Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
BY maride
#894680
Bonjour,

J'ai posté ce message dimanche dans "mon histoire" n'ayant pas de réponse, je le poste ici afin de savoir si quelqu'un peut me conseiller sur ce qu'il est possible de faire ou à ne surtout pas faire pour qu'il me revienne ?

Je suis mariée depuis presque 30 ans et jusqu'ici tout allé bien ou presque, quelques disputes, un peu de lassitude comme dans tous les couples mais on a toujours réussi à remonter la pente.

Nous sommes expatriés pour le travail de mon époux, j'ai arrêté de travailler il y a 13 ans pour le suivre et élever nos 3 enfants, maintenant ils sont grands, le dernier est encore dans les études mais loin de nous.
Son premier poste a duré 11 ans et nous voilà de nouveau dans un autre pays depuis 2 ans, je ne connais personne et suis désespérée.

Depuis un peu plus d'un an je trouvais mon époux différent, il rentrait de plus en plus tard, j'avais des doutes et ses doutes ce sont confirmés il y a un mois, le destin a fait que j'ai vu un SMS et voilà tout s'effondre.

Sa première réaction a été de demander que l'on se sépare, mais pour moi qui l' Aime c'est impossible, il voulait que je parte mais je ne le veux pas, alors il voulait partir ce que je ne veux pas non plus ; je ne peux pas vivre sans lui.
Il m'a dit que l'on n'a plus rien à se dire, qu'il a beaucoup d'affection pour moi mais plus d'amour, qu'il n'a rien à me reprocher.

Depuis je ne comprends plus, il termine souvent ses SMS par "bisous" ou y insère "ma chérie"; parfois il se rapproche ou me laisse l'approcher dans le lit (au début de ma découverte, je ne pouvais même pas le toucher).
Il la voit presque chaque jours, elle a plus de dix ans de moins que lui, n'est pas particulièrement jolie, a un enfant d'une dizaine d'année, je crois même qu'elle est encore en couple, ils travaillent pour la même entreprise mais à cinquante kilomètres l'un de l'autre depuis un an, avant elle travaillait au même endroit c'est pour cela qu'elle a un appartement à dix minutes de chez nous.

Un soir il m'a envoyé un SMS pour me prévenir qu'il rentrait dans une heure, je n'arrivais pas à dormir aussi je l'ai attendu au salon, lorsqu'il est rentré je lui ai demandé pourquoi il était méchant, il m'a répondu que " ça venait de se finir" deux jours plus tard ne le voyant pas dans son assiette j'ai essayè de discuter, ça a terminé en dispute, il est parti et je l'ai retrouvé chez elle, il avait encore les clefs de cet appartement et m'a dit qu'elle ne voulait pas le quitter.

Il me ment, me dit par SMS qu'il termine tard or sachant où cette personne réside, je vais vérifier et à chaque fois j'ai MAL, hier nous fêtions nos 27 ans de mariage, je l'avais prévenu que je préparais un petit quelque chose, à 20 heures SMS " je termine je suis là dans une heure" j'ai pris la voiture, il était chez elle, je n'en peux plus.

Que dois-je faire
Dois-je aller voir cette fille, contacter son compagnon, laisser faire le temps (que leur passion s'éteigne) ?

Merci de vos conseils
#1352414

Salut maride!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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#894705
Malheureusement, tu ne peux rien faire.
Je pense que d'aller voir la maîtresse de ton mari ou, pire, son compagnon, ne ferait qu'éloigner ton mari encore davantage de toi.

Vous avez vécu une belle et longue histoire. Personnellement, j'en suis très admirative.

Que te dire? Est-ce que cette femme est un feu de paille? Va t-il revenir vers toi? Personne ne peut répondre.

Par contre, toi, tu peux agir sur toi.
As-tu des ami(e)s pour en discuter? Je suppose qu'en tant qu'expatriés, vous vivez plus ou moins les uns près des autres. As-tu quelqu'un de confiance à qui parler? Ou alors te confier à un professionnel car je crois qu'il te faut de l'aide extérieure.

Ne mêle pas vos enfants à tout ça car ça ne les regarde pas.

Et toi, tu peux aussi lui dire que tu n'acceptes pas cette situation. Parfois, partir, c'est ce qu' l'on a de mieux à faire.
Tu dis que tu ne veux pas partir mais pourquoi? As-tu peur que la relation extra-conjugale que ton mari entretient prenne davantage de place? Le fait est qu'elle existe. Le passage "dans le concret" pourrait le déstabiliser. Ou pas. Parfois, dans la vie, il faut prendre des risques. Je sais que c'est facile à dire, et que les conseilleurs ne sont pas les payeurs, mais je crois vraiment que c'est un risque que tu dois prendre.

Là, si on fait le constat, tu es malheureuse. Qu'as-tu à perdre de plus?
#894749
Bonjour Carrie007

NON, je n'ai pas d'ami (s, es), je suis SEULE, j'ai essayé de me mettre dans des associations comme bénévole mais même cela n'est pas facile, mon époux ne m'a fait rencontrer qu'une personne de son boulot et son épouse qui n'ont pas donné suite (il essayé de caser son épouse dans l'entreprise).

Mes filles sont grandes 27 et 25 ans, heureusement que je les ai, elles se doutaient que leur père ne tournait pas rond, mais n'ont rien osé me dire, moi non plus il me fallait une preuve.

Je ne veux pas partir car je l'aime, j'espère pouvoir lui faire comprendre qu'après la phase "je t'aime moi non plus" il va se retrouver seul si l'on est séparé, car je ne serais plus là, et ses enfants risquent de ne pas vouloir le voir souvent, ils n'admettent pas son mutisme, sa trahison, ç’aurait été différent si il avait rencontré quelqu'un alors que l'on ne s'entendait plus, ou proche du divorce voir après mais là, rien, pas un nuage.

Il ne s'intéresse même plus à eux, à croire qu'une fois adulte, envolé du nid, il les a oublié.
Pour les amis en France, sa famille c'est pareil, c'est moi qui dois lui dire on appelle ta mère, on prend des nouvelles de X, et parfois il me répond, " ben fait le TOI"
J'ai parfois l'impression qu'elle lui a fait un lavage de cerveau.

J'ai appelé le 143 "la main tendue" j'étais prête à faire une bêtise, je ne savais plus où j'en étais, le monsieur très gentil m'a donné des adresses, mais à quoi cela servira si il ne veut pas parler, pas s'y rendre.

Si je lui dis "pars quelques temps vivre chez elle, tu verras bien", il me dira tu vois j'avais raison, tu ne tiens pas tes engagements (je lui ai dis lors de ma découverte que je ne voulais pas de séparation que j'allais être patiente, ou que l'on ferait comme Danièle et François Mitterand, sauver les apparences) et risque de ne jamais revenir.
#894774
Mais là, c'est toi que tu risques de perdre!! Tu crois vraiment que Danièle Mitterand était ravie de savoir son mari dans les bras d'une autre, une enfant née de cette union en prime? Ce n'est pas tenable. Pour toi, j'insiste.

Il y a une chose qui me frappe, c'est quand tu écris: "Je ne veux pas partir car je l'aime, j'espère pouvoir lui faire comprendre qu'après la phase "je t'aime moi non plus" il va se retrouver seul si l'on est séparé, car je ne serais plus là, et ses enfants risquent de ne pas vouloir le voir souvent, ils n'admettent pas son mutisme, sa trahison, ç’aurait été différent si il avait rencontré quelqu'un alors que l'on ne s'entendait plus, ou proche du divorce voir après mais là, rien, pas un nuage.

En es-tu réellement sûre? Vous vous êtes certainement éloignés l'un de l'autre sans vous en apercevoir.

Cette femme représente peut-être une passion, un feu de paille mais en tout cas est le symptôme de quelque chose qui cloche dans votre couple.

Mais si pour toi, sauver les apparences est le plus important, je ne sais vraiment pas comment je peux t'aider. Si, va voir un thérapeute pour avoir un avis éclairé et neutre.

Bon courage
#894783
Carrie007 a écrit :Mais là, c'est toi que tu risques de perdre!! Tu crois vraiment que Danièle Mitterand était ravie de savoir son mari dans les bras d'une autre, une enfant née de cette union en prime? Ce n'est pas tenable. Pour toi, j'insiste.

Il y a une chose qui me frappe, c'est quand tu écris: "Je ne veux pas partir car je l'aime, j'espère pouvoir lui faire comprendre qu'après la phase "je t'aime moi non plus" il va se retrouver seul si l'on est séparé, car je ne serais plus là, et ses enfants risquent de ne pas vouloir le voir souvent, ils n'admettent pas son mutisme, sa trahison, ç’aurait été différent si il avait rencontré quelqu'un alors que l'on ne s'entendait plus, ou proche du divorce voir après mais là, rien, pas un nuage.

En es-tu réellement sûre? Vous vous êtes certainement éloignés l'un de l'autre sans vous en apercevoir.

Cette femme représente peut-être une passion, un feu de paille mais en tout cas est le symptôme de quelque chose qui cloche dans votre couple.

Mais si pour toi, sauver les apparences est le plus important, je ne sais vraiment pas comment je peux t'aider. Si, va voir un thérapeute pour avoir un avis éclairé et neutre.

Bon courage
:-Bra
#894789
Je ne veux pas partir car je l'aime
Image
Pourrir la vie de quelqu'un par "amour", c'est comme quand on bombarde des villages de paysans qui ne nous ont rien fait pour la "démocratie".
il voulait partir ce que je ne veux pas non plus ; je ne peux pas vivre sans lui.
C'était déjà mieux. Il faut juste remplacer un "p" par un "v" à un certain endroit.

Ne me reprochez pas d'être méchant, je me suis censuré à mort.
#894803
maride a écrit :Bonjour,

J'ai posté ce message dimanche dans "mon histoire" n'ayant pas de réponse, je le poste ici afin de savoir si quelqu'un peut me conseiller sur ce qu'il est possible de faire ou à ne surtout pas faire pour qu'il me revienne ?

Je suis mariée depuis presque 30 ans et jusqu'ici tout allé bien ou presque, quelques disputes, un peu de lassitude comme dans tous les couples mais on a toujours réussi à remonter la pente.

Nous sommes expatriés pour le travail de mon époux, j'ai arrêté de travailler il y a 13 ans pour le suivre et élever nos 3 enfants, maintenant ils sont grands, le dernier est encore dans les études mais loin de nous.
Son premier poste a duré 11 ans et nous voilà de nouveau dans un autre pays depuis 2 ans, je ne connais personne et suis désespérée.

Depuis un peu plus d'un an je trouvais mon époux différent, il rentrait de plus en plus tard, j'avais des doutes et ses doutes ce sont confirmés il y a un mois, le destin a fait que j'ai vu un SMS et voilà tout s'effondre.

Sa première réaction a été de demander que l'on se sépare, mais pour moi qui l' Aime c'est impossible, il voulait que je parte mais je ne le veux pas, alors il voulait partir ce que je ne veux pas non plus ; je ne peux pas vivre sans lui.
Il m'a dit que l'on n'a plus rien à se dire, qu'il a beaucoup d'affection pour moi mais plus d'amour, qu'il n'a rien à me reprocher.

Depuis je ne comprends plus, il termine souvent ses SMS par "bisous" ou y insère "ma chérie"; parfois il se rapproche ou me laisse l'approcher dans le lit (au début de ma découverte, je ne pouvais même pas le toucher).
Il la voit presque chaque jours, elle a plus de dix ans de moins que lui, n'est pas particulièrement jolie, a un enfant d'une dizaine d'année, je crois même qu'elle est encore en couple, ils travaillent pour la même entreprise mais à cinquante kilomètres l'un de l'autre depuis un an, avant elle travaillait au même endroit c'est pour cela qu'elle a un appartement à dix minutes de chez nous.

