grand chagrin

[lightofhope]

Bonjour à tous,

Voilà, j'étais en couple depuis 8 mois avec un homme que j'aime beaucoup et que parfois j'aime trop (relation à distance); suite à une dispute, il m'a envoyé un mail me disant qu'il m'aimait beaucoup mais n'était pas amoureux. Ca m'a brisé le coeur; j'ai répondu de façon très violente en écrivant que dans ces conditions, nous n'avions plus rien à partager, et qu'il m'oublie.
Son mail de réponse était lui aussi violent (pour moi). Il en a ensuite envoyé un autre très court, pour s'excuser de son agressivité, qu'il n'aurait pas du.
Depuis, je fais silence radio, ça va faire une semaine. Cet homme m'avait écrit ne pas être amoureux mais queje compte beaucoup pour lui et qu'il veut être mon ami, mais je n'ai pas besoin d'un ami, je veux un homme dans ma vie. Il m'appelait pourtant tous les jours et semblait s'être attaché à moi. Pensez-vous qu'il puisse réaliser qu'en réalité, il m'aime ? ou je me fais encore du mal avec mes illusions ? la meilleure chose à faire pour moi est de garder le SR.
Que pensez-vous de tout ça ?
Merci pour votre aide,

[admin]

Salut lightofhope!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Lineta10]

Salut lightofhope

C'est normal que tu gardes espoir, c'est trop frais pour que tu puisses voir les choses d'une autre facon.

Prends du recul et continue ton SR. Il s'est excusé de ce qu'il a pu te dire dans son mail, c'est déjà bien. Il s'inquiètera certainement de ne plus avoir de tes nouvelles alors ne le contacte plus.

[lightofhope]

Merci pour ta réponse. C'est vrai tu as raison, c'est probablement la meilleure chose à faire.

[Lineta10]

Les relations à distance c'est pas facile. Parfois il est plus facile d'y mettre fin parce que trop de difficultés même si les sentiments sont là.
Il doit réfléchir à tout ce qu'il t'a dit et penser aussi s'il a pris la bonne décision ou non.
Il faut laisser le temps au temps ... courage.

[lightofhope]

ben justement...je devais partir habiter chez lui vers la mi-mars, il me l'avait proposé, bien sur avec tous les risques que cela induisait, mais tous les espoirs aussi..., j'avais enfin l'impression de pouvoir vivre une vraie histoire auprès d' un homme avec lequel je me sentais bien, c'est la première fois depuis très, très longtemps...; j'ai tout foutu par terre, j'ai pas su être assez patiente, j'ai eu peur, j'ai paniqué du fait qu'il m'écrive qu'il n'était pas amoureux, et maintenant, je m'en mords les doigts. Il me manque, je n'ai pas voulu lui faire de la peine, j'étais très en colère, c'est de l'impulsivité et de la colère...je suis une idiote. Tant pis pour moi. Je ne veux pas qu'il soit malheureux, mais j'ai peur qu'il ne me veuille que comme amie, et c'est trop douloureux. Je voudrais lui demander pardon, lui dire que je suis désolée, que j'étais en colère et blessée, mais ça ne fera probablement qu'empirer les choses. Et si ça se trouve, il gère très bien...mais merci pour le soutien, parce que la douleur parfois est trop profonde, surtout le matin au réveil...

[Lineta10]

Je te comprends, moi aussi j'ai eu une histoire à distance et du jour au lendemain il m'a dit plus ou moins la même chose que toi.
Tu sais il a certainement eu peur de voir que la date approchait et ça lui a mis des doutes. Si c'est toi qui allait le rejoindre c'est une grande responsabilité pour lui si ça ne fonctionne pas après puisque c'est toi qui allait tout quitter.
Tu ne dois pas te sentir coupable. Les choses arrivent toujours pour une raison, qu'elle soit bonne ou mauvaise.
Vraiment sois forte et attend encore. Plus que pour lui pour toi. Tu n'es pas en condition de lui parler, tu lui dirais des choses que tu risques de regretter.

[lightofhope]

Merci Lineta, oui même si je meurs d'envie de lui écrire, j'ai écrit, mais je ne lui enverrai rien.
Ne rien savoir de l'autre, finalement, ça fait du bien, ça "nettoie" la tête. Je te soujaite bon courage à toi aussi, si tu vis l'éloignement.

[Lineta10]

Voila c'est bien ca écrit pour te soulager les idées mais n'envoie rien. Réfléchis bien à tout ce que tu as en tête et sur le cœur. Tu verras comment évoluent les choses et si tu vois que de sa part il n'y a pas de contact tu pourras lui envoyer ce que tu as écrit mais après l'avoir relu et modifié. C'est ce que j'ai fait après un mois. Chaque jour je rajoutais ou supprimais quelque chose pour enfin lui envoyer mon mail mûrement réfléchi. J'ai finalement eu une réponse à ce mail et depuis plus rien ... J'imagine ce que tu ressens parce qu avec la distance tu te sens impuissante. N'hésite pas à m'écrire si tu as besoin de parler, ce ne te fera que du bien. Sois confiante et pense à toi.

[lightofhope]

Merci beaucoup pour ton soutien

[lightofhope]

Voilà, j'en suis à 10 jours de silence radio; ça fait un bien fou de ne pas savoir ou il est, et surtout, avec qui...ne rien savoir, c'est ce qu'il y a de mieux. Evidemment, souvent, il me manque à en crever, mais le temps guéri... un peu. Et puis si je ne lui manque pas, à quoi bon souffrir comme ça.
Je me dis que lorsqu'on aime vraiment quelqu'un, on le montre, on le prouve, on revient. Si il ne revient pas, c'est qu'il ne m'aime pas. C'est aussi simple que ça. C'est si simple, si évident.
Je me rends compte que mes échecs passés avec les hommes m'ont rendue plus forte, dans la mesure ou maintenant, lorsqu'un petit ami me dit "je n'éprouve rien pour toi", eh bien, Ciao. Tu n'es ni le premier, ni certainement le dernier à me le dire, ça me fait un mal de chien, mais ne compte pas sur moi comme une relation pour passer le temps, ne crois pas que je vais te courir après, tu n'entendras jamais plus parler de moi. Et là est ma force: je DISPARAIS.

[Kaestrom]

Voilà, j'en suis à 10 jours de silence radio; ça fait un bien fou de ne pas savoir ou il est, et surtout, avec qui...ne rien savoir, c'est ce qu'il y a de mieux. Evidemment, souvent, il me manque à en crever, mais le temps guéri... un peu. Et puis si je ne lui manque pas, à quoi bon souffrir comme ça.
Je me dis que lorsqu'on aime vraiment quelqu'un, on le montre, on le prouve, on revient. Si il ne revient pas, c'est qu'il ne m'aime pas. C'est aussi simple que ça. C'est si simple, si évident.
Je me rends compte que mes échecs passés avec les hommes m'ont rendue plus forte, dans la mesure ou maintenant, lorsqu'un petit ami me dit "je n'éprouve rien pour toi", eh bien, Ciao. Tu n'es ni le premier, ni certainement le dernier à me le dire, ça me fait un mal de chien, mais ne compte pas sur moi comme une relation pour passer le temps, ne crois pas que je vais te courir après, tu n'entendras jamais plus parler de moi. Et là est ma force: je DISPARAIS.

Franchement la bravo! Je suis en tout point d accord avec toi! Je suis dans une situation semblable a la tienne et il m aura fallu 3 semaines pour comprendre ce que tu viens de dire la.
Nos ex tenaient a nous d une facon ou d une autre mais s ils ne pouvaient nous donner ce que nous attendions d eux au moment de la relation pourquoi le ferions nous maintenant...??

SR SR SR et SR, qu ils reviennent ou non! Avancons!

