- 26 janv. 2014, 17:23
#825507
Edit,
Cela fait des mois que je pense à écrire un petit journal pour y laisser mes avis et humeurs de l’instant. Mais comme pour tout, je n’osais pas le faire. Je pense qu’il est temps pour moi de me lancer. Alors je le propose ici en espérant que l’échange soit productif pour chacun d’entre nous.
Vous pouvez déjà lire une partie ci-dessous (pour comprendre mon humeur) mais cela commence réellement page deux.
Bonne lecture.
Je ne pensais pas devoir revenir ici mais je pense que ça va me faire du bien d’avoir des retours, du soutien et quelques encouragements. Voilà, cela fait 3 mois que ma copine ma largué. 3 mois de silence radio (à sa demande plus qu’à la mienne) et je ne me sens pas bien.
Le silence radio était nécessaire. Et il l’est sans doute toujours. Cela m’a permis d’assez rapidement me remettre sur pied. Je veux dire par là qu’après deux semaines, je commencé à mieux dormir et à ne plus me focaliser sur elle. Mais le problème est ailleurs.
Aujourd’hui, je suis très actif, je fais plein de choses et quand je fais plein de choses, je ne pense pas (ou alors vraiment vraiment vraiment très peu) à elle. Mais dès que je me retrouve SEUL chez moi dans mon appart froid, vide et désespérément trop calme, j’angoisse. Je suis malheureux, je n’aime pas la solitude et en cette période d’hivers, les soirées sont rudes.
Je suis en manque de tendresse et d’amour d’une femme. Je suis, comme bien des personnes ici, une personne qui a bien du mal à vivre pour elle-même. J’ai besoin de donner mon amour et j’ai donc aussi énormément besoin d’en recevoir. Que cela signifie-t-il ?
Je suis indépendant, je sais vivre seul comme un grand. J’ai des projets et je touche un peu à tout. Je suis curieux. J’aime découvrir de nouvelles choses. Socialement, je ne suis vraiment pas seul, j’ai beaucoup de copains et copines (je n’aime pas trop le terme « ami ») et une famille sur laquelle je peux compter. On me décrit comme une personne extraordinaire. Mais voilà, malgré tout ça et le fait que je ne pense pas être un « déchet » ni un « bon à rien », j’ai une mauvaise estime de moi, une non-confiance en moi exaspérante autant pour les autres que pour moi. J’ai bien du mal à voir en moi l’homme extraordinaire que mon entourage voit.
Comme je l’avais déjà dit dans un précédent post (http://www.jerecuperemonex.com/forum/no ... 39060.html), je pense que je l’ai vraiment aimé mais je ne pense pas vouloir la récupérer. Parce que la solution est ailleurs. Je dois m’estimer, être fier de ma personne, de ce que je suis, de ce que je fais. J’ai dans ma vie fait de nombreux stage de « confiance en soi » qui ont vraiment été très intéressants et productifs pour moi. J’ai aussi vu de nombreux psy pendant de langues périodes mais je sens cependant que je resterai profondément ce que je suis. C’est-à-dire une personne en manque de confiance qui a besoin de soutien, de réconfort, d’écoute. Mais je suis ce que je suis. Je pense qu'on ne peut pas complètement changer ce qu'on est. Je suis cependant impressionné des efforts que j’ai pu faire après chaque rupture. Des prises en mains et des coups de pieds que je me suis donnés pour apprendre et ressortir plus fort (psy, stages,…) de mes aventures. Je remarque combien j’ai grandi.
Cependant, aujourd’hui, je vis et je me pose toujours les mêmes questions.
- Que dois-je faire pour réussir à garder une femme ? J’ai l’impression que ma vie ne sera jamais stable. Que je me prends toujours des violents coups que j’ai l’impression ne pas mériter.
- Que dois-je faire pour avoir confiance en moi ? Je suis actif socialement, je ne suis pas seul, je suis actif dans des associations, j’ai repris des études pour faire une boulot qui correspond mieux à ce que je pense être. Jusqu’à présent, je les mène à bien et donc je peux être fier de moi (reprendre des études à 31 ans est loin d’être facile, c’est remettre en question pas mal d’autres choses).
Malgré tout ça, j’en suis là, à angoisser en écrivant ce texte. A craindre l’avenir.
- j'ai peur de m’attacher à n’importe quelle femme qui voudra bien de moi. Ce que je ne veux pas.
