On se reparle (peut-être reconquête?)

[Elric_Brothers]

Bonjour, je suis ici pour parler de mon premier (tout petit) SR qui a duré 1 semaine. Maintenant, j'en entame un autre car entre-temps elle m'a recontacté après une semaine de silence de sa part. Soi-disant, pour prendre de mes nouvelles, savoir comment j'allais. Elle avait une attitude froide envers moi malgré tout ce qu'on a vécu. D'ailleurs si vous souhaitez connaître l'histoire en détail (si surtout vous avez le courage de TOUT lire) c'est par ici: http://www.jerecuperemonex.com/forum/no ... 42349.html

J'ai commis l'interdit de lui répondre mais sincèrement, je n'en pouvais plus (comme je le disais dans l'autre post). Donc voilà, comme je le disais elle était froide, comme si au final elle s'en foutait complètement. J'ai pas vraiment compris pourquoi au début mais avec du recul et analyse de la conversation, j'en suis venu au fait qu'elle était purement une gamine qui a besoin de commettre l'erreur de jeunesse (celle-ci en l'occurrence) pour réfléchir et reconnaître enfin ses tords. En effet, toute sa vie elle a été choyée au sein d'une famille gâteuse. Qui plus est, elle a au moins raison sur UNE chose, personne ne nous connait mieux que nous même en terme de couple. Oui c'est vrai, mais de là à ne reconnaître que son PROPRE avis quand il s'agit de recevoir des conseils, par contre là c'est impossible. Elle ne veut pas recevoir l'avis d'autres personnes (hors cette histoire même) car pour elle, personne ne la connait mieux qu'elle même. Bien sûr que OUI, mais tout de même, ce n'est pas un mal de recevoir l'avis d'autres personnes afin de construire et affiner son propre avis. Elle est libre certes, mais si elle continue comme ça, j'ai peur pour elle et pour son avenir. Déjà qu'elle n'a pas confiance en elle alors pour le reste...ça va être dur. Mais bref. Elle est fait ce qu'elle veut.

Je voulais juste votre avis sur ce que je lui ai dis pour ces derniers mots.

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Re, je ne sais pas quand tu te reconnecteras sur Skype mais je tenais à dire qu'après analyse de notre dernière conversation, je me suis rendus compte d'une chose. Que tu étais légèrement froide et pourtant, tu sais que je n'avais pas spécialement besoin de ça, surtout dans la dépression dans laquelle je suis maintenant par TA faute, par TON erreur de jeunesse et par ton égoïsme. C'est juste pas moral. Je te demande pas d'être triste pour moi, je ne te demande pas d'être ultra compatissante, je te croyais juste assez intelligente pour comprendre ça. Faut croire que finalement, tu t'en fous royalement. C'est comme si tu avais besoin de te faire détester, si c’est le cas, t’as trop regarder de films à l’eau de rose et ça ne prendra pas avec moi. Je ne peux pas te HAÏR, pas après ce qu’on a vécu. Relis-toi, et tu comprendras à quel point au final, tu as été monstrueuse pour quelqu'un qui essayait de prendre de mes nouvelles après une rupture…Du moins ce n’était pas approprié. Tu n'as même pas eu la décence de me ménager ne serait-ce qu'un peu. Après pour ta défense, c’est aussi ta première véritable rupture, mais tout de même. Tu m'as toi-même dis de grandir dans ma tête. Mais finalement, entre nous c'est à toi de grandir. Je suis un être humain merde, je ne suis pas une Mathilde XXXX en puissance qui a cru que tout peut changer comme ça du jour au lendemain. Il y a grandir et être un humain qui a des sentiments et c’est un peu ce que tu as oublié. Là sur le coup, tu m'as fais plus de mal. Reconnais tes tords, relis-toi et tu comprendras peut-être. Malgré ça, malgré tout ce que j'ai pu dire là, je me pose maintenant cette question. Vas-tu restée sur ta position et dire que tu avais raison encore une fois? -sur certains points tu as sans doute raison, je ne dis pas le contraire- Si tu es un brin humaine et assez intelligente, j'ose espérer que tu t'en excuseras. Réfléchis bien à ce que tu m'as dis. Maintenant je comprends pourquoi Gab m'a sorti que tu étais une gamine qui a justement besoin de faire ce GENRE d'erreur pour pouvoir grandir un temps soit peu. Que tu veuilles le reconnaître ou non, maintenant je m'en fous! Je sais que cette fois sur le coup j'ai raison et que toi tu as tord (en parti). Je respecte tout de même ton choix, ouais, je suis naïf, naïf de croire encore en toi, en ton intelligence et surtout en ta capacité à réfléchir car c’est le cas et c’est vrai. Je suis d’autant plus naïf de t’aimer encore malgré ce que tu m’as fais et de me dire que si tu as besoin un jour, je serais là. Et oui, moi mes sentiments à moi ne s’envolent pas comme ça, désolé pour toi si ça peut t’emmerder, c’est pas être borné là, c’est tout à fait NORMAL. Et tou ça même si tu m’as brisé une fois... Mais continuer à être bornée de rester sur ses PROPRES positions, sur ses propres raisons...putain, ça je ne te le souhaite vraiment pas. Un jour ou l'autre tu verras que tu auras besoin de l'avis de quelqu'un de proche peu importe qui, je sais juste que tu n'arriveras jamais à évoluer si tu reste dans ce sens. Je ne t'y encourage pas. Tu peux dire que j'ai tord, je m'en branle, j'aurais au moins fais ma dernière bonne action pour toi en te donnant ce dernier conseil.

Ravale un peu ta fierté, de toute manière elle ne te servira pas à grand chose. Si en plus de ça tu as du mal à avoir confiance en toi (et ça c’est bien vrai), t'es pas dans la merde. Et surtout…arrête de trop chercher à préserver cette image de toi-même si correcte pour que les gens qui t’apprécient soient fiers de toi. On s’en fout! C’est pas mal un mal de se faire aider un peu, y a pas de honte surtout.

J'ose espérer que tu prennes en compte ces mots. Arrête d'être butée et écoute un peu ce que les autres ont à te dire, car tu ne le sais peut-être pas mais dans leurs mots, tu trouveras peut-être la solution à un futur problème. Du moins, tu peux au moins les écouter et analyser le tout. Je te connais aussi merde et ça tu ne peux pas l’ignorer… ET ça même si tu me dis par la suite "personne ne peut me connaître mieux que moi-même", bien sûr que OUI, mais est-ce que ça t'empêche d'évoluer et de rester sur tes convictions? Je sais que c'est pas d'actualité pour le moment mais je n'aimerai pas être le prochain si tu ne prends pas compte ce que je dis, et Gab n'a pas tord non plus. Je n'ai pas eu besoin d'un avis extérieur pour pondre tout ça, j'y ai bien réfléchis et puis c'est tout. J’ai été ton homme assez longtemps après tout et ça même si tu me dis que je me trompe sur ton compte, tu ne peux pas l’ignorer. Après tout je n’avais rien à me reprocher non?

Pour conclure, on a tous fait une erreur de jeunesse. Celle-ci est la tienne. Tu vas le prendre mal, c'est normal. Tu vas essayé de te défendre, je comprends...mais non.

Et encore une fois, je te demanderai de ne pas me répondre, même si c'est pour défendre tes propos. Car de toute manière, je ne les prendrais pas en compte. Oui, je fais comme toi. Respecte mon choix comme moi je respecte le tien. Sauf que ce choix est nettement moins difficile...

