Elle rend le SR presqu'impossible, que faire?

[fauconvert]

Salut!

J'ai besoin de conseils de la part de parents séparés.

En bref: rupture à Noël, cohabitation jusqu'au 21 juin (!!) puis elle est déménagée dans sa nouvelle maison. Ça aura été presque impossible mais on a réussi à avoir un semblant de SR de quelques semaines.

Or voilà que depuis 2-3 semaines elle se fait de plus en plus amicale. Elle veut toujours me montrer des trucs qu'elle rénove dans sa maison, ses achats, ses nouveaux vêtements, elle trouve toutes sortes de petites excuses pour me parler, elle veut voir mes propres trucs, elle veut cueillir des fruits chez moi avec les enfants, etc. Je réussis tant bien que mal à respecter la loi du contact minimal.

Là où ça se complique, c'est qu'elle veut faire un max d'activités ensemble. Elle veut qu'on soit "unis dans la complicité et l'amitié". Je veux pas être son ami, je veux être son amoureux. J'essaie de sortir de la friendzone et refaire un SR.

Je suis à court d'idées pour éviter de passer du temps avec elle et les enfants. Je trouve pas de façon cool de lui dire "écoute, je veux pas juste être ton ami, je veux vraiment faire du camping avec les enfants mais pas avec toi à moins que ce soit plus que de l'amitié" en plus de refusé les activités en famille presque quotidiennes.

Vous avez des conseils?

[admin]

Salut fauconvert!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[fauconvert]

Je crois avoir fait l'erreur d'accepter de faire une activité prolongée avec elle et les enfants la semaine dernière. 6 heures ensembles. Ça s'est *super* bien passé, je dirais presque trop bien. C'était comme avant, sauf la partie romance.

En fait ce serait super si c'était un rdv en mode reconquête, on retrouve notre complicité. Par contre je doute fortement qu'elle veuilles plus que de l'amitié.

Je lui fait des séquences SMS + un rdv tête-à-tête, ou bien je coupe et retourne en SR? Je penche vers la 2e option mais elle est très difficile à mettre en place vu qu'elle met toujours les enfants au centre de notre relation.

[fauconvert]

Un exemple:
Elle vient chez moi pour déposer les enfants, elle arrive 2h avant le souper et demande "c'est ok si je reste un peu?"
Je sais pas quoi répondre, je trouve difficilement une façon cool de dire Non.

Autre exemple:
Elle a encore des trucs qui lui appartiennent chez moi et vient les chercher. Je peux pas lui apporter, ça entre pas dans ma bagnole. Elle entre dans la maison, elle veut voir comment j'ai rénové la chambre, visite les autres pièces, fait la conversation, ça fini plus même si ça reste amical. Je trouve pas comme lui dire "vas t'en svp je veux pas qu'on soit amis pour l'instant". C'est pas cool.

Bref je cherche des réponses diplomates et cool, des façons de rester détacher quand elle veut faire un max de conversation. Je veux réinstaurer un SR et je trouve ça très difficile à faire quand c'est elle qui veut sans cesse être amis.

[Elieza]

Bah si, tu peux lui dire gentiment "écoute, pour le moment c'est trop frais tout ça, je préférerais qu'on s'en tienne a des relations minimum pour les enfants." Si elle te respecte, alors elle comprendra.

[fauconvert]

Merci j'apprécie bcp le conseil.
Toutefois, on est séparés depuis 7 mois, je dirais pas que c'est frais quoique tout est relatif. Je suis un peu dans l'eau chaude puisqu'on vient de faire une activité à 4. J'aurais pas dû mais il est trop tard.

Ne suis-je pas censé me montrer indifférent et ok avec la séparation selon les règles du SR ?

[dams61]

Je pense que le moment d'une vraie discussion sur ses intentions est necessaire, si elle ne sait pas ce qu'elle veut, c'est qu'elle veut te garder sous le coude.
Si elle te veut en temps qu'ami seulement, bah tu la renvoi chez elle et tu lui dis que tu as accepté la rupture pour qu'elle se sente plus heureuse mais a ce moment qu'elle accepte que tu limites les contacts que aux enfants pour te faciliter la chose aussi.
Et si elle veut plus va falloir qu'elle se lance cocotte

[Elieza]

Merci j'apprécie bcp le conseil.
Toutefois, on est séparés depuis 7 mois, je dirais pas que c'est frais quoique tout est relatif. Je suis un peu dans l'eau chaude puisqu'on vient de faire une activité à 4. J'aurais pas dû mais il est trop tard.

Ne suis-je pas censé me montrer indifférent et ok avec la séparation selon les règles du SR ?

Peu importe la durée de la séparation. Ce qui est frais, c'est ta peine.
Pour ce qui est de te montrer indifférent, a manier avec précaution, il faut trouver le juste milieu qui ne te fera pas passer pour un "boudeur".
Indifférent a sa vie perso a elle, oui.
Ok avec la séparation, malheureusement, as tu vraiment le choix ?
Faire des activités a 4, a la rigueur, mais quand elle débarque 2h en avance, ce n'est pas une activité, elle envahit ta sphère intime, et ça, c'est pas OK.
Demande lui donc une petite discussion, simple et sobre, ou tu peux lui dire en substance: "j'accepte la séparation (en même temps c'est pas comme si tu avais le choix…), mais pour l'instant (insiste la dessus), je ne peux pas te fréquenter "amicalement, c'est encore difficile pour moi a divers égards, tenons nous en au minimum pour le bien être et le bonheur des enfants (tu peux lui mentionner ses arrivées tôt, et aussi ce qui te dérange)." Le tout, sans agressivité, et contrairement a ce que tu crois, tu ne passeras pas pour un faible ou un gars accro, mais plutôt un homme qui essaye de remonter la pente intelligemment.
Courage

[fauconvert]

J'aime bien ce que tu suggère, Elieza. C'est tout à fait en ligne avec ce que mes meilleurs amis me suggère, parce qu'ils me connaissent bien. Je suis pas du tout du type "gamer". Mes histoires de séductions se limite au nombre de ... 2. Mais ça a été un succès 2/2. Je suis plutôt du type à mettre toutes mes cartes sur la table, être honnête et transparent.

Je sais pas si j'ai été mal guidé par JRME et la technique du SR et tout et tout, ou bien s'il s'agit purement de techniques universelles mais le jeu de l'indépendance, de ne pas montrer que je veux être avec elle et tout ça, c'est pas moi. J'essaies de l'appliquer mais c'est difficile, ça va à l'encontre de mes propres principes en quelque sorte.

Bref, lui dire après 7 mois que "c'est encore difficile pour moi", c'est pas exactement ce que les coaches de JRME suggère. Quoi qu'il en soit, c'est quand même vrai - je l'aime profondément, je sais dans mon coeur, mon âme et mes os que je veux faire ma vie avec elle, qu'on a plein de projets en communs (elle m'avais remis ça sur le dos - c'est simplement que j'était distant, absent et la communication était pas là).