[lightofhope]

oui, bah tu sais, c'est pas si facile, je suis anéantie quand même. Mais je ne veux pas qu'il le sache...à mon avis il le sait, vu la colère de mon dernier mail, mais il fallait que j'explose. Si il me connait un peu, il se doute bien que cette colère, ce n'est que de la tristesse. Mais je ne veux surtout pas lui en donner plus.
Le silence permet toutes les interprétations...c'est en cela qu'il est bien souvent notre meilleur allié.
Je reviens sur un truc que tu as dit dans ton histoire; tu as dit "loin des yeux, loin du coeur", je ne suis pas d'accord avec ça: quand on s'aime vraiment, quand l'amour est fort, rien ne peut l'abimer, pas même la distance; si on s'aime vraiment, on trouve toujours une solution. Si il n'y a pas de solution, c'est qu'il n'y a pas d'amour vrai. Je crois beaucoup à ça. La distance ne peut rien contre l'amour; c'est bien à ça qu'on reconnait l'amour: rien ne lui résiste.
Comment puis-je être si sûre de ça, alors que je ne l'ai jamais vécu ? c'est la croix que j'ai à porter

[Lineta10]

Tu as tout à fait raison!!! Je sais à quel point c'est dur, moi ça fait depuis le 24 novembre maintenant et depuis juste une réponse à un mail de ma part et par la suite je l'ai appelé et il n'a pas décroché!!! Après 5 ans de relation et plus de 10000km qui nous séparent. Il est en Amérique latine. C'est HORRIBLE, moi j'ai du mal à m'ôter de la tête toutes ces questions ou il est avec qui...
Donc maintient ton SR tu dois rester forte et courageuse. Et celui qui ne souhaite pas être avec toi et ben tant pis pour LUI!!! La vie nous met face à des épreuves qu'on a pas toujours envie d'affronter ou qu'on de sait pas forcément comment réagir. Mais avec le temps tout revient dans l'ordre et si les choses arrivent c'est parce que cela devait se faire ainsi et qu'il faut tourner la page pour commencer une nouvelle aventure.
Continue dans ta lancée tu es bien partie =)

[lightofhope]

tu sais, parfois je me dis que si je n'avais pas réagi si brutalement, j'aurai pu rester avec lui; car il me proposait de le rejoindre et d'habiter chez lui, mais comme amie. Sur le coup, j'étais tellement déçue et blessée, que j'ai répondu violemment, parce que je ne veux pas être son amie, et que je croyais qu'il m'aimait comme une petite amie.
Peut être que j'ai eu tord, que j'aurai du garder mon sang froid, accepter d'être son amie et faire évoluer la situation dans mon sens...mais ça a été plus fort que moi; et du coup, j'ai tout perdu. D'un autre côté, je ne me sens pas capable de faire semblant d'être juste une amie...parfois je suis perdue. Mais toi, il n'était pas question que tu le rejoignes en Amérique ??

[Lineta10]

Oui je comprends ce que tu ressens. Moi aussi je passe mon temps à penser et si ... et si ... tu ne peux pas t'en vouloir d'avoir réagit comme ca. Si tu as réagit comme ca à ce moment c'est parce que ca devait se passer ainsi.
Mais tu sais tout n'est pas perdu. Tu ne sais pas comment peuvent évoluer les choses.

Moi en fait on s'est connus en France. Après quelques mois je suis partie étudier en Espagne et on se voyait chaque mois. Ensuite il est rentré dans son pays on ne s'est pas vus pendant 6 mois mais on communiquait chaque jour. Je l'ai rejoint pendant 1 mois puis je suis venue terminer mon année universitaire.
En juillet j'ai trouvé un stage dans son pays mais pas dans sa ville. Donc on se voyait déjà plus que quand j'étais en France même si on était pas dans la même ville. Après 1 an j'ai trouvé un travail chez lui alors j'ai habité chez lui (avec sa mère et sa soeur) 2-3 mois et on a trouvait un appart dans son village. Le problème c'est qu'il était toujours chez sa mère. On se disputait souvent à cause de ca. Je me sentais très seule. Jusqu'au jour où on s'est disputés et je suis partie sans le prévenir. Il est rentré 2 soirs à la maison et j'étais pas là donc le 3e soir c'est moi qui suis rentré et lui qui n'était plus là. Pendant 2 mois avant mon retour en France c'était bizarre, on a jamais rompu mais on ne se voyait plus vraiment. J'avais décidé de rentrer en France finir mes études et il n'allait pas m'en empêcher.
Même si tu aimes quelqu'un très fort parfois la meilleure solution c'est aussi de laisser cette personne libre.
On a jamais coupé le contact et on était toujours officiellement ensemble en fait. On parlait tous les jours comme à chaque fois où on a été séparés.
Et là il y a 3 mois voyant qu'il n'aurait pas de vacances pour noël je lui demandais quand est-ce qu'on se verrait, on avait pas de date et du coup j'étais un peu desespérée alors je lui ai dit que s'il ne m'aimait plus et que c'était fini il me le dise. Et mot pour mot il a répété ce que je lui ai dit. Pas de nouvelles par la suite. Je l'ai appelé 1 mois après et il n'a pas déccroché alors je lui ai envoyé un long mail en lui demandant pardon pour mes erreurs et en le remerciant. Il m'a répondu en me disant qu'il était très nostalgique, que ca l'avait fait pleurer et qu'un jour il regretterait son choix. 1 semaine après je l'appelle et il ne déccrcohe toujours pas. Je ne comprends pas son silence !!! Ca fait maintenant un peu plus de 3 mois et 1 mois et demi depuis sa réponse à mon mail.

[lightofhope]

ce qui est dingue, c'est que vous ayez tenu si longtemps, si loin parfois. je n'ai pas une grande expérience des histoires d'amour, mais j'aime imaginer que peut être, un jour, les gens qui se sont aimés dans le passé se retrouveront, si ils sont faits l'un pour l'autre...ça parait un peu naïf de pense ça, mais c'est ce qui fait tenir, parfois...
Tu as l'air de tenir beaucoup à lui...parfois, on est condamné à vivre avec le souvenir d'une personne qu'on aime trop...jusqu'à une prochaine rencontre qui vous ramène à la vie à nouveau.
Je ne sais pas quoi te dire...j'ai l'impression, d'après ce que tu écris, qu'il s'est éloigné, petit à petit, alors que tes sentiments à toi sont restés intacts. Mais comme tu le dis, on ne sait pas ce qui se passe dans la tête de l'autre, il faudrait pouvoir se parler à coeur ouvert, pourquoi n'y arrive t-on pas ?

[Lineta10]

C'est exactement ca ... mes sentiments à moi sont restés intacts et les siens ont changé du jour au lendemain. Mais bon je ne pense pas me laisser abattre =)
Tu sais j'ai pas beaucoup plus d'expérience que toi. J'ai à peine 24 ans et c'est ma première grande histoire d'amour. Je l'ai connu j'avais 18 ans. Il a 35 ans lui d'ailleurs.
Comme il ne veut pas répondre au malheureux coup de téléphone que je lui ai passé il devra me répondre en personne. Je vais dans son pays la semaine prochaine rendre visite à des amis et en profiter pour mettre les choses au clair. J'ai un sentiment d'inachevé qui m'empêche d'avancer. Je ne sais juste pas encore comment m'y prendre pour le contacter ... vu qu'il ne répond pas au téléphone. Après 5 ans il me doit quand même ca!!! C'est pas comme si je l'avais harcelé. Un mail très correct et juste essayer de l'avoir par téléphone.

[lightofhope]

Je viens de recevoir un mail de lui, me disant qu'il attendait mon retour...et qu'il a finit par comprendre que je ne reviendrai pas. j'y comprends rien. Il s'ennuie, ou il m'aime ?

[Storm]

Il ne le sais peut etre pas. La seule chose que je peux te dire c'est de ne pas repondre rapidement, de ne pas demontré un manque ou un besoin de lui.

[lightofhope]

oui, je vais prendre mon temps, réfléchir. Merci Storm.

[Storm]

Pis c'est quand meme positif Moi pas de nouvelles depuis une semaine et les nouvelles de la semaine derniere je ne sais vraiment pas comment les analyser...

[lightofhope]

oui, mais ça ne veut rien dire...y en a qui recontactent parce qu'ils s'ennuient et non parce qu'ils aiment...et il y en a qui ne recontactent pas parce qu'ils aiment justement...(c'est mon cas !) - alors, à part être dans leur tête, comment savoir ??

[Storm]

Lol je te dirais que d'etre hyper detacher et de le rencontrer. Tu prends un cafe dans une place neutre, tu es hyper relaxe et tu affrontes la bete. J'ai bien eu ton message, je ne suis pas sur de te suivre. Quels sont tes attentes, etc.

[lightofhope]

nous habitons à 1000 km l'un de l'autre...

[Lineta10]

Ton manque se fait sentir...réfléchis bien avant de lui répondre pour bien penser à ce que tu vas lui dire.

[lightofhope]

oui; je ne sais pas quoi faire; il écrit qu'il a pris conscience que je ne reviendrai pas cette fois.
Il est certain que je ne reviendrai pas si il ne se remet pas en question, si il ne me prouve pas qu'il le veut. Il me demande, sans vraiment me le demander, quels sont mes projets (je devais aller vivre chez lui cette fin de semaine).
Si il me disait viens, je t'aime, tout va s'arranger, je n'hésiterai pas. Mais jamais il ne le fera.

[Lineta10]

Il ne Faut jamais dire jamais. Sois patiente, il a déjà fait un pas vers toi. Laisse-le s'inquiéter encore et penser qu'il t'a vraiment perdu. Ça te permet aussi de voir toi ce que y peux lui dire et la façon dont le dire. Il ne faut pas réagir à chaud car la colère ou la tristesse nous font dire des choses qu'on peut regretter. Prends ton temps et ton cœur te dira quoi faire, écoute-le.

