La lutte ou le bouddhisme ?

[Spino]

Salut à toutes et à tous,

Je vais présenter mon affaire rapidement (post-scriptum: woups !): avec ma copine pendant un an et dix neuf jours. On passe un Noël de rêve tous les deux, le summum de notre couple, a priori plein d'amour de part et d'autre. On a le projet de s'installer ensemble dès qu'elle a un salaire régulier (ce qui n'était pas gagné c'est vrai). Un premier accroc début janvier à cause de moi: je lui fais comprendre qu'il faut que je me plonge "un peu plus" dans mon travail de mémoire (ça c'était mon gros problème à moi !), elle croit que je lui reproche de m'empêcher de travailler... bon... on se rabiboche doucement mais sûrement; un deuxième accroc lorsque, deux semaines après, j'arrive en retard au resto (à côté de chez moi): je n'ai pas vu l'heure parce que je rangeais et j'ai voulu me faire tout beau alors je lui ai dit que j'aurais cinq minutes de retard," ok !", j'en ai eu 10... Elle m'a fait une scène devant tout le monde alors je l'ai menacée de partir parce que j'estimais que dans un couple, on ne s'agresse pas pour des conneries, on n'est pas là pour faire la guerre pour des choses sans importance (d'autant que j'ai précisé que ce n'était pas par manque de respect mais vraiment parce que je voulais être propre et beau).
A partir de là j'ai senti que ça n'allait plus. Même de mon côté. J'ai quand même eu droit à un je t'aime.
Une semaine après, un autre resto, par revanche sur le premier. Ambiance froide, mais cordiale. Soirée bizarre. Je me dis qu'elle ne s'investit pas assez, pas assez tendre, câline, bécoteuse... Nuit de doutes, réveil difficile et froid entre nous. Un petit déjeuner plus froid que d'habitude, elle part en me faisant un bisou sur la joue. Je suis mal toute la journée et je réfléchis: non, je ne veux pas la perdre.
Je lui envoie ce message. "Pourquoi tu dis ça ?" me demande-t-elle. C'est que ça se dégrade entre nous ces derniers temps. C'est de sa faute, selon elle, il faut qu'on en discute. (Arf... on le connaît tous celui-là)

Le lendemain on discute en vis-à-vis chez moi: elle me quitte, parce que je mérite mieux, qu'elle se sent paumée, pas qu'en amour, dans le boulot aussi (On était dans la même école, elle a eu son diplôme, moi pas, mais elle a pas de travail dans notre domaine et ça la saoule). Elle a peur de s'en mordre les doigts, mais ne veut pas faire une pause pour ne pas me laisser dans l'attente. Nous chialons. Elle part. Chute libre.

Tout en bas je vois le néant. Mais je l'ai déjà vu. Je sais à quoi il ressemble. J'ai déjà lutté contre lui. Alors désormais c'est ma devise: pour tous les moments heureux, pour tous les gens qui nous aiment (et nous aimerons), luttons contre le néant.

Facile à dire n'est-ce pas ? Eh bien oui, mais on n'a pas le choix, enfin si, mais ce choix-là, celui auquel beaucoup ont dû pensé, pour moi, il est exclu, à vie ! C'est le cas de le dire !

Dans les jours qui suivirent, elle gardait le contact, pour savoir comment j'allais (elle connaissait mes antécédents ^^), elle m'a même demandé ce que je préférais. Vous pensez bien que j'étais content de voir qu'elle pensait à moi.

Mais j'ai bien vu ma faiblesse, parce qu'elle aussi je la connais. Beaucoup d'entre nous la partage, elle est banale. Ne le soyons pas. J'ai alors dit que je préférais qu'on prenne du recul quelques semaines. Et c'est parti pour le saut à l'élastique !!

Je vois des gens, je prends soin de mon corps, je m'augmente physiquement (sauf au niveau du bide remarque, enfin, j'en modifie la topographie), je reprends la natation, je me concentre sur mon mémoire. Et voilà, il y a des hauts des bas.

Et puis je comprends encore ma faiblesse: j'ai l'infime espoir qu'elle reviendra quand elle verra ce que j'ai fait pour moi et pour elle, que je ne laisse plus rien me dominer, qu'elle a vraiment fait une erreur en perdant quelqu'un de bien.
Celle-là aussi je suppose que nous l'avons tous.

Quand j'en prends conscience, je sens bien le néant sous mes pieds, pas loin. Mais peut-on ne pas espérer ? Peut-on accepter que ce soit définitif ? (quand bien même ça ne le serait pas...)

Ça oui je l'aime cette coquine.

Beethoven, lui, c'est le prince de la lutte. Il est pas passé loin du néant quand il est devenu sourd. Il l'a écrit, on le sait. Il n'y croyait plus. Mais il l'a fait. Il a lutté. Il en est ressorti gigantesque.

Les bouddhistes ont une autre réponse, qui ressemblerait plus à de l'aikido. Voilà, les choses changent sans arrêt. S'agripper à quelque chose de stable, c'est risqué, ça demande de la souffrance. Il faut accepter le changement puisqu'il en est ainsi de la vie. On peut cependant être dans l'action: ON NE DOIT AGIR QUE CE SUR QUOI L'ON PEUT AGIR. Facile à dire: mon ex je peux lui envoyer un sms, un mail, la harceler, harceler ses copines, sa famille. Sans être dans l'outrance, un sms bien placé pourrait peut-être avoir un effet génial ! Mais voilà, sait-on à quel moment elle est disponible ? Sait-on ce qu'elle ressent ? Elle est peut-être déjà passée à autre chose, peut-être pas... Et ça tricote dans le cerveau, et le néant ne tarde pas à ramper, immonde et vicieux qu'il est.

Alors voilà: j'ai décidé dans un premier temps d'agir sur moi: ça j'ai la maîtrise totale, je fais ce que je veux de ma vie: tout est possible quand on survit au néant. Je m'améliore pour être une personne désirable (avec ce petit espoir dans un coin de ma tête), une personne saine et sage. Quel combat !

Après trois semaines sans lui avoir parlé, je reprendrai des nouvelles et je me dis que ce sera à elle de créer une ouverture à ce moment-là si elle tient à moi. (Je vois déjà la future faiblesse qui se profile... ce sera la prochaine lutte violente contre le néant)

Une amie me conseille de demander des explications moins floues parce que, dire je t'aime une semaine avant, avec des projets plein les poches et certes quelques obstacles un peu difficiles, ça n'est pas cohérent. Je ne sais pas trop. Et en plus, seul regret, depuis la rupture, je ne lui ai jamais dit clairement que je tenais à elle (j'ai chialé en acceptant, c'est pas vraiment une preuve d'amour...). Dois-je lui dire un jour ?

[admin]

Salut Spino!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[mlb29]

Bonjour !

Quel beau texte ! Je dois dire que je me suis reconnue dans cette lutte contre le "néant" et dans la volonté de modifier la seule chose que je maîtrise vraiment : moi.

Je pense qu'il faut laisser du temps avant de la recontacter, elle a l'air perdu et je pense qu'elle doit sentir ce que tu lui apportait et qui va lui manquer maintenant

Pour les explications, je pense que le mieux aurait été d'en demander tout de suite mais maintenant je pense qu'il vaut mieux éviter. Même si on voudrait tous désespérément savoir POURQUOI, demander des explications maintenant risque de raviver seulement les mauvais côtés qu'elle voyait dans votre relation. Or, c'est plutôt à bannir pour le but que tu vise.

Je te félicite pour cette dynamique que tu réussis à créer et je t'encourage à continuer !! C'est la meilleure manière de lutter durablement contre le néant que tu décris !

Courage !!

[Spino]

Merci beaucoup !

Coïncidence: elle vient de briser mon SR. Attention la faiblesse. Que faire ? Je n'ai jamais été un rustre, j'ai toujours répondu aux gens qui me parlaient, même les gens un peu dérangés... même les gens qui m'agressent... alors les gens que j'aime...

Elle sait qu'on devait prendre du recul mais elle n'a pas pu s'en empêcher me dit-elle. Cependant elle comprendrait que je ne réponde pas.

Voilà. C'est drôle j'ai vu mille fois ce titre de sujet: "elle brise le SR, que faire ?" Et je n'ai toujours pas intégré ce qu'il fallait faire lol

Du coup je suis plutôt guilleret ce soir. Ne serait-ce que parce qu'elle pense à moi.
Des conseils ?

[Spino]

Tu as raison sur les explications, dans le cas où je voudrais la récupérer. Mais admettons que je n'aie aucune chance: les explications ça me permettrait peut-être de la comprendre, de me mettre à sa place, et d'accepter... et c'est peut-être une autre voie possible, non ?

[mlb29]

Je comprends ta joie d'avoir reçu un signe de ton ex !

Je pense que tu devrais lui répondre mais de manière distante (si tu veux la reconquérir). Par contre, si ton but est de passer à autre chose, c'est peut être l'occasion idéale pour convenir d'un moment où vous retrouver pour lui demander les explications que tu souhaites.

A propos de ces explications, fais quand même attention car généralement les raisons évoquées ne sont pas les véritables problèmes et ton ex doit elle aussi être un peu perdue et peut être qu'elle même ne sais pas vraiment la raison qui l'a poussée à partir, ou peut être qu'elle voudrais te préserver et ça ne t'éclairera finalement pas..

En tout cas, bravo à toi pour cette réflexion personnelle ! Je sais qu'il faut du courage pour ne serait-ce qu'envisager le fait que ce soit irréversiblement fini. Et tu sembles être dans un processus qui te permettra d'avancer !

[Spino]

Salut ! Merci pour tes mots mlb29 ! Pleins de raison !

Pfiou, ce fut une journée intense... Je n'ai pas pu demander de conseils ici, le temps jouait contre moi. Et ça se trouve ça n'aurait pas été bénéfique.

J'ai pris la décision de répondre ce matin à son message, en me montrant plein d'énergie et courtois, légèrement détaché aussi.
Sa réponse fut, comme attendue, décevante pour moi: une réponse "vide", mais longue, sur ce qu'elle faisait ces temps-ci, avec pour conclusion "contente de voir que tout va bien pour toi bisous".

Je me suis dit qu'il n'y avait que deux possibilités: la reprise du SR, en attendant qu'elle craque à nouveau. Mais je sentais aussi qu'elle avait peur de m'empêcher de passer à autre chose, qu'elle se sentais coupable d'être un boulet pour moi. Alors la seconde solution consistait à creuser, à lui montrer que cette reconstruction était réversible pour moi. D'un message lapidaire, je lui ai fait comprendre que non, TOUT ne va pas si bien...

Eh bien, pour elle non plus. Et là, je ne peux pas laisser passer ça. Je sens comme une opportunité vitale, la seule, l'unique chance. Veux-tu qu'on en discute.

J'vous passe les phrases avec les pincettes, les pas à pas, les "j'mouille l'orteil déjà et on verra".

Nous allons nous voir ce week-end. Alors je ne perds pas de vue que je n'ai pas gagné. Que c'est peut-être juste un besoin fraternel, un tâtonnement pour ne pas sombrer ou que sais-je ?

Mais je lui manque, et me voir lui fera plaisir. Si ce n'est pas de l'amour, au moins ça m'aura réchauffé le cœur quelques jours. Et c'est ça de pris au néant. ^^

Tout compte fait, je préfère la lutte... et un peu de bouddhisme quand il faut !

[mlb29]

C'est un énorme pas de franchi !

Profite de ce moment et ne précipite pas trop les choses, à moins d'être sûr que c'est ce qu'elle veut aussi (sinon, le revers risque d'être rude !)

Tu donneras des nouvelles de ton weekend ? (J'attends moi aussi pas mal du mien)

Belle conclusion, au passage !

[Spino]

Ici je serai plus concret alors ! ^^

Qu'attends-tu de ton week-end exactement ?

[mlb29]

En fait, je veux voir si mon ex et moi pouvons à nouveau partager une passion qui nous unis depuis longtemps et qui n'implique pas d'être un couple dans la vie.. La danse (bretonne, donc pas toujours par deux !) ! (Nous y étions énormément complices et je sais que sa next ne partage pas cette passion mais que lui souhaite continuer à s'y consacrer)

Et j'attends énormément d'autres choses, qui n'ont rien à voir avec lui !
Voir plein de mes amis (dont certains que je vois peux), m'amuser énormément, sortir la tenue de soirée (et étrenner des escarpins à talons hauts, très hauts !), découvrir des "créations" que j'attends depuis des mois, rencontrer quelqu'un "professionnellement", faire la fête encore et toujours, revoir mon frère qui est loin, et rencontrer plein de monde que je ne connais pas encore (qui sait, peut être une rencontre amoureuse au passage ??) ! (Et j'en oublie surement des tonnes ^^)

[Spino]

Ah oui ça va t'as la forme !!
C'est quoi ces fameuses créations ?

Bon bin c'est bien, le néant a l'air loin derrière.

[Spino]

Sinon je n'ai pas arrêté de cogité aujourd'hui.

Imaginons qu'elle regrette. Bin je trouve que trop peu de temps est passé (3 semaines), qu'elle n'a pas réglé ses problèmes, et je n'arrête pas de penser au fait qu'elle ne pouvait plus m'embrasser... Comment pourrait-elle changer d'avis aussi brusquement ? Enfin elle peut, mais je veux dire, passer comme ça d'un extrême à l'autre, ça me fait peur. Moi qui croyais n'avoir plus peur de rien.

J'aurais bien envie de lui dire que moi je sais ce que je veux, et que ça ne dépend que d'elle, si elle sait ce qu'elle veut aussi.

En fait j'aurais peur de la reprendre sans lui signifier qu'il faut qu'elle fasse attention à ce qu'elle fait et ce qu'elle pense. Que je n'ai plus confiance. Bien sûr nous allons discuter, mais j'ai à la fois peur de la refroidir en lui-disant le mal que ça m'a fait, ou de la récupérer sans d'abord faire le point sur ce qui s'est passé.

Bon, et ça se trouve, non elle ne regrette pas mais elle a besoin de moi pour la remonter. Mais ça à la rigueur, ce sera mon problème à moi seul dans mon intimité personnelle à moi-même... Alors que dans l'autre cas, il va y avoir besoin de parlementer... Je ne dis pas non aux conseils. ^^

[Spino]

Bon. Je reviens du rdv avec elle.

Je ne sais pas trop quoi penser. Je viens d'apprendre quelque chose de nouveau... L'une des raisons était qu'elle n'avait plus d'attirance pour moi. Elle me voyait comme un ami.

A côté de ça il y a des signaux contradictoires. Premièrement, parfois elle se dit qu'elle a fait une énorme bêtise et elle flippe et ça lui passe et ça revient, etc... Deuxièmement, elle a dit c'est pas impossible que dans un mois je me dise que je me suis trompée. Troisièmement, elle a fait une allusion au fait d'habiter ensemble sur une île déserte... Mais putain pourquoi tu dis ça ??? (j'ai pas répondu ça hein, j'ai rien dit je crois, j' sais plus) Quatrièmement, elle me dit qu'elle a envie de me faire des câlins. Je lui réponds que c'est en couple qu'on fait ça (enfin pas toujours, mais en ce qui me concerne elle sait que c'est comme ça). Cinquièmement, c'est un peu strange mais bon j'peux pas le passer sous silence, elle me parle de films porno qu'elle a regardé (bon c'est moi qui lui ai donné) et à vrai dire, ça peut se concevoir qu'entre amis on parle de films pornos... mais voilà.

En tout cas, elle a trouvé ça dur de pas me voir pendant une semaine et demi, parce qu'on était habitués à se voir. Et ça semblait lui faire très mal, elle était à la limite de pleurer. Elle avait peur de me perdre pour toujours. Elle trouvait aussi difficile de pas savoir ce que je devenais. Il me semble aussi qu'elle a souvent tâté le terrain, en essayant de savoir si je draguais, ou en me conseillant plus tard de me mettre sur un site de rencontre, mais là j'imagine que je me trompe.

Bref, je lui ai dit que j'étais désolé, je pensais qu'elle avait un soupçon de regret et que j'espérais ça. Mais que j'avais envisagé la possibilité que ce ne soit pas ça. Elle m'a demandé si l'on se reverrait ou si je préférais prendre ce recul. J'ai répondu que je ne pouvais pas l'attendre toute ma vie, et que la seule solution pour moi, c'était de ne pas avoir de contacts avec elle. Elle respectera ma décision.

Et j'ai bien peur que même si elle la respecte, elle aura justement des regrets dans cette période mais n'osera pas revenir.

En nous quittant, elle m'a dit de la recontacter quand je serai près à le faire.

Voilà.

C'est reparti pour le saut à l'élastique, mais cette fois-ci pour trois à quatre semaines, à moins qu'elle ne pète un câble.

Il reste que je ne comprends pas cette histoire d'attirance, et que je ne l'avais pas vu venir. Je pense que sexuellement, il fallait que ça change entre nous (les pornos je crois que c'est une mauvaise idée, peut-être une ou deux fois pour pimenter, délirer mais pratiquement tout le temps c'est un problème).
Mais alors, on perd l'attirance ? ou est-ce comme les sentiments ? N'est-ce pas quelque chose qui se dégrade parce qu'on ne fait rien pour l'entretenir ?

[Spino]

En gros, faut que j'évite la FZ maintenant. Ou que je passe vraiment à autre chose. mais l'espoir est là, quelque part.

[mlb29]

Courage !

Tu n'as plus qu'à voir si le fait de prendre des distances va la faire revenir tout naturellement vers toi, si elle va avoir de nouveau des sentiments amoureux pour toi en se rendant compte de ce qu'elle a perdu.

