une histoire de puzzle

[éloïs]

bonjour,
voici 5 jours que notre belle histoire est finie... 5 ans d'amour à distance, mais en phase totale. mêmes passions, même humour, même philosophie de vie, mêmes centres d'intérêt, beaucoup de rire, de taquinage, 3h par jour au téléphone, une complicité sur tout... bref l'homme de ma vie et mon meilleur ami, pareil pour lui.
depuis 2 ans, grosse pression professionnelle pour lui, donc évidement je me sens un peu délaissée mais je le soutiens du mieux que je peux. il y a un mois et demi, il entre dans une vraie dépression qui lui fait remettre en question toute sa vie. il me dit avoir besoin de solitude pour se reconstruire et est désolé que j'en subisse les conséquences. je comprends, on s'appelle moins, je repousse ma prochaine visite. cela dure 3 semaines avec au milieu un w.e qu'il prend pour partir se ressourcer. de pire en pire, il dépérit, son mal-être est flagrant et je ne peux rien faire, il dit qu'il n'y a que lui même qui peut l'aider mais qu'il m'aime et qu'il est désolé. bon, ya une semaine je craque, je l'appelle et on se dispute. je culpabilise de ne pas me contenir... mais il me manque tellement ! et puis 2 jours plus tard, après un mail où je le rassurais, il craque : il m'avoue ce qui le ronge depuis 3 semaines. il a rencontré quelqu'un lors de ce fameux w.e, il ne veut plus me mentir, il ne comprend pas ce qui s'est passé, il n'arrive plus à se regarder dans la glace, il n'arrive pas à déterminer si cet écart est une erreur due à son état dépressif ou si c'est autre chose... je lui pardonne, mais même s’il m'aime toujours autant, il veut qu'on se sépare car il ne supporte pas cette situation vis à vis de moi. ct au téléphone, jamais je ne l'ai entendu pleuré, et là il était anéanti. moi pareil. horrible, le choc.
depuis on s'est écrit un peu, téléphoné une fois. il me dit ne pas l'attendre, d'avancer sans lui, que si on doit se retrouver on se retrouvera, mais qu'il faut clore ce chapitre qu'il a sali par sa faute. et qu'il a besoin de savoir ce que cette rencontre signifie : une erreur de parcours (il a toujours été fidèle) ou quelque chose de plus profond pour cette personne. il me dit aussi qu'il souffre du mal qu'il m'a fait, et que je suis la personne la plus formidable qu'il connaisse, que je n'ai pas besoin de lui car je suis forte... parmi tout ça, il me dit qu'on a peut être été trop amis... moi je ressens toujours une très forte attraction pour lui (j'ai toujours éprouvé le besoin de le séduire, à son contact je frissonne), mais c vrai que depuis 2 ans j'avais l'impression de ne plus lui faire le même effet (baisse de libido, pourtant on se voyait pas souvent, et moi je ne me laisser pas aller, au contraire), mais j'ai mis ça sur le dos du stress, et lui aussi (on en a parlé plusieurs fois).
voila, j'ai passé 4 jours dans un état de choc, ça me parait tellement surréaliste ce qui arrive... mais au fond de moi je sais qu'on est fait l'un pour l'autre, je sais qu'il m'aime profondément mais je ne sais pas si je dois espérer ou pas... est-ce que c'est une séparation nécessaire pour se retrouver dans quelques mois, années ??? il me dit qu'il arrive à une bifurcation dans sa vie. j'ai peur qu'il tombe amoureux de l'autre, que la nouveauté lui plaise, que notre relation lui paraisse soudain comme étouffante car c'est vrai elle était fusionnelle, mais je ne l’ai pas vécu comme telle et lui non plus (je lui ai posé la question).
j'ai multiplié les interdits en 4 jours...qu'en pensez-vous ? un autre regard m’aiderait bien, même si c’est un condensé de notre histoire. merci.

[admin]

Salut éloïs!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Theodora]

Ton histoire me touche beaucoup, eloïs : j'ai l'impression que c'est, à peu de choses près, la mienne. Notre relation a duré près de 12 ans, à distance pour les 9 dernières années (boulot). Chaque jour téléphone, mails, et puis bien sûr les week end (au moins un par mois, souvent 2), les vacances.
Lui non plus n'était pas bien dans sa vie (depuis deux ans environ), mais contrairement au tien, sans vouloir se l'avouer (aujourd'hui non plus). Il avait tendance à mon avis à mettre sur le dos de la relation cette espèce d'insatisfaction diffuse qu'il ressentait. Il s'est fait draguer par une nana, il a fini par céder (il avait toujours été fidèle auparavant). Il me l'a avoué 15 jours après, il était très mal, au téléphone, mais vraiment beaucoup. Je lui ai demandé de réfléchir et de choisir. Il a réfléchi deux mois (tout en voyant l'autre, hélas, qui était, elle, sur place) et vraiment il a très mal vécu ces deux mois. De plus en plus déprimé. Il est venu pour me dire qu'il rompait, qu'il était désespéré de cette décision, qu'il faisait peut-être la plus grosse erreur de sa vie, qu'il voulait me garder dans sa vie, qu'il ne me laisserait jamais partir de sa vie. Nous étions amoureux, oui, mais aussi des amis.

Là, ça fait 5 mois bientôt qu'il a rompu. Il n'est pas revenu, malgré le fait qu'il souffre énormément de cette séparation (j'ai fait un SR total, le seul moyen pour moi de survivre, je pense). Il est toujours, je suppose, avec l'autre. Les fois où il a appelé et où j'ai accepté de prendre son appel, il a souvent pleuré au téléphone. Ce n'est jamais un homme heureux que j'ai eu au bout du fil. Alors qu'il est censé être amoureux, avec des étoiles plein les yeux.

Mais … pour le moment, le résultat c'est qu'il vit autre chose. C'est peut-etre une erreur, mais il a besoin de la faire pour s'en apercevoir. Il veut vivre autre chose, qu'il le vive, quoi faire d'autre ?
Ce que je te conseille, c'est … ce que j'ai fait. Si tu le peux, rompt tout contact avec lui, ne répond même plus à ses appels s'il te contacte, et toi ne cherche pas à le contacter. C'est extrêmement difficile, et extrêmement douloureux, mais moins difficile et moins douloureux que de lui parler : ça soulage sur le coup, et le lendemain, tu en prends pour une semaine de tristesse intense. Au bout de deux mois, j'ai fini par le réaliser.
En attendant, prend toi en charge le plus possible. Le SR doit te servir à te reconstruire, à apprendre à vivre sans lui, à remplir tes journées en t'occupant de toi. Fais des trucs que tu n'as jamais fait, ou que tu ne faisais plus. Sport (ça aide drôlement, ce truc), sorties, amis le plus possible, thérapie, lectures, ciné … Vois le plus de monde possible (surtout si tu as envie de rester seule dans ton coin), coiffeur, esthéticienne, change tes meubles de place chez toi, écris, pense à des projets à court ou moyen terme qui pourraient te tenir à coeur …
Ton silence le fera davantage réfléchir et gamberger que ta présence. Ne lui dis plus que tu l'aimes : il a pris cette décision en le sachant très bien. Vis ta vie à toi. Montre-toi indépendante de lui, et tu le deviendras.

Et, je peux te promettre qu'un jour on va mieux. Pas encore la grande forme, mais nettement mieux, après une phase de montagnes russes terribles. La souffrance extrême du début s'atténue (moi, j'ai dépassé la tristesse et la colère, je crois que je commence à aborder la nostalgie : pas encore top, comme sentiment, mais à côté de ce qui précède, c'est des vraies vacances).
Courage, Eloïs, ça va prendre du temps (quelques mois), mais tu iras mieux. Et alors, tu verras si tu le recontactes ou non. Mais pour cela, il faut que tu sois forte. Pense à toi, à toi seulement, et protège-toi dans un premier temps.

Théo

[éloïs]

Merci beaucoup Théo pour cette réponse... nos histoires se ressemblent en effet, tristement.
c dur de savoir qu'en ce moment il culpabilise, qu'il souffre et que je ne peux rien faire. si je ne réponds plus à ses mails et ses appels, j'ai peur qu'il en souffre encore plus car il m'a dit ne pas vouloir couper les ponts tout de suite, qu'il avait besoin de savoir comment j'allais (c ce que je lui ai dit aussi)... et aujourd'hui c son anniversaire !!! lundi je lui ai posté une lettre pour le lui souhaiter, je ne me sentais pas le courage de l'appeler aujourd'hui... on vivait dans une bulle tout les 2, on s'était construit à monde à nous sans pour autant être associables, mais notre complicité nous rendait forts, heureux, ambitieux et on s'enrichissait mutuellement (professionnellement, on a le même métier-passion mais aussi personnellement, car je ne me sentais jamais aussi bien que quand il me regardait avec fierté ou admiration et inversement).
je pense aussi qu'il faut qu'il vive cette bifurcation à fond, c quelqu'un de droit et honnête qui n'accepte pas d'avoir des regrets (enfance et ado difficile). je ne sais pas s'il ira jusqu'à avoir une relation suivie avec l'autre (n'habite pas "ici" m'a-t-il dit), mais il a besoin d'éprouver cette situation et de se retrouver, car il me dit n'avoir plus aucune certitude sur sa vie... je le comprends mais j'ai mal de savoir qu'il faut que j'envisage de vivre sans lui, de construire un avenir où il ne sera peut être pas.
je ne suis pas quelqu'un qui se laisse abattre, je suis foncièrement optimiste mais j'ai besoin d'espoir pour vivre le présent. après quelques jours de déni (j'ai voulu lu prouver par A + B qu'on ne pouvait pas se séparer), depuis hier j'essaye de me convaincre que je peux avancer dans la vie avec cet amour au fond de moi, recroquevillé dans un coin, et qu'arrivera ce qui arrivera... je vais donc me prendre en main, m'occuper de moi, continuer de me donner à fond pour mon travail. mais le manque me fait terriblement peur, c'est comme un sevrage pour une drogue j'ai l'impression.
ton expérience Théo me fait aussi peur... est-ce que ces 5 mois t'ont résigné ? est-ce que tu acceptes le fait que peut-être jamais il ne reviendra ? moi j'ai peur de toujours espérer, et de ne jamais accepter de l'avoir perdu. tous les autres hommes vont me paraitre insipides par rapport à lui, et je ne sais même pas si je serai capable de nouer d'autres relations, même sans sentiment... et puis l'imaginer avec une autre me donne la nausée. Et toi pendant ces 5 mois, as-tu réussi à te laisser approcher par quelqu'un d'autre ?
voila, merci beaucoup pour ton soutien, cela fait du bien d'en parler car j'ai du mal avec mon entourage, je ne veux surtout pas entendre dire du mal sur lui, c quelqu'un de bien et personne ne le connait mieux que moi.
Aloïs

[Theodora]

c dur de savoir qu'en ce moment il culpabilise, qu'il souffre et que je ne peux rien faire. si je ne réponds plus à ses mails et ses appels, j'ai peur qu'il en souffre encore plus car il m'a dit ne pas vouloir couper les ponts tout de suite, qu'il avait besoin de savoir comment j'allais (c ce que je lui ai dit aussi)...

