Rupture / cohabitation / enceinte. Grand chelem.

[Lagune]

Bonjour à tous,

Après avoir pas mal lu sur ce forum, je le décide à poster.

Je vis en couple avec mon amie (fiancée) depuis 5 ans et nous avions décidé de faire un enfant. Mon amie est donc enceinte de 6 mois. Tout allait bien dans notre couple, au point de faire un enfant, engagement ultime pour moi (et elle aussi en principe...). Il y a 15 jours, après 7 jours de distance de sa part, je décide d'en savoir plus. Elle m'avoue qu'elle a des sentiments pour un autre et décidé me quitter pour ne pas me mentir sur ses sentiments...

Catastrophe, irréel etc. Je ne pensais même pas qu'il était possible de quitter son mec en étant enceinte de 6 mois pour un coup de cœur. Le fait est qu'elle connaît cet homme (en couple avec enfant) depuis 3 mois et ce sont avoués des sentiments réciproques depuis 1 mois et demi. Leur relation n'est même pas "réelle" car ils se sont vus très peu et même pas une journée entière... Elle décide donc de me quitter (et accessoirement de briser notre future famille) pour un homme pour lequel elle ressent plus de chose que pour moi (selon ses dires). Je comprends bien qu'elle puisse être "amoureuse" de lui. Je différencie bien entendu l'amour que nous avons construit depuis 5 ans et un amour coup de foudre/passion/irraisonné pour lui. Je sais qu'elle m'aime différemment et le conçoit.

Pour moi, elle ne distingue pas les deux et ne se rend pas compte de ce qu'elle brise.je me demande même si la grossesse ne lui fait pas perdre la tête tellement cette situation est "anormale".

Pour des raison pratiques et pour le permettre de suivre la grossesse et de voir grandir mon enfant sur ses premiers mois, nous habitons toujours ensemble. Elle se comporte normalement, me parle comme avant, me câline etc mais sans bisou ou "câlins de couple". Nous nous prenons dans les bras etc. Nous avons donc rompu mais sans réelle rupture au sens propre. C'est très déstabilisant et irréel car nous sommes comme avant. Elle dit ne pas être en couple avec lui car c'est compliqué pour lui (une femme et des gosses, tu m'étonnes...) elle veut toutefois toujours être avec lui dans l'avenir et mettre un terme à notre couple en me laissant ma place de père.

Je ne sais que penser. Si elle retombera sur terre, si notre enfant lui fera reconnecter, etc. Le fait que nous habitions ensemble ne lui permet pas non plus selon moi de mesurer les conséquences de la rupture... Je sors autant que possible et essaie de dormir parfois ailleurs pour créer un manque sans savoir si cela a une quelconque prise sur elle.

Si quelqu'un a rencontré une situation similaire (qui n'est pas très commune), qu'il n'hésite pas à l'aiguilleur car je ne sais plus quoi faire... Merci à tous.

[admin]

Salut Lagune!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Lagune]

Si vous avez un quelconque conseil ou un avis, je suis preneur...

[Palimpseste]

MMmhhh prêt à jouer le rôle du rocher inébranlable (sans jeu de mot vaseux) de Gibraltar ?

Je pense qu'il faut l'accompagner dans sa grossesse en tant que père et laisser quelques mois passer. La naissance va bouleverser beaucoup, beaucoup de choses pour elle. Pour l'instant, on dirait qu'elle a choisi de se réfugier dans un mirage, peut être par trouille de l'ineluctable, de l'engagement à vie que représente un enfant.

Leurs sentiments mutuels me semblent trop hypothétiques pour se faire des cheveux blancs à ce propos.

Je ne sais pas si tu dois te montrer tendre ou pas envers elle. Une distance affective risque de la renvoyer encore plus vers l'autre, mais l'autre du coup peut prendre peur et la laisser à sa vie actuelle. C'est un coup de poker.

à part mettre ta vie de "conjoint" entre parenthèses pour le moment, je ne vois guère ce que tu dois faire. La patience et l'attente me semblent de mise, en attendant que le bébé soit là.

[Lagune]

Oui, étant donné qu'elle se comporte comme avant, les bisous en moins, je continue de me comporter comme avant, bisous et petits noms en moins. Sa décision semble par contre complètement claire dans sa tête et elle ne conçoit pas que ça puisse mal se passer avec lui.
Je ne sais pas si elle reste avec moi pour profiter ou attendre que l'autre fasse le ménage dans sa vie. Ce n'est pas évident de faire comme si de rien n'était. J'essaie d'être présent car elle attends mon enfant mais sors aussi pas mal le soir maintenant pour lui montrer qu'elle peut me perdre mais elle me dis qu'elle espère que je l'oublie vite pour ne pas souffrir... C'ets vraiment déstabilisant, hormis le fait de vouloir un enfant avec moi (et pas juste un enfant) le faire, et partir au final... J'ai l'impression que même si elle touche son ventre, parle au bébé etc qu'elle ne se rend pas compte qu'elle va être mère. Je me dis qu'elle fait ça pour faire cette responsabilité, furie un engagement, car elle a envie de sentir un amour du début, veut de la nouveauté etc. Comme si elle voulait vivre un amour passion qui durerait tout le temps.

