6 mois déjà...

[Loup_perdu]

Bonjour,

J'aimerais quelques conseils sur comment agir,
mais d'abord, une petite remise en situation :

Cela fait 6 mois que nous sommes séparés mon ex et moi.
Elle se dit épanouie, elle a élargi son cercle d'ami (elle a même repris contact avec un gars qu'elle ne supportait pas parce qu'il avait profité d'un moment de faiblesse de sa part pour la toucher un peu alors que nous étions ensembe, il y a quelques années...), ce qui me débecte franchement.
Je veux dire, elle a le droit de penser que le "Nous" est mort et enterré... Mais je ne saisis pas l'idée de garder un contact aussi malsain, avec un mec aussi bas du front en plus. Bref. Le mec est plus petit qu'elle, donc ça m'étonnerait vraiment qu'elle veuille sortir avec lui.

Il y a environ une semaine, je lui ai envoyé un long message, qui l'a touchée visiblement. C'était un message plutôt cynique, que j'avais écrit à 5h du matin, après avoir lu un livre. Je sais pas, je me sentais inspiré.
Alors pour résumer, ça démarrait par un bonjour chaleureux, puis un "6 mois déjà, 6 mois, ça se fête."
Je sais pas trop ce qui m'a pris mais je voulais être fort et détaché, et l' "humour" m'a semblé la meilleure arme.
Sur le coup elle ne l'a pas très bien pris, puis elle a compris d'elle-même que c'était de l'humour, je n'ai pas contredit ni confirmé.

Bref, après je lui parle de certaines choses de couple, de comment je vois un couple, avec un air détaché et un peu de philosophie simple mais qui fait mouche. Vous savez, comme dans ces romans d'amour un peu plus rock'n'roll et jeunes que la moyenne. Pas fleur bleue, mais un peu quand même, caché sous une bonne couche d'humour noir et grinçant.
Mais quand même touchant, et qui peut faire réfléchir. C'est difficile à expliquer comme ça, et ça semble bizarre, mais c'était cohérent.

J'ai terminé par des compliments sur sa photo de profil, mais avec un peu d'humour toujours.

Elle a répondu et la suite est comme ça :
quelques reproches de sa part - je ne nie pas ce qu'elle dit mais je reste détaché - puis quelques blagues du genre "on se chamaillera encore dans longtemps, j'en suis sûr!", et ça continue comme ça, dans les petites piques gentilles et drôle, une certaine complicité finalement.
Plus tard, un sms de ma part pour lui souhaiter bon anniversaire il y a quelques jours. Sympa et détaché. Une réponse sympa et amicale de sa part aussi. Mais nous ne sommes pas amis, on n'a aucun contact réel je précise.

Bref, et je l'ai croisée y'a 3 jours. J'ai trouvé qu'elle avait l'air choquée et mal à l'aise. Je lui ai dit "Salut" (j'étais un peu émeché mais je ne sais pas quelle image j'ai donné, je savais quand même encore parler correctement), elle m'a répondu brièvement mais un peu maladroitement. J'ai eu l'impression que ça lui avait fait un choc, elle avait mis sa main sur sa poitrine (pas ses seins hein )

Voilà voilà, les Six mois de rupture ont été ponctués de beaucoup de SR de ma part, d'une reprise de contact venant quasi
toujours de moi, sauf en vrai quand je la niais, c'est elle qui venait parfois me dire bonjour.

Je sais pas trop quoi penser ni comment "agir". Le SR ne fait visiblement pas tant d'effet que ça. Mes messages la touchent visiblement mais je donne une image de mec qui ne peut vivre sans elle je crois, malgré que ceux-ci soient plus détachés qu'auparavant. Et j'ai un peu avancé dans ma vie même si tout n'a pas changé en 6 mois...

Des conseils à me donner?

[admin]

Salut Loup_perdu!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[fleurdelyss]

Coucou!

Je crois qu'on s'est parlé à plusieurs reprise ici hein
Moi aussi ça fait 6 mois déjà... Je ne saurais quoi te conseiller, en fait il n'y a pas vraiment de conseil. Mais tu vois, comme toi je suis en train de me demander si le SR à réellement un effet. En fait, oui d'une certaine façon mais si ça change vraiment quelque chose afin que l'ex revienne, non je crois pas. Tu sais ça fait 1 mois et demi qu'on ne s'est pas parlé... Je suis vraiment des montagnes russes. Ça fait déjà 6 mois et je n'est toujours pas oublié comme toi. Moi aussi je me pose encore les mêmes question, par exemple s'il voit une autre fille. Je suis passé par différent stade, et ces pas fini crois moi. Je sens que ça va prendre beaucoup de temps avant de guérir cette blessure. Peu importe le temps que ça prendre. Peut être que la lettre à pas très aidé non plus... Pour ma part je ne lui enverrai pas de lettre sa ces sur. Mais je crois que peut être si dans une semaine je n'est pas de nouvelle je tenterai un contact, mettre notre égo de côté parfois ne fait pas de tort. Même si malheureusement je me dis que je préfèrerais franchement que lui fasse les premiers pas. Mais je crois qu'il noserait pas. La peur. Et ça a dut te faire un choc de la revoir, moi je prie pour avoir un petit signe de lui. Je ne cacherai pas que j'y crois encore... Mais faut doser. Peu importe le temps que ça prendra.

Laisse toi du temps. Continue pareil ton SR. De toute façon il n'y a pas de méthode à suivre. Tu fais ce que ton coeur te dis, voilà (sans être abusif).
Prend soin de toi et bon courage!
On en sortira grandit!

[chybron]

courage!!!

[chocoletti3000]

Salut Loup.
Je suis dans une situation qui ressemble un peu à la tienne.
Ça fait 3 mois qu'on a rompu.
Je pense que ton erreur réside dans le fait que tu montres trop que tu te préoccupes d'elle après 6 mois.
La lettre, ça fait du bien sur le coup, mais pour ton ex ça signifie se replonger dans la rupture puisque tu parles de couple.
Est ce que tu t'es reconstruit? Est ce que tu fais de nouvelles choses? Tu as rencontré des gens, dragué d'autres personnes?
Ou bien est ce que tu es l' "ex qui pense à elle depuis 6 mois"?

Après, le problème c'est que ces conseils que je trouve très bon (du site jrme), n'ont pas trop l'air de marcher dans mon cas donc je suis perplexe.
Apres un SR strict, je le vois de temps en temps. Jamais de sms ni lettre ni coup de fil. J'ai complètement arreté d'aller vers lui depuis 2 mois.Il me voit occupée, absente , discuter/diner avec d'autres mecs, me faire draguer par la terre entière en soirée...
Mais il ne revient pas vers moi !
Il a une attitude gentille mais ça se sent qu'il n'est pas assez détaché émotionnellement. Il vit très mal la moindre évocation de notre ancienne relation amoureuse par exemple.

C'est ça qui est dur : on peut faire tout ce qu'on peut pour changer, être patient, comprendre la rupture, laisser le temps à l'autre... L'ex lui est différent, il prend son propre chemin a son propre rythme et on ne peut rien y faire

Bon courage, détache toi un peu plus à mon avis

[Kakahuet]

+1 avec Lindt ci dessus


De plus : "Je sais pas trop quoi penser ni comment "agir". Le SR ne fait visiblement pas tant d'effet que ça. Mes messages la touchent visiblement mais je donne une image de mec qui ne peut vivre sans elle je crois"

1 -Encore une fois, tu n'as toujours pas compris l'intérêt subtil du SR et je ne vais pas radoter sur le sujet qui a été expliqué en long, en large et en travers ...
2 - Bah oui tu donnes cette image là ... tant que tu n'auras pas résolu le point n°1

En conclusion, occupes toi de TOI et lâche l'affaire vu qu'elle ne semble pas s'intéresser à toi de près ....
Tu verras qu'avec le temps, il est fort possible que cela pique sa curiosité.

[Aqualung]

Ah bah perso ça fait 4 mois que je lui parle plus, que l'on se voit plus et ça n'a pas l'air de la chambouler du tout mon ex...

Par contre, je remarque que même si je pense toujours à elle, j'arrive de moins en moins à savoir si j'ai vraiment envie de retourner avec tellement ça me semblerait bizarre comme situation.

En fait la vie s'améliore tant que je ne la vois pas et que je ne parle plus à un couple d'amis qui ont débuté leur relation en même temps que moi et mon ex'.

[Paul63]

Salut,

Je ne te conseillerais pas de lâcher l'affaire. Plutôt de nous écrire, de nous expliquez tous les contacts que tu as eu avec elle depuis 6 mois. On veut plus de détails.
Ca nous permettrait par exemple de te conseiller d'aller lui proposer d'aller boire un verre si tu ne l'as pas déjà fais. Ou simplement de vous revoir (toujours si cela n'a jamais été proposé).
De l'appeler, pour savoir comment elle va. Elle sait que tu es intéressé ? Et alors ? Faut simplement que tu deviennes subtile et que tu joues le jeu de la séduction (il y a plein d'articles sur le net à ce sujet....) pour ne pas tomber dans la friendzone.
Ca ne sera compliqué que si tu le décides. SI toi tu es tendu, désespéré, si tu as peur (bref tout ce qui ne donne pas envie de sortir avec quelqu'un) elle le sentira et t'échouera.

