Abdication, next & propositions d'amitié insistantes

[alessandra]

Cette lettre, tu ne la liras jamais.

Je ne briserai pas ce silence que je t'ai demandé de respecter pour la troisième fois depuis notre séparation.
Ce silence que tu as eu du mal a respecter, alors que c'est toi qui a mis fin à notre histoire.
Après avoir eu ton amour, la chaleur de tes bras, la douceur de tes mains et de tes lèvres, je ne voulais pas de ton amitié ambiguë, de cette tendre affection qui m'aurait juste fait souffrir.
Cette fois tu as compris, tu ne me contacteras plus.

Je t'ai détesté de m'avoir aussi mal traitée à l'occasion de cette rupture.
J'aurai aimé plus d'élégance, de respect.
En souvenir de nous.
De l'amour que j'avais pour toi.
De l'affection que tu as eu pour moi.
De ces moments tendres et complices que l'on a vécu.
Je méritais mieux que cette fin indélicate.

Je t'ai détesté d'avoir sali notre histoire en me disant à la fin que tu ne m'avais pas pleinement aimée.
Après avoir si souvent dit le contraire pendant notre histoire.
Mon amour...tu m'appelais comme ça, je ne l'ai pas rêvé, c'était dans tes mails, tes sms.
Tu me manques terriblement...me disais-tu il n'y a pas si longtemps.
On va s'aimer et s'amuser...écrivais-tu quelques jours avant la rupture.
Ne plus te voir était déjà suffisamment dur, je n'avais pas besoin de lire que tu ne m'avais pas aimé.
Peux-tu imaginer la douleur de celle qui découvre dans un mail de rupture - de l'homme qu'elle a aimé, qu'elle aime encore - qu'il ne l'a pas pleinement aimée ? Qui apprend brutalement que tout ce qu'elle a cru vivre pendant cette année était faux. Que ces mots, que ces gestes d'amour qu'il a eu pour elle n'étaient pas sincères.

C'est une blessure que je ne souhaite a personne. Pas même à toi.

Étrangement, il me reste encore quelque part au fond de moi un peu d'amour pour toi.
Il ne me fait pas souffrir, j'attends qu'il s'en aille, tout doucement, quand il sera prêt à partir.

J'ai envie que la douleur associée à notre histoire s'apaise.
Que la blessure que ton rejet brutal a provoqué guérisse.
J'ai envie de te pardonner le mal que tu m'as fait.
J'ai envie de me dire que notre rencontre a eu un sens pour moi, m'a fait grandir, qu'il m'en reste quelque chose de positif.
J'ai envie de penser à toi avec tendresse, comme une vieille connaissance que je ne reverrai plus mais qui a compté.
J'ai envie que tu deviennes un souvenir heureux et lointain qui ne peut plus me faire mal.

J'ai envie de croire encore, comme Anais Nin, que l'unique sortilège contre la mort, la vieillesse, la vie routinière, c'est l'amour...mais ça ne sera plus le tien, ni celui que j'avais pour toi car ils n'existeront plus.

[admin]

Salut alessandra!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[ALADIAH]

c'est une très belle lettre...là je suis un peu soufflé par l'émotion qui se dégage de ces mots!

[alessandra]

Merci Aladiah.

Je n'ai pas encore assez de distance avec cette histoire pour en tirer tous les enseignements.
Mais je sais déjà que, contrairement à ce qu'il a fait, on peut toujours faire le choix de l'élégance, du respect de l'autre dans une rupture, même si les sentiments sont partis.
Ça suppose de ne pas se laisser dominer par ses pulsions, ses peurs, ses émotions. Et de faire appel à la part la plus noble, la plus belle de son âme. On peut tous y arriver.

Je mesure aujourd'hui encore l'intensité de l'amour que j'ai eu pour lui.
L'amour que cet homme m'a inspiré m'a fait souffrir quand il m'a rejeté, quand il a sali notre passé.
Mais pendant notre histoire, cet amour m'a donné beaucoup d'énergie. L'envie, la capacité de me dépasser. De devenir un peu plus grande, plus courageuse, plus forte. Il ne faut pas que je l'oublie.

Je veux partir en me disant que cette histoire n'a pas été vaine pour moi.

