Une nouvelle

[Bidule]

Bonsoir à tous,

Je viens rejoindre la communauté...
Je suis une fille, j'ai quarante ans (je dois être une des plus vieille sur le forum, non?), ma relation avec mon compagnon a duré 13 ans et s'est terminée début janvier, juste au retour des fêtes de fin d'année, par.. mail! Je ne m'y attendais pas du tout, j'ai pris ça en pleine figure. J'ai donc reçu un mail qui me disait qu'il était préférable qu'on se quitte, que ça n'allait plus, qu'il n'allait pas bien et qu'il ne pouvait plus continuer. Nous vivions chez moi mais il avait gardé son appartement dont il est propriétaire et donc il me quittait en laissant ses affaires chez moi, gardant le double des clés, etc. Sous le choc, j'ai téléphoné juste après son mail pour lui dire que c'était vraiment dommage d'en arriver là, que je regrettais qu'il ne m'en ai pas parlé avant, des choses comme ça. J'ai été très digne, et plutôt très compatissante (en fait, sur le coup, j'étais à la fois sonnée et pleine de compassion pour lui puisqu'il allait mal). Deux jours après, j'ai envoyé un mail, disant que ce serait quand même bien qu'on se parle, pour essayer de trouver des solutions constructives. Réponse : il avait besoin d'être seul, de se retrouver, n'était pas capable de parler. J'ai donc fait un SR de 3 semaines, puis j'ai envoyé un mail très court où je lui disais que j'espérais qu'il allait mieux. Réponse de 3 lignes: non pas mieux.
En janvier, c'était très dur pour moi, mais j'ai tenu le coup, pensant qu'il fallait un peu de temps. En février, je suis partie dix jours m'isoler à la campagne. Ensuite, là colère est montée en moi, je trouvais que ça ne se faisait pas de me traiter comme ça (mais j'ai encaissé) Avec la colère, finalement, c'était plus vivable . En mars, j'ai envoyé un mail pour régler un problème financier que nous avons donc réglé.
Mon problème c'est que depuis début mars, la colère est retombée et je vis comme une sorte de contrecoup : j'ai l'impression de sombrer. J'ai envoyé un mail un peu plus long où j'expliquais que cela m'aiderait à avancer qu'on se voit pour parler, que je vivais mal son silence. (Je rappelle que ses affaires sont chez moi, qu'il a mes clés) Réponse : il va trop mal.
Depuis dix jours, je n'arrive plus vraiment à sortir la tête de l'eau. Là, cela commence à devenir très dur. Je m'inscris sur ce forum pour trouver de l'aide afin de ne pas sombrer, c'est-à-dire qu'avant de récupérer mon ex (ce que je souhaite), l'urgence, là, c'est que je sauve ma peau.
Pour brosser un peu le tableau : je me force à manger, mais c'est dur, j'ai perdu l'appétit. J'ai du mal à dormir et je suis épuisée. J'ai droit au cocktail crises de larmes + impression qu'un gouffre va m'aspirer et que je vais tomber (des crises de panique, donc) + grosses angoisses + sentiment solitude insupportable. J'ajoute que j'ai pris 6 mois de congé sans solde pour préparer un diplôme et que j'ai un long travail à rédiger. Le congé sans solde commençait début janvier, pile au moment de la rupture! Donc, inutile de vous dire que je n'arrive pas du tout à me concentrer pour travailler. J'ai l'impression que si je ne redresse pas la barre, tout va foirer !
Evidemment, mon image de moi en a pris un sacré coup : je me sens une grosse nulle, et j'en viens à me dire que ce n'est pas étonnant qu'il m'ait quittée.

J'ai mis dès janvier toutes ses affaires dans une partie de l'armoire et dans des cartons pour ne plus les avoir sous les yeux. Aujourd'hui, j'ai pris une décision: aller travailler chez des amis à l'étage (il y a une pièce que je peux occuper) et respecter des horaires de bureau. si je reste chez moi, je vais sombrer.
Je ne sais pas trop quoi faire d'autre pour m'en sortir, ça ne va pas du tout, là. Et en plus je vais foirer ma reprise d'études. Par moment, je souffre aussi qu'il ait pris cette décision à ce moment si important et délicat pour moi.

Désolée, c'est un peu long. J'ai pourtant essayé de résumer...

[admin]

Salut Bidule!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Tenbu Hôrin]

Je suis une fille, j'ai quarante ans

Une fille de quarante ans, ça s'appelle une femme, et non tu n'es pas la plus âgée. Il y a pas mal de largués au bout de 20 ou 25 ans qui postent ici.

Bon alors déjà, tu vas arrêter avec ton complexe d'infériorité: "je suis une grosse nulle", etc. Et prendre "bidule" comme pseudo c'est assez révélateur. Pourquoi pas "gros_caca_moisi" pendant que tu y es?

Nous vivions chez moi mais il avait gardé son appartement dont il est propriétaire et donc il me quittait en laissant ses affaires chez moi, gardant le double des clés, etc

Tu attends quoi pour lui demander de te rendre tes clés et de reprendre ses affaires?

Sous le choc, j'ai téléphoné juste après son mail pour lui dire que c'était vraiment dommage d'en arriver là, que je regrettais qu'il ne m'en ai pas parlé avant, des choses comme ça. J'ai été très digne, et plutôt très compatissante (en fait, sur le coup, j'étais à la fois sonnée et pleine de compassion pour lui puisqu'il allait mal)

Oui, ça c'est très bien. J'espère aussi que tu lui as dit que c'est pitoyable de larguer quelqu'un par e-mail au bout de 13 ans de relation ! Plutôt que de tout garder pour toi.

J'ajoute que j'ai pris 6 mois de congé sans solde pour préparer un diplôme et que j'ai un long travail à rédiger. Le congé sans solde commençait début janvier, pile au moment de la rupture!

Donc avant tu travaillais, c'est peut-être la cause de la rupture, le fait que tu sois tout le temps à domicile le gênait pour une raison ou pour une autre et il a préféré retourner chez lui. Je ne pense franchement pas qu'il aille aussi mal que toi, si cela peut te rassurer. C'est évident qu'il ne t'aime pas et que tu n'as pas besoin de lui.

Pour l'instant tu n'as pas pris d'anti-dépresseurs? Je trouve ça bien, je pense que cela doit rester pour les cas de force majeure.

Donc pour l'instant :
_ demande tes clés et rends ses affaires à ton ex, relance le tous les jours, si il ne répond pas au bout de quelques jours, menace de les jeter puis fais-le.
_ fruits légumes , eau minérale magnésium.
_ relooking, dans la mesure de tes moyens
_ ton travail d'étude
_ surtout regarde absolument cette vidéo :
http://www.youtube.com/watch?v=TIlryvmrxEY

[Bidule]

Je suis une fille, j'ai quarante ans

Une fille de quarante ans, ça s'appelle une femme, et non tu n'es pas la plus âgée. Il y a pas mal de largués au bout de 20 ou 25 ans qui postent ici
Oui, bien sûr, une femme.
Bon alors déjà, tu vas arrêter avec ton complexe d'infériorité: "je suis une grosse nulle", etc. Et prendre "bidule" comme pseudo c'est assez révélateur. Pourquoi pas "gros_caca_moisi" pendant que tu y es?
je sais, mais ce n'est pas gagné. Mon égo en a pris un coup. J'ai l'impression qu'en me quittant par mail, il m'a aussi dit : tu vois, tu ne vaux plus rien. Mais j'essaie de soigner ça.