Je vais tenter un rapprochement en douceur, un peu plus intime, puis un rdv seul-à-seul d'abord dans la simplicité, la bonne humeur, l'humour et si ça se passe bien et qu'elle veut réitérer, on se dirigera tranquillement vers des sujets plus sérieux.

Merci encore!

[Elieza]

Tu sais, c'est le danger du site. On te donne des conseils et des techniques, mais ce n'est pas a prendre au pied de la lettre, chaque histoire est différente…c'est aussi pour cela que beaucoup vivent de grandes désillusions après avoir appliqué la "méthode", car si il existait vraiment un truc efficace et infaillible, ça se saurait depuis longtemps et il n'y aurait plus de largués en souffrance.

Je crois personnellement aux vertus du SR, mais celui pratiqué pour soi, pour soigner ses blessures et se recentrer sur soi même.
Essayer de faire réagir quelqu'un par ce biais, c'est nul.
Et c'est la la différence. Tu ne fais pas un SR, tu ne prends pas de recul "pour la faire réagir", mais parce que c'est un besoin pour toi.
Ce qui ne signifie pas que tu dois la nier ou être odieux.
Un juste équilibre a trouver, en somme (pas toujours facile, je te l'accorde). Mais je pense que ça, tu l'as déjà compris. A toi de trouver tes mots pour lui faire passer le message, je suis sure que tu y arriveras, et ce n'est pas parce que tu prends des distances que ça exclue un rapprochement futur, bien au contraire. Quand tu seras plus serein et "retapé" par rapport a tout ça, tu trouveras une manière naturelle et qui te convient d'amorcer un rapprochement, et a ce moment la, si ça échoue, tu seras "prêt".
De rien, n'hésites pas!

[fauconvert]

Super! Ça me rejoint bien tout ça

Y'a un autre truc qu'Antoine a dit qui me chicote (j'arrive pas à retrouvé la vidéo): que le meilleur moment pour la reconquête c'est quand on devient indépendant et à la limite qu'on est ok que ça fonctionne ou pas. Enfin... j'arrive pas à trouver les bons mots mais c'était à peu près ça.

Or moi, je pense constamment à mon ex. Tous les jours. C'est beaucoup plus souvent positif que négatif, mais surtout dans les derniers 2 mois, je confirme de plus en plus mon projet de vie, ce que je veux, avec qui je veux être et voilà: je veux continuer ma vie avec mon ex, avec une famille unie, possiblement avoir d'autres enfants.

Ma psy aime pas bcp ça, elle dit que je suis pris au piège. Moi je dis que je sais simplement ce que je veux. Le piège qu'elle y voit c'est l'éventualité où mon ex ne voudra jamais revenir avec moi.

Reste que je sais pas si ça devrait m'inquiéter ou pas; oui certainement je dois faire mon propre chemin, mon propre bonheur mais quand on est en amour (et c'est pas simplement une flame, c'est profond!) ça s'éteint pas comme ça.

Qu'en penses-tu?

[Elieza]

Ta psy a raison.
Mais j'ai plutôt l'impression que ta situation actuelle, c'est que tu as envie de tenter une dernière fois avant de te laisser la possibilité de passer a autre chose, je me trompe?
Alors j'aurais tendance a dire fonce, tente, mais garde en tête que bien sur, il peut ne pas y avoir de retour, et a ce moment tu devras faire ton deuil, mais au moins tu l'auras fait en ayant tout tenté.
Et quand je dis fonce, c'est pas a la minute hein.
Essaye quand même d'être le plus détaché possible, et te préparer quand même a la possibilité que ça soit définitivement terminé.

[fauconvert]

Ouais, voila. Ce piège-là je l'ai vu assez tôt et je savais que c'était le risque. Si je garde espoir, ca m'empêche de faire mon deuil. Et je garde espoir. Des fois je me dis même si ça me prends 5 ans, je baisserai pas les bras, c'est à se point là que je l'aime et que je veux une famille unie. Il y a un gros coût associé à ce choix.

Pour l'instant, j'y vais en douce, je tâte le terrain. Comme elle m'a dit il y a quelque mois que c'était pas impossible qu'on revienne ensemble mais qu'elle avait besoin de 1-2 ans pour se retrouver elle-même, ça a amplifié mes espoirs, et j'essaie d'être patient au prix de pas être capable (volontairement) de passer à autre chose.

[fauconvert]

Essaye [de] te préparer quand même a la possibilité que ça soit définitivement terminé.

Là, j'avoues honnêtement avoir un problème. Je suis toujours pas capable de l'accepter J'essaie depuis quelques semaines de m'en convaincre mais ça va à contre-sens quand j'essaie aussi de suivre un plan pour la reconquérir.

[fauconvert]

Ça devient très intense aujourd'hui. Comme je racontais plus tôt, mon ex me parle aucunement de ses sentiments ni de son cheminement, je sais pas trop comment elle va. Ce qui change, c'est qu'elle veut de plus en plus passer du temps en famille. Aujourd'hui elle a atteint un sommet. Après avoir passé une journée entière tous ensemble, puis un soir par semaine aux parties de soccer de notre plus vieux, elle débarque chez nous à l'avance, elle me parle de ses projets, patati patata bon j'ai déjà raconté... Alors voici qu'elle m'envoie un mail en racontant qu'en se basant sur "la littérature" on devrait passer encore plus de moments ensembles!

Notre horaire régulier depuis son déménagement (1 mois) va comme suit: les enfants sont 2 soirs avec elle, 2 soirs avec moi, 3 soirs (weekend) avec elle, puis la semaine suivant c'est l'inverse. Tous les échanges se font à la garderie.

Bref ça fait des cycles très courts et les enfants nous voient chacun 50% du temps. Faut dire que je connais aucune autre famille séparée où les parents sont restés amis comme mon ex le veut, qui continuent de se voir et surtout de faire des activités en famille aussi souvent.

Et là, elle en veut encore plus! Elle me demande qu'on fasse des séjours à court terme chez l'autre, des visites régulières d'une 15aine de minutes, un coucou en passant, un bain, un dessert, un souper une fois de temps en temps - tout ça uniquement pour le bien des enfants. Mais les enfants vont *super* biens, on a noté aucun symptôme négatifs, pas d'agressivité, pas de recul au niveau de la propreté ni de l'autonomie, aucune prise de tête, pas de reclus, rien!!

Je suis incapable de savoir si elle est honnête et exagère de peur que les enfants soit affectés d'une quelconque façon par notre séparation, ou alors si elle profite des enfants pour me voir sans dire qu'elle veut me voir

C'est n'importe quoi! Et là c'est moi qui doit lui dire "les enfants vont super biens, je vois pas le besoin d'être ensemble constamment, il faut que tu accepte les conséquences de la séparation et fasse ton deuil de la famille unie ma chère"... c'est pas exactement smooth (et entre nous, je tiens pas à ce qu'elle fasse son deuil, au contraire!)