Un soir il m'a envoyé un SMS pour me prévenir qu'il rentrait dans une heure, je n'arrivais pas à dormir aussi je l'ai attendu au salon, lorsqu'il est rentré je lui ai demandé pourquoi il était méchant, il m'a répondu que " ça venait de se finir" deux jours plus tard ne le voyant pas dans son assiette j'ai essayè de discuter, ça a terminé en dispute, il est parti et je l'ai retrouvé chez elle, il avait encore les clefs de cet appartement et m'a dit qu'elle ne voulait pas le quitter.

Il me ment, me dit par SMS qu'il termine tard or sachant où cette personne réside, je vais vérifier et à chaque fois j'ai MAL, hier nous fêtions nos 27 ans de mariage, je l'avais prévenu que je préparais un petit quelque chose, à 20 heures SMS " je termine je suis là dans une heure" j'ai pris la voiture, il était chez elle, je n'en peux plus.

Que dois-je faire
Dois-je aller voir cette fille, contacter son compagnon, laisser faire le temps (que leur passion s'éteigne) ?

Merci de vos conseils

alors la vous avez peut etre besoin de conseil a 50 ANS mais je n'arrive pas a croire(sans vouloir vous jujer) qu'il existe des personnes qui résonnent de cette façon la dans des moments comme cela. ou es votre fierte de femme trompee.
#894853
Bonsoir,

1ere réponse pour rosedesable :
Qu'appelez vous fierté de femme trompée ?
Lorsque l'on a vécu 30 ans avec une personne on peut admettre une certaine lassitude du couple, et que dans un moment d'égarement le conjoint perde la raison. Il n'y a pas de honte a avoir été trompé, et j'espère bien qu'il retrouve la raison, faire un trait sur 30 ans de construction d'une famille me parait impossible.

2eme réponse pour tenbu_hou_rin :
Vous avez bien fait de vous retenir, ce genre d'inepties n'est pas constructif et ne m'intéresse pas.

3eme réponse pour Carrie007 :
Merci de ta réponse
Tu as raison, on s'est éloigné sans que je m'en rende compte, je suis devenue invisible, un meuble dans la maison, je voulais tellement ne pas le déranger, ne pas faire de vagues, faire en sorte que lorsqu'il rentre à la maison tout soit calme, et voilà le résultat.

Si seulement je savais ce qu'il trouve ailleurs qu'il n'a pas ici, mais c'est un "taiseux" comme on dit en campagne près de chez nous, jamais il ne s'exprime il faut tout deviner.

Je réfléchis encore un peu mais je pense que si rien ne se débloque je vais prendre rendez-vous chez un thérapeute.

Bonne soirée
#894965
Bonsoir,

Je lis encore parfois les sujets actifs sur ce site mais je n'interviens plus depuis longtemps. Or, votre histoire m'a beaucoup touchée. Je n'ai pas vécu une situation similaire à la vôtre mais je comprends ce que vous devez ressentir.

Je me permets de vous exprimer quelques idées...

Il est évident que votre mari vous prend pour acquise. Plutôt que de mettre vos efforts à tenter de vous rapprocher de votre mari, pourquoi ne feriez-vous pas de réels efforts pour vous faire des amies. Inscrivez-vous à des cours, à des conférences, à un club de lecture... n'importe quoi qui vous fasse sortir de la maison et rencontrer des gens. D'une part, cela vous changerait les idées et vous permettrait de rencontrer des gens et d'autre part... cela surprendrait votre mari.

Il faut que votre mari vous voit d'un autre œil...

Je sais que les conseils suivants, que l'on retrouve sur ce site, peuvent paraître superficiels mais dans votre cas, je crois qu'ils sont indiqués : changer de coiffure, changer un peu de look (pas besoin d'aller dans les extrêmes... juste rafraîchir et rajeunir un peu sa garde-robe), se mettre à une activité qui nous tentait depuis longtemps. Encore une fois, cela vous fera du bien à vous (en premier lieu) et fera en sorte que votre mari vous verra d'un autre œil et surtout... se questionnera.

Enfin, occupez-vous le plus possible. Encore une fois pour vous en premier lieu mais également pour que votre mari vous voit comme une personne indépendante. Surprenez-le en n'étant pas à la maison lorsqu'il rentre du travail. De la façon dont vous parlez, vous semblez toujours être à la maison à l'attendre...

Pour le reste, je rejoins les conseils et avis exprimés ci-haut.

Bonne chance à vous !
#895003
Bonjour zérovolonté,

Merci de m'avoir lu et répondu.
En effet vos conseils confirment l'avis de mes filles et de Carrie007 : "pense à TOI", chose que j'ai commencé.

J'ai acheté des nouveaux jeans à ma taille (j'ai perdu quelques Kgs depuis ma découverte) dont un coloré (ma garde robe étant dans les bleus et les beiges, pas très gaie quoi.) des nouveaux dessous, je suis allée au cinéma SEULE, chose que je n'aurai jamais fait il y a encore un mois.

J'ai cherché et trouvé sur le net un site pour s'inscrire à des bénévolats autour de chez moi, je me suis inscrite "au panier du cœur" pour faire la cuisine pour les personnes seules qui se rencontrent 2 fois par mois et comme vendeuse dans un magasin de seconde main chez "caritas" j'attends leur coup de fil.

J'ai essayé de trouver des sorties sur "onvasortir à Lausanne" mais là ce n'est pas gagné, je me suis presque faite agresser par une malade en postant une proposition de "promenade avec chien" je ne sais pas si je vais continuer.

Pour l'instant mon époux est parti depuis samedi et jusque ce soir récupérer notre fils qui a terminé son année d'étude et qui rentre à la maison jusque septembre, j'ai un peu peur de leur retour, je ne sais pas comment mon fils va réagir au comportement de son père et si il me voit triste, il a 20 ans et se pose lui même des questions sur son avenir, il a loupé son diplôme et se réoriente.
J'ai peur aussi de la journée de vendredi, mon époux ayant pris des jours de congé pour ce déménagement mais devant soit-disant travailler vendredi, ne va-t-il pas plutôt aller passer sa journée chez elle ?
Je vais aller vérifier et si c'est le cas, comment vais-je réagir :
- Je m'effondre
- Je lui demande de venir au parking et lui dis que je ne supporte plus ses mensonges, lui demande de prendre une valise pour un ou deux mois qu'il vive vraiment avec elle qui fera sa lessive, supportera ses siestes quotidiennes, lui préparera son jus d'orange pressé du matin, ira mettre et récupérera ses costumes au pressing, ne cuisinera que se qu'il aime etc...pour lui supportera le fils de cette dernière.
- Je ne réagis pas et continue à dépérir.

Je ne sais plus ce que je dois faire, je suis perdue, j'ai tellement mal, je n'arrive plus à réfléchir logiquement.
#895049
Il est juste impossible que cette situation perdure, pour ta santé psychologique.
Il doit se positionner.
La, c'est facile, non?
Il est chez sa maitresse, et quand il rentre chez lui, sa femme l'attend bien gentiment ET SANS RIEN DIRE……


Non, il prend sa valise, et il assume ses actes.
#895057
bonjour maride
quand je parlais de fierte de femme trompee je ne voulais pas dire que vous devez avoir honte d'avoir été trompee. ce n'est pas votre faute (si peut etre indirectement ou inconsciement) malheureusement vous n'etes pas la seule a qui ca arrive et la ou je suis pas d'accord c'est quand vous dites qu'il a perdu la raison et que vous attendez que ca lui reviens, je ne crois pas que ce sois une question de raison autrement tous les hommes ou les femmes qui ont eu envie d'aller voir ailleurs ont perdu la raison ? je crois surtout que vous etes arrivee au bout de votre histoire et qu'il faut l'accepter (du moins maintenant car vous n'avez pas le choix) insister, le "fliquer" ne sert qu'a l'eloigner plus de vous. il a besoin de souffler et puis il est peut etre tombe amoureux tout simplement ? c'est sur c'est le père de vos enfants vous l'aimez encore... mais personne n'est la propreite de personne et nul n'est irremplaçable. pensez a vous ignorez le, faites un silence radio si pouvez. bon courage.
#895058
Il est temps pour toi de prendre une décision et un risque.

Tu as 50 ans. De nos jours, cela signifie que tu as encore de belles années devant toi.

Tu le dis toi-même: tu ne voulais pas faire de vague, ne pas lui déplaire mais ce n'est pas vivable. Je rejoins zérovolonté quand elle te dit de faire des choses pour toi et rien que pour toi.

Et tu connais déjà mon avis quant à ce qu'Elieza te conseille ci-dessus: j'ai le même...

Tu as la chance d'avoir des enfants qui t'aiment et te soutiennent.
Si ton mari les "perd' dans votre éventuelle séparation, ce sera son problème.

Tu sais, mon parrain est aussi tombé amoureux d'une autre femme alors qu'il était marié depuis plus de 20 ans. C'est dur ce que je vais te dire mais il a eu le courage de partir PAR RESPECT, j'insiste, pour la femme dont il était tombé amouruex mais aussi la femme qui avait partagé sa vie pendant deux décennies et avec qui il a eu un enfant. Il s'est remarié depuis et est épanoui.
Son ex-femme ne voulait pas le laisser partir et a refusé le divorce durant plusieurs années. Jusqu'au moment où elle a compris qu'il ne reviendrait jamais car il ne l'aimait plus. Elle a alors accepté la séparation et a depuis refait sa vie avec un autre homme. A près de 50 ans... Parfois, il vaut mieux quitter que rester par confort.

Bon courage
#895073
Merci Carrie007, rosedesable, Elieza78 et tous ceux et celles qui m'ont lu.

Merci de vos conseils, je crois que l'on a fait le tour du probléme, je vous tiendrais au courant de l'avancée que ce soit positif ou négatif pour moi, l'évolution de la situation pourra peut-être intéresser ou aider d'autres personnes.

Amicalement
#895324
je suis dans la meme situation que toi maride (sauf que je suis un homme et 26 ans de mariage) et meme si ,c'est difficile et douloureux de l'admettre Carrie007, rosedesable, Elieza78 ont raison !
#895355
Bonjour,

Je vais prendre "soin" de moi !!

remarinus bon courage à toi,c'est extrêmement douloureux que l'on soit un homme ou une femme, l'amour n'a pas de sexe, même si le sexe y est important (l'humour me revient :)).
Je vous tiens au courant des évolutions

Encore MERCI pour vos conseils et votre soutien.
#895935
quitttes le avant qu'il ne te quitte j'ai 23 ans et j'ai accépté toutes ses conditions sans exception j'ai dis OUI à toutes ses demandes , j'ai meme accépté L'AUTRE ( alors que je n'aurais pas due) mais je l'ai fait commeme par amour par passion par sacrifice ; pour ne pas le perdre ; pour rester tant bien que mal dans une histoire où j'etais un plus , où je devais consoler celui que j'aime car trop triste à cause de celle qu'il aime .... je me suis battue , j'ai pleuré , j'ai attendu , je l'ai suivie , j'ai arrté de vivre pour moi
pour qu'à la fin il me laisse (sans aucune expliocation car il ne supportat plus notre relation)
au final j'aurais du partit ( car à chaque fois j’hésitais à partir tellement j'avais peu et je n'avais pas de courage ) j'aurais du etre plus forte car si j'etais forte j'aurais été plus attirante et moins faible et lassante
essaye de t'en aller pour qu'il te cherche ,pour qu'il remarque ton absence :) donne nous de tes nouvelles et puis courage bisx
#896007
manwella a raison, il faut que tu partes, c'est ce que je vais faire fin juin. Je sais que ce sera dur, tres dur meme mais le salut passe par là !! car meme si ton mari ne reviens pas cela te permettra de faire ton deuil et de te reconstruire !!
#897293
- Je lui demande de venir au parking et lui dis que je ne supporte plus ses mensonges, lui demande de prendre une valise pour un ou deux mois qu'il vive vraiment avec elle qui fera sa lessive, supportera ses siestes quotidiennes, lui préparera son jus d'orange pressé du matin, ira mettre et récupérera ses costumes au pressing, ne cuisinera que se qu'il aime etc...pour lui supportera le fils de cette dernière.
Peut-être que cette femme l'enverra bouler sur tout ça et c'est justement pour ça qu'il sera attiré par elle et la respectera.

