Histoire de fou!! Je mérite pas ça... Besoin de conseil SVP

[sebinou]

Bonjour à tous!!
voilà, j'ai connu Audrey lorsqu'on était au collège en 5ème. A l'époque, elle voulait sortir avec moi. Je l'ai envoyé bouler de manière très peu délicate (j'étais gosse!!). Elle a ensuite ratée l'école pendant une semaine à cause de ça. Une amie a elle est venue me giffler en me disant qu'Audrey avait tentée de se suicider à cause de moi. Depuis, cette fille m'a effrayé et je l'ai ignoré... Le temps passe...

Et c'est le 29/07/2008 qu'elle m'a retrouvé sur un site d'anciens élèves. J'ai vu ses photos, elle était devenue une femme magnifique. Après, on s'est vu et là, le courrant est vite passé. On est sorti ensemble. Très vite, elle est venue emménager chez moi.
Au bout de 2 mois nickel, des disputes sont survenues. Des disputes diverses et variés. La cause de notre dernière dispute? Elsa, sa meilleur amie. Au bout de 7 mois de vie commune, cette fille a toujours refusée de me connaitre. Elsa voulait attendre 1 an 1/2 avant de me connaitre. Elle voulait voir Audrey exclusivement chez elle, et uniquement les soirs, la faire sortir en pubs etc... Mais voilà, au bout de 8 mois, j'ai pété un cable. J'ai dit à Audrey qu'Elsa fixait beaucoup trop les règles à mon gout et qu'elle influait dans notre couple; qu'elle était bourrée d'exigence et que tout le monde devait se plier à elle, y compris moi. Je voulais qu'une chose.... connaître Elsa, rien de plus.... Je voulais pas empêcher Audrey de la voir... juste la connaitre... C'est pas demander la lune ça quand même??? Au bout de 8 mois, l'abcès a trop gonflé et un jour j'ai dit à Audrey: c'est ou elle ou moi... tu m'obliges à te demander ça. Elsa me considère indirectement comme un pantin que l'on fou dans un placard et que l'on ressortira dans 1 an 1/2. C'est dégradant pour moi, je me sents mal, et je ne me sents pas aimé, pas protégé par la femme que j'aime. Enervé, je me suis absenté pour me défouler au sport. en revenant, l'appartement était vide... Contre toute attente de ma part, Audrey avait choisi sa copine.

On s'est revu une semaine après. Elle m'a dit que je m'énervais trop, qu'elle avait besoin d'un break. Après le break, elle a décidée de rompre. Une semaine après la rupture, elle me rappelle pour me dire qu'elle m'aime encore, qu'il fallait que l'on se voit pour discuter seulement. On s'est revu et ça a tourner au vinaigre une nouvelle fois, et je pèse mes mots. Elle a insinué que je vivais bien notre break, que je me faisais certainement consolé dans les bras d'autres filles. J'ai été très peiné qu'elle pense une chose pareil... Moi qui n'a eu de cesse de la pleurer tous les jours. Les seuls bras féminins qui m'ont consolés sont ceux de ma mère!! Lui ai-je répondu... Elle m'incriminait, elle insistait lourdement pour me pousser à bout. J'étais blessé et je lui ai fais comprendre effectivement en haussant le ton de la conversation.
Sa réction: "Ah, tu vois, j'en étais sûr, tu t'énerves de nouveau!! Je savais que je ne pouvais pas te faire confiance!! Je t'ai eu!!" Et là, je me suis senti sali, humilié, je lui ai donc demandé si elle me testait, elle m'a répondu "oui", c'était un test. Mais je vous le demande: Qui ne serait pas énervé de se faire accusé à tort?? Alors je l'ai ramenée chez elle en voiture, j'ai tiré le frein à main et lui ai demandé de descendre immédiatement du véhicule car je n'avais plus rien à lui dire. Elle me dit: quoi? Tu veux me faire sortir? NON, je sortirai pas et si tu me forces, je pète ta voiture...
Je lui ai dit "comment? qu'est-ce qui te prends?? tiens, je prends mon portable et j'efface ton numéro" ni une ni deux, elle se saisit de mon téléphone et le balance violement contre la vitre de la voiture. Elle me crie "si tu vires mon numéro et que tu me fais sortir de la voiture, je porte plainte aux flics!!"
Je lui réponds:"mais tu veux porter plainte contre quoi?? Je te touche même pas!!"
sa réponse: "j'en sais rien, t'inquiètes pas, je trouverai un moyens, y a toujours des moyens..."
Finalement, elle est descendue toute seue de la voiture en larmes. Et elle est allée pleurer chez sa mère. Sa mère qui voit sa fille en pleurs et qui ne cherche même pas à analyser le pourquoi du comment de la dispute. Je passe aux yeux de sa mère pour un méchant, évidement!!

Bref, depuis, je l'aime toujours autant malgré tout. Elle m'a laissé un texto dimanche dernier en disant qu'elle ne reviendrai pas, que notre soirée s'était mal passée alors que je lui avais promis qu'elle se passerait bien. Qu'elle ne garderait pas contact avec moi, comme elle l'a toujours fait avec ses ex.

Et de tout ça, vous ne connaissez pas le 1/4 de la moitié de l'histoire. J'ai tout fait pour elle!! Je lui ai appris à gérer ses comptes pour être dans le positif, j'étais son kiné (je la massais 2 fois par semaine a cause de sa scoliose), j'étais son chéri, j'étais l'homme qui l'attendais le soir quand elle rentrait bourrée de chez Elsa, j'étais son psy (car elle faisait des crises d'angoisse, même à 4h du matin, j'étais là pour la calmer), j'étais son taxi (car elle n'a pas le permis, je m'occupais de l'emmener et de la ramener à son taf), j'étais aussi la boniche car elle ne touchait pas un balais etc... et moi dans tout ça, j'ai le malheur de demander UNE seule chose: de connaître Elsa et je me fais envoyer bouler... L'amour et ses concessions, j'en connais un rayon.

Alors oui, elle a eu une enfance extrêmement difficile. Parents divorcés, un père qui achète l'amour des gens (et aussi de sa fille biensûr), un père qui a même été entreprenant avec sa fille alors qu'elle était toute gamine, une mère alcoolique, suicidaire qui a voulu faire signer un testament à Audrey alors qu'elle n'avait que 9 ans. Aujourd'hui, c'est Audrey qui assiste sa mère (les rôles sont inversés). Son meilleur pote, lui, il voit des esprits et il voit le futur, et pratique la magie noire... Non mais n'importe quoi et Audrey y croit dur comme fer en plus...
Si il lui a prédit un avenir sans moi, c'est mort, elle le croira sur parole. Et sa copine Elsa...etc...

Et oui, Audrey est une fille à problèmes, vivre avec elle, c'est vivre avec ses problèmes et son entourage malsaint. Et c'est cet entourage qui l'empêche de s'ouvrir sur quelquechose de solide. C'est pour ça que j'ai les boules aujourd'hui, les boules de savoir que je lui ai tendu la main pour la sortir de tout ça, et qu'elle l'a refusée.

Alors voilà, c'est le silence radio depuis dimanche... et je l'aime plus que tout au monde car même elle, elle a droit au bonheur, y a pas de raison.... J'espère vraiment qu'elle rappelle un jour. Elle m'a toujours dit qu'elle n'avait aimé que moi dans sa vie. Que sa vie, ce serait ou avec moi, ou avec personne. Je croise les doigts pour la récupérer, je l'aime tant....
Bref, silence radio...

[admin]

Salut sebinou!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[djadja07]

coucou et bienvenue
Ecoute tu as raison de te mettre en sr car comme ca elle va se rendre compte de la chance qu'elle avait et le sr va lui permettre de reflechir à la situation...
Pendant ce temps toi ,occupe toi l'esprit et surtout occupe toi de toi car je pense que tu en a besoin...En tout cas ici tu trouvera toujour une oreille attentive et tiens le sr c'est la meilleure solution....

[blaz]

hello
J'ai bien lu toute ton histoire et ce que je conclue, c'est que tu auras beau tout faire pour quelqu'un, lui rendre la vie plus facile ,l'aider dans sa vie de tous les jours pour qu'elle soit plus heureuse, etc.... mais si la personne refuse cette aide, tu ne la feras pas changer.

Comme toi, j'ai tout fait pour rendre la vie meilleure à mon ex qui n'avait pas une vie très stable : je cherchais un boulot pour lui et rédigeais son CV, je l'ai pistonné pour le travail dont il rêvait, il n'avait pas d'argent je l'invitais à manger tous les soirs et payais presque tout, je lui préparais ses plats préférés, etc... bref j'essayais toujours d'avoir plein d'attention pour lui, d'être toujours là pour lui, lui rendre chaque jour plus beau car il n'avait pas eu une vie très heureuse (mère alcoolique, pas de père depuis qu'il est né, ses demi-freres et demi-soeurs qui refusent de voir sa mère, confiance en personne, à la porte à 17 ans, arrêt de l'école en 3e,.....).

Mais ce que j'ai compris, c'est que pour lui, tout ce que j'ai fait il ne le voit pas comme tel. Il refuse de se faire aider et comme il a tjrs géré ses problèmes tout seul, il refuse l'aide des autres ou en tout cas de voir cela comme une aide. Bien sur il me dit qu'il n'a confiance qu'en moi etc... mais la route est encore longue pour qu'il accepte l'idée que c'est ensemble qu'on peut avancer et pas tout seul.

Comme tu dis, Audrey est une personne à problème et pour qu'elle accepte ton aide, il faut d'abord qu'elle admette qu'elle a besoin d'aide. Tu dis "elle aussi a droit au bonheur". Je me disais la même chose pour mon ex, mais faut-il encore qu'il le veuille...

Ne t'inquiètes pas, un jour elle comprendra tout ce que tu auras fait pour elle et elle verra que tu es une personne bien. Quand elle sentira qu'elle aura besoin de confiance, c'est vers toi qu'elle se retournera (c'est ce que fait mon ex à chaque fois!).

courage et SR pour qu'elle se rende compte elle-même!

[sebinou]

Merci énormément pour votre soutien. Rien que vos messages viennent de me faire craquer, c'est la pression, c'est rien du tout...
Sinon, il est vrai que j'espère que cette période de silence radio lui permette de prendre du recul pour s'apercevoir que je ne veux que son bonheur. Cette chose peut arriver. Mais il y a un autre problème, c'est que tous ses amis veulent se la "garder". Elle privilégie l'amitié à l'amour. Selon elle, l'amitié est indestructible; pas comme l'amour qui est fragile. Pour elle, si ses parents se sont déchirés, elle ne voit pas pourquoi elle, de son côté, les choses n'en seraient pas identiques. Elle retranscrit le malheur de ses parents sur notre histoire. Elle paie 250 euros de téléphone pour ses amis et leur problème de couple. Elle n'a de cesse de conseiller Pierre, Paul, Jacques... Ce qui compte, c'est le bonheur des autres et pas le sien. Elle s'oublie en fait. Comme elle était en couple avec moi, ses amis ont mal vécu d'avoir un peu moins de ses nouvelles. Pourtant, je ne l'étouffais vraiment pas, je lui disais juste de faire gaffe à ses 250 euros de téléphone. Résultat, Elsa n'a jamais voulue me connaitre, son meilleur pote m'a détruit devant le père d'Audrey, donc son père ne veut plus du tout me revoir. Et sa mère ne supporte plus de voir sa fille rester trop longtemps avec moi. Lorsque l'on s'est revu pour la dernière fois, sa mère a téléphoné 5 fois à Audrey pour lui demander de rentrer. Sa mère veut Audrey pour elle toute seule. Elle n'a qu'elle. Sa mère vit seule cloitrée dans son appart' et ne sort que pour faire ses courses. Le reste du temps, elle boit. C'est une personne éthylique (j'en ai parlé à ma soeur médecin). Ces gens là boivent et peuvent devenir très possessifs. Pour sa mère, je gène puisque Audrey est venue vivre chez moi!! Ce sont des gens manipulateurs à tendance suicidaire. Sa mère a "choisi" le jour de mon anniversaire pour se rendre minable. Résultat, Audrey, inquiète, a accourue chez sa mère. Puis elle a dormi chez elle. J'ai fêté mon anniv' tout seul ce jour là. On a passé 1 semaine dans le sud, elle téléphonait à sa mère 5 a 6 fois par jour pendant 1/4 d'heure 20 minutes à chaque fois. Elle mange chez sa mère tous les midis. etc....

