Aprés le SR, la fête

[Faramo]

"Bonjour, bonsoir à tous,"

Pour commencer original et simple: je suis ici comme la plus part d'entre vous dans le but de récupérer mon ex.

Voici ma situation (somme-toute commune):

Le crime
Mon ex et moi avons conclu le 21 juin dernier (pour la fête de la musique, dans le mille !). Après quelques rebondissements (pas que sur le lit, hélas...) durant cette relation, elle a rompu le 1er février dernier (donc un peu plus de 7 mois). Pour faire simple, le vendredi nous nous sommes vu, avons coucher ensemble, sommes allé au ciné et une fois chez elle, les choses se sont un peu "emballées": il était minuit et demi et elle s'est mis à danser dans sa chambre en voulant m'entrainer (alors que j'avais mal à mes côtes fêlées, mais c'est une autre histoire), en me déshabillant et me mettant un coup dans les testicules sans faire exprès. A cause de ce dernier détail, j'ai un peu fait la gueule et me suis allongé sur le lit en me rhabillant. Elle est allé aux toilettes et en revenant elle s'est allongé à côté de moi, et son visage s'est progressivement décomposé jusqu'à ce qu'elle pleure. Au bout d'1/4 d'heure de sanglots que j'essayais d'apaiser, elle fini par me dire qu'elle a besoin d'être seul, qu'elle n'a plus l'impression de m'aimer, qu'on est parfois trop différent mais qu'elle m'aime beaucoup et qu'elle espère me garder comme ami. Manque de chance, avec toute cette action, il est 2h du matin, plus de metro, à l'autre bout de paris par rapport à chez moi, bref je suis obligé de dormir chez elle ET dans son lit (j'ai passé la nuit avec mon ex que je suspecte encore d'avoir mis du somnifère dans la tasse de thé qu'elle a tenu à me faire boire). Suite à ça, elle me raccompagne jusque chez moi le lendemain matin, et au petit dej je me force même à sourire devant ses parents alors qu'elle a encore les yeux rouges de larmes...

Le plus que fameux SR
J''avoue que je ne savais pas du tout comment réagir (jusqu'à présent je plaquais mes copines, pas l'inverse...). J'ai donc débarqué ici pour me renseigner un peu. J'ai donc appliqué ce fameux Silence Radio, même si il arrivait toutes les 3 semaines qu'on se donne des nouvelles (elle a eu peur que je me suicide, je crois...). Quoi qu'il en soit, à présent nous sommes toujours en contact, mais comme vous vous en doutez, après 2 mois je suis encore amoureux d'elle. Le truc, c'est qu'elle m'a invité à un concert de sa chorale qui aura lieu dans 1 mois. Jusqu'a présent, moi qui avais l'habitude de me débrouiller seul, je comptais y aller et improviser, mais ce soir je viens d'apprendre que quelques-uns de ses potes (que je connais) seront certainement là et elle veut qu'on aille boire un coup ensemble après. Du coup je ne sais plus comment réagir par rapport à ça et comment le jouer pour l'avenir. Je tiens à préciser qu'elle est du genre à ne pas trop revenir sur ses décisions de peur de se tromper.

Ainsi, chers compagnons d'infortunes, je vous prie de me venir en aide,

Faramo

[admin]

Salut Faramo!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Faramo]

Je tiens à préciser qu'hier elle s'est rendu compte que je n'allais pas bien et elle a tenu à en parler. Elle m'a envoyé quelques messages transpirant de sympathie et de bons sentiments en me disant "parce que tu es mon ami" ce sur quoi je n'ai pas pu m’empêcher de répondre "arrête de dire que je suis ton ami, s'il te plait". Du coup ça a commencé à chauffer un peu, j'ai du lui expliquer que pour moi, 2 mois ça ne suffit pas à devenir amis et que ça ne fais que retourner le couteau dans la plaie. Mais elle s'est encore plus braqué en voyant ça comme une atteinte à sa sensibilité. La conversation continuant, pour lui expliquer ce qui n'allait pas, j'ai du lui rappeler les circonstances de la rupture et là elle s'est encore plus énervé en m'accusant d'immaturité, que je la faisais constamment répéter la même chose... bref: ce matin, le constat des choses c'est que de son côté je suis immature et que je ne réfléchis pas et de mon côté je pense que je n'irais pas à son concert, d'autant plus si c'est pour me faire traiter d'ami. D'un commun accord nous repartons sur un SR. Je tiens aussi à préciser qu'elle m'a largué sur un coup de tête, pour ne pas me mentir ou me faire souffrir, comme elle dit.