Oui, c'est dur, Aloïs, et au début de la rupture (il a rompu début décembre dernier) je pensais autant à sa peine qu'à ma propre souffrance. Ça a duré un moment, jusqu'à ce que je prenne en compte le fait :

1) qu'il souffrait, oui sans doute, mais nettement moins que moi. Ceci pour deux raisons : a) il avait décidé la situation, moi, je la subissais - et ce n'est pas du tout pareil. b) il avait une nouvelle amie sur laquelle il pouvait s'appuyer et qu'il aimait (ou croyait aimer, ce qui est exactement la même chose). Moi j'étais infiniment seule.

2) que moi, je souffrais comme une damnée et qu'il fallait bien que j'avance et que je fasse tout pour sortir de cet état. D'abord pour moi, - je n'aime pas du tout souffrir, ça fait trop mal, à un moment j'ai même cru que j'allais devenir folle de douleur, ou mourir - ensuite dans le cas où je tenterais une reconquête : en général il vaut mieux quand on cherche à reconquérir l'autre ne pas être une loque rampante pour un peu d'attention. Mais au contraire quelqu'un d'heureux dans sa vie, de serein, de rayonnant (si possible), quelqu'un qui n'a besoin de personne pour habiter sa vie pleinement. Donc, dans un premier temps, comme je voulais le reconquérir (aujourd'hui j'en suis nettement moins certaine), j'ai mis toute ma force à aller mieux. Ce fut difficile, long surtout (subjectivement en tout cas, un mois durait un millénaire). Mais j'ai bien progressé, même si j'ai connu nettement mieux dans ma vie . Ce qui m'amène au point 3.

3) J'ai constaté (après environ deux mois) que chacun des contacts que nous avions (à 80% initiés par lui durant ces deux mois) me faisait régresser sur le chemin de l'amélioration. A chaque fois, c'était des conversations de 1h30/2H (il avait autant besoin de me parler que moi de lui parler, le lien qui nous a lié était très fort). Et des conversations "lourdes", on parlait de nous, de notre relation, je lui racontais mon cheminement, ma façon de dealer avec la souffrance, lui m'écoutait surtout, et il pleurait parfois.
Sur le coup, j'étais heureuse qu'un lien subsiste entre nous, si fort. Mais … le lendemain, je re-souffrais du "manque" comme au 1er jour. C'est, tu le soulignes, exactement comme pour les drogués en sevrage : nous sommes en manque. Dans le cerveau, ce sont les mêmes connexions, les mêmes chemins que pour les drogues dures (héroïne, ai-je lu dans un livre).

Donc, encore une fois, je te suggère de rompre tout contact. Il te rappellera, tu verras, et assez vite encore. Et je te suggère aussi, en conséquence, de ne pas répondre ni à ses mails, ni à ses appels, ni à rien. De ne pas te mettre en position "d'attente".
Si c'est trop dur pour toi : écris lui une dernière lettre, ou un mail dans lequel tu lui diras ton amour, ton ressenti, ta souffrance, ton souci de lui, tout ce que tu voudras. Et ensuite, silence total.
Seul le silence total va te permettre d'aller mieux, lentement mais sûrement. Comme ces chambres stériles dans lesquelles on place temporairement les grands brûlés. Il faut, à nous aussi, un long temps de cicatrisation car c'est bien d'une blessure qu'il s'agit. Et toute contamination supplémentaire nous retarde dans la guérison.

ton expérience Théo me fait aussi peur... est-ce que ces 5 mois t'ont résigné ? est-ce que tu acceptes le fait que peut-être jamais il ne reviendra ? moi j'ai peur de toujours espérer, et de ne jamais accepter de l'avoir perdu. tous les autres hommes vont me paraitre insipides par rapport à lui, et je ne sais même pas si je serai capable de nouer d'autres relations, même sans sentiment... et puis l'imaginer avec une autre me donne la nausée.

N'aies pas peur de mon expérience : car (même si j'avais de tout mon coeur souhaité pour moi un autre avenir) il s'agit d'un relèvement. En attendant mieux : une résurrection. Qui viendra.

Résignée ? Je ne sais pas. Ca dépend des jours, en fait, tu vois.
Je réfléchis à ta question … Non, au fond, je ne crois pas que je sois résignée. Mais je n'attends plus. Et ça fait une sacrée différence. En fait, je me dis (et je pense sincèrement) "à la grâce de Dieu". Ou "Inch Allah", si tu préfères !
Il est arrivé dans ma vie il y a 12 ans, sans que j'ai rien fait pour ça, j'étais juste heureuse et bien dans ma vie, je n'avais besoin de personne, et paf ! S'il doit revenir, il reviendra de même. Je crois que je ne suis pas résignée mais je crois que je commence à "lâcher prise". Ce n'est pas à moi de le "récupérer" (quel terme affreux), c'est à lui de revenir. Ou pas.
Je ne suis pas résignée, en ce sens que je ne suis pas persuadée qu'il est définitivement perdu.
Mais je ne crois pas non plus qu'il reviendra forcément. En fait … je ne crois rien. On verra bien. Je n'ai pas de pouvoir là-dessus. Je crois que j'ai enfin accepté cette idée.

Tu as peur de ne jamais cesser d'espérer ? Déjà, mets toutes tes forces à ne plus attendre. L'espoir, c'est un autre problème, et plus long à résoudre. Mais le lâcher prise vient, Aloïs. Petit à petit, avec le temps, je te promets (moi je désespérais d'atteindre ce fichu lâcher prise !!!!). Et quand il s'installe un peu durablement, ça nous fait des vacances !

tous les autres hommes vont me paraitre insipides par rapport à lui, et je ne sais même pas si je serai capable de nouer d'autres relations, même sans sentiment... et puis l'imaginer avec une autre me donne la nausée. Et toi pendant ces 5 mois, as-tu réussi à te laisser approcher par quelqu'un d'autre ?

Ben non, quelle idée ! C'est beaucoup trop tôt ! Je ne suis pas du tout intéressée par des "aventures" et je ne veux aucun "calmant" sur ce que je traverse, les yeux grand ouverts : ni drague ni drogue ! Ca fait mal, mais l'amour que j'avais pour lui était si grand que j'ai tenu à traverser la souffrance (qui, finalement, est cet amour en "creux", en "négatif" au sens photo du terme) sans anesthésie. Je lui/me/nous devais ça.

Je ne cherche que le grand amour. Moins, ça ne m'a jamais intéressée, et ça ne m'intéresse pas. Et quand on l'a connu, comment se contenter de moins ? Alors, je sais qu'il me faudra sans doute un minimum de deux ans avant de pouvoir aimer à nouveau vraiment. Mais je ne suis pas (trop) pressée : je travaille actuellement à me fabriquer une vie où je n'ai besoin de personne pour être bien. Et alors … c'est là, quand tu y es parvenue, qu'en général, un nouvel amour débarque !
Tu n'a besoin de personne pour être heureuse, tu sais. Commence par prendre ta vie en main (là, elle doit ressembler à un tas de cendre, mais c'est normal), et transforme là peu à peu en quelque chose de bien et de beau. Après … soit il reviendra, soit … tu verras arriver quelqu'un d'autre !

Sorry, je t'ai fait un pavé ! Mais ce que tu as vécu ressemble tant à mon histoire ! (même des trucs que tu viens d'ajouter : "bulle", même métier, etc). Incroyable.

Théo

[éloïs]

Merci Théo... oui tu as raison. au fond de moi, je sais bien que cette épreuve me rendra plus forte. les premiers moments sont vraisemblablement les plus durs...
je pense me prendre quelques jours pour partir loin de chez moi, rouler, m'arrêter quand j'en ai envie, et faire ce qui me passe par la tête, en coupant le téléphone et évitant les cyber café... je crois que cela me fera le plus grand bien ! j'ai tellement envie de retrouver l'envie de sourrire et d'apprécier tous les petits bonheurs anodins... étant quelqu'un d'assez épicurien, je ne me reconnais plus !!!
et puis il est tombé fou de moi car j'étais insaisissable à l'époque et très indépendante dans mes choix de vie... le problème c'est qu'on a les mêmes ! donc je pense que le SR va m'obliger à apprendre à ne plus partager tout ce que je fais... c p'être ça le hic dans notre histoire... jai du oublié qu'il y avait 2 "je" dans le "nous"... à méditer.
merci en tout cas, et bonne soirée, au plaisir de te lire.
Eloïs

[Theodora]

Tu ne te reconnais plus, mais moi si, parce qu'on dirait moi ! Dès le début, j'avais cette envie de sourire à nouveau, de retrouver ma légèreté d'être, de me sentir "vivante". Ça a été très dur pour cela aussi la souffrance. Ca te rive au sol, grave. Ca te rend vide et sans vie. Retrouver le goût de vivre … c'est cela que je me répétais.
J'y parviens, en ce moment. Là, je reviens d'aller nager une heure, et je me sens très bien, détendue, et sereine, avec de nouveau l'envie de sourire à la vie. Ce soir, je me regarde un des DVD d'opéra que je viens de m'offrir, et j'ai déjà hâte !

C'est une bonne idée que tu partes rouler, voir la vie.
Mais c'est bien aussi d'aller vers les autres, même quand on a une tendance "sauvage" comme moi. J'ai découvert cela grâce à la rupture.

Bon courage, Aloïs. Le plus dur c'est ce que tu vis en ce moment. Ca peut durer quelques semaines, mais tu verras, un jour on se sent vraiment mieux. Promis.

[éloïs]

c'est vrai qu'on doit se ressembler Théo car moi aussi je ne vais pas spontanément vers les autres, j'observe et je les laisse venir... je ne mets jamais en position d'attente des autres, sauf (et je m'en rends compte maintenant) de mon âme soeur à qui je dois lacher la main. il m'a écrit avant-hier, j'ai répondu... mais ct léger, sans colère ni apitoiement, avec 2-3 tournures drôles (private joke), je lui ai dit que je me relèverai, et qu'il arrête d'imaginer ce que je pense de lui (il croit que je le hais maintenant)... il m'a laissé entendre qu'il se mettait en off pour quelques jours, seul, mais qu'il regarderait ses mails et son tel de temps en temps... je sais que c un moyen de me dire, donne-moi de tes nouvelles, mais je n'en ferai rien. je vais tout faire pour ne plus jamais être à l'initiatrice des contacts, je le laisse faire. après avoir lu mon mail, il m'a envoyé un sms (ce qu'il n'a pas fait depuis plus d'une semaine) en me remerciant de ces mots et en me souhaitant bonne nuit, je t'embrasse très fort. je sais que ce mail lui a fait du bien, alors j'en suis contente (pas de je t'aime, ni tu me manques, ni je souffre, ni reviens-moi stp), mais d'un côté je le déculpabilise un peu... pas facile de concilier son instinct et la méthode JRME !!!
Depuis hier, je m'occupe l'esprit à organiser mon ptit voyage, j'ai envie d'immensité et de nouveauté, de me sentir atome dans l'univers, que mon vide se confronte à une autre échelle de vie, de temps et d'espace, alors je crois que je vais aller voir la dune du Pyla et son océan d'arbres. je veux me prouver que tout est relatif, que ma douleur est anecdotique. je vais me souler de littérature et de vent, d'odeurs et d'impressions furtives.
je ne sais pas si tu as déjà lu le Petit traité de toutes vérités sur l'existence de Fred Vargas ? je l'ai lu il y a quelques semaines, maintenant je sais qu'il n'aura plus la même résonnance sur moi, car elle a du l'écrire après une rupture, toutes ses paraboles (d'apparence anodine) parlent ce qu'on ressent à ce moment là...
j'ai aussi pensé qu'il faudrait que j'aille chercher un jour mes affaires chez lui... pas avant la fin mai, je laisse passer un mois. je veux que cela lui fasse un choc, alors je n'irai pas non plus dormir chez lui (obligé de le faire en 2 jours, car l'aller-retour dans la journée pas possible), j'irai à l'hotel. Comment s'est passée cette étape pour toi ? Je sais qu'il redoute de me regarder dans les yeux, il me l'a dit... par galanterie, je sais qu'il voudra aussi que cela soit lui qui fasse le voyage et qui me rapporte mes affaires, mais je veux que cela soit moi qui enlève ce que j'ai accumulé pendant 5 ans. Peut être comme un rituel de deuil... je n'arrive pas à ne pas espérer que cela le réveille. il faut que je m'enlève ça de la tête, je sais...
encore un pavé ! au plaisir Théo,
Eloïs

[éloïs]

pffffffffffff... je viens de rêver qu'il m'appelait au secours... satané inconscient !!! j'entame mon 3ème jour de SR total... dur dur dur, si seulement je pouvais lui manquer.... j'arrive pas à me le sortir de la tête. un plus c pas de l'instinct que j'ai, ce sont des satellites dernière génération. j'ai l'impression d'avoir été amputée de la moitié de moi-même, mais je la sens encore bouger... comme j'aimerais être plus vieille de 6 mois !!!!