Nous vivions chez moi mais il avait gardé son appartement dont il est propriétaire et donc il me quittait en laissant ses affaires chez moi, gardant le double des clés, etc

Tu attends quoi pour lui demander de te rendre tes clés et de reprendre ses affaires?
Bon, alors, je n'ai jamais téléphone parce que je pense qu'il va me filtrer. Quand j'envoie un mail, et c'est rare, il répond de façon très laconique. Il dit qu'il va mal, que s'il me voit, il va s'effondrer. Evidemment, je ne comprends pas bien ce qui se passe. Mal comment? pourquoi? je ne sais pas, moi, je n'exclus pas qu'il soit gravement malade, par exemple, je n'en sais rien.
Par ailleurs, j'ai appris par une connaissance commune (qui n'était pas au courant de la rupture) qu'il vient de partir à l'étranger...
Donc, comme là, je veux faire le vide, j'ai mis ses affaires dans un carton, les cartons dans un grand placard qui reste fermé.

Sous le choc, j'ai téléphoné juste après son mail pour lui dire que c'était vraiment dommage d'en arriver là, que je regrettais qu'il ne m'en ai pas parlé avant, des choses comme ça. J'ai été très digne, et plutôt très compatissante (en fait, sur le coup, j'étais à la fois sonnée et pleine de compassion pour lui puisqu'il allait mal)

Oui, ça c'est très bien. J'espère aussi que tu lui as dit que c'est pitoyable de larguer quelqu'un par e-mail au bout de 13 ans de relation ! Plutôt que de tout garder pour toi.
Non, ça, sur le coup, je ne l'ai pas dit... J'étais sonnée, faut dire. J'ai juste dit que c'était vraiment regrettable qu'il ne m'ait pas parlé avant d'en arriver là.]

J'ajoute que j'ai pris 6 mois de congé sans solde pour préparer un diplôme et que j'ai un long travail à rédiger. Le congé sans solde commençait début janvier, pile au moment de la rupture!

Donc avant tu travaillais, c'est peut-être la cause de la rupture, le fait que tu sois tout le temps à domicile le gênait pour une raison ou pour une autre et il a préféré retourner chez lui. Je ne pense franchement pas qu'il aille aussi mal que toi, si cela peut te rassurer. C'est évident qu'il ne t'aime pas et que tu n'as pas besoin de lui.
Je n'en sais rien. On n'a pas eu le temps d'expérimenter. Tant que je ne sais pas pourquoi il a fait ça, j'ai du mal à me dire qu'il ne m'aime pas (on ne peut pas ne plus aimer quelqu'un du jour au lendemain après 13 ans. C'est sûr, ce qu'il a fait, ça ne se fait pas, c'est destructeur. Mais je ne veux plus me torturer le ciboulot à me poser des questions ou à penser à lui. Je voudrais l'éliminer de mes pensées.

Pour l'instant tu n'as pas pris d'anti-dépresseurs? Je trouve ça bien, je pense que cela doit rester pour les cas de force majeure.
je préfère vraiment éviter ce type de médicaments. Je prends du millepertuis et des omégas 3
Donc pour l'instant :
_ demande tes clés et rends ses affaires à ton ex, relance le tous les jours, si il ne répond pas au bout de quelques jours, menace de les jeter puis fais-le.
ça, je ne peux pas, jeter ses affaires. Pour garder une bonne image de moi, j'ai besoin de ne pas faire des choses que je trouve moches. Et puis, il a aussi laissé des instruments de musique.
_ fruits légumes , eau minérale magnésium.
_ relooking, dans la mesure de tes moyens
Oui, j'y ai pensé. Pas beaucoup d'énergie, là. Mais ce serait bien.
_ ton travail d'étude
C'est le problème, je ne veux pas fiche ça en l'air, et j'ai vraiment du mal à me concentrer. D'où l'idée d'aller travailler à l'extérieur dans un lieu neutre.
_ surtout regarde absolument cette vidéo :
http://www.youtube.com/watch?v=TIlryvmrxEY

Elle est très belle !

Merci de ton message et de tes conseils.

[Tenbu Hôrin]

J'ai l'impression qu'en me quittant par mail, il m'a aussi dit : tu vois, tu ne vaux plus rien.

Mais quand tu te mets à raisonner, tu sais que cela n'a rien à voir avec ta valeur.

Bon, alors, je n'ai jamais téléphone parce que je pense qu'il va me filtrer.

Et sinon, la vraie raison? Cela te met trop la pression, le fait qu'il ait encore les clés de chez toi, que tu puisses tomber sur lui en rentrant de tes courses...
Pour ses affaires, il doit les reprendre puisqu'il t'a quitté. Et vu la manière dont il t'a quitté, s'il s'amuse en plus à ne pas de répondre plusieurs fois de suite, pourquoi ne pas le menacer de tout jeter ? Rien ne t'oblige à tout encaisser sans rien dire. Défend-toi, personne ne le fera à ta place.

je n'exclus pas qu'il soit gravement malade, par exemple, je n'en sais rien.

Mes couilles.

on ne peut pas ne plus aimer quelqu'un du jour au lendemain après 13 ans

C'est pourquoi il est fort possible qu'il ne t'aime plus depuis des mois, des années, s'il t'a déjà aimé. Mais tu as raison, ça ne sert à rien de se torturer pour savoir ce qu'il a dans la tête.


Je te souhaite bonne chance pour ces mois difficiles qui t'attendent, mais je ne suis pas si sûr que tu en aies besoin parce que, même si aujourd'hui tu te crois au plus bas, je pense que tu vas passer toutes ces épreuves the fingers in the noise.

[Bidule]

désolée, j'ai un peu de mal à trouver comment citer correctement, du coup j'ai pris le parti de la couleur...

J'ai l'impression qu'en me quittant par mail, il m'a aussi dit : tu vois, tu ne vaux plus rien.

Mais quand tu te mets à raisonner, tu sais que cela n'a rien à voir avec ta valeur.
Ben, pour être honnête, je n'en suis pas encore tout à fait là. je ne suis plus du tout sûre de ma valeur, à tel point que depuis son départ quand quelqu'un (des amis, des connaissances, des collègues) est gentil, accueillant avec moi, ça m'étonne et ça me donne envie de pleurer tellement ça me touche.

Bon, alors, je n'ai jamais téléphone parce que je pense qu'il va me filtrer.

