divorce - relation collègue de travail

[Lila67]

Bonjour,
Je suis nouvelle et souhaite vous présenter mon histoire, cela va être un peu long je pense...
Mariée depuis presque 10 ans (en juillet) et en couple avec mon époux depuis 17 ans autant dire que c'est une longue histoire avec comme beaucoup de couple une certaine routine qui s'installe mais toujours présence d'amour et ce complicité (avons des goûts assez similiaires pour le ciné, resto, sorties, voyages), une même conception de la vie à deux, la même intelligence, parfois se comprendre sans rien dire.... Bref, sur la même longueur d'onde, toujours gentil avec moi, jamais impulsif. Pour précision, il avait réservé des vacances dans une agence de voyage (pour fin avril) 6 jours avant de dire qu'il souhaite divorcer, nous avons acheté une nouvelle voiture en décembre pour remplacer la précédente mais notre choix s'est porté sur un modèle de voiture car projet d'enfant (il m'a également dit fait toi plaisir), il m'a offert des bijoux en janvier...
Fin décembre, je vois le comportement de mon mari changer un peu, il devient plus agressif (lui d'un naturel calme) avec des paroles parfois blessante ("tu ne mérites pas..."). Fin janvier, il m'inquiète car il perd du poids (presque 10 kilos, la faute au sport selon lui), ne mange presque plus et dort très peu. J'essais d'en discuter avec lui et lui demande ce qui ne va pas (problème de santé ou au boulot ?). Il me répond "non ça va passer, c'est rien".
Fin février, il m'assène d'un jour à l'autre "je veux divorcer, je ne t'aime plus" et là c'est comme de se prendre un mur en pleine face. Il veut faire sa valise de suite et partir. Je discute avec lui pour tenter de comprendre et je lui dit qu'on ne par pas sur un coup de tête au bout de 17 ans. Cétait le début d'une semaine de congé à deux à la maison avec quelques projets de sorties. Autant dire que par la suite nous n'avons rien fait de la semaine. Je suis parfois partie m'isoler ailleurs et lui également. Il était devenu un étranger d'un coup, distant, froid, méchant, je ne pouvais plus le toucher physiquement. Je lui ai clairement demandé et à plusieurs reprises s'il avait quelqu'un d'autre et il me répond droit dans les yeux que non. Il m'accable de tous les reproches concernant notre relation, les paroles sont dures : "je n'ai jamais été heureux en 17 ans", je ne m'occupe pas assez de lui mais trop de la maison, il voulait un enfant depuis longtemps et nous n'en avons toujours pas....
Nous discutons et nous tombons d'accord pour qu'il loue un meublé pendant 2 à 3 mois pour prendre du recule et que nous pouvions nous voir pour passer de bons moments ensemble (ballades, ciné, resto...).
A la fin de la semaine, il ne paraissait plus aussi sûr de lui, "tu as raison, je dois réfléchir"...
Lundi, retour au boulot, le soir il est encore plus dure et méchant que la semaine précédente : "je n'ai pas besoin de 2 à 3 mois pour réfléchir, une semaine suffira...". Encore une semaine à la maison et il part à l'hôtel pour une semaine. Bien sûr au bout d'une semaine il tient toujours à sa décision de divorcer. Il vient à la maison pour récupérer des affaires personnelles et là je fouille son portable (j'ai honte car jamais fait en 17 ans) et je découvre de sms qui ne laissent pas de doutes. Il a une maîtresse. Je suis en état de choc et tremble, je l'appelle et il me découvre portable à la main. Il est furieux, de quel droit je regarde son portable. Il est inquiet aussi car le mari de sa ma^tresse n'est pas au courant. Nous discutons par la suite et j'apprends que c'est une collègue de travail ! Il affirme à plusieurs reprises ne pas avoir couché avec elle mais qu'il l'aime et que dans ce cas ça veut dire qu'il ne m'aime plus.
Depuis, il est hébergé par un membre de sa famille mais revenait régulièrement à la maison chercher des affaires. Nos rencontres se passaient très mal car son comportement était dur : je dois quitter la maison rapidement (un logement de fonction de mon époux que je ne peux garder, il voulait me laisser seulement un mois pour partir), ne veut pas me verser de prestations compensatoires, me dit que je n'ai aucune preuve qu'il a quitté le domicilie conjugal, que je n'ai pas vu de sms et qu'il n'a personne ! Le monde à l'envers.
Je n'ai pas répondu à son ultimatum en précisant que j'avais le droit de chercher un appart convenable et que nous étions toujours marié. Il souhaite "vivre" et faire sa vie avec elle, il dit "vouloir faire tout pour lui faire plaisir". Sa collègue est mariée également, mère de famille et a une maison. Elle a son âge (37 ans), il ne part donc pas avec quelqu'un de plus jeune que moi (j'ai 34 ans). Il veut divorcer vite pour "vivre" et aller de l'avant.
J'ai des infos sur sa collègue de boulot car j'ai des connaissances qui travaillent dans la même entreprise. Elle est arrivée il y a deux ans. Elle est mon contraire physiquement et humainement. Elle n'est pas appréciée de ses collègues de travail depuis son arrivée et au bout de deux ça ne s'est toujours pas arrangé. J'ai toujours participé aux fêtes de travail de mon mari lorsque les conjoints étaient invités et je les connais pratiquement tous mais pas elle car jamais présente à ces événements. Mon mari sera muté dans un autre service car a direction ne veut pas de relation entre collègue sur un même lieu. Mon mari a un poste à responsabilité, elle non et pourtant c'est lui qui doit partir.
Actuellement, j'ai trouvé un appart, je devrais déménager fin mai. J'ai consulté un avocat (il m'a poussé à la faire car très pressé) que nous avons rencontré ensemble pour la 1ère fois récemment. Lorsqu'elle l'a interrogé pour lui demander s'il souhaitait divorcer il a balbutié quelque chose en agitant les mots, j'ai dû m'exprimer pour dire que c'est lui, à l'origine qui le souhaitait et que je répondais donc à sa demande. Il est maintenant d'accord sur presque tout : partage des biens, prestations compensatoire dont le montant n'est pas assez élevé selon lui ! Je pense qu'il veut aller vite. A la fin de l'entretien, il demande à l'avocat ce que c'est la séparation de fait pour sa culture personnelle(mon mari est qq'un d'intelligent, il doit savoir ce que c'est). Durant, l'entretien il m'a souvent dévisagé d'un drôle d'air.
A la sortie, il veut m'offrir un café et là me raconte des tas de choses, sa mutation (qui apparemment n'est pas un mieux mais plutôt une sanction, ça je l'ai su par qq'un). Ces derniers temps, il ne me parlait plus, gardait tout pour lui, je suis étonnée. Il me demande des nouvelles de ma familles (les relations ont toujours été très bonnes jusqu'à peu), me dit de prendre soin de moi, il me dit que je trouverai qq'un d'autre, qq'un de bien...Nous ne parlons pas d'elle, je veux éviter le sujet, je souffre trop... J'essaie d'être calme et posée mais c'est dur, je pense qu'il voit que je vais mal...A la fin (j'ai mis fin à la pause café en terrasse), il me dit qu'il souhaite retrouver la même confiance avec quelqu'un que nous avions ensemble mais pas seulement la fidélité, la confiance dans le sens où l'on sait que l'autre est là pour toi et que tu peux compter dessus...
J'essaie de bien prendre les chose mais les événements se précipitent pour moi (divorce très rapide), c'est dur à vivre et à encaisser. Il y a des jours où je suis obligée de me mettre des coups de pieds pour continuer à avancer. Je ne sais plus quoi faire, j'ai toujours des sentiments pour lui mais j'ai peur de me faire manipuler. Balancer 17 ans de relation comme ça, je ne comprends pas...Il a mis notre relation a mal et son boulot (je l'ai toujours soutenu et il a gravis les échelons progressivement avec efforts, son boulot lui plaisait énormément...). Je vois ma vie de couple, mes projets (enfants, maison) s'écrouler...
Je vous remercie d'avoir lu mon message et attends vos précieux conseils.

[admin]

Salut Lila67!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[clover]

Super ... il se barre quasi du jour au lendemain au bout de 17 ans, et en plus il ose encore discuter avec toi comme si de rien n'était. C'est l'hôpital qui se fout de la charité : barre-toi en courant, tu n'as plus rien à faire avec un enfoiré pareil !

D'autant plus que tu peux être presque certaine qu'il finira par réaliser qu'il a fait une énorme erreur en te quittant ... J'espère simplement qu'à ce moment-là pour toi il sera trop tard !

Bon courage.

[Dulcedove]

Il se rendra compte de ses erreurs un jour. Gare à la crise de la quarantaine... Il va en baver quand il va réaliser ce qu'il a perdu. Pour gagner quoi ? Une pauvre fille... Certes tu n'es pas objective dans ton jugement sur elle, mais si même les collègues le disent...

Je ne peux que te souhaiter qu'il réalisera vite ses bêtises, que des amis à lui le raisonneront, et que vous vous remettrez ensemble.

En attendant, sois égoïstz... Pense uniquement à toi, courage

[Roudoudouce]

Il se rendra compte de ses erreurs un jour. Gare à la crise de la quarantaine... Il va en baver quand il va réaliser ce qu'il a perdu. Pour gagner quoi ? Une pauvre fille... Certes tu n'es pas objective dans ton jugement sur elle, mais si même les collègues le disent...

Je ne peux que te souhaiter qu'il réalisera vite ses bêtises, que des amis à lui le raisonneront, et que vous vous remettrez ensemble.

Un peu hors sujet, mais je me permets de ne pas être d'accord avec toi : on peut aimer quelqu'un même quand tout le monde trouve que c'est une mauvaise personne et qu'elle ne nous convient pas, on s'en fiche. Pour moi ça montre justement qu'il s'agit d'un véritable amour ou sinon d'une manipulation très efficace. Et puis moi non plus je ne suis pas très aimée par mes collègues (il n'y a que ceux qui me connaissent en dehors du travail qui m'apprécient beaucoup), mais dans ma vie privée les hommes ne se sont jamais pleins de moi. On n'est pas forcement pareil dans le cadre professionnel et dans le cadre privé

[Dulcedove]

Dans le cas qui nous occupe ici, ça ressemble plus à un "coup de folie" de sa part car il renonce à pas mal de choses, et change au boulot aussi. En gros on passe du mec bien rangé dans sa petite vie avec bon job et projets bébé au mec qui s'enamourache d'une collègue, quitte sa femme et devient désinvolte au boulot.

Je ne dis pas que ne pas être aimée au boulot signifie qu'on est une "mauvaise" personne. Chaque lieu de travail ses dynamiques, tu veux être détesté ici et adorée là. Là n'est pas la question. L'avis des collègues me paraît intéressant car a priori le mec bosse là depuis un moment, ses collègues le connaissent. Et on dirait que cette nouvelle nana n'est pas faite pour lui.

La "pauvre fille" n'est qu'un élément dans le tableau de la crise de la quarantaine du mec. Je sais de quoi je parle, je sors de ma crise de la trentaine.

[Lila67]

Bonjour,
Merci pour vos messages, ça me fait un peu de bien de partager ça avec vous.
Mon mari fait peut-être une crise de la quarantaine précoce mais il aurait eu ce qu'il souhaitait avec moi (enfant) nous étions sur le chemin alors pourquoi renoncer si facilement et surtout maintenant ? Pourquoi me donner des signaux contradictoires durant les semaines précédentes avant de m'annoncer sa décision ? Pourquoi surtout me mentir en me disant qu'il n'avait personne d'autre ? Pour se donner le beau rôle ? Manipulateur à ce point là ?
Je me dis que j'ai 34 ans et j'ai passé 17 avec lui (la moitié de ma vie), j'ai donné ce que je pouvais et j'ai l'impression qu'il a tout pris et est parti avec. C'est dur ! Je pense à l'enfant que je n'aurais peut-être jamais vu mon âge, a une relation de couple détruite et que je ne pourrais plus faire confiance à un homme donc plus bâtir de relation stable (les relations éphémères et légères n'ont jamais été mon style). D'ailleurs, je n'ai plus confiance en moi non plus...Je m'en veux de réagir comme ça, j'aimerai être plus forte que ça. Comment y arriver ?
Je ne sais pas s'il va réaliser ce qu'il a fait et surtout comment refaire confiance à quelqu'un qui vous traite de cette manière ? Va-t-il recommencer un jour si je pardonnes ? Puis-je pardonner ? Les mots et les actes sont parfois trop douloureux. Son changement d'attitude à mon égard me fait peur (manipulation ?), est-ce qu'il commence à descendre de son petit nuage avec elle ? Je ne veux pas être un 2ème choix et que penser de quelqu'un qui vous trahi après 17 ans de vie commune où l'on a confiance, on se respecte et on se confie ?
Après notre entrevue chez l'avocat, pendant son moment "confidences" (chose qui n'arrivait plus ces derniers temps car plutôt cachotiers sur tout) une phrase qu'il m'a dite m'a marqué "je te connais, je t'ai pratiqué pendant 17 ans". Je trouve cette phrase odieuse, pas vous ? Je ne souhaite pas me laisser manipuler!

[Dulcedove]

Wow ya plein de choses dans ce que tu dis... Ce qui me rassure sur toi, c'est que même si tu souffres, tu m'as l'air particulièrement lucide. Tu es plus forte que ce que tu prétends.

Alors, mes avis :
- "Mon mari fait peut-être une crise de la quarantaine précoce" : 37 ans, ce n'est pas du tout précoce
- "il aurait eu ce qu'il souhaitait avec moi (enfant)" : force est de constater que ce n'est peut être pas ce qu'il voulait à ce moment là. Peut être avant oui, mais le temps passe vite, on se voit vieillir. Peut être se dit il que c'est trop tard, que si ça n'est pas arrivé en 17 ans, c'est parce que vous ne l'avez jamais vraiment senti...
- "Pourquoi me donner des signaux contradictoires durant les semaines précédentes avant de m'annoncer sa décision ?" : j'ai commencé à parler bébé deux mois avant de quitter mon ex (Relation de 8 ans)... Pourquoi ? Parce qu'une rupture, ça se réfléchit, on n'est pas sur, alors on voit si avoir des projets peut sauver le couple. Ça paraît contradictoire de l'extérieur mais c'est l'inverse qui serait inquiétant : parler de bébé ou de grands projets avant la rupture est un "ultime" test.
- "Pourquoi surtout me mentir en me disant qu'il n'avait personne d'autre ?" : soit parce qu'effectivement elle ne représente rien à ses yeux, soit pour te protéger
- "Pour se donner le beau rôle ?" : de quel beau rôle tu parles ? Il doit en baver, t'inquiéte
- "Manipulateur à ce point là ?" : pourquoi dis-tu "à ce point là", tu le soupçonnes d'être un manipulateur même s'il n'y avait pas rupture ?
- "Je pense à l'enfant que je n'aurais peut-être jamais vu mon âge" : hé tu n'es pas vieille cocotte ! Tu as encore quelques années devant toi, rassure toi
- "je ne pourrais plus faire confiance à un homme donc plus bâtir de relation stable" : ça en effet, je te comprends... Mais rassure toi, tu as l'air d'être une fille équilibrée et intelligente. Plein de monsieurs qui te plairont te courtiseront :p
- "Puis-je pardonner ?" : si tu l'aimes, je pense que oui. Ça fait mal, mais bon, en 17 ans, on a droit à une erreur de parcours... Je te dis, crise de la quarantaine... Son problème, c'est lui, pas toi ni ton couple
- "je te connais, je t'ai pratiqué pendant 17 ans". Je trouve cette phrase odieuse, pas vous ? : si, totalement odieuse...

Questions :
- pourquoi avoir attendu 17 ans pour le projet bébé ? C'est long tout de même...
- j'ai l'intuition que tu as à faire à un réel manipulateur. Peut être montre-t-il son vrai visage désormais ? Êtait il comme ça avant (phrases assassines) ? As tu des souvenirs de comportements similaires ? Si oui, remercie ta bonne étoile pour cette rupture. Mieux vaut souffrir un bon coup aujourd'hui sans gamins que dans 10 ans avec...

