Elle est partie après 7 ans : est ce qu'elle reviendra ?

[plasmido]

Bonjour,

D'abord merci à celles et ceux qui voudront bien lire ces lignes. Et très chouette forum au passage : )

J'étais son premier. Premier amoureux, premier partenaire. Le temps et les problèmes de la vie ont eu raison de notre amour. Je pense avoir été trop obsédé par mon autre passion (travail). J'ai perdu du désir pour elle, et elle aussi. Nous avons eu chacun nos difficultés personnelles. Cancer et grave accident dans ma famille, difficulté à s'épanouir dans son travail et ses amis de son côté. Bref.

Il y a eu des signes, j'ai essayé d'arranger les chose cela n'a pas suffit. En juillet dernier je lui ai proposé de partir, puisque je ne lui convenait plus. Elle a refusé. A mon tour j'ai eu envie de la quitter il y a quelques mois, mais je n'ai pas osé vu sa situation professionnelle.

Ces temps ci, je pensais que cela allait mieux. On avait la perspective de déménager à l'étranger avec mon taf. Et puis il y a trois semaine elle m'a dit qu'elle voulait partir, qu'elle ne m'aimait plus d'un amour amant, mais que cela c'était transformé en tendresse et en amitié. La flamme est morte. Elle n'a plus envie d'essayer, elle n'a pas envie de m'écouter. Pour elle c'est réglé, elle en reviendra pas, elle ne veut pas se laisser pas le temps de réfléchir. Elle m'a annoncé cela en pleine nuit, en rentrant d'une soirée. Elle était en larme, me serrait, me caressait. Je ne me suis jamais senti autant aimé que ce soir là depuis bien longtemps.

Un de ses déclics est qu'elle a eu était une discussion avec un des ses collègues. Elle a ressenti un petit quelque chose visiblement. Mais ils ne sont pas en couple. Elle me dit qu'il ne s'est rien passé, qu'elle ne m'a pas trompé, qu'elle n'est pas amoureuse de ce collègue.

Je gère tout cela très difficilement, je viens seulement de faire un vrai SR de 6 jours lol, depuis les trois semaines où elle m'a quitté. Pendant les deux première semaine je n'ai pas réussi à la laisser en paix avec elle même, j'ai tenté de me défendre de façon désordonné, par mail et téléphone. Je ne sais pas quoi faire. C'est une personne très particulière, qui refoule ses émotions, qui ne communique pas, qui est assez froide par nature.

Je ne vais pas m'étaler là dessus, mais je pense que c'est une relation unique, c'était la personne avec qui j'avais envie d'avancer. C'est pourquoi je ne parviens pas encore à me résigner. Je suis paumé là Nous ne sommes pas du tout en mauvais terme, il n y a pas de tromperie, de violence, d'insulte, de coup tordus. Elle répond à mes appels et ms textos.

Vous pensez que c'est mort et que je dois me faire une raison ?

Merci d'avoir et à bientôt peut être.

[admin]

Salut plasmido!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation


• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets


• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête

Tiens-nous informé !

[plasmido]

J'allais un peu mieux, et puis ce dimanche elle était dans notre appart. Elle n'a pas encore pris ses affaires et déménagée réellement, pour plusieurs raisons.

Je rentre, elle me souris. J'étais sensé ressortir pour aller voir une fille que viens de rencontrer mais je n'ai pas pu. Je suis allé vers elle pour lui parler. Je pleure, je lui dit tout un tas de choses, je lui dit que moi aussi je ne pense plus l'aimer. Je lui propose de venir dans mes bras car je veux lui dire que plus tard, quand cette mauvaise période sera passé, je pourrai être là pour l'écouter si elle à des problèmes ... Bref, je fais n'importe quoi, je ne me contrôle pas. Elle ne dit rien, elle pleure lorsqu'elle est dans mes bras.

Puis je lui propose d'aller faire un tour en voiture. Elle accepte. Là encore je lui parle beaucoup, pendant 1h30, comme si la tempête était passé. Là encore elle ne me dit rien ... Elle ne parle pas.

Le lendemain elle est encore à l'appart. Elle me dit avec une grande émotion, au bord des larmes, "Merci pour Hier soir" . Ensuite, elle a un soucis pour le virement du loyer, alors je lui propose comme un con de l'aider. Là encore j'explose, je me sens mal. Mais cette fois je pars m'isoler dans mon bureau.