[Theodora]

comme j'aimerais être plus vieille de 6 mois !!!!

Voilà exactement la phrase que je me répétais et que je répétais à mes amis proches ("je voudrais être dans 6 mois") ceci durant les 2 premiers mois (disons 10 premières semaines, même) de la rupture ! T'es sûre qu'on n'est pas des clones ?

Aujourd'hui, j'en suis à peu près à 6 mois plus tard :
5 mois après la rupture, et 7 mois après le début de la fin (il a hésité pendant deux mois entre moi et une pétasse ), je peux te dire qu'on va mieux. Personnellement, je pense encore à lui 60% de mon temps éveillé (les rêves, aujourd'hui, je ne m'en souviens pas, je dors bien mieux), mais la souffrance du début et les crises de désespoir et d'anxiété sont passées. A présent, en cas (rare) de crise de larme, ça dure 10 minutes à tout casser, et après, je m'essuie les yeux et voilà. Avant … bref, je préfère ne pas, pour le moment, repenser à ces moments de souffrance sans fond. J'y repenserai calmement dans un an ou deux …
Aujourd'hui (6 mois plus tard, donc, environ), j'ai définitivement (?) cessé d'être triste tout le temps. Je retrouve le goût de vivre, et surtout l'envie ("en vie" ) de vivre, même si des accès d'amertume et de tristesse remontent à la surface ici et là (chaque fois, rare, que je suis obligée d'avoir un contact avec lui, pour des pbm "administratifs"). Ces accès sont tout à la fois moins intenses qu'avant, et surtout plus brefs. Ils peuvent assombrir ma matinée, mais rarement l'ensemble de ma journée, surtout si je fais l'effort de sortir de chez moi pour aller vers les autres, ou simplement aller voir la mer (j'habite sur une île), et les nuages (parce que j'aime énormément les nuages).

Aloïs (ou Eloïs ?), un jour, tu iras mieux, comme moi. Je ne te promets pas que tu rayonneras de bonheur dans 6 mois (j'ai connu nettement mieux dans ma vie en matière de période faste ) mais tu te renforceras de jour en jour, et tu retrouveras un peu de légèreté d'être. Puis de plus en plus souvent. L'avant-goût du bonheur, en somme.

Je ne connais pas le Petit traité de toutes vérités sur l'existence de Fred Vargas. Qu'en revanche je connais en tant qu'auteur de polars, certes, mais aussi (sous son vrai nom), en tant qu'archéologue spécialiste de la période médiévale (et je peux te dire que c'est une des plus intelligentes archéologues que je connaisse, parce qu'elle ne passe pas ses articles à énumérer les tessons de poterie, mais qu'elle fait de l'histoire avec de l'archéologie, sans avoir peur de faire des hypothèses, j'adore !). Je vais immédiatement me le commander.

Les rêves … c'est le pire. Il t'appelait au secours ? C'est juste ta propre crainte. Ne t'inquiète pas, même si, comme mon ex, il est très malheureux de la situation qu'il a créée, même s'il culpabilise, qu'il t'aime encore d'une certaine façon, ou du moins que l'attachement est très profond … même si … il est bien moins malheureux que toi en ce moment. Perdu, oui, en perte de repères, effectivement. Mais il est loin de souffrir autant : il a décidé de la situation, de sa vie (et de la tienne par la même occas', mais bon). Et il a une amie pour l'épauler, être là, être amoureux avec des étoiles dans les yeux. Toi, moi, non.

Alors, entend ce que disent tes rêves, mais ne crois pas que c'est la réalité. En réalité, c'est surtout toi qui appelles au secours.

PS je t'écris un mp pour te donner un titre de bouquin sur la rupture que je découvre trop tard (enfin, non, ça me sert bien quand même) mais que j'ai trouvé bien meilleur que tout ce que j'ai pu lire à ce sujet.

Un bisou
Théo

[éloïs]

Théo, je t'ai envoyé une réponse en mp, mais l'as-tu reçue ? car le message s'affiche toujours en boite d'envoi...

[Theodora]

Oui oui, tant que je n'ai pas vu le message, il reste dans ta boîte d'envoi, c'est normal. Là, je viens de le lire et de te répondre.

Je te conseille le sport, Aloïs : j'ai découvert ce truc étrange (que le monde entier, à part moi, connaissait depuis longtemps) à l'occasion de cette rupture (avant, je préférais m'atrophier ). Là, je reviens de deux heures (dont 3/4 d'heure de nage) à la mer, et je me sens abominablement détendue.

Depuis la rupture, une des choses qui m'étonne le plus, c'est les choses nouvelles (ou relativement nouvelles) que je fais. Pas le choix. Il y a des moments où on ne peut plus faire l'économie de changer …

[éloïs]

petit moment d'auto-satisfaction dans mon sevrage forcé de lui : SR + 5 !!! et sur les conseils de l'impératrice Théodora , à lire : Susan Anderson, Survivre à la peine d'amour.
Habiter l'instant, habiter le moment, habiter le présent : il faut s'en convaincre.
bon courage à tous.

[éloïs]

grrrrrrrrr... SR 7 jours : pourquoi j'ai l'impression qu'il va m'en vouloir de ne pas prendre de nouvelles, de m'inquiéter pour lui ??? pourquoi je culpabilise de faire ce SR ??? j'ai l'impression que cela n'arrange rien, c pas normal qu'il ne se soit pas manifesté en 7 jours... on était inséparable...

[krokmiten]

re Elois,

et bien quelle histoire! Mon histoire n'est pas la même seul les conséquences sont les identiques... Et pire encore hier soir je disais à mes potes que je ne souhaitais qu'une chose pouvoir être dans 6 mois en un instant, un battement de cils avec l'expérience de ces six mois...et je l'espère la souffrance et la peine en moins...
Malheureusement pour nous c'est pas possible, mais le coté "rassurant" (en admettant qu'il y en ai un...) c'est l'expérience de Theodora et des autres, de savoir que malgré ces difficultés que nous rencontrons (tout comme Theo les a rencontré), malgré cette peine qui nous ronge, malgré ces moments à attendre qu'elle ou il prenne de nos nouvelles, et quand c'est le cas de jouer à "j'analyse tout ce qui est écrit et j'extrapole... par ex: moi elle me mets souvent (enfin quand elle m'envoie un texto... cad rarement) qu'elle pense à moi... bah là je traduis dans ma tête tu me manques je vais revenir... alors qu'en définitif ou rationnellement parlant je pense qu'elle essaie de me soutenir "moralement") bref malgré tout ce qu'on a enduré, tout ce qu'on endure et ce qu'on endurera, la finalité c'est que ça peut pas être pire et donc ça peut qu'être mieux! Et Theo comme beaucoup d'autre sur ce forum en son la preuve vivante!!!

Et c'est à ça qu'il faut s'accrocher, à ce SR qu'il nous faut absolument maintenir, plus pour nous réellement que pour chercher à la ou le reconquérir, bref il nous faut effectivement nous retrouver d'une manière ou d'une autre pour être de nouveau en phase avec nous même et aussi donner "envie" à l'autre ou aux autres en général!!! Attention ça va être long, très dur, douloureux bref la merde en un mot mais faut se dire qu'on en sort un jour... reste à savoir quand mais là aussi vaut mieux ne rien attendre à une date butoir mais laisser le temps au temps,et laisser suivre son cours à nos vies...

Sinon pour ce qui concerne ta culpabilité à effectuer le SR, je sais ce que tu traverses, il ne se passe pas une nano-seconde sans que je ne regarde pas mes mails, mon portable en quête de nouvelle, dès que je reçoit un texto j'ai le palpitant qui risque de sortir de ma poitrine (pour rien c'est ma sœur qui prend de mes nouvelles...) , c'est vrai que tout comme toi, je m'interroge sur la finalité du SR et de ses conséquences, malheureusement pour nous on a pas assez "d'expérience" SR, pour en voir tout les bénéfices, mais ce dont je suis sûr en tous cas après avoir lu l'histoire de Theo, c'est que ce SR n'est autre qu'une manière de nous sevrer petit à petit (avec les difficultés que ça implique...), de nous faire penser "égoïstement" à nous si je peux dire ça comme ça, de faire qu'on avance jour après jour et pas en se projetant (amoureusement parlant) à moyen terme ou long terme car comme me l'a si bien dit Theo "l'avenir c'est la peur" bah qu'à cela ne tienne ne nous projetons pas aussi loin, regardons déjà de quoi demain sera fait et un de ces "demains" on sera dans 6 mois sans avoir appréhender pendant 6 mois! je ne sais pas si je suis clair dans ce que je dis mais en résumé vivons pour nous, vivons aujourd'hui, sans pour autant faire fi de notre passé car il est en nous (et qui voudrait l'oublier ici...), sans se triturer le cerveau à essayer d'interpréter les signes ou pire non-signes de sa part... bref prenons les choses comme elles viennent un point c'est tout!!!
Donc ne t'en veux pas de faire un SR, j'ai aussi le sentiment que si je ne donne pas de nouvelles, dans 1 mois elle ne voudra plus me parler, ou peur de casser quelque chose entre nous (ah merde c'est déjà le cas en fait on est plus ensemble! ); bref je me suis posé les même questions, et je me les pose encore, je culpabilise à mort alors que je n'en suis qu'à 1 semaine de SR (excepté un texto pr du courrier qu'elle avait reçu), je me dis aussi que ça n'arrange rien, mais en me posant 2 secondes, en prenant un peu de recul (et putain que c'est dur vu la "fraicheur" de la rupture); je sais qu'il est nécessaire ce SR, alors continuons sur notre lancée, et si tu sens que tu vas craquer viens poster ici, tes doutes, tes craintes, tes envies, tes douleurs, ta rage bref parles-en ici, mais surtout ne craque pas, ne craquons pas!!!

Je suis de tout cœur avec toi, avec vous les filles, et je vous, nous, souhaite bon courage...

