elle me quitte après 16 ans

[dom]

bonjour à tous,je voulais vous faire part de mon histoire après avoir consulté ce site depuis plusieurs semaines! ma femme m'a quitté il ya deux mois après 16 ans de mariage ! elle me reproche une infidélité qui n'a pas existé ,si ce n'est que je me suis laissé attirer par une copine à elle ,mais il ne s'est rien passé,juste écahnge de sms,tél ,tchat et elle était au courant de tout,ça la faisait rire ! elle m'a avoué être tombée sous le charme de cette fille aussi! elle dit maintenant que mon attirance pour cette fille a détruit ses sentiments pour moi,qu'elle s'est confiée pendant deux ans à sa meilleure amie fusionnelle et lesbienne;pendant ces deux ans ,elle n'a pas arrêté de fuir vers cette lesbienne dont elle dit avoir été amoureuse il ya quelques années,elle a imposé cette femme dans notre famille à un point tel que je lui ai demandé de choisir ,elle l'a fait en me disant qu'elle était accro à elle et qu'elle me quittait ! après avoir fait qq interdits,je me suis suis mis en silence -radio in terrompu par une provocation de sa part! elle a commencé à raconter que je l'avais trompé,qu'il n'y avait rien entre la lesbienne et elle ,que tout était de ma faute! je suis en silence -radio depuis 12 jours ,pas facile,avec deux enfants et un travail commun! j'ajoute qu'elle a vu un psy ,qu'elle a des symptômes de crise de quarantaine- besoin de liberté,comportement d'ados,etc-elle dit qu'elle a besion de moi mais comme ami,confident,ce que j'ai refusé,elle refuse toute consultation conjugale ,dit qu'elle ne m'aime plus mais n'a tjs pas repris toutes ses affaires et laisse trainer les choses ,aucune régularisation de la séparation par ex,ce qui est obligatoire en belgique,je dirai aussi qu'elle a gardé son alliance et a dit à l'ainée qu'elle pourrait voir un conseiiler conjugal mais à moi parle de divorce, saf qd c'est moi qui aborde le sujet! voilà ,je remarque que plus je suis froid et distant -sr donc- plus elle le fait aussi! qu'avez-vous à me conseiller? merci de m'avoir lu jusqu'au bout! dom

[admin]

Salut dom!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[lina]

Ton histoire m'interpelle car elle est très proche de celle de quelqu'un que j'ai connu, mais on n'est pas là pour parler des absents.

La première question que j'ai envie de te poser est: qu'est-ce que tu veux, toi?
Est-ce que tu te forces à ce SR car tu crois que c'est la meilleure manière de la faire réagir?
Ou tu es en SR car tu ne veux pas lui parler?
Ce n'est pas la même chose!!

Ton histoire m'a l'air assez compliquée... Je ne suis pas sûre que cette partie du forum soit la plus adéquate, car elle ne concerne pas que le SR. Mais c'est peut-être la seule question qui te préoccupe: savoir si tu dois continuer le SR ou pas...

Pourrais-tu détailler tout ce qui s'est passé réellement? Tu parles d'une copine à elle avec laquelle tu as échangé des sms et pour laquelle elle était tombée sous le charme. Est-ce la lesbienne-copine-fusionnelle? Ou une autre? (dans ce cas, il me semble que tu as bien beaucoup de lesbiennes dans ton entourage! )
Est-ce qu'il s'est passé quelque chose entre ta femme et son amie? Et l'autre (si ce n'est pas la même personne)?
Et toi? Est-ce qu'il s'est passé quelque chose avec cette fameuse copine? Tu sais, la "tromperie", ce n'est pas que du sexe. Si tu avais des sentiments pour cette fille, elle a pu se sentir trompée dans ton coeur et dans ta tête!

Je crois que l'erreur que tu as commise est d'avoir demandé à ta femme de choisir entre toi et son amie: poser la question était t'exposer à ce genre de réaction, complétement extrême. Cette amie vivait chez vous? Tout près? Elle était là tous les jours? Cette fille est-elle célibataire à la recherche de quelqu'un? Ta femme est-elle lesbienne? Tant de questions qui font que cette histoire est obscure et que j'ai du mal à m'y retrouver...

J'ai plusieurs hypothèses: soit ta femme ne t'aimait plus et elle a pris n'importe quel prétexte pour te quitter; soit elle est lesbienne et a trouvé chaussure à son pied; soit elle a été tellement blessée par ton comportement qu'elle préfère te quitter, quitte à en souffrir; soit elle fait sa crise de la quarantaine, a besoin d'air et reviendra tot ou tard....

Je te souhaite bon courage pour la suite.

Lina

[dom]

salut,merci pour ta réponse,les questions sont nombreuses en effet: en ce qui concerne le sr,c'est évidemment pour la faire réagir et rien d'autre ,c'est mon seul espoir,je pense! en ce qui concerne la femme par qui j'ai été attiré,je peux dire que ma femme a été attirée aussi ,p-e même plus que moi,elles se voyaient souvent ,et c'est moi qui ai mis fin à cela il y a deux ans ! en ce qui concerne la copine lesbienne,il y a plusieurs années qu'elles se connaissent avec ma femme mais je pense qu'il n'y a pas eu de relations poussées entre elles sauf que elles sont en contact tout le temps ,sms,tchat,internet ,volonté de se voir fréquemment malgré la distance,comportement obsessionnel en fait! c'est une relation ambigue qu'aucun homme normalement constitué ne pourrait supporter,et que tout l'entourage a remarqué! tes hypothéses sont intéressantes et me sautent aux yeux aussi mais je ne sais laquelle est la bonne,ça me laisse perplexe! ma femme me reproche mon attirance pour la première femme alors qu'elle dit avoir eu des sentiments pour sa copine lesbienne il ya qq années! ma conseillère conjugale me dit qu'elle se sert de mon attirance pour la 1ère femme pour se déculpabiliser ,me mettre tout sur le dos,et refouler son homosexualité,voilà!

[lina]

Tu n'as pas répondu à toutes mes questions...
Alors, je vais t'en poser une autres

Tu dis que tu vas voir une conseillère conjugale: seul???? Le but d'une telle thérapie n'est-elle pas de faire avancer le couple à deux? Quel est l'intérêt d'y aller seul? Tu ne peux pas sauver ton mariage si ta femme ne le désire pas... Par contre, si tu désires ou a besoin de parler à quelqu'un (à part sur ce forum, bien sûr!! ) pourquoi ne vas-tu pas voir un(e) psy? J'imagine que de se rendre compte après autant d'années que sa femme est finalement lesbienne ne doit pas être évident à encaisser et doit sérieusement remettre en cause beaucoup de choses chez toi, notamment au niveau de ta virilité...