- j'en viens à me demander si j’ai bien fait le deuil de nombreuses de mes ex. Aujourd’hui par exemple, je me suis mis à repenser à mon ex mais aussi mon ex ex. A m’imaginer comment elles vont alors que je devrais me détacher de ça. Mais voilà, j’aime bien dire que je ne cesse jamais d’aimer vraiment mes ex car si elles ont fait partie de ma vie, ce n’est pas pour rien. Est-ce normal d’y repenser ? Ou bien le deuil n’est-il pas encore fait ? Je n’en sais rien. Et ça m’épuise.
Et puis il y a des envies un peu folles, comme voyager au Chili ou au Vietnam, mais que je n’ai pas envie de faire seul. D’abord parce que je trouve ça plus sympa de voyager à deux ou à plusieurs, ensuite parce que j’ai peur de voyager seul. Ou alors suis-je en train de vouloir fuir quelque chose ? Ai-je vraiment besoin de voyager. Même cette question je me la pose. J’ai presque l’impression que j’ai envie de voyager pour pouvoir poster des photos sur FB et me dire que si elle passe sur mon profil, elle verra que je continue à vivre. Pourquoi ai-je tant besoin d’être dans la démonstration. Pourquoi ai-je tant besoin que le gens soient fier de moi. Je devrais m'en foutre.
Je suis plein de questionnements, d’avis contraires. Capable de dire une chose et son opposé car je ne sais pas ce que je veux. Je n’arrive pas à ressentir ce qui est bon et bien pour moi. Je n’arrive pas à ressentir ce qu’il me faut.
La seule chose que j’arrive à ressentir, c’est
- que je suis incapable de supporter la solitude.
- que je ne pense pas que ce soit mon ex qui me manque, mais de la tendresse et de l’amour d’une femme (mon ex ou pas). Mais que tant que je ne sortirai pas de cette non confiance, je n’en garderai pas une. Mais voilà, je ne vois pas ce que je peux faire de plus pour être fier de moi.
Cela fait des mois que je pense à écrire un petit journal pour y laisser mes avis et humeurs de l’instant. Mais comme pour tout, je n’osais pas le faire. Je pense qu’il est temps pour moi de me lancer. Alors je le propose ici en espérant que l’échange soit productif pour chacun d’entre nous.
Vous pouvez déjà lire une partie ci-dessous (pour comprendre mon humeur) mais cela commence réellement page deux.
Bonne lecture.
Je ne pensais pas devoir revenir ici mais je pense que ça va me faire du bien d’avoir des retours, du soutien et quelques encouragements. Voilà, cela fait 3 mois que ma copine ma largué. 3 mois de silence radio (à sa demande plus qu’à la mienne) et je ne me sens pas bien.
Le silence radio était nécessaire. Et il l’est sans doute toujours. Cela m’a permis d’assez rapidement me remettre sur pied. Je veux dire par là qu’après deux semaines, je commencé à mieux dormir et à ne plus me focaliser sur elle. Mais le problème est ailleurs.
Aujourd’hui, je suis très actif, je fais plein de choses et quand je fais plein de choses, je ne pense pas (ou alors vraiment vraiment vraiment très peu) à elle. Mais dès que je me retrouve SEUL chez moi dans mon appart froid, vide et désespérément trop calme, j’angoisse. Je suis malheureux, je n’aime pas la solitude et en cette période d’hivers, les soirées sont rudes.
Je suis en manque de tendresse et d’amour d’une femme. Je suis, comme bien des personnes ici, une personne qui a bien du mal à vivre pour elle-même. J’ai besoin de donner mon amour et j’ai donc aussi énormément besoin d’en recevoir. Que cela signifie-t-il ?
Je suis indépendant, je sais vivre seul comme un grand. J’ai des projets et je touche un peu à tout. Je suis curieux. J’aime découvrir de nouvelles choses. Socialement, je ne suis vraiment pas seul, j’ai beaucoup de copains et copines (je n’aime pas trop le terme « ami ») et une famille sur laquelle je peux compter. On me décrit comme une personne extraordinaire. Mais voilà, malgré tout ça et le fait que je ne pense pas être un « déchet » ni un « bon à rien », j’ai une mauvaise estime de moi, une non-confiance en moi exaspérante autant pour les autres que pour moi. J’ai bien du mal à voir en moi l’homme extraordinaire que mon entourage voit.
