Nouvelle désillusion

[lacydon]

Me revoilà...
Je suis de nouveau au fond du gouffre...j'ai l'impression de vivre un vrai cauchemar.
Après un retour plus qu'inespéré, il y a maintenant 15 jours, je pensais que nous repartions sur de vraies bases, lui comme moi plus sûrs que jamais...
Et bien non, cela fait aujourd'hui 4 jours que je n'ai plus de nouvelles...
Il semble avoir repris toutes ses billes, et m'a même lancé un "ce n'est peut-être qu'une histoire d'attirance sexuelle toi et moi..."
Rappel : cela faisait 2 ans que nous étions ensemble, dont 1 à vivre ensemble, et à parler mariage, enfants...

Quel lâche ! Je ne sais plus quoi faire aidez-moi.... !!!!

[admin]

Salut lacydon!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[lila]

soit patiente, il ne veut peut etre pas se montrer collant ou autre. ne fait rien si dans une semaine pas de news, tu l'appelle en lui demandant si vous pouvez vous voir

avez vous pu parler et mettre tout à plat avant de reprendre ?

ou est ton histoire sur le forum ? comment vous vous etes remis en semble ? séparés combien de temps ? SR de combien de tps ?

[lacydon]

Merci pour ta réponse...
Mon histoire est ici :

http://www.jerecuperemonex.com/forum/re ... c3831.html

En résumé :
- 35 ans (lui) et 32 ans (moi)
- ensemble depuis deux ans
- on vivait ensemble depuis 6 mois
- beaucoup d'amour mais bcp de disputes car je fais une dépression suite à la prise d'un médicament (ça, à l'époque nous ne le savions pas)
- à bout, il me quitte (en pleurant) début mars
- moi, je découvre les effets de mon traitement, je le contacte fin mars et lui explique tout
- à partir de là, il me recontacte soit par tél soit par mail, souvent pour prendre de mes nouvelles, rarement nous parlons de nous, juste pour dire que peut-être que nous sommes passés à côté de qq chose
- il finit par me proposer un resto il y a 15 jours, j'y vais, il me prend dans ses bras et je pars chez moi,
- 2 jours après il me propose une balade, on tombe dans les bras l'un de l'autre, on se regarde longuement dans les yeux, on parle peu, les gestes suivent, on fait l'amour en se serrant très fort l'un contre l'autre
- 3 jours après, on se revoit en tête à tête au resto, il me parle comme si nous étions ensemble
- après cette soirée, textos, appels tél, bcp de douceur, de tendresse, et moi je veux être joyeuse, et souriante, on rit bcp
- puis je pars à l'autre bout de la planète pour le boulot pour une semaine (je viens de rentrer), dimanche il me disait que ses pensées m'accompagnent...
- on se contacte tous les jours jusqu'à mercredi soir où je lui dis que je ne veux pas d'une amitié sexuelle, que cela ne me convient pas. Il me dit ok, ce n'est peut-être que cela:qu'une attirance sexuelle.
- nous avons ensuite échangé qq mails, des banalités, puis plus rien depuis jeudi, jour où il est parti faire la nouba avec un pote célibataire...
- depuis : rien nada, aucune nouvelle !

C'est à n'y rien comprendre, il a complètement reviré de bord, de nouveau.

Quoi faire ? Quoi penser ?

[lilia]

salut! eh bien je vois qu'a' la meme periode on etait sr les montagnes russes...comme toi, j'ai vite dechante'...(mon post: indecis?...alors laisse moi partir!)..
je te conseille d'arreter e faire quoi que ce soit...SRRRRRRR! on a couru trop vite et on a pas pris le temps de bien regarder leur hesitation, en fait. trop emballees, qu'on etait..
la' faut laisser venir...dur, dur! je ne comprends pas tout aussi...il semblait "repartir" et pourtant...
faut tenir le silence, laisser gamberger...il faut que cela vienne "fort" de chez eux..pas le choix. et la' on est meme un chouia destabilisees...on aura peur..
attends, comme moi..depuis hier, c'est le blues pour moi..mais je tens le coup, en me disant que j'ai besoin de savoir aussi qu'il n'hesitera plus, qu'il n' y ait plus d'ambiguite'...et pour cela, lui seul, en revenant bel et bien, sur de ce qu'il veut, qu'il pourra me le donner...tu ne crois pas?

[lila]

ok, mais si je comprends bien, dans tout ça, vous ne vous êtes pas vu pour mettre à plat les choses, discuter de ta manière de voir, de sa manière de voir et de trouver un accord commun afin de repartir à zero pour une nouvelle histoire (et non pas reprendre l'histoire qui a été laissée)

vous vous êtes dis des mots doux, pris dans les bras, ect c'est bien mais pour repartir sur de bonnes bases, il faut parler, poser à plat des choses et repartir pour une nouvelle histoire.

[lacydon]

Je suis d'accord avec toi, mais j'ai peur qu'il ne revienne pas...
et si il avait raison ? et si pour lui, je ne l'attire que physiquement ?
de toute façon, je ne peux pas le recontacter, je n'en ai pas la force...pour lui dire quoi ?
que je l'aime ? -> il le sait...Qu'il faut qu'il se décide ? -> il fuirait sous l'ultimatum...
en plus dans 5 jours, je repars à l'étranger et pour 15 jours cette fois
loin des yeux, loin du coeur ou d'autre chose d'ailleurs....

Heeeellllpppp !!!!

