Convalescence d'une plaquée - journal du SR

[Zinette]

Salut à tous,

Mon histoire n'a rien d'original en soi : on est fous amoureux depuis plus d'une année, on partage certaines activités les plus importantes, on a une vie intime hors du commun, on habite (presque) ensemble depuis des mois, on parle de mariage, je veux remettre mon appartement lui hésite, je pousse, il plaque tout. Pas pour quelqu'un, mais parce qu'il a peur que même si c'est bien maintenant, ça va forcément se casser la figure dans quelques années... Allez comprendre!

Les ponts ne se coupent pas, mes affaires sont encore partiellement chez lui, il me laisse les clés, me dit qu'il n'est pas pressé de me voir reprendre mes choses, il demande aussi à me voir, il me prend dans ses bras, caresse mes cheveux, il s'endort contre moi, on a envie l'un de l'autre, on est respectueux et très affectueux, nous rigolons encore... mais voilà, Monsieur est en pleine déflagration, il ne se comprend pas lui-même et me laisse une série de signaux confus genre "faut pas trop interpréter, mais j'ai dit à ma soeur que nous sommes dans une mauvaise passe" ou encore "je suis désolé d'être si affectueux avec toi" ou même "c'est moins facile que prévu d'être sans toi"

+ = incompréhension totale! Cela fait 2 semaines maintenant.

J'ai cessé la recherche du contact et le laisse venir... avec des résultats surprenants mais pas concluants. "les 5 signes que votre ex veut revenir" sont tous là, mais... c'est bloqué.

j'ai décidé de le passer à l'électrochoc dans 2 semaines. En effet, il est actuellement pour une semaine en voyage pro (qu'il déteste) il veut me donner des nouvelles et me revoir quand il rentre (j'ai rien demandé). J'accepterai de le revoir car ensuite il part pour 1 mois revoir sa famille à l'étranger (pas qu'une partie de plaisir, mais aussi beaucoup d'obligations). 1 mois? C'est parfait... il n'aura aucun signe de vie, même pas pour son anniversaire, ce qui va le CHOQUER car je n'ai JAMAIS été passive.

Si l'électrochoc ne fonctionne pas et que je ne le vois pas s'étonner de rien recevoir de moi, c'est simple, je récupère mes affaires à la 3ème semaine de SR et arrivederci! On ne fait pas boire un âne qui n'a pas soif.

En dehors de ça, j'ai un projet de taille : je me construit un appartement (il s'est décomposé quand il a su). Aussi j'ai perdu du poids (suis déjà assez sportive, il en bave), je construis ou reconstruis des relations amicales avec mes copines. J'arrête de me morfondre et je pars totalement dans la technique de l'écureuil "je finirai ma vie toute seule, alors qu'est-ce que je veux faire pour moi maintenant et pour mon futur?"

Même si ça devait ne pas marcher, je vais surmonter tout ça... juste pour la petite histoire je suis la 2ème personne de sa vie à qui il a dit "je t'aime", qui a rencontré sa famille (sont spéciaux), la 1ère avec qui il envisageait d'emménager. On s'est dit être l'amour de la vie de l'autre il y a de ça que quelques semaines, ça ne s'efface pas comme ça et si oui : je vaux mieux que ça! Non mais Oh!

Bien entendu, si résultat il y a... je le dirai! :transi:

Ah et j'oublie : bien entendu j'accueille avec bon coeur tous vos éventuels commentaires!

[admin]

Salut Zinette!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Zinette]

SR jour 1

Et voui, j'ai changé d'avis! Je voulais démarrer mon SR dans 2 semaines, dès son départ aux States pour revoir la famille.
Finalement, le départ du SR, c'est aujourd'hui!

Pourquoi? Parce que je me suis rendue compte que j'avais tout à fait perdu le pouvoir dans cette relation.

Donner, être gentille, s'arranger, rechercher l'autre, vouloir passer du temps, ne pas attendre l'initiative, le pousser à s'engager, chercher la discussion, etc... Tout ces trucs qui font que je menais la danse et pas lui. Et à force de manger du gâteau, on est gavé!

Il est encore affectueux, veut me voir, etc, je le tiens donc encore dans mon viseur!
C'est le moment, je le sens.

Un SR pas pour le récupérer comme avant, un SR pour reprendre le pouvoir en le laissant galoper.

Pas facile? Ce n'est que le jour 1, ça va.
En plus quoi? Il est une semaine en enfer, son voyage pro, c'est l'horreur!
A+ pour la suite

(Au fait, j'ai commencé aussi un SR avec mes prétendants qui essaient de se laisser tirer l'oreille!) faut bien s'entraîner!
D'ailleurs au moment où je poste, l'un d'entre eux vient de mordre à l'hameçon!

[LuneVerte]

Je pense qu'il faut le temps qu'il comprenne que ca peur est irrationnelle, et ca il y aura que en se retrouvant face a lui même qu'il le verra je pense ! Après il a peut être vécu quelque chose étant petit ou autre qu'il lui rappel cette situation de pression ce qui amène au doute.
Je pense que c'est une bonne idée ce que tu comptes faire, il t'aimes il a juste besoin de temps pour ce rééquilibrer et qu'il se rende compte qu'il a eu peur pour rien !
Enfin c'est mon avis après je suis pas une pro

[Zinette]

Dans le mille... Voui, l'enfance était pas rose!

Papa est parti du jour au lendemain, sans donner de nouvelles pendant 2 décennies!
4 enfants en bas âge, ils ont tous morflé! Maman à déprimé, n'a pas pu prendre en charge les enfants seule et elle n'a jamais refait sa vie. Là elle est vieille, seule et avec peu de revenu. Il a instauré une stratégie pour ne jamais avoir à infliger ça à quelqu'un dans sa vie : la relation doit être parfaite, sinon c'est le signe que ça foirera dans le futur. Autant se faire très mal maintenant en arrêtant que trop mal en arrêtant plus tard.

Je te laisse imaginer ce que ça peut donner dans sa vie amoureuse.........!

Maintenant je jette pas la pierre, j'ai pas tout fait juste non plus.

[Zinette]

SR jour presque 2!

LOL! En fait c'est SR jour 1, la suite!
Mis à part les nouvelles de mes prétendants sur la brèche que j'essaie de dompter comme des tigres au cirque rien de nouveau!

Ceci dit, dans la coloc de filles où j'ai lamentablement échoué, on a ouvert les paris!
Bon, paris pourri : on a toutes misé sur le succès de l'opération!
Dommage, j'aurais pu avoir des vacances à l'œil! (Ou au moins un resto! )

Bonuit tous!

[tatidanielle]

Bonjour zinette,

je te soutiens et te suivrai dans ton SR! en tous cas tu as l'air très courageuse et combative!

je pense que prendre du recul sur la situation est la meilleure chose que l'on puisse faire. en effet, le fait de couper tous contacts avec nos ex va peut être insérer plus d'objectivité sur ce que nous désirons réellement faire de nos vies, passé le choc de la séparation.

en outre, je pense qu'il est important de se respecter mutuellement et de respecter la décision de celui qui part. l'envie de revenir ne peut venir que de ceux qui partent et il est important qu'ils mesurent les conséquences de leurs actes.

Même si il y aura des moments difficiles, je pense que tu fais le bon choix en commençant ton SR tout de suite. J'ai beaucoup aimé le fait que tu dises qu'il ne faut plus gérer son emploi du temps en fonction d'eux! en effet, sans être égoiste, il faut revenir vers des préoccupations qui nous font du bien et surtout ne rien attendre d 'eux.

tu seras gagnante quoiqu'il arrive car soit tu vas créer un éléctrochoc soit tu vas t'en remettre beaucoup plus vite!

Moi aussi je prends du recul depuis 5 jours....

je pense fort à toi.

[Zinette]

SR jour 2 - truc & astuce!

Merci tati!

Pour l'instant c'est encore de la rigolade! Ceci dit, j'ai une astuce à laquelle je m'entraîne en attendant le passage corsé : à chaque fois que l'envie me prend de checker mon téléphone, je me dis NON et je fais vite autre chose, n'importe quoi!

C'est comme arrêter de fumer... faut se sevrer! (Par contre depuis la rupture, je fumme comme un pompier! pis j'm'en fiche!)

Quelles-sont vos astuces à vous? (il faudrait peut-être consacrer un topic à ça!)

[dams61]

Les astuces sont de s'occuper l'esprit continuellement, au travail (on laisse son telephone dans sa voiture si il est pas indispensable au boulot), faire du sport, sortir entre potes...

Le telephone devient un outil quand tu en a besoin pour contacter quelqu'un juste quand c'est necessaire, ne plus en etre l'esclave.

