Toxique mais je me soigne, mais ma connerie est incurable

[kozmicgirl]

Mon dieu, que c'est dur de devoir dire au monde entier qu'on est quelqu'un d'horrible ...

8 mois de relations dont 6 qui ont été un véritable enfer pour un homme merveilleux, qui m'a donnée tout son amour, que j'ai aimé, et que j'aime toujours mais que j'ai martyrisé cruellement.
Des scènes, des crises, des larmes, des reproches, de la douceur, de l'amour, tout ça, simunaltément, sans arrêt... Il a dû subir tout ça, en me laissant à chaque fois une nouvelle chance, alors que c'est une personne sensible et très anxieuse. Il a dû supporter mon sentiment constant d'insécurité, de ma peur de l'abandon, de mon manque de confiance en soi et en lui, de ma jalousie, de ma détresse émotionnelle et de mes troubles affectifs, parce qu'il y croyait et qu'il m'aimait.

A la énième crise, et assez atroce, au cours de laquelle je l'ai rendu malade à force d'insultes et d'agressivité, et après plusieurs "seconde chance", il m'a annoncée que c'était fini, qu'il n'en pouvait plus, qu'il n'y croyait plus, qu'on s'était fait trop de mal et qu'il ne voulait plus jamais de moi dans sa vie.
J'ai été d'une mauvaise foi sans nom, je l'ai traité de lâche, d'hypocrite, de menteur, j'ai raconté à mon entourage et au sien que c'était lui le responsable, qu'il ne m'avait jamais prouvé que je comptais, qu'il n'était jamais heureux, malgré tous mes efforts.
Jusqu'à ce que ma meilleure amie qui avait discuté avec lui, me parle comme jamais et me dise mes quatre vérités en face... Inutile de décrire le sentiment de honte, de désespoir, de dégoût, de culpabilité ...
Surtout que j'ai toujours été assez lucide, mais là, j'ai juste refusé d'admettre ce que je suis vraiment.

Depuis la rupture (il y a une semaine jour pour jour), je ne lui ai envoyé qu'un seul texto (et très long), pas insultant ni méchant, mais de mauvaise foi. Puis après cette discussion avec mon amie, un nouveau pour lui demander pardon (bien que ça ne reste que des mots), puis plus rien du tout pour le laisser tranquille, depuis jeudi (j'ai assez fait de mal comme ça)

Mais j'ai reçu un message de lui hier, apparemment, il est paumé, il a besoin de temps et réfléchit. Visiblement, la rupture n'est peut être pas définitive. Je ne vis plus du tout dans cette incertitude. Et surtout, depuis jeudi, jour où on m'a ouvert les yeux, j'ai bien le temps de réfléchir à ce que j'ai fait, à notre histoire et surtout à lui. L'idée de lui avoir fait du mal m'est insupportable. En lisant des trucs sur internet, je peux presque affirmer avec certitude que je suis une personne toxique, du moins pour les gens qui entrent dans mon intimité. Ca me rend malade...

Je ne veux plus jamais lui nuire, plus jamais jamais. C'est quelqu'un de bien, qui mérite vraiment d'être heureux, et si je rêve d'être la compagne de ses jours, ce que j'ai fait et ce que je suis me fait peur. Il semble ne pas réussir à prendre de décision mais c'est compréhensible, j'ai lu qu'il est très difficile de se détacher de quelqu'un de toxique, parce que cette personne a une emprise sur celui ou celle a qui elle nuit. Ca me fait souffrir d'avoir peut être une emprise si malsaine sur lui, de peut être lui nuire encore alors que je respecte la distance et que je ne le contacte plus...
Dois-je le libérer d'un choix qui le mine (peut être), en tranchant en faveur d'une rupture définitive, pour le protéger, pour qu'il tourne la page et avance, ou au contraire, dois-je nous laisser une chance (si elle existe car rien n'est gagné de ce côté là)

Cette situation est atroce, j'aimerais juste oublier que je suis ce monstre, que j'ai torturé et maltraité émotionnellement quelqu'un que j'aime

Merci pour vos conseils ...

[admin]

Salut kozmicgirl!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[petitsalé]

je comprends ton message...
je suis moi aussi qqn de toxique mais je suis sur la voie de la guérison, je consulte et j'ai eu encore une prise de conscience, mais cette fois ci c la bonne. Moi aussi j'ai foutu en l'air la relation avec la femme de ma vie. Je l'aime plus que personne au monde. Mais je crois qu'il faut changer pour de bon et s'en donner les moyens si l'on veut une chance Peut être un jour de ne plus être toxique comme tu dis.
Fait ce qu'il faut, laisse lui de l'espace surement et accroche toi. courage!

[LICAT]

tu es prête à changer? vraiment? parce qu'à mon avis il n'attend que ça, si tu savais comme il est difficile de quitter quelqu'un qu'on aime tout simplement parce qu'elle rend l'histoire impossible, et comme on est en attente d'un changement pour que ça marche et que ce soit beau!
mais bon, si vous devez reprendre il faut que tu changes vraiment, je t'assure que les choses sont extrêmement douloureuses pour celui qui les vit, qui ne sent pas l'amour de l'autre, et qui fini par se dire en pleurant qu'il mérite mieux.

[kozmicgirl]

Hello Petitsalé et Licat

Merci pour vos messages. Prête à changer, oui bien sûr. Je le lui ai dit ce soir au téléphone ... pour le deuxième appel de rupture, le premier ayant lieu jour pour jour il y a une semaine...
Il n'y croit plus et ses sentiments ont changé.
Après tout ce que je lui ai fait subir, je comprends vraiment sa décision. Cependant, j'aurais préféré qu'il assume sa décision prise et exprimée il y a une semaine, sans me faire savoir qu'il doutait. Ca fait plusieurs jours que je souffre le martyr, que je me remets en question à m'en vouloir et me détester pour le mal que je lui ai fait, et à m'inquiéter pour lui. J'ai respecté la distance, ne l'ai pas contacté ni harcelé. Il aurait dû comprendre que je n'attendait pas de retour. Il qu'il y ait pensé ne me concernait en en puisque je devais aussi affronter la rupture de mon côté. Et que c'est déjà très très dur. Qu'il me rappelle aujourd'hui pour me REDIRE qu'il me quittait et qu'il ne reviendrait pas m'a fait un mal inutile et cruel que même moi je ne mérite pas.
Espoir ou pas, je ne lui ai rien demandé et j'aurais aimé qu'il y pense avant de me faire savoir qu'il y avait peut être encore une chance, histoire de se garder une porte ouverte...

Ce soir, au delà de la tristesse et de la peine, je suis déçue par cette attitude, je me sens blessée et "trahie"

Même si je comprends sa décision, il y a quand même quelque chose qui me dérange, il m'a dit qu'il pleurait sans arrêt depuis une semaine et là encore au téléphone, il pleurait tout le temps. Comment peut-on quitter quelqu'un alors que ça nous rend triste, si ce quelqu'un sait qu'elle a merdé et qu'elle souhaite changer ???!!! Des sentiments il en a forcément encore, même différents, puisque ça semble le rendre si malheureux de me quitter, puisqu'il a quand même douté... Non? ou bien c'est du cinéma? il se passe quoi dans sa tête ? Je ne comprends rien

Je n'ai aucun espoir et je ne compte pas le recontacter. On devrait se voir bientôt pour se dire au revoir, à ma demande, pas la sienne mais il est d'accord, mais finalement, je me demande si c'est nécessaire et bien que nous le fassions.

En ce moment, suis en colère, les larmes couleront, et pendant longtemps, mais je ne sais plus quoi penser. J'ai eu mes torts mais je me remets en question et là, j'ai juste l'impression qu'il s'est un peu foutu de ma gueule

Quelqu'un peu m'éclairer? Même si les mots ne sont pas tendres, ne vous gênez pas, parfois un électrochoc est bénéfique pour se remettre en question et avancer

Merci
Bisous !

[None]

C'est bizarre kozmicgirl, j'ai l'impression que ce que tu écris est trop parfait, trop méa culpa, trop j'ai tellement compris que j'ai déjà changé!

Il y a aussi à la fin de ta dernière intervention, comme à nouveau une envie d'exploser, de lui dire ses ' vérités.

bref, crois tu que votre amie commune va lui proposer de lire ce que tu écris ici et qu'il va te revenir après avoir lu que tu reconnaissais tellement bien tes torts?? Ou penses tu que ton amie va lire ceci et aller lui raconter?

