Reconquête? ...ou non? Là, je sais que c'est NON!

[Puppis]

Alors voici les nouvelles toutes fraiches encore frétillantes.

Les faits tout simplement et en détail!

Alors je me suis pointée au rendez-vous bien plus calme que je ne l'imaginais, habillée comme d'habitude depuis ma "reconversion" (et donc petite surprise pour lui!) et avec un quart d'heure de retard (embouteillages...).

Ça a duré 45 minutes environs. On a bu un verre de vin, parlé de tout et de rien (pas grand chose de perso surtout), quelques blancs mais rien de gênant. En fait, impression de revoir un vague ami que j'aurais perdu de vue.

Je n'ai pas du tout fait ma "fatale" au sens potentiellement intéressée. Je suis restée naturelle, comme avec un ami. Un peu floue, pas du tout séductrice mais au contraire très fière de mon indépendance. Je n'ai pas hésité à mettre en avant mes nouvelles activités/rencontres/etc.

Les faits notables (sans + ni -, à vous de voir...):
- Il s'est montré inquiet pour mon travail et ma carrière (pas la joie, c'est vrai)
- Il m'a demandé à plusieurs reprises si j'étais heureuse (même si je m'acharnais à répondre sincèrement que oui)
- Il n'a pas confirmé mon impression d'une "Autre" mais a fait deux allusions au moins en ce sens
- Il a remarqué et admiré les changements en moi et a dit qu'il aurait aimé que je sois comme ça "avant"
- Ce troisième rendez-vous était beaucoup plus formel que le second
- Pas de démonstration d'affection sinon le fait de faire trainer les adieux et de me serrer longuement dans ses bras.
- Il a quand-même proposé "juste comme ça" de se revoir très vite et se faire une fois, pourquoi pas?, un resto.
- Et un texto juste maintenant pour me dire qu'il a trouvé ça "très agréable", virgule, "+++"

Bon, je ne m'essaie même pas à l'analyse, il est bien trop tôt, et je préfère attendre 2-3 jours pour voir ou j'en suis.

Mais cela ressemble nettement plus au 1er rendez-vous tel que décrit par JRME... Impression de marcher sur une corde raide entre... ben je sais même pas! La seule chose qui me fait véritablement plaisir, c'est de voir que je ne suis pas plus bouleversée que ça. C'est comme aller à un entretien d'embauche ou un oral d'examen: J'ai fait ce que j'avais à faire, et Alea Jacta Est.

La seule chose qui compte pour moi maintenant est: comment vais-je me sentir ces prochains jours? Et là je jugerai.

[admin]

Salut Puppis!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[papillon94]

- Il m'a demandé à plusieurs reprises si j'étais heureuse (même si je m'acharnais à répondre sincèrement que oui)

Bon ben tu t'en es plutôt bien sortie apparemment. par contre, étais tu sincères quand tu lui as dit que tu étais heureuse ? moi j'ai l'impression qu'il te tendais une perche et aurais peut être aimé sentir à ce moment là qu'il manquait un ingrédient à ton bonheur : LUI.

Il n'a pas confirmé mon impression d'une "Autre" mais a fait deux allusions au moins en ce sens

Peux tu être plus explicite ?

[Puppis]

moi j'ai l'impression qu'il te tendais une perche et aurais peut être aimé sentir à ce moment là qu'il manquait un ingrédient à ton bonheur : LUI.

Je suis d'accord avec toi. Mais au contraire, j'ai mis en avant le fait que je voyais beaucoup plus mes amis, que je faisais pleins de nouvelles activités et que je me sentaisbeaucoup plus "moi". Oui il a tendu une perche, mais je n'allais sûrement pas saisir la première! => Je lui aurais juste démontré que j'étais toujours en attente et que un claquement de doigt et "Au pied, Pup!" Je n'ai même pas réfléchi, j'ai juste suivi mon tout nouveau amour-propre!

Peux tu être plus explicite ?

Comme je l'ai dit, ça n'était pas clair du tout:
- Il a coupé tout court ses cheveux et je lui ai dit que je trouvais ça dommage, sa coupe "saut du lit" était un des trucs qui faisaient partie de son charme. D'abord il a dit que c'est vrai qu'avec son nouveau taf il pouvait se permettre d'être moins "propret", puis après un silence (.........) il a ajouté: "Je crois que je me préfère comme ça pour le moment. Et y'en a d'autres qui le préfèrent nettement aussi..."
- Il m'a raconté dans les moindres détails une bonne partie de ses soirées de ce dernier mois (depuis qu'on s'est vu pour la dernière fois). Sauf qu'il n'a pas arrêté de faire des allusions sur sa soirée de la veille, avec un grand sourire, comblé, mais sans me donner le moindre détail (en particulier sur qui était là mais avec ce genre de regard...) et en me disant qu'il allait avoir une longue soirée mais pareil, sans dévoiler quoi que ce soit. (Autant dire que je n'allais pas me torturer inutilement et que j'ai fait comme si je n'avais rien remarqué)
- Et il m'a lister pas mal de nouveaux restos en me disant que c'était vraiment les lieux à essayer, blablabla, tout en me disant dix minutes plus tôt que ses finances actuelles ne lui permettaient pas d'extra...

Rien de concret, en effet. Des foutues impressions. Mais je dois aussi dire que s'il comptait cracher le morceau, je ne lui ai pas facilité la tâche - qu'il assume, merde!

La suite au prochain épisode? (non garanti?)

[ElodieB]

Salut Puppis.

Ce rendez vous me rappelle vaguement les retrouvailles de visu après 1 an de SR... avec mon ex actuel, mon ex de toujours...

2e rendez vous : il se propose de me rendre heureuse...
Mais il ne m'a pas envoyé de texto; pas rappelé... c'est moi qui lui ai répondu et il a mis 2 jours à réagir.. parce qu'il croyait que c'était mort de mon côté... ou bien... Bref.

On ne peut pas faire de copier collé sur 2 hommes différents.
Moi je vois comme un nouveau départ entre vous 2. Il te fais une invit", il insiste juste derrière, il faut le cueillir là.. tt de suite.

J'ai envie de te dire : fonce et ne te pose plus de questions...
Et puis si tu te ramasses à nouveau (mais je n'en crois rien... ) et bien nous serons là pour te soutenir.

Bonne chance et sois heureuse
Bises

[Magou]

Puppis,

T'as été naturelle...c'est tout ce qui compte.
Pour le moment rien ne sert d'interpréter...c'est trop tôt.
Ca s'est bien passé...évidemment pas de preuves qu'une reconquête soit possible mais il est peut être pas prêt...

Il t'a proposé un nveau rdv sans fixer de date certes, mais c'est quand même un pas en avant.
La suite au prochain RDV...
Soit zen, te prends pas la tête et tu verras bien.

Pour le moment, rien n'est joué....
Continues sur cette lancée, soit toi même et ne te poses pas trop de questions.

Bises

PS: si tu peux, jettes un coup d'oeil sur mon post pour me donner ton avis...merci d'avance!

[lilia]

puppis, moi je rajouterai, qu'au dela' de la joie...garde en tete "ces sensations/allusions bizarres"...notre instinct nous renseigne bien des fois...certes pas de messages clairs/ce serait trop beau...mais...des sensations a' comprendre...
il a quelqu'un? veut te rendre jalouse? veut se montrer pas vraiment disponibile????

[Pralineglacée]

Coucou Puppis

Oui, je crois que tu as été très bien comme toujours mais tu n'auras de répercussions que dans quelques jours... c'est possible qu'il ai des vues sur quelqu'un mais rien de sûr puisqu'il a encore envie de te voir

Tiens-nous au courant de la suite

Bonne soirée

[Puppis]

Bonsoir tous !

Arf, là je vais avoir besoin de m'étaler dans l'écriture et besoin de vos commentaires/soutien/avis...

Et oui, journée en complète montagnes russes (voire himalayennes) sous ecstas ! Je l'avais plus ou moins anticipé, donc pas de mauvaises surprises... Ce qui fait que j'ai passé ma journée à me défouler à moitié dans le sport et à moitié dans le ménage pour m'empêcher de devenir dingue.

Mais pour tout vous confesser, non seulement j'ai rêvé de lui (film romantico-mièvre de nos retrouvailles avec pleins de gens autour qui calmaient le jeu, et même dans mon rêve je savais que ces gens n'étaient que moi-même... Miss pragmatique jusque dans le sommeil ), mais je me suis ramassée Le Grand Retour Des Sentiments au réveil.

Impossible de le sortir de ma tête et de mon cœur aujourd'hui, et je dois vraiment brider mes pensées pour ne pas partir dans toutes les impressions possibles et imaginables! Envie folle de le contacter sous n'importe quel prétexte, mais j'arrive à me retenir... Même si ça me coute beaucoup (encore une fois, vive les leçons du SR!!!!! ).

Pfff, là je peux le dire: Il me maaaaaanque!!!!! (oui, j'ai pris mon shoot et j'aimerais bien le suivant, là, tout de suite!)

Moi je vois comme un nouveau départ entre vous 2. Il te fais une invit", il insiste juste derrière, il faut le cueillir là.. tt de suite.

J'ai envie de te dire : fonce et ne te pose plus de questions...

Pour le nouveau départ, oui, quoi qu'il arrive ça me semble clair que tout est différent, désormais. Et c'est vrai qu'il a insisté sur le fait de se revoir et a même précisé que si j'étais de sortie ces jours, je n'hésite pas à l'appeler pour boire un verre... Mais hummmm, je me demande quand-même si céder trop facilement sur ce point me ferait basculer dans la friend-zone.

Soit zen, te prends pas la tête et tu verras bien.

Pour le moment, rien n'est joué....
Continues sur cette lancée, soit toi même et ne te poses pas trop de questions.

Hihi, plus facile à dire qu'a faire! Rien n'est joué en effet, alors pour le moment je préfère prendre du recul et si par hasard ça en rajoute du côté "mystère", c'est tout bénèf'!!!!

garde en tete "ces sensations/allusions bizarres"...notre instinct nous renseigne bien des fois...certes pas de messages clairs/ce serait trop beau...mais...des sensations a' comprendre...

Je suis tout à fait d'accord. Et mon instinct me trompe rarement (je pourrais faire toute une théorie là-dessus, mais pas ce soir ). De toute façon toutes les vérités finissent par sortir au grand jour, ce n'est qu'une question de temps. Au moins m'y suis-je préparée, et ça c'est un point non négligeable!

il a quelqu'un? veut te rendre jalouse? veut se montrer pas vraiment disponibile????

Possible... Mais je dois lui concéder une immense qualité: c'est quelqu'un de très honnête et en aucun cas manipulateur (manipulé par son entourage, par contre...). Donc soit il a effectivement quelqu'un et n'ose pour le moment pas m'en parler pour diverses raisons, soit il s'agit de tout autre chose sans importance que j'interprète à tort. Ce qui ne m'avance pas du tout, donc autant considérer tout cela comme un "contretemps" à laisser de côté tant que je n'ai pas plus d'informations.

mais tu n'auras de répercussions que dans quelques jours... c'est possible qu'il ai des vues sur quelqu'un mais rien de sûr puisqu'il a encore envie de te voir

Patience, encore et toujours!!!! Mais oui, j'ai senti en tout cas qu'il avait très envie (besoin?) de me savoir dans les parages...

Oh encore un petit détail... Il m'a dit que je pouvais l'appeler quand je voulais. Je lui ai quand-même fait remarquer (gentiment) que c'est MOI seule qui avait appelé ces derniers mois et pris l'initiative des rendez-vous. Et j'ai ajouté que vu que de son côté il n'avait fait aucun signe, j'avais fini par imaginer que je ne l'intéressais pas plus que ça... Il n'a pas répondu pendant 5 bonnes secondes, le regard troublé. Et il a simplement répété que je pouvais toujours l'appeler quand je voulais. Y-compris le soir-même si j'étais au centre-ville (en totale contradiction avec ses paroles sur la "folle soirée" qu'il avait tellement vanté la demi-heure précédente!).

Je sais que ça ne veut rien dire du tout, un ami réagirait de la même manière...

Et c'est là en fait que je crois que le dois la jouer fine... Pas trop dispo, surtout ne pas le laisser imaginer que je me réjouis de ce mini pas en avant, mais au contraire fuir un peu, histoire qu'il me suive

[Magou]

Salut Puppis !!!

Alors moi j'ai envie de te dire que finalement, tu le connais mieux que nous.
Donc suis tes instincts...et remets une petite couche de SR, pour voir où ça vous mène.

Et tu nous racontes la suite surtout...
En tout cas, ça ne prouve qu'une chose, comme depuis le début, il n'est pas indifférent.
Reste à savoir ce qu'il veut, ce qu'il cherche vraiment.

Bon courage !!
Bises

[Puppis]

'erci Magou de tes petits mots d'encouragement!

Vu que le récit de ce SR-là est totalement inintéressant, je vais vous raconter une très très belle histoire que j'ai entendu au boulot aujourd'hui....

