Please dites-moi ce que vous pensez de ceci :)

[Eliza]

Bonjour,

Me voici ici pour vous raconter mon histoire et avoir un avis extérieur.
Je vous préviens, ça va être long et pathétique ^^"

J'ai 39 ans et je suis maman d'un garçon de 12 ans.
Je suis restée avec son papa jusqu'il y a 3 ans. Nous nous aimions beaucoup et j'étais sure que c'était l'homme de ma vie, je me sentais vraiment bénie et lui aussi. Il a malheureusement "fauté" à 2 reprises après 1 an de relation et tout s'est écroulé. Malgré cela, je voyais bien que notre amour était sincère et que c'était une grosse bêtise de "jeunesse" qu'il avait commise. J'ai cru à la sincérité de ses sentiments et je lui ai donné une 2ème chance. Ce fut difficile mais j'ai pardonné et surmonté. Après cela, j'étais à nouveau totalement confiante. J'avoue que j'ai eu certains doutes de mon côté, les sentiments en avaient pris un coup mais j'ai vite occulté cela. Je suis tombée enceinte un peu par "accident" même si lui le voulait ; moi, j'aurais bien attendu un peu mais passé le choc de la surprise j'étais ravie et encore une fois, je me sentais vraiment chanceuse.

Les années qui ont suivi sont celles que j'appelle mes "années Barbapapa". J'étais une maman joyeuse et enjouée, très dévouée et soucieuse de bien faire et je vivais très bien entourée de mon homme et de ma famille. J'avais aussi une vie sociale bien remplie et un job qui me passionnait. Mais nous avions, mon compagnon et moi, des caractères bien opposés et cela causait des conflits un peu trop fréquents.

Pour faire bref, petit à petit, tout s'est écroulé. Certains épisodes ont même été assez choquants. D'abord, mon compagnon peinait à me suivre dans le désir d'acheter une maison et de construire un avenir solide pour notre famille. C'était surtout par manque de niaque car indépendamment de cela, je pouvais compter sur lui à 150%.

Ensuite les vrais ennuis ont commencé. J'ai rencontré quelqu'un sur mon lieu de travail qui m'a beaucoup troublée pendant plusieurs mois. Heureusement, il est parti de la société et j'ai pu retrouver la paix. Mais je ne me sentais plus digne de confiance.

Je passe les détails mais en gros, notre famille à subi de nombreux coups durs : maladie invalidante pour moi et perte d'emploi, alcoolisme pour lui (vécu comme une fuite mais sans les violences qu'on voit apparaître parfois), et tout s'est enchaîné. Problèmes financiers, mésentente, reproches, je suis devenue quelqu'un de très mal dans sa peau et d'irascible. Pour terminer, j'ai retrouvé un bon job mais j'étais harcelée et en burn-out, mon papa a eu un accident (en droit) qui a coûté la vie d'une vieille dame, puis suite à des soucis de santé, il est tombé dans le coma mais s'en est remis. Pour couronner le tout, nous avons été priés de quitter la maison que nous avions louée à un membre de la famille, car le nouveau compagnon de celle-ci souhaitait s'y installer.

Notre couple n'a pas survécu. Car c'est dans ce contexte que j'ai vu entrer dans ma vie la personne qui me préoccupe maintenant. Il me tentait beaucoup et se montrait très entreprenant même s'il n'envisageait rien de sérieux entre nous mais j'ai foncé tête baissée. Il est devenu mon amant, je suis devenue totalement accro à notre relation. Désespérée par ma vie moche et dure, sans doute. Mon compagnon l'a su car j'ai été forcée de lui avouer. Suite à cela, il est parti de chez nous et j'ai ensuite dû quitter la maison après 6 mois. J'ai appris par la suite que la maison avait été vendue et que nous avions été "mis dehors" pour rien.

J'ai vu un thérapeute à l'époque car tout ça faisait beaucoup trop pour moi. Mon "amant" est resté dans ma vie depuis lors. Cela fait presque 3 ans, donc. Je précise qu'il a 7 ans de moins que moi, cela a son importance.

Au début, ce n'était pas une "vraie" relation car il me voyait quand ça le chantait mais me tenait à l'écart de sa vie. Il ne me voyait que chez moi et nous n'avions pas de vie sociale, de sorties... Il disait ne pas être amoureux. Je ne suis pas quelqu'un de patient et j'en souffrais mais je m'y faisais dans l'espoir que... Puis les mois ont passé et il a voulu rencontrer mon fils mais de manière informelle, en tant qu'"ami". J'ai été bluffée par cette rencontre, il était vraiment charmant et enjoué, j'étais conquise. Il a commencé à lui faire des cadeaux, à venir chez moi quand il était là... Mais il continuais à être en contact avec d'autres filles et j'ai découvert des choses qui ne m'ont pas plu. En gros, c'est un séducteur invétéré. Je lui ai fait part de ma déception mais il m'a dit qu'il m'aimait et un mois plus tard, il entrait dans nos vies. Il avait sa maison mais passait quasi tout son temps chez moi.

