Rupture après 6 ans de relation - 1er amour

[lalilou]

Bonjour à tous,

Voici mon histoire un peu complexe... J'aimerais bien avoir vos avis, ça me ferait du bien d'avoir des avis extérieurs à ma situation !

Avec mon ex, on s'est rencontrés au lycée, au départ, je n'étais pas du tout attirée par lui mais au bout de 6 mois, j'ai finalement craqué et je me suis rendu compte que je tombais petit à petit amoureuse (il avait pas lâché l'affaire le coco ! pourtant c'était pas son genre de faire ça). Bref, premier amour pour lui comme pour moi. Pendant 2 ans, la relation se passait bien, néanmoins, je sentais déjà que quelques problèmes se posaient, notamment le fait qu'il semblait "préférer" ses potes à moi. Il sortait beaucoup et j'avais l'impression de passer en second plan. Au bout de 2 ans, grand moment de flippe dans sa vie, il se rend compte qu'il n'est pas prêt à s'engager (alors que je ne lui mettais aucune pression, j'insiste) et il me "trompe" lors d'une fête arrosée (c'est là qu'il a eu le déclic).
J'insiste sur le fait aussi que nous avons deux caractères opposés, en tout.

Bref, séparation pendant 6 mois où il a quelques plans culs, et moi une relation d'un mois. Durant ces 6 mois, il m'avouera qu'il n'a jamais cessé de m'aimer mais qu'il ne se sent juste pas prêt à s'engager (ouais en gros le top ça aurait été que quand il soit prêt je sois là...), mais aussi qu'il me recherche pas mal à travers les filles, et qu'il se rend compte que quelqu'un comme lui (donc mon opposé) ne lui convient pas trop.

On se remet ensuite ensemble pendant 4 ans, où la relation évoluait vraiment bien, j'avais pas l'impression d'être avec le même garçon. Il avait encore quelques coups de flippes sur l'avenir de temps en temps (pas qu'envers moi, mais envers tout en général) mais on savait en discuter et ça se calmait. Nous avions même prévu d'emménager cet été, et moi je terminais mes études, donc tout allait bien... normalement.

Car il y a deux mois, il rencontre une fille en soirée qui lui fait clairement du rentre dedans (il ne se fait jamais draguer). Il m'en parle directement. Le problème est que pendant quelques weekends, cette fille allait toujours dans le même bar que mon ex, et donc ils se parlaient, et elle a bien joué son jeu je dois dire, car un mois plus tard, il m'avoue qu'il ne sait à nouveau plus où il en est, et qu'il hésite entre elle et moi. Il m'avoue également que ça fait quelques semaines qu'il doute à nouveau sur le futur, sur la maison, son job, notre couple... Ce qui me tue, c'est qu'il ne connait même pas cette fille, et qu'évidemment, c'est totalement mon opposé (donc quelqu'un qui est "plus" comme lui). Deux jours après m'avoir avoué cela, il me dit qu'il veut "tenter" avec elle, ce à quoi je lui ai répondu que sa décision était définitive, et qu'il ne fallait pas me refaire le coup de revenir 6 mois après. Il semblait perdu, et que pour le moment, tout ce qu'il savait c'est qu'il voulait tenter avec elle. Lorsque je lui ai dit qu'il regretterait sa décision (car j'en suis persuadée, et tous ses amis ont pensé la même chose), il m'a dit qu'il ne savait pas, qu'on verrait, et que si j'avais raison il m'enverrait un message (lol).

Je dois avouer que depuis, je suis assez contente de moi car je ne lui ai plus adressé la parole (ça fait donc un mois de SR). Et en plus, je ne veux plus le récupérer, je pense que j'en ai assez bavé, et là c'est vraiment trop cette fille. Je pense qu'il a une peur phobique de l'engagement en lui depuis toujours, et qu'il a utilisé cette fille comme moyen de défense, de fuite, pour ne plus penser à ses doutes.

L'autre jour, il a aimé un de mes articles sur mon blog, ce qui montre bien qu'il vient encore de temps en temps voir ce que je deviens. Surtout que l'article était une citation du genre "quand on veut vraiment garder quelqu'un dans sa vie, malgré les aléas, on fait tout pour y arriver".