Comme les bureaux étaient quasiment vides, pont oblige, je me suis retrouvée à papoter plutôt que vraiment travailler avec trois collègues filles. La conversation est assez vite partie sur nos relations amoureuses et je leur ai parlé de ma rupture et de ces quatre derniers mois (alors qu'en général je suis hyper discrète, elles savaient seulement que je suis célibataire).

Et là, l'une d'elle m'a raconté son histoire:

Elle était en plein divorce avec son mari, à l'époque, quand elle a rencontré cet homme dont elle est tombée immédiatement follement amoureuse. Après 2-3 mois de presque idylle, parce que son mari faisait trainer le divorce et se mêlait de leur histoire, son coup de foudre a rompu du jour au lendemain. Il ne voulait pas s'engager, pas se retrouver au milieu d'une autre histoire, etc. Il a coupé tous les pont et a purement disparu. Elle, elle a perdu 15 kilos (alors qu'elle est toute petite et fluette), fait une vraie dépression, perdu son job, déménagé et s'est brouillée avec presque tout son entourage. Parce qu'elle était incapable de tourner la page, elle voulait y croire et était sûre que c'était l'homme de sa vie. Bref, SR imposé, elle s'est reconstruite comme elle a pu. Et là, 10 mois plus tard, elle reçoit un texto: "Il faut qu'on se voit, j'ai besoin de te parler."

Huit ans plus tard, c'est toujours l'amour fou, on dirait deux ados qui viennent de se rencontrer (alors qu'ils ont tout les deux la quarantaine bien entamée!).

Je n'ai pas eu plus de détails, il a fallu travailler un minimum quand-même , mais comme je dois déjeuner avec elle la semaine prochaine, je ne me gênerai pas pour tenter d'obtenir des détails...

Elle m'a dit deux choses quand-même. Ce qui l'a fait tenir: une absolue confiance en l'avenir et en elle-même (sa croyance absolue qu'elle sera heureuse et non pas mériterait d'être heureuse) et surtout une infinie patience.

Et elle m'a répété: si tu le veux vraiment, si tu y crois, tu agiras toujours de manière à ce que ça arrive, et ça viendra.

Personnellement, je sais pas, mais j'ai très envie d'y croire...

[karen]

moi aussi j y crois a mon bonheur, un jour.

[Puppis]

Tout à fait d'ac', Karen!

Discuter avec elle m'a fait réaliser à quel point il était important de croire en soi-même et en la légitimité de ses propres choix!

Avec un état d'esprit positif, on se crée notre propre bonheur!

M'en fous si ça à l'air naïf, moi je resigne le contrat!!! Na!!

[loute]

bah moi je trouve, que comme dab, tu as geré.
il a du se trouver bete à coté de toi.
le coup de te demander plusieurs fois si tu étais heureuse, cherche pas, il est deg, il pensait que tu allais dire que tu étais malheureuse sans lui, blablabla...

pourquoi pas à l'occas vous faire un resto!
laisse moi rire chez un mec, ca veut dire " j'ai envie de me faire un resto avec toi, mais je ne veux pas le montrer".

tu as tout gagné ma belle...
bien sur je me trompe peut etre...mais à mon avis, le mOsieur, est un peu sur les fesses

[Puppis]

Merci ma tit'louloutte!!!

Je crois que tu es assez dans le vrai mais j'ai quand-même un peu peur de me faire des illusions...

N'empêche...

Il vient de me transférer un mail sur une expo qui pourrait m'intéresser alors qu'il n'a jamais voulu en deux ans m'accompagner dans mes trips "jeunes artistes en pleine rébellion" (perso je suis vraiment à fond dans les "expos" bien trash dans des squats pourris avec concerts improvisés et alcool frelaté à volonté)

Ahhhh, ne pas répondre, attendre demain, pffffff.

Bon, j'attends demain soir et si rien de lui d'ici là, je le recontacte (téléphone) sous n'importe quel prétexte un peu valable. Je suis en reconquête, oui ou m**de???

[Puppis]

Là c'est:

HEEEEEEEELP!!!!!

Je ne tiendrai pas plus longtemps comme ça, à subir les contre-coups (bien que de moins en moins violents, mais ça n'y change rien) de ces rdv, à être incapable de me projeter dans l'avenir, à attendre un signe qui ne vient jamais.

J'ai décidé de brûler tout mes vaisseaux.

Sur un coup de dés forcément libérateur. Je ne veux pas accepter plus longtemps de devoir voir celui que j'aime et avec qui j'ai tant partagé dans ces conditions de pseudo-amitié pleines de non-dits, de gêne et de jeux de pouvoir. Parce que là, tout ce que je fais, c'est pas de la reconquête, c'est de la déconquête: mêmes problèmes de communication, même ambiguïté sur la situation, l'intimité et le sexe en moins. Géniaaaaaal, pfffff.

Donc, là je vais avoir besoin de tout les avis/conseils/critiques etc possible pour savoir si je ne fais pas lamentablement fausse route.

Voilà ce que je prévois de faire. SR total à court terme sur tout les textos/appels/e-mails. Quand je serai prête et remontée à bloc, lui exprimer clairement mon avis:

Fini cette comédie qui me bouffe, j'ai envie de tourner la page et tout ceci ne m'aide pas. Je ne peux faire abstraction ni de ce qu'on a vécu et jouer cette amitié stupide depuis plus de quatre mois, ni de mes sentiments toujours présents. Donc fini la pseudo-amitié, les discussions de potes, les banalités. Je coupe les ponts, histoire que chacun de nous puisse avancer et être heureux, mais qu'il sache que je reste là pour les coups durs et tout ce qui est important.

J'ai besoin de ça pour moi-même. Reprendre le contrôle des évènements.

De vive voix (ce qui me semble le plus adéquat) ou par lettre (sans doute plus détaché), je ne sais pas encore.

En fait, j'attends vos avis...!!!! Please!

[Pralineglacée]

Ce qui l'a fait tenir: une absolue confiance en l'avenir et en elle-même (sa croyance absolue qu'elle sera heureuse et non pas mériterait d'être heureuse) et surtout une infinie patience.

Et elle m'a répété: si tu le veux vraiment, si tu y crois, tu agiras toujours de manière à ce que ça arrive, et ça viendra.

Oui, c'est ce qui me fait tenir aussi : la certitude que nous allons nous retrouver... Et la patience de l'attendre

Pour ton choix par rapport à ton ex... Je dirais : tu le connais et surtout tu TE connais... Donc si tu as l'impression que tu n'avance pas et surtout que tu as atteins tes limites, alors fais ce que tu penses le mieux Il ne faut pas que la reconquête soit un moment désagréable, il faut pouvoir la vivre au jour le jour, sans se mettre la pression...

De toutes façons, je ne sais pas si un SR t'aidera pour la reconquête mais toi tu semble avoir besoin de couper les ponts afin de te retrouver à nouveau (les fameuses montagnes russes )

[Puppis]

Merci Pralinette de ta réponse!

Et je m'explique (j'ai passé toute la journée à y réfléchir..)

Ce qui l'a fait tenir: une absolue confiance en l'avenir et en elle-même (sa croyance absolue qu'elle sera heureuse et non pas mériterait d'être heureuse) et surtout une infinie patience.

Le problème dans ma situation c'est justement le manque de confiance... Qui fait que malgré la rupture et les bientôt 5 (!!!!!!) mois de un peu SR/un peu reconquête, je sens que je régresse plus que je n'avance. Miss carpette dans sa splendeur? J'ai l'impression de lui démonter qu'il a fait le bon choix en prenant ses distances: les seuls moments où il a été démonstratif (cf. Second Rendez-Vous) sont ceux où j'ai moi-même agi en complète opposition à la Raison.

Tant que je m'en tiens à des attitudes "socialement correctes" il est en terrain connu et n'en fout pas une. Mais si je le bouscule un peu, soudainement il est bien plus excité et intéressé!
Si je dois agir en fonction de moi-même, alors c'est par l'opposé de ce que j'ai fait jusqu'à maintenant.

De toutes façons, je ne sais pas si un SR t'aidera pour la reconquête mais toi tu semble avoir besoin de couper les ponts afin de te retrouver à nouveau

En fait je ne fait pas ce SR façon JRME. C'est du SR destiné à lui démontrer que les "salut-ça-va" n'auront plus de réponse. Que si réellement il se préoccupe de moi, ben il appelle ou vient me voir, sinon... Rien.

Je n'ai rien a perdre. Et absolument tout à y gagner. Voilà comment je vois les choses.

[karen]

tout a fait d accord de toute facon pour le moment tu n a rien alors tu ne perdra rien. oui je pense qu il te crois, et tu l es d ailleurs, acquise et a sa disposition donc il ne s inquiete pas pourquoi le serait il. et toi cette situation t empeche d avancer. alors un vrai sr avec une reconstruction pour toi, en regagnant confiance en toi, te sera benefique et qui sait!

[Puppis]

tout a fait d accord de toute facon pour le moment tu n a rien alors tu ne perdra rien. oui je pense qu il te crois, et tu l es d ailleurs, acquise et a sa disposition donc il ne s inquiete pas pourquoi le serait il. et toi cette situation t empeche d avancer. alors un vrai sr avec une reconstruction pour toi, en regagnant confiance en toi, te sera benefique et qui sait!

Merci Karen!!!

Je dois dire que j'ai de gros doutes, mais qui sont plus dictés par des peurs irrationnelles.. Mais tu as raison, il me voit toujours comme acquise.

Mais je vais faire bien plus qu'un SR:
je vais faire un SR de semonce, puis je lui lâcherai l'artillerie lourde: La rupture pure et dure de cette foutue pseudo-amitié qui ne mène à rien! Faire sauter les ponts, foutre en l'air toute possibilité de retrait! Je ne lui offre pas d'ultimatum, je prend une décision unilatérale et la lui impose (tiens, ça me rappelle vaguement quelque chose )

Et là, moi je suis liiiiiibre, soit il reviens à genoux, soit je n'en entend plus jamais parler, mais je m'en fous. J'aurai exprimé sincèrement ce que je pense et veux. Na!

[loute]

je trouve que tu es forte Puppis vraiment...
je te souhaite bonne chance.

[Puppis]

Nan Louloutte, je ne suis pas forte.

Je suis juste désespérée et acculée dans mes derniers retranchements. Mais encore et toujours combative, et ce avec le sourire en plus!

Il n'empêche, j'ai peur, peur de sa réaction et peur des conséquences. Parce qu'au fond, le compromis pourri de la pseudo-amitié à son confort, alors que là, je quitte tout terrain balisé pour m'aventurer sans boussole dans des contrées inconnues et peut-être dangereuses -alors âme aventurière ou non?

Risquer de le perdre définitivement ou non?

(Ce qu'il me manque à en crever en cet instant! Alors, toxico occasionnelle? ou sevrage forcé / possibilité d'intraveineuse à terme?)

Pffffff..... Dur!!!!

[Theodora]

Just a question, Girl : je comprends bien que tu ne veuilles plus de cette pseudo "friend zone" qui ne rime à rien, puisque tu n'as jamais eu l'intention d'être son amie. Et tu as bien raison.
Mais pourquoi lui poser un ultimatum ?

Parce qu'il suffit, pour que tu reprennes le contrôle de ta vie, que tu fasses un SR drastique (ou plutôt une rupture de contact) : tu ne le contactes plus, et tu ne réponds plus s'il tente de te contacter. Point.

C'est finalement respecter la liberté de l'autre : il a le droit de vous contacter, après tout. Et vous, celui de ne jamais vouloir répondre.

Alors je me demande si ton envie ce soir de lui jeter à la face un ultimatum ne vient pas précisément de ta remise en mode "attente". L'attente, ça fait qu'on est super pressé que quelque chose se passe. N'importe quoi.

Et c'est sûr que plus tu as de contacts avec lui, (même des contacts banals), plus tu restes longtemps dans l'attente.
Pour abdiquer, il faut une rupture de contact, et du temps. Sinon, on n'y parvient jamais, ou très très très lentement. Enfin, à mon avis !

[papillon94]

tout à fait d'accord avec Théodora; Là tu es dans le tumulte des émotions post rendez-vous; moi aussi j'ai envie, après chaque contact avec mon ex, de donner un coup de pied dans la fourmilière pour briser cette espèce de "pseudo-amitié-qui n'en est pas une". Tu es effectivement pressée et dans l'attente; cette attente étant insupportable tu veux bousculer les choses, ou plutôt le bousculer pour l'acculer finalement à une prise de position franche; ne fais rien Puppis, repasse en SR et continue ton chemin; pourquoi ce rendez-vous viendrait-il objectivement perturber la voie que TU es en train de tracer ? ce serait lui donner trop de pouvoir non ? Il faut laisser du temps au temps; du temps pour toi avant tout, pour rassembler des idées et tes émotions et les remettre dans les bonnes cases. Rien ne presse, tu n'en es plus ni à quelques jours, ni à quelques semaines près. bousculer ton ex aujourd'hui peut être contre productif; tu peux en effet, ainsi, interférer dans un processus qui est peut être en train de se mettre en place. ton intervention pourrait faire l'effet du grain de sable dans un engrengage; alors ressaisie toi, repasse en SR et reste concentrée sur la seule chose que tu maitrise : TA VIE.