6 mois plus tard, nous sommes partis en vacances (petit séjour à la mer) en famille mais le malaise est apparu. La présence de mon fils et son comportement le gênaient clairement et cela me faisait de la peine et me mettait mal à l'aise. Donc, quand il m'a proposé 3 mois plus tard de vivre avec lui, j'ai eu peur. Il l'a très mal pris. Certainement une erreur de ma part mais j'avais peur que ça ne se passe pas bien pour mon fils et moi. Pourtant, l'enthousiasme de sa part faisait plaisir... J'ai les larmes aux yeux rien que d'y repenser. J'avais si peur de vivre avec lui dans un climat glacial et stressant pour mon fils... ;(

Suite à cela, déçu, il s'est tourné vers une autre et je l'ai su. J'étais brisée et voulais tout arrêter mais il regrettait et m'a demandée en mariage. Je me suis souvenue qu'on pouvait pardonner et j'ai accepté. Les mois qui ont suivi étaient idylliques. Jusqu'à ce que son coeur change.

Il disait ne pas supporter ma relation avec mon fils et qu'il se sentait exclu. Il s'est retiré chez lui et nous le voyions de moins en moins souvent. Les choses se sont progressivement dégradées ici aussi, jusqu'à ce qu'il me déclare que tout avenir était impossible entre à cause de ma relation avec mon fils. J'ai tenu le cap malgré tout mais je n'avais plus confiance et j'étais triste. Notre relation a encore continué plusieurs mois mais j'étais si brisée et je m'en voulais... A côté de ça, n'ayant pas eu de break entre mes 2 relations, je vivais encore cruellement le deuil de ma famille.

Beaucoup d'erreurs donc de ma part et en même temps, il m'a donné des raisons de douter... Il avait des mots cruels et durs envers mon fils, envers notre relation... A plusieurs reprises. Du genre "à mon âge, j'ai toute la vie devant moi, je ne vais pas perdre mon temps à des couillonnades" ou "je 'en ai rien à foutre de partir en vacances avec vous" enfin j'en passe. Les choses semblaient évoluer en fin 2013, il semblait s'investir à nouveau mais en janvier cette année, il a brutalement pris ses distances pour finir par me confirmer qu'il ne voyait pas d'avenir entre nous. Il m'a d'ailleurs encore menti pour pouvoir passer du temps en d'autre compagnie...

Nous avons continué à nous voir car il se rendait compte à quel point il tenait à moi mais ses paroles dures m'avaient tellement glacée, et ce côté séducteur... Vive les réseaux sociaux ! Il m'a donc "gardée sous le coude" jusqu'à présent, et ce soir il m'a à nouveau affirmé qu'il n'y avait pas d'avenir entre nous.

J'ai conscience d'avoir ma part de responsabilités dans l'échec, j'ai été si méfiante mais en même temps, il n'a pas été toujours correct envers moi et il montrait de l'animosité envers mon fils, pas devant lui mais quand même... C'est dur pour une maman de refaire sa vie en pleine confiance dans cette situation.

Voilà, il m'a dit pour terminer que j'étais spéciale et unique... Mais "il n'y arrive pas" (grand classique parmi les classiques)

J'ai besoin d'un avis éclairé sur ma situation... Que ce soit pour tourner la page ou pour y croire encore.
Il voulait qu'on ait un enfant, je suis allée consulter pour savoir ce qui m'était encore permis. Maintenant j'ai presque 40 ans et mes espoirs sont minces, avec lui ou un autre. J'en souffre énormément (ouvrez les vannes !)

J'avoue que je ne crois plus en rien et je me vois continuer ma vie seule, sans plus jamais avoir cette chance de recommencer à zéro vu mon âge... Cela me ferme beaucoup de portes... Je ne me vois pas avoir un autre enfant (le temps de... le temps passe !) et beaucoup d'hommes que je rencontrerai le verront comme un "critère d'exclusion".

Quand je me relis, j'ai l'impression d'avoir passé ma vie à la gâcher... Je pense d'ailleurs à consulter à nouveau car cela me paraît anormal. En tous cas, je traîne énormément de culpabilité, j'ai l'impression d'avoir "tué" ma famille ainsi que la deuxième chance qui m'a été donnée.

Merci de m'avoir lue si longuement et s'il-vous-plaît n'hésitez pas à me donner votre avis.

Est-ce que cela vaut la peine de me battre pour retrouver l'harmonie avec lui ?
Je lui ai écrit un long mail ce soir ou je lui dis calmement ce que je pense, avec amour et respect, et avec maturité, enfin, j'espère...

C'est à vous !

[admin]

Salut Eliza!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Eliza]

Personne ?

Dommage

Je précise qu'aux dernières nouvelles il me souhaitait de trouver ce que je cherchais et me souhaitait bonne chance.
Je lui ai dit que je regrettais d'avoir été trop frileuse pour m'installer avec lui (j'avais peur que ça se passe mal car il était assez froid et "irrité" parfois par la présence de mon fils).
Il m'a avoué qu'il partageait mes regrets et qu'il était dégoûté.

J'aimerais tant avoir une nouvelle chance mais il dit qu'il n'y arrive pas...

Pensez-vous qu'il y ait une solution ?