Travaille sur les soucis dont tu t'es rendu compte et continue sur cette voie !

[Blanche]

Ah Spino, quelle histoire !

Déjà, j'ai tout lu ! Reprenons depuis la rupture parce que je pense que tu as zappé des choses donc si je remets le couteau dans la plaie, désolée

La rupture

Je reviens là-dessus parce qu'il y'a une phrase que j'ai remarqué. (Ouais je sais tout ça ) Cette phrase c'est celle-là :

Le lendemain on discute en vis-à-vis chez moi: elle me quitte, parce que je mérite mieux, qu'elle se sent paumée, pas qu'en amour, dans le boulot aussi (On était dans la même école, elle a eu son diplôme, moi pas, mais elle a pas de travail dans notre domaine et ça la saoule).

Faut savoir que quand une nana rompt, pas toute hein, mais certaines ont certains remords de perdre l'être aimé même si elle quitte cette personne, et cette phrase signifie qu'elle ne veut pas se culpabiliser de cette rupture, qu'elle t'aurait aimer, mais que tu mérites mieux.

Ton ex.

Bon, Spino, désolée de t'apprendre ça, mais je pense qu'elle n'est pas prête à reprendre une relation avec toi ou un autre. J'ai l'impression qu'elle doute d'elle-même sans vraiment en parler à ses proches, elle s'enferme dans une toupie. Mais ça, elle t'a aimé c'est sûr. Mais ce qui est assez surprenant c'est que tu lui manques en tant que "pote". L'illusion de votre relation n'était en fait qu'une amitié ???

Toi.

Bon, déjà, c'est cool que tu aies pris conscience qu'il y'avait un problème. Pas qu'un seul, certes, mais tu en as conscience. Ensuite, je pense que tu dois respecter ce silence radio, si elle te recontacte, ne réponds pas. Il faut qu'elle prenne conscience de ses problèmes. Elle doute beaucoup trop pour que vous vous remettiez ensemble.
Je pense aussi (oui parce que je pense et tout), que tu dois prendre d'énorme distance vis-à-vis de cette relation, et qu'elle doit elle aussi avancer pour ne pas reculer.
Si vous vous remettez ensemble demain, il y'aura toujours quelque chose qui cloche et du coup, ce sera le retour du boomrang en pleine figure. Tu as fais abstraction et même si tu tiens encore à elle, tu dois te faire à l'idée que la page est loin d'être tournée pour elle mais qu'il faut lui laisser du temps pour qu'elle reprenne confiance et qu'elle doit se reconstruire.

Voilà, je crois que c'est tout ce que j'avais à dire, si j'oublie des choses je t'en ferais part !
B.

[Spino]

Ouïe ça me chamboule. Tu sais ce petit haut-le-cœur ? (Et malheureusement pas haut les cœurs)

Une amie ? Je n'ai jamais eu d'amie comme ça. Je n'ai jamais eu envie de faire des câlins, des gratouilles, des bisous, l'amour, des petits plats, et tout et tout avec des amies. Moi, un ami pour elle ? Je ne suis pas dans sa tête mais je ne peux pas le croire. Les câlins du matin ça n'a rien d'amical. Alors peut-être que je ne comprends pas tout, que je ne vois pas tout, que je ne suis pas prêt à voir, mais je crois vraiment à cette idée que la perte d'attirance n'a rien d'irréversible, et cela s'est déjà vu dans d'autres témoignages.

Effectivement, c'est ce qu'elle avait l'air de dire, qu'elle n'était pas prête à se remettre avec quelqu'un, qu'elle était toujours allée trop vite. Que je lui manque en tant que pote ? Bin j'ai pas l'impression d'être fait pour être son pote. Et tu ne penses pas qu'elle n'est pas encore claire avec elle-même à ce sujet ? Au vu de son comportement ?

Je me méfie de cette idée qu'il y a des gens qui sont faits pour être potes, et d'autres faits pour être ensemble. Ces cloisons bougent. Les circonstances les métamorphosent. Un jour ma meilleure amie m'a clairement fait des avances, déguisées, mais claires.

Mais là où je te rejoins à 100 %, bon j'avoue 93 %, c'est qu'elle est embourbée, et que tant qu'elle ne l'aura pas compris, nous risquons gros. Malheureusement pour moi, je suis très empathique, et je ne sais pas ne pas répondre. Déjà qu'imposer le silence radio, je trouve ça dur compte tenu de l'état dans lequel elle semblait être sans nouvelles de moi. J'avoue que là-dessus, je n'ai pas encore beaucoup réfléchi: sur ce qui est le mieux pour elle. Pour moi, c'est évident oui. Et même cette peur que j'avais qu'elle revienne, je l'aurai sûrement encore plus tard. Mais voilà, comme je l'ai dit ailleurs, je me sens responsable, et même si je suis impuissant, je n'imagine pas la laisser aux mains du "hasard" (entre guillemets, parce que je fais partie de ceux qui pensent que "Dieu" ne joue pas aux dés (Dieu entre guillemets parce que.......))
Un peu comme mon père ne m'a jamais laissé, volontairement du moins, me confronter à la merde, mais a toujours voulu me pousser, parfois sans succès, parfois avec. Pareil avec elle, je ne peux pas imaginer, sachant à peu près où se situe ce vide dans sa vie, ne rien tenter (par tenter, j'entends l'aiguiller, pas la récupérer).

Et malheureusement encore, je crois qu'il y a des gens qui restent embourbés toute leur vie, et que c'est ne pas être fidèle (tout court d'ailleurs) à l'idée d'endurance, qui est une chose commune à toutes les épreuves, que de ne pas se battre pour eux. C'est en quelque sorte ce vœu fou dont je parlais à Alone. Allez ailleurs, m'épanouir, et la laisser par terre... ça me rend un peu malade cette idée.

Je conçois qu'on puisse penser que je ne suis pas tout puissant, et que je sois surtout impuissant à l'aider elle, mais c'est quelque chose qui me travaille ces temps-ci.

Oui ça semble compliqué en y réfléchissant. Mais ça ne peut pas être ça qui me fera reculer.

Mais après, peut-être que je me fais des films et qu'elle va très bien rebondir. Qui sait ? Donc pour l'instant oui je fais ce que j'ai à faire, et je garde ton avertissement, et ma peur comme avertissement, dans un coin de ma tête, parce que c'est une question essentielle effectivement.

[Blanche]

Ouïe ça me chamboule. Tu sais ce petit haut-le-cœur ? (Et malheureusement pas haut les cœurs)

Une amie ? Je n'ai jamais eu d'amie comme ça. Je n'ai jamais eu envie de faire des câlins, des gratouilles, des bisous, l'amour, des petits plats, et tout et tout avec des amies. Moi, un ami pour elle ? Je ne suis pas dans sa tête mais je ne peux pas le croire. Les câlins du matin ça n'a rien d'amical. Alors peut-être que je ne comprends pas tout, que je ne vois pas tout, que je ne suis pas prêt à voir, mais je crois vraiment à cette idée que la perte d'attirance n'a rien d'irréversible, et cela s'est déjà vu dans d'autres témoignages.

Oui, enfin un peu plus qu'une amitié. Dans le sens où vous avez été ensemble. Pour te citer mon exemple : j'ai quitté mon ex alors que j'avais encore des sentiments, pour moi ça n'a pas été facile pour tourner cette putain de page mais c'était mon choix. Le retour en arrière n'était pas envisageable et pour tout te dire, je devenais une boule de nerfs qui allait exploser. J'ai préféré le préserver, ça et aussi parce que mes sentiments changeaient eux aussi. On peut vivre une relation en CDD, on peut avoir même une superbe relation en CDD, mais est-ce que cette relation peut se transformer en CDI ? Toi seul peut le savoir.

Effectivement, c'est ce qu'elle avait l'air de dire, qu'elle n'était pas prête à se remettre avec quelqu'un, qu'elle était toujours allée trop vite. Que je lui manque en tant que pote ? Bin j'ai pas l'impression d'être fait pour être son pote. Et tu ne penses pas qu'elle n'est pas encore claire avec elle-même à ce sujet ? Au vu de son comportement ?

Je pense que tu as les idées clairs à ce niveau. Elle, elle doute, elle se pose des questions. Mais la question qui se pose c'est : es-tu sûr de tes sentiments ? Je suis moi-même une femme et parfois c'est d'une complexité à comprendre les attentes de celle-ci. Compliquée aussi d'analyser un comportement quand on ne connaît qu'une seule version. Je pense que c'est votre première relation qui connaît l'amour véritable : une sorte de premier grand amour, you see ?
Du coup, si tu veux construire une nouvelle base avec elle ou une autre, ce serait de partir à zéro. Une sorte de nouveau contrat. A toi de mettre des limites, et à elle aussi d'en fixer certaines.

Je me méfie de cette idée qu'il y a des gens qui sont faits pour être potes, et d'autres faits pour être ensemble. Ces cloisons bougent. Les circonstances les métamorphosent. Un jour ma meilleure amie m'a clairement fait des avances, déguisées, mais claires.

Je suis d'accord, mais ça se transforme. Ça peut évoluer ou le contraire baisser, chute libre sans parachute.
Et du coup, qu'est-ce que tu as fait ?

Mais là où je te rejoins à 100 %, bon j'avoue 93 %, c'est qu'elle est embourbée, et que tant qu'elle ne l'aura pas compris, nous risquons gros. Malheureusement pour moi, je suis très empathique, et je ne sais pas ne pas répondre. Déjà qu'imposer le silence radio, je trouve ça dur compte tenu de l'état dans lequel elle semblait être sans nouvelles de moi. J'avoue que là-dessus, je n'ai pas encore beaucoup réfléchi: sur ce qui est le mieux pour elle. Pour moi, c'est évident oui. Et même cette peur que j'avais qu'elle revienne, je l'aurai sûrement encore plus tard. Mais voilà, comme je l'ai dit ailleurs, je me sens responsable, et même si je suis impuissant, je n'imagine pas la laisser aux mains du "hasard" (entre guillemets, parce que je fais partie de ceux qui pensent que "Dieu" ne joue pas aux dés (Dieu entre guillemets parce que.......))
Un peu comme mon père ne m'a jamais laissé, volontairement du moins, me confronter à la merde, mais a toujours voulu me pousser, parfois sans succès, parfois avec. Pareil avec elle, je ne peux pas imaginer, sachant à peu près où se situe ce vide dans sa vie, ne rien tenter (par tenter, j'entends l'aiguiller, pas la récupérer).

Ouais, ça m'arrive de bien analyser les choses sur le comportement humain. A travers tes mots je l'ai compris, ou du moins j'ai compris et pigé les problèmes. Le seul souci, Spino, c'est qu'à un moment donné, va falloir penser à bibi et non à elle même si tu as des sentiments. Oui tu peux avoir des sentiments mais te consacrer à toi, à ta vie, à tes amis. D'ailleurs, tu as prévu d'en discuter avec tes amis ? Tu as prévu de sortir un peu de ta bulle ?

Et malheureusement encore, je crois qu'il y a des gens qui restent embourbés toute leur vie, et que c'est ne pas être fidèle (tout court d'ailleurs) à l'idée d'endurance, qui est une chose commune à toutes les épreuves, que de ne pas se battre pour eux. C'est en quelque sorte ce vœu fou dont je parlais à Alone. Allez ailleurs, m'épanouir, et la laisser par terre... ça me rend un peu malade cette idée.

Tout est une question d'illusion. Une personne peut faire croire qu'elle est heureuse mais en fait, plus ça va, et plus elle s'enfonce dans son illusion. Et un jour tout explose, tous les doutes, toutes les choses qui peuvent paraître bien chez cette personne se transforme. Enfin, je ne sais pas comment t'expliquer ça. Mais tu crois connaître une personne mais du jour au lendemain elle mute et dévoile sa vraie nature. -Je ne dis pas que ton ex-copine est une de ces personnes -

Je conçois qu'on puisse penser que je ne suis pas tout puissant, et que je sois surtout impuissant à l'aider elle, mais c'est quelque chose qui me travaille ces temps-ci.

Oui ça semble compliqué en y réfléchissant. Mais ça ne peut pas être ça qui me fera reculer.

Mais après, peut-être que je me fais des films et qu'elle va très bien rebondir. Qui sait ? Donc pour l'instant oui je fais ce que j'ai à faire, et je garde ton avertissement, et ma peur comme avertissement, dans un coin de ma tête, parce que c'est une question essentielle effectivement.

Mais personne n'est puissant. Tout le monde a une ou plusieurs faiblesses. Perso, ma faiblesse est le chocolat. D'ailleurs j'ai un moelleux au chocolat qui m'attend après ce poste. Mais je ne dis pas qu'une faiblesse c'est mal. Ca prouve qu'on est humain. D'ailleurs chaque erreur peut se pardonner. Nous sommes humains. J'ose croire que ça va s'améliorer mais franchement, je pense que le silence radio est nécéssaire pour vous deux. Même si c'est nul de voir que la personne qu'on aime souffre, se sent mal vis-à-vis de ce silence radio, bah ouais, mais tu peux être dans ce cas de figure et ça peut te faire réfléchir.
Faut faire des choix même si je suis dans le faux, elle a choisit cette rupture c'est qu'elle ne se sentait pas bien avec toi, et vivre seule pendant un moment peut lui faire ouvrir les yeux... mais l'avenir ne s'écrit pas à l'avance et je ne m'appelle pas madame Irma donc ...

Courage ! Et si tu veux en parler, mes MP restent ouvert de 22h à 5h du mat'. (Non, je déconne )
B.

[Spino]

Oui, enfin un peu plus qu'une amitié. Dans le sens où vous avez été ensemble. Pour te citer mon exemple : j'ai quitté mon ex alors que j'avais encore des sentiments, pour moi ça n'a pas été facile pour tourner cette putain de page mais c'était mon choix. Le retour en arrière n'était pas envisageable et pour tout te dire, je devenais une boule de nerfs qui allait exploser. J'ai préféré le préserver, ça et aussi parce que mes sentiments changeaient eux aussi. On peut vivre une relation en CDD, on peut avoir même une superbe relation en CDD, mais est-ce que cette relation peut se transformer en CDI ? Toi seul peut le savoir.

Tu as préféré le préserver de quoi ? Et qu'est-ce qui faisait de toi une boule de nerfs ?

Je pense que tu as les idées clairs à ce niveau. Elle, elle doute, elle se pose des questions. Mais la question qui se pose c'est : es-tu sûr de tes sentiments ? Je suis moi-même une femme et parfois c'est d'une complexité à comprendre les attentes de celle-ci. Compliquée aussi d'analyser un comportement quand on ne connaît qu'une seule version. Je pense que c'est votre première relation qui connaît l'amour véritable : une sorte de premier grand amour, you see ?
Du coup, si tu veux construire une nouvelle base avec elle ou une autre, ce serait de partir à zéro. Une sorte de nouveau contrat. A toi de mettre des limites, et à elle aussi d'en fixer certaines.

Oui c'est mon premier amour. Sûr de mes sentiments ? De tous les témoignages que j'ai lus, de tous ceux de mes ami(e)s également, le phénomène constant c'est les moments de doute. Et quand ils sont surmontés de chaque côté, alors le couple continue, soit renforcé, soit un peu ébranlé par cette épreuve, jusqu'à la prochaine vague, qui peut très bien ne concerner qu'un des deux d'ailleurs. Alors, mes sentiments ? Je ne me vois pas être son ami pour le moment, je crois que ça résume assez bien ce que je ressens. Et j'aurais peur qu'elle revienne sans qu'il y ait une discussion de fond sur ce qui s'est passé: ça c'est la part de doutes !

Je suis d'accord, mais ça se transforme. Ça peut évoluer ou le contraire baisser, chute libre sans parachute.
Et du coup, qu'est-ce que tu as fait ?

Les circonstances m'ont aidées, je n'ai rien fait, ne suis pas entré dans son jeu, non pas que je n'étais pas tenté (sur le moment), mais elle était loin, et me semblais un peu instable. Et en plus, je n'aurais pas pu vivre avec elle au quotidien...

Ouais, ça m'arrive de bien analyser les choses sur le comportement humain. A travers tes mots je l'ai compris, ou du moins j'ai compris et pigé les problèmes. Le seul souci, Spino, c'est qu'à un moment donné, va falloir penser à bibi et non à elle même si tu as des sentiments. Oui tu peux avoir des sentiments mais te consacrer à toi, à ta vie, à tes amis. D'ailleurs, tu as prévu d'en discuter avec tes amis ? Tu as prévu de sortir un peu de ta bulle ?

Il me semble le répéter souvent: je ne me laisse pas abattre, j'ai beaucoup discuté la première semaine, avec beaucoup de gens, et j'ai vite compris que même en jonglant avec les amis, ça les use très vite (ils sont pas méchants hein mais c'est normal, et en fait c'est surtout l'image que je me fais de moi à travers leurs yeux qui me déplaît). Donc je discute encore avec ceux qui en discutent d'eux-mêmes, sinon je n'y reviens pas. Je discuterai sûrement de ce rendez-vous, mais après ça de toute façon je ne la revois pas avant une petit bout de temps, alors je vais naturellement ne plus en parler.
Par ailleurs, je n'était et ne suis pas vraiment dans une bulle. Enfin je ne sais pas ce que tu entends par là. J'ai quelques activités qui m'occupent et m'apporte du plaisir, je vois des gens, je ne dis "non" à rien, je travaille, et j'ai des projets de boulot assez prometteurs. Je prends soin de moi, je reste beau et entretenu. Pour la bouffe j'avoue que je fais le minimum nécessaire, je n'ai pas retrouvé le goût de préparer des choses conséquentes, mais je sais que ça revient petit à petit. Donc bibi j'y pense, et bibi se porte généralement plutôt bien, un p'tit coup de blues en rentrant chez soi, mais c'est inévitable et, je le crois, bénéfique pour réfléchir, tant que ça n'est pas de la "masturbation noire".

