Envie de vengeance, aidez-moi !

[Malween]

Bonjour à tous ceux qui me liront.
Pour résumer j'ai tout quitté pour l'amour d'un homme (maison, mari, amis...) qui plus ait, collègue de travail. Nous nous connaissons depuis 9 ans et avons eu une relation ensemble cette année pendant plus de 6 mois.
Amour fusionnel, passionne, etc... Tous les deux mariés, avec enfants, maison construite...
Après m'avoir dit qu'il voulait vivre avec moi, être un second père pour mes enfants, qu'il n'aimait que moi, que son avenir était avec moi (patati patata) j'ai donc tout dit à mon mari et j'ai dû déménager avec mes enfants. Période très difficile mais il me soutenait et me disait que le meilleur était à venir, qu'on affronterait les difficultés les unes après les autres parce que notre amour était suffisamment fort.
Il était convenu qu'il me rejoigne à la fin de l'été. Il est parti en vacances avec femme et enfants (elle n'était pas encore au courant mais avait des doutes puisqu'il n'y avait plus rien entre eux depuis longtemps).
En rentrant de vacances, pleurs, demande de délai, laisse moi du temps me disait il. Et moi j'ai attendu comme une andouille jusqu'é octobre où j'ai fini par pété les plombs.
Il a fini par tout dire à sa femme, elle lui a sorti le grand jeu, je t'aime toujours, tu ne peux pas me quitter, je te pardonne ton infidélité, et les enfants tu te rend compte ?.....
Bref, il m'a quitté 3 jours après.
J'ai été hospitalisé pour dépression nerveuse, 1mois d'arrêt de travail. Compliqué puisque nous travaillons dans le même bureau. Il n'a jamais pris de mes nouvelles pendant tout ce temps.
J'ai repris le travail il y a 1 mois, on ne se parle presque pas. J'ai fait le SR puis la lettre. Mais là il m'a annoncé qu'il démissionnait et ne souhaitait pas vraiment garder le contact sauf en copain.
Je le déteste car moi j'ai perdu ma maison, mes repères, je suis en divorce (mon mari à déjà refait sa vie...) je me retrouve toute seule, alors que pour lui tout va bien.
Je le haie pour tout ce que j'ai subi et pour sa lâcheté. Il est irresponsable et je n'ai pas envie qu'il s'en sorte si bien.
Sa femme est loin de savoir tout ce qui s'est passé... J'ai envie de tout lui déballer pour qu'elle le foute dehors, comme ça lui aussi il saura ce que c'est de tout perdre.
Aidez-moi ! Suis-je devenue folle ? Je suis suivie par une psy mais la preuve que ça ne change par mon état...
Votre avis svp. Est ce qu'il y en a qui se sont vengeś ?
Merci pour vos conseils.

[admin]

Salut Malween!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Daway40]

La vengeance est un plat qui se mange froid ma belle... Le temps s'en chargera à ta place n'aie aucun doute là dessus, et je sais de quoi je parle !!
Il ne faut surtout pas que tu contacte sa femme, car il te l'as dit, elle l'aime et est prête à tout lui pardonner, donc quoi que tu dise je ne pense pas que ça changera dans sa tête.
Tu as eu plus de "cou...lles" que lui et tu as été sincère, tu as tout fait pour lui, maintenant tu aurais quand même quitté ton mari même s'il n'avait pas existé puisque tu ne l'aimais plus. Dis toi que finalement il a été ton tremplin pour refaire ta vie, et tu en sors gagnante quoi que tu penses. Et l'ignorance est le meilleur des mépris. Tu ne fais plus rien vers lui, et quand il se rendra compte qu'il n'aime que toi et plus elle, il reviendra mais il faudra que tu sois forte, ses hommes là sont des faibles.
En attendant ressaisis toi, arrête de penser vengeance ça ne servira à rien qu'à justement te faire prendre pour une folle que tu n'es pas !! Ce que tu ressens est normal, mais vois le sous un autre angle... bon courage...

[Tachette]

Perso je suis contre la vengeance mais la cest largement justifier . Je balancerais tout lol

[Palimpseste]

Je suis du même avis que Daway40, en le nuançant, car il convient de faire ce qui correspond le plus à ta personnalité.

Un homme marié, c'est un risque : il faut savoir le reconnaître et l'assumer (ce n'est pas un jugement, j'ai été dans ta situation). C'était quitte ou double et pour l'instant, c'est quitte en ce qui te concerne.