Qu'en pensez-vous ? Merci de m'avoir lue !
PS : je sais pas si ça aide, mais il a 25 ans (il est temps de penser au futur à cet âge là non ?)

[admin]

Salut lalilou!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[dams61]

Perso j'en pense que vous etes encore jeune et que les doutes sont legitimes du fait d'une experience limitée.

Laisse le faire sa vie comme il l'a décidé, de toute facon tu ne veux plus le recuperer.

Il va certainement murir dans ces relations, il doit certainement avoir des sentiments pour toi mais ne sait pas encore bien les interpreter et leur donner un sens.

Cette période de doute pourrait tres bien t'arriver dans 6mois un an, 5ans quand vous auriez des projets... de peur d'avoir loupé ta jeunesse tes experiences... (ce qui est arrivé a mon EX qui a preferer partir.

SI jamais il revient un jour vers toi ca ne sera plus le même homme, et toi plus la même femme et vous verrez a ce moment si vous etes compatible ou non, si vous avez encore des sentiments.

Pour le moment vis ta vie, de toute facon t'es partie dans l'optique de passer a autre chose, et tu as raison, avance pour toi

[Vanilla]

Yep, bah mon histoire et tant similaire à la tienne que j'aurai pu écrire les mêmes lignes.
Relation lycéenne avec deux ans parfaits, flippe à cause de l'engagement (pourtant pas de pression non plus), remis ensembles, deux ans puis rencontre d'une autre nana. Dans mon cas il a pas pu prendre de décision entre elle et moi, donc je l'ai quitté, du coup il a essayé avec elle.

Je ne peux pas te dire s'il en sera de même pour toi, mais dans mon cas la passion et trèèèèès vite retombée (ce à quoi je m'attendais aussi) et il s'en mord encore les doigts, même un an après apparemment cette histoire lui a fait prendre conscience que c'était en faite avec moi qu'il voulait être.

Au moins on peut apprécier sa sincérité, c'est bien qu'il t'en ai parlé directement plutôt qu'essayer de cacher les choses, crois moi ça t'a évité bien des souffrances inutiles et du temps perdu à essayer de brasser du vent pour rien.

Franchement tu as l'air de le vivre plutôt bien. Sans vouloir jouer les oiseaux de mauvaises augures ça ne fait qu'un mois que vous n'êtes plus en contact et face à une relation de 6 ans ça pèse pas lourd dans la balance. Juste pour dire que si tu venais à avoir un coup de mou, sait-on jamais, ne panique pas pour autant. Encore une fois je sais de quoi je parle, ça m'est arrivé de me demander si je devais me remettre avec lui. Surtout parce que notre complicité était toujours la même. Mais je me suis rendue compte que même si je l'aimai encore cette histoire est belle est bien terminée.

Breef tout ça pour dire qu’apparemment lui a besoin de connaître autre chose, et il n'est pas à blâmer pour ça.
Toi de ton côté tu as l'air de bien le vivre donc tant mieux, parce que de toute façon à l'heure actuelle même si tu voulais le récupérer tu ne pourrais rien y faire. Il a envie de tenter une histoire avec une autre ? Grand bien lui fasse, ça marchera, ou non mais c'est trop tôt pour le dire, donc autant que tu profites de ton célibat et du gain de temps que cela va t'apporter pour t'occuper de toi.

L'autre jour, il a aimé un de mes articles sur mon blog, ce qui montre bien qu'il vient encore de temps en temps voir ce que je deviens. Surtout que l'article était une citation du genre "quand on veut vraiment garder quelqu'un dans sa vie, malgré les aléas, on fait tout pour y arriver".

Normal, vous êtes rester ensembles longtemps, même si il a quelqu'un d'autre en tête on n'oubli pas les gens en si peu de temps.

PS : je sais pas si ça aide, mais il a 25 ans (il est temps de penser au futur à cet âge là non ?)

Si "penser au futur" veut dire "se poser durablement avec quelqu'un" je te répondrai que non, ya pas vraiment d'âge pour ça. Certain(e) le veulent dès leur plus jeune âge, d'autre à 50 ans passés n'aspirent qu'à la solitude, ça ne dépend pas vraiment du temps mais plutôt des personnes.