Vous ne vivez que pour et par lui. Vous faites tout pour lui faire toujours plaisir. Vous espérez qu'en échange vous aurez son amour. C'est une sorte de "deal" inconscient que vous faites. Malheureusement l'amour, l'attraction, ça ne fonctionne pas comme ça.
En étant toujours prête a répondre au moindre de ses désirs, a le materner, vous ne lui permettez pas d’être attiré par vous. Car ce qui attire c'est ce qui est indépendant, qui est a nous, mais pas tout a fait, qui nous échappe ;)
Vous n'avez aucun mystère, car au fond aucune individualité. Vous vous êtes servis de votre mari pour vous réaliser, remplir votre vide existentiel, au lieu de vous réaliser a travers vos propres "passions". C'est pour ça qu'aujourd'hui il ne peut plus vous respecter, ni vous aimer.
Tous ces projets que vous avez sont très bien. C'est en effet vers ça qu'il faut tendre : vous développer en tant que personne, vous intéressez au monde extérieur (amis etc). Avec le temps, vous n'accepterez plus le comportement de votre mari et vous partirez car alors vous aurez la preuve par l’expérience (a travers toutes les joies que vous retirerez des activités que vous mènerez), que vous n'avez pas besoin de lui, ni de personne, pour vivre. Et que vous vous devez, par respect pour vous-même, prendre soin de vous.
#897963
Bonsoir,

Merci à toutes et tous pour vos réponses.
J'ai pris contact avec une aide psychologique, j'ai des rendez vous pour des bénévolats, je me suis inscrite à des sorties et en ai proposé une qui se déroulera demain, je continue à lui proposer des sorties avec demande express de s'y tenir si il accepte, si il ne veut pas venir j'irai seule ou avec mon fils qui est à la maison pour les vacances, j'attends septembre ou octobre que celui ci soit installé pour son année universitaire et si rien ne change pour notre couple ou si il continue à ne pas vouloir m'expliquer ce qui ne va pas (j'ai découvert d'autres cachoteries sur son ordinateur) je crois que je partirai quelques temps chez l'une ou l'autre de mes filles qui sont venues me soutenir ce weekend et qui sont reparties médusées par le comportement de leur père.
Pour Tarot :
Je vous site
Vous n'avez aucun mystère, car au fond aucune individualité. Vous vous êtes servi de votre mari pour vous réaliser, remplir votre vide existentiel, au lieu de vous réaliser a travers vos propres "passions".

En effet je n'ai plus de mystère puisqu'à la maison depuis 13 ans mais j'ai travaillé 23 ans, j'ai élevé nos 3 enfants SEULE, le dernier venant de naitre lorsqu'il est parti pour 5 ans travailler en déplacement, mais non je ne me suis pas servie de mon mari pour me réaliser, j'ai une passion qui est l'histoire et la généalogie, je suis membre très active, l'histoire est également la passion de mon époux, mais il ne s'est jamais intéressé à ce que je fais.
#897974
Je trouve que tu es en fait très forte, tout ce que tu entreprends c'est vraiment génial !
En effet élever des enfants seule, forcement ça bloque pour se réaliser pleinement autrement aussi...C'est facile pour les bonhommes dans ces cas la...
L’idée de partir me semble bonne. Il a visiblement besoin de vivre son gros jardin secret en ce moment et ce gros jardin secret inclut que tu n'es pas respectée, donc si ça continue, partir est la meilleure solution. Ça peut justement lui "sonner les cloches". En te voyant garder la tête haute, être digne (= partir plutôt que de te faire "humiliée"), il te verra d'un autre œil.
Vois-toi, traite-toi et comporte-toi comme une Reine :)
#898310
Bravo Maride! Tu reprends ta vie en main. Si, en effet, tu as besoin de ces quelques mois pour agir, prends-les!

Je te félicite aussi pour l'aide psychologique car cela te fera certainement beaucoup de bien. C'est aussi savoir faire preuve de courage que d'admettre qu'on a besoin d'une aide extérieure.

Tiens nous au courant.
#898461
salut maride. il faut que tu penses à toi, fais toi une nouvelle vie avec de nouveaux amis. change de style fais du sport etc... c'est pas évident au début mais on y arrive.
jusqu'à présent tu vivais dans son ombre il passait avant toi.
moi il m'a quitté au bout de 22 ans pour une jeunette de 28 ans. ça fait un an et demi qu'ils sont ensembles.
Je peux te dire que j'ai les boules, mais je sort, j'ai retrouvé des anciennes amies et je pars même en vacances.
Voilà, petit à petit ce sera moins dur et un jour tu rencontreras quelqu'un. Il faut laisser faire les choses
#904491
Bonsoir,

Voilà 2 semaines 1/2 de passées depuis mon dernier message, 2 très longues semaines.
J'ai rendez vous avec un coach conjugal la semaine prochaine (pas facile d'avoir un rendez-vous) j'espère qu'elle pourra me conseiller, m'aider à prendre confiance en moi.
J'ai commencé mon bénévolat chez Caritas cet après-midi, cela m'a fait du bien de parler avec d'autres personnes.
Je suis allée à la 1ere réunion des "carton du cœur", rien à voir avec les restos du cœur !! Mais je ne pense pas que je vais confirmer mon inscription toutefois je vais par correction aller voir comment s'organise les repas et donner un coup de main vendredi.
J'ai dépensé plein de sous ^_^ pour changer de style, la gérante du magasin a vu que je n'allais pas bien, et comble elle même a eu un mari qui menait une double vie, elle m'a rudement remonté le moral, mais elle, l'a quitté et est depuis remariée, en prime elle m'a fait 50% de remise au lieu de 20 et 30%.

La situation avec mon mari est incompréhensible, on dirait qu'il fait des efforts pour moins découcher même si il passe la voir le soir (il rentre entre 21h15 et 22h15 en semaine) , il y est allé l'après midi de dimanche de 16h30 à 20h, bien que j'avais prévu une sortie, ce soir il ne rentre pas (il m'a prévenu), nous avons eu des rapports 3 fois en 2 semaines 1/2, chose qui n'était plus arrivée depuis bien longtemps (je croyais que c'était du à ses problèmes de santé, opération au niveau du ventre), et même si ce n'est pas le nirvana, il veut me donner du plaisir.
Mais il y a un MAIS, le midi ou le soir il ne me parle quasiment pas, il ne s'intéresse pas à ce que je fais dans la journée.

Que dois-je en conclure ??
Hésite-t-il entre elle et moi ?
Me mène-t-il en bateau ?
Veut-il le beurre, l'argent du beurre et la crémière ?
Lorsque je lui dis qu'il faudrait qu'il m'explique où il en est car je n'y comprends plus rien, il ne me répond pas.
#904514
Horrible ta situation.

"La situation avec mon mari est incompréhensible, on dirait qu'il fait des efforts pour moins découcher même si il passe la voir le soir (il rentre entre 21h15 et 22h15 en semaine) , il y est allé l'après midi de dimanche de 16h30 à 20h, bien que j'avais prévu une sortie, ce soir il ne rentre pas (il m'a prévenu), nous avons eu des rapports 3 fois en 2 semaines 1/2, chose qui n'était plus arrivée depuis bien longtemps (je croyais que c'était du à ses problèmes de santé, opération au niveau du ventre), et même si ce n'est pas le nirvana, il veut me donner du plaisir.
Mais il y a un MAIS, le midi ou le soir il ne me parle quasiment pas, il ne s'intéresse pas à ce que je fais dans la journée."


C'est presque exactement ce que j'ai vecu Dieu merci, seulement une semaine. Et crois-moi, partir, il n'y a que ca de vrai. C'est invivable ce que tu t'infliges en restant.

Je me trompe peut-etre et dsl si ca te fait de la peine, mais je pense que si ton mari te refait l'amour c'est parce-qu'il sent qu'il te perd et il culpabilise aussi, alors tout se melange et il te fait l'amour pour que tu ne lui echappes pas completement malgre tout (instinct de possession masculin) et pour te montrer son affection car culpabilite...

Ne commence pas a croire a un retour car un retour il ne le fera que si tu pars. Autrement il pourrait rester 10 ans dans cette situation si ca ne tenait qu'a lui ! Nous les femmes on peut pas rester le cul entre 2 chaises comme ca dans une situation qui pourrit, les hommes eux, peuvent limite pas faire autrement...(leur psychologie differente)

N'attend rien de lui et fie toi uniquement a ses actes : Il continue d'aller voir et baiser sa grognasse? A partir de la, le reste c'est de la fioriture. Tu pars faire ta vie des que tu peux et la apres on pourra voir...
#905567
Bonsoir Maride,

Tu as tout mon soutient face à cette situation qui doit être très douloureuse à vivre, ton histoire m'a beaucoup touchée

Je ne sais pas vraiment quel conseil te donner, j'ai essayée de me mettre à ta place pour pouvoir te donner un avis objectif :
Visiblement ton mari ne veut pas partir, mais il ne prend pas non plus de décision, pour le moment il a le beurre et l'argent du beurre et cette situation le convient car tu ne lui poses aucun ultimatum (ce qui est normal, tu dois avoir peur de la perdre définitivement).

Ce que je te conseil, c'est de devenir mystérieuse, prend soin de toi, change de style, de coiffure (j'ai vu dans ton dernier post que c'était la démarche que tu suivais et c'est une très bonne chose). Je pense que c'est un mari qui aimerait retrouver de la passion pour toi, se sentir séduit par sa femme.

De manière totalement raisonnable je le quitterai, evidemment, car pour moi il ne mérite même pas ton amour, mais le coeur à ses raisons que la raison ignore...

Surtout, pense à TOI, montre lui que toi aussi tu as TA vie, et que tu es une femme qui sait être indépendante et sûre d'elle !

Et surtout n'oublie pas de nous donner de tes nouvelles !!

Courage, courage...
#905881
Bonjour Tarot,
bonjour C-Louise,
bonjour à tout ceux et celles qui me liront,

Merci pour vos réponses, elles me font du bien pour avancer.
Je viens d'avoir ma 1ere séance de coaching, mon dieu que cela fait prendre conscience de tout ce qui se passe autour de toi, en toi et on voit beaucoup mieux les solutions possibles, les évolutions aléatoires et ce qui est impossible à prédire.

Une chose est certaine, il n'y a que moi qui pourra prendre la décision de le quitter ou pas mais il ne faut surtout pas que je reste statique, il faut que j'avance pour retrouver la personne que j'étais, active, respectée, intéressante etc...