[Kafka sur le rivage]

Coucou Fauconvert,

Voilà, je te retrouve sur ton post !

je t'avoue que je ne comprends pas bien son attitude, où veut-elle vraiment en venir ? peur d'affronter cette nouvelle vie de parents séparés, peur que toi tu avances sans elle, "mieux" qu'elle (s'agit pas d'une compétition mais souvent celui qui part peut en venir à reprocher à l'autre de s'en remettre) ? J'ai l'impression qu'ici, les enfants sont plus un prétexte qu'autre chose. As-tu essayé de crever l’abcès, en lui demandant "tout cela est-il exclusivement motivé par le désir de rassurer les enfants ?".

Comment se comporte t-elle avec toi pendant ces moments partagés en famille, elle te cherche du regard par exemple ?

[fauconvert]

Merci Kafka. J'ai pas encore eu de discussion sérieuse avec elle depuis qu'elle semble aller mieux. Elle avait demandé de l'espace et du temps pour se retrouver, et après des mois d'interdits j'ai fini par comprendre qu'il fallait mieux la laisser aller.

Pour le moment j'essaie autre chose que le SR, je me synchronise à son rythme. Je m'assure que chaque moment passé avec elle soit au top, et ça va plutôt bien de ce côté. Peut-être que je me fais des histoires mais j'ai vrmt l'impression qu'elle à encore de l'amour pour moi. C'est trop étrange qu'elle veuilles passer autant de temps avec moi si tôt après la séparation. C'est comme si elle voulait se laisser séduire mais dans la douceur et la prudence.

L'autre possibilité, quand même pas à négliger, c'est que son deuil soit déjà fait et qu'elle veuilles uniquement de l'amitié. Quand elle m'a laissé, elle disait que ça faisait deux ans qu'elle y songeait alors elle a eu bcp de temps pour y réfléchir et en arriver là.

J'y vais à son rythme et je joues le rôle de l'ami complice mais si je vois aucun rapprochement ni ouverture à me parler d'elle, je vais soit crever l'abcès soit prendre des distances et faire un autre SR (du mieux possible considérant les enfants).

Qu'en pensez-vous?

[Kafka sur le rivage]

Elle pourrait avoir fait son deuil, MAIS cette recherche d'une relation complice, amicale, est un peu poussée non, c'est ce qui pose question, et je te comprends, ça ne semble pas naturel, c'est beaucoup trop tôt non ?

Tu peux effectivement essayer autre chose que le SR et comme tu le dis si bien te synchroniser, t'adapter à elle, mais il faut que tu te places là-dedans, elle ne doit pas non plus mener le jeu.

Ta situation est complexe, je vois bien, à ta place j'y verrais des signes d'un désir de rapprochement, et c'est là sûrement le danger. Oui, il semble qu'elle ait encore de l'amour pour toi, sinon, elle ne viendrait pas te chercher, mais que veut-elle vraiment ?

Tu peux essayer pendant un temps de voir ce qu'il en est vraiment, l’observer dans ces moments là. Si vous ne dépassez pas cette relation amicale, peut-être devras-tu changer de tactique, parce que forcément cela te maintient dans une forme d'attente qui ne te fait pas de bien.

Qu'avez vous prévu pour cet été ?

[fauconvert]

En me basant sur ses mots, elle a fait son deuil de moi mais ses agissements récents portent à croire qu'elle ne veut pas faire son deuil de la famille. Je me base sur des textos que j'avais espionné il y 3 ou 4 mois (quelle connerie!). Elle avait rompu avec son next et racontait à sa meilleure ami que c'était sa première vraie peine d'amour.

Hier soir elle est venue chez moi voir les enfants. Elle a apporté un vin rouge et nous avons regardé 2 épisodes de notre série télévisée favorite. On a rit ensemble et partagé les émotions du moment dans plus. Pour la première fois, quand elle est partie, elle m'a dit qu'elle avait passée une belle soirée. C'est pas grand chose mais c'est plus personnel que son habituel "je crois que tout le monde a bien apprécié" quand on fait un truc en famille.

Cet après midi j'ai déposé notre plus jeune chez elle, et j'ai essayé de voir si elle me cherchait du regard mais c'est à peine si nos regards se sont croisés. Faut dire que sa bonne amie et condifente était là alors j'en fait pas un plat, les gens agissent souvent différemment en présence d'amis. Cette amie en particulier est au courant des moindres détails de notre rupture, incluant les pires, raison de plus pour qu'elle ne démontre pas d'affection en sa présence. Ça a peut-être rien a voir. J'en sais trip rien.

Pour cet été, elle a demandé à ce qu'on aille en camping tous ensemble avec les enfants. Je suos pas encore certain si c'est une bonne idee, j'ai pas entièrement confiance en ma capacité à rester purement amical et détaché pendant tout un weekend + une ou deux nuit avec elle :/

[fauconvert]

Je trouve ça très - trop!- risqué de lui dire que je préfère ne pas être son ami présentement. C'est trop bizarre quand je dois la voir plusieurs fois par semaine autour des enfants. Et pis bien sur que je veux être son ami, seulement je veux beaucoup plus que ça. C'est une femme extrêmement calculée, elle y verra une faille logique, elle attribuerait pas ce comportement à quelqu'un qui s'en sort bien, est bien dans sa peau et indépendant dans son bonheur.

En même temps, je ne suis pas prêt à "jouer le tout pour le tout", crever l'abcès et risquer de faire un pas de trop qui serait en fait le clou dans le cercueil. J'essaie d'être prudent, d'être cool avec la situation. Et pendant ce temps je continue de me réveille à tous - TOUS - les jours en pensant à elle :/

[fauconvert]

Salut Elieza et Kafka et les autres!
J'aimerais vous demander conseil svp.

Mon Ex veut qu'on continue de se téléphoner *tous* les jours pour parler aux enfants.
Pour moi c'est très difficile, ça me garde en contact et même si ce n'est qu'entendre sa voix, ça rend le détachement difficile.

Elle:

Salut!
Dans le mesure du possible, j'aimerais qu'on manque le moins possible l'appel d'avant dodo. Au pire, on appelle plus tôt ou on laisse un message. Même s'ils ne le demandent pas tout le temps, parce qu'eux autres aussi peuvent zapper, ils s'y attendent. Ils sont déçus quand ils sautent un soir.
Merci!

Ce que je crois lui répondre:

Je pense qu'il faut commencer à faire la transition, on peut téléphoner le 2e soir et laisser faire le 1er soir.
Les enfants vont facilement s'adapter et n'ont pas besoin de nous parler tous les jours, c'est appuyé par presque tous les gens qui m'entourent incluant des professionnels. De tous mes amis qui ont vécu une situation semblable, nous sommes les seules qui continue de le faire (ça vaut ce que ça vaut, chq famille est différente, mais ce sont des exemples qui démontrent quand même)

J'ai aussi besoin de prendre du recul et c'est très difficile à faire quand je suis en contact avec toi à tous les jours, j'aimerais que tu me donne cette chance svp.