Voilà la puce, je pense que tu tentes le tout pour le tout et que c'est pour lui que tu écris, ni pour nous, ni pour toi ..

Sinon, ma réponse sera brève. SR et tu consultes un psy pour vraiment corriger ton comportement. Si mes soupçons sont fondés, je te conseille d'ouvrir un autre post avec un autre pseudo; Nous te retrouverons pour te soutenir si c'est le cas.. De toutes manières, laisse le tranquille même si il pleure et te quitte.. c'est son travail à lui.. le tien, c'est toi, pour toi d'abord et tes relations futures...

Ce forum n'est pas là pour faire de la jolie littérature en espérant que ça vienne aux oreilles de ton ex.. Penses y.. et reviens nous parler, on t'aidera..

[Daria]

Personnellement, je pense que si tu t'es vraiment rendue compte de ce que tu faisais et du mal que ça provoquait, y'a aucune raisons que ça ne marche pas entre vous Te prives pas de lui s'il revient, ça serait dommage de passer à côté !

[petitsalé]

kozmicgirl, il y a des choses dans ton histoire qui me font penser à la mienne.
Mais il faut vraiment changer et dieu sait que moi aussi, j'ai cru des tonnes de fois que j'avais réussi, mais sans résultats...et au final, le jour où je commence à changer pour de bon et où je consulte un psy, mon ex a perdu espoir. Elle tiens à moi, mais n'y croit plus et préfère de la distance...donc oui, il faut un SR et tout les moyens au monde pour vraiment changer. Après j'espère que ton ex changera un jour d'avis, mais pour l'instant mieux vaut du temps malheureusement.

[kozmicgirl]

Eh ben Youyou ... J'ai juste besoin de conseils et de soutien, pas de me faire insulter en me faisant traiter de calculatrice et de manipulatrice! Personne dans mon entourage ne sait que j'écris ici, donc non, je n'attends pas que mon amie, ou quelqu'un d'autre, lise ceci et parle en ma faveur!
Si je parle de tout ça ici c'est que c'est anonyme ! Je suis en train de raconter ma vie et de choses difficiles parce que j'ai besoins de conseils... Et j'ai écrit tout ça en toute confiance et j'avais besoin de l'écrire parce que je suis perdue et que j'ai mal, tout bêtement.

[kozmicgirl]

Merci Daria pour ta vision positive des choses, mais je n'y crois pas vraiment en ce moment

Merci Petisalé pour tes conseils, ta parole est d'or vu que tu es toi-même passé par là. Il est temps que je me prenne sérieusement en main pour pouvoir aller de l'avant. Evidemment que je souhaite changer et que ça marche. Pour moi avant tout...

[Daria]

Ouais mais l'espoir fait vivre comme on dit! Petisalé a raison, tu dois vraiment changer et te faire aider pour ça. Après j'dis pas hein tout le monde pète les plombs ! Mais si lui fait rien pour oui c'est qu'il y a un soucis. Je pense aussi qu'elle a raison, le temps arrangera les choses... dans un sens comme dans l'autre, rupture ou pas rupture. Mais s'il revient moi à ta place j'le laisserai pas partir !!!

[kozmicgirl]

Je m'étais promis que je ne reviendrai pas sur le forum, que je n'écrirai plus (d'ailleurs effacé mon dernier post mais je ne suis pas parvenue à effacer tous les messages pour que mon histoire n'apparaisse plus ici ), mais quand même envie et besoin de parler.

En plus, je regrette d'avoir effacé mon dernier post, qui était positif, car les choses n'ont pas changé, je reste positive, je gagne en sérénité, je grandis et j'accepte cette rupture . Oui mais ...

IL ME MANQUE ...

Depuis mardi dernier, pas de contact, pas un texto, pas de mail, RIEN. Ni d'un côté ni de l'autre. Par moment c'est infernal, suis à deux doigts d'écrire et je me repends en me disant que si je craque, je le regretterai.
Sa décision de me quitter, je la respecte, je l'accepte et je me sais qu'elle était nécessaire, pas seulement pour lui, mais pour moi.
Besoin de temps, de me remettre en question, j'apprends ce que signifie "s'aimer", en prenant soin de moi, en faisant ce qui est bon pour moi. Sauf pour la clope, mais l'idée d'arrêter fait son chemin, s'aimer ça passe aussi par arrêter de se détruire. Je ne mets pas la charrue avant les boeufs, mais je sens, je sais que cette décision, je vais la prendre et m'y tenir.

Dans l'ensemble, suis assez "fière" de moi. Je m'en veux d'avoir détruit cette relation et d'avoir fait du mal à cet homme que j'aime tant, mais je réalise qu'il ne peut pas en être autrement en l'état actuel des choses. Seul le temps nous dira si oui, comme je le pense, ou non, nous sommes faits l'un pour l'autre. Cette rupture est "bénéfique", pour moi...
Chaque jour m'apporte davantage, je me sens grandir comme jamais, et je gagne en sérénité

Et pourtant, le manque est là. Malgré mon état d'esprit "positif", malgré le fait que je sais qu'il ne me contactera pas, et que c'est mieux ainsi parce que beaucoup trop tôt pour lui et pour moi, je ne peux pas m'empêcher d'espérer son retour, et j'ai affreusement peur qu'il ne m'aime plus, que le temps lui donne raison, qu'il soit heureux sans moi, qu'il trouve quelqu'un d'autre. Bien sûr, c'est la vie et personne n'y peut rien, mais je souffre à chaque fois que je regarde mon téléphone (environ toutes les deux minutes...) et bien que j'essaye d'être philosophe et lucide.

C'est vraiment très dur... Le pire c'est qu'il n'y a AUCUN moyen pour ne plus avoir mal, pour ne plus espérer bêtement, pour ne plus avoir peur, seulement du temps

Besoin d'être rassurée, confortée dans ma conviction que quoiqu'il arrive, j'aurais tout à gagner à prendre le temps de me (re)construire, que je suis vraiment en train de hanger, que je ne suis pas un monstre, et aussi d'aide dans ma détermination ...

Merci , bisous

[petitsalé]

je comprends ton message. Moi, c pareil, j'ai tellement envie de craquer...que j'aimerais tant qu'elle voit mes changements...mais malheureusement, elle ne croit plus en rien. C'est dur, car on sait que malgré le temps qui passe, la douleur reste.
courage à toi.

[Daria]

Malheureusement, oui il n'y a que le temps qui te fera oublier. Enfin... pas forcément oublier mais le manque de "lui" sera moins grand. J'te comprends tellement... c'est pas évident c'est sûr. Mais si on va pas mieux ils reviendront pas vers nous, on les dégoûtera sûrement plus qu'autre chose...

Moi je pense que ta rupture est bénéfique pour toi-même, car cela t'a permis de te rendre compte de ton problème. Tu ne peux que le résoudre maintenant Que ce soit avec lui, ou un autre. Je pense aussi que de toute manière, on oublie réellement une relation que quand on en démarre une nouvelle...

[kozmicgirl]

Merci pour ton soutien Daria ! C'est sûr que cette rupture est bénéfique, enfin si on omet le manque et des moments douloureux et angoissants ^^

Petisalé, bien sûr que j'aimerais qu'IL voit que je change, mais je veux encore plus sûrement changer pour moi, avant toutes choses. Pour le coup, je ne le fais pas pour LUI (et bien sûr une petite part de moi a très envie qu'il en soit scotché et séduit et tout et tout), mais vraiment parce que je souhaite plus que tout ne plus gâcher ma vie (et celle de celui qui la partagera, en espérant que ça arrive de nouveau hein) et être heureuse parce que je le mérite aussi et rendre heureux.
Ca prend du temps et ça demande de croire un peu en soi et la vie

A l'heure actuelle, quand l'autre nous manque atrocement, on se dit que tout est foutu, la déprime nous gagne (pour les plus chanceux d'entre nous, car c'est la dépression pour d'autres, hélas). Mais bon, coûte que coûte, la vie reprend ses droits et un jour, tout ça sera derrière nous. Mais on ne l'aura pas vécu en vain, oh non ! Parce qu'on sera devenus meilleurs (espérons le) et plus forts.

Courage!

