[Suite]Rupture après qu'elle m'ait déclarer sa flamme 10 ...

[R2L]

Bonjour,

Je re-édite le post suite à des avancées... Je met ci dessous le lien de la conversation d'avant.

http://www.jerecuperemonex.com/forum/ru ... 42095.html

Bonjour,

J'avais déjà posté su. Je fais un résumé ci-dessous, ce sera plus simple.

Histoire:

Cela faisait bientôt trois mois qu'on était ensemble. Tout se passait très bien jusqu'à début février.
J'ai une première alerte, où mon silence radio fait son effet. C'était le week end du 07/02.
On recolle les morceaux le mercredi suivant le week end (le 12):
Elle avait eu peur car elle a cru qu'elle était enceinte suite à un problème de règle. Elle a eu d'autant plus peur que lors de notre soirée où on a recollé les morceaux, elle m'a avoué être folle de moi et m'a dit qu'elle m'aimait.
Suite à cela, on passe une super St. Valentin.
On se revoit la semaine d'après, tout se passe bien.

On était en week end dans une autre ville ce dernier week end (22-23) et cela s'est mal passé.
Elle a des soucis psychologique: elle est anorexique boulimique depuis peu avant de m'avoir rencontré.
Elle voit un psy depuis. Or elle a arrêté de le voir une fois qu'elle se sentait bien avec moi (à partir de Noël). Mais elle a rechuté. Lors de la précédente crise, je lui ai dis que si on continuait elle devait continuer à faire des efforts et voir régulièrement le psy.
Elle a un Rdv cette semaine, la psy n'était pas disponible avant.
Le problème c'est qu'elle a pété un plomb suite au week end dernier. Elle était exécrable avec moi à cause de ses problèmes.
Samedi soir, on fait un point et elle se met à pleurer en me rappelant ces soucis d'anorexie boulimie.
Je lui demande ce lundi ses dispo pour une réservation qu'on avait prévu. Elle me dit qu'elle n'est pas dispo et qu'il faut qu'on parle.
Je l’appelle le lundi soir. Elle souhaite arrêter notre relation. Elle préfère être seul pour se soigner. Elle se dit désolé. On abrège la discussion car elle avait un rdv chez le dentiste.

Suite à ses annonces amoureuses, j'ai laché du lest et je suis tombé petit à petit à amoureux. Je lui en ai parlé samedi avant qu'elle me fasse sa crise de nerf.

Je pense que je peux la récupérer. Elle ne peut pas arrêter tout comme ça alors que dix jours avant elle se disait folle de moi. L'attirance n'a pas du disparaître en 10 jours sachant qu'on s'est vu deux fois entre temps.
Elle a de grave problème psychologique mais je n'ai pas envie de la perdre. Je lui ai dis que j'étais capable d'assumer ses crises. Mais elle ne l'assume plus.
Depuis notre conversation d'hier, je n'ai donné aucune nouvelles après lui avoir dis que j'allais continuer mon bonhomme de chemin.

Ce qui me tue c'est de ne pas avoir eu une discussion en face à face.
J'hésite à lui demander de se voir cette semaine pour vraiment mettre les points sur les I définitivement.
Je pense que le fait de voir ses amies, sa famille (que j'avais rencontrée) , voir le psy, va avoir un impact. J'espère qu'elle va se rendre compte qu'elle fait n'importe quoi.
Elle m'aime mais me fuit.

Qu'en pensez vous pour la reconquérir?
Aujourd'hui je n'ai plus de nouvelles depuis notre conversation téléphonique de lundi. Je fais un silence radio. Je quitte les groupes de discussions où j'étais avec elle... De son coté je vois qu'elle s'occupe, elle voit bcp ses copines. Elle a laissé nos photos dont une où on s'embrasse sur facebook. Ca veut sans doute rien dire mais je me dis qu'elle peut pas tirer un trait d'un coup.
Je compte lui envoyer un message d'ici lundi ou mardi pour qu'on se revoit et qu'on discute de tout ça en face à face.
J'ai peur d'être needy lors de ce rdv si elle accepte.

Quelle stratégie adopter pensez vous?



Edit:
Je l'ai relancé hier soir pour poser une date
"Salut Charlotte, comment vas-tu? Suite à notre discussion, j'ai pas mal réfléchi et j'aurai aimé qu'on puisse se voir en face à face. Même si notre histoire a été courte, ça aurait été bien d'avoir une discussion. Quand serais-tu dispo?"
Elle me répond à cela:
"Je vois pas trop de quoi tu veux discuter mais soit... Je préfère pas tout de suite pcq j'ai mille trucs à faire (anniv boulot...)"

Réponse très froide mais j’essaye de rester optimiste en me disant qu'elle accepte de se revoir. Je lui ai pas répondu, je pensais lui demander de booker une date mais j'ai peur de la saouler. Comment la jouerez vous?
Je ne sais pas si elle veut me tester en me tenant le plus à l'écart par sa froideur...
J'hésite à appeler une de ses amies ou sa soeur dont elle est très proche pour vraiment comprendre...

Que feriez vous pour la reconquérir? Que lui répondre à ce message très froid?
Je vous remercie de votre aide

[admin]

Salut R2L!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Carrie007]

Pour bien connaître les problèmes dont souffre ta copine, il n'y a pas d'autre solution que de lui foutre la paix.

L'anorexie-boulimie est une maladie psychologique (on parle souvent d'anorexie mentale) dont la privation de nourriture ou, à l'inverse, l'excès de nourriture, n'est que le symptôme. Elle va mal. Elle s'en rend compte et te l'a dit. Là, elle ne supporte plus personne. A défaut de manger, l'anorexique bouffe les autres... Il n'y a qu'elle qui peut s'en sortir et si tu l'aimes vraiment, tu la laisses tranquille.

Tu dis que tu es prêt à assumer sa maladie? Mais ce n'est certainement pas à toi de le faire. Tu n'es pas son psy et c'est tant mieux!

Elle reviendra vers toi quand elle ira mieux. Ou pas...

En tout cas, l'anorexique en pleine crise est incapable d'aimer qui que ce soit car c'est elle et sa maladie contre le monde entier. Plus tu essaireas de l'"aider", plus elle se braquera contre toi. Je sais, c'est injuste mais c'est comme ça.

[Noone]

Bonjour,

"j'espère qu'elle va se rendre compte qu'elle fait n'importe quoi" : elle a besoin de temps pour se construire, du temps seule. Elle fait juste ce qu'elle pense le mieux pour elle pour le moment. Respecte ce besoin.
Ses problèmes sont compliqués et ne sont pas anodins.

Laisse la un peu pour le moment. Si tu as peur d'être "needy" au rdv, c'est que tu risques de l'être. En tout cas, si ce rendez-vous a lieu, fais le vraiment dans le but de la comprendre et non de la convaincre.

[R2L]

Quand vous dites, il faut la laisser tranquille. Ça se passait très bien avant le week end de la rupture.

On n'a pas pu avoir une vraie discussion en face à face.
Finalement je vais l'appeler pour qu'on se voit rapidement pour en parler. Elle me doit bien ça après toutes les choses qu'elle m'a dites (Amour, projet). Et si elle trouve pas de temps, je débarquerai chez elle. Elle peut pas me laisser comme ça d'un coup.
Au moins en face à face, elle ne pourra se cacher derrière la froideur de son texto. On dirait qu'elle a fait exprès. Quel manque de respect quand même. "Je ne vois pas de quoi tu veux parler mais soit..."
Si je la laisse faire on fera le point dans plus d'une semaine voir deux. Faut le faire maintenant à mon avis.
Et après je la laisserai tranquille quand on aura bien discuter du problème et si il n'y pas de solution.

