La traversée du SR...

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Me voici en SR depuis deux semaines.
C'est le bon moment pour faire le bilan.


J'ai déjà résumé mon histoire plusieurs fois avec des mis à jours à chaque fois. Je le ferais ici encore de manière plus drastique et me focalisant surtout sur la fin.


Suite à une rupture difficile. Je me suis finalement mît en couple avec une amie. Les 35 ans passé, la perspective de passer les 40 ans sans enfants nous fait peur. Tout se passe bien même si cela tourne plus autour de la collocation que du couple. Elle même désire conserver sa liberté sexuelle. Ca me convenait, je ne pensais plus tomber amoureux... Mais la vie réserve pas mal de surprise...


Autour d'une activité commune, j'ai rencontré ELLE! Vous savez celle que vous attendez toute votre vie. Avec elle tout est waouw! Nos discussions, nos échanges : culturel, d'idées, physique (je ne vous faits pas un dessin). Elle me dit que nous étions destiné l'un pour l'autre, fait l'un pour l'autre, nous sommes des âmes sœurs. Je n'y ai jamais cru, mais dans sa bouche, ce fut comme une révélation. Le 27 février de l'année passée, elle avait mis sa main sur mon cœur et m'avait dit je te donne mon cœur, il est en toi, il est à toi. Et j'avais fait de même. Lorsque nous allions mal, nous avions pris le réflexe de le toucher pour nous rassurer.


Bien entendu, tout n'est pas si simple, elle est mariée, deux enfants, une maison, et n'habite pas près de chez moi. Et oui, je sais... Pas bien! Nous en avons déjà débattu, mais nous sommes tombé dans l'adultère. Tout le problème résidant dans son incapacité de quitter son mari. J'ai voulu quitter ma copine. Elle m'a dit : "Et si moi je n'arrive pas à quitter mon mari? Tu auras tout perdu à cause de moi. Ne le fait pas." je ne lui jette pas la pierre, car l'action me revient à moi seul, cette perspective m'a fait peur et je suis resté en couple.


Pourtant, j'étais déterminé à tout pour elle. Et elle, rêvait de vivre avec moi. Mais pour tout un tas de raison (sa mère, des promesses, ses enfants, sa maison,...), elle ne peu (ou ne veux) quitter son mari. Toute fois par deux fois, elle lui impose un ultimatum. Devient un mari respectable ou sinon je te quitte (et donc me retrouve officiellement).


Car je ne vous ai pas encore parlé de son mari, homme froid mais polis, il se trouve être un gros égoïste (il se moque même de ses enfants) qui, l'isole socialement, la détruit psychologiquement afin de la garder près de lui. En réalité, elle fait absolument tout et lui rien. Cette vie lui convient donc très bien. Sauf qu'il désire d'avantage de relation sexuelle. Relations qui ne tourne bien entendu que autour de son plaisir personnel durant 5 min... Un jour, alors qu'elle se refusera à lui, il ira jusqu'à la tentative de viol.


À la fin du premier ultimatum, alors qu'elle allait le quitter, il l'a menacé de se suicider si elle le faisait. Au milieu de cris, elle est restée. Elle m'a quitté (mon arrivée ici) puis elle est revenue et a donner un deuxième ultimatum.


À la fin du deuxième, elle m'a demandé de couper les ponts. "je lui ai demandé d'être 100% parfait, je dois l'être aussi. Et j'en serais incapable si je t'ai sous mes yeux." je fini par accepter.


Au bout de deux semaines SR et de torture, elle m'envoie des chansons d'amour, m'écrit un poème. Et me fixe une date pour un rendez-vous où elle se rendrait, sans savoir si j'y serais. Je lui répond positivement. Rassurée, nous repartons en SR.


Deux amis commun entre dans la confidence de notre adultère. Le premier (le confident) nous soutien. Le second, prétend nous soutenir, mais essaye de tirer un maximum d'information sur elle auprès de moi et profite de mon absence pour la draguer comme un malade (nous l'appellerons le dragueur). Celui-ci est un très bon ami depuis plusieurs mois, et en SR j'étais trop content de parler d'elle.


Fin décembre, notre rendez-vous. C'est évidement waouw! Et même plus encore!!! Elle me dit à cette occasion qu’elle désire se marier avec moi. Elle pleurera trois fois de bonheur ce jour là.


Malheureusement, son mari s'est mis subitement à faire des efforts à quelques jours avant la fin de l'ultimatum. En réalité il a lu ses conversation avec le confident et à découverts qu'elle comptait réellement le quitter.


Complètement paumée, elle ne sait plus quoi faire. Elle perd son excuse pour le quitter, et elle se rend bien compte qu'alors qu'il fait enfin des efforts, son amour pour lui est plus mort que mort. Ne sachant plus quoi faire, elle finit par choisir... La mort. Janvier étant le mois d'anniversaire de son premier enfant, elle prépare son départ pour le mois de février. Je ne l'avais jamais vue aussi paumé. Sentant que quelque chose se tramait, elle a fini par me l'avouer. Bien entendu, j'ai tout fait pour la dissuader. Mais même l'amour de ses enfants ne suffit plus. Finalement, je lui fais comprendre quel sera ma douleur si elle sent va, et je lui fais comprendre que je n'y survivrais pas moi-même et la suivrait dans le trépas. Elle voit dans mon regard que je suis sérieux. L'idée que je disparaisse lui est insupportable et me promet de rester en vie par amour pour moi (elle me fera remarquer l'importance de son amour pour moi que même pour ses enfants elle ne serait pas restée).


La fin du mois de janvier fut occupée par un autre tracas, le dragueur. Son plan de drague commence à porter ses fruits et elle ne sait plus où elle en est vis à vis de lui. Là encore, je sens que quelque chose se trame, au départ elle nie puis elle me raconte tout. Comment il a comblé le vide que j'avais laissé pendant le SR. Elle est perturbée par lui. Mais alors que je vais voir ma psy pour en discuter, elle m'écrit une tonne d'e-mail.

Voici des passages, nous sommes le vendredi 31 janvier.

« Je suis amoureuse de toi. Et je sais que si nous avions vécu ensemble je n'aurai jamais vu « le dragueur », je ne me serai jamais posé de questions. »

« Je l'aime beaucoup trop... Mais je ne serai jamais avec lui. Si je dois quitter « mon mari » c'est avec toi que je veux être. Je ne sais pas ce qu'est « le dragueur » pour moi. Mais je sais juste que si tu avais été à mes côtés réellement je ne l'aurai jamais vu autrement qu'un ami.. Si j'étais mariée avec toi je n'aurai pas regardé « le dragueur ». Si j'avais été avec « le dragueur » j'aurai sûrement regardé vers toi... »

« Peut-être qu'inconsciemment mon cœur ou ma tête ou les deux voulaient être sûr que c'était toi... Je n'ai pas connu beaucoup d'hommes. La plupart m'ont blessée ou détruite... Je suis juste fragile, paniquée, seule, désemparée, sans aucune confiance en moi. J'ai tellement peu confiance en moi, j'ai tellement peu d'estime pour moi, je suis si seule dans ma vie de tous les jours que je ne peux pas imaginer que l'on me trouve merveilleuse et magnifique. Alors si ça arrive je perds les pédales.

Voilà tu sais tout. Je suis désolée, je ne voulais pas tout ça

Je t'aime… »

« Non! Non!!!!!
À tes questions je réponds: toi
Je ne veux pas te perdre!
Désolée
Je t’aime. Depuis toujours... Avant même qu'on se connaisse.
Et parce que c'est toi!! C'était une évidence dès le départ... »

Je lui pardonne tout et lui dit que nous continuons.

« Merci infiniment pour ton message pour ton amour.
Tu n'es pas ma bulle d'air, tu l'as été un temps... Pas au début... Je suis tombée amoureuse de toi. De tout ce que tu es, ce que tu représentais, je t'ai aimé tout de suite! »

« Ensuite on a commencé à entrer dans le moment où je devais agir, et j'ai pris peur. J'ai réalisé que je ne serai pas assez forte... Et tu es devenu ma bulle d'air que je quittais en fait... Pffff je suis tellement nulle.
Je continue... Je t'aime pour toi. Et si tu es conscient de mes défauts, je suis consciente des tiens. Je n'aime pas un fantasme ou une image.
« Le dragueur » a été là quand tu n'étais pas là! Mais il ne t'a pas remplacé dans mon cœur! Il n'a pas pris notre bulle, notre amour. Je ne t'ai pas aimé moins! J'ai douté... Et je te demandé sincèrement pardon pour ça!!
Ce n'est pas que pour le côté rationnel que je ne peux aller vers lui. C'est simplement parce que je suis amoureuse de toi!
Tu es mon oxygène, l'une de mes raisons de vivre!
Tu n'es pas juste une bulle d'air! Oui sans toi je ne respire pas j'étouffe! Mais sans toi... Je meurs!!! Tu es ma raison de vie!
J'allais partir mon amour!!! Laisser mes enfants!! Être égoïste. Je te jure que j'allais le faire!!
Et il a suffi que tu me dise que tu partirai pour que je ne veuille plus partir. Si je suis ta raison de vie, tu es la mienne mon amour!!
Je partais malgré mes enfants... Je ne pars plus pour toi!!
Te rends tu comptes??
J'envoie je dois donner le goûter aux garçons. J'ai passé l'aprèm enfermée dans la chambre dans le noir sous ma couette!
JE T'AIME! »

« Et l'homme de ma vie ne peut être que toi!
Rien que de lire ce que tu écris je suis transportée... J'imagine si un jour c'était réel!!
Merci de m'aimer comme cela, j'ai tellement de chance!
Je t'Aime. Tu es celui fait pour moi!! Pour toujours et à jamais amoureuse de cet homme unique au monde...»


Samedi 1 février, elle discute avec lui. Elle lui raconte tout sur elle et moi et lui dit qu'elle n'est pas amoureuse de lui. C'est ce qu'elle me dit. J'apprendrais plus tard (par lui) que l'histoire qu'elle lui a raconté est complément pervertie.


Dimanche, elle est bizarre. Mais invité chez des amis, je ne m'en préoccupe pas plus que ça.

Lundi, elle me fait la gueule, sans raison.


Mardi, la claque. Elle m'écrit. Toute notre relation est pervertie. Le vendredi, je parle au dragueur qui me raconte la même chose et plus encore.


Notre amour? Depuis la menace de suicide de son mari, elle a perdu l'espoir de le quitter et donc son amour pour moi s'en est trouvé abimé. Elle ne m'aime plus depuis le mois de septembre. Parfois elle le pensait, parfois elle me le disait uniquement pour me rassurer, parfois encore elle était emportée par l'élan et le rêve de mon amour pour elle. Je lui aurais promis mont et merveille. Je lui aurais dit que c’était notre destin et elle m’a suivi un moment.


Nos confidences et échange? Je la manipulais et lui enfonçait mes idées dans sa tête.


Et quand nous étions en SR? Elle était tellement endoctrinée par moi qu'elle pensait ce que je pensais.

Ainsi de suite... Tout est corrompu et perverti de la sorte. Toute notre relation est décrite d'un regard salissant. Cela me fait mal. Très mal… Tout semble détérioré, détourné,...J'ai l'impression d'être jugé, accusé,... Qu'on sali notre amour que je trouvais si beau... Je ne comprends pas... Comment je passe du vendredi au mardi de la sorte ?

Le dragueur lui, me parle comme à une relique du passé, de haut. Lui qui était mon ami me dit de partir, de l’oublier. « Un amour comme ça, ça n’existe pas ! Ce n’est que dans les films ! Mais ça te passera, comme tout chagrin d’amour ! »

Seulement très vite je confronte ce qu’ils me disent à la réalité. Et ça ne colle pas. Rien ne colle.

Samedi, re-clash entre le dragueur et moi. Au début, je ne cherchais pas la confrontation, mais lui oui. Je lui demande d’arrêter. Il continue puis me demande de ne pas répondre. Ce que je fais. C’est alors qu’elle m’écrit : « Lundi je suis sur Skype, faut qu’on parle ! » Il lui a parlé lui disant tournant les choses à son avantage et elle va me quitter, je le sais.

Nous discutons… Finalement, elle me dit en avoir marre de tout ça ! Elle veut être seule avec ses enfants. Désormais, son mari et elle vivraient chaqu’un de leur côté dans leur maison. Elle a dit au dragueur qu’elle n’est pas amoureuse de lui. Et moi… « Es-tu amoureuse de moi ? » Elle n’arrive pas à répondre. Détourne le regard, pleure… Puis elle me dit « Je ne peux pas répondre à cette question, je ne veux pas te donner de faux espoir. Je veux vivre seule un moment, tout ce que j’ai vécu avec mon mari m’a fait trop mal. C’est comme s’il y avait deux personnes en moi, une qui ne veux plus rien savoir et une qui t’aime. » Je lui avait dit qu'elle reprenait son cœur. Elle m'avait dit : "Non, mon cœur est à toi, garde le!".

Alors qu’elle allait mal, je l’ai faite rire. Alors, elle m’a dit avoir l’impression de nous retrouver à nos début. Et nous nous sommes séparé là. Depuis je suis en SR strict avec elle.

Elle dit vivre de son côté, mais finalement, je ne suis pas dupe, elle vit toujours avec son mari.

Elle est toujours en contact régulier avec le dragueur. Mais je ne connais pas la nature de leur relation. Est-ce son nouvel amant ? Est-ce juste un bon ami ?

Elle me manque. C'est très dur. Finalement, j'ai l'impression d'être le seul à être privé d'elle. Alors que j'étais le seul et la soutenir, à la protéger et à l'aimer à 400%. Sans jamais la laisser étouffer mais toujours la pousser à prendre confiance en elle et qu'elle exprime ses désirs, ses envies,... Il y a un côté injuste.

Notre confident, refuse de parler d’elle. Mais il prend de mes nouvelles une fois par semaine… Il me répète inlassablement courage ! Je te comprend ! Pense à toi ! » La seule chose qu'il m'a dite, c'est : "Ce n'est pas à toi qu'elle ment, mais à elle même!"

L’un des seul contacte que j’ai avec elle son Facebook et un forum. Là, j’y vois qu’elle est proche du dragueur. Du moins elle ne s’en cache pas, elle. Lui, ne répond pas souvent.