[basdor]

bonsoir eliza
J'ai lu attentivement ton histoire et je pense que construire un avenir avec lui me parait incertain sur le faite qu'il ne supporte pas ton fils,c'est delicat. Quand on aime quelqu'un on prend le pack entier ou rien et a mon avis c'est quelqu'un qui n'as pas d'enfants???. J'ai vecu cela j'ai 43 ans et ma compagne avait du mal avec mes deux enfants alors que moi je m'enttendais tres bien avec les siens et ils m'adoraient,mais voila tu ne peux pas vivre avec une personne qui n'accepte pas tes enfants ,c'est une source de conflits permanents,

[Eliza]

Hello, merci de m'avoir lue

En effet, il n'en a pas. Ceci dit je connais quelques hommes qui ont réussi ce pari, donc on va dire qu'il y a aussi une histoire de compatibilité entre les protagonistes et de capacité à accepter la situation, on va dire qu'il faut être "équipé" pour ça et assez mûr.

Cela s'était amélioré en décembre car il s'était même occupé de lui pendant ses examens, j'avais vraiment l'impression d'une amélioration... Il se souciait de lui... Puis en janvier patatras... Comme si c'était too much.

Je pense que c'est surtout le rythme de vie avec un enfant qui le lourdait : soirées télé, parcs d'attraction, expos gaming, vacances pensées en tenant compte de lui etc... Et il me reprochait d'être trop fusionnelle avec mon fils.

Je pense aussi qu'il y a eu un décalage entre ses envies et le fait que je ne sois pas prête au moment voulu car j'étais encore dans le deuil de ma vie de famille. Dommage...

[basdor]

oui suis d'accord certain reussissent a vivre avec,je vais te citer le cas de mon ex femme qui c est remis avec un homme qui n'as pas d'enfants,eh bien au debut super,il s'occupait de mes enfants quand elle les avaient et ensuite au bout d'un certain temps la situation c'est degradée (mais enfants sont en phase d'adolescence),des conflits,il lui repproche de ne pas avoir de moments tous les deux exemple les vacances etc.....il supporte de moins en moins mes enfants car pour lui c'est un obstacle et forcement n'est pas dans l'affinité avec mes enfants,donc conflits,crise. je pense a mon avis que quelqu'un qui n'as pas d'enfants ne peux pas ce mettre a notre place,ne peux pas prendre le role de parent,veux vivre pleinement sa relation

[basdor]

pour mon ex compagne avec qui je suis resté pendant 7 ans,elle c'est trouvée un next qui lui n'ont plus n'as pas d'enfants,alors c'est vrai que pour elle plus facile pas de pb avec ses enfants alors qu'elle en avait avec moi,il est disponible alors que moi pas tjrs,car maintenant j'ai la garde de l'ainé. j'ai essayé avec quelqu'un qui n'avait pas d'enfants apres ma rupture ( je precise suis separé de mon ex compagne depuis 1 an et demi) et ben cela n'as pas tenu,car pas la meme vision des choses pour une eventuelle construction,mais attention je ne denigre pas les personnes qui n'ont pas d'enfants ( vers 40 ans),c'est un choix ou pas malheureusement pour certain

[Eliza]

Vous avez raison, bien que cela ne m'encourage pas, car je suis parfois idéaliste et je vois les exemples où cela fonctionne... Et je pense qu'avec de l'amour beaucoup de choses sont possibles.

C'est cela qui m'empêche de tourner la page car je sens ce garçon très attaché bien qu'il ne voie pas de futur. C'est dur...

[Eliza]

Il veut toujours rester en contact mais c'est trop dur pour moi car cela réveille soit de la colère, soit de la tristesse et en même temps, j'ai peur de garder l'espoir inutilement. Je n'ai plus de temps à perdre, je veux avoir encore une chance d'être heureuse ! Je suis à la fois contente de compter encore pour lui, puis je me dis "à quoi bon"... On en revient toujours à la même conclusion (de sa part) et cela fait plusieurs mois que ça dure... Une coupure nette fera le plus grand bien.

[Eliza]

Je reviens un peu à la pêche aux conseils...
Nous nous sommes revus et nous avons beaucoup parlé car dès qu'il me sent m'éloigner, il me provoque...
J'aimerais ne pas répondre à ses provocations mais aujourd'hui, la colère a repris le dessus car ses mots m'ont choquée.

J'ai donc voulu mettre les choses au clair car les choses restaient dans l'ambiguïté.
Il me reproche de ne pas m'être lancée avec lui au moment voulu, car il était sûr de lui.
Il dit qu'il s'est senti vexé et qu'il a commencé à devenir négatif à ce moment-là.
D'après ce qu'il me dit, c'est à cause de ce refus qu'il a commencé à s'éloigner, cela s'est fait sur le long terme et cela m'inquiète quant à nos chances d'être à nouveau heureux ensemble.
D'autres circonstances étaient contre nous (soucis de boulot pour lui).
Je lui ai dit que je le regrettais beaucoup mais que j'avais besoin de temps car j'avais des craintes et le deuil de ma famille était trop frais.