[Loup_perdu]

@ FleurdeLys :

Comme tu dis, on n'est pas les seuls à vivre ça.
Et oui les montagnes russes... Je connais ça.
Il est vrai que ma lettre n'a peut-être pas aidé.
Mais tant pis. Je voulais laisser une trace écrite à la main,
avec de l'encre bleu royal, de ma moins moche écriture possible.
Je ne te conseille pas de reprendre contact. Je l'ai déjà fait, à plusieurs reprises.
Ca n'a rien donné. Enfin, jamais rien de vraiment satisfaisant.
Il faut arrêter de croire qu'ils ne savent pas qu'on existe.
Ils le savent, il faut juste relativiser. Nos ex n'ont plus envie d'être avec nous.
C'est comme ça. Ca évoluera peut-être un jour, peut-être pas.
Et finalement on n'a fait que sortir avec cette personne. On n'a rien fait de plus.
Il faut arrêter de croire que c'était magique, que c'était tout beau.
Tu as sûrement pleuré pendant la relation, tu as sûrement douté aussi.
Bref, tu es sortie avec quelqu'un, ça n'a pas marché, cette personne n'a plus envie
d'être avec toi, soit, c'est comme ça, tant pis pour lui.

@Chybron : Merci. Mais je crois que le mot "courage" n'est pas le terme adéquat.
On ne devrait pas estimer que quelque chose mérite du courage. Si ça mérite du courage
c'est que c'est difficile à vivre, et donc ça appuie là où ça fait mal.
Tu ne liras probablement pas ma réponse mais si au moins ça peut réfléchir quelqu'un...
La meilleure manière d'aider c'est de désacraliser la relation, et pas de lui dire
"ah oui c'est dur, courage" là justement ça rend le moment plus difficile encore à vivre.

@Chocoleti :
Oui j'ai rencontré d'autres personnes, et failli sortir avec une autre demoiselle.
Qui s'est désistée finalement : peu de choses à se raconter, peu d'entrain de ma part,
une hygiène de vie pas toujours stable.
Je suis un peu l'ex qui pense à elle depuis 6 mois. Avec un peu de progrès, j'ai trouvé enfin un stage,
que je viens de finir. Mais voilà, ça n'a pas tant bougé. Je rêverais d'avoir une bagnole, de changer
d'appart, mais je n'ai pas d'argent. Je suis peut-être sur une piste pour en récupérer mais on verra...

Pour ton cas je pense que pour l'instant il se met un masque. La preuve c'est que l'évocation de votre
ancienne relation lui fait du mal, même s'il joue l'indifférent.
Ce masque va peut-être tomber, ou il va peut-être au contraire l'aider à se renforcer et à tirer un trait
sur vous deux. Nul ne sait.
Profite de tes opportunités alors puisque tu en as. Laisse toi dragouiller, offre toi des petits moments sympas.
Tu as tout à y gagner. Mais ne fais pas ça pour le rendre jaloux ou en espérant quoique ce soit.
D'une part c'est mauvais de vouloir se venger. Tu ne voudrais pas qu'il te fasse la même chose.
D'autre part tu ne dois le faire que si tu en as envie et besoin. Il n'y a pas d'obligation.
Danser avec quelqu'un, se sentir désirer, se regarder dans les yeux, jouer ce petit jeu de séduction,
C'est toujours flatteur et agréable, quoiqu'on en dise!

@Kakahuet. Alors toi mon gars, tu n'en loupes pas une hein!
Toujours là pour vouloir remettre les pendules à l'heure. Evite quand même de vouloir prendre les gens
pour des buses à qui il faut tout apprendre . Je suis au courant de l'utilité du SR. Que celui-ci sert à nous et nous seuls.
Cela dit ne prends pas ma remarque au premier degré hein. J'apprécie ton intervention.
Seulement un SR est aussi l'occasion de tester si l'on manque à l'autre.
Et voilà, visiblement ça n'est pas le cas. Je compte bien m'occuper de moi oui.

@Aqualung
(je le redis mais il est sympa ton pseudo, Thick as a brick m'avait beaucoup marqué aussi mais en pseudo ça le fait nettement moins).
Voilà un exemple de SR efficace. Tu te sens mieux et plus détaché. Ton ex ne mérite pas d'attention de ta part.
Tu fais bien de te préserver un maximum. Même quand on aime quelqu'un, ce que l'on aime c'est aussi et
surtout ce que la personne nous renvoie de positif de nous-mêmes. Or là elle ne te renvoie rien. Tu ne lui dois rien,
et c'est très bien comme ça. Au fait, j'ai apprécié ton "remède à l'amour" d'Ovide, que tu as conseillé sur un autre sujet.
Je me suis arrêté vers la moitié, j'aime bien garder de bonnes choses de côté, et y revenir plus tard.
Mais je trouve ce texte encore très actuel, et agréable à lire.
Dans un style beaucoup plus vulgarisé, t'as déjà lu du Beigbeder?

@ Paul :
Bonjour,

Alors...

D'abord, la fin de notre relation :
J'ai cru lors du dernier mois, que c'était inévitable. Je le sentais arriver. Mais ne savais pas quoi faire pour y remédier.
Elle me reprochait des tas de trucs tout le temps, c'en devenait insupportable.
Du coup j'ai plus ou moins accepté sans broncher quand le soir fatidique est arrivé.
J'ai dormi avec elle ce soir là, elle avait peur de me laisser partir qu'elle disait.
il ne s'est rien passé (même si elle n'était pas contre), j'ai pas pu.
Je me suis réveillé la nuit même et suis allé vomir. Depuis c'est un rituel qui m'arrive de temps en temps.
Ca me permet de me purger en quelque sorte, d'évacuer. Je n'en fais pas tout un foin...
Je ne sais pas si elle a conscience que j'avais aussi arrêté d'y croire à ce moment-là, que mon abandon vis-à-vis
d'elle vient beaucoup de là.

Ensuite nous avons parlé sur FB. Discussion pitoyable s'il en est. J'ai tout pris sur le dos, j'ai dit que j'avais foiré à 200%
que je ne me rendais pas compte du mal que je lui faisais etc etc. Ca n'a rien donné.

Peu après la rupture, quelques semaines après, je lui avais proposé à deux ou trois reprises, de boire un verre, de sortir, etc etc... elle disait en avoir envie mais que ça ne mènerait à rien.

Elle m'a recontacté deux semaines après. Parce qu'elle a appris que j'avais ajouté une fille sur FB.
Crise de jalousie, elle m'en voulait (alors qu'elle fréquentait déjà sans doute un mec...
rien de concret mais ils se parlaient je pense) Bref, l'hospital qui se fout de la charité.
Et moi je marche pas dans son jeu, je cours! Je la rassure, lui dis que cette fille ne représente rien
qu'elle ne lui arrive pas à la cheville etc. Bref, conneries sur conneries. Elle raccroche, rassurée.

Elle se pointe à l'endroit où je fêtais mon annif. Elle avait sans doute su où c'était grace à FB.
Elle était accompagnée de ce nouveau prétendant (qu'elle trouvait déjà attirant alors qu'on était ensemble... à vomir.)
Elle fait exprès de le mentionner devant moi, et de rire avec ses amis.
Je lui ai parlé de ça récemment et elle a réagi violemment quand j'ai dit que c'était à vomir.
Elle m'a dit qu'elle avait eu besoin de se "venger" en quelque sorte, que ça la rendait malade de me voir tout beau
bien habillé etc pour mon annif, alors que lors du dernier mois passé avec elle je m'habillais comme un sac,
et ne prenais plus soin de moi, je n'étais même plus beau à ses yeux.
A ce moment-là, rien de réellement concret entre eux, mais je sens le truc arriver comme un semi-remorque dans une impasse.

-SR-

3 semaines plus tard : festival auquel je la croise. Je la vois au loin, elle se fait toucher le cul et embrasser.
Je passe à quelques mètres de là sans prêter attention.
Je vais dans la file acheter mon ticket, et elle me fait une tape sur l'épaule.
Me dit "on ne va pas se nier", s'en suit une conversation plutôt longue, dans laquelle je dis être encore amoureux mais que ça va passer.
Elle me dit qu'elle aurait dû me quitter plus tôt, me cite tout ce qu'elle me reproche etc.
Elle me dit qu'elle est épanouie maintenant, etc. Bref, tant mieux. Qu'il la tringle bien ce connard, ce mec qui considère
les filles comme des tableaux de chasse. Qu'il la fasse suffoquer. Et qu'elle en crève. (Oui j'ai encore les glandes).

Depuis cette date, à savoir novembre, nous n'avons plus eus de contact réel.


- SR de 3 mois. -

Après je lui ai fait une longue lettre, expliquant ce que j'avais compris. Elle m'a dit qu'elle ne pourrait pas oublier
les moments où elle s'est battue pour que ça fonctionne entre nous, que j'avais tout compris trop tard.

- SR de 2 mois -
Et enfin mon message récemment, qui s'est suivi d'une conversation à peu près normale et complice.
Mais pas d'amour. Juste quelques petites phrases parfois qui m'ont fait tiquer...
Comme elle disait : "Si j'avais su que tu changeais toujours à ce point quand je te quittais, je t'aurais quitté plus souvent pour mieux te garder."
ce sont plus ou moins ses mots, en gros. Le contexte s'y prêtait, je parlais du fait que je me sentais plus actif et motivé sans elle, sans savoir pourquoi. Sur le coup ça m'a touché. Et j'ai eu l'impression que chez elle existait encore un petit sentiment d'inachevé, de gâchis, de triste et de dommage. Mais en même temps, j'interprète tout, je ne suis pas du tout objectif.

Un message pour son annif : une réponse agréable de sa part.