La vengeance te fera peut-être du bien sur le moment, mais à moyen et long terme, j'en doute : à moins que ta nature ne te pousse à te réjouir du mal que tu peux faire à autrui, mais ça ne prouverait qu'une seule chose en fait, que tu ne l'aimais pas vraiment. A toi de voir : égo ? amour ? Quand on aime vraiment, on est assez con pour se réjouir du bonheur de l'autre ou du moins vouloir le savoir bien... et pas à soi, pas en pleine propriété. Là, il n'y a que toi qui puisse faire le tri.

Lui : il doit se sentir le roi des cons et avoir l'humiliation pour compagne première. S'il ne te parle pas, s'il t'ignore, c'est par lâcheté. Il sait parfaitement ce qu'il a fait, il en connaît les conséquences. Son pseudo calme d'aujourd'hui n'est pas celui de demain, mais cela, il faudra que tu t'en détaches : maintenant, tu traces ta route en solo. Le menton haut et le regard fier de préférence : au début ça te donnera des contractures musculaires, après, ça deviendra une attitude générale.

Et au bout de tout cela, tu auras appris à faire le tri entre tes désirs, la réalité et la manière dont tu peux faire confiance aux gens : surtout quand ils te disent ce que tu as besoin d'entendre. On s'en sort, crois-moi.

[Malween]

Merci pour vos réactions.
En fait, la question n'est pas de savoir si ça va me réjouir de lui faire du mal, mais c'est plutôt que je trouve totalement injuste et abjecte que lui s'en sorte si bien et que moi j'en sorte si détruite.
J'ai subi des épreuves énormes pendant des mois : colère du mari à qui j'ai tout dit par honnêteté mais qui m'a demander de partir, chercher un logement à la va-vite (je précise que Monsieur a cherché avec moi et à même visité avec moi, son nom est dans mon bail, et il m'a prêté de l'argent pour la caution), déménager seule sans quasiment aucun meuble (table de camping, vaisselle par terre, pas de lit j'ai dormi presque 2 mois dans un canapé, seuls mes enfants avaient ce qu'il leur fallait), attendre pendant des semaines que Monsieur ce décide à parler à sa compagne (car lui n'avait rien dit de son côté mais m'avait promis de le faire). Finalement pour me quitter fin octobre après que sa femme lui ait ouvert ses bras et lui ait dit je t'aime, chose qu'elle ne faisait jamais.
J'ai donc été une femme "pansement". A notre rupture j'ai été hospitalisée et arrêtée, et là quel lâche ! Même pas un coup de fil, un sms, ni demander à notre collègue commune avec qui j'étais en relation de mes nouvelles. A ne rien n'y comprendre. Il a fini par me dire qu'il avait toujours des sentiments pour sa femme et qu'il ne pouvait pas vivre avec la femme à cause de qui il perdrait ses enfants !! Vous le croyez ça ?! Alors que c'est lui qui m'a dit vouloir vivre avec moi, être un second père pour mes enfants, blabla...
Depuis que j'ai repris le travail il y a 1 mois (je précise que son bureau est à 2 mètres du mien) il a eu un comportement plus que révoltant en ne venant même pas me demander comment j'allais. La seule conversation que l'on ait eu c'est quand il m'a annoncé la semaine qu'il allait démissionner, qu'il avait trouver un super job, mieux payé, mais n'a même pas parler de nous, de ce qui c'était passé depuis notre rupture.
J'ai juste envie de l'étripper, tout va bien pour lui, moi je suis effondrée, je n'arrive pas à me reconstruire car tout simplement je n'arrive pas à comprendre, ni accepter, ni oublier tout le mal qu'il m'a fait.
Alors j'ai juste envie de rétablir un peu l'équilibre en expliquant à sa compagne (ils sont pas mariés) tout ce qu'il m'a fait espérer, qu'une famille est détruite pour rien, et qu'une femme aussi est détruite par son comportement irresponsable. Je ne pense pas qu'elle sache tout ça et elle aussi elle a été trompée pendant tous ces mois, et si ça se trouve elle en sait rien, parce que je ne sais pas trop au juste ce qu'il lui a dit.
Voilà, c'est une question d'équilibre entre le bien et le mal, entre celui qui a morflé et celui qui a laissé l'autre sur le carreaux sans même se retourner...
Ouf, je me sens un peu mieux de m'être défoulée sur ce forum. Mais j'attend encore vos avis car là je suis pas loin de passer à l'acte !