[Palimpseste]

Je pense que tu es au maximum de ce qu'il faut faire pour le moment, étant donné que la situation impose un status quo.

Pour ce qui est de sa décision claire, blablabla, ce qui est vrai aujourd'hui, avec comme capital de départ une déclaration enflammée, deux personnes liées chacune de leur côté, un bébé à naître et même pas une demi journée en tête à tête, me semble fortement compromis pour l'avenir, en ce qui concerne leur histoire.
ça ne veut pas dire qu'elle restera avec toi pour autant, mais eux, c'est loin d'être gagné...

Continue sur ta lancée : focalise toi sur l'enfant, sois gentil avec elle sans t'aplatir non plus et vis autant que possible des instants en dehors de cette situation pas facile. Tu as aussi besoin de penser à toi aussi.

Ton histoire m'émeut beaucoup.

Bon courage.

[Lagune]

Oui je n'ai qu'à attendre mais je ne sais pas si il faut que je sois présent ou distant pour que la rupture soit réelle (car en habitant ensemble pas évident). Je n'ai pas non plus envie de la laisser seule et triste étant enceinte. C'est vraiment une position délicate. On ne devrait pas avoir à dissocier le rôle de père de celui du mari, ce n'est pas fait comme ça en principe et j'ai l'impression qu'on est pas câblé pour...

[Lagune]

Une femme qui saurait me dire si une grossesse peut entraîner une remise en question, une perte de repère ou je ne sais quoi?

[Palimpseste]

Mais bien sûr que ça entraîne des tas de remises en question et pas que pour la femme d'ailleurs... Pour y être passée deux fois, je peux te dire qu'une grossesse, c'est un état particulier, parfois même rempli d'un égoïsme, que dis-je, d'un égocentrisme monstrueux. La femme, sa larve, ses sensations, ses envies et basta (je caricature, mais limite quoi...). Et puis à la naissance, deuxième effet kiss cool... C'est pour ça, qu'à part attendre que ça se calme dans sa tête, dans son corps, dans ses hormones, tu as peu d'alternatives. Il faut retrouver un équilibre, une stabilité.

Mais la perspective d'un enfant ne bouleverse pas que la femme. Pour un homme ça peut être cataclysmique aussi.
Je te donne un exemple inverse : un de mes amis était en couple avec une jeune femme. Ils avaient déjà un enfant. Pendant la grossesse du second, il s'est amouraché d'une chimère virtuelle. Il l'a dit à sa femme enceinte : "je l'aime elle, je vais te quitter, mais ni toi ni les enfants ne manquerez de rien" et il n'en démordait pas. Bon, la chimère virtuelle l'a fait tourner en bourrique quelque mois et quand il s'est aperçu de l'horreur (à savoir tomber amoureux d'une mythomane sans jamais l'avoir rencontrée et avoir eu ce comportement abominable avec sa moitié), il est rentré dans le rang très vite. C'est devenu un très très grand promoteur de la fidélité maintenant (guidé par un sentiment de culpabilité long de plusieurs années lumières). Certes, la tromperie n'a pas été physique, vu qu'il n'y a pas eu rencontre, mais pourtant ce brave garçon si terre à terre était prêt à toutes les cruautés inconscientes, tant son esprit était engourdi par la sirène et surtout, la trouille de pas assumer avec le second (ça avait été si difficile avec le premier)...

Donc voilà, pour l'instant tu veux des réponses, des perspectives, des certitudes, mais tu n'en auras pas, à part si tu lui dis "dégage et va pondre ailleurs". Mais c'est pas ce que tu veux. Donc pour l'instant, rien n'est fermé, tout est possible avec elle, même si elle dit le contraire. En revanche, t'assurer qu'elle va changer d'avis, non, ça personne ne le peut. Et effectivement, dissocier le rôle de mari, de celui de père doit être particulièrement éprouvant.

[Zezette]

+1 Palimpeste, la grossesse c'est une bombe atomique hormonale, le syndrome prémenstruel permanent à des degrés divers les premiers mois. Hors les hormones ça fait chavirer énormément les émotions. Ta compagne a sans doute reçu la dose... Elle passe ses angoisses dans une chimère.

Tu fais très bien je trouve, tu prends de la distance sans pour autant te détourner d'elle, bel équilibre !

C'est couru d'avance que leur histoire va pas durer, on a vu ça où des trucs pareils??? Une fois son délire retombé elle va être bien honteuse comme le gars dans l'histoire de Palimpeste. Ceci dit, il faut savoir, après la grossesse il y a le baby blues, si ta compagne est sensible émotionnellement et sujette à l'impulsivité va falloir te préparer à gérer... (je veux pas te décourager surtout, juste t'expliquer)

Vous avez des parents ou de la famille qui sont au courant? Tu peux peut-être compter sur eux pour la raisonner si nécessaire?

[Lagune]

Je complètement d'accord avec la vision de Palimpseste et je sais aussi que j'attends des certitudes là où il n'y en a pas mais je suis toujours en doute sur tout sans supporter le l'incertitude... Je sais que seul le temps dira si oui ou non c'est une cause hormonale, une fuite des responsabilité etc...