Tu n'as pas dit ce que tu avais ressenti et fait pour cette fille, il y a quelques années... Tu sais, les femmes, c'est compliqué... Ta femme peut s'être sentie trahie, même si toi, de ton côté, tu as l'impression de ne rien avoir fait et de ne pas avoir "fauté"...

Et la copine lesbienne? Elle est célibataire? Elle aurait un intérêt quelconque à "se faire ta femme"? Tu dis que ça fait longtemps qu'elles se connaissent... Tu ne crois pas que si ça avait dû se passer, ça ferait longtemps que ce serait fait? Et le rapprochement depuis l'autre histoire, ce n'est pas la seule personne que ta femme aurait trouvé à qui elle pouvait se confier et qu'elle s'est sentie proche d'elle à cause de la trahison qu'elle vivait (qu'elle soit réelle ou pas...). Cette lesbienne était-elle au courant de cette histoire depuis le début?

Par rapport au SR, elle réagit comment? Elle te parle? Elle t'appelle sans cesse? Elle t'envoie des textos? Tu as l'impression qu'elle le vit comment? (si tu as l'occasion de le savoir, évidemment....)

Maintenant, côté pratique:
Tu dis qu'en Belgique il y a des formalités à faire en cas de séparation. Lesquelles exactement? Je croyais que c'était comme chez nous: changement de domicile officiel et c'est tout. Maintenant, c'est vrai que pour un divorce, il y a plein de choses à faire. Mais ça, ça prend du temps et beaucoup d'énergie!!! Tu as déjà entamé quelque chose? Ou tu espères toujours que ta femme va revenir?

Garde espoir.

Lina

[loute]

bon je vais te donner mon avis, bien que j'ai peu de vecu niveau relation amoureuse.

je pense que l'histoire d'infidelité est un pretexte pour fuire en avant.
je pense que comme tu l'as dis elle fait une petite crise d'ado: elle veut profiter de la vie et fuire le moule de la femme mariée.
pour ce qui est de son amie lesbienne...je crois que meme si elle vit quelque chose, ca ne sera qu'une experience ( je sais c dur à imaginer son amour dans d'autres bras).

laisse passer quelques mois...il se peut qu'elle ait juste peté les plombs...

courage.

[fantomette]

Bonjour

Je pense en effet que le coté "attirance" vers une autre femme n'est pas l'objet principal de la séparation présente.
Toutefois pour avoir vécu il y a 3 mois une séparation consécutive à une crise existentielle (crise du milieu de la vie, comme disent nos "amis" américains), il est possible que son chamboulement vienne de cet état.
Le besoin de liberté, une façon très légère et superficielle d'aborder les choses, un ennui parfois, une morosité ou bien une pêche d'enfer, l'idée qu'une vie meilleure est possible ailleurs et avec d'autres, le besoin de vidre pour soi et de se recentrer...Bref, moultes symptômes peuvent amener le sujet à vouloir fuir tout lien, tout attachement qui est désormais vécu comme un enfermement. Et parfois malheureusement une fuite, et avec en prime un comportement top ado! Pas d'envie de se prendre la tête, ni de se remettre en question mais juste de vivre...
Alors effectivement la phrase "je ne t'aime plus" peut être un raccourci pour elle et de surcroit très simplifié!
Le souci étant qu'il faudrait qu'elle prenne conscience de son état.
Te concernant, il faudrait ne pas la braquer et l'inviter au dialogue...

[dom]

merci pour vos messages,je vais essayer de répondre du mieux que je peux:d'abord ,la conseillère conjugale est une psy: on peut la voir seul pour parler et mieux se sentir,ensuite ma femme a mal pris le fait que j'aie été attiré par une autre femme mais elle a été attirée par cette femme aussi,elle me l'a dit et une lettre le prouve! ensuite ,il ya l'histoire de le relation avec la copine lesbienne qui est très ambigue ,je l'ai déjà dit! ma femme a avoué elle-même qu'elle était accro à cette femme et qu'elle ne pouvait s'en passer ,cela au moment même ou elle décidait de me quitter ! quand ses parents sont arrivés pour discuter ,elle avait changé d'avis évidemment! ma psy dit qu'elle fait un processus de refoulement et que ça ne servait à rien de lui faire avouer ,elle ne le ferait pas ou pas de suite! en fait leur relation n'a pas arrêté de s'amplifier depuis deux ans ,me reléguant au second plan au vu et au su de tout le monde ! pour ce qui est du sr depuis 15j,elle ne réagit pas sauf qu'il faut qu'elle passe à la maison en mon absence pour prendre des broutilles,qu'elle porte tjs son alliance ,qu'elle fait croire à l'aînée de nos filles qu'elle va aller voir une conseillère conjugale , qu'elle repousse à plus tard un éventuel divorce quand je lui en parle et pleure devant une copine quand elle parle des arrangements avec les enfants,elle veut aussi jouer au copain-collègue avec moi,ce que j'ai refusé tout net! je n'ai plus bcp d'espoir mais bon voilà,je me tiens au sr avec plein de volonté ! je continue aussi à vivre comme avant pour bien lui montrer ce qu'elle rate! dialoguer avec elle me parait inutile pour le moment,je l'ai déjà fait,ça n'a pas marché! à bientôt

[lina]

Une question me taraude: pourquoi est-ce qu'elle refuserait son homosexualité?
On n'est plus au XIIIème siècle où elle serait pendue haut et court pour ce pêché!!
De plus, si elle a une copine lesbienne, que vous avez tous deux été attirés par la même femme, ce n'est pas vraiment un "secret" à cacher absolument!! Ses penchants homo, elle les a, tu les connais... Pourquoi est-ce qu'elle perdrait de l'énergie à essayer de te faire croire le contraire??? J'ai du mal à comprendre...
Je sais que les femmes sont compliquées (pléonasme), mais là, j'ai quelques difficultés à saisir...