[Miss Brookner]

Bonjour Malween,

je comprends ta peine et ta révolte....mais je suis du même avis que ceux qui ont été exprimés ici. Tu ne sais pas ce que vis cet homme de son côté, tu ne sais pas si c'est le total bonheur pour lui. Si toutes ses paroles d'amour étaient réelles, je doute qu'il se sente bien aujourd'hui. Je trouve que le fait qu'il démissionne est un hasard très heureux.... Je pense que ça l'arrange aussi vis-à-vis de toi...

Oui, ta famille a été détruite mais comment dire....il ne t'a pas forcé la main. Tu l'as cru, tu as écouté ton cœur et il s'est comporté de manière abjecte...peut-être qu'il a été lui-même emporté par des choses qu'il ne maitrisait pas. Attention, je ne lui donne aucune excuse, son comportement est loin d'être digne. Mais sa femme n'y est pour rien.....
Peut-être que lui cracher à la figure (à lui!), lui dire tout ce que tu as sur le cœur te seraient plus salvateurs...

Voilà.... Je sais que c'est tentant, je comprends vraiment ta détresse mais je persiste à dire que te venger en parlant à sa femme est une mauvaise idée....

[Palimpseste]

En fait, la question n'est pas de savoir si ça va me réjouir de lui faire du mal, mais c'est plutôt que je trouve totalement injuste et abjecte que lui s'en sorte si bien et que moi j'en sorte si détruite.

Bien sur que si : vouloir "rééquilibrer" la chose, la rendre "moins injuste" à tes yeux, c'est se faire du bien aux dépends de son mariage, de sa femme qui n'a rien demandé à personne et pire, de ses enfants. La notion de bien et de mal t'est personnelle à cet instant : elle tient à la loi du Talion.

Si tu penses que le monde sera plus juste après avoir déchargé ta colère, vas-y, fais-le... Mais n'oublie pas qu'après ça, il ne t'aimera pas plus, tu ne t'aimeras pas plus et rien ne sera vraiment plus juste non plus, puisque tu auras fait des victimes collatérales. Et toi, tu seras toujours sur le carreau avec ta table de camping.

Dans la vie, il faut parfois être bonne perdante. Ne serait-ce que par honnêteté intellectuelle personnelle. Si lui n'en est pas capable, c'est son problème.

[pearly75]

Désolé Malwenn, mais en ce qui me concerne, je ne ressens aucune empathie pour toi. T'as écouté un mec marié, qui a su t'endormir avec des belles paroles et t'y as cru. En gros, il t'a prise pour une idiote et t'es tombée dans son piège. Et franchement, je ne suis pas convaincu que t'aurais quitté ton mari si tu n'avais pas rencontré ce mec.

Aujourd'hui, tu n'as que t'es yeux pour pleurer. Je sais que c'est dur, mais la seule personne à qui tu dois t'en prendre, c'est à toi-même. Que je sache, il ne t'a pas mis un flingue sur la tempe pour que tu quittes ton mari ? T'as pris les décisions qui s'imposaient à tes yeux, et t'as tout perdu.

Te voir dans cette situation ne m'amuse pas du tout, mais il y a un moment il faut assumer ses choix et te venger ne t'apportera strictement rien. Bon courage à toi.

[Melanie19]

Coucou tt le monde je m incruste un peu dans la conversation...
Je viens de lire le message de Malween excuse moi mais franchement je lui couperai les cou***** lol non mais je comprends que tu veuilles te venger cela dit c est peut être pas une bonne idée soit plus intelligente que lui ...enfinje suis un peu hypocrite de dire ça car je vis une situation ou moi même j ai quitté ma famille (fâché est un meilleur therme) et lui non il n a pas eu le courage ( bref longue histoire) cela dit je regrette pas c es belles années avec lui je l aime encore bcp et dans l histoire c est moi qui souffre le plus ... Et aujourd hui je voudrais pas me venger mais je voudrais qu il souffre autant que moi de mon absence, qu il est un peu mal et me montre qu il a besoin de moi ... On se parle un peu mais pas trop car chaque échange est douloureux pour moi (et peut être pour lui) ...
Avez vous des conseils pour qui l souffre un peu de mon absence ?

