Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
#916015
On en avait parlé y a un bout de temps: rando de Laugavegur. La rando populaire d'Islande. Mais rien qu'à jeter un coup d'oeil dans les guides et je vois plein d'autres ballades. Même à partir de ce circuit classique. Mais là, aujourd'hui, je commence à paniquer. J'ai remarqué que mes jambes ne sont plus aussi résistantes que jadis. Mais bon, y a une vingtaine d'heures de clarté, inutile de se presser et rentrer au refuge et se coucher.
"Into the wild"! Le film. Je l'ai pas vu mais lu le livre. Pour ceux qui m'ont cerné, rien que le titre m'a plu: "Voyage au bout de la solitude". Tout un programme. Un peu à la Jack London.Si tu connais pas je vais pas te raconter, mais c'est une aventure en solitaire véridique.
Donc a priori, du 27 au 3. Gloups! Première fois vraiment seul dans un pays dont je ne connais pas la langue et où personne ne m'attend.
#916032
Ok pour l'Islande, c'est cool. Sinon je connais bien Into the Wild, film+B. O. à la maison. Et justement, je me demandais à quel plan rando précis ça pouvait correspondre ! Je suis un peu soupe au lait apparemment... C'est vrai que la période est un peu critique, les vacances sans mon ex, et en partie sans ma fille, c'est... bof.
#916044
Donc pour le film, c'était juste pour dire que si je me prépare pas ben j'aurai la même fin.
Pire :127 jours. Mais ça je pourrais pas.
Sûr les vacances, le soleil, les nuits claires. Ca donne envie d'être deux. Et ça rappelle les autres années....Et moi qui aime me projeter, les projets même minimes tombent à l'eau. Alors projets seul. Et le pire c'est que je nous imagine randonner à deux, j'imagine aller en éclaireur. Déni total. Et je ne pense même pas que ça la touchera d'une façon ou d'une autre de savoir que je suis parti. Au mieux elle m'enviera.
Bref positif, ça fera des souvenirs. Alpha et la nature
#916060
amoureuxtransi a écrit :Donc pour le film, c'était juste pour dire que si je me prépare pas ben j'aurai la même fin.
Arrête de te pignoler, ça n'a rien de dangereux. Le type est mort parce que c'était un crétin de hippie suicidaire qui a bouffé des champignons sans s'intéresser à ce que ça pouvait être. Mais si tu vas par là, en te basant sur les Darwin Awards, tu devrais écrire une lettre d'adieux à ta famille chaque fois que tu vas faire un baby-foot avec un copain.
amoureuxtransi a écrit :Pire :127 jours.
127 heures ?
amoureuxtransi a écrit :Mais ça je pourrais pas.
Passe donc 3 jours avec la main broyée, la chaleur, et ta pisse comme flotte ... je suis sûr que tu seras tout disposé à changer d'avis. C'est fou ce qu'on en vient à faire quand on n'a pas le choix.
#916062
Je fais justement partie des crétins hippies....Sinon je pense sincèrement qu'il s'est suffisamment renseigné. On a retrouvé ses notes. Mais qu'est-ce qui ressemble plus à une petite boule qu'une autre petite boule rouge. C'est juste faute à pas de chance.

Et je change mon testament chaque fois que je prends l'escalier.

127h, exact, heureusement que tu es là. Mais je me connais assez. Moi et mes comportements, y compris dans les moments extrêmes.
#916065
amoureuxtransi a écrit :Je fais justement partie des crétins hippies....
Alors tout est dangereux, et ta rando ne fera pas exception, sans être particulière en cela.
amoureuxtransi a écrit :Sinon je pense sincèrement qu'il s'est suffisamment renseigné.
Preuve est faite que non : il est mort de ne pas s'être assez renseigné.
amoureuxtransi a écrit :On a retrouvé ses notes. Mais qu'est-ce qui ressemble plus à une petite boule qu'une autre petite boule rouge. C'est juste faute à pas de chance.
Non, c'est la faute à connerie : si tu vois les champignons comme des "petites boules rouges indifférenciées", c'est que tu ne devrais pas en manger. La chance n'a rien à voir là-dedans : le bon sens suffit à s'épargner ce genre de mésaventures.
amoureuxtransi a écrit :127h, exact, heureusement que tu es là. Mais je me connais assez. Moi et mes comportements, y compris dans les moments extrêmes.
Tu fais référence à la fois où tu t'es coincé le bras 6 jours sous un roc d'1 tonne 5 pendant que tu escaladais des canyons dans l'Utah ?
#916076
Tu es assez intelligent pour savoir
-qu'on peut se préparer à tout et qu'une erreur survienne. On peut être le plus calé dans son domaine et trébucher. On vient de le voir ce dernier mois...On peut retrouver des erreurs de français chez certains qui chérissent cette langue. Et ici on parle de survie. Pas sûr qu'il ait testé des champignons.

-qu'on imagine ses réactions dans certains moments et lorsque ceux-ci arrivent, bingo on réagit comme on avait prévu. Pas besoin de faire partie des faits divers pour vivre un truc hors du commun.Non?
#916086
amoureuxtransi a écrit :Tu es assez intelligent pour savoir
-qu'on peut se préparer à tout et qu'une erreur survienne.
Je ne crois pas avoir dit le contraire. Il est évident que des accidents peuvent survenir, et que ce soit la faute à pas de chance. Je dis simplement qu'en l'occurrence, nous sommes dans un cas bien différent.

"Prendre la foudre pendant qu'on joue au golf" = Faute à pas de chance
"Accrocher une branche pendant qu'on fait du parapente" = Petite erreur
"Manger des champignons dont on n'est pas sûr" = Connerie pure et dure

C'est pas tellement plus compliqué que ça, en fait, indépendamment du nombre de posts que tu peux sortir sur le sujet ...
amoureuxtransi a écrit :On peut être le plus calé dans son domaine et trébucher.
Ce n'est pas "un mec calé dans son domaine qui a trébuché", mais un néophyte en matière de champignons, qui n'avait jamais eu à se nourrir avec des champignons, qui était sur un terrain qu'il connaissait mal (et où l'on trouvait donc des champignons qu'il ne connaissait pas), qui a décidé de se faire tout un repas de champignons sans être sûr de ce qu'il bouffait. Alors j'ai vraiment du mal à voir le parallèle que tu essaies d'imposer au forceps. Il ne s'agit pas de l'erreur par léger excès de confiance d'un expert qui avait des raisons de croire qu'il savait ce qu'il faisait, c'est un merdeux qui s'est rempli le bide de champignons qu'il ne connaissait pas à je ne sais combien de centaines de bornes de chez lui, sans portable, sans personne qui savait où il était, sans radio, sans chauffage, et sans kit de survie.
amoureuxtransi a écrit :On vient de le voir ce dernier mois...On peut retrouver des erreurs de français chez certains qui chérissent cette langue. Et ici on parle de survie. Pas sûr qu'il ait testé des champignons.
C'est absolument certain. Je peux d'ailleurs te retrouver le nom de celui qui l'a tué, si ce sujet sans intérêt te fascine tant.
amoureuxtransi a écrit :-qu'on imagine ses réactions dans certains moments et lorsque ceux-ci arrivent, bingo on réagit comme on avait prévu.
Je ne pense pas qu'avoir l'avant-bras broyé, coincé au milieu de rien pendant 6 jours (alors qu'on commence à avoir des hallus à cause de l'hypothermie et de la déshydratation au bout de 2 jours), boire sa pisse au bout de la 10ème heure parce qu'on a moins d'un litre d'eau sur soi, décider qu'il faut se couper le bras avec un couteau de survie made in china, se rendre compte que le couteau est trop merdique, graver son épitaphe dans la roche, se fracturer volontairement le bras, passer 1h5m à dépecer sa chair et ses tendons autour de la fracture ouverte, marcher 5 heures avec son moignon dans un sac plastique ... fassent partie des réactions, des moments imaginables par quelqu'un qui ne les a pas vécus.
amoureuxtransi a écrit :Pas besoin de faire partie des faits divers pour vivre un truc hors du commun.Non?
Je ne sais pas. Les quelques trucs "hors du commun" que j'ai vécus auraient largement mérités leur place dans les faits-divers s'ils s'étaient produits en Europe et pas à Kinshasa, Lagos ou Dar Es Salaam. J'ai eu à agir/réagir de manière assez particulière. Et loin d'être capable de l'imaginer à l'avance, je ne suis seulement pas capable de m'en souvenir entièrement. J'ai traversé ces trucs comme des sortes de crises, sans toujours bien me rendre compte de ce qui se passait, et il m'est arrivé de devoir me faire raconter ce que j'avais fait (consciemment et sobre) quelques heures plus tôt. Mais encore une fois, c'est très personnel et je ne prétends pas à la vérité universelle sur ce plan : c'est peut-être moi qui suis con, tout simplement. Et si ça t'amuse de croire que "bingo, tu réagirais exactement comme tu l'avais prévu" après 4 jours à délirer tout seul contre un caillou, déshydraté, blessé et en situation d'hypothermie avancée ... je ne te l'interdis pas. Mais tu auras du mal à me convaincre.
#916386
Hello à tutti

Il y a qqs jours, j'ai laissé les gosses à la maman (mon ex) et c'est comme d'hab pas évident mais les jours passés avec ont été super... Les semaines qui viennent vont être longue et propice à la reflexion.