[kozmicgirl]

Et voilà, après 7 jours à faire la grosse maligne Mlle Moi-je-n'appelle-pas-je-n'écris-pas-j'ai-trop-compris-que-le-silence-radio-c'est-super-bénéfique-j'me-crois-trop-forte-j'ai trop-de-fierté" (ah oui je me suis même permise de l'écrire en intervenant sur d'autres posts), eh ben, j'ai craqué hier à 1h26 avec le texto qui tue: "je t'aime. Pardon, je respecte ta décision mais la vie est trop courte pour passer à côté et je l'ai déjà trop gâchée "

Yihaaaaaaaaaaa !!

J'étais bourrée, je m'amusais super bien en plus, mais au lieu de m'amuser et laisser mon portable tranquille, je me suis dit "allez quoi ! j'en peux plus de ce silence, on a qu'une vie, lâchons nous ! "
Alors bien sûr, ça m'a pourrie le reste de ma soirée hein, parce que bourrée ou pas, la lucidité sur sa connerie reste la même (peut être même légèrement amplifiée selon les jours)

Pas de réponse, en même temps, j'espère ne PAS en recevoir, parce que il va forcément m'envoyer chier (eeeeeeeeeeeeeeeh oui ma grande, il t'a QUITTEE !!! )! Dans tous les cas, je lui ai donné le bâton pour me battre !

Putain, je me foutrais des baffes ! C'est pas possible d'être aussi CON !

Nous avons un ami commun, enfin c'est plus le sien à la base mais je lui ai dit ce matin que j'avais fait cette connerie. Alors il a répondu en me disant que mon ex réfléchissait sérieusement de me voir pour me dire tout ce qu'il m'a déjà dit en face, qu'il s'en est voulu d'avoir envoyé quelqu'un d'autre chercher ses affaires.
Re mon monde s'écroule, je vais donc me REREFAIRE LARGUEE (oui une fois par semaine pour être bien sûre), mais cette fois en face et pas par SMS et téléphone (chaque fois, on évolue un peu plus c'est cool) ...

Alors là, je perds mon sang-froid et je gratte (oui m'sieurs dames!), je gratte des infos sur lui, alors que je SAIS que c'est surtout ce qu'il ne faut pas faire. Il a quelqu'un ? (réponse non), il va bien sans moi? (pas de réponse, oui, en même temps c'est aussi mon ami il ne va pas m'enfoncer davantage)...

Je suis en pleine détresse morale, misère je dirais même ! Putain j'ai grave merdé en un rien de temps, alors que je suis convaincue par les vertus du silence radio. Là j'ai plus rien, fierté, espoir, estime de soi, tout a volé en éclat entre 1h26 et 9h30 ce matin ! Bravo à moi !

Putain pourquoi on n'est pas dans trois mois ...

[Kakahuet]

Hello,
D'abord je tenais à souligner la caractère "optimiste" de ta façon d'écrire qui prouve quelque part que tu te bats avec tes armes (et l'humour en fait partie, il permet de relativiser bien des choses).

Ensuite, je pense (à la lecture de ton post initial) que ta démarche est la bonne car en effet, plutôt que de te lamenter sur la rupture (ce que bien trop de gens en souffrance vont faire) tu as une analyse quand même assez fine de la situation.

Ceci prouve, au moins, que tu as passé un cap et rien que ça, ce n'est pas donné à tout le monde, surotut si tôt après la "sentence"....
Pour ce qui est du SMS bah, c'est fait donc rien à regretter, il ne faut pas rester dans le passé. Concentres toi plutôt sur le présent et un peu de futur.
Au moins, tu sais que l'espoir d'une reprise n'est pas à l'ordre du jour, cela te donne une base sur laquelle travailler (penses à tous ceux dans ton cas qui sont sous l'emprise d'un "je suis perdu(e)", "j'ai besoin de réfléchir" etc ...)

Bon courage à toi

[kozmicgirl]

Merci Kakahuet !

Tu as raison, moi je sais que c'est fini, et surtout pourquoi. Pour ça, j'admets que j'ai beaucoup de chance, pas eu à m'interroger pendant des mois sur ce qu'il n'allait pas...

Après, l'espoir fait partie du processus normal de "deuil", mais je reste très lucide sur son caractère illusoire. Puis bon, l'espoir fait vivre, et tant qu'il y a de la vie y'a de ... l'espoir !!

Du coup, comme je suis une nana super, battante, et maîtresse de sa vie (à défaut de l'être de quelqu'un^^), j'ai pris le taureau (domestique , le taureau, on n'est pas en train de parler d'une bête sauvage et indomptable), par les cornes (petites) pour mériter le droit de lui couper les c... (disons que le but est aussi de les faire sortir car le courage n'est malheureusement pas toujours la caractéristique de mon ex depuis quelques jours) et je lui ai envoyé un autre message lui préconisant de ne pas chercher à me voir pour me redire ce qu'il m'avait déjà dit par téléphone mais que j'étais ouverte à une discusson constructive pour nous aider à avancer.

Ben là, je suis FIERE de moi ! J'ai pris ma vie en main, je lui montre que je ne suis pas dans l'attente de lui, que je m'en fous de le voir ou pas ! AH AH AH petit taureau domestique à petites c... ornes ! Je viens de te couper l'herbe sous le pied ! Je ne t'offrirai pas l'occasion de te racheter un courage, voire une conscience en te laissant me REREPLAQUER en face ! Fallait assumer AVANT, maintenant, c'est trop tard ! Mais je ne ferme pas la porte si tu veux que nous ayons des relations d'adultes, responsables et saines !

Bah moi ça va vachement mieux du coup, ce petit texto de fille pathétique m'avait vraiment minée mais là, ben petite victoire sur moi-même. C'est un poil de crin mesquin mais m'en fiche ! Tout est à bon à prendre

[Fleur18]

kozmicgirl, je n'arrive pas à dormir (pensant à mon cher et tendre EX), et quel plaisir de te lire ! T'es super drôle dans la souffrance toi dis donc !!
Tu n'as rien à regretter, ce qui est fait, est fait. Tu es dans l'honnêteté absolu tout le temps. Auprès de lui et avec toi même.
Je me dis que j'aurais préféré faire comme toi, que mon dernier sms soit un : "je t'aime" plutôt que les horreurs que je lui ai balancé...Le chagrin m'a fait péter un plomb. Un sacré plomb.
Bien sur, evite maintenant de lui donner des news, mais continue d'en donner ici stp !

[kozmicgirl]

Coucou Fleur !

Merci beaucoup pour cette super jolie réponse! Je ne connais pas ton histoire, pourras-tu m'envoyer le lien?

L'humour c'est bien joli, c'est vrai que ça aide, mais que c'est dur quand même hein ... J'ai mal sans arrêt, il me manque ce con, et même si c'est mieux ainsi, je souffre de ne pas avoir un texto, quelque chose qui me prouve que notre histoire n'a pas été le rêve qu'aurait fait une mythomane schizophrène, que j'ai vraiment été aimée par quelqu'un qui existe et que j'ai profondément aimé en retour.
L'indifférence, le silence, c'est vraiment une torture infâme je trouve

Envoie moi ton le lien de histoire !

Gros bisous

[Fleur18]

Oh mais comme je te comprends... c'est une véritable torture le manque, c'est clair.. Ça prend les tripes, la tête, tout !
Il y a encore peu de temps on avait "accès" facilement à la personne aimée, et là, presque du jour au lendemain ; fini, game over, plus de nouvelles. C'est un sacré choc psychologique tout de même ! C'est super dur. Des tox' en cure de désintox' quoi !!
Après pour notre bien, c'est vraiment mieux de ne plus avoir de son ni d'image de l'ex, car là ça relève du supplice chinois ! On en veut plus, on est finalement frustré et 2 fois plus tristes après, sincèrement...
A moins que l'ex' veuille revenir, mais là, c'est trop tôt pour le dire !
N'hesite pas à m'écrire si t'es down, qu'on se soutienne un peu Be Strong chère Kozmicgirl !