Tout ça pour dire que je suis un véritable poison pour toutes ces personnes. Il va falloir que, pendant ce silence radio, ces gens là m'oublient un peu, sinon c'est mort. Vous voyez, de manière indirect, tout ne dépend pas QUE d'elle. Je le répète, Audrey est tiraillée, manipulée par son entourage. Déjà que ça va être dur pour elle de faire le point sur notre relation, mais si en plus ces gens là lui mettent la pression... tout risque d'être encore plus compliqué que prévu.

[Theodora]

Ton histoire me touche, Sebinou. Ses problèmes de datent pas d'hier … quand en 5e elle a voulu se suicider (d'après son amie) parce que tu ne voulais pas sortir avec elle … ce rejet de ta part n'a bien sûr été que le déclencheur d'un mal-être beaucoup plus profond, dû à la famille profondément dysfonctionnelle dont elle est issue.

Je vais être franche avec toi : avant d'envisager toute relation, elle a besoin d'une thérapie de plusieurs années. Sa mère, malade alcoolique, est d'une possessivité totale, pas étonnant qu'Audrey se soit choisi des amis tout aussi possessifs …Elle reproduit le seul schéma "affectif" qu'elle connaît.
Tu n'as pas ta place parmi eux (la réaction de sa meilleure amie le montre, c'est un truc complètement ahurissant : ne pas vouloir te rencontrer avant un an et demi … et puis quoi encore ? En fait elle a peur de ne plus avoir d'influence sur Audrey, et de la perdre). Tu n'as pas ta place, et tu ne l'auras jamais. Et c'est heureux, parce qu'ils sont vraiment perturbés, tous ces gens. Et pas toi.

Tu l'aimes, tu le dis, et tu le lui as montré de toutes les façons possibles. Cela ne lui suffit pas ? Alors c'est que rien ne lui suffira actuellement. Elle n'est absolument pas prête à vivre la moindre relation amoureuse. Elle a trop de problèmes à régler d'abord. Tu disais qu'en 5e elle t'avait effrayé ? Eh bien tu était peut-être un enfant, mais tu sentais très bien les choses (mieux qu'aujourd'hui encore, et pourtant tu es lucide). Elle (ou plutôt ses problèmes qui la conduisent à des excès dangereux pour elle et toi) est effrayante.

Mon sentiment à la lecture de ton post : tu mérites profondément de vivre autre chose, une relation qui ne soit pas "à sens unique", avec une fille qui t'aime et qui te le montre, et qui te respecte. Là, elle ne te respecte pas (ce n'est pas de sa faute, elle a trop de problèmes … encore que … certes, elle n'est pas responsable de ses problèmes, mais elle est entièrement responsable de son rétablissement). Or, elle n'y est pas prête. Alors ça ne sert à rien que tu y sois prêt pour elle. Elle seule peut agir pour elle, et elle ne le veut pas actuellement.

Je te conseillerais de lâcher prise par rapport à cette relation, ou de commencer à le faire en faisant une rupture de contact total pendant un mois ou deux. Profite de cette bulle de "silence" pour apprendre à re-vivre sans elle, à te reconstruire (tu as dû t'user dans cette histoire). Pense à toi et à toi seulement. Vis, sors, fais des projets pour toi. Fais du sport, vois des amis, parle le plus que tu peux de ce que tu ressens. Et viens poster ici chaque fois que tu en as besoin. Ecrire aide beaucoup.

Elle te recontactera sûrement. Et si elle ne le fait pas … encore une fois, excuse ma franchise, mais ce serait la meilleure chose qui pourrait t'arriver, au fond, dans l'état actuel des choses.

Tu mérites de rencontrer un autre amour. Et tu le rencontreras, si tu le veux et que tu t'en donnes les moyens.

Bon courage à toi.

[sebinou]

Merci infiniment Théodora pour ton message. Il est si juste, j'ai l'impression que tu as très bien cerné la situation, même si ta franchise me pince le coeur puisqu'elle reflète parfaitement la réalité.... La vérité est pour moi vraiment difficile à digérer. Je perds non seulement l'amour de ma vie, mais en plus je m'apperçois que tous mes efforts et toutes les forces que j'ai laissé dans la bataille sont partis subitement en fumée. J'arrive plus à être moi-même, je fais vivre une vie d'enfer à mes amis, ma famille, je fais des gaffes dans mon boulot, et je me fais du mal tout seul.... elle est partie avec un bout de moi.

Le week-end précédent son départ, on a passé un excellent moment, sans dispute. On est allé se promener, visiter un aquarium sur Lyon, tout était parfait. Le lundi, j'ai emmené le bureau d'Audrey ainsi que son ordinateur chez sa mère (avec l'aide de mon frère). Apparement, Audrey voulait en faire cadeau à sa mère. Le père d'Audrey avait donné 600 euros à Audrey pour qu'elle s'achète un ordi neuf, c'est pour cela qu'elle refilait l'ancien à sa mère. Il faut savoir que son père la gatte, la pourrie. Il file 200 euros/ mois à Audrey (en plus de son salaire), 200 euros a son ex femme (la maman d'Audrey biensûr) qui vient en contre parti faire le ménage et le repassage chez lui (c'est d'ailleur la seule sortie qu'elle s'autorise puisqu'elle ne travaille pas) et 200 euros à une petite jeunette de 25 ans qu'il trombine de temps en temps lorsqu'il monte sur Strasbourg.... Vous parlez d'un équilibre, acheter l'amour des gens, enfin bref... chacun son truc.
.... le lendemain (le mardi), elle me quittait. Et son ordi neuf, elle ne l'a pas acheté, elle s'est pris un appareil photo numérique à la place. J'ai l'impression que tout était prémédité, même si elle me dit l'inverse.

Ce fameux mardi.... De la folie pur et dur...
Sachant que le mercredi soir, elle devait une nouvelle fois voir Elsa, j'ai appelé Audrey mardi à 13h pour lui faire part de mon malêtre, et de mon mécontentement de la voir une nouvelle fois sortir avec cette fille qui refuse de me connaître. On raccroche en disant qu'on en reparlerait plus tard.
Dans la foulée de notre appel, elle n'a rien trouvé de mieux que d'appeler son meilleur pote Rémy (le mec qui voit des esprits et qui voit dans le futur!!!) pour lui signifier qu'on allait se disputer le soir même. Elle a demandé à Rémy de l'attendre avec sa camionnette vers 20h00 a une centaine de mètres de notre appart.
Evidement, nous nous sommes disputé, comme elle l'avait prévue (à moins que ce soit son taré de médium qui lui ai prédit ça...). Elle savait très bien que cette dispute allait arriver puisqu'elle l'a déclenchée elle-même: Elle est arrivée le soir vers moi, en pleurs, en me disant que j'étais dégueulasse de m'opposer au fait qu'elle voit Elsa. Elle savait aussi très bien que je devais aller au sport à 20h15 et que je devais partir vers 20h.
Quand je suis parti, Rémy a rappliqué chez moi illico presto. Ils ont pris toutes les affaires d'Audrey. Et ils ont déposés mes clefs en évidence sur mon paillaçon. Voilà l'histoire...
Me faire culpabiliser, c'est ce qu'elle veut depuis le début. Le motif de notre séparation, pour elle, ce sont nos disputes. C'est parceque je m'énerve trop. Si je veux que ça marche en gros, je dois faire profil bas, ne jamais rien dire, encaisser, comme si elle était en sucre... Tout ça, c'est fatiguant, alors oui, j'ai laissé des forces.

Aujourd'hui, ça fait pile 1 semaine de SR. Et ça me saoule, parceque devant toutes ces injustices, je trouve encore le moyen de l'aimer. J'aimerais vraiment appuyer sur un bouton pour la virer définitivement de ma tête. Et comme le dit Théodora, je ne serais peut-être jamais heureux avec une fille comme Audrey si elle ne se décide pas elle-même de s'en sortir. Je peux plus rien faire pour elle, pour nous.... Et je ne sais pas OU ce silence radio nous mènera car tout est vraiment très flou...

[Theodora]

Ce silence radio, je ne sais pas où il "vous mènera". Ni s'il "vous mènera" quelque part. Mais je sais qu'il te mènera … à toi-même, sebinou.

Et quand tu seras toi-même à nouveau (ça prend des mois, mais on y arrive … et on en sort meilleurs … ben oui, sinon ça vaut pas le coup ! ), alors tu verras bien ce que tu fais par rapport à Audrey. Peut-être auras-tu la même réaction que celle que tu as eu … en 5e.

Protège-toi, pour le moment, c'est tout ce qui compte : ces gens (dont ton ex) sont profondément dysfonctionnels. Donc destabilisants. Fuis-les. Il n'y a que comme ça que tu vas y arriver, dans un 1e temps. Après … après, tu verras bien. On n'en est pas là

Je te souhaite une bonne soirée, et beaucoup de courage. Tu sais, on est passé par là.

[blackspiritual]

Je vais pas être cool je suis désolé et y a des chances que tu le prennes mal.

Mais elle t'a rendu un gros service. Cette fille c'est juste un boulet d'après ce que tu me dis qui apparement n'a pas des masses de caractères ( influence par son amie ) . Tu dois te poser une question simple : a t'elle fait le 1/4 pour toi de ce que t'as fait pour elle ?

Ce genre de fille est un poison. Elle ne le fait surement pas expres mais elle te tire vers le bas . Et tu peux être fort comme tu veux au bout d'un moment tu connaitra la deprime que tu sois avec ou non !

[pepper]

Sebinou, ton histoire me rappelle ma 1ere grand histoire d'amour... Ca avait duré 4 ans.
Je faisais tout pour lui. Pareil: pas le permis, je le conduisais partout, faisais la bouffe, le ménage, travaillais comme une malade pour payer le loyer, ses études. Il venait d'une famille a problemes, ses amis étaient des mecs glauques, bref. Je m'enfoncais dans une déprime totale sans le voir, mais je l'aimais. On voulait se marier.
Puis un jour tout a explosé, j'en pouvais plus de gérer toutes ces galeres. Je l'ai viré de chez nous.
J'ai mis des mois a m'en remettre. J'y pense encore a ce jour, mais avec soulagement.
Quand on est a fond dans une situation, on ne se voit pas couler.
C'est effectivement ce qui était en train de t'arriver. Meme par amour, on peut se faire beaucoup de mal.
Sebinou, je crois sicncerement que tu seras mieux sans cette fille qui t'a pourri la vie, ruiné moralement, physiquement et financierement.
Tu ne peux pas le voir a l'heure actuelle. Mais tu le verras plus tard.

Lui aussi c'etait l'amour de ma vie a l'epoque. Et bien je peux te dire que c'etait un veritable boulet comparé a mes expériences qui ont suivi!

Calme toi, prends du temps pour toi et pese le pour et le contre de ta relation avec fille. Qu'a t'elle apporté a ta vie?

Courage!