Petits rappels : la séparation date de pls années quasiment jour pour jour (d'où sûrement mon besoin de bilan). Je n'ai plus voulu voir mon ex pd plus de 2 ans (même si qqs échanges étaient obligatoires pr les gosses) et puis il y a eu la procédure judiciaire pr la garde (aucune chance même pr les papas irréprochables...). C'est qd elle a eu un next et que je l'ai su (ya 6 mois) que j'ai pris conscience que je l'aimais encore (je le savais déjà mais ne voulais pas me l'avouer). J'ai alors tenté une "reconquête pourri" en écrivant une lettre puis un mail. Elle m'a répondu en gros que je n'avais pas fait les sacrifices qu'elle attendait qd nous étions ensemble... Pour expliquer cela : après pls années ensemble, nous sommes parti d'un commun accord vivre à 500 km pr que je change de boulot. Je pensais que c'était une libération pr nous 2 ds la mesure où on était ds une impasse professionnelle, qu'on était étouffé par les familles, et pas vraiement fan de l'endroit où on vivait... Je ne voyais pas du tout cela comme un sacrifice pr personne (je ne crois pas aux sacrifices ds les couples) mais plutôt à une opportunité pr nous 2 (d'ailleurs elle ne m'a jamais parlé de sacrifice à ce moment là). Après pls années, j'obtiens une mutation et c'est en revenant que ça a clashé. Pour des raisons futiles (je voulais pas ses parents ds les pattes pr déménager), elle part à 200km de la région où on s'est connu et sans rien me dire me pose un espèce d'ultimatum : ou tu me suis ou tu vois plus les gosses... J'ai compris l'ultimatum que plus tard et comment elle voyait les choses : elle s'etait sacrifié pls années pr moi (sentiment amplifié par mon ex belle-mère super intrusive et fouteuse de merde...) et attend maintenant que je me sacrifie pr elle... Je refuse et ne cède pas au chantage (c'est surtout sa façon de faire qui me met hors de moi). Une procédure judiciaire est lancée et un engrenage infernal se met en place : implication des familles, d'amis, phrases assassines, coup bas... Avec le temps, un espèce d'équilibre est trouvé maintenant avec les échanges des gosses, les trajets en voiture...
Il m'a fallu tt ce temps (et surtout les 6 derniers mois) pr me remettre (même si des blessures persistes) de cette histoire et comprendre certaines choses. Je pense que les enfants (très jeunes au moment de la séparation) n'en ont pas souffert et sont plutôt équilibrés et heureux.
Je suis sûr que mon ex à encore des sentiments pr moi. Depuis le mois d'avril (merci ce forum), j'ai commencé une introspection et j'ai commençé à agir de façon intelligente. Je suis quasi sûr que son next est une espèce de relation pansement (pas du tout son type physiquement, 10 ans de plus, encore chacun leurs apparts, encore une relation ambigu qd on se voit...). Je pense qu'elle attend encore (au moins inconsciemment) que je lui dise : ok je lâche tt et je viens vivre ds l'endroit que tu as choisi... Chose inacceptable pour mon amour propre mais aussi pr les fondation d'une nouvelle relation saine.
Je suis encore en "reconstruction" comme on dit mais je pense que dans une histoire comme ça, c'est comme pour le décés d'une personne, il y a une souffrence qui reste à vie. J'ai ré-équilibré nos rapports (attitude, acte, façon de penser...), ce qui a eu pr conséquence de me donner la possibilité d'avancer ds ma vie mais aussi d'être plus séduisant à ses yeux. Je suis maintenant à une espèce de charnière : le tps est passé, cet été elle va voir de la famille lointaine pr un mariage avec sûrement présentation du next... Si on doit se remettre un jour ensemble et s'il reste encore une chance c'est ds les mois qui viennent.
Je ne me sens pas pressé par le temps (mon désir d'enfant est satisfait), je ne suis pas en manque de compagnie (je suis plutôt solitaire), le seul manque réel est niveau sexuel mais il y a d'autres moyens de l'assouvir ;-) Bref, j'ai encore du mal à me dire qu'il faut que je séduise une autre femme et j'espère encore malgré tout ce passif. J'ai qd même progressé car je suis maintenant ouvert mais j'ai encore du mal à être proactif de ce côté là.
Il est vrai que durant notre relation j'ai fait des erreurs très lourdes de conséquence : être en demande, dépendant d'elle (loin de l'attitude parfaite de l'alpha mâle) surtout à la fin de notre relation ; et négligeance et perte de l'essentiel de mes amis. J'ai pris conscience et corrigé la 1ère erreur. La deuxième c'est plus compliqué mais j'ai à nouveau qqs personnes sur lesquelles je peux compter et j'ai la chance que ma passion pr la musique élargisse mon cercle de connaissance...
Voilou je pense qu'il sera dûr de vraiment trancher un choix de vie. Peut être que si je tombe fou amoureux d'une autre femme ça aidera même si j'ai perdu une part de mon innocence et que la partie logique de mon cerveau occupera tjs une place plus importante que par le passé (sans oublier mes enfants)...

Sûrement un peu rébarbatif à lire :-) Bon été à tous!
#916569
Eh bien non, très intéressant. Je trouve que tu exposes bien tous les enjeux avec ton ex. Et ceux de ton choix de vie. Maintenant que veux tu ?? Comme je comprends ton questionnement... A mon avis,si tu le demandais, il est important de ne pas avoir de regrets (alors que tu étais en as dejà, non ?). Et pourras tu avoir la tête et le coeur durablement libres, si tu n'explores pas jusqu'au bout ton histoire avec l'ex de ta vie vie et mère de tes enfants ?
#916595
@soitfier : synthèse intéressante mais je ne pense pas que un déménagement dans sa région suffirait à te la ramener aujourd'hui d'après ce que tu racontes.

@amoureuxtransi : bravo pour le voyage mais tu t'inquiètes pour rien : tu te prépares, tu as lu des récits de voyage et tu t'es remis en forme. Tu n'as pas de soucis à te faire si tu restes prudent !
Je serai le dernier à aller en Islande, on dirait ;)
#916995
Foupoudav a écrit :Eh bien non, très intéressant. Je trouve que tu exposes bien tous les enjeux avec ton ex. Et ceux de ton choix de vie. Maintenant que veux tu ?? Comme je comprends ton questionnement... A mon avis,si tu le demandais, il est important de ne pas avoir de regrets (alors que tu étais en as dejà, non ?). Et pourras tu avoir la tête et le coeur durablement libres, si tu n'explores pas jusqu'au bout ton histoire avec l'ex de ta vie vie et mère de tes enfants ?
Ah les regrets! bien sûr que j'en ai! Après explorer jusqu'au bout mon histoire... qd sait-on qu'on est au bout? On peut espérer toute sa vie... Il m'a déjà fallu bcp de temps pour digérer la séparation et le manque des gosses. J'ai envie d'avancer, j'en ai marre de stagner...
#916997
AZERTY123 a écrit :@soitfier : synthèse intéressante mais je ne pense pas que un déménagement dans sa région suffirait à te la ramener aujourd'hui d'après ce que tu racontes.
Oui tu as sûrement raison, l'équation est plus complexe...
#917020
Belle introspection, Soitfier. Comment es-tu sûr que c'est de l'amour et non de l'entêtement? T'es-tu déjà posé la question? Vous êtes vous déjà posé la question?

Ben oui Azerty, c'est toi qui nous as mis cette idée en tête. ;)

Bonne ambiance, bien accueilli en stage. Etrange sensation de trouver des gens qui vous apprécie, apprécie vos qualités, alors qu'un dixième venant d'une personne en particulier me comblerait. Etrange sensation que de se sentir seul au milieu du monde. Et après. Au retour chez soi
Seul, personne à qui répéter, avec qui partager. A qui envoyer messages, compte rendu au compte goutte, au fur et à mesure de la journée. Le réflexe de sortir son tél pour écrire à...ben non personne. Ou de passer le soir...chez personne.
#917211
amoureuxtransi a écrit :Belle introspection, Soitfier. Comment es-tu sûr que c'est de l'amour et non de l'entêtement? T'es-tu déjà posé la question? Vous êtes vous déjà posé la question?
Entêtement/amour c'est jamais l'un ou l'autre, noir ou blanc, à toi de voir les limites à ne pas dépasser. Ca c'est vrai tt le tps même qd ça va bien ds un couple...
#917475
Ben l'entêtement c'est quand on veut absolument ce qu'on a perdu, même longtemps après. Si on n'y pense plus.A elle, aux souvenirs, qu'on se trouve bien seul puis tout d'un coup on y pense et on la veut. Elle ou les souvenirs? Elle, ce qu'elle est devenu (amour) ou les bons moments passés (entêtement).

Si tout va bien, pas besoin de s'entêter à rester ensemble puisque tout va bien,non? ;)
#917631
Il faut de l'entêtement pour arriver à ce qu'on veut dans la vie... La question est surtout de continuer à vivre, de profiter de la vie, de pas vivre dans l'attente, de pas se brider à cause de ton ex. Ca peut même être une opportunité de faire des choses que tu pouvais pas faire avec elle (voyages, hobbies, sports, sorties...) Et là tu peux penser à ton ex sans pénaliser ta vie et tu seras même davantage attirant! Après arrivera ce qui doit arrivé mais tu n'auras pas de regrets!