L’autre contacte, c’est le dragueur lui-même, qui vient parfois me parler. De tout de rien, comme lorsque nous étions amis. Mais si le sujet tombe, il devient hautain, se braque, refuse que je parle du passer. « Je me moque de celle du passé, c’est celle du présent qui m’intéresse ! » Toutefois, malgré lui, je comprends certaines choses. Elle lui a dit que je l’avais aidé à prendre confiance en elle. Du positif donc. Il ne sait pas qu’elle et moi ne correspondons plus. Celons lui, son mari et elle vivent vraiment chaqu’un de leur côté. Et cela lui fait vraiment mal à elle. Il s’est fâché alors qu’il me disait : « Elle ne peut pas divorcer », je lui ai répondu « Non, elle ne veut pas divorcer ! »

Je fais un peu de sport. Voit une psy. Je prends soin de moi, j’ai été chez le coiffeur, chez le kiné (maux de dos clairement en relation avec ma rupture), je postules pour un nouveau job,… Je me suis confié ici et à mon frère. J’ai été quelques jours à la campagne. J’ai revu une ex devenue amie que je n’avais plus vu depuis deux/trois ans. Tout ceci m’a fait beaucoup de bien.

Mais je suis encore pleinement dans les montagnes russes. Et ce d’une heure à l’autre… Je panique, me pose pleins de questions, ou je rationalise et me sent mieux.

M’a-t-elle remplacé par le dragueur ? Si oui, est-il un substitut ? Pense-t-elle encore à moi ? Pourquoi ces dernières semaines complètement folles ? Y a-t-il une part de vérité ? Pourquoi changer comme ça d’un jour à l’autre ? Se trouve t’elle des excuses car en réalité elle n’arrive pas à quitter son mari ? M'a t'elle menti pendant six mois ou les dernières semaines? Pourquoi m'avoir demandé à me voir fin décembre? Pourquoi être resté en vie si elle ne m'aimait plus?

Je sais… Je dois continuer ma vie et penser à moi. Elle, elle a fait son choix. Et quel qu’il soit, ce n’est pas moi.

Je continuerais ici la suite de mon histoire.
Demain, entretien d'embauche.
Après demain, l’anniversaire de notre première rencontre physique.

[admin]

Salut Link!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[TristeDuke]

Elle lui a dit que je l’avais aidé à prendre confiance en elle

Tu lui as servi de "béquille". Elle est clairement perdue et n'est pas en mesure d'entamer une nouvelle relation saine pour l'instant. J'ai vécu quelque chose de cet ordre.

Plus je lis JRME ou d'autres forums sur ces sujets, plus je me dis que ces histoires sont malheureusement récurrentes. Le pire étant qu'il arrive parfois que des personnes se jettent dedans tout en étant conscientes de ce qu'elles risquent.

Je morfle depuis des mois, j'ai perdu toute confiance en moi, mon estime de moi, mon travail n'avance plus au point de me mettre en danger. J'ai l'impression de m'être fait vampiriser pour ensuite me faire jeter et être considéré comme le fautif. Comme un système de vases communicants. Mais ça va de mieux en mieux. Je profite de cette triste mésaventure pour mieux me comprendre et ne plus tomber dans ce genre de "piège". Mieux comprendre la psychologie féminine et les relations hommes/femmes.

Pour entamer une relation, il faut que les bases de celles-ci soient saines. Que les personnes soient libres et équilibrées entre autres. Ce n'est évidemment pas le cas dans ton histoire (ni de la mienne).

Je te poste un lien trouvé ici (le msg de Moi7561). Je ne sais pas si tu y retrouveras des éléments de ton histoire, ce fut le cas pour moi, point par point, je suis passé d'un mec terriblement indépendant, trop sûrement, à un mec dépendant affectif. Il suffit juste d'y rajouter une femme qui prétend quitter son conjoint et qui ne le fait pas pour obtenir un cocktail détonnant :
http://forum.doctissimo.fr/psychologie/ ... m#t2774947


Je te souhaite bon courage, quand tu auras fini ton tour de montagnes russes, ce qui peut durer de très longs mois, tu seras certainement dégouté des fêtes foraines. Maintenant, il reste à savoir si tu en sortiras plus fort et prêt à trouver celle qu'il te faut. Je te le souhaite tout comme je me le souhaite !

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Pas mal, je cite ici...
C'est vrai qu'on retrouve pas mal d'élément...

On n'a jamais dis que le Dépendant Affectif n'était pas humain, au contraire, il est bel est bien humain puisqu'il souffre.


Mon décryptage sur les DA

La "sensibilité enfantine" des dépendants affectifs en fait des personnes contradictoires dans leurs désirs et difficiles à comprendre. Ils sont souvent très intelligents et brillants dans leur vie professionnelle, possèdent un côté candide qui les rend très attachants, curieux et imaginatifs. Mais cette trop forte sensibilité les pénalise dans leurs rapports aux personnes, que ce soit en amour ou en amitié. Le DA vit dans la crainte permanente d'être jugé, a du mal à établir des relations amicales sincères, naturelles et dénuées d'intérêt. Le DA extraverti masque excellemment bien son manque affectif à l'extérieur et paraît doué pour nouer des relations. En réalité, ses actes ont la plupart du temps pour objectif de se donner de l'importance aux yeux des autres dans le but d'être apprécié, aimé. Comme en amour, il est capable de se mettre à dos les personnes qui ne seraient pas reconnaissantes voir indifférentes des efforts qu'il entreprend. La notion de "juste-milieu" n'existe pas, c'est le "tout ou rien" qui régie son mode de pensée.

Le DA n'arrive pas à aimer "correctement" et apprécier sereinement les relations amoureuses parce qu'il ne s'aime pas. Par manque d'identité, il ne comprend pas qu'il soit possible qu'on l'aime pour ce qu'il est. Son enveloppe corporelle est le seul aspect qu'il arrive vraiment à percevoir sans pour autant l'aimer. Il ne se sent beau et vivant qu'au travers du regard de l'autre et est possédé d'une telle peur d'être abandonné qu'il angoissera pour la moindre raison, même lorsque tout va bien. Un détail anodin est capable d'alimenter son imagination au point de lui faire perdre tout repère. Il vit dans la peur constante de ne plus être aimé ou suffisamment aimé et tente de combler son manque affectif avec l'amour de son conjoint, ce qui reste une solution temporaire et non une manière de guérir. Il sera même capable de se "prostituer" auprès de personnes auxquelles il n'éprouve aucune attirance (physique ou mentale) et en arriver à se laisser maltraiter pour ne pas perdre l'autre et continuer à obtenir un retour d'affection. Pour exulter ses angoisses et occuper son esprit, il a recours à des pratiques excessives : boulimie, sexe, drogue, alcool, nombreuses activités, passion amoureuse, ...

Sa seule issue pour calmer ses doutes en couple est de contrôler l'autre et son amour, c'est pour cette raison qu'il va utiliser (inconsciemment) toutes les ficelles de la manipulation pour arriver finalement à ses fins de manière égoïste. Il veut vivre sa relation. Par des mécanismes d'engagements, il va entraîner l'autre petit à petit dans son monde (monde d'amour passionnel), l'enfermer dans ses repères et le conditionner à lui donner l'amour qu'il attend.

Le DA est doté d'un don naturel et extrêmement efficace pour amener son conjoint à adopter un comportement désiré. De partenaire en partenaire, sa stratégie répond le plus souvent au même schéma :

1) Une expression d'amour démesurée envers l'autre (affection, attentions, cadeaux, compliments, ...), également appelée Love Bombing, qui a pour but d'obtenir en retour une équivalence d'affection. L'égo du conjoint commence a être alimenté comme il l'a rarement été dans n'importe quelle autre relation.
2) Une soumission et dévotion totale pour le conjoint qui traduit une volonté d'être et de donner ce que l'autre veut (car incapable de penser qu'on peut l'aimer pour ce qu'il est). Cela le conforte également dans l'idée qu'en donnant à l'autre tout ce qu'il souhaite, il aura toutes les raisons de rester avec lui.
3) Le mensonge. Les mots et les promesses n'ont que peu de valeur pour le DA (mais il n'en a pas conscience). Ils sont le plus souvent utilisés pour charmer et font parti de son fantasme. Le DA va détourner la vérité, flatter, aller dans le sens de l'autre et se projeter rapidement avec lui dans l'avenir afin dans l'emmener dans sa réalité.
4) Le DA va subtilement ouvrir son coeur, véhiculant le plus souvent des douleurs (amicales, familiales, professionnelles, ...) ou de vieilles souffrances. Cette transparence apparente va en réalité placer le conjoint dans le rôle du "sauveur", lui donner de l'importance, valoriser son égo mais également le situer en tant que "bourreau" dans la relation au moment voulu : voir triangle de Karpman. Lorsque le DA aura recours au chantage affectif, le conjoint aura du mal à prendre le dessus par peur de le "blesser" davantage et se sentira fautif d'accroître son "mal-être".
5) Dans de nombreux cas, la dépendance sexuelle est utilisée pour maintenir l'autre près de soi et créer un sentiment d'appartenance physique.
6) A partir du moment où le niveau d'amour/passion que le DA attend n'assouvit plus ses demandes incessantes d'affection, d'attention, de valorisation ou lorsque le conjoint est absent ou manque de présence, il se met à douter, angoisser. Ses frustrations, liées notamment à son incapacité à exprimer ce qu'il souhaite et à dire "non", son manque de contrôle sur ses émotions vont alors se traduire par la colère. C'est à ce moment qu'il va user (inconsciemment) de la manipulation et du chantage affectif pour obtenir ce qu'il souhaite.
7) Le manque de confiance en soi allié à l'instabilité émotionnelle du DA telle que les troubles histrioniques ou borderline vont semer un doute constant dans la relation. Le conjoint va alors devoir faire face à de nombreux "up and down" imprévisibles entraînant chez lui des sauts émotionnels intenses, lié à l'amour qu'il éprouve et son incompréhension face à ces crises. Ces montées d'adrénaline liées à des "suis moi je te fuis" incessants et des menaces de ruptures vont commencer à nourrir chez lui une forme de dépendance émotionnelle et contribuer à l'embarquer dans le même fantasme que le DA.
8) Incapable de remettre son comportement en cause, le DA va faire culpabiliser l'autre de ne pas l'aimer à la hauteur de son "amour", de ne pas le mériter, d'être la cause de ses frustrations. L'émotion qui guide ses choix et ses comportements lui font perdre tout point de vue réfléchi et global sur la relation vécue. Il pourra fréquenter des sites de rencontres et même aller jusqu'à tromper son conjoint pour se libérer de sa dépendance ou pour se "venger" que celui-ci n'ait pas entendu son "appel à l'aide" face à sa souffrance. Tout ce qui a existé auparavant dans la relation n'a plus d'importance et il est capable d'y mettre fin très rapidement. Il dégrade lui-même sa relation à cause de ses doutes et préfère alors abandonner pour ne pas être abandonné, c'est l'une des principales contradictions du DA.
9) Au final, le dépendant affectif transmet sa dépendance à l'autre petit à petit après l'avoir façonné à son image par effet miroir. Le conjoint s'enfermera dans la relation par peur de perdre le DA auquel il est maintenant lié par narcissisme et perdra à son tour tout repère sain d'une relation. Son amour pour lui même n'existe plus qu'à travers l'autre, la boucle est bouclée.

C'est pour cette raison qu'un relation avec un DA qui n'a pas conscience de sa dépendance est souvent "toxique" et aliénante pour une personne sincère et amoureuse. Une rupture brutale et incompréhensible pour une personne autrefois stable est capable de l'entraîner dans un état de manque et de désespoir profond, autant que le DA lui même lorsqu'il se sent seul ou abandonnée.

Pour moi, le DA use son conjoint et l'utilise comme un "patch affectif".

Mais si je n'étais qu'un patch, une béquille, elle ne m'a donc jamais aimé? Ses envie de mariage avec moi, c'était que des promesses?

Et puis, il y avait aussi beaucoup de bon moment. On en parle rarement, mais il y en avait. Et puis, il y a son regard, ses envies, ses gestes,...

[TristeDuke]

Et bien elle est encore avec son mari d'après ce que j'ai compris (qu'elle te dise que plus rien ne se passe ou quoi, après tout tu n'en sais rien, toujours est-il qu'elle est encore avec lui). Donc je pense qu'elle n'a pas pu faire le deuil de sa relation puisqu'elle n'y a pas encore mis fin de fait. Dès lors recommencer une nouvelle relation viable parait difficile. Tu as dû lire sur JRME assez de sujets sur les relations pansement (un peu différent de la béquille). Après, parfois, il semblerait que ces relations perdurent même si cela ne semble pas être le cas le plus répandu.

http://mariesoleilcordeau.com/les-5-pha ... l-amoureux


Le lien sur la dépendance affective de docti est encore quelque chose de différent. Je me demandais seulement si tu n'avais pas eu un mélange des deux : DA et béquille. Ce qui a été mon cas. Elle m'a viré dès qu'elle l'a quitté physiquement (c'est à dire qu'ils n'habitaient plus sous le même toit). Elle a utilisé mon énergie pour trouver la force de le quitter, retrouver assez de confiance en elle, savoir qu'elle pouvait encore plaire, etc. Tout en étant en plus de ça DA (et pire encore, mais bon j'ai mes mauvais cotés aussi, il n'y a pas un gentil et un méchant).

J'en ressors bien mal en point... je ne sais pas si j'ai été manipulé consciemment, inconsciemment ou si elle se mentait à elle-même. Je ne suis pas dans sa tête et je ne le saurai jamais et tu vois, je m'en fiche de plus en plus et veux seulement passer à autre chose et tourner la page.

Pour ce qui est de ton ex comment savoir ce qui se passe vraiment dans sa tête ? Si elle t'aime ou pas ? Est-elle même capable d'aimer quelqu'un, de s'aimer elle-même ? J'arrive de plus en plus à comprendre ce qui m'est arrivé en lisant des articles de psycho sur les différents types de femmes et de relations amoureuses, etc. Tu trouveras certainement tes propres réponses en cherchant. C'est à cela que sert le SR. A prendre du recul sur ta relation et à passer à autre chose ou éventuellement voir le retour de ton ex.