[sebinou]

Il est vrai que je suis "dans le feu", et qu'il me parait difficile voir impossible de rester lucide. Peser le pour et le contre? La balance penchera évidement du côté du contre.
Je pensais juste pouvoir avancer avec elle en l'aidant à surmonter certaines choses comme ses crises d'angoisses, sa peur du noir (on dormait la télé allumée ou alors avec une forte lumière), sa claustrophobie, son syndrome hypocondriaque, les soucis de sa mère, sa peur obsessionnelle de l'abandon, ses amis tarés et possessifs, son impulsivité, son péssimisme, sa magie noire débile et ses dépenses excessives etc... Je pensais que notre amour était plus fort que tout. Elle m'a répété tant de fois qu'elle m'aimait. Elle m'a menacé tant de fois de se suicider si un jour j'étais amené à la quitter (elle se jetterait sous les roues d'une voiture pour reprendre ses termes). Un jour, elle m'a supplié à genoux de ne pas la quitter en pleurs. Elle m'a promis qu'en cas de rupture, ça ne pourrait jamais venir d'elle. On avait le mariage en projet, c'est même son père qui se proposait de payer le voyage à l'ile maurice (il lui aurait payé un stage pour vaincre sa peur de l'avion au préalable d'ailleurs...). Elle avait déjà flashé sur une robe de mariée!! Le prénom de nos futurs enfants, on les connaissait déjà!! Audrey bosse en bijouterie, on avait déjà essayé nos alliances. Et vous me croyez ou non, UNE semaine avant sa rupture, et je dis bien UNE semaine, elle avait fait un test de grossesse car elle avait du retard et des nausées. Et elle me disait: "je te préviens, si je suis enceinte, on le garde, je te préviens, c'est hors de question que j'avorte".... Une semaine plus tard, elle se tire. Aujourd'hui, c'est pas de haut que je tombe.... mais c'est carrément de 20000 km de haut que je tombe. Pour être clair, je n'ai rien vu venir. Une semaine avant, si on m'avait dit que ça se terminerai entre elle et moi 7 jours plus tard, j'aurais ricanné bêtement. J'étais très loin de me douter de tout ça après le fabuleux week-end qu'on a passer. Je savais qu'Audrey changeait souvent d'avis: un jour c'est blanc, un jour c'est noir. Cette fille malheureusement en vaut 2!! Une personne qui est douce, attentionnée, calme, amoureuse et caline un jour. Et l'autre personne: méchante, le regard noir, impulsive, violente, pessimiste et rebelle, qui veut tout envoyer ballader. Son passé l'a détruite. Audrey a perdue sa soeur jumelle à sa naissance, elle a toujours ressenti un vide de ce côté.

Et moi, je suis là, démuni devant mon ordi en train de me lamenter, et de passer le temps comme je peux pour éviter d'aller me coucher. Pourquoi? parceque depuis notre rupture, je me suis mis à détester les matins qui vous obligent à ouvrir les yeux, et de constater que ce cauchemar n'en ai pas un en réalité...
Alors en attendant de trouver les forces nécessaires pour positiver davantage, je tiens à vous remercier vous tous du fond du coeur pour votre soutien, vos précieux conseils ainsi que vos encourragements.... Merci beaucoup. Sebinou

PS: Courage à tous ceux qui traversent ce genres d'impasses, soyons costaud, positivons, même si une blessure du coeur fait bien plus de dégats qu'un simple coup de poing en pleine tronche.
Ce qui ne tue pas rend plus fort... A méditer

[Theodora]

La tristesse du matin, j'appelle ça le morning-blues, Sebino : j'ai l'impression que beaucoup de monde ici a ressenti ça. Je me demande pourquoi, d'ailleurs. Le retour à la "réalité" sans doute, ou peut-être des rêves dont on ne se souvient plus.

Ça aussi, ça passe. A te lire, je réalise que cela fait longtemps que je ne l'ai plus ressenti, ou alors exceptionnellement. Je pense que pour moi, ça a duré deux mois environ où c'était presque systématique.

A lire ta description, Audrey est un vrai concentré de problèmes pathologiques. Et personne dans sa famille, ou même ses amis, ne l'a envoyé chez un psy ? Quel âge a-t-elle ? (enfin, si ce n'est pas indiscret, bien sûr, sinon tu dis rien ! ).
Y-a-t-elle pensé par elle-même ?

Tu n'es pas armé pour la guérir, il y faut un (ou deux) professionnels, et tu n'es pas son psy. L'amour que tu lui portes ne peut rien, en face de ses problèmes. Il faut qu'elle s'y confronte elle-même, et qu'elle ait envie d'en guérir, sinon elle se prépare un enfer en guise de vie. Et surtout un enfer pour n'importe qui qui partagera sa vie.

Arrives-tu à tenir ton SR ? Le plus gros risque pour toi, c'est qu'elle risque de te recontacter et de jouer avec tes sentiments (je ne dis pas qu'elle le fera "exprès", mais elle est malade). Il faudrait que tu saches résister …

Réussis-tu à te faire une vie bien remplie ? As-tu des amis avec qui tu peux parler ? Sortir ? Fais-tu du sport (c'est drôle, mais s'occuper de son corps … aide à guérir le coeur) ? Sors-tu avec des copains ? As-tu pensé à des projets (apprendre une langue, faire du bénévolat, t'investir dans des études, écrire, prendre des cours de salsa, de cuisine …) ? As-tu des choses qui t'intéressent ou te passionnent (musique, lecture …) ?

Il faut que tu te fasses un "programme" pour t'occuper de toi dans le mois qui vient. A fond. Donne du sens à ta vie, donne du sens à ta tristesse, donne du sens à cette rupture : transforme là en quelque chose d'autre, en énergie, en un truc bien.
Renforce-toi. N'oublie pas de manger correctement aussi. Et repose-toi chaque fois que tu peux : en général, on dort peu, au début, et mal.

Vis un jour à la fois, surtout. Ne te projette pas dans le passé, ça fait mal, ni dans l'avenir (à ce stade, l'avenir, ça fait peur. Car il nous semble vide sans la personne qu'on aime).
Et chaque jour, fais au moins une petite chose pour toi.

Dis toi (répète toi) que ta souffrance d'aujourd'hui finira. Elle est temporaire, ne l'oublie pas, même quand elle te submerge.

Bon, je retourne au boulot. Donne nous des nouvelles : comment vas-tu aujourd'hui ?

Un bisou
Théo

[sebinou]

C'est vraiment gentil Théodora de vouloir prendre de mes nouvelles!! Je suis touché!!
Pour répondre à tes questions, je peux pas dire que je vive vraiment bien ce SR. Je le vis plus comme une épreuve de force que quelquechose de vraiment positif. C'est pas faute d'essayer, mais j'ai l'impression que quoi que je fasse, même en étant occupé, elle reste dans mon esprit. Apart le rythme "boulot-dodo", aujourd'hui, je suis allé au badminton par exemple, mais rien y fait, elle me hante décidément trop. Je suis allé courrir avant-hier, mais courrir ne m'empêche pas d'y penser, bien au contraire... Quant à mes amis, oui, ils sont là pour moi heureusement, ils sont géniaux, toujours de bons conseils. Mais voilà, ils sont tous en couple, alors je ne m'impose pas plus que ça. Le seul point positif est que je suis têtu et que je ne la rappellerai pas, quitte à en baver. Mais au delà du fait que je l'aime et qu'elle me manque, j'ai d'autres pensées qui m'envahissent: comme tous les efforts que j'ai pu faire pour elle dans le vent ou comme la grosse responsabilité de son entourage et de sa famille, etc... Aujourd'hui, j'ai éprouvé beaucoup de colère toute la journée en repensant à tout ça (moi qui suit d'un tempérament calme pourtant...), j'avais envie d'étripper sa mère!! Je me remémorais notre dernière soirée, en me rappelant que sa mère n'avait de cesse de l'appeler toutes les 5 minutes car elle s'inquiétait pour sa fille. "Ne rentres pas trop tard ma poule", "dépêche toi, c'est minuit passé... je me fais du soucis" ou encore "il a du courrier pour toi? Je refuse qu'il t'amène chez lui, surtout, tu restes dans la voiture..." Alors que moi je suis incapable de faire de mal à une mouche... mes amis en rigolent d'ailleurs. Mais c'est chiant de passer pour quelqu'un que tu n'es pas.

Une autre pensée m'a traversée la tête aujourd'hui:
De mes anciennes ruptures, j'en ai toujours tiré des enseignements. Je me suis toujours remis en question en me refusant de commettre certaines erreurs. En gros, avec la prochaine, je me suis juré de me livrer un peu plus, de dire "je t'aime" (c'est d'ailleurs qu'à Audrey que je l'ai dit)..., de m'investir plus, de ne pas tomber dans la routine, d'avoir des projets d'avenir pour le couple etc... etc....
Mais avec l'histoire d'Audrey, le problème est que je ne tire strictement aucun enseignement. J'ai envie de dire que cette relation ne m'a rien apportée du tout. J'ai tout donné en prenant soin de gommer tout ces aspects de moi qui ont pu rebuter mes anciennes copines. J'ai réussi d'ailleurs puisqu'Audrey ne m'a jamais reprocher toutes ces choses là. Si j'avais le pouvoir de tout recommencer entre elle et moi, je ne vois pas ce que je pourrais faire de plus pour que les choses puissent marcher.

Sinon, Audrey a 31 ans, tout comme moi d'ailleurs. Pour être précis, on a 41 heures d'écart!! Je suis du 5 mars, et elle du 7!! 2 petits poissons!!
Elle a consulté une fois un psy d'elle-même quand elle avait 21 ans. Elle n'a fait que quelques séances puis elle a arrêté car selon elle, ça ne lui servait à rien du tout. Ses parents, sa famille, ses amis ne l'on pas vraiment encouragé non plus à aller en voir... compte tenu de leur propre état mental, c'est pas étonnant, pour eux Audrey n'a pas de problème. En plus, l'encourager à aller voir un psy les conduiraient indirectement à perdre de l'influence sur elle.
Sinon, moi, je l'ai encouragé à aller en voir un. Lorsqu'elle était prête à tout pour moi, elle me disait qu'elle irait consulter. Elle a récupéré 2 numéros de téléphone mais elle n'a jamais fait la démarche. Elle prétextait qu'elle tombait toujours sur le répondeur... comme par hasard.
La dernière fois que j'ai eu le malheur de la conseiller d'aller consulter, c'était lorsqu'elle m'a balancé mon portable, qu'elle voulait péter ma voiture et qu'elle voulait porter plainte aux flics. Je lui ai dit à ce moment là tellement elle m'effrayait. Sa réponse fut simple: "c'est ceux qui conseillent aux autres d'aller voir un psy qui devraient aller consulter en réalité..." Voilà, je me heurtait à un mur.

Aujourd'hui, ce que je pense, c'est que son entourage la réconforte et la rassure vis à vis de sa décision. Audrey est une "femme-enfant", ce qui fait qu'elle prend plaisir à voir son entourage fier d'elle. En aucun cas elle ne voudrait décevoir "ce beau monde" aujourd'hui. Se remmettre avec moi, c'est baisser dans l'estime de chacun d'entre eux. C'est véritablement frustrant de savoir que l'être aimé ne vous quitte pas par manque d'amour. Ses derniers mots au téléphone ont quand même été "je t'aime, je t'aime, mais ça ne fait pas tout."
Merci à tous et bonne nuit!!

[Theodora]

Bonsoir Sebinou !

Je voulais te répondre plus tôt, mais j'avais plein de taff' ce week end et aussi un petit coup de mou (nostalgie quand tu nous tiens !).