Merci.

Que pensez-vous de ma réponse?
Merci!!

[Elieza]

Très bien!

[fauconvert]

Merci Elieza, tu m'as inspiré, j'ai préférer lui dire la vérité (quoique je suis resté flou) plutôt que de mettre ça uniquement sur le dos des enfants. Je lui ai dit que d'être en contact avec elle tous les jours est difficile à certains égards. Elle interprétera comme elle le veux, j'ai pas à lui donner d'explications et c'est pas son genre à en demander. Dommage parce qu'elle à tendance à interpréter les choses neutres de façon négative ("negative bias" comme l'explique Gottman) mais j'avais pas envies de pondre un paragraphe sur mes états d'âme.

J'espère qu'elle respectera ma demande, je me fais pas d'attente.

[Kafka sur le rivage]

Parfait Fauconvert, et tu as raison de ne pas donner plus d'explications, cordial, sobre, voilà !

A part ce rhume, j'espère que tu vas bien, que tu arrives à prendre la distance qu'il te faut, à penser à toi,

De mon côté, je gagne en distance, mais aimerais que cette boule au ventre disparaisse, c'est pénible de ressentir toujours ce stress, même après plusieurs mois. Bon courage, rétablis toi bien !

[fauconvert]

Merci Kafka
Je m'en sors passablement bien, je me demande de moins en moins ce qu'elle fait, qui elle voit, comment elle va. Apprendre qu'elle cherchait une relation long-terme pour possiblement avoir un autre enfant à été un coup dur. Je rêve à elle toutes les nuits depuis environ 2 semaines, c'est pénible pcq je n'ai pas le contrôle là-dessus. Le jour ça va bien, si je pense à elle je me change rapidement les idées et ça va. Mais ces rêves... Aye aye aye c'est difficile. En guise de "réconfort" ma mère m'envoie "ah je comprends, tu sais, tante Diane rêvait à son ex mari encore 50 après qu'il ait disparu..." wow merci maman!

Au moins là si j'arrête d'entendre sa voix tous les jours ça devrait aider. J'ai fait un grand ménage dans la maison et enlevé tous les petits trucs à elle qui sont restés derrière. C'est de plus en plus chez moi et de moins en moins chez nous.

La tristesse se fait sentir tous les jours. Elle me manque. J'ai hâte que ça se calme.

Et toi?

[Kafka sur le rivage]

Ah bah merci Maman de Fauconvert !!! le cauchemar ! ah non, pas 50 ans après....

Comment a-t'elle pris ta demande, as-tu eu une réponse ? en tout cas, tu as bien fait, ne regrette surtout pas, il le fallait, pour ton bien, pour obliger cette distance, qu'elle aussi doit affronter. Comment y voir plus clair si l'autre est toujours dans les parages ? Cette distance peut aussi lui faire réaliser certaines choses, et c'est bien que tu montres de la "résistance", que tu poses des limites, cela peut aussi la faire réagir, et quand bien même en agissant ainsi tu te fais respecter. Dans cette situation c'est important.

Je n'imagine pas ce que tu as pu ressentir lorsque tu a saisi ses intentions, rencontrer quelqu'un, espérer avoir un autre enfant. Je t'avoue que je ne peux pas m'empêcher de penser que quelque chose "cloche", te quitter aussi brusquement (le jour de Noël, hum), vivre une nouvelle relation aussi vite, penser à une nouvelle grossesse alors qu'elle est à peine séparée de toi, souhaiter garder ce contact tous les jours .... c'est beaucoup "trop". Elle voit un psy ? Lorsque tu la vois, tu la trouves comment ? exaltée, triste, naturelle... ?

La tristesse, je comprends, j'y suis toujours, même si j'ai l'impression d'avoir vécu des petits victoires personnelles, et je pense que c'est aussi le cas de ton côté. On avance, et cette tristesse est toujours là, quelque part ça me met en colère, ce n'est pas comme si nous n'étions pas dynamiques, que nous ne faisions pas tout pour nous sortir de ça. Mais il faut du temps, pas 50 ans, mais plusieurs mois, 1 an, 2 ans ? .... Je ne sais pas, mais il nous faut des remèdes contre cette douleur, sortir ? peindre ? écrire ? se mettre à la guitare ? ... rencontrer des personnes, rencontrer une personne.....

Si tu as besoin de parler n'hésite pas (ici ou sur skype), on se soutient, ça fait du bien, courage Fauconvert, rappelle toi tout ce que tu as fait depuis la séparation, dis-toi que c'est grand,

Des bises !

[fauconvert]

Elle m'a répondu 36h plus tard, c'est inhabituel mais j'en fais pas un cas.

Elle commence par être d'accord qu'on saute l'appel au 1er soir, puis elle dit être contente que je puisse lui dire ce que je préfères. Ma proposition lui convient.

Ok! Super!

S'en suit un long paragraphes d'arguments, elle me répète que le contact quotidien est un droit des enfants par défaut dans les ententes de séparation, qu'elle peut me trouver tout autant d'exemples d'amis et de professionnels qui appuient les appels quotidiens même jusqu'à l'âge de 10 ans, elle dit même "je n'utilise pas cet argument comme menace" (pourquoi le mentionner??).

Bref, "je suis d'accord, ça me va" + "en passant: argument argument droits argument argument argument"

C'est plutôt décevant de voir qu'elle est en mode "point! j'ai gagné!".

Je devrais tout simplement être content qu'elle soit d'accord mais non, ça me remue. C'est mon petit côté amoureux qui est vexé. Ça me dérange d'avoir des raisons de l'aimer une toute petite fraction de mini peu moins du tout, on dirait

J'hésite entre un simple "merci" vs lui demander *pourquoi* elle me donne des contres-arguments alors qu'elle commence par être d'accord et contente, lui demander quel est l'objectif de ce paragraphe, quelles sont ses attentes en me disant tout cela.

[Kafka sur le rivage]

Non, ne lui demande rien, laisse la cogiter, sinon elle va sentir que tout ce qu'elle dit a une certaine emprise sur toi. La distance est là aussi : dans les échanges, qui doivent rester sobres et concis je pense pour laisser l'autre sur sa faim et aussi ne pas rentrer dans un cercle vicieux qui peut à un moment donner basculer, dans le conflit et les mauvaise interprétations.

Si tu veux lui poser des questions, lever des doutes, il vaut mieux le faire de vive voix, j'ai constaté de mon côté que tous les mails que l'on s'envoyait au début ne faisaient qu'alimenter le conflit (et encore une fois les mauvaises interprétations).

