.

[Youpla]

Salut,

Il a vécu 7 ans avec toi .Il y a un lien très fort entre lui et toi, c'est certain. Tu le connais beaucoup mieux que sa nouvelle copine, il y a une forte complicité ( j'imagine) et renoncer à cela est difficile malgré tout.
Il dit qu'il t'aime mais il n'est plus avec toi : traduction je t'aime mais plus assez pour rester. IL y avait trop de choses négatives qui lui convenaient plus pour rester, à toi de savoir pourquoi ( il y a beaucoup d'articles sur JRME pour t'aider à trouver).

Il t'a dit qu'il était perdu ... en attendant il est pas tant perdu que cela, puisqu'il a une nouvelle copine.... dis toi aussi que ce qu'il pensait hier, il ne le pense plus forcément aujourd'hui.

J'ai l'impression que les hommes sont moins francs que nous, ils laissent souvent une porte ouverte, pour pouvoir revenir au cas où il ne trouvait pas quelqu'un de mieux.

[admin]

Salut Youpla!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Ariane]

Tout ce que je peux te dire c'est d'avancer sans lui. S'il réalise qu'il a fait le mauvais choix, il doit s'en rendre compte seul et en l'occurrence garder contact ne vous aidera ni l'un ni l'autre. Ne t'empêche pas de sortir, de rencontrer des gens (ou même un homme). Tu a eu une relation forte et longue, il est temps de refaire connaissance avec toi-même. Je ne dis pas que c'est facile de lâcher prise, que tu ne vas pas y penser souvent au début, ne pas vouloir le contacter, mais cette force c'est ce qui va te reconstruire. Après s'il revient (rien n'est impossible), même pas dit que tu veuilles le reprendre.

[pearly75]

Désolé d'être direct, mais je pense qu'il se fiche royalement de toi. Penser que 7 ans de relation vont peser lourd dans la balance, c'est une erreur que tout le monde fait ici. Ce qui me rend le plus dingue dans ton histoire, c'est qu'il ose te dore "Je t'aime" tout en couchant avec une autre. C'est juste fabuleux ! A ta place, je commencerais à ouvrir les yeux et à tourner la page. C'est dans ces moments-là que l'on voit la vraie nature des gens, et celle de ton ex n'est pas des plus terribles.

Et puis, les phrases "Tant qu'il y a de l'amour, il y'a de l'espoir", c'est juste pour te garder sous le coude. Bref, il est grand temps que tu te réveilles et que t'arrêtes de boire ses paroles. Il va te falloir beaucoup de courage, mais je peux t'assurer que tu ne t'en sentiras que mieux

[AboutAGirl]

7 ans de relation et de complicité ok mais aussi 7 ans d'accumulation d'un passif qui ne présage pas grand chose de bon pour la suite. Parce que s'il revient, en plus des écueils que vous avez connu en étant ensemble s'ajoutent les nouveaux événements : de ton côté, pourras-tu lui pardonner de t'avoir lâchée alors que tu avais le plus besoin de lui ? Je doute que vous puissiez repartir sur de bonnes bases dans ces conditions, et même si vous vous dites "fuck it, on s'aime c'est plus fort que tout", le passif vous rattrapera.

Donc au lieu de te pourrir la santé avec cette histoire, que penserais-tu de faire table rase ?

[AboutAGirl]

Sincèrement, vois ça de façon plus terre-à-terre... Tu as 30 ans, peut-être une envie d'enfant, de fonder une famille, d'avoir quelqu'un sur qui compter. Lui il butine, fait de la merde en courant plusieurs lièvres à la fois, t'a déjà laissé tomber...c'est juste mal barré. Cette histoire de sentiments, de "flamme" et autres n'est que de la poudre aux yeux te faisant perdre un temps considérable. Les sentiments ça va et vient, ce qui restera par contre c'est le mega malaise que tu auras à l'aube de tes 40 ans quand monsieur ne sera toujours pas décidé et qu'il sera trop tard pour un bébé (si tu en veux). Ce n'est vraiment pas glamour ce que je dis mais ça a le mérite d'être pragmatique.