On s'est croisés la semaine dernière : j'étais habillé avec des nouvelles fringues, j'avais coupé mes cheveux et ça se voyait. Et, comme j'ai dit, j'ai eu l'impression que ça lui a fait un choc. Mais aucune news de sa part. Je ne sais d'ailleurs pas si c'était un choc de mon changement en positif ou en négatif (elle aimait mes cheveux plus longs).
Elle était avec des amis, je n'ai pas su identifier qui c'était, mais c'était des mecs apparemment, et je n'ai pas reconnu celui qu'elle avait fréquenté il y a quelques mois. Ils se dirigeaient dans la direction vers chez elle. En espérant que ça n'ait pas fini en joyeuse orgie tout ça, mais ça m'étonnerait quand même venant d'elle.

Par rapport à sa situation amoureuse, je ne sais pas où elle en est. Ce que je sais néanmoins c'est qu'elle fréquente d'autres mecs, notamment sur FB. Et je sais qu'elle n'a pas supprimé l'autre gus avec qui elle était sortie il y a quelques mois, de ses amis faceboook, mais une amie que j'ai en commun avec lui, estimait que pour elle, au vu du profil du gars et de ses photos avec d'autres filles (c'est un coureur), et des statuts qu'ils poste, ils ne sont pas ensemble.


Ca c'est du pavé! Merci aux courageux qui liront et répondront. Je voulais répondre correctement à tout le monde, vos messages m'ont fait plaisir.

[Paul63]

J'ai lu le pavé qui me concernait (ouais bon parce que j'ai une vie quand même lol ^^)
Que j'ai bien fais de te poser la question....parce que j'ai totalement changé d'avis.

T'as tout fait ce qui était possible mec, et au bon moment, c'est à dire durant les semaines suivants la rupture.
Je vais te faire une réponse qui ne résonnera peut être pas dans ton coeur, mais DOIT absolument déclencher quelque chose dans ton intelligence, ta tête : tu n'as AUCUN regret à avoir. AU-CUN.
Pourquoi ? Vous vous êtes expliqués, surexpliqués, appelés, vous avez joué à vous re séduire, à vous rendre jaloux (toi en étant beau gosse, elle avec d'autres mecs)....TOUT y est passé.

Je m'étonne que tu l'aies encore sur FB. Elle n'a rien à faire dans tes contacts, dans ton téléphone, elle ne devrait même plus exister de ta vie. Ses affaires, cadeaux, souvenirs ? A la cave, tout comme son 06.

Non sérieusement mec...tu dis toi même qu'elle t'a donné envie de vomir. De vomir put.... ! Le corps envoie toujours des signes au cerveau, le signe du vomissement aurait du te dire que ça pouvait pas continuer ainsi, que c'était grave, qu'elle s'attaquait à quelque chose de vital en toi.
T'aurais du fuir à ce moment là. En courant et sans jamais te retourner.

Tu as eu des bons moments, mais t'a t elle rendue heureux ? Je veux dire, profondément ? A mon avis non. Je dis pas que tout est à jeter, mais quand une nana arrive à vous faire vomir rien qu'à sa présence, à vous dégouter à ce point...

En fait, j'irais aussi loin que je peux. Cette fille est devenue une garce, aujourd'hui elle ne t'aime pas.
Vu comment elle se comporte, elle ne s'aime même pas elle même de toute manière, donc pas capable d'aimer quelqu'un d'autre.
Et toi, si tu as un minimum d'estime pour toi même, tu devrais brûler les photos que tu as d'elle, en faire de belles cendres pour donner de l'engrais à des fleurs ou des carottes. T'as pas de fleurs ? Achètes en ^^

Y a rien de bien à en tirer de cette fille. Au vu de ton écriture, on sent le mec sympa et intelligent à des km, le genre de mecs qui n'a rien à faire avec ce genre de nanas.
Tu es amoureux, ok, je comprends bien....ben soigne toi j'ai envie de te dire...^^ continue à avancer comme tu le fais, jauge les filles que tu rencontreras, prends ton temps, flirte, restau/ciné pour débuter et tester la nana, braquet tranquille.... et tu verras comment s'engrange la suite. Ca se fera tout seul.
Ou option potes/jrme/sorties tranquilles/célibat total pendant un moment (ce que j'avais choisi pour m'en remettre à 100%) ça le fait aussi.

Je te souhaite, vraiment, sincèrement de porter ton coeur ailleurs. Je sais bien (je le sais même ô combien) que cette nana représente pour toi une raison de vivre et un défi, et Dieu sait que nous les mecs on aime les défis, mais là, si tu continues avec cette nana, tu ne seras pas dans un challenge, mais un suicide.

Sauve toi mec.

[Kakahuet]

@Kakahuet. Alors toi mon gars, tu n'en loupes pas une hein!
Toujours là pour vouloir remettre les pendules à l'heure. Evite quand même de vouloir prendre les gens
pour des buses à qui il faut tout apprendre . Je suis au courant de l'utilité du SR. Que celui-ci sert à nous et nous seuls.
Cela dit ne prends pas ma remarque au premier degré hein. J'apprécie ton intervention.
Seulement un SR est aussi l'occasion de tester si l'on manque à l'autre.
Et voilà, visiblement ça n'est pas le cas. Je compte bien m'occuper de moi oui.

Salut, et ne t'inquiètes pas pour moi, ceux qui me connaissent IRL savent que d'abord il m'en faut plus pour m'agacer mais aussi que je ne prend pas les gens pour des buses...
Juste que j'aime mettre des points sur les I et les barres aux T ...
A te lire, bah non, on n'avait pas l'impression que tu connaissais réellement l'utilité du SR, de plus, au travers de ton ancien post (si je me souviens bien) tu te lamentais encore et encore alors que tu avais déjà tout essayé pour la "récupérer" ... (entre les lettres inutiles et tout le toutim).
Alors "l'occasion de tester si l'on manque à l'autre" bah ... elle était passé depuis un bail ...
Donc ma réaction ... ne crois pas que je cherche obligatoirement à apprendre quelque chose à quelqu'un, j'essaie juste de montrer une autre voie que les oeillères que l'on a dans ces circonstances là ...
Tout ça parce que je suis également passé par là, et qu'avec le recul, je me dis que j'aurais pu gagner du temps sur cette situation... quand on s'aperçoit que l'histoire est morte et enterrée, il ne sert à rien de gratter la terre , au mieux on pourra récupérer un cadavre mais en objet de déco c'est moyen ...
Donc si mes interventions te dérangent, ce que je peux comprendre, c'est au moins qu'elles piquent au vif certaines choses chez toi...Et donc tant mieux parce que ça te permettra peut être d'avancer bien plus positivement.
Ceci dit, j'espère au moins que cette histoire t'aura ouvert les yeux ..

[chybron]

J'ai lu le pavé qui me concernait (ouais bon parce que j'ai une vie quand même lol ^^)
Que j'ai bien fais de te poser la question....parce que j'ai totalement changé d'avis.

T'as tout fait ce qui était possible mec, et au bon moment, c'est à dire durant les semaines suivants la rupture.
Je vais te faire une réponse qui ne résonnera peut être pas dans ton coeur, mais DOIT absolument déclencher quelque chose dans ton intelligence, ta tête : tu n'as AUCUN regret à avoir. AU-CUN.
Pourquoi ? Vous vous êtes expliqués, surexpliqués, appelés, vous avez joué à vous re séduire, à vous rendre jaloux (toi en étant beau gosse, elle avec d'autres mecs)....TOUT y est passé.

Je m'étonne que tu l'aies encore sur FB. Elle n'a rien à faire dans tes contacts, dans ton téléphone, elle ne devrait même plus exister de ta vie. Ses affaires, cadeaux, souvenirs ? A la cave, tout comme son 06.

Non sérieusement mec...tu dis toi même qu'elle t'a donné envie de vomir. De vomir put.... ! Le corps envoie toujours des signes au cerveau, le signe du vomissement aurait du te dire que ça pouvait pas continuer ainsi, que c'était grave, qu'elle s'attaquait à quelque chose de vital en toi.
T'aurais du fuir à ce moment là. En courant et sans jamais te retourner.

Tu as eu des bons moments, mais t'a t elle rendue heureux ? Je veux dire, profondément ? A mon avis non. Je dis pas que tout est à jeter, mais quand une nana arrive à vous faire vomir rien qu'à sa présence, à vous dégouter à ce point...

En fait, j'irais aussi loin que je peux. Cette fille est devenue une garce, aujourd'hui elle ne t'aime pas.
Vu comment elle se comporte, elle ne s'aime même pas elle même de toute manière, donc pas capable d'aimer quelqu'un d'autre.
Et toi, si tu as un minimum d'estime pour toi même, tu devrais brûler les photos que tu as d'elle, en faire de belles cendres pour donner de l'engrais à des fleurs ou des carottes. T'as pas de fleurs ? Achètes en ^^

Y a rien de bien à en tirer de cette fille. Au vu de ton écriture, on sent le mec sympa et intelligent à des km, le genre de mecs qui n'a rien à faire avec ce genre de nanas.
Tu es amoureux, ok, je comprends bien....ben soigne toi j'ai envie de te dire...^^ continue à avancer comme tu le fais, jauge les filles que tu rencontreras, prends ton temps, flirte, restau/ciné pour débuter et tester la nana, braquet tranquille.... et tu verras comment s'engrange la suite. Ca se fera tout seul.
Ou option potes/jrme/sorties tranquilles/célibat total pendant un moment (ce que j'avais choisi pour m'en remettre à 100%) ça le fait aussi.

Je te souhaite, vraiment, sincèrement de porter ton coeur ailleurs. Je sais bien (je le sais même ô combien) que cette nana représente pour toi une raison de vivre et un défi, et Dieu sait que nous les mecs on aime les défis, mais là, si tu continues avec cette nana, tu ne seras pas dans un challenge, mais un suicide.