Ses parents ont déjà tenté de lui dire qu'elle allait vers une relation compliquée est irréelle mais elle saute à pied joint. Elle j'écoute rien car "personne ne ressent ce qu'elle ressent". J'ai l'impression qu'elle est amoureuse de Dieu c'est dingue. Elle m'a dit l'aimer plus que moi le mec avec qui elle fait un enfant...

Après, le fait qu'elle l'ai dit à ses parents et amis ne me rassure guère car une femme qui le dit autour d'elle est une femme dont le choix semble définitif... Mais en même temps elle semble tellement sûre de ses sentiments envers lui, c'est étrange. Je pense qu'il y a 90% de chance que leur relation foire ou ne voit même pas le jour étant donné les circonstances mais cela ne veut pas dire qu'elle reviendra. Je vais m'absenter 5 jours de chez nous à partir de demain. Je vais tenter de ne pas donner de news, juste pour lui montrer ce qu'est la vie sans mois même si c'est que 5 jours...

[Zezette]

C'est pas une mauvaise idée de t'absenter un peu mais n'espère pas de miracle, si elle est en plein trip va lui falloir un peu de temps pour redescendre...

[Lagune]

Oui c'est aussi ce que je me suis dis mais ca fera du bien à tout le monde et ca sera toujours une goutte d'eau. A côté de ça je m'en veux tellement de l'abandonner et de la laisser seul et qui plus est enceinte... ce sont les conséquences de ses choix mais pas évident à accepter de lui faire ça.

[Palimpseste]

N'aie pas de scrupule à relâcher un peu la tension quelques jours : elle n'est pas si seule que ça, entre ses amis et sa famille.

Par ailleurs, je trouve que l'intervention de ta belle famille est à double tranchant. Ne les encourage en aucun cas à agir de la sorte, ça provoque un "syndrome de Roméo et Juliette" : plus l'entourage sera contre cette relation, plus ça provoquera un sentiment de "solidarité" entre eux... C'est si romantique de se battre à deux, contre le monde entier.

Sois bien conscient que tu es au taquet, de ce que tu peux faire pour elle. Davantage serait superfétatoire (donc épuisant pour toi), voire improductif (pour votre future relation). Fais du sport, bichonne-toi.

Projette toi dans ton rôle de père (tu sais que c'est attendrissant, un homme qui débarque à l'improviste, avec un sourire niais et un jouet ou un vêtement pour le futur bambin ?) Bon à ne pas faire plus de deux fois d'ici l'accouchement... mais il y a la chambre à préparer, des trucs à acheter : investis-toi là-dedans, si ce n'est déjà fait. Son côté "femelle qui couve et qui recherche la sécurité pour elle et sa progéniture" prendra note de tous ces détails, inconsciemment.

N'hésite pas à sortir, à partir en lui disant qu'en cas de vrai problème, tu es joignable et que tu arrives tout de suite (il ne s'agit pas de courir toute la nuit pour des fraises ou pour un tube de l'abbé souris, si ses jambes ont gonflé : y'a sa famille pour ça, ou son futur ex potentiel qu'elle voit peu, elle pourra mesurer son implication à lui). Ça te permettra d'évaluer jusqu'à quel point elle compte sur toi, tout en lui laissant de l'espace.

Ah oui, je pense à un truc : super mâle bis marié avec un enfant a également mis sa conjointe au courant, ou sa femme ignore tout ?

[Lagune]

Non, sa femme ignore tout bien entendu. Après apparemment leurs sentiments sont réciproques et il "prévoit" de quitter sa femme. Je ne sais pas si il lui monte un bateau ou non. Le fait est que si il était vraiment amoureux de "mon ex", il aurait quitté sa femme/copine et ses enfants si leur amour était si puissant.

[Lagune]

Je précise que j'ai 29 ans, ma copine/ex 27 ans et le mec a 35/38 ans et deux jumeaux de 1 an.

[Palimpseste]

Cool ! L'horizon n'est pas sombre...

Prends soin de toi.

[Lagune]

Oui, je vais continuer à mariner dans un bouillon de "on est plus ensemble mais on habite ensemble, regarde mon ventre, c'est mignon ça bouge, pose ta main, on rigole bien ensemble, je pose ma main sur la tienne mais je l'aime lui et nous deux c'est fini." Ça risque d'être très long ces six prochains mois.

[Tenbu Hôrin]

Oui, et je crains que si cela dure aussi longtemps, ce soit trop lourd pour que vous puissiez reprendre sainement après. Il est fort probable que la future mère de tes enfants se fasse tromper par cet homme, par ses hormones, par sa vision de l'amour digne d'une enfant de 8 ans.
C'est pourquoi je pense qu'il faut la mettre face à ses responsabilités. La future mère de ton enfant est une adulte n'est ce pas ? Tu as bien réfléchi et tu n'aurais jamais fait un enfant à une femme avec qui tu ne peux pas discuter d'adulte à adulte ? Tu dois lui dire à quel point son attitude te pose problème, tu dois lui dire que si cela continue ainsi, il n'y aura plus aucune chance d'espérer une remise en couple tout les deux. Je ne comprends pas au nom de quoi tu devrais subir cette situation très douloureuse en silence.

[Palimpseste]

Alors pars tout de suite. Ou contente toi d'une réponse valable à l'instant T, sans le recul sur la situation telle qu'elle va évoluer, avec un paramètre non négligeable : un bébé.