Tout est une question d'illusion. Une personne peut faire croire qu'elle est heureuse mais en fait, plus ça va, et plus elle s'enfonce dans son illusion. Et un jour tout explose, tous les doutes, toutes les choses qui peuvent paraître bien chez cette personne se transforme. Enfin, je ne sais pas comment t'expliquer ça. Mais tu crois connaître une personne mais du jour au lendemain elle mute et dévoile sa vraie nature. -Je ne dis pas que ton ex-copine est une de ces personnes -

Je comprends ce que tu veux dire. Le gros problème dans la vie c'est qu'il n'est pas écrit à quoi elle sert. Et le mode d'emploi que l'Eglise ou la patrie ou les compagnonnages pouvaient donner un temps fut, y en a plus vraiment. C'est une remarque un peu générale sans doute: l'isolement de beaucoup de gens croît, même au milieu de leur famille.
Moi, aujourd'hui, je crois que j'ai compris, non pas le pourquoi, ni comment ça fonctionne, mais comment je fonctionne, et ce que je peux prendre de la vie, tout ce qu'il est possible d'y faire en laissant son imagination conquérir l'espace des idées, et l'espace réel. Mon ex ne voit sans doute pas cela, au moins pour le moment. Le travail la mange, ou l'idée qu'elle s'en fait. Comme moi avant: une obligation de laquelle on ne peut rien tirer, si ce n'est de l'argent pour vivre. Mais d'ailleurs, c'est déjà une belle motivation ! Peut-être un peu frustrante.

Mais personne n'est puissant. Tout le monde a une ou plusieurs faiblesses. Perso, ma faiblesse est le chocolat. D'ailleurs j'ai un moelleux au chocolat qui m'attend après ce poste. Mais je ne dis pas qu'une faiblesse c'est mal. Ca prouve qu'on est humain. D'ailleurs chaque erreur peut se pardonner. Nous sommes humains. J'ose croire que ça va s'améliorer mais franchement, je pense que le silence radio est nécéssaire pour vous deux. Même si c'est nul de voir que la personne qu'on aime souffre, se sent mal vis-à-vis de ce silence radio, bah ouais, mais tu peux être dans ce cas de figure et ça peut te faire réfléchir.
Faut faire des choix même si je suis dans le faux, elle a choisit cette rupture c'est qu'elle ne se sentait pas bien avec toi, et vivre seule pendant un moment peut lui faire ouvrir les yeux... mais l'avenir ne s'écrit pas à l'avance et je ne m'appelle pas madame Irma donc ...

Courage ! Et si tu veux en parler, mes MP restent ouvert de 22h à 5h du mat'. (Non, je déconne )
B.

^^ Merci !

Une remarque: elle ne se sentait pas bien avec moi "à ce moment-là" et, comme je le dis souvent, probablement pour un tas de raisons qui l'ont bouffée de l'extérieur, et que ma petite personne n'a pas suffi à "guérir". Au moment de la soutenance de son mémoire, elle était complètement imbuvable, mais je lui ai dit que c'était normale, et que ça irait mieux après, que j'étais là et que j'encaisserais: eh bien on l'a fait et j'avais raison. Là c'est plus profond puisqu'elle est confrontée au choix professionnel qu'elle a fait, et auquel elle ne croit pas, parce que personne, pas même moi, n'a été capable de la valoriser, de la stimuler, la faire se sentir utile. Alors, ne pas avoir de travail du tout dans ce domaine, alors qu'on se sent inutile, c'est le comble du comble, et à mon avis la source de son souci existentiel. Sûrement pas le seul, mais ça joue. Et comme tu dis, on est humain, on a des faiblesses: pas la peine d'être accompli sur tous les plans, du moment qu'on peut vivre en paix avec soi-même.

Pour terminer, j'ai lu ton témoignage pour la deuxième fois: je n'avais pas réagi l'autre fois, parce que parfois je me tais aussi... Mais tu sembles croire en l'âme sœur, en un Amour, incontrôlable ou je ne sais quoi.
Moi je n'y crois pas (je n'y croyais pas déjà au début de notre relation, parce que j'y avais déjà réfléchi, et que ce qu'on en disait ne collait pas). Et plus j'y pense, moins j'y reviens. Ça a été difficile de m'exprimer à ce sujet avec elle, qui semblait croire aux contes de fée. Problèmes de communication. Peur de la perdre déjà. Parce que quand quelqu'un croit à quelque chose et que vous n'y croyez pas, c'est inévitable, il y a comme un cisaillement. Moi, j'ai pu passer outre, peut-être pas elle.
J'ai déjà dit comment je voyais l'amour sur le fil d'Alone, alors je m'arrête là ! dsl pour l'encyclopédie, approximative en plus !

Et c'est délicieux le chocolat !

[Blanche]

Tu as préféré le préserver de quoi ? Et qu'est-ce qui faisait de toi une boule de nerfs ?

Bon, moi, c'est assez à part. On va dire qu'on s'était remis ensemble naturellement suite à une rupture. Mais comment oublier cette rupture ? Comment faire abstraction ? Boarf, j'ai eu beaucoup de doute, j'ai préféré prendre mes distances quand j'ai eu ces doutes et ça a été fatal, je n'avais plus de motivation, plus l'envie, même si quelques jours après je me suis rendue compte que je l'aimais encore. Mon choix, et son choix de ne plus jamais me parler, était irréversible ... Cette rupture a fait très mal parce que ça m'a marqué au fer rouge. Et j'étais devenue une boule de nerfs, du coup j'ai décidé de partir vivre chez un ami à Londres quelques semaines pour me changer les idées... même si j'ai tourné la page j'aurai toujours un seul regret, enfin bon

Oui c'est mon premier amour. Sûr de mes sentiments ? De tous les témoignages que j'ai lus, de tous ceux de mes ami(e)s également, le phénomène constant c'est les moments de doute. Et quand ils sont surmontés de chaque côté, alors le couple continue, soit renforcé, soit un peu ébranlé par cette épreuve, jusqu'à la prochaine vague, qui peut très bien ne concerner qu'un des deux d'ailleurs. Alors, mes sentiments ? Je ne me vois pas être son ami pour le moment, je crois que ça résume assez bien ce que je ressens. Et j'aurais peur qu'elle revienne sans qu'il y ait une discussion de fond sur ce qui s'est passé: ça c'est la part de doutes !

Je vais te citer ce philosophe qui me fait penser à toi : Spinoza !

Cette Tristesse qu’accompagne l’idée de notre faiblesse s’appelle Humilité. Au contraire, la Joie qui naît de la considération de nous-même se nomme Amour-propre ou Satisfaction intérieure.
Et comme cette joie se renouvelle toutes les fois que l’homme considère ses propres vertus, autrement dit sa puissance d’agir, chacun est donc naturellement avide de raconter ses actions et de faire étalage des forces de son corps et de son âme, et voilà pourquoi les hommes se rendent insupportables les uns pour les autres.

Je suis d'accord avec lui, pour ça que je te le cite. Ce grand monsieur a raison, même aujourd'hui. Tu te projettes dans un futur qui n'est pas écrit : qui sait ce que l'avenir nous réserve sauf madame Irma ? Tu peux la reconquérir en devenant son ami avant, être un confident mais c'est assez risqué enfin mission presque impossible Un jour bien qu'il sera malheureux et que ton ex sera reconstruite avec des nouvelles fondations, elle va t'annoncer ou pas, j'en sais rien, son éventuel futur relation avec un autre homme.
Et d'ailleurs, as-tu pensé à ça ? Qu'avoir une autre relation avec un homme pourrait faire qu'elle aille mieux dans les mois avenir ? Que peut-être, tu n'es pas le bon - J'aime pas dire ça - mais c'est aussi ces questions que tu dois te poser.

Les circonstances m'ont aidées, je n'ai rien fait, ne suis pas entré dans son jeu, non pas que je n'étais pas tenté (sur le moment), mais elle était loin, et me semblais un peu instable. Et en plus, je n'aurais pas pu vivre avec elle au quotidien...

L'amitié peut cacher des choses. Parfois on préfère garder cette amitié au lieu de son évolution... Parce que l'amour peut détruire cette amitié. Et au final, on peut perdre beaucoup.

Il me semble le répéter souvent: je ne me laisse pas abattre, j'ai beaucoup discuté la première semaine, avec beaucoup de gens, et j'ai vite compris que même en jonglant avec les amis, ça les use très vite (ils sont pas méchants hein mais c'est normal, et en fait c'est surtout l'image que je me fais de moi à travers leurs yeux qui me déplaît). Donc je discute encore avec ceux qui en discutent d'eux-mêmes, sinon je n'y reviens pas. Je discuterai sûrement de ce rendez-vous, mais après ça de toute façon je ne la revois pas avant une petit bout de temps, alors je vais naturellement ne plus en parler.
Par ailleurs, je n'étais et ne suis pas vraiment dans une bulle. Enfin je ne sais pas ce que tu entends par là. J'ai quelques activités qui m'occupent et m'apporte du plaisir, je vois des gens, je ne dis "non" à rien, je travaille, et j'ai des projets de boulot assez prometteurs. Je prends soin de moi, je reste beau et entretenu. Pour la bouffe j'avoue que je fais le minimum nécessaire, je n'ai pas retrouvé le goût de préparer des choses conséquentes, mais je sais que ça revient petit à petit. Donc bibi j'y pense, et bibi se porte généralement plutôt bien, un p'tit coup de blues en rentrant chez soi, mais c'est inévitable et, je le crois, bénéfique pour réfléchir, tant que ça n'est pas de la "masturbation noire".

Alors, pour avoir été une amie parfaite dans le sens où, j'ai épaulé un ami pendant sa rupture alors qu'il était fiancé. C'est vraiment balot, je m'entendais bien avec son ex
Mais un vrai un pur un dur ami sera là si ça va mal pour toi. Mon meilleur ami est un vrai. On se voit très peu, lui habite la Bretagne, moi la Capitale (Paris quoi ) mais a été là, lors de la disparition de mon papa. Je pense que c'est dans ces moments là où l'on voit la force de l'amitié.
Faut pas forcément leur parler de ta rupture ou de ton ancienne relation. Mais le fait de les voir, de leur parler de la pluie et du beau temps peut effectivement te faire du bien.
Personnellement, c'est l'amitié, et aussi beaucoup de moi-même qui a fait que j'ai surmonté cette phase, tourner la page c'est moi à 3000%.
Je suis contente que tu te portes bien mais si tu es ici, c'est qu'il y'a un problème quelque part. Non ? Bon, perso, mon problème se résout facilement, j'ai choisi une tarte à la rhubarbe. Mais c'est bien que tu prennes soin de toi. Et j'espère que ça ne te fait pas chier les gros pavés que je balance parce que personnellement je mets 2h à te répondre Mais revenons au sujet principal, les envies, les doutes font parti d'une vie de couple. Parfois l'un d'eux à un doute, l'autre est là pour le réconforter dans ses doutes, ses envies... Mais là, et là c'est ton cas, les doutes qu'elle a eu, elle les a transformé en rupture. Se focaliser là-dessus n'avancera pas. Mais se remettre des objectifs, se remettre (des fois) en question ça te permet d'avancer et de comprendre ce que veut dire l'expression : "vivre sans elle".

Je comprends ce que tu veux dire. Le gros problème dans la vie c'est qu'il n'est pas écrit à quoi elle sert. Et le mode d'emploi que l'Eglise ou la patrie ou les compagnonnages pouvaient donner un temps fut, y en a plus vraiment. C'est une remarque un peu générale sans doute: l'isolement de beaucoup de gens croît, même au milieu de leur famille.
Moi, aujourd'hui, je crois que j'ai compris, non pas le pourquoi, ni comment ça fonctionne, mais comment je fonctionne, et ce que je peux prendre de la vie, tout ce qu'il est possible d'y faire en laissant son imagination conquérir l'espace des idées, et l'espace réel. Mon ex ne voit sans doute pas cela, au moins pour le moment. Le travail la mange, ou l'idée qu'elle s'en fait. Comme moi avant: une obligation de laquelle on ne peut rien tirer, si ce n'est de l'argent pour vivre. Mais d'ailleurs, c'est déjà une belle motivation ! Peut-être un peu frustrante.

La vie est un cadeau parfois empoisonné. Y'a des hauts, des bas, des moyens des comme-ci comme-ça... Mais, c'est surtout un cadeau inespéré et on ne s'en rend peut-être pas compte.
Ton ex a peut-être une autre vision de cette vie, de son travail et de ton potentiel couple. Laisse là s'exprimer et peut-être que ça viendra avec le temps. Laisse le temps agir.

^^ Merci !

Une remarque: elle ne se sentait pas bien avec moi "à ce moment-là" et, comme je le dis souvent, probablement pour un tas de raisons qui l'ont bouffée de l'extérieur, et que ma petite personne n'a pas suffi à "guérir". Au moment de la soutenance de son mémoire, elle était complètement imbuvable, mais je lui ai dit que c'était normale, et que ça irait mieux après, que j'étais là et que j'encaisserais: eh bien on l'a fait et j'avais raison. Là c'est plus profond puisqu'elle est confrontée au choix professionnel qu'elle a fait, et auquel elle ne croit pas, parce que personne, pas même moi, n'a été capable de la valoriser, de la stimuler, la faire se sentir utile. Alors, ne pas avoir de travail du tout dans ce domaine, alors qu'on se sent inutile, c'est le comble du comble, et à mon avis la source de son souci existentiel. Sûrement pas le seul, mais ça joue. Et comme tu dis, on est humain, on a des faiblesses: pas la peine d'être accompli sur tous les plans, du moment qu'on peut vivre en paix avec soi-même.

Remarque de ce que j'ai vu : je pense que tu étais présent lors de ses moments assez dur à passer, que ce soit dans votre couple, dans son boulot mais était-ce suffisant, pour qu'elle s’épanouisse ?
Boarf, j'ai pas les réponses à tout mais je pense qu'elle doit faire un bout de chemin seule ... Tourner en rond et se dire qu'on serait mieux ensemble est une erreur. Tu as besoin de temps aussi, parce qu'on pense souvent que l'amour est suffisant, mais la relation a besoin de souffler

Pour terminer, j'ai lu ton témoignage pour la deuxième fois: je n'avais pas réagi l'autre fois, parce que parfois je me tais aussi... Mais tu sembles croire en l'âme sœur, en un Amour, incontrôlable ou je ne sais quoi.
Moi je n'y crois pas (je n'y croyais pas déjà au début de notre relation, parce que j'y avais déjà réfléchi, et que ce qu'on en disait ne collait pas). Et plus j'y pense, moins j'y reviens. Ça a été difficile de m'exprimer à ce sujet avec elle, qui semblait croire aux contes de fée. Problèmes de communication. Peur de la perdre déjà. Parce que quand quelqu'un croit à quelque chose et que vous n'y croyez pas, c'est inévitable, il y a comme un cisaillement. Moi, j'ai pu passer outre, peut-être pas elle.
J'ai déjà dit comment je voyais l'amour sur le fil d'Alone, alors je m'arrête là ! dsl pour l'encyclopédie, approximative en plus !

Et c'est délicieux le chocolat !

C'est bien de se renseigner sur la personne qui nous répond
Ma vision de l'amour est ce qu'elle est. Je me suis toujours demandée pourquoi j'ai eu une relation avec P. et je me pose toujours cette question. Nous étions un couple fusionnel, on finissait les phrases de l'autre, et quand j'ai eu cette épreuve, qu'il s'est éloigné de moi. J'allais très mal. Je me suis enfermée, et j'osais croire que ça allait s'améliorer.

Seulement, je n'ai pas pu lui pardonner sa rupture, ses mots, sa vision de nous. Les mots qu'il m'a dit lors de notre première rupture était fracassante, j'avais très mal. C'était comme-ci on me poignardait. Le pardon n'a jamais été prononcer. Moi, lors de la seconde rupture, c'était un acte réfléchi mais pas abouti. Dans le sens où j'aurais voulu être sûre. Je lui ai demandé de la distance, les doutes étaient présent... Mais aussi, les choses qui ont été ambiguë lors de notre relation. Ses rapports avec sa meilleure amie qui m'ont surprise, mais je n'ai rien dit.

L'âme soeur comme tu le dis si bien, non je n'y crois pas vraiment. En même temps je n'ai pas vraiment chercher à comprendre. C'est ainsi, je ne cherche pas, je vis ma vie. Tout simplement, l'histoire s'est finit mais la vie continue.

Je pense avoir assez parler pour cette fois-ci, mais voilà tiens moi au courant si il y'a du changement et mes MP sont ouverts
B.

[Spino]

Bon, moi, c'est assez à part. On va dire qu'on s'était remis ensemble naturellement suite à une rupture. Mais comment oublier cette rupture ? Comment faire abstraction ? Boarf, j'ai eu beaucoup de doute, j'ai préféré prendre mes distances quand j'ai eu ces doutes et ça a été fatal, je n'avais plus de motivation, plus l'envie, même si quelques jours après je me suis rendue compte que je l'aimais encore. Mon choix, et son choix de ne plus jamais me parler, était irréversible ... Cette rupture a fait très mal parce que ça m'a marqué au fer rouge. Et j'étais devenue une boule de nerfs, du coup j'ai décidé de partir vivre chez un ami à Londres quelques semaines pour me changer les idées... même si j'ai tourné la page j'aurai toujours un seul regret, enfin bon

Et quel est ce regret ?
Et il n'a plus voulu te parler ? :s

Je vais te citer ce philosophe qui me fait penser à toi : Spinoza !