[Lila67]

Bonsoir Dulcedove,
Merci pour ton message. Quand on est dans la situation, on n'a pas toujours un point de vue objectif.
Pour répondre à tes questions :
-Pourquoi avoir attendu 17 ans pour un enfant ? J'étais jeune quand on s'est rencontré (18 ans) et des études sup à peine entamées pour moi et à peine finies pour lui et pas de boulot, on ne vivait pas ensemble au départ. D'abord finir études sup (3 ans), puis ensuite boulot mais précaire pendant 5 ans pour moi. Après mariage, puis boulot plus fiable mais ne m'a pas encore dit qu'il était prêt. Des boulots prenants tous les deux, des problèmes de santé sérieux pour moi pendant 3 ans. Le moment paraissait bien choisi maintenant : bonne situation tous les deux (boulot), possibilité d'aide dans la famille pour garde d'enfants maintenant car beaux-parents bientôt à la retraite (mon mari part en déplacement pro à l'étranger, parfois départ les week-ends et rentre week-end suivant, moi je pars tôt le matin et rentre pas avant 18h30 le soir), et des motifs plus perso pour moi : je me sentais prête depuis quelques mois parfois cela ne s'explique pas (je ne trouvais pas ça curieux car nous avons des couples d'amis qui sont dans la même situation, nous avons profité de notre couple pendant plusieurs années, profité de moments à 2 seulement et c'est peut-être égoïste). Peut-être plus lui mais ce n'est pas en partant avec elle qu'il aura son enfant (elle en a déjà un mais ce n'est pas SON enfant).
- Quand j'ai rencontré mon époux, il était assez séducteur avec les filles, aimant plaire, dragueur, pas très fidèle je pense avec le recul, beaucoup de bagout. Au départ cela ne me gênait pas car nous flirtions seulement. A 17 ans, tu ne te dis pas que celui là c'est pour la vie. Mais lorsque c'est devenu plus sérieux, je lui ai clairement dit où il se calme et me respecte (notre relation aussi) ou chacun reprend son chemin (on ne s'était rien promis lui et moi à ce moment là). Il m'a dit vouloir rester avec moi, que voir ailleurs ne l'intéressait pas, bref que j'étais ce qu'il y avait de plus important pour lui. La suite, on la connait, vie ensemble, mariage... Nous avons eu un seul clash au début ensemble, c'est quand il a voulu dragué une de mes amies quand j'étais absente (échange d'un baiser), là je l'ai envoyé se faire foutre et il est revenu en pleurant et en me jurant que c'était la 1ère et dernière fois. Je lui ai clairement signifié que l'infidélité pour moi c'était hors de question. Il était également très bon menteur et je ne supportes pas cela. Par la suite j'ai toujours su lorsqu'il mentait car il ne pouvait pas soutenir mon regard et s'excusait de suite. Sauf, pour le dernier gros mensonge qu'il m'a fait quand je lui ai demandé il y a 2 mois s'il avait quelqu'un d'autre. Il a soutenu mon regard en me répondant non. Son comportement actuel me ramène des années en arrière lorsque je l'ai rencontré, je le lui ai d'ailleurs dit. Pendant qu'il m'annonçait vouloir divorcer, il m'a dit "tu as fait de moi un homme meilleur", il est parti où cet homme meilleur vu son comportement actuel ?

[Zezette]

C'est horrible ce qu'il fait ! Ca a l'air impulsif en plus, comme si il se jetait dans le vide !

Et t'inquiètes t'as encore du temps devant toi pour un bébé, une maison et tout ça !!

Si il veut "vivre" (sans toi) hé bien bon vent. Il n'aurait jamais dû t'exclure de sa vie. Ce qu'il fait c'est l'attitude d'un "connard" (passe-moi l'expression)

On connaît jamais vraiment les gens... c'est dingue...

Tu le crois pas maintenant, mais un jour tu verras, tu te diras que finalement tout cela aura été libérateur pour toi !

[Roudoudouce]

Dans le cas qui nous occupe ici, ça ressemble plus à un "coup de folie" de sa part car il renonce à pas mal de choses, et change au boulot aussi. En gros on passe du mec bien rangé dans sa petite vie avec bon job et projets bébé au mec qui s'enamourache d'une collègue, quitte sa femme et devient désinvolte au boulot.

Je ne dis pas que ne pas être aimée au boulot signifie qu'on est une "mauvaise" personne. Chaque lieu de travail ses dynamiques, tu veux être détesté ici et adorée là. Là n'est pas la question. L'avis des collègues me paraît intéressant car a priori le mec bosse là depuis un moment, ses collègues le connaissent. Et on dirait que cette nouvelle nana n'est pas faite pour lui.

La "pauvre fille" n'est qu'un élément dans le tableau de la crise de la quarantaine du mec. Je sais de quoi je parle, je sors de ma crise de la trentaine.

J'étais à la place de la "pauvre fille" et je t'assure qu'on était faits l'un pour l'autre.

Il est difficile de juger sans être à la place de 2 personnes amoureuses.

[Roudoudouce]

Lila, moi aussi j'ai 34 ans et je pense d'avoir gaché ma vie dans le sens où c'est trop tard pour avoir un enfant, en plus j'ai personne dans ma vie. Je te comprends très bien. Mais bon, ce n'est pas une raison pour ne plus refaire confiance aux hommes, à l'amour. Ca viendra avec du temps.

Par contre, coupe le contact avec ton mari (à part les choses administratives). Tu n'as pas à accepter d'aller boire un café avec lui, d'écouter ses histoires.

[Dulcedove]

Tu étais la "pauvre fille" dans le même cas de figure qu'ici ? Le mec il dégage tout ce qui bouge (couple et boulot) - ça doit faire peur non ? De loin comme ça le mec paraît un peu instable.

Certes, c'est peut être l'amour fou. Mais il n'y a pas beaucoup d'options : soit c'est l'amour fou, tant mieux pour lui et la "pauvre fille", soit c'est une fuite en avant du mec, qui a besoin de se sentir vivre, de sensations nouvelles et tout le bastringue. Je penche pour la deuxième option au vu de ce que disent les collègues. Mais après tout, les collègues non plus ne sont pas très objectifs, surtout quand ils s'adressent à Lila...

Mais dis moi : ta présence sur ce forum me laisse penser que c'était en effet un coup de tête du mec. Non ?

[Lila67]

Je sais qu'il est difficile de juger sans être à la place, je ne connais pas sa maîtresse, seulement ce que les personnes me racontent.
Je suis en plein "bilans" dans ma tête. Je n'arrive pas à me projeter dans l'avenir, je n'arrive pas à gérer le quotidien, je pense sans cesse à tout ça. Je sais que je dois me reprendre mais c'est dur. Sans compter toutes les formalités : recherche d'appart (c'e'st fait, j'en ai trouvé un et j'emménagerai sans doute bientôt), me ré-équiper (encore à faire avant de déménager), faire toutes la paperasse...En temps normal c'est déjà des chamboulements mais là avec mon état d'esprit c'est le parcours du combattant.
Je suis fatiguée tout le temps car mon esprit fonctionne sans cesse, comme si j'étais sur mes gardes tout le temps en m'attendant au pire, c'est difficile à expliquer et peut-être à comprendre. Surtout, je n'ai plus confiance en l'avenir et n'ai que des pensées négatives (ma vie sans lui, sans projets, sans amour, sans bons moments...).

[Roudoudouce]

Tu étais la "pauvre fille" dans le même cas de figure qu'ici ? Le mec il dégage tout ce qui bouge (couple et boulot) - ça doit faire peur non ? De loin comme ça le mec paraît un peu instable.

Certes, c'est peut être l'amour fou. Mais il n'y a pas beaucoup d'options : soit c'est l'amour fou, tant mieux pour lui et la "pauvre fille", soit c'est une fuite en avant du mec, qui a besoin de se sentir vivre, de sensations nouvelles et tout le bastringue. Je penche pour la deuxième option au vu de ce que disent les collègues. Mais après tout, les collègues non plus ne sont pas très objectifs, surtout quand ils s'adressent à Lila...

Mais dis moi : ta présence sur ce forum me laisse penser que c'était en effet un coup de tête du mec. Non ?

C'est moi qui l'avait quitté, il voulait qu'on reste ensemble pour toujours. Mais contrairement au mari de Lila, il avait beaucoup des contraintes : un enfant encore très petit, un gros crédit avec son ex (maison), beaucoup de culpabilité, le chantage de son ex, l'interdiction de son ex de me voir en présence de l'enfant (donc on ne se voyait plus, car il s'occupait à 100 % de son enfant, son ex ne faisant rien), l'interdiction que l'enfant vive avec lui même les week-ends, la souffrance que son ex m'enfligeait...

La preuve que ce n'était pas une folie : après notre rupture, il a continué à bouger. Il a enfin trouvé un appartement pour se séparer physiquement de son ex, il a gagné une garde partagée pour son enfant.

[Roudoudouce]

Je sais qu'il est difficile de juger sans être à la place, je ne connais pas sa maîtresse, seulement ce que les personnes me racontent.
Je suis en plein "bilans" dans ma tête. Je n'arrive pas à me projeter dans l'avenir, je n'arrive pas à gérer le quotidien, je pense sans cesse à tout ça. Je sais que je dois me reprendre mais c'est dur. Sans compter toutes les formalités : recherche d'appart (c'e'st fait, j'en ai trouvé un et j'emménagerai sans doute bientôt), me ré-équiper (encore à faire avant de déménager), faire toutes la paperasse...En temps normal c'est déjà des chamboulements mais là avec mon état d'esprit c'est le parcours du combattant.
Je suis fatiguée tout le temps car mon esprit fonctionne sans cesse, comme si j'étais sur mes gardes tout le temps en m'attendant au pire, c'est difficile à expliquer et peut-être à comprendre. Surtout, je n'ai plus confiance en l'avenir et n'ai que des pensées négatives (ma vie sans lui, sans projets, sans amour, sans bons moments...).

C'est normal de ressentir tout ça après un tel choc ! Laisse toi aller à ta tristesse, accepte que tu ne vais pas bien pendant un certain temps. SI tu refoules tes émotions, tu ne vivras pas ce deuil et ne pourras pas refaire ta vie (ça m'est arrivé et je paie des conséquences). Laisse toi épauler par ta famille, fais les recherches d'appartement tranquillement, sans pression. Ton mari ne va quand même pas te virer, si ? Et si jamais il en est capable, tu as quelqu'un pour t'hébérger ?

[Lila67]

C'est moi qui ai freiné les envies de mon mari de me virer rapidement du domicile commun (qu'il n'occupe plus depuis début mars car parti 1 semaine à l'hôtel puis dans sa famille). C'est le monde à l'envers; il se tire et me demande en même temps de dégager rapidement car il paie encore le loyer actuel. Ce n'est pas mon problème, c'est lui qui a choisi de partir et donc j'estime avoir le droit au respect qui passe par me laisser le temps de trouver un appart (fait) et de m'équiper convenablement (pas encore fait et je pense que ça va encore durer un mois). Il attendra et paiera donc encore....Tant pis pour lui, mes proches m'ont conseillé de lui faire comprendre que ce n'est pas à lui de me poser des ultimatums. C'est d'ailleurs lui qui m'a mis la pression pour divorcer et c'est marrant mais c'est moi qui est fait le plus de démarches dans ce sens et lorsque nous avons rencontré l'avocat ensemble pour la 1ère fois, lorsqu'elle lui a demandé s'il souhaitait divorcer, il n'a pas répondu clairement mais balbutié des choses incompréhensibles. J'ai donc dû intervenir et m'exprimer dans ce sens. Est-ce qu'il n'assume pas ? C'est tout de même lui qui m'a pressé de le faire ?
Il voulait que je parte vite, sa maîtresse vit toujours sous le même toit que son mari (il garde la maison et selon mon mari elle peut rester le temps de trouver quelque chose d'autre). Elle a un salaire assez faible et a un enfant, à mon avis elle compte sur mon mari pour trouver un appart. Le mari de sa maîtresse gagne bien mieux sa vie que mon mari (qui la gagne déjà bien), elle est un peu coincée financièrement je pense qu'elle compte sur mon mari pour tout ça.

[clover]

Lila, moi aussi j'ai 34 ans et je pense d'avoir gaché ma vie dans le sens où c'est trop tard pour avoir un enfant, en plus j'ai personne dans ma vie. Je te comprends très bien. Mais bon, ce n'est pas une raison pour ne plus refaire confiance aux hommes, à l'amour. Ca viendra avec du temps.
Euuuuh les filles ... vous avez 34 ans, à vous lire on dirait que vous en avez 60 de plus De nos jours c'est pas impossible d'avoir un bébé jusqu'à 45 ans voire plus, donc no panic ! Bon c'est sûr que l'horloge tourne, mais vous êtes pas encore à la date de péremption (tiens, regardez C. Dion par exemple ... ). Tout vient à point à qui sait attendre, non ?

Par contre, coupe le contact avec ton mari (à part les choses administratives). Tu n'as pas à accepter d'aller boire un café avec lui, d'écouter ses histoires.
D'accord avec ça, pour l'instant prend du recul, préoccupe-toi de TA vie et plus de la sienne.

[Lila67]

[quote="Dulcedove"]

- "Puis-je pardonner ?" : si tu l'aimes, je pense que oui. Ça fait mal, mais bon, en 17 ans, on a droit à une erreur de parcours... Je te dis, crise de la quarantaine... Son problème, c'est lui, pas toi ni ton couple

Bonjour Dulcedove,

Une phrase dans un de tes messages précédent m'a rappelé des choses qu'il m'a dit avant son départ.
Il m'a clairement dit que cela ne venait pas de moi mais de lui (est-ce la vérité ou plutôt pour me consoler ?) "Il doit tout détruire pour se reconstruire ", il veut "vivre", il pense refaire sa vie avec elle... mais ,il ne la connaît même pas, il n'a jamais vécu avec elle et ne connait pas ses goûts, son caractère. Nous ne sommes pas forcément les mêmes au boulot et dans la vie privée...
Lorsque je lui ai demandé clairement ce qu'il voulait, il me répondait "comment veux-tu que je te le dise, si je ne le sais pas moi-même" et il se fermait, fin de la discussion pour lui. Il me disait ne plus vouloir discuter avec moi car je cherche trop, je veux trop savoir pourquoi, etc...mais quand on vous claque la porte au nez au bout de 17 ans, ben on a tout de même le droit de savoir pourquoi ! Il me disait devoir partir car il ne pouvait plus rester sous le même toit que moi, il devait quitter notre lieu de vie, c'était tout à coup devenu insupportable pour lui d'être là après son annonce (et je ne savais toujours pas à ce moment là qu'il était avec sa collègue). Il croisait les bras sans cesse pour que je ne m'approche pas de lui (alors qu'il était toujours ravie de ça avant).
Il voulait en finir rapidement, il m'a d'ailleurs dit qu'il s'attendait à ce que je le mette dehors après m'avoir annoncé qu'il ne m'aimait plus, "cela aurait été plus simple" selon lui s'il avait pu partir tout de suite. J'étais en plein cauchemar. Il n'a jamais été impulsif et on a toujours discuté de tout, nous n'avons jamais été de ces couples que l'on peut parfois voir au resto par exemple et qui n'ont rien à se dire. Nous avions toujours quelque chose à nous raconter et à rire ensemble, sauf peut-être ces derniers temps (fin décembre) où il était devenu plus distant et triste. Il m'a d'ailleurs dit qu'il était triste en ce moment mais que c'est moi qui le rendait triste !
Depuis qu'il est parti, je sais qu'il sort beaucoup plus, j'ai l'impression qu'il a besoin de ça... Moi aussi vous me direz, j' en aurais besoin mais pas la tête à ça. Je fais face à des formalités (appart, déménagement, papiers, avocat...) dont lui ne se souci pas pour l'instant (il est dans sa famille), il a l'air d'être dans un autre monde.
J'essaie de ne pas le revoir mais nous nous rencontrons parfois à la salle de sport (j'évite les jours où il y est et s'il y est je ne lui parle pas mais lui vient me voir !) Nous nous étions inscrits ensemble il y a 8 mois. Depuis quelques temps, il était obnubilé par son reflet dans le miroir, voulait paraître plus mince, plus musclé... il s'auto-complimentait parfois (le jour de son départ encore, en me disant qu'il se trouvait bien comme ça mais encore quelques efforts à faire.... et ce serait parfait). Il m'a d'ailleurs dit que je n'aurais jamais dû lui proposer de m'inscrire avec lui dans cette salle de sport. Je ne comprends rien à ces propos, le sport n'est pas responsable de son attitude !
J'ai l'impression qu'en plus de la relation avec sa collègue, il a pété un plomb. Au départ, j'ai eu peur qu'il ai une pathologie psy, c'est idiot vous allez me dire mais parfois dans ces situations qui paraissent suréalistes, on imagine tout !

[Dulcedove]

Encore une fois, plein de choses dans ce que tu dis. Tu vas dire que c'est une obsession chez moi, mais le coup de se regarder dans le miroir pour observer les tablettes de chocolat en devenir, c'est de l'ordre de la crise de la quarantaine. Bref.

Je pense qu'il est sincère quand il dit que le problème vient de lui. Pas de toi, pas de sa next, pas de son boulot, sa famille, que sais-je. Il souffre. Et tu es impuissante.

Alors, ce que je vais te dire va te paraître défaitiste, mais c'est ce que je pense. Ton mari, c'est comme un alcoolique ou un suicidaire. Soit il veut s'en sortir et ça dépendra de sa seule volonté. Soit il ne veut pas, et tu vas assister impuissante à sa descente aux enfers.

Aujourd'hui, protège-toi. C'est ton mari, tu as passé la moitié de ta vie avec lui, mais il ne veut pas de ton aide. La seule chose que tu peux faire, c'est lui conseiller d'aller voir un psy, mais pas sûr qu'il le prenne bien.

Je crois que tu n'as pas répondu à ma question (ou alors je n'ai pas vu la réponse) : que veux tu aujourd'hui ? L'oublier ou le récupérer ? Je te demande car ce n'est pas très clair, et contrairement à ce que ta présence ici pourrait laisser penser, on dirait que tu prends énormément tes distances.