[Malween]

Merci pour vos messages.
C'est un peu vrai ce que tu dis Mélanie, on a juste envie que eux souffre aussi un peu... Je pense qu'il souffre quelque part c'est vrai qu'il se sent responsable de tout ce qui m'arrive, mais merde on ne dit pas à une femme qu'on veut vivre avec, qu'on veut être un second père pour ses enfants, n'aimer qu'elle, qu'il ne faut pas avoir de doute sur ses sentiments... Pour finalement la quitter parce qu'au final il se rend compte que OUI c'est difficile de mettre un terme à sa relation de couple, de devoir vendre une maison, s'expliquer auprès des enfants, la famille, les amis... Il m'a dit qu'il n'était pas prêt à tout ça et que finalement il s'était rendu compte qu'il avait encore des sentiments pour sa femme et que nous ça n'aurait pas marché parce que nous sommes trop pareil ! Quel hypocrisie... Moi j'ai eu le courage d'affronter mon mari, il m'a dit de foutre le camp, je suis partie, mais l'autre me disait toujours que l'on affronterai les difficultés ensembles par chèque notre amour était fort, et que le meilleur était à venir... Ouai, tant que c'est moi qui affrontait les difficultés il y avait du monde, mais quand ce fut son tour, il n'y avait plus personne...
Je crois qu'il était sincère à ce moment là mais je n'ai été qu'une femme pansement, et le pansement il fait mal quand on l'arrache d'un seul coup... Alors oui, on a juste envie qu'il morfle un peu lui aussi... C'est tout. Je lui ai fait un mail où je lui ai mis tout ce que j'avais sur le cœur et il m'a dit qu'il fallait qu'on se parle calmement et qu'il n'était pas du tout indifférent à ce qui m'arrivait.
Mais tout de même, il m'a abandonné, laissée seule, après tout ce que j'ai enduré, c'est dur d'accepter et encore moins de pardonner.

[Elieza]

Il t'a "abandonnée, laissée seule", tout comme tu as "abandonné" ton mari, alors, que mérites tu pour avoir fais ça?

[Coriandre]

Malween,
Comme je te comprends. Moi aussi j'ai quitté un mari que je n'aimais plus, me sentant assez forte pour affronter l'avenir aux côtés d'un autre à cause de qui je suis sur ce forum.
Tu as envie de crier que C'EST INJUSTE, qu'il ne peut pas te payer de cette façon et tu sens la haine monter et cette grosse envie de te venger.
Au plus fort de la crise, j'ai été voir un prêtre (je suis catholique) qui m'a dit que tout se payait sur terre, que c’était une loi naturelle. Je payais donc pour le mal que j'ai fait au père de mes enfants en le quittant, je devais d'ailleurs m'estimer heureuse de m'en tirer à si bon compte, sans me préoccuper de la manière dont l'autre paierait le mal qu'il est en train de me faire. On peut en rire mais cela m'a réconforté.
Comme Elieza te le fait remarquer (assez durement qd même hein coach), si ton mari était sur ce forum, il te traiterait de tous les noms.
Tu peux choisir de maudire cet homme tous les matins, de parler à sa femme, de concocter mille plans de vengeance. Réfléchis bien, qui tout cela fait souffrir? Toi seul pcq lui continue sa vie.
Tu peux aussi choisir de pleurer tant que ça fait mal, mais de relever les épaules et d'assumer ton erreur en te pardonnant à toi même en premier, de tirer meilleur profit de cette situation (tu n'as plus à dormir auprès d'un homme que tu n'aimes plus). C'est un défi à relever. Ne laisse pas cet homme te blesser une 2è fois.
Si tu as envie d'ouvrir les yeux de sa femme sur l'homme qu'elle a épousé, perso moi je ne vois rien contre. Je ne suis pas sûre que ça t'avance à grand-chose pcq je suis presque sûre qu'elle le sait. Si ça peut te soulager un peu, vas y.
Je ne crois pas que tu la briserais, son mari lui ayant parlé auparavant.
Laisse la nature faire les choses, elle sait souvent agencer les choses d'une manière formidable.
Sois forte pour toi et tes enfants.

[Elieza]

En fait Coriandre, je souhaitais juste l'inciter a réfléchir sur cette notion de "subir/faire subir"….car souvent, on a tendance a oublier que parfois, on ne traite pas les autres avec autant de respect qu'on le revendique pour soit même, c'est tout.
Ce n'était ni un jugement ni une méchanceté, mais une question/constatation.