Petite question supplémentaire: tu dis que tu vis "comme avant pour lui montrer ce qu'elle rate"... Es-tu sûr que ce soit la meilleure chose, puisque c'est justement ce qu'elle a fui???? Et toi, sais-tu comment elle vit, ce qu'elle fait de ses journées, de ses nuits, de ses week ends sans les enfants? Comment peux-tu être sûr que ce que tu fais lui manque vraiment? Tu sais, une femme qui se sent trahie et incomprise a justement besoin qu'on lui montre qu'on est prêt à tout pour qu'elle revienne, et surtout prêt à changer pour être ce qu'elle attend qu'on soit...

Comme tu en parles, j'ai l'impression que ton attitude ne fait que la conforter dans l'idée que son choix était le bon, et surtout le seul possible à ses yeux. Le fait qu'elle ne veuille pas te parler directement, qu'elle passe par sa fille pour te dire des choses (conseiller conjugal), que tu remarques qu'elle porte son alliance ou qu'elle est passée dans votre maison... montre qu'elle n'est pas affectée par ton SR: elle fait de même, ça lui évite à avoir besoin de se justifier à tes yeux, un éventuel conflit, et elle pense, peut-être à juste titre, que tu n'en as pas grand chose à faire, finalement de son départ: ta vie continue comme avant, c'est bien ce que tu as dit...
Je vois mal comment une femme pourrait revenir sur sa décision de quitter un homme avec qui elle est depuis si longtemps si elle voit que ça l'affecte si peu!!! Surtout qu'en lui parlant de divorce, tu montres que tu es d'accord pour mettre un terme définitif à votre couple. As-tu déjà été voir un avocat pour les modalités du divorce? Et elle, l'a-t-elle fait? Si elle ne répond pas quand tu lui en parles, tu as deux possibilités: elle préfèrerait que ça vienne d'elle puisque c'est elle qui a pris la décision, donc, ça la fait **** que ce soit toi qui viennes avec cela. Ou alors, elle est terriblement déçue que ta seule réaction soit justement de vouloir divorcer au plus vite: s'il était un appel au secours ou une façon de te faire réagir, son départ est finalement ce que tu attendais depuis longtemps...

Sois fort.

Lina

[dom]

merci pour ton message,je vais essayer de répondre à toutes tes remarques : d'abord ,contrairement à ce que tu penses,l'intolérance à l'homosexualité existe encore de nos jours,chez mes beaux-parents notamment qui sont anti de chez anti,ma femme le sait et elle refoule à cause de ça,c'est certain! moi je ne le suis absolument pas,je tiens à le préciser ! en ce qui concerne le sr,c'est vrai que ça n'a pas l'air de marcher ,ça la conforte surement,mais j'ai essayé aussi le dialogue,argumentation,explications qui n'ont pas marché non plus! tout ce que j'ai récolté,c'est simplement vouloir être amis-collègues ,et je ne saurais accepter ça,c'est d'ailleurs un des interdits habituels ! en ce qui concerne le changement ,tout l'entourage,amis,etc,dit que je suis un type bien ,ouvert au dialogue et à bcp de choses,et qui a tout fait pour que sa femme soit heureuse,avec des défauts évidemment ,je ne le nie absolument pas! que devrais-je faire : devenir une carpette ou un sale type,non ,je ne crois pas ! quant au fait de vivre pleinement ma vie pr me reconstruire,c'est un des conseils du site! en ce qui concerne ce qu'elle va rater ,je dirais qu'elle a tjs aimé notre vie pleine de vie ,je pense qu'elle l'a oubliée au nom de sa volonté d'être libérée de moi et de mon refus de sa relation obsessionnellle avec la lesbienne qui était devenue intolérable à la maison et visible de tous,je l'ai déjà dit! quant à la trahison,ça me laisse perplexe vu qu'elle est tombée amoureuse de la fille plus que moi ,je crois !alors je lui simplement parlé de divorce pour la jauger et la faire réagir,rien d'autre,j'ai simplement envie que tout s'arrange et qu'elle rentre à la maison comme avant!elle me manque énormément! je suis ouvert à toute proposition qui pourrait faire avancer les choses! merci !

[ANGISISI]

Bonjour,

Je suis journaliste pour France 2, pour l'émission "Toute une histoire" et je prépare actuellement une émission sur le démon de midi, c'est à dire, ces hommes et ces femmes qui traversent la quarantaine ou la cinquantaine en passant par une crise, notre appel à témoin est le suivant, si cela vous concerne, merci de me contacter au plus vite.


« A l’approche de la quarantaine, vous avez décidé de changer de vie ! »

- A l’approche de la cinquantaine, vous avez tout plaqué pour vivre le grand amour
- Vous n’avez pas résisté au démon du midi
- Vous avez quitté votre mari/femme pour quelqu’un de beaucoup plus jeune
- Vous n’avez jamais été aussi séduisant(e), vous vivez une seconde jeunesse
- Du jour au lendemain, votre conjoint a été pris(e) du démon de midi


Jessica Guerrero
Journaliste
"Toute une histoire"
[email protected]
01 53 84 33 04

[lina]

Ton histoire me fait très peur, car j'ai vraiment le sentiment de revoir quelque chose que j'ai connu... Sans entrer dans les détails, ma soeur s'est suicidée il y a 5 ans après 10 ans de "démon de midi"!!! Elle était mariée depuis 12 ans, avait 3 enfants et ne se sentait pas bien dans son couple. Elle en a parlé à son mari (ils étaient très proches, faisaient toujours tout ensemble, bossaient dans la même boîte, avaient la communication très facile et pouvaient parler de tout...). Plein de petits détails de la vie quotidienne finissaient par lui pourrir la vie: la manière dont mon beau-frère lui parlait, le fait de n'avoir aucun moment à elle, ses amies qu'il refusait de voir car il les trouvait trop envahissantes et elle qui n'avait que très peu l'occasion de les rencontrer, finalement, car elle savait qu'il n'aimait pas qu'elle fasse des choses sans lui. Cette peur de s'affirmer, de reprendre sa liberté et de faire du mal aux gens qu'elle aimait (parce que malgré tout, elle aimait son mari) a fini par la détruire... Au propre comme au figuré.
Son mari a toujours pensé qu'elle traversait une mauvaise passe, que tout finirait par rentrer dans l'ordre, qu'il avait toujours tout fait pour elle... Du moins, c'est ce qu'il a cru. Il n'a jamais compris pourquoi elle n'était pas heureuse avec un homme tel que lui: il était parfait!
Il ne s'est jamais remis de la mort de ma soeur. Il se sent coupable, a l'impression d'être passé à côté de quelque chose d'important, de ne pas avoir su écouter vraiment ce que ma soeur lui disait...
Alors, j'ai peur, peur pour ta femme et pour toi. J'ai peur que tu ne passes à côté de quelque chose d'essentiel. Peur que tu ne saches pas voir ce qui la fait souffrir. Peur qu'elle ne sache pas se prendre en main et s'assumer...
Le point positif, à mes yeux, c'est qu'elle a su prendre la décision de partir, même si ça te fait mal. Et sûrement qu'à elle aussi. Mais j'ai le sentiment que tu cherches juste à lui remettre tous les torts sur le dos et que tu ne te rends pas compte que tu as certainement ta part de responsabilité dans sa décision: après 16 ans, on ne part pas sur un coup de tête!
Alors, si tu dis qu'elle n'est pas lesbienne (pour moi, si c'était le cas, elle n'aurait aucune raison de ne pas l'assumer, puisqu'elle est partie...) et que la relation avec l'autre femme n'était pas un problème, c'est qu'il doit y avoir autre chose, quelque chose que tu ne sais pas, ou quelque chose que tu ne dis pas...