[Lila67]

Bonsoir Dulcedove,
Ce que je veux, je ne le sais plus très bien.
Hier encore ou même ce matin, je t'aurais dit, je veux qu'il revienne. J'ai des coups de blues, des moments où je vois tout en noir (quand je vois des couples heureux, des couples qui parlent de leurs futures vacances, qui évoquent leur projets, sont heureux). Je fonds parfois en larmes alors qu'une heure avant je suis plus légère... L'instabilité totale quoi !
Tout ce qui me fait tenir pour l'instant c'est d'avancer dans ma vie (mon futur appart, je viens de signer le bail il y a 1 heure, les proprios sont sympas en plus, installer mon nouveau chez moi, je ne peux rester dans notre appart bu que c'est un logement de fonction de mon mari et c'est lui qui m'a pressé de partir). Quand je serais "posée" ou plutôt installée, je pense que j'aurai à nouveau des gros moments de solitude où je risque de me replier sur moi. Pour l'instant c'est passer cette grosse épreuve avec le moins de mal pour moi, penser à mon boulot (je pense que je ne vais faire que ça dans les prochains temps)...Je pense souvent à nos moments heureux ensemble et il y en avait beaucoup. Tous les endroits me le rappellent, me rappelle nos activités, des paroles, des gestes...Je me suis inscrite sur ce forum car j'étais totalement anéantie et je le suis encore...Je souhaitais partager ce qui m'arrive, échanger avec des personnes ayant des expériences similaires, avoir du soutien et des conseils me permettant d'y voir plus clair.
Concernant ta remarque pour le psy, avant que mon mari ne parte du domicile, je lui ai dit qu'à mon sens ça tourne pas rond dans sa tête et qu'il devrait consulter... Il a rit et secouer la tête. Le médecin de famille lui a proposé une thérapie de couple qu'il a rejeté d'office... (on ne savait pas encore qu'il y a avait une tierce personne à ce moment là). Il ne pourra pas dire qu'on a pas cherché à lui venir en aide.
Pour ce qui est des tablettes de chocolat, il a effectivement dit, le matin de son départ, qu'il se trouvait physiquement bien maintenant (perte de poids, plus de petite poignée d'amour, il était pas bien gros, juste comme il faut) mais que se serait mieux si ses muscles se voyaient un peu plus. Ton mari, le jour où il se tire, il n'à que ça comme préoccupation alors que moi j'étais en train de pleurer comme une madeleine !
Dans tes messages, je note que tu as un certain humour, ça détend pas mal l'atmosphère, merci !

[Lila67]

Encore une chose, on m'a conseillé de prendre mes distances avec lui pour me protéger. Quand je suis en sa présence, je sens mes résistances fondre comme neige au soleil. Je suis vulnérable et il le sait, il m'a d'ailleurs dit : "je te connais, je t'ai pratiqué pendant 17 ans".
Je vais encore devoir le voir plusieurs fois prochainement pour des paperasses...J'appréhende toujours car je ne sais, plus qui il est (plus celui que j'ai connu apparemment, il s'est envolé je crois), comment il va se comporter (chez l'avocat il m'a choqué en ne répondant pas à la question de l'avocat sur le fait qu'il voulait divorcer ou non et par sa question sur la séparation de corps, il est aussi d'accord pour m'accorder presque tout ce que je demande). Un jour c'est blanc chez lui, puis le lendemain c'est noir. Le yoyo permanent comme un gosse...

[Dulcedove]

On dirait que vous êtes tous les deux paumés :
=> lui qui demande le divorce, et finalement perd pied face à l'avocat (à ta place je n'aurais rien dit : c'est lui qui l'a demandé, non ?)
=> toi qui es complètement instable, tu passes de l'euphorie à la tristesse, tu veux le récupérer mais tu n'es pas sure de pouvoir le pardonner, et d'ailleurs et surtout tu n'es pas sure qu'il reviendrait...

Un vrai marasme...

Je te conseillerais la même chose qu'"on" t'a conseillé : prends tes distances, protège-toi. C'est celui (ou celle) qui fait les conneries qui doit les réparer.

Ma rupture d'avec mon ex m'a appris une chose précieuse : le lacher-prise. Renseigne-toi, tu verras, c'est génial. Je te le fais en court : laisse-toi porter par les événements. Oublie les contraintes pendant un ou deux mois. N'ouvre pas ton courrier de factures, laisse ton ex gérer le divorce, va au plus simple pour l'achat de l'électroménager où tu emmenages (tu fais tout en ligne, tu fais livrer ils installent, nickel, et ton mari paye :p tu disais qu'il trouvait la pension compensatoire pas assez élevée). Lache prise sur toutes ces "merdes" (passe moi l'expression) administratives, logistiques, matérielles, et en parallèle tu te fais belle, fais un truc que tu as toujours voulu faire et jamais teouvé le temps de faire pour cause de couple (asso, politique, sport, art, danse, tout ce que TU VEUX)

[Zezette]

+10000 Dulcelove !!

[Lila67]

Bonsoir,
Merci pour vos conseils, je vais essayer de lâcher prise mais ce n'est pas évident. Pour ce qui est des factures et du quotidien, je dois malheureusement m'en occuper car mon mari est sur une autre planète et ne s'en préoccupe plus du tout (il ne récupère même plus son courrier qui arrive toujours à notre domicile alors que lui est parti depuis 2 mois, je le met de côté et lors de ses rares visites inattendues je lui remet). Je dois donc aussi gérer le quotidien (entretien de la maison, des extérieurs...), il me rappelle bien sûr qu'il n'est plus l"homme de la maison et que ce n'est plus à lui de me protéger et d'être là pour moi ("je ne peux plus être cette personne maintenant" me dit-il). En fait, il ne gère rien du tout ce qui me fait penser qu'il ne se rend pas compte de toutes les conséquences du divorce (financières, affectives...) et je me demande s'il va atterrir prochainement et peut-être changer d'avis sur un tout un tas de choses (notamment l'aspect financier où il avait l'air d'accord chez l'avocat).
Pour ce qui est des frais d'emménagement dans mon futur appart, c'est moi qui vais tout payer car je n'ai pas accès aux comptes de mon mari. Il est pas complètement idiot hein ?
Lui qui était si pressé après le RDV chez l'avocat qu'on se mette d'accord qur les modalités, je n'ai plus aucune nouvelle de sa part...
Ce qui fait encore plus mal, c'est qu'aujourd'hui j'ai eu des retours de personnes de ma famille proche (dont je pensais avoir le soutien) qui me disent que j'aurais peut-être dû faire plus d'activités le week-end avec lui (avant de partir il me faisait des reproches alors que je ne savais pas qu'il était déjà avec sa collègue, il me disait qu'il n'y avait personne d'autre). En fait, il raconte à tout le monde (entourage, proches) que cela n'allait plus entre nous, que nous ne faisions plus rien ensemble (ce qui est faux car 2 mois avant son départ nous avons fait resto, ciné, sorties, shopping...). Bon pas tous les week-end je l'avoue mais quand même on ne vivait pas en ermite. Il raconte également qu'il a rencontré quelqu'un (il a rencontré personne c'est sa collègue !) et que pour l'instant il ne s'est rien passé avec elle.
Je sors de mes gonds quand j'entends ça et en plus des gens de ma famille marchent... ça me blesse.
En résumé, l'attitude zen c'est pas pour demain.

[Zezette]

La famille qui te fait la leçon c'est vraiment nul...

Mais peut-être qu'ils sont eux-mêmes déboussolés et qu'ils cherchent des explications, n'importe lesquelles...

Ton mari ne va sans doute pas se vanter qu'il t'a trompée...

Il va participer à tes frais et dépenses?

[Lila67]

Non, il ne va participer à rien. Il ne se soucie plus de ma vie, de mon quotidien et des frais liés à mon installation. A part lors de notre dernière rencontre après l'avocat où il a commencé à me raconter sa vie (mutation à son boulot cause relation avec sa collègue, nouvelles de sa famille...) et à me demander comment je vais, si mon futur appart me plait...Je lui ai juste répondu que trouver un appart en même pas deux mois (qui te plait quand même un minimum), n'est pas facile et qu'actuellement les proprios sont frileux (cautionnaire, assurance...). Il ne se rend pas compte des dépenses que je vais devoir effectuer. Lui n'en a aucune pour l'instant (sauf notre loyer actuelle et les charges mais c'est pas mon problème c'est lui qui est parti) car hébergé par sa famille (il est nourrit, loger, blanchi...bref, la belle vie pour lui). Pas de soutien de sa part, depuis qu'il est parti (ni matériellement, ni moralement).

[Lila67]

J'ai revu mon mari hier (pour de la paperasse obligatoire) après plus d'une semaine sans contact. Je pensais que nos relations seraient plus apaisées ainsi, en attendant l'avancée de la procédure de divorce (c'est lui qui y tient malgré une attitude chez l'avocat très mitigée en ne répondant pas à la question "êtes vous d'accord pour divorcer ?" alors que c'est lui qui me presse à ça depuis 2 mois).
Chaque fois que l'on se voit c'est une catastrophe. Il me dit des choses qui me font sortir de mes gonds (comme s'il me provoquait). Pour lui la procédure n'avance pas assez vite (pour préciser : j'ai tout de même dû trouver un autre appartement en moins de deux mois, je n'ai pas encore déménager de notre logement commun car je dois m'équiper), il veut être divorcé avant les vacances d'été (je cite "pour être libre") alors qu'il m'a annoncé seulement son souhait de divorcer fin février ! Il me dit certaines choses puis une semaine après c'est l'inverse, à croire qu'il me tourne en bourrique. La semaine dernière il était tout miel avec moi après notre entretien chez l'avocat et maintenant c'est une horreur. Mes nerfs sont mis à trop rudes épreuve.
Comment faire pour apaiser les choses ? Comment faire pour ne pas me laisser déborder par mes émotions lorsqu'il me "provoque" ? Comment faire pour temporiser les choses qui vont trop vite à mon goût ?
Que veut dire cette précipitation après 17 ans de vie commune et 10 ans de mariage ? Est-ce que l'on peut changer à ce point et devenir quelqu'un d'autre ou alors c'est l'influence de sa maîtresse ? Peux-t-on rayer la personne la plus importante de sa vie après 17 ans sans sourciller et sans état d'âme ?
J'ai besoin de vos avis ou de vos conseils, merci.

[Zezette]

Hello !

Sa façon d'agir montre qu'il est lui même très troublé et pas à l'aise, et il est sûrement dans des ups and downs autant que toi. En effet on n'oublie pas ainsi 17 ans... mais personne l'a obligé à te quitter non plus donc il n'a qu'à assumer.

Comment ne pas se laisser déborder par les émotions: quand je sens un trop plein, je m'isole et je fais ma crise toute seule (surtout que personne ne me voie pleurer ou parler toute seule comme une folle - mais, ça fait du bien de le faire de temps en temps) il y a aussi le sport, les arts martiaux (où on apprend beaucoup le contrôle de soi-même)

Comment tu as réagi face à lui? Tu t'es mise en colère?

[Lila67]

Oui je me suis mise en colère malheureusement, je me suis maîtrisée au début mais il n'arrête pas de m'acculer et de me dire combien venir signer un papier retardait ses projets (dîner puis sorties, apparemment il ne fait que ça depuis qu'il est parti). Pour un simple papier (pourtant il faut le signer), il répond à mon sms où je lui propose une heure précise, "désolé à cette heure ça ne passe pas" et il me dit quand il veut venir alors que moi je suis en pleine nouvelle installation et que je vogue entre mon logement actuel et le futur (et il ne se demande pas comment je fais financièrement, ni qui m'aide). Signer ce papier décale ses projets de sorties mais je suis en plein cauchemar !
En plus, il estime ne pas avoir à négocier de prestation compensatoire avec moi, bref je dois le laisser partir et faire ce qu'il veut et en plus ne surtout rien demander comme compensation financière.
Bien sûr cela a commencé avec une question d'argent (ce qui n'est pas le plus important pour moi même si j'en aurais besoin en ce moment) puis on a poursuivi avec les sentiments et là j'ai eu beaucoup de mal à me maîtriser, voir pas du tout. Je lui ai fait comprendre comment je vivais mal son attitude vis à vis de moi, il a du entendre ma souffrance mais pas la comprendre. Il ne vit qu'en égoïste en pensant à lui mais bien sûr à elle avant tout.
Comment me comporter la prochaine que je le verrais ? Comment lui imposer le respect et que ce n'est pas lui qui régente la suite des événements ?

[trèscolère]

Bonsoir,

Je viens de lire ton histoire qui ressemble en tout point à la mienne, à la différence qu'on a un enfant ensemble.

Mais dans les grandes lignes tout est similaire. un homme calme, adorable serviable, attentionné qui d'un coup devient caractériel, moqueur, agressif. Un homme qui nous a embarqué dans l'achat d'une maison (3 mois avant de partir), qui voulait qu'on ait un second enfant et qui du jour au lendemain a mis un terme à notre vie de famille m'assurant qu'il n'y avait personne d'autre et que d'ailleurs il y songeait même pas, que le soucis ne venait pas de moi mais de lui, il était perdu, ne savait plus où il en était, il ne se sentait pas heureux et n'avait plus envie de rentrer à la maison le soir.

Comme toi j'ai fouillé dans sa tablette et j'ai découvert qu'il envoyait des tas de mails durant le we à une tierce personne, ses téléphones ont disparu de la circulation d'un coup, toujours cachés dans sa poche. Il m'a dit que ce n'était rien qu'il fallait que j'oublie...

Il a quitté le domicile pour aller vivre dans un appartement appartenant à sa famille, il ne venait quasi jamais voir son fils.

J'ai découvert qu'il entretenait une relation à distance avec une collègue de boulot qui venait d'avoir un bébé à l'époque la gamine n'avait que 3 mois), qui vivait en couple et était aussi propriétaire 'une maison.

Cette collègue a quitté maison et conjoint pour se prendre un appartement avec sa fille. Mon ex a décidé de tout plaquer ici pour aller vivre avec elle à 600kms de son fils qu'il n'a vu qu'une fois une heure depuis fin janvier qu'il est parti.

Il a quitté sa femme, son fils, son travail qu'il aimait et dans lequel il avait eu pas mal d'avancement en peu de temps, il a quitté sa famille, sa région, il a absolument tout abandonné pour aller vivre avec elle, sacrifiant même sa relation avec son propre fils alors qu'il vit au quotidien avec l'enfant d'un autre.

Cela fait plus de 3 mois qu'il vit là-bas, il a un nouvel emploi en CDD,nous n'avons quasi aucun contact sauf une fois de temps à autre où il me contacte pour des choses pratiques ou pr demander quelques nouvelles de notre enfant. A ce jour il n'a pas mis en vente la maison (sûrement car ça l'arrange...), il n'a pas effectué de changement d'adresse, sauf auprès de la banque et de l'assurance et encore, du courrier arrive encore à l'appartement dans lequel il vivait en attendant.

Tout comme toi je suis dans l'incompréhension, 9 mois se sont écoulés depuis la rupture et je n'ai toujours pas eu de réponses à mes questions, je n'ai toujours pas eu d'explication, je n'ai toujours pas compris comment il avait pu devenir aussi irresponsable, froid, méprisant, idiot... et surtout je n'ai toujours pas compris comment il a pu passé de papa super aimant à papa inéxistant.

Sa collègue je ne la connais pas, mais je l'ai vu sur FB en photo (rien à voir avec moi ou avec son ex avant moi, visage boutonneux, ingrat).. Une personne qui ne s'est pas gênée pour lui envoyer des tas de sms alors que nous étions encore ensemble, une personne qui n'a pas essayé une seule seconde de lui faire garder le lien avec son fils, une personne qui n'a pas hésité à draguer mon ex conjoint à peine 3 mois après avoir mis au monde son enfant à elle...

Je ne connais pas les motivations de chacun, j'ai arrêté de me demander comment ils pouvaient vivre avec tout ça sur la conscience, en ayant briser deux familles, en faisant souffrir leurs enfants..

Parfois il vaut mieux cesser d'analyser des paroles, des comportements, car on ne sait pas ce qui leur passe par la tête, je pensait qu'il était en dépression (grosse perte de poids aussi), je pensais qu'il faisait un burn-out, je pensais que ce serait passager, qu'il faisait la crise de la trentaine (27 ans), mais non il devait à priori être tombé fou amoureux à distance de cette collègue, c'est la seule explication vu tout ce qu'il a abandonné pour aller vivre avec elle...

A part vivre sa vie et avancer il n'y a malheureusement pas grand chose d'autre à faire. Courage en tout cas.

[clover]

trèscolère, quand je te lis, je me demande comment tu peux être (paraître ?) aussi calme. Plus d'une aurait déjà pété un plomb ! En même temps tu as raison, au bout d'un moment il faut arrêter de se poser des questions.

Les êtres humains peuvent vraiment être abjects. Mais je persiste à croire que lorsqu'un crache en l'air, ça finit toujours par nous retomber dessus. Y a qu'à attendre, ton conjoint finira sans doute par se réveiller un jour ou l'autre, j'espère qu'il sera trop tard, parce-que ce genre d'individu ne mérite pas grand chose de bien dans sa vie.

[trèscolère]

trèscolère, quand je te lis, je me demande comment tu peux être (paraître ?) aussi calme. Plus d'une aurait déjà pété un plomb ! En même temps tu as raison, au bout d'un moment il faut arrêter de se poser des questions. J'ai eu ma période pétage de plomb, mais au final je me rends compte que je dépensais de l'energie pour quelqu'un qui n'en valait pas la peine vu de quoi il a été capable. La rupture a du bon pour mon cas, dans le sens où je reprends ma vie en main, je me retrouve, me redécouvre et je me suis fixée des objectifs, je me suis trop rendue esclave de ma vie de couple en tentant de tout faire bien et je me suis oubliée, donc je vois les choses plus posiivement

Les êtres humains peuvent vraiment être abjects. Mais je persiste à croire que lorsqu'un crache en l'air, ça finit toujours par nous retomber dessus. Y a qu'à attendre, ton conjoint finira sans doute par se réveiller un jour ou l'autre, j'espère qu'il sera trop tard, parce-que ce genre d'individu ne mérite pas grand chose de bien dans sa vie.

