Mon ex n'arrive pas à se décider à me donner une 2nde chance

[NinaBDA06]

Bonjour à tous,

J'ai 20 ans et j'aurais besoin de quelques avis externes afin de tenter de voir plus clair dans ce qu'il se passe dans la tête de mon ex ...
Lui et moi on s'est séparé il y a presque 2 semaines (ça parait court mais l'on avait une relation à distance et j'ai l'impression que ça fait un mois qu'on est plus ensemble)

La raison de notre rupture vient tout simplement de ma jalousie excessive, au bout de 9 mois de relation, je lui ai fait la crise de trop il semblerait ... Le lendemain de l'embrouille et de notre rupture je l'ai appelé pour m'excuser mais il m'a dit que s'était fini, qu'il ne voulait plus être en couple avec moi, qu'il ne trouve pas ce qu'il recherche avec moi (la confiance). Je me suis quand même déplacée pour le voir et qu'on s'explique en face, mais une fois encore, même face à moi il n'a pas voulu en démordre, pour lui s'était terminé définitivement. Il a même pleuré devant moi (et je pense que c'est ça qui m'a fait réaliser qu'il tenait sincèrement à moi), mais malheureusement ça n'a rien changé.

Suite à ça, il m'a quand même appelé régulièrement pour savoir comment j'allais après la rupture etc .. Et de mon côté je l'ai aussi appelé pour le convaincre de me laisser une seconde chance (sachant que moi aussi j'ai laissé passer des choses de sa part). Il n'a cessé de me répéter qu'il avait besoin de temps pour savoir s'il avait envie ou non de se remettre avec moi, j'ai donc respecté ça (mais que durant une semaine, c'est dur l'amour !!).

Puis vendredi on avait prévu de se voir entre midi et deux pour discuter, puis se revoir dans la soirée afin que chacun ait pu avoir le temps de cogiter sur ce qui aura été dit à midi. Le vendredi midi quand on s'est revu j'ai gardé mes distances mais j'ai vu que lui tentait de me toucher (me relève le menton, me tient par le bras etc), donc j'ai pris ça pour un bon signe. Le soir quand on s'est revu, pareil. Puis finalement, c'est lui qui a pris les devants et m'a dit "fais moi un calin". Donc suite à ça on peut dire qu'on s'était "remis ensemble".

Seulement hier quand il m'a ramené à la gare il m'a avoué qu'il avait peur qu'on soit allé trop vite, et le soir au téléphone il a développé en me disant qu'il avait trouvé que ça n'était plus comme avant, qu'il regrettait qu'on ait pas pris plus de temps etc ... (Heureusement qu'on a pas couché ensemble parce que je me serais vraiment sentie plus qu'humiliée).

Il me dit qu'il a besoin de temps pour savoir si je lui manque, mais quand je l'entends parler j'ai l'impression que notre histoire est déjà dernière lui. Aujourd'hui il m'a un peu textoté mais je l'ai appelé dans la soirée pour lui dire que je préférais qu'on s'envoie de temps en temps un msg pour prendre des nouvelles mais pas qu'on discute par SMS comme si de rien n'était (forcément, comment il veut pouvoir se rendre compte de si je lui manque si on se parle régulièrement ??). Je lui ai aussi demandé s'il pensait que son envie d'être avec moi pouvait revenir mais il m'a dit que non, pas pour l'instant. Il me répète aussi tout le temps "t'es jeune, t'es une belle fille, ne m'attends pas, ne te bloque pas sur moi parce que je ne sais pas si je reviendrais. Pour l'instant fais ta vie de ton côté et si j'ai envie de revenir je reviendrais. Ça me prendra quelques semaines peut être pour être fixé définitivement ".

Je ne sais pas quoi penser .. Pensez-vous qu'il puisse revenir ? J'ai peur que le fait de prendre du temps ça ne serve qu'à estomper les sentiments qu'il a pu avoir pour moi .. Surtout que je sais que son grand frère,sa mère, tout le monde lui dit que je ne suis pas une fille pour lui, que je ne le fais pas avancer etc

[admin]

Salut NinaBDA06!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[KarmaIsABitchRight?]

Salut Nina !
Bon je viens de voir ton post, réactif que je suis...

Je ne pense pas (attention j'ai pas la vérité absolue) que ça soit si mal barré pour toi !
Je vais te donner des conseils peut être bateau mais qui me semblent essentiels dans ton cas.

Fais le tour du forum : regarde la position des autres par rapport à leur ex :
Souvent leurs exs ne peuvent plus les blairer, les détestent etc... Toi ça va, il a des sentiments juste peur de repartir pour un tour, peur qu'après son coup d'humeur de la rupture tout ne soit plus comme avant et que tu sois encore plus jalous par peur de le perdre, etc...

Faut le comprendre ! Mais justement, ne le supplies plus par pitié ! C'est la pire approche pour arriver à tes fins.

Il te demande de penser à toi, mais ça le déstabilisera sûrement que tu le fasses vraiment et que tu lui foute la paix. Montre lui que ça ne te fait pas peur (fais semblant au début, puis ça deviendra vrai si ça a le temps de le devenir).