[lacydon]

ok, mais si je comprends bien, dans tout ça, vous ne vous êtes pas vu pour mettre à plat les choses, discuter de ta manière de voir, de sa manière de voir et de trouver un accord commun afin de repartir à zero pour une nouvelle histoire (et non pas reprendre l'histoire qui a été laissée)

vous vous êtes dis des mots doux, pris dans les bras, ect c'est bien mais pour repartir sur de bonnes bases, il faut parler, poser à plat des choses et repartir pour une nouvelle histoire.

je sais tout cela lila...mais c'est un vrai ours. il ne parle jamais.
pour savoir ce qu'il ressent faut de la patience et surtout ne pas le mettre face à des discussions pareilles, il se referme immédiatement
il disait toujours quand on était ensemble qu'il préférait me montrer son amour que me le dire...
sa mère confirme : il ne dit jamais rien...
alors pas évident d'enclencher la grande discussion sur nous
par contre je peux te dire que ses yeux ne me disaient pas que je n'étais qu'un objet sexuel, mais plutôt qu'il m'aimait très fort...enfin, c'est ce que j'ai cru voir...

[lila]

oui je vois ce que tu veux dire, le mien est pareil... ds ce cas ok c'est pas évident mais il faut quand même arriver a avoir une discutions sérieuse parce que on ne peut pas rester sur des bisous et mots tendre un jour puis aprés a plus rien.

mais je comprend pas: vous vous êtes dis que vous revenez ensemble ?

[lilia]

entre ex (une relation qui a un peu dure')...desolee, mais il ne peut s'agir que de sexe...le desir est un melange de sentiments, d'attraction etc..
le sexe, seulement attraction physique, est plus valable entre "inconnus"...

[lacydon]

C'est ce que je pense aussi, même si physiquement nous sommes très attirés l'un par l'autre, je pense qu'en deux ans, si ce n'avait été que cela, cela n'aurait jamais duré aussi longtemps.

pour répondre à lila, non, nous n'avons jamais dit "on se remet ensemble"...quelques allusions, quelques projets pour cet été ...mais non, on ne s'est jamais réellement dit qu'on se remettait ensemble...

je l'aime, vous pouvez pas savoir comme il me manque...
j'ai peur de ne plus jamais le revoir...
que dois-je faire ?

[lacydon]

en plus, je crains qu'il ait rencontré une autre fille ce week-end...

[lilia]

c'est bien notre probleme, lorsqu'on s'est emballees sans trop tenir compte du fait que l'autre etait la'...mais pas encore!!
Lacydon, laisse le murir sa decision de retour...on a besoin qu'ils reviennent convaincus...nous n'avons pas de controle sur leurs desirs, leurs idees...on peut souhaiter qu'ils retrouvent les sentiments que nous avons pu "entrevoir" lors de leur retour...c'est tout!!
moi j'ai meme ete loin (je regrette parfois), en lui disant que vu la situation, lui aussi devrait accepter de me "laisser partir", de ne pas me garder "liee"...
ma seule voie de secours...que lui aussi vive la sensation de pouvoir me perdre...
on verra bien!!

[lacydon]

Mais peut-être qu'il n'a pas envie de revenir... dans ce cas, pourquoi m'avoir redonné espoir depuis quelques jours ?
peut être qu'il a peur ?
je n'en sais plus rien....
je vais mal
je retrouve exactement les mêmes douleurs qu' "avant"...

[lacydon]

ça ne va vraiment pas bien ce soir... je pense à lui non stop...
je suis dans l'incompréhension la plus totale...
qu'a-t-il donc en tête ?
pourquoi ce silence après ce qu'il s'est passé la semaine dernière ?
quel manque de respect
je souffre atrocement, je me demande si c'est pas encore plus dur qu'avant...
aidez-moi

[lacydon]

je viens de boire pour oublier, pour pas penser
je vais pas bien
je ne sais plus, je ne sais pas
je l'aime trop
lui s'en fout de moi
que vais je devenir
suis perdue

[steph74]

lacydon, ca va aller...Je me sens comme toi ce soir. Moi aussi je l'aime et j'ai l'impression qu'il n'en a rien a foutre de moi. Il faut continuer a se battre pour pouvoir survivre a cette relation soit , dans ton cas, en le recuperant, soit en tournant la page.

[lacydon]

Merci Steph d'être là.
j'ai passé une nuit affreuse
j'en ai marre de passer du chaud au froid avec lui, je suis fatiguée de ses changements de cap incessants
je veux être avec lui, mais vraiment
si c'est pour qu'il se moque de moi comme il le fait, c'est pas la peine
j'ai mal au crâne, merci l'alcool...
je suis paumée, de nouveau
moi, si fragile en ce moment, je ne mérite pas cela...

[lacydon]

On s'est revus hier soir : on parle, on rit, on s'embrasse, on se serre fort dans nos bras
on cuisine ensemble, il est tendre, doux, gentil
puis me dit qu'il a peur qu'il est bloqué, il ne veut plus être en couple
nos disputes passées le hantent et l'empêchent d'avancer
il est parti en pleurant
je lui ai dit que c'était dommage que nos pb étaient réglés que nous avions tout désormais pour être heureux, que nous pouvions désormais avancer tranquillement ensemble
il me dit qu'il ne peut pas, qu'il n'y croit plus
il est parti en pleurant, perdu, en disant qu'il m'aimait mais qu'il ne voulait plus m'aimer
que tant que j'étais là, il n'arrivait pas à passer à autre chose
alors qu'il préférait qu'on arrête tout pour pouvoir tourner la page
je suis restée calme, je l'ai câliné, consolé et lui ai dit que je ne l'emmerderai plus
il est parti hier soir, en pleurant, en emportant avec lui mon coeur, mes espoirs, ma vie
je suis morte

[lacydon]

Aidez moi ça ne va pas...