[lalilou]

Dans ton cas la pression est retombée au bout de combien de temps vanilla ? Oui c'est fou on dirait la même histoire... Et pareil, la complicité intacte, aucun problème réel de couple. Alors pourquoi tout envoyer balader ? On ne saura jamais je pense ! En tout cas je crois que déjà le fait que je lui dise que je ne voulais plus aucun contact, ça a du le perturber, ce n'est pas mon genre de réagir comme ça. Et je pense que dans son égo et sa fierté, il n'osera pas le dire si j'avais raison ou si je lui manque. Enfin encore une fois, je pense qu'un mois est trop tôt pour se rendre compte de tout ça. Ca arrivera sans doute lorsqu'il sera dans la maison qu'il a achetée, où on devait emménager, alors que moi je n'y serai pas (on avait prévu les pièces, choisi des meubles ensemble etc).

Je pense qu'inconsciemment je m'attendais à ce qu'il me refasse le coup de "la peur de l'engagement". Puis, j'avais déjà vécu cette rupture, donc je savais ce qu'il se passerait ou non... Puis les articles du site m'ont pas mal aidée je dois avouer, je suis une warrior en matière de rupture maintenant lol! j'en ai aussi énormément parlé ce qui m'a beaucoup soulagée.

Là ce qui est difficile actuellement c'est de voir nos amis communs sortir avec elle, ce que je ne peux leur reprocher... C'est plus moi, c'est elle, et c'est ça qui fait mal.

[Vanilla]

Quand la passion est retombée ? Je peux pas te le dire exactement... Je lui ai jamais vraiment demandé ce qui s'est passé entre eux, j'ai toujours considéré que ça ne me regardait pas trop. Mais apparemment en gros ce qu'il m'a raconté, c'est que quand je l'ai quitté, une semaine après il était avec elle et que quelques jours après c'est vite parti en vrille. Au début c'était juste une amie (comme souvent) donc il me parlait d'elle, j'avais déjà senti la couille dans le potage à cette période, j'avais compris qu'elle lui plaisait, mais je savais aussi que c'était pas le genre de nana avec qui il pourrait vivre une relation de couple.
Je savais qu'il fallait que je le lache pour qu'il vive son truc, mais je me suis stupidement accrochée et j'en ai méchamment bavé. C'est pour ça que je pense que tu as vraiment fais le mieux que tu pouvais dans ton cas.
Après moi déjà au bout d'une semaine apparemment il avait déjà des doutes, c'est un de ces potes qui m'en parlait tout le temps, jusqu'à ce que je lui demande d'arrêter parce que cela me mettais mal à l'aise, parce qu'il trouvait qu'il merdait, je pense qu'il voulait l'aider lui.
Après je peux pas te dire ce qui a vraiment été le déclic, je pense que en faite quand y'a plus eu d'entrave entre eux (comprendre : moi) et qu'ils ont pu être ensemble les deux on réalisé que finalement ils étaient pas compatibles.
Mais c'est probable que la maison sans toi ça va lui faire tout drôle, être dans un endroit ou vous aviez des projets communs ça va lui faire remonter des trucs. Pour autant te focalises pas la dessus, ça va lui faire quelque chose, mais on peut pas savoir si il regrettera.

Comme toi j'avais déjà vécue la première rupture, mais j'avais morflée, donc je pense que la deuxième me faisait très peur, mais au final je l'ai vécue comme un vrai soulagement, un peu dur, mais nécessaire. Je trouve que c'est des épreuves qu'il faut vivre, devenir des warrior de la rupture comme tu dis ça nous aide à réfléchir à ce qu'on veut vraiment d'une relation, c'est utile pour les suivantes, même en cas de retour de l'ex ça nous rend plus lucide, enfin si on s'est vraiment posé les bonnes questions.