Ne le mets plus dans une position culpabilisante où il doit décider avec limite le couteau sous la gorge. Laisse le respirer, il y a de très grandes chances pour qu'il revienne.

J'ai déjà été avec une fille très jalouse (c'était d'ailleurs le revers de la médaille de sa propre infidélité, je ne te souhaite pas de lui ressembler !), et c'est vrai qu'on retrouve ce côté étouffant. Réfléchis aux causes de ta jalousie, plein de filles le sont, sûrement parce qu'elles manquent de confiance. Et ça tombe bien, parce qu'un SR ça sert aussi à reprendre confiance en soi. Bref, tu peux non seulement peut être le reconquérir mais en plus régler les problèmes du passé ce qui permettra au futur d'être moins fasse gueule. Et en plus, si tu regardes la situation actuelle, t'as pas vraiment le choix, c'est la seule situation qui au pire n'empirera pas tes chances avec monsieur et au mieux les décuplera...

Courage, je pense que je vais suivre ton topic à l'avenir. Sois patiente, plutôt que de t'empresser et de risquer de foirer ton coup, avance prudemment.

J'ai sûrement pas dit tout ce que j'avais à dire, j'écris de mon portable et sur ce forum c'est assez galère ! Tiens moi (bientôt nous car je pense que d'autres gens commenteront) au courant, et hésite pas si tu as des questions ou un mal-être à évacuer. Il vaut 1000 fois mieux que tu craques ici que sur lui si tu veux pouvoir le retrouver !

[NinaBDA06]

Merci beaucoup pour ta réponse, ça redonne au moins un minimum d'espoir.

Ben disons que les 2/3 premiers jours je l'ai un peu supplié histoire qu'il prenne conscience que je suis là et que je me bats pour lui, que j'ai pas envie de le perdre etc .. mais une fois qu'il a compris je lui ai lâché un peu la grappe histoire qu'il puisse réfléchir en paix pendant quasi une semaine.

Pour ce qui est de la jalousie je l'ai toujours été mais je pense que la distance accentue encore plus ça. Par exemple quand il sort le soir et rentre tard ça m'énerve parce qu'au final on aura pas pu se parler au tel de la soirée et ça me donne l'impression de ne pas être importante et de passer après tout (sachant qu'on se voit pas quand on veut à cause des 6h de train qui nous sépare, si en plus on ne se parle pas ça devient compliqué je pense).

Mon problème c'est que hier soir au tel il m'a dit qu'il a bien vu que j'avais fait des efforts sur les 2 jours qu'on a passé ensemble (bon ok 2 jours c'est pas long mais j'habite loin), mais que même ça ce n'est pas suffisant, qu'il a vraiment été déçu etc. Il m'a dit qu'il voulait à nouveau plus de temps parce que ça ne "lui fait ni chaud ni froid" notre relation (et ce sont ses mots ... :/), et il m'a dit qu'il ne voulait pas que je perde mon temps avec lui à faire des efforts et à encore plus souffrir au final si ça ne redevient pas comme avant pour lui. Quand il me dit ça, ça sous-entend que ses sentiments pour moi ne sont plus les même et qu'il n'a pas ressenti les même choses que ce qu'il ressentait auparavant durant ces 2 jours.

C'est pour ça que je m'inquiète, c'est comme s'il avait déjà tourné la page mais qu'il continue de me parler par habitude et pour pas que la rupture soit trop brutale pour nous

[KarmaIsABitchRight?]

Le fait que tu craignes qu'il continue à te parler par habitude, ça a un nom pour les gens de ce forum, la "friendzone" et c'est ton ennemi ça ! Enfin, ça dépend, si tu veux rester amie avec lui ça peut te servir mais sinon non !

Adopte un vrai SR ! Tu n'es pas en SR actuellement, lâche-le ! Ne prends plus l'initiative de lui écrire, laisse le te contacter, tu le mets en position de demandeur comme ça et inverse les rôles !
Quand il te parle, ne te montre pas trop dispo : sois un peu moins présente, ne lui réponds pas toujours (voire jamais si tu es joueuse !), quand tu le fais sois plus sèche et réponds à des intervalles variés, prends ton temps... Ça devrait faire une belle différence. Tant que tu es présente h24, tu ne lui manques pas et il ne peut pas se rendre compte que c'est peut-être lui qui est en train de perdre sa dulcinée et de se faire enfler en finalité.

Redeviens mystérieuse, montre lui que tu ne lui es pas acquise pour l'éternité, car en réalité c'est ce qu'il pense même inconsciemment, que tu es là à sa disposition à attendre au cas où il revoudrait bien de toi. Oui tu l'aimes, mais tu ne peux pas le laisser penser ça, l'ordure ! Retourne la situation...

Tu as une fierté ? Prouve-lui !

[MarionBrun]

Bon bah je voulais intervenir, mais Karma a -pour changer- tout dit!

En gros là, c'est complètement IMPOSSIBLE qu'il prenne la décision radicale de se remettre avec toi, puisque justement, vous parlez trop! Comment tu veux que l'idée qu'il a pu faire une connerie l'effleure, s'il a parfaitement conscience qu'il te tient sous le coude?
Il te dit de faire ta vie et de ne pas l'attendre, parce que d'une, il a vu que tu étais en demande de lui, et il est persuadé que tu n'avanceras pas, et qu'il a tout son temps pour prendre des décisions.