Ca commence par le laisser dans sa bagnole ou tiroir en silence, pareil en silence a la maison, les amis ne sont pas a 30s ou 30min pour une reponse souvent.

Trouve toi aussi une passion, la deco, la musique... et investi toi dedans ca t'occupe l'esprit et fais passer le temps, et plus le temps passe sans y penser moins ton esprit ressentira ce manque

[Zinette]

Hello Dams!

Merci pour ton post! Bonne idée sur vibreur dans le tiroir ou la voiture! (Sauf que c'est mon téléphone professionnel... )

J'ai ouvert un topic "trucs et astuces" sous la rubrique silence radio... D'autres seront certainement contents de lire tes idées!

[dams61]

Alors filtre, maintenant les telephone permettent de rejetter les appels et les sms sans que tu t'en appercoive, ca te permet de faire ton SR, surtout si tu le desactive pas toutes les deux minutes, tu fais ca quelques semaines, plus aucun contact, et quand tu seras plus legere dans ton esprit pour pourra juste le debloquer pour voir si il reviens vers toi, mais jamais tu ne reprends contacte de ton propre chef, car si il ne veut pas tu risque d'avoir encore trop mal.

SI il reprends contacte, reste distante et gerer de facon detachée il saura te faire comprendre si il veut revenir, si c'est juste un manque pour un plan cul ou pour une amie, t'y reponds pas et tu passes a la suite

[Zinette]

SR jour 2

SR sain et sauf : ça va pas si mal, même si je surfe encore sur la motive et sur la vague facile!
Après un petit bichonnage en institut, ça va toujours!

SR avec les potentiels intéressés : je me rends compte que ce n'est pas si difficile, même quand on est un peu intéressé soi-même. (Ben quoi? Je vais pas finir nonne!!!) Là je laisse poireauter mon interlocuteur le plus mignon... PAF! C'est pas pour son mal, c'est pour mon bien!

Et puis après tout merde, je vais le dire tout fort : il nous faut (les plaqués) apprendre à être un peu plus égoïstes!!! VOILA!!!
(Même en étant un peu égoïstes, nous restons encore largement trop bons.... on a de la marge!)

C'est le soir maintenant et je me surprend : cuisiné, rangé, organisé... Sympa! Je commence à prendre mes marques. Je n'ai même pas checké une seule fois mes phones depuis la fin du job (même pas envie).

[Zinette]

SR jour 3

Aujourd'hui grise mine... pas à cause du SR, mais à cause de mes réflexions (saines).

Je me dis ok, ce SR c'est absolument la bonne direction, MAIS!

Mais moi ce que j'avais avec lui était ce que j'aimais et ce que 90% de la population souhaiterait:

- jamais d'agressivité
- tendresse / affection / attraction
- temps libre / temps ensemble
- rire énormément
- activités communes mais pas toutes / vacances
- et bien entendu beaucoup de super sexe... etc etc...

Même lui s'accorde à dire que c'était génial notre relation.

C'est ça qu'il a décidé de laisser tomber... parce que je voulais trop rendre mon appart pour m'engager avec lui. Je ne sais pas, je me demande si je trouve ça vraiment normal.

Est-ce que c'est ce que je veux, au fond, quelqu'un qui se barre parce que "c'est super, mais je n'ai pas les preuves qu'on finira notre vie ensemble..."???

Je n'en suis plus persuadée...

[dams61]

Ne réfléchis pas trop, lui seul sait ce qu'il veut, ce qui lui fait peur, ses mots ne pourront jamais completement exprimer ce qu'il ressent.

Avance pour toi et seulement pour toi, on a tous des craintes a un moment ou a un autre, faut se faire violence s'en affranchir sinon on avance pas.

Quand on traverse une route, meme si on regarde a droite et a gauche, il peut y avoir un fou qui deboule ou un avion qui se crash. C'est pas souvent mais ca peut arriver, comme tout dans la vie.

Vivre dans la peur n'est pas une solution ca n'empechera pas de se planter donc autant en profiter. Temps qu'il ne comprendra pas ca lui même (sans qu'on lui explique) il n'avancera pas et tu auras toujours cette crainte dans votre relation si elle repart.

Avance pour toi tu sais ce que tu veux, et si c'est pas lui d'autres hommes te donneront tout ce que tu avais dans ta relation voir même plus avec des choses que tu n'a pas encore connu et tu trouveras ca génial

[Zinette]

Est-ce que c'est ce que je veux, au fond, quelqu'un qui se barre parce que "c'est super, mais je n'ai pas les preuves qu'on finira notre vie ensemble..."???

Je n'en suis plus persuadée...

Hey Dams61! Merci pour ton mot!
C'est justement parce que je commence à penser à moi que je vois que non, ses peurs ne sont pas ce avec quoi je veux vivre dans ma vie sentimentale...

Je veux dire que je mérite mieux que ça. Il n'y avait rien dans cette relation qui méritait ça non plus, même si la perfection-garantie-de-succès-dans-le-futur n'était pas au rdv (et ne l'est jamais).

Ta phrase :

ivre dans la peur n'est pas une solution ca n'empechera pas de se planter donc autant en profiter. Temps qu'il ne comprendra pas ca lui même (sans qu'on lui explique) il n'avancera pas et tu auras toujours cette crainte dans votre relation si elle repart.

C'est exactement la raison pour laquelle j'ai grise mine... parce que je sais que s'il ne fait pas le chemin pour lui, ben c'est râpé et c'est pas à moi de le lui faire et que même s'il revenait, il serait le même. Oui, c'est peut-être méchant, mais comme je le connais, je ne pense pas qu'il aie les ressources nécessaires à ne plus avoir peur de s'engager. Dommage!

Tu imagines le scénario : "J'ai fait une erreur, je ne veux pas te perdre, viens, on emméngae aujourd'hui!"
--> Digne d'une comédie à l'eau de rose en finition dragées sucrée... irréel! Dommage aussi!

[dams61]

Attention a bien tenir ta ligne de conduite si il te propose ca, car ca te sortirai de ton malaise actuel pour en creer un nouveau.

Il doit te prouver qu'il a changé si tel est le cas et non pas par des mots mais des actes, et pas sur un coup de tête.

Apres a toi d'apprecier ce que tu veux comme acte mini

[Zinette]

Dams61,

tu m'avais donné des astuces plus haut dans les posts. Tu me proposais d'avoir des intérêts...

Je fais du sport, je vais en montagne, je me construis un appartement, je joue d'un instrument, je fais partie d'une association philo, je m'occupe aussi de mon image, je skie, je fais de la chute libre, de la photo, j'ai un métier passionnant et j'y ai beaucoup de responsabilités et de collègues extraordinaires... je suis tout sauf inactive et je l'ai toujours été, même avec lui.

Ma vie n'a pas changé, je ne me suis pas mise entre parenthèses pour lui, même si j'avais arrangé mon calendrier au sien. J'ai toujours autant de hobbies, de passions, d'intérêts qu'avant, mais maintenant je les fais quand je veux.

Arrêter de réfléchir? J'ai toujours réfléchi à tout depuis toujours, j'aime donner un sens aux choses en général. Oui, cette histoire me travaille sans me mettre au fond du bac non plus. Plus je me concentre sur la réflexion, plus j'assimile et plus je digère vite.

Perso, je ne connais pas beaucoup de monde qui intègre autant et autant bien la chose déjà seulement 2 semaines après la rupture avec leur grand Amour, car c'est ce qu'il était pour moi.

Un couple c'est un train à deux wagons et même si l'un est sur les rails, ça ne veut pas dire que l'autre ne déraille pas ni que le premier wagon arrive à sauver la situation... comme tu dis, je regarde pour moi et la gare dans laquelle je souhaite arriver n'est plus la même que la sienne...

[Zinette]

car ca te sortirai de ton malaise actuel pour en creer un nouveau.

--> Tu as le temps de développer la moindre?

Il doit te prouver qu'il a changé si tel est le cas et non pas par des mots mais des actes, et pas sur un coup de tête

--> ça c'est clair!

Apres a toi d'apprecier ce que tu veux comme acte mini

--> mini comme minimum?

[dams61]

oui comme minimum

Le tout est que tu sois simplement raccord avec toi même.

Reflechir de trop c'est pas forcement bon, j'ai aussi tout le temps le cerveau en mode calcul, mais le fait de se liberer de cette contrainte quelques heures par jour, premet de prendre le recul necessaire a la situation, ce que tu as finalement bien fait.

Attention juste à l'effet yoyo quand meme, je suis passé par la, du je ne la veux plus à je la veux encore ou a peut etre ca depend, et donc tous les ascenceurs emotionnels qui vont avec.