[Malween]

Élieza tu as à moitié raison. J'avoue que de quitter mon mari n'a vraiment pas été une partie de plaisir, 18 ans de vie commune et deux enfants quand même. Mais 1) c'est quand je lui ait avoué que j'avais des sentiments pour l'autre qu'il m'a dit de partir (et croyez moi vu son caractère j'avais plutôt intérêt à déguerpir) mais ça ne m'empêche pas de ressentir encore beaucoup d'affection et de respect pour lui. Et 2) si l'autre ne m'avait pas dit qu'il voulait vivre avec moi, que son avenir était avec moi, je n'aurais certainement pas quitté mon mari, je n'étais pas prête. Disons que oui j'ai été crédule en croyant les paroles de cet homme et j'ai été prise dans un tourbillon où chaque événement à entraîner un autre, etc...
Mais je voudrais aussi ajouter que si mon mari a souffert de ça, il s'en vite remis puisqu'il avait déjà trouvé quelqu'un avant même que je ne déménage et qu'il est toujours avec... Il est vite retombé sur ses pattes celui là aussi...
Bref, si les deux seuls hommes sue j'ai aimé ces vingt dernières années me rejettent c'est bien fait pour ma pomme c'est ça ? Pourtant j'ai essayer d'être honnête envers tout le monde, on ne choisi pas de tomber amoureux d'une personne, ça nous tombe dessus et moi ça a été réciproque. Mais les circonstances ont fait que ça n'a pas marché. Je pense que moi j'y ai cru mais pas lui.

[Elieza]

Non, ce n'est pas bien fait pour ta pomme. Ce n'est pas ce que je veux dire.

Simplement, c'est pour essayer de te convaincre que ton idée de vengeance, aussi tentante soit elle, est dangereuse a plusieurs niveaux.
Et en premier lieu parce que si tu consacres ton énergie a ressasser ta colère et ton dépit, tu perds cette même et précieuse énergie qui devrait te servir a ta reconstruction.
Ensuite, parce que je pense qu'on a toujours intérêt (peut être naïvement), a traiter les gens avec respect quoi qu'ils nous fassent, on en est toujours récompensé et on a la conscience tranquille (ce qui n'est certainement pas le cas de tout le monde).
Je comprends vraiment ta douleur et ta déception, mais garde a l'esprit que tu en sortiras grandie (même si pour l'instant, j'en conviens, ça te fait une belle jambe ).

[Malween]

Merci Elezia, je vais méditer tout ça. De toute façon je suis une fille comment dire, je n'ai jamais fait de mal á personne, je suis plutôt l'inverse, les gens m'apprécient beaucoup pour ma gentillesse et mon empathie. Du coup, lá, je me sent engluée dans ma souffrance et c'est vrai que ce n'est pas dans ma nature d'être méchante. Comme dit une amie, c'est vrai que j'ai envie de lui arracher les yeux, mais tant que ça reste qu'une envie...
Non, le plus dur c'est de devoir le voir tous les jour, son bureau étant á 2 mètres du mien, c'est comment dirai-je... Une vraie torture au quotidien ! Il quitte l'entreprise fin février, nos chemins vont se séparer, peut-être que c'est à ce moment lá que j'arriverai peut être á commencer à me reconstruire... Le pire dans tout ça c'est que malgré tout, je l'aime á en crever...

[Elieza]

Alors ce que je lis en filigrane, (tu me diras si je me trompe), c'est qu'écrire ici tes envies de vengeance est un moyen de te soulager, de te défouler? Si c'est le cas, va s'y, c'est aussi fait pour ça ici .
Et effectivement, d'ici fin février, ça risque d'être compliqué, mais il va te falloir être forte, car ton boulot est important, pour ta reconstruction mais aussi le lien social (enfin je ne t'apprends rien).
Courage, et n'hésites pas a venir te défouler ici!

[Malween]

Oui c'est un bon endroit pour se défouler... Merci pour ces échanges, ça fait du bien.

[Melanie19]

Le pire dans tout ça c'est que malgré tout, je l'aime á en crever...

Je suis pareille que toi je l aime a en crever et je ne souhaite pas lui faire du mal juste je voudrais sentir que il pense encore a moi et je lui manque qu il est un petit peu mal ( c est pas une vengeance un petit réconfort personnel)
Cela dit je trouve ce site très bien effectivement pour se défouler quand la douleur est trop pesante et que on a des montées de colère

Moi je dis courage les filles

[Coriandre]

Bonjour Malween,
Je passe juste voir comment tu vas aujourd'hui
Grosses pensées.