Alors oui, je rejoins Karma, lance-toi dans un vrai SR, ça va te faire du bien, avant tout, et ensuite lui ça lui permettra de connecter deux/trois neurones et de se dire "ah ... merde."
Et s'il ne le fait pas, au moins, toi tu auras avancé. Parce que tu es beauuucoup trop en demande, je te jure que tu te fais beaucoup plus de mal qu'autre chose dans cette position!

[KarmaIsABitchRight?]

Ton omniprésence m'impressionne Marion !
Duo de choc hein !

[MarionBrun]

N'est-ce point? Je crois qu'on peut ouvrir une agence matrimoniale, là, on tient la forme!

Mais ne gâchons pas le post de Nina, attendons plutôt sa réponse, tiens

[NinaBDA06]

Oui je pense que vous avez totalement raison, c'est d'ailleurs pour ça que je lui ai dit que je préférais qu'on ne se parle qu'une ou deux fois par semaine histoire de prendre des nouvelles et de savoir où il en est dans ses réflexions. Après comme on dit loin des yeux loin du coeur donc je m'inquiète mais bon, je pense que je vais essayer de garder le silence et attendre que ce soit lui qui vienne.

Mais aussi j'ai peur que ça lui prenne trop de temps de revenir et d'en suite n'être plus très sûre de ce que moi je veux. Parce qu'on fond ça me fait mal d'être rejetée comme ça et je me dis "mais bordel si il doute autant c'est qu'au fond ses sentiments pour moi n'ont jamais été si important que ça" ... c'est quand même pas comme si il y avait eu trahison ou quoi ..

Et j'ai peur aussi que pour se vider la tête il aille voir ailleurs parce qu'au fond je sais que même si je l'aime, je ne pourrais jamais accepter de me remettre avec lui si il fait ça. Je sais bien qu'il n'est plus en couple avec moi mais bon, c'est une question de respect je pense

[MarionBrun]

Alors petit un: tu préfères qu'il se dise "roh putain, elle me saoule à être tout le temps dans les parages, je vais devoir l'éloigner une bonne fois pour toute" ou alors tu préfères ne donner aucune nouvelle jusqu'à ce qu'il se dise "mais attends..elle ne me parle vraiment plus..elle serait pas en train de m'oublier?! J'ai peut-être fait une boulette" ....?

On est tous passés par là, le début du SR, c'est vraiment dur, mais ensuite plus t'avances dans le temps, plus tu reprends du poil de la bête, c'est vraiment bénéfique. Mais faut que ce soit strict et je ne suis pas sûre que lui parler régulièrement toutes les semaines, puisse permettre de créer une situation de manque assez importante pour qu'il se pose des questions..

Ensuite petit deux : c'est aussi le but; savoir si oui ou non, tu veux vraiment le récupérer. Je te rappelle que la section "Je ne veux PLUS récupérer mon ex!" est régulièrement alimentée, et pour cause! Parfois, c'en est trop, et on ne peut vraiment plus supporter ce genre de situation. C'est sûr que si tu associes son hésitation à quelque chose qui a rapport avec ton ego, ça ne va pas pouvoir aller. En aucun cas, ça ne remet en cause ses sentiments pour toi ou ceux qu'il a pu avoir
Simplement, parfois, certains éléments sont plus puissants que les sentiments. Tu sais, moi j'ai eu quelques problèmes psychologiques qui ont régulièrement gêné mes relations, et je ne pouvais rien y faire. C'est un exemple, parmis tant d'autres, mais il peut y avoir des tonnes d'explications à son hésitation.

Et enfin petit trois : alors là, ma belle, ma réponse ne va pas te plaire, mais tu n'as absolument pas ton mot à dire sur tout ça... Je sais ce que ça fait, ne serait-ce que d'imaginer la chose, mais tu ne sais pas comment telle ou telle personne réagit face à l'absence d'affection, face au doute.. S'il en ressent le besoin, ce n'est pas ton affaire. De même qu'il ne pourra te faire aucune réflexion si tu fais quelque chose avec quelqu'un d'autre pendant cette rupture.

Moi ce que je retiens de tout ça, c'est que t'as l'air d'avoir quand même certaines réticences face à cette reconquête, et tant mieux parce que ça veut dire que potentiellement, tu peux aller mieux, plus vite. Et prendre la direction d'un passage à autre chose.. mais dans tous les cas, impose des distances plus strictes et plus importantes, si tu veux voir une évolution dans la situation

[NinaBDA06]

J'ai lu ton histoire, et pour moi il y a un certain nombre de chose qui sont similaires : le fait que dans les paroles il est blessant et dis ne plus vouloir de moi définitivement, mais quand on s'est vu c'est lui qui a voulu faire des calins etc .. Du coup je suis paumée, surtout que quand on a parlé avant-hier et hier soir au tel c'est toujours la même chose : il va me dire de pas l'attendre, de faire ma vie, que lui ne pense pas pouvoir se remettre avec moi un jour ... puis juste après il va me dire "toute façon ne crois pas que je vais te nexter, on oublie pas son premier amour, je suis dégoûté qu'on soit dans cette situation".