Cette Tristesse qu’accompagne l’idée de notre faiblesse s’appelle Humilité. Au contraire, la Joie qui naît de la considération de nous-même se nomme Amour-propre ou Satisfaction intérieure.
Et comme cette joie se renouvelle toutes les fois que l’homme considère ses propres vertus, autrement dit sa puissance d’agir, chacun est donc naturellement avide de raconter ses actions et de faire étalage des forces de son corps et de son âme, et voilà pourquoi les hommes se rendent insupportables les uns pour les autres.

Je suis d'accord avec lui, pour ça que je te le cite. Ce grand monsieur a raison, même aujourd'hui. Tu te projettes dans un futur qui n'est pas écrit : qui sait ce que l'avenir nous réserve sauf madame Irma ? Tu peux la reconquérir en devenant son ami avant, être un confident mais c'est assez risqué enfin mission presque impossible Un jour bien qu'il sera malheureux et que ton ex sera reconstruite avec des nouvelles fondations, elle va t'annoncer ou pas, j'en sais rien, son éventuel futur relation avec un autre homme.
Et d'ailleurs, as-tu pensé à ça ? Qu'avoir une autre relation avec un homme pourrait faire qu'elle aille mieux dans les mois avenir ? Que peut-être, tu n'es pas le bon - J'aime pas dire ça - mais c'est aussi ces questions que tu dois te poser.

Je ne suis pas sûr de mettre en relation ta citation de Spino' et ce que tu me dis... :s
Je ne veux certainement pas faire un plan si alambiqué. Pour le coup, là je ne me projette pas !

Oui j'y ai pensé. J'en parlais pas plus tard que lundi avec une psy. C'est aussi ce que je voulais dire par l'analogie avec le père et son fils. Moi (^^), je me sens responsable... mais je n'ai peut-être pas la clé pour qu'elle aille mieux. Donc oui je l'ai envisagé, j'ai dit que j'en avais peur, et que c'était égoïste, mais qu'en fait c'était peut-être son "destin" (huhu). Ça me fera mal. Mais je m'y prépare, en vivant pour moi, en ayant des sources de joie diverses qui compenseront ce qui sera sans doute une petite (euphémisme) rechute, un p'tit choc. Ça sera le message: "Passe à autre chose maintenant", si ce n'est déjà fait.

L'amitié peut cacher des choses. Parfois on préfère garder cette amitié au lieu de son évolution... Parce que l'amour peut détruire cette amitié. Et au final, on peut perdre beaucoup.

Ah bin oui je ne le nie pas. A l'époque, j'ai estimé que ça ne valait pas le coup.

Alors, pour avoir été une amie parfaite dans le sens où, j'ai épaulé un ami pendant sa rupture alors qu'il était fiancé. C'est vraiment balot, je m'entendais bien avec son ex
Mais un vrai un pur un dur ami sera là si ça va mal pour toi. Mon meilleur ami est un vrai. On se voit très peu, lui habite la Bretagne, moi la Capitale (Paris quoi ) mais a été là, lors de la disparition de mon papa. Je pense que c'est dans ces moments là où l'on voit la force de l'amitié.
Faut pas forcément leur parler de ta rupture ou de ton ancienne relation. Mais le fait de les voir, de leur parler de la pluie et du beau temps peut effectivement te faire du bien.
Personnellement, c'est l'amitié, et aussi beaucoup de moi-même qui a fait que j'ai surmonté cette phase, tourner la page c'est moi à 3000%.
Je suis contente que tu te portes bien mais si tu es ici, c'est qu'il y'a un problème quelque part. Non ?

Oui, je rentre chez moi et je ne suis pas serein, mais ça me semble acceptable. C'est mon premier amour, et j'ai le sentiment de la perte d'un être cher. Mais après, je pense être sur la bonne voie. Et ce forum m'aide de trois façons: je peux m'y exprimer et réfléchir à la relation, je peux lire ce que les autres disent de ma relation et lire leur histoire, et je peux partager ce qui me réussit et ressentir la solidarité.
Et toi, tu es ici... tu as un problème ?

Bon, perso, mon problème se résout facilement, j'ai choisi une tarte à la rhubarbe. Mais c'est bien que tu prennes soin de toi. Et j'espère que ça ne te fait pas chier les gros pavés que je balance parce que personnellement je mets 2h à te répondre

Bin non, j'aime discuter, avoir les avis des gens. A vrai dire, moi aussi je culpabilise d'écrire des gros pavés, surtout que là c'est vraiment en parlant de moi. Mais bon, ça m'aide vraiment, et ce que tu me dis me permet d'avancer, de penser autrement, bien que j'essaie de transmettre ce que j'ai l'impression d'avoir compris.

Mais revenons au sujet principal, les envies, les doutes font parti d'une vie de couple. Parfois l'un d'eux à un doute, l'autre est là pour le réconforter dans ses doutes, ses envies... Mais là, et là c'est ton cas, les doutes qu'elle a eu, elle les a transformé en rupture. Se focaliser là-dessus n'avancera pas. Mais se remettre des objectifs, se remettre (des fois) en question ça te permet d'avancer et de comprendre ce que veut dire l'expression : "vivre sans elle".

Je ne suis plus focalisé sur la rupture. Honnêtement, je ne suis même pas focalisé sur son retour, ça me paraît tellement loin. Et je fais beaucoup de choses dans la journée, et j'ai des projets. Quand je dis que je ne suis pas focalisé, je veux dire que je ne suis pas en train d'y penser toutes les deux minutes. Même pas toutes les heures, peut-être même pas toutes les demi-journées. Je pense à elle de temps en temps. Et quand je discute avec toi, je suis obligé de penser à ce que j'attends ou n'attends pas d'elle et de moi. Ça ne me paraît pas une obsession.

La vie est un cadeau parfois empoisonné. Y'a des hauts, des bas, des moyens des comme-ci comme-ça... Mais, c'est surtout un cadeau inespéré et on ne s'en rend peut-être pas compte.
Ton ex a peut-être une autre vision de cette vie, de son travail et de ton potentiel couple. Laisse là s'exprimer et peut-être que ça viendra avec le temps. Laisse le temps agir.

C'est ce que je fais. Et effectivement je n'en suis pas à imaginer que c'est définitivement terminé.

Remarque de ce que j'ai vu : je pense que tu étais présent lors de ses moments assez dur à passer, que ce soit dans votre couple, dans son boulot mais était-ce suffisant, pour qu'elle s’épanouisse ?
Boarf, j'ai pas les réponses à tout mais je pense qu'elle doit faire un bout de chemin seule ... Tourner en rond et se dire qu'on serait mieux ensemble est une erreur. Tu as besoin de temps aussi, parce qu'on pense souvent que l'amour est suffisant, mais la relation a besoin de souffler

La preuve que non ce n'était pas suffisant. Aujourd'hui ça allait très bien, mais là ce soir c'est très dur de penser à elle. En plus y a Tanguy à la télé, on est fan. Je vais aller manger et travailler. Ça c'est concret.

C'est bien de se renseigner sur la personne qui nous répond
Ma vision de l'amour est ce qu'elle est. Je me suis toujours demandée pourquoi j'ai eu une relation avec P. et je me pose toujours cette question. Nous étions un couple fusionnel, on finissait les phrases de l'autre, et quand j'ai eu cette épreuve, qu'il s'est éloigné de moi. J'allais très mal. Je me suis enfermée, et j'osais croire que ça allait s'améliorer.

Seulement, je n'ai pas pu lui pardonner sa rupture, ses mots, sa vision de nous. Les mots qu'il m'a dit lors de notre première rupture était fracassante, j'avais très mal. C'était comme-ci on me poignardait. Le pardon n'a jamais été prononcer. Moi, lors de la seconde rupture, c'était un acte réfléchi mais pas abouti. Dans le sens où j'aurais voulu être sûre. Je lui ai demandé de la distance, les doutes étaient présent... Mais aussi, les choses qui ont été ambiguë lors de notre relation. Ses rapports avec sa meilleure amie qui m'ont surprise, mais je n'ai rien dit.

L'âme soeur comme tu le dis si bien, non je n'y crois pas vraiment. En même temps je n'ai pas vraiment chercher à comprendre. C'est ainsi, je ne cherche pas, je vis ma vie. Tout simplement, l'histoire s'est finit mais la vie continue.

Je pense avoir assez parler pour cette fois-ci, mais voilà tiens moi au courant si il y'a du changement et mes MP sont ouverts
B.

Tu ne veux pas savoir pourquoi ça n'a pas marché ? Tu ne veux pas savoir comment éviter que ça se reproduise ?
Et toi, as-tu pensé à ce qui arriverait si tu ressentais ça après avoir construit un foyer, une histoire commune, des enfants... ? Ça mérite de se poser la question... Sinon, on se laisse porter par le vent. Moi je ne veux pas me laisser porter par le vent lorsqu'il m'empêche d'aller où je veux. Et je refuserai de fonder un foyer avec une femme qui n'est pas sure de son engagement, ou qui pense que c'est quelque chose qui n'est valable qu'un temps, et que quand c'est trop dur on abandonne. On peut trouver que c'est une prison, comme on peut trouver que c'est une torture de janséniste que de ne manger que des soupes, que c'est contre le plaisir, et que le plaisir est ce qui nous motive. Mais je trouve mon plaisir plus grand lorsqu'il n'est pas immédiat, et mon plaisir dans ma capacité à résister aux tentations. C'est un choix, parce qu'il n'y a pas de règles. Mais, étant fortement empathique, je préfère souffrir que faire souffrir (globalement, car je ne sais pas si je suis cohérent à tout point de vue).
Peut-être qu'on peut vivre pour le présent... mais je crois que c'est encore un choix de vie, une vision. Je ne vois pas dans cette configuration. Et la mort, si on n'y pense pas, comment l'affronter ou l'accepter lorsqu'elle s'impose à nous ?

Je vis pour le passé, le présent, et le futur. Et c'est dans ce tissage des trois que j'aime la vie. C'est aussi pour cette raison, comme mlb29, que je ne peux pas rayer mon passé en la sortant de ma vie, car elle est vivante.

Pour les mp je ne suis pas contre, mais peut-être que c'est mieux de parler de cette affaire ici. Et s'il y a des choses plus personnelles dont on voudrait parler, alors oui

[Jeanne-lové]

Je viens de lire ton histoire pas simple...

Ton ex n a pas l air de te rejeter, au contraire elle a peur de te perdre en te quittant.

En même temps elle a besoin de se retrouver donc tu te dois de la laisser seule.

Là le paradoxe.

Alors pourquoi ne tentes tu pas de la reconquérir en lui déclarant ton amour sur papier?

Une lettre, sincère et sans reproche qu elle gardera sous la main et qu elle pourra lire et relire dans les moments difficils.

Un jour pas fait comme un autre, dans un moment de faiblesse certainement, elle te recontactera car elle saura que tu es là pour elle.

Il faut qu elle sache que tu l aimes et que tu ne lui en veux pas, mais que tu n as pas la capacité de devenir son ami.

Important dans une rupture, faire en sorte que celle ou celui qui vous quitte ne se sente pas coupable, ni dans le conflit.
En quelque sorte l aider à gagner en sérénité pour réussir à le faire évoluer dans le bon sens.

Pour oser franchir le pas de revenir si un jour elle en ressent l envie.

Je pense que cela est bien possible, car tu as été beaucoup pour elle.
Et on sent que tu es quelqu un de confiance, responsable et sérieux.

Mais difficilement envisageable pour le moment, tant qu elle n aura pas réussi à s auto réaliser professionnellement.

Donc il va falloir être patient et pourquoi pas s ouvrir à d autres histoires en attendant. Et peut être même tomber amoureux...!

Je ne veux pas te laisser trop d espoir car il faut s ouvrir à la vie, mais il est possible que, ce qu elle appelle une
rupture soit en fait qu un simple break.

Bref seul l avenir le dira.
Et certainement dans longtemps.. Un an ou deux.

Je te souhaite le meilleur,

[Spino]

Je ne pourrai pas dire que je n'ai pas eu des avis variés et originaux ! Merci pour ton message.

Ce que tu me conseilles de faire c'est exactement ce que j'ai failli faire hier, dans un moment de faiblesse. C'est la peur d'apprendre quelque chose que je ne suis pas prêt à entendre qui m'a dissuadé.

Pourtant je trouve qu'il y a quelque chose de beau dans cette solution. Je ne crois pas qu'elle puisse avoir d'effet à court terme, à part celui de me soulager de ce que tu appelles "la seconde punition", le SR. Et la soulager elle aussi. Parce que c'est vrai que je ne crois pas l'avoir aidé de ce point de vue. Quoique le fait de voir que j'allais bien l'a peut-être débarrassée de sa culpabilité. Mais peut-être qu'elle a besoin de savoir que je suis là, que je ne la rejette pas, ni elle ni sa décision.
Finalement il y a quelque chose d'aussi égoïste dans le SR que dans la rupture. Et parfois je me dis qu'il faut être honnête, que ça ne devrait pas être une guerre psychologique comme certains le pensent. Mais que ça devrait au contraire être une réconciliation affectueuse, même si ça ne débouche pas sur ce dont je rêve.

Tu dis que ça prendra du temps pour elle. Peut-être, peut-être pas. Ce qui est sûr, si je choisis cette solution, c'est que dans ma tête, je suis prêt à accepter l'idée de vivre sans elle plus ou moins longtemps. Qui peut attendre deux ans ? Même un an ? Si je le fais, ce n'est pas pour ça. Je crois que si je le fais, c'est que vraiment j'accepte.

Aujourd'hui je suis dans une bonne humeur, ton message et le beau temps. Dans une de ces humeurs où tout semble possible dans la vie. Où même l'air paraît avoir une saveur nouvelle. Alors je vais attendre un peu, pour voir comment je me sens dans quelques jours. Réfléchir à cette idée que je trouve vraiment belle. J'aime beaucoup la sincérité, l'honnêteté. On peut tout dire quand on a pas peur de ce qui va arriver, quand on vit sereinement, en paix avec soi.

A ce propos, je viens de recontacter un très bon ami que j'ai perdu. J'ai été honnête avec lui et je n'ai pas peur de ce qu'il répondra ou ne répondra pas. Hier ça m'a fait quelque chose de ne pas voir de réponse, aujourd'hui je ne m'en fais plus, parce que j'ai dit ce que j'avais à dire, il en fait ce qu'il veut.
J'ai la chance d'être en bons termes avec mon ex, je ne veux pas qu'il y ait de malentendu. Et je ne veux pas lui compliquer les choses. On verra donc.

Merci encore pour ton point de vue.

[Jeanne-lové]

Je pense que le SR est une bonne chose à intégrer pour ceux qui ne sont pas capable de respecter les limites de l autre et deviennent harcelant dans leur prise de contact.

Mais une fois cela intégrer, il est dommage de tomber dans l autre extrême... Sauf si on souhaite clairement couper définitivement contact.

J ai eu plusieurs fois l occasion de renouer des amitiés qui auraient été à jamais perdues si je ne m étais pas réveillée un matin avec l envie de reprendre contact.

J ai lu que tu t étais remis en contact avec un ancien ami.
Dis moi cela ne fait t il pas parti des choses positives que l on tire d une rupture?
Recréer les liens avec ceux qui ont compté pour nous.

Je me suis également remise en relation depuis la rupture avec un ancien ami que j avais perdu de vu depuis 10 ans.
Les retrouvailles ont été belles, et depuis nous nous appelons presque 1 fois par semaine!
Nous nous sommes retrouvés, comme si nous nous étions jamais perdus de vue!

Comme quoi, on oublie jamais ceux qui ont compté pour nous!
Nos ex ne nous oublieront pas...

Alors il faut les laisser respirer mais pas vouloir absolument les oublier c est mission impossible.
Pour nous et pour eux!

Si ta présence physique est trop lourde pour elle à gérer actuellement, retire toi dignement (je sais que c est ce que tu as fait), mais tu peux malgré tout lui apporter ta pensée.

La pensée du cœur.

Celui qui ne se bat pas au moins une fois, n obtient rien.

Je pense qu aujourd hui les sms, mails et appels téléphoniques sont trop utilisés dans tous les sens pour avoir un impact émotionnel réel sur le long terme.

Une lettre papier reste, jamais elle sera noyée au milieu de 36 milles sortes d informations encombrantes.
Elle peut être utilisée de façon officielle, sans devoir dire et redire, lancer et relancer.

Et je pense que nous serions tous prêts à relire une lettre explicative et remplie d amour, laissée au fond d un tiroir, le jour où l heure de l introspection à sonné.


(Me concernant, 7 mois sont passés et avec le recul je suis très heureuse de ne pas être tombée dans le piège de lui rendre la monnaie de sa pièce.
Je ne sais même pas comment j ai réussi à trouver cette force de ne jamais faiblir face à toute cette haine.
Certainement parceque je sais qui il est au fond.
Il a espéré et tout mis en œuvre pour que je le déteste et ça n a pas marche.
Non mon cher ex, je ne réagit pas sous influence.
Aujourd hui il est tout penaud, merde en fait elle m aime...
Et je dois me démerder seul pour assumer ma décision et les vraies raisons de la rupture.)

A ce moment précis la remise en question peut commencer.