Ton planning est top pour toi alors continue sur ta lancée mais garde bien a l'esprit la ligne de raison que tu t'es tracée

[Zinette]

SR jour 3 - le post brut de décoffrage!!!!

AAAAAAAARGH!!! 17 jours de rupture... je vais être honnête, ce qui me manque le plus exactement maintenant : ne pas pouvoir avoir de... SEXE...

Changement d'habitude complètement barge, passer de tous les jours pendant plus d'un an à plus rien... c'est bizarre.

Et oui, je l'admets, nous avons 1 fois couché depuis (OUI on s'est revu à sa semande par la suite, mais NON il n'a pas profité de la situation... bien qu'il aurait pu et OUI il est toujours autant affectueux avec moi, même encore plus collant).

Décidément le SR, c'est vraiment la seule chose à faire pour y voir plus clair.

En ce moment je suis même prète à voir quelqu'un d'autre rien que pour ça....

En fait je devrais peut-être le faire... qu'en pensez-vous?

[dams61]

Trouve toi un compagnon en mal de SEXE aussi et amuse toi, il n'y a pas de mal a se faire du bien

SInon vas faire un tour au sexshop et trouve toi un joli canard et amuse toi toute seule

[Zinette]

LOOOOOL!

Nan, les canards c'est nul!

Est-ce que tu peux me donner ton avis sur cette partie ici :

Et oui, je l'admets, nous avons 1 fois couché depuis (OUI on s'est revu à sa semande par la suite, mais NON il n'a pas profité de la situation... bien qu'il aurait pu et OUI il est toujours autant affectueux avec moi, même encore plus collant).

Décidément le SR, c'est vraiment la seule chose à faire pour y voir plus clair.

Ce serait sympa...

Je lis de tout, certains diront que c'est la catastrophe, d'autres que c'est égal... je me demandais ce que toi tu penses.

Grazie!

[dams61]

Perso je ne pense pas que ca soit un drame c'est arriver une fois sur le coup de la nostalgie, c'est pas toujours simple non plus pour celui qui decide de partir car tout n'etait pas mauvais loin de la.

Vous avez profiter d'une derniere nuit avant de vous quitter
C'est tout a fait ca: http://youtu.be/95J5mCb6Xx4

Dans un sens je pense que c'est bien puisque le souvenir qu'il a te toi c'est ca, et donc on sait que l'etre humain est bizarrement fait et que souvent le dernier souvenir prend la place des autres et les mets en retrait.

Maintenant faut qu'il voit de son coté si la douleur etait trop grande pour rester ou si il peut envisager un retour en etant moins exigent de toi et qu'il voit bien le fait que tu es prete aussi a faire des efforts en son sens.

Mais il n'y a que lui qui le sait.

Je te donne purement ma vision d'homme

[Zinette]

J'ai peur de cliquer sur la vidéo!

Donc toi tu es capable de revoir ton ex plusieurs fois avec affection, de coucher avec elle, de rester mignon gentil affectueux malgré que tu l'aurais plaquée et que ça ne te dit plus rien???

C'est marrant, moi je ne peux pas être tactile avec quelqu'un que je n'aime pas...

[dams61]

Ca s'est passé une fois comme ca, c'est pas une habitude

Et les mecs qui s'amusent avec une nenette differente tous les soirs, il peut etre tactile avec sans la revoir, la vous avez un vecu en plus ensemble et une certaine habitude de rythme donc oui c'est possible

[Zinette]

Ah donc c'est possible que ça ne veuille rien dire pour un éventuel futur... L'affection constante de qqun n'est pas un signe?

[Zinette]

Et de compléter: non ce n'est pas le style du mec en question d'être tactile...

Mh... Intéressant... Je sais que dans cette phase je dois ne me concentrer que sur moi, mais c'est surprenant que quelqu'un te serre constamment dans ses bras mais que ça ne veuille rien dire...

[dams61]

ca peut seulement dire qu'il aimait voir adorait ces moments mais que c'est le reste qui mis dans la balance a fait qu'il est parti

[Zinette]

Mouais! T'as raison ... Sa balance doit être un peu pétée... J'dirais!

[Zinette]

Il m'a volé nos photos souvenir sur mon appareil, il regarde nos albums... C'est certainement rien.

Ce type est définitivement débile LOL! ça me fait du bien de le dire, même si je ne le pense pas!

[dams61]

Tu te fais des films, il y a peut etre du vrai peut etre pas, peut etre qu'il t'aime toujours mais a peur de revenir, il a peut etre besoin de temps.

Tu cherches trop a comprendre, si il a vraiment besoin il va venir vers toi

[Zinette]

Ok!

[dolcevita23]

J'aimerais bien avoir cette assurance avec les hommes
les faires galoper! sauf que c'est moi qui galope car j'ai peur de me retrouver seule
peur de l'abandon!
comment faire pour avoir autant d'assurance!

j'admire bravo!!!

[Zinette]

Hey Dolcevita...

Que je te rassure... la je fais ma grosse maline car je "sais" que je vais recevoir des nouvelles... attends quelques jours, s'il ne tient pas parole et ne me contacte pas, j'aurai moins la "grande gueule".

Ce qui ne veut ABSOLUMENT pas dire que je le contacterai. Pas question, c'est pas mon tour.

Maintenant j'admets que j'ai toujours été comme toi... maintenant j'essaie de me protéger car à la fin c'est moi qui souffre... je suis même allée voir un psy 1 seule fois pour qu'il me donne son point de vue sur mon comportement pour que je puisse y penser.

Il m'a donné la meilleure : c'est la théorie de la vasque d'eau.

Tu connais?

[Yabon]

Si je peux donner mon avis en tant qu'homme, être face à quelqu'un qui ne veut pas s'engager est une vraie souffrance. Et je commence à croire les psys qui disent que si on tombe sur ce genre de personne, ce n'est pas par hasard, mais parce qu'on a une blessure, un sentiment d'abandon qu'on cherche à guérir. On se tourne donc vers quelqu'un qui fuit, en guettant tous les signes de rapprochement qui font tant de bien. Je sais de quoi je parle.

[Zinette]

Hello Yabon!

C'est vrai! Si c'est le scénario qui se répète dans la vie... Moi c'est la première fois que je tombe dans cette situation et je suis vraiment désarçonnée...

Pendant longtemps je n'étais en couple qu'avec des hommes qui voulaient s'engager, mais je n'étais pas vraiment amoureuse. Lorsque je suis amoureuse, j'ai peur de l'abandon... je pense que c'est pour tout le monde pareil et c'est normal quelque part d'avoir peur.

Ce que je constate, vu que ça m'arrive maintenant et pas avant, c'est qu'avec l'âge, on a de plus en plus peur de s'engager... on réfléchit plus...

[Zinette]

et de rajouter : oui, dans ces moments là on a tendance à tout vouloir interpréter pour calmer la douleur...

[Yabon]

Quand tu dis « avec l'âge », tout est relatif, et je ne me permettrai pas de te demander le tien. Mais pour moi, qui ai dépassé la soixantaine, je n'ai pas peur de l'engagement, mais bien plutôt maintenant des phobiques de l'engagement.

[Zinette]

AHAH! Je te le dis sans que tu me le demandes j'ai 34 ans...

TRUC & ASTUCE pour le futur : fuir quand on sent que la personne ne veut pas s'engager!

Combien de temps as-tu essayé de la convaincre???

[dams61]

Je ne suis pas aussi cathegorique sur cette astuce, pourquoi?

Car un couple c'est avant tout un echange et c'est jamais a sens unique, faut aussi comprendre l'autre ses craintes, en discuter comprendre les blocages et l'aider a s'en affranchir aussi
Ca aura pour effet une meilleure comprehension de l'un envers l'autre une meilleure complicité et une relation plus saine.

Après si malgré tous les dialogues, les preuves d'amour, et tous les elements que tu peux lui apporter ca n'avance pas, oui il ne faut pas s'enerver et les laisser partir, par contre ce changement ne se fera jamais en un mois donc faut prendre le temps qu'il integre au sein du couple ces valeurs

[Yabon]

AHAH! Je te le dis sans que tu me le demandes j'ai 34 ans...

TRUC & ASTUCE pour le futur : fuir quand on sent que la personne ne veut pas s'engager!

Combien de temps as-tu essayé de la convaincre???

Trois ruptures, six mois de mini silences radio avec relooking, musculation, cours de danse, lecture d'articles et trois séances de coaching avec JRME. Au bout d'un moment, on se lasse des allers et retours, même si les retours font du bien.

[Zinette]

Je ne suis pas aussi cathegorique sur cette astuce, pourquoi?