Au revoir. A bientôt dans une nouvelle vie. Je te souhaite une bonne continuation dans ta carrière professionnelle et j'espère que tu évolueras aussi bien en terme personnel. Malgré ça, je n'arrive pas à te détester, c'est juste que...sur le coup c'était vraiment de trop. Jamais, ô jamais je n'ai parlé de cette manière comme tu l'as fais avec une ex après une rupture. Que tu me dises que je te manque, que tu ne veuilles pas couper les ponts...je n'ose y croire pour le moment. Prouve-moi le contraire si tu le souhaite, si tu en as la motivation et surtout que tu n’es pas une menteuse (c’est loin d’être le cas, je te connais). Tu m'as aimée non? Je le sais…on n’écrit pas un cahier retraçant notre histoire, ni des tas de belles lettres pleines de sincérité comme ça juste pour le plaisir. Alors ne laisse pas transparaître une autre personne que toi, quelqu'un qui s'en fout, ce n'est pas toi. A moi, tu me manque vraiment et ça c'est la vérité. Je t'aimerais toujours au fond de moi-même sauf que maintenant, pour le moment, je ne t'attends plus, du moins c'est pas la Mathilde XXX actuelle que j'attends. Je ne dis pas que tu as changée en mal à cause de la décision que tu as prise, c’est juste une constatation. Pour ma part, peut-être que je serais loin de Paris, peut-être que si je reste je te donnerais ma nouvelle adresse, peut-être que ma colère s’estompera et d’ailleurs c’est la seule chose dont laquelle je suis sûr, car je n’éprouve aucune haine envers toi, juste laisse-moi du temps… Faut pas croire non plus que les mecs sont forts tout le temps, ils ont aussi leur talon d’Achille, leur faiblesse et bizarrement c’est toujours la même. Mes bras sont fermés pour le moment, à toi de les réouvrir si tu en as la force et si tu veux vraiment me garder dans ton coeur comme tu l’as dis et ça peu importe le temps que ça prendra, du temps on en a. Et puis, je ne peux croire au fait qu’on est plus du sentiment comme ça du jour au lendemain. Tu me dis que c’est mon problème, non même toi au fond tu ne veux pas reconnaître que tu m’aime encore un peu car c’est humain, on ne peut y échapper et ça même après une rupture, surtout si l’histoire était belle et heureuse. Je sais, je suis un gros naïf mais c’est parce que je t’aime aussi. Dis-toi que ce sera peut-être la dernière fois que je te le dis, peut-être aussi que tu t’en fous mais comme dis plus haut, je m’en branle et puis je n’ai plus rien d’autres à te prouver. Et le jour où tu seras prête, n’hésite pas à me le dire, à me le faire savoir, n’ai pas peur. Je suis un peu en colère maintenant mais cela s’apaisera avec le temps. Tu as une place “VIP” dans mon coeur, aussi grande que quelques personnes qui comptent et qui ont comptés pour moi. Sache-le.

J’ose tout de même croire que cette histoire n’était qu’un chapitre et que ça reprendra un jour tel une histoire inachevée. Va savoir, l’avenir est incertain et ça, toi, moi…personne ne peut savoir avec exactitude ce qui se passera.

Bye.

-

Gab est un de mes meilleurs amis qui a décidé de couper les ponts avec elle suite à cette histoire qui le saoulait. J'ai même tenté de dissuader de le faire car ils s'adoraient beaucoup, mais bon, il avait son avis à lui. C'est tout.

Maintenant, j'entame une nouvelle période de SR bien que celle-ci, je sais qu'elle sera longue et que cette fois-ci, si jamais elle me répond, je ne lui répondrais pas. Je peux aussi bien tout arrêter, Skype, fB...mais au final j'ai tout de même du mal. Après tout, il y a des options qui permettent le SR sur fB .

Merci de votre avis.

[admin]

Salut Elric_Brothers!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Elric_Brothers]

Et que le vrai SR commence, ça me fais vraiment peur rien que d'y penser mais bon...

Affaire à suivre.

[Elric_Brothers]

1er jour, elle a respectée ma demande de ne pas me répondre, elle ne m'a ni retirée de ses contacts fB, ni Skype, ni quoi que ce soit. Mais d'un autre côté ce n'est pas vraiment ce que je souhaite non plus. Maintenant, au jour d'aujourd'hui, je me dis que je suis parti pour une longue, très longue période de SR surtout après ce que je lui ai écris. Quand je dis que je l'aimerais toujours, je sais que je vais m'y tenir. Il m'est difficile d'imaginer quoi que ce soit sans elle. Certes, je ne suis pas objectif dans mes pensés et mes mots, je refuse de croire qu'elle m'aime plus etc... car notre histoire avait vraiment de quoi tenir, durer. Après il est clair que je vais souvent me poser la question suivante: Pourquoi? Cette fameuse question qui je sais va énormément me titillée l'esprit longtemps.

Aujourd'hui, je suis allé chez le médecin de ma mère étant en arrêt maladie chez mes parents en Bretagne pour me ressourcer. Le médecin y a vu une dépression et m'a rallongé de 2 semaines supplémentaires (mon état physique aggravé depuis la rupture, ne me permet pas de reprendre le travail et puis Paris, une ville si étouffante n'est pas le meilleur endroit pour me ressourcer). Je ne lui ai pas dis que j'étais en dépression par sa faute car je ne veux pas de sa pitié. J'ai passé ma journée sur l'ordinateur, à essayer de m'occuper tant bien que mal sous anti-dépresseur, regarder des films, des animes...avec le beau temps maintenant, je vais surtout pouvoir me balader dans le village aux alentours, faire du vélo, marcher; mais surtout il m'arrive maintenant de scruter son fB...j'ai du mal à me reconnaître dans tout ça, je n'aime pas du tout cette idée qui est d'espionner mon ex. Mais quand on se demande à chaque fois pourquoi, on essaye tout de même tant bien que mal à chercher la solution par soi-même si l'ex en question n'est pas capable de me donner la raison et elle ne sait toujours pas pourquoi d'ailleurs. Elle n'est pas du genre à me mentir ou à me cacher quoi que ce soit et puis ce n'est pas dans son intérêt. La vérité fait souffrir mais rien que le fait de rompre fait également souffrir. Le fait-elle pour ne pas me faire souffrir davantage? Ce serait stupide, moi qui essaye déjà maintenant de me soigner, de me reconstruire, si elle me le dit plus tard, elle ne fera que gâcher mon rétablissement.

La seule chose que j'ai pu voir d'elle, c'est qu'elle était en photo avec une amie de sa classe d'école d'art numérique au cinéma. Elle paraissait joyeuse, je suis content pour elle mais ça me mine en même temps. Je sais qu'il n'y a personne d'autre derrière tout ça et puis de toute façon elle est libre maintenant...mais aussi tôt, du moins qu'elle me l'ait cachée, ça j'en doute, ça ne lui ressemblerait pas et puis elle ne ferait que décevoir son entourage qui m'apprécie également.

Elle me manque tellement. Je l'aime tellement. Mais bon, affaire à suivre.

Bref, je continuerai à écrire car ça me fais un peu de bien en plus d'essayer de me soigner.

[Elric_Brothers]

3ème jour depuis notre dernière discussion, je décide de sortir un peu de chez mes parents et d'aller me balader dans le village, seul certes, mais la conviction y est. Je marche un peu, me pose dans le seul bar du village. Me prends une pinte de bière, j'écoute de la musique en même temps mais voilà... les idées quasi noires sont toujours là. Je me remet inconsciemment à penser stupidement au fait que elle aussi voulait tellement venir à cet endroit, découvrir où vivent mes parents et les rencontrer. Je suis submergé par ces idées et me remet donc à paniquer. C'est stupide, je le sais. Au stade où j'en suis il est difficile pour moi de faire le partage entre ce qui aurait pu être, ce qui ne le sera sans plus et surtout sur le fait que je ne sais pas ce qui pourrait arrivé. Je vous le promet, j'essaye. Sur le chemin du retour, je me suis surpris à parler tout seul, en me disant que ça aurait été bien qu'on se tienne la main tout en marchant dans ce lieu si calme et apaisant. Le cerveau humain je vous jure...