[ALADIAH]

Peu de gens savent évoluer à ce niveau de conscience. Mais c'est que je pense aussi. Même si moi je m'empêtre dans une sale histoire (voir le lien en signature) nous avons la possibilité de mettre fin dignement a une situation, sans chercher a savoir même si on le sait déjà...sans chercher la dispute même si on pense que régler ses comptes soulage, c'est faux, pour ma part cela laisse du remord de se quitter ainsi. Il y a de toute façon eu des bons moments a bien chercher même si il faut fouiller..et ces petits instants valent a mes yeux bien plus que le reste. C'est le souvenir d'une belle relation qui forge a aller vers une autre belle relation...s' encrer dans l'idée que "c'est de la merde" attire a nous les mêmes causes et les mêmes conséquences.

[alessandra]

Je suis désolée Aladiah que tu t'empêtres dans cette histoire, j'espère que tu trouveras la sagesse et la force de t'en sortir.

[ALADIAH]

Si je m'empêtres dans mon histoire, c'est que je ne respect pas parfaitement "les 4 accords toltèques" de Miguel Ruiz...
C'est à moi de trouver le bon chemin pour mettre en application ces valeurs car cet outils ouvre la porte à bien des solutions.:

- QUE VOTRE PAROLE SOIT IMPECCABLE
Parlez avec intégrité, ne dites que ce que vous pensez. N'utilisez pas la parole contre vous-même, ni pour médire sur autrui.
- NE RÉAGISSEZ A RIEN DE FAÇON PERSONNELLE
Ce que les autres disent et font n'est qu'une projection de leur propre réalité, de leur rêve. Lorsque vous êtes immunisé contre cela, vous n'êtes plus victime de souffrances inutiles.
- NE FAITES AUCUNE SUPPOSITION
Ayez le courage de poser des questions et d'exprimer vos vrais désirs. Communiquez clairement avec les autres pour éviter tristesse, malentendus et drames. A lui seul cet accord peut transformer votre vie.
- FAITES TOUJOURS DE VOTRE MIEUX
Votre mieux change d'instant en instant, quelle que soient les circonstances, faites simplement de votre mieux et vous éviterez de vous juger, de vous culpabiliser et d'avoir des regrets. "

[Noone]

C'est une belle lettre qui traduit bien les ressentis et la douleur que l'on a lors d'une rupture. Même et surtout les pires moments de la vie peuvent donner des élans de créativités sublimes. En tout cas, bravo. Déjà pour ton aisance dans l'écriture, et aussi et surtout pour être si à l'écoute de toi-même, pour ne pas accepter qu'on te trait ainsi au mépris de ta dignité et de tes sentiments.
Après, si ça ne vous dérange pas toi et Aladiah, je voudrais rebondir ce que vous avez dit face aux respect et à la hauteur de vue que l'on a vis à vis de nos exs. Chacun réagit comme il peut lors d'une rupture. Ça ne veut pas dire qu'on a plus ou moins d'élévation que les autres, juste qu'on fait ce que l'on peut pour oublier et ne plus souffrir.
J'ai ouvert des posts où je laisse exploser ma colère, où je traite mon ex de noms d'oiseaux. Dans ma tête je l'imagine comme un crapaud qui avance en sautillant. Pourquoi ? Pour deux raisons : déjà, parce que ça me fait rire et que ça me fait du bien d'apprendre à en rire, même à ses dépends. Ensuite, parce que d'apprendre à le haïr neutralise tout l'amour que j'avais pour lui et me mène joyeusement sur la route de l'indifférence. Bien sûr, si je le croise je ne vais pas lui manquer de respect ou lui faire part de mes pensées insultantes. Je le respecte et le respecterai toujours au fond de moi en tant que personne, et je n'oublierai jamais les bons moments. Mais je me suis plantée, voilà tout, ce n'était pas le bon. Et de me focaliser sur ses défauts permet de m'en rendre compte.
Alors je vous en prie, ayez plus d'indulgence pour ceux qui réagissent comme moi. Comme je l'ai dit, que l'on se réfugie dans sa grandeur d'âme, sa colère ou ses pleurs, chacun fait comme il peut pour encaisser et avancer malgré tout.