Là ce qui me fait tenir c'est que je suis en période de fac, donc mes horaires sont cool, j'ai pas de pression, et j'ai le temps de profiter, sortir etc surtout que plusieurs garçons me font comprendre que je ne laisse pas forcément indifférent (même si je m'en fout d'eux, il faut avouer que ça fait plaisir) ! Mais la semaine prochaine va être très dure, retour en entreprise (que je deteste par dessus tout), et quand lui et moi on était ensemble, il me remontait souvent le moral sur ça. J'ai peur mtn de me sentir abandonnée ..

Et je suis déterminée à ne plus prendre contact avec lui, mais je sais que lui le fera, et je ne pense pas être capable de ne pas lui répondre ..

Après ton SR de un mois, c'est toi ou lui qui a repris contact ?

Et pour ce qui est des relations qu'il pourrait avoir, s'il en a c'est un manque de respect pour moi dans le sens où il me dit qu'il réfléchis encore pour nous deux, et qu'il répète constamment "crois pas que je vais aller vois d'autres filles après toi comme ça"

[MlleBulle]

Pourquoi te donnerait-il une deuxième chance?

Qu'as-tu fait CONCRÈTEMENT depuis votre rupture pour régler ton problème de jalousie?

[NinaBDA06]

Parce qu'après tout ce qui s'est passé entre nous je pense que je le mérite. J'ai toujours été droite, généreuse avec lui, mon seul tord a été d'être régulièrement sur les nerfs quand il sortait (sachant que je vis une année très difficile, je suis à fleur de peau, je sais que ce n'est pas une excuse mais il faut quand même comprendre que la distance, la pression, les soucis etc, c'est pas évident de tout gérer toute seule).

Durant les 2 jours où on s'est revu, je ne lui ai fait aucune réflexion à propos d'autres filles, je n'ai pas regardé dans son tel, quand on marchait ensemble dans la rue je ne surveillais pas où est-ce qu'il posait les yeux quand on croisait des groupes de filles.

[MlleBulle]

Tu crois avoir eu un comportement adéquat pendant les 2 jours où vous vous êtes revus.

Est-ce que tu peux (sincérement) avoir ce comportement TOUS les jours si vous vous remettez ensemble?

Crois-tu que ton problème de jalousie est réglé ou si tu as mis un "bouchon sur la bouteille" pendant ces 2 jours mais que tu vas exploser de nouveau?

[NinaBDA06]

Après moi je lui ai pas promis monts et merveilles, je lui ai juste dis que je suis vraiment prête à faire des efforts pour lui parce que je sais qu'il en vaut la peine, mais je lui ai bien précisé que je ne pourrais pas changer du jour au lendemain.

Je lui ai assuré que je suis prête à prendre sur moi, mais que je n'étais pas en mesure de lui assurer que ça fonctionnera, je ne lis pas encore l'avenir.

Le truc c'est que je sais que jusqu'en Septembre ça sera super dur si on se remet ensemble, mais je suis persuadée qu'une fois que j'aurais terminé ma licence et qu'on pourra se voir quand on le veut ça sera top. En attendant le mois de Septembre, s'il on se remet ensemble ce sera dur dans le sens où il va y avoir un mois de ramadan où on ne pourra pas se voir, puis on va travailler de notre côté (sachant qu'on bossera les samedi on ne se verra sûrement pas pendant plusieurs semaines), on fera des sorties chacun de notre côté etc. Bien sûr que ce ne sera pas les bisounours, mais d'un autre côté c'est un mal pour un bien puisqu'après on serait tranquille

[MlleBulle]

Je crois que c'est peut-être ce qui le bloque et qui fait qu'il "n'arrive pas à se décider". Tu n'es pas en mesure de lui donner des preuves suffisamment solides pour lui donner confiance que tu as changé. En fait, tu n'as pas du tout changé et tu n'as rien entrepris en ce sens non plus.

Or, pour lui, t'entendre dire que "tu vas faire des efforts" mais que tu ne peux pas changer du jour au lendemain, que tu ne peux pas lui assurer que cela va fonctionner, ce n'est pas rassurant et ce n'est pas suffisant pour envisager de reprendre une relation avec toi.

Par ailleurs, même si vous vous voyez tous les jours, il va quand même poser les yeux sur d'autres filles non? Je ne vois pas ce que ça change à ta jalousie de pouvoir le voir quand tu veux... Et si toi tu veux le voir mais que lui préfère voir ses potes, tu vas réagir comment?


Un problème de jalousie excessive ne se règle pas en "prenant sur soi". Il se règle avec un vrai travail en profondeur, en général auprès d'un psy.

C'est là-dessus que tu dois travailler (parce que ça va te pourrir toutes tes relations, que ce soit lui ou un autre) et non pas sur "comment récupérer ton ex".

