- 15 mai 2009, 16:38
#101130
Mon histoire est assez longue et compliquée...et surtout risque d'en choquer quelques en semblant inapropriée a vu des souffrances endurées ici par les personnes délaissées. De cela je m'excuse par avance.
J'ai 35 ans et me suis mariée à 21. Jusqu'il y a un an et demi-2 ans, nous vivions une histoire merveilleuse, sans heurt, sereine et pleine d'amour. Il était ma vie, je l'aimaisplus que n'importe qui ou n'importe quoi et surtout j'étais pleinement épanouie et heureuse dans mon couple. Je sais qu'il ressentait la même chose. Seulement au fur et à mesure du temps, je me suis sentie très seule. Je m'explique. Il rentrait de plus en plus tard (il a un job à responsabilités qui lui prend beaucoup de temps), sortait un peu plus avec ses amis (on avait une vie propre, mais en règle générale on préfèrait rester tous les deux tout le temps), était plus cassant, plus froid qu'avant (stress au boulot, fatigue), moins tendre...bref j'ai commencé à pensé qu'il ne m'aimait plus (maintenant je sais que c'est faux). Pour ma part, la communication n'est pas mon fort, alors je gardais ça ppur moi et souffrais en silence. bref j'ai laissé pourrir la situation, accumulant des ressentiments, des reproches non dits, de la colère, de la peine...et je suis devenue aussi distante que lui, qui hélas ne voyait rien.
Je me suis laissée allée aussi, pris pas mal de poids, ne sortant plus.
et un jour je me suis dit que je ne l'aimais peut-être plus. Seulement je ne sais pas ce qu'on ressent quand on aime plus, et n'ayant pas de réponse à ça, je souffrais davantage, en ne communiquant toujours pas. J'ai même fini par être agressive avec lui (seulement verbalement) car rien que le voir m'énervait, j'avais le sentiment d'étouffer, de passer à côté de ma vie et j'étais dévastée d'imaginer qu'il était possible de ne plus l'aimer.
Et...un jour je suis tombée amoureuse d'un autre. C'est la vie comme on dit. Et j'ai commencé une double vie (me dégoutant pour cela) passionnelle, compliquée...mais je me sentais vivre.
Cette histoire s'est finie dans les larmes et j'ai décidé de parler à mon mari de ce que je ressentais. Là il a voulu faire des efforts et j'ai compris que contrairement à ce que je pensais, il m'aimait toujours aussi fort et que c'était la vie et la routine qui nous éloignaient.
Ca aurait pu être un revirement formidable et heureux...
seulement je ne lui ai pas laissé sa chance, pas vraiment. Je pensais toujours à l'autre (je ne fais pas semblant d'être amoureuse, et j'avais de vrais sentiments), et je pensais que c'était trop tard. Je n'étais pas sûre d'en avoir envie.
Je me suis fermée à lui et ai recommencé à fréquenter l'autre personne, tout en étant pas sûre de vouloir quitter mon mari, sans être sûre de ne pas vouloir passer ma vie avec lui, de ne plus l'aimer. Je ne savais plus rien, j'étais perdue et je le suis encore, c'est le problème.
un jour mon mari a tout découvert. Je me hais pour le mal qu'il a ressenti, pour toutes les larmes qu'il a versées. Car je n'ai jamais voulu lui faire le moindre mal, je tenais trop à lui. On est d'accord c'était pas la meilleure façon de le montrer.
Il a eu une réaction admirable : il m'a pardonnée et a décidé de se battre pour me garder tout en me laissant le choix entre lui et l'autre homme. Mais j'étais perdue, je ne savais ce que je voulais. Je pense que j'ai essayé de ménagé les deux et de n'en perdre aucun (c'est idiot et égoiste je sais). Après toutes ses déclarations "guerrières" et ses promesses d'avenir, il a consulté un avocat et à prévenu sa famille qu'il demandait le divorce (sans expliquer la situation). Je n'avais pas réussi à faire un choix, et surtout pas le temps...il s'est passé moins de 15 jours entre sa "découverte" et sa décision. Je ne l'ai pas supplié, pas parce que je ne voulais plus de lui, mais par respect pour sa souffrance que j'avais causée, pour son evie de se reconstruire et parce que je lui avait fait trop de mal. Seulement je n'étais pas sûre que c'était la bonne solution, surtout aujourd'hui que la date approche.
Depuis nous vivons chacun de notre côté, nous donnons peu de nouvelles, polies mais sans plus, sommes presques devenus deux inconnus l'un pour l'autre. Il me manque plus que tout.
Bien sûr je suis encore avec l'autre mais le vois très peu et surtout de moins en moins. Je n'arrive pas à tirer un trait sur mon mari et je ne suis pas sûre que notre histoire soit terminée, ce que je ne lui ai jamais dit.
Car que faire ? d'une part je suis totalement responsable de cette situation et je mérite le mal dont je souffre, de l'autre il semble tellement plus heureux maintenant qu'il n'est plus avec moi, et je lui ai fait tant de mal. D'ailleurs il me parle comme à une vulgaire connaissance, je pense qu'il m'a complètement oubliée, qu'il ne m'aime plus du tout (qui l'en blâmerait ?)
Je sais que c'est égoïste, mais je ne m'empêche pas de penser à lui et au fait que je crois l'aimer toujours (et non par habitude ou par besoin matériel), il était mon âme soeur, mon meilleur ami, la seule personne au monde à me connaître. Nous divorçons en juin, et j'ai terriblement peur de faire la plus grosse erreur de ma vie...
Merci de m'avoir lue et pardon si ça vous semble confu, car ça l'est aussi dans ma tête.