Je confirme les gens peuvent se montrer gentils et aimant pendant des années et s'avérent au final être capable des pires saloperies. Et malgré mon calme et mon détachement je n'en espère pas moins qu'il se prenne un retour de bâtons des plus violents et qu'à son tour il goûte à la souffrance et au mépris, juste pour voir ce que ça fait

[clover]

Je confirme les gens peuvent se montrer gentils et aimant pendant des années et s'avérent au final être capable des pires saloperies. Et malgré mon calme et mon détachement je n'en espère pas moins qu'il se prenne un retour de bâtons des plus violents et qu'à son tour il goûte à la souffrance et au mépris, juste pour voir ce que ça fait

J'adhére complètement à ça. Et que je passe pour une dégueulasse ou pas en disant ça je m'en contrefous mais alors complètement

T'inquiètes, tôt ou tard le vent finit par tourner. La vie c'est comme les impôts : on finit toujours par payer

En tout cas tu m'as l'air d'être une personne avec la tête bien sur les épaules. Courage pour la suite !

[trèscolère]

Je ne suis pas de celle qui adhère à la théorie du "si tu l'aimes vraiment il faut lui souhaiter d'être heureux dans sa nouvelle vie". Et puis quoi encore, ce qu'il a fait laissera des cicatrices à vie autant sur moi que sur mon enfant, il n'y a pas de raison que lui s'en tire avec les lauriers après ce qu'il nous a fait subir pendant des semaines.

Faut quand même pouvoir vivre avec le fait d'avoir abandonner un enfant sur la conscience! Moi je ne pourrai pas...

Merci Clover (Totally Spice?). Plein de bonnes choses pour toi!

[Lila67]

Bonsoir,
Cela me rassure de voir vos derniers messages. Suite à l'attitude de mon mari (pour l'instant encore mon mari), j'en suis venu à souhaiter qu'il ne soit pas heureux et qu'il tombe de haut dans quelques temps, et surtout que la chute soit dure. Il a cassé tellement de choses en moi : mes rêves de famille et de vie de couple, mes espoirs, mon futur...Je parais peut-être défaitiste mais je ne vois pas l'avenir de façon positive. Comment après tout ce qu'il vient de m'infliger pourrait-il être heureux dans sa nouvelle vie ?
Je me demande s'il y a une justice dans ce bas monde ? Pour l'instant, je vois ma vie future en étant seule, triste, pas de projets, pas de bons moments à partager avec quelqu'un et un budget plus que serré à tenir. Bref, le moral à zéro et cela va faire trois mois maintenant. Quand est-ce que cela va passer ? Je n'en vois pas le bout et j'espère ne pas sombrer encore plus.
Mon mari a l'air de très bien vivre cette situation : il sort très souvent, est dédaigneux quand il me voit, ne pense qu'à lui et se fiche pas mal de ce qui peut m'arriver. Pour moi en plus d'être devenu une autre personne, je crois parfois voir un monstre dénué d'humanité, il ne pourrait pas avoir un comportement plus déplorable avec son pire ennemi. J'ai parfois l'impression qu'il est aussi mauvais avec moi que l'on était proche auparavant. C'est drôle comme sensation et très désagréable. Il se préoccupe de moi, uniquement en me mettant la pression pour accélérer la procédure de divorce alors que je n'ai même pas encore déménager. Pour l'instant je le fais patienter tant bien que mal. Que feriez-vous à ma place ? J'estime être dans mon bon droit de m'installer correctement en prenant tout mon temps, je ne vais quand même pas camper dans mon futur appart !

[Zezette]

En effet Lyla prends le temps qu'il faut pour ton appart.

C'est dingue son attitude froide et à te mettre la pression... est-ce qu'il était comme ça dans la vie de tous les jours aussi ou bien c'est nouveau dans son caractère?

[Lila67]

Me mettre la pression c'est tout nouveau, comme tout le reste. Si je ne savais pas qu'il a quelqu'un d'autre, on pourrait penser qu'il a un trouble psy. C'est en tout cas ce que je pensais au début lorsqu'il m'a annoncé vouloir divorcer sans me dire qu'il était avec sa collègue de boulot, en me disant juste qu'il ne m'aimait plus.
Menteur, il a toujours été (au début de notre relation surtout mais après plus avec moi) mais ça c'était estompé avec le temps. On pourrait me dire, chasser le naturel il revient au galop...On ne peut tout de même pas jouer la comédie pendant 17 ans non ? Hier, par exemple, j'ai eu droit a trois sms de suite pour limite me harceler pour accélérer la procédure de divorce en remplissant certains papiers. Je l'ai gentiment calmé en lui disant que je n'avais même pas encore quitter le domicile commun (alors que lui est parti brutalement soi-disant pour réfléchir alors que c'était déjà tout vu pour lui). ça aussi, c'était de la manipulation de sa part...
Tout est nouveau dans son attitude actuelle avec moi mais il se comporte de manière charmante quand une tierce personne est là. Il n'était pas comme ça avant même pas avec les autres. C'était quelqu'un de serviable et de gentil. Apparemment, ce quelqu'un a disparu.

[Lila67]

Bonjour,
Je viens de recevoir un sms de mon mari me disant qu'il souhaitait récupérer quelques affaires et discuter de l'avancée de notre divorce même temps (il ne faudrait surtout pas qu'il perde du temps ). Il souhaite avoir une réponse de ma part mais je ne sais pas si je dois le faire patienter encore un peu car lorsque l'on s'est vu il y a une semaine cela s'est très mal passé et je suis toujours au plus mal après l'avoir vu. Que feriez-vous à ma place ?
La plus longue période sans avoir de ses nouvelles est d'environ 15 jours mais c'est toujours lui qui revient à la charge : soit pour récupérer des affaires, soit pour faire avancer vite la procédure de divorce comme il le souhaite... Il y a peu de temps, il me demandait déjà ma nouvelle adresse (appart où je n'ai pas encore déménagé) pour des raisons de paperasses liées au divorce, alors que l'avocat m'a clairement dit lorsque nous l'avons rencontré ensemble, qu'il fallait que je donne ma nouvelle adresse mais à lui uniquement.
J'ai donc refusé de lui donner ma nouvelle adresse, ai-je bien fait ? Pour l'instant, je ne vois pas où est le mal car je n'y vit pas encore étant donné que je prends mon temps pour déménager (achats de mobilier et électro sans aide financière de sa part bien évidemment, mais je compte bien compenser en demandant une prestation compensatoire car mes finances s'en ressentent).
Actuellement, le voir me fait toujours plus de mal que de bien, que faut-il en conclure ? Est-ce le même ressenti pour tout le monde après une telle rupture ?

[trèscolère]

Bonsoir Lila,

C'est normal oui de se sentir mal après les rencontres avec nos ex, mais plus le temps va passer, plus la douleur après "entrevue" va s'estomper. Moi j'ai mis 6 mois avant de cesser de m'effondrer à chaque fois que je le voyais.

Au début j'étais mal le soir même, puis après j'étais un peu plus forte mais j'avais quand même le contre-coup 2j après, et ainsi de suite. Aujourd'hui c'est une corvée de le voir et je suis heureuse quand ça se finit parce qu'il fait toujours comme si de rien était, comme si rien n'avait existé entre nous ou comme si on était de vieux potes et ça me gave sérieusement.

Je pense que notre mal-être est dû à la frustration que l'on ressent face à leur froideur et la colère face à leur mépris. Après une rupture brutale, les largués qui n'ont rien vu venir ont toujours des reflex amoureux envers le largueur qui lui est déjà passé à autre chose. On a du mal à accepter cette distance qu'il a instauré alors que nous, nous aimerions qu'il se comporte comme il le faisait lorsque nous étions ensemble.. enfin c'est ce que je pense...

Pour le divorce, vous avez le même avocat? Pour l'adresse, tu as raison de ne pas la donner pour le moment tu vis à ton ancienne adresse dont il n'y a pas lieu de lui donner la nouvelle...

[Lila67]

Bonsoir trèscolère,
Oui, nous avons le même avocat mais c'est moi qui l'ai choisi car dans un premier temps nous avions chacun consulté le notre pour avoir des infos avant d'entamer une procédure (un peu comme une consultation gratuite). Il a insisté pour un divorce par consentement mutuel (c'est plus rapide et ce point là est vraiment important pour lui car il souhaite refaire sa vie rapidement avec sa collègue alors qu'il n'a même jamais vécu avec elle) et que c'est moins cher. Je lui ai fait savoir que dans ces conditions ce serait avec mon avocat. Ce qui m'a fait bien rire c'est que je me suis débrouillée seule pour trouver mon avocat et que lui a eu besoin de l'aide de sa mère pour s'en trouver un ! Je persiste à croire qu'il n'est pas autonome pour quoi que ce soit, je crois que pour sa vie future avec sa bien-aimée sa va être compliquée car mine de rien je gérais pas mal de chose dans notre vie de couple et il avait la belle vie.
Ton analyse sur notre comportement de larguée face à celui qui largue me parle beaucoup. Effectivement, lui a eu tout le temps de se préparer à tout ça et moi non, et c'est d'autant plus difficile à gérer. Cela nous prend par surprise comme une attaque par derrière, quelqu'un qui ne joue pas franc jeu et par la personne dont on s'y attend le moins et qui nous était la plus chère. Je trouve que c'est un comportement de lâche.
Quand je le vois, je suis super mal le soir (très très en colère) et ,puis 2 jours après je rumine toujours. Chauqe fois qu'il vient il me nargue en parlant d'elle et se la joue dédaigneux et hautain. A croire qu'il vaut plus que moi. A-t-il besoin de m'humilier en plus ? Il fait comme si c'était lui la

[Lila67]

Bonsoir trèscolère,
Oui, nous avons le même avocat mais c'est moi qui l'ai choisi car dans un premier temps nous avions chacun consulté le notre pour avoir des infos avant d'entamer une procédure (un peu comme une consultation gratuite). Il a insisté pour un divorce par consentement mutuel (c'est plus rapide et ce point là est vraiment important pour lui car il souhaite refaire sa vie rapidement avec sa collègue alors qu'il n'a même jamais vécu avec elle) et que c'est moins cher. Je lui ai fait savoir que dans ces conditions ce serait avec mon avocat. Ce qui m'a fait bien rire c'est que je me suis débrouillée seule pour trouver mon avocat et que lui a eu besoin de l'aide de sa mère pour s'en trouver un ! Je persiste à croire qu'il n'est pas autonome pour quoi que ce soit, je crois que pour sa vie future avec sa bien-aimée ça va être compliqué car mine de rien je gérais pas mal de chose dans notre vie de couple et il avait la belle vie. IL a d'ailleurs retourner cet argument contre moi en me disant que c'est justement ça qui faisait qu'il ne s'y retrouvait plus dans notre vie de couple. Pendant 17 ans, il ne s'en ait jamais plaint au contraire ça lui convenait plutôt bien.
Ton analyse sur notre comportement de "larguées" face à celui qui largue me parle beaucoup. Effectivement, lui a eu tout le temps de se préparer à tout ça et moi non, et c'est d'autant plus difficile à gérer. Cela nous prend par surprise comme une attaque par derrière, quelqu'un qui ne joue pas franc jeu et par la personne dont on s'y attend le moins et qui nous était la plus chère. Je trouve que c'est un comportement de lâche.
Quand je le vois, je suis super mal le soir (très très en colère) et puis 2 jours après je rumine toujours. Chaque fois qu'il vient il me nargue en parlant d'elle et se la joue dédaigneux et hautain. A croire qu'il vaut plus que moi...A-t-il besoin de m'humilier en plus ? Il fait comme si c'était lui la victime qui doit se venger de moi, alors que c'est tout l'inverse. Pourquoi une telle attitude ? Comment puis-je me comporter pour déjouer cette attitude et faire tomber son attitude hautaine ? L'indifférence, le calme ?

[trèscolère]

Malheureusement tu es éprouvée par la rupture et même si tu veux jouer l'indifférence, le calme ou autre ça te touchera forcément tant que tu ne seras pas "guérie" de lui.

Après analyse perso de mon cas je pense que les largueurs culpabilisent d'un côté de nous faire du mal mais comme eux vivent déjà autre chose ailleurs ça leur donne des ailes et ils ne comprennent pas que nous puissions, nous les larguées être mal à l'aise, triste, à la ramasse par rapport à la situation. Ils sont en position de force, nous c'est plutôt l'inverse, on est à terre.

Le mien s'est comporté comme le tiens, durant des années il s'est laissé porté doucement dans notre relation, il n'avait à s'occuper de rien... Quand il est parti de la maison il a pu jouir d'un appartement appartenant à ses parents, puis sa nana a aidé à priori pour lui trouver un job, et il l'a rejoint dans son appartement à elle à 600kms de son enfant. La seule démarche qu'il ait eu à effectuer c'est de changer de compte en banque et de démissionner de son ancien job. Il s'en sort plutôt bien, pendant que nous on en bave... Tout s'est fait très rapidement, à peine parti, il allait passer quelques jours chez elle, 2 mois après il faisait les devis d'assurance pour un logement en formule couple et encore 3 mois après il déménageait. Pas une fois il s'est retourné, pas une fois il a eu des doutes, il s'est contenté de filer droit vers son but, me larguant là avec notre enfant, la maison, comme si tout n'avait été que du vent..

Le seul truc qui diffère de ton mari, c'est que lui ne m'a jamais avoué qu'il en avait une autre, même devant le fait accompli il niait. D'ailleurs il m'a assuré qu'il allait vivre à l'hôtel lorsqu'il m'a annoncé partir. Je ne comprends pas non plus son comportement, ses mensonges des mois après la rupture. La seule fois où cette fille a été "matérialisée", c'était en janvier, il a juste dit "elle n'a rien à voir", c'est l'unique fois où il n'a pas nié son existence.

J'ai l'impression qu'on les a trop couvé justement et qu'il se sentaient trop étouffés. Ils nous quittent comme de jeunes adultes qui quitteraient leurs parents pour prendre leur envol dans leur vie d'adulte. Ils ont une sorte de besoin de légèreté, de fun, la preuve, ils vivent carrément à l'inverse de la vie qu'ils menaient jusqu'à présent (sorties...etc) ils agissent à l'inverse de leur comportement lorsqu'ils étaient avec nous (agressivité, mépris, air hautain, détaché, glacial...) Ca me fait penser aux ados rebelles qui font tout ce qui leur ai interdit pour défier l'autorité de leurs parents..

Enfin je ne suis pas psy, mais c'est mon sentiment.

Pour le divorce, perso j'aurai pas fait le consentement mutuel, juste histoire de l'embêter un peu, afin qu'il galère aussi un minimum, qu'il se rende un peu compte des choses. Là c'est lui faciliter la tâche..

Pour ce qui est de ses petites histoires qu'il te raconte concernant sa pouf, dit lui d'un air détaché, que cela ne t'interesse pas, que toi tu ne lui parle pas de ta vie privée, alors qu'il n'a pas à te parler de la sienne, sachant que vous n'avez plus rien à voir l'un avec l'autre à présent.. Non mais pour qui il se prend!

[Zezette]

Quand je lis vos histoires je me dis que vos ex (et ceux de beaucoup sans doute) ne vivent pas du tout dans le même monde... ils ne se rendent pas compte à quel point leur comportement est déplacé, total à côté de la plaque.

C'est vrai, c'est comme des ados, ils se créent carrément une nouvelle vie...

Notez que, il y a tellement de mecs qui trompent pendant des années en jouant sur plusieurs tableaux... Au moins, vos ex ont assumé leur tricherie en faisant un choix. Je sais, je me fais l'avocat du diable. Pour le reste ce sont quand même des beaux égoïstes !

[trèscolère]

Quand je lis vos histoires je me dis que vos ex (et ceux de beaucoup sans doute) ne vivent pas du tout dans le même monde... ils ne se rendent pas compte à quel point leur comportement est déplacé, total à côté de la plaque.

C'est vrai, c'est comme des ados, ils se créent carrément une nouvelle vie...

Notez que, il y a tellement de mecs qui trompent pendant des années en jouant sur plusieurs tableaux... Au moins, vos ex ont assumé leur tricherie en faisant un choix. Je sais, je me fais l'avocat du diable. Pour le reste ce sont quand même des beaux égoïstes !

Vu leur comportement actuel, on peut se demander si on a pas été trompé durant des années justement... Comment une personne peut passer d'un comportement adorable à une attitude méprisante si vite, si elle n'a pas au départ un fond "pervers". Pour ma part je ne le saurais certainement jamais, mais ça se trouve il y a eu d'autres épisodes avant que j'ignore, avec d'autres collègues.. Alors "assumer leur tricherie" oui peut-être, mais peut-être était-ce la tricherie qui leur a ouvert le plus d'opportunité et qui leur a donné le courage de filer. Quand on ne reconnait plus les gens qui ont partagé des années nos vies, on se pose des tas de questions sur leur sincérité et leur fidélité tout au long de la relation.

Et comme tu dis il ne se rendent pas compte du mal qu'ils font. Moi je n'aurai jamais pensé qu'il aurait pu abandonner ainsi notre enfant, c'était un bon père, aimant, attentionné et c'est désormais sans doute encore un père, mais avec un autre enfant, ne pensant même pas à la souffrance du sien. Il a quitté sa maman (moi) et son petit frère (notre fils), c'est tout

[Roudoudouce]

Lila, pourquoi contunues-tu le fréquenter ? Tu aimes te faire mal ?