Je pense comme tenbu_hou_rin qu'il ne faut pas lui cacher le malaise où son attitude te met : c'est clair et net.

En revanche, elle plane tellement que je ne sais pas si tu peux faire appel à sa cohérence pour le moment ou t'attendre à une réaction rationnelle de sa part. Pour avoir l'attitude qu'elle a avec toi et son entourage, tout en tenant un discours qui s'appuie sur aussi peu d'éléments tangibles, je crois qu'on est devant quelqu'un qui a momentanément perdu le sens commun. Son histoire avec ce mec, elle pue tellement, que le facteur temps peut être la meilleure option.

L'inconvénient d'un ultimatum, c'est qu'il faut s'y tenir. Et si tu es prêt à l'éventuelle séparation qu'il peut engendrer, alors fonce.

[Lagune]

Je suis d'accord pour la première partie mais moins sur la seconde.
C'est certain que j'ai fait un enfant car nous le voulions mais je ne l'aurais jamais fait dans ses conditions. Après, elle me dis que ça lui est tombé dessus comme ça, qu'elle ressent plus de chose pour lui et que je l'aime beaucoup plus qu'elle ne m'aime. Lui dire qu'il n'y aura pas de retour possible ne serait que la braquer encore plus car elle n'a aucune envie de revenir avec moi. Elle n'imagine pas que ça puisse ne pas marcher avec lui (elle tombera d'autant plus haut) donc ne conçoit pas de retour avec moi.

Et si je subis ça, c'est pour plusieurs raisons. Je ne veux pas rater les mouvements du bébé dans le ventre et une communication entre nous et je ne veux surtout pas rater ses premières semaines de vie, je le dois donc de vivre avec sa mère. Je serre les dents mais j'ai vraiment l'impression qu'il va falloir que j'avance en pilote automatique. Je subis aussi car tout simplement je crois à un retour des à part, sûrement à tort d'après ce qu'elle a pu me dire mais bon, au début on y croit toujours...

[Lagune]

Oui Palimpseste j'ai l'impression qu'elle est droguée en réalité. Limite rien n'a d'importance à part ce qu'elle ressent et elle ne se rend pas compte de l'absurdité du truc, des conséquences etc. J'ai vraiment l'impression qu'elle ne touche pas terre...

[Zezette]

C'est clair qu'elle ne touche pas terre et qu'elle va redescendre...

Tu t'en tires comme un chef je trouve.

[Lagune]

Le truc c'est que je suis triste mais que le temps que je passe avec elle me reboost (mais je me mens) et que surtout je la voit comme une petite sœur qui fait une bêtise et qu'il fait protéger pour qu'elle se rende compte elle même de son erreur. Je dis "petite sœur" mais je l'aime comme ma femme, c'est plus au sens protecteur. En fait je pense que j'ai tellement l'impression que ça va s'arranger que je reste fort pour nous deux. Ça me fera tomber d'autant plus haut si ce n'est pas le cas mais au moins j'aurais toujours été clean, présent pour mon enfant, présent pour elle pendant sa grossesse et je ne regretterait pas d'avoir peu vu mon enfant. Je me dis aussi que c'est bien pratique pour elle que je sois là et qu'elle peut me manipuler mais c'est tellement à l'opposé de ce que je connaît d'elle que je ne le conçoit pas. Bon, je pensais aussi qu'elle ne le tromperais pas me direz-vous mais quand même.

Merci pour vos mots encourageants.

[Oupsy]

Bonsoir,
Tu sais en général une femme réfléchi (oui elles y arrivent des fois longtemps avant de rompre. Il me semble que ce gars est juste une "raison palpable" pour justifier la rupture. C'est bien plus facile de dire : "je suis tombée amoureuse" plutôt que d'analyser son couple et ses problèmes. La mienne m'a quasiment fait la même. Elle était enceinte de deux mois quand on a rompu. Oui les hormones travaillent mais pas dans le bon sens du terme. Ton ex est extrêmement égoïste ! Elle fait et fera du mal à toi ainsi qu'à l'enfant. Je comprends très bien ta situation et je sais à quel point c'est dur. Si tu veux un bon conseil, part de chez toi et va habiter ailleurs. Tu vas te faire un mal fou en habitant sous le même toit qu'elle. Crois moi c'est du vécu ! Après rien ne t'empêche d'aller aux échographies et à l'accouchement. Mais vraiment, trouve une solution pour te barrer de chez toi. Il faut absolument que tu puisses te retrouver seul et prendre soin de toi. Ta seule chance pour que ça s'arrange c'est de partir et te reconstruire au plus vite. Le SR c'est pas ne plus envoyer de message ou ne plus téléphoner, le SR c'est réapprendre à vivre tout seul et se faire plaisir seul pour évoluer ! La mienne n'est pas revenu et ne reviendra pas et de toute façon aujourd'hui je n'en veux plus ... Cela fait 4 mois que l'on est plus ensemble et j'y pense toujours mais avec beaucoup de recul et de le plus de distance possible. Pose toi les bonnes questions mon ami !
Es-tu prêt à vivre avec une personne aussi égoïste ? Instable ?
Es-tu prêt à continuer et revivre la même chose dans 1,2,5 ou 10 ans ?
Pourras-tu dormir tranquille en sachant se dont elle est capable ?
Je ne pense pas et c'est pour cette raison que je ne veux plus de mon ex avec qui je suis resté 7 ans ...
Quand il arrive des choses comme celle qui t'arrive, ça brise quelque chose.
En tout cas je te souhaite plein de bonnes choses pour la suite et je suis de tout cœur avec toi.