[éloïs]

merci Krokmiten !
c'est super efficace le soutien mutuel, après t'avoir écrit sur ton fil, je me suis sentie plus forte car j'ai été capable d'apporter du soutien à quelqu'un d'autre... or pour être convaincant, il faut être un minimum convaincu(e) !
ça ressemble bien à de l'émulation : aider l'autre pour se surpasser soi-même... j'espère que le bénéfice est le même pour toi.
plein de courage pour toi, et les autres.

PS : pourquoi "croquemitaine" ? c'est le personnage maléfique qui fait peur aux enfants... et tu ne m'as pas l'air si méchant que ça...

[Theodora]

grrrrrrrrr... SR 7 jours : pourquoi j'ai l'impression qu'il va m'en vouloir de ne pas prendre de nouvelles, de m'inquiéter pour lui ??? pourquoi je culpabilise de faire ce SR ??? j'ai l'impression que cela n'arrange rien, c pas normal qu'il ne se soit pas manifesté en 7 jours... on était inséparable...

Bienvenue dans l'enfer des questions du début de SR, Alois …
Déjà, chapeau si tu parviens à le tenir. C'est affreusement difficile. Allez, avoue, combien de fois par heure tu vas regarder ta boîte mail ?
Nan je rigole pas, j'ai fait pareil pendant des jours et des jours. Quant au téléphone, c'est bien simple, je l'hypnotisais pour qu'il sonne (soooooooooonne, je le veux ! ).

Pourquoi voudrais-tu qu'il t'en veuille ? Tu crois qu'il ne comprends pas par quoi tu passes ? C'est peut-être pour ne pas réveiller outre mesure le manque de toi qu'il doit ressentir qu'il n'appelle pas. Ou pour t'épargner.
Tu n'es pas dans sa tête, et là, tu es en train de penser à sa place (autant que tu penses à lui ). Mais ce sont tes propres craintes que tu exprimes et non la réalité.

Il sait que tu l'aimes. Ca ne sert à rien que tu le lui redises ou que tu le lui montres. Il le sait, et il a pris sa décision en le sachant. Il sait que tu dois souffrir. Il peut te contacter s'il veut le faire, tu ne le lui as pas interdit. Ce n'est pas à toi de le contacter en premier, après cette rupture. Enfin, je crois.
Et je pense qu'il te contactera. Laisse-lui le temps.

Si tu continues à te sentir coupable de garder le silence, et que cette culpabilité te ronge trop, tu peux éventuellement lui écrire un mail où tu lui dis ce que tu ressens. Comme ça tu ne pourras plus te dire qu'il l'ignore ! Et après, SR de chez SR.

Mais tout contact avec lui va réveiller le manque encore plus fort et te mettre dans une position d'attente (tu me diras, au début de la rupture, on est de toute façon dans une position d'attente, c'est vrai …).

Je t'embrasse, comment vas tu ce soir ?

[Zen31]

C'est fou ce que je prends beaucoup de plaisir à lire Theodora. C'est de tout optimisme tout cela.

[krokmiten]

merci Krokmiten !
PS : pourquoi "croquemitaine" ? c'est le personnage maléfique qui fait peur aux enfants... et tu ne m'as pas l'air si méchant que ça...

Salut Elois,

Bon pour l'explication de mon pseudo, faut que je te précise que je joue aux jeux videos en ligne, et c'est mon pseudo sur ce type de jeu! Alors pourquoi et bien c'est un pti clin d'oeil parce que quand tu joues en ligne tu tombes souvent sur des enfants (6-15 ans), et quand tu as 28 ans, discuter et échanger avec eux n'est pas toujours évident, alors j'annonce indirectement la couleur avec ce pseudo! voilà pour la petite histoire!

Sinon effectivement je te rejoins dans le coté "émulation", c'est vrai qu'avoir le sentiment de t'aider à ma manière, c'est clair que ça me redonne un peu de force pour avancer dans la bonne direction, donc oui c'est bénéfique pour nous 2, et c'est vrai que dans notre malheur et bien on a au moins le bonheur de "s'être rencontré" (virtuellement) et de se comprendre mutuellement, et que ça rassure de savoir qu'on est pas seul au monde à traverser cette épreuve!!!
Et c'est vrai que c'est aussi une manière de se convaincre, qu'on va dans la bonne direction, et rien que pour ça ça vaut le coup!
Sinon comment te sens tu aujourd'hui?

[éloïs]

hello théo et krok (ça pourrait être le nom d'un dessin animé ) et merci pour vos messages !
aujourd'hui, c moyen niveau moral : une grosse crise de larmes (passé + futur mélangé), avec des km de mails dans ma tête et une détermination à poursuivre le SR... au moins jusqu'à la fin du w.e ! je me fixe des objectifs à court terme, que je repousse progressivement, sinon c trop dur de penser à un SR définitif... voila, je ruse et je deale avec ma douleur. pour l'anesthésier, je me fais un w.e avec une copine au bord de la mer... j'espère arriver à penser à autre chose, même quelques instants. et échapper à l'enfer des questions vénéneuses, aujourd'hui ct : "il m'aime (dit et redit au moment de la rupture) mais pourquoi me rejette-t-il ???"... question auquelle ma raison sait répondre (dépression, rencontre qui met le doute, culpabilité de sa part), mais quand même je me la pose, histoire de bien remuer le couteau bien infecté de grippe mexicaine (puisque c la mode) dans la plaie toute sanguinolente... j'en deviens maso !
aspect positif de la journée : j'ai enfin réussi à finir mon boulot hyper en retard .... un autre m'attend, bien plus important, mais j'y penserai la semaine prochaine. à chaque jour suffit sa peine, j'intègre maintenant toute la portée de ce saint adage !!!
Et toi Théo, quoi de neuf sous les alizés ? tjs le moral en acier trempé ? j'espère que oui et que le w.e s'annonce riche en choses agréables.
Et Krok, j'ai failli avoir une crise cardiaque devant mon ordi avec tes initiales, ce sont aussi celles de mon homme... snif !!! je me mets quand même au défi de trouver ton prénom, voici mes 5 premières propositions : fulbert, frantz, fanch', faustin, fouaz... bon, en attendant de trouver j'espère aussi que ton w.e sera le plus agréable possible.
bises à tous, Eloïs

[Theodora]

Krok, avoue que t'es l'ex d'Eloïs … tout le monde t'a reconnu …

Fulbert, c'est joli, ça. Je connais un canard, dans une BD, qui s'appelle comme ça … Et aussi Fulbert de Chartres, un type pas mal du XIe, accessoirement saint, à ses heures perdues …

Bon, sinon … Farid, Foulques, François-Joseph (ça c'est Théodora qui parle : assez impérial, comme prénom… ), Franck, Ferdinand …

Très bonne idée, Eloïs, le week end avec ta copine : voir la mer, c'est toujours pour moi une source de sérénité, même si pas grand chose ne nous offre de sérénité, au début d'une rupture. J'espère que ton amie est au courant, pour ta rupture, que tu puisses lui en parler un peu, si c'est nécessaire. J'ai, pour ma part, fait d'énormes progrès en apprenant à parler de moi aux autres à cette occasion. Avant, je savais pas trop trop faire. Je préférais les écouter parler d'eux.
Bravo pour le boulot : là, tu me bluffes ! Si vite ! Même après 5 mois de rupture, je n'arrive pas à faire plus qu'un boulot … euh … disons ce qui est indispensable. Mais c'est vrai qu'avant je tournais à un vraiment bon régime. la rupture a tout fait péter, là.

Tiens ton SR au maximum, si tu as envie d'écrire, écris lui des mails que tu ne lui envoie pas. Et, tu as raison, tu verras en revenant de week end si tu le contactes. Selon moi, si tu décides de le faire, demande toi avant ce que tu veux obtenir au juste en le contactant.
Tu verras, donc, dimanche soir ou lundi, ce que tu fais.

Moi, j'appréhende vaguement tout à l'heure (voici que je fais comme Krok-F. : j'ante-flippe ! ) où mon ex doit m'appeler pour qu'on finalise enfin cette fucking déclaration 2009, qu'on doit encore faire ensemble. Après la conversation émotionnelle de dimanche, je vais tenter de rester dans les balises étroites de la fiscalité. Mais j'ai de nouveau cette fichue "bouloventre", que ça faisait des semaines que je ne l'avais plus ressentie (au moins se manifeste-t-elle dans sa version "light", pas plus).
Ah, je vous jure, faut bien réfléchir quand on rompt son SR. Mais je n'avais pas le choix.

Les jours qui viennent risquent d'être un peu difficiles, par "abus de substances addictives" . Mais ensuite, je n'aurai plus aucune raison de le recontacter avant septembre et le 1er tiers … Je me réfugierai à nouveau dans ma bulle de silence.

[krokmiten]

Salut les filles,
Pour clarifier les choses je ne suis pas l'ex d'Elois! Promi juré craché! (enfin virtuellement!)
Ceci étant dit Elois, je suis ravi de voir que tu es déterminée et que tu arrives à te fixer des objectifs à court terme et les atteindre! Bon c'est sur qu'idéalement vaut mieux maintenir le SR mais vu qu'on fait pas souvent ce qu'on veut mais plutot ce qu'on peut, si tu penses effectivement que ça peut t'apporter un "mieux-être" envoie lui un mail, mais essaie d'être le plus neutre possible...
L'idée de te faire un pti we entre filles, c'est plutôt pas mal, ça peut que te faire que du bien et c'est vrai que l'air marin est vraiment bon! En plus c'est effectivement un excellent moyen d'avoir ce "petit oasis" en ces temps troublés! Alors profite un max!!!
Theo, je te souhaite bon courage pr cette discussion fiscale, et quelqu'un que j'ai rencontré ici m'a dit "tu flippes deux fois,une fois avant et une fois pendant?"...alors cessons ces "ante-flippes" avant qu'ils nous usent!!!! Pour ce qui est de la "bouloventre" essaie de te tranquiliser (bon je sais facile à dire mais pas à faire...) et pour votre discussion, essaie de t'en tenir au fisc, le plus possible!

Sinon pour mon prénom je l'ai toujours pas vu...

Si vous avez une petite baisse de moral ou autre n'hésitez pas à poster qu'on puisse se serrer les coudes mutuellement!

Moi de mon coté, elle m'a envoyé un texto pr prendre de mes news ya 30min, bon j'avoue je lui ai répondu mais je suis resté complètement neutre, en lui disant que j'avais passé une bonne semaine et qu'avec ce we de 4j ça ne pouvait qu'aller! ponctuer d'un bisous et bonne soirée! On peut pas faire plus neutre non?!

Sur ce les filles je vous souhaite un bien bon weekend, et je vais penser à vous!

Bisous

[Theodora]

C'est bien Krok ! Seul petit bémol : tu aurais dû attendre un peu avant de lui répondre. Genre deux/trois/quatre heures … qu'elle voit que tu n'es pas collé à ton téléphone comme une huître sur son rocher Et même le lendemain : figure-toi que que tu as une vie tellement occupée, que tu ne vois même pas quand on t'envoie un texto …

Mais peut-être a-tu laissé passé un délai raisonnable !

Tu vois, le SR, ça finit par les faire gamberger un peu … Même s'ils n'osent pas toujours se manifester …

Pour ton prénom … pfffff … eh ben, il n'est pas facile à trouver. Je réchiffle.