Allez travaille ton réseau social avec ton stage ;-)
#918116
intéressante cette réflexion sur l'entêtement. J-y ai réfléchi dans mon coin et dans mon cas... conclusion (personnelle) : l'amour est têtu, de toute façon. ET décidément non, il ne faut rien regretter.
Et à propos de mon cas, avoir l'air serein n'a pas l'air de me rendre attirant... mon ex joue très souvent la froideur (parfois non, il est vrai), et j'ai toujours l'impression qu'elle s'éloigne de moi... va falloir que je sois têtu pour la reconquérir, très têtu. Amoureux ?
#918188
En fait quand je parle d'entêtement, c'est par opposition à l'amour. On s'aveugle. On veut juste ce qu'on a perdu comme un enfant sans réfléchir vraiment à celle qui nous manque, si elle nous manque. Sans se poser la question si finalement ce n'est pas une bonne chose, cette rupture.
#918211
Il y a en effet du dépit dans le fait de regretter son ex adorée. De l'amour propre blessé, évidemment, avec un égo qui dit : "pas question d'accepter ça, demi-tour !!"... Mais de l'aveuglement , je ne sais pas. Chacun son parcours, et je crois lire chez toi un début d'acceptation (j'espère que c'est le terme ad hoc dans ton cas). Ce qui est TRES positif.
Perso, ma rupture a été une bonne chose puisque je l'ai voulue et passivement encouragée. C'est après que j'ai compris l'erreur fatale... changer de vie oui, c'était fait. Mais j'aimais encore ma femme, ce que je ne croyais plus. J'aurais dû consulter, tout bêtement, pour trouver un médiateur ou un secouriste de la communication dégradée.
Je continue à beaucoup lire (JRME, forums, littérature dédiée etc, et mon psy la semaine prochaine :-)), et je sais maintenant, j'en ai pleinement conscience, que récupérer une ex avec lequel le passé commun est long et dense, sera long et difficile. Entêtement obligatoire. Sinon, on s'en remet au fatalisme, pas mon rayon. (pas encore ?)... je comprends mieux les stats sur les retours réussis : entre ceux qui laissent finalement tomber (à tord ou raison, je ne juge pas), et ceux qui s'en remettent au hasard (stratégie ?), beaucoup tournent la page définitivement. Factuellement. Et tant mieux pour eux, mon tour viendra peut-être, qu'en sais-je aujourd'hui ? Au passage, je peux dire que je suis sou vent en phase ici avec les interventions d'Anahi Castro... qui ne promet ni miracle ni facilité, mais parfois du temps, beaucoup de temps, de patience et d'abnégation. Et déployer une stratégie de reconquête dans le temps et l'espace demande beaucoup d'entêtement (et d'amour, pas impérissable non plus). Et si je tombe amoureux avant un début de succès, ou mon ex (aïe... mais je comprends beaucoup mieux avec toi ou soitfier, et les autres, qu'on doit pouvoir surmonter une telle épreuve), eh bien je m'en remettrai à la grande roue de la vie qui doit continuer, pour le meilleur !
#918232
Je ne sais pas si je suis dans l'acceptation, l'entêtement, l'amour. C'est pour ça que je pose la question. Si vous vous analysez. Je passe de plus en plus de temps sans penser à elle. Ou pas. Je me dis parfois que inconsciemment j'attends un miracle, un retour miraculeux. Mon avantage c'est que j'ai passé ces dernières années seul. Donc le manque de présence se fait moins sentir. Je pensais à elle, comme une zone d'ombre dans ma vie. En filigrane. Et je crois que ça continue.
Et de temps en temps elle est extrêmement présente. Quand je vis des choses que je veux partager. Quand j'aperçois sa voiture. Quand je l'aperçois de loin. Et quand, de temps en temps, une vague de lucidité arrive, un petit craquage en bonne et due forme. Un seul être vous manque....
#918525
Je suis absolument pas en acceptation.C'est du déni total transformé en acceptation. Je passe vers 21h à,côté. Comme l'enfant n'est pas là je me doute de ce que je vais voir. Voiture machin, cling cling des couverts, assiettes. Toujours un peu d'entendre une voix, une présence alors qu'il y a six mois c'etait ma pomme.Et encore pas en permanence madame aimait sa solitude, j'acceptais. Pas de soucis à ça mais là , la solitude ... Puis j'entends les enfants. Ok tout le monde est là? ça aussi moi je pouvais jouer les intrus. Petit coincement a l'estomac mais bon ça passe. Puis d'autres voix, des vieux, hommes femmes,...J'imagine les parents machin et peu importe qui. En tout cas pas sa famille à elle que j'aurais reconnu. Bref la foule, elle qui n'aimait pas ça, n'aimait pas aller dans sa famille. On était toujours seuls à deux. C'était un peu ce qui lui a plu, entre autre (j'espère), chez moi. Donc là, conclusion il met ses pions vitesse v v', en moins de six mois. Il ya six j'étais là au même endroit. Et donc petit défaillement, rentrer a casa et vite retranscrire ceci pour évacuer et continuer comme un imbécile heureux mon déni le plus absolu. Parce que le pire c'est que j'y crois encore. Tout en ayant la réalité lucide dans un coin de la tête. Sinon j'en creverais. A chaque fois je perds une partie. Mais je préfère craquer petit à petit que une bonne fois pour toute au risque de ne pas y survivre. Et après tout quand bien même. Là pour sûr y a aucune attache....
En fait j'ai beaucoup de mal à comprendre tout ça. La nature humaine. Trop vieux jeu sans doute
#918622
Et ben voilà cette soirée de hier m'a bien mis un coup au moral. Sommeil de courte durée malgré fatigue. 3h malgré courte nuits précédentes.
Besoin de parler, et voisine m'a invité. Je parle de mes soucis de "couple". Ce qui va pas dans mon couple comme si on était 6 ou 8 mois plus tôt. Quand on parle de déni... Chose que j'aurais jamais faite avant. D'abord parce que j'aime pas parler de ma vie, puis pas lui faire croire qu'elle a une chance, elle a l'air en manque et c'est pas mon genre, et puis j'ai du mal à croire à la réalité. Prononcer les mots rend les choses réelles.
Donc sa vie se remplit de plus en plus sans moi où j'aurai de moins en moins de place.
C'est quelquechose qu'il ne faut pas dire, suis conscient, mais ma vie tournait un peu autour d'elle. Mais pas assez rapide pour elle. Et là ces projets seul tombent à l'eau. Un peu perdu. Difficile de redémarrer ailleurs.Donc difficile de tout zapper. Je n'ai pas de projets à long terme. Je vois court. Pour le moment le seul but est de faire des choses qui me permettent de ne pas y penser. Pas penser à la réalité. Et peut être que je passerai de plus en plus de temps sans y penser jusqu'au jour où totalement oubliée. Mais ce jour sera loin.
Là c'est l'amoureux têtu on va dire. Je sais, là, que c'est elle, son caratère que je veux, revivre les mêmes ou différentes mais avec elle. Hier ça m'a remis tout ça en avant du cerveau.
A d'autres moments, quand je la voispas, j'ai envie d'elle mais sans souvenir, comme si c'était juste la "fonction" amoureuse que je veux retrouver.
D'où mon questionnement
Mais je viens d'avoir ma reponse avec hier. Ou quand j'aperçois sa voiture, j'ai l'estomac dans les talons, je traîne alentour si je la vois au loin.
Si je la vois pas, j'ai l'impression qu'on se retrouvera. C'est pas superprésent en tête, c'est comme une certitude diffuse. Et j'attends que ça arrive. D'où déni camouflé en une sorte d'acceptation.

Ne plus exister pour elle est quelque chose de dure à vivre. Alors pourquoi m'observer assez longtemps de sa fenêtre? Le pire c'est qu'il n'y a eu aucune dispute pour une fois. Du jour au lendemain.
Et je crois pas que mincir, se faire propre, voire mettre des vêtements qu'elle a achetés pour lui rappeler mais elle a peu de mémoire, voyager n'aura que peu d'effets sur elle. La messe est dite. Et faut vivre avec.

Et pourtant si on me prédisait une belle histoire avec une femme à mon goût encore plus drôle intelligente ET douce et tendre, j'en aurais peur, j'en serais triste. Parce que c'est elle et pas une autre. Pourquoi aurais je fait tout ça pour elle pour en arriver là.

SEul un miracle magique pourrait la faire revenir.
Donc les rechutes ne sont jamais loin.

Redormir un peu, Pars dimanche et stress, pas prêt
#918629
Pour couronner le toutj’ai rêvé de lui. Il travailais à mon stage,un gars me suivait en permanence si j’étais pas là pour chercher des noises.
Donc réveil brutal à 5h, pire encore que lorsque je me réveil avec malaise, nostalgie, angoisse.
Là, je vois que je fais de moins en moins partie de sa vie ; De moins en moins de place pour moi. Pas bien de dire ça mais elle était le centre de ma vie. Du coup difficile de tout zapper, de prendre ses marques. Seul. Abandonner les projets. Inutile seul.
L’ironique c’est que mon ex me reprochait de pas avoir de vie en dehors d’elle, or avec celle-ci c’est ce qu’elle voulait, ç aurait du marcher. C’est pas bien mais ma vie etait centré e sur elle, difficile de zapper après ça. Abandonner des projets, qui n’ont plus d’intérêts tout seul. Et compliqué de refiare sa vie ailleurs. Là suis tout seul. Déménagé pour elle. Mes seuls contacts, sa famille. Donc que je vois plus, ni ses animaux plus rien. Vide total.
Quand je pense qu’elle est super jalouse, pouvais pas bouger une oreille. Si les rôles étaient inversés elle me lyncherait, me critiquerait à sa famille et là tout le monde trouve ça normal.
Là j’ai plus ma place dans sa vie. Pense de moins en moins à moi.
Mais pourquoi m’observer de sa fenêtre alors…
Le pire c’est que j’ai imaginé que ça se terminerait comme ça. Et j’ai pensé à lui pour elle. Tout comme mon ex j’ai cru percebvoir un truc avec son next aussi. Si ce que je pense maintenant pouvais se réaliser.
Elle m’avait dit qu’elle voulait refaire sa vie mais j’étais dans les pattes, que personne ne viendrait si j’étais là. Puis m’as dit qu’elle ne savait pas quitter queluq’un pour être seule, fallait un remplaçant direct. Pareil pour moi. Mais c’était une histoire longu distance et puis je n’ai été au courant que plus tard.Je croyais qu’au moins avec ce nombre d’années y aurait un minimum de respect.
Et du coup la colère revient. 5min . Pourquoi pas avoir dit que c’était sérieux, ça prenait l’allure des autres fois pourtant. Pas m’avoir aissé la chance de défendre ma cause. Pourquoi avoir dit qu’elle réflechissait à moi, à nous. Pourquoi pas reflechir à deux. Au lieu de savoir si elle me gardait ou pas, c’était plutôt l’ancien ou le nouveau. En fait de reflechir, elle se faisait à m’oublier et doucement penser à l’autre. Et une fois éjecté elle a pu se jeter à corps perdu.
#918797
Je ne sais que te dire... je t'avais déjà lu tôt ce matin, et je ne trouvais pas les mots. car je te comprends. Aussi n'hésite pas à confier tes états d'âme, je les comprends et ils m'intéressent. Le jour où j'aurai perdu espoir, je serai comme toi aujourd'hui. Relis les articles du site, inlassablement, ceux correspondant à ta situation. Ceux d'Anahi Castro (vas voir son blog, pas de dévotion de ma part mais il me semble qu'elle parle juste).
#918842
Ce matin, j'arrive un peu plus tard, 9h. Voiture machin présente. Il a passé la nuit et l'enfant est là. Ca commence à m'nerver ça. A croire que j'étais l'homme à abattre.Mince , ça me donne pas envie de rester. Un tour vite fait et je retourne. Finalement il part, je me sens plus à l'aise. Et en fin de compte bonne petite matinée. Puis j'entends ma belle partir, , j'arrive pour qu'elle me voit, comme un ado, comme je suis devenu fit. Quoique je pense pas que voir mon corps beau, ou bien habillé, avec des choses achetées par elle, ou savoir que je voyage ne va pas modifier sa décision.
Mais pour savoir si quelqu'un vous regarde faut le regarder aussi. Et bam elle tourne la tête, échange de regard. Je sais pas si elle a vu mon regard furtif mais moi j'ai bien vu le sien. Je sais pas si elle me regardait , longuemnt, moi ou juste parce que il y avait quelqu'un là.Alors rectification je ne suis pas moins qu'un inconnu. A son regard, on aurait dit que j'étais un monstre ou un ennemi, quelqu'un qui lui a fait du mal. Ironique.
Et comme un idiot je me dit que ça va passer. Que tout va revenir dans l'ordre.Quelle bonne blague!
Et même avec ce regard après coup, elle me fait sourire. Faut quand même être un imbécile heureux pour sourire à un regard froid, pour pas dire haineux...
#919018
Amoureux tu as eu la bonne attitude en la regardant et en soignant ton attitude. Il te faut rester conquérant, fier, soigner au max ton image et paraitre heureux.
Si tu ne sais pas pourquoi elle regarde intriguée vers chez toi? Moi je sais : elle s'attendait sûrement à ce que tu sois à ses genoux, en demande, ce qui la conforterai dans sa relation.... Or ce n'est pas le cas d'après ce que tu racontes! Elle se dit peut être qu'elle ne te connais pas si bien que ça et que tu es plus fort ds ta tête que ce qu'elle imaginait!
Courage! Ton salut passe par un esprit conquérant et surtout pas soumis ;-)
#919184
Merci, mais je sais pas si se montrer "fort" et "bien seul" la fera revenir. Ce serait bien son genre de dire que je deviens "bien" sans elle et râlerait.
Tu as l'air assez "dur, fort et sûr de toi" dans ta reconquête, soitfier. ;)
Bon chose sérieuse les ptis gars:je m'envole demain et suis absolument pas prêt. Première fois que ça m'arrive d'être aussi dans l'urgence, je déteste ça. Déjà rien que pour le départ, y a pas de bus le dimanche où je suis. On dirait que c'est comme si je partais la ville à côté, je me soucie pas trop; après moi les mouches...
Et pour l'Islande alors là ce sera l'impro total. On m'a dit qu'il y avait moyen d'avoir des cartes rando sur place. Au pti bonheur la chance.
Y a deux jours à peine j'ai acheté nouveau sac à dos et nouvelle tente (super promo, 50% sur déjà 50% j'ai craint une supercherie mais nenni) et la bouffe. Au moins mourrai pas de faim :D