Oui elle argumente, parce qu'elle tient à avoir raison et garder ce contact (dont on se demande quel est le but réel), peut-être sent-elle que tu t'éloignes (même si tu es encore amoureux, mais ça elle ne peut en être sûre car entre ce que l'on ressent et ce que l'on montre il peut y avoir un pont), tu n'agis pas avec colère ou empressement, ce qui montre un détachement, et peut-être cela l'inquiète t'elle, d'où ce besoin de garder le lien.

Peut-être est-ce pour te rassurer et te montrer qu'elle ne te soustrait pas ton rôle de père, ce qui est positif. Mais mais... je trouve cela un peu "trop" comme je te disais et l'on peut se poser des questions.

Continue sur cette ligne et tu verras bien,

Courage !

[fauconvert]

Merci, ce sont de très bons conseils

C'est étrange, je sens une dualité de plus en plus prononcée entre ma raison et mes émotions. Je te lis et je me dis "bin oui, je sais, je sais" et pourtant, j'ai besoin de demander, de chercher du support, de sentir que je suis sur le bon chemin. La dualité est là aussi, entre la confiance et le besoin de support... je sais ce que j'ai à faire, j'ai confiance que c'est la bonne chose mais en quelque part, je doute. Ça se contredit hein?

C'est pareil de notre côté; les échanges par écrit partent facilement en dérape. Le dernier échange téléphonique qu'on a eu (en rapport à notre relation) date du mois d'avril avait démarré par de la colère et des pleurs de sa part, ça s'était bien terminé, elle avait dit que je l'impressionnait, j'étais resté calme, je l'avais rassuré tout en maintenant ma position.

Le contraste entre son premier paragraphe (je suis d'accord, je suis contente) et le 2e (argument-power) est tellement flagrant. Tu apporte de très bon points, je crois bien que tu aies raison; elle acquiesce à ma demande mais elle veut pas en rester là alors elle augmente le message par une reprise de contrôle.

Ça fait quand même plus d'un mois qu'elle n'a pas donné signe de rapprochement ni même d'effort pour rester "fortement unis dans l'amitié et la complicité" pour reprendre ses mots. À part 2-3 emails qui incluent un simple lien vers un truc qu'on aime tous les deux, c'est le silence. Les quelques fois où je suis passé chez elle avec les enfants, elle dormait alors elle s'est pas lancé dans les "viens voir comment c'est génial chez moi". Le SR se passe assez bien de ce côté.

Tu sais, c'est vrai que c'est "trop" mais en même temps, si ce qu'elle m'a dit le jour de la rupture est vrai, ça faisait 2 ans qu'elle y songeait, elle a possiblement commencer son deuil bien avant la rupture. L'autre point important est qu'elle à vécu le deuil de son frère à l'adolescence; quelques années de dépression puis un gros coup de pied au derrière, épiphanie et changement d'approche face à la vie. Depuis ce temps, elle tourne la page rapidement, elle fait abstraction des pensées négatives lors d'événements positifs (par exemple aux anniversaires des enfants) ce que j'étais incapable de faire. Bref je crois qu'elle a possiblement fait son deuil de moi il y a un bon moment (surtout qu'elle disait ne plus m'aimer il y a quelques mois). C'est pas impossible qu'elle ait vraiment tourné la page... Est-ce qu'elle se remettra en question un jour? Qui sait. Antoine dit que les Ex reviennent *toujours*, j'en doute. Je connais pas mal de contre-exemples, malheureusement.


Le positif est que pour l'instant, elle accepte de faciliter mon SR. On verra si ca tient, mon objectif est de tenir jusqu'à la fin novembre puis réévaluer rendu là.

À suivre.

Encore un énorme merci pour votre support !!!

[maloin38]

Fauconvert : tu m'epates tellement tu as la tête sur les épaules !!

[fauconvert]

Oh eh fais-moi pas rougir
Faut pas uniquement se fier à mes postes, je suis pas toujours capable d'appliquer ce que je prêche
Merci de tout coeur, votre support est tellement chaleureux! J'espère pouvoir aider autant.

[Kafka sur le rivage]

Non, les ex ne reviennent pas toujours, après il y a pleins d'éléments qui permettent un "retour". Si les 2 protagonistes décident de se remettre en question, de réaliser les erreurs produites, comprendre la source du désamour et avancent de façon active et positive, oui quelque chose est possible, parce que l'un et l'autre se porteront un nouveau regard, se redécouvriront et sauront comment éviter les pièges dans lesquels ils sont tombés, ils pourront alors se donner une chance.

Mais, ces retrouvailles sont impossibles s'il n'y en a qu'un qui est dans cette démarche positive. Dans mon cas, je ne crois pas aux retrouvailles car lui ne bouge pas dans le bon sens. Il vit égoïstement, ne fait pas preuve d'empathie (ni envers les enfants ni envers moi), se trouve très heureux je pense dans cette nouvelle vie sans contraintes familiales. Il est "libéré". Point. Je suis très lucide, d'où mon détachement.

Je pense aussi comme toi que le deuil s'est amorcé pour eux bien avant la séparation. Nous ne sommes donc pas en phase, la panique, la souffrance, les larmes et les "je t'aime" de notre côté, et une certaine froideur du leur et des agissements que l'on ne peut comprendre. Ce décalage est dur à suivre et il peut durer un moment.

Peut-être que pour aborder une reconquête (je parle donc pour toi ) il ne doit plus y avoir ce déséquilibre, l'un en manque, l'autre ailleurs. L'un en deuil, l'autre en réinvention. Je me dis qu'il faut avoir fait le deuil du couple, de l'autre et ne plus ressentir le manque pour vivre une nouvelle histoire, que ce soit avec un ex ou un nouvel amour. Il y a donc du chemin à parcourir. Mais c'est un chemin intéressant si l'on bouge et TU bouges, tu te réinventes, c'est le côté positif de la séparation.

Je ne sais pas si ton ex a tourné la page, quel intérêt de t'envoyer des mails au sujet de choses que vous aimiez, c'est une forme de nostalgie qu'elle veut partager avec toi, maintenir, et c'est curieux. Même en ayant amorcé le deuil bien avant toi, je trouve étrange qu'elle envisage si vite de rencontrer quelqu'un et d'avoir un autre enfant. Ils ont beau avoir fait ce deuil avant nous, la séparation fragilise les 2 parties, changement de quotidien, séparation ou huis clos avec les enfants, perte de repères, etc. Je ne sais pas, peut-être a-t-elle vécu une crise à Noël, qu'elle en revient doucement (les références à ces choses que vous aimiez ou cette demande de contact quotidien peuvent en être des signes, je ne sais pas). Tu verras.

En tout cas, tu te montres très solide et rassurant, tu es régulier, je pense que ça peut la toucher,

A bien vite !