Puis je retourne lui parler, de façon légère. Cela se passe bien. On rit. je lui demande si elle est avec son collègue. Elle me dit que non, qu'elle n'a personne. Puis au moment d'aller se coucher, je lui dit que je suis heureux de notre relation, que c'est bien que cela se termine comme ça. Je me jette dans ses bras, elle ne me repousse pas, me serre fort et pleure. Puis j’enchaîne sur une crise d'angoisse.

Au final, la voir me dévaste complètement. Elle ne m'aime plus, ne me reproche rien, n'a pas été malheureuse. Elle me quitte car elle pense avoir tout essayé pour sauver son amour.

Je suis épuisé, je ne sais pas quoi faire. Le SR est délicat car elle n'a nulle part ou aller de façon permanente en attendant qu'une décision soit prise pour l'appart. Et je n'ai pas envie de d'aller squatter chez mes potes.

Et moi je suis trop gentil. J'ai viré vers un côté paternel, où je m'inquiète pour elle alors que c'est elle qui part !

Je me demande si elle reviendra, si on pourra tout mettre à plat pour repartir sur de bonnes base. Cela fait 8 mois, donc bien avant la rupture que vois un psy pour travailler sur mes problèmes d'estime personnelle et negativisme.

Si quelqu'un à un avis cela m'aiderait grandement ...

[AboutAGirl]

Salut plasmido. Je suis sûre que tu connais les réponses à toutes tes questions ; à vrai dire tu n'as pas besoin de venir poster ici (fais-le si ça te défoule, si tu as envie de parler bien sûr). Le reste, c'est de la logistique.

Problème 1 : vous habitez encore ensemble. Très mauvais. Je ne sais pas dans quelle ville vous êtes ni le cours de l'immobilier là-bas mais même en très peu de temps je pense qu'il est possible de trouver quelque chose. Et je vais jouer mon gros ours à grosses pattes : c'est elle qui t'a quitté, c'est elle qui dégage. Sois ferme là-dessus, ça remontera ton estime au passage, te fera passer au stade de la colère (donc te fera aller plus vite) et lui montrera clairement qu'on ne joue pas avec toi. Et si vraiment vraiment vraiment ce n'est pas possible, toi vas chez des potes (ne te trouve pas l'excuse du j'ai-pas-envie-de-les-faire-chier).

Problème 2 : elle t'a largué et tu continues d'être tout mielleux et d'avoir peur pour elle. Normal mais pas excusable. Les fins de relation sont très moches, tu fonds en larmes dans ses bras, fais même une crise d'angoisse (ce qui ne serait pas arrivé si elle s'était cassée depuis le début comme le fait toute personne avec un minimum d'empathie pour les autres mais bref). Abrège tes souffrances à moins d'être complètement maso. Vous cohabitez ok mais c'est la guerre froide.

Tout ce que je te raconte là, ce n'est pas l'apologie de la violence ni de la haine de son prochain. C'est un moyen de s'en sortir sans y laisser trop de plumes (et de dignité, accessoirement) ; il faut que tu sois tout aussi ferme avec toi-même qu'avec elle. Ta colère, il ne faut pas la garder à long terme, mais elle te sera très bénéfique dans les prochains mois qui vont suivre. Si tu veux rester cette larve qui rampe à ses pieds, remontant ainsi son ego pour son prochain mec au passage hein, libre à toi... Allez, courage !

[plasmido]

Merci pour ton message !

Je crois qu'il me fait du bien. Cette fermeté, je l'ai eu les quelques premiers jours. Je lui ai dit de partir et de s'installer temporairement chez des amis. Mais cet état d'esprit es malheureusement retombé. Mais je suis globalement d'accord avec toi.

Pour les mois qui viennent il y a deux cas de figure :

- Je suis pris à l'étranger, et donc elle garde l'appart.
- Je reste en France, je garde l'appart.

En attendant il était convenu qu'elle se débrouille pour loger ailleurs. Mais en là voyant Dimanche, je me suis dit que je pourrai vivre avec elle quelques temps, elle m'a pris en pitié car elle a a petit salaire et en Ile de France, c'est très complexe de se loger.