Courage!

Lina

[dom]

que te dire sur ce que tu as écrit,tu as probablement raison,j'ai ma part de responsabilité dans son départ,je lui déjà dit,je lui ai demandé pardon pour cette fameuse trahison et je le referai encore s'il le faut,je n'ai pas su l'écouter et comprendre ses aspirations à certains moments,me jugeant trop parfait ! je l'aime plus que tout mais je ne sais plus quoi faire pour qu'elle me revienne un jour ,voilà,qu'as-tu à me proposer pour faire avancer les choses? je pense avoir tout dit,je n'ai rien à cacher! dom

[Atabeh]

La crise de la quarantaine et les situations compliquées je connais. Ma femme a pété les plombs en novembre, elle m'en a fait part fin janvier. Elle n'a pas eu une relation homosexuelle mais elle a pris comme amant un type de la famille, presque le pire type avec qui construire quelque chose. Comme chez toi je suppose, ça a foutu un merdier inimaginable dans la famille. Dans mon cas (et tous les cas sont uniques), j'ai de sérieuses raisons de penser qu'elle va revenir.

Je n'écris pas ce post pour parler de moi. Ce que je veux dire, c'est que quand les situations sont compliquées, il faut chercher ce qu'il y a derrière le magnifique papier d'emballage de la passion amoureuse. Quand une personne quitte son conjoint parce qu'elle ne l'aime plus, ou qu'elle aime une autre personne, c'est simple : un beau jour elle s'en va et c'est non négociable. Quand c'est plus ambivalent, il faut chercher ce qu'il y a derrière. Pourquoi a t'elle choisi cette relation homosexuelle, pourquoi elle ? Que s'est il passé dans son enfance, son adolescence, le début de votre relation ? Qu'est-ce qui a pollué votre relation au fil du temps ? Il faut se poser toutes ces questions, se poser aussi la question de savoir pourquoi tu veux la récupérer (est-ce que ça vaut le coup ? Est-ce par orgueil ou parce que tu l'aimes vraiment ? As-tu des choses à lui faire payer ?). Pour ça,il faut effectivement faire comme si tu l'avais perdue (je sais que c'est facile à dire) et vivre ta vie, rencontrer d'autres femmes etc... une fois que tu seras passé par le déni, la colère, la pitié etc..., que tu auras connu autre chose, tu sauras ce que tu veux, tu auras aussi peut-être compris pourquoi elle a fait ça et ce qu'elle a voulu exprimer. Alors tu choisiras quoi faire.

[lina]

Tu parles de trahison... Je suppose qu'il s'agit de cette relation où tu prétends qu'il ne s'est rien passé... Pourquoi trahison s'il n'y a rien eu et que tu dis ne rien avoir à te repprocher et que finalement, c'est elle qui était amoureuse de cette fille??
Finalement, tu te rends compte quand même que, quoi que tu aies pu faire ou ne pas faire, dire ou ne pas dire avec cette fille, il s'est quand même passé quelque chose... Quelque chose qui a fait mal à ta femme et qui a fini par la détruire. Ou par détruire quelque chose en elle en ce qui te concerne... C'est déjà bien d'en être conscient.
Maintenant, je ne suis pas sûre que des excuses suffisent ou soient la bonne solution: tant qu'elle ne sent pas chez toi un réel remord, une réelle implication dans ta responsabilité, une véritable envie de te racheter, elle ne sera pas prête à revenir...
Je ne sais pas ce qu'il faut que tu fasses, je ne sais pas comment tu peux lui faire comprendre que tes sentiments sont réels et pas juste des paroles en l'air, qu'on lance en désespoir de cause parce qu'on a mal de son départ, parce qu'on est atteint dans son orgueil de mâle (elle m'a quitté? Moi???), parce qu'on est prêt à lui dire ce qu'elle a envie d'entendre, juste pour que tout redevienne comme avant...
Je crois qu'elle ne comprendra qu'avec le temps, beaucoup de temps. Elle doit elle-même se rendre compte de ce qu'elle a perdu. Et ce n'est qu'avec un peu de distance qu'elle peut y arriver. La laisser vivre sa vie et respirer tout en lui faisant comprendre en permanence que tu es là, que, même si tu ne veux pas faire la "carpette", tu es désolé, que tu ne veux qu'elle, qu'elle te manque, qu'elle est la seule personne que tu as jamais aimée et que tu aimeras jamais... Peut-être que si le canal oral et verbal est coupé, l'écrit peut être une solution. "On écrit bien mieux qu'on ne dit, on ose tout ce que la voix bannit" a dit un grand homme de ce monde (JJG ). Ce qu'on écrit, on a le temps d'y réfléchir, de structurer sa pensée, de choisir ses mots avec précision, et ce qu'on lit, on a l'occasion de le relire, de bien le comprendre, d'y revenir et de ne pas se braquer sur un mot ou une expression lancée malencontreusement. Je sais ce que sont les disputes et les mots crachés sous le coup de la colère, la douleur ou la peur...
Je sais qu'il est conseillé de continuer à vivre, de rencontrer des gens... Mais comment pourrait -elle te refaire confiance alors qu'elle te quitte parce qu'elle a perdu cette confiance, si elle se rend compte que tu l'as remplacée rapidement, que tu fais tout pour l'oublier, que tu la dénigres aux yeux des gens, que tu lui remets toute la responsabilté sur le dos.... Tu sais, même si, par son départ, son but n'était que te faire réagir, une réaction de se genre ne peut que la conforter dans son idée qu'elle ne valait rien à tes yeux, que elle ou une autre, c'est pareil... et certainement pas lui donner l'envie de tout faire pour réparer les dégâts et revenir...