Soit fort et prends soin de toi !

[Lagune]

Oui on est bien d'accord que je serai mieux dans un autre appart mais le "facteur bébé" est important pour moi déjà pour l'accompagner dans la grossesse en assumant mon rôle de père (car même si elle ne me veut plus en tant que mec, elle veut que je conserve mon rôle de père) et aussi pour ne rien rater de ses petits pieds qui bouge etc... Et accessoirement aussi financièrement... En gros je suis tenu de rester même si je sais que ça se soignerait bien mieux si j'étais débranché d'elle un moment. La situation, le bébé, font que je suis pris en otage dans la rupture. Ce n'est pas forcément désiré de se part mais c'est comme ça. Mauvais timing...

[Oupsy]

Et bien courage ...

[Palimpseste]

Penses-tu que l'aspect financier la retient également de ne pas vivre seule ? Enfin aurait-elle les moyens d'assumer une telle décision ?

[Lagune]

Si elle pouvait prendre un appart dès maintenant elle le ferait car je le lui ai demandé. Après, financièrement je ne sais pas comment elle fera, je le lui en ai parlé mais elle me dit qu'elle n'a pas réfléchis à ça. Elle est vraiment dans sa bulle et n'a pas un pied dans le réel. Si toutefois elle arrive a trouver un appartement, ça ne sera vraiment pas facile tous les jours car super cher à paris. Non vraiment elle n'a pas réfléchis à l'aspect matériel dans son choix, uniquement "le coeur".

[Palimpseste]

Lagune,

Mouais, bon... Si financièrement c'est pas la joie, je pense qu'elle compte sur le prince charmant pour réaliser ses rêves. Et le prince charmant va sûrement préférer rester dans ses pénates. Elle va se prendre une sacrée claque à mon avis, parce que la réalité financière, émotionnelle s'imposera à elle durement.

à toi de voir, à ce moment là, le degré d'amour et de compassion que tu pourras lui porter. La décision sera entre tes mains je pense.

[Lagune]

Oui mais j'ose espérer que si elle revient c'est pour moi et pas pour l'aspect matériel. Je l'idéalisme surmènent un peu mais je ne pense pas qu'elle reviendrait par intérêt. Peut-être que je le trompe... C'est certain que financièrement si elle décide d'aller avec lui ils n'auront pas une vie cool, lui ayant déjà deux enfants en bas âge. Après c'est leur histoire...

[Palimpseste]

Ce n'est pas vraiment ce que j'ai voulu dire. L'aspect matériel va en mettre un coup à son histoire, à mon avis c'est aussi ce qui y mettra fin.

Après, elle va être paumée pendant un certain temps : même si c'est elle qui a cherché sa misère, il n'empêche qu'il lui faudra faire face à son enfant nouveau né et à sa déception brutale. Peut-être que cela lui fera un éléctrochoc, peut-être qu'elle se rendra compte à ce moment là, mais je doute qu'elle se réveille un matin, fraiche et dispose, prête à reprendre sa vie d'avant comme s'il ne s'était rien passé.

Il va falloir qu'elle apprenne à aimer son enfant (non, ce n'est pas forcément inné et naturel), il va falloir qu'elle apprenne à vivre avec et qu'elle fasse le deuil de plein de choses. Ça risque d'être rock'n roll. Toi, tu peux être la constante de sa vie, le point de repère, mais c'est clair que c'est un rôle délicat, peut-être ingrat à terme et surtout qui va mettre à rude épreuve tes émotions et ton équilibre personnel.

Quoiqu'il en soit, je réitère mes encouragements : face à la situation ubuesque devant laquelle tu te trouves, tu réagis et agis d'une manière étonnamment humaine et bienveillante. Alors vis-à-vis d'elle n'en fais pas plus, n'en fais pas moins. Vis-à-vis de toi, protège-toi, pense à ce bébé... Oserais-je dire même "perçois cette femme comme une mère porteuse" et c'est tout pour le moment.

[Lagune]

Oui, et j'aimerais lui apporter la bienveillance du père de son enfant mais c'est super difficile sans lui accorder la bienveillance d'un conjoint... Après, étant comme je suis, je sais que je serais là en tant que père et bêtement en tant que soutient si ça se passe mal avec l'autre truffe car on est avant tout deux gros piliers l'un pour l'autre et deux phares, c'est juste que dans ma position comme tu dis, tu vais devoir me blinder pour passer tout ça sans que cela ne m'affecte trop. Autour de moi on me dit que je le vis bien et que je suis super fort. Je ne me vois pas fort du tout mais je prends tellement de recul, j'ai l'impression que ce sont deux autres personnes à qui cela arrive. Ça me permet de ne pas être trop confronté à mes émotions pour l'instant mais le contre coup risque d'être salé. Pour l'instant j'ai le sang-froid, le recul et l'intellectualisation de la chose mais quand les barrages céderont dans 6 mois, heureusement j'aurais ma fille.