[ALADIAH]

En aucun cas j'ai n'ai souhaité manquer d'indulgence et je pense qu' alessandra ne le faisait pas non plus. Je te demande pardon si mes mots n'ont pas clairement reflété mes pensées. Je lisais chaque mot de ton post et c'est vrai, l'humour est une très belle arme pour soulager nos peines. Il est vrai que tu précise que si tu rencontre ton ex ,tu ne va pas lui sauter a la figure ni l'insulter et je me dis que dans ce cas tu fais preuve d'une grande sagesse aussi. L'imagine comme un crapaud quelle idée..mais je vais dans ton sens et je vais faire attention pour que toi ou d'autre ne se sente pas différent à cause de mes écrits. J'insiste a mon tour pour dire (comme toi) que la colère est normale, notre enfant intérieur s'exprime et nous nous devons de le consoler. Car nous savons tous que la colère c'est avant tout de la tristesse. Oui je suis d'accord que cela aide a provoquer le désamour..ce sur quoi il ne faut pas céder c'est la haine et la peur. J'agis comme toi et je n'ai aucune raison de te juger toi ou un autre membre. Merci pour ta compréhension papillon qui m'a bien conseillée sur mon post aussi...

[Noone]

Ne t'inquiète pas Aladiah je ne l'ai pas mal pris et je sais que la colère des autres peut être choquante (surtout que j'y vais pas avec le dos de la cuillère ). J'aime bien tes réactions douces et respectueuses aussi vis à vis de ton ex. Ça m'aide à ne pas me laisser ronger par ma colère.

[ALADIAH]

"Mes réactions douces et respectueuses..." merci ça me touche beaucoup, il n'y a pas de grand secret , j'abdique! comme dis alessandra...une forme de lâcher prise et se concentrer sur son bien être perso sans laisser une autre personne nous blesser. C'est pas si évident.

[ladylafée]

.

[alessandra]

Merci pour vos messages

Quand je parlais d'élégance, je pensais à celle dont devrait faire preuve celui qui prend la décision de quitter l'autre.
Il n'a pas choisi de moins aimer, de ne plus aimer.
Je respecte son choix et sa liberté de partir.
Mais il peut, il pouvait choisir de le faire avec élégance, avec humanité, avec respect.
Ce qu'il n'a pas fait dans mon histoire.
Ce qui a rajouté à la souffrance de la séparation.

Quand à la colère de celui qui est quitté, elle est saine, salvatrice.
Une étape naturelle du deuil et du chemin vers le désamour.

Je l'ai détesté...c'était de la colère que j'ai éprouvé pour lui en pensant à la manière dont il a mis fin à notre histoire.
Il a fait preuve d'une forme de violence muette, de brutalité silencieuse dont je ne l'aurai jamais cru capable.

Et si j'ai envie de lui pardonner, de penser à notre histoire comme un souvenir heureux et lointain...c'est pour faire le deuil de cette histoire et de mon amour pour lui.

[Bastien666]

Je te comprends tout à fait, courage à toi. Il est très difficile d'imaginer que quelqu'un avec qui ont passé un bout de temps nous traite sans respect. Certes il n'y a pas de formules magiques pour une rupture mais comme tu l'as dit, il faut faire preuve "d'élégance".

Pour ma part, je me suis fait quitté une semaine avant que l'on déménage dans notre nouvel appartement, elle a eu des histoires d'un soir après deux jours déjà et il n'y en a pas eu qu'une seule ! Elle m'a fait espérer pendant 2 mois. Et comme si ça ne suffisait pas après 3 mois quand j'allais bien, que je fréquentais quelqu'un, madame est revenie pour me dire non une semaine après. Pour me remettre encore plus bas que terre quand j'étais reconstruit. Dépression, arrêt du travail, tentative de suicide.

Je pense qu'on ne mérite pas d'être traité de la sorte ! Personnellement si elle n'était pas revenue, j'en aurais gardé un bon souvenir mais avec cet égoïsme et ce manque de respect, il m'est impossible !

[alessandra]

Merci Bastien pour ton message.
J'ai lu ton histoire, enfin la dernière partie, c'est dur ce que tu as vécu.
Je te souhaite plein de courage à toi aussi.
C'est triste de mourir pour un chagrin d'amour, alors j'espère que tu prends soin de toi aujourd'hui, que tu continues de te reconstruire.
Le plus loin d'elle possible, car, volontairement ou pas, elle est toxique pour toi aujourd'hui.
Comme le sont tous ceux qu'on aime encore et qui ne nous aiment plus.