[éloïs]

ben... ouais je confirme, Monsieur Krok n'est pas mon Super Cardio-Broyeur, à qui je m'étais ostenciblement attachée... quels doux euphémismes ! question très fleurs bleues (mais version Queneau pour ceux qui connaissent) ; l'amour éternel, c'est une vaste supercherie planétaire ou pas ? moi, avant de rencontrer mon SCB, je n'y croyais pas un instant, j'étais lucide sur la question et sur l'être humain en général. Et puis vla que mon âme rencontre la sienne, et hop en 2 tps 3 mouvements, on est frères, soeurs, amants, amis... amoureux mais en plus fort, plus solide et plus magique. Donc là je me mets à finalement croire à cet amour éternel, c'est une évidence d'être sa moitié, comme pour lui (et c la première fois qu'il se projetais avec qqn, après une vie amoureuse riche, bcp de relations de 2 à 3 ans qui se terminaient mal). Est-ce que j'ai le droit d'y croire encore après tout ça...? Je suis p'être totalement crétine jusqu'à l'os mais mon satané instinct de sauvageonne me dit que ce n'est pas fini... pour être tout à fait honnête avec moi-même, j'ai toujours su qu'un jour on se séparerait pour mieux se retrouver. je vis en ce moment une impression de déjà-vu qui s'éternise beaucoup trop à mon goût... mais je me méfie de cette impression, est-ce que ce ne serait pas mon inconscient qui m'envoie de l'espoir pour que je me relève ? pour survivre ? c chimiquement possible... bref, la seule certitude qu'on puisse avoir, c'est qu'il n'y en a pas et que se tordre la cervelle dans tous les sens ne sert à rien... donc basta cosi.... mais faut qu'il se manifeste sinon je vais craquer ! !!
Demain je vais à Etretat, revoir les falaises et Arsène Lupin. tiens, d'ailleurs mon SCB lui ressemble : il vole (mon coeur) mais je ne peux pas lui en vouloir, c un gentleman, un homme fondamentalement bien, en décalage avec la médiocrité ambiante. dommage que ses principes le conduisent à un comportement destructeur envers lui, moi et nous.
bon allez, j'ai assez déversé mes pensées pour me sentir plus apaisée et avoir saoulé probablement mon auditoire bienveillant....
quelques brins de muguet virtuel en avance pour vous,
Eloïs

[éloïs]

ah j'oubliais :
Faas
Fabbio
Fabbri
Faber
Fabiaan
Fabian
Fabiano
Fabianus
Fabien
Fabio
Fabion
Fabius
Fabre
Fabri
Fabriano
Fabrice
Fabrici
Fabricien
Fabricio
Fabricius
Fabrio
Fabriscio
Fabritcio
Fabrizio
Fabrizzio
Fabyan
Facundo
Fadel
Fadeusz
Fadhel
Fadhil
Fadi
Fadil
Fadinjo
Fady
Fael
Faelan
Faes
Fafet
Fagda
Fahad
Fahd
Fahde
Fahed
Fahem
Fahid
Fahim
Fahmi
Fahret
Fahrettin
Fahrez
Fahri
Fahrid
Faical
Faïçal
Faicel
Faid
Faïd
Faïda
Faijum
Faik
Faim
Fainsequin
Faisal
Faisel
Faïsel
Faïsi
Faissal
Faïssal
Faissel
Faith
Faiz
Faizaan
Faizan
Faizh
Faker
Fakhir
Fakhiri
Fakhri
Faki
Fakir
Fakri
Falco
Falcone
Fale
Falil
Falk
Falkert
Falko
Fallas
Fallo
Fallou
Faly
Famara
Fanch
Fangio
Fangyu
Fannar
Fanny
Fanssou
Fantin
Faousi
Faouzi
Faouzy
Faozi
Fara
Farabundo
Farah
Faramond
Faran
Faraz
Fard
Fared
Fares
Farès
Faress
Faresse
Farez
Fargeau
Fargeaud
Farhad
Farhan
Farhane
Farhat
Faria
Farid
Farîd
Faride
Faridi
Faridz
Farik
Fario
Faris
Farjaud
Farley
Farouck
Farouk
Farrid
Farrie
Farrukh
Faruk
Farzaad
Farzad
Fasco
Fatah
Fatah-Nour
Fatbardh
Fateh
Fath
Fatha
Fathallah
Fathi
Fathy
Fati
Fatih
Fatin
Fatjon
Faton
Fatos
Fattah
Faudel
Faudil
Fauquet
Faure
Faust
Fauste
Fausten
Faustin
Faustinien
Faustino
Faustinus
Fausto
Faustus
Faustyn
Fauzan
Fauzi
Favien
Favila
Favish
Favor
Favorinus
Favory
Fawad
Fawaz
Fawwaz
Fawzi
Fawzy
Fayad
Fayaz
Faycal
Fayçal
Fayçal-Ahmed
Faycel
Fayez
Faygan
Faysal
Faysel
Fayssal
Fayssel
Fayz-Naseer
Fazil
Fazli
Fe
Fé
Feargal
Fedde
Feddo
Feddrik
Fédéas
Fedele
Fedelino
Federico
Federigo
Fedi
Fédolard
Fédolin
Fedor
Fédorat
Fedrick
Fedrik
Fedy
Feel
Feezan
Fehd
Fehmi
Feico
Feie
Feiedrick
Feigy
Feiko
Feincin
Feinse
Feinsin
Feinskin
Feizan
Feliç
Felice
Feliciaan
Feliciano
Felicianus
Felicien
Félicien
Felicite
Felicito
Feliks
Felip
Felipe
Felipe-Andrés
Félis
Felix
Félix
Felixx
Feliz
Fellah
Felpete
Femi
Femme
Fen
Fendi
Fenelon
Feng
Feniks
Fenne
Fenno
Fensin
Fensis
Feodor
Féodor
Fer
Feras
Ferat
Ferd
Ferdi
Ferdie
Ferdinand
Ferdinando
Ferdinandus
Ferdous
Ferdy
Ferenc
Ferenz
Fereol
Féréol
Feres
Fergal
Fergan
Ferguson
Ferhan
Ferhat
Ferid
Feridun
Ferie
Feried
Ferit
Ferjeux
Ferjo
Ferkan
Ferly
Ferman
Fermin
Fernaguut
Fernand
Fernande
Fernandes
Fernandez
Fernández
Fernando
Ferol
Ferran
Ferrand
Ferrandus
Ferre
Ferreira
Ferren
Ferreol
Ferréol
Ferrer
Ferrie
Ferried
Ferrier
Ferriol
Ferriòl
Ferrolus
Ferron
Ferruccio
Ferrucio
Ferry
Feruccio
Fessal
Festim
Feta
Fetah
Fethi
Fethulla
Fethullah
Fethy
Feti
Fevrier
Fevzi
Feycal
Feye
Feyo
Fiacre
Fiacrius
Fida
Fidan
Fidel
Fidèl
Fidele
Fidèle
Fidele-Jeremie
Fidelin
Fidélio
Fidelis
Fidelius
Fidencio
Fides
Fidin
Fidji
Fidolus
Fie
Fié
Fiebe
Fiebo
Fiebras
Fieg
Fiel
Fielle
Fierabras
Fierin
Fierkin
Fiez
Figo
Figueira
Figueiredo
Fik
Fikret
Fikri
Fil
Filadelfo
Filarete
Filberzh
Filemon
Filemón
Fili
Filiberht
Filibert
Filiberto
Filien
Filiep
Filip
Filipe
Filippe
Filippo
Filippo-Alessandro
Filippus
Fille
Filomeno
Filoteo
Fily
Finbar
Fincent
Findley-Broch
Finian
Finidi
Finlay
Finley
Finn
Finnbogi
Finnian
Finnur
Fino
Fiodor
Fiodus
Fiona
Fionn
Fioravante
Fioravanti
Fiore
Fiorello
Fiorent
Fiorenzo
Fiorillo
Fiorino
Firas
Firat
Firmin
Firminian
Firminien
Firmino
Firmus
Fitim
Fitzgerald
Fiveller
Fjalarr
Fjodor
Fjoren
Flaminien
Flaminio
Flamur
Flanagan
Flann
Flaubert
Flavian
Flaviano
Flavianus
Flavien
Flavio
Flavius
Flavy
Flea
Fleg
Flémal
Flény
Fletcher
Fleurant
Fleurent
Fleuret
Fleurian
Fleurin
Fleuris
Fleurkin
Fleury
Fleurynck
Flex
Flip
Flipot
Flippe
Flo
Floar
Flobert
Floerquin
Floor
Floor-Jan
Flor
Flora
Florain
Floran
Florant
Flore
Floreal
Floreins
Florejan
Floren
Florenç
Florence
Florenceau
Florencio
Florens
Florent
Florentin
Florentino
Florentinus
Florentius
Flores
Florestan
Floriaan
Florian
Florian-Alexandre
Floriane
Floriano
Floriant
Floribert
Florice
Floride
Florie
Florien
Florient
Florijon
Florim
Florimon
Florimond
Florimondus
Florimont
Florin
Florind
Florindo
Florio
Floris
Florius
Florjan
Floro
Floros
Florre
Florus
Flory
Floryan
Floryn
Flosi
Flour
Flourens
Floury
Floyd
Fluvant
Flyn
Flynn
Foad
Foade
Fobe
Foben
Foday
Fode
Fodel
Fodhil
Fodie
Fodil
Foeke
Fohad
Fokke
Foko
Folan
Folbert
Folco
Folgert
Folke
Folker
Folkert
Folkwin
Follan
Folmer
Folquet
Foma
Fong
Fonne
Fonny
Fons
Foppe
Forcat
Forrest
Fort
Fortuna
Fortunat
Fortunato
Fortunatus
Fortune
Fortuné
Fortunio
Fosco
Fotis
Fotso
Fouaad
Fouad
Fouade
Foucauld
Foucault
Fouda
Foudil
Foued
Fouede
Fouhad
Fouhed
Foulque
Foulques
Foune
Fouqueret
Fourier
Fousi
Fousseni
Foussenou
Fousseny
Fousseyni
Fousseynou
Fouzi
Fouzy
Fox
Foy
Fozzie
Frade
Fraenkel
Fragan
Franc
France
Francelin
Francequin
Francesco
Francesco-Luigi
Francescu
Frances-Lois
Frances-Xavier
Franchet
Franchin
Francies
Francin
Francinet
Francis
Francisco
Francisco-javier
Franciscus
Francisque
Franciszek
Francius
Franck
Franck-Abel
Franck-emmanuel
Francki
Franckie
Francklin
Franck-olivier
Francky
Franco
Francois
François
Francois-alexandre
Francois-baptiste
Francois-charles
Francois-christophe
Francois-david
Francois-dominique
Francoise
Francois-emmanuel
Francois-eric
Francois-frederic
Francois-gabriel
Francois-guillaume
François-Guillaume
Francois-henri
Francois-jean
Francois-jerome
Francois-joseph
François-Joseph
Francois-julien
Francois-laurent
Francois-louis
Francois-marie
Francois-michel
Francois-nicolas
Francois-noel
Francois-olivier
Francois-paul
Francois-philippe
Francois-pierre
Francois-regis
Francois-rene
Francois-victor
Francois-xavier
François-Xavier
François-Yassine
Francois-yves
Francq
Francy
Franek
Franjo
Frank
Frankdivi
Franke
Frankel
Frankellyn
Franki
Frankie
Frank-Jan
Franklin
Franklyn
Franky
Frans
Franscesco
Fransez
Franshua
Fransicus
Fransiscus
Franskin
Fransoys
Frantz
Frantzen
Frantzy
Franz
Franzy
Fraser
Fre
Fré
Freark
Fred
Freddi
Freddie
Freddy
Frédeau
Frederi
Frederic
Fréderic
Frédéric
Frederic-francois
Frederich
Frédérich
Frederick
Fréderick
Frédérick
Frederico
Frédérico
Fredericus
Frederik
Fréderik
Frédérik
Frederique
Fréderique
Frédérique
Frédérix
Fredi
Fredie
Frédien
Fredj
Fredo
Fredric
Frédric
Fredrich
Fredrik
Fredy
Free
Freeck
Freek
Freere
Freerk
Freire
Freja
Frejus
Frémont
Frence
Frenk
Frens
Frerik
Fretin
Frey
Freyr
Freysteinn
Fridmund
Frido
Fridolin
Fridrik
Fried
Friedel
Friederik
Friedlieb
Friedrich
Fries
Friets
Friezo
Frisius
Friso
Frits
Fritz
Frizo
Frobert
Frodberht
Frode
Frodo
Frodon
Froilán
Fromondin
Fromony
Front
Fronto
Frot
Froylan
Fructueux
Fructuoso
Frudestan
Frumence
Frutos
Fryderyk
Fuat
Fuela
Fuentes
Fulbert
Fulco
Fulcran
Fulcrand
Fulgence
Fulgencio
Fulgent
Fulko
Fulrad
Fulvian
Fulvien
Fulvio
Fulvius
Furcy
Furkan
Fuscien
Fyé
Fylkir
Fynn
Alors j'ai gagné ?