Et si tu as le courage :
Mon sr :
http://www.jerecuperemonex.com/forum/sr ... 39902.html
Mon histoire :
http://www.jerecuperemonex.com/forum/di ... 39875.html

[kozmicgirl]

Bon, j'écris parce que moral à zéro ce soir! Je saoule tellement tout le monde avec cette histoire que je je me refuse à en parler maintenant. Mais là, c'est la merde...
Demain les vacances. Je sais qu'il part, je sais tout ce qui m'attend au cours des prochains jours et ça me paraît insurmontable. J'ai juste le coeur brisé. Les vacances c'est synonyme de repos, de distance mais aussi d'oubli. Pas eu un texto, un mail, une tentative de se revoir , rien. Comme si je n'avais pas existé. Comme si cette relation n'avait jamais existé. Et ça fait mal putain. Il n'a jamais assumé la rupture, alors que j'ai dû tout affronter seule, et même pas un mot d'excuse comme si je ne comptais pas. Comme si le fait de m'avoir aimée ne comptait pas. Désolée de me lamenter à ce point. Suis pas fière de oh mais je craque là. Tout me paraît insurmontable. Bisous

[Fleur18]

Courage kozmicgirl... facile à dire ! Et comme je te comprends, tu ne peux même pas imaginer..
C'est pareil, j'arrête d'en parler autour de moi, parce que je saoule tous le monde, et qu'ils ne savent plus trop quoi me dire pour me réconforter.
Et les vacances idem aussi ! Mon ex se barre au ski avec tous mes potes... super, la teuf. Et les excuses, bah la même aussi hein, j'en attends, naivement..
Bref, suis pas là pour parler de moi ! J'avoue ne pas trop savoir quoi te dire, si j'avais une baguette magique là pour qu'on passe à autre chose direct ! Ou qu'on fasse un grand saut dans l'avenir, je n'hesiterai pas une seconde !
En tout cas, ne dis pas qu'il t'a oublié, c'est sur que non. Je pense même qui lui ne va pas non plus forcément bien.
Laisse passez du temps, accroche toi, sois patiente et sois indulgente avec toi même ! Fais toi un gros cadeau de Noel aussi haha... Ecris moi si ça ne va pas, je sors ce soir pour me changer les idées, mais je repasserai par ici plus tard...
Bisous, force force force et courage.

[kozmicgirl]

Tu as raison de sortir! J'ai refusé des propo parce que trop en vrac mais c'est pas le meilleur moyen d'avancer. Que nenni merci pour ton réconfort, ça fait un bien fou! Me suis dit que ayé, c'est fini, c'est comme ça, juste après avoir tempêter et chialer sous la douche:-) pathétique hein? et attends, me suis imaginée la suite, bien sombre et bien pourrie, des trucs chouettes dans sa vie et tout, juste parce que je veux m'y préparer et que ça me paraîtrait moins pénible à supporter plus tard. On sait tous à quel point c'est efficace ... No comment ... Ah la la! Putain,que j'ai hâte d'être dans 3 mois! Si j'en avais la capacité je nous projetterais tous aussi dans le futur:-D mais bon, faut vivre cet enfer, pas le choix. Parce que j'y ai pensé, même la cure de sommeil ne changerait rien, au réveil, bim, réalité dans notre face.
On n'a pas le choix. Mais la roue tourne. Elle a intérêt à pas trop trainer cette foutue roue à la con!:-D:-D

[stephtoonz]

Tu as raison de sortir! J'ai refusé des propo parce que trop en vrac mais c'est pas le meilleur moyen d'avancer. Que nenni merci pour ton réconfort, ça fait un bien fou! Me suis dit que ayé, c'est fini, c'est comme ça, juste après avoir tempêter et chialer sous la douche:-) pathétique hein? et attends, me suis imaginée la suite, bien sombre et bien pourrie, des trucs chouettes dans sa vie et tout, juste parce que je veux m'y préparer et que ça me paraîtrait moins pénible à supporter plus tard. On sait tous à quel point c'est efficace ... No comment ... Ah la la! Putain,que j'ai hâte d'être dans 3 mois! Si j'en avais la capacité je nous projetterais tous aussi dans le futur:-D mais bon, faut vivre cet enfer, pas le choix. Parce que j'y ai pensé, même la cure de sommeil ne changerait rien, au réveil, bim, réalité dans notre face.
On n'a pas le choix. Mais la roue tourne. Elle a intérêt à pas trop trainer cette foutue roue à la con!:-D:-D

Rien à voir, mais j'suis en train de préparer mes frites, t'en veux ??

(pour te faire rire un bon coup :p )

[kozmicgirl]

:-D c'est vrai que ça me fait rire! tu es courageux en tout cas , combien de patates épluchées?
Grrrr j'enrage, je fais fautes sur fautes : chialÉ , tempêtÉ ,que des mots nuls tiens !

[stephtoonz]

:-D c'est vrai que ça me fait rire! tu es courageux en tout cas , combien de patates épluchées?
Grrrr j'enrage, je fais fautes sur fautes : chialÉ , tempêtÉ ,que des mots nuls tiens !

Héhéhé au moins ça a fonctionné , euh j'ai pas compté xD, j'en suis à 10 là, et j'vais peut être arrêter sinon j'vais encore avoir a bouffer pendant 3 jours >.<

[kozmicgirl]

Au pire, la patate peut se décliner en d'autres recettes: purée, omelette, chips eh ben voilà, un nouveau forum sur la cuisine vient de naître : masterchiale

[Daria]

Ah ah ah ah elle est bonne celle-là ! x) ça sonne bien j'trouve

[stephtoonz]

Au pire, la patate peut se décliner en d'autres recettes: purée, omelette, chips eh ben voilà, un nouveau forum sur la cuisine vient de naître : masterchiale

PTDRRRRRRR
Au final les frites se sont transformées en Chips de patates, c'était moins la merde à couper et à écrire en même temps

Masterchiale, l'émission ou tu récupères ton ex .... ou pas

[kozmicgirl]

Ah ah pour moi à ce niveau ça serait aussi mastershit

[stephtoonz]

Loool ou Masterchiasse (décliné en Masterchiotte )

[viktorugo]

Coucou.

Ca faitquelques temps que je suis inscrit ici (depuis ma rupture). Je passe beaucoup de temps à lire les messages des autres ici. Et même si je ne post pas, je suis souvent "réconforté" de voir que je ne suis pas le seul à en chier.

Bref, pour une fois, voilà un sujet qui me donne envie de poster. Et me voilà. Taadaaaaa !

Cela a déjà été dit ici, mais je trouve que tu fais preuve de beaucoup d'optimisme. Yi arrives à très bien rebondir. C'est une force que tu dois utiliser. Tu dois t'y accrocher ! Et ne rien lâcher !

Pour ma part (désolé je vais faire des apartés avec mon histoire pour illustrer mes propos), je ne sais pas si j'ai été toxique comme tu le dis. Mon comportement n'a pas été aussi extrême. Moi j'ai été abandonnique (je ne parlerai pas de ça, google l'explique mieux que moi).

Mais peu importe les termes, ou les réactions, ce que je vois dans tous ces sujets, c'est un manque énorme d'objectivité et de communication.

La communication c'est hyper dur pour l'émetteur ET le récepteur. Savoir donner l'information et savoir la recevoir... Vaste sujet de discussion.

Je pense que le fait de maintenir à tout prix le SR est une bonne chose. Il permet de te libérer, et de libérer ton ex.
Il te permet de prendre du recul sur ta situation, et il permet de te reconstruire.

Je vais exagérer un peu mes propos, mais tout comme moi, tu n'étais pas prête. Tu n'étais peut être pas assez mure, ou bien, vous n'aviez pas le même niveau d'expérience, ou d'attente l'un envers l'autre.

Vis à vis de mon expérience, j'en ai voulu à mon ex de me quitter. Avec le recul, comment lui donner tort ? Impossible de rester avec un gamin, qui voit les choses de façon négative, qui est prêt à se mettre à plat ventre devant l'autre par peur...

Cette période très difficile (mais qui deviens jours après jours plus simple) DOIT être utilisée. A tout prix ! Et pas pour regarder la télé. Mais te reconstruire, travailler sur toi si tu penses que c'est bien. Pour changer si tu penses devoir changer. En tout cas, pour reprendre tes esprits et avoir un oeil critique sur ce que tu as fait, l'admettre, accepter que c'est du passé, que tu n'y changera rien, mais que par contre tu peux influer sur le futur.

Et mine de rien, savoir qu'on peut influer sur l'avenir, mais de façon minime, c'est franchement top.

J'ai vécu deux mois de mort. j'ai perdu 11 kilos. Je n'avais jamais été amoureux avant. Mais je n'avais surtout jamais vécu de rabattions amoureuses. Et j'ai découvert que je manquait de confiance en moi, que j'étais abandonnique etc...

Et ce que j'ai vu en moi ne me plait pas. Cette rupture a été un électrochoc.

Cette rupture me sert. Je reste optimiste. J'espere qu'elle me reviendra. Mais je ne veux pas la récupérer en l'état. Je dois changer. Et changer prends du temps. Et ça tu dois le comprendre aussi. Il faut laisser le temps te modifier en ce que tu désire. Ca ne se fait pas en un jour.