[steph74]

Lacydon, il me semble que ton ex a peur de s'engager. Pour l'instant, je te conseille de couper tous les ponts avec lui, non pour un eventuel retour mais pour toi, pour que tu te sentes mieux.
Je sais que c'est tres dur et je suis la premiere a souffrir de cet eloignement mais s'ils ne veulent pas etre avec nous, cela ne sert a rien de les forcer a revenir car cela ne durera pas.
Courage, nous sommes la!

[lacydon]

il a peur de s'engager et peur que les disputes ne reviennent
il pleurait, il était si malheureux quand il est parti
ça me crève le coeur
je ne sais plus quoi penser
se quitter alors que l'on s'aime tous les deux
il n'y a pas pire que cela
pourtant il n'y a aucun problème grave
nous avons tout
tout pour être heureux
je ne sais plus comment vivre
je n'ai plus de repère
je ne sais plus

[yelda]

Je suis du même avis que steph, coupe les ponts pour te remettre de tout ça.

Ce n'est pas facile mais vaut mieux que tu te retrouve toi déjà avant d'essayer de le recupérer.

[lacydon]

c'est ce que je compte faire
je lui ai dit hier soir que je ne l'emmerderai plus, lorsqu'il m'a dit que je lui avais fait trop de mal
là il m'a prise dans ses bras en me disant que je ne l'avais pas tant emmerder que cela...
je lui ai dit qu'apparemment je le faisais souffrir et que je respecterai sa décision
de toute façon, je n'ai pas le choix
je ne peux pas le récupérer
il m'aime, c'est une certitude mais ne veut pas...
alors je ne peux rien faire
couper les ponts, j'ai horreur de ce terme mais pourtant il le faut
ce que je n'arrive pas à concevoir c'est de ne plus espérer...
ça, je n'y arrive pas, mes espoirs sont fous
il y a tant de raisons pour que l'on soit heureux ensemble
si peu de raison pour que l'on se sépare
alors mes espoirs reviennent, plus forts et plus tenaces que jamais
je sais que je vais droit dans le mur et que la chute risque d'être terrible mais je ne peux pas m'en empêcher....

[steph74]

[

quote="lacydon"]c'est ce que je compte faire
je lui ai dit hier soir que je ne l'emmerderai plus, lorsqu'il m'a dit que je lui avais fait trop de mal
là il m'a prise dans ses bras en me disant que je ne l'avais pas tant emmerder que cela...

Il tient a toi comme le mien tient a moi et n'aime pas te voir souffrir. c'est pareil pour le mien.

je lui ai dit qu'apparemment je le faisais souffrir et que je respecterai sa décision
de toute façon, je n'ai pas le choix
je ne peux pas le récupérer
il m'aime, c'est une certitude mais ne veut pas...
alors je ne peux rien faire

Exactement , tu ne peux rien faire et je pense que c'est cette impuissance qui nous fait si mal car on ne controle pas la situation.

couper les ponts, j'ai horreur de ce terme mais pourtant il le faut

Oui j'ai du mal moi aussi mais c'est la meilleure solution, pour toi!

ce que je n'arrive pas à concevoir c'est de ne plus espérer...
ça, je n'y arrive pas, mes espoirs sont fous

Tu espereras toujours et puis un jour tes espoirs s'amenuiseront

i

l y a tant de raisons pour que l'on soit heureux ensemble
si peu de raison pour que l'on se sépare

Tous sur ce forum avons tant de raisons pour que l'on soit heureux/ses avec nos ex mais eux ne l'etaient pas avec nous au moment ou ils nous ont quitte.

je sais que je vais droit dans le mur et que la chute risque d'être terrible mais je ne peux pas m'en empêcher....

Non tu ne vas pas droit a la chute car tu es deja arrive en bas, donc maintenant, tu prends ton courage a deux mains et tu essaies de remonter. Une marche a la fois, petit a petit...on t'aidera ici jour apres jour. On se soutient dans nos rechutes parce qu'il y en a.

[lacydon]

Steph, merci
oui je vais avoir besoin de vous
je sens un grand vide
comme si l'on venait de me balancer du haut d'une falaise
je tombe je tombe je tombe
mais je n'arrive pas à voir le fond de la crevasse dans laquelle l'on m'a précipitée
que vais je devenir lorsque je vais m'écraser tout au fond ?
je n'arrive même pas à déglutir, tant j'ai la gorge nouée...
ça vous embête pas de m'aider ?
car je sens que je ne vais pas arriver à marcher seule...

[lilia]

beaucoup d'entre nous ont vec cette indecision et la souffrance qui va avec, car nous on a encore une certitude sur ce que l'on veut...eux apparemment, non!
je vis exactement la meme chose..exactement!
je suis en SR, je le ferai strict!! pas question de plonger, meme en zapant son anniversaire, dans 3 jours..
au fonds de moi, je sens que son coeur balance, qu'il tient a' moi...il me l'a dit, mais ce qui l'eloigne, les raisons, il y a celles qu'on connait, celles qui nous donnent, celles qu'ils connaissent et ne veulent ps donner et celles qu'ils ignorent eux memes...
le tri dans tout cela...eux seuls le peuvent faire, et nous avec le temps on comprendra..question espoir...evidemment que j'en ai...le temps, seul le temps, me le dira..et surtout si lui apres ce SR ou e l'ai un peu mis au pied du mur (pas question de montagnes russes encore)...il cherche a' revenir...je vous tiendrai au courant!
BIZ

[lacydon]

je sais qu'il m'aime
non seulement il l'a avoué hier
mais cela se voit, cela se sent dans ses gestes, ses yeux, ses paroles
alors pourquoi pourquoi se faire autant de mal quand c'est si simple et quand l'amour est si fort ?