La vraie question c'est toi. Toi, qu'est-ce que tu veux ? Qu'est-ce qui est bon pour toi ? Le sais-tu seulement ? Es-tu prêt à accepter une relation toxique ? Es-tu capable de voir si une relation ou une femme est toxique ? Paradoxalement, les sites de séduction peuvent t'aider, bien loin d'être un repaire de machos, ils regroupent des hommes qui connaissent bien les femmes et les différents types de relations. Moi : LSE extravertie + AFC obsessionnel, le combo de la mort... Et toi te connais-tu toi-même ? N'es-tu pas passé au stade de l'obsession amoureuse ?

Pour finir aussi, ce qui compte ce sont les actes, car à un moment donné les mots c'est bien mais ce qui compte ce sont les actes. Et puis pense à toi, à ta santé et ton bien-être !

Bref, je ne donne que mon avis par rapport à mon expérience récente. D'autres ici ont peut-être plus de recul que moi qui suis encore en "plein dedans"... D'un chagrin d'amour, je suis passé à une totale remise en question de ma personne. J'espère en sortir par le haut.

[TristeDuke]

Encore une fois, ce que l'on vit est tellement commun et répandu, il suffit de lire ce forum, qu'il faut arriver à relativiser. Même si... ouch ça pique un peu au début !

[Link]

Après une nuit de sommeille, j'y ai pensé. Je me dis que c'est autant valable pour moi que pour elle.
Mais je connais mon profil psychologique et je sais que ce n'est pas ça.

J'ai passé mon entretien d'embauche. C'est très positif. Tout le monde se réjoui pour moi. Et moi, je ne rêvais que de vivre avec elle. Je sais. 'est mal placé avec la crise et tout ça. Mais je suis dégoûté.

[Kakahuet]

Bonjour,

Je suis tout a fait d'accord avec l'analyse générale deTDuke qui m'a fait replonger dans quelques souvenirs de mon ancienne relation .

Et avoir cette lucidité permet aussi de se sortir de cette spirale, donc il ne faut pas désespérer.

Pour ton cas, Link, peut être que clea ne te correspond pas, mais à elle, si ...
C'est exactement ce que l'on te dit depuis un petit moment... les actes sont le fondement de toute relation et là bah, tu te passes un gant, quoi ...
Elle ne changera pas son petit confort même si c'est douloureux (en apparence) pour elle...
Tu étais sa "petite récréation" et c'est tout! alors peut être qu'elle pensait vraiment ce qu'elle disait au moment "M" mais vu qu'il n'y a pas eu de changement dans sa vie (bah oui, il faut pas la bousculer la pôvre), ben les paroles s'envolent...

Je sais très bien par quoi tu passes, mais dis toi aussi que vivre des moments seuls à deux est une chose (avec son cortège de gestes, envies et désirs) mais que la vraie vie se fait au vu et au sus de tout le monde... et là, il n'y a rien...

[TristeDuke]

Dans mon cas, elle faisait bien attention que je n'apparaisse pas dans sa vie officielle. J'avais accepté parce que j'avais peur qu'elle ait des ennuis avec "l'autre" puisqu'ils vivaient sous le même toit et surtout parce qu'elle me faisait miroiter qu'une fois qu'elle l'aurait quitté physiquement les choses changeraient. (tellement commun)

Sauf que ça n'a pas été aussi simple une fois au pied du mur. Elle n'a pas voulu lui dire pour le "protéger", pour rester amis (pour le garder sous le coude en vrai, des bras d'hommes c'est pratique pour une "faible" femme). Du type parfait qui allait la sortir de son si terrible univers, dans lequel elle était enfermée avec un type horrible avec lequel "il ne se passait plus rien", je suis passé à un mec bourré de défauts. Elle a effectué un transfert entre moi et son ex-officiel. Sûrement une manière aussi de me virer sans mauvaise conscience ou du moins en gardant le beau rôle.

Il y a autre chose. Elle m'accusait souvent à tort de pas mal de choses. Et ce de plus en plus au fur et à mesure de la relation. Je tombais des nues. Ca me bouffait mon énergie. Je sais maintenant que ce dont elle m'accusait c'était aussi ce qu'elle faisait. A savoir : infidélité, dissimulation, mensonges, etc. La paille et la poutre.

Mais finalement, c'est bien fait pour moi, je n'avais qu'à pas m'engager dans une telle galère et suivre mon instinct dès que j'ai vu des choses qui clochaient. Le rôle de l'amant pansement ça craint. Surtout quand on le comprend trop tard.

Donc oui : des actes. Les promesses ne restent que des promesses et les mots des mots.


Et bravo pour ton entretien d'embauche link ! Continuer d'avancer, c'est le plus important !

[Link]

Je n'ai pas le temps d'approfondir mais dans mon cas, sa mère, son père, son meilleur ami, sa psy et deux amis en commun sont au courant par elle. Elle m'a présenté à ses enfants aussi mais bon, ils ne sont pas au courant eux.

Ok qu'elle m'a reproché des trucs, mais ça n'a jamais été le cas avant et elle s'en est excusé.

Merci.

[TristeDuke]

Toujours dans mon cas, ses parents, certains collègues et des amis étaient aussi au courant. MAIS personne dans son entourage que j'appelle officiel. Le mec avec qui elle habitait, et toutes les personnes qui gravitaient autour d'eux. Ce qui aurait mis en danger son lien avec lui.

Dit autrement, elle "cloisonnait" sa vie. Et franchement, c'est inacceptable.

Je pense qu'elle "testait" aussi auprès de ces personnes un éventuel changement dans sa vie. Preuve de l'incapacité de prendre elle-même ses décisions ce qui est un très mauvais signe.

[Link]

Plus je lis, plus j'y pense, plus je doute. Je ne doute pas de votre bonne fois et de l'envie de m'aider. Mais, moins je nous y retrouve. Mis à part son mari (et ses enfants) personne n'est aussi influente que sa mère. Elle l'a voit pratiquement tout les jours, elle fait des activités avec elle. Et elle sermonne son mari d'être... Une merde. J'ai déjà parlé à sa mère. Alors que nous nous voyions, son meilleur ami lui avait téléphoné et elle lui disait devant moi qu'elle était avec moi. Cet ami fréquente aussi le mari. J'ai plutôt l'impression que les proches étaient au courant. C'était plutôt la famille lointaine qui ne l'était pas. C'est un peu l'inverse. Elle m'a présenté à ses enfants aussi. Afin que je ne soit pas un inconnu. Et puis, même si c'était au travers elle, j'avais le feedback de sa psy. Et elles parlaient de moi. 

Alors oui, elle n'en a pas parlé à son mari (je le connais aussi et il devait s'en douter). Mais dès le moment, où elle l'aurait fait, il aurait été question de divorce. Alors qu'elle désirait laissé une dernière chance au père de ses enfants (pour des raisons citées dans mes post précédents). Deux fois. La première fois, alors qu'elle le quittait pour de vrai, il a menacé de ce suicider et à simulé (?) une tentative. Ce qui l'a retenue. Le second ultimatum (qui était de trop) il a fait les efforts désirés juste à la fin et depuis elle est paumée. Car il est devenu ce qu'elle attendait de lui (mais chassé le naturel...) et se rend compte qu'elle ne l'aime plus.  

Pour certaines personnes, le "gentil petit couple traditionnel", la famille, les engagements, les promesses, être parent, ont des significations. Des mères qui sont resté avec un mari exécrable pour la maison et les enfants, j'en connais même au travers de mes amis. Plusieurs. Elle n'est pas la première au monde. Et malheureusement, toutes finissent par dire, j'aurais du partir, maintenant mes belles années sont derrière moi. Et c'est probablement ce qui lui arrivera.

Et oui, elle aurait du se bouger. Je méritais mieux. Je méritais mieux que les miettes. Mais je ne nie pas non plus qu'elle se pliait en quatre afin de crée une journée afin que nous nous rencontrions. Je ne nie pas qu'elle se cachait afin de m'écrire. Nous passions des journées entières sur skype aussi. Et tout cela est valable pour moi aussi. 

Elle s'est confiée et moi? Au début je dirais que c'est presque de ma faute, j'avais lu dans ses fictions, la part de réel entre les lignes. J'avais compris qui elle était elle, au fond, au delà de l'image. Mais aussi quel couple ne parle pas de son passé? Je pense que la question "parle moi de tes aventures passées" est courante. Elle permet de comprendre les réactions du présent. Et n'a t'on pas envie de tout savoir sur l'autre lorsqu'on aime? C'est mon cas. Je l'ai toujours fais dans mes relations passées. Et je ne suis pas tombé sur des vampires émotionnels. Alors oui, elle m'a raconté deux traumatismes, deux événements : la mort de sa sœur (qui doit générer une peur de l'abandon et d'abandonner). Et son viol (qui explique à quel point elle se dénigre et se porte peu de valeur). Mais elle aurait du me le cacher? Sérieusement? Je trouve cela super important! Surtout dans une relation amoureuse. 

Et puis de nous deux, c'est presque moi le pire. Elle, elle est à parlé à ses proches. Mais moi? Seul ma psy était au courant. Je n'en ai parlé à mon frère que la semaine passée. Après plus d'un an de relation. J'en ai parlé à mots couverts à ma copine, mais pas ouvertement. 

Je ne dis pas que cela est faux. Mais je doute que ce soit systématiquement d'application. 

Aujourd'hui voici un an que nous nous sommes rencontré physiquement. Il y a un an, j'attendais l'heure de notre rendez-vous près de la gare. L'entrée constitué d'un grand mur vitré était constellé de publicités qui occultaient l'intérieur. Jamais je n'oublierais cette apparition, cet instant fugace, où nos regard se son croisé aux travers de l'interstice que laissait deux d'entre elles. Et puis pressant le pas, je l'y ai retrouvé. L'angoisse, la peur et le doute ont laissé place à la joie. Non ce n'était pas un rêve. Oui, nous étions là, face à face. Nous nous sommes découverts, caressant nos contour du regard. Nos mains se sont jointe. Nous sourions, de joie, d'émerveillement, de nervosité. Et là pour la première fois, nos lèvres se sont embrassées. Comme une certitude, l'amour était bien présent. Et puis, nous nous sommes serrez dans les bras l'un de l'autre. Seul des souffles filtraient nos paroles muettes. "Alors tu es là!", "Ainsi tu es bien réel!",... Nous sommes regardé. Et nous avons prononcé nos premiers mots, notre toute première phrase face à face : "Je t'aime". 

En suite... La joie lorsque les gens nous appelaient "Monsieur, dame" ou "les amoureux".

Et puis, lorsqu'on nous demandais si nous avions une minute et elle avait répondu : "désolé, nous avons rendez vous". Rendez vous avec nos corps. Pour la première fois elle découvrit ce que faire l'amour signifiait. Et jamais, jamais nous avions connu cela, comme cela, à ce point. À ce point ELLE, à ce point LUI. 

Ce jour là, nous savions que plus rien ne serait jamais pareil. Nous étions plein d'espoir. Aujourd'hui, un an plus tard, cet espoir est bien lointain.

Hier, ce fut mon tour de poster des choses "joyeuse" sur Facebook. Des gens ont réagit. Les bonnes personnes, comme il fallait... Si elle le surveille... Elle va flippé. C'est de bonne guerre. 

[LICAT]

c'est tellement émouvant ce que tu écris...j'avoue que je m'y retrouve égoïstement. La gare, les mains, les baisers. Je comprends. Je comprends qu'on ne peut pas effacer tout cela, que c'est trop fort. Et ce que je sais, c'est que ton attitude actuelle est la bonne, et c'est même la seule que tu puisses avoir. Il faut que ça passe ou que ça casse. Définitivement. Pour arriver à reconstruire autre chose. Soit une nouvelle histoire avec elle sur de meilleures bases. Soit... pas le choix, non?

[Link]

Ma psy me dit de poser un acte fort. Comme me rendre chez elle.
Je ne sais pas. Pas du tout.

Pour l'instant, je maintiens mon SR. Je ne sais pas pour demain ou après demain (imagé).

[LICAT]

ça demande reflexion...il faut voir. Elle n'a rien d'autre à te proposer comme acte fort?

[Link]

Non. C'est tout ce qu'elle m'avait dit.

[LICAT]

ça semble quand même prématuré...

[Link]

Je crois que pour ma psy, c'est le tout pour le tout. Lui prouver que je peu être là.
Si ça ne prend pas avec ça, ça ne prendra jamais avec rien.

Moi, j'ai surtout peur qu'elle le prenne mal.

Je pensais lui faire livré un bouquet de fleur. Mais bon, ça fait depuis que je suis en SR que m'a psy me dit ça.
Là, je suis toujours en SR...

[LICAT]

pour l'instant je ne tenterais rien à ta place.
elle risque en effet de mal le prendre, je ne suis pas sure qu'elle soit en état psychologique pour ça.
pas plus des fleurs
SR SR SR SR SR

[Link]

C'est ce que je fais.

[LICAT]

je crois qu'en plus, toi tu n'es pas assez "solide" psychologiquement pour tenter ce genre de choses. Hors il faut que tu penses à toi en premier. Si elle te rejetait complètement serais tu capable de le supporter? pas sur. Tant que ce n'est pas le cas, tu ne fais pas ce genre de choses. Après, tu pourras toujours aviser.

[Link]

Non, c'est vrai.

[TristeDuke]

Alors oui, elle m'a raconté deux traumatismes, deux événements : la mort de sa sœur (qui doit générer une peur de l'abandon et d'abandonner). Et son viol (qui explique à quel point elle se dénigre et se porte peu de valeur). Mais elle aurait du me le cacher? Sérieusement? Je trouve cela super important! Surtout dans une relation amoureuse.

Ca dépend à quel moment elle t'en a parlé. Normalement au début d'une relation on fait en sorte de ne pas montrer ses faiblesses. Si elle l'a fait TRES vite c'est un signe qui aurait dû te mettre la puce à l'oreille. C'est une manière de te placer dans le rôle du "sauveur". Sinon, si elle l'a fait après pas mal de temps, c'est effectivement normal qu'elle t'en ait parlé.

Et puis de nous deux, c'est presque moi le pire. Elle, elle est à parlé à ses proches. Mais moi? Seul ma psy était au courant. Je n'en ai parlé à mon frère que la semaine passée. Après plus d'un an de relation. J'en ai parlé à mots couverts à ma copine, mais pas ouvertement.

Oui mais la différence ici, c'est que toi tu n'es pas marié et que tu es libre. A la limite ne pas en parler c'est une manière de te protéger si l'aventure échoue. C'est aussi un signe conscient ou inconscient que quelque part rien n'est officiel, que tout est biaisé alors que cela devrait couler de source, surtout après un an.