[fauconvert]

Et voilà, je voulais prendre un raccourci mais j'ai fini par comprendre que tant et aussi longtemps que je serai en demande - et je parle d'"être", pas seulement de "paraitre" - ça ne fonctionnerait pas. Il faut que je fasse mon deuil, sinon je vais rester accrocher à cette ancienne réalité, j'aurais des attentes et c'est pas la façon d'aborder une nouvelle relation.

En ce moment tout indique qu'elle ne veux pas revenir avec moi. Ça changera peut-être, ou pas.

Des fois je me dis (pour me consoler) qu'elle cherche un nouveau pansement, qu'elle est en malaise avec le deuil de la famille, qu'elle ne veut pas faire le deuil de ce 3e enfant et de la même façon que je voulais le plus vite possible retourner avec elle (au lieu de faire le deuil), elle cherche une continuité.

Encore là, je tombe dans l'analyse de l'autre et ça me mène nulle part. C'est tellement une habitude, c'est un automatisme à déprogrammer.

Si ça se trouve, le SR la fera peut-être bouger. Je ne mentirai pas: ce n'est pas mon objectif mais c'est tout de même quelque chose que j'espère. Si elle tient vraiment à moi, que ce soit comme ami ou autre, elle le démontrera. Jusqu'à date ce qu'elle démontre est très ambigüe, une amitié de "surface" avec un gros éléphant rose dans la piece. J'ai assez fait d'efforts, je lui ai tout rendu facile en voulant être l'ami supporteur. Résultat: elle a cessé de se confier à moi.

Il y a deux semaine je lui ai dit "tu as l'air bien" avant de l'inviter à un rdv qu'elle à refusé indirectement, elle a répondu "oui je vais bien mais il y a des zones où ça va moins bien, j'ai hate que tout ça s'équilibre" et quand j'ai offert d'en parler, elle à dit "merci c gentil mais c'est ok, le temps est de mon côté."

Je ne comprenais pas trop au début mais là je vois ce qu'Elieza voulait dire par "tout cela est encore frais".

Tu sais Kafka, je te trouve encore plus forte et confiante que moi. Tu démontre un énorme cheminement depuis le début de ton thread sur les parents séparés, c'est impressionnant! Je suis très content qu'on s'y soit rencontré

[fauconvert]

Elle vient de m'envoyer 7 textos pour me dire que son ancien portable n'est pas fiable, de lui écrire un mail si elle réponds pas à mes sms, et qu'elle a eu un super deal sur le nouveau iPhone. Vraiment inutile. Juste après que je lui aies dit que j'avais besoin de recul et que j'aimerais qu'elle me donne cette chance, à quoi elle avait répondu "D'accord, je vais respecter ton besoin de recul".

Me semble que c'est évident - soit elle me garde sous le coude plus que jamais, soit elle veut quelque chose de plus. Le timing est assez particulier.

J'arrive plus à me concentrer Elle me hante!!

[fauconvert]

La situation ne se simplifie pas.

Il y a quelques semaines, suite à me demande de prendre du recul et réduire la fréquence des contacts, demande à laquelle mademoiselle à acquiescé par écrit, bah c'est allé à sens contraire. J'ai reçu des textos, une invitation à faire des photos de famille humoristiques tous ensemble, une photo de ses nouveaux souliers... après ça s'est calmé.

Depuis 2 semaines les échanges sont strictement reliés aux enfants. OK. C'est plus facile pour moi. Dans 2 semaines ce serait notre anniversaire, j'essaie de ne pas trop y penser. Autrement ça va assez bien, j'ai des petites phases de tristesse mais je me détache de plus en plus d'elle, de notre ancien couple, mon deuil avance à petits pas mais il avance!

Et paf! On vient d'avoir un échange au sujet de l'Halloween. Cette année, c'est moi qui suis avec les enfants le 31. Je n'ai pas l'intention de passer aux portes avec mon Ex, je veux faire ça seul avec les enfants. Les activités à 4 me tiraillent et me tirent dans la mauvaise direction.

Mademoiselle insiste.
D'abord elle était très directe et imposante: "les fêtes, ça se fait à 4!"
Je suis resté très cool, j'ai dit que je préférais ne pas faire d'activité à 4 en ce moment.
Elle: "C'est pas juste toi, c'est pour les enfants."
Moi: "Il ne s'agit pas que des enfants, il s'agit aussi du bien-être des parents".
Petite pause, elle s'est reprise.
Elle: "Je pourrais y aller seulement 1h avec ma voiture, après je repars"
Elle: "1 heure ne t'hypothéquera pas trop."
Elle: "Me semble que je ne suis pas trop demandante."
Elle: "..."
J'ai pas encore répondu.

Elle se fout pas mal de moi. C'est vrai que les enfants apprécieraient mais ils ne seront pas malheureux pour autant si maman n'est pas présente. Je crois qu'elle le sait bien, elle veut surtout venir pour son propre bien-être, pour profiter de l'événement peu importe ce que ça implique pour moi.

Ça me rend mal à l'aise.
D'un côté, je suis en SR, j'essaie d'avancer dans mon deuil, dans mon détachement.
De l'autre côté, je l'aime, j'aimerais bien qu'on se retrouve un jour, je veux éviter les conflits et rester en bons termes.

Je me retrouve dans une position où c'est moi qui doit être insistant, une situation où je ne veux pas faire de compromis parce que je sais bien que cette petite heure en famille aura des répercussion sur mon morale pendant des jours, des semaines.

Je vais prendre mon temps pour lui répondre, quelque chose dans le style "En ce moment, je ne suis pas à l'aise à faire une activité à 4 et j'aimerais être 100% à l'aise avec les enfants surtout lors d'une fête. Ça changera peut-être dans quelques semaines, peut-être dans quelques mois ou années mais pour l'instant, c'est comme ça."

Reste que je n'aime pas qu'elle s'impose, qu'elle insiste et en réponse, c'est moi qui doive insister et imposer mes limites, je ne suis pas certain que ce soit la meilleure façon de régler le problème.

Vous avez des conseils diplomatiques?

[May]

C'est assez délicat quand les enfants sont impliqués, tant qu'eux le vivent bien ça doit être le principal. Si c'est ton tour de les avoir ce jour là et que ça ne les dérange pas d'avoir une activité particulière avec toi alors oui je pense que tu fais bien d'insister auprès d'elle. Tu dois agir pour toi.

As-tu pensé à avoir l'aide d'un coach ?

[Elieza]

Moi je trouve ton idée de message très bien.

[fauconvert]

J'ai songé au coaching mais à partir du Québec c'est pas si simple + j'ai peu confiance qu'en une heure (ou moins) je sois en mesure de bien expliquer la dynamique de notre relation, l'évolution de la situation, mon attitude, la sienne, nos cheminements respectifs, l'implication des enfants, etc.

J'ai écrit quelques lignes à Antoine, il m'a répondu brièvement mais je ne dirais pas qu'il l'a fait en connaissance de cause. Il à répondu basé sur 3 phrases, ça explique plutôt mal une situation complexe... Je suis pas le meilleur pour vulgariser (voyez la taille de mes posts, aha) mais j'ai pas l'impression qu'une séance de coaching serait aidante, ça en prendrait 4 ou 5.