J'espère que de ton côté, en dépit du fait que les week end sont particulièrement difficiles pour nous, surtout au début, tu parviens à tenir ton SR sans trop t'arracher les cheveux. Je comprends que tu n'aies pas envie de t'imposer tout le temps avec tes amis (surtout ceux en couple),mais tu sais, là où on en est rendus, il faut parfois se faire un peu violence question bonne éducation … ou fierté. Tes amis, si ce sont des amis, sauront t'aider si tu n'hésites pas à aller vers eux; sors le plus possible, fais le plus de sport possible (la natation, c'est le plus génial, selon moi, pour nous. En nageant, on souffle tout son stress dans l'eau). Essaie de penser à un projet à moyen terme que tu aurais envie de réaliser. Et inscrit toi à des cours, n'importe lesquels : danse, musique, poterie et tricot, même si tu veux ! Ne refuse aucune invitation, provoque les, même, quand c'est possible.

Ce que tu décris de la scène dans la voiture me confirme que ton ex a un gros problème et que tu ne peux rien y faire. Tu aurais plus vite fait de sauver la planète, je crois et avec davantage de résultat … Qu'elle ait vu un psy puis ait arrêté sous n'importe quel prétexte (il y a donc 10 ans) prouve clairement qu'elle n'est pas prête à changer. Souvent, ceux qui ont le plus besoin d'une thérapie lourde vont effectivement consulter, restent quelques séances, puis disent que ça ne leur sert à rien. Cela leur permet ensuite de dire à tous ceux qui leur suggère d'aller se faire soigner : "je l'ai fait et ça n'a servi à rien". Un alibi en quelque sorte, j'en connais des comme ça, et des graves. Mais ce qu'ils portent en eux (et ils le savent très bien) leur fait peur et ils refusent de se confronter à leurs problèmes ou leurs pathologies.
C'est par manque de courage, et parce qu'au fond ils n'ont pas envie d'aller mieux. Or, on ne peut rien pour ceux qui ne font rien pour eux et qui vont jusqu'à nier qu'ils ont un problème. En général, pour eux, c'est les autres qui en ont, et ils ont vite fait de rejeter leurs manques sur autrui; c'est ce qu'elle t'a dit dans la voiture. Cela s'appelle de la manipulation (consciente, je le crains, de sa part). Et ce n'est pas bien. Et c'est totalement infantile et immature, genre : "c'est celui qui dit qui l'est". On ne va pas très loin dans la vie avec ce genre de raisonnement.

Même si j'imagine bien que pour toi ce doit être une période très douloureuse, dis-toi que tu vas t'en sortir, et que si tu le veux vraiment, tu rencontreras quelqu'un d'autre qui t'aimera comme tu le mérites, et que tu aimeras encore plus fort (je sais, je sais, on croit toujours que ce n'est pas possible, et pourtant on peut aimer plusieurs fois et de plus en plus fort : moi, je l'ai vécu, c'est pas juste des mots, alors tu le vivras aussi).

Pour le moment, laisse-là dans son monde et avec ses amis. Laisse tomber, progressivement, si tu te changes les idées, tu vas te détacher. Ca ne viendra pas d'un coup, car le lâcher prise c'est long, mais je t'assure que d'ici 15 jours, si tu tiens ton SR strict, tu commenceras à sentir la différence.

Je te fais un bisou, bon courage.

Théo

[blackspiritual]

Coucou seb je t'ai envoyé un mp en tout cas je plussoie les conseils de theo. Bon pour la derniere partie ( retrouvé quelqu'un et aimer encore plus fort) j'attend toujours mais je pense que ça va venir

ps : Theo toujours là au rendez vous bravo pour tes conseils en tout cas ils sont toujours très juste ( hé oui je n'ai pas oublié ceux que tu as mis sur mon topic (k) merci encore ).

[Theodora]

Black ! J'espère que ça va, pour toi.

[Nikita]

Waw, je viens de lire ton histoire, c'est hallucinant.
Tu sais, d'une certaine manière ca me fait penser à mon ex, je me suis fait larguer du jour au lendemain, sans explications à part un "tu me pourris la vie".
Après il est allé raconter à tout le monde que j'étais hystérique, que je passais chez lui à l'improviste pour le surveiller, bref, je me suis bien fait démolir.
Le truc drôle, c'est qu'il a tenté un retour quelques mois plus tard (je crois, c'était pas un retour net, mais le mec qui m'envoie 3 mails de suite, c'est bizarre).
Bref, tu vois... c'est eux qui ont un problème et pas toi.
Visiblement cette fille part déjà mal dans la vie mais tu ne dois pas oublier que tu n'es pas la croix-rouge : tu ne dois pas te sentir chargé d'une mission (rendre cette fille heureuse). Tu n'as pas le droit de te sacrifier sous prétexte qu'elle a le droit aussi au bonheur...

[BUTERFLY]

coucou sebinou, je suis trés touché par ton histoire car elle me renvoie des années en arrière, j'étais avec quelqu'un qui avait tous les problémes possible comme ton ex............
un jour avec les années , j'ai eu le déclic, mais j'ai été jusqu'à l'ecoeurement et je me suis détruite dans cette relation,j'ai perdue mon identité et j'ai mis des années a me reconstruire, alors : tu as une trés grande chance que ca se finisse avant!!! car tu te serai perdu dans cette histoire, UN GRAND CONSEIL/ NE RETOURNE JAMAIS AVEC ELLE, c'est l'echec assuré et la déstruction de ton être................ne fait pas la même erreur que moi d'attendre le dégout jusqu'à en vomir pour avoir le déclic!!
tu sais j'ai un an de plus que toi , je te dis STOP, la vie est trop courte pour te la gacher maintenant avec quelqu'un qui ne te mérite pas.
tu es quelqu'un de trés bien ,je le sens, je le sais, ne perds pas confiance en toi, tu en vaux la peine, tu mérite d'être aimé à ta juste valeur......
je te fais des bisous et t'envoie plein de courage,ne craque pas

[jepositive]

parceque depuis notre rupture, je me suis mis à détester les matins qui vous obligent à ouvrir les yeux, et de constater que ce cauchemar n'en ai pas un en réalité...

où que ce rêve n'en était pas un en la réalité... tu m'étonnes!

Peut-être qu'un jour elle réalisera ce qu'elle a perdu, peut-être qu'elle a trop honte au fond d'elle même de son comportement avec toi et qu'elle ne sait plus comment agir.
Quoiqu'il en soit, il faut que tu penses à toi désormais. Qui sait ce que le futur vous réserve, aujourd'hui quelqu'un m'a dit la phrase que j'utilise souvent en "tps normal" ms pas pr moi en ce moment : "c'est le destin" c con, ms si elle doit regretter et se faire pardonner ça arrivera, sinon tu aura fait tout ce que tu as pû pr réparer ses blessures, ce n'est ni ta faute ni la sienne.
Son amie Elisa est très bizarre, c sa meilleure amie?

à un moment je crois qu'il faut accepter que la vie nous ai provisoirement séparés. c mon ex qui me l'a dit, ce midi et ce soir il y a de l'orage, humeur philosophe.

Bon courage à toi, t'as l'air d'être un quelqu'un de bien, et les gens bien ça déprime pas! (je viens de l'inventer celle là)

[jepositive]

Ouai jviens de relire la fin de ton post et ses amis semblent l'entraîner vers le bas, mais elle n'a pas eu une enfance structurée avc des parents pareils! elle se raccroche sûrement à ses amis pr se créer ds repères, certaines personnes st fortes pr vampiriser... bref je vous connais pas tout les deux, je sais pas si tu lui as parlé droit ds les yeux de ton sentiments sur ses "amis" ms à mon avis après un laps de temps il serai peut-être bon de l'évoquer, si c trop brutal pr elle tu sais quoi t 'attendre.... bisous.

[sebinou]

Bonsoir à tous!!
Tout d'abord, je tiens à tous vous remercier pour votre soutien. C'est vraiment touchant de voir un tel élan de solidiraté autour de moi.
Aujourd'hui, c'est la troisième semaine de silence radio. Je me surprends à pleurer un petit peu moins (j'en suis plus qu'à un seul "pleure" par jour au lieu de 3 ou 4), c'est déjà un progrès je pense.

Pour répondre à la question de "je positive", oui, Elsa fait parti des meilleures amies d'Audrey qu'elle compte au nombre de 5 en tout. Sur les 5, je n'en ai vu que 2. La première est en couple et me parait tout à fait normale, posée avec son homme et 2 p'tits bouts.

La deuxième est une nénette pas mal volage apparement. D'après Audrey, on ne peut pas faire confiance à cette fille en matière de mecs. Karine (le prénom de sa copine) aurait déjà draguée et serait déjà sortie avec des mecs d'Audrey par le passé. Elles se sont pas mal pris la tête à ce sujet.... J'entendais toujours: "Karine, en matière de mec, c'est une sans pitié.... ça a beau être une de mes meilleurs amies, elle en reste pas moins qu'une saloppe"
De ce fait, Audrey refusait de me faire connaître cette Karine par manque de confiance. D'autant que Karine à eu le malheur de dire un jour à Audrey qu'elle me trouvait mignon. Audrey s'est donc braquée. Mais avec le temps, (et je pense que Karine à du insister) Audrey a toléré une rencontre. Bref, j'ai vu Karine un quart d'heure, pas plus. A la suite de cette rencontre, je me suis fait jeté par Audrey. Elle m'a reproché de ne pas avoir été moi même, elle m'avait trouvé trop aimable soit disant.... Du gros n'importe quoi. Elle me croyait attiré par elle (en 15 minutes biensûr!!)
Lorsqu'Audrey m'a annoncé une première fois notre rupture. J'ai fait un SR et au bout d'une semaine, Audrey a rappelée en me disant:"Je te préviens, si tu te mets avec Karine, c'est même pas la peine d'espérer quoi que ce soit entre nous".... Karine que j'ai vu 15 mn, elle n'a même pas mon numéro ni rien. Audrey me répond: "oui, mais elle sait ou t'habites maintenant, je m'en méfie comme la peste". Drôle cette conception de l'amitié, vous trouvez pas???

Pour ses autres copines, je ne les connais pas, elles habitent dans son pays, dans le ch'nord à Lille!!
Je sais juste qu'Audrey passait sa vie au téléphone avec elles pour conseiller leur vie affective.

Sinon, Elsa, je l'ai jamais vue, mais c'est celle dont j'ai entendu le plus parler, évidement...

Et enfin Rémy. Celui que je crains le plus et qui est le plus effrayant. Il voit les esprits (il a vu mon grand-père biensûr!!), il voit dans le futur (super... le pauvre, il était tellement "dans son délire" que j'ai pas voulu lui faire de peine!!) Ce mec là est persuadé d'avoir vécu dans les années 1700. Il se serait fait poignardé (assassiné)dans une ruelle à Lille. Il aurait connu Audrey d'ailleur, Audrey qui était un homme à l'époque!!!

Vous pouvez pas vous imaginer les tonnes de conneries que j'ai pu entendre avec ce mec là. Et je vous épargne les détails subtils de ses prédictions à 2 balles et de sa magie noire dont il a appris certains rituels à Audrey (car j'ai pas non plus envie de choquer certaine personnes ici). Mais le plus déplorable dans cette histoire, c'est qu'Audrey buvait ses paroles. Une fois Rémy parti, j'ai essayé de lui faire comprendre que ce mec là, il était piqué!! Lui dire que c'est ce genre de type qui attérissent dans des sectes etc... Mais voilà, une dispute supplémentaire (je critiquais son meilleur pote donc voilà...) Je voulais juste la protéger, une nouvelle fois.