On a tous des qualités et des défauts. Si on arrive à transformer nos défauts en qualités, on aura déjà bien plus évolués qu'une grande partie de l'humanité.

J'aurais bien encore beaucoup de choses à dire, mais je répondrai au coup par coup. Et je m'arrête la pour ce soir.

Courage à toi.

[kozmicgirl]

Salut Viktorugo!
Je viens de lire ton intervention et waow! Je ne sais même pas par quoi commencer. Déjà, tu m'as émue ... Il se dégage une grand tristesse et profondeur de tes propos. Ensuite, mis à part le terme abandonnique que je n'ai pas encore vérifié , j'entendre tout ce que tu dis et oui, je suis d'accord avec toi. Mon manque de maturité est probablement aussi la cause de l'échec de la relation. Ensuite, après déjà presque trois semaines de rupture (ce qui est encore peu hélas), je me rends compte que, si j'ai des torts énormes liés à mon manque de confiance en soi , mon ex en a aussi et ça, je m'en suis aperçue avec ce qu'il s'est passé , ou pas plutôt, pendant la rupture.

[kozmicgirl]

Oups je continue:-D

Et je me dis que son attitude est peut être révélatrice de quelque chose qui n'allait pas chez lui lors de notre relation. Ça fait trois semaines que je pense et réfléchis, je me mange la tête, je discute... La souffrance ne doit pas m'aveugler et je refuse de m'autoflageller, ni me victimiser. Ma remise en question est nécessaire, voire vitale, mais ça passé aussi par le fait d'être consciente que je ne suis pas seule responsable de notre mal être au sein du couple.

Maintenant, c'est la première fois que je me sens aussi "bien" suite à une rupture. Elle était nécessaire et oui, est bénéfique pour moi. J'apprends à m'aimer, à lâcher prise, je me sens grandie et je ne compte pas m'arrêter là

ceci dit, je ne rends compte que je n'ai pas su aller au delà de mes propres doutes, pour le soulager, lui, qui avait déjà tant de mal à faire face aux siens. Je regrette beaucoup de choses et ça c'est la rupture qui m'a ouvert les yeux.

Et toi, veux tu raconter ton histoire? Tu parais si ... résigné et tellement triste

merci d'avoir écrit. À bientôt

[viktorugo]

Salut Viktorugo!
Je viens de lire ton intervention et waow! Je ne sais même pas par quoi commencer. Déjà, tu m'as émue ... Il se dégage une grand tristesse et profondeur de tes propos. Ensuite, mis à part le terme abandonnique que je n'ai pas encore vérifié , j'entendre tout ce que tu dis et oui, je suis d'accord avec toi. Mon manque de maturité est probablement aussi la cause de l'échec de la relation. Ensuite, après déjà presque trois semaines de rupture (ce qui est encore peu hélas), je me rends compte que, si j'ai des torts énormes liés à mon manque de confiance en soi , mon ex en a aussi et ça, je m'en suis aperçue avec ce qu'il s'est passé , ou pas plutôt, pendant la rupture.

Coucou! Je suis content si tu peux trouver du positif dans ce que je t'ai dit. Le manque de confiance en soi, que ce soit chez l'homme et la femme, c'est quelque chose qui fait peur parce que on se dit: "bordel, si il/elle a les pétoches pour ce truc de base (on peut penser à nimporte quel sujet c'est pour illustrer) alors il/elle va chier dans la semoule quand on prendra une baraque, un appart, quand on fera un gamin, quand il faudra vraiment se bouger le cul sur un sujet grave...etc... MAIS c'est un phénomène de société aussi ! One ne prends plus le temps de se demander pourquoi ? Et on veux tout tout de suite. Alors on n'attends même plus que l'autre "grandisse"... La vie à deux, c'est un truc d'adulte, un truc qui demande du recul et de la discussion !!!!!

Oups je continue:-D

Et je me dis que son attitude est peut être révélatrice de quelque chose qui n'allait pas chez lui lors de notre relation. Ça fait trois semaines que je pense et réfléchis, je me mange la tête, je discute... La souffrance ne doit pas m'aveugler et je refuse de m'autoflageller, ni me victimiser. Ma remise en question est nécessaire, voire vitale, mais ça passé aussi par le fait d'être consciente que je ne suis pas seule responsable de notre mal être au sein du couple.

Maintenant, c'est la première fois que je me sens aussi "bien" suite à une rupture. Elle était nécessaire et oui, est bénéfique pour moi. J'apprends à m'aimer, à lâcher prise, je me sens grandie et je ne compte pas m'arrêter là

ceci dit, je ne rends compte que je n'ai pas su aller au delà de mes propres doutes, pour le soulager, lui, qui avait déjà tant de mal à faire face aux siens. Je regrette beaucoup de choses et ça c'est la rupture qui m'a ouvert les yeux.

Et toi, veux tu raconter ton histoire? Tu parais si ... résigné et tellement triste

merci d'avoir écrit. À bientôt

Dans un couple, il y a toujours deux protagonistes, et donc toujours UNE faute partagée. Tu as peut être pétée les plombs, pas su gérer la situation etc... Mais lui n'a pas su prendre le temps de te l'expliquer, et surtout que tu le comprenne.

Quand on est dedans, on a de la merde dans les yeux. Vous n'étiez pas compatible à ce moment la. Dis toi qu'il fallait que tu vives quelque chose qui te fasse comprendre des choses...

MAIS surtout, prends le temps. Moi le premier, je voulais crier au monde entier que j'avais compris mes erreurs, que je changeais etc... Mais ce ne sont pas des choses qui se passent en quelques jours... Il faut du temps.

Et pour ça, tu dois penser à toi. Je sais c'est pas simple. Je le vis tout comme toi. Avec certes un peu plus de recul (quelques mois). Mais tu peux faire confiance ici, d'autres te l'ont expliqué ici, et je te le redis, prends le temps. La maturité viendra. Par exemple j'ai compris certaines choses il n'y a que quelques jours. Et j'en comprendrai encore . Laisse faire les choses. Et focus sur le futur et le présent !

Je ne suis pas résigné concernant mon histoire.J'ai juste plus de recul que toi car moi ça c'est fini juste avant mi septembre.

Mon histoire est consultable ici --> http://www.jerecuperemonex.com/forum/mo ... 38388.html

Si tu as le courage de tout lire, tu comprendras peut être un peu mieux le cheminement intellectuel qui t'attends.
Et puis tu pourras peut être t'en inspirer et exploiter différentes voies de travail auxquelles tu n'as pas pensée.

Le fait d'être triste, c'est normal. On ne peut pas se réjouir d'un échec, mais il ne faut pas non plus se lamenter éternellement. Il faut comprendre et avancer. ce qui est fait est fait. L'experience fait beaucoup.

Et puis, j'insiste, mais je me dis que c'était nécessaire de vivre cela. Peut être pour mieux apprécier le futur, ou pour éviter des choses pires dans le futur...

Pour ma part, le fait de dire les choses tout de suite et de garder mon calme ce sera mon crédo. Me mettre à pot ventre en pensant que si ça ne va pas c'est de ma faute.... nonnononononononon plus jamais ! Il faut se respecter, s'aimer, et avoir de l'estime pour soi. Se connaitre c'est aussi s'apprécier. Le seule personne que tu dois aimer le plus que tout c'est toi même. Ca c'est quelqu'un ici qui me l'a appris !!!

[kozmicgirl]

Coucou

tu sais ce qui me fascine le plus? C'est de comprendre tout ça aussi tardivement! Des aventures, des relations amoureuses j'en eues. Toutes soldées par un échec (hé hé oui on s'en doute), et que c'est maintenant, à l'âge de presque 32ans que je annonce à peine à piger (eeeh bê il est temps hein?:-D)

maintenant, je pense à moi, pas en tant que grosse égoïste qui compte se fermer à l'amour et au bonheur, enfin tout ce qu'on fait quand on est frustré et dans la peur. Non non non monsieur. Mais faire ce qui est bon pour moi, être indulgente envers moi-même, être aux petits soins pour moi comme la meilleure amie que je suis pour moi, être en accord et en harmonies avec ce que je suis. Et l'aimer
désolée pour tout ce "moi" hein;-)
Quant à toi, oui, tu ne te mettras plus à plat ventre comme tu dis car tu n'es pas un misérable ver de terre rampant devant une déité ! Mais comme une personne qui se respecte face à une autre personne qui se respecte .

