Il ne pouvait pas aimer...Aaaah la jeunesse !

[kharma]

Voilà, c'est fini...C'est décidé, je passe a autre chose.

Il ne veut plus de moi, très bien, moi je n'ai plus de temps a perdre.
2mois que c'est terminé et je ne pensais pas être capable de renoncer. De franchir cette porte "Je ne veux PLUS récupérer mon ex". Abdiquer comme ils disent ! lol

Nous vivions ensemble, avions des projets maison et enfant et la bague au doigt depuis un an, en vue d'un mariage d'ici 3/4 ans. En plein "dedans", il m'a planté. Il a stoppé net, ne voulait plus de ça, ne m'aimait plus, m'a tout reproché et est parti comme un voleur.
Tout le monde était au courant sauf moi, la principale intéressée. Le sentiment de trahison était à son paroxysme.

Dès l'annonce, j'étais en panique,je ne savais pas comment j'allais pouvoir gérer le boulot, les paperasses, mon chagrin et les étapes qui vont avec. Ma vie seule quoi !..dans un appart' vide!
Très triste, j'ai tenté de négocier, parler, argumenter, raisonner...Mais voyant sa réaction, j'ai su que ça ne servait à rien d'insister.Je suis entrée en SR immédiatement, nous avons échangé quelques messages pour la séparation des biens.Et, à chaque prise de contacts, je me suis retenue de tout commentaires. Sinon, la colère aurait pris le dessus.

J'ai perdu 15 kilos, et me suis peu à peu transformée, améliorée grâce à mes lectures, amis, familles, soirées, musique, boulot..
Avant, j'aurais pleuré 6 mois, j'aurais cassé quelque chose, menacé, appelé la nuit, enquêté..
Je savais que, dans le pire, je pouvais être la meilleure, alors j'ai refusé de m'abaisser à des réactions primitives. Je voulais garder le contrôle.
Alors, je suis très fière de n'avoir rien fait de tout cela, dès le début. Aujourd'hui je pèse bien ce qu'on appelle DIGNITÉ.

Ce qui m'a aidé dans ce silence, c'est que peu à peu, je me suis rendue compte de "l'envers du décor". Rien ne comptait pour lui, à part, lui
Qu'il était égoïste, immature, capricieux, fainéant, paumé, influençable, indécis.
Bref jeune, très jeune, trop jeune !

Aujourd'hui, j'ai un déclic: Je n'ai pas de temps à perdre.
Ma vie m'appartient et je m'ouvrirai seulement a quelqu'un qui vaut vraiment le coup.
J'ai envie d'être draguée, complimentée, j'ai envie qu'on me fasse rêver.J'ai besoin d'échange.

Fini les relations a sens unique !

Je vais surement passer un moment sans relations, physique et amoureuse pour m'accorder du temps a moi. Je veux évoluer de manière significative. Dire non quand c'est trop.
Apprendre à sauver ma peau avant de me faire plumer sur un plan affectif/émotionnelle/financier/..

Ma dépendance il l'a crée tout seul en doutant et donc, en me faisant douter de moi-même.
En me déstabilisant, en me plaquant 15 fois, en étant influencé par "ses potes" et sa famille.
Je me suis toujours sentie en danger à ses côtés...Est ce ça l'amour? Surement pas.
Ras le bol de sa "masturbation intellectuelle" perpétuelle, du genre qui suis-je? Est-ce la bonne personne? Quelle vie me convient le plus?...

Pour moi, la bonne personne sera celle qui ne lésinera pas sur les "moyens" pour être à mes côtés. Et je ne parle pas d'argent, bien évidement !! Mais de romantisme, d'attentions, de complicité, de dépassement de soi, de force intérieur, de projets concrets ou fous.
Un vrai gentleman quoi !

En matière d'amour, j'ai compris que rien n'est acquis, que tout peut s'arrêter sans préavis, je suis avertie, et agirais en conséquence. Après tout, une rupture est une coupure de lien, pas une fin en soi. On peux s'en sortir, mais il faut s'en donner les moyens, voir du monde...
Bref, la recette on la connait, mais les deux ingrédients qui font toute la différence c'est : La Distance et le Temps.