Le problème maintenant c'est qu'au fond c'est toujours elle que je veux (traitez moi de masochiste, mais en attendant c'est la seule fille qui me plait que j'ai rencontré en 4 ans). Mais sa meilleure amie, qui est une de mes amies proches également, reconnait elle-même que mon ex n'est pas du genre à revenir sur ses décisions, même les coups de têtes. Et même si après tout ça je suis conscient que mes chances de la voir revenir tendent de plus en plus vers 0, j'aimerais tenter ma chance.

Avez-vous des conseilles ? Des idées ? Une stratégie ? Quoi qu'il en soit, on se tape un vrai SR maintenant.

[zanyuk]

J'ai recupéré mon ex alors que tout nos amis pensaient le contraire !! elle seule connait vraiment ce qu'elle ressent. Et tu sais, dans ce genre de situation, on se rassure d'avoir pris le bonne decision en disant aux autres qu'on a pris la bonne decision !!
Bref, après 2 mois, tu es encore trop affecté par la rupture pour une reconquete !! tu es encore en colere !
Pour commencer, si tu as des echanges de messages avec elle, tu dois eviter de relever ce qui te deplait !! et tu ne dois pas montrer ta douleur. comment s'est elle rendu compte que tu n'allais pas bien ?!
Un SR pour te reconstruire semble une bonne solution

[Faramo]

Merci de ta réponse Zanyuk !
Le problème c'est qu'entre mon père qui s'en fou, ma mère qui me dit qu'on était pas fait pour être ensemble, sa meilleure amie qui me dis qu'elle ne revient jamais sur ses décisions, mes potes qui m'encouragent pas (sauf un ou deux), je désespère un peu ^^
Je sens bien que je suis encore affecté, mais le fait qu'elle veuille absolument me traiter en ami me pousse à agir vite: je crains d'être FriendZoné (même si j'ai été ami pendant prés de 3 ans avec elle avant de sortir avec elle).
Nous nous sommes mis d'accord hier, après notre accrochage pour rompre le contact, faire un vrai SR. Elle s'est rendu compte au ton de mes messages que je n'allais pas bien: j'étais assez froid. En ce moment je suis seul chez moi, mes partiels de Droit approchent à grands pas et le fait qu'elle m'ai recontacter pour son concert a fait encore plus monté la tension. Du coup elle a insisté pour savoir pourquoi je déprimais alors que pendant ces deux derniers moi je semblais plutôt bien (j'ai appliqué les conseils du sites à la lettre concernant le fait de ne pas se montrer affecté).

Ouais, cette fois-ci et à cause de cette dispute, j'accepte plus volontiers le SR. Mais maintenant j'aimerais déjà avoir des conseils sur sa durée et sur comment m'y prendre pour la jouer finement à l'issue de ce SR.

[zanyuk]

Il n'y as pas de "durée" pour un SR. Tu te change les idées, tu te concentre sur tes partiels de droit, et tu nous tiens au courant si elle rompt le SR. On verra si on peut utiliser le concert dans un mois pour tenter quelque chose

[Faramo]

Okay, on va faire ça. En tout cas, je l'ai prévenu que je n'irais pas à son concert, d'autant plus que je ne tiens pas à revoir à cette occasion la demi-douzaine de ses amies que je connais et qui savent qu'elle a rompu. Et je me suis aussi excusé de m'être énervé dans notre discussion d'hier soir (même si finalement c'est au tort partagé, je pense que ça vaut mieux pour moi...)

[zanyuk]

Bien preparé, je pense vraiment que le concert peut etre une experience positive pour vous. On verra le moment venu.
Tu t'es excusé hier soir ? ou aujourd'hui en brisant le SR ? elle s'est excusé aussi ?

[Faramo]

Pour le concert, je ne sais pas, le connaissant elle va prendre ça comme une preuve d'amitié. Et je ne tiens pas vraiment à la revoir pour la première fois en compagnie de ses meilleures amies dont une qui ne m'apprécie pas. Je lui ai dit que je n'irais certainement pas. C'est dans un petit mois, je trouve ça tôt pour briser un SR.

En fait, ce matin j'ai vu son dernier message d'hier, donc notre discussion ne s'est pas tellement arrêté, je lui ai dis que moi aussi je pensais qu'il valait mieux prendre nos distances, mais pour de vrai cette fois-ci. Mais d’emblée je me suis excusé de m'être emporté et de ne pas avoir songé au fait qu'elle pouvait souffrir de la rupture (ça ma parait même très paradoxale en fait qu'elle en pleure plus que moi...). Pour le coup ce n'est pas tellement à elle de s'excuser en fait. Mais oui, elle s'est quand-même excusé de ne pas avoir pensé que ça pourrait me faire souffrir.