Grrrr insupportable d'écrire via le téléphone

bref, j'ai repensé à ce que tu disais sur la communication et je rejoins là-dessus. On commet trop souvent l'erreur de croire que l'autre nous a sûrement compris parce qu'on est convaincu de l'avoir bien communiqué. Sauf qu'on à trop tendance à oublier que l'autre le reçoit avec ses propres codes et que la peur est souvent un filtre à la compréhension ( l'expérience, la personnalité, les croyances profondes aussi) . . . Et on craint ce qu'on ne peut comprendre...
Bref je cause je cause mais je rate le début de la petite sirène là donc bon:-P
Biz!

[veuloublier]

Excuse moi mais je n'ai lu que ton premier message, d'après moi, tu as vraiment un problème de comportement ou de dépendance affective, tu ne dois pas seulement le récupérer mais avant de le récupérer, tu devrais aller consulter un psychologue ou lire des livres sur la dépendance affective. Je ne pense pas qu'en reprenant, ça va changer, il te laissait plusieurs chances et toi tu recommençais, mais c'est sûre qu'il allait finir par te quitter, qu'estce que tu pense ?

Tu dis qu'il était doux et gentil mais madame lui faisait plusieurs reproches, personne n'aime ça, tu devrais t'analyser et apprendre à respecter tes partenaires avant de te remettre en couple. Désolée, je ne veux pas être dure mais c'est la vérité.

[kozmicgirl]

Salut Veuloublier !
Ça fait 3 semaines qu'il a rompu et tu penses bien qu'au cours de ces 3 semaines je me suis un peu interrogée oui.
Me dire maintenant que j'ai des problèmes de comportement et de dépendance affective ne m'apporte pas grand chose à ce jour dans la mesure où l'objectif désormais est de grandir et d'avancer. Je comprends enfin que je dois commencer par m'aimer et toi tu arrives avec tes phrases absolument pas constructives et certainement pas encourageantes.
J'ai respecté l'homme que j'ai aimé et qui m'a aimée. Ma perception des choses est déformée par un passif douloureux et un j'évolue depuis trop longtemps dans un schéma qui vise à me déprécier pour que ce soit si simple de tout changer. Maintenant, la rupture est là, m'autoflageller, me condamner pendant dix ans ne le fera pas revenir et ne m'aidera pas à avancer! Au contraire, j'ai pris une bonne claque qui m'a enfin réveillée.
Mais merci pour ta condamnation, je comprends que pour moi tout est foutu et que je ferais mieux de renoncer aux relations amoureuses! Sympa
pour finir, laisse moi te dire que certes, mon ex et doux et gentil, mais je ne suis pas non plus un monstre sans coeur, il a eu tout mon amour et soutien, son tempérament est celui de quelqu'un qui se laisse aller à la déprime quand quelque chose ne va pas. Nos caractères étaient trop fragiles pour qu'on sorte d'un cercle vicieux sans rompre.
Tu m'as anéantie , merci;-)

[veuloublier]

mois de relations dont 6 qui ont été un véritable enfer pour un homme merveilleux, qui m'a donnée tout son amour, que j'ai aimé, et que j'aime toujours mais que j'ai martyrisé cruellement.
Des scènes, des crises, des larmes, des reproches, de la douceur, de l'amour, ( Dépendance affective ) tout ça, simunaltément, sans arrêt... Il a dû subir tout ça, en me laissant à chaque fois une nouvelle chance, alors que c'est une personne sensible et très anxieuse. Il a dû supporter mon sentiment constant d'insécurité, de ma peur de l'abandon, de mon manque de confiance en soi et en lui, de ma jalousie, de ma détresse émotionnelle et de mes troubles affectifs, parce qu'il y croyait et qu'il m'aimait.

A la énième crise, et assez atroce, au cours de laquelle je l'ai rendu malade à force d'insultes et d'agressivité, et après plusieurs "seconde chance", il m'a annoncée que c'était fini, qu'il n'en pouvait plus, qu'il n'y croyait plus, qu'on s'était fait trop de mal et qu'il ne voulait plus jamais de moi dans sa vie.
J'ai été d'une mauvaise foi sans nom, je l'ai traité de lâche, d'hypocrite, de menteur, j'ai raconté à mon entourage et au sien que c'était lui le responsable, qu'il ne m'avait jamais prouvé que je comptais, qu'il n'était jamais heureux, malgré tous mes efforts.
Jusqu'à ce que ma meilleure amie qui avait discuté avec lui, me parle comme jamais et me dise mes quatre vérités en face... Inutile de décrire le sentiment de honte, de désespoir, de dégoût, de culpabilité ...

- Voilà ce que j'ai lu, après ne me dis pas que je t'ai ''anéantie'' c'est l'image que tu projette, enfin, je ne suis pas sur ce forum pour dire aux autres ce qu'il veulent entendre. Mais je my connais dans le sujet de la dépendance affective et tu dis avoir été agressive avec lui, si tu évolue, tant mieux, mais il faut apprendre de ses erreurs.

[veuloublier]

mois de relations dont 6 qui ont été un véritable enfer pour un homme merveilleux, qui m'a donnée tout son amour, que j'ai aimé, et que j'aime toujours mais que j'ai martyrisé cruellement.
Des scènes, des crises, des larmes, des reproches, de la douceur, de l'amour, ( Dépendance affective ) tout ça, simunaltément, sans arrêt... Il a dû subir tout ça, en me laissant à chaque fois une nouvelle chance, alors que c'est une personne sensible et très anxieuse. Il a dû supporter mon sentiment constant d'insécurité, de ma peur de l'abandon, de mon manque de confiance en soi et en lui, de ma jalousie, de ma détresse émotionnelle et de mes troubles affectifs, parce qu'il y croyait et qu'il m'aimait.

A la énième crise, et assez atroce, au cours de laquelle je l'ai rendu malade à force d'insultes et d'agressivité, et après plusieurs "seconde chance", il m'a annoncée que c'était fini, qu'il n'en pouvait plus, qu'il n'y croyait plus, qu'on s'était fait trop de mal et qu'il ne voulait plus jamais de moi dans sa vie.
J'ai été d'une mauvaise foi sans nom, je l'ai traité de lâche, d'hypocrite, de menteur, j'ai raconté à mon entourage et au sien que c'était lui le responsable, qu'il ne m'avait jamais prouvé que je comptais, qu'il n'était jamais heureux, malgré tous mes efforts.
Jusqu'à ce que ma meilleure amie qui avait discuté avec lui, me parle comme jamais et me dise mes quatre vérités en face... Inutile de décrire le sentiment de honte, de désespoir, de dégoût, de culpabilité ...

- Voilà ce que j'ai lu, après ne me dis pas que je t'ai ''anéantie'' c'est l'image que tu projette, enfin, je ne suis pas sur ce forum pour dire aux autres ce qu'il veulent entendre. Mais je my connais dans le sujet de la dépendance affective et tu dis avoir été agressive avec lui, si tu évolue, tant mieux, mais il faut apprendre de ses erreurs.

Mon but n'était pas de te blesser mais seulement de te faire réaliser que travailler sur toi est la solution car si vous revenez ensemble et que tu as encore des crises de larmes et de l'agressivité, ça risque de te mettre down.

[kozmicgirl]

Quand je dis anéantie ça ne signifie pas que grâce à toi je viens de découvrir que j'ai des problèmes de dépendance affective! Je le savais déjà et c'est quelque chose contre lequel je me bats depuis de nombreuses années déjà. Mais depuis qu'il a rompu, je comprends enfin ce qui m'a tant fait début jusque là, l'amour de soi.
Je n'attends pas que toi ou quelqu'un d'autre me dise ce que je veux entendre, juste je ne vois pas l'intérêt de me balancer tout ça après trois semaines! Trois semaines! Tu ne te rends même pas compte du cheminement intellectuel et émotionnel que j'ai fait depuis ces trois semaines, et je ne compte pas m'arrêter là. Alors merci pour ton honnêteté mais oui, je pense que tes remarques ne sont absolument pas constructives et tu es plus dans le jugement que dans l'aide.
Et tu vois, autre petite remarque, bien que j'espère oui, il n'est pas dans mes projets de reconquérir mon ex, mais plutôt de me remettre en question et d'apprendre à m'aimer pour enfin pouvoir trouver normal qu'on puisse m'aimer et surtout être bien avec moi même.

[kozmicgirl]

Je viens de voir ton dernier message. Merci pour ton encouragement, c'est de ça dont j'ai besoin, pas qu'on me "juge" sur ce qui me fait tellement souffrir.
Bisous à toi!