[Lagune]

Un élément dont je viens de me souvenir. Quand elle m'a avoué avoir des sentiments pour quelqu'un d'autre, j'ai une la réaction de base et j'ai compris ce que je voulais comprendre. J'ai compris qu'elle me quittait pour lui car désormais c'est lui qu'elle aimait. Avec le recul et en me repassant le film, elle ne m'a pas dit qu'elle irait avec lui (il n'ont apparemment pas fait de plan) mais elle m'a dit qu'elle ressentait des choses pour quelqu'un d'autre et qu'elle ne pouvait donc pas rester avec moi par honnêteté (et aussi peut être vivre son truc mais elle ne l'a pas dit). J'ai compris qu'elle l'aimait plus, elle me disait avoir des sentiments pour moi mais différents. J'ai compris depuis tout ça la valeur des mots et la définition qu'elle y apportait. Je sais pas si ça change grand chose en positif ou négatif du coup...

[Palimpseste]

Il est possible qu'elle se soit sentie dépassée par une attirance sans doute passagère, sans doute "enjolivée" par son imagination, sans doute exacerbée par le désir de fuir une réalité. Elle a préféré t'en parler, parce qu'elle ne se voit pas jouer un double jeu.

Bref, c'est sa manière de gérer la situation, mais aussi de te donner la liberté de choisir d'autres options, finalement. Tu as les cartes en main pour décider de continuer, de t'amuser ailleurs temporairement le temps que ça se tasse ou même de partir, tout en restant le père de l'enfant. Elle aurait tout aussi bien pu garder ça en "sous marin", le temps d'essayer l'autre si je puis dire et de rester avec toi si ça avait capoté.

Moi, je ne me fais pas tellement de soucis pour votre histoire, quelque part car finalement tu es réel (peut-être trop), tu la sécurises, tu veilles sur elle et vous aviez un vrai projet ensemble, et pas des moindres, qui est en train de se réaliser. Et elle, de son côté, elle n'aime pas une vraie personne dans cet homme marié, déjà père de deux enfants, elle enjolive un personnage. Donc ça va coincer à un moment ou un autre...

Tu sais, tu peux tout envoyer balader dès maintenant, parce que tu en as gros sur la patate : personne ne te le reprochera. Mais d'un autre côté, (je me trompe peut être) au vu des éléments que tu nous as donné, je trouve que tu es aussi "menacé", que si elle était "amoureuse" de Garou, Jean-Louis Aubert, ou dieu sait qui de célèbre et d'inaccessible.

Après, cela peut être révélateur d'un malaise plus profond dans votre couple et dans ce cas, que son "amoureux imaginaire" soit là ou pas, l'issue est plus compliquée à prévoir.

[Lagune]

Pour notre couple, même si on est jeune je pense qu'on avait pu s'enterrer dans une routine, être l'un à côté de l'autre le soir mais pas forcément l'un avec l'autre. Ça j'en ai pris conscience et elle aussi. On se dit que c'est du gâchis. Elle regrette aussi et s'en veut d'avoir des sentiments pour lui car ce n'est pas ce qu'elle voulait pour notre famille mais que ça lui a fait prendre conscience qu'elle n'avait pas les bons sentiments pour moi. Étant donné qu'on a quand même fait un enfant, je n'arrive pas a savoir si elle pensait avoir des sentiments forts pour moi ou si elle en avait réellement. Ça je ne le sais pas et je ne sais même pas si elle même le sait. La seule chose de sûre c'est que la rupture est pour elle bien réelle. Je crois qu'ils ne sont pas officiellement ensemble pour autant, enfin je n'en sais rien.

Si elle a voulu rompre par contre je ne pense pas que c'était pour me permettre de choisir. Elle a choisi pour moi... Elle ne m'a pas dit "je t'aime différemment de la manière dont tu m'aimes mais si tu le souhaite je reste", elle m'a bien dit qu'elle ressentait des sentiments plus fort pour lui que pour moi et que du coup, elle ne pouvait rester avec moi. La génération de mes parents aurait probablement fait passer leur sentiments après mais ce n'est plus le cas (et ce n'est d'ailleurs pas ce que je souhaite pour elle non plus...). Je trouve ça juste un peu dur de ne pas avoir essayé.

[Zezette]

Oui mais j'ose espérer que si elle revient c'est pour moi et pas pour l'aspect matériel. Je l'idéalisme surmènent un peu mais je ne pense pas qu'elle reviendrait par intérêt. Peut-être que je le trompe... C'est certain que financièrement si elle décide d'aller avec lui ils n'auront pas une vie cool, lui ayant déjà deux enfants en bas âge. Après c'est leur histoire...

Tu as raison elle a déjà prouvé qu'elle n'était pas hypocrite: hormones ou pas, elle t'a directement parlé de cette relation et des sentiments qu'elle avait pour l'autre. Elle semble plutôt cash et franche. Je pense pas non plus qu'elle reviendrait uniquement pour l'aspect matériel.