Je vais devoir également me plonger dans la lecture de livre sur les pervers narcissiques, la communication dans le management afin de ne plus me faire retourner comme une crêpe à chaque fois que je propose, que je discute, que j'affirme quelque chose.

En effet nous ne sommes plus dans une relation d'adulte à adulte mais de père patriarche à enfant apeuré sous la dépendance totale de l'autorité.
Ayant réussi ma transformation, je pense qu'il ne s'amuse plus et est parti s'attaquer à une nouvelle proie qui le voit comme "dieu tout puissant" mais il ne veut pas perdre totalement contact avec la précédente toujours vivante.

Je vais reprendre confiance en moi, lui montrer que je ne suis pas encore un Allien, que je peux trouver le plaisir de vivre ailleurs (bénévolat, sortie, retrouver une vie sociale) sans son accord et sans lui, si il rentre le soir ce sera bien mais dans le cas contraire je ne serais plus occupée à remplir ma poubelle de kleenex usagés.

La suite au prochain message
#905893
Tarot a écrit :Nous les femmes on peut pas rester le cul entre 2 chaises comme ca dans une situation qui pourrit, les hommes eux, peuvent limite pas faire autrement...(leur psychologie differente)
Ta, ta, ta... qu'est-ce que c'est que ces préjugés ? Je proteste, en tant qu'homme de plus de soixante ans qui n'a jamais voulu rester le cul entre deux chaises. Pour le reste, je soutiens Maride et lui souhaite bon courage. Pour Onvasortir de Lausanne, il faut peut-être insister. Personnellement j'ai fait beaucoup de rencontres amicales par OVS. Il suffit de bien choisir ses activités.
#905898
Yabon a écrit :
Tarot a écrit :Nous les femmes on peut pas rester le cul entre 2 chaises comme ca dans une situation qui pourrit, les hommes eux, peuvent limite pas faire autrement...(leur psychologie differente)
Ta, ta, ta... qu'est-ce que c'est que ces préjugés ? Je proteste, en tant qu'homme de plus de soixante ans qui n'a jamais voulu rester le cul entre deux chaises. Pour le reste, je soutiens Maride et lui souhaite bon courage. Pour Onvasortir de Lausanne, il faut peut-être insister. Personnellement j'ai fait beaucoup de rencontres amicales par OVS. Il suffit de bien choisir ses activités.
Ben peut-etre le fait que les 3/4 des divorces sont inities par les femmes? :lol:
Les hommes maries dans une relation qui pourrit vont GENERALEMENT (il y a des exceptions bien sur) prendre une maitresse, se refugier dans le boulot, se refugier chez les copains a boire des bieres ou tout autre comportement de fuite pour "respirer"...mais ils ne quitteront leurs femmes que tres rarement. Une fois qu'un homme s'est engage aupres d'une femme, il est generalement tres difficile pour lui de faire marche arriere. Difficile pour lui de s'engager deja, et donc de se desengager clairement ensuite.
Etudes americaines et statistiques criantes a ce sujet... ;)

Maride tu peux etre fiere de toi, tu es tres forte et sembles tres intelligente, tu vas t'en sortir !! :P
#905901
Tarot a écrit :Les hommes maries dans une relation qui pourrit vont GENERALEMENT (il y a des exceptions bien sur) prendre une maitresse, se refugier dans le boulot, se refugier chez les copains a boire des bieres ou tout autre comportement de fuite pour "respirer"...mais ils ne quitteront leurs femmes que tres rarement. Une fois qu'un homme s'est engage aupres d'une femme, il est generalement tres difficile pour lui de faire marche arriere. Difficile pour lui de s'engager deja, et donc de se desengager clairement ensuite.
Etudes americaines et statistiques criantes a ce sujet... ;)
Eh bien admettez que certains hommes ne rentrent pas dans les statistiques. Et certaines femmes non plus : une épouse qui prend un amant, une femme qui refuse de s'engager, j'ai donné.
#905969
Bonsoir,

Pour Yabon,
Pour OVS en effet j'ai rencontré des personnes intéressantes en créant mes propres sorties, il ne faut JAMAIS rester sur un ECHEC. Merci pour tes encouragements.

Pour Tarot,
Tu me sembles avoir était VRAIMENT blessée par les hommes, moi je me refuse à suivre les statistiques si tu fais partie ne fusse que des 1% contre, tu as le droit d'être acquittée, je me refuse à croire que tout un être puisse être mauvais, je crois que mon mari à besoin d'admettre qu'il a besoin d'aide, cette fuite devant "l'habitude" sans essayer de comprendre pourquoi on en est arrivé là est un PROFOND mal être de SA personne.

Et je crois que je vais commencer le petit calepin que ma coach m'a conseillé de commencer :
Noter chaque jour une action dont vous êtes fière.
1er jour :
J'ai réussi à faire réagir sur un forum réputé pour les moins de 50 ans conseillé par ma fille, des personnes de + de 50 :lol:

Bonne soirée, et que chacun garde espoir même si demain le rêve s'envol

Je vous remercie de nouveau toutes et tous, je garde espoir, demain achat de livre pour essayer de comprendre ;)
#915333
bonsoir
votre histoire m émeut..par rapport à la mienne.
je vais vous raconter l histoire d 1 amie: son mari a eu 1 liaison avec 1 amie, peintre comme lui.
elle en a bavait mais...il est resté avec elle et a laissé sa peintre.
elle s est occupée d elle, a fait des choses pour elle, ne l a pas harcelé et elle a gagné: 40ans de mariage
je ne veux pas vous donner de faux espoir, je ne vous connais pas suffisamment, je veux juste vous donner l espoir de lutter
bon courage
anonym acta
BY maride
#915831
Bonjour anonym acta,

Merci de me donner Espoir.
Lorsque vous écrivez que votre amie c'est occupée de la maitresse de son époux qu’entendez vous par là, je suis preneuse de tout conseil ?
Je me refuse à faire du mal à la maitresse de mon époux (bien que parfois cela me chatouille énormément) car elle a un petit garçon et je ne voudrais pas que ce petit bonhomme voit ou entende des querelles, une femme en furie insulter sa mère (même si je sais rester calme, on ne sait pas comment une rencontre pourrait se terminer).

Je fais le maximum pour que mon époux se sente bien à la maison, bien avec moi, mais je pense qu'elle lui met une pression monstre, et elle commence à gagner le combat.
Pour preuve
- 2 de nos enfants (27 et 26 ans) seront à la maison pour le weekend, l'une est arrivée hier après-midi l'autre arrive ce soir à 21h45 ; hier il est rentré à 21h30 (il m'a envoyé un sms à 20h30 me disant j'arrive dans 1/2h) ; aujourd'hui il me dit qu'il a une réunion à 18h à 1heure de route de chez nous et ne pense pas pouvoir être là pour accueillir notre fille à la gare ! Je suis presque certaine que si je passe vers 20h30 devant chez sa maitresse, il sera chez elle. Ces réunions le vendredi n’existent pas.
- Il a déjà demandé à ma fille quand elle repart pour savoir je pense si il pourra découcher dimanche.
- Il dort de son coté du lit, jusqu'il y a une semaine on dormait main dans la main, voir plus.
- Lorsqu'il me demandait une broutille comme "passe moi le sel" il terminait par "ma chérie", maintenant c'est très rare.

Mais parlons maintenant des points positifs de cette épreuve,
Je suis allée chez le médecin qui voulait me donner des antidépresseurs, j'ai refusé mais je suis sous anti-anxiolytique qui m'aident pas mal.
J'ai perdu 16 kgs en 2 mois 1/2, Kgs que même l'endocrinologue ne pensait plus pouvoir me faire perdre à cause de problèmes de thyroïde.
J'ai repris le sport : 1 à 2 heures de marches en forêt (presque de l'escalade ici) par jour avec mon chien, ce qui m'a permis de faire des connaissances.
Séance de piscine reprit hier.
Sortie au restaurant avec une nouvelle amie.
Bénévolat qui me fait sortir et voir du monde 1 fois par semaine pour l'instant.
Je ne lui envoie plus de sms le soir pour savoir si il rentre.

Il ne veut pas que je lui mette la pression et veut que je vive ma vie (évolution de sa part avant il ne disait rien).
Je fais donc ce qu'il veut mais je fais surtout ce qui me plait et m'intéresse.

Bon weekend à toutes et tous
BY mardup
#916111
Comme toutes les personnes qui vous ont écrit, votre histoire me touche beaucoup.
La mienne est bien différente, mais je nous trouve en commun 'l'espoir d'un changement'.
Au fur et à mesure de la lecture, j'ai vu votre vision progresser.
Au début vous croyez et misez à un changement chez votre mari. Et maintenant c'est sur votre propre changement que vous espérez.
La clé est là. C'est à vous de prendre les choses en main. Votre mari ne changera que s'il vous voit heureuse. Il ne voudra pas quitter une Femme qui est épanoui et sait où elle va.
En revanche, lorsque vous y arriverez pleinement, peut-être que ce sera Vous qui ne voudra plus d'un homme qui ne sait pas pas ce qu'il veut.
Dans tous les cas, laissez vous ce choix. Il ne vous appartiendra que si vous êtes heureuse.
Foncez et merci pour votre force.
BY maride
#916702
Bonjour mardup,
bonjour à toutes et tous,

Merci pour vos encouragements.
Il est vrai qu'il est plus agréable même si c'est très difficile, de vivre cette épreuve en étant occupée à faire des choses qui me plaisent, plutôt que de me morfondre dans le canapé, pleurer,ruminer, se demander pourquoi, pleurer et encore pleurer.

Samedi j'ai eu un coup de fil (cela ne m'arrive jamais) d'une amie à 22h30, ça ne lui a pas plu, il a dès mon retour à table (j'avais de la famille à la maison pour le weekend) envoyé un sms mais ne m'a pas posé de questions, je m'attendais à ce qu'il parte la rejoindre hier soir dès le départ de la famille, et oh surprise il est resté avec moi !!
Mais comme il m'a prévenu d'un déplacement (travail ou pas) cette semaine pour 2 jours, j'ai rappelé devant lui hier soir mon amie pour que l'on sorte pendant son absence.

J'espère qu'il me reviendra, de toute façon j'ai 3 options :
- J'accepte la situation et il me revient ( Il m'aime encore mais ne sait plus où il en est, il m'a dit hier qu'il avait encore envie de moi mais ne sait pas pourquoi il n'arrive plus à me faire l'Amour avec un grand A.)
- J'accepte la situation mais il me quitte (c'est qu'il ne m'aime vraiment plus)
- Je n'accepte pas et il me quitte ( Elle gagne, j'aurai fait tout cela pour rien, mais qui ne risque rien n'a rien)
Ces 2 dernières options aboutissant au résultat que je ne désire pas.