Bon ok, ça fait maintenant 3 jours que je prends des anti-dépresseurs, Oui je dois attendre que les effets arrivent, c'est trop tôt. Ma mère et moi avions eu d'ailleurs une discussion, juste elle et moi. J'ai craqué, une nouvelle fois et me suis mis à pleurer dans ses bras en lui disant que elle aussi c'est ce qu'elle voulait. On a beaucoup parlé avec ma mère et je sentais que malgré le fait que je sois son fils, elle essayait d'être le plus objective possible mais ça reste ma mère, normal qu'elle voit les choses de la manière à soutenir son fils. Elle restait tout de même ferme sur le fait que rien n'est sûr que l'avenir n'est pas écrit à l'avance. J'essaye d'y croire. Elle m'a aussi parlé de ces fameux anti-dépresseurs dont elle est habituée (suite au décès de mon père, elle est passée par là et puis tout comme elle, je suis un angoissé de la vie...comme elle le disait c'est un mauvais héritage de famille, ma grand-mère en était une aussi). Elle me disait que ce n'était pas une solution miracle et que ce n'est pas un moyen d'oublier comme un formatage du cerveau, mais juste une aide à voir les choses et les problèmes différemment. C'est rassurant certes mais pour quelqu'un comme moi pour qui c'est une première de devoir en prendre, forcément j'ai du mal à y croire. Mais je l'écoute, j'essaye de m'y tenir.

De l'autre côté, je sens maintenant que Mathilde ne veut pas que je vois ce qu'elle fait au travers de Facebook (aaaah Facebook vous me direz....). Je la suspecte en effet d'avoir régler sa confidentialité en incluant mon nom dans la liste des personnes qui ne doit pas voir son fil d'actualité voir même que je ne la vois pas connectée. Je ne l'espionne pas non plus, je déteste ça, c'est juste une constatation. Mais tout de même, en arriver là. Je comprends qu'elle ne veuille pas me faire me poser des questions au travers de ses activités perso mais je considère que ce n'est pas une solution. Peut-être que pour elle s'en est une, allez savoir. Aurait-elle quelque chose à me cacher? Veut-elle définitivement me zapper? Bon sang, je lui ai bien dis qu'elle était libre. OK, elle est libre de faire ça, mais de là à me cacher des choses pour justifier que c'est pour mon bien. Bref...vous voyez à quel point c'est bouffant. Je ne veux pas la jarter de fB et ni elle d'ailleurs. On se l'est dit nous même, on ne veut pas couper les ponts, même au travers de réseaux sociaux ou autres...MAIS c'est comme tel. Utilité 0.

Enfin bon...le temps défile, je continue de me soigner moi en premier, je verrais bien par la suite comment le temps va jouer ou non en ma faveur. Je l'espère en tout cas.

Le SR reste dur.

Merci à vous de votre soutien en tout cas.

[Elric_Brothers]

2 semaines que nous nous sommes quittés et plus aucune nouvelles depuis maintenant presque 1 semaine. Toujours chez mes parents à ne rien faire ou presque (j'écris ici). La dernière chose que j'ai remarqué venant d'elle récemment (hier soir), c'était son statut Skype qui évoquait clairement son manque de la période où elle était à l'internat et où elle dit clairement "pourquoi ça ne dure pas toute la vie". Moi, j'avais juste envie de dire "Ok, c'est pour la nostalgie tout ça, ça fait parfois du bien de remémorer les bons souvenirs d'une époque pas si lointaine, mais désolé très chère, tu es adulte maintenant. La vie, ce n'est plus l'internat..." On s'est connu à cette époque d'ailleurs. Mais voilà, il est clair qu'elle se complait à penser uniquement à ça et je soupçonne par ailleurs sa meilleure amie de lui faire penser uniquement à ça, sa meilleure amie avec qui elle a vécue dans la même chambre pendant 3 ans. Ok, ce n'est que théorique. Sa meilleure amie maintenant vit aussi à Paris, à à peu près comme moi 1h de RER de chez elle. Il est clair que ce fut une période très marquante pour elles.

Je vois très bien ce que vous allez dire: C'est une gamine qui a besoin de grandir, elle se croit encore dans cette période où tout était facile etc... Oui, c'est exactement ça. Ce changement d'air l'a complètement troublée, chamboulée dans sa petite vie. Moi je commence à exprimer une légère colère contre le fait que sa décision était purement égoïste. Mais dans le fond, je l'aime. Elle me manque.

Je pleure moins mais je pense que les anti-dépress' y sont pour quelque chose, j'en sais rien, c'est la première fois que j'en prends. Ce matin, réveille difficile suite à un cauchemar. Le fameux cauchemar où l'on est spectateur mais invisible d'une scène entre elle et un autre... J'ose espérer qu'après ça, elle y réfléchit, gagne en maturité et pense que ce n'est pas finit pour autant. De mon côté, je continue de me soigner, pour le moment il est clair que je ne suis pas prêt à reprendre le travail. C'est dur.

[desespoir36]

une seule achose a faire d aerer la tete !!! essaye de te fixer des objectifs ca va t aider faire du sport tous les jours 1O MIN puis 12 ECT... ca te prouvera que tu progresse c important pour se redonner de l ego je sais c pas evident je vis la meme situations mais il le faut sois fort!!!

[Elric_Brothers]

J'en suis conscient. Déjà je sais une chose que je vais faire du moins me motiver à faire. Courir. Mes jambes sont faibles mais à un point...je me demande comment je fais pour tenir debout. Un bon point, je mange plus.

Mais voilà, au niveau de l'esprit c'est tout autre chose. Je n'y arrive pas. OK, je ne suis pas là, ni dans sa tête ou quoi que ce soit, mais quand je constate qu'elle sort nettement plus, tout ça. Ok elle est en droit de s'oxygéner la tête, de s'éclater, je n'en l'ai jamais empêché quand nous étions ensembles. Elle sortait déjà avant. Mais j'ai juste l'impression maintenant que avant je la bloquais, que je l'empêchais de faire quoi que ce soit. Serait-elle plus dans l'optique "no limit"? Elle va finir par se casser la gueule, je la connais.

En plus de ça, quand je repense à notre dernière conversation, je disais avant sur ce post qu'elle n'avait pas employée les mots très appropriés pour une personne qui voulait prendre de mes nouvelles (voir lettre dernière lettre que je lui ai envoyé plus loin dans le post). On aurait dit qu'elle était énervée contre moi parce que j'avais mal suite à la rupture, que j'en faisais un drame horrible jusqu'à même me faire limite des reproches. Si y a bien quelque chose que je n'ai pas su contrôlé sur le moment, c'est mon corps, NORMAL que j'en fasse un drame puisque le choc était bien présent. Attends...c'est le monde à l'envers là. C'est qui qui a largué l'autre pour X raison là?

Super mes films que je me fais tout seul non? Je suis décidément irrécupérable.

[desespoir36]

non c normal laisse lui de l espace et surtout recupere et remonte la pente c le plus important pour le moment !!!

[Elric_Brothers]

C'est normal qu'elle ait exprimée comme un semblant d'énervement à mon égard? Ok elle est jeune mais tout de même, elle en a dans le crâne, je le sais bordel. J'ose espérer qu'elle comprenne un jour mon ressenti. De toute façon, je pense le lui avoir bien fait comprendre dans ma dernière lettre. Je l'espère...

[Elric_Brothers]

Toujours aucune nouvelles de sa part, je sais seulement qu'elle est sortie tout le week-end sur Paris mais sans savoir ce qu'elle a pu faire. Non, je ne suis pas là pour dire que je l'espionne, je n'en suis pas à ce point-là. C'est juste que je le sais.