[veuloublier]

On est tous dans le même bateau, je ne suis pas parfaite non plus ,je suis aussi une dépendante affective qui essaye de s'en sortir, je me soigne, t'en fais pas, je ne voulais pas que tu le prenne mal, moi aussi mon ami me manque parce que j'ai gaffé et c'est clair que ce n'est pas facile pour personne qui vit cette situation-la, il faut apprendre de nos erreurs et aller de l'avant.

[kozmicgirl]

Oui ! Et je veux vraiment en sortir. D'avoir fait du mal à une personne que j'ai autant aimé et qui m'a aimée si fort en retour n'est pas évident à avaler, surtout quand c'est involontaire, que c'est dû à un manque de confiance en soi qui me détruit moi avant tout. Mais nous devons être optimistes, comprendre ce qui nous a amenées là, et faire en sorte de pouvoir enfin accepter le bonheur parce qu'on le mérite autant que le reste du monde. J'y crois et pour une fois, je veux croire en moi! Guérir de sa dépendance affective passe par la capacité à être heureux seul, en accord avec soi même et s'accepter pleinement.
Merci infiniment, parce que tu m'as rappelée que le ne dois pas me voiler la face en me confrontant uniquement à la perte de l'être aimé ...
Bon courage!

[viktorugo]

il n'est pas dans mes projets de reconquérir mon ex, mais plutôt de me remettre en question et d'apprendre à m'aimer pour enfin pouvoir trouver normal qu'on puisse m'aimer et surtout être bien avec moi même.

Rien à dire de plus pour ce soir !

[Daria]

J'espère que la petite Sirène t'a remonté le moral

[Fleur18]

Comment vas-tu aujourd'hui kozmicgirl ?
J'ai lu avec interets tes interventions (avec viktorugo par ex...), et oui je trouve (de loin !) que tu prends beaucoup de recul sur ton histoire, avec beaucoup d'intelligence, mais j'ai peur que tu ne sois plus assez "indulgente" avec toi même... Ne passe pas d'un extrême à l'autre en te flagellant ! Donc oui ; apprends à t'aimer un peu
Si tu avais des réactions si "excessives" c'est peut-être que ton ex' ne te rassurait pas assez ?
Je dis ça, car je suis un peu pareil.... et question confiance en moi : zéro la tête à toto.
bref, donne des news ! plein de bisous

[kozmicgirl]

Coucou Fleur !
Merci pour tes encouragements ! L'état d'esprit dans lequel je suis là, c'est de trouver l'estime de soi, l'amour de soi et ensuite, le lâcher prise.
Je te dirai si les trucs que je lis sont efficaces ou pas, mais je pense sincèrement que le bonheur passe par son amour pour soi. Merci en tout cas, j'espère que toi tu tiens le coup, j'ai lu plus tôt que c'était un peu une journée sans. accroche toi ! Le bout du tunnel est proche !
Bisous bisous

[kozmicgirl]

Merci Victor !!

[pouupouupidou]

coucou !
Je suis nouvelle sur le forum et je me reconnait totalement dans ton histoire.
Je suis comme toi en beaucoup de point, et j'ai laissé se détériorer ma relation amoureuse par des comportements toxique et immature!
J'ai 23 ans, et même si cela fait quelques années que j'ai conscience de tout ça mais je n'ai jamais vraiment agiy, maintenant que mon "copain/ex"(pour le moment je ne sais pas trop) veut s'éloigner de moi, je réalise à quel point j'ai pu me laissé aller dans des comportements dépendants et immatures et me poser toujours en victime, j'attendais de lui qu'il comble tout mes besoins au lieu de chercher à être responsable de mon propre bonheur !

Je ne pense pas après qu'il faut endosser toute les responsabilités, un couple c'est une relation d' 1 personne + 1 personne, et si on en est la c'est que l'autre a accepté ces comportements de notre part dans un sens, que la relation a permis ces comportements de prendre leurs places, et que à un moment donné ça convenait peut être aussi à l'autre !

Tout ça pour dire que la perfection n'existe pas, et il ne faudrait pas idéaliser l'autre..et ressasser toutes les erreurs commises.

Je souhaite également enfin commencer un gros travail sur moi-même, prendre conscience d'un problème je pense que c'est déja faire un grand pas, je pense que qu'une partie de la solution et de positionner en premier dans sa vie, penser à SOI avant tout , ne pas faire cette démarche pour que l'autre revienne car ça ne marcherait pas, et se dire que quoi qu'il se passe ce travail personnel nous aidera pour le futur avec son ex ou avec quelqu'un d'autre.
La vie est courte, et notre temps est PRÉCIEUX pour ne pas agir pour son propre bien être, et c'est bien malheureux mais on nait seul et on meurt seul , il n'y a que nous même qui pourra savoir ce que l'on souhaite obtenir dans vie et travailler pour!!!
La vie devient bien plus simple quand on devient sa propre meilleur amie parle toi à toi même comme si tu parlais à une bonne copine, on est souvent très dur avec soi même alors qu'on ne le serais pas avec quelqu'un qu'on aime, et il ne faut pas oublier de tomber amoureux de soi même avant tout!!! (en ce moment je suis fan de citation !!!!)

je sais que tout ça est bien plus facile à dire qu'a faire, qu'on est humain, et que en réalité c'est très dur de se mettre dans un état d'esprit positif quand après des années de fonctionnement destructeur on se retrouve "abandonné" seul dans la vie, mais le plus important et que même si il y a des moments de découragement où on a juste d'abandonner on se le pardonne,et qu'après on sache se reprendre en main et revenir encore plus motivé qu'avant donc je te souhaite plein de courage et de détermination, visualise la femme forte que tu voudrais être et deviens cette femme !!!!!

et n'oublies pas: dans la vie quand rien n'est sure, tout est possible!!!!!! (une dernière pour la route )
je me dis que si la démarche est sincère et que l'on se bat pour cela dans le temps, avec tout ce que j'ai pu lire sur ce forum il y a encore de l'espoir, et peut être même qu'en gagnant ce combat contre soi même, tu ne chercheras même plus à revoir ton ex!!

bonne fin d'après midi

[viktorugo]

S'aimer soi même c'est aussi aimer les autres. Comment aimer les autres si on ne s'aime pas déjà soi même!


Autre chose qui pour en aider quelques uns: Partez du principe que votre ex ne pourra pas tomber amoureux de votre "ancien" vous.

S'aimer et évoluer vers qui vous voulez être. C'est de cette personne que votre ex pourra tomber amoureux.

[kozmicgirl]

Coucou Pouupoupidou!
Déjà, j'adore ton pseudo, il est marrant et inspire la sympathieXD
Ensuite, en te lisant, je suis grandement impressionné par la grande maturité et sagesse que se dégage de ton écrit!
Je ne sais pas où en est ta relation actuellement mais toi, tu sembles sur le chemin de la "guérison". Tubes loin d'être un cas perdu car tu parais avoir compris beaucoup de choses, à commencer par le retour sur toi même et l'intérêt de s'aimer et être l'instrument devons bonheur. Après presque 32 ans de vie sur cette terre, je viens à peine de prendre conscience de ce que signifie vraiment "connais toi toi même" et surtout que j'étais ma meilleure amie, que personne ne pourrait autant aimer ce moi que personne d'autre ne connais aussi bien que je suis censée me connaître. Je veux être compatissant et indulgent pour moi, sans verser dans la complaisance, et prendre soin de moi.
Cette prise de conscience est doublement bénéfique car elle m'éloigne du manque ressenti pour mon ex, de lui tout court. J' arrive à me détacher de la rupture, à guérir de cette dépendance affective qui m'aveuglait m'empêchant de vivre la relation et ma vie de façon libre et épanouie.
Donc la priorité c 'est moi , ma famille et mes amis car c'est si bon d'être là pour eux et près d'eux
n'hésite pas si tu veux qu'on parle de nos progrès, doutes et tout, mais on va dire progrès;-)

Bsius et merci

[Petite Châtaigne]

Salut Kozmicgirl,

Je ne vais sans doute pas t'aider ou te faire avancer mais j'admire ta prise de conscience et ton évolution. Tu sembles avoir une très grande force. Tu as l'air de traverser tout ceci sereinement.

Tu sembles vraiment sur la bonne voie.