Et sinon, la vraie raison? Cela te met trop la pression, le fait qu'il ait encore les clés de chez toi, que tu puisses tomber sur lui en rentrant de tes courses...
Pour ses affaires, il doit les reprendre puisqu'il t'a quitté. Et vu la manière dont il t'a quitté, s'il s'amuse en plus à ne pas de répondre plusieurs fois de suite, pourquoi ne pas le menacer de tout jeter ? Rien ne t'oblige à tout encaisser sans rien dire. Défend-toi, personne ne le fera à ta place.
Oui, je dois bien admettre que sur ce point, je ne suis pas claire avec moi-même. Je pense que je n'en suis pas encore au moment où le deuil est fait... De toute façon, là, il faut que j'attende qu'il revienne de l'étranger. je voudrais me défendre dignement. Il y a sans doute un peu l'idée que si un jour, il daigne me recontacter pour passer prendre ses affaires, eh bien, il verra qu'elles ne sont plus à leur place, prêtes à l'attendre, mais dans des cartons, prêtes à partir.

on ne peut pas ne plus aimer quelqu'un du jour au lendemain après 13 ans

C'est pourquoi il est fort possible qu'il ne t'aime plus depuis des mois, des années, s'il t'a déjà aimé. Mais tu as raison, ça ne sert à rien de se torturer pour savoir ce qu'il a dans la tête.
Je ne sais pas, il y a eu des déclarations d'amour, beaucoup d'élans de sa part peu de temps avant son mail. C'est aussi pour cela que sur le coup, je n'ai pas compris du tout. Je n'ai rien vu venir. Il suit une thérapie, vit mal l'après séance. Il m'a envoyé un mail juste après une séance. Soit c'est une décision à chaud sur un coup de tête, soit en effet, il a mené double jeu pendant un certain temps. Mais, oui, ce qui est sûr, c'est que je ne veux plus me torturer avec ces questions


Je te souhaite bonne chance pour ces mois difficiles qui t'attendent, mais je ne suis pas si sûr que tu en aies besoin parce que, même si aujourd'hui tu te crois au plus bas, je pense que tu vas passer toutes ces épreuves the fingers in the noise.

Je ne sais pas ce qui te fait dire ça. J'ai vraiment l'impression de sombrer (en dehors de la souffrance quand je pense à lui : sentiment de solitude terrible ; crises d'angoisse ; impression que je vacille et que je vais me prendre un mur professionnellement aussi puisque je n'arrive plus à bosser), d'où ma recherche de solutions, disons, pratiques... Merci en tout cas de tes encouragements.

[Tenbu Hôrin]

Ben, pour être honnête, je n'en suis pas encore tout à fait là. je ne suis plus du tout sûre de ma valeur, à tel point que depuis son départ quand quelqu'un (des amis, des connaissances, des collègues) est gentil, accueillant avec moi, ça m'étonne et ça me donne envie de pleurer tellement ça me touche.

Classique, ne t'en fais pas pour ça, on retrouve souvent ces aspects chez des gens qui ont eu une rupture difficile. Mais ton côté logique est d'accord avec moi.

Je ne sais pas ce qui te fait dire ça. J'ai vraiment l'impression de sombrer (en dehors de la souffrance quand je pense à lui : sentiment de solitude terrible ; crises d'angoisse ; impression que je vacille et que je vais me prendre un mur professionnellement aussi puisque je n'arrive plus à bosser)

Oui, oui, des impressions comme tu dis, pas la vérité. En fait, tu es bien plus forte que ça. Ce qui me le fait dire c'est ma lucidité, mon recul.
Quand tu as un coup de mou, pense aux courageux pingouins qui se relèvent toujours.

Merci en tout cas de tes encouragements.

Tu remarques que j'ai la délicatesse de te pas être trop gentil avec toi pour éviter de te faire pleurer.

[Bidule]

Tu remarques que j'ai la délicatesse de te pas être trop gentil avec toi pour éviter de te faire pleurer.

Oui, merci.

[Abri]

Bonsoir Bidule,

Je ne suis pas bien plus jeune que toi

Quand le père de mon fils est parti, j'ai perdu 17 kg et pas mal de cheveux... J'ai une super amie qui m'a aidée en me répétant sans cesse que ça ne servait à rien de comprendre, la raison est sans doute complètement irrationnelle, qu'il faut juste penser à soi, car personne mieux que toi ne peux savoir ce dont tu as besoin. Il faut donc maintenant que tu prennes soin de ta petite personne... chaque jour qui passe, il te faut penser à faire quelque chose qu'il te fera plaisir de faire...
Tu as de la chance, le printemps arrive, et ça sera bien plus facile que si la même situation arrivait au mois d'octobre

Pense aussi que si tu souris, les gens vont te sourire ! Il parait qu'il faudrait se forcer à sourire 20 minutes par jour... il m'arrive de le faire, et même au téléphone ça s'entend !

Bon courage, et bienvenue ici !

[Bidule]

Merci de ton message, Abri.
J'essaie de mettre en place un ensemble de mesures concrètes, pratiques, pour ne plus penser à lui et me focaliser sur des objectifs dont le travail à rédiger pour le diplôme. Je veux arrêter d'en baver, là.
Donc, tous les conseils sont bons à prendre.
Ensuite, je n'ai pas encore visité tous les recoins du forum. Je ne sais pas trop par quel bout commencer.

[Abri]

C'est quoi le diplôme que tu prépares ? Je trouve ça super courageux de reprendre des études. Ma maman a fait ça aussi... C'était super dur.

Je crois que tu dois regarder devant et rien d'autre ! Fixe toi des objectifs "SMART": Simples, Mesurables, Atteignables, Réalistes, dans un Temps donné. C'est comme ça que tu avanceras, doucement et pas à pas. Réaliser de petits objectifs permet de se rendre compte que l'on avance, et d'achever des tâches permet de concrétiser ses efforts et redonne de la confiance en soi.

Un gros projet, comme ton diplôme doit certainement pouvoir se décomposer en une multitude de petites tâches. Décompose le en petites tâches et fixe toi d'en faire xx par jour ou par semaine. Fais toi un plan de travail. Je suis sûre que tu vas y arriver.

[Bidule]

Je voudrais réussir à me concentrer. Tu as raison, il faudrait que j'établisse un plan de travail réaliste.
Ce qui me fout en l'air aussi, c'est qu'il décide de me quitter, juste à ce moment où c'est super important pour moi professionnellement et où il ne faut pas que je me plante. Je trouve qu'il aurait pu me quitter de manière plus respectueuse pour limiter les dégâts. Je ne sais même pas s'il se rend compte du mal qu'il m'a fait et des conséquences que ça a sur ce travail. Je trouve ça assez méprisant. Au début, j'étais en colère et cela m'aidait à supporter; mais depuis quelques temps je suis surtout très triste d'aussi peu de bienveillance. Du coup, j'ai perdu confiance, là, je ne suis plus sûre d'avoir la force d'y arriver.
C'est pour ça que j'ai décidé de trouver un autre endroit que chez moi pour travailler et essayer de me reconcentrer.
(Excuse-moi de ne pas te dire quel diplôme c'est, Abri. J'ai peur de ne plus être anonyme, après. Surtout que déjà je suis un peu repérable vu que je reprends des études sur le tard. Je voudrais essayer de changer de métier. Pour moi, c'est une première étape, le diplôme, pour avoir autre chose sur le CV)

Je fais aussi un peu attention à mon poids parce que j'ai tendance à maigrir vite. Tu dis avoir perdu 17kg, c'est énorme! Je ne suis déjà pas très grosse, alors j'essaie de faire attention, même si souvent j'ai l'appétit coupé. Et quand je fais les courses, rien ne me fait envie. J'achète des choses énergétiques comme de la pâte d'amande sucrée.

[Bidule]

Quelques nouvelles.
Je panique un peu parce que je me rends compte que cette histoire m'a fait perdre beaucoup de temps dans ma reprise d'études. Là, j'ai un premier truc à rendre, assez long, pour la mi-avril et j'ai à peine commencé. Je ne sais pas comment je vais faire pour y arriver! L'avantage, c'est que ça me force, à moins penser à mon ex, l'urgence étant que je limite les dégâts... Mais c'est loin d'être gagné, aussi parce que je me sens épuisée.