[Lina44]

Bonsoir Alessandra,

Ton message m'a attiré. Tu portes le nom en version féminine de celui qui es devenu mon ex. Je me suis reconnue dans ta lettre. Je ne te connais pas, ni ne connais ton histoire. Je n'ai jamais écrit mais je voulais te dire que je t'envoie tout mon soutien.
Combien de temps a duré votre histoire? Depuis combien de temps votre histoire s'est-elle finie?

[Bastien666]

Avec plaisir

En effet, cela n'a pas été très facile mais on fait avec. Maintenant, avec du recul, jamais plus je ne pourrais avoir de pensées noires et penser au suicide.

Oui c'est ce que je fais. Je sais pas si elle n'aime plus, peut-être bien que oui ou peut-être qu'elle essaie de se persuader de cela parce qu'au niveau de la rupture : On réserve un nouvel appartement (de sa propre envie) et 3 semaines donc 1 semaine avant qu'on déménage, elle me dit qu'elle m'aime plus. Et de mon point de vue, quand tu prends l'initiative de prendre un appartement c'est qu'il y a quelque chose de fort et que tu ne doutes pas, mais ça reste mon point de vue.

[ALADIAH]

C'est terrible d'être si défait au point d'en vouloir mourir, je pense à la personne , la famille et les amis...quel sentiment d'impuissance. C'est dommage que ce soit le même mot employé pour amour ( joie, bonheur, légèreté, tendresse...) et amour (suicide,peine..perte de confiance). Je me suis souvent demandé comment celui qui reste arrive à surmonter sa culpabilité...reprendre une histoire après ça...c'est beyrouth. Je remercie de n'avoir pas vécue avec une personne qui me dit vouloir se suicider si je pars...mais je ne dis pas que parfois j'ai eu tellement de tristesse que l'idée de mourir semblait le bon système sans jamais tenter...certain disent que c'est un geste lâche mais je trouve un certain courage d' aller jusqu'au bout et lutté contre son instinct de survie. Certain disent que le plus grand dommage causé par ce geste est de ce dire qu'une personne apte à surmonter cet instinct peut dans la vie réaliser des choses extraordinaire que le commun n'oserait pas réaliser par peur justement. Ce sont des vies vraiment gâchée.

[Bastien666]

C'est en effet terrible. Malheureusement dans certains états, on ne contrôle pas tout... Maintenant avec du recul, je ne le referais pas. Mais au moment là, je ne voyais plus d'issue possible et c'était horrible à supporter.

J'étais à 10 pas de le faire, dans ma voiture. J'ai réfléchi, beaucoup. J'ai pensé à ma maman qui a déjà perdu un enfant, il y a une vingtaine d'années et qui ne se remettra jamais à 100 %. J'ai pensé que je valais beaucoup mieux que ça. J'ai pensé que je devais montrer à mon ex qu'elle ne méritait pas que je fasse une chose comme ça pour une personne qui m'a traité sans respect. J'ai pensé que la vie est juste et que l'on sème ce qu'on le récolte.

Ainsi je me suis raisonné tout seul.

[ALADIAH]

oui on ne comprends pas toujours ce que l'on sème...mais la récolte c'est plus clair....par contre avec le temps, on comprend aussi ce que l'on sème.

[Bastien666]

Mais je n'ai pas pensé cela pour moi, mais pour elle. Parce qu'elle m'en a fait voir de toutes les couleurs et je me suis dit : la vie est juste, je ne méritais pas d'être traité de la sorte et elle paiera un jour ou l'autre, peu importe la manière. Ça ne me regarde pas/plus mais j'en suis convaincu.

[ALADIAH]

oui mais mais cette règle vaut pour tout le monde...(ce serait chouette sinon)

[Bastien666]

Tout à fait.