Sauve toi mec.

tout est dit , tu dois te reprendre et oublier cette femme une fois pour toute, ce n'est que mon humble avis

[Loup_perdu]

Bonjour à tous et merci pour vos réponses.

J'en tiens bien compte. Je crois effectivement que je n'ai pas grand chose à me reprocher, si ce n'est de ne pas avoir mis tant de choses concrètes en place pour améliorer ma vie (comme changer d'appartement, ce genre de choses).

Je tiens quand même à préciser que oui, j'ai été malade, j'ai vomi. Mais ce n'est que depuis la rupture. Elle m'a inspiré du dégoût, par le fait qu'elle se soit mise si vite en couple et ait choisi de se faire sauter aussi rapidement. Effectivement, je l'ai haïe pour ça.
MAIS, je voudrais préciser une chose très importante : c'est un peu comme si c'était juste un retour de flamme.
Je m'explique : c'est elle qui, dans les derniers mois où ça n'allait plus, pleurait, et vomissait parfois (à la toute fin).
Je n'ai jamais trop compris pourquoi. Elle me disait qu'elle avait trop bu, ou trop mangé. Ca n'allait pas des masses mais je ne croyais qu'elle repartirait vraiment. Et surtout, j'ai pendant un moment pensé que c'était une bonne chose, qu'elle était pénible à vivre - mais je l'étais aussi, avce ma fénéantise, mon absence d'ambition et mon manque d'attention envers elle.

Tout ça pour dire que oui je ne dois plus faire un quelconque pas en avant vis-à-vis d'elle. Etre poli tout au plus.

J'en arrive par contre à un point capital : Vendredi j'ai eu enfin l'occasion de vivre quelque chose avec une autre fille. Nous avons failli coucher ensemble. Il était 3h du matin, et je n'avais pas mangé de la soirée. Nous sommes allés chez moi dans l'optique d'avoir une relation sexuelle. Après une demi-heure de discussion, la température a commencé à monter. Et nous avons débuté. Passés les préliminaires, je n'ai pas pu aller plus loin. Elle me plaisait physiquement, était sportive et en bonne santé, mais j'ai eu une "panne". Je n'ai pas pu concrétiser l'acte. Je pensais beaucoup à mon ex, j'étais stressé, tout était différent d'avec mon ex, où là j'étais tellement plus en confiance, sûr de moi, tout était plus simple. Alors voilà, la fille en question sait tout ça et s'est montrée compréhensive. Je pense que c'est un concours de circonstances : mon jeûne de la soirée + l'heure avancée mais surtout, surtout, je sais que penser à mon ex ne m'a vraiment pas aidé, pourtant c'était plus fort que moi. Voilà, baiser sans sentiment, ce n'est peut-être pas pour moi.
Voilà voilà, j'avais besoin de le dire.

Ensuite, et là je fais vraiment appel à vous : Ce soir un pote m'a proposé de sortir à un concert pas trop loin de chez moi.
Je sais que mon ex y sera, avec un pote à elle. Je ne sais pas quoi faire, j'hésite. Mon pote va peut-être s'arranger pour avoir une entrée gratuite pour moi (c'est 5euros mais bon, moralement c'est plus motivant). Et je ne sais pas quoi faire. Mon coeur bat la chamade à l'idée de savoir qu'elle sera là et au dilemme qui se pose devant moi. Et pourtant ça fait six mois. Et pourtant j'aimerais me montrer sous un beau jour, bien habillé et lui dire juste bonjour poliment si l'on se croise, et ne même pas lui parler si l'on ne se croise pas. Voilà je ne sais pas, je n'espère rien, je sais très bien que cette soirée ne finira pas par des langoureux baisers ni des déclarations sulfureuses. J'aimerais juste profiter un peu (c'est pas le concert de l'année mais ça peut être cool), et puis montrer que j'existe et continue de vivre, sans être needy, sans attente, sans forcing, juste être là.
Je pense qu'elle y sera avec un pote à elle, mais il est probable qu'elle soit célibataire ces temps-ci. Nous ne nous sommes plus vus réellement depuis novembre, nous nous sommes juste croisés il y a une semaine en coup de vent.

Bref. Quel est votre ressenti? C'est très important pour moi d'avoir un avis. Je ne parviens jamais à savoir ce que je veux, ce que je dois faire. Et c'est ce soir, donc je sollicite vos avis au plus vite, car c'est ce soir!
Merci à vous!

[Paul63]

Salut,

J'étais pas dispo hier soir, je ne vois ton message que maintenant. J'espère que ça s'est bien passé ton concert. Tu as croisé ton ex ?
Mon ressentit est toujours le même, il faut que tu fasses le deuil de cette relation.
Ou alors, que tu bosses. Que tu lises des trucs sur la psychologie de couple, sur comment aimer à deux, sur la séduction (pas sur la séduction de son ex, sur la séduction tout court), sur les manières d'améliorer ton style de vie aussi.
En même temps, si elle ne t'aimait pas telle que tu étais, je ne vois pas bien l'intérêt de continuer.

Ca me rappelle un couple d'amis : lui est en recherche de taf pour le moment, et il flippe un peu de voir sa nana partir, ou de le laisser tomber parce qu'il est au chomdu. Le mec me confiait qu'un soir, il lui avait demandé pourquoi elle l'aimait alors qu'il avait pas un rond, qu'il trouvait pas de job....elle lui a répondu "c'est ta façon d'être que j'aime en toi". Sans en ajouter plus.

Ben voilà.....là je pense que dans ce cas, on est dans le vrai amour : c'est pas le faire qui compte, ni le compte en banque, mais l'être.

Moi je pense que tu vas essayer de la reconquérir, à l'arrache, sans vraiment travailler sur toi, envoyez de temps en temps des messages, voire l'appeler, ça va durer des semaines, peut être des mois, jusqu'à ce que tu te rendes compte par toi même que ça valait mieux pour vous deux que ça se termine. Que cela ne sert à rien de s'acharner sur un cadavre (le cadavre étant votre couple). J'ai pas l'impression que nos commentaires ait la moindre impact sur toi.
Je t'ai conseillé de lâcher complètement l'affaire, de faire ton deuil, tu penses à la revoir à un concert....tout est dit.

[Loup_perdu]

Bonjour Paul,

Le concert s'est relativement bien passé, enfin, aussi bien qu'il était possible je suppose... Je lui ai juste dit bonjour à un moment parce que je la croisais. Et j'ai tenu à lui dire aurevoir en partant. Rien d'autre. Pas d'échange.
De son côté j'ai eu l'impression qu'elle surjouait le bonheur et la sociabilité, je pense qu'elle m'en veut encore et veut m'en faire baver. Je n'ai pas montré que ça me touchait, à vrai dire si c'était vraiment ça son intention, ben je trouvais ça un peu décevant de sa part. Si ce n'est pas ça, ben tant mieux pour elle.

Je te rejoins sur le fait que ce n'est pas en restant tel que je suis actuellement que tout va changer... Dans cette optique je tente d'analyser un maximum les rapports hommes/femmes. Et j'en suis arrivé à la conclusion que les femmes ont besoin d'admirer, les femmes ont besoin de réconfort, de sécurité. Qu'elle soit sociale, financière ou amoureuse, ou les trois.
Tu sais je l'ai connue plutôt jeune (16ans) alors que j'allais sur ma vingtaine. Elle était toute mignonne, toute amoureuse, éprise de moi. Nous sommes restés 5ans ensemble et je pense qu'elle en a bavé pendant ces longues années. Je n'ai pas toujours montré beaucoup d'amour (parfois loin de là, j'étais même parfois méprisant...) ni d'attention. Bref, j'ai été un connard par certains aspects. Et qu'on ne me contredise pas, je le pense sincèrement, et je trouve ça mieux d'en avoir conscience. Ca m'aidera de toutes les manières.

Alors effectivement, ton couple d'amis, ça me parle. Sauf que ton ami en question, il cherche vraiment du boulot je suppose? Moi j'avais perdu la foi. Trop souvent. Je ne me levais plus assez tôt pour aller postuler, je n'avais plus confiance au fait d'en trouver. Et tu sais, un mec qui en veut, même s'il ne réussit pas, ça plaira toujours plus... Qu'un mec pantouflard et fénéant, n'ayons pas peur des mots... Et ça c'est l'être au final. Etre un branleur, c'est ne pas faire oui, mais c'est devenir quelqu'un qui n'inspire pas forcément le respect ou la motivation.

On me l'a déjà dit que mon couple était un cadavre. Maybe? C'est possible oui. Je sais bien qu'on n'est pas un jeu, où l'on peut simplement reprendre sa partie là où on l'a laissée la dernière fois.
Je sais aussi que c'était sans doute mieux pour nous deux la rupture. Mais, les dés étaient pipés. Je l'ai mal considérée, parfois comme une gamine parce qu'elle était plus jeune, alors qu'au final, je n'étais pas réellement plus mature qu'elle.
Je dirais même qu'elle était sans doute plus forte que moi, plus battante, et puis, nettement mieux entourée.
Je ne pense pas faire de pas vers elle, ça ne sert à rien. J'aimerais qu'elle soit un peu curieuse de ce que je deviens, mais ça n'a pas l'air de la préoccuper plus que ça. J'ai un gros sentiment de gâchis, et pourtant, pour être totalement franc, je n'ai pas encore tout résolu dans les choses qui ne fonctionnaient dans ma vie.
Je ne peux que lui souhaiter d'être heureuse, épanouie, mais aussi me mordre les doigts d'avoir été si froid, si distant parfois, si compliquer à cerner pour elle, et ça les remords, c'est parfois difficile à vivre.
Du coup je sais que si un jour, nos chemins se recroisent, j'en serai super heureux. Mais je ne peux pas la forcer à y croire.
Parfois je vous demande votre avis : est-ce une bonne idée de faire ceci ou cela, parce que même si je sais que c'est à elle de revenir s'intéresser un peu moi si elle le veut, ça me rend malade d'être impuissant. Toujours peur de regretter de ne pas avoir agi.