Mais pourquoi elle ne peut pas accepter une relation stable avec moi ou je la laisse tranquille quand ça va pas. Mais au moins qu'elle ne rompt pas à chaque crise?

Votre avis? Elle souffre peut être mais moi aussi.

[Noone]

Je vais te dire un truc. Moi aussi j'ai bien connu cette maladie.
Il faut quand même que je te donne des pistes parce que sinon tu risques de faire n'importe quoi et la braquer, voir l'inciter à te rayer de sa vie.
Le plus horrible dans cette maladie c'est que tu ressens une détresse morale importante, accompagnée d'angoisses insupportables. Tu sais que tu te fais du mal mais tu ne comprends pas pourquoi tu le fais. Et sincèrement, tout ce que tu veux c'est comprendre.
L'entourage peut être sincèrement horrible dans ces cas là. Entre ceux qui t'assoment de leçons de morale et ceux qui te considèrent comme une paumée faiblarde, tu es en générale plutôt bien servie. A mon avis, tu pars dans cette optique de moralisation avec elle : tu penses qu'elle fait n'importe quoi, tu veux qu'elle aille voir son psy, tu veux qu'elle se comporte avec maturité et prenne en compte ta souffrance, tu veux qu'elle soit claire jusqu'à carrément te permettre d'aller chez elle sans y être invité... stop ! Fiche lui la paix ! Tu n'as rien à exiger d'elle. Tu connais les raisons de la rupture, elle est mal. Relis juste tes posts, cela semble assez limpide. Respecte la un peu et laisse la souffler.
Je comprends que tu souffres, tout le monde ici peut te comprendre. Mais là elle ne peut rien pour toi.
Désolèe si mon ton t'a choqué, ce n'était pas mon intention.

[R2L]

Non je veux pas la moraliser Papillon, je veux juste comprendre pourquoi 10 jours avant elle me fait une déclaration, qu'on avait également plein de projet, et qu'elle décide d'arrêter. Je l'ai jamais moralisé. J'ai juste remarqué que depuis qu'elle a arrêté le psy, cela s'est dégradé.
J'ai besoin d'entendre de sa bouche en face à face la réponse à ces questions
"Etais tu vraiment sincères? Est ce que tu penses compter revenir un jour quand ça ira mieux?"
Vous pouvez comprendre aussi qu'on s'est même pas expliqué même si je sais ce qu'elle a.
Je veux bien la laisser tranquille, qu'on se voit de temps en temps et ne pas lui mettre la pression du tout ni de moralisation.

Puis franchement, elle ne va pas très bien mais elle n'est pas recluse. Elle a une super vie sociale. Elle voit ses copines tout le temps... ça a toujours été compliqué par moment tellement elle préparait ses semaines à l'avance...

[Noone]

Peut-être qu'elle a justement senti qu'elle avait trop de problèmes pour assumer une relation plus sérieuse. C'est normal que tu ailles mal, elle est partie dans un moment où la relation était "up" : des déclarations, des projets... Ce n'est pas comme si la routine vous avait rattrapés, tu es tombé de très très haut.
Continue à la respecter dans ce cas. Je pense que vu son sms elle ne pourra rien te dire de plus clair.
Et elle ne peut te promettre de revenir avec toi, même elle ne pourra pas le savoir...
Si tu veux avoir des chances de la retrouver : reconstruis toi. Apaise ta douleur comme tu le peux, mais sans elle. Tes chances tu te les construis en travaillant sur toi, en prenant du recul. Personne, même pas elle ne peut te dire s'il reste un espoir. Mais en tout cas, il y a des méthodes pour aller mieux en ce qui te concerne.

[R2L]

Je vais quand même l'appeler pour qu'on se voit. Elle accepte dans son message qu'on se voit.

Je comprend pas comment elle peut s'éloigner de la personne qu'elle aime...malgré ces problèmes. Il y a des personnes qui ont réussi. L'une de ses meilleures amie est passée par là.
En fait, seul quelques copines à elle le savent. Sa mère et sa sœur non.

[Carrie007]

Je vais te dire un truc. Moi aussi j'ai bien connu cette maladie.
Il faut quand même que je te donne des pistes parce que sinon tu risques de faire n'importe quoi et la braquer, voir l'inciter à te rayer de sa vie.
Le plus horrible dans cette maladie c'est que tu ressens une détresse morale importante, accompagnée d'angoisses insupportables. Tu sais que tu te fais du mal mais tu ne comprends pas pourquoi tu le fais. Et sincèrement, tout ce que tu veux c'est comprendre.
L'entourage peut être sincèrement horrible dans ces cas là. Entre ceux qui t'assoment de leçons de morale et ceux qui te considèrent comme une paumée faiblarde, tu es en générale plutôt bien servie. A mon avis, tu pars dans cette optique de moralisation avec elle : tu penses qu'elle fait n'importe quoi, tu veux qu'elle aille voir son psy, tu veux qu'elle se comporte avec maturité et prenne en compte ta souffrance, tu veux qu'elle soit claire jusqu'à carrément te permettre d'aller chez elle sans y être invité... stop ! Fiche lui la paix ! Tu n'as rien à exiger d'elle. Tu connais les raisons de la rupture, elle est mal. Relis juste tes posts, cela semble assez limpide. Respecte la un peu et laisse la souffler.
Je comprends que tu souffres, tout le monde ici peut te comprendre. Mais là elle ne peut rien pour toi.
Désolèe si mon ton t'a choqué, ce n'était pas mon intention.

Ecoute nous quand on te dit qu'on connait bien cette maladie!

Les projets d'avenir? Et bien oui, elle y croit. Sur le moment elle veut vraiment y croire. Puis la maladie reprend le dessus.

Tu dis qu'elle te doit une explication. Et bien, non, elle ne te doit absolument rien! Et de toute manière, son explication ne fera rien avancer du tout pour toi.

Ce que je veux te faire comprendre c'est que la maladie est pour le moment la plus forte. Et plus les personnes sont proches de toi, plus tu les rejettes. Cela devrait peut-être te rassurer: c'est que tu comptes pour elle. Mais pour le moment, oui, elle a peut-être plus envie de voir ses copines que d'être avec toi. C'est ainsi. Comme elle a plus besoin de voir son psy que toi.

Laisse-la tranquille. Elle se tournera vers toi quand elle s'en sentira la force.

[Carrie007]

Je vais quand même l'appeler pour qu'on se voit. Elle accepte dans son message qu'on se voit.

Je comprend pas comment elle peut s'éloigner de la personne qu'elle aime...malgré ces problèmes. Il y a des personnes qui ont réussi. L'une de ses meilleures amie est passée par là.
En fait, seul quelques copines à elle le savent. Sa mère et sa sœur non.

T'as raison, tente ta chance! Moi, à l'époque, mon ex aurait insisté, je l'aurais envoyé bouler sans le moindre espoir de retour... Mais après tout, je ne suis pas elle. Je suis juste quelqu'un qui comprend très bien ce par quoi elle passe...

[Noone]

Je vais quand même l'appeler pour qu'on se voit. Elle accepte dans son message qu'on se voit.

Je comprend pas comment elle peut s'éloigner de la personne qu'elle aime...malgré ces problèmes. Il y a des personnes qui ont réussi. L'une de ses meilleures amie est passée par là.
En fait, seul quelques copines à elle le savent. Sa mère et sa sœur non.

T'as raison, tente ta chance! Moi, à l'époque, mon ex aurait insisté, je l'aurais envoyé bouler sans le moindre espoir de retour... Mais après tout, je ne suis pas elle. Je suis juste quelqu'un qui comprend très bien ce par quoi elle passe...

Ben moi y'en a un qui a insisté et je l'ai jeté comme un malpropre...