[Lila67]

Je comprends tout à fait ce que trèscolère explique dans son dernier message car j'ai ressenti la même chose à part que nous n'avons pas d'enfant. Ce changement de comportement brutal après 17 ans de vie de couple, m'a amené à me demander s'il n'y a pas eu trahisons à d'autres moments et si ce n'était justement pas la seule bonne opportunité qu'il a eu de filer.
Je partage ton point de vue trèscolère quand tu dis qu'ils doivent avoir un fond "pervers" quelque part pour agir ainsi car on ne balance pas de si longues années de vie de couple comme ça. Il faut être sacrément atteint selon moi avec une bonne dose d'égoïsme, de lâcheté, de manipulation...A la différence près de toi trèscolère, mon mari ne m'a rien avoué de sa relation ou ne m'a pas dit qu'il avait besoin de respirer par exemple, c'est moi qui est tout découvert de sa relation extraconjugale sur son téléphone portable. Les 15 jours précédents cette découverte (les plus horribles de ma vie je pense jusqu'à présent), il a voulu me faire croire que c'est moi qui portait la responsabilité entière de l'échec de notre vie de couple (je cite : "je n'ai jamais été heureux en 17 ans", "nous n'avons rien construit ensemble", etc, etc...). Un grand comportement de lâche quoi avec des propos blessant et dégradants ! Apparemment, il voulait encore s'en tirer la tête haute. Un tel comportement qui fait qu'au bout de 15 jours vous en êtes réduite à penser que vous êtes de la merde et rien d'autre, vous n'avez plus d'estime pour vous même et vous culpabilisé. Avec plus de recul maintenant, quand je lui dit que son comportement vis à vis de moi était inadmissible, il me répond simplement ne pas avoir été aussi dur et méprisant que ce que je décris, il ne se rend même pas compte de son comportement. On dirait un gamin qui a un nouveau jouet (tout fou quoi) et qui jette le précédent (c'est très imagé je sais).
Alors, oui j'éprouve de la colère et beaucoup de colère.
Je suis triste aussi, en me disant que j'ai passé la moitié de ma vie avec cet homme (pour en arriver là !) et que je suis passée à côté de beaucoup de choses que je n'aurais peut-être plus (enfants, maison...). Je ne me projette absolument pas dans l'avenir et je ne sais pas trop à quoi me raccrocher.
Pour répondre à Roudoudouce : je ne continue pas à fréquenter mon mari. C'est toujours lui qui rompt le silence par des sms ou des appels (souvent au bout d'une semaine) car il a besoin de récupérer des affaires ou pour discuter car il veut terminer ,au plus vite ce divorce. Moi, j'estime devoir avancer à mon rythme et que ce n'est pas, à lui de me poser des ultimatums. maintenant, la vapeur va s'inverser. Quand je serais très prochainement installée dans mon appart, je n'aurais plus tout ce stress à gérer lié au déménagement. Je pourrais donc tout à loisir (en continuant à bosser bien entendu) préparer mon divorce et à mon avantage bien sûr. Il veut partir vite et "vivre" comme il dit.
Dis comme cela c'est horrible mais il me faut maintenant penser à moi et me préserver. Il m'a suffisamment démolie.
Je ne pourrais pas éviter mon mari indéfiniment étant donné qu'il faut nous mettre d'accord par rapport aux modalités du divorce.

[trèscolère]

Dans mon cas il a aussi remis en question tout ce que nous avons fait ensemble et a remis en question toute la relation tout court. Pendant que je me culpabilisais par rapport à mon caractère assez dur, il ne disait rien, il m'a laissé m'en vouloir, m'a laissé toucher le fond sans avoir à aucun moment l'honnêteté de me dire qu'il avait quelqu'un, sans à aucun moment me dire qu'il avait besoin d'évoluer différement de connaitre autre chose..

Dans le genre phrase pourrie, j'ai eu le droit à "notre relation avait démarré sur de mauvaises bases (bah voyons sa relation actuelle démarre sur 2 familles brisées, un enfant abandonné, des mensonges et de l'infidélité, quelle bonne base!) ou encore "tu ne m'as laissé que deux choix concernant ta grossesse, partir ou rester" (il était étudiant quand je suis tombée enceinte et je lui ai laissé le choix de ne pas assumer notre enfant car moi je ne pouvais pas ne pas le garder, mais il me le reproche 6 ans après...), et j'ai eu le "oui nous avons eu quelques bons moments" (alors qu'il disait toujours être heureux avec moi, être bien...)

Il est plus facile de laisser l'autre prendre tous les torts sur lui que de devoir s'expliquer. De la lâcheté encore et toujours.

Tu as raison d'évoluer à ton rythme, tu dois panser tes blessures et t'occuper de toi, si lui est pressé eh bien qu'il court tout seul! Si tu prends ton temps, tu auras + d'assurance, de confiance en toi et tu seras plus forte pour lui faire face.

Et retrouver ton indépendance à tous niveaux sera le mieux. Moi j'ai toujours son ombre qui plane au dessus de ma tête, sachant que je vis toujours dans notre maison qu'il n'a pas encore mis en vente et c'est vrai que malgré le fait qu'on se sente bien ici et qu'on adore notre maison, mon fils et moi, cela m'oblige parfois à lui rendre encore des comptes, à partager un compte commun avec lui, à recevoir des courriers en son nom car il n'a pas fait de changement d'adresse depuis 9 mois. Pour le moment je suis coincée niveau professionnel et donc financier, la situation d'un côté m'arrange bien, mais si je pouvais racheter ma maison moi-même ou trouver un autre métier qui me permette de prendre un logement assez grand pour mon enfant et moi, ce serait mieux...

Bref comme on le disait, ils ne comprennent pas l'impact que leur comportement peut avoir sur notre vie, sur notre mental, ils se contentent de partir pour vivre leur vie et nous qui souffrons, devrions dire amen à tout, faire toutes les démarches pour les arranger.

On devient mauvaise par la force des choses, moi autant avant j'aurai fait tout et n'importe quoi pour qu'il me revienne, autant maintenant, je ne lâche rien et ferais tout pour ne pas lui faciliter les choses, il faut qu'il comprenne que c'est lui qui a créé cette situation et qu'il doit en assumer les conséquences. Si au passage ça peut créer des tensions dans son nouveau couple eh bien tant mieux!

[Lila67]

Je te rejoins tout à fait dans ce que tu dis. J'en ai bien bavé pendant sa phase de culpabilisation. A croire qu'ils doivent tous avoir le même comportement, c'est dingue. On retrouve des traits communs !
Moi, je n'ai pas eu le choix de partir de notre maison, où je me sens bien, car c'est un logement loué par son employeur. Donc je dois partir, mais en plus il ne sait pas s'il va reprendre la maison car il y a trop de souvenirs dans ici selon lui (cela ne me regardera plus après de toute manière). Quitter un cadre familier peut avoir des avantages (moins de souvenirs) mais aussi des inconvénients (se sentir aussi bien ailleurs n'est pas évident et je quitte un certain confort pour moins bien c'est évident).
Je dois donc quitter une maison avec tout le confort pour un appart que j'ai dû trouver en même pas deux mois. Je me dis que pour l'instant j'ai fait au mieux et que plus tard je pourrais toujours trouvé un appart plus sympa. Il ne m'a pas laissé le temps nécessaire pour me retourner mais je fais tout de même durer le plaisiR;
Son courrier vient toujours chez nous, il ne fait aucune démarche (papier, même pas pour le divorce) et me presses tout de même pour un RDV plus rapide chez l'avocat. C'est le monde à l'envers !
Ils chamboulent toute notre vie et je ne parle pas du côté matériel mais surtout sentimental. Pour moi c'est très dur financièrement mais je compte bien lui demander une compensation (qu'il essaie de réduire au maximum bien entendu, je pense que sa nouvelle doit lui mettre une pression d'enfer, il est du genre à tout laisser gérer par une femme même sa façon de penser et d'agir : "il fait tout pour lui faire plaisir" selon ses paroles). Il ne voit que sa petite vie et pas plus loin que le bout de son nez. Alors, moi aussi je deviens mauvaise, je ne peux pas le laisser m'écraser à la façon d'un bulldozer qui trace sa route et écrase tout et n'importe qui sur son passage.
Je dois le voir cet apm car il passe pour récupérer des affaires et souhaite discuter (comme toujours et ça commence à m'agacer prodigieusement). Je vais tenter d'afficher un air détaché et garder la maîtrise de moi.

[trèscolère]

C'est vrai qu'on est dans une période transitoire et de reconstruction, ça peut durer quelque temps mais c'est pour avoir mieux après. Après il est clair que c'est difficile de réapprendre à vivre seul, pour nous, de se réaménager un petit nid rien qu'à nous, mais au final ça a des avantages. Retrouver son indépendance, ne plus tout faire en fonction de l'autre, s'occuper de soi. Perso, je vis mieux, je me fais de petits plaisirs, je fais plus de sorties avec mon fils, je fais en fonction de moi et plus en fonction d'un homme comme j'en avais l'habitude avant. Et avec le recul je me rends compte que je me sacrifiais pour ma vie de couple, je rentrais toujours avant qu'il rentre pr que son repas soit prêt pour le soir et pr le lendemain midi à son travail, ses chemises étaient toujours repassées,la maison était toujours propre quand il rentrait, lorsqu'on allait acheter des vêtements pour lui nous allions toujours lui prendre des marques, moi je me contentais d'habits à pas cher pour que lui en ait +, enfin je ne pensais qu'à lui faire plaisir, maintenant je me rends compte que j'ai trop joué la gentille maman et que ce n'est pas forcément ce qui me convenait.

Maintenant on doit traverser une période de changements pas toujours évidente mais on a pas le choix que de passer par là.

En consentement mutuel, tu peux faire jouer la baisse du niveau de vie afin d'obtenir une compensation financière?

On a l'impression qu'ils se sont pris un coup sur la tête et qu'il vive dans le déni total, comme tu l'images très bien, ils ressemblent à des bulldozer qui écrasent tout sur leur passage pr parvenir à l'objectif qu'ils se sont fixé sans même réfléchir.

Pour cet aprèm, essaie d'écourter au maximum votre entrevue, en lui préparant par exemple ce qu'il vient chercher à l'avance, en répondant brièvement à ses demandes sans alimenter la conversation et en prétextant un rendez-vous pour lui montrer que tu es pressée car toi aussi tu as une vie. Comme ça tu n'auras pas trop le temps de te faire "piétiner" et tu auras moins à encaisser...

[Lila67]

Merci pour tes conseils. Je vais essayer d'appliquer cet apm mais tu sais il est insistant quand il s'agit d'avoir ce qu'il veut et quand ça ne marche pas il me menace.
Pour répondre à ta question, oui en cas de divorce par consentement mutuel, tu peux jouer sur la baisse du niveau de vie à condition que ton futur ex-mari soit d'accord lors de la rédaction de la convention. Tu peux jouer sur le fait que ce type de procédure est plus rapide (c'est ce que veux mon mari car il veut refaire sa vie avec elle, et c'est d'ailleurs lui qui veut ce type de procédure car moins de frais d'avocat et moins long) mais moi en échange de demande des choses (dont une prestation compensatoire). Je vais tout de même dire amen à toutes ses demandes. Seulement, j'espère qu'en cours il ne changera pas d'avis sur nos accords, c'est un risque.
C'est donnant - donnant si tu veux.
Souhaites-moi bon courage pour tout à l'heure.

[trèscolère]

Alors comment s'est passée cette rencontre?

Pas trop difficile?

[Lila67]

Super difficile au début. Il a encore réussi à me faire sortir de mes gonds car il me provoque par des mots en minimisant par exemple ce qu'il a fait ou en arrangeant la réalité à son avantage et il souri en même temps (j'ai l'impression qu'il me nargue). Je me rends compte qu'il n'arrête pas de mentir car ce qu'il dit n'est pas logique et je le lui ai fait remarqué. Il ment même pour des choses anodines qui n'ont rien avoir avec notre divorce. Il ment pour des choses banales et me demande des choses sur ma vie actuelle (appart...), je trouve ça gonflé, pourquoi il se comporte comme ça ? Il a voulu savoir quand je quittais très exactement notre maison actuelle car il a déjà tout planifié pour son futur déménagement (la date, ce qu'il doit effectuer comme achat). Le plus drôle c'est que encore une fois il n'est pas autonome car il emménage dans un appart de ses parents (c'était déjà sa mère qui lui avait trouvé les coordonnées de l'avocat qu'il a consulté une fois). A l'époque, il jurait qu'il ne s'installerai pas chez eux car cela ne lui convenait pas. Tout et son contraire...
Nous avons fini par pouvoir discuter plus calmement sur les modalités du divorce et finalement pour quelqu'un qui est juste venu pour récupérer des affaires, il est resté 2 heures. Un peu long vous me direz, ça non plus je ne le comprend pas.
Il doit partir pour son boulot prochainement et tiens à m'informer par sms quand il est rentré. Mais qu'est ce que ça peut me faire ? Pour son futur appart, il parle d'acheter des choses dignes d'un ado (console de jeux par exemple), je crois qu'il est vraiment perturbé, il se comporte comme quelqu'un ayant 20 ans (il parle d'être libre pour les vacances, il souhaite partir d'ailleurs pendant les congés, il sort quasi tout le temps). Tout ce que je peux dire c'est que lorsqu'il sera parti pour son boulot, j'aurai la paix.
J'angoisse un peu car la rencontre s'est terminée par une phrase qu'il m'a dite " de toute façon, j'ai 15 jours pour me rétracter sur notre accord après passage chez le juge". Quand je dis qu'il joue avec mes nerfs et que je n'en peux plus parfois.

[trèscolère]

Pour les mensonges, j'ai eu le droit à la même chose pour tout et n'importe quoi il mentait. Il s'est tellement enfoncé dans toutes ses histoires qu'il n'en sortait pas, et même en le confrontant à ses mensonges il persistait et signait. La preuve il m'a assuré qu'il allait vivre à l'hôtel en prenant son nouveau job comme par hasard dans la même ville que là où vit sa collègue à 600kms, comme si j'étais stupide...

Idem pour ses visites, au début quand il venait voir notre fils, il ne s'en occupait pas mais me suivait partout, il restait entre 1h et 2h, pareil à la précédente rentrée scolaire, il me collait au train alors que le petit était déjà dans sa classe, il restait la bêtement avec moi et mes amis, qui avaient leur enfant dans la même école,sur le parking, il ne parlait pas mais ne partait pas. Il avait l'air complétement paumé... C'est le genre de trucs qui nous font nous poser milles questions et au final on obtient pas non plus d'explications sur ce genre de comportements et rien ne change pour la suite...

Pour ton mari si tu as peur qu'il change ses engagements, renonce au consentement mutuel, prenez chacun votre avocat et là il verra qu'il ne peut pas faire ce qu'il veut. C'est plus de temps et d'argent mais au moins il n'aura aucun choix. Après tout, je ne vois pas pourquoi tu vas encore dans son sens vu comme il te traite... Faut lui montrait que son air hautain et méprisant ne te touche pas et que toi aussi tu peux l'écraser si tu veux. Si encore il était parti avec honnêteté et qu'il essayait d'être sympa et conciliant... La il te parle de sa copine, te prend de haut, se moque de toi et toi tu fait comme il veut.

Moi au début je faisais tout dans son sens pour ne pas perdre la moindre minuscule petite chance que j'avais de le récupérer et au final, je me suis rabaissée, j'ai été humiliée et lui est quand même parti et n'est jamais revenu.Alors je ne sais pas pourquoi tu es si conciliante avec lui, mais si c'est pour les mêmes raisons que les miennes du début, c'est inutile..

[Lila67]

Merci trèscolère pour ta réponse, discuter avec toi me donne l'impression d'être comprise par quelqu'un car dans mon entourage (famille compris) j'ai la sensation de ne pas être soutenue. Ma famille pense qu'i suffit de me donner un coup de main matériel (montage de meuble ou aide au déménagement) mais les proches ne sont pas là pour le reste. Quand je leur dit que j'ai besoin de me changer les idées, de sortir et que je ne vais pas bien, ils continuent leur petite vie à eux. C'est sûr qu'ils ne vont pas chambouler toute leur vie pour moi mais ils pourraient au moins de temps en temps me proposer une sortie (resto, ciné ou autre...) ou me demandé comment je vais. Ce sont plutôt des amis de longue date (mais qui malheureusement ne vivent pas juste à côté et qui sont pris par leur vie de famille respective) qui se soucient le plus de savoir comment je vais. La vie est parfois si triste, je déprime terriblement.
Lors de la visite de mon mari hier, j'ai tout de même pas été très tendre. Il venait récupérer des affaires alors j'ai sorti tout de sa penderie et commode et lui ai jeté par terre (les chemises si bien repassées ne le sont plus après ça). Je n'aurai pas dû avoir ce genre de comportement qui lui a montré que j'étais encore bien atteinte par son attitude et sa décision. Mais c'est plus fort que moi, j'enrage !
Pour le divorce par consentement mutuel, il voulait toujours négocier au rabais mais je suis arrivée à imposer ce que je voulais pour l'instant en démontant ses arguments un par un. Je me dis que s'il change d'avis après avoir vu le juge, ce sera chacun pour soi avec son propre avocat et il y sera pour ses frais. La procédure risque d'être longue dans ce dernier cas et il ne souhaite pas cela. De plus, je me dis que plus vite nous sommes divorcés, plus vite il sort de ma vie et j'aurais peut-être moins mal ?
Je me suis rendue compte que j'ai commis une petite bourde car je ne voulais rien dire de la date de mon déménagement ni de mon futur appart. Mais comme on discutait finance, j'ai laissé échapper le montant du loyer de mon futur appart et là il m'a dit "ah c'est celui que j'avais repéré aussi...je ne sais juste pas où il est...". Je me suis bien gardée de répondre et j'ai bien sûr dit que ce n'était pas cet appart là. Je ne vois pas pourquoi cela l'intéresse. Il n'a aucun intérêt à venir m'embêter là-bas si on arrive à régler les choses chez notre avocat. Il ne viendra plus non plus récupérer des affaires, vu qu'il pourra prendre ce qu'il souhaite une fois que je serais partie de notre maison actuelle (une fois que j'aurais pris les affaires qui me reviennent).
Qu'en penses-tu ? Que veut dire son attitude ?
Comment puis-je faire pour aller mieux sans forcément de soutien de ma famille ? A part boulot, démarches pour le déménagement et achats divers, je n'arrive à rien faire. Faire des activités seule me déprime. Comment as-tu gérer ça ? Tu as peut-être eu la chance d'avoir une famille très présente, des enfants ?