Par contee pour mon cas je ne pense pas que ça sois cette règle. Je ne cherche pas à me déculpabiliser ou quoique ce soit hein ! Je pense plutôt que c'est une épreuve qui m'a été "envoyée" pour montrer que je suis capable de surmonter de telles choses. Attention, je n'ai pas la prétention de dire que j'ai été parfait ni que je suis parfait et exemplaire, loin de là. J'ai mes défauts et mes torts mais j'ai toujours essayé de la rendre la plus heureuse possible, de la traiter comme ma princesse, je me suis plié en 4 pour elle et je pense pas mérité si peu de considération et autant peu de respect.

Ceci n'est que ma vision des choses

[ALADIAH]

je comprends très bien ton point de vue. Les leçons que l'on apprend ne sont pas systématiquement douloureuses puisqu' effectivement tu peux en retirer une certaine grandeur d'avoir mise en application certaine règles (et c'est tout a ton honneur)...mais si tu cherches bien, il y a comme toute choses dans la nature un coté positif et négatif et par conséquent en vivant cette relation tu as coché les cases "acquises "mais certaines situations ou la situation dans son ensemble devrait te faire réaliser certaine choses a propos de points négatifs. Mais ça ne veux pas dire (et c'est le cas actuellement) que tu les verra clairement apparaitre parfois c'est a un niveau de notre prise de conscience qu'on digère cette expérience. Mais le moment venu quand la situation a percuté au niveau "subconscient" tu auras je l’espère pour toi un genre de réflexe que tu ne comprendra pas forcément sur le coup et là tu te diras ok!!! je me souviens avoir vécu ça...et ça c'est mal passé pour moi. Je n'ai pas aimé vivre cela.

[alessandra]

certain disent que c'est un geste lâche mais je trouve un certain courage d' aller jusqu'au bout et lutté contre son instinct de survie. Certain disent que le plus grand dommage causé par ce geste est de ce dire qu'une personne apte à surmonter cet instinct peut dans la vie réaliser des choses extraordinaire que le commun n'oserait pas réaliser par peur justement. Ce sont des vies vraiment gâchée.

C'est la première fois que je vois cette idée exprimée à propos de ceux qui se donnent la mort, c'est intéressant.

Un jour, moi aussi j'ai un peu perdu l'envie de vivre. Enfin pas totalement puisque je suis là, l'instinct de survie j'imagine.
Pendant cette période, face à certaines difficultés de la vie, là ou avant j'aurai reculé, je me disais "puisque tu ne veux plus vivre, tu ne vas pas avoir peur de ça, bientôt tu ne seras plus là, alors avance".
Une manière de détourner cette pulsion de mort et cette souffrance pour dépasser mes peurs.

[alessandra]

Bonsoir Alessandra,

Ton message m'a attiré. Tu portes le nom en version féminine de celui qui es devenu mon ex. Je me suis reconnue dans ta lettre. Je ne te connais pas, ni ne connais ton histoire. Je n'ai jamais écrit mais je voulais te dire que je t'envoie tout mon soutien.
Combien de temps a duré votre histoire? Depuis combien de temps votre histoire s'est-elle finie?

Bonsoir Lina et merci pour ton soutien.

Notre histoire a duré un peu plus d'un an et s'est finie cet été.
Si elle t'intéresse, tu peux aller sur les liens du forum
http://www.jerecuperemonex.com/forum/je ... ml#p740180
http://www.jerecuperemonex.com/forum/me ... ml#p796070

Et toi ?

[alessandra]

Je croyais qu'il avait compris que je ne voulais pas être son amie et que j'avais besoin de distance pour me reconstruire et l'oublier.

Alors que je lui ai demandé de sortir de ma vie pour que je puisse retrouver une disponibilité affective, il y a eu plusieurs sms de sa part auxquels je n'ai pas répondu...jusqu'à ce qu'il m'écrive qu'il avait plus à m'offrir que son silence...j'ai répondu, curieuse de savoir...tout ca pour qu'il me dise qu'il avait une next et qu'il connaissait des hauts et des bas et qu'il me proposait à nouveau son amitié.

Je lui ai alors écrit tout le mal que l'inélégance de sa rupture m'avait fait, rappelé que je ne voulais pas lui donner de place dans ma vie, et reconnu que notre séparation était bien nécessaire car notre histoire n'avait aucun avenir.
Et je lui ai demandé à nouveau de ne plus jamais prendre de mes nouvelles.