Et puis, lorsqu'on nous demandais si nous avions une minute et elle avait répondu : "désolé, nous avons rendez vous". Rendez vous avec nos corps. Pour la première fois elle découvrit ce que faire l'amour signifiait. Et jamais, jamais nous avions connu cela, comme cela, à ce point. À ce point ELLE, à ce point LUI.

C'est un amour coup de foudre voire une relation passionnelle donc. Avec son mari elle vit un amour pratique. Vivre un amour passionnel c'est une sorte de chance, c'est intense. Mais est-ce durable ? N'y laisse-t-on pas des plumes ? C'est mon cas et je ne suis pas certain pourtant de le regretter, mais il faut tourner la page. Certaines personnes multiplient ces relations qui ne durent généralement pas. Là je généralise. Je ne dis pas que c'est le cas de ton ex.

Coup de foudre: Amour où l'attirance physique est importante t où la sexualité est centrale.

Amour passe-temps : l'amour est comme un jeu, où on s'engage peu et où on a plusieurs partenaires.

Amour-affection : Amour durable qui dérive de l'amitié et qui se developpe lentement. C'est un amour confortable, chaleureux, tranquille et doux.

Amour-passion : Amour obsessif, possesif et jaloux. C'est un amour en montagnes russes, avec des sommets vertigineux mais avec des précipices.

Amour altruiste : amour patient qui ne demande pas de réciprocité. Lee considère que ce type d'amour est très rare, en fait, il ne l'a jamais trouvé à l'état pur auprès des gens qu'il a étudiés.

Amour pratique : basé sur la recherche d'un partenaire qui correspond aux attentes, intêrets, antécédents et à la personnalité de l'individu. A l'extrême, c'est le mariage arrangé.

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Et oui, elle aurait du se bouger. Je méritais mieux. Je méritais mieux que les miettes. Mais je ne nie pas non plus qu'elle se pliait en quatre afin de crée une journée afin que nous nous rencontrions. Je ne nie pas qu'elle se cachait afin de m'écrire.

On en revient de toutes façons à cela. Au fait que c'est elle d'une certaine manière qui avec ses choix tient ta vie entre ses mains. Et là il n'y a plus que les actes qui parlent. Si elle est toujours avec son mari, tu es donc son amant. Et tu le dis toi-même tu mérites mieux. Aussi d'une certaine manière elle domine la situation même si elle semble paumée. Elle est paumée dans ses choix. Dans les multiples choix qui s'offrent à elle. Finalement il y a pire pour une personne qui pense être une victime. J'aimerais bien être paumé comme elle avec une femme et deux maîtresses en prenant en compte que mon passé et mes souffrances valent bien les siennes... désolé de parler cash !

Cette situation est horriblement malsaine quand bien même elle te choisirait au final. Dis-toi autre chose. Ce qu'elle a fait à son mari, elle te le ferait certainement à ton tour (il y a déjà le dragueur). De plus se rajoute à cette situation qu'elle a franchement un côté toxique qui devrait déjà être rédhibitoire même si elle était libre. J'ai relu ton message au début de ce topic et je le pense de plus en plus. Trop "d'amour". Trop beau pour être vrai... Trop beau dans le sens aussi où cela n'a pas débouché de fait vers une relation concrète, normale et équilibrée.


je te propose de lire cet article, c'est un peu HS mais pas tant que ça :

http://www.newpointdeview.com/magazine/ ... emporaine/

(il faut liker en milieu d'article pour lire la fin, c'est nul mais c'est comme ça)

Les techniques féminines diffèrent-elles de celles des hommes ?

Stéphane Edouard - séduction homme-femme - sociologie contemporaine 4Je ne me souviens plus si nous l’avons déjà dit, mais clairement oui. Comme disait un sociologue, il n’y aucune égalité de fait : dans le monde occidental d’aujourd’hui, pour la femme, si elle est un peu apprêtée, séduire ne demande aucun fonds, juste attendre et disposer. Ma mère, qui était une belle femme, était seule depuis la séparation avec mon père, et je me souviens des innombrables fois où un homme la complimentait et tentait de la circonvenir. Elle n’y prêtait même plus attention, c’était moi qui étais le plus fasciné.

(...)

Un mot de la fin ?

La vérité sociologiquement incorrecte, c’est que ce sont les hommes qui sont responsables de la difficulté à séduire les femmes aujourd’hui. Car dès lors qu’une jeune fille découvre la facilité avec laquelle elle peut avoir une aventure avec n’importe quel garçon sur lequel elle a jeté son dévolu, elle n’a plus aucune raison de ne pas se croire cette princesse, qu’elle veut incarner depuis toute petite, sans savoir en quoi ça consiste exactement.

Tu dois être le "prize", le prix a gagner, si tu lui es acquis elle te fuit. Elle joue avec toi... et les autres. Chantage affectif, chaud et froid, etc. Cela cadre avec son profil de LSE (Low Self Esteem). A ce jeu tu risques de perdre tout ce qu'elle va gagner, si ce n'est déjà fait, sauf que elle, elle ne risque rien. Dit autrement, c'est toi l'homme et tu dois mener ta barque, pas elle, sinon next ! Elle n'est pas LA femme de ta vie. En revanche tu sembles être au stade du one-itis (obsession amoureuse) de tout bon AFC qui se respecte. Désolé encore une fois de parler cash. (je ne fais franchement pas mieux mais je me soigne ! )

Mon avis est qu'il te faut débloquer cette histoire d'une manière ou d'une autre pour ton propre bien.

Prends les choses à l'inverse. Ne pense pas à la récupérer mais réfléchis plutôt à quelle relation tu aspires, à quel type de femme tu veux dans ta vie. Apprends à reconnaître les femmes toxiques, les relations toxiques et les situations toxiques ainsi que leurs conséquences. Ensuite compare ça à ta situation et demande toi si c'est ce que tu veux vraiment ! Le SR est justement propice à ce genre de questionnements fondamentaux !

[Kakahuet]

"Cette situation est horriblement malsaine quand bien même elle te choisirait au final. Dis-toi autre chose. Ce qu'elle a fait à son mari, elle te le ferait certainement à ton tour (il y a déjà le dragueur). De plus se rajoute à cette situation qu'elle a franchement un côté toxique qui devrait déjà être rédhibitoire même si elle était libre. "

Exactement !! on ne peut plus vrai ....
Tu es dans la boucle ou la seule personne qui n'a le contrôle sur RIEN c'est toi ...
Et bon, l'amour "trop beau" justement c'est une utopie, un rêve et je crois qu'elle veut que cela reste à ce niveau là... point.

[LICAT]

vous êtes désespérants de fatalisme...on vous retrouvera amoureux et croyant à l'amour un de ces quatre et tant mieux pour vous.
mais je dis ça en toute amitié, croyez moi, c'est tout le mal que je vous souhaite

[Kakahuet]

Euh Licat, t'es gentille mais là ou tu vois du fatalisme, moi je n'y vois que du réalisme...

Et ne t'inquiètes pas pour ma vie amoureuse et personnelle, ça se passe très bien
Oui bien entendu que je crois à l'amour, mais je pense qu'on a pas tout à fait la même définition ...
Ce qui est normal, je suppose...
Après, puisque tu es au chevet de notre ami link et bien je te laisse tranquille et je ferme la porte en sortant...Amusez vous bien (et je dis ça en toute amitié aussi ^^)
[Edit pour correction des fôtes ^]

[LICAT]

c'était juste un apparté, je vous trouve un peu tristes, c'est tout, tu peux rester, pas de soucis

[Link]

Ca dépend à quel moment elle t'en a parlé. Normalement au début d'une relation on fait en sorte de ne pas montrer ses faiblesses. Si elle l'a fait TRES vite c'est un signe qui aurait dû te mettre la puce à l'oreille. C'est une manière de te placer dans le rôle du "sauveur". Sinon, si elle l'a fait après pas mal de temps, c'est effectivement normal qu'elle t'en ait parlé.

Très vite non. Bon, j'avais tout de suite repéré ses problèmes de couple, donc là, elle n'a pas eu le choix. Généralement elle essaye de donner une image du beau petit couple : "le gentil papa, la douce maman". Et c'est l'image que la majorité des gens ont d'eux. Finalement, mis à part quatre cinq personnes, tout le monde croit que c'est le grand amour entre eux. Pour le reste, elle me l'a raconté lorsqu'on a commencé à se dévoiler tout les deux. Tout dépend ce que tu appelles très vite. (jours, mois, semaine,...?)

Oui mais la différence ici, c'est que toi tu n'es pas marié et que tu es libre. A la limite ne pas en parler c'est une manière de te protéger si l'aventure échoue. C'est aussi un signe conscient ou inconscient que quelque part rien n'est officiel, que tout est biaisé alors que cela devrait couler de source, surtout après un an.

Oh! Mais j'en parle, quand j'ai voulu quitté ma copine, c'est elle qui m'a dit qu'elle voulait donner une dernière chance à son mari, pour ses enfants. Elle ne voulait pas que ses enfants le lui reproche plus tard. Et je le comprend. Après oui, je suis resté. On me la reproché dans mes post précédents.

C'est un amour coup de foudre voire une relation passionnelle donc. Avec son mari elle vit un amour pratique. Vivre un amour passionnel c'est une sorte de chance, c'est intense. Mais est-ce durable ? N'y laisse-t-on pas des plumes ? C'est mon cas et je ne suis pas certain pourtant de le regretter, mais il faut tourner la page. Certaines personnes multiplient ces relations qui ne durent généralement pas. Là je généralise. Je ne dis pas que c'est le cas de ton ex.

Je comprend. Nous nous sommes aussi beaucoup découvert. Et plus nous nous connaissions, plus nous réalisions que nous nous correspondions. Ok, elle a parfois un gout douteux pour la musique (mais juste un genre, sinon ça va très bien même) et elle aime Twilight (la pauvre ). Elle a des défauts, je les connais. Elle connait les miens aussi. Nous sommes lucides l'un sur l'autre. Nos psy respectif ne nous ont pas laissé le choix.

Prends les choses à l'inverse. Ne pense pas à la récupérer mais réfléchis plutôt à quelle relation tu aspires, à quel type de femme tu veux dans ta vie.

Je l'ai fais après ma précédente rupture. Et plus nous nous connaissions, plus nous réalisions que nous nous correspondions (dans l'absolu, vu qu'elle n'est pas libre).

Apprends à reconnaître les femmes toxiques, les relations toxiques et les situations toxiques ainsi que leurs conséquences. Ensuite compare ça à ta situation et demande toi si c'est ce que tu veux vraiment ! Le SR est justement propice à ce genre de questionnements fondamentaux !

Ah mais oui! Je ne désirais qu'une chose, qu'elle le quitte! Même elle en était malade de cette situation. Je pense même que c'est la raison principale de notre rupture.

A vrai dire, j'ai enregistré notre discussion, je l'ai revue hier (du moins les partie clés). C'est fou comme les émotions de l'instant, la peur des réponses, peuvent parfois tronqué nos souvenirs. C'est fou comme tout semble flou et on réinterprété les choses. Là, plus à froid, avec plus de distance,... Elles sont plus claire. Elle dit des choses évidentes et finalement j'ai beaucoup de réponses. J'aurais du le faire avant, mais je n'en avais pas la force.

Très vite elle dément tout ce que le dragueur m'avait dit qu'elle lui avait confié et aussi qu'elle m'avait écrit le fameux mardi. Elle était paumée, en colère, elle voulait résumer et le dragueur avait mal compris (ou interprétait comme il désirait). La seule chose qu'elle a gardé mais en plus nuancé, c'était que puisqu'elle n'avait pas réussi à quitter son mari en août, c'est qu'elle n'y arriverait jamais. Et si elle n'arrivait pas à le quitter, c'est que donc son amour pour moi n'était pas assez fort. Je lui ai alors demandé pourquoi elle a avorté sa tentative de départ. "Car il a menacé de se suicider. Car j'ai eu très peur." "Quel est le rapport avec tes sentiments pour moi?" Forcément aucun.

Elle a fini par dire qu'elle était à bout nerveusement. Cette histoire devait se terminer d'une manière ou d'une autre. Elle me voit moi, attendre, espérer,... Et elle incapable de partir. Et elle veux me libérer. Que j'arrête de souffrir. Que je l'oublie. Et elle, elle restera avec son mari. Mais elle est déchirée, elle craque et me dit en pleur "J'ai l'impression qu'il y a deux personnes en moi, une qui ne veux plus rien savoir et il y a une part de moi qui t'aime! Je suis folle!". Après j'ai essayé de la calmer de la rassurer. De lui rappeler qu'elle a toujours été déchirée entre ses désirs propres (son envie de partir, de vivre avec moi), et ce qu'elle pensait devoir faire (rester, être une bonne épouse qui ne divorce pas, qui fait tout à la maison qui ne dit pas ce qu'elle pense, une bonne mère qui ne quitte pas le père de ses enfants). Finalement c'est la même chose.

Elle se sacrifie (à ses yeux), pour que je ne souffre plus. Certaine que je l'oublierais. Et elle, elle cherche à oublier et s'invente des prétextes. Sur la fin, nous discutions et elle me disait avoir l'impression de nous retrouver à nos début. Qu'elle était bien. Mais moi j'étais mal, je la perdais...

Finalement, pas mal de réponse à mes derniers tourments étaient là.

Je nous vois d'avantage dans Coup de foudre, Amour-affection et Amour pratique.
Mais soyons clair, elle est mariée, incapable (peu importe les raisons) de partir, la situation est toxique!

Aussi d'une certaine manière elle domine la situation même si elle semble paumée. Elle est paumée dans ses choix. Dans les multiples choix qui s'offrent à elle. Finalement il y a pire pour une personne qui pense être une victime. J'aimerais bien être paumé comme elle avec une femme et deux maîtresses en prenant en compte que mon passé et mes souffrances valent bien les siennes... désolé de parler cash !

Tout à fait d'accord.

Cette situation est horriblement malsaine quand bien même elle te choisirait au final. Dis-toi autre chose. Ce qu'elle a fait à son mari, elle te le ferait certainement à ton tour (il y a déjà le dragueur).