Donc aujourd'hui je rentre en NV , Nouvelle Vie
Exit l'ancienne kharma, appelez moi Audrey M.! C'est ce que je suis et j'en suis fière !

Merci à vous, ce site. Vous m'avez tant aidé et vous m'aiderez surement encore à peaufiner tout ça..Je suis a votre entière disposition en cas de besoin! Au plaisir

[admin]

Salut kharma!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Theodora]

Audrey … si c'est la fréquentation de Mr. Ballantine's qui provoque ça, je cours acheter ses faveurs …

Tu analyses tout lucidement, et honnêtement. C'est vraiment un plaisir de te lire.

La dignité … c'est une des choses que les ruptures, parfois, enseignent, (au milieu de tas d'autres choses utiles). Oui, il y a de quoi en être fier, car tout le monde n'en est pas capable (y'a qu'à voir tous les coups bas que se portent souvent les couples en train de se séparer), mais après, ça nous accompagne pour toujours.

Et tu as aussi la sagesse de comprendre que, s'il faut prendre du temps avant de donner son coeur, ce n'est pas grave. Au contraire, c'est ainsi qu'on croise un jour le chemin de quelqu'un de "vrai". Les autres, Audrey, ceux qu'on n'a pas pris le temps d'attendre … c'est même pas intéressant. Le temps qu'on prend … donne du prix aux choses. A moins d'aimer les "amours" jetables. Well … la vie est trop courte, justement.

Viens nous voir dans ta NV . D'abord si tu as des moments de doutes, mais surtout pour aider les autres. Moi, ça me fend toujours autant le coeur de voir débarquer tant de monde, au début tout juste de la rupture, et qui crient leur douleur. Je me souviens tellement dans quel état je fus …

[kharma]

Parce que j'ai sorti la tête de l'eau, j'ai le besoin de venir en aide aux nouveaux.
Je me revois il y a 2 mois, perdue, effondrée. Alors je donnerais autant de mon temps qu'il est nécessaire et que je peux, of course.
J'ai crée un post : "Panser" positif, pour des messages de soutien, des techniques pour affronter la journée...Et de la pensée positive ! Ceci dans le but de panser la douleur de celui qui arrive ici avec nos propres mots/Citations..

Ce site a été ma bouée. Quand j'ai perdu mes amis, cet homme, ma vie. Je suis arrivé par ici a tout hasard, en me disant: "mouais, un site de plus".
Je me suis mise à croire au karma. Je dois traverser tout ça, c'est ma mission. Un apprentissage douloureux certes, mais nécessaire à mon évolution.
Ne plus reproduire les mêmes schémas, avancer, et changer !
D'où mon pseudo !

Tout est devenu trop évident pour que je puisse le supporter. Alors vous tous m'avez recueillis tel un oiseau malade..J'ai pu entamer ce chemin sereinement, car je me sentais soutenue.

Je vous dois beaucoup, et notamment un bon champagne a l'occaz'...
Merci théo, pour ta générosité. Tu es un exemple pour nous !
En mode Xéna quoi !

Allez les amis, à bientôt !

[camille]

Il est chouette ton post Audrey!

Et même si certains le trouveront un peu trop tôt dans leur souffrance, il leur prouvera ke la sortie existe........ pas si loin la sortie !
allez soupe de champagne au Ballantines pour tous !!

[kharma]

Mon détachement se confirme vraiment
J'ai même de la peine pour lui qui se noit dans l'alcool et autres produits. Il est en contact avec des gens dont les valeurs laissent à désirer..Ne trouve pas d'appartement et dort a droite et à gauche...Et se retrouve souvent chez mon ex beau-frère, pour parler, se plaindre!
Il est pas très malin de raconter tout ça, puisque ça me revient aux oreilles !

Donc tout ça me confirme qu'il n'est pas combattif et donc certainement pas celui qui me convient. Heureusement que je n'ai pas eu d'enfant avec lui, il manque cruellement de maturité.
C'est le genre de mec à planter sa famille sans se retourner.
Donc nos chemins se séparent et c'est tant mieux ! Sans rancunes aucune, je lui dis tchao mec !
En écrivant ces mots, je suis encore étonnée ! Je ne pensais pas avoir autant de force. Du moins j'avais oublié.
J'hésitais à l'appeler pour savoir comment il allait et lui redonner le moral, car je sais que j'étais sa conseillère à l'époque et il adorait/en avait besoin, me disait-il. Mais je ne le ferais pas : chacun sa route, chacun son chemin. On ne grandit pas sans souffrance !