[Paul63]

Quand on est face à une rupture, on a l'impression que toute action aurait pu tout changé, on sur-analyse chaque geste qu'on a pu faire quand on était encore en couple....mais ce que tu dois vraiment comprendre, c'est deux choses :

- Oui, globalement, il y a des choses que tu aurais pu mieux faire. Mais comme dans TOUS les couples, il y a toujours quelque chose à améliorer. Et ce sont une succession de micro-fissures qui ont crée la séparation, pas un acte ou deux en particulier

- A part les cas de violence, de tromperie ou trucs graves qui vont à l'encontre des valeurs des deux partenaires, s'il n'y a pas eu ça et qu'il y a rupture, les raisons de la rupture sont souvent bidons, car le processus de séparation a été engagé depuis longtemps déjà. Je suis sur que ça faisait un bail que ton ex pensait à partir, elle attendait juste le moment opportun et le courage de le faire.

Donc ça va être compliqué pour toi de trouver les raisons de la rupture.
Tu crois que c'est parce que t'as pas trouvé de taf qu'elle est partie, ou parce que tu ne t'es pas assez battu ? Si c'est ça, la raison n'est pas l'argent. C'est plutôt qu'avoir un boulot permet de faire des projets, et que c'est sur, c'est moins sécurisant pour une nana de voir son partenaire ne pas avoir de jobs. L'avoir a tes côtés aurait du te donner de la force pour te battre plus, pour réaliser des projets ensemble, pour avoir une perspective d'avenir.

Quand on cherche un taf, je pense qu'il faut penser à toutes les choses biens qui pourront arriver quand il arrivera, pas au trucs négatifs comme "je suis une sous merde, j'ai pas la motiv' etc"

Bref, t'as rien à regretter, car je pense que cette fille ne t'aimait pas sur le long terme au fond....tu ne peux que la remercier d'avoir égayer 5 ans de ta vie, et toi, être fier d'avoir fait en sorte que ça marche entre vous (même si on gagne pas à tous les coups.... ^^)

[Loup_perdu]

Bonjour,

C'est vrai ce que tu dis. J'ai tendance à sur-analyser le moindre geste en rapport avec elle. L'histoire du concert en est bien la preuve.

- C'est sûr. Je suis un peu dur avec moi-même mais il y a toujours des choses à améliorer. Mais bon, j'étais quand même une putain de loque. Me lever tous les jours à midi, pour aller faire une formation à la con qui ne mène nulle part... Bref. C'est évident que c'est sur la durée, c'est le fait de subir un tas de petites choses qui a créé la rupture. Je te rejoins bien.

- Il y a eu parfois de la violence verbale de ma part. Jamais de réelle violence physique, enfin... c'est arrivé une ou deux fois que je la retienne alors que j'étais énervé, et une fois je l'ai prise par l'épaule un peu violemment, elle m'a dit avoir mal. Mais je ne l'ai jamais frappée non. Je n'aurais jamais pu. Donc il y a ça, et puis il y a eu des actes virtuels de ma part dont je ne suis pas fier. Je n'entrerais pas dans les détails. Cela dit, rien de réel, rien de concret, rien de tactile.
De son côté il y a eu des actes tactiles, réels. Un jour elle a couché avec une autre fille, parce que quelques jours avant on en parlait, et j'avais dit penser que je pourrais pardonner. Je l'ai pardonnée d'ailleurs. C'est arrivé aussi qu'elle se laisse un peu toucher par d'autres gars, parce que je n'étais jamais présent, pas de texto amoureux, peu de gestes à son égard. Comme si finalement, je ne savais pas ce que c'était que d'être en couple. Bref, je trouve que ses gestes à elle comme les miens, finalement, s'expliquent. Tu penseras peut-être en lisant ça que c'est hallucinant que l'on soit restés quand même ensemble. Moi pas finalement, ça montrait une connivence, un réel attachement, surtout de sa part d'ailleurs... J'ai trop souvent fait le mec qui s'en fout, alors qu'en fait pas du tout.

Je ne sais pas exactement pourquoi l'avoir à mes côtés ne m'a pas aidé. Finalement c'était quand elle partait que là tout d'un coup, j'avais une poussée de motivation, parce que oui, elle est déjà partie une fois l'an dernier...
Je voyais que là il fallait bouger, que ça devenait impératif. En gros c'est tout moi, je fais tout quand je suis au pied du mur, ou même tombé de celui-ci... Il est clair qu'au delà des résultats, le but était au moins de VOULOIR construire quelque chose, dans son avenir, ses projets, qu'ils soient communs ou personnels. Je manquais de but, à quoi bon, et puis là, j'essaie vraiment. C'est pas évident, mais j'essaie un maximum.

Chercher les choses positives... oui je te rejoins. je me reconnais dans ce que tu dis, je me suis senti comme une merde parfois de ne pas trouver. Mais le marché est ce qu'il est... et il aurait fallu que je pense plus souvent comme ça, en voyant toutes les bonnes choses que ça pourrait m'apporter.

Là au contraire, j'ai tout à regretter, sincèrement. Tu es gentil de vouloir me déculpabiliser. Mais très clairement, avant la rupture, elle me le disait : "tu n'as pas peur de me perdre ou quoi?!". Elle s'est battue pour que je me batte. Elle ajoué un rôle qui n'était pas le sien, et de plus mon orgueil à la con ne l'accpetait pas. Du coup je m'énervais, lui disais de me laisser gérer ça. Mais je gérais comme un pieds. Et ce n'était pas la première fois. Je suis retombé sur de vieux mails où elle me motivait, elle disait m'aimer sans trop savoir pourquoi ni comment. Elle disait croire en moi, et que je devais moi-même croire en moi aussi. Elle a beaucoup donné, je pense que c'est quelqu'un de complet, c'est tout ou rien.

Je pense que clairement, si, elle aurait pu m'aimer sur le long terme. Vraiment. Malgré certaines choses que je lui ai dites, si au moins j'avais apporté certaines satisfactions à son égards, plus de mots de tendres, plus de présence, plus de projets/motivations. Tu sais, on a parlé après la rupture. Je lui ai dit " désolé, j'avais tout un tas de choses en tête, pour préparer mon avenir, etc..." Et elle m'a dit "Ah! Parce que je ne faisais pas partie de ton avenir peut-être?"
Sur le moment ça m'a énervé, j'ai trouvé qu'elle ne comprenait rien. Depuis je sais ce qu'elle a voulu dire, et je sais que si j'avais donné plus du mien, ça aurait pu continuer. Donc voilà, sentiment de gâchis, d'inachevé.
Là je rêve de construire une vie meilleure, d'avoir mon permis, une petite voiture, de changer d'appart, d'avoir une nouvelle copine dont je suis fier. Pour moi, me sentir mieux etc. Et puis, pour elle. Pour qu'elle voit que je ne serai pas une loque ad vitam aeternam. Mais bien sûr, je la mets dans un tiroir, et essaie de ne rien faire "pour elle". C'est ma seule chance. Mais si un jour, tout ça pique sa curiosité, je serai heureux de la retrouver, de la cageoler, d'avoir compris un tas de choses, je ne presserai rien, mais parfois, ça me fait juste du bien de me dire "Maybe..."

[Paul63]

Je comprends. Sauf que les "maybe" ne vont pas te mener bien loin à mon sens, si ce n'est à accroître ta frustration, ta tristesse, et à un frein à ta volonté d'aller de l'avant.....

[Loup_perdu]

Bonjour,

Quel est votre ressenti par rapport à mon texte ?

Celui juste avant le message de Paul.
Je ne sais pas, j'ai un coup de blues... Je me sens triste, j'ai l'impression d'avoir commis l'irréparable(tout ce que j'ai fait est condensé dans le texte...). Et parfois je me dis que non, que finalement je ne l'ai jamais trompée (en tout cas pas de façon réelle même si j'ai commis des erreurs), qu'il est possible qu'elle ne m'en veuille pas tant que ça... Je ne sais pas. Elle me disait que par rapport à certaines choses, elle aurait envie de me tuer... elle disait ça pas tout à fait sérieusement mais bon. Elle m'a envoyé un message il y a quelques jours, elle pensait m'avoir croisé et m'a demandé si c'était moi qu'elle avait vu. Petite discussion détendue après par texto... Donc au moins elle ne me déteste pas totalement, mais qu'en pensez-vous?
Mais bref, là j'ai le blues, et après autant de temps (bientôt 8 mois), avoir le blues ça me file encore plus le bourdon. Pourtant je fréquente une demoiselle, agréable, rigolotte, avec qui je me sens bien. Mais mon ex... C'était mon ex, elle garde une énorme place dans mon coeur.