[Lila67]

J'ai besoin de vos avis.
Lors de sa visite hier, mon mari a émis plusieurs souhaits, comment dois-je le prendre ?
- je suis en train de faire mes cartons pour mon prochain déménagement. Mon mari veut récupérer des photos de notre mariage, comment dois-je prendre ça ?
- Il part prochainement en déplacement prof à l'étranger et me dit "je t'enverrai un sms pour te dire quand je serais de retour". Je lui ai répondu que ce n'était pas la peine de le faire. Lorsque nous étions ensemble c'est vrai que j'angoissais souvent lorsqu'il partait à l'étranger pendant 15 jours et j'étais rassurée quand il me disait être bien arrivé ou lorsqu'il avait atterri à l'aéroport. Pourquoi proposer ça alors que je ne lui ai rien demandé ? Pourquoi faire comme avant ? Par habitude ?
Il m'a l'air de changer d'avis comme de chemise en ce moment, notamment sur ses choix d'appart (une fois c'est seul, une fois c'est avec sa maîtresse (collègue de boulot), une fois c'est ici et l'autre fois c'est chez ses parents. Il veut vivre comme un jeune adulte (console de jeux, sorties...). Remarquez, il essaie peut-être de me tourner en bourrique en changeant de discours à chaque fois.
Tout ce que j'arrive à tenir c'est le SR. Autrement, j'ai vraiment du mal au quotidien. Que faire ?

[trèscolère]

Coucou,

Concernant le soutien des amis, j'ai moi eu la chance d'avoir une amie qui a été très présente pour moi. Concernant la famille, j'en ai très peu et mon papa venait de décéder 3 mois avant la rupture donc ma maman était présente pour moi mais je n'osais pas l'embêter avec mes histoires. Sa famille à lui était dans l'incompréhension totale pendant un bout de temps, chamboulées pendant des mois aussi, mais sa mère lui trouvait toujours des excuses, disait qu'on pouvait pas vraiment dire qu'il mentait bref une reaction de maman qui défend bec et ongle son fils.
Après j'ai tenu aussi le coup grâce à mon fils, au départ et je le regrette, j'étais tellement submergée par les émotions que je l'ai beaucoup négligé, mais il était là, me consolait, me redonnait le sourire. D'autres amis ont pris très souvent des nouvelles, mais question sorties pour changer d'air, c'était difficile. Je suis seule avec mon fils, donc je ne peux pas sans arrêt solliciter quelqu'un pour le garder, de plus mes amies sont mères de famille et ne peuvent pas non plus se permettre de sortir comme ça les we.

Du coup je me suis contentée de papoter au téléphone ou sur FB avec les copains et les copines et en parallèle je réapprenais à organiser ma vie, nos vies, différemment. J'ai commencé à apprécier de dormir seule, de regarder tranquillement un programme tv que j'apprécie (pendant un temps pas moyen de regarder quoique ce soit je pouvais pas me concentrer). J'ai fait beaucoup de balade avec mon fils, des restau avec ma maman, des petits week-end toujours avec ma maman. J'ai commencé petit à petit à ne plus voir que ses mensonges à lui et ça me rendait plus détachée au fur et a mesure que le temps passé. Je me suis mise aussi à lire plein d'horoscopes chaque jour et quand je voyais que le sien était mauvais ça me faisait plaisir. Bref je comblais mon temps comme je le pouvais. Après je ne dis pas que j'étais toujours à m'amuser sans plus penser à lui, sans ne plus rien ressentir!

J'ai commencé mon vrai premier silence radio 3 mois après la rupture et franchement ça m'a fait un bien fou, tout ce que je ne voulais pas c'est qu'il m'appelle. Il a brisé ce silence par rapport a notre enfant au bout de 5 semaines, puis hop re silence radio, bref je ne l'ai jamais rompu ce sr, je le laisse lui me contacter, moi je n'en ai plus aucune envie.

Je pense que le silence et le temps font leur travail de détachement. Il est normal qu'au bout de 3mois tu sois encore mal, tu ne peux pas effacer 17 ans comme ça, tu ne peux pas être folle de joie de te retrouver seule, mais moi je me suis rendue compte que ce n'est pas en voyant des gens que j'ai commencé à guérir mais en m'isolant pour faire une bonne introspection. Car quand on voit les amis, on ne parle que de ça que de ce salopard qui nous a abandonné lâchement, et on ressasse de plus belle... les gens pointent du doigt des choses auxquelles on ne pensait pas et du coup on va se mettre à y penser, à analyser et c'est un peu le chien qui se mord la queue, on tourbillonne et au final on a encore plus de questions sans réponses.

Pour ce qui est de son comportement essaie de ne pas analyser justement lui aussi est resté 17 ans avec toi, donc il doit encore avoir des reflexes vis a vis de toi par habitude, celà ne signifie pas forcément grand chose. Le mien, a tenu à me dire de vive voix qu'il déménageait pour pas que je ne l'apprenne autrement, il a d'ailleurs été étonné de ma non réaction face à la nouvelle. A la saint valentin il a appelé sur mon portable alors qu'en général il appelait toujours sur le fixe pour que ce soit mon fils qui lui réponde comme il reconnaissait son numéro. L'autre fois quand il est parti de la maison, il me faisait plein de "aurevoir" de la main et à même commencé à envoyé un bisou puis a du s'en rendre compte et a stoppé son geste, bref tout pareil que quand on était ensemble et celà date du mois dernier... et ça ne signifie du coup pas grand chose puis que la semaine passée il m'a demandé par sms ce qu'on faisait pour la maison...

Il m'a aussi reluqué un paquet de fois, on a recouché ensemble une fois, tout était paradoxal il quittait tout meme son enfant pour sa collègue c'est qu'il devait être fou amoureux mais il me reluquait quand même. Pareil il remarque quand j'ai bronzé quand j'ai un nouveau bracelet, ou de nouvelles fringues....mais encore une fois ça ne veut rien dire.

Concernant l'attitude ado mon ex a été pareil. il s'est battu dans la rue, truc qu'il n'aurait jamais fait avant, il a failli foncé dans un bus et l'a évité de justesse faisant éclater son pneu sur un trottoir en voulant l'éviter puis il a cramé le moteur d'une voiture qui avait même pas 4 ans... bref des choses qui ne lui seraient pas arrivées avant.. En parallèle il ne paraissait pas heureux pour quelqu'un d'amour, il ne prenait pas + soin de lui, rien dans son attitude ne montrait son bonheur de vivre une nouvelle relation. Pourtant il est parti et c'est avec elle et sa fille qu'il vit depuis 3mois et demi.

Pour le divorce, le fait de ne pas le faire en consentement mutuel ne changera rien pour toi, ça l'embêtera juste lui. Vous communiquerez par avocat interposé et t'auras pas à te retrouver en tête à tête avec lui. Après si pour toi c'est mieux, fait le, mais ne le fait pas pour lui uniquement.

[trèscolère]

Ah oui et puis attends déjà de vivre dans ton chez toi, ça te changera la vie, tu aménageras comme tu le veux, tu seras contente d'aller t'acheter de la déco, même seule tu auras un objectif au moins et après chaque petite chose que tu mettras en place tu seras fiere de toi. Pareil il y a des sites du genre "on va sortir" où tu fais des ciné, des bowlings ou autre avec un groupe de personnes qui sont également seules, ça peut être sympa...

[Lila67]

Bonjour trèscolère,
Je te remercie pour ton message qui m'a un peu remonté le moral. En te lisant, j'ai l'impression que me retrouver moi. Ta situation correspond quasi à la mienne.
J'avais le moral au plus bas hier car une personne de mon entourage proche (ma soeur pour ne pas la nommer) pour qui j'étais toujours présente me tourne littéralement le dos et un comportement avec des mots très durs. Je ne m'attendais pas à cela et je réalise à quel point on peut se retrouver seule face aux difficultés. J'ai une amie qui me soutient beaucoup et je me dit que c'est fou parce que dans ces cas là on compte plus sur la famille mais apparemment cela ne peut pas toujours être le cas. Cela m'apprendra à prendre plus soin de moi et à être moins disponible pour eux la prochaine fois qu'ils en auront besoin, histoire de remettre les compteurs à zéro !
Pareil que toi, je ne pouvais pas me concentrer sur quelque chose au début (lecture ou programme TV), j'ai encore un peu de mal mais ça va mieux. Je pensais que rencontrer des gens m'éviteraient de penser mais peut-être qu'il vaut mieux être seule dans un premier temps mais cela fait 3 mois maintenant, est-ce normal ?

[Paquito]

............J'ai une amie qui me soutient beaucoup et je me dit que c'est fou parce que dans ces cas là on compte plus sur la famille mais apparemment cela ne peut pas toujours être le cas. Cela m'apprendra à prendre plus soin de moi et à être moins disponible pour eux la prochaine fois qu'ils en auront besoin, histoire de remettre les compteurs à zéro !.......

Prends soin de toi, oui.
Ne tiens pas un compteur des gens qui te soutiennent ou pas. Trop d'énergie pour pas grand chose.
Et même au contraire, passe par dessus cela. En aidant les autres tu seras heureuse et là les gens viendront vers toi. personne n'a envie de fréquenter une dépressive. C'est dur, mais c'est la réalité.
Par contre n'hésite pas à solliciter tes amis quand ça ne va pas. Eux ne viendront pas forcement vers toi, mais ils ne te rejetteront pas ; c'est seulement qu'ils ont leurs propres problèmes.

...............
Pareil que toi, je ne pouvais pas me concentrer sur quelque chose au début (lecture ou programme TV), j'ai encore un peu de mal mais ça va mieux. Je pensais que rencontrer des gens m'éviteraient de penser mais peut-être qu'il vaut mieux être seule dans un premier temps mais cela fait 3 mois maintenant, est-ce normal ?

Trois mois, c'est long et c'est court.
Perso cela fait 5 mois, et j'ai mal comme au premier jour.
Je ne sais pas si le temps efface, il rend les choses acceptable, sans plus. Et encore acceptable parce qu'on ne peut rien y faire pour les changer.

Courage, lis et relis les posts de ce forum. Moi ça m'a vraiment aidé.

[Liloublue]

Je compatis sincèrement Lila et partage ton incompréhension quant à la haine qui anime la personne dont on a pris soin pendant plusieurs années . Je suis la maman de deux petits loulous de 2 et 3 ans, leur papa m'a quitté du jour au lendemain pendant les vacances de noel pour rejoindre sa collègue devenue maîtresse de 8 ans sa cadette ( j'ai 34 ans, lui aussi).
Nous avions acheter notre maison et étions en plein préparatif pour notre mariage...j'ai chercher pendant des mois des réponses , étant même prête à lui pardonner son attitude mais plus le temps passe plus il continue d'être odieux.

Lorsqu'il m'a quitté j'étais alors en congé parental, vu que mes deux enfants étaient touts petits, lui venait d'être nommé chef dans sa boîte avec voiture de fonction. Alors qu'il n'avait aucune charge, puisque hébergé chez elle, il n'a pas hésité à me demander de lui verser un loyer alors même qu'il ne participer pas pour les enfants...je suis écœurée car je continuai de recevoir ses relevés de compte et pouvait constater que c'était min 2 000/m de cadeau pour elle, alors que je peinai a acheter le strict min pour mes bébés. Il n'a jamais pris aucune nouvelle de ses enfants et m'a finalement informée qu'il allait entamer une procédure pour les "renier"!!
Je ne comprend pas comment on peut changer du tout au tout... Abandonner ses enfants, c'est déjà complètement lâche mais les renier c'est pire que tout...

J'avoue que le quotidien est très dure mais j'ai la chance d'avoir deux enfants en bonne santé, cependant et malgré ma positive attitude je me rend compte qu'il m'a complètement démolie, jene me fait plus confiance dans les choix de mes hypothétique futur conjoint... Ça fait un an et demi qu'il est parti et pourtant la douleur est toujours aussi vive...
Pourtant c'est toi qui a raison, il faut avancer mais je n'attend qu'une chose c'est souffre autant qu'il ns a fait souffrir car je ne lui pardonne pas ce qu'il fait subir à nos enftś,il a été jusqu'à me dire qu'il ne les aimait pas, qu'il ne ressentait aucun manque et qu'il serait soulagé s'il n'était plus la!!!

[Lila67]

Bonjour,

Paquito et Liloublue je vous remercie de vos messages de soutien.
Pour l'instant, je ne sais toujours pas ce qui me fait avancer car je n'ai pas d'objectif et aucune raison d'avancer (pas d'enfants, pas de projets...), seulement boulot, boulot, boulot... et même là tout me demande de l'énergie et un temps fou dont je n'avais pas besoin avant (je suis bcp plus lente et moins réactive), je n'ai goût à rien et je suis super fatiguée même si je recommence à dormir (pendant 1 mois et demi je n'y arrivais quasiment pas et là je dors par intermittence car pas de nuit complète). Est-ce normal ? J'ai bien vu mon médecin mais je n'ais pas envie de commencer à prendre des somnifères ou autres médicaments. Pour l'instant, je m'en suis tenue à de l'homéopathie car je n'ai jamais été une adepte des médicaments.
Je me demande quand je m'effondrerais vraiment (c'est déjà très dur maintenant), peut-être quand je serais dans mon nouvel appart, peut-être pendant mes vacances d'été ou aux fêtes de fin d'année...mais je sais que cela arrivera.

Liloublue, je suis vraiment touchée par ton histoire, tes enfants et toi, vous ne méritez pas ça. Je retrouve énormément de traits de caractère de mon mari quand tu décris l'attitude de ton compagnon (vous étiez mariés ?) et j'ai le même âge que toi. Je suis démolie comme toi, il m'a également quitté quand nous parlions sérieusement enfant mais pas pour quelqu'un de plus jeune (ils, ont le même âge, je suis un peu plus jeune). Est-ce que les responsabilités les font fuir à un moment donné de leur vie ? Pourtant quand on se marie, c'est la suite logique des choses non ? On ne peut pas tout abandonner comme un sale gosse, notamment ses enfants, je trouve ça odieux (les enfants n'oublient jamais vraiment je crois même s'ils sont petits et que tu essais de les entourer d'affection autant que tu peux). Pour tes enfants, tu devrais tout de même demander une pension alimentaire, même non mariés tu peux passer devant le JAF. C'est pas normal une telle attitude pour ses enfants. Il te quitte toi mais ses enfants restent ses enfants, il est père, il doit assumer et ne peut en aucun cas les "renier" comme il dit et il doit TB le savoir. Déjà ils partent comme des lâches et en plus ils sont odieux avec nous, on dirait qu'ils cherchent à se venger ou à nous faire payer, mais quoi ? Ce n'est pas nous qui avons eu une telle attitude, c'est le monde à l'envers ? J'ai bcp de mal à garder mon calme avec lui quand il me provoque. Ils doit revenir cette semaine, comment me comporter ? Il guette à, chaque fois le nombre de cartons que j'ai pu faire en me pressant pour connaître la date de mon déménagement. Il a déjà prévu au mois de juin quand il viderait la maison et faire l'état des lieux de sortie sans me demander mon avis. Quand je vous dit odieux... Je lui en dit le moins possible sur la date de mon départ ou mon futur appart, une façon à moi de me venger un peu et de le faire mariner. Moi aussi je souhaite qu'il souffre à son tour et je ne lui souhaite pas le meilleur. Tout est facile pour lui actuellement. Hébergé dans sa famille (il ne s'occupe pas de ses repas, de son ménage, de son linge...) et il va emménager dans un appart de ses parents juste à côté d'eux (pas de loyer, toujours pas de repas à faire ...), la belle vie quoi avec l'aisance financière en plus.

Pour me donner du courage, je relis les posts mais parfois c'est vraiment trop dur. J'ai toujours autant mal et je n'arrive pas à sortir de ma douleur surtout quand votre famille à une telle attitude (ils me connaissent et devraient mieux me comprendre, et pas me tourner le dos pour se concentrer sur leur nombril).
C'est vraiment dans ces cas difficiles que tu te rends compte sur qui tu peux compter hélas. Quand tout va bien, tout le monde est là mais quand le vent tourne...Je ne tiens pas un compte des gens qui me soutiennent ou pas, j'ai d'ailleurs été très surprise de la réaction des gens de ma famille, je n'imaginais pas cela, je tombe de haut. Par contre, s'ils ne m'aident pas dans ces moments difficiles, je peux difficilement me résoudre à les aider à mon tour quand ils en auront besoin (je ne suis pas forcément partisane du tendre l'autre joue).
Le quotidien va être très dur (émotionnellement et financièrement), je ne me fais plus confiance non plus et je suis loin d'imaginer une autre relation possible. Tout le monde me dis que je suis jeune et que tout est encore possible pour moi, mais je crois qu'ils se trompent. Je ne vois rien à l'avenir, c'est déprimant. Est-ce que la vie c'est juste se lever, manger, bosser et dormir ? Dis comme ça c'est affreux je sais mais je le vois ainsi.