[Faramo]

Pour être précis, je préférerais la revoir en comité plus restreint, voir en tête à tête pour une première reprise de contact.

[Faramo]

En fait, ma vraie question, je pense, c'est dois-je la contacter quand je me sentirais prêt ou dois-je vraiment attendre qu'elle me recontacte comme il est souvent conseillé ? Parce qu'a notre dernière discussion, je crois m'être sacrément loupé, je lui ai fichu les sentiments en boules pour la pousser à admettre que sa décision avait été prise sur un coup de tête. Maintenant je sais qu'elle m'en veut pas mal pour l'avoir énerver, même si c'est passager. Mais je refuse de devoir passer par la case ami, même si elle n'a pas arrêté de dire qu'elle me considère comme tel.

[vlavlavla]

Salut j'ai lu ton post et à mon avis tu devrais repartir sur un vrai SR, annonce lui que pour le moment votre relation ami-ami te dérange et que tu préfères couper les ponts, concentre toi sur tes objectifs principaux, ne va pas au concert, essaye, autant que possible, pour revoir ton ex d'être sur ton terrain, là avec ses meilleurs amis ça risque d'être un peu gênant, et je pense qu'après un mois ou deux de SR pur ça devrait aller, sa mémoire selective devrait avoir sinon effacer au moins balayer l'image de quelqu'un d'un peu fragilisé qu'elle a de toi. Moi j'ai dit à mon ex que je n'étais pas son ami et que je ne le serai jamais, comme ça c'est clair pour elle :p Attends de te sentir plus prêt à encaisser les coups au moral que la revoir implique pour le moment tu es trop vulnérable j'ai l'impression

Au fond on y croit pas quand on est nouveau sur ce site, mais le SR c'est vraiment la meilleure chose à faire quand on est pris dans la tempête émotionnelle de la rupture amoureuse

[Faramo]

Je suis d'accord avec toi, je lui ai dis que je ne suis pas son ami et ça l'a vexée (elle a toujours essayé d'être amie avec ses ex), je lui ai dit que je n'irais pas au concert (de toute façon, ça me parait vraiment une mauvaise idée). Donc l'idée ce serait bien de laisser passer les événements (partiels et autres) et la recontacter quand j'aurais d'autres choses importantes auxquelles penser...

[zanyuk]

Le SR est fait avant pour tout pour se reconstruire, le reste c'est quand on est pret émotionnellement.
Devenir ami, etre sur son territoire, ce n'est pas à mon sens l'important. L'important c'est d'etre celui qu'elle a aimé, celui qu'elle peut aimer... j'ai deja été en friendzone sans pour autant empecher la reconquete !! cela dit, je le conseil pas qd meme hein ^^
il faut eviter de "vexer" ou "mettre en colere" l'autre... si on ne s'en sent pas capable en face, alors SR !!
Mais j'insiste, comprenez bien ce qu'il se cache derriere le SR !! c'est pas un outils pour créer le manque ou une methode miracle !! Il faut se remettre en question

[Faramo]

Je crois que je comprends bien l'idée de reconstruction et d'introspection par le SR. Mais je crois que ce qui m'a empêché de le faire vraiment ces deux derniers moi, c'est le fait de ne pas en savoir assez sur l'état d'esprit de mon ex au moment de la rupture et avant: j'avais (et j'ai encore, mais moins maintenant) du mal à accepter qu'on puisse faire l'amour et s'amuser dans la journée et qu'elle me dise que tout est fini le soir même alors que je n'ai commis aucune faute. Elle était vachement sous pression à ce moment là cause de la fac, de sa famille et de l'approche des règles et comme je l'ai un peu contrarié en plus en refusant de danser avec elle, elle a craqué d'un coup. Je m'en doutais déjà mais j'avais besoin qu'elle le dise elle-même. Quans je lui ai posé des questions, elle se plaignait de toujours répéter, mais finalement ce qu'elle m'a dit il y a deux jours, elle ne l'avait pas encore admis, avec un peu de chance ça pourrait peut-être la faire réfléchir. Et puis il y a autre chose: elle m'a quitté sur un coup de tête parce qu'elle jure par la jeunesse, elle considère que lorsqu'on est jeune il ne faut pas se torturer l'esprit avec les sentiments. Mais est-ce que ça ne pourrait pas aussi être un moyen de nous redonner une chance sans se poser trop de questions ?