Voilà pour les news. Ce week end, champagne pour fêter ma NV !

[kharma]

Bonjour,

Donc voilà, rechute émotionnelle, je l'ai appelé pour avoir de ses nouvelles.
L'appel s'est vraiment bien passé, très agréable, il m'a détaillé sa petite vie, ses difficultés, ses projets...1 h au téléphone, il était très content d'avoir de mes nouvelles et moi de même.
Entendre sa voix, son rire dont je ne souvenais plus. C'est un mélange de sentiments qui arrivent en cascade..Joie, peine, nostalgie, colère, coeur qui s'emballe.

Il a tiqué sur mes nouvelles photos, a dit que j'étais toujours aussi belle. J'ai senti un brin de jalousie. Il m'a dit que la rupture ce n'était pas facile pour lui, que j'étais Audrey M. et que je n'étais pas rien, au contraire. Il a dit que j'étais une femme fabuleuse, qu'il fallait que je le sache. J'ai senti de la nostalgie, et ça me trouble. Pour lui, il fallait le faire. Et je le comprends bien. La jeunesse est faite pour vivre intensément, multiplier les expériences...

Je lui ai aussi raconté ma petite vie, mon job dans lequel je me sens épanouie, mes projets maison, mes nouvelles envies de voyage..Je ne suis pas restée évasive car je ne souhaite pas le reconquérir. Il a décidé de partir 2 fois, et je ne peux vivre dans l'attente, l'inquiétude à nouveau.

Aujourd'hui je réalise, l'homme qu'il est. Le bonheur qu'il m'a apporté au temps ou ça allait bien.
Vais-je trouver autant de complicité avec quelqu'un d'autre? Je ne sais plus...Vais-je plaire à quelqu'un à nouveau? Vais-je rire comme je riais avec lui? est-ce que je mérite d'être aimée?
Qu'ai-je à apporter? Puis-je être appréciée pour autre chose que pour mon cul? Vais-je réussir à avoir ma ptite famille un jour? Ai-je ce qu'il faut pour rendre quelqu'un heureux et lui donner envie de rester à mes côtés? Quand serais-je prête à aimer autant que je l'ai aimé?
Ect.......

Après ce constat, j'ai peur les amis. J'ai vraiment peur.

[karen]

surtout ne perd pas confiance en toi, bien sur que tu rencontrera qqun qui t aimera et que tu aura des enfants. c est normal que tu retombes dans la nostalgie, tu as vu moi quand je l ai rappelé 15 jours de rechute, tu devrais eviter a present. n oublies pas ta mission traverser cette mauvaise periode pour trouver au final que du bon.

[Theodora]

Ben Kharma, alors, tu es comme j'étais jeudi et vendredi, là … Nostalgie, chagrin, regrets, une pointe de colère pour assaisonner le tout.

Demain sera meilleur.

Pourquoi l'as-tu appelé ? Parce que tu déprimais, ou parce que au contraire tu te sentais plus forte ? Remarque, quelle que soit la raison, tu démontres clairement que ce n'était pas une bonne idée.

Cela dit, dans un sens, ce sera profitable, quand tu seras sortie de ce "down". Car ça permet de faire un point sur l'état de "guérison" (parfois on pense, invétérés optimistes que nous somme, que ça y est, on a abdiqué, on est presque guéri … et paf, on "décide" de vérifier, ou on se met en mesure de le faire … BOUM. Par terre. ). Tu vois, tu n'es pas encore détachée, ou plutôt pas complètement. Moi non plus, et c'est ces derniers jours et mes interrogations qui m'ont permis de le réaliser.