Car un couple c'est avant tout un echange et c'est jamais a sens unique, faut aussi comprendre l'autre ses craintes, en discuter comprendre les blocages et l'aider a s'en affranchir aussi
Ca aura pour effet une meilleure comprehension de l'un envers l'autre une meilleure complicité et une relation plus saine.

Après si malgré tous les dialogues, les preuves d'amour, et tous les elements que tu peux lui apporter ca n'avance pas, oui il ne faut pas s'enerver et les laisser partir, par contre ce changement ne se fera jamais en un mois donc faut prendre le temps qu'il integre au sein du couple ces valeurs

Tu sais Dams, aucune preuve d'amour, aucune discussion, aucune patience ne calme la peur de quelqu'un à s'engager...

Entre le moment où mon ex m'a dit vouloir habiter avec moi (alors qu'on habitait déjà ensemble techniquement) et la rupture (sur la base de cet emménagement/engagement), presque 1 an s'est écoulé...
Durant cette année, nous en avons parlé et reparlé, nous en avons pleuré, nous en avons rit, mais à la fin, c'est la peur qui a gagné!

Non, je ne suis pas une psycopathe, non je ne suis pas une dépendante affective, non je ne suis pas une histérique, parano, jalouse compulsive, taciturne, colérique, pointilleuse, obtue, etc... oui, je l'ai aimé, j'ai tout fait pour créer le climat qui lui permettrait de calmer ses peurs, j'ai accepté toutes ces fois où nous avons repoussé l'emméngaement... et PAF!

Il arrive un moment où l'on ne peut rien faire contre ça. Il faut abandonner et donner à l'autre les responsabilités qui lui incombent.

Moi je ne suis plus de la partie.

[Yabon]

Je crois que c'est sage. On s'épuise à se montrer patient, compréhensif, à attendre les beaux jours. Malheureusement, je ne crois pas que la phobie de l'engagement soit guérissable.

[Zinette]

Sans thérapie en tout cas pas... et puis le souci est que ces personnes pensent que c'est normal, pourquoi consulter si on est normal? Perso j'irais pas parler à un spécialiste si j'ai l'impression d'être dans le juste... compréhensible...

Maintenant c'est vrai qu'on pourrait tous passer sur le divan (Mais pourquoi je l'ai choisi/e? Qu'est-ce que ça réveille chez moi? Pourquoi en ai-je besoin? Quel était mon modèle parental? etc etc...). Ben c'est vrai... peut-être que je devrais aller voir un psychanalyste pour savoir SI et à quel niveau je suis sérieusement touchée dans mon bulbe...

N'étant pas celle qui a eut une enfance de merde (c'était super et mes parents sont mariés depuis 40 ans), je ne vois pas d'où pourrait venir quelque traumatisme que ce soit... mais on me trouvera certainement 2 ou 3 problèmes à régler! AHAHAHHAHAHHA

[dams61]

Ca ne marche pas a tous les coups le dialogue, mais je sais que moi ca a bien fonctionner avec mon ex sur d'autres aspects, tout le monde evolue et muri.

Apres si c'est un blocage et qu'il ne le voit pas comme tel, oui difficile de consulter pour en parler, surtout si tout doit venir de lui meme

[Zinette]

[Zinette]

SR jour 4

Aujourd'hui le calme intérieur... pkoi? Parce que mes yeux s'ouvrent lentement...

C'est l'avantage d'un SR en bonne et due forme : ça refroidit l'eau bouillante et on commence à voir le fond de la casserole... puis au fond de la casserole, ben c'est pas toujours du caramel ou du chocolat... des fois c'st de la bonne grosse boue... AHAHHAHA!

Si je l'aime encore? Je pense que oui... laissons passer la semaine.

[dams61]

Courage le plus dur c'est le debut, apres ca devient la routine

[Zinette]

qu'est-ce qui est dur?

[dams61]

Le SR, le fait de ne rien attendre et de se retenir d'envoyer des messages

[Zinette]

Ah non, rien envoyer c'est étonnamment facile! ça je suis même étonnée!!!
Ca ne me démange rien du tout! Bizarre!

Attendre ça va aussi... parce que justement j'arrive à me contenir sans souci... je ne me vois absolument pas essayer de le joindre. Je ne suis pas du tout dans cet état de manque, panique, tremblements et mains moites! Je regarde à peine mes téléphones (aujourd'hui 1 fois).

Ce que je trouve dur c'est la constante réflexion... je passe la plupart de mon temps à reconstruire le puzzle de la relation dans mon esprit. Je vois que telle pièce ne passe pas à celle-ci, alors j'essaie de la mettre à celle-là... mais au final, j'ai l'impression que de quelque manière je construis le puzzle de notre relation, il ne tiendra pas.
Je ne crois plus que l'on verra une image de mignon chatons, mais que le puzzle est plus un pseudo machin qui ne ressemble plus à rien.

Et ça c'est pas cool quand tu as les mauvais souvenir qui remontent... genre le cadavre de fond de lac, gonflé par les gaz de décomposition qui te pète à la tronche...

Bon, d'un côté c'est pas plus mal... si quelque chose devait se repasser, je serai dans des dispositions beaucoup moins pays des bisounours, le cul touffu, posé sur un arc-en-ciel avec des nuages en barbapapa et des oiseaux en bonbons...

[Zinette]

SR jour 4 voir 5

Vala! Bisounours au cul touffu a passé une bonne soirée, même si c'est éprouvant de faire super mine en société...

Bref! Comme je disais, ça ne fait que même pas 3 semaines que j'ai perdu mon grand Amour, mais je commence à nager en surface... Déjà.

Je pense que lorsque je le reverrai, je lui dirai que je l'aime et que je lui souhaite bonne chance pour le futur.

Entre temps, vendredi soir j'ai RENDEZ-VOUUUS!!! Mouais bon, je ne sais pas trop bien, mais ça va être cool.
Pis il faut rester ouvert à toute les surprises que le type en haut avec sa grande barbe blanche pourrait bien poser sur notre route.

Bon, j'suis cuite, je m'en vais cuver ma soirée avec mon lapin touffu du cul lui aussi (je vais trouver un Bisounours pour lui tenir compagnie), sous la couette et dodo... Waaaaah bonuit!

[dams61]

Zinette le père Noël ne travaille qu'en décembre :p

Je te dis bravo de prendre autant sur toi et de gérer aussi bien la situation même si ce n'est pas facile.

On a bien l'impression que ton horizon s'éclaircit et que tu sais où tu veux aller mais que pour le moment les sentiments que tu as encore pour lui sont un léger frein.

Bonne soirée vendredi. Profite car oui les surprises sont toujours là où on ne les attend pas

[LuneVerte]

Tien bon !!!!!
Moi, c'est mon 6éme jour et je commence a avoir du mal ....

[Zinette]

BAH AH AH AAAAAAH !!!! Je parlais pas du Père Noël!!!!!!

[Roudoudouce]

Bonjour Zinette,

j'ai lu ton histoire, mais pas les commentaires.

Je me trompe où vous avez rompu parce que ça allait trop vite pour lui ? Si oui, alors pour moi c'est à toi de faire des choses : soit tu acceptes qu'il a besoin du temps pour vivre ensemble à 100 %, soit tu ne peux pas attendre et dans ce cas tu tournes la page. Mais je ne pense pas qu'on puisse et doive essayer de faire "engager" une personne qui ne le veut pas (peu importe pourquoi).

Tu connais mon histoire : j'ai quitté l'homme que je quittais car la situation ne me convenait plus. J'ai essayé de discuter avec lui, de le convaincre - rien à faire. Maintenant je sais qu'il ne pouvait pas faire autrement et parfois je regrette de l'avoir quitté. Mais après je pense : est-ce que j'aurais pu vivre cette souffrance pendant 1 an et demi encore, parce que ce n'est que maintenant que sa situation commence à changer ? La réponse est non, je n'aurais pas pu.

Je pense que la distance et le SR c'est bien quand les sentiments ne sont plus là. Ce n'est pas ton cas : il semble t'aimer. A mon avis, ton SR est inutile. Il faut juste que tu décides ce que tu veux et que tu lui fasses par de tes envies, que tu lui expliques que c'est très important pour toi de vivre vraiment ensemble (si c'est le cas bien sûr).

Perso, je n'ai jamais voulu vivre avec un homme. J'ai fait cette experience une fois, c'était pas génial, je préfère donc garder chacun son soit. Si un homme me quitte parce que je ne veux pas rendre / vendre mon appartement et vivre avec lui, alors je considérai que ce n'est pas l'homme pour moi, car il ne respect pas mes besoins.