Toi t'as eu une session hein? Qu'est-ce que t'en pense?

[fauconvert]

Merci Elieza, je vais quand même prendre un moment pour mettre mes sentiments de côté et répondre à tête reposée.

[fauconvert]

Oh mais quel revirement de situation!

Elle vient de m'envoyer un mail disant qu'elle respectait ma décision, elle aimerait quand même que je reconsidère sinon on pourra ré-envisager l'année prochaine.

Je suis surpris. Petit pincement au coeur en lisant "l'année prochaine" ça me peine encore de considérer que c'est final mais ça fait parti de mon deuil, je suis en plein dedans.

Faut croire que prendre son temps pour répondre porte fruits C'est pas toujours le cas mais aujourd'hui, elle me surprends agréablement (même après avoir commencé sur une note plutôt ferme et insistante).

À suivre...

[Elieza]

Exactement ce que je disais sur l'autre fil…elle sait que tu es gentil, et essaie d'en profiter. Parce qu'elle sait que il n'y a pas si longtemps, tu aurais accepté sans broncher.
Bon point pour toi, donc.

[fauconvert]

Salut mes amis et amies!

Il s'est passé quelques trucs depuis mon dernier update.
- Maintenant 14 mois depuis notre rupture.
- J'ai rencontré une nouvelle demoiselle à l'Halloween, coup de foudre intellectuel, elle est géniale.
- Le temps des fêtes a été très difficile. Les enfants m'ont beaucoup manqué et ils se sont aussi ennuyés de chacun de leurs parents. Noel marquait aussi l'anniversaire de notre rupture.
- J'aime encore mon ex, je désire encore former un nouveau couple si les conditions propices se présentent.
- Ma copine est psychologue; elle sait très bien que j'aime encore mon ex, qu'elles ont chacune la moitié de mon coeur et elle me supporte tant bien que mal (tant dans mon deuil que dans mon amour de part et d'autre). C'est une personne qui rayonne d'amour, au point ou elle s'est même rapprochée de mon ex pour la connaitre comme personne, pour mieux saisir comment et pourquoi je vis ce que vis. Elle est allé jusqu'à souhaiter à mon Ex qu'on se retrouve, bien qu'elle m'aime à la folie!!! omg.
- Mon ex me garde sous le coude. Elle est en contact avec moi quand je lui suis utile, sans plus.
- Je ne sais pas où mon Ex se situe, ce qu'elle veut, où elle va. J'accepte cette part d'inconnu.
- Mon deuil est long et difficile parce que je n'arrive pas à lâcher prise, à ne plus vouloir former un nouveau couple avec mon Ex, à choisir moi-même de rompre le petit peu de fil qui nous unie encore.

Voilà. C'est une histoire qui n'est pas hors du commun par ici

Je suis en silence radio (à nouveau) depuis quelques semaines parce que ramasser les miettes d'amitié que me laisse mon Ex maintient un espoir qui me pourrie le coeur. Logiquement, je sais que je dois couper mais émotionnellement, humainement, j'y arrive à peine. Elle me manque, je rêve à elle chaque nuit encore, je souffre (mais j'accepte cette souffrance et je la tolère encore aussi pénible soit-elle).

--

Aujourd'hui, mon Ex m'envoies ceci:
"Depuis quelques temps, nos communications sont on ne peut plus minimales. Je ne veux pas extrapoler, mais j'aimerais bien savoir si en ce moment nous sommes en froid."

Comme depuis plusieurs mois, je n'arrive pas à choisir clairement, sainement, si je devrais rester silencieux (ce qui va renforcer l'idée d'un froid) ou bien de lui pondre la vérité crue:

"Je ne souhaite pas entretenir une relation de pseudo-amitié. Je ne me sens pas valorisé dans nos échanges et ce genre de relation ne me convient pas.

Au cours des derniers mois, j'ai observé que quand tu me contacte, c'est presque uniquement parce que je peux t'être utile; soit pour bouger des tuiles, t'aider avec la télé, l'ordi, te valoriser dans tes rénos et ta carrière, etc.

Chère [Ex], je t'estime beaucoup et je t'aime encore, mais j'ai aussi appris à réaliser ma propre valeur et je vaux plus que cela, je vaux plus que le tout petit peu d'affection qui m'est offert en ce moment.

J'entretient encore le désir de former un nouveau un couple, sur de nouvelles bases et réunir notre famille, si un jour les conditions se présentent. Entre temps, c'est extrêmement difficile mais je dois garder mes distances sinon je ne fais qu'entretenir un espoir qui me pourrie le coeur.
"

Peut-être que j'ai besoin d'un pied au cul. Peut-être qu'on conseil bien sage et bien placé m'aiderait aussi.

Les "experts" de JRME suggère de rester cool et éviter ce sujet jusqu'après une reprise de contact et quelques rendez-vous qui nous dirigent vers une réunion amoureuse.

Option 1 je maintiens mon silence radio (et confirme le froid qu'elle perçoit)
Option 2 je lui écrit ces mots, je lui offre la transparence et lui dit la vérité (sujet intense à éviter selon Antoine et cie)

Ce qui m'empêche d'avancer est constant: cette peur bien établie de saboter le petit peu de chance qu'il me reste de la reconquérir...

Qu'en pensez-vous?

[Tototoutseul]

J'ai lu ton histoire et mon impression, c'est que tu ne te rends pas compte de la chance que tu as d'être avec ta copine actuelle. Tu n'en trouveras pas 2 comme elle sur terre.
Pour moi l'erreur serait de la perdre elle et pas ton ex...tu l'as déjà perdue. Il est temps pour toi de te tourner vers l'avenir et d'arrêter de vivre dans le passé.

Mon ressenti, c'est que tu as une copine en or et, tant pis si je te blesse, elle mérite mieux que ça.

Je te préconiserais le SR avec ton ex, sans préavis.

[fauconvert]

Ouais je suis d'accord avec ce que tu dis (presque tout - je ne considère pas vivre dans le passé! Je la vois dans mon avenir, c'est différent. Ce serait un nouveau couple, différent, sur de nouvelles bases. Le passé à échoué, je n'y retourne pas)

J'ai eu cette discussion avec ma copine, on est a peu près d'accord. Elle est en or, ce serait vraiment con de la perdre.

Mais! Il y a toujours un mais...

Mais ma copine n'est pas la mère de mes enfants. C'est ma plus grande torture présentement. Ils me manquent, je leur manque, mon ex leur manque, c'est insupportable.

En ce moment j'aime ma copine ET mon ex. Ce sont des amours différents. Chacune à le potentiel de m'apporter quelque chose d'unique que l'autre ne peut m'offrir, chacune à ses défauts. Aucune relation n'est parfaite.