Et pour toutes les questions que tu te poses … Cool, girl, cool. Bien sûr que tu aimeras à nouveau (et même plus fort encore), bien sûr que tu seras aimée (et même plus fort encore et plus durablement), bien sûr que, si tu le désires, tu auras une famille. C'est une telle évidence … Le temps, Kharma, le temps …
Il faut "simplement" (depuis la rupture, je n'écris plus cet adverbe sans lui adjoindre de prudents guillemets … parce que, dans ce que nous traversons, il n'y pas de choses simples) que tu acceptes, pour le moment, d'être seule. Et cela, pour le temps qu'il faudra. C'est quoi un an ou deux, à l'échelle d'une vie ? Rien. En plus, ça peut bouger beaucoup plus vite.

Il faut donc "simplement" disais-je que tu acceptes d'être seule. Et d'être heureuse, en étant seule. Ca viendra, si tu ne te retourne pas trop vers le passé, ni ne projette tes peurs dans l'avenir. L'avenir, il n'est pas encore là, et quand il sera là, ça sera du présent et il sera beau.

Je t'embrasse.

[kharma]

Oh merci les filles c'est gentil. Je n'ai pas été d'accord avec tout mais je n'ai pas eu les idées très claires en postant...En tout cas, vous me faites réfléchir et approfondir ma réflexion, je vous adore pour le bien que vous me faite. Merci bocu..Euh bocou

Avec un petit peu de recul, je m'apperçois que j'ai bien fait de téléphoner. Je crois avoir été malheureuse pour lui surtout. Il est déprimé, vis échec sur échec et je me sens fautive.
Je culpabilise de je ne sais quoi. Et puis un homme sensible c'est emotionnant.Je dois arrêter de vouloir sauver le monde.

Je fais un job peu évident parfois, et je crois que mes larmes sont dûes à un sentiment général d'impuissance. Bien sûr, je ne cesserai jamais d'aider, mais parfois j'en souffre.
Question existencielle, casse toi de ma tête !

D'autres part, je suis reconnaissante de ce que la vie m'apporte et m'a apporté, et je garde un énorme respect pour lui et mes échecs de manière général. Cela, m'a toujours apporté du bon. Je dois retenir cela.

John, je n'en veux plus, c'est sûr ! Ce n'est plus lui. Et le constat est officiel, aujourd'hui ma vie est ailleur. Alors je continue ma route. Je lui ai même conseillé de multiplier les expèrinces, d'aller de l'avant, de vivre heureux. Je l'ai remercié car aujourd'hui je n'en serais pas là s'il n'avait pas pris cette décision. Je ne pouvais pas la prendre, il le savait.

Je ne veux pas revenir en arrière mais je reste reconnaissante. Merci la vie.
Le doute s'estompera, c'est sûr. Mais réaliser autant de chose en si peu de temps ne peux que me chambouler. Je change les amis, mes objectifs ont virés de bord, la direction n'est plus la même, alors je crois subir un contre coup. La nouveauté est souvent déstabilisante

Grandir ne se fait pas sans souffrance, j'accepte et me laisse traverser par mes craintes.
Je vais les prendre, une à une, et leur faire face. J'y arriverais les amis.Aujourd'hui je pleure, pour mieux rire demain.

Alors oui, je valide la fin du chapitre de manière plus que officielle.

THE END.

[karen]

je suis un peu comme toi toujours vouloir aider les autres et parfois un sentiment d impuissance. pour pouvoir aider les autres il faut d abord s aider soi. c est mon cas il faut que je m aide. et je remercie aussi la vie.

[Theodora]

"remplissez d'abord votre tonneau … et il en débordera plein pour les autres !"

[kharma]

Pulsions meurtrières et dégouts sont au RDV today ! Il me prend pour une conne et envahi mon espace, je m'explique : Il continue de voir certains membres de ma famille.
Allez savoir, pourquoi mais ça me gonfle, je me sens étouffer. Besoin d'espace !

Donc l'autre soir, j'ai été invité chez ma soeur pour une soirée Apéro Poker/ Pij'. Je précise qu'elle vit 1 semaine sur 2 dans sa maison. Vu qu'avec son "futur-ex-mari", ils sont en plein divorce, il se la partagent amicalement.
A un moment de la soirée, j'ai eu un 'Big Rappel' de l'ex, car ma nièce de 6 ans, est venue m'en parler en disant "Tonton jo". Là j'ai halluciné, apparement Jojo fait beaucoup de sortie avec le mari de ma soeur et la petite. Je suis outrée. Pourquoi?