[camille]

Meeeeeeeeeeee--de Lacydon, j'avais pas vu que tu étais revenue!!!je pensais toujours ke tu filais le parfait amour
bon c'est la misère encore! pffffffffffffff bon ya pas de raison kil ne se repose pas la question sur la probabilité ke ça fonctionne entre vous.
Donc tu connais la chanson : sr, srtiutde, mais SR
Ya 3 semaines ça l'avait fait cogiter kan mem!
allez tu l'as djà fait, tu peux le refaire

[lacydon]

Salut camille

merci pour ton message. oui, ça fait maintenant une semaine que nous n'avons plus aucun contact.
SR total comme tu dis, sauf que là, je pense que c'est vraiment mort.

Je suis rentrée de l'étranger hier, partie depuis 15 jours, il le savait, et ne m'a même pas appelée.
il m'avait proposé de venir me chercher à l'aéroport il y a une semaine, mais plus de nouvelles
il m'avait dit aussi qu'il voulait m'acheter un cadeau, et évidemment rien...

donc je pense que cette distance de qq jours, l'a définitivement conforté dans sa décision : il faut arrêter.

ce qui est étrange, c'est que la semaine dernière par tél, il me disait qu'il n'avait rien à me reprocher ! que j'étais parfaite, et qu'il me sentais comme un membre de sa famille ????

et depuis, plus rien....

je sais que pour ce long we, il est parti avec des potes.

une fois encore, la crainte qu'il rencontre une autre revient, et qu'il m'oublie...

je ne sais plus quoi penser de ces revirements...peu-être était-ce la dernière fois, et que maintenant il a pris sa décision bien qu'il n'en trouve lui même pas les raisons...

je ne sais plus quoi faire, des conseils, de l'aide svp, car je suis mal, je dépéris, je comprends plus rien....

[camille]

bonjour Lacydon, et welcome back in France
je te rappelle que les ex finissent ....toujours par revenir (voir les posts crées a ce sujet) et ke d'ailleurs tu en es la preuve vivante puiskil est revenu il y a un mois;
relies bien la methode et tu verras bien qu'il n'y a pas d'inquietude pour le moment à ce qu'il voiye quelqu'un dautre . Il ne t'as pas quitté pour une autre il me semble . Je crois plutot ke ton ex ne sait pas trop choisir entre les potes et sa femme. Donc il quitte sa femme pour vivre des trucs entre "hommes" et il kitte ses potes pour vivre 10 jours de bonheur du couple .
Peut etre y a t il un moyen de concilier les 2 , je ne sais pas qui sont ses amis et que fait il avec eux? partages tu certaines activites avec ce groupe de potes??

je pense ke des kil en aura fini avec son "mois " de potes il reviendra passer 15 jrs avec toi mais il est important ke tu arrives a vivre des choses avec lui en dehors du petit bonheur a 2

[lacydon]

Coucou,

bein en fait, ses potes sont aussi mes potes puisque c'est en faisant la même activité sportive dans ce groupe de potes que nous nous sommes rencontrés....
il y avait un très bel équilibre sur ce plan dans notre couple : sorties tous les deux, sorties avec nos potes communs, ou avec chacun nos potes seuls, bref...aucun soucis la dessus
pour les activités partagées, il y en avait tant...
nous aimons les mêmes choses, les mêmes lieux, les mêmes sports, c'est ce qui nous a réuni...

alors je sais pas...

moi, j'ai plutôt l'impression qu'il était dans l'incertitude depuis notre rupture officielle (8 mars), qu'il a tenté de revenir mais qu'il n'y arrive pas, parce qu'il a peur. peur de quoi ? il ne le sait pas lui même, mais il n'a rien à me reprocher...

mais ce long silence (1 semaine, le plus long depuis notre rupture), le fait qu'il ne vienne pas me chercher comme convenu, qu'il n'appelle pas, me semble être la preuve que cette fois, il a vraiment pris sa décision de façon définitive et irréversible.

je pense cette fois, qu'il est vraiment parti, que je n'entendrai plus parler de lui.
il va tout faire pour m'oublier et moi je respecterai sa décision puisque de toute façon je n'ai pas le choix...

quoiqu'il en soit, je trouve ça dommage, car à chaque fois que nous nous sommes revus, la magie reprenait, et c'est cela qui lui faisait peur, peur de se retrouver encore en couple, peur que ça ne marche pas, etc....

rester en sr n'est pas un choix de ma part, car je subis sa décision, mais je ne peux rien faire d'autre...

si qq'un a des conseils, une autre analyse que la mienne merci de m'aider car, vous vous en doutez, je suis complètement détruite....

[steph74]

Welcome back Lacydon, j'espere que ton sejour a l'etranger s'est bien passe malgre un retoru difficile.

Tout d'abord, 1 semaine de silence ce n'est vraiment pas beaucoup, crois-moi et tu peux demander a d'autres sur ce site qui ont des x qui jouent les morts depuis plus de 2 mois. Il a certainement besoin de temps pour reflechir a ce qu'il veut.
En ce qui concerne le fait qu'il ne soit pas venu te chercher a l'aeroport, si c'etait prevu, il aurait du teprevenir mais il a peut-etre aussi eu un empechement.
Pour l'instant, je te conseille de faire comme si effectivement tout etait mort entre vous, essaies de te concentrer sur toi et ne le contactes pas. Je suis sure qu'il te recontactera de ui-meme.
Bon courage

[lacydon]

Non, aucun empêchement, je le sais...
si il n'a pas prévenu c'est bien pour me signifier qu'il coupe les ponts et qu'il souhaite tourner la page définitivement, non ? qu'en penses-tu ?

sinon, ce we, il est parti avec ses potes à une compet sportive qui se deroule sur 4 jours...où il y aura plein de filles, et pleins de trucs organisés dans les soirées (barbec, concert, soirées dansantes...)....alors j'angoisse, et je me dis que dans la lignée de sa décision et de son attitude à mon égard, il va sortir avec une fille là-bas, pour m'oublier....

cette fois, faut que je tire un trait sur lui, je sens que c'est vraiment mort...