[Theodora]

tpourquoi ce rendez-vous viendrait-il objectivement perturber la voie que TU es en train de tracer ? ce serait lui donner trop de pouvoir non ?

Oui, Papillon (et Puppis) je parlais de ça avec Blackspiritual tout à l'heure. Nos ex n'ont, finalement, aucun autre pouvoir sur nous que celui que nous leur voulons bien leur accorder.

En ce moment, après une phase de nostalgie qui est, je le crains, due au contact téléphonique que j'ai été obligée d'avoir avec lui, je suis en train de me dire qu'en matière de pouvoir sur moi … je vais faire en sorte de ne lui en concéder aucun.

[Pralineglacée]

tout à fait d'accord avec Théodora; Là tu es dans le tumulte des émotions post rendez-vous; moi aussi j'ai envie, après chaque contact avec mon ex, de donner un coup de pied dans la fourmilière pour briser cette espèce de "pseudo-amitié-qui n'en est pas une". Tu es effectivement pressée et dans l'attente; cette attente étant insupportable tu veux bousculer les choses, ou plutôt le bousculer pour l'acculer finalement à une prise de position franche

Oui, je suis aussi d'accord avec ça, Puppis... et peut-être est-ce pour ça que je ne bouscule pas mon ex... Parce que je sais qu'il n'est pas en mesure de choisir actuellement et que donc c'est à moi de soit arrêter le contact, soit poursuivre ma vie tout en attendant qu'il soit stable...

Mais crois-moi, l'envie est là de le secouer ou tout arrêter... Ne réponds plus, protège-toi... Et tu verras bien dans quelques jours déjà

[Pétalederonce]

Coucou!

Je viens de lire le post (j'avais suivi ton histoire Puppis bien que nouvellement inscrite) et j'approuve le conseil de revenir en SR et de te protéger, moi aussi... Garde ton mystère, montre-lui que rien n'est gagné pour lui, mais laisse une porte ouverte... Tu risques de regretter amèrement d'avoir grillé toutes tes chances si tu lui poses un ultimatum et qu'il se sauve. Lui-même doit se poser énormément de questions en ce moment du fait qu'il te revoit, laisse-le réfléchir

Je n'ai pas encore beaucoup d'expérience dans ce lent et hasardeux combat qu'est la récupération de son ex mais je crois que tu en es au stade le plus dur : tu as travaillé sur toi, tu as avancé, tu es en train de regagner son intérêt, et là, tout vacille. Si tu as l'impression de ne pas être toi-même dans ce jeu-là, souviens-toi que dans un couple, on doit toujours garder une part de mystère, un jardin secret qui n'appartient qu'à nous, ce petit quelque chose de magique qui fait que l'autre ne peut se lasser du fait qu'il n'a jamais l'impression de te connaître "par coeur"...

Je ne sais pas si vous me suivez mais ce que je veux dire c'est que ce que tu es en train de faire, là, c'est pas seulement le reconquérir, c'est aussi apprendre à maîtriser tes élans vers lui, apprendre à forger la femme auprès de laquelle il ne se lassera plus!

Alors c'est dur et je comprends ta souffrance mais tiens bon, tu as déjà tellement avancé, donne-toi le temps de voir venir et pense au possible "après", lorsque peut être il reviendra pour de bon... Là aussi il faudra que tu saches donner de tout ton coeur sans jamais lui être acquise...

Courage, tout cela me semble en bonne voie, perso tu me donnes de l'espoir et je salue ton parcours!!

[Puppis]

Merci pour toutes vos interventions!

Elles ont méchamment fait vaciller mon assurance, mais... Pas longtemps !

Je vois que je n'ai pas été très claire sur certains points et que je me suis mal fait comprendre alors je corrige:

Mais pourquoi lui poser un ultimatum ?

Parce qu'il suffit, pour que tu reprennes le contrôle de ta vie, que tu fasses un SR drastique (ou plutôt une rupture de contact) : tu ne le contactes plus, et tu ne réponds plus s'il tente de te contacter. Point.

Tout d'abord, je ne lui pose en aucun cas un ultimatum!

Je décide effectivement d'entrer dans un SR drastique (qui va me couter beaucoup, ça je le sais déjà) mais un SR revisité. Non je ne le contacterai plus. Et non je ne répondrai plus ni à ses textos ni à ses e-mails, et probablement pas à ses appels non plus. Rupture immédiate de ce processus voué à l'échec et dangereux pour mon bien-être mental.

Que tout ce qui ressemble de près ou de loin à du bavardage, à des propos creux et banals n'ait désormais droit qu'à ma joyeuse indifférence.

Alors je me demande si ton envie ce soir de lui jeter à la face un ultimatum ne vient pas précisément de ta remise en mode "attente". L'attente, ça fait qu'on est super pressé que quelque chose se passe.

Et non, justement, il ne s'agit pas d'attente. Je ne suis pas pressée que quelque chose se passe, je suis enfin prête à résoudre un problème qui me taraudait non seulement ces derniers mois mais, - est-ce si profond que ça? Il me semble que oui! - ces deux dernières années. C'est à dire, faire passer mes besoins propres avant mon désir malsain de le ménager et de lui "faire plaisir" (sois toujours douce et prévenante envers les autres! Foutue éducation rétrograde! ).

C'est: Halte à la passivité! Vive l'audace et l'affirmation!

ou plutôt le bousculer pour l'acculer finalement à une prise de position franche

Ha non! Je ne lui demande en aucun cas une prise de position! Et en rien ce que j'ai à lui dire ne va me faire dévier de la voie que je me suis tracée, au contraire, cela ne peut agir que comme un facteur de motivation supplémentaire! Et je ne vais pas le bousculer. Ce n'est absolument pas ce que je souhaite. Je veux simplement jouer carte sur table avec lui.

Et en ce qui concerne le pouvoir... Je suis en bonne voie de soigner définitivement ma dépendance affective à son égard, en dépit des petites rechutes. Une fois mes sentiments lavés de ces parasites, il ne reste que le plaisir pur du lien... s'il est de qualité. -> d'où ma prise de position.

Si tu as l'impression de ne pas être toi-même dans ce jeu-là, souviens-toi que dans un couple, on doit toujours garder une part de mystère, un jardin secret qui n'appartient qu'à nous, ce petit quelque chose de magique qui fait que l'autre ne peut se lasser du fait qu'il n'a jamais l'impression de te connaître "par coeur"...

Tout d'abord, Pétalederonce, merci beaucoup de ton intervention!

Ensuite, il s'agit justement de préserver cette magie, cette étincelle! Je ne peux pas me résoudre à un SR définitif qui ressemblerait à une grosse bouderie ou à une fuite lâche. Pas plus que je ne peux continuer à me laisser porter par le courant sans avoir la moindre emprise sur l'évolution de ce résidu pathétique de relation.

Et donc, ce que je souhaite, c'est une belle discussion (mais pas un déplorable étalage de "vérités" ou un concentré de tout les Interdits imaginables), qui soit du registre de celles que l'on a eu par le passé, lors de crises, et qui ont toujours été l'amorce d'un nouveau souffle, de plus de compréhension et de complicité... Je ne me fais aucune illusion sur les conséquences en ce qui le concerne, par contre je sais au plus profond de moi que cela m'aidera à passer du stade "estime de soi" (l'actuel) à celui d'"affirmation de soi" (un gros manque en ce qui me concerne).


De toute façon je sais très bien que pour l'instant je ne suis pas encore parfaitement au clair avec tout ceci et que j'ai besoin de temps pour ordonner mes idées et faire le tri entre ce qui n'est émotionnel et ce qui est véritablement indispensable à mon bonheur présent et futur!

[JoliDragon]

Coucou Puppis,
Comme d'autres avant moi, je te conseil de retourner en SR... Non, en fait, cette idée de SR me semble limitative à ce stade. Parce que le SR fait partie de la méthode, celle qui pourrait permettre le retour de l'ex. Le principe, le fait de couper les ponts, de se détacher et de lâcher prise est excellent, mais, tant qu'en arrière-plan l'idée de son retour est un moteur, les objectifs importants ne sont pas tous remplis. Enfin, ce sont les conclusions auxquelles je parviens quand j'observe ma situation actuelle, qui présente quelques similitudes avec la tienne.
Je ne pense pas qu'il y aie de régression, mais des ajustements successifs entre nos pensées conscientes et notre inconscient. A chacun d'eux, même si cela nous vaut un passage par la case "montages russes", on avance.
[Je suis décidemment pas assez rapide pour poster mes réponses moi...]
Bref, j'allais dire qu'en effet, c'est l'idée d'éviter la déconquête qui doit guider la suite, surtout si tu ressens que des problèmes de fond DOIVENT être résolus.
Gros flashback en te lisant, je relis les mots de mon ex au moment de l'annonce de notre rupture, qu'on continue à se voir un peu comme durant notre relation, les prises de tête en moins... Non de Zeus, le lâche c'est lui!

[Theodora]

J'ai décidé de brûler tout mes vaisseaux.

Voilà ce que je prévois de faire. SR total à court terme sur tout les textos/appels/e-mails. Quand je serai prête et remontée à bloc, lui exprimer clairement mon avis:

Fini cette comédie qui me bouffe, j'ai envie de tourner la page et tout ceci ne m'aide pas. Je ne peux faire abstraction ni de ce qu'on a vécu et jouer cette amitié stupide depuis plus de quatre mois, ni de mes sentiments toujours présents. Donc fini la pseudo-amitié, les discussions de potes, les banalités. Je coupe les ponts, histoire que chacun de nous puisse avancer et être heureux …

J'avais compris, par rapport à ce que tu écrivais ci-dessus, qu'après un SR total qui te permettrait de te renforcer au max, tu souhaitais lui dire que tu voulais tourner définitivement la page et qu'en conséquence tu ne souhaitais plus qu'il te contacte (sauf en cas d'un vrai gros coup dur de son côté, ce que je comprends, j'ai dit la même chose au mien).

Du coup, ça apparaît un peu comme un ultimatum, non ? "J'ai décidé de tourner la page, les contacts inutiles qu'on garde actuellement m'en empêchent, donc plus de contacts STP, car je n'en veux plus".

C'est en cela, je pense qu'on a cru que tu voulais lui lancer un ultimatum.

Et, si tu veux lui dire une bonne fois pour toute ce que tu as sur le coeur, après ton "sr de renforcement", je te suggère la lettre … Déjà, tu auras plus de recul pour l'écrire, la réécrire au besoin, la compléter. Tu seras plus claire, et sans doute moins émotionnelle qu'en live. Car en live, il y a un risque émotionnel certain. De plus, lui aussi aura plus de temps pour y réfléchir avant de te répondre.

Ensuite commencer une rupture de contact par un RV de contact, c'est pas le plus facile à vivre ni à gérer ensuite. Va y avoir un gros down à la clef, y'a des "chances" ! Quel que soit ton "renforcement" antérieur.

Et pour ce que tu dis de passer d'un stade d'estime de soi à celui d'affirmation de soi, je te suis bien, en effet. Mais il me semble, à moi qui suis affreusement fanatique que la véritable affirmation de soi ne passe pas forcément par l'autre … quelle que soit la raison pour laquelle on éprouve le besoin de s'affirmer en face de lui.

Je sais trop bien à quel point j'aurais envie, de mon côté, d'aller le voir et de lui exprimer bien en face mon affirmation de moi-même … et je sais trop bien ce que ça cache aussi.

Pour moi (je ne prétends pas que ce soit la même chose pour toi, Puppis), cela cache le fait que j'aurais quelque part besoin de lui pour avoir le sentiment de m'affirmer véritablement moi-même. Un comble.

Et peut-être (mais j'en suis moins sûre) que ça pourrait dissimuler aussi le désir de le voir (même une dernière fois), et celui de provoquer une réaction de sa part.
Toutes ces raisons font, que si j'avais le besoin de lui dire ce que je pense, je le ferais par lettre.

Mais, pour ce qui me concerne, je n'ai pas besoin de lui dire ce que je pense. J'ai le sentiment que je m'affirme mieux moi-même en ne lui parlant plus, en ne lui écrivant plus, et en m'en allant. Il faut dire que je lui ai déjà dit ce que je ressentais, alors maintenant, c'est derrière.

[loute]

courage Puppis....
comme c'est écrit plus haut, si tu fais le choix d'un SR, celui ci ne doit pas etre motivé par le retour de ton ex, mais pour te permettre d'abdiquer...

si ca ne va pas, envois moi des mp

[Puppis]

Je ne pense pas qu'il y aie de régression, mais des ajustements successifs entre nos pensées conscientes et notre inconscient. A chacun d'eux, même si cela nous vaut un passage par la case "montages russes", on avance.