Sachant qu'au début de la rupture je me suis énormément confiée à mon beau'F. Il ne m'a jamais dit qu'il voyait jojo. Il a fallu que je l'aprenne.

J'avais donc envoyé un message à jojo il y a quelques jours, lui disant: "tu abuses, je suis blasée de te savoir dans les parages en permanence".
Il voit aussi un ami de famille et mon cousin. ça aussi je l'ai découvert.

Je me sens trahie ou du moins peu soutenue par les membres de ma famille, qui m'ont pourtant vu flirter avec l'extrême dépression.. Donc qu'il fasse ce qu'il veut, je le laisse aprendre la vie. Sale gamin gâté qu'il est, il ne connait pas grand chose au savoir vivre.
Donc le dégoût s'impose et c'est pas plus mal. J'vais enfin avoir la conscience tranquille. C'est un con et je peux plus rien pour lui..Grrrrr, demain j'vais me défouler les nerfs au sport.

Désolée si ce message est excessif, puisque écrit en pleine montée de colère. Les larmes sont montées tout à l'heure..Mais je sais que ça ne dure plus beaucoup de tps maintenant.
Disons que 10 minutes de chialerie, ça fait pas de mal. C'est pour entretenir mon canal lacrymal !

Allez, bizou et à pluch'.

[Fanette]

Tu sais si certains membres de ta famille l'aiment bien, tu ne peux pas non plus leur en vouloir de continuer à le fréquenter. Ils ne font rien de mal simplement parler à un garçon qu'ils apprécient. Un garçon qui t'a fait souffrir certes mais eux n'y sont pour rien. Ils n'ont pas de choix à faire entre toi et lui. Toi tu es la famille et ça rien ni personne ne pourra le changer. Une fois ta soeur et ton beauf divorcés, tu ne parleras plus à ton ex beau frère sous pretexte qu'il n'est plus avec ta soeur?
Comment se fait-il que tu réagisses comme ça? Tu as la sensation d'avoir été trahie? Si oui, pour quelle raison? N'y a t-il pas une part de jalousie ou même de peur dans ta réaction?

[Theodora]

Fanette, je suis assez de l'avis de Kharma (la colère en moins : c'est pas mon ex et c'est pas ma famille, ça aide … ).

Sans attendre forcément de sa famille qu'ils prennent "parti" (la mienne continue à me dire qu'en dépit de tout mon ex reste quelqu'un de très bien, et je suis d'accord), on peut tout de même espérer de l'ex qu'il fasse un moment "profil bas" en matière de relation avec les proches de celle qu'il a quittée. Il pourrait se mettre en SR, non ? Le temps que Kharma se reconstruise. Après, quand elle sera heureuse à nouveau, il pourra avoir des relations d'amitié suivie avec la "belle-famille". Personnellement, dans ce cas, je trouve l'attitude de l'ex un peu inélégante (manquant également singulièrement d'empathie).

En outre, c'est franchement pas marrant de s'être beaucoup confié à un proche et de savoir que ce proche rencontre fréquemment votre ex, sans qu'il vous en ait jamais informée. Je trouve ça … pour le moins indélicat de la part du beau-frère. Et s'il lui racontait tout ? Déloyal.

Et puis ce n'est pas forcément une bonne idée que sa propre famille soit du coup amenée à vous parler ici et là de votre ex, alors que vous, de votre côté, faites tout ce que vous pouvez (et même plus) pour l'oublier. Ca n'aide pas, on va dire. Or, au cours d'une rupture, on a besoin de toute l'aide qu'on peut recevoir.

[kharma]

Merci de m'avoir lu fanette,

Comment se fait-il que tu réagisses comme ça? Tu as la sensation d'avoir été trahie? Si oui, pour quelle raison? N'y a t-il pas une part de jalousie ou même de peur dans ta réaction?

Presque 3 mois après la rupture, la colère monte. Pour un prétexte? Surement...
J'ai donc fais le point sur les ressentiments qui m'ont fait perdre le cap pendants quelques heures. J'ai été blessée :

-Par posséssivité de ce qui me reste. Par peur qu'ils le préfèrent. Par manque de confiance et par jalousie. J'ai eu l'impression qu'il me les volait La peur qu'ils me rejettent, qu'ils prennent partie.