Sois sage.

Lina.

[dom]

merci pout ta réponse! c'est vrai que l'écriture est un bon moyen de renouer le contact et d'exprimer plus facilement ses sentiments ! je pense aussi que je n'aurai jamais son talent inné de l'écriture pour exprimer les choses,alors je vais simplement dire ce que je ressens au plus profond de moi,et qui n'a jamais cessé d' être : je l'aime depuis le 1er jour ,cette soirée à herve que je n'oublierai jamais il y a 18 ans ,et cet amour pour elle n'a jamais faibli malgré l'incartade qui pr moi n'était rien d'autre qu'une volonté de plaire,de séduire d'un mâle -ado de 40ans ,je n'ai pas compris que pour elle,c'était une trahison à notre Amour,je ne le comprends que maintenant ,en fait ! j'ai agi plusieurs fois sous le coup de la colère ,sous le coup du désespoir ! ça m'a fait faire n'importe quoi et je le regrette vraiment ! je ne cherche pas à l'oublier mais j'ai peur ,je souffre énormément ,j'ai pris mes distances pour essayer d' alléger cette souffrance insupportable qui me brule de l'intérieur depuis deux mois! la voir 30sec au boulot me fait chavirer le coeur,me rend dingue,il me faut à chaque fois plusieurs heures pour m'en remettre ! il n'y a que pour le femme de sa vie qu'on peut éprouver ça,l'Amour avec un grand A ,comme le première lettre de son prénom ! il ne s'agit pas ici de lui dire ce qu'elle veut entendre que je lui dise,c'est un cri d'Amour pour elle ,rien d'autre! je le jure sur tout ce que j'ai de plus précieux sur cette terre ! je sais qu'elle veut que je ne sois pas loin d'elle mais devenir son meilleur ami est pour moi tout à fait impossible,tout cet amour que j'ai pour elle ne saurait se transformer en amitié ! dom

[lina]

Je n'ai jamais prétendu qu'il serait bien que tu deviennes son ami. Loin de là. Je suis de celles qui pensent qu'amour et amitié sont deux choses totalement différentes et qu'il est impossible que l'un devienne l'autre sans gros dégâts... (ce qui me fait penser aussi que cette histoire avec sa copine lesbienne, si histoire il y a, ne durera pas bien longtemps et cassera tout entre elles...)
Je trouve que ton discours est totalement différent par rapport au début. Peut-être serait-il temps de le lui dire? Tu dis que tu écris moins bien qu'elle... Et alors?? Les sentiments s'expriment avec le coeur, pas avec de belles paroles et des phrases bien tournées (même si c'est agréable à lire ou à entendre). De toute façon, elle te connait: si elle voit de trop belles phrases, elle saura que ça ne vient pas de toi!!!
Je ne sais pas si ton histoire va aller dans le bon sens, mais il me semble que tu as fait un peu de chemin... Tu es prêt à partager tes sentiments et ta volonté de tout reconstruire. Il ne te reste plus qu'à attendre qu'elle le soit aussi, si ce n'est pas trop tard.

Patience.

Lina.

[dom]

j'ai peur ,peur de lui dire tout cet amour que j'ai pour elle,peur qu'elle me repousse en me rappelant cette trahison ,cette blessure que je lui ai infligée ,peur qu'elle ne me pardonne jamais! elle est ce qui m'est arrivé de mieux dans ma vie et tout ce que j'espère ,c'est qu'il n'est pas trop tard , que tout n'est pas perdu ! je n'ai plus envie de parler du passé mais aller de l'avant en reconstruisant tout avec elle , en l'aimant encore plus ,en lui disant qu'il n'y a jamais eu qu'elle ,et qu'il n'y aura plus jamais qu'elle ! dom

[max65]

Cette situation, je l'ai vécue il y a deux ans. 14 ans de mariage et beaucoup de souvenirs de la vie. Et deux gamins ! Et puis, après une dispute, elle est partie !
Je suis resté sur le cul ! Elle me quittait moi ! Et même pas pour un autre ou une autre ! Non elle partait! ALors j'ai essayé un peu tout et n'importe quoi : le SR, le dialogue, me suis fâché ( pas très fier !), je l'ai noircie aux yeux des autres ! Et toujours dans la tête d'un âne des bois :elle me quitte moi! Une vie comme on en veut ! Des vacances ! Une vie sociale avec plein de copains ! Et qu'est ce que je vois ? C'est qu'elle va bien. Elle ne fait même pas semblant ! Elle va bien. Et moi, comme un con je n'avançais pas !
Pendant des mois, je me disais que sa crise allait passer, qu'elle allait regretter notre vie etc. Eh ben non ! Je me suis rendu compte que pour elle, ses /ces sacrifices en valaient la peine ! Alors j'ai commencé à réfléchir au fondement de son départ. J'avais tout mis sur son dos... Elle l'a reconnu qu'elle aussi avait des torts mais moi enfin j'ai reconnu qu'à certains moments j'avais été imbuvable avec elle. Mes paroles, étaient des paroles de macho ! Je le reconnaissais enfin ! J'ai fait le macho!!!! POurtant, elle était extraordinaire au quotidien ! Et moi je l'ai tuée à petit feu avec mes paroles de grand connard ! Et je me suis dit: purée comment a-t-elle pu rester aussi longtemps avec moi ? Alors que je me considérais comme un bon "produit" sur le marché. Alors, je sais que ce forum est fait pour aider mais parfois il faut agir. Je ne sais pas Dom si tu as eu toi aussi des paroles ou des gestes qui pour toi étaient des paroles ou des gestes dits et puis oubliés mais sache qu'une femme n'oublie pas, n'oublie jamais. Nous les gars, on dit et on oublie. Elles, elles gardent et ce qu'on ne sait pas c'est que ces paroles leur font mal au plus profond de leur être. Et ma femme je l'ai tellement brisée à l'intérieur que je n'avais plus aucune chance.
Je ne sais pas si mon témoignage est utile et va faire avancer ton affaire.Mais si tu veux avancer, va falloir te remettre en question.
Bon courage.
Max65

[lina]