[R2L]

Je suis vraiment perdu. Je tiens fort à elle et elle me parle comme un moins que rien... comme si tout ce qu'elle m'a dis n'était que du vent. Elle était amoureuse, elle était folle de moi et tout d'un coup, tout disparait. Elle m'oublie comme s'il en s'était rien passé.

J'ai aucunement envie de la perdre J'ai envie que quand elle aille mieux, elle se tourne vers moi et pas un autre.

J'ai envie qu'elle sache que je tiens à elle. Et je n'ai pas pu le lui dire. C'est pour cela que je veux la voir, comprendre et lui dire mon attachement. Si vous me conseillez de pas la voir, est ce que lui envoyer quelque chose pour lui faire comprendre mes sentiments pourraient lui faire quelque chose?
Je vous écris ça les larmes aux yeux....

[R2L]

Si j'ai bien compris vous êtes passé par là.
Avez vous aimer un homme pendant cette période?
Son problème est assez récent. Vous êtes en train de me convaincre de ne rien faire mais en tant qu'homme je bouillone de ne rien pouvoir faire.

[Carrie007]

Crois-nous, on comprend bien que tu l'aimes et que tu tiens à elle. Et le meilleur moyen de le lui prouver, c'est de la laisser tranquille.

Tu sais, je ne veux pas être pessimiste, mais, dans cette maladie, il y a 1/3 qui s'en sort, 1/3 qui finit par en mourir (malnutrition, arrêt cardiaque, suicide...) et 1/3 qui reste malade toute sa vie... J'espère pour toi et pour elle qu'elle fait partie du premier tiers.

Ce que je veux dire par là, c'est que tu ne dois pas attendre car tu risques d'attendre indéfiniment. Car même si elle s'en sort, cela ne signifiera pas qu'elle reviendra vers toi. Personne ne le sait.

Là, en insistant, tu risques surtout de la braquer.

L'anorexie-boulimie, c'est avant tout un dégoût de soi-même. Et quand on ne s'aime pas, on ne peut pas aimer les autres.

[Noone]

Elle le sait que tu tiens à elle. Ce n'est vraiment pas ça le problème tu sais.

Moi pendant cette période j'étais totalement incapable de sortir avec des types que j'aimais... Je n'avais que des relations avec des hommes qui ne me plaisaient qu'à moitié. Dès que j'avais des sentiments je fuyais....
Alors tu vois, il y a peut-être de meilleures réactions que celles de ton ex, mais il en a de bien pires aussi.

Pleure, évacue, ne fuis pas ta souffrance en te demandant comment faire pour la faire revenir. Accepte juste cette rupture. C'est le premier pas pour recommencer à aller mieux. On ne peut re-séduire son ex quand on est au plus bas...
Et surtout, pense à toi, ne te pose plus de questions sans réponses. Tu auras tes réponses avec le recul.

[Carrie007]

Si j'ai bien compris vous êtes passé par là.
Avez vous aimer un homme pendant cette période?
Son problème est assez récent. Vous êtes en train de me convaincre de ne rien faire mais en tant qu'homme je bouillone de ne rien pouvoir faire.

Personnellement, je suis "tombée" dedans très jeune puisque j'avais 14 ans. J'ai été malade 6 ans mais les crises se sont totalement arrêtées après mes 27 ans.
J'ai connu les deux maladies, particulièrement l'anorexie.

J'ai eu des copains pendant cette période mais je les envoyais bouler très vite.
Il y a trois ans, à l'âge de 30 ans, j'ai eu de nouveau une période anorexique, très courte puisqu'elle n'a duré que deux mois et que les raisons étaient autres que celles qui m'avaient fait tomber dedans. Et cela n'a pas tenu avec mon chéri dont j'étais pourtant très amoureuse.

Je suis considérée comme totalement guérie. Néanmoins, c'est une maladie qui reste toujours dans un coin de la tête, comme un loup aux aguêts. Il faut que tu saches cela aussi car ce n'est pas facile de comprendre une personne qui souffre de cette pathologie. Et de vivre avec, encore moins. Moi, dans ces périodes, je me fermais comme une huître et je ne voulais surtout pas que quelqu'un vienne me déranger. Je voyais les gens que JE voulais QUAND JE le voulais. J'étais un vrai tyran.

[R2L]

Tout ce que vous dites est vrai. Elle me disait la même chose mais elle a réussi à être heureuse avec moi, se sentir bien pendant 3 mois. Honnêtement, c'est arrivé 5-10% des fois où on se voyait ou ça allait moyen...
Elle était anoréxique / boulimique, les deux à la fois.

Mais pourquoi elle n'a pas eu de soucis avant. Elle a été 3 ans avec la même personne....

Puis j'ai peur pour elle. Je ne suis même pas sur qu'elle se soigne vraiment. Sa mère et sa soeur ne savent même pas.
Elle n'a pas vu le psy pendant lgtps...

Enfin j'ai pas trop insisté. La dernière fois qu'on s'est vu, je l'ai raccompagné, on s'est embrassé. Depuis notre rupture je lui ai envoyé un message. Peut être qu'elle se dit que je m'en fou également... Elle m'a déjà testé la fois d'avant.
Elle est tjr occupé avec ses copines, préparer son anniv... Je veux dire qu'on pourrait juste se revoir et avoir des explications rapide et après fini. Enfin bref, ça revient toujours à la même chose: un sentiment d'inachevé et le besoin de se voir.

Mais Papillon, tu fuyais? Pourquoi tu fuyais? Tu ne voulais pas que la personne qui t'aimait te rattrape, accepte la situation, et se voir de temps en temps?

[Noone]

C'est long à expliquer et assez compliqué, mais disons que quand les sentiments naissaient dans une relation, je detestais que mon chéri commence à s'occuper de moi. En particulier quand ça touchait l'alimentaire bien sûr, mais aussi les angoisses ou les crises de nerfs. D'ailleurs certains sujets sont restés relativement tabous pour moi même aujourd'hui.
On va dire que c'est la raison principale qui m'a fait mettre un terme à ma plus longue relation.
Après, j'avais simplement un rejet des sentiments. Tu as l'impression de ne plus te controler, et ce que tu ne controles pas, tu n'en veux pas.
Ce sont néanmoins des explications simplifiées.

[R2L]

Vous êtes aujourd'hui avec quelqu'un?

[Carrie007]

Non et je crois qu'en partie, mais seulement en partie, cela a à voir avec mon ancienne maladie... Je me protège beaucoup et je ne fais confiance à personne sinon à moi-même... C'est malheureusement le lot de beaucoup d'anorexiques.

Néanmoins, je pense surtout que si je suis seule c'est à cause de ma personnalité. Je suis une hyper indépendante et ma vision du couple, c'est chacun chez soi. Cela n'a donc finalement rien à voir avec la maladie!!!

Et puis ma meilleure amie, qui en a souffert elle aussi mais à l'âge adulte, est mariée et a deux enfants. Il n'y a pas de fatalité.

[R2L]

Mon ex a bientôt 27 ans. Elle a commencé à faire ça à 26 ans. Je crois pas en la fatalité. Je suis optimiste et c'est pour cela que j’abandonne pas. Elle a tout pour guérir. Une amie qui a vécu exactement cela, qui depuis va avoir un enfant avec le même homme avec qui elle était.

[R2L]

Je viens de l'avoir au téléphone. On a discuté posé.
On se revoit la semaine prochaine mais les choses sont claires.

Elle se sent mieux seule depuis qu'elle n'est plus avec moi. Elle n'arrive pas à me faire rentrer dans sa vie.

[TristeDuke]

Donc SR car la rupture semble actée ! D'abord pour toi et pas en vue d'une reconquête.