Tout à fait. C'est exactement ce que je ressens. Je n'ai qu'a relire mes premiers posts sur JRME ou les divers e-mails que je lui ai envoyé au cours de ces deux ans pour m'en rendre pleinement compte. Sauf qu'inconscient mérite bien son nom, il a eu pas mal de ratés ces derniers temps

Bref, j'allais dire qu'en effet, c'est l'idée d'éviter la déconquête qui doit guider la suite, surtout si tu ressens que des problèmes de fond DOIVENT être résolus.

Quoi qu'il arrive, reconquête ou non (et cette dernière probabilité commence à m'apparaitre de plus en plus... comment dire? Une solution parfaitement acceptable?), ça me semble nécessaire de corriger le tir. Des trois futurs envisageables qu'il reste: son retour, l'évolution vers une affection loyale et profonde ou un arrêt définitif de tout contact; aucun ne me semble tolérable s'il doit de baser sur des non-dits et une fausse pudeur guindée. C'est moi-même que je renie si j'accepte cet état de faits.

Du coup, ça apparaît un peu comme un ultimatum, non ? "J'ai décidé de tourner la page, les contacts inutiles qu'on garde actuellement m'en empêchent, donc plus de contacts STP, car je n'en veux plus".

Non, pas du tout ma très fanatique Théo!

Pourquoi lui imposer comme ultimatum ou ne serait-ce qu'exiger quelque chose que je peux présenter comme une demande? Qu'il a de plus tout loisir d'accepter ou de refuser?

Parce que ce sur quoi je veux tourner la page, ce n'est ni lui ni ce qu'on a partagé, mais ce compromis puant qui consiste en de petites piqures de rappel par-ci par-là en gardant l'illusion d'une possible amitié-séduction avec peut-être un + une fois de temps en temps.

Et, si tu veux lui dire une bonne fois pour toute ce que tu as sur le coeur, après ton "sr de renforcement", je te suggère la lettre … Déjà, tu auras plus de recul pour l'écrire, la réécrire au besoin, la compléter. Tu seras plus claire, et sans doute moins émotionnelle qu'en live. Car en live, il y a un risque émotionnel certain.

Effectivement, la lettre s'impose. Et je sens que celle-ci va me prendre beaucooooouuuuup de temps. Et le risque émotionnel... Je me connais, Miss Dans Tout Ses États À La Larme Facile. Sans compter que tu as très probablement raison sur ce point:

Et ça pourrait dissimuler aussi le désir de le voir (même une dernière fois), et celui de provoquer une réaction de sa part.

J'ai envie de mon shoot (rien qu'un tout petit peu, mais quand-même) d'où la nécessité absolue du SR radicalisé auparavant.

Je sais trop bien à quel point j'aurais envie, de mon côté, d'aller le voir et de lui exprimer bien en face mon affirmation de moi-même … et je sais trop bien ce que ça cache aussi.

Pour moi (je ne prétends pas que ce soit la même chose pour toi, Puppis), cela cache le fait que j'aurais quelque part besoin de lui pour avoir le sentiment de m'affirmer véritablement moi-même. Un comble.

Ha! 'tention ma Théo, par affirmation de soi je n'entend pas du tout aller clamer haut et fort à quel point je suis Ouah! dans tout les sens du terme, ni même un simple regard d'approbation sur New Pup, mais simplement le fait d'oser sans remords agir en plein accord avec mes valeurs et convictions. Et cela signifie pour moi d'avoir le respect pour lui autant que pour moi de lui faire part de ma mon sentiment et de ma sensibilité sur le sujet sans rien attendre en retour.

Ceci dit, je réussis enfin à passer en revue l'entier de mes souvenirs avec lui, sans tristesse, sans colère, sans ressentiment. Je suis même capable de les "laver" de toutes les interférences et de les voir comme des instants merveilleux et dignes de toute ma gratitude. Même les pires semblent aujourd'hui présager de la plus belle leçon que la vie m'ai offerte jusqu'à aujourd'hui.

si ca ne va pas, envois moi des mp

Merci Louloutte, parce que je sens qu'à travers la rédaction de cette lettre, je m'expose à pas mal de difficultés! Et ne parlons même pas du SR radicalisé! (pas répondu à son e-mail de vendredi, pas répondu non plus à celui de cet après-midi, une variation peu subtile du "Salut-ça-va"accompagné de liens youtube)

J'en suis donc officiellement à mon quatrième jour de SRR(adical). Je vais voir comment j'évolue, mais je sens déjà que j'aborde une nouvelle étape qui va être riche en rebondissements et autres états-d'âme....

[loute]

si tu veux, je peux t'aider pour ta lettre...

[Theodora]

Loute, pas question que tu refiles la lettre que tu as en stock pour ton ex à Puppis ! Après, il faudrait qu'elle écrive la tienne !


Puppis, oui, d'accord, je prenais ultimatum au sens bêtement étymologique ("dernière chose"). Qu'on a toujours la possibilité de refuser ou d'accepter d'ailleurs (je n'y voyais aucune "menace", en fait).

Mais quand même, Puppis, j'ai tout bien relu et je comprends pas grand chose (je sais pas ce que j'ai aujourd'hui mais j'ai le cerveau lent. J'espère que c'est juste conjoncturel … ).

Que veux tu lui proposer au juste ? Quelle demande ? "soit t'es amoureux de moi, soit on coupe les ponts" ?

Pffff, dès qu'il dépasse 30°, je crois que je ne sais plus réfléchir …

[Puppis]

Louloutte, pour la lettre j'en suis à

"(son nom),

"

c'est tout. Huuuum, effectivement ça va me prendre du temps! De toute façon, une fois rédigée, je crois que des avis externes seront le bienvenu, pour être sûre de pas verser dans la manip' émotionnelle/chantage affectif et autres dérives dangereuses...

Mais quand même, Puppis, j'ai tout bien relu et je comprends pas grand chose (je sais pas ce que j'ai aujourd'hui mais j'ai le cerveau lent. J'espère que c'est juste conjoncturel … ).

Que veux tu lui proposer au juste ? Quelle demande ? "soit t'es amoureux de moi, soit on coupe les ponts" ?

Pffff, dès qu'il dépasse 30°, je crois que je ne sais plus réfléchir …

Il a fait plus de 30° ici aussi, donc je partage ta paresse mentale...

Ce que je veux lui proposer? Il n'y aura pas de "soit.., soit...". Pas de chantage, pas d'exigence. J'aimerais lui dire ceci, la vous avez droit au Brut, dans le désordre et sans la distance et le tri qu'il me faudra bien adopter. On est entre amis, non?

-que cette situation est hypocrite, et je suis très mauvaise comédienne,
-que je ne supporte pas de m'en tenir à une relation d'où toute dimension émotionnelle est bannie,
-que je suis totalement incapable de faire abstraction du fait qu'il soit le seul à qui j'ai dit "je t'aime", - et je le pensais! - , et le seul aussi avec lequel j'ai eu cette fusion-là côté intimité,
-que lorsqu'il est en face de moi, je n'ai qu'une seule envie, retrouver cette intimité, l'embrasser, le renifler, le toucher,
-et que chaque fois que je le vois, que je le lis, mes rêves me font croire que l'on s'est retrouvé, que mon foutu espoir ne me laisse aucune marge de manœuvre.


Bien entendu, je ne dirai jamais ça. Mais une version édulcorée, où je garde:

-que cette situation est hypocrite, et je suis très mauvaise comédienne,
-que je ne supporte pas de m'en tenir à une relation d'où toute dimension émotionnelle est bannie,
-que je suis totalement incapable de faire abstraction de ce qu'on a partagé, et tant pis si ça nous empêche d'être amis.
-que lorsqu'il est en face de moi, je me prends un retour de souvenir qui m'empêche d'aller de l'avant
-que ça me fend le cœur de voir qu'on est en train de devenir deux étranger alors que juste après la rupture, on était d'accord de tout faire pour préserver cette forme bien particulière d'intimité (cette fameuse conversation du 2nd rdv sur le fait que je suis celle qui le connais le mieux et réciproquement)
-que ce n'est pas pour autant que je souhaite couper tout les liens, mais que pour ces raisons il vaut mieux mettre un terme à ce foutage de gueule mutuel où lui comme mois avons besoin de nouvelles de l'autre pour se rassurer.

(enfin, ce n'est qu'un vague brouillon, qu'on soit d'ac!)

"soit t'es amoureux de moi, soit on coupe les ponts"

Ni l'un ni l'autre. Je ne crois pas qu'il soit encore amoureux de moi, je l'ai senti la dernière fois, mais je ne crois non plus qu'il ait perdu toute envie de me savoir dans les parages. C'est, il me semble, ma seule marge d'action qui avant tout me préserve moi-même, mais en plus me donne une chance de m'en sortir la tête haute parce qu'en totale adéquation avec moi-même.

C'est tout !

[Theodora]

Bon, ben les 30° ont dû devenir 29,5°, car je comprends mieux.

En fait, tu veux lui dire ton ressenti par rapport à la relation que vous avez depuis quelques temps, et qui ne te convient pas.

Mais tu ne la remplaces par rien.

A la fin, c'est même un peu contradictoire : tu lui dis que tu ne veux pas couper les ponts, mais que tu ne veux plus de "nouvelles" (telles que vous vous en donnez depuis la rupture).

En fait, ce que tu sembles vouloir (dis moi si je me trompe) c'est un "breack" de la relation "amicale" telle qu'elle est aujourd'hui ? disons quelques mois sans nouvelles aucune, le temps que tu fasses ton deuil de l'histoire d'amour (ou le temps qu'il revienne, si tel était le cas).
Et après, vous serez amis.

Ce que tu lui dis, en fait, c'est que pour le moment tu ne peux pas être amie avec lui. Enfin, je crois.

[loute]

non non je ne refile pas ma lettre!
mais disons que je sais bien tourner mes phrases donc si je peux mettre en forme la lettre de Puppis, il n'y a pas de souci

[Theodora]

Loute, tu vas faire une belle carrière d'écrivain public sur ordinateur

Faut ouvrir un topic : "les lettres que vous auriez toujours rêvé d'écrire à votre ex".

[Puppis]

Mais tu ne la remplaces par rien.

Non, parce que pour l'instant je ne vois pas ce qu'il y a d'autre

B
A la fin, c'est même un peu contradictoire : tu lui dis que tu ne veux pas couper les ponts, mais que tu ne veux plus de "nouvelles" (telles que vous vous en donnez depuis la rupture).

Ce que tu lui dis, en fait, c'est que pour le moment tu ne peux pas être amie avec lui. Enfin, je crois.

Non et non! (hihi, ça fait presque freudien, et pourtant, je me regorge d'y être hermétique!)

Il n'y a rien de contradictoire dans le fait de renoncer à une certaine forme de communication futile et frustrante pour demander une autre qui m'est bien plus satisfaisante!

Je ne veux effectivement plus de ce qui n'est absolument pas une amitié mais, je le répète, un compromis pourri-moisi-beuark!

Et ceci n'a rien a voir avec un "pour le moment", en ce qui me concerne c'est de la prise de décision définitive: je ne reviendrai pas là dessus si je n'ai pas une véritable raison de le faire!

(ceci dit, c'est rigolo pour moi, Théo, mais tes écrits semblent être ceux de mon meilleur ami!)

[Theodora]

Damned, je suis reconnu !

Mais tu veux quoi, au juste ? Une "vraie" amitié ? A base de ressenti qu'on se confie mutuellement, tout ça ? Pffff … si t'y arrives déjà, t'es hyper forte !

[Puppis]

Rhooo, ben non! Tu t'es trop foutu de moi quand je t'ai dit que je serai là pour que ce soit toi

!!!!!

Mais tu veux quoi, au juste ? Une "vraie" amitié ? A base de ressenti qu'on se confie mutuellement, tout ça ? Pffff … si t'y arrives déjà, t'es hyper forte !

Chais pas ce que je veux... Je veux mettre un terme à ce qui ne va pas, mais je n'ai pas encore pris le temps de savoir ce que je veux véritablement...

En fait oui, c'est facile:

1. le récupérer, plus amoureux que jamais.
2. une relation distanciée où il y a contact en cas de coup dur, mais sûrement pas de cette foutue amitié "hé, tu sais qui j'ai vu hier?" ou pire "ben samedi j'ai rencontré cette fille dans ce bar-là, et je me disais que..."


Le reste, plutôt me pendre tout de suite (nan en fait, plutôt balancer mon portable dans la rivière!)

Difficile, n'est-ce pas?

[Theodora]

Pour le 1. c'est difficile, oui (d'autant que ça ne dépend pas de toi, ou alors si tu trouves une recette infaillible, on se cotise pour te commander une statue "A Puppis, tous les JRMistes reconnaissants")

Mais pour le 2 c'est très facile, je trouve. C'est ce que je fais. Pas de contacts, sauf si le monsieur a un vrai coup dur. Et qu'il ait besoin de m'en parler bien sûr.

Et pour le 3, la pendaison, c'est pas non plus trop compliqué, mais il se trouve que c'est exclu …

[Puppis]

Arffff!!!!