[Gfoiré]

Les relations à distance c'est pas facile. Parfois il est plus facile d'y mettre fin parce que trop de difficultés même si les sentiments sont là.
Il doit réfléchir à tout ce qu'il t'a dit et penser aussi s'il a pris la bonne décision ou non.
Il faut laisser le temps au temps ... courage.

Je me dis que lorsqu'on aime vraiment quelqu'un, on le montre, on le prouve, on revient. Si il ne revient pas, c'est qu'il ne m'aime pas. C'est aussi simple que ça. C'est si simple, si évident.

Je me rends compte que mes échecs passés avec les hommes m'ont rendue plus forte, dans la mesure ou maintenant, lorsqu'un petit ami me dit "je n'éprouve rien pour toi", eh bien, Ciao. Tu n'es ni le premier, ni certainement le dernier à me le dire, ça me fait un mal de chien, mais ne compte pas sur moi comme une relation pour passer le temps, ne crois pas que je vais te courir après, tu n'entendras jamais plus parler de moi. Et là est ma force: je DISPARAIS.

[lightofhope]

Merci Lineta

[lightofhope]

Il ne Faut jamais dire jamais. Sois patiente, il a déjà fait un pas vers toi. Laisse-le s'inquiéter encore et penser qu'il t'a vraiment perdu. Ça te permet aussi de voir toi ce que y peux lui dire et la façon dont le dire. Il ne faut pas réagir à chaud car la colère ou la tristesse nous font dire des choses qu'on peut regretter. Prends ton temps et ton cœur te dira quoi faire, écoute-le.

Merci Lineta

[lightofhope]

hello Lineta,

encore moi...si d'autres veulent me donner leur avis, pour permettre à Lineta de prendre des vacances, je suis preneuse..

une personne très proche qui me connait bien et qui a lu le mail me dit qu'il veut juste me récupérer, qu'il me dit ce que je veux entendre en me flattant, mais qu'il ne parle pas d'amour dans son mail...et c'est vrai: pas de mot d'amour, pas de tendresse. Ce proche me dit que je m'invente des histoires, ce qui n'est pas faux; il m'a quand même écrit dans son précédent mail qu'il n'était pas amoureux...et il ne parle pas d'amour dans son nouveau mail; je sens juste un regret de ne pas me voir venir habiter avec lui, mais à aucun moment il ne dit des mots d'amour. En gros, il me laisse partir avec résignation et une pointe de tristesse. Ce proche me dit que si je réponds, tout va recommencer; que si je décide d'habiter avec lui, je m'en mordrai les doigts dans quelque temps...
Un autre proche me dit qu'il sent des regrets et du chagrin dans ce mail, et qu'il faut que j'écoute mon coeur. Mais mon coeur m'a toujours très mal conseillé dans mes histoires.
Je ne sais pas quoi faire. Dans ce cas, je garde le silence. Que faire d'autre ?

[Lineta10]

Les seules choses à regretter sont celles qu'on ne fait pas!! Il faut écouter son cœur tout en restant lucide quand même. Tu travailles? Tu étudies? Tu allais tout quitter pour lui? Je ne connais pas trop ta situation du coup je ne voudrais pas dire de bêtises ... Si tu veux écris-moi en privé en me donnant plus de détails. Je me ferai un plaisir de te répondre. Parfois les proches ne sont pas les personnes les plus indiquées pour nous conseiller puisqu'elles ne sont pas objectives.

[Gfoiré]

En gros, il me laisse partir avec résignation et une pointe de tristesse.

Il respecte ton choix.

Ce proche me dit que si je réponds, tout va recommencer; que si je décide d'habiter avec lui, je m'en mordrai les doigts dans quelque temps...

Instinct de protection, à moins d'être devin, on ne sait pas savoir.

Un autre proche me dit qu'il sent des regrets et du chagrin dans ce mail, et qu'il faut que j'écoute mon coeur.

Je suis en général partisan de ce discours là également, surtout si c'est toi qui y a mis un terme. Perso, étant le "largué" dans mon histoire, je me vois plus en position de "faiblesse" que de "dominant" pour une reconquête. Je vois la reconquête comme qqch de plus facile quand on a été le "largueur".
Si tu dis que ton coeur te conseille mal, fait le encore trainer un peu, vois s'il te relance dans quelques temps et avise à ce moment là, si les sentiments sont réellement là, il ne saura pas s'empêcher de reprendre contact en principe.

[lightofhope]

Les seules choses à regretter sont celles qu'on ne fait pas!! Il faut écouter son cœur tout en restant lucide quand même. Tu travailles? Tu étudies? Tu allais tout quitter pour lui? Je ne connais pas trop ta situation du coup je ne voudrais pas dire de bêtises ... Si tu veux écris-moi en privé en me donnant plus de détails. Je me ferai un plaisir de te répondre. Parfois les proches ne sont pas les personnes les plus indiquées pour nous conseiller puisqu'elles ne sont pas objectives.

je n'ai pas grand chose à quitter, mais si je vais là-bas, c'est pour me construire une vie avec lui, alors, si ça ne marche pas...le problème, c'est que ce proche a toujours eu raison me concernant...enfin bref, dès que j'ai les idées plus claires, j'essaie de t'écrire; merci

[lightofhope]

Je suis en général partisan de ce discours là également, surtout si c'est toi qui y a mis un terme. Perso, étant le "largué" dans mon histoire, je me vois plus en position de "faiblesse" que de "dominant" pour une reconquête. Je vois la reconquête comme qqch de plus facile quand on a été le "largueur".
Si tu dis que ton coeur te conseille mal, fait le encore trainer un peu, vois s'il te relance dans quelques temps et avise à ce moment là, si les sentiments sont réellement là, il ne saura pas s'empêcher de reprendre contact en principe.[/quote]

Bah oui, je pense que je vais faire trainer un peu, sinon je suis capable de refaire une grande déclaration d'amour, alors que c'est à lui de m'en faire une...à condition qu'il le ressente, sinon ça sert à rien. J'ai besoin de ça pour m'engager plus.
Merci

[MlleBulle]

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[lightofhope]

Merci Melle Bulle. Le bonheur...je dirai pas ça, mais juste ma sérénité de célibataire !
Merci à toi

[MlleBulle]

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[lightofhope]

le vivre tout court, ce serait déjà bien !! si ça pouvait être réciproque, au moins une fois !!

[MlleBulle]

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[lightofhope]

J'ai eu de très grandes périodes de célibat. Avant de rencontrer celui qui me cause du soucis aujourd'hui, j'étais célibataire depuis 7 ans...oh, pendant cette période, je suis tombée amoureuse, mais ça ne les intéressait pas, et puis, je me suis inventée des histoires...notamment celle d'un amour impossible qui a quand même duré 5 années...je vis dans ma tête. Alors, cette rencontre a été un cataclysme pour moi, je croyais que c'était enfin un amour partagé. Je lui ai dit que cela faisait 7 ans que je n'avais eu aucune aventure, aucun amour, rien.
On me dit que je tombe toujours amoureuse de ceux qui ne sont pas bons pour moi. Je ne peux pas expliquer ça, comment expliquer les sentiments ? Et puis, j'idéalise beaucoup, je m'invente des histoires, je l'imagine tel que je voudrais qu'il soit...pourtant, il me plait vraiment, j'ai une tendresse très profonde pour lui, mais c'est comme si il ne me voyait pas. Je le vois, mais lui ne me voit pas.
J'ai aussi une peur atroce d'être abandonnée quand j'aime. Mais je suppose que si j'étais aimée en retour, je n'aurai plus cette terreur. Enfin, c'est comme ça. En fait, je suis mieux seule. Mais le temps passe si vite, et je ne le vois pas passer.