Il dit qu'il veut une belle vie et devenir papa mais il ne trouve pas de solution pour nous malgré ses sentiments.
Il dit qu'en ce moment il est persuadé qu'il va finir sa vie seul et qu'il n'a plus le goût à rien.
Mais il veut toujours garder le contact et il dit qu'il a encore beaucoup de sentiments.
Il semble assez perdu et pas mal déprimé mais il dit qu'il se sent mieux seul à présent.
C'est atroce de penser que quelqu'un est soulagé par la rupture.

Je vis une situation affreuse car je vais bientôt avoir 40 ans et je ne connais pas mes chances de redevenir maman...
Cela pose un problème avec lui car nous n'avons plus le temps de tergiverser et cela me posera un problème de toutes façons si je rencontre quelqu'un d'autre qui veut aussi être papa. Je vois cette porte se refermer doucement devant moi et cela me rend si triste... Le temps joue contre moi et je ne l'accepte pas. Ces derniers mois, je voulais vivre avec lui et avoir un enfant, car c'était ce qu'il voulait... mais trop tard apparemment.

S'il-vous-plaît, j'ai besoin d'un regard objectif sur ma situation

[Eliza]

Bon, ben, voilà, j'insiste encore en espérant recevoir des réponses ici car je suis assez perplexe...

En gros, depuis environ 3 mois de gros remous, je me rends compte qu'il a toujours gardé le contact...
Jusqu'il y a 15 jours environ, on était tous les 2 dans la colère et le dégoût de l'échec.
On a beaucoup dialogué sur le pourquoi du comment et j'ai fini par refuser totalement de reparler de ça. En gros mon ultimatum c'était "soit on discute de manière constructive et positive, soit on ne discute plus". J'ai bien mis tout à plat, on s'est dit les choses et on regrette l'issue, normal. Mais j'ai refusé d'être dans cette dynamique de tristesse et de regrets car j'en ai été saturée. Je me suis également plus ouverte sur l'extérieur, puisque j'avais du temps libre (repas avec des amis, sorties, reprise de ma vie sociale intense...) et cela m'a fait un bien fou mais lui, il l'a pris comme si j'étais à nouveau "open" et cela ne lui a pas plu. Samedi dernier, nous avons encore eu cette discussion mais je reste toujours calme et posée, hyper authentique. Je lui ai dit clairement que je ne veux pas être une amie, ni un plan Q en attendant que... Le fait qu'il reste toujours attaché à moi me donne de l'espoir et en même temps, à aucun moment il n'évoque une vraie reconstruction. Il sait clairement ce que j'attends d'une relation et il a donc toutes les cartes en main.

Il me demande des nouvelles très régulièrement, presque tous les jours...
Il est sur un mode nostalgique, m'envoie des petits souvenirs de moments passés ensemble, des photos...
Il semble également assez jaloux et de son côté, il me dit que "il n'en a rien à foutre des autres filles".
Il utilise beaucoup de mots tendres et même en "public", pas mal de personnes ne réalisent même pas que c'est terminé entre nous... J'ai appris par une amie commune que sa famille se posait des questions, car apparemment il ne leur a pas parlé de ce que nous traversons en ce moment. Et il est vrai que cela ne semble pas tout à fait fini.

Il voulait qu'on mange ensemble il y a une dizaine de jours mais je n'étais pas libre, entre temps il a montré beaucoup d'attention... On a finalement mangé ensemble il y a quelques jours. Cela s'est très bien passé, on a passé un bon moment. En fin de soirée, il voulait que je rentre dormir chez lui... J'ai décliné en prétextant des activités le lendemain et autres mais je n'ai pas tout à fait fermé la porte. Au final, même pas un bisou :/

En ce moment, je suis prise par d'affreux doutes, j'ai peur qu'il me garde sous le coude, peur de n'être là que pour l'aider à se reconstruire et finalement rester sur le coté et le perdre tout à fait. Je sais qu'il ne faudrait pas grand'chose pour qu'on se rapproche et en même temps, je n'oublie pas son incapacité chronique à s'investir avec moi. Je suis en même temps assez méfiante car j'aimerais qu'il soit plus "sérieux" dans son approche et plus conscient des conséquences.

Il me dit qu'il a encore beaucoup de sentiments pour moi et je le crois mais maintenant, j'aurais besoin de savoir quelle est la meilleure chose à faire pour surfer sur cette vague et mettre toutes les chances de mon côté. J'ai suivi les conseils donnés ici, détachement (apparent), reprise d'une vie sociale, travail de fond sur soi-même pour une amélioration, réaménagement des priorités, dialogue clair et net et adulte, refus de la Friend Zone et du Q pour le Q...

Quel comportement puis-je adopter maintenant ? Je suis tentée de rester sur ma réserve suite aux nombreuses tentatives de rapprochement de part et d'autre car bien que je mette régulièrement les points sur les "i", il semble qu'il reste sur ses positions à savoir qu'il y a beaucoup de sentiments et d'attachement mais il ne parle plus d'avenir...