Pour revenir à ton ex:

Je pense qu une lettre pourrait t aider à lui exprimer l essentiel et ton amour.
le jour ou elle cherchera des réponses sur elle même, sa vie, son passé et son présent.
Le jour où elle se posera réellement la question, de savoir pourquoi elle a laissé s échapper cet homme qui l aimait tant et la comprenait si bien. Elle saura où aller chercher les réponses.

Les sms ou mails n ont pas ce pouvoir.

Évidemment cela n engage que mon point de vu.

[Spino]

Message lumineux Jeanne-lové !

Pour la lettre tu prêches un convaincu... pour les bénéfices qu'on retire d'une crise aussi.

Ce à quoi je n'avais pas pensé, c'est à ce que représente le SR. Au début, je pensais que c'était pour me protéger et éventuellement créer un manque (mais à ce moment-là je n'étais pas du tout convaincu que ça marchait, j'espérais plus lui montrer que j'étais fort par ma résolution et mon attitude). Je ne voulais pas savoir qu'elle allait mieux parce que ça m'aurait fait mal. Sans doute j'oublie d'autres raisons qui m'ont motivées.
Mais aujourd'hui je commence à voir que c'est une attitude extrême comme tu dis. Il faut que j'y réfléchisse encore. Mais déjà, je vais rédiger cette lettre, ça me permettra aussi de clarifier les choses dans ma tête.

C'est pas ma présence qui la dérange, ni la sienne qui me dérangeait. C'est de savoir comment elle évoluait, sauf quand ça allait dans mon sens. D'une certaine manière c'est un peu triste, mais au lendemain d'une rupture, on perd un peu les pédales aussi...

Et tu as raison, enfin je le pense, le respect c'est ça le véritable amour.

PS: mon ami n'a toujours pas répondu donc je ne peux rien dire. Mais je n'ai plus peur de sa réponse au moins.

[Jeanne-lové]

Je ne te cacherais pas que je suis passée aussi par de multiples symptômes.
Aujourd hui je souhaite du fond du cœur à mon ex de retrouver un équilibre et un bien être sans moi.
Car j ai le sentiment que tant qu il n ira pas mieux dans la nouvelle vie qu il souhaite et ses actions, il ne pourra pas s imaginer me réintégrer dans sa vie et me désirer à nouveau.
Me concernant ce n est pas un SR que je mets en œuvre, je le laisse juste libre dans sa vie en m effaçant pour respecter ses choix.
Et avancer dans ma propre vie.
Malgré tout il m arrive de craquer et de ressentir le besoin de le contacter.
Il ne m'a jamais refusé une invitation mais reste très distant.
Je ne me berce pas d'illusion, car j ai toujours été à l initiative des appels et rendez-vous.
Depuis peu j ai décidé de ne plus le contacter pendant un petit moment, car je suis lassée de lui courir après...
Et puis il connaît mon numéro, il sait que je l aime. Alors quoi de plus.

A bientôt,

[Spino]

Je pense exactement la même chose au sujet de l'équilibre. Si nos ex revenaient sans avoir résolu leurs problèmes existentiels, je crois qu'on serait bon pour se reprendre un mur sans tarder.

Quoiqu'il en soit, j'admire ta maturité, pour ne pas dire sagesse.

[Jeanne-lové]

Bah oui, l âge aidant.. 35 ans quand même!!!

[Spino]

Boarf... C'est jeune. (Bon j'ai une décennie de moins mais je suis un bébé donc )

[Jeanne-lové]

L'avantage de ton âge c est qu on est beaucoup plus fleur bleue et moins borné.
Donc il est bien possible que ton ex également!!!!

[mlb29]

Je suis également d'accord avec toi Jeanne-lové !

Si nos exs ne "grandissent" pas, ce n'est même pas la peine d'envisager de reconstruire quelque chose de solide : tout s'écroule sans fondations adéquates (ici, l'équilibre personnel et psychologique).

On a drôlement pris de recul dis donc, depuis les débuts "post rupture" et les pensées qui vont avec "Je veux qu'il revienne, à n'importe quel prix !!!", "Il est parfait, rien à changer".. etc XD !!

[Jeanne-lové]

Oui mlb29!

quel recul et quel pas de géant à la fois!

J ai bien peur que nous ayons un métro d avance sur nos ex, qui a mon avis ni se documentent, ni approfondissent le sujet comme nous pouvons le faire.

Du coup on avance et eux stagnent.
Ça peut durer longtemps!

J ai presque peur d avancer trop vite et de créer un fossé...

De façon assez récurrente je retrouve sur des forums: ' il ou elle est revenu, mais il était trop tard...´.

Nous gagnons en maturité certes, mais cette maturité n est t elle pas juste le signe d un détachement de notre part?






J ai presque peur d avancer trop vite et que le décalage nous éloigne à jamais...

[mlb29]

C'est vrai que ça peut créer un fossé..
Mais je crois que nous allons de toute façon dans la bonne direction pour nous mêmes et pour notre équilibre et épanouissement.
Alors ça reste une bonne chose !
Et si ça nous amène à vouloir autre chose que de retrouver notre ex, cela correspond à nos volontés réfléchies, alors, pour moi, ce n'est pas problématique, au contraire !

C'est très certainement le signe de notre détachement ! Mais, encore une fois, je pense que c'est profitable : se recentrer sur nous et découvrir nos véritables aspirations, plutôt que de se persuader (peut être à tord ?) que la meilleure chose qui puisse arriver soit le retour de notre ex.

On devient solide, on tient debout sans personne sur qui s'appuyer et c'est à mon sens essentiel !


Nous ne sommes pas toutes les deux au même point je crois : je ne veux plus récupérer mon ex tel qu'il est actuellement tandis que tu semble le vouloir. Pour moi, une remise en couple impliquerait qu'il travaille également sur lui (ce qu'il ne semble pas disposé à faire). D'autant que dans mon cas, il a une next ! XD

[Jeanne-lové]

Disons juste que je vacille entre les deux.
Ma thérapie sur ce forum n est plus de chercher des solutions pour le reconquérir, mais plutôt de chercher des solutions pour accepter et l oublier...
Malgré tout je garde en moi ce doux rêve qu il me revienne...

[mlb29]

Alors finalement, on est un peu sur la même longueur d'ondes

On ne peut pas s'empêcher de garder un minuscule espoir, malgré qu'on fasse tout pour ne plus y croire !

[Spino]

Bon, je suis assez perdu aujourd'hui. Quand je dis perdu, c'est au point de ne plus savoir qui je suis, ni ce que je ressens, à part de la tristesse.

J'ai rédigé une lettre et en la relisant, je sens bien que je ne suis pas honnête, dans le sens où je n'exprime pas ce que j'ai envie d'exprimer sur le moment. Evidemment, puisque c'est une lettre que je pense envoyer plus tard, en espérant gagner en détachement d'ici là, mais avec l'idée de lui dire ce que je pense ne pas lui avoir dit, à savoir ce qu'elle a représenté pour moi. Et lui dire qu'elle ne m'a pas détruit, qu'elle n'est pas méchante comme elle disait au moment de la rupture.

Mais tout ça, il me semble que c'est encore de la stratégie et qu'au lieu de m'aider à envisager de vraiment ne plus être en couple à nouveau avec elle, ça ressuscite de l'espoir.

Donc c'est bien de l'avoir rédigé, ne serait-ce que pour comprendre que ce n'est pas ce que je veux faire, où en tout cas, que je ne suis pas moi-même dans cette lettre.

Je crois que toutes les attitudes sont valables, du moment que c'est pour vivre à nouveau. Les interdits ? C'est valable si ça vous soulage. La stratégie ? C'est valable. Tout est valable pour s'en sortir. Il y a juste la question du prix à payer...

Je ne veux pas m'en sortir en étant malhonnête avec moi-même. J'ai envie de me voir nu. De savoir pourquoi je fais les choses. Et indéniablement, cette période est tellement confuse, cette perte de repères brutale, comment y voir clair ?

Je ne pense pas y voir clair en écrivant ceci, mais je pense malgré tout que je vois bien ce qu'il y a de tactique dans cette lettre. Je vais donc essayer de la réécrire en disant vraiment ce que je ressens en ce moment. Et pour sûr, ça sera pas super brillant. Et je la réécrirai à chaque fois que j'en éprouverai le besoin, et je ferai des interdits si c'est de ça que je pense avoir besoin (bon mais je pense pas que j'ai besoin de ça, on en reparlera).

Mode journal intime OFF... heu non ON, comme d'hab.

[mlb29]

Les choses te viendront progressivement, tu as raison de vouloir t'y reprendre à plusieurs reprises.

Il est difficile de savoir ce qu'on ressent vraiment et encore plus de les exprimer de manière satisfaisante (de manière à qu'elles soient interprétées de la manière qu'on veut exprimer).

Y a t'il un évènement précis qui a provoqué ce chamboulement , ou seulement le fait de ne pas réaliser une lettre qui te conviennes ?

Je crois que tu es dans la bonne démarche : tout faire en fonction de ce dont tu ressens le besoin, ne pas suivre aveuglément une stratégie ou un "plan d'action" proposé par des experts.

C'est normal de se sentir parfois confus ! Ne t'inquiètes pas !

Courage !!

[Stendhal]

http://www.jerecuperemonex.com/forum/go ... 42128.html

[Spino]

Non je crois que c'est lié à la frustration dans mon travail. J'espérais avancer plus vite, mais c'est pareil je suis trop impatient, et sans doute pas assez organisé. Je n'ai pas d'objectif fixe par jour...
Et il y avait des parfums, des ambiances qui ont réveillé des souvenirs et des pensées, et de la nostalgie. Et aujourd'hui, même si c'est atténué, il y a le sentiment que je ne l'ai pas aimé, que si je l'avais aimé, ça ne se serait pas terminé comme ça. Par aimer, j'entends lui apporter ce qu'elle m'a apporté.

Donc c'est bien, ça me confirme que le SR est fait pour essayer de démêler un peu nos pensées, et qu'agir sans avoir fait ça d'abord c'est une forme de malhonnêteté, une façon de se voiler la face. Peut-être que je me trompe. Et surtout peut-être que je vais casser le SR un de ces jours. J'ai de plus en plus souvent l'envie de me manifester, comme si je voulais être sûr qu'elle se rappelle de moi.

[ALADIAH]

Beethoven, lui, c'est le prince de la lutte. Il est pas passé loin du néant quand il est devenu sourd. Il l'a écrit, on le sait. Il n'y croyait plus. Mais il l'a fait. Il a lutté. Il en est ressorti gigantesque.

Beethoven avait compris le sens du combat du soi même vers soi même...apprendre à regarder vers l'intérieur. Il a analysé, trié et mise en pratique à partir de son expérience. Je pense qu'il a agis sur quoi il pouvait agir.

[Spino]

Je sais pas s'il l'avait compris ce combat-là, je pense plutôt qu'il avait un tempérament explosif et que ses crises ont dû être aussi profondes et fortes que ses joies. Aux experts de dire ce qu'il avait dans la tête. Moi je sens pas vraiment ce regard vers l'intérieur dans sa musique, enfin évidemment si ça en fait partie mais par exemple j'aime bien le comparer à Bruckner. Parce que leur musique est existentielle, mais l'un est plus tourné vers les émotions fortes et variées, et surtout la lutte, tandis que l'autre est beaucoup plus mystique, difficile de dire "moins léger"... La légèreté de Beethoven touche quand même quelque chose d'essentiel, contrairement à la joie communicative d'une musique comme celle de Rossini...
Pour résumer, je ressens la musique de Bruckner comme très intime, entre introversion et métaphysique (oui faut le faire pour mettre ces deux termes côte à côté) et Beethoven c'est ouvert sur l'extérieur, extraverti, et ça va au-delà. Bruckner, introversion et métaphysique, Beethoven, extraversion (ça se dit ?) et métaphysique.

[ALADIAH]

Oui, je suis nettement spécialisé que toi dans la critique musicale, ce que je voulais exprimer, c'est que beethoven me semblait avoir bien sentis quel morceaux il allait travaillé, il a su écouter son inspiration...ce génie était capable de faire preuve de choix et de décision allant dans le sens de ses capacités.

[Melimelon80]

J'arrive un peu comme un cheveu dans la soupe dans ton post, Spino, mais du coup je voulais te dire que d'écrire une lettre à ton ex (sans l'envoyer pour l'instant, hein) c'est très bien. Au fur et à mesure des jours, en te relisant, tu te rends compte que ce n'est pas ce que tu voulais lui dire. Ou que finalement ça ne te sert plus de lui dire certaines choses. Et tu vois petit à petit que tu changes d'état d'esprit, que tu évolues.
Moi j'avais fait ça à un moment donné et au final à force de les reécrire et de les raccourcir, ça a fini dans la poubelle !

[Spino]

Merci pour le conseil Meli (et encore Jeanne-lové ! et mlb29) ! C'est le sentiment que j'ai eu en la réécrivant: le sentiment que ça va changer tous les jours, et je ne vais pas les jeter à la poubelle. Ca me permettra de voir mon évolution. (D'ailleurs ce serait "drôle" de relire tous nos posts depuis le début !).

[Jeanne-lové]

Moi j écoute du Gainsbourg, et ça ne m aide pas a y voir plus clair... Bien au contraire...

Je pense qu il ne faut pas tout retourner dans ta tête, et penser que tu n as pas su l aimer...

Je porte en moi cette même culpabilité, de ne pas avoir été à la hauteur dans mon histoire et de ne pas avoir su lui prouver mon amour.

Je pense que ce sentiment est normal, lorsque l on se fait quitter, on se dit qu on pas su relever l essentiel et être suffisamment attentif aux besoins de l autre... Et qu ils nous quittent pour cette raison...

Mais je pense qu ils nous quittent pour l inverse, ils ne veulent plus de notre amour...
C est eux qui ne nous aiment plus et pas l inverse.

Notre erreur à peut être été de ne pas avoir su entretenir la flamme, mais encore une fois tout ne repose pas que sur un des 2.

Mon ex ami s est détaché de moi et s est arrêté de m aimer, certainement avec le recul, à un moment où j étais plus absorbée par moi même que par notre histoire.

Mais il ne m a pas laissé le droit à cet égarement, 0 signal et 0 discussion pour me permettre de réaliser que j étais entrain de le perdre..

Alors suis je l unique responsable? N est ce pas plutôt son manque de communication qui nous emmené droit au mur?

Mon histoire à duré 14 ans et s est arrêté du jour au lendemain, comme si ces 14 années bien remplies ne pesaient rien.

S agit t il d un manque d amour? D une crise existentielle? D un cycle naturel arrivé à sa fin?

Je ne saurais jamais...

[Spino]

Moi j écoute du Gainsbourg, et ça ne m aide pas a y voir plus clair... Bien au contraire...

Arf, bah voilà le problème ! Tu écoutes des chansons tristes ? Ca je me le suis interdit ! A la rigueur des chansons tristes mais sur un ton enjoué, celles qui disent "j'suis triste mais j'ai de la force" (http://www.youtube.com/watch?v=rkscs34h3Sk). Mais c'est clair que si t'écoutes "Comme un boomerang" en boucle tu te fais du mal...

Je pense qu il ne faut pas tout retourner dans ta tête, et penser que tu n as pas su l aimer...

Je porte en moi cette même culpabilité, de ne pas avoir été à la hauteur dans mon histoire et de ne pas avoir su lui prouver mon amour.

Je pense que ce sentiment est normal, lorsque l on se fait quitter, on se dit qu on pas su relever l essentiel et être suffisamment attentif aux besoins de l autre... Et qu ils nous quittent pour cette raison...

Là c'est pas vraiment une culpabilité, c'est plutôt me demander si je lui suis vraiment bénéfique, si je l'aime comme elle mériterait d'être aimée. J'ai le sentiment de ne pas l'avoir encouragée, de ne pas lui avoir donné cette petite pichenette pour la mettre en orbite. Je ne me sens plus coupable, plus vraiment, je me dis qu'il fallait que ça arrive d'une façon ou d'une autre, que la remise en question se fasse. Et c'est arrivé. Y a plus qu'à...

Mais je pense qu ils nous quittent pour l inverse, ils ne veulent plus de notre amour...
C est eux qui ne nous aiment plus et pas l inverse.

Oui mais si ils se perdent c'est aussi parce qu'on n'arrive pas à les guider, on ne suffit pas... Je le dis d'une manière apaisée d'ailleurs.

Notre erreur à peut être été de ne pas avoir su entretenir la flamme, mais encore une fois tout ne repose pas que sur un des 2.

Mon ex ami s est détaché de moi et s est arrêté de m aimer, certainement avec le recul, à un moment où j étais plus absorbée par moi même que par notre histoire.

Mais il ne m a pas laissé le droit à cet égarement, 0 signal et 0 discussion pour me permettre de réaliser que j étais entrain de le perdre..

Alors suis je l unique responsable? N est ce pas plutôt son manque de communication qui nous emmené droit au mur?

La communication aussi se fait à deux. Je crois vraiment qu'il faut accepter l'idée que la faute a la même valeur des deux côtés. Un peu comme la force qui s'exerce sur un corps a toujours une force opposée de même valeur.

Mon histoire à duré 14 ans et s est arrêté du jour au lendemain, comme si ces 14 années bien remplies ne pesaient rien.

S agit t il d un manque d amour? D une crise existentielle? D un cycle naturel arrivé à sa fin?

Je ne saurais jamais...

Peut-être que tu sauras un de ces jours, tu pourras dire que tu ne sauras jamais sur ton lit de mort peut-être, ça peut être tes derniers mots... c'est plutôt catchy je trouve, et profond.
Tu te sens encore coupable ?