[krokmiten]

Theo : un délai de 30 min ça parait bien?! bon je sais j'ai déconné, mais ça m'a trop surpris, le tel a sonné pr texto, bon le palpitant qui s'emballe normal, et dans ma tête je me dis en tripant "mais calme toi c'est ta soeur,ou ton frere ou ton pote..." et là fracture de la rétine! mon ex!!! elle m'a pris en traitre! Bon promis j'essaierai de tenir plus longtemps et d'être moins pathétique...
Elois : T'inquiète il se manifestera tot ou tard!et rassures toi on est pas saoulé le moins du monde, on est quand même là pour ça!!!! Ton ptit trip à Etretat ne peut être que bénéfique, j'espère que tu auras du beau temps que les rayons du soleil puissent jouer en faveur de ton moral! Et autre chose, à sa place je m'en mordrai les doigts, alors ne te décourage pas, je ne sais pas si l'amour éternel est une vaste supercherie, la logique voudrait que sur ce forum personne ne puisse te l'infirmer, mais tout est possible! Pour ma part, je crois plus en une complice, amie, amante avec qui je serai tout simplement bien plutot qu'à une "princesse charmante" qui se cache de moi!!!
Sur ceux les filles je vais tester la tisane "nuit tranquille" que ma mère m'a gentiment donné, c'est à base de camomille et je sais plus quoi, j'espère que ça aidera et que Morphée ne me boudera pas ce soir!
Bon week end et essayons d'en profiter un max!

[krokmiten]

Ah oui j'oublié... TU AS GAGNE!!! T'as trouvé mon prénom!!! Reste à savoir lequel...suspens!!!!!

[Theodora]

Tu t'appelles pas Fructueux, quand même ? Parce que c'est vrai que c'est rare, ça …

Oui, Krok, on va dire que pour une première fois, 30 minutes, c'est pas mal . Mais c'est comme l'apnée : avec de l'entraînement on fait des progrès !

Et Eloïs qui vient de gagner une semaine supplémentaire de SR …

[éloïs]

tadam ! suis de retour les amis avec un moral plutôt bon, grâce à :
1- un super w.end avec ma copine qui m'a permis de regarder différemment les choses... soit en me montrant que ce ne sont absolument pas nos sentiments qui sont le fond du problème, mais bien sa dépression + activité physique sur les falaises + soleil + embrunts ;
2- parce que j'ai eu des nouvelles... mais parce que je lui ai envoyé un petit mail (je sais, c pas bien, mais c mon instinct, c pas moi !!!) en lui demandant de ses nouvelles. M'a répondu en 2 tps en me demandant en premier de lui dire, comment moi j'allais, sans chercher à le rassurer. Puis il a pris le temps de me répondre : va "pas trop mal", vit au jour le jour pour voir, prend soin de lui, a levé considérablement le pied sur le boulot et cela lui fait du bien, sort, se ballade, ne commence rien du tout (au sujet d'une histoire potentielle avec la fille de la rencontre), ne peut rien me dire d'autre pour le moment car je cite "je suis encore dans une phase de découverte de moi et de voyage à droite, à gauche, ici et ailleurs" et puis est content que j'essaie d'aller mieux. Voila rien de plus, rien d'explicite sur nous, et le ton était plutôt détaché et neutre (pas senti que je lui manquais...), mais le savoir "pas trop mal" et dans un état encore de réflexion sur lui et le sens de sa vie, me fait énormement de bien, rien n'est fait... cette fille n'est apparement rien (c'est qqn de passionné, il ne tergiverse pas quand il est amoureux, il fonce), juste le déclencheur d'une méga pause dans sa vie... J'ai répondu que gt contente de voir qu"il réussissait à lacher prise, heureuse qu'il prenne enfin soin de lui après des années de surmenage, que gt sûre que celui qu'il découvrirait lui plairait car je le connais bien cet homme justement, et que je le laissais continuer sa route...
Donc SR de 15 jours minimum, voire 3 semaines, et je le laisse de toute façon se manifester. il a encore besoin de temps... je ne regrette pas de lui avoir écrit car je m'imaginais bien pire, du genre qu'il est tombé amoureux de cette fille et qu'il est en train de commencer une nouvelle vie ou je ne suis plus... scénario catastrophe quoi !
qu'en pensez-vous ? l'espoir me fait tenir et j'ai plus encore envie de m'occuper de moi pour mon estime d'abord, mais aussi pour une possible reconquête...
merci pour vos avis toujours percutants...
PS : Théodora : moi je suis plutôt Soho-coca (pas très orthodoxe je sais) sous les cocotiers, tu crois que c possible ? Krok ; j'aimerais bien que tu t'appelles Frodon, ça me ferait bien rire, mais faudrait que t'aies des parents bien cruels... Bises, Eloïs

[Theodora]

Contente que ton w-e ait été bon ! Ça change la tête, ça !

Pour le mail, c'est bien qu'il t'ait répondu : il est en recherche de lui-même, pourquoi pas ? S'il n'a personne dans sa vie (ou personne à qui il pense), une reconquête est toujours envisageable ! Il lui faudra sans doute du temps pour savoir ce qu'il veut et vers où il veut aller. Mais le repos qu'il prend et les questions qu'il se pose montrent qu'il veut avancer.

En attendant, Eloïs, tu es sur le bon chemin : prends soin de toi le plus possible, n'attend surtout pas une résolution rapide de la situation (ça peut durer), mais vis ta vie !

Soho-coca, oui, ça peut le faire, même ici !

[éloïs]

bonjour tout le monde, vous avez passé un bon w.end ?
en fait, super grosse désillusion par rapport à ce mail de dimanche : je me rends compte que je l'ai lu de travers, que j'ai compris ce que je voulais entendre... il dit : Je ne suis pas certain d’y voir plus ou moins clair, j’appréhende les jours comme ils viennent, sans trop me poser de question sur demain. Je ne commence rien au sens où tu l’entends. Je vis au jour le jour. Pour voir.
on est donc tjs au même point : il garde p-être contact avec cette fille, mais ne planifie rien... il ne sait tjs pas quel poids lui accorder par rapport à nous... bref, rien de neuf et on peut attendre comme ça des mois, des années, s'il n'a pas une révélation !!! j'en espère même qu'il vive cette relation à fond avec elle, pour qu'il se rende compte... mais comme elle n'est pas du coin (je pressens qu'elle vit à l'étranger), les contacts doivent être restreints, donc cela fait grandr le mystère et croitre l'intérêt... tous les ingrédients de l'attraction...! voila, je me suis emballée pour rien et cela fait encore plus mal maintenant de savoir que ces 10 jours de SR total ne l'ont pas réveillé. plus le temps passe, plus un fossé s'installe entre nous, plus rien ne sera comme avant...
maudite dépression, maudit boulot
retrour en SR total, avec en ligne de mire une date qui me fait fémir : 22 mai, anniversaire de nos 5 ans...

[krokmiten]

Salut Elois,

Alors Frodon ça m'aurai plutôt plus je suis fan du seigneur des anneaux mais c'est vrai que mes parents auraient été bien cruel...

Sinon pour ton we, ravi de voir que tu as profiter et que ça ta fait du bien! Pour le mail et bien je ne peux que te comprendre, je me pose la même question... d'ailleurs merci pour ta réponse à mon "histoire". je vais attendre un peu et cet am je lui enverrai un mail pluto qu'un texto, plus simple et plus explicite que le langage sms!

Pour ton ex, et bien c'est pas facile de te conseiller aujourd'hui,essaie de ne pas te focaliser sur ce qu'il pense, ce qu'il a bien voulu dire en utilisant ce mot et pas un autre (bref ça vaut aussi pour moi tu me diras...) mais le mieux qu'on ai à faire, je crois c'est de patienter encore et toujours et de voir comment les choses évoluent...

En tous cas courage et bises!

[éloïs]

merci Krok.. oui patienter, attendre, penser à soi... je sais tout ça, mais c dur de comprendre que ses sentiments pour moi ne sont sans doute plus les mêmes, que ce n'est plus une évidence. je sais bien que la dépression y est pour qqchose, mais quand même... comparé à ça, même le sevrage est plus facile à vivre pour moi !!!
et ma copine m'avait injecté de nouveau de l'espoir en me disant que ct impossible qu'il ne m'aime plus (elle nous connait bien en tant que couple) car cela se voyait tellement qu'on était tout l'un pour l'autre...
ça m'énerve de ne pas savoir où on en est exactement , c pas une amputation franche ça !
bises

[Theodora]

Je plussoie Krok, Eloïs !

Tu tombes en plein dans "l'interprétation". Si tu veux savoir si oui ou non il a cette fille dans la tête (c'est à dire s'il en est amoureux), tu n'as qu'une seule façon de le savoir, pose lui directement la question, et espère une réponse sincère.

La réponse qu'il a le plus de chances de te faire (à part "ça ne te regarde pas vraiment"), c'est "je n'en sais rien". Même s'il est amoureux, et qu'il en est pleinement conscient, il y a peu de chances qu'il te le dise, pour ne pas te faire de mal. Et c'est idiot, car ça fait durer l'attente et l'espoir c'est à dire les deux choses qui nous empêchent d'avancer vraiment dans notre vie à nous (ou du moins qui nous freinent beaucoup et qui nous font souffrir).

Pense par rapport à toi, non par rapport à ce que lui pense, et dont tu n'as au fond, aucune idée. Je sais, c'est facile à dire … mais c'est une disposition d'esprit que tu dois apprendre à pratiquer …

Si tu analyses à présent la chose d'un point de vue "mécanique", ou "théorique" ou "systémique" … regarde. Tu lui a écris. Il t'a répondu.
1e temps, tu vas mieux.
2e temps, tu vas plus mal.