Le problème c'est que tu n'as aucune prise sur ces évènements. Tu ne sais pas si elle va guérir et, si jamais c'est le cas, si elle reviendra vers toi. C'est tout ce que je te souhaite. Être optimiste en général c'est bien, mais imagine si elle ne guérit pas et que tu as mis toute ton énergie dans cette histoire. Tu en sortiras en mauvaise état (et là je ne plaisante pas). Pour l'instant tu n'as pas de recul, tu es en plein dedans.

Bref, il faut que tu te préserves surtout si tu veux avoir une chance de la récupérer un jour. Tu vois, la première semaine de ma rupture, je me sentais "fort" car encore en plein déni, sans aucun recul sur ce qui venait de se passer. Et une blinde de mois plus tard j'arrive encore à connaître des "rechutes" qui font très mal car je suis resté très longtemps dans l'attente (contre-productif et douloureux). Heureusement, ces rechutes durent de moins en moins longtemps.

Alors vraiment, pour ton propre bonheur, pense d'abord à toi sinon tu risques de t'enfoncer et de souffrir horriblement. Ce serait terrible parce que cela nuirait à toutes tes chances de reconquête ou de retrouver le bonheur ailleurs.

C'est évident en te lisant que tu ne veux pas entendre ce qu'on te dit alors écoute au moins ça : prends soin de toi ! Ce ne sont pas que des mots en l'air. Il faut agir pour ça et penser à ta santé à toi et pas la sienne.

[R2L]

Je vous remercie, Carrie, Papillon et Triste Duke pour vos conseils.
Au début, je savais que vous aviez raison mais on n'a pas envie de le savoir dans un premier temps. On veut croire dans les sentiments.

Pour résumer, je l'ai appelais hier pour qu'on se voit. Elle est d'accord de me consacrer un peu de temps mais pas cette semaine car elle a des choses tous les soirs ( tjr les copines...incapable de me trouver une heure après ce qu'on a vécu ^^).
On a profité pour parler une vingtaine de minutes de façon très calme et assez complice.

Je lui ai demandais si je lui manquais. Elle m'a répondu qu'elle était désolé car non je ne lui manquais pas.
Depuis qu'on a rompu lundi de la semaine dernière, elle n'a plus fait de crise m'a t-elle dit. Elle se sent mieux. Elle se sent mieux seul, sans devoir faire rentrer quelqu'un dans sa vie, devoir planifier ses semaines par rapport à moi, devoir penser à moi en fait. Elle regrette même de m'avoir dis tout cela sur elle; que je la connaisse "très bien". Elle s'est confiée à moi comme à personne d'autres avant.

Je lui demande si ces sentiments étaient vraiment sincères. Elle me dit que oui, qu'elle m'aime et m'apprécie beaucoup. (On se demande si c'est pas devenu une sorte affection et non pas de l'amour). Elle me dit que j'étais le mec parfait mais en générale quand on me dit ça je comprend qu'il y a un problème. Le gendre idéal a-t-elle rajoutée. Je lui demande si elle compte retrouver quelqu'un avec tout ses problèmes pour faire rentrer quelqu'un dans sa vie... elle me dit qu'il lui faudra quelqu'un qui puisse la canaliser. En gros, j'ai du être trop gentil avec elle. J'ai reparlé de sa relation avec son ex, la seule qui ait marchée. Elle m'a dit que c'était une relation très indépendante de chaque côté. Ils avaient des amis en communs... Elle n'y pense plus car elle l'a revu la semaine dernière et elle n'a aucune attirance pour lui mais ça montre le genre de relation qu'elle a besoin.

Mais J'ai quand même du mal à comprendre le revirement de situation. Le vendredi du week end d'avant la rupture, elle était toute heureuse, elle voulait à tout pris savoir la surprise que j'avais prévu suite à la St Val... Et d'un coup changement d'avis. Je veux être seul, tu ne me manques pas.
Elle n'a pas vu la psy finalement. Elle ne se soigne pas.
L'un de mes amis est neurologue et connait bien ces maladies.
On a l'impression qu'elle est dans une période d'euphorie comme lors de notre rencontre. Que le changement fait qu'elle se sent mieux. Elle booke tous ces semaines à l'avance pour ne pas être seule. Elle ne fait plus de crise comme si elle était guérie et elle fait sans doute le parallèle avec la fin de notre relation. Mon ami pense que c'est qu'une passe.
Ses amies et sa mère n'ont pas trop compris ce qui a cloché car elle était tellement enthousiaste en notre relation mais comme elle dit: "si elle se sent mieux, c'est que c'était la bonne décision."
Le week end d'avant, elle me parlait quand même des congés de noel pour savoir comment on allait faire. On était prêt à booker des billets d'avions pour des vacances dans les caraibes... Donc tout le monde est un peu perdue.

J'irai la voir la semaine prochaine physiquement pour finir vraiment. Je me sens beaucoup mieux, je passe à autres choses maintenant. On n'est pas fait pour être ensemble quand je regarde rétrospectivement.
Je lui dirai quand même que je tiens à elle, je lui laisserai une porte ouverte si elle revient vers moi. (Oui je suis contradictoire).

Mais j'aimerai votre avis Carrie et Papillon sur ce qu'elle m'a dit. Qu'en pensez vous?
Mon ami neurologue pense que c'est une passe, qu'elle fonctionne par impulsion, que tout va bien en ce moment en pensant que c'était moi le problème alors que non.

[Carrie007]

Sincèrement, chaque personne est différente. Personnellement, je n'arrive toujours pas à faire durablement entrer quelqu'un dans ma vie, des années après. Et je ne suis pas sûre d'y arriver un jour.

Personnellement, la dernière fois que je me suis sentie très mal (ma dernière "crise" en quelque sorte), j'étais très amoureuse de l'homme avec qui j'étais. Pourtant, j'ai tout fait pour qu'il me quitte: je bloquais mes soirées avec mes amis pour ne pas le voir, je ne répondais pas à ses appels,etc... Mais je faisais ça inconsciemment. Et quand il m'a quittée, alors que j'étais très amoureuse de lui, j'ai d'abord éprouvé du soulagement. La tristesse est venue bien après. J'ai commencé à remanger à ce moment-là.

Peut-être que d'être amoureuse de toi, l'état d'amour, est tellement douloureux pour elle qu'elle a préféré te quitter et se dire qu'elle ne t'aimait pas. Mais ça, ce n'est qu'une hypothèse.

[R2L]

Elle vient de m'envoyer un message:
"Si j'ai le temps on discute samedi 1h ou dimanche mais je vois pas pq discuter on l'a deja fait mille fois... Et je t'avoue ca me saoul au plus haut point"

C'est abusé comme message.

Mais comment faire pour accepter quelqu'un dans sa vie si on le rejette quand on l'aime au plus fort.

Elle m'a dit qu'avec son ex, elle a eu le contrecoup longtemps après...

[Storm]

Elle vient de m'envoyer un message:
"Si j'ai le temps on discute samedi 1h ou dimanche mais je vois pas pq discuter on l'a deja fait mille fois... Et je t'avoue ca me saoul au plus haut point".

Le message est pourtant clair. SR. Arrete de l'appeler, de la contacter, passe a autre chose et si elle doit revenir elle reviendra mais la tu vas la faire fuir pour de bon.

[R2L]

Attend. On a rompu par téléphone en 15min.
SR d'une semaine. Je lui envoie un texto pour convenir d'un rdv. Elle me répond. Je l'appelle, on discute 20min.
Mais aucune vu en tête à tête. C'est pas comme si j'harcelais.. surtout après ce qu'elle m'a dit.

Comment elle me parle, faut arrêter. J'ai aucune envie qu'elle revienne. C'est un nid à emmerde. Je vais aller la voir et mettre les choses au clair. Et j'ai une veste à récupérer !

[Storm]

Comment elle me parle, faut arrêter. J'ai aucune envie qu'elle revienne. C'est un nid à emmerde. Je vais aller la voir et mettre les choses au clair. Et j'ai une veste à récupérer !