[Spino]

Bon bin comme je suis seul en ce samedi soir, je vais écrire machinalement ce que je ressens.

Hier, une nouvelle sensation a fait son apparition depuis la rupture : le soulagement.
Je ne sais plus ce qui l'a déclenchée, il me semble que c'est en lisant diverses histoires, en me demandant si je l'avais vraiment aimée. Même si dès le lendemain de mon renvoi par ma princesse, j'avais déjà écrit les aspects négatifs de notre relation, en avoir conscience ne suffisait pas. Il fallait aussi voir que lorsque ces frustrations se manifestaient, je désirais ardemment que ça change, et je n'arrivais pas à le lui communiquer sainement, c'est-à-dire en m'exprimant.

J'ai souvent lu, et dit moi-même, que les ruptures arrivent parce qu'elles devaient arriver. Mais je ne prenais pas entièrement le sens de cette phrase. Je ne voulais le voir que de son point de vue à elle. Alors que moi-même j'ai failli abandonner.

Donc maintenant, je ne me dis pas que c'est fini, parce que j'ai quand même beaucoup de sentiments pour elle, même s'ils commencent à s'effacer au second plan. J'ai même des fantasmes que j'aimerais réaliser avec elle. Mais ça ne me fait pas mal. En gros, je crois que s'il y encore une chance, je la saisirai, et c'est là que le vrai boulot commencera. Si c'est fini, je suis prêt à l'entendre, aujourd'hui.

Tout à l'heure l'air avait une saveur nouvelle, le ciel, le Soleil, les nuages, les gens, la vie était comme réveillée autour de moi. J'avais une formidable énergie, et une vision de l'avenir dégagée. Les souvenirs avec mon ex ? J'y pensais sans crainte de la mélancolie ou de la nostalgie. Ça me réchauffait le cœur, ça faisait partie de moi. Au lendemain de la rupture, les souvenirs, douloureux et submergeants, sont comme des reliques, comme des pièces manquantes en nous. Ils sont aspirés hors de notre âme. Aujourd'hui, ils m'accompagnent.

J'avoue que ce soir je ne ressens pas ça, mais bon là je me sens un peu seul donc on verra demain.

[Spino]

J'me sens tellement bizarre aujourd'hui que j'aimerais presque commettre un interdit, en me disant que si ça débouche sur quelque chose, tant mieux, et que si ça me refroidit, tant mieux.

Faut que je sois patient...

[Spino]

P*TAIN !!! Juste au moment où j'ai le sentiment que le néant reparaît, où je me perds dans mes sentiments. Elle me recontacte. Ca fait longtemps qu'elle voulait prendre de mes nouvelles...

Ca fait seulement trois semaines.

Ca va mieux, mais je sais très bien que ça va mieux pour de mauvaises raisons, et que ce sentiment peut très vite s'inverser. Le nuage sur lequel je suis, confortablement installé au Soleil, j'en profite quelques minutes. Et je lui réponds. C'est le moment d'être convaincu que je n'ai pas peur de l'évolution des choses. Je n'ai pas envie de jouer celui qui est occupé (surtout un dimanche soir mdr). Je profite encore quelques minutes. Le temps d'une vaisselle.
Et ensuite j'attache ma ceinture, je m'accroche aux racines de l'arbre de vie, et je fais front à ce qui doit arriver.

[Jeanne-lové]

Spino tu es une lueur d espoir pour nous tous. J ai été très occupée ces derniers jours, mais j ai su apprécier et écouter le lien you tube, très revigorant! Magnifique morceau! J espère que son appel t as réconforté, au moins sur le point qu elle pense à toi!

A bientôt,

[Spino]

Merci pour tes mots Jeanne-lové !

C'était pas un appel, mais un sms. Le type de sms auquel tout le monde conseil de ne pas répondre. Le sms pêche à la ligne "ça va ?" avec quelques petits ornements tout autour mais sans plus.

Ca me fait du bien de reprendre le contact avec elle, bien qu'elle ait l'air toujours aussi paumée. On va sûrement aller au ciné un de ces jours. J'y vais sans rien attendre. Je serai beau, et je prendrai ce que la vie me donnera. Ca me fait du mal de la voir si effrayée pour l'avenir, alors j'essaierai de la rassurer, de l'aiguiller un peu. Si je peux pas être son amour, je serai un bon ami pour elle. (J'avoue que j'espère quand même qu'elle me prendra dans ses bras comme l'autre fois)

[mlb29]

Tu as encore franchi une étape on dirait !

Ce soulagement est vraiment délicieux, n'est-ce pas ?
On est un peu sur la même longueur d'ondes concernant nos exs respectifs (sentiments enfouis, souffrance qui disparaît, sentiment que cette rupture n'est pas forcément une mauvaise chose mais petit espoir subsistant).

J'espère que ce n'était pas ce sentiment de solitude qui te chamboulait et te poussait à tenter "le tout pour le tout" ?
Tu n'es pas seul !

Ce message doit avoir remis pas mal de choses en question, non ? (Tout dépend de sa teneur, mais rien que le manque de toi doit te remuer à coup sûr)
Comme tu dis, ton sentiment de mieux consécutif à son geste est précieux, tu as raison d'en savourer la moindre parcelle !
Mais, tu en as conscience, il est fragile.
Fais tout ce qui te semble adapté pour que ce mieux soit durable (tenter la reconquête ou pas).
Parfois, je me dis qu'actuellement je suis "mieux" sans mon ex qu'avec lui, même si je ne me sens jamais aussi bien que quand nous retrouvons notre complicité (certaines personnes, dont sa next profitent de lui et il se laisse faire, au prix de mettre en danger son travail entre autres.. Je trouve qu'il ne correspond plus vraiment à ce que je recherche : il devient immature en quelque sorte)

Le changement est inhérent à la nature humaine, il faut que tu vois si ton ex et toi allez dans la même direction.
Si c'est le cas, fonce sans attendre !!

J'attendrais ton récit de la suite des évènements

[Jeanne-lové]

Tu réagis formidablement bien.
Avoir la possibilité de partager un moment sympa avec elle, surtout si cela vient de son initiative, c est plutôt rassurant pour le futur.
Refaire naître une complicité et l envie de se voir. C est beaucoup.
Dans la vie les occasions de se sentir bien avec quelqu un sont rares.
Alors il ne faut pas négliger cet aspect.

[Spino]

Tu as encore franchi une étape on dirait !

Ce soulagement est vraiment délicieux, n'est-ce pas ?
On est un peu sur la même longueur d'ondes concernant nos exs respectifs (sentiments enfouis, souffrance qui disparaît, sentiment que cette rupture n'est pas forcément une mauvaise chose mais petit espoir subsistant).

Si, d'autant plus quand on n'y croit plus. Oui c'est clair que c'est un parcours quasi identique.

J'espère que ce n'était pas ce sentiment de solitude qui te chamboulait et te poussait à tenter "le tout pour le tout" ?
Tu n'es pas seul !

Je ne sais pas ce que c'était, mais visiblement la solitude en faisait partie (ça fait plus d'une semaine que j'ai pas vu d'amis, j'ai pris un café vendredi après-midi avec une fille sympa de mon école mais sinon vie sociale zéro, tout le monde est très occupé en ce moment ça tombe pas très bien).

Ce message doit avoir remis pas mal de choses en question, non ? (Tout dépend de sa teneur, mais rien que le manque de toi doit te remuer à coup sûr)

On a échangé un peu, et elle reprend contact alors qu'elle est pas très jouasse, alors c'est surtout ça qui remet en question pas mal de choses. Mais au moins elle pense à moi, je peux me dire que je compte encore pour elle, même si c'est pas par amour, je ne suis pas rayé de sa vie. Le plus drôle c'est que je me disais qu'elle reprendrait contact soit à l'occasion d'un film qu'on voulait voir ensemble, qui est sorti mercredi, soit pour son anniversaire. Ca n'a pas manqué, elle a évoqué le film en question. Elle a fini par proposer qu'on le voit ensemble (toujours avec la même réserve que lorsqu'elle voulait me revoir la première fois: en gros "t'es pas obligé de dire oui").

Comme tu dis, ton sentiment de mieux consécutif à son geste est précieux, tu as raison d'en savourer la moindre parcelle !
Mais, tu en as conscience, il est fragile.
Fais tout ce qui te semble adapté pour que ce mieux soit durable (tenter la reconquête ou pas).
Parfois, je me dis qu'actuellement je suis "mieux" sans mon ex qu'avec lui, même si je ne me sens jamais aussi bien que quand nous retrouvons notre complicité (certaines personnes, dont sa next profitent de lui et il se laisse faire, au prix de mettre en danger son travail entre autres.. Je trouve qu'il ne correspond plus vraiment à ce que je recherche : il devient immature en quelque sorte)

Je me dis trois choses en ce moment : j'espère lui redonner confiance en l'avenir et si elle désire revenir, même si c'est pas réglé, j'ai conscience que c'est une situation précaire, mais que je ne crains rien parce que craindre de souffrir c'est déjà souffrir de ce qu'on craint (Montaigne), si elle ne veut pas revenir, ou si elle ne manifeste rien dans ce sens, alors je continue de marcher droit devant, ça m'aura fait un petit répit, et d'ici la prochaine étape, je devrais avoir terminé mon travail. La troisième chose c'est que juste avant d'avoir son message j'étais pas très bien, mais j'étais convaincu que ça irait mieux dans les jours à venir puisque le temps fait son travail et qu'en plus j'allais revoir des amis cette semaine.

Je pense donc savoir à peu près où j'en suis et ce que je risque (rien !).

Le changement est inhérent à la nature humaine, il faut que tu vois si ton ex et toi allez dans la même direction.
Si c'est le cas, fonce sans attendre !!

J'attendrais ton récit de la suite des évènements

Tu penses vraiment qu'on change en profondeur ?

Ok !

Tu as raison Jeanne-lové, je me satisfais de ce que j'ai.
Par ailleurs c'est une attitude qu'il faut développer pour surmonter les coups durs. Relativiser, c'est mettre sa propre situation en rapport avec celle de ceux qui ont moins, et dans l'absolu, avec la situation la plus désespérée possible. Avoir un toit, des sous, une connexion internet, des livres, de la bouffe, un chat, des amis, de la famille, la santé: je vis dans le luxe. Faut-il attendre d'avoir tout perdu pour s'en rendre compte ? (paragraphe à me ressortir quand je m'apitoierai sur mon sort !)

[mlb29]

Ta démarche me semble très bien convenir : ce sera du positif, peu importe la clôture des évènements !

Je pense que l'on reste tel qu'on est en profondeur mais que l'on a différentes manières d'exprimer ce que l'on est au cours de notre vie (d'ailleurs, on change de manière d'expression en lien avec des évènements de la vie). Ces manières d'exprimer ce que l'on est peuvent être ensuite ancrées, lorsqu'on se dit "ça, c'est moi", ou par habitude. Tu n'es pas d'accord ?

[Spino]

Si si, oui il y a du changement, mais en ce qui me concerne je trouve que ça ne joue qu'en superficie, et que dans le fond, j'ai toujours aspiré à la même chose. C'est difficile à décrire.
Très juste le changement de manière d'exprimer ce que l'on est, comme un artiste qui imiterait son idole parce que c'est CA qui le fait vibrer, et qui évolue vers autre chose, vers lui-même, et ce CA se modifie de la même manière, mais il reste quelque chose de celui du début...

[Jeanne-lové]

Il est difficile de vivre d amour et d eau fraîche.
Alors avoir une base de construction de vie personnelle solide est un avantage majeur pour être serein et heureux.
Notre bonheur ne repose pas sur une unique personne.
Même si aujourd hui on a décidé de faire d eux notre seule raison d exister. C était pas le cas avant!
Nous aimions aussi nos amis, notre famille, se cultiver, voyager, manger...


Je pense que nos ex, si nous arrivons a nous détacher d eux tout en gardant en douceur le contact, reprendront petit à petit confiance en nous et la relation.

Ils portent en eux la culpabilité de nous avoir laissé tomber, et de nous avoir rendu malheureux, et de l être aussi .
S il s agit d un échec pour nous, je pense qu ils sont uniquement capable de réaliser le leur.
Et de transformer ce mauvais vécu en amertume, dirigé inconsciemment contre nous.

Alors, J essaye d apprivoiser mon ex en gardant des petits contacts.
Le rassurer que je vais pas si mal, et que je ne lui reproche rien.
C est à double tranchant. Le risque d être plus qu une relation.

Mais cela me paraît indispensable pour l aider à évoluer et ne pas me percevoir comme un élément négatif.
Je crains que de le laisser sans nouvelle, stagner dans son combat de me quitter en me reniant, crée un malaise encore plus profond et indélébile.

J e lui ai donc envoyé un sms ce soir pour savoir si je pouvais l appeler.
Il m a répondu: 'je suis pas dispo ce soir, mais appelle moi demain si tu veux, bonne soirée.'

Il y a encore quelques temps il m'envoyait:
'Je ne suis pas dispo'.

Voilà je sais que l appel peut paraître inutile, mais nous progressons quand même dans la relation.
Si je ne m accrochais pas, je pense que nous en serions encore au stade 0 du contact.

Ok, je ne respecte pas ses choix et sa liberté, allez vous me dire?

Mais je me dis que si je ne l aide pas a débrider nos rapports frigides, il risque de se renfermer complètement et me dire adieu comme à une ennemie qu il aura de toute pièce inventée.

Ai je tord, ai je raison.. Suis je tout simplement trop impatiente...

[Spino]

Respecte-t-on la liberté d'une personne lorsque nous nous trouvons sur le chemin de sa vie ? Lorsque nous l'obligeons à avoir une attirance pour nous ? Lorsque nos existences sont happées l'une l'autre ?
A-t-il respecté votre relation lorsqu'il a décidé d'y mettre un terme seul de son côté sans en discuter ?

Il me semble que personne ne peut te jeter la pierre pour faire ce que tu ressens le besoin de faire. Il me semble que les "interdits", qu'on pourrait aussi appelé les convulsions, sont des conséquences de ce que l'ex a fait éclater (mais je rappelle aussi que je crois vraiment que les fautes ont la même valeur dans les deux sens, bien que le mot "fautes" soient inadéquat, ce serait plutôt les incompréhensions mais je ne suis pas sûr). Donc les convulsions sont les conséquences de la rupture. Ca n'est pas agréable pour l'ex ? Et la rupture ? Est-elle agréable pour le largué ou la larguée ?

Le contacter après tout ce temps, on pourrait dire que ce n'est plus une convulsion, mais un acte réfléchi. Qu'importe, ça reste une conséquence de la rupture, c'est ta trajectoire après l'éclatement. Un sms qu'est-ce que c'est ? Il n'est même pas obligé de répondre.

Peut-être que ta conviction paiera un jour. Et je vois beaucoup de respect pour lui dans ce que tu écris. J'espère qu'il s'en rend compte.

PS: je ne crois pas en la liberté individuelle, seulement aux interactions.
PSS: Tu es d'humeur mélancolique ce soir...

[Jeanne-lové]

Mon soucis est de ne pas supporter l indifférence.
Je sais qu il me connaît que trop bien pour savoir qu en ne m accordant pas cette réconciliation, c est comme me faire languir, espérer et ne pas m autoriser le détachement.
Il se protège.
Mais c est de l ordre de l inconscient de sa part...
Alors moi également, de façon inconsciente je rentre dans son jeu. J entretiens ma position de victime. Quelle erreur...
Tu dois me trouver pleines de contradictions dans mes paroles.
Pleine de doute, et de paradoxe...

[Spino]

Oui Jeanne-lové. J'ai de la peine à imaginer ce que tu ressens. Tu es différente, dans le sens originale. Tu n'as pas l'air de choisir la facilité, et je ne sais pas pourquoi. J'ai l'impression que tu es la plus fidèle des personnes que je connaisse. Il faut de la force pour être dans ta situation et ne pas sombrer.

Moi j'ai décidé d'avancer, enfin je crois que j'avance, parce que je suis resté très longtemps à me morfondre après le décès de ma mère. Ca m'a mené loin dans les profondeurs... Je ne veux plus de ça, je n'ai plus la force de vivre dans la tristesse, je vis avec, c'est plus simple.
Mais je ne suis même pas sûr que tu sois triste, au sens où je l'étais et m'y complaisais, je perçois dans tes propos de l'acceptation et de la paix mêlées à de la langueur mais c'est très étrange.
Es-tu triste Jeanne-lové ?

[Jeanne-lové]

Oui je suis triste, car la vie n est pas faite pour être vécu seul.
Tu as perdu ta mère et cela m aide à mieux comprendre d où te vient cette mâturité incroyable. Et ton sens profond des relations humaines.
Je n ai pas perdu de parent proche, et je peux difficilement imaginer les épreuves pas lesquels tu es passé. Et cette tristesse qui accompagne tes souvenirs et fait parti de toi a présent.
Mon père m a abandonnée petite, je n ai pas connu le sentiment d être aimé et porté par un père. Je me suis construite enfant avec cette fragilité. Et dois certainement mon attachement surdimensionné à mon ex a cela. Le deuxième homme de ma vie qui m abandonne. Un nouveau trou noir dans ma vie. Je lui en veux de n avoir aucune empathie dans sa façon de gérer la rupture car il est conscient de mon passé. Et moi je ne me sens pas de revivre ce même scénario, d accepter par la force des choses et de me reconstruire sur rien.