Pose toi les bonnes questions et fais des choix pour toi

[Zinette]

Ah la laaaa... J'aimerais tellement que tout soit si simple...

soit tu acceptes qu'il a besoin du temps pour vivre ensemble à 100 %, soit tu ne peux pas attendre et dans ce cas tu tournes la page

--> Il n'a pas posé de conditions genre "si tu m'obliges à emménager maintenant alors je te quitte"... ça ne se passe pas comme ça avec ce genre de personnage. Il m'a quittée sans faire quelque proposition d'alternative, en l'espace de quelques heures il a remis la relation entièrement en cause... la crise panique!

Ce n'est pas ton cas : il semble t'aimer.

Certes oui, il m'aime... et alors? Le problème avec un anxieux qui a des soucis à s'engager, c'est que d'une fois qu'il nous voit comme des chasseuses, il panique et ne contrôle plus ses émotions. La réaction à la panique, c'est la fuite, coûte que coûte, même si elle doit coûter l'amour de sa vie.

Ca ne sert strictement à rien de lui dire "mais je te laisse le temps" "mais oui on verra quand tu seras sûr"... sérieux, on a assez essayé, ça ne marche pas.

Le temps ne fait que passer...

Mais je ne pense pas qu'on puisse et doive essayer de faire "engager" une personne qui ne le veut pas (peu importe pourquoi).

--> De plus, ce personnage VEUT emménager et VEUT se marier... il n'imagine pas du tout maintenir une relation avec quelqu'un qu ine veut pas l'amener à son rêve... et j'étais la première avec qui il y songeait enfin sérieusement.

En gros c'est "je veux mais je peux pas"...

Le SR, ce n'est pas QUE pour lui manquer, c'est en ce moment pour PERDRE l'IMAGE de celle qui veut "l'enfermer" dans un appartement.

Et voui... c'est comme si ta fille fantasme de devenir gymnaste mais elle passe sa journée le cul dans le canap... elle te pleure tous les matins qu'elle veut faire de la gym... et bien tu vas certainement essayer de la motiver. C'est naturel.
Après un temps, tu abandonnes et tu te dis que ça viendra certainement d'elle même si elle le veut vraiment.

De plus, le contexte familial dans lequel chacun de nous a évolué imprime notre inconscient jusque dans la moelle... alors voui, je comprends que si tu ne lis que le premier post et que TOI tu ne VEUX pas habiter avec quelqu'un, tu peux alors croire qu'il faut simplement abandonner. Mais seulement il n'est pas toi...

Pis bon, aujourd'hui on est assez rapide à se dire "ça me convient pas, j'arrête" et on se fait la malle à la moindre frustration, au moindre truc qui n'est pas parfait... comment on fait pour rester mariés 40 ans? Demandez à mes parents : parfois on s'engueule, on rigole, on se parle, on ne se parle pas, on se fait la gueule, on se caline, on se supporte, on s'énerve.... pfffff! C'est pas de tout repos et NON, CA NE CONVIENT PAS parfaitement, mais moi je m'en fous si c'est pas ultra parfait, je veux faire ma vie avec quelqu'un.

[Zinette]

Et avec quelqu'un que j'aime! Là!
Et qui m'aime! Là!

Et ben parfois même quand t'as tout ça dans ta relation, y'a quand même qqch QUI NE CONVIENT PAS!

[Zinette]

Vous savez ce qui me tue... ben c'est qu'en courant ce site avec la mine grise c'est encore pire quand on voit les témoignages qui se finissent mal... de voir l'espoir des autres crever comme une vieille merde... je me demande quand ce sera le tour du miens.

Pour l'instant je tiens la barre... mon ex est en déplacement professionnel dans le c** du monde et n'a pas eut accès au net depuis samedi et n'utilise jamais son phone pro (et n'en a pas d'autre)... je sais... c'est un spécial et il n'y a jamais d'excuses pour les nouvelles....

[Loupye]

Compter les jours... c'est pas la bonne solution.. ^^'

[dams61]

@Zinette la battante, tu redescends la montage ce soir?

[Zinette]

J'ai trop de travail (un truc de fou me tombe sur la figure), je vais bosser h24 ce weekend et à part régler les m***** au taf, y'a rien de fondamentalement réjouissant!

J'me dis "crotte de bique, ça m'énerve!"!

J'ai du programme toute la semaine, plein d'activités le soir en plus et pourtant oui, je compte.
Je m'occupe de moi, je vois mes amis et malgré tout je compte et je m'énerve de compter.

TRUCS & ASTUCES pour pas compter???

[Zinette]

Aller les gros malins!!!! LOL

[dams61]

Ton esprit ira forcement la ou il a envie d'aller, que tu sois debordée ca l'occupe un moment c'est bon, mais tu ne peux pas tout gerer dans ton subconscient

[Zinette]

Ha haaaaa! J'le savais... Y'a plus personne pour donner des astuces!

Non, sans déconner, je trouve que c'est normal de compter. C'est plus normal quand on ne peut pas de maîtriser.

Le but serait que je ne compte plus.... Ça va viendre...

[Zinette]

SR jour je ne sais plus combien...

J'avais imaginé recevoir des nouvelles hier soir... Puisque j'espère encore, maintenant je me dis que certainement il est en train de prendre du temps pour réfléchir et savoir si cette relation lui manque vraiment.

Je sais, on me dira qu'il ne veux pas me donner de nouvelles... Et c'est possible, ceci dit, il n'a jamais failli à sa parole... Ce serait une première.

Je suis curieuse de voir s'il aurait le courage de partir pour 1 mois sans me revoir avant... (Vu qu'il avait pas été capable pour 1 semaine).

Enfin bref, pour dire que je pensais que j'aurais été au fond du bac aujourd'hui, ben ça va.
(Je ne regrette que d'encore espérer... Et dire que ce soir j'ai un rendez-vous ... )

[Roudoudouce]

Bonjour Zinette,

Je comprends bien que le SR sert avant tout à se reconstruire et à tourner la page. Mais en te lisant, j'ai l'impression que tu gardes de l'espoir, tu souhaites qu'il revienne. Or, si c'est un phobique d'engagement, même s'il revient, ça ne changera rien : il se sauvera de nouveau dès qu'il faudra s'engager.

Vu de l'extérieur, par votre silence mutuel, vous êtes en train d'essayer de vous forcer à changer tous les deux : il souhaite que tu sois moins pressée et tu veux qu'il s'engager plus. Je pense que si vous vous aimez tous les deux, et c'est le cas d'après ta confirmation, il vaut mieux discuter en adulte et trouver un compromis. Il n'a pas voulu discuté en face, il était pris de peur. Alors écris lui un mail en expliquant très rapidement ce que tu souhaites et ce que tu acceptes et n'acceptes pas dans une relation.

Oui, nos grand parents étaient peut-être moins exigeant. Mais tout de même, si au bout d'un an uniquement ça clashe déjà car le niveau d'engagement n'est pas le même entre vous deux et si une discussion en adultes ne donne rien, alors cherche ailleurs.

[dams61]

Le temps est certainement plus long à supporter pour toi que pour lui vu qu'il est parti.
Je pense qu'il sait ce que tu attendrais de lui et il réfléchit à savoir si il peut accéder à tes besoins et surmonter ses peurs.

C'est un mal bien profond en lui. Je ne pense pas qu'il ai eu le temps de faire le tour de la question et d' être serein dans la réponse à t'apporter.
Qu'elle soit bonne pour toi ou non.

Je suis un peu pareil que toi en SR plus parce que j'ai rien à lui raconter d'important que pour la faire revenir. Car moi même, même si je l'aime et qu'elle me manque, je ne suis pas sur de la vouloir encore.
Le combat entre le coeur et la raison...
Seul le temps apportera des certitudes

[Roudoudouce]

Dams, je pense que quand il s'agit du domaine amoureux, il faut écouter son coeur. Autrement on sort du domaine des sentiments. MAIS si ton coeur te dit que tu l'aimes et si elle ne veut plus de toi, alors c'est à toi de la laisser partir. Parce qu'aimer c'est aussi pouvoir lâcher l'autre, ne pas le retenir.

[Zinette]

Hello Roudou...

Ce n'est pas un silence mutuel de plomb... ce déplacement professionnel à l'étranger, même quand on était ensemble, c'était pas l'avalanche de nouvelles...

voui, on a un très bon discours ensemble et on s'entend très bien. La discussion de comment bricoler cette relation avec l'emménagement, on l'a eue en début d'année où on a conclu "ok, on attend pour emménager" (sinon il aurait rompu à ce moment)... à la suite de ça, tout se passait super bien entre nous, mais rien n'avançait au sujet d'emménager, je ne voyais pas comment il aura le fameux "déclic"... On a eut très longue discussion sur le sujet, le lendemain soir, il arrêtait tout, totale panique.