La raison de leur départ ? Je dois t'avouer que j'ai arrêté de me poser cette question , je pense juste que certaines personnes ont peur de s'engager et à un moment soit ils passent au dessus, soit non, c'est comme ça. Même si la personne ne fait rien pour foutre la pression. Juste elles se disent je suis en couple donc il y a des choses que je ne peux plus faire, et même si elles n'ont pas envie de faire ces choses, savoir qu'elles n'ont plus la possibilité de le faire ça les paralysent.
C'est juste gonflant parce qu'ont se dit qu'on peut rien y faire quoi. Je pense que c'est la routine qui ravive ce genre de peur, la peur des responsabilités aussi. Je pense que c'est assez commun, pour les hommes mais de l'autre côté des chromosomes aussi, c'est pour ça que nos histoires sont si similaires, et que je suis sûre que beaucoup d'autre personnes ont connu ça aussi.

Pour le truc des potes en commun, je sais à quel point c'est difficile, mais je trouve que tes potes sont pas très correct, même si comme tu le dis tu peux pas leur reprocher. Mais personnellement quant on s'est séparé, nos potes et mon Ex ont fait une sortie à laquelle je ne pouvais venir, et une amie commune à dit à mon Ex qu'il n'avait pas intérêt à ramener l'autre, ce à quoi il a répondu qu'il n'y aurait même pas songé. Je trouve que ton ex n'est pas très correct, les potes communs n'ont pas à se mêler de vos problèmes de couples mais ramener la nouvelle c'est vraiment pas top je trouve. Dans quel contexte ils sont sortis ensembles ?

[lalilou]

Je pense qu'il regrette déjà, mais qu'il fait tout pour ne pas y penser en faite. Plein de sorties, une next... Il n'a pas trop le temps d'être seul et de réfléchir à tout ce qu'il s'est passé, contrairement à moi qui ait un recul. C'est vraiment drôle parce que j'ai aussi vécu la situation du pote qui m'en parlait tout le temps lol, et je lui ai aussi dit que maintenant c'était fini, je voulais plus en parler (heureusement maintenant c'est fini, on aborde plus le sujet).

En effet, on peut rien y faire, et c'est ça le pire. Surtout que 3 semaines avant on parlait du prénom de nos futurs enfants, et qu'il évoquait la manière de me demander en mariage à sa meilleure amie. "Je vois mon destin tout tracé avec toi et ça me fait peur" : non mais c'est pas horrible de dire ça ? Donc tu vois ta vie avec moi mais tu as peur donc tu préfères tout lâcher ? Pff... Bon déjà là je remarque ma prise de recul, avant cette information je l'aurais dite en tout premier lieu *fière*

Je pense aussi que les premiers doutes viendront aux premières disputes, là tout est tout beau tout rose. Et je me dis aussi qu'il ne peut que comparer en ayant enchainé aussi vite deux relations.

Ils se voyaient beaucoup dans ce bar, donc ils ont discuté assez régulièrement et c'est là qu'il a commencé à douter. Il sortait avec ses potes dans ce bar, donc ses potes l'ont connue dès le début (avant qu'il y ai quoi que ce soit). Je pense en réalité que les amis communs dont je parle étaient plus des amis de mon ex avant tout. J'ai plus de mal avec la copine de son meilleur ami, dont je me suis rapprochée depuis un an qui est assez distante et je remarque qu'elle se rapproche de cette fille. Je ne peux pas lui en vouloir, elle ne peut pas lui tirer la gueule H24 alors qu'ils font beaucoup de sorties ensemble, mais ça me blesse. Je le vis vraiment comme une double trahison, je pense prendre mes distances par rapport à elle...

En tout cas depuis un mois SR! Je pense que pas mal d'infos filtrent d'un côté comme de l'autre, des gens qui veulent me rassurer en me disant que "cette fille a mauvaise réputation" ou "elle a fait ça et ça" mais je suis certaine que dans l'autre sens, ça filtre aussi. Mais moi j'ai décidé que je ne voulais plus entendre parler de l'un comme de l'autre, et ça fait un bien fou !

[Vanilla]

Ouais si c'est surtout des potes à ton ex c'est plus compréhensible, et pour la copine du pote comme tu l'as dis, si son attitude te fais souffrir autant prendre de la distance, tu pourrais aussi essayer d'en discuter calmement avec elle. En lui faisant bien comprendre que tu ne veux pas l'accabler de reproches et que tu comprends sa position, mais que cette situation te peine. C'est désagréable de se dire qu'on est si facilement remplaçable.