Ta peur est légitime: tu viens de te faire quitter, tu as une peur bleue de te prendre un "non" dans la tronche... N'importe quelle personne normalement constituée aurait peur. Pas d'inquiétude à avoir à ce niveau-là!
Maintenant, je ne suis pas sûre que ta femme est prête à entendre tout cela tout de suite. Tu dois lui laisser le temps, elle ne reviendra pas maintenant (je me trompe peut-être, mais après 16 ans, on ne part pas pour revenir un mois plus tard...). Comme le dit Max65 il faut que tu te remettes en question, que tu saches ce que tu veux vraiment, que tu arrives à savoir si et pourquoi tu veux qu'elle revienne. Et lui faire savoir que tu acceptes le fait qu'elle soit partie, que tu le comprends même si tu n'es pas d'accord et que tu penses qu'il y avait peut-être un meilleur moyen... Il faut qu'elle sache que tu assumes tes torts, que tu es conscient du mal que tu as pu lui faire, que tu te poses enfin les vrais questions... et ne pas espérer qu'elle revienne maintenant!
Je sais, c'est dur, mais c'est pour moi le seul moyen de lui laisser le temps de faire une croix sur votre passé et de repartir vers l'avant, de reconstruire un avenir commun fondé sur des bases solides et non sur un souvenir douloureux. On ne peut pas construire quelque chose sur un terrain cahotique. Il faut que tout soit réglé avant. Et ça prend du temps, beaucoup de temps...

Persévère.

Lina

[dom]

je sais parfaitement que j'ai des torts ,que je lui ai dit des choses pas très gentilles,sûrement parce que j'avais peur qu 'elle ne m'échappe de plus en plus,qu'elle ne se réfugie ailleurs,j'étais désemparé et mes mots trop durs ne faisaient que la faire fuir encore plus loin! je pense que c'est ma propre peur de la perdre qui a accéléré son départ ,je n'ai pas su comprendre son traumatisme dû à ma propre trahison,j'ai minimisé cette incartade,j'ai fait comme si elle n'avait jamais existé,comme si c'était un événement anodin alors que pour elle ,c'était un cataclysme,son mari avait eu des sentiments pour une autre,inimaginable! je sais qu'elle ne reviendra pas de si tôt ,qu'elle ne reviendra peut-être jamais,ça me brise le coeur,rien qu'à y penser,ça me rend fou ,en fait,il n'y a pas d'autre mot! je m'accroche à un faible espoir ,qu'elle me pardonne enfin un jour,et qu'on puisse rebâtir un avenir commun ! pour le moment,je ne sais quelle attitude adopter vis à vis d'elle ,ça me fait trop souffrir de la voir lointaine et distante,mais je souffre autant de son absence, notre complicité ,sa voix,sa façon de dire les choses me manquent terriblement! j'ajouterai aussi que je suis prêt à assumer mes erreurs ,quelles qu'elles soient,je n'ai aucune complaisance vis à vis de moi-même,je pense qu'elle le sait ,je suis un être humain bien imparfait mais je pense ne pas être le pire,je ne demande qu'à m'améliorer et à faire en sorte que tout aille pour un mieux! dom

[max65]

quand je te lis, je me revois deux plus tôt mais par rapport à toi, j'ai fait du chemin forcément. Mais patience et longueur de temps ont fait que aujourd'hui je vais bien et même très bien parce qu'avec mon ex épouse on se voit en se respectant. J''en ai fini de lui tailler un costard. elle va bien de son côté elle reste une mère pour ses enfants et même une mère formidable. Et la meilleure chose que je pouvais faire pour elle c'était de la laisser voler de ses propres ailes. Et moi de cette façon, je pouvais aussi avancer. Maintenant j'ai retrouvé un amour. Il est beau, il est comme je l'avais imaginé. Elle est toute ma vie, elle connait tout de mon histoire et avec mes gamins ce fut un peu dur mais de nouveau temps et patience de temps. Et elle ma nouvelle amoureuse, j'en suis fou. Elle est ma moitié et sans elle je ne suis rien. Son sourire, ses mains son regard,...du bonheur.Le quotidien, ce sont des moments merveilleux. Tu vas me dire que ces paroles sont pour elle, mais tu verras dans qq temps tu repasseras par ici et tu diras oui il avait raison.
Tu ne pourras jamais l'oublier, elle non plus parce qu'il y a des paquets de souvenirs en commun, mais rien ne t'empêche d'ouvrir un nouveau livre et d'en écrire de nouvelles belles pages.Je sais que c'est trop tôt pour parler comme ça. Mais n'oublie pas de vivre. Se sacrifier pour quelque chose de "peut être", ça n'en vaut pas la peine. Parole de qq'un qui s'y connait! Et puis mes gamins sachant qu'il n'y avait pas la guerre pouvaient parler de l'autre sans retenue et sans crainte. Ils ne voulaient pas, en disant une phase, recevoir les foudres.

Je te laisse mon amour m'attend au téléphone...
PS : des comme elles, on en trouve encore tu sais !

[dom]

super ,ton parcours,mais pas pour moi,non décidément,non !moi,l'Amour,je l'ai rencontré il ya 18ans et je veux me battre pour la garder,voilà! il y a bien l'une ou l'autre copine pour m'aider ou bavarder mais rien d'autre,c'est comme ça! elle croit peut-être le contraire mais elle se trompe lourdement ,il n'y a qu' ELLE ,et personne d'autre! alors,ton parcours ,tu te le gardes! dom

[dom]

je sais aussi qu'il pourrait arriver qu'elle rencontre un autre homme qu'elle aimera et chérira jusqu'à la fin de ses jours ,il ne me restera alors plus qu'à m'éloigner définitivement vers mes seules maitresses ,ces montagnes que j'adore,pour essayer d'oublier son visage et sa voix! du côté de chamonix ,on a tjs besoin d'un bon grimpeur pour sauver des vies ou ramener des gens vers le salut ! un gars qui n'a plus rien à perdre puisqu'il aura déjà tout perdu! dom

[lina]

...alors,ton parcours ,tu te le gardes! dom

Quelle agressivité dans tes propos... Je suis sûre que max65 n'avait pas l'intention de te froisser, mais juste de te faire part de son expérience. C'est bien à cela que sert un forum comme celui-ci: que chacun raconte son histoire et aide les autres en expliquant ce qu'il a vécu ou ressenti...

Apparemment, tu n'es d'accord qu'avec les gens qui abondent dans ton sens. De tels propos à une personne qui t'est totalement étrangère présage de ce que tu es capable de dire aux personnes que tu connais bien... Je commence à cerner pourquoi ta femme est partie. Et je vais finir par penser qu'elle a eu raison.