Raison pour laquelle je ferme ma gueule et j'attends tranquillement que la tourmente passe...

Je sais pas si l'image est plus claire...

Maintenant oui, tu as raison, je devrais peut-être sortir dans la rue avec un double panneau "célib mais ne veux qu'un homme qui emménage avec moi"... je sais pas si ça veut le faire!


C'est justement parce qu'on parle bien qu'il n'y a pas de raison de lui fermer la porte sur la tronche... je sais aussi qe même s'il devait revenir, on n'aura pas le choix que de prendre des décisions à ce sujet... et je ne sais pas laquelle ça peut être.

[dams61]

@rondoudouce,

Le coeur te fait parfois prendre des decisions qui ne te rendront pas heureux, perso elle etait toujours au courant que si elle voulait partir je la retiendrais pas. Mais je sais qu'elle doute qu'elle est dans une crise d'ado a 26ans, potes sorties et aucun compte a rendre. Que ca lui passera, ou pas, qu'elle veuille revenir ou pas, perso je ne pense pas que ca soit une bonne raison pour moi, je l'aime mais pas au point de me faire souffrir

[Zinette]

Le temps est certainement plus long à supporter pour toi que pour lui vu qu'il est parti.
Je pense qu'il sait ce que tu attendrais de lui et il réfléchit à savoir si il peut accéder à tes besoins et surmonter ses peurs.

C'est un mal bien profond en lui. Je ne pense pas qu'il ai eu le temps de faire le tour de la question et d' être serein dans la réponse à t'apporter.
Qu'elle soit bonne pour toi ou non.

Je suis un peu pareil que toi en SR plus parce que j'ai rien à lui raconter d'important que pour la faire revenir. Car moi même, même si je l'aime et qu'elle me manque, je ne suis pas sur de la vouloir encore.
Le combat entre le coeur et la raison...
Seul le temps apportera des certitudes

Merde, mon texte s'est barré... Bon, je disais que tu colles exactement à son discours...

Avant de partir il m'a demandé où j'en suis. J'ai notamment dit que malgré que je sache qu'il a une réflexion personnelle à faire sur lui, que tout est dans ses mains, que je le comprends, que je suis encore là pour le moment malgré que j'aille lentement mon chemin qui s'éloigne de lui (je vais pas rester le bec ouvert à l'attendre). Il a un peu de temps pour vouloir faire ou non son travail, notamment quand il sera pendant 1 mois auprès de sa famille (il part dans 1 semaine et demi).
Il me dit "Ha, alors j'ai pas que 24h?!"... on en a rit, on s'est serrés... (moi je nous trouve trop cools... )

Alors oui, ça ressemble à ce que tu dis.

Cependant je suis exactement au même point que toi, je l'aime, mais s'il ne fait pas le travail sur lui, je ne veux pas reprendre cette relation même si j'en avais la possibilité. Ben oui, vivre une super relation pendant encore 2 ans et m'entendre dire ensuite qu'on arrête parce qu'il a trop peur d'emménager pour qu'on risque hypotétiquement de ne pas s'entendre dans des années... ça le ferait pas (j'aurai alors 37 ou 38 ans).

[dams61]

Il ne faut pas forcement etre catégorique, pour ma part, la femme qui m'est présenté n'est plus celle que j'ai aimé, elle a changé du fait de son taf, ses nouvelles connaissances, je pense que ca lui passera quand ses amis se mettront en menage...

Apres elle y reflechira peut etre a ce moment la, ou avant, mais pendant ce temps je ne peux pas rester a attendre betement. Premierement comme on l'a fait pendant 3 mois je lui ai laisser du temps (un break en etant ensemble, on se voyait une fois par mois) mais du coup elle repoussait tout le temps sa reflexion (je vais voir ca apres mon weekend entre pote...) au bout d'un moment on ne peut rester a souffrir et attendre le verdict du bourreau des coeurs.

J'ai donc couper et je lui ai dit vouloir passer a autre chose, (elle n'a pas apprecié) ca va peut etre accelerer sa reflexion ou pas du tout, si c'est mort pourquoi me prendre la tete avec cette relation qui est finie.

Cependant je sais que je l'aime toujours et si elle revient sous le visage que j'ai connu, je pourrais me relaisser seduire, mais j'aurais peur qu'elle me refasse la même chose plus tard. Et surtout apres 6ans de vie commune elle vit a 400km du fait des situations pro, donc est ce bien de se relancer dans ce genre de relation.

Bref on a tous le droit de faire des erreurs de s'en mordre les doigts et de vouloir revenir en arriere en prouvant (non pas que des mots) qu'on a compris nos erreurs et qu'on ne voudra jamais les refaire.
Par contre la donne change forcement avec le temps et est qu'on pourra etre accepte par l'autre après ces péripéties et ces changements?

[Roudoudouce]

Hello Roudou...

On a eut très longue discussion sur le sujet, le lendemain soir, il arrêtait tout, totale panique.

Il a expliqué cette panique ? Qu'est-ce qui l'avait fair peur exactement ?

Raison pour laquelle je ferme ma gueule et j'attends tranquillement que la tourmente passe

Que la tourmente passe ? Qu'entends-tu par ça ? Qu'il change ou que tu tournes la page ? Le 2ème me semble plus réaliste et mieux pour toi.

Maintenant oui, tu as raison, je devrais peut-être sortir dans la rue avec un double panneau "célib mais ne veux qu'un homme qui emménage avec moi"... je sais pas si ça veut le faire!

Je ne l'ai jamais écrit. Je t'ai parlé de cet homme précis, pas des autres hommes.

Quel est le but exact de ton SR ?

[Roudoudouce]

Cependant je suis exactement au même point que toi, je l'aime, mais s'il ne fait pas le travail sur lui, je ne veux pas reprendre cette relation même si j'en avais la possibilité. Ben oui, vivre une super relation pendant encore 2 ans et m'entendre dire ensuite qu'on arrête parce qu'il a trop peur d'emménager pour qu'on risque hypotétiquement de ne pas s'entendre dans des années... ça le ferait pas (j'aurai alors 37 ou 38 ans).

Donc, j'avais bien senti : ton SR est aussi un petit "chantage" à l'egard de ton ex pour lui montrer qu'il doit changer. Penses-tu que c'est clair pour lui, qu'il n'y a pas de malentendus sur ce point ? Si oui, alors le fait qu'il ne revient pas vers toi signifie qu'il ne veut toujours pas cohabiter ensemble. Que fais-tu avec ça ?

Par rapport à la cohabitation, je ne me rappelle plus si tu avais répondu : est-ce vraiment important pour toi ? Peux-tu envisager une relation où chacun garde son chez lui ?

[dams61]

Je ne suis pas pour dire ce qu'on attend de l'autre avant un SR, pour que ca soit vraiment efficace en lui il faut qu'il fasse son introspection et qu'il trouve de lui même ce qui a pecher dans sa relation et si il est pret a travailler sur ce point ou pas.

Lui dire alors qu'il est encore attaché, c'est tout simplement prendre le risque qu'il arrive avec une facade pour soulager la situation mais que derriere il n'en soit pas forcement heureux et que ca casse de nouveau derriere

[Roudoudouce]

Je ne suis pas pour dire ce qu'on attend de l'autre avant un SR, pour que ca soit vraiment efficace en lui il faut qu'il fasse son introspection et qu'il trouve de lui même ce qui a pecher dans sa relation et si il est pret a travailler sur ce point ou pas.

Lui dire alors qu'il est encore attaché, c'est tout simplement prendre le risque qu'il arrive avec une facade pour soulager la situation mais que derriere il n'en soit pas forcement heureux et que ca casse de nouveau derriere

Si j'ai bien compris, c'est l'homme de Zinette qui l'avait quittée. Il n'a pas d'introspection à faire puisque c'est lui qui était parti, il connait donc ses raisons à lui. Ma question était tout simplement s'il connait le besoin de Zinette de cohabiter avec l'homme qu'elle aime.

Le risque que tu évoques existera toujours : si Zinette ne dit rien et un jour il revient vers elle, elle lui posera des conditions. Et là il peut très bien soulager la situation, comme tu dis, en faisant semblant qu'il a changé.

Dans tous les cas, le changement ne peut venir que de la personne elle-même. Mais si la personne pense que l'autre ne l'aime plus et veut tourner la page par son silence, alors elle ira chercher ailleurs.

[dams61]

Je suis d'accord il n'y a aucune regle, chacun pense a sa facon c'est sur.

Il est parti parce que justement il avait peur d'avancer, la cause il connait donc et il a besoin de temps pour y reflechir seul.