[MlleBulle]

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[MlleBulle]

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[lightofhope]

Depuis ce mail du 9 mars, il ne s'est rien passé, je n'ai pas répondu, je ne sais pas quoi faire; une proche (très très proche qui me connait presque mieux que moi même), me dit qu'il n'y a pas de mot d'amour ou de tendresse dans ce mail, mais qu'il essait juste de me récupérer, pour ne pas être seul, en gros.

dans ce message, il dit qu'il a attendu, parce que je me suis déjà éloignée en me fâchant, et que je suis toujours revenue; le contexte de mes colères, c'est qu'il me disait n'être pas amoureux, qu'il avait besoin de temps; sur le coup, ça me mettait en colère (on couchait quand même ensemble), puis je réfléchissais en me disant que peut être, il était sincère. Il m'a fait le coup deux fois. La troisième, c'était la dernière, après que je mes sois fâchée parce qu'il correspondait avec des gens (des femmes...) sur un forum, je lui ai demandé pourquoi il faisait ça, ce que ça lui apportait étant donné que moi j'étais là pour lui (sous entendu: je devrais être ta priorité ! je t'aime !), et il m'a répondu que ce n'était pas parce qu'on était ensemble qu'il devait arrêter de communiquer avec d'autres personnes, que ça ne voulait pas dire qu'il cherchait des rencontres. Evidemment qu'il a raison, mais étant donné que c'est de cette façon que nous nous sommes rencontrés...et qu'il en a rencontrées d'autres avant moi...(je précise qu'il ne s'agit pas d'un site de rencontre, mais ça peut très vite dévier). Après cette dispute, il m'a envoyé un mail en me disant qu'il tenait beaucoup à moi et que j'étais amoureuse, qu'il y avait donc un décalage, et que c'est ce qui me faisait souffrir (évidemment !), qu'il avait un regard d'ami mais pas d'amoureux, puis il m'a proposé plusieurs options, entre autres, de venir habiter chez lui pour qu'il m'aide dans mon projet professionnel, mais que si j'espérais vivre avec un compagnon ou l'homme de ma vie, je serai déçue à la hauteur de mes espérances. A partir de là, je ne l'ai plus contacté pendant une semaine, puis je lui ai envoyé un mail court et violent. La suite est le début de mon histoire sur ce forum...J'ai l'impression qu'il ne sait pas ce qu'il ressent...à moins qu'il se serve de cette ambiguïté pour me garder sous le coude...comment savoir ? d'où mon dilemme: quoi faire ?

[lightofhope]

Il écrit aussi dans ce mail du 9 mars, que c'est peut être mieux ainsi (qu'il n'y ait pas de retour de ma part), que, je cite: "Cela nous permet à l'un et à l'autre de nous justifier quant à la justesse de nos peurs.
C'est très important d'être convaincu qu'on a raison d'avoir peur. Ça nous rassure par rapport à nos faiblesses qu'on arrive ainsi à accepter. " . Il se demande quels sont mes projets, Il dit aussi qu'il me souhaite un chemin plein de lumière, et qu'il va s'enfoncer dans le travail sans grande envie (c'est une période intense pour lui professionnellement).
Et souhaite que je me porte bien. Son premier paragraphe (que je n'ai pas cité ici), semble plein de regret que je ne sois pas venue habiter avec lui (et moi donc !!!). Je l'aime tellement fort, quand je ne doute pas de son amour pour moi.

[Storm]

Et bien pour ma part avoir recu un mot de mon ex qui me dit qu'elle est pleine de regret que je n'aille pas vivre avec je pense que je sauterai sur l'occasion pour aller revivre avec

[Storm]

On me dit que je tombe toujours amoureuse de ceux qui ne sont pas bons pour moi. Je ne peux pas expliquer ça, comment expliquer les sentiments ?

Oui ca s'explique avec un peu de therapie, desfois nous allons chercher des histoires qui ne peuvent pas marcher car ca nous reconforte inconsciemment de ne pas etre engage a l'autre, des fois nous avons besoin de relation brisée pour pouvoir reparer car nous avons en dedans de nous des choses a réparer, etc. Ca vaut la peine d'aller chercher des reponses de temps en temps

[lightofhope]

Tu sais, je crois que ces hommes t'ont probablement aimée. Mais ils t'ont aimée "normalement". Alors que quand on a peur d'être abandonnée, on est un puits sans fond d'amour. On a besoin d'amour à un point tel qu'aucun être humain normal n'est capable de le satisfaire... alors on pense qu'on n'est pas aimée assez.

Je te comprends tellement... après des années de thérapie (et des milliers de dollars en moins), j'ai à peu près fini par surmonter ma peur d'être abandonnée, même si je reste encore fragile...

Je ne suis pas certaine que tu n'as jamais été aimée... peut-être que tu as seulement un besoin d'amour immense... qu'en penses tu?

Merci, oui, tu as sans doute raison...il n'ya rien de plus horrible que d'avoir peur d'être abandonné(e). Ca nous fait faire et ressentir des choses qui dépassent l'entendement. Il parait que les racines du mal se trouvent dans la façon dont on a été élevé(e) par sa mère...
Je t'ai envoyé un MP. Je vais essayer d'être moins collante

[lightofhope]

Et bien pour ma part avoir recu un mot de mon ex qui me dit qu'elle est pleine de regret que je n'aille pas vivre avec je pense que je sauterai sur l'occasion pour aller revivre avec

oui, mais justement Storm, ce n'est pas si évident que ça...si je l'avais ressenti comme tu le décris, bine sur que j'aurai sauté sur l'occasion, mais il y a des zones d'ombres...

[lightofhope]

On me dit que je tombe toujours amoureuse de ceux qui ne sont pas bons pour moi. Je ne peux pas expliquer ça, comment expliquer les sentiments ?

Oui ca s'explique avec un peu de therapie, desfois nous allons chercher des histoires qui ne peuvent pas marcher car ca nous reconforte inconsciemment de ne pas etre engage a l'autre, des fois nous avons besoin de relation brisée pour pouvoir reparer car nous avons en dedans de nous des choses a réparer, etc. Ca vaut la peine d'aller chercher des reponses de temps en temps

Tu as raison, mais la thérapie, encore faut-il en avoir les moyens: je viens d'en avoir pour 700 euros de révision pour ma voiture, alors la térapie attendra...!!!

[lightofhope]

J'ai failli craquer hier soir...ça a été très douloureux de lutter, parceque j'avais un besoin vital de lui écrire...

Aujourd'hui, après avoir écrit des centaines de lettres que je n'enverrai pas (ou est la vérité ? pourquoi celle-ci plutôt qu'une autre ??), j'ai juste envie de lui écrire ceci:

"Viens me chercher, et je repars avec toi"

J'attends que vous me tombiez tous dessus comme des loups affamés

[MlleBulle]

.

[lightofhope]

Qu'il me rassure se ne pas flirter avec d'autres femmes...que si il est avec moi, c'est juste moi.
Et qu'il me dise qu'il vient me chercher

[MlleBulle]

.

[lightofhope]

Est ce qu'il a flirté avec d'autres femmes? si oui, c'est allé jusqu'où?

Tu peux te laisser quelques jours pour voir comment évolue cette envie à l'intérieur de toi... est ce qu'elle est toujours aussi présente? Est-ce qu'elle grandit ou s'estompe?

Tu peux aussi lui envoyer ton message mais en te préparant à toutes les réponses possibles. Prépare toi en imaginant ce que tu vas faire, comment tu vas réagir pour chacune des possibilités. Que vas-tu faire s'il ne répond pas? S'il refuse? (imagine plusieurs raisons pour son refus) S'il te réponds encore qu'il n'est pas amoureux?

Une fois que tu auras imaginé tous les scénarios possibles et que tu sauras au fond de toi que tu vas pouvoir accepter n'importe lequel, tu vas te sentir plus forte, plus en contrôle de la situation...

Bonne chance!

si il a flirté...je ne crois pas, mais on ne sait jamais.
merci pour tes conseils, je m'y prépare...j'enverrai quand je serai prête

[lightofhope]

J'ai envoyé mon mail hier soir. Je n'ai pas de réponse pour l'instant. J'étais plutôt optimiste la semaine dernière, mais j'ai peur de l'avoir perdu. J'ai eu beau me préparer à ça, je ne suis pas vraiment prête, tout ce que je sais, c'est qu'il faudra que je l'accepte et tourner la page. Je l'aime toujours. Beaucoup trop.
Je suis sortie avant hier soir, j'ai trop bu, je me suis mise à pleurer dans les bras d'une copine que je connais pas tant que ça, j'ai été malade comme un chien, j'ai cru que j'allais crever, et je me suis dit, ben toi, t'es pas encore sortie de l'auberge. Mais à force d'être toujours trop sage et garder tout à l'intérieur...voilà où ça me mène. D'où ce petit message.
Il faudrait que je n'espère rien, mais ce n'est malheureusement pas possible.
Enfin voilà. Je n'ai pas un bon présentiment. J'ai l'impression qu'il s'est détaché; si c'est le cas, cela voudra dire qu'on a pas vécu la même histoire. Je me dis que si la volonté est là, tout est possible. Si il ne veut pas, il faudra que je me résigne. Je sais tout ça, mais l'accepter, c'est ça le plus difficile.
Je me rends compte que tout ce que je viens d'écrire est assez...ininterressant. Je lis les histoires des autres et je dois dire qu'il y a des situations si difficiles ...Enfin merci de m'avoir lu pour ceux qui passeraient par là.

[Lost84]

Lightforhope,

Je viens donc faire un tout sur ton post. J'ai tout lu d'un coup, j'ai peut-être mélangé des choses.