Le tout beau tout rose tu peux pas savoir, moi aussi je pensai que tout ce passait très bien mais en faite c'est parti en cacahuète très vite, et pourtant mon ex ne me laissait rien paraître. Comme tu peux pas savoir autant ne pas (trop) y penser, c'est pas facile c'est sur, c'est pour ça qu'il faut se détacher le plus possible. Les potes qui veulent rassurer, en soi c'est plein de bonnes intentions mais à la longues ça gonfle parce que ça empêche d'avancer.

Mais les infos qui filtrent ça peut aussi être pratique ; mon ex m'a confié que il demandait fréquemment comment j'allais, on lui répondait que j'allais très bien, il m'a dit que ça lui faisait plaisir d'entendre ça mais que ça lui faisait aussi peur, peur de me perdre et que ça lui a aussi fait réaliser qu'il avait fait le "mauvais choix".

Actuellement vis à vis de lui tu es dans quelle optique ?

[lalilou]

C'est totalement ça. Remplacée par mon ex et remplacée par ma pote ! Elle a pourtant expliqué à la next qu'elle restait amie avec moi, et qu'elle n'était pas d'accord avec la manière dont ça s'était fait (la next a quand même beaucoup dragué mon ex en sachant que j'existais...). Mais voilà, son attitude générale me montre quand même qu'elle a tendance à aller vers cette fille plutôt que vers moi. Puis j'imagine bien la situation où c'est le nouveau couple tout beau, tout heureux, et moi la pauvre célibataire qui s'est faite larguée lol même si je fais tout pour ne pas donner cette impression ! C'est ça aussi qui est énervant de manière générale, qu'il a "tout gagné" même si je pense que la déception d'arrière-plan de plus me parler il ne la montrera pas. Je sais bien que je ne suis pas dans leur couple et que je ne peux rien savoir, mais ça semble "durer" en tout cas. Ok ça ne fait qu'un mois mais bon.

Je pense qu'inconsciemment aussi mon ex se dit que si ça marche pas avec elle, il pourra toujours me récupérer à l'avenir. Après tout, il m'a quittée déjà une fois et je l'ai repris, alors pourquoi pas deux fois ? Son "j'aime" sur mon article m'y refait penser en tout cas. Je comprends qu'on oublie pas les gens, mais à mes yeux, le fait qu'il ai voulu que je vois qu'il était encore dans les parages ça veut dire beaucoup.

En tout cas là je sors, j'ai déjà croisé plusieurs fois ses potes, donc je pense que l'info filtre, non je ne suis pas recluse de la société chez moi ! J'essaie aussi d'afficher mon plus beau sourire, même si j'ai toujours peur de le croiser avec sa next. Mais en tout cas, pour le moment, je ne veux pas savoir si il prend de mes nouvelles ou pas. Aux dernières nouvelles, il n'aborde plus du tout mon sujet. Là je ne veux pas qu'il revienne, c'est clair. Je pense que je n'aurais plus confiance en lui, je pense aussi que tant qu'il n'a pas expérimenté d'autres relations notre couple ne marchera jamais de toute façon (de son côté). Je pense qu'on se reparlera un jour, car on a vécu trop de choses ensemble, mais ça ne sera pas pour tout de suite.

[lalilou]

Nouvelles : j'ai appris qu'il souhaitait me recontacter, car il avait besoin de s'expliquer, ou du moins, expliquer les raisons de la rupture car il y a un mois, il était encore "trop perdu". Je trouve ça fort, car j'ai notamment appris qu'en ce moment c'était pas la joie avec la next, il commence à découvrir ses défauts...

Il semble aussi être à l'affût de la prochaine personne avec qui je serai. Apparemment, mon next devra être quelqu'un de bien, et il sera attentif à mon bonheur... Une forme d'attachement profond ?

[Miss Folette]

Là je ne veux pas qu'il revienne, c'est clair. Je pense que je n'aurais plus confiance en lui, je pense aussi que tant qu'il n'a pas expérimenté d'autres relations notre couple ne marchera jamais de toute façon (de son côté).

Je le crois aussi.

Et je pense que puisque tu es dans une logique de séparation, il serait plus judicieux de refuser cette rencontre. Même si tu as de bonnes raisons de pas vouloir re-sortir avec lui, elles pourraient être mises à mal par cette rencontre. Tu dois te protéger.
Tu peux lui dire qu'il peut t'envoyer un mail s'il souhaite te dire certaines choses.