Si jamais quelqu'un revient la remise ensemble ne se fait pas dans la journée, c'est une nouvelle relation une nouvelle conquete et on apprend a se connaitre

[Zinette]

Hey Roudou...

c'est difficile de prendre un topic en route après 8 pages de post... je t'en ai récupéré un :

"Dans le mille... Voui, l'enfance était pas rose!

Papa est parti du jour au lendemain, sans donner de nouvelles pendant 2 décennies!
4 enfants en bas âge, ils ont tous morflé! Maman à déprimé, n'a pas pu prendre en charge les enfants seule et elle n'a jamais refait sa vie. Là elle est vieille, seule et avec peu de revenu. Il a instauré une stratégie pour ne jamais avoir à infliger ça à quelqu'un dans sa vie : la relation doit être parfaite, sinon c'est le signe que ça foirera dans le futur. Autant se faire très mal maintenant en arrêtant que trop mal en arrêtant plus tard.

Je te laisse imaginer ce que ça peut donner dans sa vie amoureuse.........!"

- Tu sais, je ne suis pas complètement débile... je ne fais pas du chantage!
- On n'est pas des gamins, on en a parlé en long large et travers dans les meilleures conditions du monde.
- Oui, c'est notre but commun d'habiter ensemble, de se marier, d'acheter un foyer... non, aucun de nous 2 n'accepterait ce style de vie 2 apparts mais vivre ensemble dans 1 seul (déjà j'ai pas de problèmes financiers, mais faut pas déconner quand même... je ne sais pas combien d'entre vous paie 1500 Euros pour son appart en loc dans lequel il n'habite pas).
- Oui, il a une introspection à faire parce qu'il le dit lui même "je n'ai aimé qu'une fois par décennie, j'ai conscience de ce que je suis en train de perdre, c'est très difficile pour moi". Pas seulement pour le notre mais aussi pour son futur, s'il continue comme ça, ses rêves, il peut les mettre à la poubelle. Ce n'est pas parce que l'on quitte quelqu'un que a) c'est facile et que b) il n'y a rien à réfléchir.

La simplification des événements est excellente pour passer à autre chose, mais juste nulle pour comprendre, grandir et changer. En gros, on laisse tomber, on se pose pas de question et on cherche mieux ailleurs. C'est pas mon cas.

Comme je l'ai écrit et réécrit, on n'est pas en silence radio comme chantage des 2 côtés, on ne boude pas! On s'est vus tous les 2 ou 3 jours depuis la rupture et on se verra certainement à son retour de déplacement. Là il y a silence radio de MA part tout simplement parce qu'il déteste le téléphone, que son abo ne couvre pas à l'étranger, parce qu'il est en campement avec 60 enfants qu'il doit surveiller jour et nuit, et parce que certainement il prend son temps pour se recroqueviller. Donc non, ce n'est pas une surprise qu'on ne s'écrive pas. En temps normal, il devait traverser le campement pour chercher du réseau est m'écrire, effort que dans la rupture, on ne fait pas forcément. J'appelle le SR parce que normalement moi je ne me serais pas retenue de le joindre et de lui écrire parce que je n'aimais rien du tout être sans nouvelles. Je la ferme maintenant pour lui foutre la paix après ce qui nous est arrivé. Chacun a sa réflexion à faire, le résultat on verra.


Je trouve super la peine que tu te donnes pour essayer de m'aider, mais malheureusement c'est toujours à côté de la plaque parce que tu n'as pas suivi les posts...

Il n'y a pas de manip, il n'y a pas de chantage, il n'y a pas de conflit, il n'y a pas de non communication, il n'y a rien de tout ça et Monsieur n'est seulement pas si bien sûr de son choix... ça se voit. Je comprends exactement pourquoi et je sais que me taire et le laisser faire est la seule chose à entreprendre...

Il refuse aussi de parler à ses amis "parce que je dois réfléchir tout seul et je ne veux pas que quelqu'un m'influence".

- oui, il sait très bien ce que je veux, il sait très bien que je l'aime.
- non, je n'attends pas qu'il revienne un jour en disant qu'on emménage. J'attends qu'il réalise qu'il a un souci et là je ne peux pas l'aider autrement qu'en le laissant faire son expérience de ce gâchis.
- oui, s'il me contacte je lui réponds, mais pas tout de suite.

Personnellement j'ai connu beaucoup de ruptures, voulues ou non, mais celle-ci est à l'opposé de l'habitude... (mais oui, y'a pas de règle... la courbe de Gauss s'applique quand même à tout). J'ai beaucoup d'empathie pour lui, je vois exactement où la chatte à mal à la patte et ce n'est pas la relation.

Ne me comprends pas mal, je ne suis pas fâchée, je suis simplement frustrée de ne pas pouvoir mieux imager la chose...

[Zinette]

SR jour xy...

Toujours aucune idée du nbr de jours... Je devrais aussi relire mes posts.

Étrangement, ça va... Toujours pas d'accès au net de sa part... Étonnamment je trouve ça justement pas étonnant... Je pensais justement que c'est vachement mal fait tout ça et que si j'avais une baguette magique, je lui ôterais ses troubles de l'anxiété généralisée... Ah si seulement son médecin généraliste avait pu le voir et l'orienter...

Un ami souffre aussi de ça en plus grave... Quand ça lui arrive, il va vite aux urgences car il croit que son cœur va s'arrêter et qu'il va mourir... Même pas drôle! LOL

[dams61]

Si tout le monde etait conscient de ses defauts et de ses soucis et etait capable d'admettre la necessité d'une action en ce sens, ce forum n'existerait certainement pas :p

[Zinette]

LOL! En même temps je ne pense pas que tous les connectés souffrent de troubles de l'anxiété généralisée...

[dams61]

Non mais on a tous quelque chose plus ou moins grave plus ou moins bloquant et si on etait conscient de la chose et du fait de devoir le corriger par X moyens que ce soit, ca changerait la donne

Mais la fierté joue les troubles fetes dans cette equation

[Loupye]

Mais qu'on l'abatte cette fierté !!!

[Zinette]

Oui on a tous un truc...

Perso, l'an dernier, j'ai foutu mon ego dans la poche, j'ai réfléchi pkoi je suis de telle ou telle manière en couple, quel a été mon modèle parental, ce que j'en ai pensé, ce que j'ai décoché comme tactique pour réussir à vivre ce que je veux et pourquoi ça ne fonctionne pas. Je suis aussi allée voir un psy et depuis je suis bien plus consciente de mes actions qu'avant... Et j'en ai changé tout un tas, même si je ne suis pas un cas clinic. Ça fait mal de se regarder dans la glace, surtout quand tout d'un coup on se rend compte qu'on aurait pu faire encore mieux.

Ceci dit, même si on a tous qqch, je peux vous assurer que lorsque votre amour est en train de pleurer, ce grand gaillard de 35 ans, et vous dit "je suis exténué, je suis si fatigué... C'est en moi... Je suis exténué de mes anxiétés", je peux vous assurer qu'il ne s'agit pas là d'une simple bricole où une petite remise en question et 2 panadols suffisent...

[Loupye]

Piouuuuuu pourquoi on peut pas tout simplement être des petits microbes qui s'infiltrent dans le cerveau des gens pour savoir ce qu'ils pensent ?

(J'ai sérieusement dit ça ?)

[siddharta]

Piouuuuuu pourquoi on peut pas tout simplement être des petits microbes qui s'infiltrent dans le cerveau des gens pour savoir ce qu'ils pensent ?

(J'ai sérieusement dit ça ?)

Après tout dépend la taille du cerveau! chez certains/aines ont aurait vite fait le tour...

[Loupye]

Moi tant que j'ai la réponse à ma question... égoïste que je suis :3

[Zinette]

Ben faut croire que chez moi le tour serait vite fait, parce que je ne percute pas la relation ou le sens de la réponse.

Merci quand même... Je suppose

[siddharta]

Mais non, ne dit pas ça.

Je viens de lire toute ton histoire, pas simple non plus

[Roudoudouce]

Hey Roudou...

c'est difficile de prendre un topic en route après 8 pages de post... je t'en ai récupéré un :

"Dans le mille... Voui, l'enfance était pas rose!

Papa est parti du jour au lendemain, sans donner de nouvelles pendant 2 décennies!
4 enfants en bas âge, ils ont tous morflé! Maman à déprimé, n'a pas pu prendre en charge les enfants seule et elle n'a jamais refait sa vie. Là elle est vieille, seule et avec peu de revenu. Il a instauré une stratégie pour ne jamais avoir à infliger ça à quelqu'un dans sa vie : la relation doit être parfaite, sinon c'est le signe que ça foirera dans le futur. Autant se faire très mal maintenant en arrêtant que trop mal en arrêtant plus tard.