-Parce que mon beau frère s'est abstenu de me dire qu'ils continuaient de se voir, pendant que, de mon côté, je lui confiais tout: Mon SR, ma tristesse, ma situation de JRMEiste, mes espoirs, mes coups de coeurs, mes projets, mes sorties. Pourquoi a t-il volontairement omis de me le dire? Qu'avait-il a cacher? Me jugeait-il ?

-Parce que, de manière générale, mon Beau'f est mon oreille attentive depuis l'adolescence. A chaques moments forts de ma vie, il était là. Il etait un exemple, une des seules figures masculines de mon entourage. Lui, ma sister et moi, nous partagions énormément de choses ensemble (vacances, soirées..) fût un temps. Nous étions très liés. Donc, là : Cassure du trio. J'ai eu du mal à m'y faire.

-Parce qu'en plus d'avoir trompé ma soeur, je m'appreçois de sa lacheté : il fait toujours tout en douce. Je ne l'ai jamais jugé par rapport à cet acte, j'étais présente pour eux, les soutenais de mon mieux à chaques crises dans leur couple. Aujourd'hui je me suis demandé si ses valeurs sont aussi nobles que je le pense.

-Parce que, à chaque fois que j'entends parler de 'Mister ex', je me sens envahie dans mon espace vital. Les souvenirs reviennent alors que je m'évertue a me construire une nouvelle vie.
Je ne pense plus à lui autant qu'avant et peux voir que cette relation ne me convenait pas. J'ai l'impression d'étouffer quand il me revient en tête. Je préfère le savoir loin, je me sens mieux, l'esprit libre.

Donc, après reflexion, j'y vois plus clair :

1)Mon ex ne mérite pas mes larmes, ma colère, même brièvement. Cette page est tournée, j'ai pris la décision d'abdiquer pour me libérer d'une emprise bien plus destructrice qu'épanouissante. Je me rend compte chaque jour des bienfaits de son départ. Seule la distance m'a permise cet état d'esprit. Donc le faire revenir à mes pensées me fait paniquer : je ne veux pas flancher à nouveau. De manière générale, c'est valable pour les autres formes d'addiction : La peur de retomber dépendant.

2)Je ne dois pas oublier que j'ai traversé des étapes bien plus ardues au cours de ma vie. Et que j'en aurais d'autres. L'appitoiement ne peut que me mener au gouffre. On peut s'accorder quelques secondes de fatalisme, mais pas plus. L'esprit va où on l'amène !

3)Je sais très bien que ce qui me gène est déplacé, et je peux analyser les sources qui ne sont que "blessures d'amour propre". Je dois regarder plus loin. Les solutions sont devants, je n'ai qu'à lever la tête et avancer. M'arrêter sur des détails ralentira ma quête.

4) Finalement je ne suis pas resté sur de la colère, nous en avons discuté cordialement. J'en ai déduit que je ne peux qu'accepter et admettre qu'il est en droit de le faire.Tout ne se passe pas comme on le désire. Tout n'est pas noir ou blanc : les nuances expriment la complexité de l'existence. C'est désormais intégré dans ma ptite tête.

5)...Y'en a encore des tonnes, mas je vais m'arrêter là. Reprendre mon chemin serreinement.
Me détendre, et ne pas oublier mes racines, mes valeurs, mes bonheurs.

A bientôt.

[Shushy]

Bonjour Karma,

Si tu le permet je vais intervenir pour dire qu'il y a du bon et du moins bon dans tout ça. Moi même comme tout les membres j'ai connu une séparation difficile a 2 mois de notre mariage ... Enfin voilà après tout juste un mois de rupture et de SR j'en ai tirer les leçons suivantes.

La famille c'est le plus important mais le fait qu'il arrive a garder des contacts proche avec des membres de ta famille surtout ceux a qui tu as pu te confier sur ta stratégie de reconquete c'est pas terrible. Meme pire s'il a des infos sur toi il peut te facilement jouer avec toi.

Après même si sa vie elle est nulle c'est pas a toi de culpabiliser c'est pas toi qui est partie...

Tu étais quand même sur la bonne voie en disant que tu ne voulais pas le retrouver.

Alors bonne chance et pense plus a toi.