[camille]

eske tu pourrais peut etre y aller aussi avec une cop a la rencontre sportive
aumoins le soir pour la grillade et les concerts
ça lui en boucherait ptet un coin de voir ke toi aussi tu t'eclates sans lui et ke tu respectes sa decision en continuant à vivre

[lacydon]

non, je ne peux pas...
d'abord parce que c'est loin de chez moi, que c'est une rencontre internationale et qu'il faut s'inscrire des mois avant, ce que je n'ai pas fait, évidemment....
pis, non, je ne veux pas qu'il pense que je vienne l'espionner....
j'ai mal au coeur, ça ne va pas bien...

[lacydon]

Bonsoir à toutes et tous,

Après une horrible journée à tourner et retourner le pb dans ma tête dans tous les sens, j'en suis arrivée à la conclusion qu'il n'y avait aucune logique à son comportement.
La semaine dernière, il disait encore qu'il n'avait rien à me reprocher, que tout était parfait, qu'il me voyait comme un membre de sa famille, etc.... et j'en passe.

Aujourd'hui il s'enferme dans une décision de rupture qui n'a aucun fondement réel si ce n'est sa peur de l'engagement ou bien sa fierté à refuser à faire marche arrière, malgré sa propre prise de conscience que je correspond à ce qu'il recherche chez une femme.

Bref, peu importe finalement, ce qu'il dit, fait ou pense. Car c'est complètement incohérent et totalement irrespectueux de ce que je suis, de ce que je ressens et de ce que nous avons construit en deux ans de vie commune.
Je ne peux plus tolérer cela, ne serait-ce que pour me regarder dans un miroir encore, et je décide d'utiliser ce SR pour l'oublier, le rayer de ma vie, de mes souvenirs.
Je l'ai idéalisé, il n'est pas à la hauteur de ce que MOI je souhaite trouver chez un homme.

Cela me prendra certes bcp de temps, je vais souffrir le martyre encore longtemps, mais je décide que cela suffit. Je n'ai rien fait de mal, j'ai été patiente, gentille, disponible, aimante jusqu'au bout, même quand il me rejetait, alors que je n'ai rien fait de mal !!!!

STOOOOOP !!!! Mais enfin, même moi quand je me relis, je trouve que c'est absurde et aberrant !!!

je n'ai rien fait, je m'aplatis devant lui, il me rejette et je trouve encore le moyen d'être gentille, de l'excuser et de le consoler ?!?

mais où est passé ma dignité ? l'estime de moi-même ?
je suis qq'un de très bien, même lui le dit tout le temps, c'est dire !

Alors pourquoi vais-je m'emmerder avec qq'un qui n'a pas l'intelligence/le courage/la maturité d'apprécier cela ?

Qu'il aille au Diable, moi j'abdique...mais pour ça, va falloir m'aider hein, les enfants, parce que j'ai quand même très mal au bide...

je ne comprends pas si c'est de la tristesse, de la culpabilité, de la colère, la peur du vide à présent, la peur de l'avenir que je n'imaginais qu'avec lui...

SOS...

[lilia]

salut lacydon,
..c'est tout a' la fois...mais c'est surtout des moments ou' on repense a' soi, on se recentre...alors, la' on voit bien le cote "pas logique", incoherent du comportement de l'autre..
je vis le meme type de Trip...
pas le choix, en effet: le silence est de rigueur!
l'incoherence sera plus "lisible" avec le temps, parcequ'il se devoilera plus a' lui meme et toi, du moins c'est mon repere en ce moment, quand le blues revient...

[lacydon]

Merci lilia de ton message de soutien
il me fait du bien
je ne sais pas si il est capable de faire l'analyse de son comportement et d'arriver à comprendre tout le flatras d'incohérence dans lequel il baigne et qu'il me fait subir par la même occasion.

tout ce que je peux te dire, c'est que jusqu'au bout je me serai montrée gentille, compréhensive, à l'écoute, je lui ai montré que je lui donnai ma confiance sans limite...

et le retour ? rien...

en ce moment, je le sais en train de faire la java avec ses potes, il aura probablement rencontré des ou une autre fille, ce qui explique ce silence tout à coup...

en tout cas, je ne veux plus qu'il me ballotte comme cela dans ses doutes, ses incertitudes.

Il a 35 ans, si il ne sait pas ce qu'il veut maintenant, il ne le saura jamais...

et moi, je ne peux rien y faire, si ce n'est me sortir de cette horrible situation d'attente et aller là où j'ai toujours voulu aller, vers une relation stable et adulte. ce n'est pas lui qui me l'apportera.

je suis pas très bien en effet.
la peur qu'il soit dans les bras d'une autre, qu'il m'ait déjà oublié, nos deux ans, notre vie...
la colère de ce retournement de situation, la frustration de ne pas pouvoir lui crier mon indignation.... chose que je ne ferai jamais, car si il y a bien une chose qu'il n'aura pas de moi c'est la satisfaction de me voir blessée et humiliée.

le silence et le mépris sont les plus puissantes vengeances lorsque l'on a à faire avec ce genre d'individu...

merci en tout cas de ton message.