Aujourd'hui, ma mère m'a emmené à Décathlon car je me suis suggéré de me mettre au footing pour au moins récupérer physiquement, me prendre des chaussures etc... Il me reste 2 semaines d'arrêt maladie avant que je reprenne le boulot, faut que je sois en forme car ce n'est franchement pas le cas aujourd'hui. Je récupère petit à petit mais je sais que je dois travailler mon corps et surtout pouvoir manger comme avant. Hier soir, ma mère m'avait fait des lasagnes maison, chose que je mangeais sans problème avant. Sauf que bon...depuis la pause et la rupture ensuite, je n'ai vraiment pas beaucoup mangé, j'ai perdu du poids considérablement. Du coup, mon estomac s'est rétrécit et je le sens bien. Ca m'a foutu un coup hier soir...

Mentalement, je suis quasi toujours au même point. Je pense à elle constamment, à ce qu'elle peut penser, à ce qu'elle peut faire, si elle pense à moi, si machin et machin...je vous le dit, je suis irrécupérable mais surtout éperdument amoureux me***. Et j'arrive toujours pas à croire qu'elle puisse me zapper, qu'elle puisse vivre sans remords et s'éclater comme SI de rien n'était, qu'elle puisse même pas ne pas regretter après tout ce qu'on a vécu et malgré qu'elle ne me reproche soi-disant RIEN! OK, je continue à croire qu'elle a besoin de grandir car oui elle est jeune (7 ans d'écart ça peut jouer) mais avec tout ce qu'on s'est promit de faire, qu'elle même y croyait dur comme fer.

Je suis désespéré. Je continue mon SR mais ça fait mal, très mal. J'ai beau essayer de me changer les idées, chaque chose que je fais, c'est automatique. Je ne risque pas de l'oublier mais là tout comme elle (bien que je ne suis pas dans sa tête) j'ai envie de la mettre de côté aussi facilement qu'elle le fait...j'y arrive pas.

Me***

[desespoir36]

le temps et ton allier tu va aller de mieux en mieux recentre toi sur toi tres bien pour le footing tu va voir ca va t aider comme ca la fais pour moi t sur la bonne voie !!!!

[Elric_Brothers]

SR toujours. Toujours les idées en partie centrées sur elle, à imaginer sans que je ne le souhaite des trucs à la noix aussi pessimistes que réalistes. Voilà maintenant que je me met à me mettre en tête que malgré notre histoire, le jour où l'on se reverra, qu'elle me dise qu'elle se complait dans sa solitude, que je n'ai pas le choix de m'y faire mais qu'elle ne veut pas me perdre. C'est con, mais ça lui correspondrait bien aussi. Enfin après, je peux me tromper. Je ne suis pas dans sa tête, je ne veux pas n'être qu'un ami simple, on a partagé trop de trucs ensemble pour que l'on devienne de simples amis, c'est pas possible cela va nous briser encore plus, elle-même le sait d'ailleurs. Je ne veux pas la perdre non plus, elle compte beaucoup trop pour moi.

Hier, premier footing, en courant j'avais la musique dans les oreilles, mes pensées se dirigeaient en partie sur mon corps souffrant, à cracher mes poumons. Mais à la fin, forcément pour me relâcher, je me met à marcher. Mais c'est en marchant sur le retour de mon trajet que je me suis remis à pleurer...

Elle me manque tellement, je l'aime tellement... je tiens avec courage ou plutôt par choix de santé mon SR. C'est juste que...je n'arrive toujours pas à comprendre. Mon espoir, ma croyance en elle s'éteint peu à peu, il n'y a que que mon amour fort pour elle qui alimente le peu d'espoir que j'ai.

A suivre.

[Elric_Brothers]

Bientôt 3 semaines de séparation et 2 semaines de SR...toujours rien, 0 nouvelles. Faut dire aussi que ça lui correspond bien, elle n'aime pas déjà transparaître quoi que ce soit sur fB ou autre en public. Moi c'était un peu mon genre avant et je comprends maintenant à quel point il est important de ne pas débacler sa vie privée même au travers de quelques posts à la noix sur fB ou autre. Je respecte cela.

Elle n'a même pas supprimée ne serait-ce une photo de nous sur son fB, nous pouvons toujours nous contacter au travers de fB mais on ne se parle pas. C'est clairement un SR. Je me suis mis à écrire une lettre que je peaufine au fil du temps et je me dis que au bout d'un moment je vais finir par la lui envoyer sous forme manuscrite. D'un côté ça me permet d'extérioriser ce que je ressens et dans mes mots je vois que je deviens un peu plus objectif (ce n'est que mon avis), tout en exprimant bien entendu mes sentiments toujours aussi forts pour elle. Car oui, je l'aime et je l'aimerai toujours. J'aurai je pense le courage de le faire peu avant la fin de mon arrêt maladie.

Niveau santé, là je vais partir courir. Cependant mes nuits sont toujours hachées, je ne dors quasiment pas malgré les somnifères que je prends. J'ai toujours un brin la boule au ventre mais les AD font (un peu) leur travail. Enfin... en tout cas je me sens mieux que il y a 2 semaines. Je recommence à manger plus, c'est déjà bon signe. Au niveau de mes idées...ça n'a pas vraiment changer mais je vois les choses avec un peu plus de recul malgré mon pessimisme constant à toujours imaginer le pire. Mais ça c'est le propre de l'homme paraît-il, devenir optimiste sur ce genre de contexte c'est toujours un travail de longue haleine.

Bref, à suivre.

[Elric_Brothers]

Bientôt 1 mois de séparation et 3 semaines sans aucunes nouvelles de sa part, toujours pas un mot, je la vois toujours connectée sur fB, de temps en temps sur Skype etc... et aujourd'hui...j'ai envoyé cette fameuse lettre. Une lettre où j'aborde clairement mon espoir. Je lui ai dis que jamais je ne lui forcerai la main, parlé de nos souvenirs et de nos projets dont on avait parlé, de ces 2 ans de bonheur et de bataille, que elle aussi était aussi obstinée que moi à nous battre pour que nous nous retrouvions dans la même région, que je ne l'attendais pas mais que je gardais seulement espoir dans un coin bien caché en moi tout en continuant ma vie de mon côté. Que j'espérais qu'elle réfléchirai à deux fois à notre histoire qui je pense n'est pas finie, que cette décision qu'elle a prise me fait certes toujours du mal mais qu'avec du recul je pense que c'était la meilleure du fait qu'elle avait ce poids et ces doutes en elle et que garder ça pour elle a dû être dur. Que cette décision a pu la faire réfléchir et mûrir de son côté. Bref, j'ai écris tout mes sentiments, que je ne lui cachais pas que je l'aime et l'aimerai toujours, qu'il ne faut pas qu'elle ait peur de ses propres sentiments et que si nous pouvons repartir de bonnes bases et plus forts, que je serai prêt à recommencer. Cependant je reste en SR jusqu'à ce qu'elle me recontacte sauf si ça dure vraiment trop longtemps et là je prendrai peut-être les devants, genre un petit sms pour juste des news. Ca reste à voir. J'espère aussi également que cette lettre ne va pas que la touchée mais aussi la faire réfléchir juste un peu. Je ne sais pas ce qu'elle pense de son côté mais je lui ai dis que si elle avait besoin, qu'elle me fasse un signe, que maintenant elle sait que je ne suis pas loin. Je lui ai bien rappelé que des amis nous ne pouvons pas le devenir, mais ça elle le sait aussi.

Enfin, je l'ai envoyé, je pense qu'elle la recevra d'ici Samedi... je verrai bien comment elle prendra car d'ici cette date (enfin à partir du lendemain, en gros Dimanche, ça fera 1 mois pile que nous sommes séparés).

Moi de mon côté, aujourd'hui je me suis à pleurer, tout seul, personne dans la maison, j'ai parlé tout seul, supplier ne serait-ce qu'une force spirituelle malgré ça inexistante qu'il puisse arrivé quelque chose entre nous. Elle me manque...c'est...