[Spino]

Je suis entièrement d'accord avec ta première phrase.
La tristesse s'est métamorphosée en autre chose qui, comme tu dis, fait partie de moi.
Certes, tu n'as pas vécu les mêmes choses que moi, mais je ne peux pas imaginer ce que j'aurais été si je n'avais eu mon père ou ma mère toute mon enfance. Le premier lieu de socialisation c'est la famille dit-on... ça laisse des marques je pense.
Je comprends un peu mieux ce que tu vis. Un peu moins la dernière phrase, parce que comme tu le disais, c'est un peu en contradiction avec ton indépendance, la vie que tu avais à côté, et sans ton ex. Par ailleurs, si on revient sur la première phrase, tu es seule temporairement. Ton ex est paumé, je te souhaite qu'au moins il finisse par reconnaître ton respect, et te faire sentir que tu existes pour lui, et que tu as existé pour lui. Mais tu attends peut-être quelque chose de lui qu'il ne peut pas te donner, parce qu'il ne sait pas le donner. Vois-y sa faiblesse, sa maladresse.
Quant à ta solitude, ce n'est qu'une impression, elle n'est pas définitive, immuable.

En fait si ça y est j'arrive à comprendre un peu. Le fait que tu sois ici pour passer à autre chose, pour accepter. Ca fait sens avec tout ça. Tu aimes la lecture ? Je te conseille un livre un peu étrange au premier abord, d'autant plus si on n'est pas branché religion new age, mais il permet de relativiser, il donne une méthode pour relativiser, assez claire et j'imagine que ça pourra te filer un coup de pouce: Nouvelle expérience de transformation de John Demartini (je t'avais pas menti, t'as vu le titre, je sais pas comment j'ai fait pour l'acheter... en fait si mais passons).

Et si tu n'aimes pas lire, je t'expliquerai un peu les grandes idées, notamment sur l'illusion de nos sentiments, ou comment y remettre de l'équilibre quand il n'y en a plus. Je pense sincèrement que ça peut t'inspirer, en tout cas je l'espère.

[Jeanne-lové]

Merci pour le livre. Je vais l acheter.
Oui malgré ma sensibilité, je reste quelqu un de très indépendant, car je suis comme ça de nature.
Ma relation de couple était plutôt équilibrée et sans aucune dépendance affective.
Aujourd hui dans la rupture quelques démons resurgissent... Disons juste qu il s agit d un moment d introspection et de retour sur le passé inévitable.
Mais je garde en moi le bien, la confiance et la force que cette relation a pu m apporter pour le restant de ma vie.
Seule la rupture reste un drame et un trou noir.

Si je suis pas très logique dans mes propos, c est que je suis encore très attachée à mon ex... Mais plus aucune attente.

Je te souhaite une bonne nuit spino et te remercie encore de nous faire partager tes points de vues intéressants, c est toujours un plaisir de te lire!

[Spino]

Je crois que la vie de couple est une danse, et qu'un besoin d'affection étouffant est potentiellement aussi nuisible que son inverse... tout dépend de notre cavalier(e) et des circonstances. Dans la danse, c'est la musique qui mène, mais les danseurs doivent sans cesse s'adapter l'un à l'autre.
Un faux pas n'est ni la fin de la musique, ni la fin de la danse, peut-être seulement de cette danse-là. Il faut se demander d'où vient ce faux pas, pour que la prochaine danse, avec le même ou un autre partenaire, soit encore plus géniale.

Je me retrouve dans ce que tu écris, parce que comme toi je suis attaché à mon ex, et j'aime beaucoup réparer. Mais en l'occurrence, la cassure à réparer semble être à ton niveau, avant même celle de votre couple. Quant à la sienne, lui seul peut s'en occuper vu le choix qu'il a fait. Et tu as raison de le traiter avec respect et bienveillance, si tu tiens à lui. C'est ce qui m'inspire dans ton histoire: la réconciliation. Même si elle n'est pas faite, tu vas dans ce sens.

En espérant qu'on pourra discuter de ce livre prochainement !
Merci encore.

[Spino]

J"ai reçu un message où elle me dit qu'elle s'est plantée... que je lui manque.
Quand j'ai entendu mon portable vibrer à cette heure-ci, ma première pensée était ce rêve.
Maintenant j'avoue que j'appréhende... Et pourtant c'est ce que je voulais, ce petit espoir qui me trottait dans la tête. Je crois que j'ai peur parce que je ne sais pas comment ça va se passer alors qu'elle est pas au mieux...
J'ai pas le droit de flancher... pas après ce que j'ai traversé.
On va transformer notre amour et élever nos vies ! Il le faut.

[mlb29]

C'est vraiment génial !
J'espère que tout se passera bien !

(C'est que tu me rendrais presque jalouse )

Je te souhaite plein de bonheur !!

[Melimelon80]

Waouw ! C'est top pour toi que ça vienne d'elle. Après tu as raison, il ne suffit pas qu'elle dise qu'elle revienne pour que tout soit joué d'avance.
En tout cas contente pour toi !!!

[Spino]

Ca ne s'annonce pas très bien... Elle a l'air d'être assez mal dans les messages qu'elle m'écrit. On peut pas dire que les retrouvailles se fassent dans les meilleures conditions.
C'est pas la fin de la lutte.

[Spino]

Merci à vous deux !

[Spino]

Que de surprises !

Elle m'avait dit dans son message qu'elle avait quelque chose d'important à me dire. Je ne comprenais pas. J'ai envisagé le meilleur comme le pire. Le pire étant qu'elle voulait revenir, mais qu'entre temps elle avait vécu quelque chose avec quelqu'un. Le meilleur vous l'imaginez bien.
J'avais donc trop peu d'imagination.

Parce que j'ai cru ses raisons le jour où elle m'a quitté. Non pas que je les trouvais justes, mais au moins cohérentes avec le fait qu'elle se sentait perdue.
En réalité, son amour pour moi a été mis à l'épreuve par les assauts d'un malandrin. A l'époque elle avait fait en sorte de rester à l'abri des dragouilleurs de m**de par un joli subterfuge. Le brigand était seulement plus déterminé que les autres.
Elle ne m'a pas trompé. Mais elle s'en voulait d'être charmé par lui. Elle se disait qu'elle ne m'aimait pas puisque la tentation la titillait. Elle pensait qu'aimer voulait dire "ne pas être tenté".

Elle m'a quitté. En se disant qu'elle allait s'en mordre les doigts. Elle s'est dit qu'elle avait fait la plus grosse connerie de sa vie sur le chemin du retour chez elle.

Mais elle s'est mise avec lui... elle a essayé. Elle a été déçue. Elle ne pensait qu'à moi, elle était mal de ne pas m'avoir dit la vérité, en plus de m'avoir perdu.

Lors de nos premières retrouvailles, elle avait voulu me le dire, mais me voyant en forme, la peur de me briser à nouveau a scellé ses jolies lèvres.

Ses amies l'ont encouragée à me parler, à me dire la vérité, à tenter pour ne pas regretter.

On s'est vu. On a pris un verre en terrasse par une belle journée. Avant qu'elle n'arrive mon cœur battait comme pour un premier rendez-vous. De son côté, imaginez l'angoisse. Elle allait me dire qu'elle m'avait quitté à cause d'un autre, et elle pensait que jamais je ne voudrais revenir, ni la revoir.
On a parlé, comme avant, toujours aussi complices, aussi bien ensemble. Je voyais bien qu'elle ne pouvait pas cracher sa valda. On a quitté la terrasse pour se poser, plus tranquilles, plus loin des gens, au Soleil. Elle, de plus en plus stressée.
Elle a eu du courage... quand elle a commencé à mouiller l'orteil, mon cœur s'est emballé, mais je savais que j'étais fort. Et je ne veux que son bien, même si ça doit être au détriment du mien ?

Mon meilleur ami disait qu'entre deux personnes, s'il était nécessaire que l'une des deux souffre, il préférait être celle-ci que l'autre. Parce qu'être dans la position de celui qui s'en sort au détriment de l'autre lui difficilement acceptable. C'est presque du Jésus... C'est peut-être moins glorieux que ça dans le fond, mais je comprends. Si je peux supporter la souffrance et pas l'autre, pourquoi le laisser la subir ?

Bizarrement, ça ne m'a pas donné envie de fuir, ni de la réprimander. Bizarrement, je ne me suis pas senti manipulé comme un objet jetable.
J'en parlais avec deux amis hier soir, dans l'ignorance de ce genre de cas d'ailleurs. Ils disaient que se faire larguer pour quelqu'un d'autre est une raison pour ne jamais recommencer. Qu'il faut manquer de force pour vouloir recommencer, et d'estime de soi.
Sur le moment je ressentais le contraire. Je me sentais assez fort pour ne pas être effrayé. Parce qu'en définitive, c'est de la peur que ressentent ceux qui n'ont plus confiance. Et je sentais que tellement d'amour était possible.
Je ne pense pas être faible de lui laisser une seconde chance. (Je dis seconde parce qu'on dit "deuxième" quand on s'attend à ce qu'il y ait "troisième". La seconde est la dernière !) Nous avons discuté. J'ai eu du mal à m'exprimer. A communiquer. Parce qu'oralement j'ai toujours eu du mal, alors en plus sous le choc de ce nouvel aveu... Nous allons encore en discuter. Mais je ne veux pas avoir l'air de la menacer, ni de la blâmer pour son comportement. Je crois que quand on se rend compte qu'on fait une connerie, la culpabilité est une punition suffisante et motive la réflexion.
Je crois que ce que je veux lui communiquer, c'est comment moi j'ai vécu les tentations, ce que moi je crois avoir compris de la vie de couple, comment je la conçois, et voir ainsi si elle est sur la même longueur d'onde.

Mais c'est encore, d'une certaine façon, un moyen de se rassurer... et d'enfermer l'autre. Je ne sais pas. En tous cas, si j'ai des peurs et des doutes, il faut que je les lui communique.

Donc oui je vais lui parler de ce qui me dérange dans ce qu'elle m'a dit.

Néanmoins, on a passé un super moment. Avant qu'elle ne m'avoue tout, la vie semblait l'étouffer, malgré le plaisir qu'elle avait à être avec moi. Dès qu'elle a tout dit et qu'elle a constaté ma compréhension, elle semblait redevenue vivante.
Pour moi, c'était évident. Il fallait retenter, l'épreuve qu'elle a traversée et les choses que j'ai apprises sur moi ne peuvent que nous renforcer. Si ça devait être le contraire, eh bien tant pis. J'ai survécu une fois. Je survivrai une autre. Mais au moins je l'ai rendue heureuse pendant quelques heures.

On est allé voir notre film. J'ai eu l'impression qu'on ne s'était jamais quitté, mieux, qu'on s'aimait plus qu'avant. Que chaque geste avait plus de force et de saveur que tous ceux que nous avons eus auparavant. Le désir était là... pour nous deux. Et je n'ai pas vraiment peur à vrai dire.

Souvent, j'ai lu que les gens qui se remettent vite ensemble constatent que "ça n'est plus comme avant". J'ai le sentiment, et on verra si l'avenir le confirme, que c'est le doute et la peur qui les bouffe. Ils disent aussi que lorsqu'ils se sont retrouvés, ils ont ressenti ce que je ressens, un pic d'amour.

Je vais tout faire pour l'entretenir. Communiquer, être confiant et patient. Et aimer.

[Melimelon80]

De te lire ça m'a mis encore plus de bonne humeur, en plus du beau soleil !
Tu restes lucide et tu as totalement raison de mettre de côté tes peurs et de communiquer. Qui va doucement va sûrement.

[Jeanne-lové]

Bonjour spino!

J ai été coupée d internet qq temps...

Qu elle fut ma joie de te lire et d apprendre que tu es enfin arrivé au point de dénouement de cette histoire ( pour ne pas dire rupture), car finalement et avec recul, ne s agit t il pas simplement d une expérience vécue dans votre histoire...

Ces fameuses expériences douloureuses, où l on met son couple à rude épreuve pour en connaître sa résistance...

Je trouve ton amie très courageuse de t avoir avoué ses erreurs et faiblesses, humaines à mon goût.
Et toi, courageux d avoir lutté, cru en votre amour, et attendu son retour.

Personnellement, je dois être très romantique, car ce genre de crise quand elle se termine par un happy end, je n arrive à en faire ressortir que le plus beau. Celui des retrouvailles.

Un moment où il est enfin possible de foncer, de revenir dans la danse et de laisser exploser ses émotions.

Créer des retrouvailles plus belles encore que celle de la rencontre!

Si l orgueil et l estime de soi ont été secoués et mis à rude épreuve, cela a certainement plus été au moment de la rupture, qu aujourd hui quand le meilleur arrive...

Cette fameuse perte de 'confiance' dont tes amis parlent, est vraie mais pas pour autant insurmontable..
Elle apparaît lorsqu on a perdu l être que l on aime mais se regagne lorsqu' on récupère ce que l on croyait perdu..

Je conçois malgré tout qu' un travail de fond reste à faire pour que chacun retrouve sa place naturelle et son innocence dans le couple.

Cela passe par le pardon.
Toi pardonner, elle se pardonner.
Une nouvelle étape à franchir, mais je te fais confiance pour savoir que tu l as surmontera avec intelligence!

Mais chaque chose en son temps...
Aujourd hui tu peux être heureux et fier de réaliser que ta moitié est revenue, pour toi.
Profiter de son retour et t apaiser enfin...

Tu ne t étais pas trompé sur la sincérité de vos sentiments!

Je te souhaite le meilleur,

[Spino]

Bon eh bien ce n'est pas facile.
Après deux jours magnifiques, je me sens soudain effrayé. J'ai l'impression qu'on va trop vite. Que quelque chose ne va pas. Je ne sais pas d'où ça vient exactement. Je sais que j'ai des vrais moments d'apaisement et de bonheur avec elle, mais que quand je la quitte j'ai une angoisse assez vive. je viens de lui exprimer tout ce que je ressens par mail. Elle est très effrayée. Ca me fait chier de casser son enthousiasme, mais j'ai l'impression qu'il n'y a pas le choix. Et que si je ne lui dis pas tout ce que je ressens, si je ne communique pas mes peurs, c'est l'étouffement assuré, et la frustration de chaque côté. Je ne comprends pas ce qui se passe, surtout que j'en ai rêvé sans arrêt de ces retrouvailles.

J'avais dit que j'aurai plus peur. Qu'est-ce que je fous là ? De quoi j'ai peur ? Je devrais être heureux de ce qui se passe... J'étais heureux samedi et dimanche.

Ca ne peut être que dans le déroulement des choses, ou une confusion dans mon esprit liée au choc de ce qu'elle m'a dit ou plusieurs choses mélangées... Je m'en veux de casser l'élan de nos retrouvailles comme ça.

[mlb29]

C'est normal je suppose qu'il y ait des réajustements.
Je crois que tu as raison d'être honnête avec elle, comme elle l'a également été.
C'est comme ça que la relation pourra se reconstruire et ne pas se casser la figure après l'euphorie des retrouvailles !

Courage !! Tu es sur la bonne voie !

[Spino]

Maintenant que je lui ai dit et qu'elle m'a répondu avec une sincérité énorme et beaucoup d'émotion, je suis soulagé d'un certain poids. A partir de là je dois essayer de comprendre d'où vient cette peur, cette angoisse. Comme elle le dit dans son message, nous avons des sentiments l'un pour l'autre et ce serait bête de ne pas essayer. Il me semble que c'est même la base et que quelque chose m'empêche de tenir compte de mes sentiments, quelque chose interfère. Je ne sais pas si ce sont les souvenirs, la rapidité de ce que nous avons fait, toujours des difficultés à communiquer, la peur de sa dépendance envers moi, la peur de sa détermination et le doute sur la mienne.

J'ai l'impression de faire une montagne avec rien du tout et je ne discerne pas ce rien du tout.
Heureusement, sa réponse montre qu'elle prend en compte ce que je ressens, que si mon doute est ce qu'il faut pour que ça aille mieux entre nous, alors il faut passer par là. Elle se montre aussi plus indépendante que je ne pensais, ce qui me rassure aussi.
Il faut vraiment que je me focalise sur mes sentiments à son égard, en tous cas ceux que j'ai ressenti quand je l'ai retrouvée. Parce qu'il me semble qu'eux correspondent à ce que je veux, et que le reste n'est que parasitage...

Le temps et la discussion, pas qu'avec elle, devraient m'aider.

[Spino]

Je te remercie de ton soutien mlb29, ça me file un petit coup de pied au cul.

[Setsu]

C'est normal que tu aies peur. Vous êtes tous les deux passés par une épreuve difficile puisqu'une rupture n'est jamais facile à vivre. Et le fait de reprendre te fait douter. Tu as sans doute peur que ça ne marche pas ou que ça redevienne comme avant.
Tu as la chance d'avoir retrouvé celle que tu aimes et, comme elle le dit, vous avez tous les deux des sentiments l'un envers l'autre donc ce serait stupide, voire du gâchis de ne pas en profiter. Ne te dis pas "est-ce que ça va durer longtemps ?" Ne te prends pas la tête avec autant de question. Quelque part, c'est normal que ça aille vite au début, vous vous êtes manqués mutuellement et vous voulez donc rattraper le temps perdu.
Votre nouvelle relation est encore trop fragile, seuls le temps et la communication pourront vous aider à aller de l'avant et à panser les blessures du passé. Vis ta nouvelle relation pleinement et, surtout, arrange-toi pour ne pas que les erreurs faites par le passé reviennent vous hanter. Allez y doucement mais sûrement. Elle est attentive à tes doutes et tes peurs et rien que ça devrait t'aider à aller mieux et à te soulager. Puisqu'elle a très certainement les mêmes. Mais, c'est indéniable, elle t'aime.
Surtout : COMMUNIQUEZ.
Tu as de la chance (beaucoup) de retrouver celle que tu aimes. Tu ne peux pas savoir à quel point je t'envie. On vous envie tous

[mlb29]

T’inquiètes, ça me fait plaisir !
Et ça me change les idées, aujourd'hui, c'est un peu spé pour moi, comme tu dois t'en douter..
J'attends encore pour envoyer le SMS mais il est déjà rédigé

Tu fais bien de ne pas te jeter aveuglément dans ce renouveau de votre relation, bien que ce soit sans doute la solution de "facilité" (se dire que les doutes passeront peut être pratique au début mais ça risque de coincer rapidement s'ils ne sont pas éclaircis).
D'ailleurs, si les discussions "pas qu'avec elle" me concernent en partie, sache que je serais là !