[lilia]

tu sais lacydon, il ne s'agt pas de mepriser l'autre ...bien que les nerfs aident plus que la tendresse...leur incoherence est la', mais pas specialement recherchee et voulue par eux..seulement, eux n'en souffrent pas en ce moment.
par contre, nous qui esperons derriere on rame parfois. Des fois, j'arrive aussi a' me dire que le temps me permettra de voir que cela a ete' une aubaine! mais ce n'est pas encore le cas..

srrrrrrrrrr! pour eux et pour nous! ils finiront bien par sortir de leur bulle...soit parcequ'ils vont etre au clair, soit que nous aurons plus de recul et on le verra "plus clairement" nous meme...genre "acquarium"
ps. si tu veux faire un tour sur mon post (journal d'une reconquete a' reussir) dans reconquete...tu parles, je me demande si ce ne sera pas le journal de la reconquete de ma propre liberte'.

[lacydon]

j'ai laissé un message sur ton post.

tu sais, je suis peut-être défaitiste, mais je pense que lorsque l'on tient à quelqu'un on ne le laisse pas comme cela dans l'attente, surtout à nos âges.
donc pour moi, si il ne se manifeste plus, si il me laisse dans le silence, cela signifie, qu'il n'a plus envie et qu'il souhaite tourner la page.

Qu'en pensez-vous ? c'est ce qui me semble être le plus réaliste, mais j'aimerais avoir vos points de vue, vos expériences sur cela ?

merci !

[lilia]

je comprends parfaitement ce que tu ressens...moi, aussi chaque jour est un jour ou' pour moi il n'a pas assez de motivation pour reprendre...suis d'accord qu'a' un certain age on ne peut agir de la sorte...sur plusieurs semaines ou plusieurs mois...ne pas savoir ce qu'on veut dans une relation...pourtant, c'est la realite' qui compte pas nos idees: si cela nous arrive, c'est bien que ca peut exister..qu'on peut reellement etre a' cote' de ses pompes pendant un moment...crise!! cela veut bien dire "croix"...donc, plusieurs voies (au moins 4 )...

je te livre cette petite idee, lue je ne sais plus ou': rien ne sert de secouer un pommier hors saison...meme avec tous les efforts du monde, t'auras pas de fruits...faut savoir attendre qu'ils murissent!!

[lacydon]

merci lilia, mais pour nous, cela fait deux mois qu'il essaie, qu'il revient puis qu'il repart...;deux mois, cela devrait être suffisant pour savoir, et là je crois qu'il sait...
d'où ce long silence, si contradictoire et si blessant par rapport à ce qu'il me disait il y a encore une dizaine de jours...

[papillon94]

bonjour Lacydon,
Nous avons le même ex (même age d'ailleurs) et je suis comme toi, depuis bientôt 4 mois à ne pas comprendre finalement que l'on renonce à une relation et à une personne à qui on a rien a reproché et qui vous a beaucoup apporté et soutenu, et qu'on aime encore. mon ex ne reviens pas encore mais commence à faire des allusions à notre vie d'avant, jamais en tête à tête mais plutôt quand il y a du monde (nos collègues). je le soupçonne de tater le terrain. toujours est il qu'au jour d'aujourd'hui rien n'a concrètement changé. je pense que ce sont des hommes "perdus" et en proie des "tortures intérieures" auxquelles toi et moi ne pouvons rien. La seule solution est de penser à soi et les laisser faire leur chemin. Je te le dis comme ça mais sache que pour moi aussi c'est dur, je pleure tous les jours et désespère de voir le temps passer sans que la situation n'évolue alors que je me rends compte qu'il a encore des sentiments pour moi. Moi aussi j'ai peur qu'il rencontre quelqu'un d'autre et qu'il ait tiré définitivement un trait sur nos 4 ans. Mais je ne peux rien faire car si ça doit reprendre il faudra que ça vienne de lui au moment ou lui se sentira prêt car brusquer les choses n'est pas la bonne solution. D'ailleurs je ne sais même pas s'il reviendra un jour. Alors j'essaye d'avancer et de me reconstruire, c'est la seule chose que nous maitrisons.

[lacydon]

papillon, ton message me touche et me fait bcp de peine... tu vis la même chose que moi, j'en suis triste pour toi...
c'est inadmissible ce qu'ils font. un jour, un jour peut-être, je lui dirai que PERSONNE n'a le droit de me traiter comme cela, encore moins l'homme que j'aime.
jamais plus je ne le laisserai me faire de mal, si il ne veut plus me voir, et bien je disparais, il n'y aura plus aucune trace de moi dans sa vie.
quand on prend une décision, on en assume les conséquences jusqu'au bout. et il n'est pas question que je lui tienne la main une seconde de plus, dans ce qu'il appelle un énorme chagrin.
cette situation, c'est lui qui l'a voulu, alors il l'assume et il me laisse tranquille.
il n'y a que comme cela qu'ils pourront se rendre compte véritablement de la portée de leur attitude et de cette décision farfelue, sans aucun fondement ni logique.

J'abdique.

[lilia]

lacydon...t'es bien remontee contre lui...profites de ta colere...elle apporte autant que le chagrin, dans ces situations...
dis toi, que s'il est "pour toi"...il reviendra. je suis assez semblable a' toi, dans le sens que pour moi aussi, c'est lui qui est parti, c'est a' lui de revenir...et si tu lis la suite de mon post, cela semble donner ses fruits l'avoir laisser mariner...
alors, donne le temps au temps...si cela doit se faire, ca se fera!!
ce n'est pas du fatalisme de ma part, c'est juste accepter que c'est a' l'autre de trouver/retrouver aussi l'envie d'essayer...