Bref, il faut que je sois fort, mais c'est dur

[AboutAGirl]

Elle n'a pas des copines chez qui aller ? Ne la prends pas en pitié, si c'est elle qui rompt c'est elle qui prend la responsabilité de ne plus te faire souffrir. Je connais des couples qui se sont séparés comme ça, dans un grand respect, en se donnant vraiment tous les moyens. Donc, si elle fait des efforts comme une grande, elle t'évitera ce poids en plus. Parce que je pense que tu en fais assez comme ça toi des efforts, ne serait-ce que pour ne pas pleurer à chaque fois que tu la vois.

Je te souhaite plein de bonnes choses pour la suite en tout cas.

[plasmido]

Pas de copines assez proches ou ayant un appart équipé pour accueillir quelqu'un pendant un mois en continue ... Mais c'est de ma faute pour le coup, c'est moi qui lui ai dit qu'elle pouvait rentrer à l'appart, car je savais qu'elle squattait très loin de son taf. Je vais remonter au créneau pour qu'elle quitte se lieu.

Et c'est d'autant plus chiant que ne peux pas assumer le loyer seul, donc cela m'arrangeait aussi qu'elle soit là pour qu'on puisse continuer de partager le loyer .... aaaaaaarrrrrrrrgggggggggg

[AboutAGirl]

Oui je comprends tout à fait... A part sortir la balance Bénéfices/risques et peser tranquillement tout ça, je ne vois pas trop. Bon si j'ai pu t'aider à être un peu plus ferme en tout cas c'est tant mieux ! N'hésite pas à revenir. Non, ne reviens pas d'ailleurs. C'est le but

[Roudoudouce]

Et c'est d'autant plus chiant que ne peux pas assumer le loyer seul, donc cela m'arrangeait aussi qu'elle soit là pour qu'on puisse continuer de partager le loyer .... aaaaaaarrrrrrrrgggggggggg

Mais si tu ne pars pas à l'étranger et tu gardes l'appart - comment vas-tu payer le loyer seul ?

Quand on veut, on cherche des solutions. Quand on ne veut pas, on cherche des excuses...

Je comprends ta douleur, mais n'oublie pas qu'elle t'a quitté, alors arrête d'être si gentil avec elle, laisse la assumer ses responsabilités. Ce n'est pas en te soumettant devant elle que tu vas améliorer les choses. J'habite également à Paris, et quand un de mes ex m'avait quittée je m'étais retrouvée toute seule, sans famille (je n'en ai plus), sans amis (je n'en avais pas encore) et sans travail. Il ne m'a pas aidée du tout, j'ai dû galérer pour payer un loyer, je travaillais comme une femme de ménage 10h par jour (malgrés mes diplômes). Donc ne t'inquiète pas pour ton ex, pense plutôt à toi.

[Roudoudouce]

Et pour répondre à la question qui fait l'objet, et bien elle est déjà revenue dans ton appart. Le problème c'est que ses sentiments ne sont pas revenus et personne ici ne pourra te dire si leur retour est possible.

Je suis également surprise quand tu dis que ton ex est froide et qu'elle cache ses emotions, tandis qu'elle n'arrête pas à pleurer ces derniers temps. Connais-tu la vraiment ?

[plasmido]

Salut Roudoudouce,

Si je ne part pas, il me suffira de trouver une personne en collocation. Mais pour le moment je n'ai pas une thune de côté donc je suis dépendant de sa part du loyer.

Concernant les larmes, je pense que quelqu'un peut pleurer, mais sans savoir pourquoi. Lorsqu'elle pleure, elle ne parle quasiment pas, donc je ne sais ce qu'elle à en elle.

Nous avons discuter de la situation de l'appartement, je lui expliqué qu'elle devait partir puisqu'elle me quittait. Mais pour elle, me quitter et partir de l'appart sont deux choses différentes, et cela c'est très mal terminé. Elle s'est énervé, a hurlé et nous n'avons pas pu trouver de solution. Bref elle ne pense qu'à elle et s'énerve quand elle s'aperçoit que je la met face à ses incohérence. J'ai juste eu droit à de menues excuses le lendemain.