Et génial, mon internet a lâché. Donc, a priori, mon dernier message aujourd'hui
#919473
amoureuxtransi a écrit : Bon chose sérieuse les ptis gars:je m'envole demain et suis absolument pas prêt. Première fois que ça m'arrive d'être aussi dans l'urgence, je déteste ça. Déjà rien que pour le départ, y a pas de bus le dimanche où je suis. On dirait que c'est comme si je partais la ville à côté, je me soucie pas trop; après moi les mouches...
Et pour l'Islande alors là ce sera l'impro total. On m'a dit qu'il y avait moyen d'avoir des cartes rando sur place. Au pti bonheur la chance.
Y a deux jours à peine j'ai acheté nouveau sac à dos et nouvelle tente (super promo, 50% sur déjà 50% j'ai craint une supercherie mais nenni) et la bouffe. Au moins mourrai pas de faim :D
Content de lire que tu as franchi le pas !! ;-) tu vas vivre une nouvelle experience enrichissante !! moi je suis deja en train de reflechir à mon prochain trip :)
#919544
Je me suis dépêché tranquillement pas vite à préparer mes bagages. J'aime pas faire ça trop tôt sinon je recommence sans cesse pour vérifier. Donc j'étale, je check, et je range en fin de journée càd y a quelques minutes. En fait de ranger je dirais plutôt fourrer, enfoncer. Sais pas faire un sac, les endroits stratégiques pour chaque chose...???!!Mis tente dans mon sac à dos et sac de couchage dans bagage à main. Déjà perdu tout ça, quand c'est mal accroché au sac à dos. Ca m'a l'air assez lourd tout de même, ça monte en poids vite l'air de rien.
Passé l'après midi à lire des infos, blog,... Pas l'air si évident.
T'as pas trop parlé des cours d'eau à traverser, Zanyuk.
J'hésite un peu au démarrage. D'un côté faut prévoir de la marge, on peut être bloquéà cause de la météo(mais ça a l'air correct à par lundi), d'un autre certains conseillent de rester au premier refuge un jour pour visiter alentour.

J'ai conscience sans réellement avoir conscience que je pars. Avec malgré une certaine joie, une certaine excitation , une frénésie, une envie de bouger, de pas rester sur ma chaise fixant l'ordi,venant de nul part à la mi journée. L'inconscient qui parle.Je sais que je dois me lever tôt demain direction aéroport mais sans réaliser que dans moins de 24h je suis chez les Vikings. Un peu comme mes amours finalement ;)
Personne ne sait que je pars. Comme mes amours itou.... ;)
Secret ce garçon....

Je me demande si je vais pas avoir envie de rester là bas. Dommage que cette langue est ...étrange, on va dire

J'ai mis tous mes réveils posibles et imaginables. Faudrait pas louper ça. Fatigué mais le stress me tient debout

Oùcomptes-tu aller, Zanyuk? Farniente, visite, trek?
#919593
J'ai traversé tout les cours d'eau pieds niues... Ça pique ms c'est faisable
La langue n'est pas vraiment un problème, les gens savent te mettrent en confiance. J'ai fait de magnifiques rencontres en français et en anglais. Promène toi dans les campements, va vers les gens et tt se passera bien...

Mes prochains trip: le mont blanc en 2015 et une via ferrata à malaga: caminito del rey en septembre

Have fun !! Mon trip en Islande restera à jamais dans mes mémoires !! J'ai fait du stop, du Couchsurfing, et de belles rencontres... Un moment inoubliable !!!
#919603
Réveil matinal! Dernière vérification.Dans 10min ce sera le stress de fermer sac de cabine: pousser, tasser... Petit nettoyage pour pas revenir dans le désordre. ;) Et avoir un intérieur un minimum accueillant dans une semaine. Je commence à me dire que c'est un peu juste pour bien profiter.
#919605
Difficile de fermer le sac. Le pire c'est que j'ai même quasiment pas de fringues dedans. Comment je faisais avant? Coup de flip, le sac est lourd. Un: j'ai oublié le poids max à prendre avec soi, deux: sur le dos en marchant...et traversant des cours parfois à fort courant....
Autre flip, en fait même pas: j'ai vérifié la date de départ. ;) Ben oui, je crois que depuis qu'on m' a annoncé les dates par tél, je n'ai plus vérifié même pas en recevant les billets. Quand je dis conscient sans l'être. C'est imprimé dans la tête sans que ce soit pleinement présent, vérifié, entouré en rouge, en vert, en mauve sur un calendrier. Inconsciemmnt le décompte se faisait. Avec petit horaire de la semaine dont l'achat de nouveaux équipements.
Maintenant petit sac, là aussi je vais suer pour fermer celui-là, café sur terrasse au frais et go.
Finalement, j'ai vu qu'il n'y aura qu'un jour de vrai soleil. Et le reste un peu de pluie.
En même temps c'est l'Islande. Renseignement pris auprès d'un ami d'un ami d'une connaissance d'un collègue: ilpleut souvent. Pas froid mais pluie.
Bon, je me dirige tranquillement pas vite vers le départ. Toujours sans conscience. 15 ans que j'ai plus pris l'avion. Peut-être le début d'une nouvelle série.
Et évidemment, on se refait pas, petite pensée pour une certaine personne avec qui ce serait sympa de partager.
#920068
Une petite insomnie "cogitage" cette nuit... ça faisait lgtps et oui ça m'arrive encore...

Vous connaissez mon histoire et comme vous le savez durant les 3 derniers mois, j'ai effectué un SR le plus strict possible qd on a des gosses. J'ai aussi changé mon attitude pr ne plus être en demande et être autant que possible un "mâle alpha". Résultat : mes rapports avec mon ex ont changé, il y a un "respect" mutuel, et je lui fait encore de l'effet au niveau émotionnel. Elle n'a malgré tout fait aucune démarche "concrète" vers moi.

Alors voilà, comme l'a dit Zanyuk par le passé, votre ex ne viendra pas frappé à votre porte un beau matin... D'ailleurs Zanyuk, tu m'avais parlé d'un couple d'amis qui se sont remis ensemble récemment après des années... Comment s'y sont-ils pris??

Je me pose la question si je ne dois pas être moteur maintenant? Vous connaissez mon histoire, vous en pensez quoi? Le risque est de paraitre en demande et de gacher les derniers mois d'effort mais je peux aussi passer tte ma vie à attendre... Je lancerais bien une invitation mais j'ai du mal à prendre du recul.
#921545
Bon pas évident aujourd'hui...

J'ai récupéré les gosses et c'était un peu tendu avec mon ex. Elle me reproche de pas être assez sévère avec les gosses... En tout cas elle est tjs sur la défensive et il n'y a tjs pas de vrai dialogue... Elle est venu avec le next dans la voiture comme d'hab. Il y a eu le mariage de sa soeur recemment et il y avait le next...dixit les gosses.

Petit bilan : ça fait maintenant environ 8-9 mois qu'elle est avec le next. Il est pas très beau et il est bien plus vieux qu'elle (il a pas de gosses contrairement à ce que je croyais). Cependant il doit être d'une extrême gentillesse (limite larbin) et il a l'air d'avoir plein d'amis (ce que n'a pas mon ex). Ca commence à durer et ça craint de plus en plus... Qqs trucs bizarres : personne de sa famille ne l'a pris en amis FB (j'ai encore 3 membres de la famille), les gosses ne me parlent jamais des seules 2-3 amies qu'elle avait (elle me parlent des amis du next), elle ne s'arrête quasi plus chez ses parents qd elle m'amène les gosses.

Donc ça pue et heureusement que j'ai pas lançé d'invit comme j'y pensais vu comment elle est sur la défensive... Il y a tjs des émotions fortes lorsqu'on se voit mais pas des bonnes! Voilou je garde une attitude irréprochable mais dur dur...
#921977
On dirait qu'il faut un quota d'insomniaques sur ce post :p

Ne cherche pas à interpréter Facebook, cette base de données incomplète où les gens tentent de s'exhiber sous leur meilleur jour. Vous avez en commun des enfants, tu seras donc là pour "frapper" au bon moment !
#922046
Insomniaque aussi Azerty?

Perso ça m'arrive rarement pr être honnête mais qd je me réveille ds la nuit et que je commence à cogiter c'est mort...

Pour en revenir à mon ex, je me dis qu'il vaut mieux qu'elle soit comme ça que totalement insensible qd on se voit mais bon c'est pas gagné pr "frapper" au bon moment comme tu dis :-) Je ne réponds pas à la provoc de la façon la plus intelligente possible (sans m'écraser et sans être agressif) et c'est déjà pas mal pr le moment...
#922489
soitfiermister a écrit :D'ailleurs Zanyuk, tu m'avais parlé d'un couple d'amis qui se sont remis ensemble récemment après des années... Comment s'y sont-ils pris??
Desolé mais je ne leur ai pas demandé ^^ Je sais que la rupture etait sa decision, qu'ils ont divorcés et qu'il est revenu 2-3 ans après !

Concernant ton questionnement/insomnie à propos d'un passage à l'action, la question est plus delicate. C'est à toi de trouver le "bon" moment, le moment où tu te sens reconstruit, le moment où tu n'es plus dans la dependance affective, le moment où un echec ne te fera pas replonger... Ensuite il a l'autre personne. Tu as la "chance" de la voir regulierement pour les enfants, ca te permet de connaitre son etat d'esprit et d'envisager une action à un moment plutot qu'un autre !
#922655
Le passage à l'action après l'échange de l'autre jour, on verra plus tard :-)
En tout cas, j'ai bien senti qu'elle avait envie de "rentrer en conflit" avec moi, qu'elle cherchait les embrouilles sous pretexte que je serais pas assez sévère avec les gosses (uniquement un pretexte : elles ont peut être dis qu'elles préféraient papa ou un truc du style je sais pas). J'ai l'impression qu'elle est frustrée et que ça lui manque de rentrer ds les schémas du passé... En tout cas, son attitude vis à vis de moi a changé par rapport au début où elle était avec le next... Je pense ne plus être en dépendance affective et je pense qu'elle le ressent aussi. Le rapport de force est différent. C'est sûr qu'elle devait préférer me voir en demande... Je suis plus un mâle alpha mais malgré tt le next est tjs là et bien là!

Je vais aller chez elle pr la rentrée de classes des gosses. S'il y a moyen de tenter un truc ça sera peut-être là...