Quant à la question de "ne jamais retrouver quelqu'un pour qui tu sentiras ça", c'est faux archi faux. Tu as juste peur du changement, c'est normal et ça passe en rencontrant d'autres personnes, en se rendant compte qu'il n'était pas si merveilleux que ça. Voire qu'il était tout pourri en fait. Allez, courage !

[Youpla]

Bulle 84 : en dehors de ta rupture, il t'a quitté au moment où tu allais le plus mal ( je connais ca aussi ).

Est ce que tu as retrouvé du travail, un appart ....???

[Macbeth]

Puis il a commencé à la fréquenter de plus en plus. Jusque là je ne disais rien. jusqu'au jour où il m'annonce partir en weekend en pologne avec elle ... et là j'ai commencé à me monter la tête toute seule. Lui me disait que je délirais etc.

A cette époque, étiez-vous encore ensemble ?

[Loupye]

Ton ex cherche simplement un renouveau. Il a besoin de changer d'air car trop de choses/problèmes arrivent dans sa vie et il a besoin de se libérer de ça. Et aujourd'hui tu n'es pas ce dont il a besoin.
Avec sa nouvelle nana, c'est pas sérieux, c'est nouveau, récent.. sans prise de tête... sans projets. Il ne sait pas si cette petite folie durera et comme il était quand même bien avec toi il veut pouvoir te garder au cas où un jour il décide que la folie a assez duré.

La nouvelle génération n'a plus les même valeur qu'avant. On le voit de plus en plus rien que le terme "aimer" n'a pas la même signification. Les gens sont moins prises de tête, ils sont moins dans les gros projets d'avenir.. moins sur le "sérieux" ou alors lorsqu'ils parlent de sérieux c'est pour instaurer en gros... une sécurité, une "garantie" que le couple va durer et qu'on se retrouvera pas seul(e). Est-ce une mauvaise chose ? à chacun son avis.

[Macbeth]

Je ne sais plus qui a dit : "Autrefois, le couple était géré comme une petite boutique."
J'ai toujours aimé cette façon de voir les choses.

[Macbeth]

Eh bien je trouve ça petit et puéril de sa part. Mon ex ne comprenait pas que je n'aime pas qu'elle sorte boire un coup avec un gars qui ne souhaitait qu'une chose : la foutre dans son lit... Je passais pour le gars jaloux.
Or pour moi, on peut allègrement se passer de ce genre de "relation" sans pour autant tomber dans la privation, ne serait-ce que pour rassurer l'autre.

Donc, si ton ex trouvait ça normal de passer un weekend en Pologne avec une fille que tu connais ni d'Adam ni d'Eve (et qui n'est pas une "amie" non plus) et qu'il renvoyait ça à tes angoisses, je ne vois pas comment créer un climat de confiance.

[AboutAGirl]

A vrai dire on ne peut même pas lui en vouloir de quitter le navire dès que les emmerdes approchent voire perdurent. Si ça se trouve, tu aurais fait la même chose à sa place (imagine-toi avec un copain pas bien dans sa vie et dépendant de toi). Eh oui la société actuelle fait qu'on ne reste plus coûte que coûte avec les personnes ; il faut du piquant, de l'intéressant, de l'admiration. Dès qu'on se fait chier on va voir ailleurs, c'est tellement plus simple. Ton mec assure ses arrières en te gardant sous le coude au cas-où il ne "trouve pas mieux". Peut-être reviendra-t'il en courant si tu lui tournes le dos, que tu t'épanouis dans tous les domaines de ta vie, bref que tu l'intéresses assez pour qu'il veuille rester à tes côtés jusqu'à la fin de ses jours (ton but). Mais en as-tu l'envie/la force ? La vie n'est pas toujours brillante et la passion ne dure pas, lui-même n'est pas parfait. Sauf que lui n'a pas l'horloge biologique qui tourne, contrairement à toi...