[NinaBDA06]

Je dis que si on se voit souvent (pas tous les jours) ça sera plus simple et j'en met ma main au feu. Mon problème de jalousie n'est pas basé spécifiquement sur les filles, la majorité des crises que je lui ai faites c'était parce qu'il sort de plus en plus souvent le soir et reste tard dehors. Vu que le matin je me lève tôt, je suis couchée ou je m'apprête à le faire quand il rentre chez lui. Si je m'énerve quand il sort c'est tout simplement parce que du coup on ne peut pas se parler (sachant qu'on ne se voit pas non plus je pense que tu peux comprendre que ce soit frustrant non ?). Tandis que si lui et moi on pouvait se voir quand on voulait, le fait de ne pas le voir ou lui parler le temps d'une soirée ne me poserais pas de soucis. Je pense même que ça me ferait du bien à moi aussi, au moins ça me laisse le temps de prendre soin de moi, tout en sachant que le lendemain ou le sur lendemain on se verrait.

[MlleBulle]

Je pense que tu te voiles la face. Ce n'est pas la situation ni son comportement qui "justifie" tes crises. C'est TON problème.

Si tu n'avais pas de problème de jalousie, tu ne ferais pas de crises parce qu'il sort et que vous ne pouvez pas vous parler. Tu comprendrais que vous aller vous voir et vous parler à un autre moment, tout simplement.

Dans ton précédent message, tu écris "je ne lui ai fait aucune réflexion à propos d'autres filles, je n'ai pas regardé dans son tel, quand on marchait ensemble dans la rue je ne surveillais pas où est-ce qu'il posait les yeux quand on croisait des groupes de filles." ce qui sous-entend que tu lui a déjà fait des crises parce qu'il regardait d'autres filles.

Tu ne reconnais pas que tu as un problème et, tant que tu ne le fais pas, tu ne pourras jamais vivre une relation amoureuse saine et épanouissante.

Et je crois que ton ex a très bien compris cela aussi et c'est pour cela qu'il ne souhaite pas revenir vers toi.

[NinaBDA06]

Je suis consciente d'être trop jalouse, je dis juste que si ça n'allait plus lui et moi c'était à cause du fait qu'on se parle moins et qu'il avait l'air de s'en foutre profondément. Pas à cause des filles.

Et oui, s'il hésite à revenir c'est bien à cause de ça, parce qu'il sait qu'avec le ramadan, le travail etc ça va être très dur pour nous.

Le truc c'est que pendant des mois ça a été génial entre nous, jusqu'à ce qu'il bosse avec son cousin (un peu plus âgé, du genre à tromper sa copine avec qui il est depuis des années, lui mentir tout le temps). Après ça c'est lui qui a commencer à changer (je pense à cause de la mauvaise influence de son cousin).

Avant on faisait tout les 2 des concessions, on avait des disputes comme tout le monde, mais la majorité du temps qu'on passé ce n'était que des bons moments. Depuis qu'il a trainé pendant un mois avec lui, il a changé, il était plus distant avec moi et me faisait galéré. Je l'ai très mal vécu, et depuis il n'a rien fait pour changer, c'est moi qui ai pris sur moi, à chaque fois que ça devenait très critique pour nous c'est toujours moi qui ai pris le train et tout. Mon comportement a changé pour s'adapter au sien et à ce que ça me faisait ressentir.

Bref je sais même pas si c'est très clair ce que je dis

[MarionBrun]

Non mais le problème c'est qu'il ne s'agit pas de "prendre sur soi" mais simplement d'évoluer, ce que tu ne sembles pas avoir fait, puisque tu ne sembles pas non plus comprendre qu'il ne te doit rien et n'a pas à justifier de son comportement pendant son célibat... (Je sais que c'est très désagréable, mais peu importe ce qu'il t'a dit, il en a le droit!)

Mon ex m'a dit qu'il ne m'aimait plus, et ses gestes disaient l'inverse, mais il n'a jamais été méchant à proprement parler. Et il a fait exprès de prendre ses distances pour que je puisse travailler sur moi et lui se recentrer sur lui, sans qu'on se fasse de mal mutuellement. Vous, par contre, vous continuez de vous voir et il ne peut rien apercevoir comme changement chez toi..pendant que toi, par contre, tu risques d'apercevoir certains comportements avec des meufs que tu n'aurais peut-être pas envie de voir.

Il faut vraiment que tu comprennes que si tu veux le récupérer, ou aller de l'avant, il faut que tu aies un réel changement..tu ne peux pas dire que tu prends sur toi et lui demander de te louer et de te rendre hommage parce que tu n'as pas fouillé son téléphone, etc. Crée un vrai manque, occupe-toi de toi, fais un VRAI travail sur toi-même, en ENSUITE , tu pourras prétendre à retrouver quelque chose avec lui..

Et si c'est trop fatiguant pour toi, alors arrête d'espérer à son retour, mais je suis d'accord avec MlleBulle, ça va te poursuivre dans tes autres relations malheureusement .. :/

[NinaBDA06]

Non, on ne continue pas de se voir, on s'est revu une fois pour parler de notre situation c'est tout. A la base c'était pour discuter, puis une fois face à face il a craqué pour changer d'avis 2 jours après.