J'ai vraiment du mal. Quand je vois que certains tiennent leur SR et qu'ils arrivent à se sentir mieux après avec le temps...moi c'est presque le contraire. Je ne dis pas que je m'enfonce plus, c'est juste que les bas sont durs, trop durs. C'est moins qu'avant, physiquement je me sens un peu mieux et me sent presque prêt à reprendre le travail Mardi prochain. Mais psychologiquement, j'en sais rien... Je ne veux pas gâcher ça.

Peut-être que dans cette lettre je me dis que je suis trop à sa disposition avec les mots que je lui ai dis mais je pense avoir respecté ce SR entre nous, je ne l'ai pas supplier en disant "revieeeens" ni quoi que ce soit d'autre, je ne l'ai pas harceler du tout, rien pas un mot. Mais je voulais, une nouvelle fois et définitivement qu'elle sache que de mon côté que j'ai pris du recul par rapport à nous et un peu à moi-même et que ma décision de partir de Paris à cause de cette histoire était parti d'un coup de tête comme elle me le disait (c'était ce qu'elle m'avait un peu reprochée à notre dernière conversation). Car bon, Paris est certes une ville qui n'est pas faite pour moi mais j'ai un bon travail avec de bonnes perspectives et puis en soi la ville peut être intéressante mais voilà, je n'y passerai pas ma vie. Je suis venu sur Paris pour trouver un travail et quitter ma ville natale et aussi pour me rapprocher d'elle car c'était aussi notre choix commun et elle le savait, elle m'y a encouragée. J'assume cette nouvelle vie, je fais tout pour avoir une meilleure vie sociale maintenant et ça je le lui ai promit que je ferais tout pour changer ma vie pourrie parisienne que j'ai actuellement (qui ne se définit que par "métro, boulot, dodo", donc 0 vie sociale). J'ai mon taff qui m'a proposée d'avoir 2 jours par semaine où je bosserai en journée (je travaille en restauration le soir normalement), je fais tout pour pouvoir déménager de là où je suis et me rapprocher de mon taff...bref des tas d'améliorations sur moi-même sont envisagées.

Je n'ai plus qu'à attendre, encore. J'espère juste qu'elle n'a pas tournée la page si vite...qu'elle soit déjà passée à autre chose et je vous assure que c'est la plus grande peur que j'ai. Pas au bout de 2 ans de relations où tout se passait bien. Vraiment. On a vécu des batailles, quand je la ramenais à la gare et que son train quittait le quai elle pleurait mais quand on se retrouvait ensuite on était plus que heureux et plus amoureux... on a vécu trop de choses et on en a prévu autant. Elle n'a supprimée aucune photos de nous de son fB, je ne pense pas qu'elle ait un next, j'ai confiance en elle, elle sort je pense toujours autant pour se changer les idées mais bon...elle est libre et elle le sera toujours même si on se remettait ensemble. Je lui ai bien dis sur la lettre que même en couple, nous pouvons avoir une part d'indépendance, surtout entre 2 Gémeaux que nous sommes (ma mère l'est aussi et elle sait ce qu'elle me dit).

Bref, à suivre. Je verrai bien.

[Elieza]

Je vais etre un peu sèche, ne le prend pas personnellement.
Tes "derniers mots" sur Skype étaient un ramassis de jugements, de reproches, de tentatives de culpabilisation….tu lui demande de ne pas y répondre (encore heureux….), elle respecte ta demande, et la, TU LUI ENVOIES UNE LETTRE???

Tu as fait un SR juste dans l'espoir qu'elle revienne, tu as mis en place des changements pour pouvoir lui montrer, t'es a coté de la plaque.
Tu dois changer (ou pas d'ailleurs, si la personne que tu es ne lui convient pas,ben elle a qu'a aller voir ailleurs-ce qu'elle a fait d'ailleurs-faut pas essayer d'être quelqu'un d'autre) POUR TOI.
Le SR, c'est POUR TOI.
Normal donc que tu n'ailles pas mieux.

Tant que tu accepteras pas que c'est terminé, quoi que tu fasses, tu n'iras pas mieux.

[Elric_Brothers]

Je lui envois une lettre au bout d'un mois, c'est pas la mort non plus. Et oui ton commentaire je le prends comme tel, sec. Trop sec. Je ne sais pas si tu conseilles beaucoup les gens de cette manière mais ce n'est pas comme ça à mon humble avis, du moins avec ce genre de propos et de jugements que toi aussi tu pourras avancer dans une relation. Je ne te juge pas, n'y vois aucun préjugés mais dans ce que je lis venant de toi, c'est une attitude assez haineuse et ça même si ce n'est qu'un avis et que tu t'en excuses d'avance.

Je suis bien conscient que le SR je dois le faire pour MOI, je ne suis pas stupide. Vous vos SR se passent peut-être mieux de votre côté voir pas du tout. Et bien moi, je le vis mal POINT, et ce n'est pas ce genre de commentaire qui va me faire avancé et puis de toute manière, je n'en prends même pas conscience car je considère que tu as tord. Ce n'est que mon jugement à MOI. Oui je fais un SR dans l'espoir qu'elle revienne mais je ne le fais pas UNIQUEMENT pour ça. Je le fais pour que chacun de notre côté, tant elle que moi, puisse se vider l'esprit et peut-être plus tard y réfléchir. On est où ici? Sur "Je récupère mon ex.com" ou sur "Je dois tourner la page car mon ex m'a largué comme une merde.com". Et si je ne vais pas mieux, ça ne regarde que moi mais je sais que vais finir par le devenir quand même. Chaque personne est différente et chaque cas est différent. Je suis pas stupide, j'ai bien préciser que je ne me cantonner pas à un possible retour de sa part et que je me devais d'avancer, mais je garde tout de même espoir. Tu es en donc en train de dire que l'espoir est futile? Inutile? Désolé d'être amoureux d'une personne qui n'est même pas sûre de ces sentiments en me disait qu'elle ne savait pas pourquoi elle a voulu en finir et surtout si elle ne sait pas si elle m'aime encore ou non. Chez moi, ça ne veut pas dire oui comme ça ne veut pas dire non.

Pardonne moi aussi pour mes mots secs mais qu'il en soit ainsi. J'ai aussi le droit de me défendre et de me dire que mon acte n'était pas stupide. Mes derniers mots sur Skype étaient certes des reproches mais en aucun cas une tentative de culpabilisation. Tu as mal interpréter les choses il me semble. Et je risque pas de lui montrer mes changements si on ne se voit pas, si on ne se parle pas, d'où le SR. Du coup c'est toi qui est à côté de la plaque.

Qu'on me laisse garder espoir.

[Elric_Brothers]

Et dans ma lettre, en aucun je ne la pousse à m'y répondre non. Si jamais ça ne marche pas, tant pis, c'est ce qui s'appellera le revers de la médaille et je l'assumerai. Avec du mal mais au moins je serais sûr.

[Elieza]

Et bien alors je vais te laisser continuer ton monologue, puisque tu es convaincu d'avoir la bonne méthode et d'être sur la bonne voie.
Alors oui, on est sur "jerécuperemonex", mais faut être réaliste, si le site s'appelait "jemedébarassedetoutemacelluliteen10minuteschrono.com", ben c'est pas pour ça que ça fonctionnerait hein.
Alors, certes, le nom du site te fait miroiter une issue heureuse, mais a un moment, il faut savoir prendre du recul,et regarder la réalité en face.

En ce qui me concerne, puisque tu as l'air de te préoccuper de ma relation, elle va très bien, depuis plus d'un an que mon amoureux est revenu.
Et si je suis sèche, c'est parce que j'ai pas forcément le temps (ni l'envie d'ailleurs), de faire des réponses bisounours pour te brosser dans le sens du poil.

Pour ta lettre, bien sur que tu attends une réponse, sinon tu ne le ferais pas, sois au moins honnête un minimum.
Donc, je réitère, tu te complais dans ta situation et ton mal être (par lequel on est tous passés ici, faut pas croire). Simplement, a un moment, le choix d'aller mieux (oui, je parle de choix), y'a que toi qui peut le faire.