[hibiscus]

Si elle garde une ÉNORME place dans ton cœur, c'est que tu ne la considère pas comme une ex

Tu n'as pas encore fait le deuil :/

[Loup_perdu]

Non effectivement... je n'y parviens pas. Et je ne sais pas comment certains y arrivent...
Quand quelqu'un vous a aimé plus qu'il n'aurait dû, quand cette personne vous regardait avec des étoiles dans les yeux, quand cette personne vous faisait vous sentir le plus beau et le plus intéressant au monde, alors qu'elle-même était superbe, douce, intelligente, mais quand celle-ci est tellement déçue qu'elle finit par rompre à contre-coeur... ça fait horriblement mal et j'ai du mal à imaginer d'un jour l'oublier ou arrêter de l'aimer.
C'est horrible mais j'ai l'impression de la trahir si je fais une croix dessus.
Et d'autant plus quand cette personne vous dit après qu'elle n'aurait jamais dû continué aussi longtemps, qu'à l'heure actuelle elle est épanouie, qu'en gros : vous avez tout foiré.
On n'a quasiment pas de contact, elle sort tout le temps, fait pleins d'activités, a rencontré des tas de gens... C'est dingue, d'un côté elle se dit épanouie et prend conscience que je l'étouffais peut-être, alors que finalement c'est elle qui m'a toujours un peu étouffé, par sa jalousie, sa possessivité.
Sa jalousie, j'ai fini par la trouver "normale" et l'adopter à mon tour à son égard.
Du coup : j'ai fait des connaissances, mais peu de vrais amis, personne avec qui sortir vraiment... Juste des connaissances. alors qu'elle, elle fréquente même des gens qu'elle détestait quand elle était avec moi.

[hibiscus]

C'est quoi ta définition de l'amour?

[Loup_perdu]

Deux personnes qui décident d'être la priorité l'un de l'autre et de parcourir un bout de chemin ensemble!
Pourquoi?

[hibiscus]

Parce que je me doutais qu'il y avait un probleme de ce coté là, sur ta défintion de l'amour

L'autre ne doit jamais etre ta priorité, tu ne dois jamais etre sa priorité non plus, et elle n'est pas celle sur qui tu te repose tranquillement dans tes pantoufles. Ce n'est pas aimer sainement ca.

Qu'elle soit ta priorité, c'est t'oublier toi, et se reposer sur elle c'est aussi t'oublier toi, et compter sur elle pour qu'elle fasse a ta place, pensant que tu es sa priorité... non, ca ne marche pas comme ca.

Maintenant relis tes propos (en gras), c'est tres parlant je trouve. (mais il y a aussi d'autres messages ou tu dis par exemple qu' a 16 ans toute gamine elle etait éprise de toi, qu'elle en a bavait car tu n'as pas toujours etait tendre avec elle... Quelque part, tu lui faisais payer qlq chose je pense ( sa force que tu n'avais pas , et qu'elle a encore aujourd'hui et c 'est pour ca que tu l'admires meme apres la rupture.. mais tu oublis que tu as aussi la possiblite de t epanouir sans aucune bequille, sans te reposer sur quiconque, comme elle le fait, comme tant d autres gens le font...)

Bonjour,

C'est vrai ce que tu dis. J'ai tendance à sur-analyser le moindre geste en rapport avec elle. L'histoire du concert en est bien la preuve. ELLE EST TOUJOURS TA PRIORITE PLUTOT QUE DE TE CONCENTRER SUR TOI, COMME SI TU TE FUYAIS .. MAIS JE NE VOIS PAS UNE PREUVE D AMOUR LA DEDANS

- C'est sûr. Je suis un peu dur avec moi-même mais il y a toujours des choses à améliorer. Mais bon, j'étais quand même une putain de loque. Me lever tous les jours à midi, pour aller faire une formation à la con qui ne mène nulle part... Bref. C'est évident que c'est sur la durée, c'est le fait de subir un tas de petites choses qui a créé la rupture. PAS DE PRIORITE DANS LA VIE DONC TU TE FOCALISES SUR ELLE, HIER DEJA MAIS ENCORE AUJOURD'HUI Je te rejoins bien.

- Il y a eu parfois de la violence verbale de ma part. Jamais de réelle violence physique, enfin... c'est arrivé une ou deux fois que je la retienne alors que j'étais énervé, et une fois je l'ai prise par l'épaule un peu violemment, elle m'a dit avoir mal. Mais je ne l'ai jamais frappée non. Je n'aurais jamais pu. Donc il y a ça, et puis il y a eu des actes virtuels de ma part dont je ne suis pas fier. Je n'entrerais pas dans les détails. Cela dit, rien de réel, rien de concret, rien de tactile.
De son côté il y a eu des actes tactiles, réels. Un jour elle a couché avec une autre fille, parce que quelques jours avant on en parlait, et j'avais dit penser que je pourrais pardonner. Je l'ai pardonnée d'ailleurs.C'est arrivé aussi qu'elle se laisse un peu toucher par d'autres gars, parce que je n'étais jamais présent, pas de texto amoureux, peu de gestes à son égard. Comme si finalement, je ne savais pas ce que c'était que d'être en couple. Bref, je trouve que ses gestes à elle comme les miens, finalement, s'expliquent. Tu penseras peut-être en lisant ça que c'est hallucinant que l'on soit restés quand même ensemble. Moi pas finalement, ça montrait une connivence, un réel attachement, surtout de sa part d'ailleurs... J'ai trop souvent fait le mec qui s'en fout, alors qu'en fait pas du tout.

Je ne sais pas exactement pourquoi l'avoir à mes côtés ne m'a pas aidé. Finalement c'était quand elle partait que là tout d'un coup, j'avais une poussée de motivation, parce que oui, elle est déjà partie une fois l'an dernier...
Je voyais que là il fallait bouger, que ça devenait impératif. TU DEVENAIS TA PRIORITE SURTOUT En gros c'est tout moi, je fais tout quand je suis au pied du mur, ou même tombé de celui-ci... Il est clair qu'au delà des résultats, le but était au moins de VOULOIR construire quelque chose, dans son avenir, ses projets, qu'ils soient communs ou personnels. Je manquais de but, à quoi bon,ALORS ELLE PRENAIT TOUTE LA PLACE PUISQUE TU N AVAIS PAS DE BUT ELLE REPRESENTAIT TES BUTS A TOI MAIS CE N EST PAS DE L AMOUR VERITABLE CA et puis là, j'essaie vraiment. C'est pas évident, mais j'essaie un maximum.

Chercher les choses positives... oui je te rejoins. je me reconnais dans ce que tu dis, je me suis senti comme une merde parfois de ne pas trouver. Mais le marché est ce qu'il est... et il aurait fallu que je pense plus souvent comme ça, en voyant toutes les bonnes choses que ça pourrait m'apporter.

Là au contraire, j'ai tout à regretter, sincèrement. Tu es gentil de vouloir me déculpabiliser. Mais très clairement, avant la rupture, elle me le disait : "tu n'as pas peur de me perdre ou quoi?!". Elle s'est battue pour que je me batte. Elle ajoué un rôle qui n'était pas le sien ELLE FAISAIT PROBABLEMENT COMME TOI PAR DEFAUT, TU DEVENAIS SA PRIORITE ,OBLIGE DE PENSER POUR DEUX, MAIS ELLE A FINI PAR COMPRENDRE QUE SUR LE LONG TERME, ELLE N AVAIT PAS ENVIE DE SE PERDRE DANS CE COUPLE OU IL FAUT PENSER POUR L AUTRE , NON PAS L EPAULER MAIS CARREMENT LE SOUTENIR ,ET CE N EST PAS DU TOUT LA MEME CHOSE , SOUTENIR L AUTRE C EST EPUISANT, et de plus mon orgueil à la con ne l'accpetait pas. Du coup je m'énervais, lui disais de me laisser gérer ça. Mais je gérais comme un pieds. Et ce n'était pas la première fois. Je suis retombé sur de vieux mails où elle me motivait, elle disait m'aimer sans trop savoir pourquoi ni comment. Elle disait croire en moi, et que je devais moi-même croire en moi aussi. Elle a beaucoup donné, je pense que c'est quelqu'un de complet, c'est tout ou rien.

Je pense que clairement, si, elle aurait pu m'aimer sur le long terme. Vraiment. Malgré certaines choses que je lui ai dites, si au moins j'avais apporté certaines satisfactions à son égards, plus de mots de tendres, plus de présence, plus de projets/motivations. Tu sais, on a parlé après la rupture. Je lui ai dit " désolé, j'avais tout un tas de choses en tête, pour préparer mon avenir, etc..." Et elle m'a dit "Ah! Parce que je ne faisais pas partie de ton avenir peut-être?"
Sur le moment ça m'a énervé, j'ai trouvé qu'elle ne comprenait rien. Depuis je sais ce qu'elle a voulu dire, et je sais que si j'avais donné plus du mien, ça aurait pu continuer MOI JE CROIS QUE TU T ES OUBLIE DANS CETTE RELATION, TU DONNAIS MAIS PAS CE QU IL FALLAIT. Donc voilà, sentiment de gâchis, d'inachevé.
Là je rêve de construire une vie meilleure, d'avoir mon permis, une petite voiture, de changer d'appart, d'avoir une nouvelle copine dont je suis fier. Pour moi, me sentir mieux etc. Et puis, pour elle. Pour qu'elle voit que je ne serai pas une loque ad vitam aeternam. Mais bien sûr, je la mets dans un tiroir, et essaie de ne rien faire "pour elle". C'est ma seule chance. Mais si un jour, tout ça pique sa curiosité, je serai heureux de la retrouver, de la cageoler, d'avoir compris un tas de choses, je ne presserai rien, mais parfois, ça me fait juste du bien de me dire "Maybe..."