Et je ne lui ai pas demandé de me rendre hommage pour ce que j'ai fait, c'est lui même qui me l'a dit sans que je ne demande rien. Et en attendant peut être que vous estimez que ce n'est rien de ne pas avoir regardé le tel etc .. mais ça commence par ça le changement. J'ai fait l'effort d'arrêter de faire se genre de chose (durant 2 jours ok), et finalement je me suis rendue compte que ce n'était pas si dur, et ça ne m'as pas rongé ou torturé de ne pas l'avoir fliqué. Au contraire, ça m'a surprise mais je n'ai pas eu la boule au ventre que je ressentais lorsque je m'apprêtais à regarder dans son tel avant ("libérateur" c'est un grand mot mais je ne sais pas comment exprimer ça).

Après la seule chose que je dis c'est que je suis humaine, je ne change pas en claquant des doigts. Je suis prête à faire des efforts, surtout si au bout je vois que c'est bénéfique pour moi, mais il arrivera sûrement que de temps à autre je recommence par réflexe et il suffira qu'il me fasse la réflexion pour que je m'en rende compte.

Enfin bref, je n'ai pas l'impression de ne pas réussir à me faire comprendre.

[agentorange]

Ah la jalousie ...

Pour le coup , ce n'est pas le jaloux le seul responsable en général . Je crois aussi à une responsabilité du jalousé qui n'arrive pas , (qui en sait pas ou qui s'en fout) à rassurer la jalouse qui aimerait se sentir considérée . La jalousie cache souvent un problème de manque de confiance en soi derrière le manque de confiance dans l'autre . Mais un moment donné , on peut aussi avoir besoin de se sentir important dans les yeux de l'autre .

Bref ... tout ne se résume pas à des injonctions de changement . Certaines relations sont toxiques parce que le cocktail entre les deux individus du couple est explosif ...Et ça saute.

Comme les portes ouvertes que je viens d'enfoncer dans se post ...

[NinaBDA06]

C'est ça que les gens refuse de comprendre. Surtout que pour le jaloux, c'est fatiguant moralement, ce n'est pas comme si on était comme ça par plaisir. Et moi si je suis devenue comme ça c'est à cause de nombreux facteurs : principalement la distance, ça joue énormément, mais aussi un manque de confiance en lui du à plusieurs mensonges au cours de notre relation, le fait que son comportement ai changé du jour au lendemain, le fait qu'il ne se soit jamais vraiment battue pour notre couple etc ...
Donc en gros quand on m'affirme que ce n'est que MON problème est que ce n'est qu'à moi de changer et de faire des efforts ça a tendance à m'agacer. Je suis loin d'être la seule fautive de tout ça (et pourtant malgré tout je suis la seule à m'engager à faire des efforts).

[KarmaIsABitchRight?]

Je trouve certaines personnes ici assez dures dans leur jugement. La jalousie, ça va ça vient, tu arriveras à faire des efforts Nina. À savoir si c'est vraiment la raison de votre rupture, je ne pense pas tu sois jalouse au point de faire obstacle à la reconquête ! Tu verras à l'avenir, au début tu prendras sur toi et puis avec le temps la jalousie ça te passera. Bien sur ça a compté dans le passé mais maintenant ta reconquête, ton SR (qui d'ailleurs avec le temps te fera probablement relativiser sur cette jalousie) ne sont pas différents de ceux de quelqu'un d'autre. Il est attaché à toi ? Alors malgré les complications des mois à venir, s'il a un minimum de courage et de sentiments il reviendra. Il n'y a rien de mieux pour l'instant que tu puisses faire que laisser les actes parler.

[NinaBDA06]

Ah merci Karma, enfin quelqu'un qui comprend que je suis consciente de mes erreurs mais qui ne m'incrimine pas.
Ben à vrai dire, cela fais 2 semaines qu'on est plus ensemble, 1 semaine et demi que je tente de me changer, et 2 jours que je commence un SR.
Durant la semaine et demie, je suis sortie plus, j'échange plus avec les gens etc et ça me fait du bien. Surtout que je pensais qu'en étant plus avec lui je passerais mon temps à tourner en rond, à me torturer l'esprit, à me demander ce qu'il pouvait bien être en train de faire et avec qui, puis finalement je me rends compte que c'est libérateur pour moi car je ne me pose pas du tout toutes ces questions qui me faisaient peur. J'ai l'impression d'avoir un poids en moins, même si bien sûr je continue de surveiller un peu son facebook et tout en secret, ça ne me fais pas si mal.
Je sais très bien que c'est le début, j'aurais des rechutes ou je vais me sentir mal mais bon, je suis consciente que je n'ai plus rien à faire, la balle est dans son camp maintenant, et advienne que pourra

[MlleBulle]

N'écoute pas les avis donnés sur le forum si ceux-ci ne te plaisent pas. Rien ne t'oblige à les considérer, tu es libre de faire ce que tu veux. Toutefois, en général, les avis qui "vont dans notre sens" ne sont pas nécessairement ceux qui nous encouragent à changer ou à modifier un comportement problématique...Mais bon...

Une seule chose: Laisse passer du temps. 2 semaines, c'est ridiculement court pour se remettre en question, savoir ce que l'on veut, prendre conscience de nos problèmes et difficultés. Idéalement, vous devriez passer au moins un mois sans aucun contact. De cette façon, tu pourras réellement voir comment tu évolues sans lui. Si le manque et l'amour continuent d'exister ou si tu t'en détache.