Alors go, va récupérer ta veste mais ne perd pas de temps a discuter ou a mettre des choses au clair. Puisque tu ne veux plus revenir avec et que c'est un nid a emmerde, ne perd pas ton temps. Recupere ce qui est a toi et si vous avez des amis commun demande lui de leur donner ta veste et passe en SR.

[TristeDuke]

Je pense que tu peux te dire aussi que ce n'est pas un problème qui vient de toi mais qui vient d'elle. Sinon tu n'arrêteras pas de retourner toute cette histoire dans ton esprit et c'est cela qui va t'épuiser. Tu te demanderas ce que tu aurais pu faire, perso j'ai la réponse à cette question plusieurs mois après, je ne le savais pas à l'époque : tourner la page au plus vite pour ne pas laisser une relation toxique me bouffer. Et ce, qu'il y ait de l'amour ou pas, l'amour ne fait pas tout, surtout face à une personne toxique.

Depuis qu'on a rompu lundi de la semaine dernière, elle n'a plus fait de crise m'a t-elle dit. Elle se sent mieux. Elle se sent mieux seul, sans devoir faire rentrer quelqu'un dans sa vie, devoir planifier ses semaines par rapport à moi, devoir penser à moi en fait. Elle regrette même de m'avoir dis tout cela sur elle; que je la connaisse "très bien". Elle s'est confiée à moi comme à personne d'autres avant.

Cela s'est passé exactement pareil avec mon ex. Elle m'a dit qu'elle voulait être seule, que sans moi elle pouvait de nouveau avancer dans la vie (alors que c'est elle qui me collait le plus finalement, me fliquait, au point de me faire oublier ma vie et perdre mon attraction), qu'elle savait que je souffrais, qu'elle était désolée, blablabla. Ouais, bravo.

Et hop, après m'avoir bouffé avec ses doutes, ses problèmes au point de me faire perdre le sommeil elle me largue en me disant ces trucs horribles. Et la boucle est bouclée. Elle s'est regonflée à mes dépends et me laisse tomber comme une vieille chaussette. Toute mon estime de moi perdu. Plus de confiance en moi alors que j'avais mis des années à la retrouver, que j'avais complètement laissé tomber toute espoir de trouver l'amour après plusieurs déceptions.

Si je n'étais pas tombé sur JRME et quelques autres sites, je me serais seulement enfermé dans la dépression en me disant que c'était de ma faute, en me demandant ce que j'aurais pu faire d'autre. Sauf que non. Ce que j'ai vécu suit un pattern qui se retrouve dans plein d'histoires et c'est pour cela que j'interviens sur la tienne qui y ressemble par certains points. Je ne regrette rien parce qu'au début c'était vraiment intense (la bonne partie de ces relations) mais qu'est-ce que la chute est dure quand on ne s'y attend pas...

D'un autre côté maintenant, je ferai plus attention à qui je choisis. Si j'ai une faute elle est là. Et en creusant un peu je me rends compte que cela vient de mon enfance. Je suis attiré par un certain type de personnes toxiques et j'ai par le passé systématiquement rejeté des personnes équilibrées qui venaient vers moi.

Je lui demande si elle compte retrouver quelqu'un avec tout ses problèmes pour faire rentrer quelqu'un dans sa vie... elle me dit qu'il lui faudra quelqu'un qui puisse la canaliser. En gros, j'ai du être trop gentil avec elle.

Pareil, la mienne me disait qu'il lui faudrait un mec capable de la cadrer. Que j'étais gentil... et c'est cela qui lui avait plu au début. Encore une fois le problème ce n'était pas moi (je suis pas parfait pour autant, hein), je suis comme ça et je pense que gentil ça ne veux pas vraiment dire grand chose. Je préfère respectueux, tolérant, à l'écoute mais pas trop, etc. Pour moi ce sont des qualités, j'en suis fier et je n'allais pas devenir "je ne sais quoi" parce qu'elle n'est pas capable de gérer elle-même ses problèmes et d'évoluer. J'ai les miens et je me débrouille, je n'attends pas que quelqu'un s'en occupe à ma place. Le problème c'est que ces traits de caractère mélangés aux siens donnent une catastrophe.

Mais J'ai quand même du mal à comprendre le revirement de situation. Le vendredi du week end d'avant la rupture, elle était toute heureuse, elle voulait à tout pris savoir la surprise que j'avais prévu suite à la St Val... Et d'un coup changement d'avis. Je veux être seul, tu ne me manques pas.
Elle n'a pas vu la psy finalement. Elle ne se soigne pas.

Encore pareil. On devait commencer à vivre ensemble, "je t'aime", tout était prévu puis distance et largage à haute altitude pour que ça fasse bien mal. En quelques jours top chrono... La mienne ne se soigne pas non plus. Elle semble même transformer certains de ses défauts invivables pour les autres en fiertés.

J'ai peur pour elle, je l'aime toujours, mais j'ai décidé que ce n'était plus mon problème. De toutes façons, elle cherchait déjà un autre punching-ball sur un site de rencontre quelques semaines après alors que j'étais dans l'attente qu'elle revienne. Deuxième coup, direct au foie (sans jeu de mot).

Alors un conseil encore une fois : protège-toi. Si tu vois ce que je veux dire...

Mais j'aimerai votre avis Carrie et Papillon sur ce qu'elle m'a dit. Qu'en pensez vous?
Mon ami neurologue pense que c'est une passe, qu'elle fonctionne par impulsion, que tout va bien en ce moment en pensant que c'était moi le problème alors que non.

Cela m'intéresse aussi. Y aurait-il un côté bipolaire avec alternance de phases maniaques et d'autres dépressives ?

Allez, bon courage R2L ! La dépendance affective, c'est tabou, on en viendra tous à bout ! ^^

(toutes mes désoles pour le pavé )

[R2L]

Non merci Triste Duke, c'est vraiment intéressant. Je pense que je vais la rayer de ma vie avant qu'il ne soit trop tard.
Il y a beaucoup de similitudes. Après elle ne m'avait pas vampirisé non plus mais le revirement entre le "à fond" et le dernier texto est incroyable...
Tu étais également avec une boulimique/anorexique?

[TristeDuke]

J'ai l'impression que tu n'as pas le même profil psy que le mien et que de ce fait tu es plus en mesure de te protéger que moi et c'est très bien pour toi !

Pour ce qui est du côté "vampire", comme je le dis, c'est aussi "l'après relation" qui fait très mal. Eviter de souffrir en étant dans l'attente te fait gagner du temps, de l'énergie... Alors n'essaye pas d'interpréter ses textos ou quoi. C'est comme aller sur fb ou autres réseaux sociaux. C'est contre-productif !

A un moment elle dit une chose et ensuite son contraire. Grand bien lui fasse. Toi, tu restes stable dans ton appréciation de la situation et elle, elle varie. Qui dois-tu écouter ? Toi ou elle ? Bref... Enfin, j'ai l'impression que cela ressemble au sauveur qui devient le bourreau, ou quelque chose comme cela. Ca doit être inconscient de sa part. Je ne saurais dire.

Tu étais également avec une boulimique/anorexique?

La mienne avait en partie cette composante. Mais si ça n'avait été que ça, tout aurait roulé ! (je plaisante)

Non, une vraie fille à problème, un nid à emmerdes comme tu dis. Un aimant à galères. Mais je l'ai bien cherché, elle ne me l'avait pas caché. Seulement, moi, je n'étais pas prêt à faire face à cette situation contrairement à ce que je pensais. D'un autre côté, elle avait les qualités de ses défauts, elle m'attirait autant qu'un homme censé aurait fui. Elle était d'ailleurs étonné que je ne le fasse pas. Cela parait trivial de dire ça mais non.