Bonne semaine à toutes et tous.
#916967
Ou:

- tu n'accepte pas la situation, tu le fous dehors, il se retrouve comme un con, il va pleurnicher chez elle, du coup elle le trouve moins séduisant puisque + disponible, elle le jette aussi et il revient vers toi par dépit (et non par regret et amour)

ou:

- tu n'accepte pas la situation, tu lui dis prendre ses affaires et d aller vivre avec elle au lieu de prendre votre maison pour un pied a terre, il est étonné et surpris que tu ne sois plus la a lui manger dans la main, il commence a te regarder d'un autre oeil et fait le mielleux pour que tu change d'avis mais tu tiens bon, il va chez sa maitresse et finalement une fois la ba il ne cesse de penser a toi car bien sur il ne sait plus ce que tu fais de ta vie (car tu ne lui rend plus de compte) ça le rend fou, son cœur commence a rebattre pour toi et il fait tout pour rattraper son comportement inadmissible mais toi, tu t aperçois que ce qu'il t as fais subir (les cachotteries, les hésitations entre elle et toi, etc...) n est pas digne de toi ni de l amour qu'il dit te porter toujours, tu le regarde autrement et tu reprend le dessus pour toujours!! et il te revient doux comme un agneau et ne recommencera plus (enfin j'éspère, de toute façon, tu ne pourras plus avoir 100% confiance en lui en tout cas)

dans les deux cas, tu devrais lui dire de partir parce que vraiment la moi je trouve qu'il se fout vraiment de la g.... du monde!!! (et oui, j'ai bien lu ce que tu pensais des sacrifices que méritent une vie de couple, mais tout de même, faut pas abuser, il a carrément la belle vie la et il est pas pret de revenir vers toi dans l'état actuel des choses) ba oui attend, il continue a dormir dans votre lit, a faire des repas de famille comme ci de rien n'était, il insulte ton intelligence en inventant des réunion tardive au boulot, il l'a elle pour le piment, non vraiment moi je dis, bien joué pour lui, banco!!!

Réfléchis y ;)
#916972
En fait, tu es + rassurée de le voir a la maison, tu as l impression de l avoir a l'oeil? de garder un certain contrôle sur tout ça, sur lui? Humpf, mauvaise idée, tu ne controle rien, la preuve, combien de fois tu t es retrouvée a prendre ta voiture pour le guetter chez elle!!! :roll:

Laisse le partir, il n'y a que comme ça qu'il comprendra quelle énorme bêtise il a pu faire et qu'il commencer a a se servir de son cerveau
#916973
Bigsister a raison !!!!! laisse le partir et toi tu dois te reconstruire là tu es en train de te pourrir la vie et le jour ou il partira pour de bon tu vas souffrir terriblement alors autant y faire face maintenant !!
BY Elieza
#917047
BigSister a écrit :Ou:

- tu n'accepte pas la situation, tu le fous dehors, il se retrouve comme un con, il va pleurnicher chez elle, du coup elle le trouve moins séduisant puisque + disponible, elle le jette aussi et il revient vers toi par dépit (et non par regret et amour)

ou:

- tu n'accepte pas la situation, tu lui dis prendre ses affaires et d aller vivre avec elle au lieu de prendre votre maison pour un pied a terre, il est étonné et surpris que tu ne sois plus la a lui manger dans la main, il commence a te regarder d'un autre oeil et fait le mielleux pour que tu change d'avis mais tu tiens bon, il va chez sa maitresse et finalement une fois la ba il ne cesse de penser a toi car bien sur il ne sait plus ce que tu fais de ta vie (car tu ne lui rend plus de compte) ça le rend fou, son cœur commence a rebattre pour toi et il fait tout pour rattraper son comportement inadmissible mais toi, tu t aperçois que ce qu'il t as fais subir (les cachotteries, les hésitations entre elle et toi, etc...) n est pas digne de toi ni de l amour qu'il dit te porter toujours, tu le regarde autrement et tu reprend le dessus pour toujours!! et il te revient doux comme un agneau et ne recommencera plus (enfin j'éspère, de toute façon, tu ne pourras plus avoir 100% confiance en lui en tout cas)

dans les deux cas, tu devrais lui dire de partir parce que vraiment la moi je trouve qu'il se fout vraiment de la g.... du monde!!! (et oui, j'ai bien lu ce que tu pensais des sacrifices que méritent une vie de couple, mais tout de même, faut pas abuser, il a carrément la belle vie la et il est pas pret de revenir vers toi dans l'état actuel des choses) ba oui attend, il continue a dormir dans votre lit, a faire des repas de famille comme ci de rien n'était, il insulte ton intelligence en inventant des réunion tardive au boulot, il l'a elle pour le piment, non vraiment moi je dis, bien joué pour lui, banco!!!

Réfléchis y ;)
Et voilà, tout est dit!
BY maride
#917138
Bonjour BigSister,

Merci pour ce complément de solutions, mais pour l'instant (jusque cet automne pour raison familiale) je ne veux pas le mettre dehors ou partir.

As tu pensé à l'éventualité que si j'utilise l'une ou l'autre de tes solutions il pourrait rester avec elle, que par fierté, même si il se rend compte après quelques temps qu'il s'est trompé, il ne préférerait pas rester SEUL plutôt que de m'avouer son erreur, n'oublie pas qu'il est PN, pas un monstre mais un PN tout de même.

Pour info hier soir à mon grand étonnement, il est rentré à 21h :) , heure compatible avec sa fonction.On verra si ce soir il rentre à une heure correcte, son avion atterrissant au plus tard à 20h05, puis le train l'amenant jusque la gare à 21h30 donc à la maison vers 22heures.

Beaucoup de personnes pensent que je devrais le quitter ou le mettre dehors, mais je le répète jusque cet automne, je vais tout faire pour lui montrer que je suis intéressante, active, indépendante mais malgré tout disponible pour la maison et la famille. Ensuite si il ne sait toujours pas où il en est, je partirai faire un break.
#917179
[quote="maride"]


As tu pensé à l'éventualité que si j'utilise l'une ou l'autre de tes solutions il pourrait rester avec elle, que par fierté, même si il se rend compte après quelques temps qu'il s'est trompé, il ne préférerait pas rester SEUL plutôt que de m'avouer son erreur, n'oublie pas qu'il est PN, pas un monstre mais un PN tout de même.

Et donc, si il faisait cela? ça changerait quoi? Il ne doit revenir vers toi que par Amour, pas par manque de fierté ou par dépit, je te le rappelle

Si il ne revient pas, tu devras apprendre a te construire une nouvelle vie sans lui, et toi as tu songé a cette éventualité? Une nouvelle vie sans lui qui te traite comme une vieille chaussette alors que tu es la mère de ses enfants?


Pour info hier soir à mon grand étonnement, il est rentré à 21h :) , heure compatible avec sa fonction.On verra si ce soir il rentre à une heure correcte, son avion atterrissant au plus tard à 20h05, puis le train l'amenant jusque la gare à 21h30 donc à la maison vers 22heures.

Peux être que l'Autre Femme n'était pas dispo hier soir, peux être ne voulait elle pas le voir hier soir? Peux être qu'elle sait instaurer la distance qui accroche ton mari?

Si tu ne cesse pas de prendre les horaires de ton mari comme baromètre de tes humeurs, tu risque de tomber de bien haut

Alors jusqu’à l'automne, tu ne peux lui dire de partir: ok ;)

Mais tu peux agir en attendant non? Comme par exemple ne plus accepter qu'il te touche, lui dire de dormir dans le canapé, ne plus faire l'amour avec lui (ce n'est pas ça qui le fera revenir en plus)

Cesser tout simplement de lui rendre cette situation confortable quoi....Tu peux le faire ça?

Car je te rappelle que plus il sera bien dans cette situation, moin il reflechira a l'idée de rompre avec elle et a l'envie de revenir vers toi
#917186
Qu est ce que je trouve ça nul les hommes qui pour se défendre de leur infidélités reportent toute la faute sur leur femme :"tu n es plus ci, tu ne fais plus ça, j'ai perdu la flamme...."

et bien pars si je te déplais tant que ça!!!!

non mais le pire c est que ça marche, oui le parfait PN, je te rappelle a ce propos quelque chose que tu dois déja savoir: le PN n'aime que lui et n'aimera jamais que lui, les autres sont juste des faire-valoir (toi inclus)

tu accepte tout ça, ça se sent, car tout ce que tu veux faire (sortir, t occuper, gérer en même temps la Famille, etc) c est même pas pour toi que tu veux le faire, c est dans l'espoir de son retour, c est trop triste comme tu lui es soumise :(
BY Elieza
#917313
Sans compter qu'admettons qu'il revienne par dépit, tu ne te prépares pas une jolie vie, hein…si tu continues comme ça, a tout lui passer, limite sans broncher, et dans l'hypothèse ou il reviendrait, il recommencera. Avec une autre, avec des autres.
Comme le dit BS, la belle vie pour le bonhomme: il trempe sa kékette allègrement ailleurs, sa femme ne dit rien, ou si peu, et en plus il a tout le confort d'une vie de famille a la maison…..

Vraiment Maride, avant de t'occuper pour combler ta vie, commence par te respecter.
BY maride
#917635
Bonjour,

Oh que vous êtes durs !!
Mais vous n'avez pas tort !

Comme dit plus haut, jusque l'automne je procède ainsi (mais il ne faut pas croire que je m'occupe pour combler ma vie, ce que je fais me plait et ne lui plait pas forcément ).
Oui j'ai pensé à une vie sans lui.

Bonne journée
#917640
tu sais maride je suis en plein dedans aussi, apres avoir occuper un appart pendant 2 mois je vais faire mon retour a la maison mais cette fois ci pas de cohabitation , j'ai exigé qu'elle parte chez son amant sinon je lui aurait fais la misère ! arriver un moment il faut savoir se proteger, faire en sorte de se donner toutes les chances de pouvoir faire son deuil, et crois moi ce n'est pas toi qui arrivera a le faire revenir, c'est lui qui reviendra... si il en a envie !! et si cela arrive, il faudra bien vous poser les bonnes questions si vous voulez vous redonner une chance, mais comme cela n'est pas sur, preserve toi, agit et pense comme si c'etait vraiment fini sinon la chute risque d'etre terrible.
#918819
maride a écrit :Bonjour BigSister,

Merci pour ce complément de solutions, mais pour l'instant (jusque cet automne pour raison familiale) je ne veux pas le mettre dehors ou partir.

As tu pensé à l'éventualité que si j'utilise l'une ou l'autre de tes solutions il pourrait rester avec elle, que par fierté, même si il se rend compte après quelques temps qu'il s'est trompé, il ne préférerait pas rester SEUL plutôt que de m'avouer son erreur, n'oublie pas qu'il est PN, pas un monstre mais un PN tout de même.

Pour info hier soir à mon grand étonnement, il est rentré à 21h :) , heure compatible avec sa fonction.On verra si ce soir il rentre à une heure correcte, son avion atterrissant au plus tard à 20h05, puis le train l'amenant jusque la gare à 21h30 donc à la maison vers 22heures.

