Rupture brutale

[Avacobain]

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[admin]

Salut Avacobain!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Avacobain]

UP ! besoin de votre regard, pour comprendre un peu plus, merci ^^

[Elieza]

Hello!

Au delà de votre rupture, ce que je ressens dans ton récit est une vraie souffrance de ton compagnon par rapport a sa situation professionnelle.
Difficile pour lui, certainement, de prioriser les choses- ou en tous cas de faire les choses dans l'ordre.

Car il est certain que si vous voulez sauver votre couple, c'est incompatible avec cette situation professionnelle.

Néanmoins, si tu peux être un soutint pour lui, tu ne peux pas être son pilier. Pour la simple et bonne raison que tu dois aussi penser a vos enfants, mais aussi a toi, en tant que femme, et que tu ne peux pas porter seule et a bout de bras une relation.

Mon avis est qu'il est nécessaire que ton compagnon fasse un travail sur lui, malheureusement, cela ne peut venir que de lui, et il faut que tu arrives a prendre des distances, car la rupture est encore fraiche (surtout par rapport a la durée de votre relation), et que mettre de l'ordre dans ses idées est un travail de longue haleine.

Je me permets néanmoins de te poser une question, ne le prends pas mal, mais as tu envisagé qu'il puisse y avoir une autre femme derrière tout ça?

[Avacobain]

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[Elieza]

Ok, c'était juste une question

Pour le reste, je pense que tu as bien compris les tenants et aboutissants. C'est en plus extrêmement perturbant de subir une rupture avec des raisons qui nous sont majoritairement extérieures- a la douleur s'ajoute l'incompréhension.

Il est possible aussi que tu cristallises certaines choses (ce qui est "normal" après tant d'années de relation), c'est pour cela que prendre du recul ne pourra que te faire du bien, a toi.

[Avacobain]

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[starlight49]

Effectivement ton compagnon semble avoir un peu le même profil que mon ex, notamment au niveau du surmenage professionnel. Je sais que c'est difficile de maintenir un SR surtout quand vous devez vous voir pour vos enfants, mais montre-lui un maximum que tu t'en sors, cela le frustrera peut-être. Moi aussi j'ai perdu du poids après la rupture... Enfin bref, les conseils que tu m'as apporté dans mon topic sont valables pour toi aussi

[Elieza]

Son attitude vis a vis de toi…tu peux tout a fait mettre les choses au clair, sans agressivité mais de manière adulte en lui expliquant que certaines choses ne te conviennent pas dans son attitude, là, ta priorité c'est toi et vos enfants.
Il ne sait pas quoi faire, grand bien lui fasse, mais par respect pour toi, il doit aussi respecter tes demandes.

Mon histoire est résolue, elle a eu un happy end, comme toi j'étais dans une situation ou je n'avais pas vraiment de prise sur les raisons de la rupture, mais tout s'est bien fini, certainement parce qu'a un moment j'ai dit stop a des comportements tendancieux, et que ça a provoqué un vrai déclic chez Homme.
En tous cas, plein e courage a toi, et n'hésites a poster ici, tu trouveras soutien et écoute!

[Avacobain]

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[Avacobain]

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[sarah_789]

Bonjour Avacobain,

Ton histoire m’a beaucoup touché. C’est dur d’accepter une telle rupture et je comprends ton désarroi.
Je suis d’accord avec Elieza78, il est important que ton compagnon règle ses problèmes pour espérer que les choses s’arrangent.
Avant son départ en Novembre, parliez-vous des problèmes qu’il rencontre à son travail ? Si j’ai bien compris il ne vit pas bien ce qui se passe dans sa vie professionnelle. Essaie-t-il de faire évoluer les choses ?
Tu dis que tu as décidé de rompre. Quand était-ce ?

[Avacobain]

Coucou Sarah,

Il a d'abord craqué en novembre, disant qu'il n'en pouvait plus de son boulot, qu'ils allaient le rendre fou, qu'il allait se barrer. Il a très mal vécu une humiliation au boulot et les choses ont empiré en janvier. Il s'est mis à se lever vers 5 ou 6h du matin pour travailler avant d'aller au boulot car débordé. Puis il est parti en février, sans parler du travail, mais qu'il n'était plus sûr de ses sentiments pour moi, disant aussi ne plus supporter mon instabilité professionnelle (je suis libérale et les rentrées d'argent ne sont pas régulières, malheureusement).

Je le voyais aller de plus en plus mal depuis 2 ans, mais cela s'est aggravé à partir de septembre où on lui a confié de grosses responsabilités.

j'ai rompu en mars, pour le confronter au principe de réalité, opérer un déclic. Et déclic il y a eu car il a commencé une psychothérapie et a décidé de plus s'occuper des enfants, se montre plus doux avec moi.

Après ce que je ne comprends pas, c'est son attitude, me prendre dans ses bras un soir en pleurant et disant "tu es jolie tu sais", puis ajouter, "je serai toujours là pour toi, mais pas de la façon que tu attends". Il envoie des sms tardifs pour prendre des nouvelles. Un soir, pas sms, il veut savoir si je refais ma vie, je lui demande en quoi cela pourrait l'intéresser et il répond "on a quand même vécu 10 ans ensemble ça ne s'efface pas comme ça!".
Un autre soir, (il y a 15 jours) où il venait s'occuper des petits, j'ai mis les pieds dans la plat et lui demande "s'agit-il d'évoluer chacun de notre côté pour mieux nous retrouver ?", il n'a pas su répondre. Puis je l'ai provoqué "as-tu imaginé que je puisse refaire ma vie avec un autre ? cela te ferait-il souffrir ?", il me répond que de toute façon je mérite mieux que lui. Puis quelques jours plus tard il m'envoie de longs sms pour me dire "comment oses-tu, après que l'on ait vécu 10 ans ensemble que me demander si je souffrirais de te voir avec un autre ?".