Comme je l’avais déjà dit dans un précédent post (http://www.jerecuperemonex.com/forum/no ... 39060.html), je pense que je l’ai vraiment aimé mais je ne pense pas vouloir la récupérer. Parce que la solution est ailleurs. Je dois m’estimer, être fier de ma personne, de ce que je suis, de ce que je fais. J’ai dans ma vie fait de nombreux stage de « confiance en soi » qui ont vraiment été très intéressants et productifs pour moi. J’ai aussi vu de nombreux psy pendant de langues périodes mais je sens cependant que je resterai profondément ce que je suis. C’est-à-dire une personne en manque de confiance qui a besoin de soutien, de réconfort, d’écoute. Mais je suis ce que je suis. Je pense qu'on ne peut pas complètement changer ce qu'on est. Je suis cependant impressionné des efforts que j’ai pu faire après chaque rupture. Des prises en mains et des coups de pieds que je me suis donnés pour apprendre et ressortir plus fort (psy, stages,…) de mes aventures. Je remarque combien j’ai grandi.
Cependant, aujourd’hui, je vis et je me pose toujours les mêmes questions.
- Que dois-je faire pour réussir à garder une femme ? J’ai l’impression que ma vie ne sera jamais stable. Que je me prends toujours des violents coups que j’ai l’impression ne pas mériter.
- Que dois-je faire pour avoir confiance en moi ? Je suis actif socialement, je ne suis pas seul, je suis actif dans des associations, j’ai repris des études pour faire une boulot qui correspond mieux à ce que je pense être. Jusqu’à présent, je les mène à bien et donc je peux être fier de moi (reprendre des études à 31 ans est loin d’être facile, c’est remettre en question pas mal d’autres choses).
Malgré tout ça, j’en suis là, à angoisser en écrivant ce texte. A craindre l’avenir.
- j'ai peur de m’attacher à n’importe quelle femme qui voudra bien de moi. Ce que je ne veux pas.
- j'en viens à me demander si j’ai bien fait le deuil de nombreuses de mes ex. Aujourd’hui par exemple, je me suis mis à repenser à mon ex mais aussi mon ex ex. A m’imaginer comment elles vont alors que je devrais me détacher de ça. Mais voilà, j’aime bien dire que je ne cesse jamais d’aimer vraiment mes ex car si elles ont fait partie de ma vie, ce n’est pas pour rien. Est-ce normal d’y repenser ? Ou bien le deuil n’est-il pas encore fait ? Je n’en sais rien. Et ça m’épuise.
Et puis il y a des envies un peu folles, comme voyager au Chili ou au Vietnam, mais que je n’ai pas envie de faire seul. D’abord parce que je trouve ça plus sympa de voyager à deux ou à plusieurs, ensuite parce que j’ai peur de voyager seul. Ou alors suis-je en train de vouloir fuir quelque chose ? Ai-je vraiment besoin de voyager. Même cette question je me la pose. J’ai presque l’impression que j’ai envie de voyager pour pouvoir poster des photos sur FB et me dire que si elle passe sur mon profil, elle verra que je continue à vivre. Pourquoi ai-je tant besoin d’être dans la démonstration. Pourquoi ai-je tant besoin que le gens soient fier de moi. Je devrais m'en foutre.
Je suis plein de questionnements, d’avis contraires. Capable de dire une chose et son opposé car je ne sais pas ce que je veux. Je n’arrive pas à ressentir ce qui est bon et bien pour moi. Je n’arrive pas à ressentir ce qu’il me faut.
La seule chose que j’arrive à ressentir, c’est
- que je suis incapable de supporter la solitude.
- que je ne pense pas que ce soit mon ex qui me manque, mais de la tendresse et de l’amour d’une femme (mon ex ou pas). Mais que tant que je ne sortirai pas de cette non confiance, je n’en garderai pas une. Mais voilà, je ne vois pas ce que je peux faire de plus pour être fier de moi.
Modifié en dernier par confluence le 30 avr. 2014, 18:54, modifié 2 fois.
! Même le sport n'y fait rien. Je m'investie a fond dans tous ce que j'entreprend, et bien que j'en tire de la fierté, je n'en tire pas la joie et l'apaisement ressenti avec une personne qu'on aime.. Je n'ai donc pas trouvé d'avantages a vivre seul, vraiment aucuns. Peut être mon ex était elle idéale.. (I'm joking, of course)