Qu'as-tu écrit dans ton mail ? Simplement "Viens me chercher, je pars avec toi" ?

Il y a beaucoup de choses dans ton histoire, dont ta peur de l'abandon. Si tu en as conscience c'est un grand pas, et toi seule pourras travailler dessus, pourquoi pas avec l'aide d'un psy.

Depuis la rupture qui m'avait conduite ici, je suis devenue comme saint Thomas : je ne crois que ce que je vois. Je risque d'être un peu brusque, et mon but n'est pas de te faire du mal. Mais ce n'est qu'une vision des choses, la mienne.

Donc, j'en reviens à saint Thomas. Il t'a dit qu'il n'était pas amoureux. Et malheureusement, jusqu'à preuve du contraire s'il doit y en avoir une un jour, je crois qu'il faut l'entendre, même si c'est terriblement dur. Et surtout ne t'en veux pas pour ta colère ! Elle est bien naturelle, et ce n''est certainement pas elle qui a détruit votre histoire. Tu proposerais à quelqu'un de vivre avec toi alors que tu n'es pas amoureuse, sachant qu'il a des sentiments forts, et en lui proposant une amitié ? C'est malhonnête, tu ne trouves pas ?

Interpréter, penser à la place de l'autre est le meilleur moyen de se tromper à mon avis, et surtout de se faire du mal à soi-même.
Tu comprendras ainsi peut-être mieux ma réaction sur ma propre rupture. Il m'a dit "c'est fini", et même si le contexte est totallement flou, j'en reste là, jusqu'à preuve du contraire. Ce qui n'arrivera peut-être jamais, donc j'acte la rupture.

Autre chose importante, les actes. A-t-il fait des choses concrètes pour vous durant votre relation ?

Son mail n'est à mon sens pas suffisant. Si c'est pour se rassurer, que tu te rapproches et que vous soyez amis, c'est son égo ou sa solitude qui parlent. Je ne dis pas qu'il ne tient pas à toi, mais à première vue, ce n'est pas suffisant. Tu t'imagines vivre là-bas, assumer plus ou moins un amitié ambigue ? Et il se passera quoi quand il en rencontrera une autre ? Et ta vie à toi ?
S'il découvre, avec ton absence, que tu lui manques vraiment et qu'il a de réels sentiments pour toi, alors qu'il le dise, clairement. S'il est amoureux, il le fera. C'est le SR qui t'aidera à mon avis. Mais cela n'arrivera peut-être jamais, donc vis pour toi, en priorité.

Enfin, vis tes émotions, ne les garde pas, ça ne sert à rien d'être trop sage dans ces cas-là. Il faut juste savoir quand, où et avec qui le faire, histoire de ne pas le regretter après.

[lightofhope]

Lost,

Merci d'avoir pris la peine de me lire.
Il vient de me répondre qu'il n'était pas amoureux, en rejetant en quelque sorte la faute sur moi, disant qu'il ne pouvait pas s'ouvrir avec moi parceque mes réactions sont trop violentes. Elles sont violentes pour une raison...
Il m'écrit qu'il est prêt à m'accueillir comme un ami. Je ne comprends pas. Il dit qu'il a un coeur fragile...comme si moi j'avais un coeur de pierre. Je ne sais pas si il se fout de moi ou si il est véritablement fragile. Il joue avec cette ambiguité, ou c'est moi qui refuse de comprendre, ou les deux. Mais comme tu le dis, on ne peut pas se mettre à la place des autres. J'ai l'impression que si j'avais été plus patiente, moins violente, tout se serait mieux passé; il m'appelait tous les jours, on s'était vu fin décembre et on était bien tous les deux. Juste bien. Je me sentais en sécurité avec lui.
Bien sûr j'ai mal maintenant, mais je redoute les jours à venir.

[lightofhope]

Lost,

Je n'ai pas eu le temps de bien lire ton message parce que j'ai reçu sa réponse entre temps qui m'a un peu chamboulée.
je voulais te dire que tu as eu raison d'"acter" ta rupture. C'était la meilleure chose que tu puisses faire (Si il t'aime, qu'il le prouve). Ton message est très sensé et me fait beaucoup de bien, merci.

Maintenant, après la lecture de son mail à lui, je me rend compte de pleins de petits détails de désamour de sa part, plus ou moins importants, qui me sautent maintenant à la figure. J'en avais conscience à l'époque sans les relever parce que j'avais trop de tendresse pour lui et que je pensais qu'il s'agissait de maladresses de sa part.
Mais mes explosions de colère envers lui n'étaient que l'expression de ces doutes, de mon angoisse de le perdre.
Quelquepart, je me suis "sauvée" moi même : si je n'avais pas réagi en me fâchant quelquefois (ça n'arrivait pas en sa présence car en sa présence j'étais bien, mais à distance, et uniquement par mail), jamais il n'aurait envoyé son mail, et je serai partie le rejoindre, et une vérité bien plus douloureuse m'aurait explosé à la figure tôt ou tard.

Maintenant, je suis plus en colère que jamais envers lui, j'ai envie de lui faire mal, de le blesser. Je sais qu'il s'agit d'une phase de guérison, et je suis fatiguée à l'idée du chemin qu'il me reste encore à parcourir à cause de ce type qui ne m'a jamais aimée.
Cela faisait 7 ans que je n'avais rencontré personne, qu'aucun homme ne m'avait touchée, il le savait, ce qui est quand même un peu déguelasse de la part d'un type qui me dit aujourd'hui qu'il n'a jamais ressenti que de l'amitié pour moi (pourquoi faire l'amour alors ?).
Ca va être très dur pour moi de dépasser ce qui vient de m'arriver. Je m'aperçois qu'il est d'un égoïsme sans bornes.
Je suis très en colère contre moi de ne pas être partie dès les premiers signes. Je suis très en colère contre moi pour tout ce manque d'expérience qui ne sera jamais comblé: j'ai l'expérience d'une nana de 25 ans (voire de 16 ans), alors que j'en ai bientôt 40. Certaines de ces nanas sont même plus lucides. C'est assez pathétique, mais c'est comme ça. Quelle perte de temps, d'énergie, pour rien.

Je me disais que celui que je rencontrerai serait le bon, quel que soit le temps que cela prenne. Je ne voulais pas perdre de temps avec des aventures sans sentiments. Et voilà le résultat.

Je lui ai envoyé un mail sobre et court dans lequel je précise que je n'ai pas besoin d'un ami, que ma relation avec lui n'a fait que réveiller ma peur de l'abandon et de l'amour, et qu'il ne me recontacte plus. Que son avant dernier mail n'était vraiment pas indispensable et plutôt égoïste. Et au revoir.

Pourvu que je l'oublie le plus vite possible.

[Lost84]

Lightforhope,

Je suis désolée de lire ça, mais au moins tu sais où tu en es.

Il y a quand même une chose que je ne comprends pas. Tes colères étaient si violentes ? Elles arrivaient souvent ? Dès le début de votre histoire ?
Vous communiquiez tous les deux ? Connais-tu son passé, car il dit qu'il est fragile ? Lui as tu livré tes peurs ?

Je trouve qu'il exagère de tout te mettre sur le dos, alors que lui-même t'as dit ne pas être amoureux. Normalement, c'est quelque chose qui se comprend mais qui met un terme à la relation, sans n'avoir rien à ajouter.
Pardonne-toi, tu as cru en cette histoire, tu t'es trompée, ce sont des choses qui arrivent. Tu n'es pas la seule responsable, il a une grande part de responsabilité dans cette histoire.
Tu as eu raison pour le mail. J'espère que ça t'as fait du bien.

C'est très dur pour toi, je compatis vraiment. Moi aussi j'angoisse à l'idée de revivre tout ça. Mais c'est à nous de faire de ce passage obligée une étape constructive pour nous.
Tu dis que tu n'as pas d'expérience. Profite de ce temps pour faire une retour sur toi, te comprendre mais aussi pour apprendre. Je ne crois pas aux bibles du développement personnel mais il y a des choses intéressantes à découvrir.
Soigne ton chagrin, demain est un autre jour.

[lightofhope]

Bonjour Lost,

Merci pour ton post.
Mes colères n'étaient pas si violentes; je me suis fâchée comme une femme amoureuse qui veut montrer à l'homme qu'elle aime qu'il ne se conduit pas bien. C'est arrivé deux fois. Je dis violent, car je pense que ça l'était davantage pour moi, qui intériorise tout par peur de perdre...j'ai utilisé des mots violents mais si il avait compris ma détresse, si il avait au moins cherché à comprendre...il ne me le reprocherait pas de cette façon aujourd'hui. De plus, je m'étais excusée en expliquant pourquoi ces mots...
Bien sûr je lui ai ouvert mon coeur, et lui le sien: il me parlait de sa femme à presque tous nos repas...je pense que ce n'est pas normal. Il m'a très rarement posé des questions sur moi, ma famille, ma vie, mes anciennes relations amoureuses...en fait, avec le recul, je me rends compte qu'il ne parlait que de lui.
J'ai envoyé un autre mail tard dans la nuit dans lequel je lui dis ce que je pense véritablement de lui.