[trèscolère]

Je pense qu'on passe un peu tous par là. Des nuits sans dormir, une perte d'appétit, de vitalité, d'enthousiasme, un manque de confiance terrible et un flou opaque sur notre avenir. Petit à petit les choses reviennent, même si on ne récupère pas tout et que la blessure qu'on a s'atténuera mais ne disparaitra jamais. Tout notre monde tournait autour d'une personne, toutes ces petites choses qu'on faisait au quotidien étaient liées à une personne et cette personne ne fait désormais plus partie de notre monde donc forcément on est paumé.

Il faut réapprendre à vivre seule, à vivre pour soi, à apprécier de petits moments, il faut réapprendre à se connaître nous-même, à évaluer nos besoins, nos envies et c'est loin d'être évident, mais à force on s'aperçoit qu'on parvient à progresser malgré tout.

J'ai seulement entamé il y a deux semaines les démarches pour effectuer une formation, pour trouver un emploi plus stable et moins précaire pour, par la suite, pouvoir offrir à mon fils une vie décente. Il m'a fallu 9 mois pour avoir le courage de me bouger.. Et même si c'est difficile, eh bien je m'accroche pour filer droit vers mon but.

Si on observe bien, on perd un temps fou à pleurer, à se questionner, à essayer de comprendre,à sortir de notre chagrin, mais eux ne se posent pas toutes ces questions, il n'ont pas à trimer comme on le fait, ils pensent encore souvent à nous mais partagent des moments de joie avec une autre et ne se soucient sûrement pas de toutes les petites choses qui paraissent monstrueuses et difficiles pour nous, eux ne perdent pas de temps à pleurer, eux avancent. Et c'est ce qu'il faut qu'on fasse également.

Qui sait de quoi demain sera fait... Peut-être que dans quelques mois, une rencontre chamboulera tout, peut-être qu'on s'adonnera à une activité super plaisante, rien ne se passe sans raison, si on est arrivé là c'est peut-être pour avoir une meilleure vie après, alors il faut se donner le courage et les moyens d'y parvenir.

J'ai encore des périodes sombres, il y'a encore des moments où je dors mal parce que j'y pense, des moments où j'ai envie de baisser les bras, où j'aimerai être enfermée dans une bulle et ne plus rien ressentir. Mais nous sommes humains et c'est impossible, on doit faire face à cette épreuve et ça endurcit avec le temps.

Au début je pleurais quand j'allais faire mes courses, car il n'y avait plus rien dans mon caddie, tout ce que j'achetais pour lui avait disparu.. Puis je me suis mise à acheter des choses que je n'achetais pas avant, juste pour goûter. Avant je ne m'achetais quasi rien pour que lui puisse d'acheter des choses de bonne qualité. Eh bien je me suis achetée un beau manteau cher et ça m'a fait du bien. J'essaie de me faire plaisir au moins une fois par mois, en allant manger au resto, en m'achetant quelque chose, en emmenant mon fils au ciné ou autre... Et on y prend goût et à force de faire ce genre de choses je m'aperçois que dans ces moments là je ne pense absolument plus à lui, alors qu'avant j'avais peur de les faire car je me disais qu'en tant normal il aurait été là près de moi... J'étais nostalgique, mais je n'y suis plus, j'étais jalouse qu'il partage des choses avec sa nouvelle famille, je n'y suis plus non plus, je me disais à chaque fois qu'il me manquait et que je l'aimais, même ça j'ai fini par ne plus me le dire..

Pour l'entourage, il est inutile de s'en faire, tout le monde n'est pas sensible, les gens qui n'ont pas vécu la situation ne peuvent pas comprendre, prend ce qui vient d'où ça vient et les autres laisse les de côté. Si un jour il leur arrive ce qu'il t'est arrivé, tu ne sera pas la non plus et ce sera l'occasion de leur dire "tu vois ce que ça fait!"

Pour ma part, beaucoup me disaient "il va revenir, il se rendra compte" donc j'avais de l'espoir, d'autres me disaient "quand c'est fini c'est fini, il reviendra plus" eh bien je m'effondrait... alors au final être seule avec soi-même c'est pas toujours plus mal. Et justement il faut apprendre à vivre seule c'est la mission première, on ne vit pas par rapport aux autres, mais par rapport à soi en premier. Si tu parviens à faire des choses seule, en te boostant, tu seras fiere de toi et ca te donnera envie de recommencer

[Roudoudouce]

Je vous envoie plein de courage les filles ! Je pense qu'une psychotherapie peut vous aider à faire le deuil, car ce n'est pas évident seules. Il y a des etapes à vivre absolument, sinon vous ne pouvez jamais passer à autre chose.

[Lila67]

J'ai déjà commencé à faire des tas de choses seules et me surprend à réussir certaines choses dont je ne me serais jamais cru capable tant que j'étais en couple mais cela ne me remonte pas toujours le moral. je le fais car je n'ai pas le choix, personne d'autre ne le fera à ma place.
Mon entourage me dit que j'ai encore de belles années devant moi, que je suis forte, que je devrais me regarder dans la glace... J'ai l'impression que pour eux c'est acquis que je ne vais pas tarder à rebondir et que tout ira pour le mieux pour moi. Pour l'instant, il n'y a qu'eux qui pensent cela, moi j'ai l'impression d'être au fond du gouffre.
Pour ce qui est de mon mari, je n'ai plus l'impression qu'il est aussi sur de lui. Il est moins hautain, il a besoin du soutien de sa famille apparemment (pourtant il ne pensait qu'à vivre sa relation avec sa collègue, les choses auraient-elles changé ? mais pour rien au monde je ne lui poserait la question, j'ai trop souffert du mal qu'il m'a infligé).
Il devait passer fin de semaine toujours pour des choses du quotidien (jeudi ou vendredi) mais je suis invitée vendredi soir et c'est le 2ème vendredi de suite où j'ai un empêchement. Je ne vois pas pourquoi je lui dirais ce que je fais car cela ne le regarde plus. Il est bien parti lui et ne rend plus compte de ce qu'il fait (au début je demandais puis j'ai vite arrêté devant mon attitude il me faisait bien comprendre qu'il n'avais plus de compte à me rendre et qu'il comptait bien mener sa vie comme il l'entend). Je le préviens donc par sms. Et la réponse ne s'est pas fait attendre " souvent occupée les vendredis soirs !" et propose donc dans la foulée de venir le jour d'avant. Mais de quoi je me mêle ?
Avez-vous également été confronté à ce genre d'attitude ? Il faut que j'arrive à garder mon calme et me montrer détachée et surtout ne pas lui rendre de compte.
Pour ce qui est de la psychothérapie, je n'en suis pas encore là. Ce que nous vivons ressemble à un deuil. Je suis passé de l'étape "abattue tout le temps, en pleurs tout le temps et nuit quasi sans sommeil avec impossibilité de se concentrer sur autre chose" à "colère, colère, colère", parfois quand je suis dans la galère suite à son comportement je le maudis encore et encore. Le haïr est-il normal ? Parfois je fond encore en larmes mais je me reprends un peu plus vite car pas le choix (boulot notamment).

[Roudoudouce]

Oui, la colère et la haine - c'est normal, c'est l'étape à vivre absolument. Par contre, ne nie pas la thérapie, ça fait du bien.

[trèscolère]

Oui elle est bien cette étape de colère, c'est la preuve qu'on progresse... La haine est liée, mais si après tu as la phase "nostalgique", ça changera à nouveau. Montagnes russes quand tu nous tiens...

Pour la thérapie, moi j'y ai songé, parce que j'en suis arrivée à l'époque, à un point où j'aurai pu me coucher sous un train.. Le médecin m'avait donné des comprimés, j'ai du en prendre 2 en tout et pour tout.. Finalement en m'auto-analysant pendant des mois, j'ai repéré énormément de choses qui n'allaient pas, que ce soit personnel ou dans le couple. C'est un long travail sur soi, mais ça permet de comprendre pas mal de choses. Du coup je n'ai pas ressenti le besoin d'aller me confier à un psy...

[Lila67]

Bonjour trèscolère,
Comme toi j'ai pensé à des choses très négative pour que tout s'arrête, j'aurais pu prendre des médicaments mais je ne l'ai pas fait par peur de la dépendance à ces comprimés. On est déjà mal au point, pas la peine d'en rajouter. J'espère seulement que je vais reprendre le dessus. Je suis extrêmement fatiguée en ce moment. Je rêve de longue vacances à ne rien avoir à faire si ce n'est dormir.
Pour l'instant, je n'arrive pas à analyser c'est trop frais je pense. A terme, j'aurais peut-être quand même besoin de voir quelqu'un pour m'aider, à voir. La solitude et l'impression d'être livrée à moi-même sans soutien est très difficile.
Eh toi ? cela fait combien de temps que tu es séparée de ton compagnon ?

[trèscolère]

Ca fait 9 mois et demi que je suis séparée et comme tu peux le constater, je viens encore ici pour lire certains articles ou certains posts. Je n'ai plus l'envie de le récupérer mais si l'occasion se présenter je ne sais même pas la réaction que je pourrai avoir..

Comme toi je n'ai pas eu l'envie de prendre des cachets pour ne pas devenir dépendant et surtout pour me relever de moi-même, j'ai voulu me prouver que j'avais les ressources nécessaires pour le faire. Je ne m'en sors pas trop mal, mais je pense qu'il y aura toujours une petite part de moi qui restera en souffrance vis à vis de cette rupture. J'ai eu d'autres ruptures avant, d'autres déceptions mais jamais elles n'ont atteint une telle ampleur dans le chagrin. Donc ça restera gravé en moi. Après je ne sais pas de quoi demain sera fait, peut-être que tout celà ne restera plus qu'un mauvais souvenir, mais je resterai à vie liée à lui par notre enfant, même si il ne s'en occupe pas, il reste son père...

Tu sais les temps qu'on passe à ne rien faire sont des temps où on rumine d'avantage, donc autant s'occuper l'esprit le plus possible, même si c'est en faisant des choses pas agréables, comme le travail ou le ménage..

Pour le sommeil, j'ai passé des semaines à ne dormir que quelques heures par-ci par là, des jours sans manger, j'étais faible, mais c'est pareil, avec le temps, les choses rentrent dans l'ordre, on dort +, mieux, les nerfs se relâchent enfin et la qualité de notre vie s'en ressent.

Je me sens encore seule, surtout le soir, j'essaie d'apprecier au maximum ces moments de solitude, mais parfois cela reste diffcile, de ne pas pouvoir raconter sa journée à son compagnon, de ne pas prendre un tit café ensemble en regardant un film sympa, mais on s'y fait et au fur et à mesure on trouve des choses à faire pour combler ces moments.

C'est vrai que pour toi il est un peu tôt pour pouvoir avoir une analyse juste de ton histoire, de ta rupture, il faut des mois pour parvenir à prendre assez de recul afin d'avoir un regard plus réaliste sur tout ça.

[Lila67]

Hier je suis allée au ciné voir un film (une comédie) que je tenais à voir depuis plusieurs semaines. Je l'ai fait pour me faire plaisir et j'y suis allée seule. Au départ, j'étais relativement contente mais par la suite des tas de choses m'on rappelé des moments de ma vie de couple et j'ai dû lutter contre les larmes. Allez voir une comédie pour en arriver à pleurer...
Je me dis que si je n'arrive même pas à voir un film sans que cela me rappelle ma vie de couple passée, c'est grave !
Je pensais que cela serait plus facile mais quasi tout fait écho à des situations que j'ai vécu en couple.
Vous me direz c'est normal, en 17 ans on en fait des choses du quotidien ensemble. Oui, mais c'est très dur.

Fin du mois cela fera 3 mois qu'il m'a annoncé son intention de divorcer. C'est frais mais quand est-ce que je pourrais vivre au quotidien presque normalement sans que les souvenirs arrivent tous seuls ? Quand on croit avancer, finalement un événement vécu ensemble vous rattrape et hop me voilà replonger dans mes souvenirs et c'est à nouveau la dégringolade. Le pire, c'est que souvent ce sont des souvenirs heureux. On me conseille de penser à des souvenirs moins sympas mais ce ne sont pas ceux-là qui refont surface. Je me dis que nous avions de très bons souvenirs ensemble et pas beaucoup de mauvais moments.
Je suis déjà dans la phase nostalgique. Quand je vois des couples (en faisant mes courses, parler de leurs futures vacances...) c'est limite insupportable...
Les moments de solitude, j'essaie de les apprécier aussi, notamment le soir en rentrant à l'heure ou je le souhaite, en regardant le programme télé de mon choix, en mangeant selon mes envies... Ce sont des petits plaisirs quotidiens que l'on se fait mais il ne comble pas le vide et la tristesse que l'on ressent.
Trèscolère quand tu évoques les moments du quotidien : prendre un petit déj ensemble, raconter sa journée le soir, rire ensemble, savoir où l'on va passer la fête des mères par exemple (dans sa famille ou la mienne), aller au ciné, partager des points de vue... Cela manque énormément et j'ai l'impression que c'est uniquement à moi que cela manque mais pas à lui.

[trèscolère]

Lila, je comprends ce que tu ressens. Je me rappelle d'une soirée passée, avec un couple d'amis, leurs 2 enfants, mon fils et moi. On avait été dans un très bon restaurant pour passer une agréable soirée, on a bien mangé, on a ri. En sortant de là, j'ai tourné la tête sur la droite et il y avait le parking où nous nous sommes garés pour aller voir le dernier feu d'artifice, qu'on a vu en famille. Il était déjà en relation virtuelle avec sa collègue mais ne m'avait pas encore quitté. Tout est remonté d'un coup et je me suis écroulée en pleurs sur le parking.

Pendant des mois ça a été une multitude de petites choses similaires qui remontaient à la surface. Et toujours de bonnes choses aussi, le fait qu'il soit avec une autre, qu'il m'ait menti et trompé, ne comptait pas, j'étais encore prête à tout lui pardonner à l'époque, donc je ne voyais que les jolis souvenirs. Après j'ai commencé à me ressasser toutes les saloperies qu'il m'avait faites, tous les mensonges qu'il m'avait raconté, je m'arrêtais sur chaque détails qui m'ont fait souffrir, et petit à petit, ma nostalgie amoureuse, s'est transformée en haine et c'est là que pour ma part j'ai commencé à réellement me détacher sentimentalement.

Pour ce qui est du manque, il est normal que tu le ressentes +, car c'est lui qui a mis un terme à tous ces moments du quotidien que vous partagiez. C'est toi qui est blessée, eux, quelque part, avaient déjà tiré une croix sur tout ça avant même de nous quitter, donc ils ont plus de recul. Après je pense quand même, que dans beaucoup de choses qu'ils font chaque jour, il y a des souvenirs qui leur rappellent notre histoire, ils ont sûrement des moments où ils sont un peu nostalgiques. Mais au début d'une relation, quand tout est beau, tout est rose, on vit sur un petit nuage, quand la réalité revient, là c'est différent..

Mon ex, s'est manifesté le jour de Noël, le jour de la saint valentin, le jour de Pâques, parce que c'est dans ces moments là qu'il se rappellent que tous ces événements il les fêtait avec nous et nos familles respectives avant. La plus rien est comme avant donc il doit y avoir une petite pointe de manque. Enfin ça va ça vient...

[Lila67]

Aujourd'hui j'ai passé la journée avec un couple d'amis. Je pensais que cela me ferait du bien. La journée se déroulait bien mais courant d'après-midi la nostalgie est revenue. Je repensais à des moments du quotidien ou en tant que couple où nous étions heureux, des moments de complicité, des moments où nous faisions des projets même à court terme...
Je pensais qu'en étant avec d'autres personnes je n'y penserai pas mais ce couple d'amis a échangé des plaisanteries, des moments de chamailleries gentilles propres à tous les couples et là des moments identiques que j'avais partagé sont remontés à la surface et j'ai alors pensé à des tas de moments en communs à ma vie d'avant qui n'est plus. J'étais vraiment très mal...
Je pensais que cela allait me remonter le moral de passer du temps avec d'autres personnes mais à la fin de la journée je n'avais plus d'énergie, j'étais vidée et j'avais l'impression de devoir faire semblant de montrer que j'allais bien mais à l'intérieur de moi c'était le désespoir, le néant total, pas d'avenir, plus de moments de joies...
Quoi que je fasse, je suis mal et je ne suis que douleur. J'ai déjà souvent eu envie que tout s'arrête. Avez-vous ressenti la même chose ? Que faire avec ce sentiment ?

[Paquito]

Après l'hiver, vient le printemps.

C'est long et douloureux.
Encore plus si tu t'apitoies sur ton sort.

Toi seule a les clefs.
Regarde devant, admets la tristesse, ne t'y complais pas.
Tout ce que nous pourrons te dire ici ne sera qu'un vague bruit de fonds.
Et aucun d'entre nous ici, ne peut faire vraiment quelque chose pour arrêter ta souffrance.

Tu dois avoir des objectifs, petits, facile à atteindre et à court terme. Des petits plaisirs, des sorties (pas avec des couples, c'est sur !), regarde autours de toi, va boire un coup, et n'hésite pas à solliciter les gens. Personne ne viendra spontanément te chercher.
Mais tu t'en fout..... Tu es au fonds du trou, alors tu prends ton téléphone, t'appelle une amie, une voisin, ta cousine...... Et tu lui dit :
- "ça va pas. il faut que je me change les idées, viens on sort"
Pas de "Si tu as le temps, ou si ça te gêne pas, quand tu peux........"
NON : TU VIENS ET ON Y VA.
Ok ?