[Loupye]

cette génération dans laquelle on vit me répugne sincèrement ... aucune valeur, aucun romatisme, aucun engagement ... ça me désespère. autrefois, le célibat ou le concubinage était une exception, aujourd'hui ce modèle a troqué sa place au couple durable ... c'est d'un déprimant ...

C'est vrai que ça manque de romantisme, après.. c'est différent. Dans un sens c'est moins rassurant mais de l'autre je trouve que l'idée de devoir vivre avec une personne qui peut nous quitter du jour au lendemain rend les moments qu'on passe ensemble encore plus... magique. Il y a moins d'angoisse.. on ne se pose pas la question du... "et plus tard ? ça va marcher ?" au contraire du moment que ça marche on ne se pose pas de questions et du coup on apprécie beaucoup plus l'instant présent. Et puis très sincèrement, je préfère être avec une personne qui m'aime pleinement plutôt que d'être avec quelqu'un contraint à rester avec moi pour une histoire de valeurs, principe, éthique..

[Macbeth]

bref que tu l'intéresses assez pour qu'il veuille rester à tes côtés jusqu'à la fin de ses jours

Tu as tout dit.

[Macbeth]

Pour moi passer un weekend en Pologne avec une nana n'est pas normal, en tempérant ma possessivité, quand on est en couple merde. et comme tu dis, ce d'autant plus qu'on a une copine au bout du fil qui est en dépression complète depuis 3 mois ....

A moins qu'il ne connaisse qu'une personne dans sa vie (à part toi) et qu'il vive cela comme la plus terrible des privations.
Sérieusement, j'avais essayé de renvoyer une situation similaire à mon ex. Je lui avais demandé ce qu'elle pensait si je partais en weekend sur la route des vins dans le Médoc avec une fille qu'on connait tous les deux (qui m'avait fait du gringue à une soirée). Avec toute la malhonnêteté du monde, elle avait osé me sortir : "Eh bien si tu peux partager ta passion du vin avec elle, il serait ridicule que tu t'en prives." "Hé, je peux le faire avec d'autres personnes qu'elle, non ?"

Est-ce une question de principe ? De jalousie ?

[Loupye]

Et bah personnellement, non certes je n'aimerais pas non plus avoir à élever mon gamin seule mais si la personne avec laquelle j'ai eu ce gamin ne m'aime pas, alors ça va être la lutte garantie si je l'oblige à rester pour l'enfant. Et le gamin dans l'histoire ? bah il va en bouffer alors qu'il aura rien demandé.

Alors que si on arrivait disons à ranger tous nos petits principes de côté, bah l'issue serait différente. Rien que de se sentir prisonnier d'une personne à cause d'un pseudo "engagement".. je vois pas comment on peut espérer vivre le bonheur total. Je vois pas comment on peut prétendre à de réels sentiments dans ces conditions et du coup se permettre d'avoir un gosse...

Si les gens s'en vont c'est qu'il y a une raison. L'engagement c'est la principale cause aujourd'hui des ruptures.. c'est une facilité dans un sens, on se dit que parce qu'on est engagé avec la personne, si il y a un problème dans le couple, il va y avoir discussion avant rupture. En raisonnant comme ça, les gens se permettent des choses.. sous prétexte que l'engagement leur octroie disons "une seconde chance".

[Elieza]

[

non c'est sur je suis d'accord mais de temps en temps un peu de stabilité, c'est bien quand même aussi. Comme le disait about a girl, il y a l'horloge biologique. j'ai pas envie de me retrouver avec un gosse sur les bras à élever toute seule si je n'ai pas un minimum de garantie. je pense que tout un chacun attend cela de la personne qui partage sa vie non ?

Mouais, alors des "garanties", même minimum, tu n'en auras jamais….c'est le principe de l'impermanence de la vie, et heureusement…..C'est terrible, mais c'est comme ça.