Non effectivement... je n'y parviens pas. Et je ne sais pas comment certains y arrivent...
Quand quelqu'un vous a aimé plus qu'il n'aurait dû, quand cette personne vous regardait avec des étoiles dans les yeux, quand cette personne vous faisait vous sentir le plus beau et le plus intéressant au monde, alors qu'elle-même était superbe, douce, intelligente, mais quand celle-ci est tellement déçue qu'elle finit par rompre à contre-coeur... ça fait horriblement mal et j'ai du mal à imaginer d'un jour l'oublier ou arrêter de l'aimer.
C'est horrible mais j'ai l'impression de la trahir si je fais une croix dessus. JE PENSE QUE TU ES SURTOUT DECU D AVOIR A TROUVER QLQ UN D AUTRE EN SACHANT QUE LA DEFINITION DU COUPLE CHANGERA, PARCE QUE CE QUE TON EX T A DONNE PARCE QUE TRES JEUNE QUAND VOUS VOUS ETES CONNUS ET NE CONNNAISSANT ELLE MEME PAS BIEN CE QU ETAIT L AMOUR, PERSONNE NE TE LE DONNERA PLUS. ET C EST TRES BIEN AINSI CAR CE N EST PAS SAIN, DE TOUT DONNER A L AUTRE, DE SE PERDRE ET DE S OUBLIER

Et d'autant plus quand cette personne vous dit après qu'elle n'aurait jamais dû continué aussi longtemps ET OUI, L AGE Y A AIDE, TU L AS CONNU JEUNE, ELLE A EU DU MAL A FAIRE LA PART DES CHOSES, SAVOIR OU ELLE DEVAIT PLACER SES PRIORITES, qu'à l'heure actuelle elle est épanouie, qu'en gros : vous avez tout foiré.
On n'a quasiment pas de contact, elle sort tout le temps, fait pleins d'activités, a rencontré des tas de gens... C'est dingue, d'un côté elle se dit épanouie et prend conscience que je l'étouffais peut-être, alors que finalement c'est elle qui m'a toujours un peu étouffé, par sa jalousie, sa possessivité. OUI MAIS TOI TU SERAIS RESTE AVEC ELLE PARCE QUE SA POSSESSIVITE TE CONVENAIT, AU VU DE LA DEFINITION QUE TU DONNES A L AMOUR
Sa jalousie, j'ai fini par la trouver "normale" et l'adopter à mon tour à son égard.
Du coup : j'ai fait des connaissances, mais peu de vrais amis, personne avec qui sortir vraiment.. ET OUI ELLE ETAIT UNE FOIS DE PLUS TON CENTRE DU MONDE, A TORT, C EST CE QU IL FAUDRAIT QUE TU COMPRENNES. L AUTRE NE DOIT PAS ETRE TOUTE NOTRE VIE ET TOUT NOTRE OXYGENE, VOIS OU CA TE MENE AUJOURD HUI, A "PLEURER" ENCORE DES MOIS APRES LA RUPTURE ET A LA REGARDER S EPANOUIR, JALOUSEMENT, TOTALEMENT IMPUISSANT. ARRETES DE TE FOCALISER SUR ELLE, OCCUPE TOI DE TOI ET DE TA VIE. Juste des connaissances. alors qu'elle, elle fréquente même des gens qu'elle détestait quand elle était avec moi.

[Loup_perdu]

Merci pour la douche froide. Ça fait du bien parfois de s'en prendre une bonne pour repartir de plus belle...

Beaucoup de choses sans doute vraies dans ce que tu dis. Effectivement, une des choses que j'aime chez elle est sa force, sa joie de vivre etc, même si parfois ça avait tendance à m'énerver... elle est un peu gamine aussi par certains aspects.

Par contre je ne suis pas d'accord quand tu dis que ce que je ressens n'est pas de l'amour mais juste de la dépendance affective. Je pense qu'après 8 mois je sais quand même dire que si je l'aime vraiment, c'est que je l'aime vraiment.
Je ne pense pas qu'il y ait un seul type d'amour!
Celui que je ressens vis à vis d'elle n'est peut-être pas le plus sain par certains aspects, c'est pourquoi je suis convaincu que même si elle revenait miraculeusement Maintenant, peu de choses changeraient réellement et ça serait voué à l'échec. C'est pourquoi je tente un maximum de m'occuper de moi et d'être d'abord bien avec ma propre vie et moi-même.
Tu parles du fait qu'il ne fallait pas qu'elle soit toute mon oxygène et tu as raison. Seulement elle ne l'était pas justement... Je tentais qu'elle ne le soit pas trop. Mais elle avait besoin de se sentir rassurée perpétuellement, de se sentir la plus belle tout le temps etc.
Du coup j'ai relevé le pari. Et je suis quelqu'un qui a beaucoup de mal à aimer. Déjà à m'aimer moi-même parfois, alors apprendre à aimer quelqu'un, ce n'est pas toujours évident. Du coup j'ai pris cette recette qu'elle me donnait, et ai tenté de l'appliquer au mieux. En vain. Ça fonctionnait un peu, puis à d'autres périodes non.
Mais je suppose qu'elle a elle aussi grandi de ça, et qu'elle ne m'étoufferait peut-être plus autant qu'avant si par l'opération du saint esprit, elle devait revenir.

LA question qui revient souvent, le noeud du problème c'est : Qu'est-ce que ça aurait donné si j'avais mis toute mon énergie dans cette relation (parce que je ne l'ai pas fait hein, malgré qu'elle représentait un peu mon oxygène) mais aussi dans MA vie, pour la mener à bien. C'est sans doute ce sentiment de gâchis qui fait que l'amour que je ressens pour elle ne s'estompe pas malgré le temps qui passe.

Mais voilà. La relation que j'entretiens avec la demoiselle que je fréquente me fait du bien mais ne me fait pas du tout oublier mon ex, au contraire.
Je sais au fond de moi que je regretterai toujours pleins de choses, que j'ai appris mais que j'aurais toujours ce goût amer de savoir que ce que j'ai appris ne pourra pas s'appliquer à mon ex. Et ça, ça fait très mal.
D'autant qu'elle s'amuse à fréquenter des anciens "amis" à moi. Je sais pas trop comment le prendre. Elle s'affiche sur FB en leur compagnie, commente souvent leurs publications etc, alors que ce sont des gens que JE lui ai fait connaître.
Et ces gens semblent complètement indifférents à ce que moi, je peux devenir.
Alors que dois-je faire? Continuer de feindre l'indifférence? Leur proposer de les voir dans un cadre cool (et sans mon ex évidemment) ? Mettre les points sur les "i" avec eux? Je ne sais pas. Les supprimer de FB? Ce sont des gens que je trouvais intéressants et drôles. Un peu con-con parfois, mais cool quand même. Et j'ai vraiment cette saleté d'impression qu'elle joue à s'afficher en leur compagnie, comme si ma présence à leur côté, qui était toujours associée normalement, ne lui manquait pas du tout. Comme si elle voulait m'en faire baver.
Ca me fout la haine en fait. Envie d'enfiler mes rangeo et d'aller casser du traitre. Autant eux que elle.
Mais je ne le ferai pas... Quelqu'un a déjà été confronté à ça? Que faire? Ce n'était pas des amis proches... Mais ils étaient à la base plus proches de moi que d'elle...
Je précise que je ne suis pas skinhead hein... Je possède des rangeo pour la marche et les festival de musique. C'est pratique et solide.

[hibiscus]

Je n'ai pas nécessairement parlé de dépendance affective
tu n'avais/ n'as pas de priorité dans la vie, donc tu te focalises sur elle
Tu te focalises notamment sur sa force, que tu penses ne pas avoir (a mon humble avis, et tu te trompes ) , et sur sa joie de vivre, parce que.. tu ne trouves pas matière à te réjouir ... (?), je pense.
Je le lis entre les lignes tout du moins.

Je pense que tu fais erreur d'imaginer qu'elle s’affiche avec les autres pour t'ennuyer, elle l'aurait fait une semaine, ca l'aurait vite gonflé de faire semblant
Je pense ni plus ni moins qu'ils vivent (elle, et tes amis aussi) comme ils ont envies, sans se soucier de ton bonheur, peut etre, mais sans chercher à te faire du mal non plus
Ils ne vont pas deviner ce que tu peux bien ressentir

Pour la définition de l'amour, effectivement il peut y en avoir plusieurs, mais je ne pense pas que "jalouser '' (excuse moi, je ne sais pas comment le dire autrement) l'autre, ou vivre a travers elle (selon son fcbk, qui influe sur ton etat d'esprit du moment) en fasse partie.



Il faut savoir poser des mots sur les maux, et si tu ne dis rien à personne, ils ne pensent rien...tes amis y auraient pensé si c'etait de veritables proches amis, mais à te lire j'ai plus l'impression que c etait des connaissances et que tu les voyais plus ou moins regulierement.. peut etre n'ont ils pas envie de s'imiscer dans ta vie tres perso, peut etre qu'ils ne s'autorisent pas à venir vers toi, parce qu'ils pensent que tu n'as n'a pas envie... enfin je ne sais pas du tout.. mais je pense que tu ne sais pas non plus... et tu pourrais tout a fait reprendre contact avec eux, et chercher à les voir sans qu'elle soit là Ca serait super même
Mais ne te fais pas de film tout seul dans ton coin, en regardant sa vie fcbk, les gens y mettent ce qu'ils veulent, aussi bien ils se sont engueulés le lendemain et ca tu n'en sauras rien...
Essais de vivre dans la réalité, dans ta réalité
Tu dis "C'est sans doute ce sentiment de gâchis qui fait que l'amour que je ressens pour elle ne s'estompe pas malgré le temps qui passe", je suis tout à fait d'accord avec ça.