Je te laisse imaginer ce que ça peut donner dans sa vie amoureuse.........!"

- Tu sais, je ne suis pas complètement débile... je ne fais pas du chantage!
- On n'est pas des gamins, on en a parlé en long large et travers dans les meilleures conditions du monde.
- Oui, c'est notre but commun d'habiter ensemble, de se marier, d'acheter un foyer... non, aucun de nous 2 n'accepterait ce style de vie 2 apparts mais vivre ensemble dans 1 seul (déjà j'ai pas de problèmes financiers, mais faut pas déconner quand même... je ne sais pas combien d'entre vous paie 1500 Euros pour son appart en loc dans lequel il n'habite pas).
- Oui, il a une introspection à faire parce qu'il le dit lui même "je n'ai aimé qu'une fois par décennie, j'ai conscience de ce que je suis en train de perdre, c'est très difficile pour moi". Pas seulement pour le notre mais aussi pour son futur, s'il continue comme ça, ses rêves, il peut les mettre à la poubelle. Ce n'est pas parce que l'on quitte quelqu'un que a) c'est facile et que b) il n'y a rien à réfléchir.

La simplification des événements est excellente pour passer à autre chose, mais juste nulle pour comprendre, grandir et changer. En gros, on laisse tomber, on se pose pas de question et on cherche mieux ailleurs. C'est pas mon cas.

Comme je l'ai écrit et réécrit, on n'est pas en silence radio comme chantage des 2 côtés, on ne boude pas! On s'est vus tous les 2 ou 3 jours depuis la rupture et on se verra certainement à son retour de déplacement. Là il y a silence radio de MA part tout simplement parce qu'il déteste le téléphone, que son abo ne couvre pas à l'étranger, parce qu'il est en campement avec 60 enfants qu'il doit surveiller jour et nuit, et parce que certainement il prend son temps pour se recroqueviller. Donc non, ce n'est pas une surprise qu'on ne s'écrive pas. En temps normal, il devait traverser le campement pour chercher du réseau est m'écrire, effort que dans la rupture, on ne fait pas forcément. J'appelle le SR parce que normalement moi je ne me serais pas retenue de le joindre et de lui écrire parce que je n'aimais rien du tout être sans nouvelles. Je la ferme maintenant pour lui foutre la paix après ce qui nous est arrivé. Chacun a sa réflexion à faire, le résultat on verra.


Je trouve super la peine que tu te donnes pour essayer de m'aider, mais malheureusement c'est toujours à côté de la plaque parce que tu n'as pas suivi les posts...

Il n'y a pas de manip, il n'y a pas de chantage, il n'y a pas de conflit, il n'y a pas de non communication, il n'y a rien de tout ça et Monsieur n'est seulement pas si bien sûr de son choix... ça se voit. Je comprends exactement pourquoi et je sais que me taire et le laisser faire est la seule chose à entreprendre...

Il refuse aussi de parler à ses amis "parce que je dois réfléchir tout seul et je ne veux pas que quelqu'un m'influence".

- oui, il sait très bien ce que je veux, il sait très bien que je l'aime.
- non, je n'attends pas qu'il revienne un jour en disant qu'on emménage. J'attends qu'il réalise qu'il a un souci et là je ne peux pas l'aider autrement qu'en le laissant faire son expérience de ce gâchis.
- oui, s'il me contacte je lui réponds, mais pas tout de suite.

Personnellement j'ai connu beaucoup de ruptures, voulues ou non, mais celle-ci est à l'opposé de l'habitude... (mais oui, y'a pas de règle... la courbe de Gauss s'applique quand même à tout). J'ai beaucoup d'empathie pour lui, je vois exactement où la chatte à mal à la patte et ce n'est pas la relation.

Ne me comprends pas mal, je ne suis pas fâchée, je suis simplement frustrée de ne pas pouvoir mieux imager la chose...

Quand j'ai repris le post, il y avait 6 pages. J'ai suivi les 3 dernières

Bien triste histoire de ton enfance (la mienne n'est pas mieux), je compatie. As-tu déjà analysé l'impact exact de ton enfance sur tes relations amoureuses ? Comment ça se manifeste ?

En quoi est-ce que cette dernière histoire est à l'opposé de ce que tu avais connu dans le passé ?

Je n'ai pas parlé d'une manipulation, mais d'un "chantage" incoscient, c'est rien de méchant. C'est ce que je ressents de tes dires. Mais je peux me tromper.

Ta relation amoureuse est beaucoup plus claire pour moi. En quoi vois-tu que ton ex n'est pas sûr de son choix ?

La phrase en gras me fait réagir : je pense que quand on n'accepte pas quelque chose chez une personne (phobie d'engagement dans le cas de ton ex), quand on souhaite que la personne change, se remette en question, ce n'est pas l'amour. Quand on aime quelqu'un, on l'aime entièrement et on ne veut surtout pas qu'il change, car même s'il corrige un de ces "défauts" personnels, ça ne sera plus lui. Ce n'est que mon avis. Malheureusement beaucoup de femmes pensent "s'il m'aime vraiment, il changera !". Je ne sais pas d'où ça vient, mais je le rencontre souvent chez mon entourage féminin.

Une chose également par rapport vouloir et pouvoir : je ne me rappelle plus qui l'a dit - quand on veut, on cherche des moyens, quand on ne veut pas, on cherche des excuses. A méditer par rapport aux raisons de ton ex... Par ailleurs, sais-tu pourquoi il a changé d'avis sur la cohabitation ensemble brutalement ?

Concernant la réflexion... je ne sais pas comment on peut "prendre son temps de réflechir" quand il s'agit d'amour. Il n'y a rien à réflechir : soit on aime, soit on n'aime pas ; soit on veut être avec la personne, soit on ne veut pas. Quand on a des doutes, souvent ça veut dire "n'aime pas" et "ne veut pas" malheureusement.

[Zinette]

Merci pour cette longue réponse... Je regarderai mieux au moment de me coucher, par contre c'est pas de mon enfance qu'il s'agit, mais de la sienne... (Ceci explicable cela)

[Zinette]

Ah la la... Je ne sais plus de quelle manière expliquer...

As-tu quelqu'un dans ton entourage qui souffre d'un trouble mental? Mon frère est schizophrène... Ne penses-tu pas qu'il est normal de vouloir qu'il change et guérisse de ces idées qui l'empêchent de vivre? Quand un enfant va toucher la plaque de cuisson, n'essayons nous pas de l'empêcher de se brûler? N'est-ce pas que mes parents et moi aimons mon frère? N'est-ce pas que le parent aime l'enfant? Malgré tout il y a des choses qui sont au-dessus de la simple conscience et malgré que mon frère en aie conscience, il ne peut pas changer. Malgré que l'enfant entende il ne peut pas réfréner sa curiosité. Je pense que mon frère veut guérir, cependant il n'en a pas les moyens.

Je ne pars pas du principe qu'un homme ou une femme doit changer par amour. Je le répète... Je ne suis pas simplette.
Cependant je pense que la perte d'un proche, d'un amour, qui nous plonge dans un tournent sentimental profond peut provoquer un déclic dans le trouble comme hors du trouble.

Mon frère a eut un déclic dans le trouble à cause de l'amour.

Ce que je souhaite c'est que mon homme ait un déclic et entame une réflexion sur son enfance.
Il n'aura pas besoin "de changer d'avis" à propos de notre relation, cela se fera tout seul.

Bien sage celui qui peut définir l'amour et dire qu'est-ce qui en est et qu'est-ce qui n'en est pas.

Il y en a eut des poètes, des écrivains, des philosophes et même des scientifiques qui ont essayé et essaient encore aujourd'hui d'en trouver la réponse. Je n'ai pas savoir qu'aucune recherche n'ai abouti à quelque réponse universelle que ce soit.

[Loupye]

Si il y avait une méthode ça se saurait... !

J'espère aussi pour toi qu'il aura le déclic, comme on dit l'amour est capable de tout et c'est un sentiment suffisamment fort pour que les gens arrivent à se surpasser.
Si le miens peut surpasser sa mère et sa fierté... ça serait top

[Zinette]

Hi Hi Hi... Oui, si seulement!

[Loupye]

Mais avec des si on refait le monde... pfiouuu j'ai envie d'aller là bas, de lui dire de sortir et de l'emmener loiiiiiiin de tout ça

[Zinette]

Et moi j'ai envie de retourner dans le passé dire à son père de pas faire le con!!!!

[Loupye]

punaise que le temps peut paraître long sans eux...

[Zinette]

A moi ça me paraît surtout un peu plat... Égal ce que je fais...

[Loupye]

Ouai je comprends parfaitement.
Ce que c'est dur l'amour