Une belle histoire d'amour qui prend fin

[Espoir19]

Bonsoir à tous,

Voilà quelques jours que je suis pas mal de sujets sur ce forum (depuis que je sens la fin de mon couple) et j'y trouve beaucoup de conseils et aussi de réconfort… Moi qui pensais être la seule à avoir mal! Ce n'est pas mon genre de poster sur des forums mais cette fois j'en ai besoin… Alors voici mon histoire. Je vais essayer de ne pas être trop longue.

J'ai 24 ans, mon ex (dur d'employer ce mot) en a 23. On s'est rencontré il y a un an et demi, lors d'une année d'études à l'étranger. Il m'a tout de suite paru spécial et intéressant, bref il y avait quelque chose en lui qui m'attirait comme un aimant. Après quelques semaines (il y a un peu plus d'un an), on s'est mis ensemble. 5 mois plus tard, la fin de l'année étant là, on est chacun rentré chez soi et il a rompu avec moi. Il disait qu'il n'arrivait pas à s'attacher et qu'on n'arriverait jamais à gérer la distance (on habite dans deux pays différents). Etant très déçue de cette rupture par Skype, je suis allée du jour au lendemain (après 10 jours de rupture) dans la ville où il étudie maintenant et on s'est remis ensemble. C'était il y a 7 mois. Une relation à distance a commencé (300km de distance). Il étudiait son master et moi je faisais un super chouette stage. Les premiers mois ont été géniaux. On était fou amoureux et on commençait à prévoir le futur. Le plan était qu'il cherche un stage dans ma ville et qu'on habite ensemble l'an prochain (stage qu'il a fini par trouver pour septembre).

A partir de fin janvier, les choses ont commencé à changer. On était las, ce n'était plus pareil. Il avait de plus en plus de travail pour ses cours et moi, je devais chercher du travail pour après mon stage, qui finissait fin février. Ca amenait du stress et l'insouciance des premiers mois était partie… Je cherchais à la fois du travail dans sa ville et dans la mienne. J'étais à deux doigts de décrocher un CDD dans sa ville mais à la dernière minute, ça ne s'est pas fait. Ca avait créé des tensions entre nous deux, car je l'avais trouvé moins enthousiaste que je ne l'aurais cru à l'idée d'être ensemble au quotidien. Son appart est minuscule et il avait peur qu'on s'accroche. Bref, il y a eu comme une cassure à ce moment-là et vers la mi-février, je lui ai dit qu'on devrait peut-être rompre. Je n'en pensais pas un mot, c'était comme un SOS… Pour dire qu'il fallait vraiment régler les problèmes. Ca a été le début de la fin. Il a commencé lui-même à douter, ce qui m'a fait paniquer. Finalement, on s'est vu et je pensais qu'on avait tout arrangé. Dans les semaines qui ont suivi, mon stage s'est terminé et j'ai du retourner vivre chez mes parents (ce qui a amené la distance à 400km). Ca n'a pas été facile du tout pour moi : pas de boulot, situation familiale difficile et mal-être général pour moi.

Je réalisais peu à peu que la relation m'échappait, qu'on s'éloignait mais je ne me faisais pas vraiment de souci : selon lui, tout était clair, on allait vivre ensemble en septembre. J'avais confiance en lui, en nous… Et c'était bien ce qui me permettait d'être sur mes deux jambes chaque matin. Il y a 5 jours, quelque chose s'est produit dans ma famille qui allait tout changer. Sous le coup de l'émotion, j'ai mal réagi lors d'une discussion avec mon copain. Le lendemain, dimanche donc, je sentais que quelque chose était bizarre entre nous… C'est là qu'il m'a avoué qu'il était perdu, qu'il ne savait plus s'il m'aimait. Le choc pour moi! J'ai réalisé que j'avais été à côté de la plaque pendant des semaines, que je le perdais et ne m'en étais même pas rendue compte. Mon attitude (me plaindre tout le temps) jouait en fait beaucoup sur notre couple, même s'il prétendait le contraire… J'ai passé les journées de lundi et hier à pleurer, c'était terrible. Je me suis préparée à la rupture, mais j'avais encore de l'espoir. Notre relation a été si belle et si forte, comment tout ça pourrait être fini d'un coup?

Il a fait le chemin jusque chez moi cet après-midi. Il m'a annoncé que tout était fini… Il m'a dit que ses sentiments étaient partis et que ça a commencé il y a trois mois ( ! ). Mais qu'il était trop dépendant de moi pour me quitter et qu'il a attendu de ne plus l'être pour le faire… Il a l'impression qu'après à peine quelques mois, on était arrivé au bout de la relation. Il disait qu'il ne pouvait pas être lui-même avec moi, qu'il jouait un rôle et qu'il avait besoin de passer à autre chose, de se recentrer sur lui-même. Ca a été horrible pour moi d'entendre tout ça, un vrai coup de poignard … J'ai réalisé en même temps que moi non plus, je n'avais pas été entière avec lui. Il a ses démons et j'ai les miens, qui sont en réalité un peu similaires. Ca nous a attiré vers le fond et la distance n'a rien arrangé… Ca a même empiré les choses. Mais avec lui, le meilleur de moi-même ressortait. Et il n'y avait qu'avec lui que j'étais comme j'étais…

Il est donc parti sans se retourner, me laissant dans un total désarroi… Je ne sais pas si je le reverrai un jour et il me manque déjà terriblement. Où sont nos projets, notre amour qui paraissait si fort? Comment a-t-il pu prétendre pendant tout ce temps qu'il croyait encore en nous et me quitter, à un moment où tout est dur pour moi? Je me sens très seule, je n'ai pas de travail et peu d'amis. J'ai envie d'en finir par moments, car je me demande ce que j'ai à attendre de la vie. J'ai déjà eu une rupture très difficile avec mon premier amour, mais cette fois c'est différent… J'ai l'impression d'avoir laissé passer l'amour de ma vie! Quel gâchis, tout ça à cause de ses névroses, des miennes, de la distance… Il a attendu d'être indépendant de moi pour me quitter, mais moi je suis encore si attachée à lui… Tous nos souvenirs me remontent en tête et ça me déchire le coeur…

J'ai déjà tout supprimé de lui, photos, facebook, numéro. J'entame un SR à durée indéterminée car vu les circonstances, je crois mes chances de reconquête égales à 0%… J'aimerais me reconstruire, être heureuse mais ça me paraît impossible. Je l'aime tellement.

Quels sont vos avis sur mon histoire? Je cherche surtout du soutien, dans cette épreuve douloureuse … Il faudra du temps, énormément de temps Et je me sens bien seule…

Merci d'avance! J'essayerai d'aider quiconque voudrait un avis sur son histoire. Courage à tous.

[admin]

Salut Espoir19!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Espoir19]

Pas d'avis sur mon histoire ??

Je continue mon journal… Aujourd'hui, le réveil a été terrible. Je n'ai envie de rien, ne peux rien avaler. Tout n'est que souffrance. J'ai envie de me jeter par la fenêtre et je l'ai même dit à mon ex, la grosse loose … Ca le fait courir encore plus loin évidemment.

J'ai besoin d'aide…

[Espoir19]

Suite : j'ai beau avoir supprimé le numéro de mon ex, je le connais par coeur… Il a donc reçu une pluie de sms et un appel de ma part, auquel il a répondu de manière assez froide, disant qu'il ne peut plus rien faire pour moi et qu'il n'est pas la bonne personne à qui s'adresser.

Sans blague ??! Je le sais tout ça! Mais je suis déstabilisée, accro, c'est toute une vie et des projets qui s'écroulent. Je suis complètement paumée, il faut que je lâche prise mais c'est impossible… J'aimerais qu'il revienne!!! Mais il a pris sa décision Je pète un câble.

HELP!

[Roberto]

il a pris sa décision

Voila... Tu as tout compris, même si c'est dur, (et ça l'est !!!), il a pris sa décision... Il a choisi.... Tu ne vas pas finir ta vie à l'attendre ??? Donc, il va falloir que tu te reprennes en main, que tu vives pour toi, sans rien attendre... S'il revient un jour, tant mieux !!! S'il ne revient pas, tant pis, tu feras le bonheur d'un autre

[alesya]

Coucou, j'ai tout lu.

Selon moi, tu dois TENIR ton SR. ABSOLUMENT ! Les messages que tu as envoyé avant n'ont, pour moi, pas aidé. Je sais que c'est dur, tu vas devoir batailler, mais tu vas y arriver. Montre lui que tu n'es pas dépendante. Durant ton SR, il va probablement se sentir vexé comme un pou qu'on "l'oublie" aussi facilement. Même si tu pleures derriere ton télephone, meme si ca fait mal, ne laisse rien paraitre. Il a besoin d'air, et de faire le point sur vous. Ce n'est pas en te manifestant qu'il pourra le faire. Laisse le, pense a toi, j'etais dans le meme etat il y a plus d'un mois. Il va cogiter, ca va lui faire du bien, je t'assure. Si tu ne le fais pas pour toi, alors fais le pour lui.... Le sr va te servir a te reconstruire mais aussi a faire un point sur vous deux. Qui sait, peut etre que ca repartira de plus belle ! Ou que vous allez chacun prendre votre chemin... Quoi qu'il en soit, la decision ne dépends plus de toi, alors laisse faire les choses, pour le moment tu n'as rien a faire de plus si ce n'est de tenir ton Sr. Je suis de tout cœur avec toi !

[Espoir19]

Merci à vous deux pour vos réponses… J'étais repartie dans cette spirale, sms tout le temps… Je dois le saouler, il doit me prendre pour une folle, dépendante de lui… Mais je n'arrive pas à m'en empêcher, c'est plus fort que moi!! Enfin vos messages me stoppent alors que j'étais prête à lui envoyer encore un message. Le dernier en date "on est censé couper les ponts? Dis-moi…" Suivi d'appels, qu'il n'a pas pris. Ici je peux le dire, mais en vérité j'ai tellement honte.

Je suis si confuse, si perdue… Je m'accroche, je suffoque, je ne veux pas m'en détacher. Je m'accroche à cette ancienne vie, qui n'est plus là et je ne peux pas supporter de le laisser partir… Qui a déjà eu cette sensation, celle que tout est détruit, celle de ne plus pouvoir respirer? L'envie de rien… C'est un état de détresse permanent

[MTB]

Salut espoir,

Je sais ce que tu ressens, je vais t'expliquer comment attraper cette canne et continuer d'avancer...

Déja, tiens ton SR, c'est important, ca va te permettre de sortir de cette spirale infenrale, même si tu n'y crois pas pour le moment, le temps te viendra en aide, il faut trouver le courage de te battre contre ça. Pense à toi, fait toi plaisir, achète toi des trucs, sort, rencontre des gens, renoue les liens avec d'anciens amis, alimente tes passions, fait du sport, bref ... pense à ta personne et à comment penser tes blessures, c'est important.