Evidemment, ce qu'il retient sont les ressentiements (qui ne sont que des vérités) envers lui, et particulièrement un lié au sexe, évidemment, mais il ne relève pas la souffrance qui se love (tiens quel drôle de mot de circonstance...) derrière...
Je crois qu'il ne pense qu'à lui, d'ou mon chagrin...et moi, je l'ai idéalisé parceque je voulais tellement y croire...mais il s'est comporté comme un muffle et je n'ai rien dit parce que je suis trop fragile et que ça fait si mal sur le coup et on se dit qu'on a pas bien entendu ou compris...on se ment...quelle drôle de mécanique, le coeur, l'âme humaine !?

il fallait que je m'arrache à ça, à la pseudo gentillesse dont il s'est servi pour me garder sous le coude tout ce temps. Mon dernier mail me l'a permis, mais je n'en mesure pas encore toutes les conséquences pour mon coeur à moi...

Je vais essayer de trouver un psy, je ne veux plus jamais revivre ça.

J'espère que tu ne revivras pas ça.

[Lost84]

Salut Lightofhope,

Il te parle toujours de sa femme, te dit ne pas être amoureux, te propose une amitié, ne parle que de lui, te fait des reproches et n'entend pas tes craintes... ça ne sent pas bon, ça n'a rien d'une relation équilibrée. Un homme amoureux s'intéresse à toi, ta vie, tes envies, ta famille... Un couple se fait à deux, pas tout seul. Même si c'est très dur pour toi en ce moment, cette relation n'aurait probablement mené à rien de bon.
Depuis quand est-il divorcé ?

Tu dis une chose très vraie à mon sens. Tu l'as idéalisé parce que tu voulais tellement y croire. Mais c'est "dans ta tête", il n'est pas cet homme là. C'est humain, on l'a tous fait.
Profite de cette expérience pour faire le point sur ce que tu attends vraiment d'une relation, pour te renforcer. Tu en deviendras naturellement plus exigeante pour tes relations futures, et auras plus de chances de rencontrer ou d'attirer ce genre de personnes. Et ce n'est que du positif, vois le comme ça !
Personnellement, je trouve que le psy est une excellente idée, ça m'a beaucoup apporté.

Es-tu entourée ? Famille, amis, loisirs, travail ?
Je te souhaite plein de courage, je suis là si tu veux parler.

[lightofhope]

Il n'est pas divorcé...mais séparé depuis un peu plus d'un an. Un des exemples de ma colère d'un jour...je lui ai écrit qu'il devrait commencer par divorcer si il a des c....lles !! pas très élégant, mais bien plus que son mail à lui dans lequel il m'écrit qu'il ne m'aime pas et me propose malgré tout l'option de venir vivre chez lui (un petit appartement de transit avec un lit...).
Tu vas me dire...mais comment es-tu tombée amoureuse d'un homme pareil ? et bien, il se dégage de lui une telle gentillesse, une telle tendresse, je me sentais protégée, en sécurité. Il est drôle, patient. Il adore ses enfants. Il a l'air perdu...mais c'est sans doute juste un air...je l'adorais.

Je ne suis pas complétement guérie. Mais je viens de lui envoyer un mail qui s'est avéré salvateur...un mail sincère ou je lui écris mon amour pour lui, ce que je gardais en moi, et le fait de l'écrire, qu'il le lise, me soigne profondément.
On idéalise forcément quelqu'un qu'on aime...mais moi, je vis dans un monde de rêves permanent. Je ne suis pas très adaptée au monde dans lequel nous vivons...je suis un peu à l'ouest. Le psy devrait m'aider un peu pour cela aussi.

Je suis entourée; mon travail n'est pas passionant pour l'instant, je pense que je vais faire une formation pour changer de vie, à nouveau, mais c'est intérressant de changer, d'apprendre autre chose...je réfléchis à ce que je pourrai faire.

Je te remercie pour ton aide et ton soutien, j'en avais et j'en ai besoin, cela fait du bien de parler et d'être comprise.

Alors merci.

[Lost84]

Salut,

Perdu, c'est le moindre mal que je lui souhaite.
S'il est perdu, il est tellement centré sur lui-même qu'il ne voit pas qu'il te fait du mal et que sa solution n'en est pas une.
Je ne connais pas les détails de son histoire, mais un an c'est à la fois long et court.
Il n'est visiblement pas prêt, il ne le sera peut-être jamais, ou c'est simplement un monstre d'égoïsme.
Mais toi, tu n'y peux rien. La seule chose que tu puisses faire à mon avis, c'est te retourner et faire ta vie de ton côté.

Si ce mail t'a fait du bien tant mieux. Par contre, si je peux me permettre, arrête maintenant.
Tu lui en a déjà écrit 3 en 24 ou 48h, ça ne ferait que l'embrouiller, voire l'énerver (en même temps, tu t'en fous).
Tu ouvres les yeux, ton cerveau est en ébullution. Ecris si ça te fais du bien, autant que tu veux, mais garde le pour toi, ou si tu as besoin d'être lue envoie-les à une amie ou ici, même en MP. Quand tout sera plus clair, si tu as encore quelque chose à lui dire, tu le feras, une bonne fois pour toute.

J'imagine que tu te rends compte que de vivre dans un rêve permanent, te fais vivre des choses qui "n'existent pas" ou pas comme ça dans la réalité. Mais je crois que c'est une bonne chose de rêver, ça aide à définir des objectifs, à savoir ce qu'on veut vraiment, mais pour les vivre vraiment, il est nécessaire de passer par la réalité et de s'en donner les moyens.
Je sens que tu vas y arriver, et encore une fois, pour moi, le psy est une très bonne idée. C'est très bien aussi que tu aies de nouveaux projets, ça va te pousser.
Je t'envoie un MP.

Parle autant que tu veux, ça fait beaucoup de bien, on est là pour se soutenir.
Prends soin de toi.
Bon courage

[lightofhope]

Mais tu sais, j'aimerai bien arrêter...mail il me relance sans arrêt.

Par exemple, moi qui croyais que je n'aurai plus de nouvelles, Il m'a envoyé un mail aujourd'hui (en réponse au dernier que j'ai envoyé, à but thérapeutique) me disant qu'il voulait me répondre point par point parce que je me trompe sur à peu près tout le concernant, d'après lui. Puis il ércit que la nuit lui a porté conseil et que finalement, une telle réponse ne servirait à rien, qu'il s'agissait d'un dialogue de sourds. il conclut en disant que cela ne sert à rien de rajouter du chagrin à la peine.

Je suis sidérée: j'ai signé mon dernier mail en écrivant ceci: "Et tu crois qu’après tout ça je voudrais de toi comme ami, toi qui connais les sentiments que j’éprouve pour toi et qui malgré tout, me propose d’aller habiter, en tout bien tout honneur, dans ton petit appart avec un seul lit ? te rends tu compte à quel point c’est douloureux pour moi ?? "

Et bien, malgré cela, il ne comprend pas, ou ne veut pas voir, ou comme tu le dis, il est très égoïste.
Je suis perdue, je ne comprends pas, je crois qu'il n'aime que lui. C'est la seule explication. Quelle autre explication y aurait-il ?

PS: je n'ai pas reçu ton MP

[MlleBulle]

.

[MlleBulle]

.

[lightofhope]

Il n'aime que lui, daccord, mais pourquoi cherche t-il absolument à me prouver qu'il est un mec bien ? je m'en fous ! et en plus, j'y crois pas. (D'ou son acharnement ??)


ok. Je m'exprime mal:

J'ai dabord envoyé ce mail thérapeutique, qui n'appelait aucune réponse.

Mais il a répondu en m'envoyant un mail ancien (dont j'ai fait mention dans mon mail thérapeutique en disant l'avoir perdu malencontreusement) avec écrit "je n'efface rien - voilà le mail dont tu parles"
Pourquoi a t-il fait ça ? je ne le lui ai pas demandé, ce mail !! ce mail faisait juste partie d'un contexte !
comme par hasard, ce mail ancien perdu est le seul mail "amoureux" qu'il m'ait jamais envoyé.

Suite à cet envoi, je lui écris de me foutre la paix, que je ne veux ni de son mail, ni de son amitié, ni de rien venant de lui. Puis Bon vent.
Et il me renvoit ce matin un nouveau mail !

Lequel des deux s'acharne, là ?