On reste dans un "entre deux" et j'aimerais qu'il ait un déclic et se décide à reprendre les choses là où cela a commencé à foirer... Je ne sais pas si je peux avoir prise là-dessus et pourtant, j'aimerais tellement...
Que puis-je faire ?
Dois-je espérer ou renoncer ?

[kailash]

bonjour eliza
moi je serais tentée de te conseiller de rester sur ta réserve..
voir de faire un vrai break...

tu as été claire avec lui , et ça n'a pas l'air de le faire réagir..
de plus, qu'il s'investisse ou pas, sa relation avec ton fils continuera à poser un problème apparemment .
à propos, tu sembles culpabiliser et te rendre responsable de l'échec de votre couple, lorsque tu as refusé sa proposition d'une vie de famille la 1ère fois, mais je trouve que tu as eu raison de ne pas te précipiter vu le contexte..
je suis d'ailleurs étonnée qu'il n'ait pas compris ta position.
de plus, tes doutes étaient fondés finalement , puisque son investissement auprès de ton fils n'a pas duré , si j'ai bien compris..
sans compter qu'il y a ce problème avec ton fils, plus le fait que ce soit un séducteur invétéré ..
ça commence à valoir le coup de se poser des questions, tu ne crois pas?

je pense donc que de prendre un vrai recul te serai salutaire.
une coupure nette comme tu dis..
et puis tu disais que sortir te faisait un bien fou, alors je t'en pris , fais toi plaisir surtout^^

bonne soirée

[Blanche]

Coucou Eliza,

J'ai survolé un peu ton histoire (j'ai tout lu) mais je pense que tu te dois de t'accorder un break ! (Ouais un break) Ton coeur a besoin de partir en vacances, et de passer du temps avec ton fils. Tes deux histoires n'étaient pas fiable, entre un ex qui te trompe, et un amant qui te manipule et te trompe, mais qui tiennent encore à toi.

Donc, ce serait l'idéal de te donner du temps, de reconstruire un petit bout de complicité avec ton fils, et de te donner du temps. De faire un silence radio complet, et de t'évader. Essayer de comprendre ce que tu as fait de mal ou non, n'y pense pas, ça te fera plus de mal que de bien.

Allez courage !
B.

[kailash]

une couguar, un vieux plan cul?
pour sept ans d'écart?
ah oui, quand même! il y en a qui ne font vraiment pas dans le détail... ^^

[kailash]

ce sont plus les mots "vieux" et "couguar " qui m'ont fait réagir.en fait...^^

[Eliza]

Hello, kailash et Blanche, merci de m'avoir lue et cela rejoint ce que je ressens...
J'ai besoin d'un break mental car il y a trop de remous dans ma vie depuis trop longtemps...
Je suis d'ailleurs épuisée mentalement et je veux à tout prix que ça s'arrête.
Ca me fait plaisir de lire des avis plus objectifs que ceux de mes amis et ma famille.
Encore une fois, merci pour votre attention et votre gentillesse

rob69... Pas envie de polémiquer mais un brin de respect ne serait pas de trop.
"tu n'es qu'un vieux plan Q, une cougar avec des gamins"
Merci d'éviter de m'agresser.

[kailash]

bonsoir eliza

oui ressource toi , reprend des forces et prend soin de toi surtout ^^

[Eliza]

kailash,

Ton message n'aurait pas pu mieux tomber car je me suis réveillée avec un affreux coup de blues et les petites larmes qui ruissellent dès le matin...

Difficile pour le silence radio car il me contacte tous les jours, m'envoie des photos, video, m'appelle par les petits surnoms qu'il me donnait etc...
Je réagis par la froideur car je ne comprends plus son comportement, je me suis pourtant plusieurs fois bien expliquée sur le fait qu'il ne faut pas garder de lien mais il nie ma volonté et en rajoute encore et encore.
Il réalimente sans cesse le truc et je finirai quand même par apprendre qu'il a trouvé ce qu'il cherchait... Et ça va me bousiller. Ce n'est pas qu'une simple rupture, pour moi, il y a d'autres choses qui entrent en jeu et je souffre beaucoup.

Il veut juste "être cool et gentil" avec moi mais il ne comprend pas que j'ai mal. Il le fait exprès ou quoi ? Je meurs d'envie de lui envoyer un mail pour lui demander d'assumer son éloignement et de me laisser tranquille mais je lui ai déjà parlé de ça plusieurs fois et il persiste... Je ne le comprends pas.

[herve]

salut eliza

je voulais intervenir car tu te trouves dans une situation dangereuse et je sais de quoi je parle car je l'ai vécu pendant un an. tu es en dépendance affective et il te contrôle, attention car si il a un pouvoir sur toi, il va en abusé et te détruire de plus en plus. tu devrais suivre les conseils du site et mettre de la distance rapidement et te reconstruire avant toute chose.

il ne faut pas discuter du passé et trouver un coupable, cela ne sert à rien, prise de distance et reconstruction personnelle et sortir de la dépendance et tu seras plus objective sur ta vie car à l'heure actuelle, tu ne peut rien sauver. je sais que c'est dur je suis passé par la avec une dépression...à me rendre coupable et trouver des solutions pour ne pas la perdre et le silence radio à répétition mais sauvé...je te conseil les articles de pascal piquet sur le dépendance et comment s'en sortir.