Personnellement, j'ai réussi à peu près à reprendre la route seul, c'est difficile car ( dans mon cas ) c'est des rêves récurrents tous les soirs, sur celle qui m'a trahi ( Tu peux lire mon histoire, tu verras que tu n'est pas la seule... ! ) qui me remette un coup de marteau chaque jours.

Ca passera, tout fini par passer, d'ailleurs, ne dit-on pas " Le calme après la tempête " ?

En résumé, pense à toi Espoir, et tiens ton silence radio, ca te permettra de te reconstruire.

[Le Précieux]

+1 MTB.

Aussi dur que ca soit, faut que t'avance la de ton coté sans penser a lui. C'est le pire d'harceler. On a tous fait ca mais c'est une erreur, faut le laisser cogiter, sinon il va savoir que t'es la pour lui. Et il faut qu'il te retrouve belle et rayonnante comme avant

[Espoir19]

Merci pour vos réponses. Ce qui est très difficile, c'est que je pense que je n'ai aucune chance de le récupérer. Il m'apprécie en tant que personne, il me trouve très jolie (c'est ce qu'il a redit à la rupture) mais il n'est plus amoureux. C'était une décision réfléchie … C'est donc MORT de chez mort… Non????? Alala je ne sais plus où donner de la tête Je tourne en rond ??

Là où vous avez tous raison, c'est qu'il faut que je fasse un SR. Je sais que le SR peut provoquer un état de "manque" chez l'ex mais mon ex n'est pas du tout comme ça… C'est quelqu'un qui ne montre pas sa vraie personnalité facilement et qui, même s'il a super dur, préfère en chier de son côté et s'en tenir à sa décision. C'est en tout cas ce que j'ai vu lors de notre première rupture (c'est moi qui avais fait le premier pas tout de même) et ce que j'ai compris de ce qu'il m'a raconté avec son ex. Il relativise toujours tout, se met des barrières et là je vous parie n'importe quoi qu'il n'a même pas dur à cause de la rupture… C'est plutôt un soulagement c'est terrible pour moi. Il m'avait raconté qu'il avait quitté son ex car il n'était pas lui-même avec elle, il se laissait trop faire. Avec moi, il dit qu'il s'est perdu aussi, qu'il a besoin de se retrouver (mais je crois que c'est différent de son ex). Je me demande donc ce que j'ai fait de mal? Qu'est-ce qui, chez moi, a fait qu'il s'est perdu dans la relation? A un point où il a du rompre pour se recentrer sur lui-même… Je ne tiens pas à jouer la psy, mais j'aimerais comprendre… Je me sens coupable de tout ça… Avez-vous des avis??

Je ne sais pas si je le reverrai un jour…

[clover]

Tu ne vas pas culpabiliser ??? Non mais oh (allô quoi comme dirait l'autre lol) ...

S'il n'est plus amoureux de toi, quelle explication te faut-il de plus ? C'est difficile à encaisser, mais il va falloir que tu te forces. Le harcèlement n'a jamais servi à rien, bien au contraire.

Sors, cours, écris, parle à tes amis, va au ciné, fais tout ce que tu peux pour ne plus avoir de contact avec ton ex. Tu n'y crois pas ? Moi non plus je n'y croyais pas, ça met du temps, certes, beaucoup de temps, mais TOUT finit par passer, absolument tout. Même les habitudes.

Un bon conseil arrête de te faire des noeuds au cerveau, ça changera que dalle. La vie continue, avec ou sans lui.

[Espoir19]

Oui tu as raison… Du fait que je n'ai pas de travail pour le moment et peu d'amis, j'ai tout le temps du monde pour ressasser, réfléchir, me morfondre… Et même quand je fais quelque chose, je suis renfermée, je ne dis pas grand chose.

C'est vraiment contre-nature tout ça, devoir oublier quelqu'un qu'on a dans la peau. Comme dit plus haut, j'ai déjà du faire face à une rupture mais en réalité, le deuil a surtout été difficile car la rupture avait été plus que moche, il m'avait trompée, menti et quittée par sms après 3 ans. On n'était pas bien ensemble. Cette fois, c'est différent, on était super bien ensemble (du moins les 5 premiers mois). J'ai connu le grand amour avec lui, celui qu'on ressent dans tout son coeur et toute son âme… Je ne sais pas si je connaitrai ça un jour à nouveau. C'est l'amour de ma vie, je crois qu'on ne s'est pas rencontré par hasard. Lui dire ça?? J'imagine que ça ne servirait à rien… Il sait déjà ce que j'en pense…

Lui, il est tellement occupé avec ses cours qu'il ne doit pas du tout penser à notre histoire. Puis il a eu le temps de se détacher en sourdine, pendant tout ce temps où il jouait un rôle. C'est très dur pour moi. Que vais-je devenir?? Je suis confuse et si perdue sans lui… Parfois, la douleur est si forte qu'elle en est physique.

[alesya]

Espoir 19, ecoute moi :

Oui c'est dur, oui tu as mal, oui tu es decue, et tout cela je le comprends. Mais maintenant, si tu tiens VRAIMENT a tenter de sauver ton couple, ne fais plus RIEN. reste en sr, je t'assure que tu ne vas pas le regretter. Et non, il ne t'oubliera pas, on oublie jamais un ex. Laisse le souffler , et poser le probleme dans sa tete. Tu peux le faire, je suis de tout cœur avec toi.

[Espoir19]

Heureusement qu'il y a des personnes sur ce forum pour me donner un coup de pied! Merci! Il faut que je tienne ce SR, sinon ça n'ira jamais! Il ne répond à RIEN de toute façon, alors à quoi bon… Ca fait à peine 2 jours de rupture, donc disons que si j'arrive à stopper les interdits ici, ça va encore. C'est que c'est hyper dur de couper les ponts d'un coup, du jour au lendemain!!! Lui il a eu le temps de se préparer, mais moi??? Avec mon précédent ex, les interdits avaient duré longtemps. Il ne faut pas que je refasse la même erreur… J'ai l'impression que mon histoire avec lui est morte et enterrée, on ne se reparlera jamais

Alala c'est DUR!!! Courage à tous…

[clover]

Espoir 19, ecoute moi :

Oui c'est dur, oui tu as mal, oui tu es decue, et tout cela je le comprends. Mais maintenant, si tu tiens VRAIMENT a tenter de sauver ton couple, ne fais plus RIEN. reste en sr, je t'assure que tu ne vas pas le regretter. Et non, il ne t'oubliera pas, on oublie jamais un ex. Laisse le souffler , et poser le probleme dans sa tete. Tu peux le faire, je suis de tout cœur avec toi.

Et puis franchement, tu crois que c'est sexy quelqu'un qui fait la larve !? Non, je pense plutôt que ça lui donnerait envie de te refouler définitivement.

Avec mon précédent ex, les interdits avaient duré longtemps. Il ne faut pas que je refasse la même erreur… J'ai l'impression que mon histoire avec lui est morte et enterrée, on ne se reparlera jamais

Tu sais ce qu'on dit ? "Chat échaudé craint l'eau fraude". Tu sais que tu as déjà fait cette erreur, alors ne la reproduis tout simplement plus ! Montre lui que tu peux te passer de lui !
Et arrête d'être parano, vous finirez par vous reparler, tôt ou tard les ex finissent toujours par se manifester crois-en mon expérience. Du moins s'il a eu des sentiments pour toi.

[MarionBrun]

Espoir,
J'ai lu ton histoire, et crois-moi, je sais EXACTEMENT ce que ça fait. Mon histoire est assez différente de la tienne, mais elles se rejoignent sur certains points, tu peux la lire si ça te dit..

En tout cas, sache que de lire tes messages, et tous les messages sur ce forum, ça me fait réaliser que personne n'est seul dans cette galère. Je sais ce que ça fait, tu sens que le monde s'écroule autour de toi, que le sol se dérobe sous tes pieds, t'as envie de voir personne, rien faire....

J'en suis à mon 2ème silence radio (le premier a été interrompu par des interdits : sms/appels/rencontre/relation sexuelle..pas top!) et c'est TRES, très dur, mais j'ai pas le choix de m'y tenir, et tu n'as pas le choix non plus.

Il a pris une décision égoïste parce qu'il est à la recherche de lui-même, de ses sensations, de ses sentiments..y a lui et que lui qui peut réaliser quoi que ce soit, mais plus tu vas vouloir lui parler et donner des arguments point par point, plus il va fuir, parce qu'il va prendre le contre pied de tout ce que tu lui dis...!

Envoie-moi des messages si tu veux, si t'arrives pas à tenir le SR. Moi ça va bientôt faire 3 semaines, parfois je suis au top, parfois je passe ma journée à pleurer, mais je suis au final contente de cette rupture pour les raisons suivantes:
J'ai renoué avec ma passion de la danse
J'ai perdu du poids, changé de coupe de cheveux
Prévu des voyages
Renoué avec pleins d'amis
Je me suis rapproché de mes parents
Je sais que si on revient ensemble, je serai un personne meilleure et lui aussi et la relation 2.0 sera plus saine. Sinon, je serai au top pour rencontrer quelqu'un d'autre, même si j'en ai pas envie pour l'instant.

Essaie de trouver les points que tu peux améliorer dans ta vie entre temps pour être au top, te regarder en face dans la glace, te plaire et attirer le regard des autres et donc aussi éventuellement l'attention de ton ex!!

[Le Précieux]

Heureusement qu'il y a des personnes sur ce forum pour me donner un coup de pied! Merci! Il faut que je tienne ce SR, sinon ça n'ira jamais! Il ne répond à RIEN de toute façon, alors à quoi bon… Ca fait à peine 2 jours de rupture, donc disons que si j'arrive à stopper les interdits ici, ça va encore. C'est que c'est hyper dur de couper les ponts d'un coup, du jour au lendemain!!! Lui il a eu le temps de se préparer, mais moi??? Avec mon précédent ex, les interdits avaient duré longtemps. Il ne faut pas que je refasse la même erreur… J'ai l'impression que mon histoire avec lui est morte et enterrée, on ne se reparlera jamais

Alala c'est DUR!!! Courage à tous…

Moi non plus je n'ai pas réussi a le faire mais en fait c'est la solution la plus radicale ! C'est la meilleur pour entamer et tenir un SR. Ca fait plus mal mais au moins c'est fait et après on a plus de choix que d'avancer, j'avance mieux depuis qu'on a coupé tous les ponts. J'ai plus a m'occuper d'elle et elle voit pas ce que je fais. Courage.

[alesya]

Espoir19, une petite pensée pour toi aujourd"hui, couraaaaaaage !

[Espoir19]

Salut à tous!