Là, je suis plus mittigé. Elle vit mal cette situation. Moi aussi. Je trompe aussi... Et pourtant, ce n'est vraiment pas dans ma nature et je n'ai vraiment pas envie que cela arrive à nouveau.

Et puis j'ai déjà vu différents couple où une personne quittait son officiel pour son amant ou sa maitresse. Et n'ont plus jamais trompé ensuite.

(merci pour l'article )

Maintenant, comme je le disais, j'ai beaucoup travaillé sur moi même. Je connais mon profil, mes qualité et mes faiblesses. Je sais pourquoi j'ai parfois certain comportement, pourquoi j'aime d'une manière et pas d'une autre. Mais il est bon parfois aussi d'accepter qui l'ont est. Je ne dis pas qu'il ne faut pas changer pour un mieux, mais il faut s'accepter aussi.

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Ce soir cela fera trois semaines de SR complet. Parmis tout nos SR jamais je suis resté si longtemps sans nouvelle d'elle. Elle craquait toujours et finissait par m'envoyer un message. Même si c'était pour poursuivre notre SR par apprês.

Je vais toujours aussi mal. La douleur ne part pas, mais je m'habitue à elle.
Elle me manque. Ses enfants me manquent aussi.
Mes sentiments ne diminuent pas. Mais je sais que la vie continue.
Cela me prendra encore de longs mois. Il restera toujours quelque chose. Je l'ai compris ça aussi. Il faut l'accepter.

Cette semaine, nous devions nous voir. Cela ne se fera pas...Pas facile...

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Bien... Je sors de chez ma psy.

Elle avait pensé elle aussi qu’elle manipulait. Pas forcément au vampire émotionnel, ça elle n’y croit pas trop.
Je lui ai montré des passages de l’enregistrement de notre conversation.
Je lui avait dit aussi que le dragueur est en réalité un manipulateur. Ce que j’appelais le yo-yo est en fait simplement souffler le chaud et le froid. Une technique de manipulation qui « séduit » mais n’a rien avoir avec de la vraie séduction (se montré au mieux de soi), c’est de la manipulation pure et dure. Rien d’autre.

De ce que m’a psy m’a dit qu’il la manipule, c'est l'évidence même. Le chaud le froid parle de lui-même. Mais c'est ok pour mon ex. Car elle est dans ce qu'elle connaît. Qu'un homme la mal traite, c'est normal pour elle. Lui dire qu'il ne veut plus entendre parler d'elle (j’ai ça dans la vidéo) est un acte extrêmement violent. C'est hyper cruel. Mais elle est habitué à cela. Son mari lui fait des violences tous les jours. Le dragueur n'est jamais qu'une nouvelle sorte de son mari. Différent mais il la "frappe" lui aussi. Et à ses yeux elle ne mérite pas mieux. Et comme avec son mari, il y a des phases où il fait des efforts. Des phases où le dragueur est gentil. C'est un nouveau « son mari ». Elle se dénigre tellement que pour elle c'est normal qu'on la mal traite.

Notre histoire elle la compare avec la comédie musicale de l'homme de la mancha (traduit en français par Brel). Je ne l'ai pas vue. Elle me la résumée. J'ai été la lire sur Wikipédia après, mais il y a des différences avec ce qu'elle m'en a raconté. Je ne me tiendrais donc qu'à sa version.

Don Quichotte tombe éperdument amoureux d'une prostituée. Il la trouve belle, magnifique, merveilleuse, intelligente. Il voit au-delà de son statut de prostituée. Et la nomme sa Dulcinea.

Mais elle l'aime autant qu'elle le hait. Elle n'est qu'une prostituée. Comment peut-il lui dire des si belles choses? Elle est née sur du fumier et dors avec des chiens. Elle n'est qu'un chien et ne mérite pas tout cet amour. Elle n'a pas droit au bonheur. Elle se demande alors si Don Quichotte à raison ou si il est juste un fou.

Le dragueur lui c'est le soldat qui fait les même promesse que Don Quichotte, couche avec la Dulcinea et après lui jette des pièces et lui dit : « Non mais qu'est-ce que tu crois? Tu n'es qu'une prostituée. »

Mon ex à tellement peu d'estime pour elle qu'elle ne conçoit pas le bonheur. Elle doit même être en colère contre moi de lui avoir montré que c'est possible. Dis-je la vérité ou suis-je fou? Dis-je la vérité ou est-ce que je me moque d'elle. Au moins son mari et le dragueur la traite comme la prostituée. Moi comme la Dulcinea. Si je mens, c’est encore pire que "les coups" qu'elle reçoit d'eux, car je lui ai offert l'espoir. Qu’ils la mal traite avec leurs comportements et le chaud froid, c'est ok pour elle. C'est tout ce qu'elle mérite.

La prostituée est née dans le fumier et dort avec les chiens. Elle m'a rappelé que sa mère lui dit sans cesse de ne pas divorcer. N'importe quel parent dirait à son enfant : " fait ce que tu veux mais soit heureuse!" Pas sa mère. Cela montre d’où elle vient et son éducation.

Selon elle "Si ce n'était pas le dragueur, ce serait un autre homme qui lui ferait du mal (en alternance avec du bien)."
Je lui ai dis : "Mais quitte à me remplacer, j'aurais préféré que ce soit par un homme bien.
- Mais non! Jamais! L'homme bien, elle l'a eu! Vous! Elle ne vous aurait jamais quitté. Il fallait que ce soit un homme mauvais."

Après tout mon ex le dit elle-même, elle n'a connu (à part moi) que des hommes qui lui ont fait du mal.

Je lui ai demandé mais alors quoi? Que faire?
Elle me répond :
"Dans l'histoire Don Quichotte persévère. Il combat contre le chevalier miroir, perd et en meurt. Sur son lit de mort, la Dulcinea comprend enfin qu'il disait la vérité. Elle finira par le croire... Mais il a dû en mourir pour ça.

Là, elle sera dans l'incapacité de vous entendre. Elle croira que vous êtes jaloux du dragueur et ainsi de suite. Attendez deux, trois, voire quatre mois. Et alors écrivez lui. Vous pourrez lui écrire à ce moment-là. Pas avant. Qu'elle analyse et digère. Après on verra."

D'ici là, je dois faire mon deuil pour survivre. Elle ne me dit pas de ne pas y penser. C'est impossible. Je dois me donner un rendez-vous à moi-même tous les jours. Et là j'y pense. En dehors de ce rendez-vous, si j'y pense je dois repousser l'idée et me dire que j'y penserais lors de mon rendez-vous.

Bien entendu, je vous le dis... Je ne suis ni fou et je ne lui mentais pas. Mais ça, vous n’en doutiez pas, j’espère.

[TristeDuke]

Salut link, content d'avoir de tes nouvelles !

Mon ex à tellement peu d'estime pour elle qu'elle ne conçoit pas le bonheur. Elle doit même être en colère contre moi de lui avoir montré que c'est possible. Dis-je la vérité ou suis-je fou? Dis-je la vérité ou est-ce que je me moque d'elle. Au moins son mari et le dragueur la traite comme la prostituée. Moi comme la Dulcinea. Si je mens, c’est encore pire que "les coups" qu'elle reçoit d'eux, car je lui ai offert l'espoir. Qu’ils la mal traite avec leurs comportements et le chaud froid, c'est ok pour elle. C'est tout ce qu'elle mérite.

Si tu savais ce que cela me parle ! C'est tout à fait ça. Mon ex ne me croyait pas non plus, elle avait été élevé vraiment à la dure et dévalorisée par ses parents. Les miens avaient leurs défauts mais pas ceux-là. Le moindre faux pas anodin avec elle donnait un "drame" comme jamais je n'en avais connu avant. C'est tellement triste bordel, c'est tellement révoltant. J'aurais tellement aimé que ça marche...

Pour la mienne, c'est assez incroyable de la voir en photo avant et après son ex. Que lui a-t-il fait ? Elle le détestait pour plein de trucs. Faut dire, même si je ne devrais pas me permettre de juger, mais quel pauvre type ! Le jour et la nuit entre lui et moi.



Et au bout du compte elle reste proche de lui car cela la rassure et me largue. Elle disait qu'elle s'en voulait de lui avoir fait du mal, le pauvre chou, qu'il méritait mieux qu'elle... Mais c'est tellement évident que non. Et moi dans tout ça, je suis quoi ? L'enfoiré qui lui a menti ? Sauf que non ! Quelle misère !

Enfin voilà quoi, les choses sont ce qu'elles sont. Bon courage pour ton deuil. Je suis la preuve qu'on y arrive même si parfois il y a des petites rechutes. Au moins tu sais que tu peux venir discuter ici, c'est déjà bien de savoir qu'on n'est pas seul dans ces moments là. Et puis aussi tu n'es pas dans l'incompréhension totale à te demander ce que tu n'as pas fait de bien...

[Link]

Je la trouve géniale ma psy. Elle est très différentes des autres qui vous écoutes sans rien dire. Elle est active, lance des voies, explique les procédés. Elle est parfois cash, mais elle est aussi empathique. Et puis, il m'est arrivé de lui dire : "Non ce n'est pas ce que je ressens."
Là où d'autre psy me réponde : "Mais c'est parce que vous ne savez pas, mais vous verrez c'est ça."
Elle me répond : "Ok, alors on va cherchez encore" et propose d'autres solutions.
Mais souvent elle fait mouche. Mon ex aimait connaitre l'avis de ma psy, elle disait qu'elle la comprenait bien (mieux que sa psy à elle).

Merci Triste Duke. C'est parfois étonnant... a se demander comment elles font pour ne pas voir.
N'oublie pas, toi tu sais que tu as été honnête, tu sais que tu es sincère. Pour moi c'est important, alors j'imagine que pour toi aussi. Tu sais ce n'est pas un choix entre lui et toi. C'était un choix entre elle qui se dénigre et elle qui cherche le bonheur. Tu n'as rien à te reprocher, si ce n'est de ne pas être un salop. Mais tu préfère être toi qu'être lui non?

Merci d'être là! Sincèrement.

Allez objectif lundi! Lundi soir, cela fera 4 semaines. 4 semaines... Je n'ai jamais été sans nouvelle d'elle aussi longtemps depuis que l'ont se connait. Même dans nos ruptures précédentes... 4 semaines... Pfff... Allez on tien!

[TristeDuke]

La route fut relativement longue, on parle en terme de mois, pour que j'arrive à comprendre ce qui m'est arrivé. Pourquoi cette rupture alors qu'on avait des projets, qu'on s'aimait ? Pourquoi cette rupture avec des raisons bidons alors que j'étais comme sur un petit nuage, que je pensais que les choses allaient aussi bien qu'elles pouvaient aller ?

Alors qu'avant elle, j'avais abandonné tout espoir de trouver l'amour... Une souffrance comme je n'en avais pas connue depuis presque une quinzaine d'années, une souffrance qui à l'époque m'avait poussé à me renfermer sous une carapace fort solide. Et paf, une fois que je m'ouvre à nouveau ça ne rate pas... mais ce n'est pas un hasard.

Je sais c'est tellement commun sur JRME. Pourtant tous à notre niveau, au niveau individuel on ressent la même chose. Que ce soit les largueurs ou les largués. Nos histoires sont tellement communes dans le sens où elles se ressemblent toutes... elles sont juste humaines.

Mais cette fois-ci je ne vais pas faire la même erreur. J'apprends de cette rupture et essaye d'aller bien au delà. Je ne veux plus sombrer dans la dépression, la haine, l'idée que "les femmes sont toutes les mêmes". J'ai lu tout un tas d'échanges ici, dont ceux d'intervenant(e)s vraiment de qualité chacun à leurs façons, qui me permettent de garder la tête haute, même si j'ai pris bien cher quand même, pire que quand j'étais ado, c'est pour dire...

Tu sais ce n'est pas un choix entre lui et toi. C'était un choix entre elle qui se dénigre et elle qui cherche le bonheur. Tu n'as rien à te reprocher, si ce n'est de ne pas être un salop. Mais tu préfère être toi qu'être lui non?

Je comprends bien. Je ne regrette rien de mon côté à part quelques petites choses qui ne justifiaient pas une rupture cause de mon effondrement en premier lieu. Je suis resté moi-même avec mes valeurs, même si je sais que je me suis perdu dans cette relation happé que j'étais dans son monde. Je voyais l'avenir et je lui disais, elle, elle voyait le passé, tout était figé finalement. Plus jamais ça.

Je connais tout d'elle et elle connait tout de moi. Elle sait qui je suis au moins quelque part au fond d'elle-même, du moins je l'espère. Tu me diras, maintenant, je dois m'en foutre et j'y pense de moins en moins... C'est un choix, s'enfermer dans la nostalgie d'une relation gâchée, terminée, ou dire : stop !

Mais ouais plus jamais ça, la vie est trop courte. Faut tourner la page. Et si jamais elle revenait "toute neuve" (j'y crois pas une seconde) et bien je verrais. Je verrais en fonction de ma vie, de ce que je veux, de ce qui est bon pour moi. Heureusement je pense trouver le bonheur ailleurs, elle m'aura au moins malgré tout redonné cette envie.

Bref, bonnes montagnes russes ! Le moins longtemps le tour de manège dure et le mieux c'est. Tu as l'air d'avoir la tête sur les épaules et tu devrais trouver les ressources en toi pour que ça se passe bien, je n'en doute pas un instant !

[Link]

Je repasserais sur le forum pour répondre plus en longueur. Mais je ne me retiens pas à vous communiquer une info...
Comme vous le saviez, je devais voir mon ex la semaine dernière vu que son mari était absent.

Nous nous sommes pas vu, mais elle a vu du monde (je rappelle que son mari l'isole socialement).
Elle a vu le confident... Qui m'a dit ceci...
Puisqu'elle était libre, le dragueur lui a donc proposé qu'elle vienne chez lui (lui ne voulait pas allez chez elle... Le con!). Et elle a dit.....




Non!!!
Premièrement car elle ne l'aime pas.
Deuxièmement car elle a peur de lui. Peur qu'il se moque d'elle sentimentalement.

[LICAT]

elle est pas idiote et aveugle

[Link]

Triste Duke, je comprend que trop bien ce que tu vis. Ce que tu écris.
Étrangement, je peu m'empêcher de me dire qu'après un gros travail sur moi, une recherche de celle qui nous convient... Nous ne sommes pas à l'abris d'un pépin.