Bonne chance!

[NinaBDA06]

MlleBulle, les conseils je les prends en compte, en revanche les avis du genre "le problème ne vient que de TOI et c'est à TOI de chercher à évoluer", en effet je préfère ne pas les considérer.
Le problème ne vient jamais que d'une seule personne, et c'est frustrant de voir que certaines personnes se refusent à le comprendre.

Et pour ton 2ème paragraphe je suis d'accord avec moi, c'est court et j'ai besoin de temps pour savoir ce que je veux, tout comme lui, c'est d'ailleurs ce que j'ai tenté d'expliquer dans mon commentaire précédent

[MlleBulle]

Ce que j'essaie de te dire Nina, c'est que tu es la seule personne sur qui tu as du contrôle. Le seul aspect sur lequel TU peux réellement agir, c'est ton problème de jalousie.

Le reste, les événements extérieurs ou son comportement, tu n'y peux rien. Si son comportement ne te convient pas, la seule décision que tu puisse prendre est: "Est-ce que je l'accepte ou non?" Soit tu accepte qu'il se comporte d'une certaine façon (et alors, tu restes auprès de lui en connaissance de cause), soit tu ne l'accepte pas et tu choisis de partir. Tu ne peux pas le changer lui. Toutes les crises du monde ne permettront jamais de le changer. Aucun homme n'a jamais changé parce que sa copine lui faisait des crises. Aucun.

[NinaBDA06]

C'est d'ailleurs ce que j'ai compris à travers cette rupture ..
Après je pense aussi que si je peux faire des efforts pour changer (à la fois pour moi même et pour lui), lui aussi devrait pouvoir en faire autant. Je n'ai pas envie de renoncer à tout pour lui, si lui de son côté n'est pas prêt à en faire de même. Je veux dire par là que si notre amour est assez fort, il ne faut pas se contenter de dire "tu m'accepte ou pas ?", mais plutôt de dire "j'ai bien compris ce qui te dérange dans notre relation, je suis prêt à changer ça et ça, mais j'attends de toi que tu fasse un effort sur telle et telle chose".

Une belle relation est basée sur des compromis, et elle ne peux pas être saine si l'une des 2 personnes change pour s'adapter à l'autre pendant que ce dernier ne change rien et fait comme si les besoins de la 1èe personne n'existait pas.
Et c'est vrai que j'ai besoin de recul pour penser à ça, parce que pour l'instant je vois bien qu'il attend de moi que je change mais sans rien changer lui-même à son comportement (sachant qu'il n'a pas toujours été comme ça, ça doit quand même être simple de faire des efforts, c'est pas comme si c'était ancré au plus profond de lui).

[MlleBulle]

Tu ne peux pas lui demander de changer. Ni en faire une "condition" pour te remettre avec lui.

La décision de "guérir" ta jalousie ou de t'améliorer, tu dois d'abord et avant tout la prendre pour TOI. Pas pour "sauver" votre relation. TU décides de modifier un comportement parce que ce comportement TE dérange. Par exemple, si tu n'es pas heureuse lorsque tu fouilles ou que tu fais une crise, c'est toi que tu vas aider en modifiant ce comportement parce que tu vas te sentir mieux en sa présence, plus zen, plus calme...

Quant à lui, je pense fondamentalement que non, il ne va pas décider de "changer pour sauver votre relation". Les hommes ne sont pas comme ça. C'est à toi de décider si tu acceptes qu'il soit ainsi (parfois, dans certaines circonstances ou toujours). Ou alors, tu choisis plutôt de rencontrer un homme qui ne se comporte pas comme ça avec toi. Parce que ce comportement ne te convient pas tout simplement.

[NinaBDA06]

Comme je l'ai dit, si je le fait c'est à la fois pour moi, mais aussi pour lui (je ne vais pas me voiler la face, ce qui m'a fais me décider à changer ça a été pour le récupérer dans un premier temps , même si mtn je me rends compte que ça va aussi être bénéfique pour moi et pour mon bien être personnel).

Et si ça ne lui convient pas tant pis. Après tout pourquoi moi je changerais ce qui lui déplais et qu'il n'en ferait pas de même ? Je pense que ça doit aller dans les 2 sens, tout simplement. Pourquoi l'un devrait accepter l'autre sans sourciller alors que celui-ci ne cesse de lui demander de changer ?

Je n'ai pas envie de devenir une larve à ses pieds, je suis prête à changer parce que je l'aime, que je sais qu'il en vaut la peine, mais je ne peux tout bonnement pas accepter TOUT ce qui me dérange chez lui et accepter de lui donner ce pouvoir-là sur moi.

Maintenant je vais voir par la suite déjà si je lui manque et si il est prêt à envisager à nouveau une relation avec moi, et de là j'aviserais.

[MarionBrun]

Nina, tu sais que c'est toi qui te braques toute seule, alors que tout le monde ici essaie simplement de t'aider..? Je sais à quel point ce genre de situation peut être compliquée, mais tout ce qu'on a pu dire ici va dans le même sens, même si on a pas tous la même manière de l'exprimer..