aujourd'hui après avoir tout essayé, je me suis reconstruit et j'ai une épanouissante avec une autre femme et mon ex s'en mort les doigts car je suis devenu un autre homme mais j'ai dis stop à la douleur

[kailash]

bonjour eliza
je suis désolée d'apprendre que tu n'as pas le moral ce matin.
après, je peux comprendre pourquoi..
tu es consciente d'aller droit dans le mur, mais tu n'essaies pas de freiner..
parce que c'est bien de réagir par de la froideur, mais dans ton cas, je pense que ce serait mieux si tu ne réagissais plus du tout.
tu ne pourras jamais retrouver une certaine sérénité ni une certaine objectivité si il reste dans les parages à" te bourrer le mou"..
parce que tu dis ne pas le comprendre, mais tu n'as pas à le comprendre,
c'est de toi dont il s'agit, toi à qui la situation ne convient pas;
lui, apparemment s'en accommode très bien;
c'est d'ailleurs surement pour ça qu'il fait semblant de ne pas comprendre ce que tu ressens...

franchement eliza, essaie vraiment de ne plus lui répondre, au moins un petit moment..
si vraiment il tient à toi, ce n'est surement pas une petite semaine de silence qui changera ces sentiments, et ça le fera peut être réfléchir dans le bon sens..
je n'ai pas de portable, mais il me semble qu'on peut bloquer les appels, non?
fais toi violence pour le mettre dans un coin de ta tête ou tu ne vas jamais, et occupe toi l'esprit le plus possible en attendant que tu reprennes des forces ...
tu l'as déjà fait , et ça avait plutôt bien fonctionné, non?

je suis de tout coeur avec toi , en tout cas..

courage et bonne journée ( enfin autant que possible)

[Eliza]

Merci ! Mais ça va un peu mieux, c'était juste passager...
En effet, j'ai pas mal à faire et cela va me rebooster !

Je suis en congé pour m'occuper de mon fils qui est vacances, je lui fais de bons petits plats, je m'occupe de la maison, demain on part à la mer une journée, vendredi dans un parc d'attraction et samedi dans un parc animalier !

Je dois étudier, aussi, et réussir cette année une fois de plus va me faire du bien à l'estime (je suis des cours du soir).

Pour les semaines qui viennent, j'ai prévu plein de chouettes activités, sorties, concerts...

Ce matin, Mister Toxique m'a encore tendu une perche mais je nie.

[Eliza]

Petit ajout à ma réponse précédente...

kailash, tu as le don pour mettre des mots sur ce que je pense et me remonter le moral
Merci encore pour ça.

J'ajouterais aussi que j'ai pris rdv chez une psy afin de savoir pourquoi je me suis laisser bouffer si longtemps par une relation toxique et destructrice pour moi...

[kailash]

très bon programme tout ça.
en tout cas on peut dire que tu n'hésites pas à prendre le taureau par les cornes ^^

t'as bien raison!
c'est comme ça que tu te rendras compte qu'il n'est pas indispensable à ta vie
même si au début, il est possible qu'elle te paraisse fade..
sans le sel..

et merci pour le compliment, je suis contente d'avoir pu, un peu ,t'aider et te comprendre..
après, je n'ai pas beaucoup de mérite non plus,
j'ai vécu une histoire plus ou moins similaire à la tienne, (à la nua

[kailash]

oups parti trop vite, le comm
pas grave..
bref,
je te souhaite de bons moments avec ton fils ^^

à bientôt !

[Eliza]

herve,

Merci pour tes conseils et en effet, mon entourage me dit qu'il est toxique pour moi et que je dois m'en défaire. C'est en partie pour cela que j'ai pris rdv chez une thérapeute, j'espère avoir choisi quelqu'un de compétent et avec qui le courant passera bien. Je vais consulter pour essayer de me pardonner l'éclatement de ma famille et le mal que j'ai fait et aussi pour ne plus jamais être sous la coupe de quelqu'un de toxique, car cela ne me ressemble pas. Le pire c'est que j'ai plongé là-dedans en pleine conscience. Je me suis dit pendant des mois et des mois : "ne quitte pas ton conjoint, c'est un homme en or, il est toute ta vie" (à propos du père de mon fils, même si l'amour s'estompait gravement avec les années) puis "ce mec est un salaud, tu le détestes" (à propos de Mr Toxique) et finalement, me voilà. Autant dire qu'il y a du boulot !!! Je ne sais pas comment j'en suis arrivée là et je compte bien me réparer et évoluer dans le bon sens.

Je n'ai que perdu trop de temps et d'énergie dans cette histoire, tout comme ma relation avec mon fils qui a été mise à mal malgré moi et je m'en veux beaucoup... Mais le dialogue est présent entre nous et j'essaie de l'impacter le moins possible. Nous avons une grande complicité et je privilégie des moments à deux en dehors du quotidien pour renouer avec lui et le rassurer.

Je sais que j'ai été complètement à côté de la plaque pendant plusieurs années et je compte bien faire en sorte que plus jamais !