Pour ce qu'elle t'a dit concernant ses sentiments, oui,t as le droit de te bercer d'illusions, j'ai juste pu constater en plus d'un an de présence sur ce site que les paroles, ben c'est des paroles, et les actes, c'est concret. Et ses actes, c'est qu'elle t'a quitté, et qu'elle n'a pas l'air de revenir. Point barre.

Mais je vais te laisser dans ton espoir et ton entreprise d'auto sabordage, visiblement, ça a l'air de fonctionner

Allez, hasta luego!

[Elric_Brothers]

Cool pour toi que ça a fonctionné, tant mieux. Mais je crois clairement que tu confonds beaucoup de choses sans forcément les comprendre.

Espoir ne veut pas dire que je vais souffrir toute ma vie avec ça et encore moins m'empêcher de vivre pour moi. Je le REPETE: Je ne me cantonne pas à un possible retour de sa part! Je vais seulement mettre cet espoir de côté pour aussi moi à mon tour AVANCER de mon côté à moi. Elle, fera ce qu'elle veut de son côté. Oui j'attends une réponse mais comme je le RERE répète, sa réponse elle peut être dans 1 semaine, 1 mois, voir plus, c'est pas ça qui m'empêchera de vivre.

J'espère maintenant que tu as compris ma démarche, stupide à TON sens parce que toi maintenant enfin tu te complais dans ta relation et de part ton expérience ici, mais je le dis, je ne vais pas passer mon existence à déprimer et je suis loin de l'auto-sabordage. Mon histoire, ce n'est pas la tienne. Ne confonds pas tout. Et je m'en fous que tu me caresses dans le sens du poil ou non. Et NON encore, je ne compte pas me complaire dans cette situation car apparemment tu as l'air de croire cela venant de moi au vu de mes précédents posts. C'est juste que j'ai peut-être plus de mal que d'autre à en prendre compte. Ca arrive, nous ne sommes que des êtres humains!

Hasta luego2 et bonne vie avec ton mec que tu as si fièrement récupérer.

[Elric_Brothers]

J'ai changé le nom du sujet car depuis peu nous nous reparlons, du moins on essaye de sortir de ce blocage: on ne veut pas se perdre, elle sait que l'on ne peut pas devenir des amis, on essaye d'avoir un bon contact en tout cas sans rentrer en friendzone et elle le sait.

J'aimerai que vous analysiez les grandes phrases de notre dernière discussion afin que vous puissiez me dire votre ressenti, votre avis. Je ne dis pas que je suis perdu mais voilà, selon moi à un moment y a comme quelque chose qui me dit que j'ai peut-être une chance voir repartir en reconquête pour quelque chose de nouveau. A vous de me le dire. Je me fais peut-être des idées mais ça c'est vous aussi qui voyez : ). En parlant du sms, c'était un sms qu'elle m'a envoyé Samedi dernier pour me dire qu'elle était à Center Parcs, là où elle, moi et des amis à elle étions allés une semaine cet été. Je ne savais même pas qu'elle était à Center Parcs.