Je ne comprends RIEN du tout, et ça me prend la tête. Je me dis que l'essentiel est qu'il ait commencé une psychothérapie, ça lui permettra de réaliser les raisons d'un tel surengagement professionnel, et d'autres choses.....

J'ai l'impression qu'il tient encore à moi, je ne sais pas...

[sarah_789]

Coucou Avacobain,

Je te trouve forte…Et je trouve que tu réagis plutôt bien. Il a du te falloir du courage pour rompre.
10 ans de vie commune cela ne peut pas s’oublier comme ca. Je pense qu’il tient encore a toi. Ses problèmes sont devenus tellement importants que ses sentiments ne semblent pas suffire en ce moment en tout cas.
Il a l’air d’être perdu et en souffrance. Mais le fait qu’il ait décidé de faire une psychothérapie est une très bonne chose. Ce n’est pas une étape facile, il faut accepter que quelque chose ne va pas et que l’on n’arrive pas à s’en sortir seul. Cela veut aussi dire que toi et vos enfants êtes importants à ses yeux et que pour cela il est prêt à se prendre en main. Si il a changé de comportement, c’est que cela lui fait du bien et que les choses ne pourront aller qu’en s’améliorant, pour lui tout du moins.
Il semble effectivement inquiet d’imaginer que tu pourrais t’éloigner. J’imagine qu’il est partagé entre son mal-être et ce qu’il ressent pour toi (quelque soit la nature de ses sentiments).
Tu dis qu’il a rompu sans parler de son travail. Est-ce qu'il t'avais déjà fait comprendre avant qu’il n’était plus sûr de ses sentiments ?
On peut donner pleins d’excuses quand on se sépare. « Je n’ai plus de sentiments », » je n’ai jamais eprouvé de sentiments »…parce que l’on se sait pas soi-même, parce que l’on veut protéger l’autre… Je pense qu’il était perdu et n’arrivait plus à faire face a ses problèmes. Après, difficile de savoir ce qui se passe dans sa tête.
Cela fait donc deux mois qu’il est suivi si j’ai bien compris ?
A-t-il envisagé de changer de travail ?
Te parle-t-il de sa thérapie ?

[Avacobain]

Oui, quand il est parti en février il disait se sentir "asphyxié", au départ il ne souhaitait qu'une "pause" pour se recentrer. Mais il était tellement loin, indifférent à nous 3, que j'ai décidé cette rupture, dans la douleur évidemment. Mais je vois que cela a eu du bon. Il a commencé cette psychothérapie il y a 1 mois.

Il ne parle pas de changer de travail dans la mesure où il reprend, rachète la boîte dans laquelle il bosse depuis 10 ans. La pression est énorme, tant sur le temps de travail, que sur les responsabilités que cela entend, mais aussi sur le plan financer, donc beaucoup d'enjeu et de stress.

Quand il a craqué en novembre il parlait de les quitter car il disait "je n'en peux plus". J'aurais espéré cela.

Non, il n'a jamais parlé d'une perte de sentiment, au contraire, en janvier il m'a dit "je n'aurais jamais imaginé avoir une femme merveilleuse comme toi, et les enfants que l'on a", et j'ai toujours eu de belles démonstrations d'amour de sa part, d'où le choc violent ce jour où il a décidé de partir. Mais je pense que les hommes (peut-être aussi les femmes), sont capables de garder cachés leurs angoisses profondes. Mais cela me surprend toujours de me dire qu'en janvier il me fait cette belle déclaration et qu'en février il me dise douter de ses sentiments. Je ne fonctionne pas comme ça, alors je ne comprends pas.

Cela me fait du bien d'avoir ton regard, merci beaucoup ^^

[sarah_789]

D'après ce que tu as pu nous dire, il devait avoir tellement de choses dans la tête, tellement de choses à gérer qu'il a fini par décider de faire cette pause. Peut-être a-t-il choisi de le faire avant que cela ne devienne invivable pour vous et avant de "foutre votre couple en l'air".

Le fait qu'il fasse cette thérapie est une excellente chose. Mais le fait qu'il subisse toujours autant de stress et qu'il continue dans cette boîte vont, à mon sens, rendre cette reconstruction plus difficile. Et cette reconstruction est nécessaire pour lui, et peut-être pour vous, si les choses finissent par s'arranger.

Tu sais si il est vraiment perdu cela ne m'étonne pas qu'il t'aie dit ce qu'il t'a dit en Janvier pour finir par te dire qu'il doutait par la suite. Il ne s'est juste plus ou il en est. Cela ne remet pas en cause ce que vous avez vécu.

Tu dis que vous voyez pour les enfants. Il vient donc dans votre ancien chez vous ? Tu le vois souvent ?

Je suis contente en tout cas que cela te fasse du bien d'avoir un autre regard. C'est plus simple de prendre de la distance quand nous sommes extérieurs à la situation !