Beaucoup de personnes pensent que je devrais le quitter ou le mettre dehors, mais je le répète jusque cet automne, je vais tout faire pour lui montrer que je suis intéressante, active, indépendante mais malgré tout disponible pour la maison et la famille. Ensuite si il ne sait toujours pas où il en est, je partirai faire un break.
Coucou,
Bon... situation compliquée par ici...
Alors 1er point : il faut savoir que 90% des hommes infidèles décident de quitter leur femme durant les 3 premières semaines de l'adultère ou... jamais. Souce mariemaisdispo.com. Un site pour les maitresses. Tu devrais y jeter un coup d'oeil pour mieux comprendre ce que tu vis et ta position dans cette relation triangulaire.
Ensuite, ce qu'il faut comprendre (et que tu refuses de comprendre) c'est que, peut importe qu'il reste ou pas, puisque la détresse dans laquelle tu te trouves ne fait que commencer.
Tant que tu ne feras pas les choix qui s'imposent à TON équilibre, tu seras malheureuse et IL en profitera sans scrupules. Même s'il culpabilise, meme s'il doute, meme s'il souffre.
Dis toi que tu as un MEGA SALE GOSSE a la maison et que tant que tu ne sauras TE respecter, IL NE TE RESPECTERA PAS. C'est la base.
Ensuite, dis toi que même s'il revient (peu importe les raisons : remords, rejet de sa maîtresse, Amour avec un grand A car il a eu la révélation de sa vie : TU ES la femme de sa vie) Et bien même dans ce cas de figure, à priori, très positif, TU VAS EN BAVER.
La plupart des personnes qui ont souffert d'infidélité abandonnent la relation car le pardon est un chemin ext^rement difficile.
Une de mes amies, marié depuis 20 ans, 2 enfants 8 et 11 ans, amoureuse de son mari, indépendante à tous les niveaux... s'est retrouvée dans ce cas. Elle a découvert que son mari la trompait depuis 1,5 ans avec son associée...
Ce qu'elle ne savait pas à cette époque, c'est qu'il était réellement sur le point de la quitter pour refaire sa vie. Enfin, ce qu'il croyait le pauvre.
Quand elle a appris le truc, dans l'heure qui suivait IL ETAIT A LA PORTE. (Et est venu dormir à la maison à l'époque)
1- A partir de ce moment, il était perdu. Il n'avait plus le contrôle de la situation. Il a eu peur. Il a pensé au divorce pour vrai, concrètement (avant c'était un peu abstrait dans sa tete), aux enfants, la pension alimentaire, la colère de sa femme, des années de galère, de conflits...
Direct il a coupé avec sa maitresse. Il était perdu et ne savait plus. Il les aimait toutes les 2 finalement.
Sa maîtresse s'est accrochée à lui. Sa femme s'est détaché de lui.
Au bout de 3 semaines, je m'en souviens, il était assis sur mon canap, il savait que jamais il ne pourrait renoncer à la vie qu'il avait avec sa femme.
2-IL n'aurait jamais pu prendre conscience de tout ça si sa femme n'avait pas eu la capacité de s'affirmer et de SE RESPECTER au moment où lui lui manquait de respect. Il serait alors resté dans un flou, un doute permanent et aurait continué à souffrir. Oui, les maris infidèles souffrent aussi bp de la situation. C'est épuisant de mentir.
Résultat : Il a pris un logement pour lui, largué définitivement sa maîtresse et supplié sa femme d'entendre sa peine et sa volonté de s'améliorer.
Au bout de 3 mois de séparation, elle a accepté car elle s'est rendue compte qu'elle l'aimait vraiment ET elle a su aussi reconnaître sa part de responsabilité dans l'infidélité de son mari
Parce que, au final, sauf pour les hommes infidèle chronique et impulsif, même dans ce cas là, on est toujours 2 à provoquer les choses. Si, si, je t'assure.
Sache que mon amie à traversé des périodes de tourments gigantesques. Accorder son pardon après une telle trahison demande une volonté de fer, une capacité d'intromission considérable et un amour de soi très grand.
Elle s'est d'ailleurs faite accompagner par un thérapeute pour cela.
De nombreuses fois, alors que son mari était là, faisant pénitence, elle se levait le matin incapable de sortir du lit. Des mois après ! Je te passe les détails, mais sache que le plus dur pour toi sera le PARDON.
Si tu n'en est pas capable votre relation n'a aucun avenir quoi qu'il arrive. Vous ne pourrez pas être heureux.
Mais la décision t'appartient
BY maride
#918969
Bonjour Olive31, bonjour remarinus,
Bonjour tout le monde,

Les avis divergent : "fous le à la porte", "barres toi", et oh miracle "ça peut s'arranger si tu sais ce que tu veux"
Et je sais ce que je veux, LE GARDER, et en effet EN ME RESPECTANT.

Comme dit précédemment, je dois attendre fin septembre pour agir selon MA volonté, mais en attendant j'en bave, je vous assure.

Olive31,
En automne donc, j'ai 2 choix :
- Je l'envoie chez l'autre (la maitresse) car je ne supporterai pas qu'il la mette dans mon lit (il m'a avoué l'avoir déjà amené chez moi lors d'une absence prolongée), il aurait du mal à aller ailleurs nous sommes à 800 kms de toute famille ou amis, c'est alors l'envoyer dans la gueule du loup.
- Je vais chez un de mes enfants, la famille ou une amie, pour un temps indéterminé, 2 ou 3 mois, mais là ce serait moi qui quitterai le foyer conjugal.
Quel choix faire ?

Après cette séparation, je lui demanderai de faire le point, je sais que J'AI également des tors, mais il faudrait qu'il m'en parle, puisqu'il me dit qu'il n'a rien à me reprocher, qu'il a encore envie de moi, mais qu'il a envie de vivre autre chose mais quoi ? qu'est ce que je peux changer ?
- Il ne veut pas sortir, visiter le pays où nous sommes, pas faire de sport, pas aller au cinéma, ni de concert que ce soit classique ou moderne, de théâtre, ne veut plus recevoir la famille ou les amis de France pendant les vacances, pendant 13 ans je me suis tapée les vacances à faire la popote,la cuisine le ménage, organiser les sorties etc... pour toute la famille (jusque 14 personnes), t'imagines MA VIE, MOI aussi j'ai envie de vivre autre chose mais avec LUI.

Qu'est ce qu'elle a, qu'est ce qu'elle lui propose ?
- La nouveauté,
- La découverte d'une nouvelle personne qui n'est même pas très jolie (je suis objective, j'ai fait voir sa photo en pied à plusieurs personnes sans dire qui elle était, et la réponse a été unanime) qui est constamment sur FB alors qu'il a HORREUR des réseaux sociaux.
- Des vacances dans un système qu'il a toujours fui car agoraphobe.
Non vraiment je ne comprends pas, en dehors du fait qu'elle travaille dans le même milieu que lui, je ne vois pas.

Pour le pardon, je n'aurai aucun mal si il me parle, si il m'explique ce qui l'a poussé dans d'autres bras, c'est à dire le MANQUE que JE n'ai pas vu, l'appel au secours que JE n'ai pas entendu, mais il faudra aussi qu'il écoute ce que MOI je désire, les manques et les envies que j'ai.

Après + de 30 ans, il est certain que l'on croit tellement se connaitre que l'on n'essaie même plus de découvrir ce que l'autre attend, espère, or chaque jour les besoins, les envies évoluent, mais sans communication on passe à coté de beaucoup de choses, et à moins de s'oublier soit même (comme moi) un jour on franchit un interdit (comme lui).

Je viens de regarder en vitesse le blog et bizarrement j'ai l'impression d'être devenue la maitresse, en effet comme ils sont au courant que je connais leur relation, c'est MOI qui attend et espère l'arrivée ou le sms de Monsieur.

Merci encore pour vos messages, qu'ils soient pour me secouer ou pour me soutenir dans ma démarche, tout est bon à lire, analyser, ils me font réfléchir.
BY olive31
#919059
J'ai bien compris que tu veux le garder :)
Je voulais t'éclairer sur LE PRIX que ça va te couter. Je suis navrée de te secouer et de porter un jugement dans ce qui suit, mais ce que tu vis est horrible et ça me fait de la peine pour toi.
Ton mari n'est pas du tout dans une démarche de repentir. Il ne pense qu'à lui. Et il sait qu'il revient quand il veut.
Je ne pense pas qu'il saura t'accorder une oreille attentive et je ne pense pas qu'il se soucie de ta détresse.
Et ça, c'est tout simplement parce que tu n'es pas en capacité de le quitter. Tant qu'il n'aura pas l'impression de t'avoir perdue toi et la vie que vous avez, il sera aveugle.
Tu as tout à fait le droit d'accepter ces conditions. Il semble que pour toi le plus important soit de ne pas te retrouver seule.
Pour répondre à ta question sur le choix à faire, je pense qu'il convient de te demander sérieusement si t'as envie d'aller t'installer chez ton fils, l'impliquer dans ce conflit, envahir son quotidien et te retrouver en dehors de ton univers (en gros, te sacrifier) pour que ton mari puisse vivre tranquillement dans votre maison avec sa maîtresse ?
Sérieusement ? C'est TA vie, TA maison ! Va voir ton fils en vacances si ça te fait du bien, mais reste chez toi, garde ta maison. Et si tu pars plusieurs semaines, change les serrures. C'est le comble qu'il ose l'amener dans ton lit. Bats-toi pour ce qui est à toi la tête haute. C'est pas à toi de partir.
ah oui, mr va se retrouver chez sa maitresse ? Bah oui! mais tu sais il y est déjà. Il n'a pas besoin de toi pour se jeter dans la gueule du loup.
Tu verras qu'il va déchanter quand il va se retrouver lui, dans un univers qui n'est pas le sien, tous les jours. Aujourd'hui c'est exotique, demain peut être que ce sera épuisant.
Il n'y a que comme ça que tu te donnes une chance de le faire revenir. Désolée.
Le choix t'appartien et toi seule peut le faire. Mais par pitié RESPECTE TOI
BY maride
#919165
Bonjour olive31, bonjour tout le monde,

Ce matin, je me lève épuisée, déprimée, seule, il est parti au travail hier matin, mangé avec elle hier midi (je l'ai vu de mes yeux) pas rentré hier soir, va-t-il rentrer avant midi ....ou pas.
Je ne sais pas comment je vais tenir jusqu'à fin septembre.

Notre fils rentre demain de ses vacances, il faut que je tienne sans qu'il s’aperçoive de mon mal être, mes médicaments ne me suffisent plus.
Changer les serrures est impossible, c'est une maison en location, et ici il faut demander à la gérance pour toute modification même pour "planter un clou dans un mur" et cela prend des semaines pour une réponse.

Mon combat est sans doute perdu, je voulais juste que notre fils soit installé pour son année universitaire avant de prendre une décision, avoir un plan d'attaque....

Bon weekend, ici sous la pluie en plus
#919188
maride, je comprends (vraiment) ta détresse et ton désespoir.
Maintenant, tu es LE MAITRE de TA vie.
Je vais être hyper directe parce que là, franchement, c'est pas possible !
Tu sais parfaitement que ce que tu vis n'est pas normal. Ce que tu supportes est inhumain. Tu vas sombrer dans une dépression si tu ne bouges pas tes fesses dans le bon sens rapido.
Et je peux t'assurer que ton mari ne sera pas là pour toi. De plus, vu que tu veux le récupérer, bah, autant te dire que la dépression c'est pas ce qu'il y a de plus sexy pour récupérer un mari volage.
Je ne sais pas dans quelle planète tu vis, mais tu es COMPLETEMENT à côté de la plaque.

ARRETE DE TE TROUVER DES EXCUSES

C'est quoi c'est conneries de gérance qui veut pas qu'on change les serrures ? C'est chez toi ou c'est pas chez toi ?
Si c'est chez toi, tu changes la serrure et en partant tu remettras l'ancienne. Tu vas au supermarché du coin. Ca coute 15e max
Tu n'est pas en état de te permettre des plans d'attaque, de mener un combat de reconquête... Oublie ça!
La jalousie est entrain de te faire perdre pied.
Et ton mari qui va et vient comme dans un moulin. Tranquil la vie !!!
Tu lui fais ses lessives aussi ?

Ton fils arrive demain. Bien. Super sympa pour lui la famille. Sa mère à moitié dépressive et son père... bref, ne portons pas de jugement.
Tu crois qu'il ne voit pas que tu es malheureuse ? Tu crois qu'il que dans l'état dans lequel tu es tu es capable de le cacher ?
ARRETE DE TE VOILER LA FACE !!!

ARRETE DE DIRE QUE C'EST IMPOSSIBLE

ARRETE DE FAIRE N'IMPORTE QUOI. C'EST A DIRE RIEN

TU VAS Y LAISSER TA PEAU !!!!
BY maride
#920070
Bonjour olive31,

Pour les serrures, je ne peux vraiment pas, je ne suis pas en France, les normes ne sont pas les même ici, mais bon croyez ce que vous voulez.