Il est revenu vers moi pour un sujet pro auquel il était difficile de ne pas répondre, là on s'est appelé, il était au tel tendre, affecteux, complice comme lorsqu'on était ensemble, m'a rappelé que je l'avais changé, que j'avais été importante pour lui, qu'il pensait à moi chaque fois qu'il courait, qu'il n'avait rien oublié de nos moments heureux...m'a demandé si on pouvait se voir amicalement (il a tjs sa next).

J'ai dit non et que j'avais besoin de distance...Il a dit qu'il essaierai de prendre de mes nouvelles de temps en temps, et que j'étais libre de ne pas répondre si je ne le souhaitais.

Il m'a envoyé un sms la semaine suivante pour un sujet perso à régler auquel j'ai mis une semaine à répondre.
Et ce week-end, j'ai eu deux appels auxquels je n'ai pas répondu pour me dire qu'il allait mal niveau pro.

C'est très dur pour moi de ne pas répondre, j'ai juste répondu par sms mais ca vient raviver mes souvenirs et n'accélere pas le détachement.

Pourquoi fait-il ca ?
Il a décidé d'arrêter notre histoire, il a une next, plein d'amies, il n'a pas besoin de moi dans sa vie.
C'est cruel de ne pas me laisser me détacher s'il n'a rien à offrir qu'une amitié ambigue.

Comment trouver la force de ne plus lui répondre ?

[ALADIAH]

Alessandra: ton ex ne respecte pas ta demande de tranquillité. Son intention est moins de te garder en amitié que
* soit de t'avoir sous le coude en cas de chasse avec sa (pesudo-next) si elle existe vraiment.
* Soit à souhaité t'empêcher de te reconstruire du fait d'un esprit pervers. La politique de la terre brûlée nommée aussi "après moi le chaos". Il se positionne en personnage incontournable dans ta vie. Lui peut refaire sa vie, toi non impossible pour son égo. La règle est simple, si tu accepte son amitié ce sera après quelques temps car de suite sa présence n'est plus compatible à ton développement. Lui proposer cette première solution si tu ressent un besoin d'être ami avec lui non pas pour lui faire plaisir à lui mais à toi. La seconde règle est de le mettre en demeure de stopper tout contact et quelque soit le prétexte. Ce qui est désormais doit être assumé par les deux. Et bien entendu, si cela est nécessaire change ton numéro ou menace de la plainte c'est assez dissuasif en général. "j'ai dit non et que j'avais besoin de distance....Il a dit qu'il essaierait de prendre des nouvelles" Peut être que malgré sa volonté d'être ami, inconsciemment, il est guidé par une volonté de te pousser à bout et déclencher une réaction de colère afin que ce soit toi qui coupe les ponts d'une manière définitif post rupture et sans sortir les mains propres après t'avoir quitté.( Tors partagés)

[alessandra]

Merci Aladiah pour tes reponses.

Je ne pense pas qu'il soit pervers.
Perdu, incapable d'aimer pleinement, manipulateur, séducteur...peut-être...mais pervers non.
Donc il reste l'autre hypothèse, assez vexante pour mon égo, celle du second choix.
Comme l'amitié qu'il me propose, une place de second choix dans sa vie, après avoir eu la première (enfin, cru l'avoir).

Je vais essayer de m'accrocher à cette idée pour résister à ses sms, ses appels, ses messages "amicaux" ou il me dit que j'ai été importante pour lui, que je l'ai changé, que je lui ai fait découvrir ce qu'était l'amour...(enfin le mien, pas le sien car il ne m'a pas aimée pleinement selon ses dires au moment de la rupture).

Il me reste encore un brin d'amour mais je n'ai pas envie d'une amitié avec lui et quelque chose me dit que je n'en aurai pas envie même quand mes sentiments seront bien partis.
Parce qu'il me restera toujours quelque chose de pas très joli de cette histoire.
La honte de n'avoir pas compris que ses mots et ses gestes d'amour ne voulaient pas dire qu'il m'aimait vraiment.
La honte d'avoir cru a cette histoire.

Il m'a privé des mots pour la raconter à mes enfants comme une vraie histoire d'amour qui s'est finie un jour.
Je trouve ca triste parce que c'est cette rencontre et cet amour que je croyais partagé qui m'ont décidé à quitter le père de mes enfants.
J'aurai aimé pouvoir leur raconter quelque chose de positif autour de cette séparation, en leur montrant concrètement que la vie, l'amour continue...