Quand je parle de drogue dure, de shoot qu'on reprend et qui nous fait sentir bien mieux, presque "normaux", apaisés … puis d'une retombée le jour d'après … Mécaniquement, et indépendamment du contenu de son mail, c'est cela que tu traverses.

PS j'édite car tu as posté entre temps : l'amputation franche … elle ne peut venir, hélas, que de toi. Mais ça ne vient pas sur commande. En général c'est quand on en a vraiment marre de souffrir. J'ai mis deux mois et demi …

[éloïs]

oui, effectivement, la réponse est "je ne sais pas" (déjà posée)... et je pense que c vrai, car il m'a assuré qu'il me dirait la vérité, et j'ai pas arrêté de lui dire de ne pas m'épargner, que j'étais assez forte pour entendre la vérité, et que de toute façon j'en ai besoin s'il faut tourner la page.
donc je suis persuadée que son "je ne sais pas" est sincère, d'où mon chagrin-rage, dû plus à son flou amoureux non résolu qu'au manque à proprement parler...
mais la conséquence directe est la même : SR en auto-médication !
ma copine avec qui je suis partie ce w.e m'a parlé des choses qu'on peut ressentir en dépression (elle en a fait une l'année dernière), notamment le fait d'interpréter un ressenti bizarre et troublant comme étant un état amoureux (ça lui ai arrivé) et du coup de s'accrocher à ce ressenti "biaisé" jusqu'à se rendre compte plus tard qu'il ne repose sur rien et qu'il n'existe plus. comme un coup de coeur éphémère qu'on n'aurait pas eu en temps normal.
ça me laisse perplexe... est-ce que vous avez déjà entendu parler de cela ?

[Theodora]

Non, je n'ai pas entendu parler de cela.
Mais Elois, gaffe avec l'espoir, hein ?

Son "je ne sais pas" est peut-être sincère, oui.
Mais si je m'en réfère à ma propre expérience, j'ai posé un nombre incalculable de fois à mon ex la question "as tu encore des sentiments amoureux pour moi" ? Jamais aucune réponse claire, seulement "je vis autre chose" ou bien "je ne sais pas ce que je ressens en ce moment". Alors que je lui disais et répétais que j'avais besoin d'une réponse franche, que c'était vital pour moi, qu'il ne devait pas m'épargner, qu'un "non" me libèrerait et me permettrait de tourner la page …

Jamais de réponse claire, donc. N'empêche qu'il en aime une autre, hein ? Et qu'il a décidé de vivre sa vie avec elle, et non avec moi.
Regardons les choses en face : il est quelqu'un de très honnête, mais je suis certaine qu'il a voulu m'épargner, qu'il a voulu éviter de me faire du mal (même si il m'en faisait davantage en me taisant la vérité : de cela, de ce manque de compréhension envers ce dont j'avais besoin, je lui en ai voulu). Un jour, peut-être il consentira à me le dire.

Donc Eloïs, dire à son ex qu'on est amoureux d'une autre, c'est le truc le plus dur à faire du monde. Comme lui dire qu'on ne l'aime plus.

Et protège-toi, parce que dans les jours (heures ?) qui viennent, tu vas ressentir un gros besoin d'un second shoot …

[éloïs]

mdr je viens de lire la liste de tes interdits Théo... waou respect !!!
par chance, moi je suis tombée sur le site JVRME 5 jours après la rupture, donc je n'ai eu le temps que de le supplier un peu (mais assez finement, car je me trouvais minable de le faire), de lui dire je t'aiiiiiiiiiiiime sur tous les modes littéraires (humour, ironie, envolée nervalienne, agressivité, romantique, triste, etc.) et d'essayer de lui retourner le cerveau avec mes démonstrations quasi mathématiques de l'impossibilité de se séparer. ben ça n'a pas marché !!!
j'ai rien foutu aujourd'hui, mais ma crise de désespoir est passée... faut que j'arrive à me faire à l'idée que notre histoire ne reprendra pas, c fini. mais que peut-être une autre, avec de nouveaux lui et moi, est possible... dans longtemps, après qu'il se soit reconstruit et que je me sois relevée de cet "abandon".
C'est ce qu'il n'a pas arrêté de me dire le jour de la rupture, mais je ne voulais pas comprendre et il m'a dit de ne jamais oublier ces paroles-ci...
Bon ben plus qu'à penser à ces paroles-ci en période de montagnes russes
Et puis à la différence de Krok et de bcp des forumeurs d'ici, il ne cherche pas le contact donc SR à mort !!!

[Theodora]

Heureusement que tous les ex ne cherchent pas le contact au même moment, sinon on n'en finirait pas de répondre aux post ! Et là, on a le p'tit Krok en chat', quasiment !

Oui, Eloïs, c'est ça que je voulais te faire comprendre (mais j'attendais que tu le formules toi-même, pédagogie quand tu nous tiens … ) : une autre relation sera peut-être possible entre vous. Ce n'est pas exclu du tout. Mais PAS TOUT DE SUITE.

Il faut te préparer à attendre plusieurs mois, je pense. Ou plutôt à ne pas attendre, à vivre le mieux possible, en rangeant cet espoir dans un coin de ton cerveau, mais en te répétant : "pour le moment, c'est mort". Parce que pour le moment, c'est effectivement mort.

Après … qui sait ?

Ravie que mes interdits t'aient fait rire, t'as vu ça, hein ?

[éloïs]

Ouais... je suis chiante pour ça : j'ai besoin de faire ou formuler les choses moi-même pour en être convaincue !!!
au fait, qu'est-ce que t'as pensé de la ptite chanson de Berry, ça colle bien avec l'état post-rupture + 3-4 mois, non ? ça m'a fait penser à ton état d'esprit actuel... vivement que j'y arrive !!!

[Theodora]

Ouais... je suis chiante pour ça : j'ai besoin de faire ou formuler les choses moi-même pour en être convaincue !!!
au fait, qu'est-ce que t'as pensé de la ptite chanson de Berry, ça colle bien avec l'état post-rupture + 3-4 mois, non ? ça m'a fait penser à ton état d'esprit actuel... vivement que j'y arrive !!!

Arrrgh ! Je savais bien que j'avais un truc à te demander : le lien ne fonctionne pas : j'arrive bien sur Dailymotion, mais l'écran est blanc.

Je me disais qu'il fallait peut-être que je mette à jour un logiciel quelconque sur mon mac (oui, je suis maquée ). Mais je vais tenter autre chose : aller sur you tube avec le titre de la chanson, et voir si je la trouve.

[frogger]

Bon alors mes commentaires en vrac


Moi non plus je n'ai jamais eu de réponse franche de la part de mon ex. En fait je ne comprends pas pourquoi je ne lui ai jamais posé LA question (si elle avait encore des sentiments), trop déstabilisé j'imagine. Ce que je lui ai demandé par contre c'est pourquoi elle en était venue à prendre la décision, et là elle ne savait pas trop quoi répondre. "plein de petites choses" qu'elle m'a dit. Je lui ai demandé aussi de ne pas m'épargner, que je voulais savoir pour avancer de mon côté. J'ai eu des raisons à la longue, mais est-ce tout? Je ne sais toujours pas. Moralité: on aura pas tout de suite une réponse complète à la question Le temps, le temps!

Il faut te préparer à attendre plusieurs mois, je pense. Ou plutôt à ne pas attendre, à vivre le mieux possible, en rangeant cet espoir dans un coin de ton cerveau, mais en te répétant : "pour le moment, c'est mort". Parce que pour le moment, c'est effectivement mort.

+1

Je rajouterais même un passage lu dans un livre, à savoir que les même personnes dans les mêmes conditions produiront les mêmes résultats. Donc si ça a à remarcher, ça prends un nouveau vous deux Et rien d'autre!!

éloïs, je ne suis clairement pas expert mais j'ai l'impression que ta situation est différente à cause de la dépression de ton ex. Ça rajoute une couche de flou sur l'histoire, sur ses sentiments. La chimie en lui est un peu toute débalancée, à la limite il agit comme ça "parce que c'est comme ça". La dépression c'est une maladie, on vient qu'à en sortir. Ça deviendra sûrement plus clair dans sa tête à ce moment je crois. D'un sens c'est bien que ton amie en ait fait une, et qu'elle veuille t'en parler, c'est une bonne source d'infos je crois

[éloïs]

je te remercie Frogger pour ton point de vue, cela rejoint pas mal de points de vue que j'ai collecté à droite et à gauche : la dépression est sacré gros rocher qui est venue enraillée notre ptite machine. il faut en effet que je me résigne absolument : comme dit Théo là c mort, je dois ranger tous mes sentiments, tous mes souvenirs, tous mes projets avec lui dans un coin de ma tête. j'essaie de me convaincre que c comme attendre un train en retard, mieux avancer jusqu'à la prochaine gare en espérant le récupérer plutôt que d'attendre désespérement sur le quai de départ intial. seulement pour l'instant, tout mon être me dit que c ce train-là dont j'ai besoin pour m'emmener en voyage, pas un autre. alors faut que j'avance en espérant que nos trajectoires se croiseront à nouveau.
zut c dur l'espoir, le cheminement seule vers la prochaine gare, son absence tout entière... et puis dur dur de se dire qu'il n'a pas besoin de moi pour se relever de cette épreuve.
je crois que si j'avais été sensible aux choses de la foi, je me serais mises en tête de faire St-Jacques-de-Compostelle sur les genoux, couverte de miel et à l'envers... éh le bonhomme là-haut aurais surement été scotché par mon exploit et m'aurait exaucé, c sûr !!!

La chimie en lui est un peu toute débalancée, à la limite il agit comme ça "parce que c'est comme ça".

oui, c vrai : il m'a semblé qu'il se trouvait dans une impasse, et qu'il ne voyait pas d'autre solution que de "se séparer" (n'a jamais dit "se quitter" ni par mail, ni au tél...) après y avoir réfléchi presque 3 semaines dans son coin. il ne supportait pas l'idée de me mentir sur son brouillard parce que "notre histoire n'est pas digne de ça" et qu'"il faut clore ce chapitre abimé par ma faute" pour peut-être "un jour en réécrire un autre, plus beau"... SCROGNEUGNEU c un mec bien, conscient du mal qui le ronge, mais ça fait mal !!!! surement qu'un jour, je saurais le remercier pour avoir amputer avant la gangraine (une anesthésie aurait pas été de refus, toutefois)... mais là, je jongle grave !!!
j'ai lu ton histoire Frogger, ça m'a l'air bien parti pour une nouveau chapitre entre vous, on dirait... tu as l'air aussi de t'être affirmé et d'être détaché (en apparence, je me doute bien... ) indubitablement, cela plait aux filles car c rassurant et ça asticote notre désir de plaire et donc de (re)conquérir... alors mille encouragements sur cette voie !!!
sur, ce je vais essayer de travailler aujourd'hui... p*** d'étude à finir en urgence pour une publication, et l'auteur principal doit se demander ce que je fiche depuis des semaines et des semaines...
dur dur de faire fonctionner ses méninges quand c chimiquement et émotionnellement le souk dans sa tête !!!
bises à tous, merci d'être là et forza per tutti !!!
Eloïs