Je suis tellement à bout que je vais partir de cet appart, et en attendant de trouver je vais squatter chez des potes. J'ai l'impression de perdre une guerre, mais tant pis.

Et j'ai eu quelques éléments de réponse hier soir (après 1 mois il n'est jamais trop tard lol). Elle n'est plus amoureuse pour 5 raisons principale : Mon manque de self estime, mon pessimisme, ma difficulté à prendre des initiatives pour faire des activités ensemble, mon manque de sport (j'ai pris un peu de bides ces derniers temps) et mon manque de de fun/légèreté. Elle me dit que je ne lui manque pas, qu'elle veut être seule, ne pas penser sur le long terme, s'ouvrir à d'autres expériences vu que je suis son premier. Je lui expliqué aussi pourquoi j'ai voulu la quitté il y a quelques mois, c'était un dialogue calme.

Bref, le plus dur dans tout ça c'est que depuis quelques mois j'avais travaillé dur sur les points qui me sont reprochés. Les résultat commençait à apparaître. Et puis là je me fait mettre au rebus. J'ai la haine en pensant qu'avec du travail des deux côté, cette relation aurait pu durer et exploser de bonheur pour de longue nouvelles années. Même en étant plus amoureux, je veux sauver mon couple. Elle ne souhaite pas penser au couple, elle veut penser à elle. Elle à sans doute raison. Aaaaaaaaarrrrrgg

[Lila67]

Bonjour Plasmido,
Je viens de lire ton histoire et je comprends que cela soit difficile pour toi après 7 ans de relation.
Je suis peut-être mal placée pour répondre à ta question : reviendra-t-elle après 7 ans ?
Pour l'appart, je suis dans la même situation que toi : je dois partir également sans avoir été celle qui a tout foutu en l'air après 17 ans de relation (c'est long hein ?). J'ai trouvé un appart en un mois et demi et je quitte une maison, donc moins de confort sur toute la ligne. De plus, j'ai moins de revenus que mon futur ex-mari et moins de facilités.
Donc ta copine, si elle veut partir, elle peut...pas de fausses excuses. Pourquoi être si conciliant avec elle ? Venant de la part d'un homme, je trouve ça étonnant (ne te vexe pas hein ?). Tu vois mon mari n'a pas autant d'égard, responsable du naufrage de notre mariage (il a quelqu'un d'autre et m'a quitté de façon très inélégante et je reste polie), il me met la pression pour que je parte.
Même si l'appart en question n'est pas un coup de coeur, tu peux te dire que tu pourras toujours déménager plus tard quand tu auras vraiment trouvé ce que tu cherches et avec le temps nécessaire.
Tu dis que tu ne l'aimes plus mais que tu veux tout de même sauver votre couple. Mais pourquoi s'il n'y a plus de sentiments ? Tu dois te dire que c'est un beau gâchis (7 ans de relation avec beaucoup de bonheurs en perspectives) et je te comprends car je partage le même avis que toi sur ma relation même si la douleur est très grande.
Pour l'instant, je me concentre sur mon boulot et mon futur déménagement. Je n'ai que ça qui me fait tenir actuellement. On se raccroche à ce que l'on peut. Visiblement elle ne veut penser qu'à elle, alors penses à toi aussi. Courage !

[chybron]

bonjour,

je pense qu'il te faut prendre tes distances

[chybron]

ne joue plus le toutou avec elle, il faut que tu t'imposes.

[plasmido]

Merci pour vos messages !

@Lila67

Merci pour tes mots. je te souhaite plein de courage à toi aussi.

Je veux sauver mon couple car je pense que nous somme deux personnes passionnées qui se complètent très bien. Le ciment de nos caractères est solide et commun. Je pense que nous pouvons avancer dans la vie ensemble. C'est avec elle que j'avais envie de construire ma vie. Mais bon depuis aujourd'hui je ne sais plus trop où j'en suis c'est très difficile.