Je rebondis sur ce que dit Carrie007. Vers la fin, elle faisait tout pour que je la quitte (je ne le comprenais pas vraiment, à vrai dire). Je pense que cela a contribué à la perte d'intérêt qu'elle a eu pour moi. Elle a dû avoir pitié que j'accepte l'inacceptable. Amour ou pas. Et cela a dû lui donner l'excuse inconsciente pour me jeter. Seulement, dans mon entourage, j'avais connu des "modèles" bien plus difficiles qu'elle. Alors ça ne me faisait pas peur, je suis très résilient (folie)... jusqu'à être largué bien sûr...

(en me relisant je me dis qu'elle cherchait peut-être à me tester pour voir si j'allais la recadrer durement, mais jusqu'où cela aurait dû aller ? jusqu'à la maltraitance qu'elle avait déjà connu ? Sans moi. La violence ne fait pas partie de ma vie. Je ne veux pas rentrer dans ce genre de schéma. Être entrainé vers le pire.)

Je pense que je vais la rayer de ma vie avant qu'il ne soit trop tard.

Sur ce point, en ce qui me concerne j'aimerais vraiment qu'elle se soigne et la revoir. Mais vu l'ampleur du chantier et son peu de remise en question, je pense que la course à la lune est une promenade de santé en comparaison. Donc...

Next. (j'aime pas ce mot mais tant pis)

Avant-hier, je me suis levé en étant d'humeur à tomber amoureux après avoir croisé des filles cools ce WE. Seulement, en y réfléchissant bien, je vois comme le même schéma qui se répète (modèles toxiques). Serais-je encore tenté de vivre une relation intense avec la chute qui l'accompagne ? Non. Et je ne suis pas ce type d'homme à gérer en larguant au bon moment, en manipulant, et en aggravant les choses !

Je vais plutôt continuer à me reconstruire, évoluer et trouver la bonne personne. Celle qui me convient ! Il serait temps !

[Carrie007]

De toute manière, tant qu'elle sera dans ces dispositions, rien ne lui conviendra. Rien. Elle n'est pas heureuse de vivre.

Personnellement, à cette époque, j'ai fait des choses pas jolies-jolies. J'utilisais ma maladie pour manipuler les autres aussi. Je n'en suis pas fière rétrospectivement mais ma maladie prenait réellement le dessus. Ma pauvre maman...

Concernant l'ex de TristeDuke, c'est de troubles bipolaires dont elle souffrait? Sincèrement, cela va de pair avec l'anorexie. Je ne suis pas bipolaire moi-même mais j'ai un (très) léger trouble de l'humeur, qui a été diagnostiqué il y a quelques mois.
Je pense que ton ex n'était pas heureuse. Et quand on est pas heureux de vivre, on ne peut pas être dans un couple épanoui.

Peuvent-elles changer? Oui. J'ai changé. En mieux je veux dire! Mais j'ai pris le taureau par les cornes, je me suis tourné vers un professionnel et j'ai accepté que j'étais seule responsable de mes choix, de ma vie et du fait d'être heureuse ou pas. IL N'Y A PAS DE FATALITE!!!

Tant qu'elles ne changent pas, qu'elles ne se mettent pas un coup de pied où je pense et qu'elles continuent à faire porter la faute à l'autre, cela ne sert à rien de discuter. Il faut fuir dans l'autre sens en courant. Très vite. On ne peut pas aider quelqu'un contre sa volonté.

[TristeDuke]

Je pense que ton ex n'était pas heureuse. Et quand on est pas heureux de vivre, on ne peut pas être dans un couple épanoui.

Malheureusement, c'est le cas. Et je ne pouvais rien pour elle. La maladie a effectivement pris le pas sur elle. Troubles bipolaires certainement, un peu d'anorexie (ce n'était pas central mais lié à notre relation), troubles histrioniques peut-être, je me rappelle d'un plomb qu'elle avait pété pour une broutille. Mais un plomb énorme. On ne peut pas imaginer quand on ne l'a pas vécu. Je me suis dit à ce moment : elle est folle. Et quelques minutes après elle redevient "elle-même" (en fait non), la fille super amoureuse. Passé absolument terrible. Et j'en passe.

Un véritable ascenseur émotionnel cette fille... destructeur...

Tant qu'elles ne changent pas, qu'elles ne se mettent pas un coup de pied où je pense et qu'elles continuent à faire porter la faute à l'autre, cela ne sert à rien de discuter. Il faut fuir dans l'autre sens en courant. Très vite. On ne peut pas aider quelqu'un contre sa volonté.

Tout est dit. C'est une perte de temps pour les deux alors que les deux doivent travailler sur eux et évoluer.

http://www.youtube.com/watch?v=HUaO0txVa0w

[R2L]

Je vais quand même aller la voir pour se voir en face à face. Si elle est amoureuse, elle ne pourra pas se cacher longtemps en face de moi.

[Carrie007]

Ce que tu crois!!! L'anorexique est la reine de la dissimulation. Elle ment tout le temps, à tout le monde et surtout à elle-même...

Maintenant, si tu aimes te faire mal...

[Noone]

Parfois l'amour ne suffit pas pour continuer une relation. Ce n'est pas parce qu'elle a été receptive à ton coup de fil que là elle va l'être.
Perso, que ce soit avant quand j'allais mal ou maintenant que tout va beaucoup mieux, si un ex débarque chez moi à l'improviste alors qu'on a parlé au téléphone, ben je le jette. Y'a rien qui m'énerve plus que les gens qui débarquent sans prévenir déjà, et en plus pour me prendre la tête (même gentiment).

[R2L]

Elle accepte qu'on se voit une fois. Qu'on s'explique. Après c'est fini. On s'est pas vu depuis la rupture et eu en tout 30min. de discussion téléphonique.

[Noone]

Non mais vas y.
Après on te dit juste ce qu'on en pense, mais tu as les cartes en main. Si par miracle ça reprend et que tout va bien dans le meilleur des mondes entre vous par la suite, c'est tout le mal qu'on puisse te souhaiter. Et puis parfois y'a besoin de foncer dans le mur pour se rendre compte qu'on se plante, alors si tu as besoin de faire ça, fais le.
Réagis juste calmement et à tête reposée. Les sentiments peuvent faire faire de vraies bêtises des fois.

[Carrie007]

De toute manière, ta décision est prise. Peu importe ce qu'on te dit, tu as décidé que tu voulais la voir.

Je pense que tu ne seras pas plus avancé en la voyant; pire même, tu risques d'être encore plus mal. Mais c'est ton problème.

[R2L]

Mais je vois pas ce que ça va faire de pire si on se voit...
Notre histoire est finie. Elle ne reviendra pas. Que j'aille la voir ou non ça ne changera rien.
Par contre moi, je pourrais vider mon sac et passer à autre chose.
A moins que vous pensez que si je la laisse tranquille, il y a plus de chances qu'on se revoit par la suite.

[Noone]

Si tu veux uniquement vider ton sac et rien d'autre, y'a plusieurs solutions : la lettre, appeler un bon pote à toi ou te lâcher ici.
Là tu veux la voir en face en espérant qu'elle se rende compte de ses sentiments, donc ne dis pas que tu ne veux rien d'autre.

[R2L]

Non j'avoue que je veux voir sa réaction ,mieux comprendre en face à face.
Mais qu'est ce que ça fait si on se voit une fois. Vous la défendez. Mais qu'est ce que ça va changer si je ne vais pas la voir...

[Noone]

Si tu la vois, elle risque de se sentir harcelée et en avoir ras le bol.
Si tu n'y vas pas, elle peut se sentir comprise et respectée.

[R2L]

Harcelée... on s'est pas vu une seule fois. On a discuté deux fois.