[lalilou]

Miss Folette, c'est une bonne idée ! Je trouve aussi que c'est un bon compromis. Je me sentais vraiment bien ces semaines-ci et depuis que je sais qu'il souhaite reprendre contact, je suis chamboulée.

[siddharta]

Je crois qu'il n'y a pas d'âge pour l'immaturité, la peur de l'engagement et les dérapages. Aussi bien homme que femme.

Je trouve que tu as accepté beaucoup de chose dans ton histoire, surtout pour une 1er fois.

[Miss Folette]

Comment tu as su qu'il voulait que vous vous parliez? Ta façon de le formuler laisse penser que c'est quelqu'un qui te l'a rapporté, pas lui directement.

je pense aussi que tant qu'il n'a pas expérimenté d'autres relations notre couple ne marchera jamais de toute façon (de son côté).

En fait, plus que de vivre d'autres relations, c'est d'avoir la possibilité d'en vivre d'autres dont il a probablement besoin. Mais paradoxalement, c'est quand on leur donne l'espace qu'ils demandent qu'ils regrettent ce qu'ils avaient avant. Ouvre la porte, et l'autre a souvent moins envie de partir.

Si tu voulais re-sortir avec lui en le sachant prêt à s'engager vraiment, il faut marquer le coup. Il a voulu respirer plus loin? C'est son droit. Et ton droit est de ne pas lui rouvrir juste parce qu'il a assez batifolé et qu'il veut rentrer au bercail. Donne-lui l'occasion de mesurer tous les effets de sa décision de rupture.

[lalilou]

Siddharta, que veux-tu dire par "accepté beaucoup de choses" ?

Miss Folette, oui, je l'ai appris par un ami commun. Ca a commencé par "il souhaite te recontacter pour te rendre tes affaires" (alors que je lui avais clairement dit que je passerai par sa mère), et maintenant que mes affaires sont récupérées, c'est devenu "il souhaite s'expliquer". Néanmoins, il a très bien compris que je ne voulais plus lui parler et je pense donc qu'il ne passera pas à l'acte.

Et tu as tout à fait raison. Je pense que c'est une excuse, plutôt une façon de voir ce que je deviens et de tâter le terrain. Il faut qu'il prenne conscience que si notre relation est finie, il n'y a plus de raison qu'on reste en contact pour X ou Y raisons.

[Miss Folette]

Il se peut qu'il commence à réaliser qu'il était bien avec toi, que tu commences à lui manquer. Surtout s'il y a de l'eau dans le gaz avec Melle Next. Ajoute à cela que tu ne l'as pas contacté depuis un mois, si j'ai bien compris: il doit avoir peur que tu ne t'éloignes. Mais à mon sens, c'est bien trop tôt pour l'accepter de nouveau dans ta vie -si toutefois tu voulais un jour être de nouveau avec lui, bien sûr.

Et si je peux me permettre un conseil supplémentaire: tu ne devrais plus t'exprimer sur lui ou votre relation à vos amis communs. Brouille les pistes complètement. L'idée étant qu'il ne sache absolument rien de ce que tu ressens vis à vis de lui ou de votre séparation. Tes amis comprendront que tu n'aies pas envie de parler de lui. Et au mieux, ils lui diront que tu restes muette sur le sujet, ce qui ne devrait pas manquer de titiller encore davantage sa curiosité, voire son insécurité (et c'est bien sur ces leviers qu'il faut agir si tu es dans une logique de reconquête future)

[lalilou]

Oui, je faisais déjà attention à ne plus aborder son sujet avec les amis communs. Le souci c'est que c'est que sa next est jalouse maladive à propos de moi (alors que je ne fais strictement rien, lol). Dès que quelqu'un aborde mon sujet, ou qu'elle apprend que je suis allée en ville pas loin de lui, elle pète littéralement les plombs. Elle a peur qu'il regrette (ce que je peux concevoir). Je peux dire bien fait là ?

C'est comme cela que j'ai appris pour lui, car en parlant de la next, c'est arrivé dans la conversation. Sinon les amis communs savent très bien que je ne veux rien savoir de lui.