Sinon :
- j'ai désencombré un coin de l'appartement, mis des choses aux encombrants. ça m'a fait un bien fou de virer des trucs (la colère qui s'exprime?) Cela me libère de la place et aussi un peu la tête. Je pense qu'il va falloir que je change la disposition des meubles aussi, pour aller de l'avant...
- j'ai redécouvert les vertus d'ABBA, musique qui n'a aucun lien avec mon ex, me rappelle mon adolescence et me donne la pêche.
- j'ai perdu 5kg donc il faut vraiment que je fasse attention parce que dans mon cas, ce n'est pas une bonne nouvelle du tout... Je n'arrive à manger convenablement que lorsque je mange accompagnée (avec des amis). Le problème, c'est que je ne peux pas demander à mes amis de déjeuner ou dîner avec moi tous les jours!
- je ne suis plus sûre du tout d'avoir envie que mon ex revienne. J'ai peur de souffrir à nouveau - et le fait qu'il soit capable de partir du jour au lendemain sans explication et sans se demander ce que cela me fait qu'il ait mes clés, que j'aie ses affaires chez moi, me fait beaucoup réfléchir. Ma confiance en a pris un sacré coup. Et puis, j'essaie de me raccrocher à mon travail, j'y arrive mal, mais je fais tout ce que je peux quand même. Alors, finalement, tant que je n'ai pas validé ma reprise d'études, je me dis que ce serait aussi bien que je n'aie aucune nouvelle de lui : je n'ai pas envie d'être encore plus déconcentrée.
-je n'en ai toujours pas parlé à ma mère, qui est âgée et fragile psychologiquement. Elle le considérait comme son fils et serait capable, elle, de le harceler au téléphone pour avoir des explications! Je crois que je vais attendre d'avoir validé mes études dans quelques mois avant de lui dire quoi que ce soit.

Comme, je ne sais plus trop bien où j'en suis, je ne sais plus trop où poster (SR? Je ne veux plus récupérer mon ex?), c'est pourquoi je le fais ici.

[Tenbu Hôrin]

Ce que je crains c'est qu'il débarque à nouveau au pire moment pour toi, c'est pourquoi j'avais insisté pour ses affaires et tes clés, pour t'enlever ce poids.
Par rapport au fait qu'il soit à l'étranger, tu en es sûre? Peut-être un mensonge de plus pour t'éviter.

[Bidule]

Pour l'étranger, oui, j'en suis sûre. J'ai vérifié sur le net. Je ne sais pas quand il rentre, en revanche.
D'ailleurs, je pense qu'il n'y est pas tout seul...
J'ai prévu d'ajouter un verrou à ma porte d'entrée pour le moment. Même si je ne pense pas qu'il débarque à l'improviste, psychologiquement c'est mieux pour moi.

[Tenbu Hôrin]

J'ai prévu d'ajouter un verrou à ma porte d'entrée pour le moment.

Oui, tu n'as qu'à faire ça.

[Bidule]

Bon, je viens de recevoir un mail un peu bizarre de mon ex, un mail de l'étranger où il me dit qu'il n'avait pas de connexion internet là-bas, qu'il voulait m'écrire mais que donc il n'a pas pu (je précise que cela doit faire à tout casser une semaine qu'il est à l'étranger, qu'il m'a plaquée en janvier), qu'il a changé 'hôtel et que maintenant il a internet. Il ajoute qu'il va m'écrire prochainement... C'est quand même très bizarre, non, comme démarche? Pourquoi prévenir? Et en plus il me dit ça, très naturellement, comme si on venait de se quitter il y a trois jours.
Je n'ai pas répondu.
J'ai mon truc à rédiger pour mi-avril et ce n'est pas gagné vu que je suis super en retard. Je n'ai pas du tout envie que ce mail me flingue alors que je suis en train d'essayer de reconstruire brique après brique et que je ne suis pas vaillante.
Qu'est-ce que je fais? Je m'interdis de lire ce mail tant que je n'ai pas bouclé mon boulot? ça ne va pas être facile... Je le lis et je m'interdis de lui répondre avant mi-avril?

[PaintItBlack]

.

[Bidule]

Merci de ton message.
Dans le mail que je viens de recevoir, il ne dit rien de plus que ce que j'ai expliqué plus haut. Et ce qu'il veut me dire dans le suivant, je n'en ai aucune idée...ce qui est un peu le problème. Peut-être qu'il était saoul, après tout, moi j'en sais rien. C'est quand même pas très net ce qu'il fait : il me plaque par mail et puis deux mois et demi-après, il m'écrit (4 lignes) pour m'annoncer qu'il va m'écrire. (????)
Je ne suis pas dans l'attente de son prochain mail. Je ne compte pas vérifier ma boîte mail toutes les heures pour savoir si j'ai un message.
Oui PaintItBlack, je veux avancer dans mon travail, c'est pour cela que je voudrais penser à une stratégie d'auto-protection pour le jour où je vais recevoir ce mail (surtout si c'est avant la date de remise du travail). Parce que je ne suis pas superwoman non plus...

[PaintItBlack]

.

[Bidule]

et surtout c'est vraiment pas classe de larguer quelqu'un par mail...

oui, c'est sûr, surtout après une relation de 13 ans!
De toute façon, il faudra bien que je lui réponde ou que je le recontacte après avoir rendu mon travail : il a plein d'affaires chez moi et mon double de clé (notamment le passe de l'immeuble qui coûte un bras).

[Tenbu Hôrin]

Cet e-mail est un foutage de gueule complet. Pour en être arrivé à un tel point dans le foutage de gueule, tu as dû lui laisser passer beaucoup trop de choses pendant votre relation. Donc, ton problème de confiance, c'était déjà bien avant la rupture. Tu as un travail de fond à faire sur toi, au delà des conseils ponctuels : "je lui réponds, je lui réponds pas".

il me plaque par mail et puis deux mois et demi-après, il m'écrit (4 lignes) pour m'annoncer qu'il va m'écrire. (????)

Ben, tant qu'il gagne, il joue. Il y a plein de gens comme ça.

[Bidule]

Qu'est-ce que tu entends par problème de confiance Tembu?
En fait, je ne le reconnais plus, j'ai l'impression qu'il était deux, et qu'il y a un autre en lui que je découvre maintenant.
Je pense, oui, que j'ai un travail de fond à faire. Je pense qu'en général je suis trop gentille, trop compréhensive et j'ai parfois tendance à faire passer les autres avant moi tout simplement parce que je me mets en mode compassion malgré moi. Je sais que ce n'est ni "normal" ni "sain". A part ça, je suis honnête dans le sens où quand quelque chose me déplait je le dis toujours, je ne le garde pas pour moi. Avec lui, en tout cas, il y avait un principe de base que j'ai énoncé tout de suite, c'est que l'infidélité et le mensonge sont rédhibitoires (ils le sont pour beaucoup de gens, hein, sauf que pas mal de gens réussissent à passer l'éponge quand même). L'hypothèse la plus probable pour moi concernant la rupture ait qu'il a rencontré quelqu'un d'autre et qu'il n'arrive pas à me le dire en face.

Pour régler le problème de fond, il va falloir effectivement que je me bouge. Je ne sais pas comment je vais faire. Je n'ai pas grande confiance envers les psys.