[Faramo]

A notre dernière discussion, ça à fini limite en engueulade parce que je lui avais demandé de ne pas dire que je suis son ami. Non seulement elle l'a mal pris (bizarrement elle se plaint que j'ai du mal à accepter la rupture, mais elle à du mal à accepter que la décision d'une amitié m'appartient aussi), mais en plus quand elle avait l'air d'avoir compris, je lui ai glisser (en restant le plus soft et le plus sympa possible) qu'il valait mieux qu'elle tâte le terrain la prochaine fois avant de dire que je suis son ami, histoire d'éviter les embrouilles en pensant que je suis toujours de son avis, et elle a encore plus mal réagi ("je dis ce que je veux, j'ai rien fait de mal et si ça ne te plait pas, tant pis !"). Bon, bien sûr, comme c'est en parti de ma faute, je me suis excusé, ce sur quoi elle m'a répondu qu'elle me comprend et qu'elle voudrait qu'on la comprenne aussi parce que cette rupture lui fait de la peine aussi...

Vous sauriez pas comment je pourrais, quand je le ferais, la recontacter de manière à ne pas du tout rappeler qu'on s'est engueulé avant ?

[zanyuk]

C'est facile, tu n'y fais pas allusion (y compris pas d'excuse) !! les gens ont rarement envie de se rappeler se s'etre engueulé !
Par contre c'est bel et bien son droit de dire que tu es son ami. Ou alors il vous faut plus de temps, ou alors tu laisse couler mais tu ne peux pas lui dire ce qu'elle doit faire/dire.
T'as rien dit/fait de mal, alors les excuses c’étaient pas vraiment nécessaire sauf à te dévaloriser devant elle.
Il faut savoir etre honnete/en accord avec soi meme !! Sinon tout ce que tu diras risque d'etre associé à la situation : c'est parce qu'on est plus ensemble que tu dis/es comme ca !!

[Faramo]

Okay, donc finalement, c'est plutôt le facteur temps qui joue: je dois attendre que l'eau ai coulé sous les ponts et ne pas y faire référence.
Je peux quand-même lui dire que je ne veux pas entendre ça: de ce point de vue, elle est une personne comme une autre, si je ne me sens pas son ami, elle ne peut pas le prétendre, moi aussi j'ai le droit de décider de qui je suis l'ami et pour l'instant ce n'est pas d'elle.
Disons que j'ai le sentiments de l'avoir pousser à bout de nerf pour qu'elle se soit énerver et d'être allé trop loin, du coup j'ai préféré m'excuser. En fait j'essaie le plus possible d'avoir les même réactions que j'aurai avec les autres.

[zanyuk]

Bah en fait, on est dans une situation differente... si tu veux pas etre son ami, bah tu lui parle plus... hors c'est pas ce que tu veux !! donc finalement tu ne peux pas lui reprocher, toi, le point de l'amitié... c'est un sujet un sens unique sur lequel elle est maitre, et qu'il faut accepter... tu vois ce que je veux dire ?

[Yabon]

Si je peux te donner un conseil, fais un SR strict, mais un SR qui te serve à te renforcer. Il faut que tu en arrives, par les moyens énumérés sur le site (sport, relooking, travail sur soi, etc.), à te redonner de la confiance en toi jusqu'à pouvoir croire en ta valeur, ce qui doit la faire revenir. S'énerver est un signe de faiblesse, il faut aussi bosser là-dessus. Bien sûr, pendant le SR, il faut qu'elle soit mise au courant des changements qui s'opèrent en toi, par les amis communs, par ce que tu peux montrer sur les réseaux sociaux. En tout cas, ne va pas à son concert.
Et puis, si vraiment elle tient à toi, tu verras qu'elle t'enverra des signes, par amis interposés, par textos. Mais ne sois pas pressé et sers-toi des nombreux conseils du site, lis-les tous les jours et tu en tireras bénéfice, d'abord pour toi. Ne fais pas ça pour la récupérer, c'est à elle de revenir, tu ne dois surtout pas t'abaisser.

[Faramo]

Le truc, c'est que si je devenais vraiment son ami, la connaissant, je risquerai de ne jamais pouvoir en sortir: elle est capable de faire comme si l'option "retourner avec mon ex" était inexistante.