Bien, j'ai parlé un peu plus avec le confident. De ce que j'ai compris, son mari partait donc mercredi jeudi. Mais elle ne savait que la veille si son mari allait partir.
Elle était libre de recevoir quelqu'un (même en ami).
Au cas où il partirait le dragueur et mon ex en ont discuté.
Le dragueur a refusé de venir chez elle (Pourquoi? Je ne sais pas. Il n'en avait pas envie de ce que j'ai compris) mais lui a proposé à elle de venir chez lui (Absurde. Elle peu difficilement s'éclipser deux jours en laissant ses enfants. Pourquoi deux jours? Car ils habitent loin l'un de l'autre. Et vu le temps du trajet, il leur est dans l'obligation de passer la nuit et de revenir le lendemain). Elle a hésité? Quand le confident lui a dit que lui pouvait venir chez elle, elle a dit oui tout de suite et non au dragueur. Donc pour moi, elle a hésité. Pour le confident qui l'a vue, lui me dit : Elle ne l'aime pas. Elle a peur qu'il se moque d'elle sentimentalement parlant.

Pour lui elle ne l'aime pas "pas a 100 % mais bon .... je pense pas que je me trompe non plus ^^ sinon elle serai descendu le voir ..." "tu sais je pense que le fait qu'elle t'ai quitté t'induit un peu en erreur elle n'est pas avec le dragueur comme elle l'était avec toi"

"dans l'histoire y a 3 amoureux
1 jeune fille perdu
et un moi qui sait pas trop ce qu'il fait là ^^"

Ce à quoi je lui ai répondu, de quoi elle aurait peur si elle ne l'aime pas. Si vous avez un ami, que vous considéré que comme un ami, que celui çi vous dit qu'il vous aime. Mais vous avez peur qu'il se moque de vous. Finalement, pourquoi avoir peur si ce n'est qu'un ami?

Ce qui est certain, c'est qu'il n'a pas du tout marqué de point au contraire. Car si le dragueur avait dit oui, il serait venu chez elle, elle l'aurait accueilli. Et allez savoir la suite...

Le confident me dit et me répète qu'elle ne l'aime pas. Je lui ai demandé si il en était certain à 100%. Non...
Les deux choses dont il est certain à 100%, c'est
1. Elle n'aime plus son mari.
2. Je l'aime elle.

Pour le reste, il a ses idées mais ce ne sont pas des certitudes.
Voici ce qu'il m'écrit :
"elle partira mais quand je sais pas
a ce moment là si elle t'aime vraiment elle se tournera vers toi je pense"

"Le dragueur lui fais du charme il n'y a aucun doute, mais elle ne tombera pas dedans, ma rencontre avec elle la semaine dernière et ses paroles le confirme."

"est une femme intelligente. elle voit qu'il se passe des choses. avec son mari, avec le dragueur, avec toi, ... mais manque de confiance en elle pour passer des étapes difficiles et est trop gentille "elle ne veut pas faire de mal au gens" même si pour cela elle doit souffrir (elle me l'a dit elle même mercredi).

je pense qu'elle a besoin de quelqu'un pour passer à l'acte et c'est ce que j'ai compris en allant la bas.. enfin plutôt en en partant.

hier j'ai jouer au loto en me disant que si je gagnait le jackpot, une partie lui irai pour qu'elle quitte son mari.
elle ne veux pas recevoir de l'aide même si elle sait qu'elle en a besoin "par principe", elle est trop fière pour ça et je pense que la mettre devant le fait accomplie peut débloquer la situation. l'argent ne fais pas le bonheur mais dans son cas il contribue en partie à son "malheur"

malheureusement j'ai gagné que 6€30 ^^ juste de quoi rembourser mon ticket :p

je ne sais pas comment l'aidé.. mais avec le recul, en me mettant à la place de personne qui peuvent le faire, et si j'ai la certitude que c'est ce qu'elle veut, je lui mettrai un peu la pression (je ne suis pas amoureux d'elle, ça ne m’empêche pas d'être attaché à elle et à sa petite famille et de vouloir les aider) mais a mon niveau je peux rien faire je n'ai ni l'argent ni la prestance pour qu'elle me suive quelque part.

je ne peux pas dire qui peux le faire .. je n'ai pas la science infuse (c'est dommage ca aurait été utile) mais je pense qu'elle a besoin de quelqu'un ...

et c'est ce que je dis : il faut la mettre au pied du mur je ne te dis pas de le faire toi personnellement, de prendre ce risque. mais je ne pense pas qu'elle arrive a prendre cette décision tout de seule et tout de suite

après c'est mon avis hein et comme je le dis : je n'ai pas la science infuse"

J'en arrive là...
Qu'en pensez vous?
Que faire?
Lui écrire? Prendre contacte avec elle? Pour lui dire quoi?
- Enfoncer le clou avec le dragueur. Tan qu'elle doute de lui.
- Lui écrire, demander un rendez-vous afin de discuter et briser le SR.
- Lui dire que j'ai vu qu'elle m'a remplacé. Que je n'étais pas à la hauteur et j'espère que le dragueur l'est.
Rester en SR?

Je ne sais pas s'il y a encore beaucoup de monde qui suivent mon topic, mais n'hésitez pas à me répondre.

[Link]

Bon, j'ai reparlé avec le confident. Il me dit qu'il voit des choses, mais souvent elle évite le sujet, donc c'est compliquer pour lui...

Pour lui il a du mal à se dire qu'elle ne m'aime plus. Mais elle choisi la solution de facilité. Mais seul elle a la réponse.
Elle a souffert en me quittant, le confident lui avait dit alors : "mais si tu as fais une erreur et si tu veux le contacter comment tu fais?
- Je l'ai bloqué partout et j'ai effacé son numéro." Donc elle a tout effacé de moi.
Par contre il ne comprend pas très bien pourquoi sur son Facebook elle me permet de voir uniquement les post concernant le dragueur. Si elle m'a effacé de tout, pourquoi pas là et pourquoi me laisser voir que ça? (Parce qu'elle veux que je ne vois que ça, selon moi).

Avec le dragueur, il a vu des messages et a vu que de temps en temps il lui faisait du rentre dedans à fond. Mais elle essaye de nier. Comme si elle essaye de ne garder que le positif "un très bon ami" et évitait le sujet "couple/drague". Il se demande si lui n'a pas juste envie de la sauter et c'est tout. Et si elle ne répond pas à ses attentes, il devient presque violent. Et elle, commence (enfin) a vraiment douter de lui et de son jeu.

Pour lui, elle manque de volontés et de courage voir de moyen pour accomplir ce qu'elle désire. Elle a besoin qu'on l'aide.
Il me dit que je peu lui écrire... Dans le pire des cas, elle ne réagit pas.

Autre truc étonnant, son mari a débarqué au beau milieu de sa séance de psy et s'est imposé dans ses séances! O___O

[LICAT]

hein? et la psy a accepté? quelle déontologie!
toi tu peux encore lui écrire, vois ce que tu veux faire, en tout cas, elle ne reprendra pas contact. Quoiqu'une adresse mail qu'on a beaucoup utilisé, on ne l'oublie pas comme ça...

[Link]

Non mais je lui ai souvent dit de changer de Psy. À la base , c'est elle qui lui disait de ne pas quitter son mari. Et de faire un premier ultimatum. Il n'y a que depuis janvier que sa psy lui a dit de le quitter.
Mais elle l'a pas beaucoup d'argent et elle est gratuite. On sait pourquoi...

En gros elle est avec un mari (de merde) qu'elle n'aime plus.
Et son nouvel ami proche la drague et se fâche contre elle si elle ne répond pas comme il le désire.
Et moi... Elle me bloque de tout.

Il y a un côté pathétique qui me fait bien chier.

[LICAT]

elle a quand même tout du cas désespéré. Je ne veux pas te dire de laisser tomber, mais on se demande ce qui pourrait la faire évoluer au moins rapidement...

[Link]

Comme on me disait sur l'ancien topic, elle a créé sa propres merde. Et la elle patauge dedans.
Si je n'etais pas amoureux d'elle. Si je n'avais pas passé de si bon moment avec elle. Si elle n'était pas... Elle...

Le confident me disait la même chose. C'est une fille tellement géniale! C'est tellement triste.

[LICAT]

m'en parle pas, je suis presque en larmes ce soir à penser au mien...alors je comprends vraiment, vraiment.

[Link]

Courage! Pas de nouvelles ou mauvaise nouvelle?

J'en reviens pas mais comment elle peu se satisfaire de cette vie de merde. Et me chasser moi! Mais... C'est pas possible quoi! En plus vous ne la connaissez pas mais elle mérite tellement mieux, c'est une femme super! Mais ça me fait rager.

[LICAT]

pas de nouvelles, si ça se trouve il est déjà à l'hosto ce soir...j'en sais rien.
bon allez, ça ira mieux demain matin (ou pas, je me connais)
elle se satisfait de ce qu'elle peut, et pour l'instant elle n'a pas le courage de changer les choses, tu n'y peux rien.
Je ne doute pas qu'elle mérite beaucoup mieux, qui mériterait une vie pareille?
bien sur que c'est rageant, mais tellement courant les gens qui se contentent de vivre la vie qui s'impose à eux au lieu d'envoyer tout balader par peur des dommages collatéraux qui n'existent que dans leur tête.

[Link]

Oui c'est exactement ça. Elle a peur des dommages et du coup s'enfonce dans cette vie de merde.

Comme vous avez pu le lire, même le confident et dégoute pour elle. Et lui n'est pas amoureux.
C'est une femme géniale. Ses enfants sont extra. Ni elle ni eux ne méritent ça.

[LICAT]

allez, on ne sait pas ce que la vie va être, et donc, si ça se trouve tout ça changera rapidement (ou pas). J'espère pour elle qu'elle réalisera vite.

[Link]

Le confident fut la quand elle a couché ses enfants.

Lorsque son mari est revenu et qu'elle a couché ses enfants, son aînée à dit : "je préfère quand le confident est là plutôt que papa. Car lui il me fait un bisou avant de dormir."

Mais quel mari de merde! Quel père de merde!

Le confident m'a promis qu'il ne laisserait pas le dragueur la toucher. Pour lui, il est néfaste lui aussi.

[LICAT]

bon et bien tu vois qu'elle a un ange gardien qui l'aime bien...

[Link]

Autre chose encore... Elle lui aurait dit il y a moins de deux semaines qu'elle n'est pas amoureuse du dragueur.

[LICAT]

Ca doit lui faire du bien de parler avec lui puisqu'elle ne t'a plus mais ça ne veut pas dire qu'elle en soit amoureuse, c'est une sorte de béquille pour ne pas sombrer. de toute façon il est si loin et si peu ouvert au deplacement que l'histoire est deja morte dans l'oeuf. Tiens je viens d'avoir des nouvelles du mien, l'hosto c'est mercredi seulement. Je me sens mieux.

[Link]

Je ne suis pas si catégorique là dessus non plus. Peut-être, qu'il ne fera pas le déplacement, un billet de train lui coûterait plus de 100€, surtout s'il na pas la certitude de faire mouche... Mais la semaine prochaine son mari partira pour une semaine. A sa place, j'irais. Surtout s'il peu rester loger plusieurs nuits. Ça lui fera plusieurs tentatives...

L'avenir nous le dira. Mais je ne suis même pas certain que si le dragueur s'y rend elle en parlera au confident. Après tout, elle le lui a avoué qu'elle hésitait à allez le voir que lorsque le confident se rendait chez elle.

Et on a beau penser qu'il y a de l'eau dans le gas, lui a posté ceci sur Facebook et elle est la seule a avoir "aimé".


Que dire...? Que penser...?
J'ai des papillons dans le ventre... Et elle like ça.

Le confident m'a écrit : "j’essaie de lui faire comprendre certaine chose mais sans sucés pour le moment ..."
Je lui avais mis sous le nez des preuves que le dragueur lui mentait. Elle n'a pas voulu voir. Je crois surtout qu'elle refuse de voir et se fera avoir une fois de plus.

Bon parlons de moi.
1. J'ai eu le job. Mais en contra d'intérim.

2. Je vais très mal. Tellement mal que j'ai été chez le médecin qui m'a prescrit des anti-dépresseurs. Je n'en ai jamais pris de ma vie. J'ai vécu des trucs de folie, j'ai jamais rien pris de tel! Même quand mon ex-compagne m'a quitté, j'ai rien pris. J'avais des Anxiolytique (calmé des coup de stress) mais pas des anti-dépresseurs...

Mais ils me font plus mal que de bien. Je sais qu'il faut deux semaines avant qu'ils agissent, mais entre temps il m'endort et me file des maux de tête énorme. Je me sens tellement mal que je n'arrive pas à penser. C'est une bonne chose. Mais je n'arrive tout simplement pas à faire quoi que ce soit. Et ce n'est pas alors que je commence un nouveau job prochainement que je dois me sentir comme ça. J'ai donc décidé de ne pas continuer.

Entre temps, j'ai tellement pleurer au cour de ce mois que je suis épuisé. Je n'ai pas moins mal, je suis juste... Éteint.

[LICAT]

mort à l'intérieur, ou quelque chose qui y ressemble. Ne te mets pas martel en tête avec ce dragueur, même s'il doit se passer quelque chose tu crois que ça va donner quoi exactement? ils sont à des centaines de kilomètres, il ne pourra pas de déplacer aussi facilement, et elle n'en parlons même pas! ça lasse vite ce genre d'histoire. Que pourrait-il lui demander : de quitter son mari pour lui? avec les enfants? heu... tu crois vraiment qu'il est prêt à la prendre avec les enfants alors qu'il ne veut même pas aller la voir parce qu'il trouve ça trop loin? et tu crois qu'elle lâcherait tout pour lui alors qu'elle n'a jamais été capable de le faire? ils se racontent des histoires là...si ça leur fait plaisir pendant un temps...mais elle finira par retomber sur terre, la vie c'est pas un livre ou un film.

[Realsan]

Et on a beau penser qu'il y a de l'eau dans le gas, lui a posté ceci sur Facebook et elle est la seule a avoir "aimé".


Que dire...? Que penser...?
J'ai des papillons dans le ventre... Et elle like ça.

Bon parlons de moi.
1. J'ai eu le job. Mais en contra d'intérim.