Merci pour vos réactions. Je me manifeste seulement maintenant, car je suis partie skier quelques jours avec des amis… Ca m'a permis de prendre un bon bol d'air et de resserrer les liens avec mes amis. J'ai eu des hauts et des bas, tout de même beaucoup de bas… Mais je suppose que c'est normal, ça ne fait que 10 jours qu'on a rompu. J'ai tenu un SR de 3 jours, que j'ai fini par briser car je ne tenais plus… Il m'a dit qu'on devait arrêter de se contacter, car la rupture est trop fraîche et que se contacter ne fera que réappuyer sur ma blessure. C'était mercredi, j'ai carrément pété un câble, j'ai vu ça comme une deuxième rupture… Jusque-là, j'avais un mini espoir qu'il revienne sur sa décision. Et au contraire, il va super bien… Je le savais déjà, il a fait son deuil de la relation depuis janvier donc forcément c'est une libération pour lui, mais je pensais qu'il aurait un peu dur quand même. Il m'a dit qu'il trouvait dommage de perdre notre complicité, mais pas notre couple et qu'il savait qu''on se perdrait de vue, mais que c'est la vie.

Je lui ai encore envoyé des tonnes de sms jeudi, vendredi et hier après-midi. La honte. Il n'a répondu à rien, je crois qu'il me prend pour une tarée. J'ai vraiment honte de mon comportement, c'était devenu une spirale infernale que je n'ai pas réussi à arrêter. Tantôt je lui envoyais des messages rageux, tantôt je lui disais que je l'aimais et ne voulais pas le perdre. Je m'en veux, car l'objectif de ce voyage était de prendre du recul et de revenir en meilleure forme… Enfin voilà ce qui est fait est fait et maintenant, je veux arrêter cette spirale. Si je ne coupe pas le lien, je ne m'en sortirai jamais… C'est hyper dur, il me manque à crever et les semaines qui vont venir seront difficiles. Mais je dois y arriver, je n'ai pas le choix…

Vous avez tous raison, le SR est la solution et je me sens faible et nulle de ne pas y être parvenue jusqu'à présent.

[Espoir19]

Presque 24h de SR, dur dur déjà!!! Je suis vraiment paumée, pas seulement par rapport à mon ex mais aussi dans ma vie. J'aimerais que le temps s'écoule et que les choses évoluent. Je cherche du travail et le fait de ne pas trouver m'empêche aussi d'avancer par rapport à cette rupture… Je n'ai pas envie de me laisser abattre, j'aimerais m'en sortir mais pour le moment, je ne vois pas d'issue..

[Treby17]

Coucou Espoir 19, je te comprends, je vis un peu la même chose que toi, je suis à 'étranger et c'est lui qui m'a quitté (tu peux lire mon histoire si tu le veux), car il est lassé, il ne sait plus ou il en est, il ne veut plus être dépendant enfin tout ce genre de choses.
On a pas eu le choix, enfin surtout moi, on a rompu à distance.
C'était dur, il pleurait moi aussi. Après la rupture j'ai fait quelques interdits notamment lui écrire, un peu tout et son contraire "je te déteste" puis, "tu es très important pour moi", "peux tu y réfléchir ?" etc..
Je sais que je n'ai pas trop poussé le bouchon mais pourtant à chaque fois que je lui écrivais il me répondait que ce genre de réaction le rassurait dans son choix et dans sa décision de me quitter. Lui veut aussi absolument couper les ponts pour que ce soit plus facile pour lui comme pour moi et qu'il fallait qu'on fasse notre vie chacun de notre côté et qu'on verrait ce que ça nous réservait.

Voilà j'en suis à 13 jours de SR strict, de toute façon que faire avec cette distance ? Desfois j'ai envie de craquer mais à quoi bon ? Me prendre une nouvelle claque, me prendre sa froideur après 3 ans d'amour et de complicité..
Pense à toi, sois égoïste c'est ton bonheur qui est et doit être le plus important, et ton bonheur ne doit dépendre que de toi !

Je sais que c'est dur, je galère aussi, c'est affreux !
Mais je me dis que ça ne sert à rien de pousser, il a pris une décision selon lui elle est importante et il se dit que c'est la bonne, que la relation n'en vaut plus la peine.
Alors voilà, relève la tête. Tu es jolie, tu es sympa tu as tout pour plaire, c'était pas le premier, tu es jeune, ce ne sera pas le dernier !
Prends toi en main, le temps et les activités t'aideront ! Bosse, va au sport, sors, vois tes potes et même quand tu n'as pas la tête à ça force toi et petit à petit le temps l'effacera, au moins il effacera la douleur. Ce n'est que le début c'est normal que ce soit compliqué.

Ne te sens pas nulle, c'est humain de craquer, de lui écrire surtout au début. Mais sois forte, tu seras fière de toi je te le promets.
Pour ma part je prends appui sur mes expériences précédentes de rupture comme toi, je me dis, bah lors de cette rupture, je l'ai harcelé pendant plusieurs mois le mec et j'ai gagné quoi à faire ça : rien, juste me faire souffrir pendant 4 mois supplémentaires, et dégouter une personne de moi, lui renvoyer une image d'une personne que moi même je n'aime pas, faible et ridicule.
Rien que ça aujourd'hui me suffit à tenir mon SR !

Tiens bon On est tous pareil ici, on est tous avec toi !

[clover]

Presque 24h de SR, dur dur déjà!!! Je suis vraiment paumée, pas seulement par rapport à mon ex mais aussi dans ma vie. J'aimerais que le temps s'écoule et que les choses évoluent. Je cherche du travail et le fait de ne pas trouver m'empêche aussi d'avancer par rapport à cette rupture… Je n'ai pas envie de me laisser abattre, j'aimerais m'en sortir mais pour le moment, je ne vois pas d'issue..

Oui, c'est dur. Les ruptures sont dures pour tout le monde. Il n'y pas d'autre issue que le temps. Comme disait l'autre, avec le temps tout s'en va. Alors évidemment, là, maintenant, tout de suite, tu te dis "mais noooon, je ne pourrai jamais aimer quelqu'un d'autre ". Justement parce-que tant que tu n'auras pas coupé définitivement les ponts avec lui, tu n'arriveras pas à avancer correctement. Il faut que tu rencontres du monde, sors, essaie les sites de rencontres, je sais pas, occupe toi l'esprit et tu verras que d'ici quelques jours tu te sentiras un peu mieux déjà.
Moins tu en sauras à son sujet, mieux tu te porteras.

[Espoir19]

Merci pour vos réactions. Ca me motive à tenir mon SR, mettre de la distance, me dire que je m'en sortirai car on se sort toujours de tout… Hier je n'ai pas tenu mon SR, j'étais vraiment démoralisée surtout que ma mère est en pleine dépression et ça m'atteint beaucoup. Je l'ai contacté, appelé… Il a dit qu'il n'était pas du tout fâché, mais qu'il ne comprend pas pourquoi j'agis comme ça, que je me torture toute seule… Et qu'il ne répondra à aucun message. Il avait l'air bien, je ne comprends pas comment c'est possible… J'ai l'impression que notre relation n'était rien, alors qu'il m'a dit plein de fois que j'étais tout pour lui. Ca me désespère, je n'arrive pas à l'accepter.

Les réveils sont les plus durs, car je rêve beaucoup de lui, de nous ensemble… Puis chaque matin, c'est la piqûre de rappel, le retour à la réalité et le début d'une nouvelle journée où la seule chose que j'essaie de faire, c'est de ne pas sombrer, de ne pas tomber plus bas. J'essaie de me fixer des objectifs mais c'est difficile de me recentrer sur moi sans me dire que quoi que je fasse, il ne sera plus là. Ca fait 13 jours de rupture et j'ai encore tous mes "automatismes", penser à lui systématiquement… Je n'arrive pas à me faire à l'idée que tout est fini, qu'on est presque des inconnus maintenant

Que faire?? En tout cas, je tiendrai mon SR cette fois, je le jure… J'ai l'impression déjà d'avoir tout gâché, il doit me voir comme une cinglée, insistante… Et je suis bien consciente que le seul moyen d'effacer cette image, tous ces interdits, c'est de le laisser tranquille… Je n'ai plus aucune emprise sur rien, s'il veut se remettre en couple, il peut le faire… Et ça me bouffe.

Comment ça va vous? Treby, j'ai réagi à ton histoire, j'espère que tu tiens le coup… N'hésite pas à m'écrire quand tu as un coup de blues…

[clover]

Que faire?? En tout cas, je tiendrai mon SR cette fois, je le jure… J'ai l'impression déjà d'avoir tout gâché, il doit me voir comme une cinglée, insistante… Et je suis bien consciente que le seul moyen d'effacer cette image, tous ces interdits, c'est de le laisser tranquille… Je n'ai plus aucune emprise sur rien, s'il veut se remettre en couple, il peut le faire… Et ça me bouffe.

Met-toi dans le crâne que si tu continues d'insister, la seule chose qu'il se dira c'est "putain qu'est-ce qu'elle me fait chier celle-là, j'ai bien fait de la lâcher !".
Réveille-toi, il n'a plus de comptes à te rendre ! Tu tiens vraiment à ce qu'il finisse par t'insulter ?

Laisse passer du temps, FORCE-TOI ! C'est la seule façon de t'en sortir. Et puis un peu de dignité merde ... tu crois sincèrement que les mecs sont attirés par des pleurnicheuses !?

On arrive à bout de tout quand on s'en donne les moyens. Un peu de volonté ! Désolée de devoir te décevoir mais la vie ne tourne pas autour d'une seule personne, il ne t'est pas indispensable.

[jenni18]

je te comprend plaqué à 26 ans après 6 ans de relation. aujourd'hui cela fait 1 an et demi que c'est finit je vais mieux. te dire que c'est la fête non mais je ne suis plus malheureuse niveau coeur c'est dur j'ai quelqu'un mais je me pose beaucoup de barrière...
mon gros soucis je n'ai jamais coupé les ponts car on a trop de liens et on arrive pas a casser ce lien même si lui ne m'aime plus.
je te conseille (je l'ai pas fait donc je comprend que tu ne le fasse pas) mais coupe les ponts moi je ne l'ai jamais relancé mais lui il m'a toujours envoyé des nouvelles on parlait de tout et de rien (jamais sur sa vie la preuve je viens d'apprendre qu'il a une copine depuis 6 mois je le savais pas) mais vraiment détache toi de ta vie d'avant essaye d'oublie sinon tu finira comme moi à penser que sans lui je ne serais jamais vraiment épanouie et au quotidien c ingérable. bon courage

[Espoir19]

Il ne faut pas croire, je suis bien consciente de tout ça… Avec mon ex ex, je n'arrivais pas à couper les ponts et ça pendant des semaines et il a fini par s'énerver, m'insulter. C'était bien moche et je n'ai aucune envie que ça arrive cette fois ! Je crois que le silence est moins dur à gérer que l'ex qui sort de ses gonds et se met à insulter. Ca c'est le pire. Il faut que je me fasse violence, qu'au lieu de lui écrire tout ce que je pense/ressens, je l'écrive ailleurs… Aujourd'hui est ma première vraie journée de SR, ce sera déjà un peu moins dur demain, puis un peu moins dur le jour d'après,…

Quelques jours d'interdits, ça peut s'oublier avec le temps je pense, mais je ne peux pas laisser les choses se détériorer. Déjà maintenant, peut-être qu'il a une mauvaise image de moi, qu'il se dit que je suis une tarée… Je ne sais pas. Il doit se sentir désolé pour moi. Pffff ! Je me sens honteuse et mal.