Je viens de lui confirmer pour samedi.
Elle se lache:

"Ouais ben si j'ai le temps et pour en être quitte mais j'ai pas envie et ça me saoul que tu m'obliges ! Je vais pas être agreable ni constructive et j'ai pas envie"
Elle rajoute:
"Pq tu m'obliges à ce qu'on se voit? On a discuté et discuté on a totu dit... T espere quoi de moi?"
Puis encore
"La semaine passé j'étais pas contre une discussion mais la je veux pas ça me saoul".

Elle y pense au mal qu'elle fait !?

[R2L]

Si tu la vois, elle risque de se sentir harcelée et en avoir ras le bol.
Si tu n'y vas pas, elle peut se sentir comprise et respectée.

Et moi dans l'histoire?

[Noone]

Si tu la vois, elle risque de se sentir harcelée et en avoir ras le bol.
Si tu n'y vas pas, elle peut se sentir comprise et respectée.

Et moi dans l'histoire?

Et toi, si tu as encore la moindre dignité, arrête de lui parler !
Là ses messages sont clairs : tu la soules. Tu vas la fermer comme une huitre et gâcher tes chances de la voir revenir, s'il en reste encore.
Cesse de fuir ta douleur en lui demandant "réparation". Elle n'a pas de comptes à te rendre : dans une histoire d'amour il faut être deux. Si un des deux se barre, c'est fini. Point.
Alors si tu as mal, ce que tout le monde peut comprendre, lâche toi ici. S'il te reste un minimum de respect pour elle et un minimum d'amour propre : SR net et sans bavures. C'est tout ce qu'il te reste à faire pour te reconstruire.

[R2L]

Mais Papillon tu trouves normal de faire une rupture sans se voir !?

Mais je vais pas trop mal. Faut juste que je lui dise des choses en face.
Sinon je lui écris une lettre. J'ai envie qu'elle comprenne aussi que je tenais à elle.

C'est facile d'être ultra froide voir méchante pour me faire fuir, pour s'enfuir. Ce n'est pas correct de sa part. La maladie n'excuse pas tout.
C'est pas comme si je l'avais trompé, si j'avais eu un tort.

[Noone]

Je suis sûre qu'elle le sait ça et que non seulement ça ne changera rien mais qu'en plus ça risque d'empirer encore.

Je ne trouve pas normal de ruptures sans explications. Là tu en as eu. Que ce soit en face, par téléphone, par sms ou par pigeon voyageur, tant qu'on en a, c'est le principal.

[R2L]

Donc mauvaise idée la lettre?

[Noone]

Franchement, oui.
A partir du moment où l'ex dit "tu me soules", et peu importe la raison, il faut stopper toute communication.
"Tu me soules", ça veut dire : "arrête de me gonfler avec cette relation et cette rupture ou que sais-je d'autre. Contente toi de ce que je t'ai dit, et si tu ne comprends pas je ne peux rien faire de plus. Ceci est un avertissement : si tu continues de me contacter pour le moment, je te raye de ma vie"
En gros, c'est le feu rouge absolu.

[R2L]

La personne qui est en tort dans la relation c'est elle: qui m'a promis plein de choses, m'a fait des déclarations...

Elle dit que ça la saoule, pas que je la saoule.

On a rien pu dire en face à face mais soit. Mais pourquoi tu la défends comme cela? Tu trouves cela correct/normal?

[Noone]

Je ne trouve rien du tout.
Tu crois que je suis de son côté plus que du tiens ? Non, j'essaie juste de te faire comprendre la marche à suivre pour aller mieux et ne pas pourrir tes chances de reconquête. Va voir mes autres réponses, je conseille toujours des choses du même ordre : cesser toute communication, se concentrer sur soi, évacuer ses émotions, faire le point et après éventuellement tenter quelque chose ou passer au suivant.

Moi aussi durant ma précédente relation les torts venaient principalement de mon ex. Il était dépressif et en bonne voie pour être alcoolique.
Je n'ai pourtant pas essayé de le contacter. J'ai confiance en l'avenir : tout le monde sait se remettre en question avec du temps. Mais pour cela, il faut se retrouver seul dans son coin.
Et si tout est de sa faute, sincèrement, pourquoi tentes-tu de sauver une histoire avec ce genre de personne ?

[R2L]

Ok. Je vais faire SR.
Est ce que je lui répond à ses messages pour lui dire que j'annule? Je pense supprimer son facebook, tout contact, bonne idée?

Est ce que une lettre d'ici quelques semaines (pour sonanniv par exemple) pourrait être une bonne idée?

Si j'ai envie de la reconquérir dans quelques semaines/mois, comment je reprendrais contact?

[Noone]

Tu peux répondre courtoisement que tu comprends et lui souhaite une bonne journée. Rien de plus.

Après pour le reste, c'est à toi de voir. Facebook peut être un cauchemar dans une rupture : tu risques de te poser des tonnes de questions en voyant ses publications. Donc oui je te conseille de la supprimer, voir même de la bloquer. Il est important qu'elle n'ait plus de nouvelles de toi ou toi d'elle. En attendant, pense à ta reconstruction. Tant que tu ne seras pas redevenu calme et prêt à passer à autre chose, inutile de penser à une reconquête. En attendant, repense à toi, uniquement. Fais toi beau, fais du sport, sors, amuse toi... Il faut que tu restaures ton narcissisme en devenant séduisant et rayonnant. J'insiste sur la nécessité de le faire uniquement pour toi : ce sera durable comme cela.

Une fois que tu auras pris du recul, tu verras exactement quoi faire, crois moi.

[R2L]

Ok. Je vais le faire. Je vous remercie pour toute votre aide.
C'est pas facile comme situation. J'ai eu beaucoup d'histoire mais c'est l'une des plus compliquées. Car j'arrive à maturité, je sais me gérer et gérer mes relations, j'ai pas mal de confiance en moi (comme cela que j'ai séduit cette beauté)... mais là je ne sais plus quoi en penser. Je pense ne pas avoir fait trop d'erreurs mis à part que j'aurai du poser une date pour en parler en non rompre par téléphone.

Toi qui as vécu cela Papillon... une reconquête peut se passer comment? Je voulais lui envoyer qqchose pour son anniv la semaine prochaine... mauvaise idée j'imagine.
Ma coloc. a eu une amie qui avait exactement le même problème. Elle a fui son homme de l'époque mais depuis qu'elle est guéri elle pense encore à lui et souhaiterait sans doute se remettre avec si il n'était pas en couple.
C'est ce qui risque de se passer. Elle va avoir le contre coup de la rupture après et peut être reviendra même si j'y crois pas trop. Je sais qu'elle va le regretter.
C'est pour cela que je voulais insister, montrer que je pouvais être là en comprenant la situation et éviter qu'elle prenne une solution trop radicale qui saborde toutes notre relation.
Maintenant il y aura des regrets de chaque côté.

Tout cela à cause d'un connard en liberté...

[Noone]

Ce qui est fait est fait...

Dans une semaine, c'est un peu tôt. Et si tu ne lui souhaites pas, avec un peu de chance ça peut la mener à se poser des questions.
Mais bon, si tu as confiance en toi, alors la réponse à cette question va te paraître évidente : pourquoi souhaiter son anniversaire à quelqu'un qui t'a jeté ?
Après, qu'elle le regrette ou pas dans l'avenir, j'ai envie de dire qu'on s'en fiche pour le moment. L'important c'est toi, de te la sortir de la tête et de penser uniquement à ta vie. Aucune relation amoureuse ne marche tant que la précédente n'est pas "soldée", qu'on retrouve son ex ou qu'on trouve quelqu'un d'autre.
Si elle revient mais que tu es passé à autre chose, et bien... Tant pis pour elle. Pense à toi avant tout.