Et toi des news de ton ex? Elle a eu écho de tes voyages?
#924149
Coucou les pti loups,
Soitfier, tu vas pas l'inviter tout de go comme ça. Faut être plus subtile. Faut essayer de la séduire. Et désamorce ses envies de conflits...avec un beau sourire séducteur.
Sinon,je sais ce que ça fait quand "elle" n'a pas d'amis, voire n'en veut pas et tout d'un coup c'est la nouba avec les amis, famille machin.

Et bien moi, pour vous changer les idées, j'en ai pris plein les yeux, les mirettes et les gambettes.
Petit hic, à mon départ j'ai flippé de dépasser le poids autorisé sans même penser que j'allais avoir ce sac sur le dos pendant des heures, des heures et ...des heures.
Première étape je suis dans les temps, la suivante moins. La 1è, je me fais dépasser par un sportif et un jeune couple, les bras ballants, parfois se tenant....grrrr... mais qu'ont-ils dans leur sac? Un couteau suisse?
Bon je m'en doutais, je suis pas la flèche de l'année, j'aime prendre des photos, et m'arrêter et en prendre plein les yeux. Faire fonctionner la fonction mémoire. Pour l'effort je suis sûr que mon corps n'a pas besoin de mémorisation. Et en effet.

Seul face à la nature. Sans penser à rien, ni à celle dont il ne faut pas prononcer le nom. Quoique. Pas trop. On se refait pas. Surtout en voyant ces couples.

Ma cadence ralentit au fur et à mesure des étapes.
Mes pieds se transforment en ampoule ambulante. Alpha luciole!

Et ce sac qui prend une tonne par jour....



Finalement c'est pas si facile que ça ce trek. Ok c'est pas le plus dur. Mais quand on dit c'est le plus populaire, le plus facile, que les Islandais le font à leur puberté...
Moi, j'aime savoir à quoi m'attendre.
Marcher sur des crêtes, se tenir à des cordes et marcher sur dix cm à côté du vide....

Et la totale, la toute dernière étape, la facultative. On passe du soleil, à la pluie, la neige, la lave. Arrivé au refuge sous averse, la warden dit qu'il y a que2h jusqu'au bout. Tu parles. Elle voulait pas que je reste là...Après passage au bord du volcan dont on ne sait pas prononcer le nom.
La nuit tombe et un groupe de jeunes ukrainiens me demandent si tout va bien. I'm ok, my bag is heavy. Je les suis deloin. Puis ils m'attendent pour un passage de rivière et demandent si je veux marcher avec eux. I'm too slow for you.
Ils insistent. Ils ont un gps. Et l'un d'eux se charge de ma safety. Sympa les Ukrainiens. Je suis leur cadence même si je me doute qu'ils ralentissent la leur. Mais je fais moins de pauses. Et n'ose les ralentir. J'en bave. Encore des ruisseaux, des rochers à la lampe de poche. Le chemin est jonché de tentes.
Et au final j'ai honte et pas tant que ça. J'ai mis 20h. les pieds sont des plaies ouvertes. Et mon sac j'attends d'avoir une balance pour le défaire et le peser. D'autres qui m'ont croisé ou dépassé se demandaient comment je ferais avec ce 10 tonnes.
Suis pas mal fier. Certains qui paraissent pro, ont fait l'étape en deux fois, sont essouflés, ou dorment 11h.


Et mainteant retour. Donc retour à la réalité aussi avec tout ce que ça comporte. Ce qui nous a amené à ce forum. Appréhension dans l'avion.

A peine rentré, oter les chaussures et bains de pieds chevilles qui ont le diamètre de mes mollets.

Ca fait bizarre. Autant on est chacun avec sa tente. Mais il ya une ambiance. Même si on se connaît pas, juste quelques mots. Dire qu'il y a quelques heures j'y étais encore.
C'est marrant, même si c'est éreintant, tout le monde se dit bonjour avec le sourire.

Au fait à quoi reconnaît on un français qui rencontre un quidam au milieu de nul part au milieu de l'islande. Il dit "bonjour" moi qui m'esquinte à faire un hi (aïe) avec un accent à couper au couteau.

Bref plein les yeux, le corps et la tête
#924193
Et bien savez quoi. Je me mets au lit encore plus tôtque là-bas. Moi qui aime la clarté, j'ai été servi.J'ai pu vérifié lors de l'étape finale qu'il y avait quand même une nuit noire en été. Sinon aux étapes intermédiaires il fait beau. Je ne sais pas si j'ai eu de la chance ou si c'est l'altitude (mais ne nous leurrons pas il peut faire 25° et pleuvoir 1h après, ils le répètent assez le temps change vite)Et donc le camp se couchait tard.

Je recommande ...mais en étant bien averti.

J'ai papoté avec un guide montagne français qui avait un groupe. Une jeep les suit avec tentes, sacs, bouffe,...Dès qu'un groupe finit il en reprend un autre et un tour ailleurs. Intéressant comme job. Mais avec les inconvénients comme partout:il rentre peu chez lui. Vie de famille compliquée. En même temps pour ce qu'elle vaut la mienne. ;)
Mais gérer un groupe, c'est ça qui doit êtrecompliqué.
A méditer...!!
#924194
Sacrée expérience ! Tu l'as fait : bravo !
Deux questions : le poids du sac évidemment et le "camp" des ukrainiens :lol:
Bon retour parmi nous.

@soitfier : non je ne suis pas insomniaque même si je dors mal.
A quelques heures près, 5 mois de rupture et 2 mois de SR : je ne suis plus needy à mon goût même si je pense toujours beaucoup à elle mais plus en permanence. Les montagnes russes sont plus supportables ainsi.
C'est à mon sens le minimum car à chaque fois que je l'ai revue après la rupture, son charme opérait comme si je retombais amoureux à nouveau.
#924340
On progresse tous!

Perso les vacances sont un peu pénible. Avec 2 petits gosses et sans nana, c'est presque uniquement dans la famille et je suis un peu vieux pour ça... Ca fait la 3ème année que je fais ça et j'ai l'impression que je gache ma vie, de pas en profiter... Bon quand le tps est pourri comme aujourd'hui, je me dis que les autres font pas grand chose de plus mais bon...

Je crois que si à la rentrée rien n'a bougé, je songerais sérieusement à me trouver une autre nana (de façon active je veux dire) parcequ'il faut bien avancer dans la vie... J'ai tjs des sentiments pr mon ex mais elle ne m'attend pas... La vie est parfois dure mais en tout cas j'espère que l'été 2015 ne ressemblera pas à 2012, 2013, et 2014! Je pars pas pour de vrais vacances mais je vais m'acheter un moto :-) déjà ça!
#924455
Bon je n'ai pas profité autant de mon lit que j'aurais pensé. Je n'arrive même pas à savoir s'il était confortable ou pas. L'habitude d'être emmitouflé dans un sac decouchage en foetus pour se réchauffer ;)

Les pieds m'ont sans doute empêché de bien dormir. Toujours gonflés, talons endoloris, et marche de canard neurasthénique au matin.

Et chose surprenante, j'avais déjà des doutes hier en me couchant, j'ai remarqué ce matin que je suis totalement sec. Comme jamais. C'est pas forcément beau, plutôt étrange. Je sais pas si porter un sac fait travailler les abdos ou si c'est l'effort ou le fait de peu manger: beaucoup de barres chocolat en route, peu de courage pour manger au soir.
Impatient d'avoir cette balance.

Toutes manières vais vite reprendre. Hier me suis pris hamburger frites et pour continuer le réconfort viennoiserie pour ce matin achetées à l'aéroport.
Et quelques crasses encore ce soir, c'est la fête annuelle dans une ville pas loin en passant par une pharmacie.
Sinon le programme du jour et a priori, vu mon état, repos total immobile, ce qui m'enchante pas.

Etrange mon appart minuscule me paraît gigantesque après n'avoir à s'occuper que d'un sac et d'une tente.

Autre anecdote: l'avion fut matinal, 7h donc checkin à 4-5h. Donc tout le monde arrive le soir et dort à terre malgré les annonces nous l'interdisant. Je me trouve un coin, enlevant mes sandales. Tout d'un coup, un chauffeur arrive vers moi avec un gobelet et un sachet. It's for you. Me prend pour un sdf ou quoi, puis non doit pas pas y en avoir des masses des sdf dans un aéroport sacà dos avec des groles de marches. It's your first time in Iceland/yes i made a trail but it's hard for my feet. Je vois t'as l'air fatigué. Le gars est polonais, installé depuis 16 ans et parle la langue, donc pas impossible. Bref je crois que j'ai la côte auprès des gens de l'est :D
#924652
Tu sais combien de kilo t'avais sur le dos finalement ?! Au depart mon sac faisait 13-14kg, ensuite il s’allège au fur et à mesure des jours, et semble de plus en plus lourd sur nos epaules ^^

Le retour à la réalité fut difficile pour moi...
#924738
Je dois trouver une balance, n'en ai pas...

Moi c'est l'inverse, mon sac s'est alourdi. Pour faire commepersonne évidemment. D'abord j'avais pris mon sac de couchage en cabine. Puis au camping de Reykjavik j'ai pris du gaz puis de quoi boire: donc bien 5kg de plus.
Je n'ai pas beaucoup mangé et mes sachets de pâtes ne font que 175g.

Au dernier camping avant la topissime étape, j'ai pris quelques demi litres de soda. Ca réconforte....mais ça pèse.

Et oui le retour est dur. Toujours au retour des vacances mais un voyage pareil encore plus. Totalement différent de la réalité. Les aéroports c'est tristoune tout seul. J'avais un peu le cafard au départ, vite disparu, et au retour encore plus. Toujours marrant (ou pas) de voir ces gens qui attendent leurs proches qui arrivent et toi t'es seul à prendre les transports en commun.

Un peu perdu chez moi. Heureusement j'avais un but depuis plus de 24h: soigner mes pieds. j'ai dormi en même temps comme sur tout le retour: bus jusque rekjavik, bus jusque l'aéroport, à l'aéroport et dans l'avion. Et les torticolis qui vont avec ;)
En arrivant chez moi, j'espérais apercevoir la voiture de ma voisine, présence rassurante. Au soir j'ai été discuté un coup mais difficile de raconter quand on n'est pas proches.

Là j'ai voulu aller voir quelqu'un mais ça n'a pas marché, déçu.

Perdu. Je me levais avec le jour: 5-6h et commençait la marche, sans regarder l'heure. A l'arrivée, douche méritée après une file de 30min minimum, repas, et dodo. Bref on a qu'à suivre le déroulement. On se lève pas en se disant "que vais-je faire". On sait ce qu'il y a à faire et on le fait. Pendant une semaine. Je connaissais même pas les jours. Je savais qu"après la dernière étape c'était la capitale et puis l'avion. J'aurais voulu un bon lit, une bonne douche et visiter la capitale mais pas le temps.