2. Je vais très mal. Tellement mal que j'ai été chez le médecin qui m'a prescrit des anti-dépresseurs. Je n'en ai jamais pris de ma vie. J'ai vécu des trucs de folie, j'ai jamais rien pris de tel! Même quand mon ex-compagne m'a quitté, j'ai rien pris. J'avais des Anxiolytique (calmé des coup de stress) mais pas des anti-dépresseurs...

Mais ils me font plus mal que de bien. Je sais qu'il faut deux semaines avant qu'ils agissent, mais entre temps il m'endort et me file des maux de tête énorme. Je me sens tellement mal que je n'arrive pas à penser. C'est une bonne chose. Mais je n'arrive tout simplement pas à faire quoi que ce soit. Et ce n'est pas alors que je commence un nouveau job prochainement que je dois me sentir comme ça. J'ai donc décidé de ne pas continuer.

Entre temps, j'ai tellement pleurer au cour de ce mois que je suis épuisé. Je n'ai pas moins mal, je suis juste... Éteint.

Je vais commencer par la fin de ton message :
1) Il est normal de pleurer, moi-même je pleure encore très souvent et pourtant pleurer a un effet anti dépresseur.
Tu te sens éteint? Manges tu encore ? Car si tu as une mauvaise ( voire plus du tout) alimentation, ça peut t'atteindre sur beaucoup d'aspect !

2) Ton médecin t'as filé de anti dépro ? Heum, quel est la dose qu'il t'a dit de prendre? As tu été voir un psychologue avant ? Ca peut toujours aider.. Ensuite, un des meilleurs anti dépresseur c'est le sport. Si tu vas courir 20-30-40 minutes non stop, jusqu'à l'épuisement, tu verras que tu te sentiras beaucoup mieux (accompagné d'une bonne musique )
Sinon tu peux te poser dans un parc ou dans un bel endroit, lire un livre et te resourcer quelques heures.

3) Tu as eu un Job ? C'est cool, certes c'est en interim mais du moment que tu en as un c'est déjà bien. Maintenant à toi de montrer que tu veux le garder. Un CDI est toujours possible.
Avoir un boulot c'est une preuve d'indépendance énorme !

4) Personnellement, quand je vois la photo, ça me fait plus rire qu'autre chose. Si tu connais pas Bear Grylls, c'est un aventurier qui fait des reportage en Anglais. Là où on le largue il doit survivre en gros. Et il doit se nourrir de ce que mère nature lui offre. Donc parfois des chenilles,larve, papillon, j'en passe.
Ici l'image fait allusion à une satire, une ironie et à une comparaison surtout.
C'est drôle si on sait qui est le type, si on connait un peu l'histoire.
Bref il n'y a pas de mal et facebook c'est la mort. Moi même j'interprête trop ce site et du coup je perds mes moyens. Du coup j'y vais le moins souvent et pourtant, Dieu sait comme j'aimerais aller sur le profile de mon ex pour au final avoir mal au ventre de voir qu'elle a son Next etc ? Non merci, j'ai assez donné de ma personne pour ça

[Kakahuet]

Bonjour
Une petite incursion par ici...
Je ne vais pas encore répéter les joies et les bonheurs des publications FB, si ?
D'ailleurs j'avoue que celle là m'a bien fait sourire, car comme le dit Realsan, le mec est un survivor et sa réplique explique qu'il a vraiment bouffé du papillon
Bref, il va falloir vraiment que tu y mettes du tien un peu... je sais que tu essayes mais là, il faut vraiment que tu te boostes... d'abord pour ton taf et pour toi ...un nouveau taf implique une façon d'être qui est incompatible avec ce que tu nous montre en ce moment. Alors haut les cœurs ! et essaies de ne plus aller sur FB pitin.... à chaque fois que tu as envie, ben prévois toi autre chose !!

[Link]

Voici un moment que je n'ai pas donné de nouvelle...

Je ne prend pas les anti-dépresseur, je ne les supporte pas. Ils me donnent des terribles maux de tête et m’assomme trop. Je reprends le travail bientôt et je ne peux pas m’y rendre dans cet état. Surtout que le traitement doit être pris pendant six mois. Alors je prend des d'anti-anxiolytique, ce n'est pas suffisant mais c'est déjà ça.

Et oui, je continue le sport, a sortir, a voir des gens, à voyager tan que je peu. Je reviens de Londres. Mais rien ne semble fonctionner. J'ai l'impression de vivre la chanson de Goldman - Pas toi (que je n'écoute pas, je vous rassure).
http://www.youtube.com/watch?v=VXmRl21VJ3M

La douleur ne diminue pas avec le temps...

Et c'est dans cet état que j'ai eu une triste nouvelle. J'ai un grave problème de santé (pas mortel, mais je ne m'étendrais pas là dessus ici). Ça m'a détruit. Ma psy, ne sachant pas quoi me dire et vu la gravité de la situation, m'a simplement pris dans ses bras. Vu mon état ma psy m'a dit de contacter mon ex, pour lui parler de mon problème de santé, car mon ex sait trouver les mots justes. Je lui ai écris un mail, avec l'idée qu'elle m'avait bloqué et que j'irais dans ses spams.

Elle a prit plusieurs jours pour me répondre. Un texte très travaillé afin de ne lâché aucun mot trop tendre, mais me dire qu'elle me soutenait. Elle me rappelle à quel point je suis quelqu'un de fort et j'ai une capacité phénoménale à me relever et à me battre. Qu'elle croit en moi. C'est vrai, mais plus là... Si elle savait dans quel état je suis depuis qu'elle m'a quitté. Elle m'a apprit qu'elle ne m'avait pas bloqué dans ses mails.

En suite, elle m'a aussi contacté sur Skype (par chat). Elle n'a rien dit de plus, mais j'ai tout de même appris pas mal de chose. Qu'elle ne m'avait pas effacé de Skype mais bloqué. Elle savait que j'étais à Londres donc elle visite en cachette mon Facebook. Et elle se fait tout un tas de films, elle pense que je l'ai oublié et que je me suis lancé dans de grand projet. Comme quoi, il n'y a pas que nous qui nous faisons des films.

Finalement, elle qui disait m'avoir effacé partout, elle ne m'a effacé nul part. Juste bloqué pour que je ne l'a voit pas.

[Realsan]

Elle ne t'oublie pas et pense encore fort à toi apparemment, tu as repris contact avec elle, je pense que c'est ce qu'elle souhaitait, elle a du réfléchir aussi de son côté et je pense que tu lui manques tout de même

[Noone]

Bonjour,
Méfie toi avec les anti-anxiolytiques, sur le coup ça empêche de penser, mais quand on arrête on se prend le retour de bâton dans la figure et on se sent encore plus mal. As-tu essayé quelque chose de plus naturel ? Magnésium, omega3, millepertuis, lithium en oligo élément le soir ? Et bien sûr une alimentation simple et saine.

J'ai lu toute ton histoire.
Ton ex a des rêves de fonder une famille et de rester mariée au même homme pour l'éternité. Elle ne veut pas lâcher ses rêves même si elle sait que ça la détruit. Elle s'invente des tonnes d'excuses bidon (se persuader qu'il va changer, le bonheur des enfants...) pour s'accrocher à ses rêves. Cependant, elle a besoin d'avoir des amants pour recevoir l'affection que son mari ne lui apporte pas.
Et puis tu es arrivé, mettant en péril ses rêves. Dans son cas à elle, il est bien plus facile de s'attacher à des hommes qu'elle n'aime pas et qui ne mettront pas en l'air son mariage. Donc elle t'a éjecté.

Tu ne peux rien à tout cela. Il faut qu'elle comprenne toute seule que son mariage ne peut pas tenir. Il faut qu'elle rennonce à ses rêves. Et rien ne dit qu'elle le fera car elle s'est trouvée une façon de fonctionner (les amants) qui l'aide à tenir le coup.
Ta seule carte est de te convaincre qu'il n'y a plus rien à espérer, de faire ton deuil. Voyais-tu la femme de ta vie réagir comme cela ? Je pense que non. Si elle est bien la personne pour toi, ton absence va la faire rendre compte qu'elle fait une terrible erreure.b
C'est à toi de la bloquer maintenant. Elle se renseigne sur toi, elle va comprendre la portée de ses choix quand elle va s'apercevoir que tu essayes d'avancer sans elle.
Donne toi une chance également de laisser exploser ta colère et de retrouver ta dignité. Tu ne mérites pas d'être traité de la sorte.

[Link]

Ce matin, j'ai vu qu'elle était dans la liste de discussion instantanée avec son faux compte pour voir mon Facebook. C'est marrant comme elle s'était inventé tout un film et pensait que je l'avais zappée.

Sinon, elle bloque toujours ses publications, j'en vois plus avec mon compte officiel qui n'est pas ami mais a des amis en commun avec elle, qu'avec mon faux compte qui est ami avec elle...

Oui, c'est ce que je me dis aussi Papillon, ça cumulé au fait qu'elle ne s'estime pas assez que pour cherche son bonheur à elle.

Depuis qu'elle m'a écrit, je me rend compte que mes bas son moins bas. Par contre, j'ai toujours cette boule dans la gorge et dans le ventre et cette pointe dans le coeur.

Si ça se trouve, elle vit la même chose avec en plus la culpabilité. Mais bon...

Disons que chez moi (où du moins ceux que j'ai), les anti-anxiolytiques ne m’empêche pas de penser, mais diminues le stress, l'adrenaline, les émotions,... Mais je pense toujours. Je mange sainement autant que possible déjà naturellement. J'essaye de me calmer avec des infusions aussi. Les anti-anxiolytiques, j'essaye de diminuer à 1 voir 0 par jour. Pour l'instant j'en suis à 2 voir 1. Si j'arrive à me maintenir à 1, je serais déjà content.

"Donne toi une chance également de laisser exploser ta colère et de retrouver ta dignité. Tu ne mérites pas d'être traité de la sorte."

Je sais, mais je n'arrive pas à lui en vouloir. Chaque fois que nous avions un désaccord, c'était la même chose, nous n'arrivions pas à nous en vouloir l'un l'autre (elle ressentait la même chose). Et finalement nous discutions et trouvions un compromis. Mais généralement nous étions rarement en désaccord, c'était surtout concernant d'autres personnes. Enfin bref...

Mais je dois retrouver ma dignité, c'est vrai.

[Noone]

Peut-être, peut-être que c'est un manque de confiance en elle, oui. Mais à ce moment là il est juste immense...
Et ta confiance, à toi, où en est-elle ? Parce que c'est uniquement là-dessus que tu as du pouvoir...

Disons que là, vu ton degré de souffrance, ça dépasse le simple désaccord. Elle t'entraîne avec elle dans son gouffre. Lui en vouloir ne signifiera pas ne plus l'aimer, mais regarder les choses avec lucidité. Elle a fait naître en toi un grand désespoir en refoulant ses sentiments.

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Bon, beaucoup de nouvelles mais peu de chose à en dire... Et c'est plus que probablement la fin de l'histoire.

En gros, nous avons fini par discuter elle et moi du Dragueur. Et c'est tombé sur la table, a mes yeux, il l'a manipule, la séduit, la prend sous contrôle et lui fait du mal à l'aide du chaud froid. Et d'ailleurs il m'a manipulé moi aussi. Je lui ai mis des preuves sous les yeux. Au début, elle était paniquée. Hier, elle voulait me parler sur Skype. Bug, j'étais en ligne alors que non... Je n'étais tout simplement pas chez moi. Au fur et à mesure de la journée avançait, elle s'est fâchée (elle est pleine de rage) sur moi et a commencer à prendre la décence du dragueur. Lorsque je suis arrivé le soir, il était trop tard.

Nous avons discuté ce matin. Finalement, maintenant, elle dit être amoureuse de lui. Qu'il est un homme bon et pas un manipulateur. Que moi je suis trop jaloux (à tord ou à raison. De toute façon, quand je suis jaloux, je le reconnais toujours). Elle reconnait toute fois que certaines de mes intuitions sont bonnes. Elle prétend qu'elle me disait qu'elle m'aimait car c'était ce que je voulais entendre. Et elle cherche des excuses pour toutes les traces d'amour qu'elle a pu me donner. Elle dit que c'est depuis le mois de juin (et ce matin un an... Bientôt ce sera avant notre rencontre) qu'elle ne m'aime plus.

Elle prétend que le dragueur, ne la drague plus et n'est plus méchant avec elle. Ce que le confident m'avait pourtant confirmé. Donc elle ment.

Là elle décide de prendre sa vie en main. Elle ne parle plus à son mari, il l'a dégoutte. Elle est pleine de rage contre lui. Elle reste vivre avec lui jusqu'à la fin de l'année scolaire (pour son contra de travail et ses enfants). Après, elle ne sait pas, mais elle a envie de divorcer. Elle le lui a dit.

Honnêtement... Mais vraiment honnêtement, sans chercher à me mentir. Vu comment elle me regarde, elle a toujours de l'affection pour moi. Mais elle ne désire plus le voir. Elle est en effet en colère contre moi, et exactement pour les raisons que m'avait expliqué ma psy. Je sais ce que m'a raconté le dragueur, je sais qu'il m'a manipulé moi et je sais qu'il l'a manipule elle. J'ai des traces. Mais même avec des preuves, plus je lui montre, plus elle prendra sa défense et plus elle se dira amoureuse de lui.

Son mari, au final, ce n'est jamais qu'un nouvel ultimatum. "On verra en juin".

Moi, elle m'éjecte... Et ses histoires de m'avoir dit ce que je voulais entendre, faut pas déconné. Si c'était le cas, il y a trop de chose encore récente qui ne tiennent pas la route.

Et oui, je l'aime. Mais je ne veux pas vivre une relation (pour peu qu'il y en aura encore une) avec une femme qui se laisse avoir par le premier manipulateur venu.

Elle a coupé les ponts définitivement avec moi et m'a effacé partout. J'en ai fais de même.

Sans colère, qu'elle vit "la merde" qu'elle est occupé de se construire. Je pense qu'il y aura aussi du bon qui en ressortira. Peut-être qu'enfin elle quittera son mari. Peut-être qu'elle de fracassera sur le dragueur et apprendra. Mais je ne veux pas vivre ça.

Il est en effet plus que temps que je me concentre sur quelqu'un d'autre : moi.