Comme le dis Théodora, Audrey n'a pas choisi ses amis par hasard. Malheureusement, elle souffre d'un trouble du comportement ou état critique. Après quelques recherches personnelles, je pense (mais je dis bien je pense car je ne suis pas médecin pour avancer une chose pareil) qu'Audrey est "Borderline". En allant voir cette pathologie sur le moteur de recherche, j'ai constaté des points qui ne trompent pas:

*Une personne souffrant d'un trouble de la personnalité borderline oscille entre un comportement d'adulte et un comportement semblant enfantin... Il faut savoir qu'Audrey est une femme-enfant. Elle me parlait 95% du temps en langage de "bébé" sauf pour les disputes évidement. Si elle parlait comme ça, c'est qu'elle se sentait bien avec moi (voilà ce qu'elle disait pour sa défense!!)
Aussi, elle ne quittait pas ses peluches, même pour dormir. Evidement, j'ai du mettre le ola!! ça a valu une dispute, mais bon, j'avais réussi. En dehors de ça, elle les bordait le soir, elle leurs parlait avant d'aller se coucher... tout un rituel quoi.

Les autres points que j'ai décelé en elle:
*Incapacité à gérer ses émotions ou victime de ses émotions
*Changements d’humeurs soudains, intenses rapides ou fréquents
*Anxiété (crises d'angoisses)
*Relations de type Amour / Haine. Pense autrui en Tout Bon / Tout Mauvais sans compromis
*Sentiment d’être une " victime ", incapacité à accepter ses propres responsabilités
*Sentiment de déprime, tristesse ou de vide
*Accès de colère fréquents ou imprévisibles (extériorisés ou pas)
*Image de soi instable
*Peur de l’abandon (et comment... la peur qu'un jour je puisse la quitter la rendait triste)
*Comportements impulsifs autodestructeurs comme les dépenses incontrôlées et l'alcool (tous les jours...)
*Attaques de rage
*Tentatives de suicides (en tous les cas, elle en parlait beaucoup)

J'imagine déjà ce que vous devez vous dire: "mais il doit aussi avoir un problème ce mec là pour s'attacher à une personne comme ça... C'est forcément qu'il aime se rendre la vie plus complexe. Sa devise: Pourquoi faire simple alors qu'on peut faire compliqué!!"
C'est pas impossible, j'y est certainement laissé des plumes. C'était trop tout ça pour moi, et j'ai pas réussi à tenir bon. Aujourd'hui, je fais tout pour me sortir de tout ça. Alors je trouve de l'aide là ou il y en a... Ici par exemple.
Sebinou

[BUTERFLY]

c'est super sebinou!!, je suis contente que tu ailles mieux et que tu es décidé de t'en sortir!!

[Theodora]

Sebinou, tu as du courage, et tu vas t'en sortir, ça se voit. Même si tu es triste encore (une crise de larme par jour, personnellement j'ai eu ça pendant un mois environ au début de mon SR strict), tu sors pas à pas de la souffrance et de la "perte des repères" des premiers jours.

L'absence de contact avec ton ex te fait du bien, même si ce n'est pas encore la grande forme (il y faut du temps).

J'aime bien aussi le fait que tu te documentes pour comprendre ce dont souffre ton ex. Je ne sais pas si tu es comme moi, mais j'ai toujours besoin de tout comprendre à ce qui m'arrive, c'est sans doute une manière d'avoir le sentiment de maîtriser les choses (enfin, un peu), et de ne pas laisser les choses vous ballotter dans tous les sens.

Je ne sais pas si ton ex souffre d'une personnalité borderline, effectivement il faudrait un médecin pour en être sûr, mais en tout cas elle en a les symptômes … Et, tant qu'elle ne se soigne pas, ne prend pas son problème bien en face, personne ne peut rien pour elle.

Il faut que tu continues à te concentrer sur toi, et sur ton bien-être.
Ton ex t'a-t-elle donné des nouvelles ? Si elle ne l'a pas fait encore, je pense qu'elle va le faire un de ces jours. J'espère qu'à ce moment tu sauras résister à lui répondre. Parce que dans l'état où elle est, elle ne peut te faire que du mal.

Et pour ses amis, Karine et Rémy … Elle aime vivre dangereusement, sans doute. Ils m'ont l'air gravement atteints.

[Femmedunseulhomme]

Salut sebinou^^

Ton histoire est compliquée et douloureuse, mais d'un autre côté tu sembles avoir les ressources pour t'en sortir.
Apparemment ton ex est dans un sale pétrin vu les relations amicales dont elle se nourrie, mais je pense que ces relations sont quelque chose de "sécurisant" (de son point de vue, pas vu de l'exterieur!) étant donné son histoire malheureuse....

Mais il ne faut pas non plus confondre des tendances "psycho-névrotiques" que chacun d'entre nous connaît pour lui même et une véritable pathologie! Les troubles de la personnalité sont quelque chose de violent et de grave au même titre que la célèbre schizophrénie... Ton ex a peur de perdre son chéri parce qu'elle tient à lui... en quoi est-ce pathologique?? Elle a des crises d'angoisses... qui n'en a pas dans ce monde qui demande sans cesse qu'on se défonce et qui nous juge à tout bout de champ, nous écrase? Elle te parle comme un bébé, ça m'est aussi arrivé et ça n'a rien de pathologique, par contre ça signifie qu'elle te considère comme un substitut paternel et ça, ça n'est pas très sain dans une relation amoureuse... car elle s'en remet à toi et s'oublie, tu l'a dis toi-même tu faisais TOUT pour elle, tu la prenais en charge et tu n'aurais pas du, car elle doit apprendre à se prendre en charge toute seule! Elle n'est pas assistée quand même!

Si elle va mal c'est à elle de se poser les bonnes questions et non à toi, on ne peut pas forcer quelqu'un à changer. La vie lui servira de thérapie, elle n'a pas forcément besoin d'un psy (qui n'a pas les clés du bonheur soi dit en passant, mais est uniquement là pour écouter et accompagner). Elle doit prendre soin d'elle avant tout car elle se fait du mal toute seule.
Quand à cette histoire de copine qui ne veut pas te rencontrer je ne vois vraiment pas ce que tu aurais pu faire! Excuse moi mais si quelqu'un n'a pas envie de te connaître ça n'est pas la faute de ta chérie!! Tu ne peux pas obliger quelqu'un à te rencontrer et tu ne peux pas non plus demander à ta chérie de choisir entre une amie et un amoureux, pour la simple raison qu'un ami est toujours là, et surtout lors des ruptures..... un amoureux peut te quitter du jour au lendemain et te faire atrocement souffrir, on en est tous conscient ici! Ta réaction a été dictée par la peur de la perdre, et non par la raison. Je ne dis pas que tu n'avais pas à lui en parler, mais de là à lui poser un ultimatum, il faut avoir l'audace et aussi la certitude qu'on est prêt à en subir les conséquences. Par contre pour ce qui est des disputes, elles n'arrivent pas par hasard mais parce que des choses ne sont pas réglées de son côté comme du tien, et je pense que tout ce qui s'est passé l'a blessée et comme tu le fais remarqué elle réagit violemment, parce qu'elle ressent les choses de manière violente. Elle n'as jamais été rassurée par ton amour, parce qu'elle attendait trop de toi et que malgré elle ton amour n'est pas la solution à ses angoisses.

SI tu veux mon avis il faut qu'elle fasse un gros travail sur elle-même avant de pouvoir vivre une relation saine avec quelqu'un, et ça n'est pas à toi de la faire changer.

Plein de courage pour la suite, je suis sure que tu peux arriver à passer au dessus de son attitude et lui pardonner d'être si angoissée...

T

[sebinou]

Pour apporter une réponse a "femmedunseulhomme", je dirais juste que tu as raison. Balancer un ultimatum à été la plus grosse erreur que j'ai commise. Je m'en veux tous les jours tu sais... je n'ai probablement pas mesuré correctement la gravité des conséquences. Simplement, je ne savais plus quoi faire pour être compris. Je lui ai dit tellement de fois (et calmement) que je ne comprenais pas la réaction d'Elsa. Je n'ai pas employé la manière forte comme ça, d'un coup. Cette abcès trainait depuis 6 mois avant d'exploser. Audrey connaissait mon malêtre. ça n'a pas été facile pour moi d'accepter de me plier aux exigences de cette fille sans la connaître:
J'aurais pu accepter qu'elle emmène Audrey en pubs ou autres sorties.
J'aurais pu accepter qu'elle aille en Engleterre avec Elsa et des copines.
J'aurais pu accepter qu'elle voit Elsa plus régulièrement (même chez elle).
J'aurais pu accepter le fait qu'Elsa ne veuille pas voir Audrey les journées mais uniquement les soirs.
J'aurais pu accepter de voir Audrey rentrée systématiquement bourrée de chez Elsa.
Et d'une certaine manière, j'ai accepté tout ça puisque je laissais faire!!

Mais le soir ou Audrey est revenue en larme de chez Elsa, choquée par l'attitude d'Eli (le mec d'Elsa). Elle a assisté à une scène de ménage et de violence. J'ai été peiné de voir Audrey dans cet état, elle n'a pas besoin de ça. Après une scène comme celle ci, c'est normal pour un mec qui protège sa chérie de comprendre la situation. De voir par soit-même que sa copine est en sécurité quand elle sort le soir. Finalement, cette Elsa... je ne la connais pas, qui me dit que c'est quelqu'un de fiable (elle et son mec qui ce soir là à ramené Audrey avec sa voiture alors qu'il avait 2 grammes). C'est pas normal pour un mec de savoir ce qu'il se passe? Parceque lorsqu'on est dans le brouillard, on peut tout imaginer. Donc, oui, j'avais envie de connaître cette fille (je voulais la connaître, pas lui faire la morale).
Je ne demandais pas qu'elles cessent de se voir. J'ai juste trouvé qu'Elsa en demandait beaucoup à Audrey, (et donc par effet "boule de neige", beaucoup à moi aussi). Et du fait qu'on me demande de faire des efforts de mon côté, j'estimais normal et naturel que je puisse rencontrer un jour cette fille sans attendre 1 an 1/2... Certes Audrey n'est pas responsable des agissements d'Elsa. Simplement, je pensais (peut-être mal, je l'avoue) que par amour, Audrey aurait pu accepter de trouver Elsa pour lui dire voilà: "Seb, il est différents des 2 autres mecs que j'ai pu te présenter. Tu sais, on parle actuellement de mariage, on a essayé des alliances récement, on veut avoir des enfants, et comme je te le dis, c'est la première fois que je tombe vraiment amoureuse. Alors tu vois, ce mec là, il fait partie de ma vie aujourd'hui. C'est la première fois que j'habite avec un mec. Et ce qui me ferait plaisir, c'est que tu puisses toi (en tant qu'amie) partager mon bonheur en acceptant de rencontrer Seb"
L'amitié est quelquechose d'essentiel dans une vie, c'est sur, et il contribue à un équilibre certain. Comme tu dis:"un ami est toujours là, et surtout lors des ruptures..... un amoureux peut te quitter du jour au lendemain et te faire atrocement souffrir" C'est exactement ce qu'elle pense.
Mais à ça, j'ai envie de dire: un amour doit avant tout être ton meilleur ami, ton confident. C'est la personne à qui tu te confieras en premier en cas de soucis ou même en cas de bonheur!! Dites moi si je me trompe?? Lorsqu'arrive une nouvelle (bonne ou mauvaise), on appelle qui en premier la plupart du temps? (je dis bien la plupart du temps, et pas systématiquement) La réponse est: son ou sa chérie. Non??? Moi, je vois ça comme ça en tous les cas.
Il est déplacé de ma part d'avoir demandé à Audrey de choisir... OK. Mais il est gonflé de la part d'Elsa d'avoir exigé tant de choses envers Audrey. En amitié, on calcule pas, on se respecte les uns les autres. Et il est gonflé de la part d'Audrey de prêter davantage d'attention à ce que pense son amie que son chérie. Les torts je pense sont partagés. Mais à l'heure qu'il est, moi je regrette ma réaction, je reconnais mon erreur. Mais, en font t-elle de même de leur côté??? Impossible de savoir.