Je commençais à aller beaucoup mieux, j'ai même eu des aventures via un site de rencontre, j'ai emménagé dans un appart depuis une semaine. J'ai tenu un SR de 8 jours. Toutes les autres fois c'est elle qui a brisé le SR avec des textos bidons concernant notre ancien appartement. Et hier soir après avoir passé une bonne soirée avec mes potes je reçois par mail un pavé de sa part. Elle n'est pas bien du tout. Elle m'explique en détail le déclic qui l'a fait partir. Elle me dit que sans moi elle s'enlise, qu'elle se rend bien compte maintenant ce qu'elle perd, qu'elle fait n'importe quoi, qu'elle est désolée de ne plus m'aimer, qu'elle n'a pas voulu cette rupture, qu'elle n'avait pas le choix. Que pour elle la rupture est un echec. Elle m'écris parce qu'elle est triste. Et elle ne m'aime plus, elle est formelle là dessus.

Ce matin je me fais réveiller par un coup de fil de sa part. Je fais l'erreur fatale de la rappeler. D'abord elle me dit que son appel est une erreur de manip. Puis elle s'excuse pour le mail, en me disant qu'elle était saoul. Je lui dit qu'elle me prend pour une béquille, elle me dit que non. Mais elle ne dit rien de plus, elle n a pas envie de parler.

Je ne parviens pas à me détacher alors qu'elle est m'en fait baver. Tous mes efforts ont été réduit à néant. En recoupant quelques infos je sais qu'elle avait un next, un de ses collègue. Et je pense qu'elle m' a écrit hier pour se vider car son histoire avec ce mec s'est peut être achevé. Je ne sais pas comment faire pour me protéger. Je sais qu'elle est très mal, elle écrit des choses sinistre et glauque. Donc j'ai une posture où je ne peux pas l'ignorer, j'ai peur qu'elle fasse une connerie. Je lui ai écris un long mail où je lui donne également le contact d'un psy, je lui demande qu'elle me laisse en paix. Mais je crois que j'ai envie de réparer cet amour. Si vous avez des suggestion pour améliorer cette situation je suis preneur Pensez vous que nous pourrions recoller les morceaux, malgré sa position fataliste sur l'amour ? (elle pense que dès que l'amour est éteint, il est inutile de faire quoi que ce soit, moi je pense qu'une lutte peut en valoir la pein ...)

[Loupye]

Malheureusement, on ne force pas l'amour... si il s'est éteint, il ne peut pas se ranimer comme ça. Si elle est certaine de ne plus rien ressentir pour toi aujourd'hui alors insister de fera qu'empirer les choses. Si elle écrit des choses sinistres c'est parce qu'elle a besoin d'attention, une attention qu'elle n'a plus parce qu'elle est partit et qu'aujourd'hui elle se retrouve seule.
Je pense qu'elle se cherche, vu son état... elle cherche a avoir de l'attention, à éprouver des sentiments pour n'importe qui, pour se raccrocher et ne pas sombrer dans la solitude.

Laisse couler.. et prends tes distances. Je comprends qu'après 7 ans de relation c'est très dur mais la voir comme ça va finir par fausser tes sentiments... il faut vraiment que tu coupes les ponts pour arriver à prendre le recul nécessaire et qu'elle arrive à se retrouver petit à petit

[plasmido]

Salut Loupye,

Mais le pire c'est que je n'insiste pas. Elle est partie le 7 avril, j'avais réussi à aller mieux et là c'est elle qui fracasse tout avec ce mail. Ce mail qui me fait revenir au point de départ, qui me mets le doute sur mes sentiments. J'ai envie de bloquer ses mails et son numéro mais je n'ai pas le courage. Au fond de moi je crois que j'ai envie qu'elle revienne, mais je n'ai pas envie de faire l'effort d'aller vers elle. J'ai envie que cela vienne d'elle car. Je crois que c'est juste une question d'ego au final ... Ca me consolerait quelque part qu'elle fasse le premier pas. Mais j'ai envie d'avancer, j'ai trop souffert pour recommencer quelque chose avec elle. C'est normal ces mouvement giratoires de la part d'un largué LOL ?

Allez je retourne à mon SR. Go go go !