Par contre, tu dis que tu as tout perdu (quelle qu'en soit la raison). Et tes enfants? Y penses-tu? Crois-tu qu'elles pourraient se satisfaire d'un papa qui vit à 1000 km et qui risque sa vie tous les jours? Si tu le crois vraiment, je ne sais même pas pourquoi tu te bas encore... toutes tes paroles ne sont que vides et vaines...

Reprends-toi.

Lina.

[fantomette]

Dom,
différents sentiments peuvent actuellement t'envahir, la colère entre autre, et c'est tout à fait normal. Et dans ces moments là nous pouvons avoir tendance à tout prendre mal...

[dom]

voilà,je l'ai vue aujourd'hui à une fête familiale,elle était belle ,merveilleuse,resplendissante,mais elle n'avait plus son alliance et ça m'a rendu dingue ! que puis-je encore espérer après ça ? je l'aime tant ! dom

[dom]

heureusement qu'il y a cette copine qui m'aide beaucoup,ça fait du bien de discuter avec elle,elle en veut plus ,mais ,moi,non,il n'y a qu'elle,mon Amour,A tout simplement ! dom

[lina]

La vraie question, c'est "qu'est-ce que tu veux?"
Il y a à peine quelques jours, tu ne voyais pas pourquoi elle laissait son alliance, c'était la marque pour toi qu'elle ne voulait pas avancer et tu le lui reprochais... Aujourd'hui, c'est chose faite: elle avance, elle est en accord avec elle-même et sa décision de te quitter, elle l'a enlevée... Et cela te fait mal...
Qu'est-ce qu'il faudrait qu'elle fasse? Qu'elle te dise clairement que tout est fini entre vous? Que sa décision est prise et irrévocable? Que tu n'as plus la place de l'être aimé dans sa vie, mais uniquement celle de père de ses enfants? Qu'il est temps pour toi d'aller voir ailleurs?
Crois-tu vraiment que tu en soufriras moins? Est-ce que tu penses que c'est la meilleure façon pour toi de te sortir de cette incertitude ou de cet espoir que tu as toujours, envers et contre tout?
Alors, pose-lui la question. Demande-lui droit dans les yeux quels sont ses intentions et ses projets. Et tu seras fixé!

Lina

[dom]

oui,je sais ce que je veux,c'est elle que je veux,et que j'aime par-dessus tout,mais elle ne veut plus de moi ,et je ne saurais rien lui demander car je connais la réponse et ça me fait affreusement mal ,elle va me rejeter à nouveau ! dom

[dom]

je sais que je l'ai trahie ,que je suis le seul responsable de son départ,je le comprends maintenant,elle s'est tournée vers son amie pour se confier ,et je n'ai pas vu ,pas compris que cette trahison lui a brisé le coeur et a fait en sorte qu'elle me quitte ! il ne me reste plus qu'à bruler dans les flammes de l'enfer jusqu'à la fin des temps,pas de rédemption possible,pas de pardon possible pour moi! je m'en veux tellement ! et je l'aime encore plus ! dom

[steph74]

Dom, effectivement tes propos sont plein de colere...et c'est normal parce que tu as perdu un etre cher. malheureusement, pour l'instant, tu ne peux rien faire contre sa decision. Et puis, il faut penser a vos enfants, ils ne doivent pas trop souffrir de cette separation.
Tu as besoin de temps et elle aussi.

[dom]

il n' y aurait pas une petite -grosse contradiction dans tout ce que tu m'as dit :
dans les premiers messages,tu me reprochais d'oublier très vite ma femme et de vouloir la remplacer, tu me conseillais d'être en permanence à côté d'elle ,de lui montrer que je l'aimais et qu'elle me manquait pour pouvoir espérer son retour dans bcp de temps!
maintenant ,tu me conseilles de passer à autre chose,de me refaire ma vie sans elle ,de me contenter d'être le père de ses enfants,d'accepter qu'elle soit partie définitivement !
en fait ,la situation est claire :je l'aime tjs mais elle ne m'aime plus car je l'ai trahie il ya 2 ans,je m'en veux énormément mais je n'ai plus rien à espérer malheureusement ,je dois me contenter d'être le père de ses enfants,et essayer de refaire ma vie ,et d'oublier ! il n'y a rien d'autre à dire,je pense !dom

[dom]

alors ,plus de réponses de lina ou de max65,dommage ,c'était intéressant ! en fait,je ne sais tjs pas comment me comporter avec ma femme: prendre mes distances,me rapprocher mais j'ai trop peur qu'elle me rejette,n'être ni copain ,ni carpette,ni mari,pas facile ,de me situer :être là en permanence en lui montrant que je l'aime et qu'elle me manque , que j'ai du remords ,comment appliquer ça au quotidien,au boulot ,par ex? je ne suis pas contre mais comment? CHTI U ,dom

[lina]

Salut Dom,
ça fait plaisir de penser que je t'ai manqué!!! Mais j'ai une vie en dehors, une vraie, qui me demande du temps et de l'énergie... Donc, je ne sais pas toujours être ici!!
Tout d'abord, concernant la "petite-grosse" contradiction...
J'ai essayé de te suivre dans ton "évolution". Tes premiers propos n'ont plus grand chose à voir avec les derniers. Il est normal que moi aussi, j'évolue!!! Mais tu te méprends sur le dernier. Si tu es attentif, tu remarqueras qu'il comporte plein de ?... En fait, tout cela est mis sous forme de questions. Je te demandais juste si tu étais prêt à, éventuellement, à entendre ces réponses... Je ne dis pas que c'est ce qu'elle va te dire. Finalement, je ne sais pas pourquoi elle est partie, même si j'ai des bribes de pistes. Ta femme, je ne la connais pas. Ce que je connais d'elle ce n'est qu'à travers ce que tu nous en as dit. Donc, je peux supposer qu'elle serait susceptible de te donner ces réponses. Mais tant que tu n'auras pas poser la question, tu ne pourras pas en être sûr. Et moi (mais ça, c'est personnel) je préfère savoir, être fixée, que ce soit dans un sens ou dans l'autre, que de rester dans l'ignorance et d'imaginer ou de supposer ce que pourrait être la réponse.

Un truc est sûr: tu dois arrêter de t'auto-flageller!!! "C'est ma faute, c'est ma très grande faute", ça n'a jamais fait avancer personne!! Tu reconnais tes torts, c'est bien. C'est un pas vers la guérison. Elle en a aussi, forcément. Alors, s'enfermer dans une complaisance de sa douleur et de sa culpabilité, ça ne va rien arranger!!