Je crois que je n'aurais plus envie de le voir parce qu'il me rappelera ma honte d'avoir vécu cette histoire.

Tu as déjà été ami avec une ex qui t'avait quitté ?

[alessandra]

Je ne pensais plus revenir ici...j'ai eu besoin d'aller voir une psy car je me trouvais encore blessée de cette histoire et de sa fin.

Ce qu'elle m'a dit m'a profondément choquée.

Elle me dit que c'est un manipulateur égocentrique qui m'a utilisée comme une relation pansement.
Vus ses comportements pendant notre histoire et son insistance à maintenir un lien après la rupture, elle pense même à un pervers narcissique. Je ne peux pas le croire, je n'ai pas senti de volonté délibérée de me faire mal ni de sadisme chez lui pendant toute la durée de la relation et même ensuite.

Un pervers narcissique se nourrit du mal qu'il fait à l'autre non ? Lui, je suis certaine que ce n'était pas le cas.

Manipulateur, en revanche, je crains que ça ne soit totalement juste. La manipulation, le contrôle comme mode ordinaire de relation.

Prêt à tout me laisser croire pour maintenir la relation telle qu'elle lui convenait pendant notre histoire, basculant d'un homme très empessée et amoureux à quelqu'un de plus distant quand il sent sa proie ferrée, redevenant "amoureux" chaque fois qu'il sent une distance de mon côté...et mettant un point final à l'histoire quand la cible suivante était ferrée...tout en me racontant qu'il me quittait pour ne pas me rendre malheureuse (c'en est comique).

Je relis notre histoire au regard de l'interprétation de ma psy et ca me fait mal.
Non seulement ce n'était pas une histoire d'amour, mais c'était une histoire d'emprise, de manipulation ordinaire pour obtenir l'amour de quelqu'un sans en donner en retour.
Sans savoi, car je doute qu'il soit capable d'aimer. Juste de singer les gestes et les mots de l'amour, mais incapable de le ressentir.

[Papillon Psyché]

Bonsoir,

Je ne vois pas à quoi ça peut servir à ta psy (et à toi) de poser un diagnostic sur cet homme.
Peut-être est-ce pour te déculpabiliser ? Ce qui, selon moi, est parfaitement absurde.

Cela va te paraître certainement dur, mais si tu dis avoir eu une relation avec quelqu'un qui jouait avec tes sentiments en te soufflant le chaud et le froid, il faut surtout te demander pourquoi tu as accepté cette situation. "L'emprise" n'est pas une réponse satisfaisante, on peut échapper à une emprise si on n'a pas une fragilité sur laquelle l'autre peut jouer.

[AboutAGirl]

Bonjour alessandra, je rejoins l'avis de Papillon Psyché. Tout d'abord, je comprends ta peine et compatis. Quant à lui, c'est un putain de gros boulet de revenir alors qu'il t'a quittée et a quelqu'un d'autre. Est-ce pour autant un tout vilain pas beau PERVERS NARCISSIQUE MANIPULATEUR (à dire d'une voix comme pour un reportage d'enquêtes criminelles) ? Mmh.

C'est surtout un type qui manque cruellement d'empathie, à qui tu manques très certainement beaucoup et qui ne saisis juste pas ce que rester amie avec lui implique pour toi (il faut être con de toute façon pour proposer son amitié quand on quitte quelqu'un). Le blâmer en chœur avec ta psy t'aide probablement sur le coup, mais je ne sais pas si c'est le meilleur chemin à emprunter vers l'acceptation finale.

Autre chose, j'ai lu quelque part sur ce fil qu'une rupture devait avoir un sens. Là encore, je vois plutôt les choses en noir... Moi la première, j'ai tout fait pour lui donner une signification. Mais je pense que la réalité est beaucoup moins rose (si on ne croît pas au destin) : c'est comme ça.

Tu n'avais probablement pas besoin de mon post qui a l'air déprimant au possible. Prends-le comme une vision long-terme, pour t'aider à sortir plus rapidement la tête de l'eau, et à retrouver toute ta lucidité (tu l'es déjà beaucoup !). Bon courage pour la suite !