Ce weekend on a retenu les billets pour nos vacances fin août, j'espère que cela permettra un rapprochement, et le fiston est rentré (je ferais le maximum pour ne pas montrer mon état, je ne ferais pas de commentaire si son père ne rentre pas ou si il ment, je sais que pour lui ce n'est pas une vie non plus).

J'ai demandé à mon époux si il voulait aller vivre avec elle.
Réponse : Je ne sais pas
Je lui ai dit que pour l'instant j'acceptais et j'étais prête à lui pardonner cette infidélité mais qu'un jour si il continue à ne pas me parler, me mentir soit disant pour me préserver, je lui demanderais de partir en espérant qu'il ne se trompe pas car ce sera un départ sans retour.
Réponse : Le jour ou JE décide de partir je ne reviendrais pas.
Je lui ai répété que malheureusement je l'aimais.
Réponse : Ce serait plus facile si ce n'était pas le cas.
Donc comme toujours, il veut tout décider, diriger.

Qu'est ce que j'aimerais faire pour changer les choses ? En ce moment plus rien.
Je vais vivre au jour le jour, ne plus me prendre la tête, ne plus l'attendre, prévoir mes sorties sans tenir compte de la possibilité qu'il soit là, et on verra comment les choses évolueront jusque fin septembre, après je lui demande de partir.
BY Youpla
#920349
Bonsoir,

Je ne vis pas ta situation mais je comprend que l'on veuille absolument sauver 30 ans de mariage surtout lorsque l''on s'est autant dévoué pour son mari et dans certains milieux le divorce reste encore mal perçu.

Comme tu le sais, ton mari ne te respecte pas mais comme tu l'aimes et que tu tiens à préserver un cadre familial stable pour tes enfants, tu préfères plier.

Peut être que tu devrais te poser la question de savoir quelle image et quel exemple tu donnes à tes enfants en acceptant cette situation ?

Ils ont la vingtaine, sont peut être déjà en couple en tout cas un jour ils le seront ..
Les valeurs, le fonctionnement, le modèle d'un couple sont très souvent influencés ( en bien ou en mal) par le modèle de nos parents, et de notre environnement.

On dit souvent que l'on est mère avant d'être une épouse ( je ne suis pas mère mais j'ai l'âge de tes enfants): je crois que c'est important de savoir que sa mère a su se faire respecter et dire non. C'est important de montrer à ses enfants que malgré tout l'amour que l'on porte à son mari, le père de ses enfants, et toutes les valeurs que l'on porte au mariage, il y a des choses que l'on ne peut pas accepter car elles sont inacceptables.

As tu vraiment envie de transmettre ce genre de valeur à tes enfants ?
Je ne pense pas.

Peut être que cela pourrait t'aider à avoir un déclic ... je pense que c'est cela qui te manque pour prendre une décision.
BY maride
#920776
Bonjour Youpla,

En effet mes enfants sont grands, 2 vivent maritalement, l'un n'accepte pas le comportement de son père envers moi comme envers eux, l'autre n'accepte pas non plus son comportement envers eux mais ne le juge pas pour son infidélité, le dernier souffre sans se prononcer mais déteste la maitresse.

Comme tu vois les réactions sont différentes, mais ce que je leur dis depuis qu'ils sont petits :
- Restez indépendants, ne faites pas comme moi qui ai tout abandonné, travail, famille, amis sous prétexte qu'untel ne lui plait pas, que des membres de ma famille ne sont pas intéressants, qu'il estime que tu n'as plus besoin de travailler avec son salaire et surtout qu'il faut penser aux enfants (ma corde sensible) maintenant qu'on est loin et qu'ils se retrouvent sans amis.

Bien sûr il ne m'a jamais rien interdit comme il dit, il m'a simplement doucement mais pleinement influencé, et moi par amour, je me suis complétement oubliée.

Je crois que mes enfants l'ont compris, et ne feront pas la même erreur que moi, les erreurs des parents sont parfois bénéfiques, les enfants tentent de les éviter.
BY Elieza
#920837
Sauf que Maride, encore une fois, tu es en contradiction entre tes paroles et tes actes. Tu dis a tes enfants de faire ci ou ça, mais derrière, tu acceptes que leur père te traite mal.
BY maride
#920963
Bonsoir Eliza78,

Vu de l'extérieur, cela parait simple, tu te dis que j'applique : Fais ce que je te dis mais pas ce que je fais.
Je le conçois, mais lis "femmes sous emprise " de Marie-France Hirigoyen, tu me comprendras mieux .

Entre le moment où tu tombes amoureuse et le moment où tu te rends vraiment compte que là, le vase déborde, il peut se passer ...... pour moi 27 ans de mariage, 31 ans de relation.

Au début, mais tout de même après 5-6 ans, tu te dis :
Il n'a pas toujours bon caractére, un enfant est arrivé puis très vite le 2eme enfant, tout n'est pas toujours rose mais bon, 5 ans plus tard arrive le 3eme, tu n'as plus de temps pour vraiment réfléchir, 3 enfants le boulot, un époux en déplacement pendant la semaine et cela 5 ans, lorsqu'il rentre tu conçois qu'il est fatigué de la route (rentrer la nuit du vendredi au samedi et repartir le dimanche) et qu'il n'est pas là pour râler sur les enfants, bref tu es simplement contente qu'il soit là.

Puis départ pour l'étranger, après l'adaptation de la petite famille, le nouveau poste de l'époux qui n'est pas facile, tu veux que tout le monde aille bien et .... tu t'oublies, tu ne veux pas faire de vagues, pourquoi aller se plaindre, tu as TOUT, un mari travailleur, de beaux enfants qui travaillent bien à l'école, ne posent pas de problèmes, tu vis dans un bon quartier, tous ceux que tu connais et qui sont restés en France t'envient.

Puis déménagement pour un 2eme pays, les enfants sont grands, partis de la maison, tu te retrouves seule avec lui, là c'est le choc, plus de discussion, il rentre tard (pour lui normal, il est monté de grade) de plus en plus tard, ne veut plus sortir, ne me fait rencontrer personne, ne s'intéresse plus à rien...

J'ai donc essayé d"analyser la situation, j'ai lu sur les PN, les femmes sous emprise, j'ai également lu "la crise du milieu de la vie" de Françoise Millet-Bartoli et "je t'aime mais je ne suis plus amoureux" d"Andrew G.Marshall, j'ai essayé de le faire parler avant de tout foutre en l'air.

J’espère encore qu'il réfléchira pendant les vacances mais ensuite si il ne se remet pas en question, je n'aurai plus d'autre solution que la séparation.
BY Elieza
#920982
Je te conseille vivement la lecture de "Femmes qui courent avec les loups", de Clarissa Pinkola Estés.
Et ça, c'est une lecture pour toi, pas pour "sauver ton couple" (ce qu'aucune lecture ne t'aidera a faire, soit dit en passant).

Ce qui me dérange dans ta situation, c'est qu'avant même d'envisager de penser a toi, tu espère encore qu'il se remettra en question.
Mais pourquoi le ferait il? Il a tout ce dont un homme peut rêver: une maitresse, une femme docile qui ne lui ferme pas la porte, un foyer stable et un autre ou il peut assouvir ses pulsions (besoins, appelle ça comme tu veux), il n'a AUCUNE raison de se demander ce qui cloche chez lui….ou s'il te perd, puisqu'il est clair que tu es toujours là.

Tu sais, ma comparaison va peut être te sembler dure, mais j'ai une tante qui est restée 25 ans avec un homme qui la frappait tous les jours….tous les jours. Elle est restée pour le confort, par peur du qu'en dira t'on, que sais je….le jour ou elle a décidé que c'était fini, elle a bien galéré….bah oui, 25 ans sans bosser, ça laisse des traces sur un CV…mais au moins, elle s'est respectée pour la première fois de sa vie. Et un an après, elle a rencontré un homme adorable, pour qui elle est une princesse, et qui la comble. Comme quoi….

Tu fais ce que tu veux de ta vie. Tu en es la maitresse. Mais ce que tu en fais actuellement, c'est pas génial.
Parce que tu ne te respectes pas en tant que personne. Tu crois que lui seule peut combler cette faible estime que tu as de toi même.
Mais ça, c'est faux. Tu acceptes dans ton lit, dans ton corps, quelqu'un qui se fout ouvertement de ta gueule, et n'a même pas le courage, (et il devrait, par respect pour vos 31 années ensemble), de te quitter. Mais s'il ne te quitte pas "vraiment", ce n'est pas parce qu'il t'aime. C'est juste parce qu'il est trop lâche.

Encore une fois, tu peux continuer a vivre dans l'illusion. Mais tu gâches de belles années, parce qu'il t'en reste plein a vivre.
Je te souhaites plein de courage, mais je en reviendrais plus sur ton post, parce que tout ce gâchis, ça me fait trop mal au coeur.
#921156
Et s'il est vraiment un PN, il ne se remettra JAMAIS en question...

Maride, quand vas-tu comprendre que ton mari ne t'aime pas? Je suis désolée, ça sonne un peu "jugement sans appel" mais je ne dois pas être la seule à le penser ou le dire.
BY maride
#921319
Bonjour,

Je vais à mon tour vous raconter l'histoire d'un ami qui s'est rendu compte que sa femme le trompait depuis plus de 2 ans, il lui a dit que si elle partait c'était pour toujours, a été patient, après 4 mois de cohabitation il a réussi à la convaincre d'aller consulter séparément puis ensemble un conseiller conjugal, et SEULEMENT après 8 à 10 mois elle a quitté son amant.

Moi cela ne fait que 3 mois que je suis au courant, donc j'estime que j'ai encore une petite, toute petite chance qu'il veuille analyser sa vie, même si c'est pour partir, il aura au moins réfléchi et parlé avec quelqu'un de neutre qui lui posera les bonnes questions, là il n'a l'écoute et les réponses que de cette femme puisqu'il ne parle presque pas de ce qu'il ressent avec moi, et les réponses qu'il entend ne doivent pas être en la faveur de sa famille et encore moins de son épouse.

Je continuerai à vous donner des nouvelles, qu'elles soient bonnes ou mauvaises si cela peut aider quelqu'un qui comme moi est un peu trop patient aux yeux de certain (s,es).
BY Elieza
#921322
Mais enfin, a chaque fois qu'on te parle de toi, tu réponds en parlant de lui. D'analyser SA vie, de faire SES choix.
Ce n'est pas de lui dont il s'agit, la.
Il n'est pas le centre de ton univers.
Au delà de ton amour, je te parle de TA dignité, de TON amour propre, de TES choix a toi.
#921374
Tu ne veux pas comprendre Maride. On ne juge pas ta patience car certains ici ont été très patients et ont réussi à "récupéré" leur ex (façon de dire, plutôt ont recommencé une nouvelle relation avec leur ex). Mais ces personnes ne se sont pas aplaties comme tu le fais.

Elles sont également passées par de la souffrance, des pleurs, des interdits aussi, mais à un moment, elles ont juste dit: STOP, j'en peux plus, je me perds MOI. Et elles ont décidé de se respecter. Quand il y a de vrais sentiments, comme dans certaines histoires, l'ex s'en rend compte tout seul et revient de lui-même...