Mais je suis daccord avec toi, il ne m'aime pas. Alors, qu'il ne réponde pas, dans ce cas. C'est ce qu'un mec normal ferait. Il veut toujours avoir le dernier mot et se faire passer pour un type bien. Je suis désolée, c'est trop facile, il ne s'est pas conduit comme un type bien, d'ou mon mail thérapeutique pour remettre un peu les pendules à l'heure. Il n'y avait aucune réponse à donner à mon mail à part le silence éternel. Ni aucune stratégie cachée de ma part de vouloir le récupérer grâce à çà, juste vider mon sac.

[Lost84]

Light,

Je pense que malheureusement il n'y a rien à comprendre.
Il veut se justifier puis ne le fait pas. C'est un peu comme te proposer de l'amitié alors qu'il ne t'aime pas. C'est probablement sa façon à lui de terminer "bien" votre histoire, on peut ne pas être tous d'accord sur la façon de faire. Mais je comprends ta colère, ce genre de discours me met hors de moi : je ne suis pas amoureux de toi mais prends mon amitié et puis tu es tellement importante pour moi, blablabla ; c'est comme proposer l'aumône. Il est totalement libre de ne pas t'aimer, et tu es totalement libre de refuser son amitié.
Il y a un proverbe qui dit à peu près : "Offrir l'amitié à quelqu'un qui veut de l'amour c'est comme donner à boire à qui meurt de faim". Mais on n'a pas tous cette façon de voir, je crois que ceux qui en ont souffert qui le comprennent.

Blackliste son mail, supprime son téléphone, sors le de ta vie, sinon ça risque d'être un tourbillon sans fin.

Pour le MP, désolée, je suis un peu embrouillée, je l'avais oublié. Je fais ça vite.

[lightofhope]

Oui, tu as raison, rien à comprendre.

J'ai eu tord, j'aurai du me contenter du mail très sobre et digne que j'avais envoyé. J'ai pété un câble...je vais m'en mordre les doigts, mais tant pis. De toutes façons, il ne m'a jamais aimée, donc, on s'en fout !!??

Il m'a écrit "Essaye d'imaginer toute la palette de sentiments qui peuvent exister entre l'amour et l'indifférence ; essaye d'imaginer que tu peux être une personne qui compte beaucoup pour moi. Tu me comprendras mieux."

Mon homme idéal n'est pas amoureux de moi, suis-je une pauvre fille ?? ça va me torturer quelques mois...

j'aurai du écouter mes proches qui m'avaient dit "laisses tomber, car sinon on s'attache, et c'est plus difficile après..."

Mais...on veut quand même essayer parce qu'on se dit que la situation pourra peut-être évoluer...qu'avec nous, ce sera différent...il ne peut que tomber amoureux de moi parce que je l'aime tellement...et voilà.

Peut-être que c'est quelqu'un de bien, peut être que j'ai été aveuglée par ma détresse de le perdre, mais je ne peux plus penser que c'est un homme bien, sinon, je vais m'effondrer. Il faut que je chausse mes oeillères, maintenant

Quand je pense que j'avais le contrôle de la situation il y a même pas 3 jours...quelle conne.

Merci à Melle Bulle et à Lost, vos avis et messages m'apportent beaucoup; je me sens moins seule.

[MlleBulle]

.

[Lost84]

Light,

Laisse le temps faire les choses, tout se remettra à sa place.

Tu as besoin de le détester pour te détacher, pourquoi pas. Je ne jugerai pas là-dessus.

C'est ce genre de phrases qu'il t'a écrites qui me mettent hors de moi. Oui, bien sûr il y a une palette. Si justement il avait des sentiments, même s'ils ne sont pas amoureux, je pense qu'il te comprendrait. C'est là que je parle d'égoïsme.
Qu'il ne t'aime pas, c'est une chose, ça te fait déjà assez mal comme ça. Mais alors qu'il accepte que tu ne veuilles pas de son amitié.
ça lui fait mal peut-être, tu as mal aussi, une rupture ça fait mal à tout le monde, c'est bien pour ça que dans la majorité des cas, il est préférable de couper les ponts, au moins un temps.

"Mais...on veut quand même essayer parce qu'on se dit que la situation pourra peut-être évoluer...qu'avec nous, ce sera différent...il ne peut que tomber amoureux de moi parce que je l'aime tellement...et voilà. "
ça, excuse-moi, mais pour moi c'est une belle erreur, mais tellement partagée. Les situations évoluent si les deux le veulent, ont des sentiments, et travaillent pour. Sinon, c'est une relation à sens unique.

Allez, reprends-toi, oublie ces mails. Ce qui est fait est fait, mais arrête-toi là.
L'homme idéal n'existe pas. Un homme qui t'aime, c'est la base.

[lightofhope]

Light,

Laisse le temps faire les choses, tout se remettra à sa place.

Tu as besoin de le détester pour te détacher, pourquoi pas. Je ne jugerai pas là-dessus.

C'est ce genre de phrases qu'il t'a écrites qui me mettent hors de moi. Oui, bien sûr il y a une palette. Si justement il avait des sentiments, même s'ils ne sont pas amoureux, je pense qu'il te comprendrait. C'est là que je parle d'égoïsme.
Qu'il ne t'aime pas, c'est une chose, ça te fait déjà assez mal comme ça. Mais alors qu'il accepte que tu ne veuilles pas de son amitié.
ça lui fait mal peut-être, tu as mal aussi, une rupture ça fait mal à tout le monde, c'est bien pour ça que dans la majorité des cas, il est préférable de couper les ponts, au moins un temps.

"Mais...on veut quand même essayer parce qu'on se dit que la situation pourra peut-être évoluer...qu'avec nous, ce sera différent...il ne peut que tomber amoureux de moi parce que je l'aime tellement...et voilà. "
ça, excuse-moi, mais pour moi c'est une belle erreur, mais tellement partagée. Les situations évoluent si les deux le veulent, ont des sentiments, et travaillent pour. Sinon, c'est une relation à sens unique.

Allez, reprends-toi, oublie ces mails. Ce qui est fait est fait, mais arrête-toi là.
L'homme idéal n'existe pas. Un homme qui t'aime, c'est la base.

Oui, c'est exactement ça. Le détester pour me détacher. C'est très con. D'autant plus con que ça n'a pas fonctionné.
Mais bon.

oui, ton premier paragraphe, c'est exactement ça !


Je m'arrête là. Je mets mes oeillères.
Merci

Pour mes 40 ans, ma famille a prévu de m'offrir un voyage Ca, ça va me faire penser à autre chose.

[lightofhope]

On s'en fout de ce qu'il a fait. Il a le droit de faire ce qu'il veut. Et perso, je ne vois rien de répréhensible dans sa conduite.

Arrête maintenant. Je te l'ai dit,tu t'enfonce. Tourne toi vers toi. Qu'est-ce que TU peux faire maintenant pour aller mieux?
As-tu pris rendez-vous avec un psy? Trouve quelque chose dès maintenant, quelque chose de concret que TU peux faire
Aujourd'hui pour aller mieux.

Eh bien, j'ai rdv chez le dentiste demain matin, mais je suis pas sûre que ça contribue à me faire aller mieux
Sinon, il me reste une tablette de chocolat dans mon placard, c'est un début.

Oui, il faut que je trouve un psy. Je vais m'y mettre demain, ça va m'occuper.
Je reviendrai pour en parler.

Merci MelleBulle

[MlleBulle]

.

[MlleBulle]

.

[lightofhope]

Ce n'est aucunement une question de mettre des œillères. C'est de prendre le contrôle de TON bonheur.

Tu fais de l'ironie mais... C'est facile de mettre la responsabilité de ton malheur sur ton ex. C'est plus difficile de prendre la responsabilité de ton bonheur hein? Jusqu'à présent, tu éludes en faisant de l'ironie ou en disant "oui oui je m'y mets... Demain promis"... Moi et Lost et ton ex, on s'en fout que tu racontes des salades... C'est à toi que tu nuit et à toi seule

As-tu envie de voir du monde ou de rester seule? De re-décorer ton appart? De faire du ménage dans ton environnement?

Ne sois pas ironique, fais le sérieusement. A tous les matins, demande-toi "qu'est-ce qui me ferait du bien? Qu'est-ce que je peux faire pour aller mieux?" Et fais le.

Mlle Bulle,

Ce n'était pas de l'ironie mais de l'humour. Je n'ai pas envie d'être ironique avec les personnes qui m'aident ici, parce que c’est trop précieux. les avis que j'ai eu sont exactement ceux dont j'avais besoin.
J'ai traversé beaucoup de ces chagrins seule, avant, je n’en parlais pas, je gardais tout à l'intérieur.
Et ça m'aide d'en parler aujourd'hui, ici.
Et même si j'ai fait des conneries, je sais bien, au fond, que c'est toi qui a raison.