Ce qui est sympa et étrange, c'est qu'on parle vite. On a tous le même but, on est tous là pour la même chose quelles que soient les capacités. Et on se suit de jour en jour. On se dit "au prochain campement" et le dernier "bon voyage" qui est en fait un adieu. Aussi bizarre que ça puisse paraître pour un solitaire, je m'attache vite(ce qui explique mes élucubrations précédentes...) J'ai encore leur visage en tête. j'aurais envie d'échanger des photos, de dire mes anecdotes de retour, le poids de mon sac...(ça va devenir un gimmick, j'aurai l'air malin s'il fait 5kg)

Là, j'ai pas trop à me poser de questions encore: repos des pieds, j'ai été en pharmacie et tiens pas encore la marche et l'équilibre. Ce sera surtout l'immobilité qui guérira. Même si j'avais d'autres projets.

Et puis l'autre retour à la réalité. Rester enfermé chez moi, me voile la face....A peine la première nuit je rêve d'elle: je l'aperçois au loin....en Islande

Ca aère l'esprit mais tout revient plus fort encore.

Et passer de ces paysages variés à ces routes...

Au début du parcours je me voyais bien en accompagnateur de groupe puis de moins en moins, je sais pas si j'aimerais faire le même trajet plusieurs fois. Et même pour moi, à chaque campement il y a moyen de faire des balades sans sac. Faudrait prendre plus temps: un jour le parcours classique, puis petit tour à partir du camping,...J'ai pensé revenir, puis un moment j'en ai eu marre. Et là bizarrement, j'aime l'effet que cette semaine a eu sur mon corps :D

Zanyuk, t'as été dans l'eau chaude à landmanalaugar?
#924897
amoureuxtransi a écrit : Zanyuk, t'as été dans l'eau chaude à landmanalaugar?
J'aurais bien aimé mais mon planning était serré et avec le temps qu'il faisait le 1er jour, j'ai préféré partir assez vite vers le premier refuge... pour finalement dormir dans le 2eme refuge ^^
Et toi t'as été dans les sources chaudes ?
Je me suis rattrapé à Reykjavik au Blue Lagoon !! très sympa pour récuperer après 80kms de marche !
#924899
soitfiermister a écrit : Et toi des news de ton ex? Elle a eu écho de tes voyages?
Pas vraiment de nouvelles depuis debut juin. Je pense qu'elle a eu echo de mes voyages, j'avais posté une photo sur FB, et depuis elle m'a supprimé de FB ^^ lol
Vu l'etat de la relation et sans communication la distance n'aide pas...
#924943
Je pensais partir directement comme toi. Qu'allais-je faire de midi jusqu'au lendemain? Puis la batterie de mon appareil photo était faible j'ai demandé si c'était possible de charger. Fallait attendre 18-19h. Contre 1000kr alors que le campement coûte 1200-1500kr. En attendant j'ai été voir ce monde un peu fou dans la rivière (je sais pas si s'en est vraiment une), alors que moi j'avais 5 couches de vêtements. Etpuis pas équipé pour aller à l'eau et pudique. Puis soyons fou je me suis lancé. Assez incroyable, on est rouge de chaud en sortant et on caille.

J'ai rarement eu cette impression en rentrant d'un voyage, j'ai l'impression d'avoir rien vu. J'aimerais passer au blue lagoon, même si paraît que c'est bondé, paraît aussi que ça vaut le détour.
Tout ceux que je vois, qui ont passé 2-3 semaines déjà disent que c'est court. Et veulent revenir.

Tu devais pas aller proche de te belle en Suisse? J'ai oublié si tu en as parlé, y es allé, vous vous êtes vus?
#924954
zanyuk a écrit :Je pense qu'elle a eu echo de mes voyages, j'avais posté une photo sur FB, et depuis elle m'a supprimé de FB ^^ lol
Très bon ça, je pense que c'est très positif pour la suite! Faut attendre et voir comment ça évolue...
#926193
amoureuxtransi a écrit : Tu devais pas aller proche de te belle en Suisse? J'ai oublié si tu en as parlé, y es allé, vous vous êtes vus?
En effet, j'etais en deplacement Pro dans la meme ville, mais elle a decliné : pas dispo (ou pas envie de me voir)
J'irai peut etre en septembre...
Et c'est bientot son anniversaire !
#927549
Voilà le suspense est à son comble. Pour le plaisir de tous j'ai trouvé une balance. Et la question sur toutes les lèvres: le poids du sac.Bon, pour imaginer un peu: j'avais du mal à le soulever de terre par une bretelle et me le jeter littéralement sur le dos. J'ai l'habitude de porter un sac à dos, et lourd de surcroît, donc au début pas d'étonnement. Quoique j'ai relu mon message avant de partir et j'avais déjà écrit mes inquiétudes.
Je devais donc avoir étrange avec cette façon d'endosser ce sac.
J'ai commencé à me poser des questions lorsque à terre je voulais juste le pousser et ne bougeais pas. Je dois avouer que je me suis insulter.
Bref, roulement de tambour,.... 23kg. Voilà je le dis très vite. J'ai honte. Et d'un côté non. Si j'ai su faire 77km avec des pieds à vif et ce poids sur le dos, je suis pas si mauvais.
Mais faut encore ajouter une bonbonne de gaz et 2*2L d'eau.

Les pieds dégonflent assez vite finalement. Mais à force de rester immobile sans marcher, sans chaussures dès que je me lève, je le sens. Un mélange d'effort d'il y a 2 semaines et de manque de mouvement depuis une semaine. Manque d'équilibre. 1h de rangement debout me fatigue les gambettes.
Et cette petite couche de graisse sympathique qui revient doucement mais sûrement. J'ai perdu 7kg (plus les 10kg de mars)mais ça revient avec cette gastronomie "réconfort"d'ado prépubère de cette semaine.

J'ai lu q'il y a aussi une rando de quelques jours au nord (hornstrandir) et une station de recherche sur le renard arctique qui accepte des bénévoles de partout.....

Cette semaine est passée encore plus vite que la précédente. J'étais déjà en partance pour le retour
#930000
Hello les collègues

Plus bcp de posts, je crois que nos situations ont en communs de ne pas trop évoluer actuellement... Pour ma part, il y a encore de la dépendance émotionnelle (même si je la montre pas). Je m'en rends compte en ayant du mal à ne pas mater sur FB où qqs photos suffisent à me stresser... mais bon je pense que dans ma situation (contacts obligés pr les enfants), il est impossible d'être vraiment "indépendant émotionnellement".

Je pense que ne pas être tous les jours sur ce forum fait parti de l'évolution même si c'est rassurant de savoir qu'il est là :-)

Depuis le début de l'année, j'ai changé physiquement (-7kg, + de muscles), je vais acheter un appart, je vais acheter une moto (petit plaisir perso ;-)), j'ai repris en main mon attitude et mon comportement vis à vis de mon boulot, de ma famille et surtout de mon ex. J'essai d'être au maximum proactif après plus de 2 ans à végéter... Je regarde à nouveau les autres filles et sens parfois "une attirance réciproque" que je m'interdisais à resentir avant (presque je suis à 2 doigts de dragouiller :-)). J'essaie de me refaire un réseau amical (quasiment totalement perdu pd ma relation avec mon ex)

Malgré cela, imaginer mon ex (et encore plus mes gosses) avec le next m'angoisse. Parfois un sentiment de solitude intense prend au bide. Malgré de petites avancées du quotidien, un doute anxiogène sur l'avenir. Qqs difficultés à ce projeter dans le futur...

Voilou le temps passe rapidement et j'ai au moins le sentiment de faire de mon mieux depuis le début de cette année 2014...
#930033
Sans doute que la dépendance émotionnelle vient du fait, ou est ravivée par la présence de machin.
J'ai aussi l'impression d'avancer psychologiquement, émotionnellement. Je l'oublie....
Mais il faut bien avouer que je n'ai pas encore été à côté de chez elle. Donc...
L'excuse de départ c'était retaper mes pattes. Puis je ne pense pas trop y aller, et quand j'y pense je n'en ai pas envie. Et quand je me dis qu'il faudra bien(ça fera 3 semaines), ce serait bête tout ce travail de printemps pour rien,j'appréhende. Ce que je peux voir, eux, des changements dû à l'existence de quelqu'un d'autre que moi, ce que je peux entendre,....

Ma première sortie, et les seules pour l'instant, fut ppour la suite du stage.
Et aujourd'hui petit espoir. En disant au revoir à un "collègue" qui part en vacances, je lui dis qu'on se reverra pas. "Ah bon tu veux pas revenir". Si vous m'engagez...."J'ai l'impression qu'on te reverra". Mais bon ce n'est que l'avis d'un potentiel collègue et non des quelconques décideurs. Embêtant d'être dans le doute, surtout quand je voyais une autre possible opportunité. Un tiens vaut mieux que deux tu l'auras....Sais pas.

Certains sont requinqués après un voyage, moi j'ai juste envie de repartir. J'avais perdu le virus. Ca revient vite.
Je me demande si je suis pas encore en décalage. Je dors 2-3h et me réveille en pleine nuit frais et dispos. Ca correspond pourtant pas aux heures de là bas. Et 2h de décalage c'est rien.
#930051
soitfiermister a écrit :Tu vas lui fêter son anni?
Probablement... Je sais pas...
Quand je souhaite un joyeux anniversaire à un ami, je sais que j'aurai une reponse alors que la je sais que j'aurai pas de reponse...
#930137
Je pensais avoir réagi pour le pois du sac. Au moins 23 kilos, je trouve ça énorme dans le sens où l'on recommande de ne pas porter plus de 10% de son poids total aux enfants pour éviter les problèmes de dos. Bravo pour le périple et pour le boulot !

@soitfier : l'été est calme, j'ai l'impression que tout le monde est en vacances sauf moi. Rien de neuf de mon coté à part que j'ai changé de cantine le midi et que j'y vais à pied pour me bouger un peu plus encore.

Pour l'anniversaire, je vais être confronté à la même question dans quelques jours.
Je passe sur le "needisme" dont j'ai pu faire preuve autrefois.
Souhaiter ou ne pas souhaiter, telle est la question !
Dans une optique de reconquête ultérieure, ça pourrait être préjudiciable de ne pas le souhaiter. La fille étant la princesse de son anniversaire, un sms court (deux mots) suffira. Détaché et poli : le bon compromis pour moi.

Sinon, zanyuk, tu m'as dit que quand on émettait un message à destination de son ex, il ne fallait rien attendre mais le faire parce que on en a envie. La question est : as-tu envie de le souhaiter cet anniversaire ?
#930391
Moi j'avais accroché des fleurs entre nos 2 jardins. Suis pas très loquace,ni par écrit. Réponse 24h plus tard: merci mais ça ne change rien. On s'est vu face à face 2 jours après, elle m'a dit qu'elleafailli me les rapporter. Je n'étais pas encore au courant de machin, elle si. La rupture datait de 6 semaines. Vu les précédentes et le laps de temps ça pouvait reprendre.