Elle:T'avais reçu mon sms ce week end?
Moi: oui, j'ai reçu
Elle: 'keeey
Moi: tu t'attendais peut-être que je réponde non?
Elle: Nan je pensais pas que tu répondrais, j'ai juste pas pu m'empêcher de t'envoyer ça
Elle: Mais Gab m'a dit que tu pensais que je voulais pu te parler, alors j'me demandais si tu avais reçu c'est tout
Moi: oui, j'ai bien reçu, moi ça ne m'a pas fait "bizarre"
Elle: Ben c'est juste de repasser aux mêmes endroits et tout
Elle: J'arrêtais pas de penser à vous tous
Moi: j'imagine
Moi: après ça je suis retombé sur la photo que vous m'avez offerte de nous 6, tu t'imagine bien que ça m'a fait un léger choc
Elle: M'wi..
Moi: je suppose que ça t'as fais que "bizarre"
Elle: Un pincement au coeur
Elle: Mais ça m'a fait plaisir de revivre ça, de me dire qu'on s'est bien amusés quand même
Moi: ce n'est rien de plus qu'un souvenir, qui aurait pu se refaire...
Moi: et y en aura d'autres des comme ça
Elle: Ouais ouais
Moi: mais pas de quoi en faire un déclic...
Elle: Et je fais quoi, je m'empêche de me réjouir des bons moments du coup ou comment ça se passe, là?
Moi: tu peux t'en rejouir, car pour toi ce n'est qu'une période, des souvenirs heureux mais qui ne resteront que des souvenirs, avoir un déclic c'est pas être malheureux en revenant en arrière, tu sais très bien ce que je veux dire
Elle: Ouais.
Moi: à quoi bon...
Moi: pourquoi j'attends une personne qui a mit tout ses sentiments de côté au profit de souvenirs, je suis devenu masochiste
Elle: ça tu me le fais pas dire que tu aimes te faire du mal...
Moi: ouais
Moi: 0 chance
Moi: rien qu'hier, quand j'allais à l'appartement à Boulogne, j'ai vu une station de RER C juste à côté, j'ai pensé que je pouvais me rendre chez toi en nettement moins de temps...mais pourquoi ai-je pensé ça, c'était stupide
Moi: ma lettre par ailleurs n'a fait que te toucher j'imagine, tu reste ferme après tout... je me bat pour rien au final
Elle: Il faut que tu décroches, c'est tout
Elle]: Quand tu iras mieux là, je pourrai te parler sans m'énerver au moins
Moi: ok donc je t'énerve
Moi: salut
Elle: Tu le sais, si je suis un peu froide c'est que je suis énervée de te voir comme ça
Elle: Et ce que tu viens de dire n'arrange rien
Elle: donc l'idéal serait juste que tu arrêtes de prendre chaque chose que je dis le plus négativement possible, histoire de rompre un peu le cycle infernal
Moi: parce que TOUT est négatif
Elle: Si j'arrive à voir que non, tu le peux aussi
Moi: parce qu'une rupture c'est positif uniquement pour toi
Moi: et tu veux que je la prenne bien?
Moi: tu veux que j'y vois du positif dans tout ça?
Elle: Non, je trouve pas le fait de rompre positif, et non je dis pas que TOUT doit être positif
Elle: On dirait que tu le fais exprès quoi
Moi: tu sais ce que j'attends, et surtout pas d'une friendzone
Moi: putain tu me manque...
Elle: Je sais
Elle: Et moi c'est l'autre toi qui me manque
Moi: c'est toi qui m'a rendu ainsi
Moi: et tu sais comment faire revenir "l'autre moi", je ne sais pas à quoi il correspond cet "autre moi", un ami?
Elle: Non, un crétin
Moi: un crétin
Moi: sois plus explicite
Elle: Ben quelqu'un avec qui je peux jamais apprécier discuter, jamais jamais tout simplement parce qu'on dirait qu'il fait tout pour que je le déteste
Moi: attends tu parles de en ce moment?
Elle: Oui
Moi: ça ne correspond pas à "l'autre moi" qui est supposé te manquer
Elle: Celui qui me manque c'est celui qui arrive à profiter des bonnes choses qui lui arrivent, qui me parle d'autre chose que de la peine que je lui cause
Moi: je ne serai pas ton ami
Elle: Parce que pour le crétin je pourrai jamais avoir de déclic ça c'est sûr
Elle: Est-ce que j'ai dit ça
Elle: Non
Elle: Je dit juste qu'on pourrait se parler autrement que dans cette atmosphère qui hurle "TU N'ES QU'UNE CONNASSE BONNE A RENDRE LES GENS MALHEUREUX VA T'ENFERMER"
Moi: ce n'est pas moi qui le dit ça
Elle: Tu arrête pas de le dire sans t'en rendre compte
Elle: Le fait que tu m'affiches autant ton malheur que tu dises que la seule chose qui pourrait te faire aller mieux c'est un déclic de ma part
Elle: Je peux juste plus supporter que la vie des autres dépende de ce que je fais
Elle: J'arrive déjà pas à me gérer moi putain
Elle: Je pète les plombs, j'en peux pu.
Elle: J'ai jamais voulu ça...
Ele: Mais ça on en a rien à battre forcément, oh non la rupture ne m'a absolument rien fait, vu que c'est moi qui ai pris la décision
Elle: MON CUL
Moi: Je ne sais que dire... et je suis désolé
Elle: Mais non mais t'y es pour rien c'est moi qui l'ai choisi ça
Elle: Et je sais que tu peux pas choisir d'arrêter d'être triste
Moi: Je ne voulais jamais pensé ça
Moi: Je n'ai jamais voulu ça aussi
Moi: Non, c'est sûr
Elle: Donc on est bloqués, parce que toi tu dépends de moi, et moi ça me fait péter les plombs, et du coup je m'énerve contre toi et ça ne fait qu'empirer
Moi: Comment ne pas dépendre ne serait-ce qu'un peu de quelqu'un quand on l'aime
Elle: Je sais...
Elle: Ne dépendre qu'un peu de moi ce serait déjà trop espérer
Moi: Tu dépendais bien de mon amour, donc il y a forcément dépendance quelque part
Elle: Bwi
Moi: Et je ne sais pas comment faire revenir cette dépendance
Moi: tout en retirant le peu de dépendance que j'ai encore pour toi
Moi: surtout que là, vu que cette "dépendance" te fais péter les plombs, ce serait comme si je me détachais de toi complètement, mais mes sentiments ne pourront jamais disparaître, je sais de quoi je parle, je n'ai jamais ressenti cela pendant si longtemps déjà
Moi: Mais si changer et ne plus être un crétin peut peut-être changer les choses
Moi: Faudra aussi que tu fasses l'effort de me donner des nouvelles si tu ne veux pas couper les ponts, car c'est un peu comme si, je le ressens comme tel et c'est un peu le pourquoi je me suis mis en tête aussi cette rage, cette impression que tu voulais vraiment en finir définitivement et me jarter aux oubliettes, ce ne sont que des impressions mais maintenant tu me dis que ça te fais mal aussi, merci de me l'avoir dit, je n'aurai plus à ressentir cette infime colère
Moi: si je peux me rattraper, si je peux changer, j'ose espérer que cela me donne une chance
Moi: je n'ai plus besoin de te dire ce que je ressens, oui je suis triste, peut-être que ça s'arrangera, j'ai seulement envie de te voir et t'enlacer
Elle: C'est pas à toi de rattrapper les choses, je peux pas te demander de changer
Moi: peut-être mais en ce moment, je suis un crétin
Moi: donc pas de quoi être séduisant et de quoi en faire un déclic comme tu dis
Moi: y a une partie de changement de mon côté aussi
Moi: je ne veux pas perdre non seulement cette relation et n'en faire qu'un souvenir, mais je ne veux pas aussi perdre ce comment on s'est connu et tout ce qui a suivi après
Elle: M'wi...
Moi: tu ne veux pas me perdre non?
Elle: Non, si je pouvais éviter...
Moi: je vais t'avouer une chose
Moi: pour moi ces derniers temps ce fut un peu comme si
Moi: parce que je considère que c'est pas au largué de faire un minimum d'effort, si tu n'en as pas la motivation ne serait-ce qu'un peu, et ça ne fait qu'amplifier ma tristesse et mes doutes
Moi: bien que pourtant je crois en toi bordel
Moi: c'est juste...un côté sombre de merde que j'ai du mal à contrôler
Elle: Ben j'ai peur parce que chaque fois qu'on parle je fais que t'enfoncer
Moi: et bien si tu ne veux plus de ce crétin
Moi: n'ai plus peur
Moi: c'est tout ce que je peux dire
Moi: oui ça m'enfonce et ça me pousse à être encore plus crétin
Elle: Ben du coup ça donne moyen envie
Moi: parce que tu sais qu'à chaque fois ça finira par tourner vers ce sujet
Moi: si tu veux, histoire d'améliorer les choses entre nous, je vais essayer de ne plus le mettre en avant, parler, comme avant; raconter ce qu'on a fait etc...tant pour toi que moi ça pourrait aider. Tu ne me perdras pas et je ne te perdrai pas.
Moi: bien sûr, tu sauras que j'attendrai toujours que tes sentiments reviennent, que je t'aime etc... je peux mettre tout ça de côté mais ça ne disparaîtra pas, je ne veux pas que tu me fuis à cause de ce que je suis aujourd'hui
Moi: tu compte beaucoup trop pour moi...
Moi: sans parler du fait que je t'aime, tu compte c'est tout, et à cause de ça je ne veux pas perdre cette attache
Moi: même si au fond de moi, tu me dis que tu ne veux pas me perdre, au final je me poserai cette question, à quoi cela servirait? j'ose espérer que ça servira, pour que nous évoluons et peut-être qui sait, repartir sur de nouvelles aventures
Moi: alors, si un jour, tu as envie de me voir, n'hésite pas, tu sais que dorénavant, je ne suis plus aussi loin qu'avant, non je ne m'éffondrai pas, j'aurai toujours mon palpitant qui battra la chamade car je serai en face de celle que j'aime et qui est la plus belle à mes yeux, mais je peux tout aussi bien gérer cela, ça restera en moi et ce même si tu ne ressentiras pas la même chose
Moi: je ferai n'importe quoi pour redevenir celui qui te manque...
Moi: rien que ça, même si pour toi ce n'est rien
Moi: ce que tu m'as dis, ça me rassure un peu, ça me fais du bien
Elle: alors ça me fait du bien aussi
Moi: de vrai de vrai?
Elle: DE vrai
Elle: ça fait du bien de savoir que je suis encore capable de te faire du bien malgré tout ça
Moi: moi aussi

A la suite de ça on a parlé normalement, des choses et d'autres, m'a raconté un peu ses trucs. On a même parlé 'sexe" en toute impunité, normalement. Elle m'a avoué qu'elle continuait certaines de ses 'habitudes" (SEULE), je ne vais pas en dire plus (ça m'a un peu rassuré pour vous dire et je la crois, si y avait eu autre chose elle me l'aurait dit je le sais et puis de next il n'y a pas, elle est loin d'envisagé ça pour le moment). On a parlé du festival auquel on était allé ensemble et on comptait y retourner cette année pour les 3 jours, qu'on se verra sûrement (je ne cache pas que j'espère qu'on sera à nouveau ensemble à ce moment). Elle m'a dit qu'elle voulait s'acheter une tente, elle me disait en vouloir prendre pour une personne (haha) mais je lui ai dis que c'était une mauvaise idée (nan vraiment, trop de quoi être claustro là-dedans, vu qu'elle l'est un peu). Genre, je veux me glisser dans ta tente quoi... Je lui ai demandé si elle portait les bracelets que je lui ai offert, elle m'a dit que non mais les garde dans son porte-feuille (au moins c'est pas dans un placard comme je lui disais). Je ne sais pas trop si "l'autre moi" qui lui manque peut lui faire revenir vers moi, un réel déclic. Quoiqu'il en soit, je vais mettre tout en oeuvre pour. Merci de vos avis et de votre lecture.

[Elieza]

Pathétique.Je peux rien dire de plus, même en étant super cool.

[Elric_Brothers]

Mais encore?

[Elieza]

Ben relis la discussion.
Elle est super claire, toi t'es super insistant, même si tu t'en défends.
Tu n"arrives pas a te détacher, c'est compréhensible mais ne t'étonnes pas que ton histoire n'avance pas.