C'est pas des salades...il va bien falloir que je m'y mette, j'ai pas envie de sombrer ! je sais ce que c'est, je veux plus. C'est trop douloureux.

Je ne sais pas pourquoi tu défends mon ex mordicus. Cet homme ne s'est pas bien conduit avec moi. C'est tout. Et ça n'a rien à voir avec le fait que je n'accepte pas son désamour. De là à rejeter mon malheur sur lui...non.
Je suis tout à fait consciente que je suis responsable de ce qui m'arrive. Mais c'est pas une raison pour ne pas dire ce qu'on a à dire avec sincérité, ça fait aussi partie de la vie. Tu l'avais dis dans un post quelquepart, ça ne sert à rien d'élaborer des stratégies, il faut être sincère; c'est ce que j'ai fait avec ce mail que je lui ai envoyé. Maintenant, Il n'y a rien à ajouter, et je ne ferai plus rien. Je sais dans quelle spirale cela risque de m'entrainer.

Mon bonheur est fait de toutes toutes petites choses, parce que je suis une rêveuse et une "contemplative"...je n'ai pas besoin de grand chose.
Parfois, j'ai juste besoin de regarder par la fenêtre...
La tablette de chocolat peut suffire à ce bonheur...parfois.

La gymnastique du matin de se demander quoi faire pour aller mieux..va être une vraie gymnastique, parce que...et bien je ne sais pas. Mais je vais tenter de trouver.

Merci

[MlleBulle]

.

[lightofhope]

Non, pas blessée, secouée, mais tant mieux. Ca m'oblige à me réveiller.

Merci pour l'exercice, j'y pense.

Merci...bonne nuit !

[Lost84]

Un petit coucou pour prendre de tes nouvelles.
J'espère que tu vas bien.

Les exercices de Bulle sont une très bonne idée, pour les avoir pratiqués

[lightofhope]

Hello Lost,

Merci pour ton passge,

Je vais. Merci.

Comme je travaille la nuit, j'applique les conseils de Melle Bulle au réveil...vers 15h...
Mais c'est un début...

[Lost84]

Peu importe l'heure, l'important est de s'y mettre
Une pierre après l'autre, c'est comme ça que l'on construit des choses solides !

[olivia.k]

Salut Lighthope

J'ai lu tout ton post

Je t'envoie plein de courage en tout cas Tu ne mérites pas qqn qui joue et qui est indécis avec toi ( d'ailleurs personne ne le mérite).

Il faut se respecter.Nous sommes des personnes entières et savons ce que nous voulons, nous ne devons pas être pénaliser à cause d'indécis.

Mon histoire, comme la tienne et tu l'as remarqué, est similaire à la mienne.

Je compte rester en SR à nouvel ordre, tout en sachant bien qu'il ne me recontactera jamais ( présentiment et puis une envie de ne pas attendre pour ne pas souffrir et être dépendante), puis je repense à notre histoire, elle n'était pas si rose que ça ( certains comportements ou agissements qu'il a fait et que j'ai laissé faire...), bref je me méfie et même s'il me recontacte, SR strict, je n'ai plus confiance en lui

Courage en tout cas si tuveux parler, n'hésites pas

[lightofhope]

Hello Olivia,

Merci pour ton message.

Je suis comme toi, je me rends compte avec le recul de son manque de tendresse et d'attentions, de choses qu'il a faites ou dites qui m'ont blessée ou dérangée.
Mais je ne peux m'empêcher de me demander, comme toi: Est-ce moi qui suis trop sensible, ai-je ruiné la relation ?

Puis je me souviens de ses mots: "je ne suis pas amoureux de toi".
Et là, Il n'y a plus rien à ajouter.

Evidemment, ça ne fait pas disparaitre la peine de savoir, au contraire. Moi, je suis juste en colère. C'est très con, très égoïste, mais c'est comme ça. Et je n'ai pas envie de lutter contre cette colère. Pas pour l'instant.
Je vis à fond les émotions qui me traversent, que ce soit le regret, la tristesse, la colère.
Je continue à assurer le minimum vital: travailler, manger, et surtout dormir.
Et puis un jour je me réveillerai, et je n'y penserai plus. Et je me demanderai pourquoi je suis tombée amoureuse de ce type.

La seule chose de regrettable est que le temps perdu (parce qu'il sagit de temps PERDU), ne se rattrappe pas.

Vouloir lutter à tout prix contre ses sentiments, je crois que ça ne sert à rien: si je les rejette, ils me reviennent comme un boomerang en pleine face au moment ou je m'y attends le moins.
Par contre, il est hors de question que je le recontacte, que je m'excuse de quoi que ce soit, que je le supplie.
Et si lui a l'intention de me recontacter un jour, il a intérêt à y réfléchir à deux fois.

Ca a toujours fonctionné ainsi pour moi. Chacun trouve sa "méthode" pour s'en sortir.
Ce qui est bien avec ce forum, c'est qu'on se sent moins seul face à notre détresse.

Bon courage à toi,

[dignité]

Lighyofhope et olivia.k , quelques perles relevées de mon côté après coup et tellement révélatrices!
Je vous livre les miennes et après je vous laisse vous défouler sur les vôtres!

Après une réconciliation :
MOI "Tu m'as manqué!!"
LUI , me prenant les mains "Je vois ça!" (Bon c'est pas comme si j'avais envie qu'il me réponde "moi aussi"! )

LUI "Pour moi soit ce sont les sentiments qui prennent le dessus , soit c'est une amitié profonde , enfin tu vois ce que je veux dire!" (Ben vouiiii je vois bien! )

LUI "On ne s'est jamais rien promis"

LUI "Je ne suis pas prêt" (Le classique!!!! à savourer...)

Après qu'on ait décidé de suspendre notre abonnement sur le site de rencontre où on a fait connaissance :LUI "ça le reporte ou ça le grille quand même?" 'si si , je vous jure!)

Un jour où je lui disais qu'il ne me disait jamais rien de "gentil" : "Attends , ça va venir!"

LUI "quelque chose n'a pas démarré!"

J'en passe et des meilleures! Je ne devais pas être seulement aveugle , mais ....sourde aussi!
Je pense que si j'avais eu une petite lumière qui s'était allumée à chaque fois , j'aurais fini en guirlande de noël!!

[olivia.k]

bon je lance comme celà celle qui me viennent en tête:

- 1 mois après notre début de relation: faut aller lentement, on ne s'est rien promis ( il était toujours connecté au site de rencontre) puis apparemment il a commencé à être à fond sur moi
- 4 mois de relation: moi: je t'aime, lui: ..............écoute c'est toi qui vois, je suis bien avec toi dans cette relation, je n'ai pas spécialement envie de la terminer mais c'est toi qui voit
- je peux prendre ce pull ? non je préfère pas celui là ( c'est son amie dont il est amoureux qu'il lui a offert)

[dignité]

Moi je n'ai jamais dit je t'aime à personne....et d'ailleurs jamais personne ne me l'a dit non plus!!!!
Je vous dit , in-ca-sa-ble!!
Je suis retournée ce soir sur le site en question , mon ex y est bien sûr retourné au galop!
Du coup je me suis fait 2 nouveaux contacts ....bien jeunes (32 et 37 ans)mais bien mignons! oh la cougar (j'ai 44 ans).lol
Non , je rigole , ça ne va pas être aussi simple , mais franchement déjà ça change les idées.
A méditer les filles!

Désolée lighofhope , j'espère que nos conversations t'amusent et que tu ne trouves pas que je pollue ton post , sinon n'hésite pas à me le dire!:/

[lightofhope]

Hello les filles,

alors, en ce qui me concerne, voici les perles:
- me parlait de sa femme lors de tous nos repas en tête à tête (la classe internationale, quoi)
- il nous est arrivé une fois de croiser des amis à lui dans la rue, et il m'a présentée comme une de ses clientes (wouaouh ! mais je m'étais fâchée immédiatement, il n'a plus recommencé...)
- lors de nos conversations sur Skype le soir, il s'endormait
- il m'a dit une fois "je ne t'ai jamais dit que j'étais amoureux de toi": c'est vrai que c'est tout de même très honnête à défaut d'être très élégant.
et plein d'autres petites choses qui prouvent effectivement qu'il n'était pas amoureux; et, roulement de tambour, la cerise sur le gâteau, le magnifique:
- "tu es une femme exceptionnelle, je veux t'aider en tant qu'ami"

Sans vouloir vous vexer, je crois que c'est lui qui gagne...

ah oui, et j'oubliais le plus extraordinaire: il faisait passer certains de nos repas et nuits d'hôtels en ...notes de frais de son entreprise;

[lightofhope]

je précise qu'il est séparé de sa femme depuis plus d'un an.
Je tenais juste à préciser que je ne sors pas avec des hommes qui trompent leur femme.