[Loup_perdu]

Je ne l'ai pas cette force... C'est un fait. Je n'ai aucun ordre chez moi, je n'arrive pas à avoir un rythme de sommeil correct et j'ai du mal à me mettre au travail...
Elle, elle voulait que je me bouge. Et ça l'épuisait de me motiver. C'est bien ça le problème... D'autant que moi, par orgueil, je n'aimais pas qu'elle soit toujours derrière mon dos.

Ce que tu dis est sans doute le plus probable par rapport à elle et mes "amis". Effectivement c'étaient des connaissances... Mais bon, je suis déçu qu'elle puisse les voir comme ça, sans penser à moi, alors que je trouve que je peux lui apporter plus qu'eux... Nos goûts (elle et moi) sont plus proches l'un de l'autre, mais nos personnalités un peu moins.
Ce qui m'a mis la puce à l'oreille c'est que nous ne sommes plus amis sur FB (à son initiative) et que le fait qu'elle identifie des amis que nous avons en commun dans des photos fait que je peux voir les photos en question.

C'est sûr. Je ne peux pas m'empêcher d'aller voir son profil au moins une fois par jour je devrais peut-être la bloquer... Mais j'ai peur. Peur de faire le deuil en fait... Peur qu'elle m'oublie totalement, peur de faire quelque d'irréversible qui nous éloignerait encore plus... Pourtant, à part un petit sms de sa part il y a deux semaines, me demandant si c'était moi qu'elle avait croisé en ville, nous n'avons plus de contact.
Par rapport à ça, je me sens bizarre. A la fois ça me semble nécessaire pour tenter de vivre sans trop y penser, et d'un autre côté j'ai peur qu'elle se dise que si je peux vivre sans elle c'est que je ne l'aimais pas. Mais bon, je lui ai fait une lettre, et aussi un long message ces derniers mois.

Et oui je confirme, vivre avec ce sentiment de gâchis est parfois difficile.
De même que j'ai l'impression que l'on est liés, même sans contacts, même sans amour peut-être de son côté, on est liés à jamais, pour ce que l'on a partagé etc... C'est pour ça que je vis difficilement le silence radio, moi je le fais depuis de nombreux mois, mais je le fais parce que je le juge nécessaire et je suppose que si qqn doit prendre contact, ça devrait être elle. Mais elle ne le fait pas (à part le petit sms dont j'ai parlé...) et ça me rend malade que l'on soit devenus des inconnus.
J'espère encore qu'elle prenne contact après ses examens, je sais pas, pour voir ce que je deviens. J'espère trop je sais, ce n'est pas bon. Mais c'est plus fort que moi... Même si j'essaie de vivre pour moi.

[bizzma]

bloque la ou supprime la de facebook! c´est pas en regardant son profil tout les jours que tu ira mieu donc il va falloir te forcer à faire ce deuil! Elle ne t´oublira pas , ne t´inquiette pas
Je te conseil de couper contacte, ca va t´aimer meme si c´est difficil! Puis tu pourras reprendre contacte quand tu iras mieu

[hibiscus]

Je ne l'ai pas cette force... C'est un fait

Si tu as envie de l'avoir, tu l'auras. C'est qlq chose qui peut se décider. Peut etre il y a t il à creuser dans ton enfance? faisait-on tout à ta place? ...?

Elle, elle voulait que je me bouge. Et ça l'épuisait de me motiver. C'est bien ça le problème... D'autant que moi, par orgueil, je n'aimais pas qu'elle soit toujours derrière mon dos.

Et tu n'es pas cohérent aujourd'hui car elle n'est plus là, et tu la regrettes tout en admirant sa force, alors meme qu'elle essayait de t'en donner.

Ce que tu dis est sans doute le plus probable par rapport à elle et mes "amis". Effectivement c'étaient des connaissances... Mais bon, je suis déçu qu'elle puisse les voir comme ça, sans penser à moi, alors que je trouve que je peux lui apporter plus qu'eux... Nos goûts (elle et moi) sont plus proches l'un de l'autre, mais nos personnalités un peu moins.

Lui apporter plus qu'eux, ca c'est dans ton imagination. Tu parles ou penses pour elle, et ca ne va pas te faire avancer dans TA vie. Et puis, si elle n'est plus là, saches qu'elle pense fort probablement différement de toi. Tu te raccroches à l'idée contraire, pour mieux le vivre :/ Il faudrait que tu apprennes à t'assumer pleinement à t'accepter pleinement, ne crois pas que ce soit pus facile pour les autres, je pense que c'est ca qui te freine, de te penser tres différent, moins ceci, plus cela, par ordonné etc... qu'importe, oui tu es différent mais pas TROP OU TRES différent.. Ni plus ni moins, comme tout le monde, tu as tes qualités/ défauts/ aptitudes. capacités... que d'autres n'ont pas..Accepte toi tel que tu es, ne te compares pas, ne te crois pas mieux, ne te crois pas moins bien non plus.


Ce qui m'a mis la puce à l'oreille c'est que nous ne sommes plus amis sur FB (à son initiative) et que le fait qu'elle identifie des amis que nous avons en commun dans des photos fait que je peux voir les photos en question.

J'ai pas compris ce que tu voulais dire.

C'est sûr. Je ne peux pas m'empêcher d'aller voir son profil au moins une fois par jour

Et c'est bien triste

je devrais peut-être la bloquer...

Très certainement, mais surtout faire autre chose de ta vie.

Mais j'ai peur. Peur de faire le deuil en fait...

C'est évident

Peur qu'elle m'oublie totalement

C'est impossible. Par contre, tu voudrais qu'elle continue à penser à toi, elle le fait probablement , mais pas comme tu le voudrais. Et on n'a aucune prise sur la pensée de l'autre. Il vaut mieux arreter de faire ta vie en fonctino d'elle, ne croit pas qu'en y pensant un peu chaque jour, cela maintiendra qlq chose entre vous. La seule chose que ca entretien, c'est l'illusion

peur de faire quelque d'irréversible qui nous éloignerait encore plus...

ce que tu dis n'a pas de sens... :/ vous etes deja eloignés, il n'y a pas une echelle de 1 à 10 qui permet de considerer l'eloignement. Vous avez rompu, c'est tout ce qu il y a à retenir. Vous n'etes plus ensemble

Pourtant, à part un petit sms de sa part il y a deux semaines, me demandant si c'était moi qu'elle avait croisé en ville, nous n'avons plus de contact.

ok


Par rapport à ça, je me sens bizarre. A la fois ça me semble nécessaire pour tenter de vivre sans trop y penser, et d'un autre côté j'ai peur qu'elle se dise que si je peux vivre sans elle c'est que je ne l'aimais pas. Mais bon, je lui ai fait une lettre, et aussi un long message ces derniers mois.

Peur qu'elle pense que tu ne l'aimais pas? Elle n'a aucune raison objective de le penser. Voir un ex refaire sa vie ne revient absolument pas à dire qu'il ne nous a pas aimé, et tu le sais tres bien
Et encore une fois, tu penses à sa place "j'ai peur qu'elle pense..''
Dit toi qu'elle pense à faire sa vie, ni plus ni moins, pas pres de toi, pas loin de toi, elle fait sa vie, elle ne pense pas à tout ca.. C'est ton interpretation/imagination qui te joue des tours, parce que tu t'accroches à elle pour donner un sens à ta vie, tu as peur d'en demarrer une nouvelle, je pense. Alors tu trouves un pretexte : elle.

Et oui je confirme, vivre avec ce sentiment de gâchis est parfois difficile.
De même que j'ai l'impression que l'on est liés

Effectivement c'est une impression

même sans contacts, même sans amour peut-être de son côté, on est liés à jamais, pour ce que l'on a partagé etc...

Vous étiez liés..


C'est pour ça que je vis difficilement le silence radio

parce que tu ne regarde pas la réalité, tu fuis la réalité, je pense

moi je le fais depuis de nombreux mois, mais je le fais parce que je le juge nécessaire et je suppose que si qqn doit prendre contact, ça devrait être elle.

Tu supposes..? Il n'y a pas paticulièrement de démarches à suivre, chacun fait ce qu'il veut.

Mais elle ne le fait pas (à part le petit sms dont j'ai parlé...) et ça me rend malade que l'on soit devenus des inconnus.

Je pense que c'est surtout le fait qu'elle fasse sa vie et que toi tu n'y arrives pas qui te dérange, et tu trouves un pretexte pour justifier le fait que tu n'avances pas


J'espère encore qu'elle prenne contact après ses examens, je sais pas, pour voir ce que je deviens. J'espère trop je sais, ce n'est pas bon. Mais c'est plus fort que moi... Même si j'essaie de vivre pour moi.

Il ne faut pas esperer, ni essayer de vivre pour toi, il faut vivre pleinement pour toi

[Kakahuet]

+1 avec hibiscus, rien à ajouter..

si tu veux avancer, tu y arriveras, il ne te manque que la volonté et cela viendra à un moment, forcément !

[bizzma]

faire de l'autre sa priorité ca arrive dans beaucoup de de couple! ca a ete mon cas et je le regr
ette beaucoup mainenant, ca a aussi été, a mon avis l'une des raison pour cette baisse de sentiment!

[Loup_perdu]

Quand je parlais de faire de l'autre sa priorité, je voulais dire que je ne lui donnais pas des nouvelles tous les jours, je ne faisais pas toujours suffisamment d'activités avec elle.
Mais j'ai bien compris tout ce que vous me dites, et je tiens à vous remercier de m'avoir lu et répondu.

Je vais faire mon possible pour vivre pour moi et seulement pour moi. De toute façon, d'une manière ou d'une autre, il n'y a que de cette façon que je peux mieux vivre.