J'ai lu des fragments de ton histoire qui m'a beaucoup touchée, je te souhaite énormément de bonheur !

[kailash]

voilà quelqu'un qui n'a pas peur de prendre le taureau par les cornes..
bravo!
j'aurai aimé avoir la même détermination que toi à l'époque ( à défaut de la lucidité ) ..
encore aujourd'hui, d'ailleurs, je dois dire..^^

par contre, je ne pense pas que tu sois la seule responsable de l'éclatement de ta famille,
non seulement ça m'étonnerait que tu aies tout quitté par caprice, mais, en plus et quoiqu'il en soit, toi aussi, tu as le droit de te tromper ou d'être trompée, et sans que le monde s'écroule pour autant ..
(pas très clair ce que je dis, mais je compte sur le psy que tu as choisi pour t' expliquer mieux que moi la culpabilité... toussa .. toussa..^^)

à bientôt eliza
et bonne chance pour la suite (le courage tu l'as déjà ^^)

[Eliza]

Pour en arriver là, j'ai dû toucher le fond
Et je me suis certainement forgée au fil des épreuves assez dures que j'ai dû traverser.

Mais je suis bien entourée !
Et ma vie sociale n'est pas triste, même si ce n'est qu'un leurre momentané, cela permet de se changer les idées et de se rebooster !

Mes amis et ma famille me soutiennent beaucoup, et aussi avoir un bonhomme à élever, ça réveille !
On se dit "allez, on se bouge, on se secoue, on agit et hopopop" ^^

[Eliza]

Voici quelques nouvelles...

J'étais bien déterminée mais il a été assez insistant...
Proposition de resto encore hier soir oO
Finalement cette ambigüité me saoulait et j'ai mis les pieds dans le plat.

Et il me ressert toujours la même chose, pas envie, plus d'engouement, il a pensé à des solutions mais rien ne marchera, etc... Son comportement a à nouveau changé car ma prise de distance l'a amené à être distant et "calmé".

En effet, il était assez pressant et me titillait pas mal mais très récemment, depuis que j'ai nié ses messages ou répondu froidement, ce comportement a disparu. Il m'a même dit "on n'arrive même plus à se parler".

Alors j'ai refait un petit pas vers lui pour connaître les raisons de cette insistance et de ces petites crises de jalousie etc... Et ce n'était pas du tout ce que je croyais.

Il a encore beaucoup de sentiments et se sent très bien avec moi mais il ne voit pas d'avenir. Il ne veut plus entendre parler d'amour (dans le sens où mes sentiments à moi le dérangent + il a utilisé une petite figure de style pour me dire qu'il ne m'aimait plus), et 2 choses inédites : il admet enfin qu'il est intéressé par d'autres personnes et il n'émet plus d'objection à ce qu'on n'ait plus aucun contact.

Je n'ai plus d'autre option que le SR mais dans le but de l'oublier et de me donner au plus vite les chances de revivre mieux. De plus en plus, je me souhaite de rencontrer quelqu'un de mieux et pas dans 107 ans car là, j'ai l'impression d"avoir été assez peu heureuse et ça suffit, j'en ai marre. Je ne suis plus dans la reconquête, ce n'étais pas juste une crise, la crise est trop longue, je dois renoncer.

[kailash]

salut eliza
je pense qu'effectivement, si on décide un sr , c'est pour penser, et dans l'idéal, passer, à autre chose...^^
bon, en tout cas, la messe est dite cette fois si ..
tant mieux et au suivant alors!
(tu as déjà perdu trop de temps ^^)

bonne soirée

[Eliza]

Hello,

Me revoilà, au même point qu'il y a presque un an...

Entre temps, mon papa est tombé malade et nous a quittés en juillet dernier...
Mon ex s'est rapproché de moi encore plus dans ces circonstances jusqu'à se tenir à mes côtés aux funérailles de mon père !

Nous avons tenté suite à cela de recommencer une relation qui prenait compte de mon fils, à son initiative mais cela n'a pas fonctionné.
Il se sentait toujours exclu du tableau et exprimait clairement le fait que mon fils était "trop présent", "parlait trop de son papa" etc... C'était comme si la relation reprenait mais j'étais toujours exclue de son cercle amical et familial, alors que lui venait aux soirées avec mes amis et venait chez ma maman. Toujours tiraillé entre son attachement et cette "impossibilité", cela me rongeait.

Cela a fini par réellement dégénérer lorsqu'il a refusé de rendre à mon fils le chat que nous lui avions confié, il se fichait clairement de lui faire de la peine ! Il m'a également appris qu'il avait faire poser une puce à ce chat, à son nom, sans m'en faire part.nJ'ai trouvé ça juste méchant.

Il s'est accroché pendant des semaines encore, alors que je le rejetais de plus en plus, de plus en plus durement.
Toujours des mots doux, des photos, des petites phrases ("je suis allé au cimetière voir ton papa" etc...), des propositions de ciné, de resto, des visites tardives et inattendues chez moi... Mais tout en cassant tout espoir d'une "vraie" relation. Cela me faisait littéralement pèter les plombs. Mais grâce à mon fils et à mon travail, je gardais le cap avec énergie et détermination.