[Realsan]

Très bonne pensée et je peux déjà te dire que son manipulateur et elle ça va pas tenir le coup sauf si elle aime ce genre de type..
Son (ex) mari ça va aussi se planter à mon humble avis.. Trop de chichis pour que ça tienne
Donc oui tu fais bien de te détacher de tout ce bordel parce que là ça devient assez catastrophique
Le jour où elle réalisera ( si elle le réalise ) que tu avais raison, j'en connais une qui aura l'air fin devant tout ça

[Palimpseste]

Link,

Je ne vais pas être diplomate, mais une question me turlupine : on dirait que ta vie, c'est d'observer sa vie à elle et tous ceux qui gravitent autour d'elle. Tu as conscience du côté obsessionnel de la chose ? Tu trouves ça... normal ? sain ?

Pourquoi une femme quitterait son mari, pour quelqu'un qui semble se raccrocher à moins que rien, que rien, que rien, que plus que rien... comme si c'était une bouée ? Quelle image peut-elle avoir de toi, en tant qu'homme, si elle a conscience de tout cela ? Et toi, comment tu peux rebondir, si tu vois que même te mettre à genoux devant elle, ne lui sert qu'à t'envoyer un méchant kick dans les dents ?

C'est lapidaire comme avis, je le sais, je n'ai lu qu'en diagonale... mais je suis ton histoire en pointillé depuis des mois.

Aussi douloureux que ce soit sur le présent, je pense que tourner le dos à tout cela un investissement sur l'avenir... Enfin je sais pas, ça me laisse perplexe le mépris que tu mets à parler de l'enfer qu'elle se construit, en occultant celui où toi tu t'es embourbé.

Bref, je me raccroche à la note d'espoir que tu laisses : "Il est en effet plus que temps que je me concentre sur quelqu'un d'autre : moi."... Ça me semble urgent et je te souhaite plein de courage pour y arriver.

[Link]

Non mais tu as raison...

Et aussi étrange que cela puisse paraître... Je vais bien depuis. Je ne me sens plus préoccupé par tout cela.
De temps en temps, j'ai bien un peu de colère face à l'hypocrisie du dragueur. Un peu de tristesse... Mais ça va... Rien de comparable.

Comme si j'avais eu la baffe qu'il me fallait pour me réveiller et me remettre en selle. Je suis le premier surpris.
J'ai d'autres chats à fouetter (les pauvres) et voilà!

Vendredi j'ai vu m'a psy, nous avons même rit ensemble de la situation. Il y a une semaine, c'était impensable que je puisse en rire. J'ai l'impression de m'être retrouvé. Comme si j'avais été drogué et après une nuit de sommeille je suis à nouveau dans mon état normal.

Je ne comprend pas très bien moi même...

[Realsan]

Montagne russe je pense. Tu vas mieux mais à un moment tu vas chuter, prépares-y toi. Enfin j'espère que non mais bon.
Ta psy a quand même l'air de faire un boulot avec toi si tu te sens mieux

[Palimpseste]

J'ai d'autres chats à fouetter (les pauvres) et voilà!

Prends un fouet de compète !

Quand on laisse sur la route certains "fardeaux" (parce que là, on peut pas dire que c'est un cadeau...), on se sent plus léger après. Mais si on emploie mal cette légèreté, le fardeau qui nous dépasse, peut revenir. Ça réclame une certaine vigilance, un certain recul vis-à-vis de ses propres humeurs.

Tout ce que je peux te dire, c'est qu'à une époque, cela m'avait fait comme toi : l'impression de me réveiller d'un mauvais rêve. Et après, ça allait. Quand je dis "ça allait", ça ne veut pas dire que je n'avais plus de "descentes" de moral, mais je les prenais avec plus de détachement, plus de raison, attendant patiemment qu'une humeur plus sereine leur succède. Ce qui arrivait dans 100% des cas.

L'essentiel n'est pas tant de comprendre finalement, que d'être en mesure d'avancer.

Bon courage pour la suite.

[Link]

Oui c'est ça!

Et oui, j'ai une super psy. En plus, plus elle prend de l'expérience plus elle tape juste.
Mon ex me le disait aussi. Elle la comprenait bien.

Je pense surtout que je revivais en plus de la rupture, tout ce qu'elle m'avait déjà fait avec son mari. Et là trop c'est trop.
J'ai du la descendre de son piédestal. Pas que je ne l'aime plus. Mais à la fois, ras-le-bol et à la fois moi j'ai fais ce que je pouvais. Si elle a envie de vivre ça, ben ok! Nous sommes deux (le confident et moi) à la prévenir que l'autre la manipule, elle ne veux pas le voir, ben c'est son problème. J'ai déjà assez donné avec son mari, ce n'est pas pour avoir un type en plus.

Et puis quoi... Finalement, elle n'est toujours pas prête à le quitter son mari. Même si elle revenait, je fais quoi? Je remets ma vie en pause en attendant qu'elle se décide? Non. Je vis ma vie. Si elle revient on verra où elle en sera à ce moment là. Je l'aime, mais je vaux mieux que ça.

Alors je sais... Comme le dit ma psy, elle ne s'estime pas suffisamment que pour être aimée et bien traitée par un homme. Même si elle désire quitter son mari, elle ne l'a pas encore fait. Elle préfère une relation impossible à moi. Là aussi je mérite mieux.

Hier, j'ai eu un peu de colère, et un peu de tristesse. Mais rien de comparable à avant.
En effet, la seule personne sur la quelle je peu agir c'est moi et là, j'ai des choses à faire.

Vendredi, en revenant de chez ma psy, il y avait un peu de soleil. C'était agréable, j'ai souris. Le bonheur, il est aussi dans des petites choses.

Merci!

[Palimpseste]

Allez, encore un p'tit effort.

Ton prochain poste, c'est 2/3 toi et 1/3 elle.

Là c'est plutôt l'inverse.

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Lol.

[Link]

Voici bientôt un mois que je n'ai pas donné de nouvelle.

En gros ça va. Mon nouveau travail m'occupe beaucoup. Le temps file, et je ne le vois pas passer.
Mon ex? Pas de nouvelle. Je n'en cherche pas non plus. Il m'arrive d'y penser, de comment elle a transformé l'histoire. Alors la colère monte. Mais je vous rassure, c'est vraiment rare. Je le mentionne ici car c'est le sujet.

Je suis vraiment occupé avec mon travail et rien d'autre. Un peu trop même...Mais c'est le job qui est très demandeur. Vivement que cela se calme un peu.

[Pulcinella]

Pas mal, je cite ici...
C'est vrai qu'on retrouve pas mal d'élément...

On n'a jamais dis que le Dépendant Affectif n'était pas humain, au contraire, il est bel est bien humain puisqu'il souffre.


Mon décryptage sur les DA

La "sensibilité enfantine" des dépendants affectifs en fait des personnes contradictoires dans leurs désirs et difficiles à comprendre. Ils sont souvent très intelligents et brillants dans leur vie professionnelle, possèdent un côté candide qui les rend très attachants, curieux et imaginatifs. Mais cette trop forte sensibilité les pénalise dans leurs rapports aux personnes, que ce soit en amour ou en amitié. Le DA vit dans la crainte permanente d'être jugé, a du mal à établir des relations amicales sincères, naturelles et dénuées d'intérêt. Le DA extraverti masque excellemment bien son manque affectif à l'extérieur et paraît doué pour nouer des relations. En réalité, ses actes ont la plupart du temps pour objectif de se donner de l'importance aux yeux des autres dans le but d'être apprécié, aimé. Comme en amour, il est capable de se mettre à dos les personnes qui ne seraient pas reconnaissantes voir indifférentes des efforts qu'il entreprend. La notion de "juste-milieu" n'existe pas, c'est le "tout ou rien" qui régie son mode de pensée.

Le DA n'arrive pas à aimer "correctement" et apprécier sereinement les relations amoureuses parce qu'il ne s'aime pas. Par manque d'identité, il ne comprend pas qu'il soit possible qu'on l'aime pour ce qu'il est. Son enveloppe corporelle est le seul aspect qu'il arrive vraiment à percevoir sans pour autant l'aimer. Il ne se sent beau et vivant qu'au travers du regard de l'autre et est possédé d'une telle peur d'être abandonné qu'il angoissera pour la moindre raison, même lorsque tout va bien. Un détail anodin est capable d'alimenter son imagination au point de lui faire perdre tout repère. Il vit dans la peur constante de ne plus être aimé ou suffisamment aimé et tente de combler son manque affectif avec l'amour de son conjoint, ce qui reste une solution temporaire et non une manière de guérir. Il sera même capable de se "prostituer" auprès de personnes auxquelles il n'éprouve aucune attirance (physique ou mentale) et en arriver à se laisser maltraiter pour ne pas perdre l'autre et continuer à obtenir un retour d'affection. Pour exulter ses angoisses et occuper son esprit, il a recours à des pratiques excessives : boulimie, sexe, drogue, alcool, nombreuses activités, passion amoureuse, ...

Sa seule issue pour calmer ses doutes en couple est de contrôler l'autre et son amour, c'est pour cette raison qu'il va utiliser (inconsciemment) toutes les ficelles de la manipulation pour arriver finalement à ses fins de manière égoïste. Il veut vivre sa relation. Par des mécanismes d'engagements, il va entraîner l'autre petit à petit dans son monde (monde d'amour passionnel), l'enfermer dans ses repères et le conditionner à lui donner l'amour qu'il attend.

Le DA est doté d'un don naturel et extrêmement efficace pour amener son conjoint à adopter un comportement désiré. De partenaire en partenaire, sa stratégie répond le plus souvent au même schéma :

1) Une expression d'amour démesurée envers l'autre (affection, attentions, cadeaux, compliments, ...), également appelée Love Bombing, qui a pour but d'obtenir en retour une équivalence d'affection. L'égo du conjoint commence a être alimenté comme il l'a rarement été dans n'importe quelle autre relation.
2) Une soumission et dévotion totale pour le conjoint qui traduit une volonté d'être et de donner ce que l'autre veut (car incapable de penser qu'on peut l'aimer pour ce qu'il est). Cela le conforte également dans l'idée qu'en donnant à l'autre tout ce qu'il souhaite, il aura toutes les raisons de rester avec lui.
3) Le mensonge. Les mots et les promesses n'ont que peu de valeur pour le DA (mais il n'en a pas conscience). Ils sont le plus souvent utilisés pour charmer et font parti de son fantasme. Le DA va détourner la vérité, flatter, aller dans le sens de l'autre et se projeter rapidement avec lui dans l'avenir afin dans l'emmener dans sa réalité.
4) Le DA va subtilement ouvrir son coeur, véhiculant le plus souvent des douleurs (amicales, familiales, professionnelles, ...) ou de vieilles souffrances. Cette transparence apparente va en réalité placer le conjoint dans le rôle du "sauveur", lui donner de l'importance, valoriser son égo mais également le situer en tant que "bourreau" dans la relation au moment voulu : voir triangle de Karpman. Lorsque le DA aura recours au chantage affectif, le conjoint aura du mal à prendre le dessus par peur de le "blesser" davantage et se sentira fautif d'accroître son "mal-être".
5) Dans de nombreux cas, la dépendance sexuelle est utilisée pour maintenir l'autre près de soi et créer un sentiment d'appartenance physique.
6) A partir du moment où le niveau d'amour/passion que le DA attend n'assouvit plus ses demandes incessantes d'affection, d'attention, de valorisation ou lorsque le conjoint est absent ou manque de présence, il se met à douter, angoisser. Ses frustrations, liées notamment à son incapacité à exprimer ce qu'il souhaite et à dire "non", son manque de contrôle sur ses émotions vont alors se traduire par la colère. C'est à ce moment qu'il va user (inconsciemment) de la manipulation et du chantage affectif pour obtenir ce qu'il souhaite.
7) Le manque de confiance en soi allié à l'instabilité émotionnelle du DA telle que les troubles histrioniques ou borderline vont semer un doute constant dans la relation. Le conjoint va alors devoir faire face à de nombreux "up and down" imprévisibles entraînant chez lui des sauts émotionnels intenses, lié à l'amour qu'il éprouve et son incompréhension face à ces crises. Ces montées d'adrénaline liées à des "suis moi je te fuis" incessants et des menaces de ruptures vont commencer à nourrir chez lui une forme de dépendance émotionnelle et contribuer à l'embarquer dans le même fantasme que le DA.
8) Incapable de remettre son comportement en cause, le DA va faire culpabiliser l'autre de ne pas l'aimer à la hauteur de son "amour", de ne pas le mériter, d'être la cause de ses frustrations. L'émotion qui guide ses choix et ses comportements lui font perdre tout point de vue réfléchi et global sur la relation vécue. Il pourra fréquenter des sites de rencontres et même aller jusqu'à tromper son conjoint pour se libérer de sa dépendance ou pour se "venger" que celui-ci n'ait pas entendu son "appel à l'aide" face à sa souffrance. Tout ce qui a existé auparavant dans la relation n'a plus d'importance et il est capable d'y mettre fin très rapidement. Il dégrade lui-même sa relation à cause de ses doutes et préfère alors abandonner pour ne pas être abandonné, c'est l'une des principales contradictions du DA.
9) Au final, le dépendant affectif transmet sa dépendance à l'autre petit à petit après l'avoir façonné à son image par effet miroir. Le conjoint s'enfermera dans la relation par peur de perdre le DA auquel il est maintenant lié par narcissisme et perdra à son tour tout repère sain d'une relation. Son amour pour lui même n'existe plus qu'à travers l'autre, la boucle est bouclée.

C'est pour cette raison qu'un relation avec un DA qui n'a pas conscience de sa dépendance est souvent "toxique" et aliénante pour une personne sincère et amoureuse. Une rupture brutale et incompréhensible pour une personne autrefois stable est capable de l'entraîner dans un état de manque et de désespoir profond, autant que le DA lui même lorsqu'il se sent seul ou abandonnée.

Pour moi, le DA use son conjoint et l'utilise comme un "patch affectif".

Mais si je n'étais qu'un patch, une béquille, elle ne m'a donc jamais aimé? Ses envie de mariage avec moi, c'était que des promesses?

Et puis, il y avait aussi beaucoup de bon moment. On en parle rarement, mais il y en avait. Et puis, il y a son regard, ses envies, ses gestes,...

A cette date, je vis exactement ce que vous avez vécu des années avant. Je suis dans la même situation qu'elle. Et j'en souffre énormément.

Je peux te rassurer qu'on vous a AIMÉ même BEAUCOUP d'ailleurs moi je l'aime toujours autant et il me manque énormément