Enfin, si comme tu dis, elle n'a jamais été rassurée par mon amour, parce qu'elle attendait trop de moi et que malgré mon amour, elle n'a pas su trouver la solution à ses angoisses... alors j'en suis le premier déçu car j'aurais tout fait pour la rassurer, et malheureusement, j'ai pas réussi.

Dernier point, je ne lui en ai jamais voulu d'avoir été angoissée, je n'ai donc strictement rien à lui pardonner de ce côté là. Au contraire, je l'ai toujours soutenue en essayant de la rassurer plusieurs fois. Je n'attends aucun pardon de sa part. Rien ne sert d'être victime ou martyre dans nos histoires, on le sait tous. Mais peu importe, quoiqu'il en soit, j'espère qu'elle trouvera un jour les clefs de son propre bonheur.

PS: Théodora: non, j'ai toujours pas de nouvelle. Etre fort, ça veut dire quoi? Ne pas répondre au cas ou? Ecourter la discussion? J'ai des choses à anticiper j'ai l'impression... C'est vrai que je ne suis pas du tout prêt à lui parler. Rien que lorsque mon téléphone sonne, mon coeur s'emballe à une vitesse, je suis à 2 doigts de tomber!!!
Bon week-end à tous!!
Sebinou

[Theodora]

Etre fort, pour moi, Sebinou, c'est ne pas répondre, et ne pas rappeler. Parce que, même si on est content sur le coup de lui avoir parlé (et encore, si la conversation se passe bien), le lendemain et les jours d'après, même si on avait réussi à progresser et à atteindre un fragile mieux, on retombe dans les vagues de tristesses nombreuses du début. Moi, j'étais mieux, un contact et hop c'était reparti pour une semaine de tristesse profonde.

Mais … il est difficile de ne pas répondre, encore bien plus de ne pas rappeler. Et il ne faut surtout pas s'en vouloir si on craque. Quelquefois, il faut comme je l'ai fait, constater 3 ou 4 fois que retourner un appel vous plonge pendant une semaine dans le mal-être, quels que soient les progrès qu'on avait fait. Au bout d'un moment, quand t'as bien expérimenté ça par toi-même, tu parviens à ne plus répondre aux contacts, et même à "désirer" qu'il/elle n'en cherche pas.
Autrement dit, quels que soient les conseils qu'on nous donne, il faut souvent expérimenter la chose par soi-même (et parfois, quand comme moi on a la tête dure ça nécessite plusieurs KO) pour un jour en avoir marre de se faire plus mal que nécessaire.

A part ça, je suis entièrement d'accord avec ce que tu dis du couple. Et si un ou une ami(e) refusait de rencontrer mon copain, je lui dirais que c'est vraiment important pour moi. S'il refuse encore, alors j'espacerai beaucoup les relations …

Enfin, tu ne pouvais pas, quels que soient tes efforts, rassurer Audrey. Elle est prisonnière de ses propres peurs, et contre ses peurs tu ne peux rien. C'est elle seule qui peut. Je l'ai vécu (dans une moindre mesure) avec mon ex. Il avait tout le temps besoin d'être rassuré (le monde à l'envers !) sur mes sentiments. Il était persuadé que c'est moi qui le quitterait un jour. Je n'arrivais jamais à le rassurer vraiment, au fond de lui, quoi que je dise, quoi que je fasse. Parfois ça m'énervait vraiment. Contre moi, contre lui.
Le résultat c'est qu'il s'est éloigné par peur de souffrir un jour. Eloigné dans sa tête, sans trop me le dire, sans le formuler directement. Et qu'un jour, une jolie fille l'a draguée pendant des mois … Et il a fini par se laisser faire.
Il m'a récemment dit que ses doutes sur mes sentiments - il s'en aperçoit maintenant - étaient dus à ses propres peurs, son manque de confiance, sa peur de souffrir. Et … le comble, Sebinou, c'est qu'il a ajouté que cette rupture lui avait apporté une chose très importante pour lui : la certitude que je l'aimais vraiment.
Quel gâchis.
Mais que veux-tu qu'on fasse dans des cas pareils ? Rien de ce qu'on peut dire, rien de ce qu'on peut faire, rien de ce qu'on peut … être … ne peut rassurer quelqu'un dont les peurs sont profondes. Et parfois constitutives.
Alors ne t'en veux pas. Moi, j'essaie de ne pas m'en vouloir.

[Eilera]

courage!

[Femmedunseulhomme]

Re!

Je comprend très bien la situation que t'as fait vivre cette Elsa et je n'ai qu'une seule chose à dire: tout est de sa faute§ Ca a l'air pueril de dire ça mais quand on regarde les choses en face, cette fille t'a effectivement pris pour un con en imposant ses lois dans ta vie de couple! Non seulement elle se comporte bizarrement voir dangeureusement avec ton ex mais en plus elle agit " en cachette" de toi, et je pense que si elle ne voulais pas te rencontrer c'est pour une bonne raison... vous n'êtes pas vraiment de la même planète, pour dire les choses gentiment.
Tu n'as pas à t'en vouloir étant donné que tu ne décides pas de tes sentiments et de ton inquiétude vis à vis de cette fille, et qu'en plus tu as parlé des tas de fois à ta chérie sans qu'elle ne t'écoute. Par contre, quand tu dis que ton/ta chéri(e) doit être ton meilleur ami, ou ta confidente, il s'agit de ta conception des choses. Bien sur en réfléchissant j'imagine que c'est la même chose pour la plupart des gens, cependant, si ton ex tient à Elsa tu ne peux pas juger "meilleur" de l'empêcher de la voir. Meilleur pour qui? Pour toi, pour vous, mais pour elle? C'est légitime de vouloir protéger sa chérie, je te l'accorde, mais pas contre son gré...
J'éspère que tu ne prend pas mal ce que je dis, c'est juste que tu as une vision du couple bien arrêtée apparemment, et que ces "règles" tu fais comme si elles étaient universelles. En avais-tu parlé avec elle, de cette vision que tu as? Etais-elle du même avis que toi? Tu as dit que pour elle l'amitié était plus sécurisant, donc je ne pense pas qu'elle avait confiance en toi autant que tu l'aurais voulu.
D'un autre côté cette Elsa a un très fort ascendant sur elle, et cela aurait révolté n'importe qui, car ton ex semble très influencable et je ne doute pas que ses amis y soient pour quelque chose dans votre séparation. C'est rageant et triste, mais tu ne peux pas l'obliger à choisir ce qu'elle ne veut pas. Si tu veux mon avis elle a fait la plus grosse erreur de sa vie en se comportant comme elle l'a fait et en se laissant influencer. L'amour peut faire extrêmement mal, nous détruire, nous anéantir, MAIS il en vaut la peine, et de tourner le dos à un mec comme toi qui lui propose mariage, bébé, protection etc etc etc pour des amis du genre d'elsa.......... NO COMMENT!

Tu sais, j'ai l'impression en te lisant que tu as donné beaucoup de toi dans cette histoire et qu'au final tu l'ai véritablement "portée" à bout de bras. (ta chérie, votre histoire, tt)
Par amour on est prêt à tout, on se livre, on y met tous nos espoirs et toute notre force pour que l'autre soit heureux, mais c'est une erreur. On se perd soi-même et l'autre n'est pas plus avancé car on le couve trop, il n'a plus d'espace pour se mouvoir. Du coup, plus on donne moins on reçoit et plus notre frustration augmente, et se change en demande. c'est un peu ce qui t'es arrivé je crois. Tu voulais être entendu et tu voulais qu'elle te donne autant que tu lui donnais, tu as fini par lui demander une réelle preuve d'amour, et ça a claché. mais ça n'est pas ta faute. Tu as le droit de recevoir autant d'attention que ce que tu donnes et elle ne pouvait simplement pas répondre à tes attentes. J'ai juste envie de dire: tant pis pour elle. Elle n'a pas vu l'importance qu'elle avait pour toi, elle n'a pas cru à ta sincérité et elle n'a pas voulu être heureuse... En somme elle a tout perdu. Tandis que toi tu as beaucoup à donner et tu mérites qu'on te le rende au centuple, ne l'oublie pas!

[sebinou]

Ton message m'apporte une approche différente de la mienne. Je ne sais pas si j'ai une vision du couple "arrêtée", c'est probable. Tu parles de règles universelles, c'est marrant que tu dises ça, elle m'en a très souvent parlé. Tu cernes plutôt pas mal le personnage apparement ou peut-être que tu la comprends dans le fond, j'avoue ne pas avoir raison de partout dans cette histoire. Effectivement, nous avons parlé de tout ça, et c'est évident qu'elle ne partage pas mon avis. Pour elle, je ne suis pas assez tolérent avec Elsa car je ne supporte pas qu'elle puisse avoir une vision différente de la mienne. Je tiens à préciser que je ne me serais jamais permis de m'interposer à une amitié si je n'avais pas eu le sentiment d'être pris pour un con comme tu dis. J'ai beau avoir été amoureux, c'est pas une raison non plus pour perdre la face. J'ai attendu 8 mois avant de me faire entendre, avant de lui dire "chéri, j'ai mal". Pendant 8 mois, l'avis d'Elsa a été entendu et respecté et pendant 8 mois, le miens n'a jamais été respecté ni même pris un tout petit peu en compte. Je ne peux pas malheureusement réécrire l'histoire, et si l'abcès n'avait pas explosé ce jour là, peut-être qu'il aurait explosé un autre jour.
Ensuite, je te rejoins tout à fait lorsque tu dis qu'à force de donner, on fini par se perdre soi-même si bien que l'être aimé n'a plus d'espace pour se mouvoir. Celà dit, je ne lui demandais pas de faire autant d'efforts que moi (si on peut appeler ça des efforts, car tout ce que j'ai pu faire, je le faisais naturellement). Je voulais juste qu'elle me le montre un peu!! Un minimum quoi sans dire pour autant de compter les points, c'est pas le but!!

Sinon, aujourd'hui, j'ai toujours aucune nouvelle. Encore une fois, je continue de penser que de me recontacter serait comme manquer de respect à son entourage. A force d'entendre dans tous les sens que je n'étais pas un homme pour elle, Audrey a fini par s'en persuader. Alors oui, j'ai commis un petit "interdit": je me suis présenté sur le site ou l'on s'est retrouvé. Je suis allé sur sa page d'accueil par simple curiosité. Elle n'arrête pas d'écrire dessus depuis 5 jours. "elle est au boulot et elle pense à une plage de sable fin" (rien d'exceptionnel en somme), elle enrichi chaque jour son nombre d'amis (surtout des garçons biensûr) et elle offre des cadeaux virtuels à des connaissances dont elle n'a pas entendue signe de vie depuis des lustres. Je vais faire mon parano: c'est probablement une façon de m'atteindre, de me montrer que pour elle, la vie continue!! La plage de sable fin, ça donne l'impression d'ajouter un truc pour dire d'ajouter un truc. Mais bon, je m'arrête pas là dessus. Je vais la retirer de mes amies, je pense que ce sera le mieux.
Bon week-end à tous!! Sébinou

[Femmedunseulhomme]

Salut

Vais tenter de rester lucide même si je ne vais pas très fort.