J'étais toujours partagée entre la peine profonde et la haine, je ne savais plus comment réagir mais j'ai fini par lui écrire ses 4 vérités et par lui faire comprendre à demi-mots que je voyais quelqu'un d'autre (un flirt sans importance, à vrai dire). La souffrance m'avait rendue irascible et destructrice.

Il l'a très mal pris et m'a répondu par un mail très haineux et glacial, dans lequel il m'accuse presque de harcèlement (ha bon lol).

J'ai vraiment tenté ce que je pouvais mais je viens de perdre une année de plus...
Pourquoi y croit-on malgré tous les signaux hyper négatifs et répétés, les avertissements de l'entourage et autres ?
Je ne me reconnais plus et je me sens vraiment vide.

On ne communique plus du tout depuis 2 semaines mais il continue à se manifester auprès de mes amis proches qui se demandent parfois pourquoi...

J'aimerais croire à une nouvelle relation mais c'est si difficile... Personne ne m'intéresse.
Je suis par moments très positive et pleine d'entrain mais aujourd'hui, j'ai du mal...

Tous vos messages d'encouragement sont les bienvenus !

[ghost89]

Courage !

Ce n''est pas une preuve de faiblesse que de se laisser guider par ses sentiments, même si c'est dans une relation toxique.

Maintenant, tu sais quel résultat tu as obtenu, et ça se voit que tu travaille à passer à autre chose. Je te souhaite et je suis sûr qu'avec la volonté que tu as exprimée ici, que tu trouve un homme meilleur.

Harcèlement, LOL, lui qui te sort des ciné, restos etc, qui ose mettre une puce sur le chat de TON fils, non mais carrément ce type est malsain, égoïste, et il pense qu'il peut faire ce qu'il veut.
Tu dois trouver la force de ne plus lui ouvrir de portes, et de le laisser avec ses quatre vérités.

Enfin c'est que mon avis de jeune, mais a mon avis tu as bien fait. Maintenant reste à te reconstruire, penser à ton fils et changer d'air.

[Eliza]

Merci, ça fait plaisir de lire ça car parfois je suis tellement aveuglée par ses méchantes paroles que je perds toute vision réaliste de moi-même et de ma vie.

Je suis contente de l'avoir sorti de ma vie et de montrer ainsi à mon fils que c'est lui qui compte !
Je lui ai dit que je préférais vivre ma vie bien tranquille avec lui sans amoureux, plutôt qu'avec un amoureux qui n'est pas toujours chouette. Il reste quand même amer quant à l'histoire du chat, il m'a dit "je pardonne mais je n'oublie pas". C'est rude mais comme mon ex a menacé d'appeler la police si j'insistais pour récupérer le chat... Je sais, c'est pathétique et ridicule, d'ailleurs j'en ris sinon je vais en pleurer. Donc, voilà, je n'ose plus lui en parler, il a promis qu'il le rendrait mais je n'y crois plus.

Je privilégie donc ma famille, ma vie sociale, mon travail... Je suis très bien entourée, c'est ça qui me sauve !
Mais ça demande des efforts, certes.
Je me sens rabaissée et en colère, souvent mais je pense que j'y puise ma force, malgré tout.
Ses derniers mails étaient assassins, il disait qu'il ne voulait pas que notre relation soit un boulet à son futur et que sa plus grande erreur était de s'être attaché à moi car il ne voulait pas de ma vie. Super gentil, hein ?

Connard

[kailash]

bonsoir eliza

ça me navre de voir que tu n'as pas réussi à couper les ponts avec ce type.
et c'est normal que personne ne t'intéresse puisque ton ex (ex futur? futur ex?) prend tout ton temps et ton espace..
c'est pour ça que, pour que tu ne perdes pas cette année de plus, tu dois perdre toute espoir (ou mieux ,toute envie) de le récupérer, et comprendre que si il avait du t'apporter quelque chose de bon, il l'aurait fait ,depuis le temps.
profite de ce début d'année pour faire table rase du passé.
en tout cas, je t'envoie tous mes voeux à toi et à ton fils.

courage et bonne soirée

[Eliza]

Hello, kailash, contente de te lire !
Meilleurs voeux à toi aussi

Hé oui, je ne suis pas spécialement fière d'en être à nouveau là aujourd'hui.
Je me sens bien bête car je sais que je suis également responsable de la situation.
Reste à surpasser cette honte, la culpabilité et surtout, surtout la haine.
Mais plus les jours passent, plus ça va

Par rapport au fait que personne ne m'intéresse, ce n'est pas nouveau.
Sincèrement, contrairement aux apparences, je reste open, je vois du monde, je sors pas mal, j'ai même eu 2 mini coups de coeur mais sans plus... Wait and see, comme ils disent.

Là, le boulot va recommencer, l'école aussi, je dois préparer un examen et j'ai plein d'envies pour 2015.
Je suppose que le temps passant, les coups de mou vont disparaître ^^ comme son image et le souvenir de ses méchancetés.

kailash, si tu veux bien, donne-moi des news de toi en MP ou ici