Et pour le 3, la pendaison, c'est pas non plus trop compliqué, mais il se trouve que c'est exclu …

Ben ça faisait longtemps que je n'avais pas eu ce genre de fou rire toute seule, qui fait que vu l'épaisseur de mes murs, mêmes mes voisins en ont profité.

C'est à toi qu'on devrait ériger une statue:

"A Théo, qui sais si bien nous faire rire, nous faire réfléchir, nous faire relativiser et au final toujours nous montrer le chemin pour faire de nous-même une version non seulement améliorée mais avec un sourire indécrochable!" (ok, je recommence à te squatter tout tes vases, mais sérieusement, Théo, mon ange descendu de nulle part, sans toi et tout ceux qui se reconnaitront ou pas, l'option n°3 aurait sans doute fini par primer sur les autres...)

Aller, je me calme sec pour ce soir...

[Theodora]

Dommage que tu ne me vois pas, je prends déjà la pose devant mon ordi. Y'a plus qu'à me mouler dans le plâtre …

Oui, l'option 3, j'avoue que je l'ai caressée rêveusement … dans le sens du poil, à plusieurs reprises après la rupture. Et franchement, tous vos posts m'ont aidée.

Je crois que ce qui est le plus dur à gérer, c'est l'impatience. Ça nous met dans des états d'agitation (interne, car extérieurement on est étrangement amorphes ) pas possible. De temps en temps, je m'en refais une petite cure, mais là, depuis quelques jours, je me sens calme à nouveau. Le pied total. Pourvu que ça dure !

[Puppis]

C'est exactement ça, l'agitation interne qui paralyse l'action externe! Moi j'attends (impatiemment!) la prochaine accalmie!

Mmmh, option 3 (parenthèses).

Et Théo, j'espère que tu as pris des photos/vidéos, un max, histoire de faire de toi la prochaine Marianne (oooh, là, j'adorerais!!! Je vote pour tout de suite!)

Sur ce, je vais quand-même essayer de me faire une jolie nuit de sommeil (tenter, parce qu'en vérité insomnie & non-nourriture sont de retour depuis que j'ai pris la décision du Srrrrr(adical)....)

[Pétalederonce]

Hello, j'écris à l'heure où tout le monde dort (ou lutte pour dormir ), il fait encore bien 25° et mon cerveau est tout ramollo...
...Mais j'ai lu, tout lu, cherché à comprendre, et franchement Puppis ton histoire me donne le sentiment que ce qui t'arrive...va fatalement m'arriver à moi aussi... parce que vraiment ton ex, dans ses réactions, me fait penser au mien.
Du coup, je suis ton histoire comme si c'était Mme Irma qui me parlait à travers sa boule de cristal...
Pfff et je salue ton courage parce que c'est dur, dur, d'atteindre ce stade où tu es.
Tu as dit dans un post que lors de votre dernier rendez-vous, tu as vu qu'il n'étais plus amoureux de toi, mais qu'il avait envie que tu restes dans ses parages.

Alors j'ai le sentiment que l'amitié qu'il te propose (de manière apparemment détachée, le "salut-ça-va" qui ne laisse aucun doute possible) te déchire et que tu as besoin de dire non.

Je te conseille de profiter de ton SRRrrrr pour bien réfléchir, car il me semble que si ton ex se prête à ce jeu de fausse amitié guindée dans le calcul, c'est parce qu'il n'est pas prêt.
Pas prêt à choisir, pas prêt à y croire, mais désireux de ne pas te perdre.
Tu as beaucoup avancé en quatre mois.
Mais lui...?
Imagine si c'est maintenant qu'il commence à se poser des questions...?
Peut être qu'en quatre mois, il a juste profité de sa liberté, de son indépendance, et voilà qu'il te retrouve changée, déterminée, mais distante, prudente...
Ne néglige pas l'effet que ça doit lui faire de te retrouver à présent. Surtout si...Si jamais... Il a quelqu'un d'autre dans sa vie...
...Alors c'est maintenant peut être que lui arrivent dans la gueule les souvenirs et les prises de conscience.

Ta décision de lui écrire est un très beau cadeau de ta part car vous semblez avoir toujours eu des rapports sincères et c'est au nom de cette sincérité que tu refuses d'entretenir cette sensation de comédie entre vous...

Seulement n'oublie pas que pendant ce long SR qui a suivi la rupture vous n'avez pas avancé au même rythme ni sur les mêmes sentiers.
Réfléchis...Mais laisse-lui à lui aussi le temps de réfléchir... Peut être que beaucoup de choses vont évoluer dans les jours à venir et si ta lettre arrive trop tôt, il ne la comprendra peut être pas comme tu veux qu'il la comprenne... Tu vois, déjà sur le forum, il a fallu que tu t'expliques plusieurs fois pour clarifier tes intentions dans cette lettre...

Laisse-lui le temps de réfléchir à tout ce qu'il aura perçu au cours de votre dernier rendez-vous, puis suite à tes silences explicites devant ses messages informels.
Il sait ce que tu veux. Laisse-lui le temps de venir te chercher... A mon avis tu n'es pas la seule à te prendre la tête en ce moment, mais il faut absolument que tu tiennes bon encore un peu, si ces moments entre vous ont été si beaux et si intenses, alors ils s'en souvient AUSSI, et c'est à lui de choisir, de revenir (à genoux, avec des fleurs!), mais il n'est pas encore au courant qu'il a envie de le faire...

Je te souhaite beaucoup de courage... Et de bien dormir

[Pralineglacée]

c'est dur, dur, d'atteindre ce stade où tu es.
Tu as dit dans un post que lors de votre dernier rendez-vous, tu as vu qu'il n'étais plus amoureux de toi, mais qu'il avait envie que tu restes dans ses parages.

...il me semble que si ton ex se prête à ce jeu de fausse amitié guindée dans le calcul, c'est parce qu'il n'est pas prêt.
Pas prêt à choisir, pas prêt à y croire, mais désireux de ne pas te perdre.

... il a juste profité de sa liberté, de son indépendance, et voilà qu'il te retrouve changée, déterminée...

...Il sait ce que tu veux. Laisse-lui le temps de venir te chercher... A mon avis tu n'es pas la seule à te prendre la tête en ce moment, mais il faut absolument que tu tiennes bon encore un peu, si ces moments entre vous ont été si beaux et si intenses, alors ils s'en souvient AUSSI, et c'est à lui de choisir, de revenir (à genoux, avec des fleurs!), mais il n'est pas encore au courant qu'il a envie de le faire...

bonjour Pétalederonce

Ce que tu viens de conseiller à Puppis, c'est exactement ce que je fais ressent de mon ex...

Qu'il m'a quitté car "il n'éprouvait plus rien pour moi..." mais qu'il ne veut pas me perdre Car pour l'instant, il n'est pas prêt à se remettre en couple avec qui que ce soit et à "besoin" de sa liberté pour avancer dans SA vie...

Puppis, puisque tu ne veux pas de ce contact qui te détruit toi, met toi en SR... Et attends les répercussions... Si ça se trouve, il aura de + en + envie de te voir... Mais lui fermer toutes les portes (surtout s'il a quelqu'un qui veut le séduire)... Cela risque de précipiter son choix dans un sens ou dans l'autre surtout si effectivement il ne comprends pas parfaitement tes intentions

Bonne journée j'espère que tu y verras bientôt plus clair...

[Puppis]

Voilà, 5ème jour de SRR.

Hyper mal dormi, rêvé de lui (retrouvailles puis finalement il change d'avis et re-rupture...), boule au ventre toute la journée, changé d'humeur environ 273 fois par heure... Et eu envie de l'appeler environ 5895 fois au cours de cette journée (estimation basse).

Je résiste. Heu... rappelez-moi pourquoi, déjà?

Mais je me suis arrangée malgré tout pour passer une bonne journée. J'ai fait en sorte de pouvoir mettre une X dans pratiquement chaque autre domaine (cf. le post de Kiwee "Je pète un cable" sous "Interdits") et la liste sera de toute façon complétée d'ici à ce que j'aille me coucher

ton histoire me donne le sentiment que ce qui t'arrive...va fatalement m'arriver à moi aussi... parce que vraiment ton ex, dans ses réactions, me fait penser au mien.
Du coup, je suis ton histoire comme si c'était Mme Irma qui me parlait à travers sa boule de cristal...

Si vraiment ça doit être le cas, alors agis mieux que moi, évite de le conforter dans le choix du pseudo-lien texto/e-mail. Et surtout n'essaie pas de le ménager et encore moins de le rassurer sur ton attachement. Plus le temps passe et plus je pense que si j'avais été plus ferme dès le départ, j'en baverais moins aujourd'hui...

Alors j'ai le sentiment que l'amitié qu'il te propose (de manière apparemment détachée, le "salut-ça-va" qui ne laisse aucun doute possible) te déchire et que tu as besoin de dire non.

Exactement ça, rien a ajouter.

Mais lui...?
Imagine si c'est maintenant qu'il commence à se poser des questions...?
Peut être qu'en quatre mois, il a juste profité de sa liberté, de son indépendance, et voilà qu'il te retrouve changée, déterminée, mais distante, prudente...
Ne néglige pas l'effet que ça doit lui faire de te retrouver à présent. Surtout si...Si jamais... Il a quelqu'un d'autre dans sa vie...
...Alors c'est maintenant peut être que lui arrivent dans la gueule les souvenirs et les prises de conscience.

Peut-être... Mais impossible de lire dans ses pensées Mais si c'est effectivement le cas, d'ailleurs si ça ne l'est pas ça n'y change rien, le SRR est alors la seule solution logique et sensée.

Réfléchis...Mais laisse-lui à lui aussi le temps de réfléchir... Peut être que beaucoup de choses vont évoluer dans les jours à venir et si ta lettre arrive trop tôt, il ne la comprendra peut être pas comme tu veux qu'il la comprenne... Tu vois, déjà sur le forum, il a fallu que tu t'expliques plusieurs fois pour clarifier tes intentions dans cette lettre...

Ok. J'attendrai alors, quitte à ré-envisager les choses s'il y a bouleversement. Je me fixe la version finale de cette lettre comme délai (sachant que j'en suis toujours au même stade qu'hier ). Deux semaines? Trois? On verra bien.

Mais lui fermer toutes les portes (surtout s'il a quelqu'un qui veut le séduire)... Cela risque de précipiter son choix dans un sens ou dans l'autre surtout si effectivement il ne comprends pas parfaitement tes intentions

Oui Praline... Parmi mes gros défauts, il y a l'impétuosité et la témérité... Ça passe ou ça casse! (Mais au moins en ai-je gagné une qualité: la certitude de savoir au final me relever de toutes les épreuves!)

D'accord, patience. Au moins m'aide-t-il en s'en tenant strictement aux e-mails!


Pourquoi cependant a-t-il fallu que ma journée soit parsemée de flashs du passé? Coïncidences en série, pas juste un ou deux de ces rappels quotidiens du passé qui ont transformé la ville en un terrain miné, mais une succession a-priori impossible de réminiscences qui m'ont complètement déstabilisée! Ça me rappelle la théorie d'un de mes amis sur la "sychronicité", à moi qui suis totalement hermétique à toute forme de métaphysique!

Ça me fout presque la trouille!

[Pralineglacée]

Oui Praline... Parmi mes gros défauts, il y a l'impétuosité et la témérité... Ça passe ou ça casse! (Mais au moins en ai-je gagné une qualité: la certitude de savoir au final me relever de toutes les épreuves!)

Bah, moi, maman a trouvé le moyen de me faire me souvenir de mon caractère étant enfant... Et c'est cette partie qui a fait fuir mon ex car j'ai recommencé les crises de nerfs/larmes comme mes colères d'enfant
Bref, elle voulait juste me montrer ce que je lui avait écrit à cette époque... Et j'ai repensé à la rupture avec mon ex

Et parmi mes autres gros défauts, je dirais patience et ténacité (mal placées)
Ou pour reprendre un texte de chanson qui me va comme un gant selon des amis :
"Elle le veut et c'est l'usage
Ce qu'elle veut, elle l'obtient toujours"

A nous de transformer ces "défauts" en qualité dans notre reconquête et je sais que tu vas traverser tout ça et choisir les meilleures possibilités comme jusqu'à présent... Mais c'est dur de laisser passer un peu de temps car on souffre pendant des jours mais c'est la seule chose qui te permettra d'y voir vraiment clair

[Puppis]

moi, maman a trouvé le moyen de me faire me souvenir de mon caractère étant enfant... Et c'est cette partie qui a fait fuir mon ex car j'ai recommencé les crises de nerfs/larmes comme mes colères d'enfant
Bref, elle voulait juste me montrer ce que je lui avait écrit à cette époque... Et j'ai repensé à la rupture avec mon ex

Rhaaaaa !!!! Les mamans devraient faire partie des interdits!!!

Moi je l'adore plus que tout, la mienne, mais je n'échange plus le moindre mot côtéMr..Ex avec elle, parce qu'en bonne freudienne qui se respecte, elle se sent obligée de m'expliquer pourquoi Lui, en quoi il ressemble à/répare ma relation à mon père et suit un schéma évident. Et en plus oui, j'ai droit à tout les détails sur mon évolution blablabla.