Voilà au fait je me suis inscrit pour l'apéro car je suis aussi de Bordeaux

[Fanette]

Oui donc la seule et unique raison pour laquelle tu as réagis comme ça, c'est parceque tu n'es pas encore guérie de cette rupture. Tu as l'impression que plus il sera loin, plus facilement tu arriveras à l'oublier, et moins tu seras en "danger", c'est parfaitement compréhensible, tu as eu peur, c'est tout. Peur de voir tous tes efforts de ces derniers mois anéantis par son omniprésence.
En ce qui concerne ton beauf, je pense qu'il s'est tu pour ne pas te faire souffrir, pour ne pas que tu es peur et il a peut être continuer de le fréquenter dans l'espoir de pouvoir arranger les choses entre vous. Il s'est peut être dit que si il le gardait à porter de main se serait plus facile de lui faire entendre raison. Je ne prends parti de personne, j'essaie simplement d'analyser au mieux la situation.
En tous cas je te souhaite plein de courage pour te remettre trés vite de tout ça.

[kharma]

Merci pour ce que vous m'apportez !

Il est vrai que je souhaite le tenir à l'écart. Je ne veux pas le retrouver, il m'a trop bousillé par le passé.Pendant 5 ans, j'ai tout accepté de lui, et maintenant que je prends possession de ma vie, je ne veux pas retomber, je suis si fière de mon cheminement. ça faisait longtemps que ça ne m'étais pas arrivé.

Pour me couper de ma dépendance, j'ai décidé de m'éloigner dès le premier jour. J'ai préféré en chier une bonne fois pour toute. Seulement desfois, et surtout en ces circonstances, je perds pied. Il me revient à l'esprit, les souvenirs aussi.
Accepter que c'est la fin d'un de mes rêves, que je ne ferai pas une petite famille avec lui...Ca, c'est fait ! Mais oui, la nostalgie à du mal à partir quand le prénom de votre ex vous revient aux oreilles. C'est juste gênant, mais ce n'est pas ingérable.

Là encore, c'est une phase d'acceptation que je traverse. Qu'il fasse ce qu'il veut, je ne peux m'opposer, je n'ai pas ce droit, donc je continue ma ptite route. Et, ma foi, elle est bien sympatoche cette voie !

Encore merci pour vos avis. Excellente journée à tous !

Voilà au fait je me suis inscrit pour l'apéro car je suis aussi de Bordeaux

Je pense qu'on ne va pas attendre tout le monde, il commence à faire soif

[Femmedunseulhomme]

Salut kharma!!

Je me permet de te dire que tout ce que tu as dis sur ce post est admirable

Tant de courage et de confiance en soi réunis dans une seule personne m'encourage à ne pas me laisser aller, tu es un véritable modèle de sagesse! Il faut dire que mon ex est un accro de la manipulation intensive et a réussi à me garder sous son jong pendant presque 3ans, mais j'ai de plus en plus envie de suivre ta pensée et de retrouver ma liberté. Avant j'essayai de me détacher de lui car j'étais très en colère et déchirée, ce qui ne marchait pas car cet état d'esprit épuisait toutes les ressources qui m'auraient véritablement permis d'avancer, mais j'ai de moins en moins de rancoeur vis à vis de lui et je ressens plus d'indifférence que de douleur. Après tout je ne trouve aucun bénéfice dans le fait d'aimer quelqu'un qui ne m'aime pas et qui reste indifférent à ce que je suis profondément. Il perd peu à peu de son attrait à force de me faire du mal et de se comporter comme si je n'avais pas de valeur à ses yeux. Plus je me rend compte qu'il ne veut pas m'apporter ce dont j'ai besoin plus l'envie qu'il me l'apporte diminue...

Qui serait attiré par un puits sans eau alors qu'il meurt de soif??

En bref je t'admire et je te soutiens dans toutes tes décisions et dans ta manière d'appréhender les choses. Rien ne sert de s'accrocher au passé quand la vie nous permet d'avancer et de grandir... comme je le dis souvent, les quitteurs avancent moins vite que les quittés! On apprend beaucoup plus d'une rupture, ou plutôt d'un abandon, qu'en faisant du mal à quelqu'un en le laissant crever de douleur!