[clover]

Des petits plaisirs, des sorties (pas avec des couples, c'est sur !)

Clairement plus avec des couples !!! En les voyant tu feras systématiquement le rapprochement avec ton ancienne relation. C'est comme te planter un couteau en plein coeur.

Tu as sûrement dans ton entourage une ou 2 amies célibataires, non ?

Et puis avec les réseaux sociaux et tout, peut-être y aurait-il moyen que tu retrouves des gens que tu n'as pas revu depuis des années ? Echanger avec eux te permettra de penser à autre chose pendant un temps.

[Lila67]

Mes amies sont toutes en couple, pour les sorties c'est pas évident du tout. Nous sommes dans une tranche d'âge où quasi tout le monde est casé et a des enfants.
Pour le moment, je suis presque occupée tout le temps par mon déménagement mais après ce sera difficile.
Dans un premier temps, je vais surtout me reposer (j'en ai bien besoin) et m'occuper un peu de moi, faire des choses qui me font plaisir car actuellement je n'ai plus le temps de rien.
Après, je ne sais pas....qui vivra verra! Après, la procédure de divorce démarrera vraiment car pour le moment j'ai négocié avec mon mari pour qu'il me laisse le temps de m'installer. Je ne peux pas tout gérer en même temps, le déménagement et les formalités du divorce.
En juin, c'est donc reparti et là je compte tout de même ne pas me faire avoir vu son comportement, notamment dans le partage des biens.
Par la suite, je vais devoir me changer les idées et cela ne va pas être évident. J'ai des gros coup de blues quand tout à coup, après ma journée de boulot où j'ai rencontré des tas de gens, je suis seule.
Je n'arrive pas encore à; imaginer ma vie sans lui, nous avons partagé 17 ans et imaginez des tas de projets ensemble pour les années à venir qui ne se feront plus. Cela je dois le digérer mais je n'y parviens pas encore.

[Paquito]

Mes amies sont toutes en couple, ..........

Ça vas pas durer. Vu la vitesse à laquelle les gens autours de moi se sont séparés, tu es juste l'éclaireur !
(Humour, mauvais, certes mais humour)

...........
En juin, c'est donc reparti et là je compte tout de même ne pas me faire avoir vu son comportement, notamment dans le partage des biens.......

Avocat !
C'est une personne qui défend tes intérêts et peut négocier avec ton ex et son avocat froidement.

Après tout dépend de tes possibilités financières, et c'est plus facile quand on est à l'aise.
tu peux partir en voyage, toute seule. C'est encore le meilleur moyen de faire connaissance.

[Lila67]

Pour ce qui est de l'avocat, mon mari souhaite un divorce par consentement mutuel (plus rapide et moins coûteux). Au départ, j'étais contre mais finalement c'est un moyen que j'ai trouvé pour obtenir ce que je souhaite (surtout financièrement). Il veut un divorce par consentement mutuel, il l'aura donc... mais à mes conditions.
Je lui ai donc dit que ce sera avec l'avocat que j'ai choisi et la requête conjointe, eh bien elle sera en ma faveur (mon mari gagne mieux sa vie que moi et le divorce va diminuer sérieusement mon niveau de vie). J'ai déjà pris en charge tous mes frais liés au déménagement sans participation financière de sa part, sans aucune autre aide que ce soit d'ailleurs de sa part. J'ai dressé moi-même la liste des biens à partager, qu'il a signé. Reste maintenant la prestation compensatoire.
Dis comme ça tout cela paraît horrible et inhumain. Après tout ce qu'il m'a fait endurer, je crois que c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour me venger ou me soulager un peu... mais mon coeur est toujours triste et le sera encore après. Est-ce que c'est humain de vouloir se venger ou qu'il souffre également, après une rupture de ce genre ou son comportement était tout sauf respectueux ? Je peux dire, sans exagérer, que je crois que ces derniers événements et sa trahison (et surtout tous ses mensonges) m'ont quasi- détruites.
Partir en voyage actuellement pour moi est impossible (boulot), je suis prise par les formalités quotidiennes qui me tracassent voire me rongent en ce moment (je fais même des cauchemars actuellement qui mêlent une part de réalité et de moments farfelus) et je n'en ai pas les moyens tout simplement.
Comment se sentir forte à nouveau ? Avoir envie d'aller de l'avant quand tout s'est effondré en vous et que gérer la suite vous apparaît comme surhumain et dessus de vos forces ? Est-ce qu'on y arrive ?

[Zezette]

Quoi que je fasse, je suis mal et je ne suis que douleur. J'ai déjà souvent eu envie que tout s'arrête. Avez-vous ressenti la même chose ? Que faire avec ce sentiment ?

C'est normal qu'on veut que tout s'arrête quand on souffre. On pense même à la mort comme un soulagement.

Mais, cette douleur que tu ressens est provisoire, même si c'est difficile à croire. Il faut la traîner quelques mois, rien à faire, mais elle va passer, pour sûr, même si pour l'instant tu ne le crois pas.

Peut-être que tu devrais en parler à ton médecin.

Pour te changer les idées: as-tu essayé les sites de rencontres? T'es pas obligée de rencontrer qui que ce soit en fait... mais le simple fait de regarder des profils, de discuter avec des gens, ça change les idées.
Il y a aussi des sites de célibataires qui organisent des activités, essaye de t'inscrire sur l'un d'eux et participe...

Ca mange pas de pain et tu vas probablement t'amuser

[Roudoudouce]

Ne te force pas de te comporter comme si tout allait bien. Accepte ta tristesse et vis la. Moi aussi je n'ai plus de copines/copains celibataires, mais quand je les vois, je me concentre à fond sur nos activités sur ce qu'ils disent, fassent, sur le cadre autour, pas sur leur relation de couple ! C'est toi qui decide ce que tu veux voir. Fais le choix de voir autre chose que des relations de couple et tu passeras de bons moments avec tes amis. Et aussi vis au present, je te trouve trop dans le passé. C'est fini, regarde devant toi et avance.

[Lila67]

Bonjour,
Quelques nouvelles après un mois d'absence sur le site.
J'ai déménagé et me je sens un peu mieux depuis que j'ai changé d'environnement, cela me rappelle moins ma vie de couple mais il y a encore des moments très difficiles.
La procédure de divorce est lancée...mais à ma grande surprise c'est moi qui dois prendre les rendez-vous chez notre avocat sinon mon futur ex-mari ne se bouge pas, il ne semble plus être pressé comme au départ. Il a également changé d'attitude à mon égard, il n'est plus méprisant et cède sur tout ce que je lui demande notamment pour la procédure de divorce et le partage des biens. A plusieurs reprises, il m'a proposé même de venir m'aider dans mon installation pour les travaux on va dire plus "masculins", j'ai toujours refusé. Jusqu'à présent je ne lui ai pas communiqué ma nouvelle adresse car je veux qu'il me laisse en paix et je ne voulais pas qu'il vienne m'embêter durant mon déménagement. Même si je galère pour mon installation car ce n'est pas simple de demander aux amis ou aux collègues de l'aide, je préfère me passer des services de mon futur ex-mari, c'est une question de respect vis-à vis de moi-même, même si pour cela mon installation traîne en longueur. Il m'a avoué cédé sur tout ce que je demande car pour lui c'est une façon de racheter sa dette et d'effacer ce qu'il a fait. Je lui ai répondu que l'argent (entre autre) n'effacera jamais ses paroles ni son comportement...
La solitude est difficile à vivre mais je commence à faire quelques projets notamment pour cet été ... Je n'arrive toujours pas à me projeter dans une autre relation et je n'ai pas trop envie d'être approchée par les hommes. J'espère que cela n'est pas pathologique ?
J'espère pouvoir garder de la distance malgré mes période de doutes. Depuis qu'il n'est plus avec moi, j'ai appris qu'il a fait pas mal de conneries. Je pense qu'il ne doit plus être avec sa collègue ou plutôt que sa collègue n'a pas laissé son mari et n'a pas entamé de procédure de divorce. Il ne me l'a pas avoué mais je le déduis par son comportement récent. Il m'envoie des sms pour me tenir au courant de l'état des lieux de notre ancienne maison, il envoie des mail pour me fournir des documents que je n'ai pas pour le divorce... toujours très poli et avec des mercis... il me propose de me rendre certaines affaires que j'aurai oublié...mais il prend bien le temps pour les formalités et ne parait pas pressé (tout le contraire du départ) Je n'y comprends plus rien.
Bref, pour l'instant je me préoccupe plus de moi que de lui. Apprendre à vivre seule et gérer le quotidien. J'appréhende encore les sorties ou lorsque je rencontre des gens que nous connaissions en commun car bien souvent je leur dis bonjour mais ils se contentent de me dévisager bêtement et de ne pas répondre. C'est difficile à vivre... J'espère pouvoir être plus forte à l'avenir et que des événements positifs m'attendent.

[Paquito]

Bonjour,
Quelques nouvelles après un mois d'absence sur le site.
J'ai déménagé et me je sens un peu mieux depuis que j'ai changé d'environnement, cela me rappelle moins ma vie de couple mais il y a encore des moments très difficiles. ..........

Tiens bon, c'est difficile, nous le savons tous ici. Mais tu es plus forte que l'adversité. Alors tu dois prendre les choses en mais, comme tu le fais déjà.

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La procédure de divorce est lancée...mais à ma grande surprise c'est moi qui dois prendre les rendez-vous chez notre avocat sinon mon futur ex-mari ne se bouge pas, il ne semble plus être pressé comme au départ. Il a également changé d'attitude à mon égard, il n'est plus méprisant et cède sur tout ce que je lui demande notamment pour la procédure de divorce et le partage des biens. A plusieurs reprises, il m'a proposé même de venir m'aider dans mon installation pour les travaux on va dire plus "masculins", j'ai toujours refusé. Jusqu'à présent je ne lui ai pas communiqué ma nouvelle adresse car je veux qu'il me laisse en paix et je ne voulais pas qu'il vienne m'embêter durant mon déménagement............

Comme souvent, celui qui part, tire des plans sur la comète longtemps avant la séparation effective. Sa vie lui paraît monotone et sans éclat, alors que son futur (imaginé) est plein de belles choses. C'est ce déséquilibre entre son présent et ce futur qui noirci le tableau. Son attitude passée, lors de la rupture est sans doute dû à l'euphorie d'une nouvelle vie envisagée avec sa next. Évidement quand on rêve, on n'envisage que le meilleur ! Et l'actuelle relation est bien terne en comparaison avec ses rêves.
Puis quand le réel fait surface, a force de s'envoler, le plafond cogne durement la tête !
Sa next n'avait peut-être pas envie de faire sa vie avec lui, encore un phantasme qui éclate comme une bulle de savon.
Avoir un amant, qui te dit vingt fois par jour que tu es belle, qu'il pense à toi, et avec lequel tu ne passe que de bons moments, c'est très gratifiant !
Puis viens la vrai vie. Celle des courses à faire, du pognon, de la cuisine et du ménage. C'est moins fun !
Nous, les hommes, sommes très fort pour séduire. En tout cas on essaie.
Et quand les femmes sont tombées dans nos filets, on n'est moins enclins à toutes ces petites attentions du quotidien.
Et là, mémère elle déchante....!!!! Ce bel apollon qui lui promettait monts et merveilles, lui faisait l'amour trois fois par jour, maintenant, il rote, pète, lui dit à peine bonne nuit une fois les burnes vides, et s'endort sur canapé. Bon j'exagère !
Et au final la saveur de l'interdit, de la relation cachée, du bon temps uniquement disparaît.
Il ne reste que le fade du quotidien, les emmerdement de la rupture. L'ancienne, et de celle qui se profile avec la next !
Viens aussi le temps des regrets, ben oui, cette fameuse herbe ! Pas celle des Rasta Rocket, non celle de Monsieur Seguin, ou plutôt de sa chèvre, celle qui n'est jamais plus verte ailleurs !
Alors les remords d'une part et l'envie de se sortir proprement de la rupture avec son ex, font leur apparition. Et alors les ex sont moins pressés de voir disparaitre leur ancienne vie.
Très bien ton attitude ! Pas de nouvelle adresse communiquée.
Il est parti, il ne voulait plus de toi dans sa nouvelle vie. Alors qu'il continu maintenant sans toi !
Tu verras bien si tu veux lui en dire plus ou non. C'est toi maintenant qui décide de ton destin.

.............................Bref, pour l'instant je me préoccupe plus de moi que de lui. Apprendre à vivre seule et gérer le quotidien. J'appréhende encore les sorties ou lorsque je rencontre des gens que nous connaissions en commun car bien souvent je leur dis bonjour mais ils se contentent de me dévisager bêtement et de ne pas répondre. C'est difficile à vivre... J'espère pouvoir être plus forte à l'avenir et que des événements positifs m'attendent.

Saute sur toutes les occasions de sortir, dans la limite de tes possibilités et de tes envies, bien sur.
Il faut te créer un cercle de connaissances, il te faut du lien social, il faut que les gens te contacte quand il font une sortie. Pour cela, tu dois, toi, contacter tes connaissances et proposer des bouffes entre potes, des sorties campagnes, pique nique, tout ce qui te viens à l'esprit. Et ce connaissances en connaissances avoir de nouveaux contact hors de ton ancien couple. Inscrit toi dans une salle de sport, un cours de danse, de scrabble, de n'importe quoi..... Il te faut du lien social.
Ouvre toi aux autres, ils s'ouvriront à toi !

Bon courage !

[Roudoudouce]

Bonjour,
Quelques nouvelles après un mois d'absence sur le site.
J'ai déménagé et me je sens un peu mieux depuis que j'ai changé d'environnement, cela me rappelle moins ma vie de couple mais il y a encore des moments très difficiles.
La procédure de divorce est lancée...mais à ma grande surprise c'est moi qui dois prendre les rendez-vous chez notre avocat sinon mon futur ex-mari ne se bouge pas, il ne semble plus être pressé comme au départ. Il a également changé d'attitude à mon égard, il n'est plus méprisant et cède sur tout ce que je lui demande notamment pour la procédure de divorce et le partage des biens. A plusieurs reprises, il m'a proposé même de venir m'aider dans mon installation pour les travaux on va dire plus "masculins", j'ai toujours refusé. Jusqu'à présent je ne lui ai pas communiqué ma nouvelle adresse car je veux qu'il me laisse en paix et je ne voulais pas qu'il vienne m'embêter durant mon déménagement. Même si je galère pour mon installation car ce n'est pas simple de demander aux amis ou aux collègues de l'aide, je préfère me passer des services de mon futur ex-mari, c'est une question de respect vis-à vis de moi-même, même si pour cela mon installation traîne en longueur. Il m'a avoué cédé sur tout ce que je demande car pour lui c'est une façon de racheter sa dette et d'effacer ce qu'il a fait. Je lui ai répondu que l'argent (entre autre) n'effacera jamais ses paroles ni son comportement...

Quel progrès ! Bravo pour ta force, car ce n'est pas facile à arriver là en 1 mois uniquement !

La solitude est difficile à vivre mais je commence à faire quelques projets notamment pour cet été ... Je n'arrive toujours pas à me projeter dans une autre relation et je n'ai pas trop envie d'être approchée par les hommes. J'espère que cela n'est pas pathologique ?

Je te parle de mon expérience uniquement, sachant que nous sommes tous différents. Si on n'arrive pas à être heureux en étant seule, si la solitude nous pèse, on risque de tomber sur un homme qui ne nous convient pas, juste pour ne pas être seule. Perso, pour moi, c'est quand je commence à prendre plaisir d'être seule que je commence à envisager une nouvelle relation. Pas avant.

Dans ton cas, c'est tellement récent, tu es en plein divorce - il est normal que tu ne souhaites pas aller voir ailleurs. Ne t'inquiète pas pour ça.

J'espère pouvoir garder de la distance malgré mes période de doutes. Depuis qu'il n'est plus avec moi, j'ai appris qu'il a fait pas mal de conneries. Je pense qu'il ne doit plus être avec sa collègue ou plutôt que sa collègue n'a pas laissé son mari et n'a pas entamé de procédure de divorce. Il ne me l'a pas avoué mais je le déduis par son comportement récent. Il m'envoie des sms pour me tenir au courant de l'état des lieux de notre ancienne maison, il envoie des mail pour me fournir des documents que je n'ai pas pour le divorce... toujours très poli et avec des mercis... il me propose de me rendre certaines affaires que j'aurai oublié...mais il prend bien le temps pour les formalités et ne parait pas pressé (tout le contraire du départ) Je n'y comprends plus rien.

Mon ex a toujours été très poli avec son ex-compagne, même s'il la détestait de tout le mal qu'elle lui avait fait subir. Il le fait par respect de leur longue relation et par peur de perdre son fils. Il peut y avoir un peu les deux dans le cas de ton mari, je n'y trouve rien d'étonnant. En plus, et peut-être Paquito saura nous dire pourquoi, j'ai remarqué que quand les hommes quittent leur compagne pour une autre femme, ils sont souvent très méchants avec leur ex. Je ne sais pas pourquoi. Maintenant quand ton mari n'est plus avec cette femme, il est redevenu assez sociable avec toi. De l'extérieur, je ne vois rien d'anormal, ne tombe pas dans le piège.

Bref, pour l'instant je me préoccupe plus de moi que de lui. Apprendre à vivre seule et gérer le quotidien. J'appréhende encore les sorties ou lorsque je rencontre des gens que nous connaissions en commun car bien souvent je leur dis bonjour mais ils se contentent de me dévisager bêtement et de ne pas répondre. C'est difficile à vivre... J'espère pouvoir être plus forte à l'avenir et que des événements positifs m'attendent.