[Macbeth]

L'engagement n'est pas un problème en soi. Par extension, l'engagement s'applique aux amis, au travail, aux activités, aux projets en commun... etc... La manière de concevoir l'engagement (jalousie, exclusivité, limites qui s'imposent selon les tempéraments et les "objectifs" communs) sera décisive.
Mais considérons alors préalablement que l'engagement est une chaine de principes et d'éthique... certes... Je ne vois pas en quoi se fixer une "ligne de conduite" conduit à l'enchainement.

[AboutAGirl]

Pour ce qui est de partir en Pologne avec la copine, non tu n'en demandes pas trop et c'est normal qu'après coup tu sois jalouse et mal lunée. C'est tenter le diable que d'aller fricoter avec d'autres personnes alors que t'es en couple. Ce type n'est clairement pas dans l'optique engagement sérieux, et surtout il te respecte à peine. Bon vent.

[Loupye]

On parle souvent de la crise des 7 ans ! Et ce n'est pas pour rien. Au bout de 7 ans, on se pose évidemment la question du.. bon maintenant, on passe à l'étape supérieur non ? Et c'est sur cette grande question qu'une partie des couples se séparent. On est humain et libre.. l'engagement fait peur car il est perçu comme une obligation. En soit ce n'est pas l'engagement qui pose problème c'est juste qu'il a toujours été perçu comme une "prison", d'où les stéréotypes à propos du mariage etc...

En fait c'est purement... psychologique. On s'engage inconsciemment quand on aime une personne mais on se pose pas la question. On vit au jour le jour au début et c'est souvent pour ça que le début est toujours beaucoup mieux que la suite. On pourrait continuer à vivre comme ça des années mais il arrive un moment où on a besoin de se rassurer.. ou l'enjeu est trop important pour qu'on se lance les yeux fermés.. comme le fait d'avoir un enfant avec la bonne personne ou le fait de se marier..

Ce que je vais dire va sembler un peu.. fou au vue des valeurs qu'on avait sur le mariage etc.. mais à l'heure actuelle, si on se posait moins de questions, il y aurait moins de ruptures, moins de doutes sur les sentiments, j'en passe... On pourrait passer d'une relation "amoureuse" à une relation "amicale". Parce qu'on accepterait plus facilement le fait de ne pas pouvoir vivre avec la personne en couple et on souffrirait moins du coup, on aurait l'esprit un peu plus ouvert sur les autres possibilités qu'il y a mais qu'aujourd'hui on refuse.

En fait ça peut paraître bête mais je trouve qu'en se terrant dans les valeurs qu'on a toujours connu, on passe à côté de quelque chose qu'on ne connait certes pas mais qui pourrait être tout aussi bien que ce qu'on connait actuellement.

Bon par contre je me rends compte que je pars loin là lol, retour sur le sujet !

[Macbeth]

Une "tradi"...
Je vais te demander en mariage !

[AboutAGirl]

Je pense qu'au contraire l'engagement est nécessaire si on veut construire quelque chose. Que ces traditions ne sont pas là pour rien et que le mariage est un véritable contrat dans lequel les deux partenaires s'engagent à être fidèles, présents et tout le tsouin-tsouin. Ça fait clairement moins rêver que la soupe qu'on nous sert en film mais le mariage a le mérite de créer un environnement stable pour élever des enfants. Une relation de confiance permet aussi à l'autre de ne pas avoir la peur au bide si l'un des deux part en déplacement un certain temps. Au-delà de la phase wahou des débuts, c'est magnifique de savoir qu'on peut compter réellement sur quelqu'un non ?

Cependant, on ne peut pas blâmer ceux qui refusent tout ça. Tu dis qu'il se comporte comme un ado de 14 ans mais il a le droit de ne pas avoir les mêmes aspirations que toi. Tu l'aimes passionnément donc ça te paraît incompréhensible, mais lui qui semble avoir dépassé ce stade passionnel ne trouve pas l'intérêt de continuer. Vous êtes sur deux niveaux différents. A partir de là, soit tu l'attends (mais pour combien de temps, et à quel prix ?), soit tu passes à autre chose.