[lacydon]

justement, je commence à me poser la question si il est pour moi...
si il se barre alors que il n'y a pas de problème entre nous, qu'en sera-t-il le jour où il y en aura ??? la vie pafois te loupe pas, et les ennuis, les vrais sont là !
puis-je compter sur lui ? puis-je envisager ma vie avec qq'un qui me laisse tomber quand tout va bien ????

je crois que je commence à avoir la réponse...

c'est de la colère, et il était temps qu'elle arrive. je me dois de me faire respecter, de voir et d'accepter ma vraie valeur, sinon les autres ne la verront jamais et continueront à me blesser...

comment pourra-t-on m'aimer et se montrer digne de moi si moi-même ne peux le faire ???

[karen]

c est une etape la colere souvent elle precede l abdication, dire j abdique c est une chose et le ressentir dans tout son etre en est une autre. le chemin est encore long mais tu es sur la bonne voie.

[broken_heart]

Bonjour Papillon, Lacydon et Lilia,

Comme vous, j'ai cherché des explications et voici des choses intéressantes sur la phobie de l'engagement trouvées dans Ces hommes qui ont peur d'aimer de Steven Carter- Julia Sokol Page 82:

"Le phobique de l'engagement fonctionne selon deux opposés. L'un veut entretenir de bonnes relations avec la femme, l'autre considère toute union permannente comme un piège où l'on suffoque.Entretenir des relations avec son ambiguïté, c'est entrer dans un monde où les doubles messages et les comportements contradictoires abondent. Il ne peut dire clairement ni oui ni non."

Apparemment ces hommes ont d'autres caractéristiques : difficulté à se décider même pour un achat courant (voiture par ex), travail sans attache si possible pas trop encadré, habitat temporaire (sous-location, va souvent dormir chez des copains), des planifications evasives...
La relation s'arrête malgré une bonne entente, parfois du jour au lendemain, sans explications ou sous de faux prétextes...

Cela vous dit quelques chose ?
En tout cas moi j'y ait trouvé le portrait-robo de mon ex

[lacydon]

Merci pour cette info.
Le titre de ce livre correspond à ce qu'il m'a dit la dernière fois que l'on s'est vus : "je t'aime mais j'ai peur", tout cela en pleurant à chaudes larmes...
il est conscient de cela, ne le cache pas, mais ne trouve pas la ressource de savoir pourquoi et surtout de se battre pour lui même.
un jour je lui ai dit, que pour moi, c'est dramatique, mais je m'en remettrai un jour et j'avancerai, mais pour lui,plus tard, le schéma se reproduira encore et encore avec d'autres femmes si il ne fait rien...
j'ai essayé de l'aider, en vain...j'en perds tout mon courage et toute mon énergie tant il y a de contradiction dans son comportement et ses paroles...
alors j'abandonne, même si j'ai horriblement mal.

[broken_heart]

Effectivement, tu as bien compris les choses, on ne peut rien faire pour eux. Ils doivent se prendre en charge via une thérapie pour surmonter ce blocage, sinon ils sont condamnés à reproduire toujours le même échec dans leurs relations sentimentales. Nous ne sommes ni leur mère, ni leur thérapeute ni leur meilleure amie bien qu'ils voudraient bien qu'on prenne un ou les 3 rôles.
Pour nous, ce sont des relations très destructrices et il est important de travailler aussi sur nous.
Pourquoi s'être acharnée dans une relation insatisfaisante avec quelqu'un qui ne peut pas répondre à nos besoins ?
Pour ma part, je pense être attirée par ce type d'hommes qui m'attirent énormément et pense même si j'ai du mal à me l'avouer, que c'est par peur de l'engagement.
Je n'ai pas encore pû passer à l'abdication et tente une dernière reconquête.

[lacydon]

pour moi, il représentait mon double, on s'entendait parfaitement bien. Hier, des potes communs me disaient "vous aviez l'air en perpétuelle osmose tous les deux"
et c'était vrai...
beaucoup d'attirance physique l'un pour l'autre, mêmes études, même parcours, même famille, même caractère sauvage, solitaire et pudique.
on se comprenait sur tout, partagions tous....
il n'était pas parfait, je savais sa crainte de l'engagement depuis lgtps : à 35 ans, il avait toujours vécu comme un étudiant célibataire, sans contrainte, ni engagement avec aucune femme. je suis la première avec laquelle il a accepté de vivre...
je savais tout ça... et j'ai accepté car personne n'est parfait, et aux vues de tout ce qu'il représentait pour moi, aux vues de toutes les qualités qu'il avait, je pouvais fermer les yeux sur ce travers...

sans me douter que c'est ce qui a fichu toute notre histoire en l'air...

quel dommage, quel gâchis...je pleure encore, je n'arrive pas à arrêter mes larmes...

[broken_heart]

Allez Lacydon il faut te reconstruire toi maintenant et reprendre des forces.

Es-tu entourée ? Famille ? Amis ?

Il faut penser à toi et à ses priorités (travail, famille, projets) et surtout à ton bien-être.

Il y a plein d'idées dans le post de Lilia je crois, de choses à faire pour soi.
Courage et gros bisous

[lacydon]

Oui, il y a travail, famille, amis, mais je n'arrive pas à me divertir avec tout ça, à me changer les idées avec tout le reste.
je n'y arrive pas.
personne de mon entourage n'arrive à trouver les réponses, tout le monde est aussi sous le choc et dans l'incompréhension totale.
en plus, il faisait vraiment partie de ma vie et moi de la sienne, ce qui fait que tout me le rappelle, famille, amis, hobbies, lieux, tout absolument tout...
je n'y arrive pas...