23kg plus 4 ou 5l d'eau. Je comprends pas non plus. Saurai pour la prochaine fois.Je crois que le sac déjà était lourd mais j'ai pas eu le temps de bien choisir.Et en effet, ce fut dur à certains endroits. Une des raisons de ma lenteur aussi: je laissais passer les gens pour éviter de me donner en spectacle. Je faisais l'impasse sur l'élégance. Certains passages qu'on ferait les doigts dans le nez sans sac deviennent du crapahutage pur et simple. Glissser, ramper, ou du quatre pattes...tout un programme :oops: . A un moment j'ai quand même du faire des allers retour en divisant mon sac. Mais bon, pas le plus fort ni le plus rapide, mais quand même de la volonté. Yes we can. :P En même temps une fois qu'on est parti on peut pas vraiment faire marche arrière. Je comprend mieux mon "séchage". Maintenant je râle de pas avoir gardé cet état.
Donc j'ai inventé un nouveau régime et une bonne sèche: 70km avec 30kg sur le dos. :D

Même si je referais pas ce périple, ça m'a plu. Certains le font en long en large en diagonale. Du mal à refaire la même chose mais pourquoi pas: y a plein de ballades à partir des campements. Donc même si je referais pas celui-ci, je le conseille à tout ceux que je vois, j'ai envie d'envoyer tout le monde là bas. C'est mon vrai premier voyage seul de a à z.
Et je cherche un autre trek dans le nord comme j'ai dit, hornstrandir, si tu vois zanyuk. Mais en attendant je regarde aussi pour les aurores boréales en hiver. Mais là ce serait plus en groupe, ce qui m'embête un peu. On verra.

Par rapport à mon apparent détachement sentimental quim'étonne, je reviens sur l'entêtement. Si on arrive à vivre sans trop penser à elle. DE moins en moins, moins soufffrir de l'absence. Moins de vraies pensées dirigées vers elle. Mais qu'on ait malgré tout envie d'elle à nos côtés, n'est ce pas s'entêter. Juste se dire qu'elle fait partie du tableau donc y a aucune raison d'être séparés. Sans penser à ce qu'on pense vraiment, si on a encore des sentiments...puisqu'on l'oublie peu à peu.
Et bien Je pensais à ça au matin. Malgré cet oubli peu à peu, si elle revenait je dirais oui. Mais serait-ce de l'amour ou juste continuer sur les rails qu'on a empruntés sans se poser la question d'amour.Et puis au soir, j'ai encore une angoisse de réaliser cette rupture. Ce détachement, le voyage m'y a aidé, n'est que du déni encore et encore. J'ai écrit un carnet de voyage et inconsciemment je pense à elle. Comme si j'écrivais pour elle.
C'est très simple, j'ai rêvé d'elle la première nuit chez moi.
C'est comme quand on part bosser le matin et qu'on la quitte. On se dit pas je vais faire ci ou ça avec elle en rentrant. On sait qu'elle sera là, c'est sûr. Pas besoin d'y penser 10 mille fois. Et bien c'est pareil. On "sait" on "croit" qu'elle sera là....un jour.
On avance très doucement.
Je progresse mais ce serait arrivé même avec elle. J'aurais juste envie de lui dire si elle avait plus patiente....
#931751
Ce qui me gêne, c'est un euphémisme, dans cette rupture c'est que il y a tellement de choses que j'aurais voulu faire avec elle. Soit elle voulait pas, soit son carctère à certains moments m'empêchait d'être sympa, soit pas le temps. Quand on imagine un long fleuve plus ou moins tranquille, on se dit qu'on a le temps.

A quel point êtes vous amoureux? A quel point l'aimez-vous, la voulez-vous de retour?
Si on vous prédisait un bel amour...avec une autre.

Et bien moi, ça me mettrait le blues. Limite petit craquage. Même si on me certifiait que ce serait mieux.
Parce que je suis pas sûr de pouvoir reprendre une histoire. Déjà , j'avais la précédente en tête. Alors si c'est pour en avoir trois en tête...Argh quelle complication.

Parce que je ne peux pas faire avec une autre les projets que j'avais avec elle. Je peux aller aux endroits où je voulais aller.
J'ai fait en sorte qu'elle reçoive les cadeaux que j'avais en avance pour elle. Inutile que je garde ça et encore moins donner à une autre.

Tout ce que je fais depuis tout ce temps, c'est pour éviter de penser. Et maintenant que ça s'arrête, elle revient dans mes pensées. Et ce maudit terrain où j'ai pas mis les pieds depuis un bout de temps. Tant que je reste chez moi, je reste aveuglé. Et encore je commence à ruminer et si je vais là bas je verrai qu'elle est mieux qu'elle ne l'a jamais été avec moi.

Bref tous les reproches reviennent. Et le principal: son maudit caractère qui m'a empêché de faire ce que je voulais:lui faire plaisir.
Le truc le plus terrible: se dire de rester aussi longtemps avec quelqu'un sans être aimé. Et repartir aussi vite, aussi intensément avec un autre. Et le montrer.

Et comme un idiot j'espère.

Saperlipopette. Ca fait longtemps que ça m'est plus arrivé. Ca va pas trop.

Comment imaginer une histoire après 10ans de vie amoureuse? Bon elle, elle sait! Mais pas moi. Je pensais qu'elle aurait au moins eu un peu de respect, après de longues années, après tous ces chamboulements, tout ce que j'ai accepté. Mais l'intelligence n'empêche pas d''éviter de voir la réalité.
Malgré tous ses défauts, si on me disait elle revient dans un an c'est juste une passade, je serais patient.

Je sais même pas si j'avais dit ce qu'elle voulait entendre, si on serait toujours ensemble. Ca pouvait tellement vriller pour un rien.
Elle m'avait prévenu qu'ell se lasserait, et qu'elle préférait quitter avant de détester comme elle a détesté son ex. Mais ne sachant rester seule, elle revenait. M'avouant même que si on restait ensemble elle pourrait trouver personne pour refaire sa vie. Croyais que c'était des paroles. Moi aussi je lui disais que je voudrais quelqu'un qui m'aime et le montre, douce et tendre. C'était une perche que je lui tendais. Parce qu'elle l' a été. Donc pourquoi changer. Moi je pouvais rester aimant, romantique et désirant encore après tout ce temps.

La différence entre elle et moi c'est qu'elle a un projet et regarde qui peut l'aider à avancer. Et une fois que ça va plus on cherche un autre. C'est très concret. Sans sentiment. Moi je veux créer quelque chose avec quelqu'un. Et si je change de personne, je change de projet.

Je savais qu'on était différent. Mais on pouvait se compléter. J'y ai cru. On a des parcours de vie, d'enfance qui se croise sans se rencontrer, je me disais que cétait un signe.

Inconsciemment, je suis encore en train de lui parler comme si on était en janvier...Lui dire que j'étais le seul à voir en elle. Je sais pas si c'est de l'intuition, de l'amour,être à l'écoute de manière générale et forcément d'elle, mettre bout à bout des détails,....ou de l'amour, une connexion sentimentale, mais j'ai su, deviné certaines choses contrairement à sa famille.

Et merde, elle va encore me hanter longtemps.
Bon j'arrête, je commence à délirer. Une fois que je commence sais plus m'. arrêter. c'est le genre de lettre que j'écris sans lui envoyer. Ca coule sans arrêt. Il y a trois ans c'était le seul moyen de pas craquer.

Quand je vois les gens que je rencontre depuis tous ces mois qui sont sympas, pense du bien de moi. Et si elle pensait, avait pensé, dit le dixième, je serais aux anges.

même si je suis solitaire, y a des fois où ça pèse. Ces quelques semaines m'ont plu mais ce soir ...bof bof. Et penser à elle, en tout cas comme maintenant, ça rend ma solitude pas agréable. Du tout. Pas envie de fermer les yeux, la lumière. Impression de me retrouver il y 5-6mois, veux même pas compter.

J'ai entendu quelque part: "comment aimer autant et ne pas arriver à le montrer" ou que l'autre ne le voit pas.

bon!stop!
Et merde
bonne nuit pffff
#931810
Et ben voilà à mon tour l'insomnie.
Stress de la fin? Elle? Mes pensées de hier soir?
Déjà que je n'ai dormi que 4h hier, pfff. 9a va etre beau dans 3h pour aller à mes derniers jours de stage. Déjà que la semaine passée je piquais du nez. A force de me coucher tard et me réveiller en pleine forme la nuit...Mauvais genre...

Et pourtant j'y pensais plus trop à elle après extinction des feux. Un stress, une excitation, impossible de m'endormir.

Stress de l'avenir. Ces 2 mois coulaient tout seul sans réfléchir.
Et en fond, inconsciemment, en bon nostalgique qui se respecte, je me rappelle de chaque chose, chaque événement, chaque date de l'année passée. Y a un an elle revenait, mieux que jamais, meilleure entente que jamais,d'où l'incopréhension quelques mois plus tard, que je ressens exactement comme à l'époque. Et un an juste que j'ai arrêté mon contrat, son soutien, se voyait plus, et même tous les jours, assez rare pour le souligner. Elle était en demande, aussi asser rarae pour le souligner et être déboussolé. Du jour au lendemain.
Difficile à croire, comprendre
Faut que je me réveille. Soit ces derniers mois, soit ces 10 ans n'ont ps existé. Je sais pas où est le rêve, le cauchemar.
Pourquoi suis je venu ici il y 10 ans. On m'avait qui elle était, j'ai beau eu resister à mes sentiments j'ai finalement céder.
Et dire qu'au début on suscitait la jalousie. Notre entente d ado attardé. J'aurais pu continuer pareil.


Faudrait presque faire une étude psy quand on rencontre quelqu'un. Aussi versatile, lunatique que ça...
Se voir tous les jours, même quand l'enfant était là,... et puis l'indifférence totale. Jusqu'à me nier, snober quand je passe à 3m dans le jardin. Impression d'être un pestiféré. Pour sa famille aussi, comme si c'était moi le fautif. Si les rôles étaient inversés je passerais pour un salaud. Pafois à eux aussi je fais mon pti dialogue. Qu'ils encouragent l'infidélité...Qu'ils connaissaint mes sentiments, qu'ils pouvaient lui ouvrir les yeux mais non, et maintenant quelques mois , semaines après font la fête avec machin sans états d'âme alors qu'ils sont aussi bien placés pour savoir ce que c'est d'etre remplacé...

Le pire: se dire qu'on a été bouche trou tout ce temps. Eviter d'être seule en attendant mieux...