[AboutAGirl]

AMHA, vivre sa vie "au jour le jour" c'est se foutre des œillères et ne pas appréhender ce qu'impliquent ses choix. En l'occurrence, il choisit de ne pas choisir, et vous fait donc souffrir toutes les deux. GG bro', j'appelle ça un connard. L'amour, et plus largement la vie en général n'est pas compliquée, si tant est qu'on fasse des choix.

[Yabon]

Oui, les belles paroles qui ne correspondent pas à la réalité et qui nous bercent d'illusions, j'ai connu ça. Et ça se rencontre chez les femmes aussi bien que chez les hommes. Alors hésitations, regrets, ou comédie, en attendant l'autre souffre. Il faut que tu te ressaisisses et que tu te centres sur toi, que tu te reconstruises bien égoïstement, en ne pensant qu'à toi.

[Macbeth]

Qu'on fasse des choix (bons ou mauvais) et qu'on les assume !
Courage Bulle84, tu finiras par passer à autre chose !

Y'a des gens qui ne choisissent rien ; ils attendent qu'on le fasse à leur place. Et le cas échéant, il leur arrive de reprocher aux autres les choix qu'ils ont fait pour eux, de leur reprocher d'être trop autoritaires, trop directifs ou trop je ne sais quoi d'ailleurs.

[Macbeth]

Je crois que tu peux tourner le sujet dans tous les sens, il semble ne pas correspondre à tes attentes, non ?
Tu souhaites quelqu'un qui assume ses choix, sa vie. Tu es amoureuse, donc encline à vouloir comprendre, à passer ta relation au crible mais visibllement, il échappe à ta "logique". J'ai parfois tendance à croire qu'il y a une forme de déterminisme dans l'amour ; et que les élans du coeur aveuglent régulièrement notre pauvre petit esprit perturbé par tant d'émotions. Mais ça, c'est mon côté cartésien, rationaliste qui parle...

Quant à la demande en mariage, ce sera notre garantie au cas où...

[Macbeth]

Je lui ai dit qu'il valait mieux qu'on se sépare et là Monsieur m'a envoyé à la figure justement ce que tu dis : "tu es trop directive, tu es trop binaire, tu es dans les extrêmes, tu ne sais pas nuancer les choses BLABLABLA".

Non !? J'avais la même à la maison !
J'étais trop excessif, trop blanc ou noir, pas nuancé... etc... C'est certain que pour un mec comme moi, qui tranche dans les décisions, dans les avis, je ne peux que manquer de nuances.

"Chérie, je t'ai trompé mais avant de me pourrir, nuançons... je ne lui ai pas fait l'amour car c'est toi que j'aime."

[Macbeth]

Enorme j'adore !
faut leur offrir une séance de thérapie de couple des bonnes conduites pour qu'ils comprennent ou quoi ? non mais n'importe quoi ... quel gag

Je viens de lire ton précédent message et de relire ton histoire. Trop de doutes, trop d'incertitude, trop de tout ça...
On sent bien que tu as voulu t'investir et c'est probablement là où le bât a blessé. Même si ton histoire est somme toute différente de la mienne, il y a certains passages qui évoquent un peu la mienne et je ne peux que te comprendre.

Par conséquent, faut-il attendre que nos chers ex se transforment en adultes ou avancer et rencontrer quelqu'un partageant le même paradigme, la même conception de la vie, des valeurs ? Personnellement, j'ai passé 3 ans et demi à la tanner avec tout ça (elle a même reconnu que je lui avais permis une forme d'émancipation) mais je crois qu'elle n'était pas prête à assumer mon tempérament (elle a 24 ans).

[Macbeth]

Disons que je ne parle pas en terme de connerie. Peut-être reviendra-t-elle vers moi, peut-être pas... du coup, je préfère avancer même si je me pose beaucoup de questions et broie du noir par moment. Finalement, de réfléchir me permet de comprendre certaines choses : si elle devait revenir, il faudrait qu'elle soit moins "légère" dans sa sociabilité, plus affirmée dans ses choix, ses opinions... mais je ne suis pas en train de feuilleter un catalogue non plus et bien qu'elle n'ait que 24 ans, il y a aussi une question de tempérament, de caractère. Suis-je capable de l'accepter sur la durée ? Est-ce à moi de mettre de l'eau dans mon vin ?