Perso je n'en voit pas l'intérêt. Ça a à mon point de vue la même valeur que l'astrologie (autant dire, des comportement auto-nourris).

Mais je ne nie pas l'effet du passé, forcément on a tous des comportements dictés par de vieux réflexes flous... Mais de là à leur laisser l'influence sur ce qui nous arrive! On est pas non plus des gerbilles dans un labo médical, il me semble!

[Theodora]

Moi, je crois beaucoup à l'astrologie : je suis Montparnasse ascendant Clignancourt. Ou vélo … chai pu bien …

Puppis, j'ai eu ce genre de réminiscences … C'était sur votre histoire, en particulier ?
Perso, j'ai vécu quatre ou cinq jours comme ça, après avoir pris la décision d'essayer d'abdiquer … On dirait que notre inconscient veut qu'on évacue du passé à tout prix. Une purge ? Mfff, c'est pas agréable, en tout cas.

C'est peut-être la décision que tu prends qui te travaille. La volonté de détachement fait ressurgir des tas de choses. Après, ça passe.

[Puppis]

Théo, tu parles de quoi?

Des analyses freudiennes revisitées façon prémachâge grand-publique ou de ça???:

Pourquoi cependant a-t-il fallu que ma journée soit parsemée de flashs du passé? Coïncidences en série, pas juste un ou deux de ces rappels quotidiens du passé qui ont transformé la ville en un terrain miné, mais une succession a-priori impossible de réminiscences qui m'ont complètement déstabilisée! Ça me rappelle la théorie d'un de mes amis sur la "sychronicité", à moi qui suis totalement hermétique à toute forme de métaphysique!

Parce que là c'était très loin de la réminiscence, c'était, (paranoïaque déclarée aidant) du complot universel!

En fait ça me semble à la fois tellement fou et impudique - irrespectueux? - que le décrire... Seulement si ça compte! Et que j'ai le droit de relancer les dés

[Theodora]

Oui, je parlais bien de ça, Puppis. Coïncidences qui nous jettent dans le passé, on pourrait même dire "signes" si on y croit. Le présent et le passé qui se téléscopent. Pénible. Si c'est de ça que tu veux parler.

Je n'en ai jamais autant connu que lorsque j'ai pris la décision de tourner la page. C'était assez dingue et perplexifiant.

[Puppis]

Ouaip' ma Théo.

Signe, pas signe, perplexifiant est le mot!

Alors je vous crache les événements dans toute leur banalité.

Mon CDD au boulot prend fin cette semaine. Comme je suis une très bonne employée ayant disposé de beaucoup de temps pour tout mettre en ordre, et payée à l'heure qui plus est (horaires que j'ai largement eu l'occasion de dépasser ces trois derniers mois, ben tiens ), on m'a gentiment fait comprendre que ma présence sur la journée n'est plus indispensable. Ce qui me convient tout à fait!

Alors ce matin, j'ai passé un coup de fil à une amie au chômage pour lui proposer de passer l'après-midi ensemble. Elle saute sur l'occasion et me propose d'aller visiter les jardins d'un château de la région. Elle propose de passer me prendre au travail en voiture. Bon, on se met en route, sauf qu'elle n'a pas vérifié la route...Résultat, on se perd dans des petits villages et finalement on s'arrête devant une villa le temps de trouver un plan de la région sous ses strates de désordre. Et là... sensation de familiarité. La villa, c'était celle de son oncle/sa tante, dans laquelle on avait fêté Noël il y a un an et demie. Et pourtant, un fusil sur ma tempe, je n'aurais jamais retrouvé le chemin. (sans parler de la différence été/hiver )

Ok, bon, ceci reste un détail. On finit par trouver le château, visite super marrante, mais en repartant elle décide de changer de route (une petite route de campagne plutôt que la départementale). Doutes sur le chemin, on décide de quand-même vérifier si on est dans la bonne direction. Et là, re-flash dans ma tronche, on se retrouve sur le parking de l'antiquaire qu'on avait visité tout les deux parce qu'il voulait un meuble bien particulier pour son hall d'entrée (et que cette fois-là a aussi été l'occasion de discuter de nos goûts réciproques et la première fois où il a fait allusion à ce qu'il aimerait comme environnement si on devait vivre ensemble)

Bref, je ne dit rien, on repars. Dix minutes plus tard elle se plein de devoir s'arrêter pour une pause pipi. Le suivant sur la droite, dit-elle. On se retrouve devant un resto de routier qui me "dit quelque chose" J'entre et je reconnais les lieux. On s'était arrêté la un retour de weekend et comme il y a des vivarium avec des serpents dans tout les coins (et il avait dit: je me prendrait bien un p'tit serpent comme ça... J'en ai toujours voulu! Tu en penses quoi? Et moi je lui ai répondu que j'étais horrifiée par le fait de leur donner des souris et des rats vivants et il m'a souris et a simplement dit: d'accord! Sujet clos.)


Ok, troisième "hasard", je ne dit rien. Retour en ville, elle me dit, bon, on se boit un verre toutes les deux? Moi je suis moyen d'humeur mais elle veut me dérider ("t'es chiante, hein, tu dis pas grand chose!") Et là elle me traine dans un tout petit resto/bar assez intimiste qui se trouve être celui où lui et moi avons fêté nos un an (et ça a été la seule fois où j'y avais mis les pieds).

Pfff....

[Pétalederonce]

Baaaaah! Je n'en reviens pas!!!! Y'a quelqu'un là-haut chez les dieux qui se fend la poire, c'est pas possible!!

J'ai connu ça aussi aujourd'hui, mais dans une bien moindre mesure! Je ne suis pas encore en phase d'abdication, mais j'y travaille, heure après heure, comme je le peux... Et cela m'est arrivé deux fois aujourd'hui d'avoir des signes...comment dire... il fallait une chance sur dix mille pour que ça arrive et bim, souvenir imposé par un petit rien du destin qui arrive là au détour d'une émission à la radio ou d'un papier qui traîne, une expression qu'on avait tous les deux, un mot qui ne ressemble à aucun autre... (enfin... je croyais...) Comment est-ce possible?!

J'ai malgré tout une théorie là-dessus, sans doute naïve, mais d'expérience, et ceci avec toute personne de notre entourage dont on se sent proche... Ces signes-là n'arrivent pas tous seuls... On ne les "provoque" pas seul, par l'intensité de nos pensées... Il faut être deux pour ça.
Je veux dire, même si c'est un moment de grande remise en question solitaire qui entraîne cette pluie de réminiscences soudaines, je suis certaine que l'autre, celui autour duquel gravitent ces réminiscences, le sent, doit s'en taper quelques-unes de son côté, soit parce qu'il est réceptif à ce qui émane de vous, soit parce que lui-même se remet grave en question.

Cela a dû nous arriver à tous de penser soudain brutalement à quelqu'un qu'on ne voit pas souvent et quelques jours plus tard, avoir de ses nouvelles...

Bon je ne m'étale pas sur le sujet, il est déjà tard, mais pour la note d'espoir, je pense que ces signes sont tout de même les timides témoins que le fil n'est pas complètement cassé avec l'autre... qu'il le veuille ou non d'ailleurs... en pensées.
C'est même très fort ce qui t'arrive Puppis, ça doit être la torture, mais bon avec des coïncidences pareilles, mon petit doigt me dit qu'il doit bien cogiter le monsieur dans son coin... Ou alors, la vie est une grande mascarade et les cieux se foutent de nous!!!

Sinon je suis contente de voir que tu te donnes sérieusement le temps de réfléchir, d'agir la tête froide, pour être sûre de toi. Tu as tout à y gagner.
De mon côté j'appliquerai ton conseil. Il tombe à point, car monsieur vient de me donner de ses nouvelles par mail, sur un ton léger, comme de juste. Je crois qu'il me croit toujours acquise... Prête à me précipiter au premier geste de sa part... Ben j'ai pas du tout la force, là...

Suite au prochain numéro... Bonne nuit à toutes mesdemoiselles, à bientôt! (j'ai pas vu de monsieur sur ce topic...mon cerveau ramollit? Bonne nuit!)

[JoliDragon]

Et ben, les considérations vont bon train par ici!
Du coup je peste de ne pas avoir le temps de "travailler" sur ce que tout ce que cela peut m'inspirer...
Pardonnez moi pour le côté expéditif.

Mais je ne nie pas l'effet du passé, forcément on a tous des comportements dictés par de vieux réflexes flous... Mais de là à leur laisser l'influence sur ce qui nous arrive! On est pas non plus des gerbilles dans un labo médical, il me semble!

Non, on a encore le choix, nom de nom. Si on se définissait par un ensemble de règles précises du type événement du passé = action du présent, on serait tous "livrés" avec un mode d'emploi et la vie serait bien plus simple. Je ne sais plus exactement comment j'ai retrouvé cette certitude que nous pouvons aussi décider "indépendamment" de tous nos héritages. N'empêche qu'il y a quelques temps, j'ai du passé par quelques "jolies" interrogations sur la notion de libre-arbitre pour (re)trouver cette certitude. Je vous assure qu'un dragon, ça se sent très à l'étroit dans la peau d'une gerbille.

Synchronicité y es-tu? Je n'aurais pas le temps de disserter sur la question. Toujours est-il que j'ai aussi noté des réapparitions cycliques de périodes "à fort taux d'objets externes de réminiscences"... je ne serait pas surprise si je constatais qu'elles coïncident aussi avec des périodes où je tend à me détacher (au moins consciemment), bien que je ne puisse pas l'assurer pour le moment.

Surtout, courage Puppis!

[Theodora]

C'est exactement ce genre de truc qui m'est arrivé, Puppis, quand j'ai commencé à prendre la décision de … renoncer (je n'en suis pas encore à abdiquer, selon tes définitions).

Pétalederonce a raison, il y a un Dieu qui s'amuse, là-haut, quand il se déguise en diable … "Le diable n'est jamais que le loisir de Dieu, au septième jour de la semaine" Nietzsche.

Z'en connaissez bcp, vous, qui peuvent écrire Nietzsche du premier coup sans se tromper ? Eh ben moi, je peux … Et à chaque fois, ça m'étonne. Ah, les petits succès solitaires de l'existence …

[JoliDragon]

Bonne nouvelle, en ce moment je ne suis pas dans une de ces périodes. Heureusement, sinon je n'aurais pas pu m'empêcher de constater que ta citation, Théo, tomberait en plein dans le mille .

[Puppis]

Voilà, SRR - jour 6.

Et ça me fait enfin du bien (VICTOIRE ) après une matinée plutôt...pffffff!

Théodora, tu es une véritable Pythie...

Il se trouve qu’ayant décidé de me mettre à cette lettre et séchant toujours autant (les muses doivent être en vacances dans un coin bien animé), j’ai eu l’idée lumineuse de relire nos échanges d’e-mails datant des ruptures et crises précédentes. Je vous passe les détails très prévisibles de la gifle émotionnelle et des larmes ( 10 minutes max. Ouah !) pour en venir aux deux effets Kiss-Cool :
1, j’ai immédiatement pigé que je n’étais pas aussi détachée que je l’imaginais et que la solution radicale (Théo, tu déteins sur moi ) était de lire tranquillement tout ça d’un œil neutre pour en tirer les informations nécessaires dans l’immédiat.

2, une fois calme, j’ai eu une telle impression de radotage que je me suis presque écœurée moi-même.

Et d’ailleurs, tout ce blabla sur l’impossibilité de l’amitié, je l’ai déjà rabâché en long, en large et en travers précédemment (rappel: 3ème rupture!!!). Le problème ne vient donc pas de la communication, mais de mes actes en totale contradiction avec mes mots.

Donc en ce qui me concerne, la lettre en de fait suspendue tant qu’elle ne se révèle pas indispensable, et à mon très humble avis, c’est très loin d’être le cas!

Ensuite, m'être replongée dans tout ce déballage impudique mêlant chantage affectif et jérémiades m'a suffit à acquérir le dernier degré de volonté essentiel à l’application d’un SRR dénué d’attentes irréalistes comme d’une nostalgie idéalisée…

J’ai lu d’ailleurs, pour passer le temps et jouer de même à l’oracle, le post d’Ariane qui a eu pour sympathique effet d’avoir raison des derniers doutes que je pouvais encore égoïstement choyer.

Renoncer/abdiquer, je ne sais pas encore, mais ce qui semble se profiler à l’horizon (gaffe à la peau de l’ours, je suis désormais bien placée pour le savoir ) est une relégation au fond du tiroir d’un meuble oublié dans un grenier poussiéreux de toute velléité de contact de ma part. Sans garantie aucune, je crois que je vais m’offrir le plaisir de cocooner assidument dans mon silence drastique et trèèèèèès confortable !