Allez un peu de courage!!!! Je dois y arriver, pour moi, pour ma dignité et car sinon, je n'avancerai jamais.

[Espoir19]

SR H+25 … Je me torture l'esprit avec 36 choses, mais je ne craque pas! Ahhh qu'il me manque! (Il vaut mieux l'écrire ici plutôt qu'à lui…)

[jenni18]

Courage pense aux défauts de ta relation regarde un film sans amour que du gore courage je le sais tellement que c'est dur et la seule chose qui va t'aider c le temps je sais c pourri mais c ton seul allié et la famille moi m'a sœur m'a beaucoup aide

[Treby17]

Coucou Espoir 19 !!

Courage, tiens ton SR ! Et si tu as besoin, écris moi, pas de soucis ! Moi aussi, je pense que les interdits s'oublient avec le temps, mais je crois que je suis peut être trop idéaliste ou optimiste. En tous cas, j'ai eu la preuve qu'après avoir fait le pire des interdits avec mon ex ex (je lui avais foutu une baffe en pleine rue en le traitant d'enfoiré), il est revenu un an après me dire qu'il n'avait pas été correct, que nous deux ça aurait pu marcher etc... Entre temps, bien sur j'avais rencontré mon ex actuel, celui pour qui je suis sur ce forum, et j'en avais vraiment rien à faire de cet ex ex. Surtout qu'au fond de moi, je suis sure qu'il ne reviennent pas forcément pour de bonnes raisons : ils ont l'impression même s'ils ne nous aiment pas qu'on leur appartient ou alors juste pour du sexe.

Bref, tout ça pour te dire, je pense que les interdits ça s'oublie. Mais ça s'oublie pas en deux jours, et surtout il aura oublié quand tu te seras reconstruite ! Halala je sais que c'est pas facile, je suis comme toi, je vis la même chose. Et j'ai l'impression que ce SR est un tunnel sans fin. Je n'arrête pas de me dire, ça ira mieux, je vais oublier, et quand on se reverra, il ressentira forcément quelque chose c'est impossible qu'il soit indifférent et à ce moment là j'ai intérêt à être en pleine forme(parce que oui, nous on se reverra, on reprend nos études dans la même classe en septembre, nous avons tous nos amis en commun, toutes nos soirées en commun etc...). Sauf que chaque journée passe, sans nouvelles et je me sens triste sans lui.

Je pense que je fais face plus facilement, car ça faisait quasiment 1 an que nous étions dans une relation à distance, alors sa présence ne me manque plus vraiment, j'y étais habituée, mais parfois j'ai juste envie de partager des choses avec lui, lui raconter ma vie et savoir comment lui va. Mais je me retiens.
J'me retiens parce que je n'ai pas envie qu'il me parle comme un inconnu comme il l'a fait juste après notre rupture.
Il y a plein d'autres gens qui en valent la peine, c'est sur il n'y a pas que LUI, il y a ta famille, tes amis, et surement d'autres rencontres que tu feras

Sois forte, fais comme moi, une liste de ce que tu aimerais faire ou vivre dans ta vie. Tu verras, tu vas te rendre compte qu'il y a plein de choses que tu peux faire sans lui. Je sais que la douleur est forte aujourd'hui, mais moi je repense toujours qu'avec mes histoires précédentes j'ai su surmonter cette douleur. C'est vrai que là c'était une histoire de 3 ans, avec beaucoup de complicité et de projets, c'est plus dur à accepter, mais ça passera, ça prendra du temps.

En tous cas courage, et dis toi que chaque fois que tu le contactes lui se dit qu'il a pris la bonne décision d'en fibir avec une fille dépendante comme ça. Donc tiens ton SR, tu n'as pas le choix !

[clover]

Il ne faut pas croire, je suis bien consciente de tout ça… Avec mon ex ex, je n'arrivais pas à couper les ponts et ça pendant des semaines et il a fini par s'énerver, m'insulter. C'était bien moche et je n'ai aucune envie que ça arrive cette fois ! Je crois que le silence est moins dur à gérer que l'ex qui sort de ses gonds et se met à insulter. Ca c'est le pire. Si tu as compris ça, c'est déjà pas mal. Des erreurs, tout le monde en fait, l'essentiel est de ne plus les reproduire par la suite. Alors tiens bon. Il faut que je me fasse violence, qu'au lieu de lui écrire tout ce que je pense/ressens, je l'écrive ailleurs… Ce forum est fait pour ça, non ? Et puis on se sent toujours un peu moins seul(e) quand on voit que d'autres personnes sont dans la même situation que nous. Ca a un côté rassurant. Aujourd'hui est ma première vraie journée de SR, ce sera déjà un peu moins dur demain, puis un peu moins dur le jour d'après,…

Quelques jours d'interdits, ça peut s'oublier avec le temps je pense, Bien sûr que ça s'oublie, mais pas en 1 jour. Il faut absolument que tu réussisses à ne plus le contacter. Ils finissent généralement par se demander ce que tu deviens. Et tu verras, s'il te recontacte d'ici quelques mois, tu iras mieux, tu te sentiras plus détendue. Et vous pourrez enfin discuter sereinement. Je me répète mais tout n'est qu'une question de temps ! mais je ne peux pas laisser les choses se détériorer. Déjà maintenant, peut-être qu'il a une mauvaise image de moi, qu'il se dit que je suis une tarée… Je ne sais pas. Il doit se sentir désolé pour moi. Pffff ! Je me sens honteuse et mal.

Allez un peu de courage!!!! Je dois y arriver, pour moi, pour ma dignité et car sinon, je n'avancerai jamais.

[Espoir19]

Merci pour vos réponses! Ca m'aide beaucoup! Voilà 40h de SR, je n'ai pas l'intention de le briser. Ca m'a déjà paru assez long comme ça pour y parvenir, pas envie de devoir tout recommencer! De toute façon, je n'ai rien à lui dire, enfin si, mais rien qui serait constructif … Je pensais briser mon SR dans quelques semaines mais au final on verra, peut-être que je me dirai que ça ne sert à rien. Dans tous les cas, effectivement, les interdits s'oublieront mais pas tout de suite et je n'ai pas envie de le saoûler, il faut que je respecte son choix.

Fin août, il viendra commencer un stage dans ma ville… A la rupture, il disait qu'il comptait toujours venir le faire. Je ne peux pas m'empêcher de me dire que peut-être, on se remettra ensemble. Mais d'un autre côté, c'est dans plus de 4 mois, je ne peux pas vivre avec ce mini-espoir… Il faut que je trouve du travail, je dois passer le barreau. Ca me démoralise d'un côté car dès que je serai dans un cabinet, adieu la vie sociale… Ok j'aurai une belle carrière, mais pas de vie personnelle! Maintenant qu'il n'y a plus mon ex, je me demande ce que je vais devenir… Le plan était que je travaille énormément, mais qu'à côté il soit là… Il ne reste rien Ce sont toutes des choses qui me font paniquer.

Aussi, comment gérez-vous l'idée que l'ex est peut-être dans les bras d'une autre? C'est un ex je sais, on n'a plus rien à dire sur sa vie, il faut virer ce sentiment de possessivité. Je sais tout ça, mais pas si facile… Avant de me rencontrer, mon ex avait la réputation d'être un "coureur de jupons"… Il a beaucoup de charme qu'il sait comment utiliser et ça me fait beaucoup de mal de me dire que d'autres filles tomberont sous son charme, comme moi…

Treby17, courage! Pour le moment, tu sais que rien n'est possible avec la distance. C'est donc le bon moment pour prendre du temps pour toi. Je suis presque sûre qu'en septembre, tout sera différent. Il va te revoir épanouie, grandie et il n'y aura plus cette distance entre vous. Je ne serais pas étonnée qu'il revienne vers toi. Mais pour le moment, vis pour toi. Je sais c'est hyper dur, des fois on a envie de crier. Le manque est dur, on a envie de raconter sa vie à l'ex, comme avant. Maintenant, il faut que tu trouves quelqu'un d'autre à qui raconter tout ça ou te contenter de toi-même.

Courage à tous! Vivement que cette période de m… soit passée…

[clover]

Aussi, comment gérez-vous l'idée que l'ex est peut-être dans les bras d'une autre? C'est un ex je sais, on n'a plus rien à dire sur sa vie, il faut virer ce sentiment de possessivité. Je sais tout ça, mais pas si facile… Avant de me rencontrer, mon ex avait la réputation d'être un "coureur de jupons"… Il a beaucoup de charme qu'il sait comment utiliser et ça me fait beaucoup de mal de me dire que d'autres filles tomberont sous son charme, comme moi…

Ne mets pas la charrue avant les boeufs : arrête d'être parano, pour l'instant il n'a sans doute personne d'autre. Alors arrête de te triturer le cerveau pour rien.

J'ai connu un homme, il y a quelques années maintenant, dont j'étais folle amoureuse. Le type s'est barré avec une autre. Autant te dire que c'était l'enfer sur Terre pour moi. Alors au début évidemment ça te semble insurmontable, tu n'arrêtes pas de penser à eux au lit. Mais ça ne l'est pas (insurmontable).
Jusqu'au jour où j'ai réussi à couper les ponts. Période de silence radio de part et d'autre. Quelques semaines passent. Il finit par me recontacter. Au début, moi, sympa, je lui réponds mais sans plus. Mais arrive un moment tu te dis "je ne mérite pas ça, je ne mérite pas de souffir à cause d'un connard infidèle. Et lui ne mérite sûrement pas que je lui réponde. Il est avec une autre alors ciao, basta !". A partir de ce jour là, ses sms, mails, appels ... Je lui ai mis vent sur vent. Et crois moi c'était très, très difficile.
Le vent a fini par tourner un an plus tard, il s'est fait larguer à son tour. Et oui, c'est le jeu ma pauv' lucette lol

Occupe toi un maximum, fais des rencontres, je t'assure que ça fait un bien fou !