Ma mère m'a dit une chose assez pertinente à laquelle je n'avais jamais pensé. Elle m'a demandé quels étaient les défauts que je supportais le moins chez mon ex. Suite à ma réponse, elle m'a demandé si j'étais capable de les assumer. Au fond, s'il n'est pas question de tout accepter, il faut être capable d'assumer ce qui nous dérange chez l'autre.

PS : si tu veux, on peut parler en MP.

[Macbeth]

Je n'arrive pas à t'envoyer un MP ; ta fonction messagerie doit être désactivée.

[Pastis]

Je pense que tu as raison sur toute la ligne. En fait la différence entre lui et moi c'est que je sais ce que je veux, là où lui ne sait pas.

quand à ce qu'il reste à faire, perso, je ne sais pas. je suis en permanence triste, ça fait 3 semaines que je vois plus mes copines tellement j'y repense, je ressasse trop de chose, je me pose trop de questions. Espères-tu que ton ex revienne et se rende compte de sa connerie ou as tu décidé d'avancer ? ou es-tu toujours dans le brouillard un peu comme moi ?

Tout est une question de volonté, je l'ai toujours accepté comme il était, en retournant la planète entière pour lui, en faisant toutes les concessions du monde là où lui en faisait peu. Je ne pense pas qu'on puisse attendre des gens qu'ils changeent. les gens sont ce qu'ils sont. le tout est de savoir les accepter comme ils sont, encore faut ils qu'ils nous acceptent aussi tel que nous sommes ... et c'est ça le plus difficile.

J'aurais pu écrire les mêmes mots.....Combien sont-ils de cette espèce (les ex) sur la planète, bordel de merde!?
Je trouve cela effrayant d'être entourée d'adultes qui se comportent comme des enfants et qui ne savent pas ce qu'ils veulent ni quelles sont leurs priorités dans la vie.

[Macbeth]

ah merde ! bah justement je t'en ai envoyé un de MP hier soir, je comprends mieux pourquoi je n'arrivais pas à avoir de message de réponse
je regarde le problème et je réessaie

Il faut activer la fonction dans les paramètres.

[Macbeth]

@Macbeth : je t'ai envoyé un nouveau MP, je sais pas si tu l'as reçu tiens moi au courant

Je ne peux toujours pas t'en envoyer.
Va dans PANNEAU DE L'UTILISATEUR puis PREFERENCES DU FORUM et enfin coche OUI à "Recevoir les messages privés des utilisateurs".

[Macbeth]

C'est bon, j'ai pu te l'envoyer ! Hallelujah !

[Pastis]

Bah oui, c'est facile pour lui, il a une autre dans son lit. Pffff écœurant!

Allez courage à toi, tu dois continuer à avancer pour le jour où.....

[Pastis]

C'est ce que je me dis en ce moment. Vivement que mon amour pour lui disparaisse et que j'en sois définitivement débarrassée. A ce moment-là, peut-être qu'il se bougera pour me prouver qu'il tient à moi, a tenu à moi et que notre histoire a compté pour lui.

[Pastis]

C'est dur mais c'est nous qu'on est les meilleures quand même!!!!

Bon ce qui me frustre c'est de savoir (enfin je suppose) que de son côté mon ex ne fait pas le travail qu'il devrait faire le concernant. Il m'a laissé tomber 3 fois et à chaque fois il revenait avec des bonnes résolutions qui tombaient vite à l'eau. Il reste en surface mais ne va pas en profondeur. Alors je pense qu'il continue comme ça. (Surtout que là il m'avait annoncé vouloir rencontrer une autre....ah bah en fait il lui parlait déjà sur un site de rencontre, ça tombe bien!)

Ton ex est dans les bras d'une autre alors à mon avis sa remise en question lui passe au-dessus de la tête.