Pétale de ronce, celui/ceux qui se fend(ent) la poire là haut, ça fait un moment qu’il(s) me nargue(nt) ! (bon, j’adopte conformément le masculin singulier sinon je vais devenir illisible) Oui ça fait un moment que j’entends ses rires raisonner à mes pauvres oreilles meurtries, mais finalement je crois que je peux comprendre son humour : il y a de quoi rigoler, au fond! Ta citation de Nietzsche, Théo (là je me dois d’avouer ma complète inculture en la matière, je suis d’autant plus admirative de ta folle mémoire! Moi, à part quelques poèmes datant de l’école, je suis un vrai poisson rouge ), me touche en plein cœur!

Les fameux signes, si je ne dis pas de bêtise , je crois que c’est justement de ça que parle la synchronicité (à noter pour mes prochaines lectures...) Si notre Dragon Joli se sent d’humeur à expliciter le concept, c’est très volontiers!

Et ce que Mr.Ex pense, là en cet instant, ça me passe au dessus de la tête comme le Concorde (c’est dire !). Pourquoi m’en préoccuperais-je alors que lui se fout manifestement de comment MOI je vais ? Pour très élégamment le citer: "Dans la vie c’est chacun sa merde". Je n’attends rien, n’espère rien (mais bon c’est mon discours de ce soir: va-t-il tenir la longueur? to see )

Voilà déjà pour le moment… Mais je sens que je suis loin d’avoir épuisé le sujet (Bonne Nouvelle! comme diraient mes occasionnels mais réguliers visiteurs témoins de Jéhova), les insomnies faisant leur grand retour, j’ai pleeeeiiiiin de temps pour babiller et m’épancher!

[JoliDragon]

Houla, je veux bien lancer le pavé dans la mare... mais je ne suis vraiment pas experte sur le (polémique) sujet de la synchronicité. Donc, si vraiment vous voulez en savoir plus, à vos bouquins.
Wikipedia nous en dit "[...] l'occurrence simultanée d'au moins deux événements qui ne présentent pas de rapport de causalité, mais dont l'association prend un sens pour la personne qui les perçoit".
Pas plus compliqué? Là ou le bas à tendance à "blesser", ce n'est pas tant cette définition de base, que l'utilisation (de moins modérés diraient l'exploitation ou la récupération) qui est faite de cette théorie. En effet, il n'est pas rare de la voire mentionnée dans les argumentaires de certaines pratiques ésotériques. Dans ce contexte, on dépasse alors joyeusement la simple notion de prise de sens pour le sujet, au profit des explications métaphysiques les plus diverses...
Notez que, si à un moment ou un autre pendant vos éventuelles lectures, vous éprouvez le besoin d'une bonne dose de pragmatisme, jeter donc un oeil du côté de la zététiques.

[Puppis]

Merci Dragon Adorable de te jeter dans l'arène! Après un rapide wikifiage du concept, je vois un poil plus clair... A idée mal abordée, interprétations erronées! L'idée prend toute sa valeur en matière de physique des particules (CERNienne amie!) mais se retrouve dans l'embarras dès lors qu'on y greffe désirs secrets et vœux pieux!

Il n'empêche, cela me laisse rêveuse. Vais me renseigner un peu plus! (au fait, c'est lisible Jung pour une complète néophyte?)

(Et pour la zététique, j'adore! J'ai parcouru largement leurs théories et quand cela m'amuse, je m'en sers pour bluffer mon monde et me faire mousser!)

[Puppis]

Au fait, JoliDragon, où est passé ton post? Je comptais me tenir au courant des navets, ananas et autres curiosités botaniques, mais repli + nombrilisme n'aidant pas, je t'ai perdue en route...

Sooooo???

[JoliDragon]

Ben, visiblement mon post à du se trouver reléguer en seconde page, vu l'activité de la rubrique...
C'est vrai que la physique de particules semble ouvrir des perspectives d'interprétation pour le moins intéressantes. Pour Jung je ne saurais te répondre, je ne m'y suis moi-même pas attaquée. J'avoue un grand faible pour les disciples de M. Broch et ce malgré le fait que je ne suis pas dans le camp des "anti-paranormal par principe".

[Puppis]

malgré le fait que je ne suis pas dans le camp des "anti-paranormal par principe".

Hihi, moi siiii! Môman d'éducation catho et Pôpa d'éducation anglicane ayant tout les deux traversé les années 60, et qui ont après d'âpres luttes cédé sur le principe (intereeeeerminaaaables dimanches matins, juste pour me morigéner derrière à quel point tout ceci était un ramassi de con***ries) à défaut de la pratique: culturellement ok avec un esprit revendicatif et critique hyper-chatouilleux. Ça n'aide pas pour l'intégration, mais pour l'esprit critique (en dehors de toute considération amoureuse, hummmmmmm), ça forge!

[Puppis]

Et voilà, je fête officiellement ma première semaine de SRR(adical)!

Je compte bien m'ouvrir une demi bouteille (merde à la solitude!) de champagne, me faire une bonne bouffe et profiter de ma soiréeeeee!!!

Pour tout vous dire je me sens bien, détachée, heureuse même d'avoir une prise complète sur les événements (décision drastique oblige!). Et Mr.Ex, pour ne pas être contrariant du tout, s'abstient de même de tout contact depuis son "saluçava" de dimanche aprème! Une coupette pour Crétin d'Ex!

Et surtout pour vous tous! (rhaa il ne va rien me rester du tout )

[figurine]

wahou je vois que ça avance alors!
et pkoi cette decision de faire SR lol

[Puppis]

Figurine,

il n'y a qu'a lire les dernières page, mais en gros résumé c'est son plan de pseudo-amitié à deux balles qui m'écœure.

Alors SRR/renonciation/abdication, je ne sais pas encore mais pour le moment, c'est no news - excellent news!

NA !!!!

[figurine]

ok donc j'avais bien suivi!
il est chiant avec son amitié pourrie?!!!!!
kel bande de nazes sérieux!

[Puppis]

Ouaip' Fig, il est chiant et naze!

Ce qui résume parfaitement la situation donc tiens, et si j'allais faire un p'tit tour sur ton post?

[figurine]

tu peux c'est open bar là bas lollllllll

[Pétalederonce]

Râââh Puppis je trinque en pensées à ta santé

Si monsieur ne dit plus rien, c'est qu'il a au moins saisi que les tentatives d'approche à la keekoo-lol-comment ça va ça ne prend plus.
De la sincérité, ou rien.
Et bim! Tu marques un point et toujours la tête haute.
Chapeau!

[Puppis]

Pétale, je trinque à ma santé, mais je n'ai de loin plus la prétention d'imaginer ce qu'il se passe dans son p'tit crâne adorable.

Sinooooon... porte ouverte à trop de vilaines créatures cauchemardesques. Je me contente d'être bien au chaud dans mon SRR très confortable. Et pour la première fois en plus de deux ans, j'ai réussi à (presque entièrement) le zapper de mes pensés pendant près d'une heure! Ça c'est de la victoire folle et inimaginable!

En tout cas je tiens et n'ai plus la moindre envie de quitter mon p'tit nuage!

[Puppis]

Dernières nouvelles, qui vont malheureusement dans le sens d'une non-reconquête...

Une amie commune "bien intentionnée" vient de me faire part des derniers éléments Facebook (le diable, je sais...). La minette (pouffiasse) qui le poursuivait de ses assiduités alors qu'on était encore ensemble s'est mis "en couple" avec lui et inonde son mur de déclarations toutes plus dégoulinantes les unes que les autres... Lui de son côté, ne réagit semble-t-il pas plus que ça et a laissé sa connerie d'annonce façon meetic.

De quoi être dégoutée.

A côté de ça, j'en suis à 10 jours de SRR (rien de sa part non plus et tant mieux). Je commence doucement à me faire à l'idée de ne plus jamais le revoir et à me dire "tant mieux!". Alors en ce samedi soir, c'est nettoyage par le vide. Les lettres, les textos, les mails, je vais (ben oui et pardon à ceux que ça offusque, mais je vais en avoir besoin:) consciencieusement me saouler et effacer toutes les dernières traces de sa présence dans ma vie. Les cadeaux, les cartes, les post-it, je veux que tout y passe et je sais déjà que je vais en crever de douleur, mais pour la toute dernière fois. Verser des torrents de larmes, douter, avoir envie d'y croire encore et toujours pour toutes les mauvaises raisons du monde... Et demain, dans le brouillard et le mal de crâne consécutif à ma toute dernière purge, je pourrai enfin détourner le regard ailleurs.

Quand je cesse d'aimer, c'est toujours brutal et violent (pour moi). Ce soir, ça doit être le cas. Fallait pas me laisser espérer, pas me laisser croire que, peut-être... Et pas me traiter avec tant de désinvolture. Je n'ai plus de reproche, plus de critique, seulement, maintenant, je m'en fout. J'ai une vie à vivre, et manifestement sans lui. Je sais simplement que tôt ou tard viendra celui qui remerciera le Ciel tout les jours que cet abruti, Boulet-Chéri-mais-plus-pour-très-longtemps, m'ait jeté.

Autant y être prête, joyeuse et pleine d'assurance!

Et maintenant, ces tâches herculéennes qui m'attendent. Je sens que ça va pas être si marrant que ça...........

[loute]

courage ma tite Puppis : de toute maniere, dis toi qu'il te rend service, qu'il ne te me mérite pas et qu'il te sauve la vie en te decevant!!!

si, c'est trop dur pour toi de te debarasser de toutes ses affaires, tu peux les mettres dans un carton au fond d'une armoire comme moi meme j'ai fais.

[blackspiritual]

hello puppis

Je te souhaite bon courage c'est pas facile de faire ça moi aussi l'aprem ou j'ai fait ça j'etais pas tres bien mais apres ça allait mieux . Tu te sens mieux quand tu n'as plu tout ces objets qui te font penser à ton ex. Par contre j'ai pas tout jeté. Les photos numérique sont dans un dossier caché sur l'ordi. On verra si je pense à les sauvegarder au prochain formatage. Et les cadeaux sont rangés dans une boite. Je peux pas jeté se sont des souvenirs quand même .

[Puppis]

Merci Louloutte de ton ptit mot, mais ses affaires étaient déjà dans un carton... Là je suis en train d'effacer tout ses textos (+ de 200), je chiale comme un veau, je suisà la limite de l'hystérie, j'ai le cœur en miettes...

J'aurais pas dû tellement attendre, tant espérer, ça me fait tellement mal que ma fenêtre me fait des clins d'œil (le plus marrant haha est qu'un de mes voisin s'est effectivement défenestré il y a trois jours. Quand j'ai fait la remarque qu'il devait, ha ha, s'être fait plaqué, j'ai eu droit à )

A part ça je crois que je préfèrerais me faire shooter par une voiture que de vivre ce que je vis en ce moment...

[Puppis]

Black, je peux plus garder quoi que ce soit, non en vérité je ne veux plus garder quoi que ce soit.

Ça me fait trop mal, et ça ne sert à rien. J'en suis au stade ou je pourrais mettre feu à mon apparte juste pour me débarrasser d'un souvenir de plus, sortir de là avec mon minet et mon passeport et aller voir à l'autre bout du monde si j'y suis...

[Theodora]

Ben viens ! J'habite à l'autre bout du monde ! (j'accepte aussi les chats)

Puppis, j'ai fait ce que tu es en train de faire, en février dernier. Toutes mes photos numériques (entre 4000 et 5000) de nous deux, toutes ses lettres, ses mails … ses cadeaux aussi, sont presque tous passés à la poubelle.

Ma foi, j'ai pleuré (et comment …) comme toi, et j'ai pensé aussi que passer sous un camion serait infiniment plus agréable (et aussi beaucoup moins long).

Mais j'ai pas été chercher le camion, et j'suis encore là.

C'est un moment extrêmement douloureux. Mais … il est aussi extrêmement nécessaire.

Je pense à toi, je t'embrasse. Rappelle toi que cet état est temporaire …

[blackspiritual]

Ah oui si c'est trop dur pour toi alors jette hésite pas.

Par contre pour les texto et mail je te suis a 100% faut pas garder ça

[Puppis]

Dis, Théo, c'est tentant ton invitation!

Oui c'est dur et je sais que c'est temporaire... Je n'ai jamais été particulièrement nostalgique ni attachée au matériel ou au passé... Mais là je dois me séparer de la seule partie de ma foutue vie qui m'ait pleinement rendue heureuse. Pas facile, hein?

Je viens de finir le nettoyage de texto (qui aurait cru qu'il y en avait autant? Et encore, je ne les ai même pas lu, qui a besoin de "Tu étais si belle ce soir soir! Bonne nuit et très beaux rêves, ma chérie, je t'aime", parce qu'une bonne moitié, c'est ça, et l'autre la version humour/tu-me-manque "Me fais chier au boulot, vivement les massages ma ptite non-féministe machiste ...) Ok, j'abrège. Appelons ça les derniers sommets/abîmes à affronter en face à face avant le désert de sel qui se profile à l'horizon.

Maintenant, bien plus douloureux, je vais devoir m'attaquer aux écrits (et sans sensiblerie; là ça va être bien pire encore!).