[Lost84]

Bonjour,

Je viens de lire ton histoire et elle me fait un peu penser à la mienne. Pas sur tout, mais nos âges déjà, et surtout le fait qu'il parte sur un coup de tête et qu'il te dise qu'il soit mal qu'il ne peut pas parler.
Penses-tu qu'il fasse une dépression ? Comment était-il avant son départ ?

Enfin, la dépression n'excuse pas tout. J'en ai fait une sévère il y a 3 ans et même si on se sent au fond du trou et complètement incapable de faire quoi que ce soit, cela n'empêche pas d'être honnête et "propre" avec ton entourage.
Et à te lire, il est totalement irrespectueux envers toi.

Je pense que tu as choisi la bonne solution en faisant le ménage et en te recentrant sur toi. Tu as un objectif important, c'est le tien, ne le laisse pas détruire ça. S'il veut se détruire, qu'il le fasse seul.

Tu as reçu de bons conseils, et Tenbu n'a peut-être pas tord dans son dernier post.
Je te souhaite beaucoup de courage, laisse ce mail de côté et concentre-toi sur toi, personne ne le fera à ta place, et certainement pas lui d'après ce que tu en écris.

[Bidule]

Bonjour Lost84.
Non, je ne pense pas qu'il fasse une dépression (je parle d'une vraie dépression): dans ce cas, il ne serait pas à l'étranger, il n'aurait pas monté ce projet.
Il m'a dit dans son mail de rupture qu'il allait mal, c'est pourquoi j'ai pensé sur le coup qu'il avait peut-être appris qu'il était gravement malade. Mais, je ne pense pas non plus qu'il le soit.
Comment il était avant son départ ? difficile à dire quand j'y réfléchis. Il se trouve que moi, d'octobre à fin décembre, j'ai eu énormément de boulot et exceptionnellement 3 h de trajet par jour, et j'étais stressée. Je n'étais donc plus très disponible en semaine ; je faisais ce que je pouvais le week-end pour l'être. Nous savions tous les deux que cette situation était provisoire (ceci dit, c'est quelqu'un qui donne beaucoup de son temps à son travail aussi) puisque j'avais demandé un congé solde à partir de janvier, moment où il m'a quittée. Je l'ai trouvé un peu renfermé cet automne; il a refusé de partir en week-end alors que j'émettais l'envie qu'on se retrouve dans un peu de temps de cette manière-là (puisque la semaine, nous n'en avions quasiment plus). J'ai remarqué qu'il avait moins envie de moi. Quand j'ai voulu évoquer le sujet, il m'a balancé que je ne suscitais pas le désir. Je me suis pris ça dans la figure, j'ai avalé, et essayé d'être un peu plus désirable... Pendant les fêtes de fin d'année (nous sommes allés dans ma famille puis dans la sienne), il était très aimant, plein d'élans. On a couché ensemble la veille de la rupture (l'initiative est venue de lui).
Il suit une psychothérapie depuis trois ans, est toujours mal juste après la séance. Il m'a quittée juste après une séance...

Merci de tes encouragements : oui, je vais me concentrer sur moi et mes objectifs. Tu as raison, personne ne le fera à ma place!

[Bidule]

Concernant le fait de rompre sans explication et la question des psys, j'ajoute juste un chose qui fait aussi partie de mon histoire et qui concerne ma sœur (elle a presque dix ans de plus que moi).
A la quarantaine, ma soeur a remis en question toute sa vie, elle allait mal, devenait alcoolique. Elle est allée consultée un psy. Après chaque séance, ma sœur téléphonait à mes parents et vidait son sac, c'est-à-dire leur faisait toute une série de reproches (les conversation duraient plusieurs heures). Je faisais le tampon entre elle et mes parents. Le psy lui a conseillé d'arrêter de faire ça. Et elle a rompu tout contact avec mes parents. Il y a six ans, mon père est tombé gravement malade : cancer généralisé. J'ai cru qu'elle ne viendrait jamais le voir. Il l'a attendue pour mourir. Sur mes conseils (je lui ai conseillé d'aller le voir pour ne pas regretter plus tard de ne pas l'avoir fait), elle est quand même allée le voir, a été surprise de son état (je pense qu'elle était en plein déni avant). Il est mort deux jours après. Pendant un an, ma sœur a repris un peu contact avec ma mère, puis après une conversation de plusieurs heures avec elle, elle a rompu à nouveau tout contact avec elle. Elle l'a fait aussi avec moi sans aucune explication et d'une manière violente. Je lui avais envoyé une carte postale de vacances qu'elle m'a renvoyée dans une enveloppe! Je pense qu'elle a voulu entamer une nouvelle vie et rompre avec tout ce qui touchait à son passé (elle a rompu avec ses anciens amis aussi).
Je comprends qu'on puisse aller très mal, mais cela n'excuse pas cette manière très moche de traiter les gens, surtout les proches.
Par ailleurs, il y a aussi de mauvais psys, ou des patients qui interprètent à leur manière, et parfois mal, ce que leur disent leur psy.

Ceci dit, dans ma vie, j'ai donc vécu deux ruptures très moches : ma sœur; mon mec. Alors, je me remets aussi en question. Je finis par me demander si cela vient de moi.

[Lost84]

Je t'envoie un MP

[Tenbu Hôrin]

Qu'est-ce que tu entends par problème de confiance Tembu?

Je te renvoie à mon message du début ou je parle de ton complexe d'infériorité.

En fait, je ne le reconnais plus, j'ai l'impression qu'il était deux, et qu'il y a un autre en lui que je découvre maintenant.

Alors là je te renvoie à ton propre message posté tout de suite après:

Je l'ai trouvé un peu renfermé cet automne; il a refusé de partir en week-end alors que j'émettais l'envie qu'on se retrouve dans un peu de temps de cette manière-là (puisque la semaine, nous n'en avions quasiment plus). J'ai remarqué qu'il avait moins envie de moi. Quand j'ai voulu évoquer le sujet, il m'a balancé que je ne suscitais pas le désir. Je me suis pris ça dans la figure, j'ai avalé, et essayé d'être un peu plus désirable...

L'hypothèse la plus probable pour moi concernant la rupture ait qu'il a rencontré quelqu'un d'autre et qu'il n'arrive pas à me le dire en face.

Personnellement, je n'aurais pas tenu un mois avec une femme qui a ton caractère. Je ne te dis pas ça par sadisme, mais tu as vraiment besoin de te secouer.

Tu as peur de lui dire ce que tu penses parce que ça va t'empêcher de te concentrer sur ton travail...

[Bidule]

Je te trouve dur avec moi, Tembu_hou_rin.
D'abord, tu ne connais rien de mon histoire. Depuis, mon enfance, je me débrouille seule et j'ai dû assumer seule un certain nombre de choses comme être très tôt (très tôt, ça veut dire avant l'âge de dix ans) le parent de mes parents et parfois celui de ma soeur, tout cela sans jamais faillir à l'école, puis en travaillant en parallèle de mes études à l'université. Alors, on ne peut pas dire que je sois quelqu'un qui naturellement se laisser aller.
Concernant les mois de cet automne jusqu'à janvier, j'ai du vivre un rythme de dingue : lever à 6h, 3h de trajet dans la journée, semaine à 60h de travail. Donc, non, je n'étais pas disponible et j'étais tellement crevée que peut-être, j'étais moins désirable en effet. Ce qui est sûr, c'est qu'à ce moment-là, je ne pouvais pas assurer sur tous les plans, et je n'avais pas les idées très claires non plus. Je suis partie du principe que je ne pouvais pas tout régler en même temps, que je devais assurer au boulot et qu'on mettrait les choses à plat début janvier (le délais n'était pas énorme non plus...). plus clairement : quand tu te lèves à 6h, que tu sais que tu vas avoir une journée de dingue + 3h de transport, tu ne peux pas te permettre d'avoir un conflit avec ton conjoint à minuit. Enfin, moi, je n'avais pas l'énergie. Tu considères si tu veux que c'est un signe de faiblesse.