[Espoir19]

Oui je sais bien… Le coup de l'ex qui part avec une fille, ça m'est arrivé et deux fois même. Ca a été horriblement dur les deux fois. La première fois, mon ex ex est revenu et la deuxième, non. Il m'a fallu bien 6 mois pour relever la tête. Cet après-midi, j'ai un énorme coup de blues… Je me sens vide, plus rien n'a de saveur… Je n'arrive pas à sourire, je suis renfermée sur moi-même c'est affreux. Je pense à nos projets… Il habite une jolie ville du Sud, moi j'habite dans un village paumé dans le Nord. Je devais aller en vacances chez lui en été et maintenant c'est fichu par terre, je vais pourrir chez moi… Pendant qu'il sera tout bien dans le sud de la France. Je repense à tout ce qu'on avait prévu de faire et je pleure, car tout est gâché. J'ai l'impression qu'on m'a arraché le coeur. Je sais bien que c'est comme ça, que ça arrive à plein de gens, que ça passera. Mais là je craque, je suis trop malheureuse. Je ne sais pas quoi faire pour diminuer cette douleur…

[Espoir19]

C'est vraiment bizarre, jusqu'hier, j'étais toujours entrain de réfléchir, d'analyser, de me remettre en question… Maintenant je réfléchis encore, mais l'état qui s'est installé est plutôt le vide, la déprime. J'ai fait le tour de tout dans ma tête, maintenant c'est la lassitude, les larmes, les regrets…

[Espoir19]

J'écris ici car c'est soit ici, soit ça partira dans un mail à mon ex… Je réalise que je reproduis toujours le même schéma avec mes copains… Avec mon ex ex, mon problème est que j'étais dépendante (et déjà avant lui). Je ne sais pas vivre seule, me satisfaire de ma vie. J'ai toujours eu une vie familiale difficile, avec une mère qui a essayé de se suicider, qui n'a jamais été heureuse. Ca joue aussi sur ma façon d'être. Lorsque mon ex ex m'a quittée, ça a été terrible. J'ai entamé un travail sur moi-même, qui a été difficile et pas toujours concluant. Ce travail a été interrompu par la rencontre avec mon ex actuel. Je me suis embarquée dans cette relation pendant un an, en sachant que même si j'aimais follement ce garçon, quelque chose à l'intérieur de moi était éteint. Maintenant, je me retrouve face à ce gouffre, face à ce mal-être qui a toujours existé. Mon ex était comme une béquille et je n'ai aucune idée de comment me sortir de ce schéma. Je pleure énormément car je me rends compte que mon ex a pris beaucoup sur ses épaules, mon éternelle insatisfaction. Je ne sais pas ce que je vais devenir, je ne sais pas comment faire face à tout ça… Je vais être malheureuse toute ma vie si je ne fais pas quelque chose, mais je ne sais pas quoi faire… Je vais avoir 25 ans et j'ai l'impression que ma vie entière est un échec.

[Treby17]

Espoooir 19 !!!!
Ok petite phase de déprime, bon ça arrive même après 1 mois et demi de rupture et 17 jours de SR stricts, moi aussi j'ai des jours durant lequel le moral est bien bas. Pas de soucis, ne craque pas, c'est tout, plus le temps va passer, mieux ça ira, ça peut être long mais c'est une promesse, ça ira mieux

En ce qui concerne les schémas, je crois que c'est quelque chose d'assez important et c'est bien que tu t'en rendes compte, moi aussi je crois que je reproduis certains schémas, notamment la dépendance affective de peur d'être abandonnée. J'ai lu un livre très bien à ce sujet, il s'agit de "la rupture amoureuse" de lisa letessier, ça t'aide un peu à comprendre et surmonter la rupture, néanmoins, je sais que ma soeur a aussi ce problème de dépendance affective de façon très exacerbée. Elle est allée voir une psy ce qui l'a beaucoup aidé à surmonter de nombreuses difficultés dans sa vie.
Parfois aller voir un psy et se faire aider, c'est vraiment une force, montrer qu'on a envie de changer des choses, admettre que ça ne va pas mais qu'on veut se battre. (encore fait-il trouver un bon psy).

Enfin bref, il faut que tu arrives à te dire que personne n'est indispensable à ton bonheur, juste toi ! Tu es la seule capable de te rendre heureuse, sois en convaincue et il faut que ce soit ton objectif ! Je pense qu'au dela de sortir, t'investir dans ton concours peut être une bonne chose ! Je sais que m'investir à fond dans le travail m'avait bien aidé.
En ce qui concerne tes vacances, bon ok tu devais aller le voir, c'est chiant, mais au contraire, rebondis et planifie autre chose, quelque chose tu souhaiterais vraiment faire, avec des copines, avec ta famille ou seule !! Quelque chose de complètement dépaysant par exemple !

Courage tu es en train de faire le plus dur, tu verras quand tu en seras à quelques jours de SR supplémentaires, ça ira un peu mieux, et la tentation de lui parler sera moins forte.

Au fait, 25 ans, c'est tout jeune, plein de belles choses t'attendent !

[Espoir19]

Salut Treby, merci pour ta réponse! J'admire beaucoup ta façon de voir les choses, tu as l'air calme et posée, puis surtout très mature par rapport à la situation. Je ne sais pas quel âge tu as, mais tu as l'air très intelligente et lucide. Je suis persuadée que tu sortiras de toute cette situation plus forte.

J'en suis à presque 72h de SR et effectivement, c'est le plus dur maintenant je pense… J'ai été chez une psy cet après-midi, c'est une personne que j'ai déjà vue précédemment et elle me connaît bien. Elle m'a confirmé qu'il y a le deuil de la relation, qui est bien sûr difficile, mais il y a aussi un schéma que je reproduis et duquel je ne me suis jamais sortie. Je suis dépendante de mon ex, je n'arrive pas à être consciente de moi-même et heureuse avec moi-même. Ca a entraîné que je me suis perdue dans la relation et mon ex aussi par la même occasion je pense… Ca m'a fait du bien de mettre des mots là-dessus. Cependant, mettre des mots n'est pas suffisant… Il faudra un travail en profondeur pour sortir de ça une bonne fois pour toutes et ce sera long, douloureux…

Je suis un peu soulagée de me dire que je vais recevoir de l'aide. Ca n'enlève rien à la douleur de la rupture évidemment… Il faudra du temps, du temps, encore du temps… Je psychote en me disant qu'il m'a peut-être quittée pour une de ses amies, de laquelle il était proche avant la rupture… Qui sait comment ça s'est passé quand il a annoncé qu'il était célibataire… Je sais que ce genre de réflexion ne mène à rien, que même s'il n'est pas avec elle, ça ne le fera pas revenir mais je ne peux pas m'empêcher d'avoir ce genre de pensée.

J'ai un entretien mardi, qui pourrait éventuellement déboucher sur un stage au barreau, donc je sais qu'il faut que je me concentre là-dessus mais c'est clair que c'est dur de me dire que quoi que je fasse, je serai seule et mon ex ne sera plus jamais à mes côtés. Tous les moments qu'on a vécus, tout ce que j'ai pu ressentir avec lui, ça appartient au passé. C'est affreusement dur mais je sais que des dizaines de personnes ressentent la même chose que moi, rien que sur ce forum… Mon objectif pour le moment est de garder la tête hors de l'eau, de ne pas le recontacter… Et à terme, de sortir de ce schéma que je reproduis sans cesse.

Merci en tout cas de me répondre, ça m'aide beaucoup J'espère que tiens le coup!

Courage à tous!

[Espoir19]

Je continue mon journal de bord…
Aujourd'hui, 4ème jour de SR… Pour mon ex, ça doit paraitre rien du tout, pour moi ça semble si long!! J'ai failli plusieurs fois craquer ce matin, puis je me suis dit à quoi bon? C'est si court 4 jours, probablement qu'il ne me répondrait même pas… N'est-ce pas? Je m'imagine plein de trucs que je pourrais lui envoyer, voire même lui envoyer quelque chose en prétendant que c'est une erreur, que c'était destiné à quelqu'un d'autre. HUM… Comme quoi, quand on est mal, on pense des choses stupides… J'ai même espionné son facebook avec le compte de ma grand-mère. On aura tout vu!!! Il faut que j'arrête, sinon je vais finir par me faire encore plus mal… Ca me permet de garder un "lien", lien qui n'existe plus en réalité… Tout ça est une illusion…

Le manque, la tristesse, je suis encore en plein dedans! J'ai été faire un peu de sport avec une copine cet après-midi, c'est ma "victoire" de la journée. Voilà à quoi j'en suis réduite… C'est dur. J'ai l'impression d'avoir un poids de 100 kg sur chaque épaule et ça, à chaque minute de la journée. Et je ne vois pas le bout.

[Treby17]

C'est bien continue à tenir bon
Je suis contente que tu n'aies pas craqué. Moi aussi j'ai failli craquer aujourd'hui, et je sais qu'il y a 3 semaines j'aurais envoyé un message mais plus le temps passe, plus tu raisonnes sur le "mais pourquoi ce serait à moi de revenir" et "quelles seraient les conséquences de l'envoi de ce message" parce qu'au fond si je lui écris c'est parce que j'attends simplement qu'il revienne, alors je serai forcément déçue.
Enfin bref, continue, sois courageuse. En ce qui concerne facebook, je te conseille de le supprimer des amis de ta grand-mère, au moins tu ne seras pas tentée d'aller y faire un tour. C'est ce que j'ai fait de mon côté (parce que j'ai fait la même chose que toi haha, tu vois, on est toutes les mêmes, mais je me suis dit que ça m'empêchait complètement d'avancer), parce qu'en le supprimant de Facebook, ton but c'est d'avancer sans rester connectée à lui !
Je crois que je ne te le répéterai jamais assez mais pense à toi et à ton bonheur avant tout, lui a décidé d'être égoïste, bah toi aussi, sois-le ! Ça ne peut être que bénéfique, j'en suis sure.

Moi je crois que j'ai commencé une nouvelle phase "phase de parano" ça y'est je m'imagine qu'il est avec une autre fille, surtout qu'on a que des amis en commun alors si c'est le cas ça risque de devenir très compliqué ! Moi j'ai vraiment du mal avec cette idée. D'autant plus, qu'on se retrouve en septembre dans le cadre dans lequel on s'est rencontré et dans lequel on a passé deux ans de notre vie, alors le voir aimer une autre fille et lui donner ce que j'ai eu pendant ce temps là me rend nerveuse. Mais comme je l'ai lu, chaque chose en son temps, chaque jour est une nouvelle avancée, un nouveau combat
Cette nuit, j'ai aussi rêvé de lui mais pour une fois, ce n'était pas un rêve idéaliste, mais un rêve ou il agissait de façon égoiste, et je me suis réveillée en me disant, que oui, il avait des défauts !! (Miracle)

Enfin voilà Espoir 19, petit à petit on va remonter la pente, toi, moi et je suis persuadée que la roue tourne, qu'on va un jour être très heureuse et comme me l'a dit une bonne amie, tant mieux si on est célibataires maintenant (j'ai 24 ans en fait) dans quelques années on va s'encrouter en couple pour toute la vie, alors autant qu'on profite et qu'on s'amuse !

[Espoir19]

Merci pour ta réponse On a le même âge toi et moi et comme je l'ai dit à mes parents déjà, ce n'est pas simple à notre époque d'avoir 24 ans! Tes réactions sont normales, c'est bien de ne pas avoir craqué! Tu sais je raisonne comme toi… A quoi ça servirait de lui demander comment il va par exemple? De toute façon, la réponse ne sera jamais celle qu'on attend… Puisque la seule chose qu'on aimerait, c'est qu'il revienne. Alors, pourquoi lui donner la satisfaction de prendre de ses nouvelles, de lui montrer qu'on est toujours là? Au final, ce serait rétablir/maintenir un lien qui est inutile à la reconstruction. Enfin je dis ça, mais bien sûr ce n'est pas aussi facile. J'ai tout de même très envie de lui écrire.