Et Setsu a raison, on est sûrement nombreux à t'envier ce que tu vis, bien que ce ne soit pas encore facile et certainement pas évident !

[Spino]

Oui mlb29, je me doute ! ^^
Et merci pour ta présence...

Je sens bien que je risque de gâcher quelque chose d'important de ma vie, et que je ne peux pas non plus faire confiance à mes peurs. Elles ne me disent que ce à quoi je suis sensible, pas ce qui est réellement mauvais pour moi.

Ca a été un difficile combat dans ma tête toute la soirée. Petit à petit, je commence à démêler tout ce que je ressens. Je n'en suis pas encore sorti, donc... je vais discuter ^^

[Spino]

Merci Setsu pour ton message qui remet les pendules à l'heure.

[Setsu]

Tu veux un conseil ? Garde confiance en toi

[Spino]

Justement je ne comprends pas mes sentiments. Samedi et dimanche j'étais excité, amoureux, et tout d'un coup je doute de mes sentiments pour elle ou en tous cas je fais un blocage en pensant à certaines situations. Je crois que j'ai peur de m'engager comme elle le fait, que j'ai peur de ne pas être à la hauteur de ses attentes, de lui paraître distant alors qu'elle est à fond. C'est comme si soudainement je me sentais étouffé par son amour.
Mais quand je regarde ses photos, quand je pense à ce qu'on a vécu, à la tendresse, même aux moments de joie tout récent... par exemple j'ai passé la meilleure nuit depuis des semaines avec elle hier soir. J'étais bien en m'endormant, bien en me réveillant. Ca me saoule de ne pas comprendre.

[mlb29]

De rien !

Prends le temps d' "éclaircir", comme tu dis.
Il faut que tu sente que tu fais ce qui est bon pour toi. Comme ça, tu seras libre.

Setsu est de très bon conseils, je suis de son avis !

PS : SMS envoyé mais pas de réponse. En fait, ça ne me fait pas grand chose pour l'instant, on verra s'il répond demain De toute façon, il doit être bien occupé pour l'instant ! Et je n'ai pas encore acheté de cadeau (ce dont je t'ai parlé) donc je vais attendre un peu : s'il ne prend pas la peine de répondre, je m'en dispenserais peut être, qui sait ?

[Setsu]

peut être que vous auriez dû attendre un petit peu avant de vous remettre ensemble parce qu'au bout d'un mois de rupture, c'est plutôt rapide et donc du coup, vous n'avez pas eu le temps de prendre assez de recul. C'est le risque =\

[mlb29]

Prends ton temps et surtout ne culpabilise pas d'avoir des doutes, ce serait encore pire !

Tout ce que tu vis de merveilleux est précieux et le fait d'y aller doucement ne rendra ces moments que meilleurs !

Vous devez vous redécouvrir, cette rupture vous a fait évoluer

[Jeanne-lové]

Bonsoir spino, décidément la vie est compliquée!!!
On pense lors de la crise à une seule chose: récupérer nos ex, s aimer comme avant, et pouvoir tout oublier et tout surmonter, comme si de rien était.
Mais évidemment, cela serait trop simple...
Et je me suis souvent posée la question: Sommes nous attachés à vouloir récupérer nos ex par amour ou par challenge???
Car je cours après mon ex qui me quitte. C est étrange de vouloir absolument l amour de quelqu un qui vous largue.
Alors si il revenait, comment réagirais-je?
Oui, il est possible, car l esprit est très contrariant, que je me sente beaucoup moins disponible que je le pensais.
Et que je le regarde d une autre façon.
Avec un regard plus mature, moins innocent, avec la conscience que notre histoire ne pourrait être qu une nouvelle histoire.
Et que tout est à reconstruire. La confiance, la complicité et l innocence.

Mais je me suis faite la promesse de ne pas tout gâcher si un jour l occasion se présentait d être à nouveau ensemble.
Car cet homme à relever le défi d avoir su m aimer, me comprendre et me faire rire, pendant 14 ans! Et cela sans jamais me tromper, ni me trahir.

Je pense que la meilleure facon de repartir sur une base saine est de ne pas se laisser trop envahir et donc de garder un peu de distance au départ.
Ne pas se remettre trop vite en couple, avec les mêmes habitudes qu avant.
Que l autre se batte un peu, car il ne peut pas juste revenir heureux et dans des attentes.
Il doit passer par ce que nous sommes passés, non pas pour le faire payer, mais pour qu il mûrisse ses actes.

Peut être se revoir progressivement. Ne pas dormir ensemble tous les soirs et ne pas céder à toutes ses envies et caprices.
Et cela pendant plusieurs mois... Le temps que tu regagnes en sérénité.

[Melimelon80]

Entièrement d’accord avec les autres ! Et comme tu me l’avais d’ailleurs conseillé une fois^^, on reste calme (facile à dire, plus difficile à appliquer, on met les peurs de côté, surtout celle de l'échec, après tout si tu ne prends pas le temps d'essayer à nouveau, tu ne pourras jamais savoir si tu fais les bons choix ), on rassure l’autre sur ses sentiments (ils sont bien présents et c’est la base), les choses vont aller doucement (d’accord avec jeanne, on n’est pas dans l’optique de rattraper le temps perdu, mais de construire un nouveau couple) et on lui dit ce qu’on pense (je suis sûre qu’elle comprendra) mais cela ne signifie pas que tu tiens moins à elle.
Pas la peine de te dire que c'est une chance, ça risque de te faire culpabiliser. Profite juste du présent sans te mettre la pression. Mais tout ça, tu le sais .
Courage !

[Jeanne-lové]

Je vous envoi qq nouvelles de mon ex et moi. Nous nous sommes revus suite à une invitation au restaurant de sa part.
Cela m a beaucoup remué car il y a évidemment encore des sentiments.
Pour ma part à fleur de peau, pour lui très enfouis.
Il m a confié être encore attaché à moi mais qu il avait besoin de faire des nouvelles choses dans sa vie, se retrouver, et cela seul. C est terrible à entendre car beaucoup de fatalité dans son discours.
Il me dit que la vie est courte et qu il est temps de vivre des expériences nouvelles. Qu il a conscience de peut être le regretter un jour mais que de nouvelles rencontres nous feront grandir.
Il éprouve le besoin de raser le passé, et d aller vers un renouveau.
Pourquoi? Il ne se l explique pas. Ses émotions le reliant à sa vie passée se sont coupées.
Coupées en général, moi, nos amis, la famille. Il envisage même de changer d habitation.
Voilà c est triste pour moi car je me retrouve mêlée à sa crise, et dois faire ce même travail, de couper avec le passé, mes émotions et sentiments. Dur quand on ne l a pas choisi.
Je décide donc d accepter un autre genre de vie. Seule pour qq temps.

[Spino]

Jeanne-lové, on a beau tout calculer comme je l'ai fait, il y a toujours quelque chose qui nous échappe. Tout simplement parce que tout ce qui se passera dans notre vie ne dépend pas que de nous. On peut se dire qu'on tiendra bon, qu'on sera fort, et hop à nouveau on se retrouve tout en bas et on ne le voyait pas venir. Tu as raison, il faut vraiment prendre le temps. Le problème, là, c'est que je n'ai pas vraiment envie d'être avec elle, parce que je me sentirais mal et ça la ferait souffrir. Je n'imagine pas non plus la perdre à nouveau. Je ne saurais plus où j'en suis du tout. Je ne sais pas ce qui m'arrive et ça m'inquiète énormément, encore plus parce qu'elle est dans l'attente, et encore plus parce qu'elle pourrait penser que je ne sais pas ce que je veux, que je devrais être heureux qu'on soit ensemble, et que si je ne le suis pas, c'est que ça ne doit pas se faire. Mais je crois que si elle part, je me sentirai très très mal, et je n'aurai pas grand chose à quoi me raccrocher.
D'où ça vient cette horreur que je ressens ?
J'ai un logement, de l'argent, je fais des études chouettes pour un métier chouette, les gens m'aiment bien, j'ai une copine qui m'aime totalement et encore tout récemment j'ai passé des moments magnifiques avec elle. Comment cela peut-il se retourner si soudainement ? Je n'arrive pas à trouver ce qui me bouleverse tant. Je m'étais promis de ne plus me laisser aller, de ne plus me laisser aspirer par le néant. Je dois me battre. Je dois me relever. Je dois continuer ma route, je dois peut-être lui dire que c'est plus compliqué que je ne pensais, qu'il faut qu'elle soit vraiment patiente. Mais je ne veux pas qu'elle en souffre et ça ça me brûle. Alors soit je me jette dans la vie avec rage, soit je me pose, je me mets de côté quelques temps, au risque de tout perdre ?

[Spino]

Merci Meli, mais comme je l'ai dit je ne comprends pas ce qui m'arrive, ça m'empêche d'agir sur tous les plans. Je dors bien. Mais la journée est difficile, j'ai des crises d'angoisse (légères), je n'arrive pas à travailler, je ne sais pas quoi faire. Peut-être qu'il faut tout simplement faire, et le reste suivra.

[Spino]

Ah... Jeanne-lové. Je n'y comprends rien à la vie, après tout ce que j'ai pu écrire. Je suis peut-être plus faible et fragile que je ne pensais.

Ce qui nous arrive à tous sur ce forum est un difficile combat, dont l'issue n'est pas garantie. Faut-il nous concentrer sur les chances que nous avons ? Sur les possibilités que nous donne la vie ? Faut-il juste patienter et vivre en attendant, et ne se fermer à rien, s'ouvrir à la vie, aux échanges, aux petits instants de soulagement du quotidien ? Faut-il se jeter dans le feu, éprouver notre force, éprouver notre amour de la vie, et se battre avec fureur ?
Se laisser aller, c'est perdre tout espoir, c'est fermer la porte à tout ce qui nous a réjoui auparavant, à tout ce qui nous a animé, à tout ce qui nous a fait entrevoir un avenir d'abondance...

On ne peut pas se laisser aller. C'est la seule chose à fuir. Fuir l'abandon. Fuir la fuite.

[Melimelon80]

Je crois qu'au fond tu as envie que les choses soient plus simples pour pouvoir tout gérer (tout le monde d'ailleurs aimerait que la vie soit moins compliquée) mais il faut accepter de ne pas pouvoir tout contrôler et que la vie n'est pas toujours aussi rose. Ton envie de tout bien faire comme il faut et finalement d'y arriver, d'avoir tout ce dont tu avais envie, bizarrement ça peut être effrayant, comme si on avait atteint le bonheur parfait et d'un coup surgit la peur soudaine que cela ne dure pas, d'être comme dans un rêve.
Concentre toi sur ce que tu veux réellement. Besoin de souffler un peu ? Cela ne signifie pas que tu ne l'aimes plus, ni que tu baisses les bras, ni que tu te fermes à l'autre. Cela te permettra de rester attentif à tes besoins, d'être en accord avec toi même, pour être ensuite plus réceptif à l'extérieur. Je trouve qu'il vaut mieux avancer doucement et sûrement que se précipiter.
Continue de lui faire part de ton ressenti en restant honnête et fidèle à toi même. Sans pour autant perdre ton objectif. Si elle est revenue et que les sentiments sont là, elle saura patienter un peu, accepter que tu ais besoin de temps. Ce n'est pas fuir mais se poser pour tenter d'y voir plus clair. Il faut accepter que dans un couple on ne soit pas toujours en demande en même temps, et qu'on ne peut pas toujours donner de l'amour à l'autre à tout moment.
Je tenais à te dire tout ça même si je pense que Jeanne-lové saura mieux te conseiller que moi.

[Spino]

Merci Melimelon. Sage conseil.
Là je me sens presque aussi mal que lors de la rupture. J'ai des moments où j'imagine que c'est possible que ça peut se faire, que pour tous les moments qu'on a eus et qu'on pourrait donc avoir de nouveau, il ne faut pas se laisser intimider. Et des moments où j'ai l'impression que je vais tout perdre.

PS: j'ai écrit un mail de réponse avant de publier ce message, et ça m'a à nouveau soulagé. j'ai dit tout ce que j'avais sur le coeur. Et j'ai dit que soit j'avais besoin de temps, de recul, soit j'avais besoin qu'on y aille vraiment doucement parce que comme elle le dit, il faut aussi se laisser vivre sans se mettre de pression, et parfois ça roule tout seul. Et donc qu'on se voit de temps en temps pour des cinés des expos tout ça. To be continued...

[Jeanne-lové]

Bonsoir spino,

Jusqu a présent, nous parlions seulement de rupture et de reconquête. Mais il y a aussi les retrouvailles!

Quand l heure arrive et pour toi c est le cas (quelle belle avancée!!), cela n est pas pour autant signe que le combat est terminé!
Loin de là! Il y a un nouveau cap à franchir, celui de la réconciliation!

Pas simple à gérer, car j imagine que tes blessures ne sont pas guéries, et que la présence de ton amie doit te ramener à ta souffrance de ces deniers mois.
Et tous les cheminements par lesquels on est obligé de passer dans ces moments la..
Apprendre à se détacher, à desaimer, à envisager la vie sans.

Je comprends ce que tu traverses, et tes doutes sont pour moi sains et naturels.
Et certaiment dans l ordre des choses.

Quelques questions se posent:
Suis je à la hauteur de ses attentes?
Suis je encore capable de l aimer avec la même intensité?
Vais je réussir à m investir?
A lui pardonner?
A évoluer?

Ce travail, fait parti du combat nécessaire pour reconstruire une relation sincère, égale, et sans frustration.
Alors prends le temps qu il te faut pour te réconcilier avec tes doutes.
Mais n oublie pas que ces retrouvailles tu les a attendues...

Lui parler de tout cela, serait à mon avis bénéfique pour vous deux.

[Spino]

Encore des conseils en or ! Je suis bien aidé...

Les questions sont légitimes, mais elles me paraissent biaisées par la confusion dans laquelle je suis. Je ne comprends pas comment je suis passé de l'amour total samedi et dimanche derniers à cette angoisse soudaine. Et j'ai l'impression que ça se joue dans l'inconscient, comme si le processus était trop brutal pour que mon cerveau s'adapte sans choc.
C'est pour ça que tu as raison, qu'il ne faut pas que j'oublie que je les ai attendues ces retrouvailles, qu'avoir de ses nouvelles m'a sorti de la torpeur. Que quand je l'ai revue, je me sentais comme à mon premier rendez-vous.
Je ne veux pas que notre couple soit victime des circonstances de nos retrouvailles, ou d'un processus trop rapide qui me ferait flipper.
Surtout que maintenant nous avons tout mis sur la table, nous nous connaissons encore mieux. Je ne peux pas gâcher ça, je ne le retrouverai peut-être jamais et le regretterai toujours...

Je ne sais pas ce qu'il y a dans cette angoisse. Il m'a semblé qu'il y avait la peur de sa dépendance vis à vis de moi, et la peur de mon engagement, et d'autres choses que je ne discerne pas. Peut-être une nouveauté perturbante par rapport à ma routine au cours de la rupture, peut-être aussi un traumatisme lié à celle-ci. Ca ne peut pas être ça qui doit ruiner cette chance. Je pense que je me construis des peurs et que je surenchéris dans la peur, parce que c'est l'impression que ça fait aux gens à qui j'en parle.

Mon père m'avait offert un livre sur la peur de jouir de la vie après mes problèmes avec l'alcool et mon meilleur ami m'avait dit que j'avais peur d'être heureux. Elle-même me l'a dit dans un de ses derniers mails, et elle-même a connu cette construction envahissante de la peur. Trois personnes différentes qui me connaissent bien voient la même chose. Est-ce un hasard ?

[Melimelon80]

J'espère sincèrement que tout va pour le mieux pour toi Spino, que tu trouves la force de mettre tes peurs de côté, d'accepter cette nouvelle situation tellement espérée, pour être enfin pleinement heureux et profiter.

[Spino]

Merci ! Ce fut un week-end vraiment très difficile, j'étais très mal. Mais c'est auprès d'elle seulement que j'ai trouvé de l'espoir. Elle m'a soutenu, elle a traversé ça avec courage. Lundi je me suis un peu calmé, mardi aussi et je vois quelqu'un d'autre pour parler de mes angoisses et ça m'a beaucoup aidé hier. Aujourd'hui j'ai vu ma chérie, et j'étais bien. Et ce soir ça va. Je sens encore au fond un peu d'angoisses, mais je commence aussi à reprendre goût aux choses, et à composer avec cette anxiété.
Voilà, comme pendant la rupture, je sais que le cerveau nous joue des tours, alors je ne m'estime pas tiré d'affaire, mais je profite de ce moment de répit.

[tintin]

Je pense qu'elle t'aime toujours! Gère bien! Mettez les choses à plat et faite des efforts tous les deux, au risque de tomber dans le même schéma dans le futur.