[Elric_Brothers]

C'était...on va dire la dernière fois que je suis aussi insistant (et je vois ce que tu veux dire), bien qu'elle sache pour la énième, énième, énième fois qu'elle sait tout ça MAIS voilà. Ce qui est dit est dit. Peut-être qu'après cette discussion ça va la refroidir davantage, j'en sais rien. Mais cette fois,du moins les prochaines fois que l'on se parlera (bon ça va se faire petit à petit hein), je ne mettrai plus en avant ce sujet. De là à en dire que c'est pathétique... bref. Elle était contente aujourd'hui que je lui annonce que j'ai enfin les clefs de mon nouvel appart, qu'elle espère y venir. Disons que maintenant, je suis à nouveau lancé dans beaucoup de choses nouvelles. Clairement, je sais que ça l'oppresse mais si le fait de faire des efforts sur moi-même lui éviterait juste de s'énerver parce que mon état l'embête, peut-être que pour l'avenir ça jouera en ma faveur. Je ne le fais pas que pour nous, je le fais pour moi. Au moins nous sommes catégorique, friendzone impossible. Je sais que Mardi je reprends pour de bon mon taff, rien que le fait qu'on ait pu discuté me rassure un peu et me pousse à aller de l'avant. Ma santé mentale pendant le SR a été assez aggravée du fait que d'autres événements graves sont arrivés pendant, plus le déménagement à organiser etc... bref pas facile. Physiquement ça va mieux, je me sens d'attaque pour Mardi, ça va me changer les idées et puis être concentré sur l'appartement va me faire pensé à autre chose. On ne sera pas je pense toujours en contact mais elle sait maintenant les efforts qu'elle doit faire également si elle ne veut pas me perdre, car clairement on ne veut pas se perdre l'un l'autre.

Je me justifie certes, mais j'essaye d'y voir aussi clair dans tes commentaires et essayer de voir les choses autrement. Je m'accroche à un certain espoir mais maintenant ça me pousse enfin à aller également de l'avant, suivre mon chemin et peut-être qu'un jour, elle aura un déclic. J'essayerai de ne pas y penser, de garder ça uniquement pour moi. C'est un combat de plus. Puis nouvel appart', nouvelle vie, des opportunités, une meilleure vie sociale. A suivre.

[Elieza]

Je comprends que tu t'accroches.
Et je ne t'en blames pas.
Simplement, tu n'essaies pas vraiment d'aller mieux, mais au final, c'est toi que ça regarde.
Tu t'accroches a elle pour "aller mieux", te "sentir mieux" comme tu le dis pour ton nouveau taf. Mais elle ne peut pas être ton bourreau et ton sauveur!
Tu agis comme un drogué qui va chercher sa dose, se sent mieux, et redescend.

Et quand tu dis "ne pas se perdre l'un l'autre", je pense que ça n'a de valeur que pour toi. Car dans ce qu'elle dit, certes, elle dit "je ne veut pas te perdre", mais dans ses actes, rien ne va dans ce sens. Or, on le sait, les paroles….restent des paroles.Et rien dans ses actes ne montre un intérêt "plus que ça".

Je ne te blame pas de garder espoir, mais tu ne t'aide pas.

[Elric_Brothers]

t'es pas un geek mon copain?

Pas vraiment compris le rapport .

Je me doutais que tu allais me dire ça Elieza car le pire c'est que je m'en rends compte.

Et quand tu dis "ne pas se perdre l'un l'autre", je pense que ça n'a de valeur que pour toi. Car dans ce qu'elle dit, certes, elle dit "je ne veut pas te perdre", mais dans ses actes, rien ne va dans ce sens. Or, on le sait, les paroles….restent des paroles.Et rien dans ses actes ne montre un intérêt "plus que ça".

C'est bien pour ça que je lui ai bien dis qu'elle se devait aussi de faire des efforts car c'est tout de même elle qui m'a largué. Après, y croire ou pas ça n'engage que moi. Je sais que ça paraît un peu "tu dois me prouver les choses" mais si elle dit ne pas me vouloir me perdre, ses actes à l'avenir me le diront. Sinon bah je me prendrai une claque dans la gueule. Mais je la connais assez pour me dire qu'elle ne fera pas en sorte que ça arrive (me perdre). C'est juste que la "désintox" va être longue. Je verrai bien au fil du temps, maintenant mon attente reste en off. J'essaye de prendre en compte tout ce qui est dit ici bien que les histoires racontées ne peuvent être réellement analysées en profondeur du fait qu'on ne connait pas implicitement les personnes. Nos cas sont différents tant ils peuvent être similaires pour certains. J'espère juste devenir plus objectif à mon tour bien que je sache que ça prend du temps.

[Realsan]

Rien à rajouter à ce que Elieza a dit
Elle est claire, celui qui lui manque c'est 'ancien toi, à cette époque tu étais amoureux d'elle mais tu ne l'étouffais pas de sentimentalisme comme tu l'as fait dans cette conversation
Si tu lui parles t'en mieux, mais ne parle plus jamais du passé ! Le passé c'est le passé, faut un peu se tourner vers l'avenir.
Tu as fait des conneries ou quoi ou qu'est-ce ? A toi de te soigner et réparer ce merdier mais c'est pas en te comportant comme ça envers elle qu'elle reviendra
Elle le dit clairement
Tu es trop obsédé par elle
Je le suis aussi pour mon ex mais je ne lui montre pas ! Elle sait ce que je pense d'elle et ce que je ressens, pas besoin d'en dire plus. En plus elle dit qu'elle empathie de la rupture alors restez un peu cool !
Prends du recule sur elle, votre couple et concentre toi un peu sur ta propre personne car là gravement tu dépends d'elle. On dirait moi au début ahah

[Elric_Brothers]

Merci pour l'avis.

J'en suis bien conscient qu'auparavant je l'étouffais et ce même au travers de cette discussion. C'est juste que enfin on a pu se parler normalement et ça depuis très longtemps. J'ai posé les choses définitivement et ce pour la dernière fois au travers de cette conversation. Je sais que maintenant, du moins, avec ce qu'elle a dit je vais tenter de redevenir celui qui lui manque. Que je dois le faire pour moi et que dorénavant je ne l'embêterai plus avec ça. Je voulais juste un avis pour aussi pouvoir finaliser le mien.

Je reprends au fur et à mesure les choses en main car clairement avec du recul, j'ai constaté que c'est depuis que je vis à Antony que les choses se sont aggravés. J'étais devenu quelqu'un qui se mettait en rogne pour peu du fait que je vivais dans un environnement instable (coloc pourrie, appart crado, loin de mon taff, 0 vie sociale... elle n'est jamais venue dans cet appart car j'avais honte, quartier guetto elle se sentirait en insécurité, oui c'est une vraie campagnarde qui ne connait que peu la ville et ses banlieues) et le tout a dû créer chez elle un ral-bol. Elle me soutenait mais...faut croire que s'en était trop pour elle. Là d'ici demain je déménage ENFIN dans mon nouvel appart donc nouvelle vie et seul, plus de coloc, fini. J'ai assez donné. J'espère que par la suite, du moins je pense que ça ira mieux, je reprends le travail Mardi et je vais pouvoir également plus sortir du fait que je serai nettement plus proche, plus indépendant. J'espère que dans tout ça, je verrai mes efforts et que elle les verra aussi tout en respectant ses paroles (même si les actes, je le conçois Elieza, sont plus importants et vrais) sur le fait de ne pas vouloir me perdre et qu'elle fera également des efforts par rapport à ça. On s'apprécie énormément et avons partagés des choses que elle ou moi n'auront jamais partagés avec quelqu'un d'autre, surtout pour elle c'était sa première vraie relation. Elle sait que je l'aime, elle sait qu'elle me manque, maintenant on va voir comment ça va se passer. Déjà elle espère bien voir mon appart' et me dis de ne pas m'inquiéter qu'on va se voir et c'est sûr. Elle sait que nous ne pourrons pas devenir des amis, elle sait ce que j'attends, mais cette fois je vais devoir continuer seul pendant un moment. Déclic peut-être il y aura. Le temps me le dira.