Pour Facebook, en fait, le simple fait de voir ses nouvelles amitiés me fout les jetons (et ses amis sont publics), car je me dis que c'est peut-être sa nouvelle copine. Il faut donc que j'arrête de me torturer, ça ne m'avancera à rien… Alala c'est si simple à écrire! Mais dans les faits, je suis prise d'une envie irrésistible! Avec mon ex ex, j'étais comme ça, je l'espionnais et aussi ses amis et je me suis vachement fait du mal toute seule. Je m'étais promis de ne plus retomber là dedans, mais c'est difficile car le naturel voudrait qu'un lien se maintienne, aussi imaginaire soit-il.

Aussi, ta phase de "parano" est tout à fait normale. Les premières semaines, on se dit "mais non, il doit être célibat, on vient juste de rompre". Puis le temps passe et on se dit que mince, peut-être il a rencontré quelqu'un… Essaie de chasser ça de tes pensées, tu verras en temps voulu! Il est probable qu'il n'ait personne tu sais. Avec mon ex ex, je me torturais aussi avec cette idée, ce qui a retardé toute avancée. Pour le moment, tu ne sais pas et tu verras en temps voulu. Septembre, c'est loin! Vois un jour à la fois. C'est ce que je fais, car si je vois trop loin, je dépéris.

Courage! Ecris ici quand c'est difficile Ou dans un petit carnet… Je fais ça. L'écriture n'a jamais été trop mon truc, mais là je me surprends à écrire des pages et des pages!
J'ai vu que tu étais à Shanghai, quelle chance. J'ai toujours rêvé d'aller là, j'espère que tu en profites malgré tout.

[Espoir19]

Comme j'ai envie de lui écrire!!! J'arrête pas de ressasser, de me dire que si j'avais fait ceci ou cela différemment, peut-être que les choses ne seraient pas ce qu'elles sont actuellement… Inutile je sais, mais comment dégager toutes ces pensées néfastes?

Pour le moment, ma raison m'empêche de le contacter, mais je ne sais pas combien de temps j'arriverai à me raisonner :/ C'est fou l'emprise qu'il a encore sur moi. Il y a 10 jours, je lui avais écrit après 3 jours de SR et il m'avait demandé comment j'allais. Je n'avais répondu que le lendemain, ce qui avait semblé l'irriter. Vu mes nombreux interdits à la suite de ça, je crois que ça ne se passerait pas comme ça si je lui écrivais maintenant… Il ne comprendrait pas mon acharnement. Je stagne, c'est pénible.

[Treby17]

Courage Espoir 19, là c'est le weekend c'est un passage un peu compliqué alors occupe au maximum et TOUT le temps, ne te laisser pas respirer pendant une seule minute et ça passera tout seul !!
Ecris moi tu as peur de craquer !

[Espoir19]

Merci Treby17! Effectivement le week-end est un peu compliqué, c'est censé être un moment de détente et de fête mais pour moi, c'est difficile. On aurait dû être ensemble ce week-end. J'en suis à SR J+5 et toujours en plein dans la première phase, la plus dure où on a à peine la tête hors de l'eau… Ce matin je repense au dernier week-end qu'on a passé ensemble, qui était génial pour moi. Lui, il a prétendu que c'était super aussi, mais il m'a avoué à la rupture qu'il avait failli me quitter à ce moment-là. En fait, mon sort était scellé bien avant la rupture officielle et je n'ai RIEN vu. Inconsciemment, je pense que je devais le ressentir et c'est ce qui m'a poussé à être encore plus dépendante, demandeuse. Il devait tout le temps me rassurer mais ce n'était que du faux. Je ne comprends pas comment il a pu être malhonnête et égoïste, c'est-à-dire vouloir me quitter pendant des semaines et avoir prétendu tout le contraire. Je me sens trahie et stupide.

Voilà aujourd'hui je n'y arrive pas, c'est dur

Courage à tous! Treby, donne-moi des nouvelles!

[Youpla]

Salut Espoir19,

Je comprend ton ressenti "Etre avec quelqu'un alors que cette personne avait l'intention de te quitter".
Je suis comme toi, j'ai vu les choses et je pense l'avoir poussé par la sortie en étant en demande d'affection. Les hommes sont des peureux quand il s'agit de prendre des décisions.
Il paraît que la dépendance affective est un tue l'amour.
Ne craque pas surtout. Courage.

[Espoir19]

Oui je crois que ça a été le début de la fin… Quand on se repose trop sur l'autre et qu'on ne partage plus. Je m'en rends compte maintenant et c'est très dur. Je ne craque pas mais ce n'est pas l'envie qui manque… Hier soir, j'étais à une soirée d'anniversaire et deux personnes (n'étant pas au courant de ma rupture) m'ont dit que je n'avais pas l'air bien. C'est écrit sur mon front que je suis mal dans ma peau… Alors que j'essayais pourtant de m'amuser et de sourire. Même en essayant, personne n'est dupe. Je ne suis pas épanouie, je me sens mal dans ma peau… C'était lui qui donnait cet éclat à mon visage qui manque à présent… Je ne sais pas quoi faire. Je suis inconsolable et d'autant plus maintenant que je me rends compte que sans lui, je suis si renfermée.

[Espoir19]

Je lui ai envoyé un "comment ça va?"
Ridicule… Il ne répondra sûrement pas… C'est toujours comme ça, quand ça ne va pas, je m'accroche à lui alors que ça ne sert à rien…

[Treby17]

Oh
Il t'a répondu ?

[Espoir19]

Et non rien, plutôt prévisible… Je me sens bête.

[alesya]

Mais ILE NE FAUT PAS que tu craqueees comme ca !!!!!! Tu ne fais que perdre a chaque fois une chance de le reconquérir, tu te tires une balle dans le pieds... Allez, on se ressaisit !

[Espoir19]

Je sais je sais… Aaaarghhh. Je me demande si je ne suis pas dépendante affective! Le fait de n'avoir plus goût à rien comme ça, c'est un peu normal en cas de rupture, mais à ce point??! Je lis partout "profitez de la vie, vivez pour vous" et je n'ai aucune idée de comment faire!

[Espoir19]

Aujourd'hui, je suis plutôt remplie de frustration et de colère… Je repense aux dernières semaines de la relation, où il n'a fait que me mentir sur ses sentiments. Le pire c'est que j'étais à deux doigts d'emménager avec lui en mars car j'avais trouvé un CDD dans sa ville, mais ils m'ont dit au dernier moment qu'ils n'avaient pas besoin de quelqu'un pour l'instant. Et il prétendait que c'était une bonne nouvelle que je vienne! Et si j'y étais vraiment allée! On courait à la catastrophe, il m'aurait laissée venir dans son appart tout en voulant rompre… Des exemples comme ça j'en ai plein… Je ne comprends pas comment il a pu me mentir à ce point et ne pas essayer d'arranger les choses. Jamais il ne m'a lancé un message d'alerte, un avertissement. Je n'arrive pas à encaisser ça… J'ai l'impression que je n'étais rien pour lui…

Croyez-vous que je devrais lui exprimer tout ce que je ressens? J'ai une envie irrésistible de lui balancer tout ça… Que c'est dégueulasse de m'avoir fait espérer, de m'avoir menti pendant tout ce temps…

Help

[Treby17]

Non, exprime ce que tu ressens à tes amis, ici ou écris ce que tu ressens mais pas à lui. Encore une fois ça va renvoyer une mauvaise image de toi.
Moi je l'ai fait, lui écrire otut ce que je ressentais, ça n'a fait qu'empirer et j'ai eu le droit à "tu gaches tous mes souvenirs, à chaque fois que tu viens me parler je me dis que j'ai pris la bonne décision". Donc non, garde ça pour toi !
Surtout qu'il n'a peut être même pas les réponses à toutes tes interrogations, tu es en colère, tant mieux ça aide à passer à autre chose..
Courage espoir 19 ! Ne lui écris plus, ça ne sert à rien.

[clover]

Aujourd'hui, je suis plutôt remplie de frustration et de colère… Je repense aux dernières semaines de la relation, où il n'a fait que me mentir sur ses sentiments. Le pire c'est que j'étais à deux doigts d'emménager avec lui en mars car j'avais trouvé un CDD dans sa ville, mais ils m'ont dit au dernier moment qu'ils n'avaient pas besoin de quelqu'un pour l'instant. Et il prétendait que c'était une bonne nouvelle que je vienne! Et si j'y étais vraiment allée! On courait à la catastrophe, il m'aurait laissée venir dans son appart tout en voulant rompre… Des exemples comme ça j'en ai plein… Je ne comprends pas comment il a pu me mentir à ce point et ne pas essayer d'arranger les choses. Jamais il ne m'a lancé un message d'alerte, un avertissement. Je n'arrive pas à encaisser ça… J'ai l'impression que je n'étais rien pour lui…

Croyez-vous que je devrais lui exprimer tout ce que je ressens? J'ai une envie irrésistible de lui balancer tout ça… Que c'est dégueulasse de m'avoir fait espérer, de m'avoir menti pendant tout ce temps…

Help

Oui et avec des "si" on mettrait un éléphant dans une boîte d'allumettes ......

RESSAISIS-TOI !!!!!! Comprend qu'à chaque fois que tu le recontacteras dans les prochains jours ne fera qu'empirer la situation, au bout du compte il se dira "qu'est-ce qu'elle me fait chier, heureusement je l'ai larguée !" (je crois que je t'avais déjà dit ça d'ailleurs, je rabâche lol Mais qu'à cela ne tienne si je dois te le répéter mille fois pour que tu te l'enfonces dans le crâne je continuerai !).

Tu vas passer par différentes phases : la nostaglie, la tristesse, la colère, le dégoût ... et on recommence ! Mais tu vas t'en sortir, promis ! Mais maintenant lâche lui la grappe, parce-que là tu t'enfonces, rien d'autre.

Il faut que tu piges un truc Espoir. Là, le mec en ce moment il s'en tape comme de l'an 10 que tu lui exprimes tes sentiments, tu risques même de te prendre une méga claque. Lui balancer ses quatre vérités ne changera rien, nada. Fous-lui la paix maintenant (et pas pendant seulement 3 jours !), prend sur toi, c'est pas impossible même si tu t'imagines le contraire !

[Youpla]

Salut Espoir,

Je trouve que écrire sans rien lui envoyer, c'est une très bonne idée :cela permet de libérer l'esprit et de prendre du recul. L'écrit reste.
Trois jours après avoir été larguée, j'avais commencé à lui écrire ( j'ai des dizaines pages de brouillons). Je n'ai rien envoyé car je voulais attendre qu'il ressente le manque et je sentais que j'étais trop cassante dans mes propos. Le premier brouillon, j'avais beaucoup de colère, de la rancœur, et des sentiments pour lui. Avec le recul, je suis très heureuse de n'avoir rien envoyé car je lui aurai donné toutes les raisons de ne plus revenir et je pense différemment aujourd'hui.