Là je suis pris entre les deux.
Soit je prends la décision de ne PAS réunir ma famille (ouf, non, je ne suis pas prêt à ça)
Soit je prends la décision de rester seul, ne pas baisser les bras, être patient et voir si mon Ex chemine dans une direction qui nous est favorable.

Je suis HYPER persévérant et je n'ai toujours pas baissé les bras... Peu importe, là je dois répondre à mon Ex et je ne sais pas quoi répondre Je me sens à la fois très mature, très grandi depuis la rupture, à la fois adolescent incapable de choisir. Bleeeeeeeerh quelle connerie!

[Tototoutseul]

Malheureusement si tu retournes avec ton ex, tu prends le risque que ça ne fonctionne pas une seconde fois et tes enfants souffriront une seconde fois de la séparation de leurs parents. Je ne suis pas persuadé que ça en vaille la peine.

[Kafka sur le rivage]

Grand sage venu du froid, retour furtif d'une vieille amie,

car petite notification signalée sur ma messagerie, des mois, sinon, que je n'ai pas pointé le bout de mon nez.

Ta persévérance est belle, mais elle abîme. Tu as fait le deuil de ton couple passé, pas celui de la famille. Je comprends, pour ma part, je n'attends plus du tout le père de mes enfants, trop déçue, je ne souhaite pas un homme comme lui dans ma vie, mais l'unité perdue de la famille, cette complicité entre 2, de voir ses enfants grandir, oui, manque, c'est toujours aussi dur, plutôt un regret pour moi, maintenant.

Tu as une grande chance d'avoir fait cette belle rencontre, elle est formidable, j'aurais beaucoup de mal à réagir comme elle, accepter que la personne que j'aime soit partagée. Ce doit être difficile pour elle. Je peux me tromper, mais ton ex doit sentir que tu as toujours des sentiments pour elle, après si c'est là, tu ne peux pas le cacher, mais est-ce bien utile de le lui rappeler ? sincèrement, je ne sais pas, oui, pour être transparent comme tu le dis, te dire que tu es en accord avec toi-même, non car dans la perspective d'un refus, d'une réaction décevante, comment te sentiras-tu ? n'auras-tu pas l'impression de repartir de 0, entamer de nouveau les étapes difficiles d'un nouveau deuil ?

Je te trouve fort Fauconvert, car tu vois, je n'ai pas osé faire un pas vers Lui, trop peur de me sentir à nouveau brisée, me voir, de nouveau reprendre un long travail, dont le souvenir aujourd'hui ne m'évoque que du dégoût. Trop de souffrance.

Ce qui est positif, ce que je retiens en te lisant, c'est qu'il n'y a point de colère de ton côté, tu en as fait du chemin Grand Sage, tu peux être fier de toi. Mais si tu sens que de son côté à elle il n'y a pas ce désir de se retrouver à 4, que peux-tu faire ? rien, mis à part, vivre pour toi, auprès de cette femme fantastique, de tes enfants. Je ne sais pas si tu dois répondre de cette façon à ton ex, tu la connais très bien, toi seul as la réponse.

Je voudrais te proposer quelque chose : plutôt que te t'exposer, pourquoi ne pas tenter l'inverse, l'inviter à s'exposer, elle ?
En lui demandant par exemple pourquoi elle réagit ainsi, s'inquiétant d'une distance entre vous par exemple ?

Bisous Faucon,

Kafka

[fauconvert]

Merci Kafka! Il me fait du bien de te lire, de déceler beaucoup de lucidité dans tes propos. C'est toi, ma Grande Sage

Tu as raison, c'est une bonne idée de l'inviter à s'exposer -- et je l'ai fait Elle reste fermée sur le sujet. Elle me dit qu'elle va super bien sans élaborer. Ses amies et sa famille me racontent l'inverse (ce qui contribue à nourrir un certain espoir chez moi).

Pour ce qui est des échanges du jour, voici comment ça s'est terminé:
Ex: "nos communications sont on ne peut plus minimales [...] j'aimerais bien savoir si en ce moment nous sommes en froid."
Moi: "Je ne sais pas? Si tu veux communiquer, communique "
Ex: "Tu ne répondais pas à mes textos. Je me demandais donc si j'avais fait un faux pas. Tout est beau de mon côté"
Bref, tra-la-la la vie est belle mais les gens qui l'entourent en disent autrement.

Misère... Je ne suis vraiment pas fort en SR, je finis toujours par saboter mes efforts

Kafka, ma Grande Sage, tu as mis le doigt sur le bobo: je n'arrive pas à faire mon deuil de la famille. Je n'arrive pas à chasser cette peur du vide qui accompagne une relation sérieuse avec une autre, un vide marqué par l'absence de mes enfants, l'absence de cette complicité quotidienne entre parents. C'est souffrant pour ma copine, souffrant pour moi. Comment arriver un jour à être serein, à ne pas m'ennuyer de mes enfants et maintenir le bonheur sachant que leurs parents leur manquent? Avec le temps?

J'ai peur que mon Ex n'ose pas se rapprocher à cause de ma copine, qu'elle assume que je n'aies pas envie de la retrouver. En contre partie, j'ai encore du mal à digérer que ma copine ait souhaité à mon Ex qu'on se retrouve (ça veut probablement dire que mon Ex est consciente de mes sentiments envers elle).

Une semaine plus tard, elles ont soupé et sorti ensemble. Oh la joie... Elles sont copine-copine maintenant? Par la suite ma copine (avec plusieurs verres sous le nez) me dit "je connais beaucoup de choses à son sujet, si tu veux je peux tout te dire"... Hein? Quoi? J'étais bouche-bée. J'ai préféré ne pas poser de questions. Il y a des choses que je préfère ne pas savoir, des réponses qui risquent de faire mal.

À m'écouter, je vois bien que je n'ai pas terminé mon deuil d'elle non plus... Il me faudra du temps, beaucoup de temps.

Malheureusement, il y a encore des bribes de colère. Je me surprends trop souvent à imaginer des conflits avec mon Ex, à imaginer que je lui dise franchement à quel point je suis affecté par son manque d'affection, son manque de soutient envers mon cheminement, son manque d'ouverture envers moi et surtout, surtout! le rôle qu'elle m'attribue - celui d'homme de service, de bon mec qui la soutient, l'aide et l'encourage. Elle demande beaucoup, elle donne peu et ça me frustre. Je me répète souvent cette discussion fictive mais elle dure de moins en moins, j'arrive assez bien à en sortir et me concentrer sur autre chose. Ma copine semble avoir une intuition hors du commun et vient souvent me prendre par la main au bon moment

Voilà pour l'instant.
Silence Radio: ÉCHEC
Deuil de la famille: ÉCHEC
Deuil de mon Ex: ÉCHEC
Nouvelle relation: À Suivre.
Malgré tout j'arrive à être heureux plus souvent qu'autrement, quand j'arrête d'y penser...