Alors maintenant, oui, cette rupture a été un très grand choc pour moi. Je n'ai pas une image terrible de moi depuis mais je ne suis pas sûre qu'en temps "normal", je vive dans le complexe d'infériorité. Ce que je dis des raisons de la rupture ne sont que des hypothèses et c'est vrai que j'ai besoin de faire le vide en ce moment pour me concentrer. Tout simplement parce qu'un congé sans solde, c'est un sacrifice financier, qu'il y a là une étape professionnelle importante pour moi que je ne dois pas foirer. Et oui, j'ai peur qu'une communication par mail me déconcentre et me déstabilise(ce qui n'est pas tout à fait la même chose que d'avoir peur de dire ce qu'on pense) : dans les mails, on n'a pas le ton, on peut mal interpréter les choses.
Concernant mon caractère, il a vécu 13 ans avec moi, donc je pense que cela lui a convenu un certain nombre d'années.

[Tenbu Hôrin]

Je te trouve dur avec moi, Tenbu_hou_rin.

C'est pour ton bien.

Alors, on ne peut pas dire que je sois quelqu'un qui naturellement se laisser aller

Mais je ne pense pas ça, d'ailleurs retourner aux études à 40 ans, chapeau. Raison de plus pour arrêter avec ton complexe d'infériorité et arrêter de te faire du soucis pour un lâche qui te largue par e-mail.

Concernant les mois de cet automne jusqu'à janvier, j'ai du vivre un rythme de dingue : lever à 6h, 3h de trajet dans la journée, semaine à 60h de travail...

Tu ne crois pas que cela aurait été beaucoup moins dur pour toi de lui raconter tout cela à lui plutôt que de tout te prendre dans la gueule sans rien dire?

Tu considères si tu veux que c'est un signe de faiblesse.

Mais bien sûr, c'est un signe de faiblesse, c'est ce que je crois. Je ne suis pas là pour mentir aux gens qui viennent ici pour y voir plus clair.

Je ne t'encourage pas du tout à lui répondre si ça va te déconcentrer, je t'encourage à te concentrer sur tes études, mais réalise à quel point c'est anormal de sentir cette peur.

[Bidule]

Concernant les mois de cet automne jusqu'à janvier, j'ai du vivre un rythme de dingue : lever à 6h, 3h de trajet dans la journée, semaine à 60h de travail...

Tu ne crois pas que cela aurait été beaucoup moins dur pour toi de lui raconter tout cela à lui plutôt que de tout te prendre dans la gueule sans rien dire?

Je ne me souviens plus bien. Je pense l'avoir expliqué plus tard, même s'il me semblait que ça allait de soi.

Tu considères si tu veux que c'est un signe de faiblesse.

Mais bien sûr, c'est un signe de faiblesse, c'est ce que je crois. Je ne suis pas là pour mentir aux gens qui viennent ici pour y voir plus clair.
Peut-être. Sur le moment, j'étais crevée et comme je sais que dans ces cas-là, le ton peut vite monter, ce qui n'est en rien constructif, j'ai trouvé plus sage de me taire (je n'avais pas envie de péter les plombs). La journée de dingue reprenait le lendemain, etc..
Je constate en fait surtout que c'est quand on a une période vraiment difficile qu'on découvre finalement un peu plus qui est l'autre. Ok, disons que j'ai été faible, mais je ne pouvais pas assurer sur tous les fronts. Quelqu'un d'un peu plus adulte s'en serait rendu compte, non? Je ne suis pas une geisha.

Je ne t'encourage pas du tout à lui répondre si ça va te déconcentrer, je t'encourage à te concentrer sur tes études, mais réalise à quel point c'est anormal de sentir cette peur.[/quote]
Je ne sais pas si c'est anormal. Il y a un travail de deuil à faire, je ne peux pas rayer comme cela 13 ans de ma vie. Forcément, recevoir un mail de lui, cela remue des choses. Et puis, je l'aimais. C'est sûr, qu'il m'ait quitté de cette manière pas respectueuse du tout, cela m'aide à prendre du recul - et je lui en veux aussi de ne faire aucun cas du calme dont j'ai besoin pour cette reprise d'études (une discussion posée au moment de la rupture et une rupture un oeu plus dans les règles auraient aidé), à tel point que je me demande dans quelle mesure, inconsciemment, il ne cherche pas à me mettre des bâtons dans les roues.

[Lost84]

Bonjour Bulle,

J'espère que tu arrives à avancer et à te concentrer sur toi et ton travail.
Bon courage !

[Bidule]

Bonjour Lost84,
Merci ton message!
Je fais ce que je peux, mais je suis bien en retard ce qui m'angoisse un peu. Le fait d'avoir un "bureau" chez des amis, donc en terrain neutre m'aide à me concentrer.
Je suis crevée, je ne dors pas bien et je fais beaucoup de cauchemars. J'espère que ça va passer.

[Lost84]

Malheureusement, on fait ce qu'on peut dans ces cas-là, difficile d'être surhumain.
Tu as essayé la relaxation, la méditation ?
Le sport me fait beaucoup de bien, surtout ceux où je peux me défouler.
J'ai lu aussi que les arts martiaux aidaient beaucoup, parce qu'en plus ils t'aident à te concentrer.
Ce sont des phases, on n'aime pas entendre ça, mais le temps est un vrai allié. ça passera, sois-en sûre, surtout si tu prends soin de toi.
Je te souhaite encore plein de courage et de force

[Bidule]

Merci, c'est gentil.
Il faut réapprivoiser la solitude aussi. Et c'est très dur. Pourtant, je savais faire avant. Heureusement que j'ai de vrais bons amis : ça aide aussi à ne pas se laisser trop aller. J'ai l'impression d'être dans un énorme vide affectif.
Non, je ne fais pas du tout cela (sport, méditation) même si je sais que je devrais. J'ai du mal à me canaliser. Le soir (l'après-midi, je vais au "bureau"), je me focalise surtout sur l'appartement : je trie, je jette, je répare des choses, comme s'il fallait que je ne garde que l'essentiel, que ce qui me ressemble. C'est une sorte de besoin. Et le moindre truc qui ne marche pas ou que je trouve moche m'insupporte. Si j'avais le temps, là, je repeindrais les murs.
Les arts martiaux, j'ai souvent pensé que cela me ferait du bien (même avant la rupture). Je n'y connais rien. Il faudrait que je me documente. Pour l'instant, je n'ai pas le trop le temps de m'en occuper. Mais, c'est vrai des longueurs à la piscine ou des abdos, chez moi, ça je pourrais dans un premier temps.
Qu'est-ce que tu fais, comme sport ?