[lacydon]

ça ne va pas bien ce matin, alors je viens ici pour soulager ma peine, et chercher un peu de réconfort...
n'arrivant pas à m'endormir, j'ai bu..boire pour oublier, m'endormir, perdre mes pensées au moins qq heures...
cela ne m'a même pas suffi...
j'ai pleuré toute la nuit, j'ai erré dans mon appartement, effrayée par le vide, par son absence...
j'ai failli appeler mes parents à l'aide tant j'étais mal et je n'arrivais pas à m'arrêter de pleurer...mais il était très tard et je voulais pas les effrayer...
ça ne va pas et je sais pas, je sais plus quoi faire pour m'en sortir.

voir du monde, faire du sport, bouger, prendre soin de soi, j'ai fait, j'ai fait tout ça...mais en me forçant, et ça ne me fait rien, pire ça me tord le ventre de m'obliger à faire tout ça...

j'en parle à mon entourage, ma famille, mes amis les plus proches....à force d'en parler, tout le monde voit à chaque fois un peu plus l'incohérence, l'absurdité de son comportement...certains l'ont vu lui, et pareil, ils sont complètements interloqués par son comportement incompréhensible, ses paroles insensées sur moi qui suis une super nana, qu'il n'y a rien de grave, etc... mais plus de news depuis maintenant 10 jours...
et tout le monde me plaint car lorsqu'il y a de bonnes raisons de créer une telle rupture, suivie d'une telle souffrance, on peut comprendre, apprendre de soi et avancer...mais là, ça dépasse toute logique humaine...

même à lui lorsque j'ai essayé de lui en parler pour comprendre, il se met à pleurer et me dit qu'il sait pas, qu'il peut pas...même auprès de lui je ne peux trouver les réponses qui pourront m'apaiser...

alors je sais plus quoi faire pour arrêter d'être mal. je sais plus quoi faire...

j'ai 32 ans, pas d'enfant. je rêvais de fonder une famille avec lui.

ma vie s'arrête là...je n'ai plus le courage de rien...

je vais vivoter pour ne pas blesser mes parents, je vais continuer de me noyer dans le travail car les lourdes responsabilités que j'ai obtenues ne me pardonnerai pas un relâchement...

mais je suis morte en moi, il n'y a plus rien. il vient de m'arracher les tripes pour toujours.

je ne suis plus qu'un zombie qui a perdu sa seule raison de vivre, son petit soleil, son frère, son meilleur ami...

[karen]

ton message me brise le coeur. je souhaite de tout mon coeur que tu ailles mieux.

[lacydon]

Merci karen, ton souhait me touche beaucoup.
aller mieux, je ne vois comment faire...
les larmes continuent de tomber sur mon t-shirt sans même que je m'en rende compte.
je suis vide, y a plus rien dans mon coeur, dans ma tête, dans mon ventre...

[papillon94]

Coucou Lacydon,
Je comprends tout à fait ce que tu vis en ce moment; Alors laisse venir la peine à toi même si c'est douloureux mais les larmes lavent les yeux et le regard au sens propre comme au sens figuré; ensuite va prendre une douche, lave ton corps, tes cheveux de toute cette peine et puis fait toi belle : coiffure, maquillage, lait sur le corps et sort; je ne sais pas où tu habites mais s'il fait beau comme ici chez moi, ce serait dommage de ne pas rendre hommage au soleil en restant enfermée chez toi; prends chaque jour les petites choses belles et positives qui se présentent à toi : ce sont autant de petites étincelles qui t'empècheront de t'éteindre. Aller ma belle, on va pas se laisser abattre, ces "phobiques" de l'engagement n'ont qu'à se soigner. nous on va s'occuper de la seule personne qui mérite vraiment toute notre attention et tout notre amour : nous même.

[lilia]

lacydon, courage! ce n'est qu'un des moments du creux de la vague...tu remonteras...tu as des desirs (enfant, famille), ca c'est a' toi, personne ne pourra te l'enlever: vouloir te projeter.
le hic est que pour l'instant tu "lies" tout cela a' lui...et il te semble que tu ne pourras pas le faire, coupee de tes desirs...NON coupes de leur realisation en ce moment avec lui...NUANCE...
ce sera peut etre avec lui, plus tard...ou avec un autre!! mais ton desir ne s'evapore pas!!!
bIZ

[lacydon]

coucou papillon,
tu sais, vendredi, j'ai fait tout ça, me faire belle, sortir avec des copines à la plage, essayer de changer d'air...mais le mal me ronge, et ça finit par se voir.
j'ai fini par partir précipitamment pour me réfugier dans ma caverne et pleurer seule, incapable de bouger, de manger, de rien faire...
cet effort pour me changer les idées m'a tant coûté que je n'ose recommencer...

et ce n'est pas la première fois. Là, je rentre tout juste de 15 jours de voyage à l'étranger, loin, très loin de tout...j'ai tout fait, si vous saviez, visite, rando, massage, natation, tout... tout... pas une seconde, je n'ai cessé de penser à lui.

Quand je suis rentrée, je mordais mes lèvres pour ne pas pleurer dans l'avion devant tout le monde...Le vol a duré plusieurs dizaines d'heures que j'ai vécu comme une torture, pressée de rentrer chez moi pour pleurer.

Rien ne me l'enlève de mes pensées.
J'ai déjà vécu des ruptures douloureuses, qui m'ont plongées dans de profondes tristesses, mais je m'en sortais toujours avec toutes mes activités, mon sport et mon entourage.

Là, je n'y arrive pas...je ne comprends pas ce qu'il m'arrive, je suis totalement impuissante devant cette douleur inhumaine....