Avance.

Lina

PS: que signifie ce que tu as mis avant ton nom? Je croyais que tu étais Belge... Tu viens du Nord?

[max65]

salut Dom

Je ne suis pas très chaud à l'idée de revenir faire un tour ici et m'en prendre plein la g...
Je suis ici pour te faire part de mon expérience. Mais si tu me parles comme ça sans me connaitre, comment as-tu parlé à ta femme ces 16 années ? A toi de voir si tu veux encore me lire et si c'est le cas, le faire calmement.

[dom]

non,lina, je ne demanderai plus rien ,je me suis déjà pris plusieurs 'non' qui ont eu l'effet de claques magistrales à chaque fois ,inutile d'en rajouter une qui ne ferait que m'anéantir davantage et anéantir mon processus de reconstruction déjà entamé ! la réponse est connue ,elle ne changera pas d'avis ,cela est confirmé par l'alliance qu'elle a enlevée ,par l'entourage à qui elle a dit qu'elle ne ferait pas marche arrière et par sa non-réponse à mon sms de lundi ! voilà,j'ai abdiqué,et comme l'a dit ma psy qui est aussi conseillère conjugale ,je dois me reconstruire ,prendre mes distances pour me protéger et lui laisser vivre la vie qu'elle a dorénavant choisie ,sans moi ,bien dans sa tête et et dans son appart ! j'avance donc ! j'ajouterai que le harcèlement primaire ,ce n'est pas mon truc et que si je suis venu sur ce site ,c'est avant tout pour mieux me sentir et non pour cultiver un quelconque espoir inutile,même si cet espoir est apparu quelques fois dans mes messages,autant de sursauts bien éphémères ! pour terminer ,je ne pratique pas l'autoflagellation,en fait je m'en veux terriblement et ça ne risque pas de disparaitre comme ça d'un coup ! ma psy a donc du travail en perspective !
merci pour tes conseils ! dom
p.s. désolé ,max65,mes mots ont dépassé ma pensée !

[dom]

ça ne change rien au fait que je l'aime toujours,amour sans espoir malheureusement ! si elle m'avait laissé au moins un indice pour y croire encore ,mais là ,rien ,hélas ,rien ! dom

[dom]

voilà,j'ai quand même essayé de la contacter et lui demander ce qu'elle attendait de moi,et une nouvelle claque dans la figure,elle veut juste qu'on se parle correctement devant les gens et pas besoin d'être amis pour ça,elle a dit! j'en étais sûr,ça allait arriver ,pfft! maintenant,je sais à quoi m'en tenir! ton avis ,lina? on est loin des premiers messages ou tu disais qu'il fallait que je reste près d'elle pour pouvoir espérer son retour lointain !

[arpag34]

Bonjour,Dom.
De passage,un peu par hasard,sur ce site, j'ai été interpellé par ton histoire et j'ai décidé de m'inscrire pour te livrer mon sentiment.
Ton cas me semble représentatif d'une certaine forme d'incommunicabilité entre les personnes,les sexes,qui,paradoxalement(?),est loin de diminuer avec l'Internet.
Au départ,votre situation,à toi et ta femme (A,comme tu l'appelle),parait relativement claire,voire banale. Un homme de 40 ans qui vit une relation "miraculeusement" sans nuage avec son épouse est mis en présence d'une femme apparemment attirante qui le flatte et réveille en lui le Don Juan qui sommeille en tout homme normalement constitué! On dirait que A ne s'est jamais rendu compte que tu puisse avoir ton attention attirée par une autre femme qu'elle. Est-ce,de sa part,du narcissisme,de l'égoïsme,un manque de lucidité par rapport à ce qu'est la vraie vie,...? Toujours est-il qu'elle s'est senti trahie par un comportement assez courant et qui n'a débouché sur aucune véritable tromperie (s'il ne s'est,comme tu l'écris,rien passé entre toi et cette femme). D'autre part,ce qui semble moins commun est que A aurait pu être attirée par celle-ci. Y aurait-il dès lors eu concurrence entre vous,avec la jalousie qui peut en découler? Il me parait humain,homme ou femme vivant en couple,d'être attiré, à un moment ou à un autre, par quelqu'un de l'autre sexe (ou du même!);l'important étant ce qu'on fait de cette pulsion. Les couples trop fusionnels,accros à leur partenaire,sont souvent très fragiles et peuvent exploser à la première étincelle.
Tout ça pour dire que,à mon avis,cette histoire de tromperie virtuelle ne peut pas/ne devrait pas être le motif principal du départ de A (ou alors,encore une fois, tu n'as pas tout dit!).
En commençant,je parlais de problème de communication sur L'Internet. En effet, si la situation semblait assez "banale" lors de tes premières interventions,on assiste par après,grâce surtout aux interventions de Lina,à un retournement de situation radical. Au début,tu es, mari aimant et comblé, "victime" du départ de A qui te laisse en plan pour des raisons obscures mais qui feraient pencher plutôt vers un déréglement psychologique de sa part. Ensuite,petit à petit,tu apparait comme forcé à admettre que tu serais devenu un mec imbu de sa personne,un égoïste,un macho prompt à la colère et volage! Quand tu écris que tu comprends mieux la situation à présent,je crois en fait que tu t'es laissé embrouiller l'esprit,dans ta volonté de retrouver A,par des avis/questions qui mettent celle-ci étrangement à l'abri de tout reproche: son attitude est logique, la meilleure et tu dois la comprendre,l'accepter et faire amende honorable sans broncher! Ici,je caricature à dessein mais c'est l'impression que ça me laisse.
Je pense que ce forum ne t'aidera pas beaucoup sinon à te dévaloriser (à tes yeux et vis-à-vis des autres) et à te démoraliser. A mon avis,le mieux serait d'avoir, séparément puis en couple,une discussion franche,honnête,dépassionnée avec une tierce personne qui aurait la capacité de découvrir où se situe le vrai problème qui vous sépare actuellement. Se confier dans un forum peut être utile pour évacuer la pression qu'on a en soi mais partager ce genre de sentiments avec des gens (moi y compris) qui ne vous connaissent ni l'un ni l'autre n'est pas forcément très constructif.
Courage!

[dom]

tiens,c'est étonnant,plus de message de max ,ni de lina ! dommage,c'était intéressant !