[Bidule]

Il m' a envoyé un mail hier. Il est rentré de l'étranger, dit qu'il passerait bien chercher 'quelques' (je souligne le 'quelques') affaires mais qu'il a peur de s'écrouler en me voyant, qu'il a vécu une grosse crise, qu'il m'aime toujours mais qu'il sait qu'on ne peut pas vivre ensemble.
Voilà...
Un homme du forum peut-il m'aider à décrypter (je dis ça, parce que la démarche me semble plutôt masculine) : pas d'engagement souhaité pour la suite mais il se laisse une ouverture d'où les "quelques" affaires ? ou bien, il n'a pas envie de s'embêter à louer une voiture pour le moment pour venir chercher toutes ses affaires? En tout cas, tout cela est un peu pervers, non? Il joue avec moi (consciemment ou inconsciemment)?
J'ai répondu brièvement qu'il pouvait venir chercher ses affaires, que ce serait aussi bien de ne pas continuer à fuir et que j'aimerais bien qu'il me donne une explication.
Je ne sais pas quand il compte passer, je vais faire celle qui n'est pas très disponible, et repousser la date qu'il me proposera. Je suis allée chez le coiffeur aujourd'hui me faire couper un peu les cheveux. ça, c'est par orgueil. Je ne veux pas lui donner l'impression que le monde s'est écroulé parce qu'il est parti. Je voudrais réussir à mener un peu le jeu, c'est-à-dire à ne pas l'assaillir de questions, à rester presque l'indifférente.
J'ai dû ce week-end "gérer" un gros conflit familial. J'ai l'impression que le bateau prend l'eau par tous les bouts. Cela vous est déjà arrivé d'avoir l'impression que quel que soit le domaine, rien ne va? C'est un peu flippant... j'en suis à me demander quel est le prochain truc qui va me tomber dessus.
Bon, il faut que je bosse.

[Tenbu Hôrin]

Coucou, c'est moi ! (oh non pas lui!)

il n'a pas envie de s'embêter à louer une voiture pour le moment pour venir chercher toutes ses affaires?

Oui.

En tout cas, tout cela est un peu pervers, non? Il joue avec moi (consciemment ou inconsciemment)?

Il ne ment pas quand il dit qu'il a des soucis et qu'il n'est pas bien dans sa tête. Est ce une raison pour te laisser piétiner ainsi?

J'ai répondu brièvement qu'il pouvait venir chercher ses affaires, que ce serait aussi bien de ne pas continuer à fuir et que j'aimerais bien qu'il me donne une explication.

Il ne peut pas venir les chercher, il le doit, et rendre les clés.

je vais faire celle qui n'est pas très disponible, et repousser la date qu'il me proposera

Non, tu règles ça le plus vite possible. Par fierté. C'est comme ça que tu montreras que tu es passée à autre chose.

[Bidule]

Je n'ai pas envie de me laisser piétiner, non. D'autant que finalement, il se présente comme celui qui souffre sans se rendre bien compte de ce que j'ai dû endurer.
Je me demandais s'il n'était pas en train de jouer (pas forcément consciemment) parce que vu ce qu'il écrit, c'est comme s'il me disait qu'il ne sait pas ce qu'il veut et qu'il me garderait bien sous le coude... (du moins, c'est comme cela que je l'entends)
J'en ai vraiment marre, en fait. J'aimerais bien passer à autre chose et ne plus avoir mal. Je me demande aussi comment je vais réussir à faire confiance à quelqu'un d'autre.

[Bidule]

Bon, ben, me revoilà, pas gros moral... Ce qui me gêne le plus, c'est que j'ai beaucoup de mal à travailler : du coup, j'ai l'impression que je vais me prendre encore un mur. Mon estime de moi n'est vraiment pas terrible. J'ai du mal à remonter la pente et me sens complètement vide. je me sens complètement inintéressante. Voilà, vous aurez compris que ça ne va pas!

[agentorange]

Bonjour Bidule,

Fais nous plaisir , arrête de dire que tu es inintéressante !
On voit toujours très facilement ce qu'on ne fait pas bien alors qu'on peine à percevoir objectivement ce qu'on fait avec brio ou ce dont on a été capable par le passé.On connait toujours ses défauts et moins ses qualités.

De ce que j'ai lu tu as pris des coups dans la figure et tu t'en es toujours sortie . Pourquoi , ne serait ce pas le cas maintenant ?

Tu ne soupçonnes pas ce dont tu es capable en vérité.Tu as des ressources et ce n'est pas la méthode Coué.
Il faut simplement remettre un peu d'essence dans le moteur. Fais un bilan objectif de tes succès (tu en as eu et tu le sais ) personnels , professionnels ou encore artistiques , sportifs que sais je... Essaye de te rappeler ton état d'esprit du moment , la joie que ça t'a procuré et ce qui te faisait avancer.

Ce n'est pas toujours bon de regarder dans le rétro mais le faire permet aussi de se recentrer sur ses forces et de les engager vers ses priorités.Il me semble - humblement - que c'est ce dont tu as besoin.

Mais tu n'en as pas dit beaucoup . Quels sont les derniers évènements ?

[Bidule]

Bonjour agentorange.
Les derniers événements concernant mon ex : il est passé chez moi récupérer ses affaires. Si je n'avais pas fait un pas en arrière, il m'aurait embrassée sur la bouche au moment de me dire bonjour. Nous nous sommes redonné nos doubles de clés. Comme il n'avait apporté qu'une valise, il a pris uniquement les affaires dont il avait besoin. Il avait l'air complètement à côté de ses pompes, je me suis même demandée s'il était dans son état normal. L'explication a duré dix minutes, parce que la discussion n'était pas possible (il ne m'écoutait pas), parce qu'il n'avait pas grand chose à dire, parce que devant la teneur des propos, j'ai préféré qu'on arrête de discuter. Motifs de la rupture : il a failli péter les plombs, tout était négatif entre nous et pour le justifier il est allé chercher des trucs, plutôt du quotidien, qui se sont passés au début de la relation, qui n'avaient plus court mais il faisait comme si cela s'était passé hier. Quand j'ai voulu évoquer les bons moments, il ne se souvenait plus de rien, même pas de ce qu'on avait fait cet été ni de l'endroit où on était parti en vacances... Je précise que très souvent mon ex me disait qu'il aimait notre complicité, nos rires... Il semblerait qu'il ne se souvienne plus de tout ça. Donc, bon, je lui ai dit que ce n'est pas parce qu'il me quittait qu'il fallait qu'il se sente obligé de renier toute notre histoire en bloc Je lui ai demandé s'il avait quelqu'un d'autre dans sa vie, il m'a répondu que non. Il a quand même dit qu'il n'était pas prêt à reprendre une relation avec moi pour le moment (ce sont ses mots qui laissaient donc supposer que dans son esprit la relation pouvait reprendre éventuellement plus tard...) Je lui ai demandé de repasser chercher le reste de ses affaires, ce qu'il a fait. Et là, rebelote, il a essayé de m'embrasser sur la bouche pour me dire bonjour.
Les deux fois, j'ai réussi à rester très calme, polie, etc. Ce qui est une petite victoire. De son côté, aucune excuse de sa part concernant sa manière de me quitter et de m'avoir laissé tomber. Je dis laisser tomber parce que je suis en congé sans solde pour reprise d'études non payées et que nous avions convenu quand nous étions en couple qu'il m'aiderait financièrement, ce qu'il n'a pas fait puisqu'il m'a quittée du jour au lendemain et refusait ensuite de me parler.
Un de ses amis m'a dit qu'il avait une relation avec une fille d'origine étrangère, qui est en couple, et avec laquelle il travaille ('son étudiante). L'ami en question pense que la fille se sert de lui. J'ai écourté la conversation. Cela montre l'honnêteté de mon ex vis-à-vis de moi.
Voilà, tout cela est très moche, je trouve.