Moi aussi, il m'a menti pendant quasiment deux mois. Au téléphone, j'étais en colère car j'avais vu alors qu'il m'affirmait que je me faisais des films. Mais avec le recul, je me dis que je ne lui avais peut être pas laissé la possibilité de s'exprimer car j'étais préoccupée par d'autres choses et à force de lui demander s'il voulait me quitter, je l'ai probablement poussé par la sortie. Il y a de fortes chances qu'il ait laissé des signes mais en étant encore dans la phase passion, tu n'as rien vu.

A chaque fois que tu lui écris, tu renforces l'image que tu es dépendante de lui, tu lui donnes toutes les raisons de ne pas revenir. Garde ta dignité. Ce n'est pas un mec qui doit te rendre heureuse, ca c'est la cerise sur le gâteau.

[Espoir19]

Vous avez raison! Merci pour vos réactions! Au fond, je savais bien que c'était une très mauvaise idée, mais j'avais en quelque sorte besoin qu'on me le dise, encore et encore. Je ne lui ai pas dit ce que je ressentais, j'ai écrit tout dans mon carnet à la place. Je crois que si je le faisais, je me heurterais à un mur… Il n'a pas du tout l'air disposé à me parler et encore moins à recevoir en pleine figure tout ce que je ressens. J'ai l'impression qu'il m'a oubliée, qu'il ne veut plus entendre parler de moi. Peut-être qu'il a déjà une nouvelle copine… C'est très dur. Ca fait 20 jours qu'on a rompu et peut-être que pour lui, c'est une éternité? Pourquoi il m'oublie si vite? Alors que moi, j'ai l'impression que c'était hier. Tout est encore super frais, mes sentiments n'ont pas diminué d'un cheveu…

Youpla, il y avait probablement des signes, que toi et moi on a manqués car on avait la tête dans le guidon… Je me souviens très bien, 4 jours avant la rupture : j'étais en plein dans mes soucis, mon manque de confiance en moi et je lui ai dit "si ça continue comme ça, tu vas me quitter". Il m'a dit "mais non ne dis pas de bêtise"… Alors que probablement comme tu dis, je le poussais vers la sortie… Il a "atteint le point de non-retour" comme il a dit… Quand je repense à ça, j'en suis malade.

Alala! Merci de me donner un coup de pied là où il faut! Je dois avancer…

[Treby17]

Oui, quand on arrête pas de dire à quelqu'un "tu vas me quitter", ça le pousse vers la sortie, parce que d'une ça montre qu'on ne lui fait pas confiance et ça montre aussi notre dépendance à la personne et aussi le fait qu'on ait pas du tout confiance en nous.
Hier soir j'ai fait un truc débile, j'ai regardé nos échanges de mails quand nous sortions ensemble depuis 5 mois environ, on était tous les deux en stage et on s'écrivait à longueur de journée. Souvent on se prenait la tête et il me répétait que je ne lui faisais pas confiance, qu'il n'en pouvait plus, qu'à force de lui dire ce genre de choses il était destabilisé, qu'il ne savait plus comment m'aider à lui faire confiance. Bref, je me suis rendue compte qu'à cette époque j'étais insupportable, à me lamenter et à douter de moi et donc de lui tout le temps, à pousser ses limites sans arrêt pour voir à quel point il tenait à moi, et ça me paraissait normal, je me rends compte à quel point ça devait être dur pour lui et qu'il était vraiment très amoureux pour avoir continué par la suite pendant plus de 2 ans et demi (bon je vous rassure ça c'était au bout de 5 mois.. ça a clashé et j'ai compris mais peut être pas assez sur le moment mes erreurs).

Tout ça pour dire que je suis d'accord avec Youpla, on doit être heureuse par nous même, et un mec c'est la cerise sur le gâteau. Essaie vraiment de devenir indépendante, et c'est dans ce sens que tu dois vivre pour toi. Tu as le droit d'être triste mais tu dois penser à toi, à ce que tu aimes faire et ce que tu veux faire.
Moi par exemple, mon ex n'aimait pas trop danser, alors depuis qu'on est plus ensemble, je sors souvent, je vais danser et ça me fait un bien fou et en un sens je me dis.. alala et dire que j'ai oublié cette sensation pendant 3 ans.

Courage espoir 19, il ne t'a pas oublié ne t'en fais pas, c'est impossible d'oublier quelqu'un mais par contre il avance et vis sa vie alors que toi (nous je peux le dire car moi aussi), on avance pas on stagne en attendant et en se disant ce serait tellement mieux avec lui. Quand il m'a quitté il m'a dit "c'est très dur, contrairement à ce que tu te dis je repense souvent, très souvent à nous et je ne t'oublierai jamais mais la différence avec toi, c'est que c'est ma décision et je sais que je veux et vais avancer".
Voilà ou est la différence, lui doit pas être heureux non plus, mais lui il veut avancer, alors que nous on veut pas, on veut rester dans ce passé qu'on trouvait très bien, très convenable..

[Espoir19]

Tu as raison Treby17! La grande différence entre nous et nos exs, c'est que même s'ils ont mal, ils veulent avancer. C'est pour ça que mon ex ne reviendra jamais… Avec son ex, qu'il a quittée, il a eu hyper dur tout en ne voulant pas retourner avec elle. Ce que tu écris au début, que tu faisais après 5 mois de relation, c'est ce que j'ai fait pendant les dernières semaines de la relation. Etre toujours un peu déprimée, en attente de toujours plus de sa part… Lui, il me rassurait sans cesse et je me demandais même quand il allait en avoir marre. Mi-février, ça a clashé et j'ai cru que j'allais le perdre, puis ça s'est arrangé (en apparence) et je n'ai rien compris de mes erreurs… J'ai continué de plus belle ce comportement en mars.

En repensant à tout ça, je désespère, car c'est impossible qu'il revienne… Les dernières semaines, je n'étais pas quelqu'un avec qui il était possible de partager, quelqu'un qui a confiance en soi. Ca ne m'a pourtant pas empêchée de l'aimer, je n'ai jamais douté de mes sentiments pour lui. Je ne remets pas tous les torts sur moi, car je pense qu'il en a aussi. Lors du clash en février, il ne m'a pas mise en garde, il n'a pas essayé d'arranger les choses. Il m'a dit que c'était juste quelques doutes, car à ce moment-là, j'allais peut-être venir habiter avec lui et son appart est minuscule donc il ne savait pas si on y arriverait. Il ne m'a pas dit la vérité, qui est que déjà à ce moment-là, il pensait à me quitter. Il m'a dit à la rupture "si je t'avais quittée à ce moment-là, tu aurais pété un câble". Enfin voilà, il n'a pas été honnête et je ne comprendrai jamais pourquoi il n'a pas essayé plus que ça. Avec la distance, c'était bien entendu plus difficile mais pas impossible… Il a choisi la facilité…

J'ai été mise devant le fait accompli et je m'en veux beaucoup. Je lui en veux aussi. C'est du gâchis et maintenant, j'ai cette boule au ventre en continu. Il me manque énormément.

[Youpla]

.

[Treby17]

Personnellement, je crois que c'est un problème de confiance en soi ou surement de dépendance affective.
Moi il faisait tout pour moi, il me parlait à longueur de journée, je me rends compte qu'il a beaucoup sacrifié pour moi mais je lui en demandais toujours plus afin d'être rassurée et d'avoir l(impression que j'étais la seule chose importante dans sa vie.
Pas très équilibré tout ça...
Moi aussi, je lui disais c'est bon va voir tes potes mais s'il le faisait je pétais des crises de malade, je ne voulais pas le partager... Bref, c'est bien d'avoir relu ça, je me suis rendue compte à quel point il était fou amoureux de moi, et à quel point j'ai été égoïste. Mes erreurs ont été vraiment trop importantes, mais ça c'était au début, et notre relation avait bien évolué, et aujourd'hui il ne m'aime plus alors que je ne l'ai pas du tout poussé vers la sortie.

Faut que je retrouve un peu d'équilibre, faut pas avoir besoin de quelqu'un pour vire, juste se suffire
Facile à dire mais bon !

[Espoir19]

Treby17, quand je te lis, j'ai l'impression que c'est moi qui ai écrit ça! Je suis d'accord avec toi, ça doit venir d'un manque de confiance en soi ou d'une dépendance affective. Je ne vois pas d'autre réponse possible. Ca ne vient pas de l'ex en tout cas mais bien de soi.

Quand tu parles de ton ex qui allait voir ses potes et que tu ne voulais pas le partager, c'est fou mais je pensais que j'étais la seule comme ça. Mon ex était très occupé, puis on était à distance mais on se parlait quand même tous les jours. Sauf que dès qu'il sortait voir ses potes, que ce soit une petite ou une grosse sortie, je râlais intérieurement. J'étais souvent plus froide dès qu'il faisait quelque chose, parce que je le voulais pour moi toute seule, je voulais être la seule personne importante pour lui. Pfff !!! Je me souviens avoir discuté de ça avec des copines et elles m'ont fait réaliser que je devais avoir ma vie à moi. Ca a été mieux à ce moment-là, mais pas entièrement. Je lui en demandais trop, je l'ai étouffé.

Quelle fille insupportable et égoïste j'ai été franchement. Ca traduit une incapacité à vivre seule, à être bien avec soi-même je pense… Mais quand on a ce genre de schéma qui est installé, il est bien difficile d'en sortir…

[alesya]

Courage Espoir,ca va passer, le temps apaise tout !

[Youpla]

Vous pensez qu'ils peuvent malgré tout revenir ? et croire que l'on peut changer ?

[clover]

Vous pensez qu'ils peuvent malgré tout revenir ? et croire que l'on peut changer ?

Peut-être bien que oui, peut-être bien que non. Une chose est sûre ça n'arrivera jamais si vous les harcelez de sms, mms, facebook, mail, coups de fil, lettre, et j'en passe ... Ayez un peu de volonté, laissez les respirer. En plus ça n'a rien de sexy quelqu'un qui pleurniche tout le temps.

[Espoir19]

Ca je ne sais pas… Je pense que mon ex ne reviendra pas, mais chaque histoire est différente. L'important est de changer pour soi et pour être épanouie… Mais Clover a raison, inutile d'aller pleurnicher et de les saoûler…

[Youpla]

Je ne me fais pas d'illusions non plus même si j'espère quand même. Arrêter d'espérer c'est le plus dur.