Je suis en contact avec sa meilleure amie (que je connais depuis plus longtemps qu'elle), mais elle me dit qu'elles ne parlent pratiquement jamais de moi car ça fait de la peine à mon ex. Du coup, la seule qui pourrait servir d'écran est elle-même assez incapable. Pour ce qui est de faire un SR pour calmer mes émotions je crois que j'ai compris. Mais si c'est elle qui me fait signe avant que je me sente prêt, j'essaie de faire avorter la reprise de contact ou je tire le fil pour voir où il mène ?

[Yabon]

Mais si c'est elle qui me fait signe avant que je me sente prêt, j'essaie de faire avorter la reprise de contact ou je tire le fil pour voir où il mène ?

Dans ce cas-là, laisse-la venir en restant sur tes gardes. Il ne faut surtout pas que tu te montres demandeur. Profite de ta position d'observation et d'analyse et laisse-lui comprendre que la porte est entr'ouverte.

[Faramo]

Donc j'agis comme elle s'attend à ce que j'agisse...

[Faramo]

Suite à mon introspection des derniers jours, j'ai réalisé que j'ai agis avec elle comme un pervers narcissique sur de nombreux point: non pas que je la rabaissais ou lui faisais du mal, mais:
- j'étais parfois assez émotionnellement froid;
-je niais les évidences;
- avec ses amis j'adaptais mon comportement à chaque personne;
- j'invoquais des raisons logiques et irréfutables pour tout;
- il m'arrivait de lui mentir ou de m'inventer une vie pour paraître plus "cool";
- j'ai appliqué la célèbre maxime "diviser pour mieux régner" en brisant l'amitié entre sa meilleure amie et son ex avec qui elle essayait de rester amie;
- je disais oui à tout sans tenir beaucoup d'engagement;
- parfois de me faisais passer pour une victime;
- je puisais dans son ignorance (et celle des autres, mais pour l'instant on parle d'elle);
- je disais le faux pour obtenir le vrai;
- il m'est arrivé d'être jaloux;
- je refusais beaucoup de sorties en public de peur d'abîmer ma si chère image sociale;
- je m'énervais très rarement;
- je faisais tout pour ne pas tenir compte des autres dans notre relation;
- je pouvais dire une chose et faire l'inverse;
- j'ai essayais (bien qu'involontairement) de créer une dépendance affective et une dépendance de son entourage vis à vis de moi (sur laquelle je comptais me reposer pour la reconquête, mais tout compte fait...).

Finalement, c'est seulement les penchants les plus nocifs que j'ai évité (et encore, un jour peut-être je découvrirais que je les ai appliqué), tels que:
- la faire culpabiliser;
- lui demander d'être parfaite;
- la dévaloriser;
- lui faire du chantage affectif (ça m'étonne encore d'ailleurs, je suis sûr que j'ai bien été assez connard pour ça, maintenant que je commence à me connaitre);
- être le centre des discussions entre elle et son entourage (même si je ne peux pas en être sûr);
- avoir de fausses attentions;
- lui faire perdre ses repères dans le but d'être son seul phare;
- pomper son énergie ou la faire souffrir psychologiquement.

Vu ces éléments, je pense pouvoir me forcer à me comporter normalement et à changer (que ça soit pour elle ou pour une autre) étant donné que je suis conscient de moi et que n'ai pas encore atteint un stade trop grave, à mon humble avis.

Je suis tombé amoureux d'elle pour des raisons inconnues (ce qui est assez logique, entre nous) mais parfois je me demande si finalement je n'ai tout simplement pas trouvé une proie facile en elle. J'aimerais la rendre heureuse, je pense qu'être en couple peut lui apporter autant à elle qu'a moi. Mais maintenant je doute: dois-je essayer de la reconquérir au risque de la faire souffrir ou de ne pas réussir à me contrôler, ou dois-je abandonner toute idée de reconquête pour la "protéger" de moi et me punir de mes erreurs ?

PS: j'ai ajouté une définition du pervers narcissique au forum grâce à ce message, espérons que ça en aide certains...

[Faramo]

Bon, après plus 1 mois de silence suite à notre "engueulade", j'ai décidé de reprendre contact avec elle. Je ressens comme une sorte de petite tension venant d'elle et la discussion est assez morne ("-ça va ? -ça va et toi ? -ça va, tu fais qqch pendant les vacances ? -non rien et toi ?"). Pour l'instant je sais bien que je ne dois pas essayer quoique ce soit, si ce n'est de me comporter en ami. Mais, quelqu'un pourrait-il me dire comment je peux déterminer l'instant où je pourrais commencer à faire monter l'ambiance ?