C'est ça que tu ne veux pas admettre: il te trompe ouvertement avec ton consentement. Donc tu ne te respectes pas. Pourquoi devrait-il lui te respecter?
#921528
Elieza78 a écrit :Je te conseille vivement la lecture de "Femmes qui courent avec les loups", de Clarissa Pinkola Estés.
r.
bonsoir
juste un aparté pour te dire elieza que j'ai adoré lire ce bouquin ..il m'avait même inspiré un poème à l'époque..
ça fait plus de dix ans que je ne l'ai pas lu , je l'avais presque oublié, mais je vais me faire une joie de me replonger dedans
merci alors ^^

et puis marie
je suis d'accord avec la majorité des intervenants, trente ans de vie de couple n'excuse pas tout ..
au contraire je dirais!
il serait sensé te connaitre et te percevoir au moins aussi bien que toi tu le comprends et l'acceptes..
pourtant il n'a pas l'air d'avoir ton empathie..
fait attention à toi en tout cas!

bonne soirée
BY Elieza
#921668
kailash a écrit :
Elieza78 a écrit :Je te conseille vivement la lecture de "Femmes qui courent avec les loups", de Clarissa Pinkola Estés.
r.
bonsoir
juste un aparté pour te dire elieza que j'ai adoré lire ce bouquin ..il m'avait même inspiré un poème à l'époque..
ça fait plus de dix ans que je ne l'ai pas lu , je l'avais presque oublié, mais je vais me faire une joie de me replonger dedans
merci alors ^^

Un bonheur. Une collègue me me l'a offert alors que je dépérissais. En "dédicace", elle m'avait écrit "pour retrouver la louve qui est en toi"…le truc incroyable, la nana qui me voyait une fois par semaine a l'école, mais elle me voyait maigrir, aller mal….et elle débarque avec ce bouquin….Elle m'a sauvé, quelque part.
BY maride
#921733
Bonjour,

Elieza78 je viens de commander "Femmes qui courent avec les loups", de Clarissa Pinkola Estés, je vous donnerais mon ressenti, merci pour ce conseil et d'avoir continué à lire mes posts.

Bien évidemment j'essaye d'analyser SA vie, de LE comprendre, dans cette histoire nous sommes DEUX !
Il y a eu des erreurs des 2 cotés, je change, doucement mais surement, je ne peux pas me transformer du jour au lendemain de la femme docile en mégère, ce serait la meilleur façon de le faire fuir.

Carrie007 : "il me trompe ouvertement avec mon consentement", pas vraiment, il sait qu'un jour je dirais STOP, et il est dans le doute je t'assure.

"Mais ces personnes ne se sont pas aplaties comme tu le fais."
Je ne m'aplatis pas, c'était MON état, au contraire maintenant je commence à ME relever.

"Elles sont également passées par de la souffrance, des pleurs, des interdits aussi, mais à un moment, elles ont juste dit: STOP, j'en peux plus, je me perds MOI"
J'étais perdu, Je me redécouvre, JE vais finir par dire STOP si rien ne change, mais PATIENCE comme écrit dans mon précédent message.

Kailash : il serait sensé te connaitre et te percevoir au moins aussi bien que toi tu le comprends et l'acceptes..
Tu as raison, je me redécouvre petit à petit, j'avais même oublié ce que j'aimais faire, il me faudra faire un long travail pour me redécouvrir, pour l'instant il est étonné que je sorte avec des nouvelles connaissances, que je retourne dans les magasins faire les soldes, que je m'habille avec des vêtements colorés, que je fasse des propositions de sorties originales (une de ces sorties sera faite pendant nos prochaines vacances), bref que je vis en dehors de lui.

Je ne sais pas si il se posera les bonnes questions sans aide extérieure mais ce qui est certain c'est que je ne m'oublierai plus et que le jour ou je dirais STOP c'est qu'il m'aura perdu.
#927025
Bonjour Maride,

je suis nouvelle sur ton post car cela ne fait que quelques jours que j'ai découvert ce forum.
J'aimerai que tu ailles lire mon post posthttp://www.jerecuperemonex.com/forum/ma-vie-a- ... 46289.html
tu verras que notre histoire est similaire: très longue vie commune, le même age ,2 grands enfants etc...
sauf que moi ,je n'ai absolument pas réagit comme toi, je l'ai mis dehors illico.
ça fait presqu'un mois de cela et franchement je ne regrette pas, je ne me voyais plus vivre à côté de lui.
je suis en perpétuelle évolution sur mes sentiments, mais franchement je commence à me sentir beaucoup mieux.
je fais silence radio depuis 12 jours ( à part qques SMS et mails pour des situations particulières)
je ne m'occupe pas de ce qu'il fait, je ne passe pas devant chez lui pour savoir si sa voiture est là etc..; je l'ignore.
Lorsque dans un post tu parles de François et Danielle Mitterand cela m'a fait drôle car j'ai eu cette pensée aussi, mais je n'ai jamais compris comment cette femme avait pu supporter ça, elle s'est manqué de respect et lui a été un goujat. idem pour Anne Sinclair avec DSK , j'aurai laissé cet infâme croupir en prison et surement pas dépenser des milliers de dollars pour lui trouver un appart, c'est trop facile.
Comme tu pourras le lire je pars avec lui une semaine en vacances avec lui. Il m'a dit que même si nous "couchions" ensemble ça ne voudra pas dire qu'il revienne. en fait quand il est parti je lui ai demandé si je pouvais l'appeler lorsque je serai en manque de sexe, ça l'a offusqué " m'enfin, tu n'y songes pas" "ben si, tu es un super amant, donc je vois pas pourquoi je devrai renoncer à ce qui me fait du bien". donc visiblement il envisage la chose. Il parait qu'il ne faut pas recoucher avec son ex, mais si c'est juste pour se faire du bien je vois pas où est le problème. Par contre, toi tu dis "faire l'amour" et je ne crois pas que ce soit le bon terme.
je pense que mon "mari" est en train de se rendre compte de ce qu'il perd, mais peut être que cela ne le fera pas changer d'avis, mes fils font aussi silence radio, bien que je ne leur ais rien demandé, il n'ose même pas les appeler, cette semaine, il a envoyer un SMS à notre ainé chose qu'il ne fait jamais, il n'est pas de cette génération, il est mal à l'aise et je pense qu'il ne sais pas quoi faire avec eux ni avec moi d'ailleurs.
Voilà juste pour te dire que le mettre dehors est la meilleure décision que tu puisses prendre, tu perds du temps sur ta reconstruction et ton avenir en le gardant à la maison et à notre age nous n'avons plus de temps à perdre. L'avenir nous appartient encore, mais le temps file, alors OUST dehors.
BY maride
#928310
Bonjour Guillemette,

Je viens de lire ton post et il est très encourageant.
Tu as raison lorsque tu dis que le terme "faire l'amour" n'est pas la bonne formule, moi j'aimerai qu'il me fasse l'amour, mais il a simplement pitié de mon amour pour lui.
J'ai beau me poser et reposer la question "pourquoi l'aimes tu encore", je n'obtiens pas de réponse, c'est comme ça, je n'y peux rien.
Lui me dit qu'il a beaucoup d'affection pour moi, et je ne sais même pas si il aime l'autre.
Comme toi je pars en vacances en fin de semaine mais chez sa sœur, seule personne avec qui il a encore un peu de contact et que j'apprécie énormément, je peux l'appeler à n'importe quelle heure elle est toujours là pour moi, elle ne comprend pas son frère, elle trouve qu'il a énormément changé depuis plusieurs années, et n'arrive plus à communiquer avec lui comme avant.
J'espère que ces 10 jours favorisera un rapprochement, ou alors ce sera la fin.
Je suis passée à la phase de ne plus rester avec lui si il reste par pitié pour moi, je réfléchis à partir quelques temps chez ma fille, une amie de ma fille puis une personne que je ne connais que par le net mais qui m'a proposé de venir faire un break chez elle, j'ai maintenant une amie ici qui me propose également de venir quelques jours chez elle, bref comme tu vois j'évolue, je Me bouge.
De toute façon mon fils ne sera plus avec nous fin septembre, et je ne me vois pas attendre tous les soirs que monsieur daigne rentrer pour de toute façon ne rien avoir à me dire.
BY maride
#939549
Bonjour,

Me voici de retour de vacances qui se sont très bien passées, il a été gentil la majorité du temps, on se rapprochait, et puis un sms sur le trajet du retour et de nouveau un mur à coté de moi.

Le fiston a intégré la fac après pas mal de problèmes administratifs, pas celle qu'il espérait aussi pour l'instant il vit chez une connaissance, il faut lui trouver un logement.

La situation est toujours la même ou presque, j'ai réussi à le faire réagir, parler un peu, exprimer ce que je ressens, il était très mal, il fait des efforts pour rentrer plus tôt, mais ne la quitte pas. J'attends que tout soit parfait pour mon fils afin qu'il soit dans les meilleures conditions pour réussir ses études, puis j'aurai une conversation complète, si il fuit avant la fin, je m'absenterais quelques jours avec un SR, si il décide de partir et bien dommage.

Elieza78 j'ai presque terminé "Femmes qui courent avec les loups", de Clarissa Pinkola Estés, c'est un livre très dérangeant qui peut aider à se reconstruire, ou peut te détruire, tout dépend la façon dont tu le lis, j'essaie de le lire de la 1ere façon.

Bonne rentrée à toutes et tous.
BY Elieza
#939607
maride a écrit : Elieza78 j'ai presque terminé "Femmes qui courent avec les loups", de Clarissa Pinkola Estés, c'est un livre très dérangeant qui peut aider à se reconstruire, ou peut te détruire, tout dépend la façon dont tu le lis, j'essaie de le lire de la 1ere façon.

Bonne rentrée à toutes et tous.
Effectivement, c'est parfois difficile, mais si il te bouscule (je trouve le terme détruire un peu violent) maintenant, ça sera pour du positif plus tard, crois moi.
Bonen rentrée a toi aussi.
BY maride
#1123279
Voici 3 ans que je vivais mal, très mal, la relation extraconjugale de mon époux, j'ai tenue bon, j'ai PRESQUE tout accepté, on est allé très loin dans la destruction de l'un et de l'autre et c'est peut-être cela qui lui a fait comprendre qu'il allait trop loin et qu'il ne l'aimait pas si fort que cela.
Il me dit qu'il la quitté, me montre doucement qu'il m'aime et qu'il veut continuer avec moi.
J'espère qu'il ne "me roule pas dans la farine" comme on dit chez moi.
Merci à toutes pour vos messages de soutiens, d'engueulades....tout a été bon à prendre et matière à réflexions.
J'ai gardé malgré tout "bon la route" et pense TOUJOURS qu'il ne faut pas tout envoyer balader par ce qu'il y a "coup de canif" au contrat, la patience, patience...., qui n'est pourtant pas mon fort, peu PARFOIS arranger les choses.
#1126152
Bonjour Maride,

Je n'ai pas encore tout lu des échanges à propos de votre histoire, mais suis à la fois surprise et pas de votre point de vue... :o
Pour ma part, j'avais lu "La femme rompue" il y a des années de cela, et j'ai su que je ne deviendrais jamais cette femme-là... mais ai pourtant connu la trahison aussi (et élève seule mon enfant...).

Après, je me dis que chaque personne réagit à sa façon, et ce forum m'apprend ça aussi. :)

En tous cas, c'est sympathique de venir sur le forum pour nous parler de votre "happy end" si je puis dire ; et je viendrai lire les autres pages par la suite, pour comprendre comment vous avez vécu cet épisode de votre vie, avec sans doute des hauts et beaucoup de bas, mais vous en êtes ressortie plus forte, je pense...

Bien à vous,
Shoshannah