[Lagune]

Oui effectivement elle est franche et je pense que mine de rien, nous restons très complice, nous sommes le confident l'un de l'autre et c'est bête à dire mais elle a toujours de l'amour pour moi (pas forcément celui que je voudrais mais qu'il reste un amour avec la mère de mon enfant est magnifique, ce n'est mas toujours le cas...) donc je pense que pour elle, me raconter en détails les choses était naturel. Elle a également trop d'estime pour moi pour revenir uniquement pour du matériel. Elle saura être honnête pour ne pas me mentir. Et quand je dis ça, je suis objectif, je ne la mets pas sur un piédestal. C'est malgré ses choix une fille bien que je soutiendrai toujours et que je protegerai quoi qu'il arrive comme on protège une petite soeur (aucune ambiguïté là dedans).

[Lagune]

Après avoir passé 4 jours chez un pote et pas donné de news, je suis revenu à l'apart comme prévu où elles a accueilli avec le sourie. Rien d'ambiguï mais ça se passe juste bien entre nous. On passe un après-midi normal jusqu'à ce que je lui fasse remarquer que la bague de fiançailles qu'elle avait mis à sa main droite depuis notre rupture n'y était même plus. Elle n'a rien dit et depuis ça, impossible pour moi de dire un mot. Ça m'a mis une grosses claque, c'est devenu froid entre nous...

[Oupsy]

Ou en est ton histoire ?

[Palimpseste]

Une pensée pour toi et ce que tu traverses, Lagune. J'espère que tu tiens le coup.

[Lagune]

Je suis toujours vivant, c'est déjà bien.

[Roudoudouce]

Et le bébé est né ?

[Lagune]

Oui, une petite fille de trois mois maintenant. On cohabite, on s'entend très bien mais elle n'a plus d'amour pour moi. C'est prévu qu'on lâche l'apart mais on a pas posé de date. Ça me permet de voir la petite. Je sais par une amie en commun qu'elle n'a pas changé d'avis et qu'elle ne ressent plus rien pour moi donc pas de possibilité d'amélioration. D'extérieur, nos amis ne comprennent pas car on a l'air d'être toujours ensemble, très complices, entente etc, ils ne comprennent pas. Donc j'ai une épée de Damoclès en attendant...

[Lagune]

Palimpseste, cela fait un certain temps et j'espère que tu te souviens un peu de mon histoire. Je suis sur le forum car je pense que je retombe dedans... Aurais-tu quelques mots pour moi? Je sais que ce n'est pas bien de quémander mais je me sens vraiment seul dans ma boîte noire en ce moment.

[Roudoudouce]

Et l'autre homme, elle n'est pas avec lui finalement ? Excuse-moi de te poser cette question : mais es-tu certain que la petite est de toi, car vu comment ta femme se comportait, j'avais l'impression que tu n'étais pas le père ?

Si tu restes juste pour voir ton enfant, c'est une mauvaise idée. Vous pouvez vous séparer et tu viendras voir le bébé (je suppose que vu l'age, la garde ne te serait pas accordée pour le moment) et plus tard tu veux demander une garde partagée. Ne sacrifie pas ton bonheur pour ta fille : elle ne te le pardonnera pas, je sais de quoi je parle.

[Lagune]

Elle n'est pas avec l'autre mec, apparemment c'était "trop compliqué en ce moment pour lui dans sa vie". Sans déconner... Le mec n'a rien assumé du tout.
Quant à la paternité j'y ai aussi pensé mais en septembre de l'an dernier elle ne le connaissait même pas, ne bossait pas avec cet donc vraiment aucune chance. Je pense vraiment que d'un point de vue chronologique elle a été honnête, je conçois qu'on puisse tomber sous le charme et faire de la merde au bout de 3 mois même si c'est dégueulasse.

Je sais que la séparation matérielle arrivera donc pour l'instant c'est un flottement, je profite de voir ma fille tous les jours pour l'instant car je sais que ça ne durera pas. D'ici 6 mois Max je pense que je serais tout seul dans un petit studio et que mon ex et ma fille seront ensemble, donc pour l'instant je ne provoque rien pour ne pas perdre ma fille. Je ne sacrifie pas mon bonheur étant donné que mon bonheur c'est de la voir.

[Lagune]

En toute honnêteté et en vous mettant à ma place que feriez-vous?
Sacrifieriez-vous des moments quotidiens avec votre fille pour vivre seul et stopper cette situation ou attendriez-vous encore un peu en profitant de votre enfant au maximum?

[Bravado]

Sincèrement : part mec, fait une cassure nette.

Ta peur et ton immobilité ne servent à rien. Même pire tu lui adoucis son deuil à ELLE.

Ton enfant tu auras tout le temps d'en profiter, ne te cache pas derrière ce faux prétexte.

C'est mon avis, sinon tu vas juste couler de plus en plus et ton estime de soi va foutre le camp. Un peu de respect et d'honneur, soit droit envers tes valeurs et principes !

Courage, mais poses-toi bien la question : que dirais-tu à un super pote qui vivrais ce cauchemars ?

[Roudoudouce]

Je serais partie en demandant la garde qui m'arrange. Regarde le film Gone girl pour te motiver.