J'ai 35 ans et me suis mariée à 21. Jusqu'il y a un an et demi-2 ans, nous vivions une histoire merveilleuse, sans heurt, sereine et pleine d'amour. Il était ma vie, je l'aimaisplus que n'importe qui ou n'importe quoi et surtout j'étais pleinement épanouie et heureuse dans mon couple. Je sais qu'il ressentait la même chose. Seulement au fur et à mesure du temps, je me suis sentie très seule. Je m'explique. Il rentrait de plus en plus tard (il a un job à responsabilités qui lui prend beaucoup de temps), sortait un peu plus avec ses amis (on avait une vie propre, mais en règle générale on préfèrait rester tous les deux tout le temps), était plus cassant, plus froid qu'avant (stress au boulot, fatigue), moins tendre...bref j'ai commencé à pensé qu'il ne m'aimait plus (maintenant je sais que c'est faux). Pour ma part, la communication n'est pas mon fort, alors je gardais ça ppur moi et souffrais en silence. bref j'ai laissé pourrir la situation, accumulant des ressentiments, des reproches non dits, de la colère, de la peine...et je suis devenue aussi distante que lui, qui hélas ne voyait rien.
Je me suis laissée allée aussi, pris pas mal de poids, ne sortant plus.
et un jour je me suis dit que je ne l'aimais peut-être plus. Seulement je ne sais pas ce qu'on ressent quand on aime plus, et n'ayant pas de réponse à ça, je souffrais davantage, en ne communiquant toujours pas. J'ai même fini par être agressive avec lui (seulement verbalement) car rien que le voir m'énervait, j'avais le sentiment d'étouffer, de passer à côté de ma vie et j'étais dévastée d'imaginer qu'il était possible de ne plus l'aimer.
Et...un jour je suis tombée amoureuse d'un autre. C'est la vie comme on dit. Et j'ai commencé une double vie (me dégoutant pour cela) passionnelle, compliquée...mais je me sentais vivre.
Cette histoire s'est finie dans les larmes et j'ai décidé de parler à mon mari de ce que je ressentais. Là il a voulu faire des efforts et j'ai compris que contrairement à ce que je pensais, il m'aimait toujours aussi fort et que c'était la vie et la routine qui nous éloignaient.
Ca aurait pu être un revirement formidable et heureux...
seulement je ne lui ai pas laissé sa chance, pas vraiment. Je pensais toujours à l'autre (je ne fais pas semblant d'être amoureuse, et j'avais de vrais sentiments), et je pensais que c'était trop tard. Je n'étais pas sûre d'en avoir envie.
Je me suis fermée à lui et ai recommencé à fréquenter l'autre personne, tout en étant pas sûre de vouloir quitter mon mari, sans être sûre de ne pas vouloir passer ma vie avec lui, de ne plus l'aimer. Je ne savais plus rien, j'étais perdue et je le suis encore, c'est le problème.
un jour mon mari a tout découvert. Je me hais pour le mal qu'il a ressenti, pour toutes les larmes qu'il a versées. Car je n'ai jamais voulu lui faire le moindre mal, je tenais trop à lui. On est d'accord c'était pas la meilleure façon de le montrer.
Il a eu une réaction admirable : il m'a pardonnée et a décidé de se battre pour me garder tout en me laissant le choix entre lui et l'autre homme. Mais j'étais perdue, je ne savais ce que je voulais. Je pense que j'ai essayé de ménagé les deux et de n'en perdre aucun (c'est idiot et égoiste je sais). Après toutes ses déclarations "guerrières" et ses promesses d'avenir, il a consulté un avocat et à prévenu sa famille qu'il demandait le divorce (sans expliquer la situation). Je n'avais pas réussi à faire un choix, et surtout pas le temps...il s'est passé moins de 15 jours entre sa "découverte" et sa décision. Je ne l'ai pas supplié, pas parce que je ne voulais plus de lui, mais par respect pour sa souffrance que j'avais causée, pour son evie de se reconstruire et parce que je lui avait fait trop de mal. Seulement je n'étais pas sûre que c'était la bonne solution, surtout aujourd'hui que la date approche.
Depuis nous vivons chacun de notre côté, nous donnons peu de nouvelles, polies mais sans plus, sommes presques devenus deux inconnus l'un pour l'autre. Il me manque plus que tout.
Bien sûr je suis encore avec l'autre mais le vois très peu et surtout de moins en moins. Je n'arrive pas à tirer un trait sur mon mari et je ne suis pas sûre que notre histoire soit terminée, ce que je ne lui ai jamais dit.
Car que faire ? d'une part je suis totalement responsable de cette situation et je mérite le mal dont je souffre, de l'autre il semble tellement plus heureux maintenant qu'il n'est plus avec moi, et je lui ai fait tant de mal. D'ailleurs il me parle comme à une vulgaire connaissance, je pense qu'il m'a complètement oubliée, qu'il ne m'aime plus du tout (qui l'en blâmerait ?)
Je sais que c'est égoïste, mais je ne m'empêche pas de penser à lui et au fait que je crois l'aimer toujours (et non par habitude ou par besoin matériel), il était mon âme soeur, mon meilleur ami, la seule personne au monde à me connaître. Nous divorçons en juin, et j'ai terriblement peur de faire la plus grosse erreur de ma vie...
Merci de m'avoir lue et pardon si ça vous semble confu, car ça l'est aussi dans ma tête.
) mais il faut que ça te profite pour la suite... sinon la vie va être drôlement longue et chiante 
(
)
) et ça t'oblige à te bouger si tu veux bien t'en occuper!
je te le garantie!) peut être renouer le contact avec ton "amour" et essayer de le reconquérir (de toute façon là s'est impossible t'es trop mal!) et peut être même que tu voudras garder cette histoire comme un belle histoire et passer à une autre!