Nous on avance, eux ils stagnent....

[Pastis]

La galère pour moi a débuté il y a presque un an mtn (en aout 2013). Ca fait donc presque un an qu'il me fait tourner en bourrique.
J'avais fait un topic à ce moment là mais je l'ai supprimé. Depuis, on a connu 3 ruptures: 3 semaines, 2 mois et la dernière qui en fait est toujours d'actualité. Il revient à chaque fois, même cette fois-ci, il est revenu plus ou moins après 1 mois puis encore après 2 mois, disant qu'il m'aimait et ne voulait personne d'autre. J'ai fait l'erreur de lui dire que je l'aimais toujours aussi mais que j'avais besoin de temps. Il a préféré ne pas me laisser ce temps et retourner draguer la première venue sur un site de rencontre, en disant que de toutes façons il aurait tout gâché à nouveau.

En tout, notre histoire aura duré 1 an et demi. C'est très peu mais pour moi c'est ma première histoire d'amour et ma plus longue relation. J'avais 25 ans quand je l'ai rencontré et en général, je laissais peu de chance aux hommes qui m'approchaient. A la première erreur, ils étaient dégagés. Sans aucun regret. Mais là, je nous y voyais déjà,.....

[Loupye]

En général quand on demande à quelqu'un de trouver un autre pour le remplacer ça veut tout simplement dire fait ce qu'il faut pour tourner la page, je reviendrais pas. Et oui remonter à cheval après une chute est la meilleure façon de tourner la page d'où le fait qu'il te le dise car il voit à quel point t'es accroché à ses baskets.

[cafeine]

Bonjour, je vis une histoire un peu similaire, pas dans le même contexte, mais mon ex m'envoie aussi des sms, mail en me disant a quel point il m'aime, mais que pour l'instant il ne sais pas trop. je suis séparé depuis le 29 avril, et depuis je n'avancé pas, a cause de tout ces mots .... j'ai couper les ponds depuis 10 jours, et je commence petit à petit à respirer a nv. mais c'est trés dur. je pense à lui tous les jours, chaque instant. mais je fais avec. Je sais une chose, c'est que ça ne sert a rien d'attendre, car il ne reviendra pas.
J'ai le même age que toi, j'ai vécu 8 ans avec lui, il ne ma pas quitté pour une autre mais pour vivre autre chose que "Nous" ... voilà!! Moi j'ai abandonné. Même si c'est dur.

[cafeine]

Je lui ai dis de ne plus me contacter.. il ma envoyé encore des message car il s’inquiète, et le dernier, mercredi de cette semaine, j'ai pas été gentille, du coup je pense qu'il a compris. J'ai plus de nvl et je pense que cette foi c'est réellement fini. Bien que ça me fait trés mal de ne pas savoir s'il va bien ou s'kil fait. Je l'imagine avec une autre fille ou je pense au horreur qu'il ma fait vivre et je ressens de la colère. et je passe outre.
Je ne dis pas que je ne pense pas à lui chaque jour voir même tout le tps. Mais je me dis ça va passer avec le tps.
Pour l'instant je me contrôle de ne pas le contacter, et j’espère vraiment résister et ne pas le faire. Et toi tu as des nvl encore?

[Pastis]

COURAGE Bulle!!!!!!!!!!!!!!
Ce qu'il fait n'est vraiment pas correct. Tu ne devrais pas accepter. Ou alors demande lui pourquoi il agit comme ça. Pourquoi il continue de te faire du mal alors que vous êtes séparés. Curieuse de savoir comment il justifie ce comportement.

[Pastis]

C'est normal, c'est encore très frais. Et l'autre fait en sorte de s'assurer que tu n'iras pas chercher ailleurs (c'est dégueulasse!!!).
Mais je suppose que ça fait déjà du bien à l'ego de voir qu'on plait encore. Nourris toi de ça. Non, tu n'es pas juste l'ex que monsieur manipule et garde sous le coude. Tu es une jolie jeune femme qui attire d'autres hommes. Quel pied!!!!