C'est sur que d'avoir des proches qui te disent que ton homme n'est pas fait pour toi je trouve ça énorme d'audace et c'est carrément intrusif. Une fois j'ai sous-entendu que le mec dont une de mes amies était amoureuse n'était pas fait pour elle, parce qu'il lui faisait du mal et se droguait, mais même avec les meilleures intentions du monde je me suis rendue comtpe que je n'avais pas le droit de dire ça et pas le droit de me mettre sur le chemin de son bonheur, car quand on aime on est aveugle, mais ça fait partie de l'amour.
Le pire c'est que le plus raisonnable et le plus disposé à faire le bonheur de ton ex c'était toi... C'est clair que ses amis et toi n'êtent pas du tout de la même planète, et c'est surement pour ça qu'ils ne t'aimaient pas. Peut-être qu'ils ne te comprenaient pas, comme nous ne les comprenons pas;) Ton ex a un entourage particulier, et malgré ma vision des choses qui voudrait que l'amour soit plus fort que tout, et se fiche du reste (une sorte d'égoîsme à deux..) la réalité prouve que l'on doit se battre contre tout le monde pour avoir le droit d'être heureux, ou alors que l'on doit plaire à tout l'entourage et se faire adopter par lui pour pouvoir vivre son histoire d'amour. C'est terrible de voir que les gens sont prêts à détruire le bonheur des autres. Qu'ils sont prêts à te juger, te rejeter, décider de ta vie pour toi. Ton ex n'aurait jamais du les écouter, de mon point de vue et du tiens je pense, parce qu'effectivement notre amour devrait passer avant tout le reste. Et pourtant, tout le monde ne pense pas comme nous.

Pour ce qui est de ton ex, j'imagine qu'elle n'a pas encore le recul nécessaire pour se rendre compte des choses, pour voir la réalité en face, pour remarquer ton absence... Mais tu sais, il faudrait vraiment qu'elle ait un déclic et qu'elle se dise que personne ne peut décider de sa vie sentimentale à sa place, et qu'elle ne se laissera plus influencer pour que votre histoire puisse reprendre. Mais à t'entendre parler d'eux je les vois comme des sangsues qui lui rythment son quotidien... la partie est risquée je crois. Pauvre de toi tu es "seul contre tous" et j'en suis navrée. Seule ton ex peut se rendre compte des choses, et j'éspère pour toi qu'une fois seule face à elle même elle pourra penser sans l'aide de ses précieux amis...

T.

[sebinou]

Merci infiniment de prendre le temps de me répondre alors que tout n'a pas l'air simple pour toi non plus. Vos conseils, vos expériences et votre soutien m'aident énormément.
Après avoir lu ton message femmedunseulhomme, je me suis connecté sur ce fameux site pour justement virer Audrey de mes contacts (comme prévu). Et là, j'ai envie de dire "coup de théâtre":

Elle a créée un nouvel album intitulé: "mon nouvel appart". 17 photos y sont visibles. Elle décrit pièces par pièces. Ma cuisine!....ma chambre!....ma télé!....mon salon!....Mes WC! etc etc etc... chaque lieu accompagné d'un point d'exclamation comme elle en a l'habitude (je rappelle à tout le monde que je me suis fait larguer par texto avec des points d'exclamations un peu de partout!!) Elle précise qu'elle a emménagé le 4 mai. LE 4 MAI, mais on s'est officiellement séparé le 26 avril (le jour de ses textos justement). Quelle rapidité mon dieu, olala... poussez vous de devant!! Une vrai tornade en somme. Pour moi, tout était prémédité, c'est pas possible. Et moi qui pendant ce temps, attendait une réponse de sa part, moi qui pensait que tout n'était pas perdu puisqu'elle me disait qu'elle m'aimait encore... Des meubles, une super télé, un nouveau tapis etc... que papa a du payer pour la réconforter comme d'habitude. Je pèse pas lourd à côté du porte-feuille d'un pervers. J'ai reconnu notre cadre photo (mais cette fois ci, c'est une de ses amies qui se trouve dessus), le cadre photo numérique que je lui ai offert pour son anniv', une peluche que je lui ai gagné aux fameuses pinces qui ne pincent jamais d'ailleurs (eh oui!!).

Et cerise sur le gâteau, elle a changé de couleur de cheveux. Elle qui était blonde. M'ayant montré des photos d'elle brune à l'époque, je lui ai toujours dit que je la préférai en blonde. Elle était daccord avec moi en plus, elle ne s'aimait pas en brune!! Et là, la revoilà brune comme du charbon. Elle n'a de cesse de montrer ce qu'elle devient sur CE SITE LA. Elle n'y a jamais autant perdue de temps! J'imagine qu'elle doit en faire de même sur facebook. Non, la, elle a vraiment tournée la page, mais alors comme il faut. Elle avait 2 personnalités, mais alors là, elle a fini par choisir. Je suis secoué ce soir. Elle change tout de A à Z comme si elle revivait enfin. J'ai juste l'impression de l'avoir empoisonné pendant 8 mois. Son taré d'ami Rémy lui avait prédit il y a 4 mois qu'il voyait un autre appartement dans très peu de temps. Et elle, on dirait qu'inconsciemment ou non, elle fait tout pour que ses prédictions s'accomplissent: notre rupture, son appart... c'est écoeurant
Bref, il est 6h, je vais me coucher, j'en ai bien besoin.

PS: J'oubliais un détail (et pas des moindre): son nouvel appartement se situe à 50 mètres de celui de sa mère. Ba oui... Faut pas l'abandonnner!!

[Eilera]

Elle change elle en a besoin quelque part... Elle est prisonnière...

[Theodora]

Sebinou, à mon avis, c'était effectivement prémédité … avec l'aimable participation de ses amis. Je comprends qu'elle ait besoin de changer, si c'est bien le cas, pour matérialiser sa nouvelle vie - même si à mon sens elle ferait mieux d'évoluer intérieurement que d'afficher des changements qui ne sont que dans "l'apparence" - mais ce que je ne comprends pas c'est l'absence totale de confiance qu'elle a eu envers toi, qui l'a aidée de toutes les manières possibles pendant votre relation. Pourquoi te cacher ses intentions ? Pourquoi ne pas te dire sincèrement qu'elle avait besoin de vivre autrement, d'avoir une nouvelle vie ? Pourquoi te laisser croire qu'elle hésitait, qu'elle t'aimait encore, qu'elle allait peut-être revenir, alors qu'elle (et ses amis) préparaient tout dans leur coin ?


Cette absence de sincérité (ou de courage de t'avouer la vérité) est vraiment quelque chose de triste. On ne construit pas un amour qui dure quand ces bases n'existent pas.

J'imagine à quel point tu as dû être secoué, hier. L'impression de n'avoir jamais existé dans sa vie … D'avoir été une "simple" parenthèse.
Bien sûr ce n'est pas cela, et tu as certainement été très important pour elle. Je suis sûre qu'un jour, quand les sirènes de la nouveauté arrêteront de chanter à ses oreilles et qu'elle sera installé dans sa nouvelle vie (qui ressemble étrangement à l'ancienne, celle d'avant toi), elle repensera à vos moments ensemble et cherchera à te recontacter car elle aura besoin de toi. Mais ça peut être dans longtemps, et puis tu n'es pas là pour voler à son secours toute ta vie.

J'espère que, en dépit de la tristesse et de la colère que tu peux éprouver, cette découverte sera pour toi comme un électrochoc supplémentaire : ta vie est ailleurs.
Avec quelqu'un capable de t'apprécier pour qui tu es, pour tes qualités, et qui saura t'aimer autant que toi tu l'aimeras. Ca viendra, tu sais. Il suffit de le vouloir et de l'attendre patiemment …

Comment te sens tu ?

Bisous
Théo

[Eilera]

Je pense également que tu as énormément compté dans sa vie? Tout ce que tu as fais pour elle, tes sacrifices, ton amour.
Tu sais la elle ne s'en rend pas compte, elle est dans sa bulle, avec tous ses amis et famille qui l'encercle vicieusement.
Mais quand elle trouvera quelqu'un d'autre, de bien moins gentil et compatissant que toi, elle va voir ce que tu as fais pour elle quelle n'a jamais voulut voir.
Elle finira par s'en mordre les doigts.

[Femmedunseulhomme]

Hello

Je pense que cette sorte de "fuite en avant" sert uniquement à tourner la page, mais je veux dire par là à "se forcer" et à changer l'exterieur (appart, cheveux..) pour avoir l'illusion d'avancer et de commencer autre chose. Pourtant interieurement tu ne sais pas ce qu'elle ressent, elle semble fuir le passé et fuir votre histoire alors qu'on ne contrôle pas ses sentiments et ils vont surement se réveiller quand elle cessera d'être dans ce tourbillon de changements. Pour l'instant le changement et la nouveauté l'empêchent de penser à toi mais ça n'est pas sur que son coeur suive la cadence... D'autre part cela ne veut pas dire que tu l'a empoisonnée pendant votre histoire!!! Cela veut simplement dire que si elle ne change pas elle a l'impression de rester là ou elle est et de ne pas avancer. Si ça se trouve elle n'avance pas dans sa tête, donc elle se pare d'illusions parce que sa couleur de cheveux colle trop à votre histoire et qu'en étant brune elle a l'impression de ne plus être la même... Je comprends que tu sois déboussolé, mais tu ne devrais pas aller sur ce site, il faut que tu penses à toi et à ton propre chemin. Evidemment tu ne vas pas aller chez le coiffeur ou t'acheter un appart car tu sais que ça n'est pas comme ça que ça marche... Tout est dans la tête^^

Courage et dis toi que si elle va trop vite elle risque de trébucher.... ça va faire mal!

[diab_less]

J'ai tout lu ton histoire seb, je te remercie infiniment de m'avoir envoyé sur ce site.

[sebinou]

Bonsoir tout le monde!
Voilà un peu plus de 2 mois que tout est terminé, et son dernier message date du 24 avril.
Le temps passe et fait son effet peu à peu... très très doucement. Ola, je pense encore à elle tous les jours biensûr en me disant que c'est domage d'en être arrivé là (et que j'aurais bien aimé profiter des beaux jours avec elle), mais ça y est, je ne pleure plus du tout à présent. Le recul me fait comprendre que je me suis un peu oublié dans cette histoire, mais je n'ai même plus envie de connaître ou de comprendre les véritables raisons de son départ. C'est une perte de temps qui n'aboutira à rien de toutes façons. Mais je vais mieux Théodora, merci beaucoup.