Du côté de ma famille, je n'ai plus mon père. Depuis sa mort, ma mère est complètement dépassée par tout un tas de trucs. Par ailleurs, elle m'a eue tard, est âgée, subit les séquelles d'un AVC qu'elle a fait il y a plus d'un an. Donc, je suis le soutien psychologique, je m'occupe de toute la logistique administrative, de la paperasse. Elle n'en a aucune reconnaissance et considère ça plutôt comme un dû. Bon. J'ai dû contacter ma sœur par mail (mail très posé), suite à un truc pas très cool qu'elle a fait. Elle est plutôt fragile psychologiquement, a rompu tout contact avec ma mère et moi. Depuis mon mail, ma sœur m'envoie des mails très violents, avec limite des insultes, caractères en majuscules et en gras. J'ai répondu une fois, maintenant, je laisse couler.
J'en ai un peu trop sur les épaules, en fait. Et quand je fais le bilan, ben, je trouve qu'il n'est vraiment pas terrible. J'ai peur de ne pas réussir ma reprise d'études, je voudrais changer de métier mais j'ai perdu confiance et ne suis pas sûre d'y arriver.
Tu me dis agentorange de me rappeler mes réussites, mais du temps a passé et je n'ai plus la même énergie qu'avant. Ce que je réussissais à faire avant, je ne me sens pas capable de le réussir aujourd'hui. Il y a aussi des choses que je faisais que j'ai arrêtées par manque de temps, à cause du boulot, etc. Et quand je m'y remets, je me rends compte que je ne sais plus faire ce qui me laisse un sentiment d'échec pas terrible pour l'ego (des exemples : le ski, le piano)
Je ne sais plus bien où j'en suis. J'ai l'impression d'avoir perdu le contrôle. Parfois, j'ai envie de prendre une valise et de me barrer loin, pour être tranquille, tout recommencer. C'est un peu irrationnel.

[Noone]

Bonsoir Bidule,

J'ai lu ton post, tu es très touchante.
Les meilleurs avis t'ont été prodigués concernant ton histoire, je ne peux rien ajouter à ce sujet. Je t'écris simplement pour t'encourager à trouver la motivation qui te donnera un élan de force en toi pour rédiger ton travail.
Dis-toi bien que ta réussite professionnelle, l'écriture de ce beau projet d'étude, sera ta REVANCHE sur toutes les peines que tu endures. Dis-toi que la réalisation de ton parcours sera l'une de tes plus belles réussites.

Je suis sensible et admirative de ton action personnelle auprès de ta famille et tout particulièrement ta maman. Néanmoins, chère âme, tu existes aussi. Permets-toi d'exister au-delà de ton ex et de ta famille. Permets-toi d'exister pour toi seule. Permets-toi de briller. Nous semblons plusieurs à recevoir le scintillement de ton âme. Il ne reste qu'à toi de le découvrir.

Par ailleurs, si ce projet d'écriture provient d'un goût réel pour un sujet particulier, plonge-toi corps et âme dans cette passion, essaie d'en ressentir les plaisirs!

Je te souhaite bon courage pour la suite et plein d'ondes positives pour la bonne personne que tu es.

[Bidule]

Bonsoir Eva,
Je te remercie pour ton très gentil message. Je ne sais plus de quand date le dernier compliment ou truc gentil qu'on m'a dit, il me semble que cela fait des mois. Alors, je suis d'autant plus touchée de ce que tu m'écris. Grâce à toi, je vais mieux dormir cette nuit
Je sais bien qu'il faut que je pense à moi. C'est toute la difficulté quand on aide un parent malade : il faut trouver le bon dosage pour ne pas dépasser ses propres limites. Malheureusement, comme je ne suis pas en super forme, en ce moment, c'est déjà un peu trop.
Oui, ce projet d'écriture, c'est quelque chose auquel je tiens et le sujet m'importe beaucoup. C'est sans doute la raison pour laquelle je me mets un peu trop de pression : je voudrais réussir au moins ça. Mais pas par revanche (je suis blessée, j'ai pu être très en colère, mais je n'ai pas de rancune). Simplement parce que c'est quelque chose auquel je crois et aussi parce que cela reviendrait à me faire du bien.
En dehors, de la fatigue physique et mentale, ma difficulté, c'est qu'à la naissance, j'ai été livrée sans le pack "confiance en soi" que malgré tout, j'avais réussi à acquérir toute seule patiemment au fil des années. Compte-tenu des événements de ces derniers mois, je suis un peu en déficit... et j'ai du mal à faire la part des choses aussi.
Mais ne désespérons pas, la configuration astrale va bien changer à un moment! En attendant, faut s'accrocher et ne pas tomber!

[Noone]

Chère Bidule,

Peut-être n'entends-tu pas les compliments qui te sont adressés. J'ai, pour ma part, lu de bien jolies choses sur tes posts! Sans doute as-tu perdu l'habitude de les entendre, alors j'aimerais te confier un petit conseil que j'ai découvert une fois: lorsqu'il nous manque un compliment ou quoi que ce soit, donnons-nous ce qui nous manque tant. En d'autres termes, je t'encourage à te trouver chaque jour une qualité que tu pourrais complimenter! Ne pense pas que tu n'en as pas, nous avons tous nos défauts et nos qualités. Alors dis-toi aujourd'hui que tu es généreuse, dis-toi demain que tes yeux, ou que sais-je, tes pommettes, sont à croquer! Lorsque tu prendras conscience de tes atouts, les autres en seront davantage séduits!

Pour ce qui est du manque de confiance en toi, de ton, je cite, "déficit", dis-toi bien qu'un manque peut se combler. Donne-toi le temps...

Nous comprenons bien que tu tiens à ton projet d'écriture, c'est pour cette excellente raison que tu vas réussir. Accroche-toi, courage.

[agentorange]

Je suis assez d'accord avec Eva ,
Tu t'enfermes dans le négatif . Personne n'y voit une volonté de ta part de se complaire dans ce mode là au demeurant.
Tu vis clairement des choses très compliquées à supporter et on sent bien que tes épaules semblent fragiles
pour toi .
Commence déjà par t'accorder le droit à la faiblesse . Tu n'es qu'une simple mortelle qui malgré ses qualités peut être submergée à un moment donné . Tout le monde connait ou connaitra celà un jour . De cette faiblesse passagère , tu finiras par trouver de la force .

Tu dis ne plus avoir l'énergie de rejouer tes succès passés. Il ne s'agit d'ailleurs pas de rejouer les mêmes (encore que la musique ... c'est un excellent exutoire). Tu ne pourrais pas les rééditer à l'identique de toute façon . Mais tu en auras à nouveau , des différents . Tu parles d'écriture , et bien fonces !

Une chose est sure , si tu as peur , il ne t'arrivera rien de bon . Et d'ailleurs , si tout vas déjà si mal , pourquoi avoir peur ? Qu'as tu à craindre si tu donnes le meilleur de toi honnêtement ? Commence modeste mais commence . Il faut réamorcer la pompe .

Bon courage