(Râle agonisant par avance)

[loute]

tiens ma cherie: http://www.jerecuperemonex.com/forum/bi ... c4589.html

un resumé d'un livre que j'ai lu...
je te conseille aussi " laisse tomber, il te merite pas"

je suis là si ca ne va pas

[Puppis]

Louloutte,

c'est ironique, mais "laisse tomber, il te mérite pas", ma Maman me l'a offert il a 2-3 semaines... Sauf que là je ne m'y retrouve pas vraiment, trop perturbée pour l'instant..

Et j'apprécie beaucoup les extraits de ce bouquin que tu t'acharnes à copier (merci!!!) je passerai à la biblio la semaine prochaine pour voir si ils l'ont...

Pour le moment, heu.......

[papillon94]

Coucou Puppis,
je viens de lire les derniers developpements de ton histoire. concernant Facebook, moi j'ai supprimé mon ex sa famille et ses amis de ma liste d'amis comme ça je ne sais plus ce qu'il fait et lui non plus d'ailleurs; remarque moi j'écrivais jamais rien. Pour moi Facebook est devenu un outil de manipulation et de propagande; quelque chose me dit que ça va surement agacer ton ex que cette petite conne étale son "bonheur" de la sorte. il va surement se lasser de ses mièvreries dignes d'une gamine de 18 ans. tu as l'avantage de l'ancienneté; peut être a t'elle l'avantage de la nouveauté mais au bout de quelques temps cet avantage tombe de lui même. tu as bien fait de tout jeter et de tout effacer. c'est ce que j'ai fait avant hier (voir mon post "l'espoir est mort hier") et oui j'ai voulu mettre fin à l'ambiguité des dernières semaines qui m'avait bloqué dans ma reconstruction. l'issue n'est pas heureuse mais elle a le mérité de me permettre de reprendre mon chemin vers MA vie. je sais que c'est dur d'apprendre de telles nouvelles, surtout d'une tierce personne; dis toi juste que tu es 100 fois mieux qu'elle et qu'il s'en sert comme un joujou pour redorer son blason. moi je mets ma main à couper que cette petite histoire à deux balles ne durera pas.

[Puppis]

a y est pour les mails aussi...

ai tellement chialé que je peux à peine ouvrir les yeux et déjà un tel mal de crâne que je me sens comme une noix de coco coincée dans une coque de noisette.

Aller, là c'est la boite aux merveilles. Ça va être pire que tout le reste. Vous fais signe au cas où l'exemple de mon voisin deviendrait trop tentant, ok?

[Puppis]

Papillon,

merci de venir mettre ton grain de sel!

Concernant FB j'ai tout supprimé le lendemain de la rupture, tout comme msn d'ailleurs. Je ne ressentais que trop bien le potentiel explosif.

cette petite conne étale son "bonheur" de la sorte. il va surement se lasser de ses mièvreries dignes d'une gamine de 18 ans.

En fait elle a apparemment tout juste 20 ans (huit de moins que nous). Petite blonde classique, jolie, parfaitement neutre et - si j'ose - chiante et inintéressante. Mon opposée en substance.

Bien sur que c'est un joujou, il ne la supportera pas plus d'un mois ou deux, juste le temps qu'elle joue les cheerleader pour lui. Lui c'est le genre grande gueule qui demande du répondant, et si moi je n'ai pas su être à la hauteur, c'est dire si elle a la moindre chance.

Mais ça ne me rends pas heureuse, ni même me procure un poil de satisfaction.

J'ai juste mal à en crever. Je chiale depuis des heures, mais je sais que c'est parce que je suis en train de tourner la page, mieux, de clore ce chapitre-là de mon existence. Alors, je me répète que ce sont mes dernières larmes pour lui, mon Adieu unilatéral avant refermer le livre....

Et ça fait mal.

[Theodora]

Ce qui fait très mal c'est d'être obligé de renoncer à une énorme part de soi-même : celle qui l'aimait.

On apprend à vivre sans l'autre, mais c'est dur de vivre sans cette partie de soi-même.

Bon, mais faut pleurer, Puppis. Autant que tu peux, et même plus que ce que tu pensais pouvoir. A chaque fois, c'est un bout de l'histoire qui s'en va.

Après l'arrachement, ça va mieux, tu sais.

[Puppis]

'tain, Théo, renoncer?? Je peux pas! Renoncer à la part de moi qui l'aime? .... Est-ce que c'est parce que j'aborde ces eaux-là que j'agonise autant de douleur?

Ohhh, peut-être, peut-être pas. Je sais pas. Pas ce soir en tout cas.

Pleurer, c'est facile, même si demain matin on va me regarder d'un drôle d'air à la boulangerie... Là en tout cas, c'est la fontaine, deux mois il me semble que cela ne m'était plus arrivé, pleurer autant et sans interruption.

Le pire, c'est ça en fait. L'arracher à moi. Non pas que lui se sépare de moi, mais que moi je me sépare de lui.

Horreur absolue.

[Theodora]

Ben oui, Puppis, c'est ça que je voulais dire. C'est ça la vraie blessure. Ne plus l'aimer. Apprendre à ne plus l'aimer. Un truc de fou, quand on y pense.

Je ne sais pas pour toi, et puis tu verras bien demain ou les autres jours, mais pour moi, c'est ça qui est un arrachement. Et quand on jette tout ce qui nous rappelle lui, c'est cela qu'on essaie d'arracher …

Thinking of you.

[Puppis]

Une nouvelle rupture alors...

Moins intense, moins profonde et moins violente. Mais bien plus sournoise, maligne et incisive.

Une crise cardiaque à laquelle répond un insidieux cancer...

Ne plus l'aimer? Effectivement c'est fou, insensé, intolérable. Et pourtant, comment lui faire de la place, à lui ou a tout autre digne d'approcher notre cœur sans ça? Mais comment penser que notre cœur puisse rester tel qu'il est après une telle amputation?

Alors pour le moment je plonge dans les abîmes glauques et gluantes de la nostalgie pour en récupérer les perles... Il y a un passage de bouquin que j'aimerais partager avec ceux d'entre vous qui se sentent proche de mon état d'esprit, mais que les autres s'en tiennent loin, il est dangereux!

[Theodora]

Partage, Puppis … Même si on est plus dans le même état d'esprit, ça va nous rappeler des souvenirs …

C'est quoi comme livre ?

[Pralineglacée]

Non, rien n'est dangereux si ça permet d'évoluer, Puppis...

Tu nous montre ce que c'est que le courage et le détermination... J'espère que ton coeur va s'apaiser d'ici quelques temps...

On pense à toi

[Puppis]

Théo, t'ai envoyé ce passage-là en mp. Est-ce que tu comprends pourquoi je ne peux pertinemment pas l'étaler au grand jour? Mais j'attends ton point de vue...


Sur ce, je me tape actuellement une migraine digne d'annales médicales, je n'ai pas mangé depuis plus de 24h et je n'ose toujours pas m'attaquer à la seule véritable lettre d'amour qu'il m'a envoyé. C'est celle qui a sauvé notre histoire lors de la rupture n°2. Et pour le moment elle reste là, sous mes yeux, dans son enveloppe, et je ne sais toujours pas si je dois la relire ou non, la garder ou non, considérer qu'elle existe ou non.

[Theodora]

Je sais pas. A ta place, je ne la relirai pas.

Je crois que je la lui renverrai. Mais … bon. Ce n'est sans doute pas du tout un bon conseil que je te donne là. C'est ce que j'aurais fait sur le coup, sans un mot.

Ou alors, j'irai l'enterrer au fond du jardin. Dans la terre, comme une tombe.

En fait, quand j'ai tout jeté, moi, je n'ai rien regardé. Du coup, tout est parti dans un grand sac poubelle, sans états d'âme (j'aurais relu … je ne sais pas si j'aurais tenu le coup. J'ai déjà tellement pleuré sans avoir rien relu …).

J'ai lu le passage : il est dur, mais … je ne sais pas. Vivre les choses est douloureux, les lire pour moi, c'est différent : ça me permet d'objectiviser ma souffrance, d'y réfléchir comme à un "objet", quelque chose d'extérieur à moi (et de familier aussi, bien sûr).

Cela dit tout le monde n'a pas le même rapport à la chose écrite que j'ai !

Pour ta migraine … d'abord deux efferalgans dans un immense verre d'eau (tu dois être désydratée), ensuite une douche (froide, puis chaude, mais surtout longue). Puis, tu essaie de manger quelque chose (n'importe quoi qui passe). Puis, tu vas dormir, le plus possible. Et si tu n'arrives pas à dormir, tu lis, ou tu regardes un dvd, ou tu bois encore plein d'eau, ou de la tisane, et puis tu réessaie de dormir.
Repose-toi.

[Puppis]

C'est un compromis un peu lâche sur les bords mais je crois avoir vécu mon quota d'émotion pour ce soir.

J'ai fourré dans un carton de chaussures les trucs qui me gênaient le plus, j'ai scotché tout ça avec un demi rouleau de chatterton et l'ai foutu au fond de ma cave.

Ca suffira pour ce soir, j'en ai assez bavé et mes yeux ressemblent à des prothèses pour halloween.


Et migraine... En fait j'ai soif donc j'ai dù boire trois bons litres d'eau aujourd'hui. Le problème vient sans doute des crise de larmes couplées au manque de nourriture. C'est clair que quatre cafés-crème en guise d'unique repas de la journée, hummmm....

Bon pour ce soir, je vais tenter de me calmer... Avaler quelque chose et ne pas penser au fait que ce soir il est sans doute (...)

[Theodora]

Alors, on est bien d'accord, Puppis, à ça (ce soir il …) tu n'y penses pas. En plus, t'en sais rien. Je t'assure que pour ma part, j'ai écarté ce genre de pensée extrêmement rapidement. Quand elles viennent, je les chasse impitoyablement. Je me concentre sur moi, et c'est tout. Et c'est ce que tu vas faire aussi !

[JoliDragon]

Coucou mon Doc' préféré!
Je me sens bien désemparée ce soir, je sais à quel point cela est effectivement dur, mais pour le moment, je n'ai hélas aucun remède à te prescrire...

Une nouvelle rupture alors...
Moins intense, moins profonde et moins violente. Mais bien plus sournoise, maligne et incisive.

En fait, je me demande si justement ce n'est pas MAINTENANT la "vrai" rupture pour toi.

Courage ma puce, en cas de besoin, je suis là.
...euh dis, j'ai le droit de connaitre le passage!?!

[Kiwee]

Ma ptite Puppis!!! Je vois que ça va pas fort, j'ai lu les quelques dernières pages là et je comprends que tu traverses une soirée pas forcément facile et je me rajoute aux autres pour t'apporter tout le soutien dont tu as besoin!!!

Dès demain tu te sentiras déjà mieux même si durant quelques jours ça sera surement un peu dur de t'être replongé dans le passé comme ça!!
Dis toi juste qu'une fois débarrassée de tout ça il n'y a plus de risque de resouffrir de cette façon, ce que tu ressens là en voyant tout ça bah ça n'aura plus lieu ça va beaucoup t'aider de jeter tout ça, mais tu le ressentiras plus tard pas pour l'instant

Courage!!!

[Puppis]

Ce qui est vraiment blessant - pour moi-même seule - avec ces pensées, c'est que lorsqu'il m'a quitté parce qu'il voulait "s'amuser", j'avais réussi à l'accepter. Et quand on s'est revu (2nd rdv) et qu'il m'avait avoué n'avoir rien fait du tout, je me suis senti rassurée.

Mais en fait tout ce que je vois c'est qu'il fait partie de ces hommes qui ont besoin d'aimer pour coucher et par là-même s'investir, de ceux qui ne sont pas capable de séparer sexe et sentiments. Je le savais, ça a fait partie des raisons pour lesquelles je suis tombée amoureuse.

Et voilà qu'aujourd'hui cela se retourne contre moi.

Alors ne pas penser, s'anesthésier, ne surtout pas imaginer... Aïe!


Et merci pour ton intervention mon Dragon Joli, je te mp le passage tout de suite... Gros bisous!

[Puppis]

'erci beaucoup Kiwee...

Comme le disent si bien ces demoiselles, c'est comme si je revivais la rupture... En même temps chouiner quand je lis ce qu'il t'arrive... Je culpabiliserais presque si je n'avais pas décidé de faire passer mon amour-propre et mon respect de moi-même avant.

Comme quoi, on en apprends toujours tout les jours!

A part ça, Kiwee, ma puce, je compte sur toi pour t'en tenir à tes objectifs, ok? Si tu le fais je le fais!

[JoliDragon]

Mais en fait tout ce que je vois c'est qu'il fait partie de ces hommes qui ont besoin d'aimer pour coucher et par là-même s'investir, de ceux qui ne sont pas capable de séparer sexe et sentiments.

Je ne sais pas trop ce que t'apporteras la remarque que je vais apporter, mais je sais d'expérience que ce genre de comportements peuvent changer avec le temps...
Enfin, qu'importe finalement, le plus important en ce moment, c'est que ces nouveaux tourments ne t'emportent pas et te permettent d'effectuer un nouveau (immense) pas en avant.

Gros bisous