Pour répondre à ta question, elle m'avait déjà "parlé" de son malêtre dans cet appartement. Je dis "parlé" puisqu'elle m'en parlait uniquement lors de disputes, en criant; mais jamais en étant calme. En réalité, j'ai vécu 4 ans 1/2 avec quelqu'un avant Audrey dans cet appart'. Audrey n'a jamais supporté le fait que j'ai pu avoir une histoire de 4 ans 1/2 ici avec une autre. Elle disait que "l'âme d'Anne-Laure" (mon ex-ex) était encore ici, incrustée dans les murs. C'est pour celà qu'Audrey refusait de dormir dans la chambre avec mon lit de célibataire. Du coup, on dépliait le clic-clac dans le salon, avec la télé allumée toute la nuit (car elle ne supportait ni le silence, ni le noir). J'aurais préféré qu'elle vienne me trouver en me disant calmement: "voilà, je suis pas bien dans l'appart, est-ce que tu veux bien en changer?? Est-ce qu'on peut commencer à faire des démarches?" mais le problème, c'est que je devais toujours tout deviner. Alors je me suis contenté du plus simple. Je me suis débarassé de tous les objets possible concernant Anne-Laure.... les moindres broutilles enfouies dans l'ordi etc.... Tous les jours, Audrey me disait: "c'est à qui ça? ça sort d'ou ça??" (en réalité, c'était des objets à moi, rien de plus, mais il fallait que je me justifie... c'était comme ça!!) J'ai enlevé son nom du bail, changé les plaques de la boite aux lettres, de l'entrée, de l'interphone etc... Je pensais que ça allait suffire, mais non. Pour Audrey, Anne-Laure était toujours là... présente. Elle me parlait d'elle une fois par semaine, elle l'obsédait d'une force... ça en devenait maladif. Je n'ai eu que très peu de nouvelles d'Anne-Laure en plus!!(je l'ai eu 2 fois au téléphone pour régler des problèmes administratratifs, mais c'est tout!!) Pour Audrey, tout était la faute d'Anne-Laure (je parle de nos disputes). Elle disait que cette fille m'avait marché sur les pieds et que je me défoulais sur elle. Cette histoire a pris des proportions démesurées (encore et toujours à cause de son pote Rémy... vous allez comprendre...):

Bien qu'Audrey savait que je n'avais plus aucun sentiments pour Anne-Laure (et que je n'en ai jamais vraiment eu d'ailleurs), elle me reprochait d'être resté si longtemps avec elle alors que je n'ai jamais été amoureux. Un jour, Audrey est devenue folle: elle voulait carrément la tuer. En gros, elle voulait utiliser la magie noire et donc faire un rituel contre Anne-Laure. Inutile de vous préciser quel individu lui a inculqué les rituels?? Je pense que vous le savez-->Rémy biensûr. Je ne crois pas du tout à ce genre de pratique, rassurez vous. Mais Audrey m'avait tellement fait peur ce jour là.... que indirectement, je lui ai ordonné de rien faire du tout: aucune magie noire, aucun rituel sur Anne-Laure. Du coup, elle a interprété mon attitude (une nouvelle fois): pour elle, je défendais Anne-Laure. Et Audrey ne l'a pas supporté. J'ai réussi finalement a trouver les mots pour la calmer un peu et la sortir de cet état de transe. Elle avait un regard horrible, franchement, elle me faisait très peur; je ne l'avais jamais vu dans cet état... C'était terrifiant. Je savais que par le passé, elle avait déjà utilisé cette magie noire sur une fille. Apparement, une semaine après le rituel, cette fille aurait eu un accident. Elle serait tétraplégique à l'heure qu'il est. Quand je vous dis que ses amis ont vraiment un problème, surtout son Rémy qui est une sorte de secte à lui tout seul; et bien je pèse mes mots. Peut-être qu'à présent, vous comprenez mieux l'intitulé de mon sujet???.... UNE HISTOIRE DE FOU.
Et voilà, aujourd'hui, elle a fait son choix à elle: ses amis, sa famille, son monde, tout simplement.

Pour finir, je dirais que la prise de conscience dont vous me parlez tous, je ne suis pas certain qu'elle surgisse un jour puisque je ne sais même pas si elle existe vraiment au fond de son coeur...

Bonne soirée à tous et surtout... prenez bien soin de vous!! Vous êtes des gens bien. Merci infiniment pour votre aide, je n'aurais pas cru que vous puissiez m'être autant utile. Vraiment, 1000 mercis à vous tous,
Sébinou

[Femmedunseulhomme]

Contente de voir que tu vas mieux seb

quand à la magie noire.... ça se retourne toujours contre soi, c'est le principe du mal: plus t'en fait plus tu t'en prend. peut -être que ton ex est possédée qui sait?

[Eilera]

La tarée ! (navré pour le mot).
Courage, moi aussi ça fait 2 mois (je compte pas les 3 miserable jours ou ils est revenu me demander en fiançaille).
Je pleure presque plus. je suis vide.

[Theodora]

T'es un type très bien, Sebinou, ça se sent. Et elle … elle se prépare une drôle de vie, je t'assure, si elle n'évolue pas. Elle a de sacrés gros problèmes à résoudre, et ce n'est pas son entourage qui va l'y aider … Je pense vraiment que d'ici quelques temps, la seule chose dont tu pourras la remercier, ce sera d'avoir rompu. Parce que tu mérites de rencontrer l'amour d'une fille qui saura t'aimer comme tu le mérites ! Et pas d'une fille dont les peurs sont telles qu'elles n'engendrent que colère, jalousie, et haine.

[Eilera]

Je suis d'accord avec théodora.. meme si c'est très dur à admettre !

[sebinou]

Bonsoir à tous!!

Juste un petit coucou et un grand MERCI à toutes les personnes qui ont su m'aiguiller, me conseiller, me réconforter pour traverser cette douloureuse période. Aujourd'hui, j'ai le recul nécessaire pour constater que cette relation était tout bêtement dangereuse et impossible... J'ai frisé la catastrophe on dirait!!
C'est affreux comme on peut perdre toute forme de lucidité lorsque l'on est dans le feu de l'action, de la déception, de la tristesse. les choses finissent finalement par s'arranger tôt ou tard.
Le plus difficile (pour moi) à été de me reconstruire, de réaliser que la vie pouvait continuer sans elle. Au début, on se force à sortir, on fait acte de présence car notre esprit est ailleurs: et c'est là que le moral en prend un coup car on se sent inguerrissable. Je suis même allé jusqu'à miner le moral de ma famille, j'ai fait pleurer certains de mes amis, j'étais un poids pour tout le monde. C'est en prenant entre autre conscience de cette réalité que j'ai décidé de me faire violence. Le désir de m'en sortir est venu petit à petit. On a tous des passions, des petites choses qui nous occupent l'esprit. Moi, perso, je me suis mis à fond dans le sport (mais vraiment à fond... peut-être trop d'ailleurs si bien que je ne peux plus m'en passer!!!)

Aujourd'hui, je suis totalement guerris de cette relation, je ne souffre plus d'un brin, la page est définitivement tournée. J'ai passé d'excellente vacances et j'ai rencontré au moi de juin une fille fantastique qui excelle par sa gentillesse et sa générosité, elle représente à elle toute seule tout ce que j'ai toujours cherché et que je n'ai jamais su trouver auparavant. J'ai décidé de tout changer après Audrey: de petite amie, de lieu, de boulot, d'appart, de ville... direction Montpellier ou je retrouverai ma nouvelle chérie qui m'attend impatiemment. Je n'ai plus aucun stress, aucune peur, aucun doute, aucune appréhension, c'est pourquoi je remercie aujourd'hui le ciel qu'Audrey m'ait quitté.
Vous voyez, dans la vie, tout peut arriver. Il faut garder espoir et laisser le temps faire les choses. Bon courage à tous, et ne baissez jamais les bras. Sans que vous vous en rendiez compte, sachez que chaque jour qui passe en silence radio est une victoire, vous pouvez en être sûr... Un jour vos efforts paieront, bon courage à tous et à toutes.
Sebinou

[Fanette]

Et bien, je dois avouer que je n'avais jamais suivi ton histoire jusqu'à présent mais je viens de passer 3/4 d'heures à dévorer tous les posts...
C'était vraiment un histoire de dingue comme tu dis!
Est ce que tu as eu de ses nouvelles? Est ce que tu sais si elle s'est sortie de tout ça?
C'est malheureux de voir ça parce qu'en fait cette fille creusait elle même sa propre tombe...
J'espère qu'elle a pu se faire soigner parce que là, ça relevait du domaine psychiatrique et pas autre chose.

En tous cas, je suis ravie de voir que pour toi tout va pour le mieux, que tu t'es trouvé une petite femme calme, posée et surtout "normale", je vous souhaite beaucoup de bonheur à tous les deux. Bon vent et bienvenue dans une nouvelle vie

Amitiés.
Fanette.

[sebinou]

Merci Fanette pour l'attention toute particulière que tu as eu en lisant cette longue histoire un petit peu particulière. Tes encourragements et ton soutien me touchent beaucoup, je vois que ce site n'a pas changé depuis le temps: il est toujours envahi de personnes avec un coeur énorme!!
Pour répondre à ta question, je n'ai strictement plus aucune nouvelle d'Audrey. Celà dit, j'ai mis tous les moyens possibles pour en être privé: j'ai viré son adresse msn, son numéro de portable, toutes les photos de mon ordi, je me suis retiré de ses contacts sur copain d'avant, j'ai refusé une invitation qu'elle m'avait faite sur un site de rencontre totalement idiot (dont je vais taire le nom...) dont le but est de donner une note aux physiques des personnes (totalement absurde). Depuis, aucun coup de fil, aucun sms, rien du tout: là dessus, elle a tenu parole: elle ne garde aucun contact avec ses ex.
J'ignore donc si elle s'est faite soignée, mais très sincèrement, je ne pense pas. Aucun membre de son entourage (parents +amis) ne s'avèrent suffisement équilibrés pour l'orienter sur la voix de la guerison, bien au contraire puisqu'ils la tire vers le bas. L'idéal pour elle, ce serait qu'elle rencontre un garçon dont elle tombe réellement amoureuse, si bien qu'elle serait prête à l'écouter. Mais l'amour ne suffit pas, ce garçon devra faire preuve d'une certaine force de caractère (ce qu'il m'a manqué) pour la faire réagir sans la brusquer. De mon côté, je n'y suis pas parvenu, je n'ai jamais vraiment su trouver de juste milieu. Je pense n'avoir pas été si loin d'y parvenir, mais il aurait fallut qu'elle mette plus de distance avec toutes ces personnes. Elle m'a quitté en me haïssant, mais avec du recul je sais pourquoi elle avait cette haine: elle avait tout misé sur moi pour la "tirer vers le haut", mais depuis quelques temps, elle faisait du sur-place. Je l'ai déçu de ne pas avoir été suffisament fort psychologiquement pour la comprendre. Elle ne parvenait pas à comprendre que j'étais là pour l'aider, et non pour la changer.
Elle ne ressurgira pas de sitôt, mais de toutes façons, tout est très clair dans ma tête aujourd'hui car une page s'est définitivement tournée. Comme tu le dis si bien Fanette, je souffle et je revis enfin car je n'ai plus à me soucier de rien.
Pour ceux qui souffrent aujourd'hui, je vous souhaite à tous bien du courage et tout comme moi, vous vous en sortirez, il suffit d'y croire très fort!!

Des bises à tous...

[Fanette]

Tu n'as plus à te soucier mais j'ai l'impression qu'une partie de toi aussi infime peut-elle être, se sent encore aujourd'hui coupable de ne pas avoir pu l'aider.
Tu n'as pas à culpabiliser, tu as TOUT fait pour l'aider. On sent parfaitement que tu es quelqu'un de très bien, de mature, d'équilibré et de posé. Tu as 31 ans et tu sais ce que tu veux dans la vie et pour l'avenir. Elle, peut être qu'elle ne le savait pas elle même alors comment toi tu aurais pu savoir? Avec tout ce que tu as fait pour elle, tu peux être fier de toi. Rares sont les personnes qui se battent avec autant d'ardeur pour essayer de sauver les quelques miettes qu'il reste d'une histoire d'amour. Tu as tout fait pour essayer de sauver votre couple, pour essayer de raviver cette petite flamme qui s'était consumée petit à petit, le problème c'est que c'est à 2 qu'il faut se battre, hors toi tu étais seul. Et se battre contre le vent, c'est usant physiquement et psychologiquement. Je pense qu'il a dû arriver un moment où tu t'es perdu toi même dans cette histoire de fous, tu ne devais être plus que l'ombre de toi même... Aujourd'hui tu t'es retrouvé et c'est le principal. Tu es heureux et amoureux alors profites bien de tout ça, tu le mérites fortement après toutes les galères que tu as pu vivre. Heureusement la roue a tourné...
Beaucoup de bonheur.