[Loupye]

Oui tout à fait normal.
Tu es comme elle en plein questionnement post-rupture. C'est pour ça prends toi le temps et mets des distances pour savoir où tu en es, ce que tu veux, qu'elles sont tes attentes par rapport à elle, tes craintes, poses les pour et contre si vous veniez à vous remettre ensemble.. ça prend du temps de faire ces choses là et il faut les faire seul et au calme de préférence pour ne pas que le jugement soit faussé

[Lila67]

Bonjour plasmido,

Cela fait plusieurs semaines que je n'étais pas sur ce site : prise par mon déménagement et les formalités du divorce, eh oui j'y suis ! J'ai trop souffert et je ne pense pas pouvoir revenir en arrière.
Ton histoire me touche car elle ressemble beaucoup à la mienne. Mon mari aussi a eu une relation avec sa collègue de travail et je pense que cela s'est terminée même s'il ne me le dit pas. Son attitude à changer à mon égard, il "redevient" un peu celui que j'ai connu avant, moins agressif, moins cruels dans ses propos avec moi... Il commence à faire pas mal de conneries depuis que je ne suis plus avec lui alors que c'est lui qui m'a dit ne plus m'aimer et en aimer une autre...J'ai énormément souffert et je ne veux plus souffrir à cause de lui. Je pense que l'on peut pardonner mais on oublie pas et je ne peux pas vivre avec les paroles qu'il a prononcé et les actes qu'il a commis. Il a détruit notre couple et a réduit notre relation de 17 ans et notre mariage à quelque chose de futile, de dégradant...que des paroles blessantes qu'il dit n'avoir pas prononcées aujourd'hui (il a la mémoire courte hein ?). Alors demande toi si tu veux risquer à nouveau de vivre la même chose, si tu peux revivre avec elle, si tu peux oublier, si le jeu en vaut la chandelle ?
Je pense que ta copine fonctionne un peu de la même manière, ils se retrouvent seuls et veulent à tout prix trouver quelqu'un à qui se raccrocher et c'est encore plus simple quand c'est avec la personne avec qui ils ont vécu longtemps, ils connaissent nos points faibles et nos points forts (la confiance notamment car mon mari m'a dit qu'il souhaitait retrouver quelqu'un avec qui il pourra avoir la même confiance qu'avec moi, c'est fort de café !). Ce n'est pas une solution, tu dois te respecter et elle aussi doit te respecter. Penses d'abord à toi, elle ne l'a pas fait quand elle t'a quitté et là elle pense encore à elle.
Je reçois maintenant des mails et des sms de mon mari. Je ne réponds pas toujours et lorsque je le fait, je ne le fais pas tout de suite cela me permets de prendre du recul pour formuler ma réponse. Cela fait maintenant 4 mois que l'on est séparé et j'en bave encore au quotidien...mais je veux tenir bon. Pour te donner un exemple, mon mari ne connait pas encore ma nouvelle adresse et m'a donc proposé de venir m'aider à m'installer en faisant les travaux que font plutôt les hommes (perçage...). Je préfère refuser et demander à des amis ou collègues même si parfois c'est difficile de solliciter les autres et de se sentir seule souvent. C'est un passage obligé, je m'en rends compte seulement maintenant. C'est un chemin long et douloureux mais cela te redonnera aussi l'estime de toi.
Les montagnes russes c'est normal, on passe d'un moment où l'on rit puis aux larmes. On pense aux choses que l'on a faite ensemble quand on se retrouve dans différents lieux, c'est parfois très dur de ne pas fondre en larmes même en public.
Alors un conseil : sois d'abord en paix avec toi-même puis tu y verras plus clair...reprendre une relation de couple avec elle ou commencer une nouvelle vie pour toi même si tu es seul au début. Toi seul à les réponses, penses à ce qui serait le mieux pour toi et ton futur.
Courage !

[plasmido]

Bonjour Lila,

Ton témoignage est touchant, merci de le partager ici. Il me redonne du courage ! J'espère que ca va aller pour toi.

J'ai aussi parfois l'impression que les rôles s'inversent. Je suis le largué mais je vais mieux qu'elle ... Il y a deux semaines elle m'envoyait un texto pour le dire qu'elle quittait son travail. Alors je luis répond que je suis content pour elle et que j'espère qu'elle sera épanouie. Puis elle me dit que quand je serai prêt elle voudrait que l'on se voit, qu'elle ne veut pas perdre contact. Tu as tout fait raison, ces gens là ne pensent qu'à eux, même si ils ne sont pas pleinement conscience sur le moment. Dans sa lettre de vendredi elle me dit même que sa rupture est un choix inconscient ...

Tout est rapide et désordonné O__O. C'est difficile.