Je voulais surtout te dire merci, grâce à toi j'ai compris et appris pas mal de choses. J'ignorais ce qu'était une personne toxique. Donc merci de me faire prendre conscience à mon tour de ça. Car oui je pense que j’en suis une et ma culpabilité est immense sauf que j'ignorais ce terme. Je pensais simplement être un monstre.
J’ai aussi pris une grosse claque mais je dois penser à moi maintenant.

Merci et surtout plein de courage pour toi.

[petitsalé]

c une sacré avancée Kozmicgirl !! fier de toi...
moi je suis tjrs aussi accro à mon ex mais je gagne en changement et je suis convaincu que si un jour elle le voit, elle y croit on pourrait vivre heureux comme dans les Walt Disney ! lol.
Tiens d'ailleurs, elle vient tout à l'heure de me proposer de se voir pour discuter (cf mon histoire) mais si tu as des conseils..je te laisse jeter un oeil à mon post si tu as un moment merci
http://www.jerecuperemonex.com/forum/be ... 7-170.html

[pouupouupidou]

Re KozmicGirl !(j'aime aussi ton pseudo, c'est en référence à la chanson de Jamiroquoi? )

Merci pour ta réponse rapide!
Dans la vie il n'est jamais trop tard, si tu essais de voir les choses positivement cette épreuve t'aura permis de prendre conscience de toute ces choses, et de mieux te connaitre !!! Dans cette optique c'est certain que tu vas avancer, comme tu dis en plus ça te permet de te détacher petit à petit de ton ex, et c'est aussi le bon chemin à prendre!
Soit patiente, chaque jour et une victoire , sois fière de toi pour avoir le courage de te remettre en questionn continu à apprendre à te connaitre et à t'aimer et tu ne pourras qu'en ressortir plus forte et sûre de toi j'en suis persuadée!

On se tiens au courant n'hésite pas à m'envoyer des messages si tu en ressens le besoin, partager nos astuces pour avancer !!
Je te souhaite de passer malgré tout de bonne fête, pense au gens qui sont actuellement la pour toi, et profite du moment présent!!
bonne soirée bisou !

[veuloublier]

Coucou quoi de neuf avec toi ?

[kozmicgirl]

Coucou !

Bonne année déjà et merci de prendre des news c'est adorable !

Début d'année difficile mais je remonte la pente là. En début de semaine j'ai écrit un mail à mon ex pour lui dire tout ce que j'avais sur le coeur, en réaction à son attitude lâche et égoiste pendant la rupture. Il y a répondu. Le mail distant, exempt de toute émotion, de regrets et d'amour, de celui qui a pris du recul et ne reviendra jamais.
J'ai chialé toute la journée puis ensuite les choses ont pris une autre tournure dans ma tête.
Et depuis deux jours, ça va nickel , avec encore un peu mal mais je suis hyper positive et je me sens vraiment bien.

J'ai décidé que c'était à moi de prendre ma vie en main et plutôt que de considérer que je ne suis pas digne de lui, je me dis que tout simplement il n'est pas l'homme de ma vie, que c'est comme ça et que sa décision peut être aussi la mienne. Je ne veux plus de lui non plus! J'ai envie d'aborder la vie avec confiance et sérénité, je me sens excitée par le présent et l'avenir. Je suis libre ! Tout est possible ! Et je continue à travailler sur moi en me percevant d'une autre façon: positivement et avec plus d'amour qu'avant.
C'est cool quoi

Et toi? ça va? quoi de neuf?

Bisous !!

[kozmicgirl]

Coucou !

Bonne année déjà et merci de prendre des news c'est adorable !

Début d'année difficile mais je remonte la pente là. En début de semaine j'ai écrit un mail à mon ex pour lui dire tout ce que j'avais sur le coeur, en réaction à son attitude lâche et égoiste pendant la rupture. Il y a répondu. Le mail distant, exempt de toute émotion, de regrets et d'amour, de celui qui a pris du recul et ne reviendra jamais.
J'ai chialé toute la journée puis ensuite les choses ont pris une autre tournure dans ma tête.
Et depuis deux jours, ça va nickel , avec encore un peu mal mais je suis hyper positive et je me sens vraiment bien.

J'ai décidé que c'était à moi de prendre ma vie en main et plutôt que de considérer que je ne suis pas digne de lui, je me dis que tout simplement il n'est pas l'homme de ma vie, que c'est comme ça et que sa décision peut être aussi la mienne. Je ne veux plus de lui non plus! J'ai envie d'aborder la vie avec confiance et sérénité, je me sens excitée par le présent et l'avenir. Je suis libre ! Tout est possible ! Et je continue à travailler sur moi en me percevant d'une autre façon: positivement et avec plus d'amour qu'avant.
C'est cool quoi

Et toi? ça va? quoi de neuf?

Bisous !!

[veuloublier]

Coucou ma belle,

C'est positif et bonne année à toi aussi
C'est une très bonne façon d'entrevoir les choses désormais et je suis d'accord s'il ne veut pas de toi, tu n'as plus rien à perdre pour lui. Tu est donc entrain de tourner la page c'est super je trouve. Je suis un peu dans la même optique que toi en ce moment mais j'hésites, desfois une partie de moi a envie de le texter pour comprendre mais il y a deux jours il m'a bloqué sur mon numéro de téléphone et du coup c'est plus diffcile, tout est écris dans mon poste si tu veux jeter un coup d'oeil mais en gros il m'a insulté et a faite des menaces de moi à son ex copine... puis même à ça le goût de lui parler reste présent.

Bisous

[Kakahuet]

Bonjour,
le jour où tu te rendras compte réellement que tu es enfermée dans une spirale psychologique et dépendante très négative, je pense que tu auras fait un pas vers une vie meilleure.
La meilleure des choses est de s'éloigner des gens qui te sont toxiques....et quelqu'un qui t'insulte, c'est quelqu'un de toxique (et pas la peine de lui chercher toutes les excuses du monde).

[Klowh]

J'arrive un peu tard sur le sujet, mais tu me ressemble un peu, on a déjà du surement te donner ces conseils, mais je t'avoue que j'ai un peu la flemme de lire les 6 pages.

Y'a un gros travail à faire sur toi de toutes façons qui prendra longtemps, comme je le fait pour moi, j'ai commencé à consulter, pour comprendre d'ou vient ce comportement à la base déjà, car au final tu n'es pas un monstre pour moi, tu es même surement quelqu'un qui ressent les sentiments de manière profonde, mais qui n'arrive pas à équilibrer tout ça ... tu es humaine après tout, tu ne peux pas être parfaite, tu as ton passé et tes épreuves et tant mieux que cette relation te montre que tu ne peux pas continuer comme ça.

J’espère avoir pas été trop hors sujet, n'hésite pas si tu as besoin.

[veuloublier]

Ça va toujours mieux?

[kozmicgirl]

Salut Klown,
Merci pour ton message! Très réconfortant. J'avoue que depuis 1mois et demie (date de la rupture), j'ai fait pas mal de chemin, je trouve j'ai tout de suite accepté la rupture, compris pourquoi il m'avait quittée et mon travail a été la remise en question sans me victimiser ni m'autoflageller. Je ne suis pas un notre, certes, j'ai un gros problème de dépendance affective et des difficultés à vivre les choses de façon sereine. Je me sens grande et plus sereine en ce moment. Je pense à moi et à ce qui est bon pour moi. Je décide de penser d'une nouvelle façon : ce qui ne doit pas être n'est pas. Et ça fonctionne.
Et toi, quelle est ton histoire? Ça fait longtemps que vous êtes séparés? Ta thérapie te fait du bien? Pour avoir été suivie- je ne me sens pas spécialement motivée par aller voir un psy parce que ça ne me correspond pas. Peut être plus tard.

Coucou Veuloublier
je me sens toujours très bien. J'ai toujours mal bien sûr, mais aucune envie de récupérer mon ex. Envie de penser à moi uniquement. De prendre soin de moi et d'écouter mes entier et besoins.
Et toi? Comment tu vas? J'ai lu viteuf que ton ex ami avait bloqué ton no et qu'il continuait à t'insultes. Tu ne mérites pas ça. Tu te rappelles de ce que tu m'as dit la première fois qu'on a discuté? Que le respect était primordial et qu'il était dû à ceux qui partageaient nos vies. Et j'y ai repensé et tu as raison. Et c 'est valable pour toi aussi. Éloigne toi de ce mec qui est immature et qui ne te mérite pas. C'est banal de dire ça mais c'est la pure vérité. Pense à toi ma célèbre.
Gros bisous