Comment pourrais je avoir une autre histoire avec elle aussi présente en moi, dans corps, mon coeur et ma tête. DEpuis que je suis revenu, quand je me lève san sréveil, cette petit angoisse matinale entre le sommeil et réveil est là. J'avais oublié ce que c'était. Ben c'est elle, ce sentment de solitude désagréable sns elle.
Quand je m'endors, me réveille, inconsciemment, c'est comme si elle était là. Au début je comprenais pas ma position dans mon lit à mon retour de vacances...
Devrais dormir en tente dehors, ça m'a fait du bien
#931819
Dur dur le réveil!! DEpuis mon retour très mou, avec ce réveil nocturne. Et dire que je n'avais plus faitde grasse mat depuis un bail. Le we ou quand j'étais inoccupé depuis la séparation, je me levais vers 6-7h. Pour jardiner. D'un côté pour l'éviter aussi, comme elle est pas trop matinale.
En fait ma 1è grasse mat c'est mon dernier jour en tente après mes 19h de marche: 8h de sommeil, levé à 9h. Je rêve encore de ce pti déj copieux...slurp :)

J'y retournerais bien. Pour un pti régime :D Là j'ai beau mangé sainement, la petite couche de graisse qui la réconfortait revient. Bon suis pas gros non plus, mais c'est là que ça reste.

Allez eau froide pour se réveiller, préparer pti déj sain et de camping: gruau et repas du midi.

Et en plus le temps n'est pas de la fête.

Je crois que j'ai une écrite aigue. Je vais vous embêter :D :oops:
aller go le temps passe vite
#931825
Allez courage mister!

Tu sais même moi après des années je pense quotidiennement à mon ex... Le temps passe vite. Bats toi et fait de ton mieux au quotidien, ainsi tu n'auras pas l'impression de perdre ton temps au moins. Fait autant de chose que lorsque tu étais avec elle, comme ça même si tu n'as pas tt l'amour que tu voudrais tu auras au moins le reste ;-)

N'imagine pas qu'elle t'a oublié ou que son bonheur est total, la vie de couple est TJS compliquée... Soigne ton attitude et va de l'avant car il n'y a rien d'autre à faire!
#932920
Oui oui. Rien d'autre à faire
En fait, au moment de la rupture, j’ai eu plein de choses qui se sont enchaînés pour m’occuper l’esprit. Le jour même où elle a dit stop, je venais le cœur en bouche raconter mes entretiens. Elle avait oublié mes rendez-vous… !!??
J’avais de quoi penser à autre chose, faut pas demander mon état si je n’avais rien eu.
Maintenant tout s'arrête
Et maintenant je dois faire des choix pour l’avenir. Dilemme.Stressant
A cela s’ajoute mon changement d’horaire, mon décalage horaire. Et La fin du stage :je m’habituais. Au lieu, aux gens.On part comme si de rien n’était. Même si solitaire, je m’attache vite.
Et donc un peu perdu, c’est le point sensible qui revient à la surface.
Même si je parais zen par rapport à elle. Si je me calefeutre chez moi, au lieu d’aller dan mon jardin, c’est qu’il y a bien une raison….

Et bizarrement, mon manque du stage vient que je me suis bien plu, hier, dernier jour. Et bon feeling avec une « collègue ». Sans arrière pensée, c'est toujours agréable d’avoir un regard féminin souriant face à soi. Et d’un autre côté, elle me jetait des regards de loin … ???Puis on a bossé ensemble, elle s’est raconté.Je ne comprends jamais comment on peut raconter sa vie à des inconnus, en particulier dire qu’elle s’est séparé.Moi je dis encore que je suis en couple. Qui a dit déni :D
Bref bien cette journée avec quelqu’un qui se prend pas la tête. Mais de toute façon on se reverra pas. Donc…

Bref pour ma belle, je ressens plus de l’injustice dans sa décision que de la trahison par rapport à machin.

Je ne suis pas sûr qu'elle m'ait pas oublié. Difficile d'oublier complètement: on se croise parfois sur la route. Mais de là à ce qu'elle ait de belles pensées ...Je parierais même l'inverse. Si je devnais ce qu'elle avait voulu, elle serait capable de m'en vouloir. Et pire encore si je devenais ce qu'elle voulait avec une autre, je parierais de la jalousie. Etrange personne en effet.
#932961
En fait je me réveille en pleine forme vers 2-3h.Pourtant rien à voir avec l'horaire d'Islande. A minuit je dormais déjà depuis belle lurette. Je sais pas trop comment ca fonctionne le décalage. Toute façon ça fait déjà un moment, ce n'est plus ça. Sans pris mauvaise habitudes à mon retour, moins d'activité.

Au fait, pour une meilleure forme, vous connaissez le circuit training?

Bon,on se dit 2000 posts...???!!! :D
#932972
Pour une prochaine ballade, c'est vrai que l'Islande m'a bien tapé dans l'oeil.Un mélange sans doute de beauté des paysages, de ce trek plutôt inoubliable, et de ce 1er voyage seul du début à la fin (juste que c'est vous qui m'avez donné l'idée).
Je sais pas comment ça se passe l'hiver, si les treks sont inaccessibles, compliqués? En tout cas celui qu'on a fait est fermé.
Et je suis assez impressionné, tenté par les aurores boréales. Faut que je me renseigne.

Sinon, j'ai lu qu'il existait un trek de quelques jours aussi à....la Réunion :D
Et du coup j'ai pensé aux vacances de noel. Jamais aimé ces moments-là. Et comme y a des chances que je serai seul...

Le circuit training, à la base c'est une douzaine d'exercices, mais y a plein de circuit avec moins sur youtube. C'est un enchainement d'exercices (sans machine) avec le minimum de récupération.C'est senser faire travailler tout le corps et faire perdre du gras. Apparemment on brûle des calories encore après, contrairement à du cardio classique. Et l'idéal serait avant le pti déj.
Je crois que l'état de mon corps à mon retour m'a choqué et maintenant m'obsède :D mais je crois que je retrouverais ce corps-là

A vos marques....
#933039
amoureuxtransi a écrit : Le circuit training, à la base c'est une douzaine d'exercices, mais y a plein de circuit avec moins sur youtube. C'est un enchainement d'exercices (sans machine) avec le minimum de récupération.C'est senser faire travailler tout le corps et faire perdre du gras. Apparemment on brûle des calories encore après, contrairement à du cardio classique. Et l'idéal serait avant le pti déj.
Je crois que l'état de mon corps à mon retour m'a choqué et maintenant m'obsède :D mais je crois que je retrouverais ce corps-là

A vos marques....
Je fais un circuit training (avec halteres dans mon cas) de 15 exercices plusieurs fois par semaine. Les resultats dependent des poids utilisées. Dans mon cas c'est plutot pour garder la forme (suis pas trop gonflette). L'avantage c'est que ca prend pas "trop" de temps, genre une petite demi-heure


Pour l'islande je peux me renseigner, j'ai sympathisé avec une guide la bas !! elle doit savoir quoi faire en hiver pour voir des aurores boréales !
#933255
Et t'as vu les résultats au bout de combien de temps avec ton circuit training?

Oui serait sympa de savoir où aller pour les aurores. Je crois que c'est vers le nord. Une guide islandaise? Echange de coordonnées et tout... Sans plus....?? :D ;)

C'est bizarre en fait, tous les guides islandais que j'ai vu sont aussi des femmes, les étrangers: français, allemands des hommes. Ah ces Vikings... ;)
#933309
amoureuxtransi a écrit : Oui serait sympa de savoir où aller pour les aurores. Je crois que c'est vers le nord. Une guide islandaise? Echange de coordonnées et tout... Sans plus....?? :D ;)
J'etais pas douché depuis 4 jours... Je suis deja bien content d'avoir passé la soirée à discuter avec !! lol
#933367
C'était l'avant dernier jour? A Porsmork? T'étais au camping de Langagidalur? Le plus sympa pour moi. Propice aux discussion plus relax en effet, comparé aux autres. Moins routard.
Une guide islandaise parlait français, j'en ai profité pour merenseigner pour le dernier jour. J'hésitais. Pas Viking du tout: plutôt typée espagnole.

Insomnie record: 1h45 à 7h.
Vivement un rythme normal ou...la pension ;)
#934224
Bon, décidé d'aller jeter un coup d'oeil à mes légumes dès que le soleil se lève. Appréhension. Je stresse. Faut bien que l'autruche sorte la tête de son trou. Me réhabituer. Commencer à me dérouiller les articulations. Et voir quand même si ça pousse, que le travail de printemps ne soit pas réduit à néant. La dernière fois c'était l'avant veille de mon départ, à peu près un mois.Je m'attends à du changement. Elle voulait faire de gros travaux il y a un an déjà. Et machin est manuel.
#934227
Une fois n'est pas coutume, réveillé depuis 2h par les voisins, je me suis remémoré les événements, nos contacts, échanges de janvier. Et forcément mon incompréhension. Rien ne laissait présager de sa décision un mois plus tard. Elle n'a rien laissé paraître. Que du contraire. Certes il y avait un froid mais elle laissait croire que c'était du à ses activités, que ça irait mieux et puis un jour sans raison...
J'ai laissé l'autre s'immiscer. Je m'en veux. Je croyais que c'était passager. Mais d'un côté elle montrait que ça irait. Et d'un autre côté il aurait toujours été présent à cause des enfants, donc au moindre faux pas de ma part. Si au moins j'avais su contre quoi me battre.

Et en tant que nostalgique je me rappelle de ce qu'on faisait y a un an. C'était reparti sur les chapeaux de roues en été après deux mois de break. Encore mieux qu'avant. Je passais à l'improviste sans que ça la gêne. Assez rare pour le signaler. Et elle montrait de l'intérêt pour ce que je vivais. Assez rare aussi pour le retenir. Et une complicité plus belle encore. Quelques mois à peine avant un virement à 180°. D'où incompréhension, déni, impression que je vais me réveiller.

Bon, aller go. Avant que la pluie ne vienne
#935405
J'ai encore lu et vu des video de Pascale Piquet sur le site.

Et bien on est tous des déséquilibrés affectifs :D

Et si celui, celle qui a quitté revient c'est pour nous achever, donner le coup de grâce. Oups!

En même temps si je pense à mon histoire c'est pas mal vrai. Et en multi étapes. Alors soit j'étais résistant ;) soit elle voulait vraiment m'achever :)
#935705
Avez vous jeté un coup d'oeil sur les opinions de Pascale Piquet. Qu'en pensez vous?
En fait je m'y retrouve. Pourquoi rester avec quelqu'un qui fait souffrir? Qui ne sait pas donner voire pas recevoir non plus. Mais pour ma part c'est comme ça que je conçois le couple: donner. A quoi bon être en couple et se dire non je donne pas, j'attends.
D'aprèselle,Le "quitté" est en demande et le "quitteur" reviens quand il veut pour mieux repartir et refaire souffrir. On est quelques uns un peu dans ce cas avec la palme des retours pour ma belle :D
Mais voilà le coeur a ses raisons....
D'où l'entêtement. Insister quand on sait que ça ne peut marcher, vouloir changer l'immuable. Juste vouloir continuer ce qu'on a commencé.
#952900
Salut à tous,

Mon ex est revenue.. ni tambour ni trompettes pour l'annoncer, juste un signe d"espoir pour tous ceux dont c'est le but.
Celà fait deux mois, et ce n'est pas facile, il faut encore se battre (un peu), mais les sentiments sont là et l'avenir est devant nous, je n'en suis sûr qu'aujourd'hui. Courage !
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