[EllieMurphy]

Je suis toute jeune alors je vais parler au nom de l'enfant ! ( :
Enfant mes parents se sont séparés.
C'est ma mère qui est partie, elle n'aimait plus mon père.
Elle a mis 6mois avant de se décider, à cause de mes soeurs et moi. Elle était malheureuse et ça se répercutait sur sa santé. Elle a expliqué la situation à son médecin, et voilà ce qu'il lui a répondu :
"vous voulez vous sacrifier pour vos enfants, mais ils ne vous remercieront jamais. Ils vous diront seulement que vous avez été bête."
J'aime beaucoup ce qu'il a dit parce que c'est entièrement vrai. Quand t'es petit et que t'as conscience de ce qui arrive, t'en veux forcément à tes parents et tu veux qu'ils se remettent ensemble parce que dans ta tête l'amour c'est comme dans Cendrillon, on doit vivre heureux pour toujours et jusqu'à la fin des temps. Puis tu grandi, à ton tour tu éprouves des sentiments, et c'est à ce moment là que tu comprends que tes parents ont fait le bon choix. Si tu pars maintenant en plus, ton enfant souffrira jamais de voire ses parents se déchirer comme il n'aura connu que ça.
La situation est différente, mais comme quoi rester en coloc avec son ex seulement pour l'enfant, c'est dommage, parce que c'est ta vie que tu sacrifies, et seulement la tienne.

Bon courage à toi tout de même, c'est certainement pas simple..

[Lagune]

Attention, quand je dis que je reste pour la petite c'est pour profiter de ma fille, c'est purement eégoïste. De toute façon je sais qu'elle ne s' en souviendra même pas. C'est avant tout pour moi pour profiter du temps que j'ai à voir ma fille chaque jour sans contrainte exterieure de garde etc.

[lilydr]

Bonsoir lagune,

Je comprends bien que cette situation la est arrangeante pour plusieurs raisons d'ordre pratique mais sur le moyen/long terme ça semble plus dommageable qu'autre chose.

Je vais pas te raconter de crac, ça va être compliqué et difficile au début (moralement et logistiquement), mais il va falloir que tu fasses ton deuil, que tu reprennes ta vie a TOI.

Un nouveau logement, un nouveau mode de fonctionnement pour la garde. Accepter que certaines fois, la vie nous glisse entre le doigts et qu'on n'y puisse rien. Ce semblant de relation (de couple/parentale/de coloc) n'est pas très sain et prolonge ta peine.

[Lagune]

Mais honnêtement la cohabitation se passe bien, je vois ma fille chaque jour, on peut dire que je me mets entre parenthèses mais ça ne me dérange pas et jamais je ne dirais à ma fille que j'ai sacrifié mon bonheur pour la voir. J'aurais bien le temps plus tard de pleurer seul dans mon studio, en attendant je prends ce qu'il y a à prendre, chaque moment auprès de ma fille, chaque rire partagé avec celle que j'aime, même si elle ne m'aime plus.

[Roudoudouce]

Pfff tu dois aimer souffrir.

Moi aussi je parle en tant qu'enfant des parents divorcés. Ma mère ne voulait que mon bonheur, sois-disant, mais moi je voulait qu'elle refasse sa vie, qu'elle soit heureuse avec un homme, car autrement elle me demandait des choses que seul un homme pouvait l'offrir : la protéger, la rassurer quand elle avait peur (et oui, une petite fille de 5 ans rassure sa mère), écouter ses problèmes d'adulte.

Ta compagne pense quoi de cette cohabitation ? Imagine qu'elle rencontre un autre homme un jour (tu sais maintenant qu'elle en est capable). Imagine le mal que ça te fera quand elle l'invitera à la maison.

[qetesh]

Lagune ton topic me touche pour deux raisons.

La première ce sont les circonstances de la grossesse.
Mon histoire est un peu différente de la tienne.
A l'époque, mon "mari" et moi avions décidé de faire un enfant.
Je suis tombée enceinte tout de suite.
J'ai appris que j'étais enceinte et le lendemain je découvrais que j'étais cocue.
Après l'annonce, il est parti la rejoindre en me disant de faire ce que je voulais garder l'enfant ou avorter.
J'avais pris la lourde décision d'avorter et puis quelques jours après il est revenu.
Je l'ai repris.
Et quelques années plus tard, il a voulu divorcer.
Je ne regrette rien aujourd'hui, j'ai ma fille.

Tout ça pour dire que ton histoire me fait penser à la mienne bien que la tienne me semble beaucoup plus difficile à vivre....

Et la seconde c'est pour la façon dont tu racontes les choses.
Je te trouve admirable meme si je pense que tu ne te vois pas ainsi.
On sent tout l'amour que tu as pour ta fille et malgré tout la tendresse que tu as pour sa mère.
Comme tu dis, tu t'oublies pour profiter au maximum de ta fille.
Je ne saurais quoi te conseiller.
Essaies de te poser et de réfléchir (ce que tu t'interdis de faire depuis plusieurs mois maintenant).
Peut être que ce que tu as besoin pour l'instant c'est de voir grandir ta fille.
Alors fais le mais tu devrais peut etre te mettre une date buttoir car malgré tout c'est reculer pour mieux sauter.
Tu n'échapperas pas au droit de garde.....
J'espère que vous trouverez un arrangement qui sera le moins dur possible.

Je t'envoie plein de courage et de soutien.