[Carrie007]

Pour le moment, vous n'en êtes pas là. Pour elle, actuellement, la rupture est définitive. cela ne veut pas dire que ça n'évoluera pas dans le sens que tu souhaites mais pour le moment il faut faire une croix dessus.

Je rejoins entièrement Papillon quand elle te dit de t'occuper de toi et de toi seul pour redevenir l'homme conquérant.

Tu parles de promesses et de déclarations qu'elle t'a faites. Tu te rends bien compte que les déclarations d'amour ne valent qu'au présent? Quand on dit à quelqu'un: "nous deux, c'est pour la vie", on le pense sur le moment mais ça ne signifie pas qu'on tiendra sur la durée. Qui peut dire qu'il aimera encore son conjoint dans un mois, six mois, un an, trois ans, dix ans...? Personne!

Les promesses ne valent que pour ceux qui les écoutent.

[R2L]

Voila. C'est fini. Tout est supprimé.
Je vous remercie pour tout votre aide.
Je vous tiendrai au courant s'il y a des rebondissements.

[Noone]

Oui n'hésite pas à parler ici.
Bon courage pour la suite.

[R2L]

C'est vraiment dur le matin... ça ressasse et ça ressasse...

Papillon et Carrie, êtes vous revenu vers l'homme que vous avez quitté une fois que ça allait mieux?
Honnêtement vous pensez qu'il y a des chances?

J'ai vraiment envie de lui envoyer une lettre pour qu'elle comprenne mes sentiments et mon désarroi face aux changements de situations...

[Noone]

Ben moi je suis un mauvais exemple vu que pendant cette période je n'acceptais pas de sortir avec des types que j'aimais. En effet, Carrie a raison, c'était un moyen de se protéger.
Si elle t'aime vraiment elle reviendra.

Je ne sais absolument pas s'il y a des chances (qui peut le savoir en faite ?). Une chose est sûre, tu te les construis aujourd'hui en tentant de redevenir quelqu'un d'indépendant, et donc d'attirant.

Ne craque pas, dis toi que pour le moment elle ne sera receptive à aucune de tes approches.

[Storm]

Oui tout les matins sont difficiles, les nuits aussi mais il paraît que sa va passer... J ai les même envie que toi, lui écrire, l appeler, etc. Ça ne changera malheureusement rien. Moi je suis ronge par les regrets, l envie de lui explique que j ai compris que j ai merde, etc. Serait elle prêt à l entendre et cela changera t il qlq chose ? A toi de juger, tu es la seul personne qui connais ton ex

[R2L]

Plus le temps passe et plus je tiens à elle.
J'ai rencontré une femme hier soir, je n'ai fais que penser à mon ex durant la nuit...
Mis à part le problème de nourriture, on était parfait ensemble...
Je me sens bcp mieux, j'avance de mon côté mais je me rend compte qu'on était vraiment bien ensemble (les gens nous le disaient...)

Je veux vraiment la récupérer, qu'on en reste pas là tristement...

Je veux lui écrire une lettre, pas pour dire que je veux la récupérer mais pour dire ce que je n'ai pas pu lui dire en face à face. Je ne lui ai pas bcp couru après, elle se dit sans doute que je m'enfou...

Je l'ai supprimé de facebook mais je n'ai pas pu m’empêcher de voir si notre photo était toujours dessus. Elle y est toujours.

[Noone]

Ben écoute fais comme tu veux, mais ne t'attends à rien dans ce cas.

[Storm]

Ben écoute fais comme tu veux, mais ne t'attends à rien dans ce cas.

+1 et a moins que tu sois sur que ca puisse changer qlq chose, que sa te fasse du bien et que tu ne vas pas gonler ton ex avec ca passe toi en.

[R2L]

Bonjour,

Bon ça fait un mois qu'on n'est plus ensemble.
Plus aucune nouvelles d'elle depuis.
Je n'en ai donné aucune suite à ma volonté de la revoir. J'avais abandonné face ça sa réaction répulsive.
Ça fait plus de 3 semaines que je suis en SR total.
J'ai bien récupéré. J'ai retrouvé mon rythme. J'avance même si je pense au moins une fois à elle par jour. Je rencontre d'autres personnes, je m'occupe...

Je craque des fois en allant voir son fcbk (je l'ai supprimé tout de même) pour voir si elle enlevait les photos de nous.
D’ailleurs elle vient juste d'enlever la photo où l'on s'embrassait le jour où elle m'a avoué son amour. Ca m'a fait un peu mal tout de même, je dois l'avouer.

J'ai eu les conseils d'un ami également qui avait une ex. qui avait les mêmes soucis.
J'ai eu le temps de réfléchir bcp. De poser les pour et les contres. De prendre de la distance.
J'imagine bien que vous n'allez pas être étonné quand je vous dis que je souhaite la récupérer.

Je n'ai tjr pas envoyé la lettre que je souhaitais à un moment lui envoyer.
Mon ami avait lui envoyé une lettre au bout d'un mois ou deux. Son ex était revenu plusieurs mois après.
Honnêtement le plus dur, c'est d'avoir l'impression de ne s'être pas démené pour elle, comme si je m'en foutais.
Je me demande des fois si ce n'était pas un test inconscient de sa part de voir si j'étais prêt pour rester avec elle.

Vous allez sans doute me dire que le mieux n'est de rien faire...
Aujourd'hui, je pense avoir fait le vide. Quelle serait la meilleure choses à faire pour la récupérer.
Mon ami avait lui, envoyé une lettre dans un autre style que je souhaitais envoyer.

Ma lettre:
Je souhaitais montrer que je comprenais la situation d'où le fait que je n'ai pas insisté. La mettre face à la situation où elle m'a lâché comme "une merde" du jour au lendemain. Que j'acceptais la rupture, que ça m'a permit de faire autre choses, de m'améliorer... Lui rappeler les bons moments passé ensemble et lui faire comprendre que je souhaite la récupérer.

Mon ami avait lui utilisé un autre schéma.
-Que vous avez accepté la rupture
-Que vous admettez avoir aussi vos torts (même si c'est particulier dans ce cas là)
- Que vous allez bien
-Qu’il vous est arrivé quelque chose de très positif
-Que vous lui en parlerez… mais plus tard.

Pour résumer. Quelle est la meilleure chose à faire pour la récupérer? ...
Je repose cette question car je pense être passé à l'étape 2 du processus où j'ai digéré la rupture. Si elle revient pas, tanpis. Mais j'aimerai tout de même qu'on retente.

[Noone]

Si tu as envie de retenter, alors pourquoi pas. Je ne suis pas pour le faite de maintenir un sr quoiqu'il arrive. Celui ci doit uniquement servir à aller mieux et analyser les choses calmement, ce que tu as l'air d'avoir fait.
La lettre de ton ami a l'air bien.
Tu peux peut-être reconnaitre ces fautes là : t'être trop investi dans ses problèmes et ne pas lui avoir laissé le temps et l'espace d'y remédier seule. Et donc du coup tu comprends son besoin d'espace maintenant.

[Rico44441]

Je me permets de relancer ce sujet car je me retrouve vraiment dans vos histoire.

Voici un lien vers mon histoire avec mon ex copine boulimique/anorexique...

http://www.jerecuperemonex.com/forum/vo ... 47034.html

Ça fait maintenant 1mois et demis de rupture et silence radio depuis 3 semaines (date de son départ en Erasmus).

C'est vraiment dure de ne pas lui écrire, elle me manque tellement, je vois un peu ses aventures grâce a Facebook mais bon tellement envie de reprendre contact avec elle... Lui dire que j'ai avancé, que j'ai confiance en moi, en elle et en nous...
Et que je suis prêt a attendre le temps qu'il faut, elle est tellement formidable...

Si vous avez des avis...

Merci, car la je suis au plus bas... :/