En gros, on ne te dit pas qu'il faut que juste UNE personne dans la relation change et pas l'autre, ni même que ça se fait du jour au lendemain!
Simplement tu es la seule personne qui peut te contrôler et avoir un impact sur tes actions et tes émotions. Lui, tu ne peux rien faire pour lui faire prendre conscience de quoi que ce soit, et surtout maintenant que vous n'êtes plus ensemble. Tu ne peux pas te prononcer sur son attitude ou quoi que ce soit.

Pour ce qui est de la jalousie, c'est la même chose, c'est un travail à entreprendre de ton côté, et c'est vrai que c'est très bien les efforts que tu as commencé à faire, mais je te disais simplement que même s'il les reconnaît, ça ne va pas suffire à le faire revenir comme ça..

Tu es très bien comprise, bien plus que tu ne le crois, mais il faut que tu comprennes comment les choses doivent idéalement se dérouler dans l'espoir d'une reconquête, ou d'aller mieux : travail sur soi -sans se préoccuper de l'autre-, prise de distance ABSOLUE pour créer le manque, et ensuite, une fois que c'est fait et qu'on a eu le temps de comprendre des choses sur soi, et de voir si on veut toujours le retour de l'autre, entreprendre un rapprochement.

Après, tu as parfaitement raison, pour reprendre un couple, il faut être deux. Et c'est pour ça qu'on te dit de travailler sur toi, comme ça si lui n'est pas prêt à faire des efforts sur lui-même, à faire des compromis et à s'engager sérieusement, toi au moins, tu pourras te dire que tu as tout fait pour et n'as rien à te reprocher.

Donc en bref, je suis désolée pour toi si tu as cru que tu étais incomprise ou qu'on portait un jugement sur ton attitude, je crois que ce n'était vraiment pas le cas, pour aucun de nous. On aimerait tous te voir aller mieux et reprendre un peu de contrôle sur la situation!

Aller, courage, Nina!

[NinaBDA06]

Alors je pense qu'on a du mal se comprendre, je suis contente que ce soit à présent clair.
Finalement je suis bien contente qu'il ait changé d'avis, pour l'instant j'ai le sentiment d'être mieux sans lui malgré qu'il me manque un peu. C'est le début, je rechuterais peut être plus tard mais en attendant ça va.
Et merci !

[NinaBDA06]

Coucou tout le monde ! J'ai rechuté ...

Lundi soir au tel je lui ai dit que je ne voulais pas qu'on continue de se parler comme si de rien n'était et que c'était mieux de prendre nos distances. Je ne lui ai pas envoyé de msg, jusqu'au vendredi où il m'en a envoyé un pour prendre de mes nouvelles en me reprochant de ne pas en avoir pris. Je suis restée assez froide dans ma réponse et je lui ai expliqué que j'avais seulement voulu le temps et l'espace dont il disait avoir besoin. Il m'a répondu que sa décision est prise, et qu'il était mieux sans moi (au bout de 9 mois ça fait mal d'entendre ça ...).
Il m'a dit que je lui manquais, mais pas assez pour qu'il se remette avec moi, et il m'a demandé si je voulais qu'on reste en contact pour prendre des nouvelles de temps en temps ou si je préférais le zapper de ma vie. Je lui ai répondu que je ne savais pas, que j'avais besoin de temps pour digérer sa décision, que pour l'instant j'avais trop de rancoeur pour faire comme si de rien n'était, et que je préférais prendre mon temps et que quand je serais prête je prendrais de ses nouvelles. Après il m'a dit ok, t'es une belle fille de toute façon, prends soin de toi, ne fais pas n'importe quoi et réussi ta licence. A priori c'est une séparation définitive plutôt cordiale.

J'avais l'intention de garder le SR pendant 3 semaines/un mois puis lui envoyer un msg où je prends de ces nouvelles tout en lui expliquant que j'étais heureuse qu'il ait pris la décision de rompre, que je me sentais mieux comme ça.

Sauf qu'en rentrant chez moi j'ai vu qu'il avait rajouté sur facebook une fille que je lui avais fait supprimer au début de notre relation (c'était un peu une pouff, et c'était même pas son amie, il l'avait dans sa liste de contact sur facebook mais il ne lui parlait jamais). Franchement ça m'a fait super mal, j'avais déjà vu qu'il avait rajouté une autre fille que je ne connais pas et ça m'avait un peu fait chier mais j'avais rien dit, mais le fait qu'il rajoute cette fille précisément j'ai pris ça pour de la provocation ... Il savait que j'allais le voir, et il savait que ça allait me faire mal que ce soit cette fille en particulier ... Je n'ai même pas ressentie de jalousie, je ne sais pas comment l'expliquer, mais j'ai eu le sentiment d'être trahie, comme si il cherchait déjà à me remplacer alors que tous les mots qu'il m'avait dit précédemment allaient dans le sens inverse.

Il m'a franchement déçu et dégoûtée .. Je m'attendais vraiment à mieux de sa part donc je n'ai pas pu m'empêcher de lui faire la réfléxion par msg, mais en gros il a fait le mec qui ne vois pas en quoi ça pouvait bien me blesser --'
Je me sens super mal depuis mais bon ... Mtn c'est hors de question de reprendre de ses nouvelles plus tard, c'est "fais ta vie je fais la mienne" ..