[Malween]

Bonjour Coriandre.
Ça me fait plaisir que tu prennes de mes nouvelles. J'ai le moral dans les chaussettes. J'ai vu ma psy qui me dit qu'effectivement je ne pourrais pas avancer tant que Fabrice sera toujours là. Il part fin février dans une boîte qui est à 2 pâtés de maison de notre entreprise. Possible donc de le croiser. Suite au mail que je lui ait envoyé vendredi soir mais qu'il n'a lu qu'hier, il m'a envoyé un SMS en me disant qu'il fallait qu'on se parle sans rancœur, qu'on ne pouvait pas rester sur des non dits.
Je sais parfaitement ce qu'il va me dire, je le connais quand même depuis 9 ans, qu'il ne faut plus que j'ai d'espoir et qu'il faut que je passe à autre chose, que son départ est ce qu'il y a de mieux pour tout le monde. Mais mon dieu, que c'est dur de laisser partir et de perdre l'homme qu'on aime...
Et de ton côté ça se passe comment ?

[Carrie007]

Je viens de lire le post...

Tu es surtout une femme blessée et il n'y a rien de plus dangereux qu'une femme blessée et amoureuse.

Maintenant, toi aussi tu as blessé ton mari. Et s'il arefait sa vie, et bien tant mieux pour lui. Tu n'espérais quand même pas qu'il t'attende?

Ce que je tire de ton histoire est que cet homme, ton amant, t'aura permis de prendre conscience que tu n'aimais plus ton mari et donc de reprendre ta liberté et, par la même occassion, lui rendre la sienne.

Que lui n'ait pas quitté sa femme, qu'il dit ne plus aimer, c'est son problème. S'il souhaite rester enfermé dans sa propre prison... Ne penses-tu pas que c'est déjà un châtiment douloureux?

Concernant votre prochaine rencontre, je ne sais quoi te dire.

[Coriandre]

Coucou Malween!
Comment vas-tu? Donne de tes nouvelles. J'espère que tu t'accroches.
As-tu discuté avec lui?
Je pense fort à toi

[None]

Moi, je sens ç quel point tu es une femme très bléssée. Tu lui reproches sa trahison.

Mais hélas, la trahison a plusieurs facette... toutes les personnes touchées de prés ou de loin te diront dans quelle mesure ils ont pu à leur tour être trahit -indirectement ou directement).

Toi, tu as la chance de pouvoir te relever... tandis que d'autres, reprennent seulement leurs vies d'avant (pas forcément au top). Ton ex amant est resté avec sa femme? mais, il se souviendra tôt ou tard, pourquoi il a voulu tout quitter (le couple fait des efforts pour le moment, mais rien ne garantie que les efforts vont être constants).

Bref avance, nous avons toutes compris que tu souffrais affreusement. Je pense que ton amant le sait aussi et qu'il le vit mal aussi. Mais, transforme ta peine... autrement, elle va te consumer.

[Malween]

Bonjour Coriandre,

Ça me fait super plaisir d'avoir de tes nouvelles. Pour ma part, nous avons échangé quelques sms mais rien de spécial (c'est quand même un comble qu'on n'arrive pas à se parler alors qu'on est à 2 mètres l'un de l'autre 8h par jour !). En fait nous avons convenu que l'on ait demain ou vendredi une conversation posée et sans animosité sur tout ce qui s'est passé.
Je suis aussi d'accord avec toi Mimizo. En fait ma colère a fini par redescendre d'un cran, ce n'est pas encore totalement parti, mais non je ne lui veux pas de mal.
C'est la douleur qui fait parler comme ça.
Mais en fait je dois le laisser vivre ce qu'il a à vivre, c'est SON expérience et son choix, et c'est vrai que je ne pense pas qu'il soit si heureux que ça. Moi j'avance, tout doucement, mais j'avance dans ma reconstruction.
Parfois j'ai comme une envie de lui arracher les yeux quand je le voit au boulot mais ça fini par passer assez vite maintenant.... !!
Voilà, enfin je voulais conclure que tous ces échanges que j'ai eu avec vous toutes et tous, m'ont fait beaucoup de bien, parce qu'on ne se sent pas seul... Et ça c'est super. Alors merci à tous et merci JRME !
Biz à tous, nouvelle année, nouvelle perspective...

[None]

Moi, je te souhaite de trouver la paix intérieure et de te reconstruire pour arriver un jour à vivre pleinement une histoire d'amour avec un homme dispo

Voilà ! Bonne route !