[Treby17]

Pour espoir 19, oui je suis certaine qu'il est possible de sortir de ce shéma, moi comme je le disais c'était durant les premiers mois de notre relation et puis je sais pas, un jour j'ai eu un déclic j'en ai eu marre de souffrir alors que lui ne faisait rien et vivait sa vie normalement de façon équilibrée sans tout faire tourner autour de moi.
Moi aussi j'avais envie de passer du temps avec mes amies, moi aussi j'avais envie d'être épanouie sans lui, et à partir de ce moment là, ça n'a été que mieux pour notre relation.
Nous avons même habité ensemble (c'était sa volonté) et c'est lui qui ne voulait plus me quitter une seule seconde (quand il rentrait chez lui il voulait que je vienne, quand je rentrais chez mes parents il voulait venir), cette histoire d'indépendance dans une relation est vraiment importante déjà parce qu'il n'y a pas de "relation de force : dominé / dominant", plus tu es indépendant, plus tu es mystérieux et plus tu es attirant.

Est ce qu'il peuvent revenir ?
J'en sais rien, moi j'aimerais vraiment qu'il le fasse, qu'il revienne mais au final c'est très dur de reprendre une histoire qui s'est terminée : je sais que j'aurais la peur constante qu'il s'en aille encore une fois, et que je pourrais être rancunière alors au fond je ne sais pas si ça en vaut la peine.
J'en suis à 24 jours de SR strict sans aucune nouvelle ni de son côté ni du miens, et j'ai l'impression d'en être au moins point que le lendemain de la rupture, certains jours c'est vraiment compliqué. Je me demande aussi comment on peut en arriver à ce point après être resté 3 ans ensemble à habiter ensemble, à tout vivre ensemble à se parler tous les jours. Je ne sais pas comment il fait lui, mais une chose est sure il avance et j'essaie d'en faire de même.

Je suis persuadée qu'on ne peut pas oublier quelqu'un personnellement je n'ai oublié aucun de mes exs, certains sont des pourris et d'autres des bons souvenirs, et qu'eux ne nous oublient pas non plus mais ils ne s'accrochent pas au passé comme on le fait.

[Espoir19]

Le déclic que tu as eu, je l'ai eu un peu pendant la relation mais ça n'a pas duré. Probablement que je n'avais pas vraiment compris ce qui se passait, je l'entrevoyais juste. Depuis la rupture, j'ai eu ce déclic, puissance 10! Je comprends plein de choses sur moi. Seulement, c'est bien de comprendre mais encore faut-il arriver à rectifier, changer. Je ne sais pas quelle est l'origine de ce schéma ni comment le corriger. C'est exactement ça, il y avait une relation de force. Je l'oppressais. Pour accepter ça pendant plusieurs mois, il devait vraiment tenir à moi… Il pense que ça fait partie de moi, que j'ai toujours été comme ça, mais non! Je n'étais pas comme ça avant ou alors je ne m'en rendais pas compte… La distance a du exacerber tout ça.

Les exs reviennent parfois. Ca m'est arrivé avec mon ex ex, alors que je pensais que c'était totalement foutu. Mais il était immature et au final, il est reparti de plus belle. Cet ex-ci est différent, plus mature et avec du recul, je comprends qu'il soit parti. Comme je le disais précédemment, il a ses torts aussi. Je ne peux pas m'accabler non plus. Mais la seule chose que je peux changer, c'est moi… Je ne sais pas si j'aurais pu avoir cette prise de conscience si on était resté ensemble. Il a peut-être voulu le faire mais connaissant mon tempérament, il ne l'a pas fait. La fois où il m'a dit qu'il doutait, qu'on ne partageait plus, j'ai complètement paniqué, je ne dormais plus de peur qu'il me quitte. C'est ce qui me "console", c'est que peut-être qu'on allait droit dans le mur quoi qu'il arrive… Dis-toi ça Youpla.
Mon ex a dit à la rupture que je n'avais rien à me reprocher, que c'était entièrement sa faute mais je ne le pense pas. Peut-être qu'il ne le pensait pas non plus et ne voulait juste pas en rajouter, envenimer les choses.

Je doute fort que mon ex revienne avec tout ça, surtout s'il est convaincu que je ne changerai pas et qu'il ne veut plus de toute façon. Je crois que c'est surtout qu'il ne veut plus, il veut avancer. Pourtant, j'aimerais tellement qu'on puisse recommencer à zéro. Il me manque vraiment trop. Je commence à rêver qu'il a des histoires et me réveille avec ce sentiment de l'avoir vu alors qu'il est avec une autre…

Treby17, c'est normal d'avoir encore de grosses rechutes. 24 jours de SR c'est pas encore énorme… Il faut plusieurs mois pour que les montagnes russes s'espacent. Essaie d'avancer aussi, même un tout petit peu. L'objectif est d'avancer d'un petit pas chaque jour… Nos exs ont décidé d'avancer coûte que coûte et ils n'ont pas pris cette décision à la légère. C'est horrible je sais… Mais pour le moment, tu n'as pas le choix. Aucune de nous n'a le choix…

Courage!!

[Espoir19]

Il me manque trop!!!! C'est vraiment dur des fois. Je l'écris ici pour me soulager et ne pas faire de bêtise…

[Youpla]

Les ex ne valent pas la peine que l'on devienne des loques pour eux, et encore moins que l'on pense à eux.

Ne pas souhaiter un anniversaire c'est plus que mesquin, j'ai réalisé que ils ont aussi des très belles paroles que finalement ils ne tiennent pas "quoiqu'il arrive, je ne veux plus que l'on perde contact".

On peut changer, mais je pense qu'il ne faut pas oublier que les fautes sont toujours partagées dans un couple. Il faut arrêter l'autoflagellation, c'est assez facile de tout mettre sur notre dos pendant qu'ils continuent leur vie l'air de rien ( surtout avec une autre) et que l'on vive dans la culpabilisation jusqu'à la fin de notre vie.

S'ils avaient voulu maintenir cette relation, ils auraient pas attendu le point de non retour pour le dire. Facile de faire des reproches une fois que c'est fini.

Gardez votre dignité et arrêtons de dépenser notre énergie pour des gens qui n'en valent pas la peine.

Je pense que mon ex m'a rendu extrêmement service en me larguant, surtout qu'il me rabaissait à la fin.

[Espoir19]

Bien Youpla! Je suis contente de lire un message de ce genre, qui montre que tu t'en sors! Tu as raison, il ne fallait pas attendre le point de non-retour. Quand on tient à quelqu'un, on se démène aussi pour que ça marche. Ca ne va pas que dans un sens. Honnêtement, je ne m'autoflagelle pas, j'essaye d'être objective. Tout à l'heure, j'étais entrain de pleurer et j'ai remarqué que mon ex aimait sur Facebook des photos de copines à lui (oui je l'ai débloqué aujourd'hui, lors d'un gros coup de blues, mais je ne l'ai pas contacté)… Je me suis dit "merde, tu pleures et lui il a l'air tout à fait bien!!!"

Cela dit, c'est bien de le penser, mais généralement ça s'en va après 2 min chez moi… Car il me manque énormément. J'aimerais tellement qu'il me contacte, qu'il revienne, mais c'est dans mes rêves ça, je m'accroche à quelque chose qui n'arrivera pas

[Espoir19]

Après quelques jours d'absence, mon état d'esprit…
J'ai brisé mon SR, mais c'était calculé, je comptais de toute façon le faire pour cette occasion-là. J'ai trouvé du travail, je commence vendredi et vais déménager dans une autre ville. Je lui ai dit, c'était un message que j'ai voulu assez froid. Il m'a répondu qu'il était très content pour moi. Ensuite, on s'est échangé quelques messages sur Facebook (j'écrivais plus que lui il faut l'avouer, je lui ai raconté comment l'entretien s'était passé etc.). On n'a pas parlé de nous, ni de choses personnelles… Au final il n'a pas dit grand chose, si ce n'est qu'il me tiendra au courant quand il s'installe dans ma ville (il n'en est pas encore certain et ce ne serait pas avant fin août). A un moment donné, j'ai posé une question et voyant qu'il ne répondait pas, j'ai perdu un peu patience et ai mis "Tu sais je ne suis pas une idiote… Je n'essaie pas d'être ton 'amie'. C'est juste de la curiosité". On dirait que le fait d'avoir dit ça, ça l'a rassuré et il a répondu.

Je suis donc de nouveau en SR depuis hier après-midi. Ce n'était pas une conversation d'ami à ami, mais bien d'ex à ex : cordiale mais sans plus et pas très personnelle. Le point positif, c'est que je lui ai renvoyé une image de quelqu'un qui a une "vie super géniale" (nouveau boulot, nouvelle ville qu'il connaît bien aussi, coloc entre amies). Le point négatif, c'est qu'après j'ai du me faire violence pour rester dans l'idée qu'on ne recommençait pas le contact, que c'était fini. Le fait de l'avoir recontacté m'a évidemment fait réaliser combien il me manque. Je l'ai cherché vous me direz et je savais très bien ce que je faisais en lui écrivant … J'essaye de me concentrer sur ma nouvelle vie à venir, brusque mais qui tombe à pic. Je suis super nerveuse à l'idée de commencer ce nouveau boulot, pour lequel je vais probablement être rapidement mise sous pression… Je retourne dans une ville où j'ai vécu pendant 5 mois de relation à distance avec lui, avec tous les souvenirs que ça comporte et ce n'est pas facile … Il me manque énormément, des fois j'ai l'impression que j'ai tout perdu, qu'il n'y a plus rien.

Voilà donc où j'en suis.. J'ai un petit moral aujourd'hui. Comment allez-vous les filles? J'aimerais savoir aussi où vous en êtes

[Treby17]

Quoi de nouveau par ici ?

[Espoir19]

Salut Treby17!

C'est gentil de prendre des nouvelles! Je suis moins sur le forum qu'avant, comme tu le vois… Comment ça va toi? Tu es rentrée chez toi? Quelles sont les nouvelles?

Alors pour moi, et bien… Ce sont les montagnes russes. J'ai commencé mon nouveau boulot il y a deux semaines et ai déménagé dans une coloc, donc ça fait beaucoup de changements d'un coup. Mon boulot est très prenant et ce n'est pas facile. Concernant mon ex, aucun changement… J'ai coupé tout contact avec lui et il me manque toujours autant. Parfois ça va relativement bien, parfois au contraire j'ai le moral totalement à zéro. Mon moral peut passer du blanc au noir en 2 secondes, comme si j'étais bipolaire! Ca m'épuise, je ne suis jamais sereine, mais toujours entrain de me battre contre le manque et l'absence. Il ne m'écrit jamais, lors de notre dernier contact il m'a bien fait comprendre que je devais passer à autre chose. En gros, il m 'a dit que j'étais quelqu'un de génial mais que ce n'était jamais comme il faut pour lui, que c'était donc mieux comme ça.

J'essaie d'avancer, je me lève chaque jour pour aller au travail, je vois des amis, fais du sport,… Mais tout ça m'épuise, c'est comme un combat permanent! Je montre très peu comment je vais vraiment, c'est-à-dire : mal.

Voilà donc en résumé… Les montagnes russes et le manque, comme toujours.