[éloïs]

ah oui et je voulais vous demander à tous votre avis :
voila, je voudrais bien récupérer mes affaires chez lui (on habite à 1000 km l'un de l'autre...) pour accomplir une sorte de rituel de deuil (je ramasse ce que j'ai accumulé, je fais place nette chez lui et je récupère mes ptits bouts de moi éparpillés dans son appart) et aussi parce que je veux qu'il se rende compte, même si c c'est symbolique... je pensais laisser passer 2 mois, ce qui me renvoie à la mi-juin... est-ce une bonne idée ?
autre ptite manigance pour le secouer psychologiquement : faire l'aller-retour en 2 jours, lui interdire de venir me chercher à la gare et dormir à l'hotel. ce, afin que cela soit moins pénible pour moi et ne pas être tentée de me jeter dans ses bras à la gare ni revivre en pensées tous les chouettes moments passés chez lui, et aussi pour lui montrer que je suis tout à fait indépendante (il a un coté très paternaliste, et une galanterie chevillée au corps) et maître de mon destin. je sais qu'il va être un peu vexé mais qu'il comprendra que c pour me protéger (vais pas lui dire évidemment, il se posera la question tout seul)... bonne idée ou pas ? des conseils sur la marche à suivre ??? je veux me préparer comme il faut à cette épreuve, pour éviter d'infecter la plaie encore fraiche...
merci beaucoup !!!
bises, Eloïs

[éloïs]

b'soir les gens... personne dans le coin ?
dur dur ce soir : g fait la baby-sitter pour ma soeur et mon beau-frère partis fêter leurs 6 ans au resto... glooooups ça fait remonter pas mal de pensées tristes et larmoyantes du genre : ben moi je fêterai peut-être jamais mes 6 ans d'amour avec mon homme, et puis de toute façon c déjà mal barré pour les 5 ans (le 22 du mois...) c nul comme pensées, mais malheureusement c inévitable...
Suis tjs preneuse pour vos conseils vis à vis des post ci-dessus... merci bien !!!
bonne fin de soirée, bises, Eloïs

[Theodora]

Montagnes russes, Eloïs !

Pas facile, les anniversaires … même ceux des autres.
Pour moi aussi, un jour down, aujourd'hui que ça faisait longtemps à ce point là. Demain sera meilleur.

Pour tes affaires, ça ne serait pas plus prudent de lui demander de te les envoyer ? Parce que, franchement, c'est pas simple de rester 2 jours dans son coin. De toute façon, rien d'urgent pour le moment : d'ici mi-juin, tu as le temps de voir comment tu te sens.

Si alors, tu te sens assez forte, assez détachée pour prendre le risque de le voir, alors oui, vas-y. Sinon, demande lui de t'envoyer les trucs dont tu pourrais avoir besoin. Moi, j'ai dit à mon ex de tout jeter, que je ne voulais plus jamais revoir ces affaires là. Je sais, je sais, c'est mon côté fanatique (mais c'était ça ou la corde ). Enfin, sauf mes livres (on ne se refait pas ), que je lui ai demandé de me faire passer par un copain commun qui venait ici.
En plus, 'scuse moi, mais c'est lui qui a rompu, pourquoi ce serait à toi de faire 2000 km allez-retour pour récupérer tes affaires ? Y'a pas de poste, dans la caverne où il habite ?
Et si c'est de ta part un prétexte pour avoir l'occasion de le revoir : pas besoin de prétexte. Dis-le lui, et vas-y, c'est plus sincère. Mais oui, dors à l'hôtel, et qu'il ne vienne pas te chercher : débrouille-toi comme une grande !

[éloïs]

hello les gens,
quoi de neuf Théo, Krok, Frogger ? moi, ça peut aller : bcp de ciné, de romans, et un peu de sport (pas trop kan même, suis pas encore une acharnée !)... par contre zéro boulot, je suis bloquée et g pas envie. sinon bouloventre et crises de larmes s'éloignent, même si tout à l'heure gt toute tremblante : des news par l'intermédiaire de ma "belle-mère" qui prenait des nvelles de tout le monde par l'intermédiaire de ma mère, au téléphone.
quand ma b-m a demandé : "Et Eloïs, comment va t-elle", ma mère (que j'avais brieffé pour ne pas s'étendre sur le sujet - SR oblige - et ne sachant pas si elle était au courant) a répondu : "comme elle peut"... et là méga silence gêné. ma b-m : "mais qu'est-ce qui se passe ?", ma mère : "tu n'es pas au courant ???" , ma b-m : "euh bein je voyais bien que cela n'allait pas fort mais fiston ne s'est pas confié et est par monts et par vaux en ce moment, je ne le vois pas bcp...". bref, elle ne semblait pas être au parfum (alors qu'ils sont très complices, elle l'appelle quasi tous les jours...) même si évidement a bien perçu que mon homme avait pas un super moral depuis quelques tps. ma mère a assuré en disant : "c très dur pour Eloïs, cela va prendre du temps, mais elle va rebondir ", sans plus de détails, en précisant que comme je suis de nature secrète je ne m'étale pas sur le sujet, mais que cela se voyait physiquement.
c pas bien je sais mais j'en déduis qu'il ne lui a pas vraiment dit, le connaissant parce qu'il n'est pas fier de lui... ou qu'il ne veut pas précipiter l'annonce à sa famille et nos amis car n'est pas sûr de lui... héhé la 2ème solution me plairait bien
mais là, c sûr sa mère va le questionner si vraiment elle n'était pas au courant (je pense en fait qu'elle se doutait, mais n'a pas insisté car qd il est pas bien, c une huitre fermée à double tour et pas aimable du tout !)... m'enfin, c pas mon affaire. le principal c qu'elle souhaite qu'on garde contact car elle m'aime bcp je sais bien, elle a demandé à ma mère si elle pouvait m'appeler prochainement, et ma mère à dit : "je pense qu'elle préfèrera te contacter quand elle sera mieux".
voila, vous savez tout. rien à interpréter, n'est-ce pas ?
allez encore une semaine de passée sans nouvelles directes, et je résiste car la dernière fois le contrecoup a été trop douloureux, je tiens et je tiendrai !!!
et puis la semaine fatale de l'anniv (semaine de l'ascension) je serai ailleurs, en mode dépaysement et bien-être... je me languis d'y être !!!
je vous embrasse et espérant que tout va bien pour vous,
Eloïs

[Theodora]

Tu sais mon ex a mis … deux grands mois pour le dire à ses parents. Et là, depuis près de 9 mois qu'il connaît sa bimbo, il n'en a toujours pas parlé …

Comment interpréter ?

- vous prendrez bien une petite interprétation ?
- non merci, c'est gentil, mais j'essaie d'arrêter …

Pas de nouvelles de Krok. Moi, je nostalgise en peu depuis quelques jours, mais rien de dramatique, juste triste par moment. Du coup, je reviens de quelques heures à la mer, et ça m'a fait du bien.

Contente de voir que tu meubles ta vie ! C'est exactement comme cela qu'il faut faire. Si tu parviens à te maintenir en SR, tu verras que tu te sentiras mieux, plus forte, en dépit des "downs" qui parfois arrivent. Il suffit de les laisser te traverser, et puis ça va mieux.
Mais on ne retombe jamais aussi bas qu'au début (en tout cas, au bout d'un mois de SR, ça ne m'est plus jamais arrivé. Heureusement, d'ailleurs !).

Ta mère a drôlement bien géré, je trouve !

[éloïs]

Ouais, elle a très bien géré...!!! c moi qui lui ai suggéré le "comme elle peut" si la question "comment va Eloîs" se présentait, je me suis dit que ct une réponse relativement digne et distanciée
merci Théo pour la non-interprétation, jamais entre les repas ces choses-là, c vrai !!! sinon, oui je meuble mais je m'inquiète pour le boulot, je n'ai pas la conscience tranquille alors que je sais que j'ai besoin de cette paranthèse de temps pour me relever et donc retrouver l'envie et la force de travailler. grrrrrrrrr
je comprends tes vagues de nostalgie, elles arrivent aussi pour moi... seulement 3 semaines, et pourtant déjà mille ans entre aujourd'hui et ma vie d'avant. le passé est fondamentalement ce qui m'attire, mais je dois m'en désintéresser totalement... je suppose que tu es dans le même dilemne temporel...
Alors vivent les actualités qui se décongèleront plus tard en histoire (Queneau, un de mes préférés),
Bises, Eloïs

[krokmiten]

Salut les filles,

Je suis de retour, de weekend, mon frère n'avait pas internet à la maison et je suis rentré hier soir...Pour ma part je vais plutôt bien ces jours -ci avec des hauts et des bas mais dans l'ensemble c'est des jours avec!!!! Bref assez parlé de moi!

Et bien je vois qu'Elois se pose aussi plein de questions!!! Pour ma part je partage l'avis de notre "sage" de jrme, en ce qui concerne le voyage de 1000 bornes et la récupération de tes affaires, je laisserai aussi coulé un peu d'eau et je me laisserai le temps de réfléchir. Et si j'avais dû y aller j'aurai opter pour l'hébergement à l'hotel!!!

Theo j'espère que de ton côté les jours nostalgie passent vite leur chemin, ce weekend j'ai eu le droit à des flashs "peine-nostalgie", dans un sens j'aurai aimé que se ne soit que nostalgie (parce que tu as la peine en moins, enfin vu de ma fenêtre...), mais comment lutter contre un son, une musique, une image, un flashback, une odeur...bref n'importe quoi qui te revoit vers l'autre.... J'essaie aussi de me laisser traverser mais pas évident tout ça!!!! Je crois que je préfèrerai faire un petit pélerinage à la Elois, limite en rampant sur du verre pillé plutot que de vivre ces moments douleureux...

mais bon demain est un autre jour les filles,, et quoi qu'on dise on est sur la bonne voie et il ne faut pas la lâcher!!!!

Je vous embrasse et j'espère que votre moral est un peu meilleur! je pense à vous.

PS : je dois dire que de ne pas vous écrire du weekend m'a vraiment manqué...comme quoi on s'attache vite à vous les filles!!!!

[éloïs]

salut Krok, contente de voir que ton w.end t'a fait du bien, c tjs ça de pris !!! idem que pour toi, les vagues de nostalgie qui font mal remplacent les souffrances intolérables du début... c moins douloureux, mais c corriace ces sensations-là ! allez, on s'approche chaque jour de chepaquoi, mais en tout cas d'un truc mieux qu'hier et qu'aujourd'hui...!
zut, ça se fête un mois de rupture + SR... ? pour moi c vendredi qui vient... mouais, ben on va éviter d'y penser pour l'instant !
sinon, j'ai abdiqué face au boulot, j'arrive po à écrire... on verra ça en rentrant de mon Kho-Lanta intime, à savoir introspection sous tente au bord de l'océan. Vivement la semaine prochaine !!! Suis sûre que je vais rentrée apaisée, et prête à me remettre au boulot. Et ça se trouve je penserais même pas à la date fatidique (notre anniv) tellement je vais être déconnectée... mouais là c de l'auto-persuasion, je fais ma maligne mais suis pas sûre de résister à aller voir mes mails dans un cyber-café
pour le voyage, effectivement je vais attendre d'être bien remise sur pieds, avec les idées claires et les émotions sous contrôle. mais je VEUX le faire pour ma dignité, hors de question qu'il me les renvoie (pas possible de toute façon, en 5 ans je me suis étalée...) ou qu'il débarque chez moi avec mes affaires dans des cartons... j'aurais l'impression d'être une 2ème fois rejetée, donc JE décide d'enlever mes affaires, je ne veux plus être passive dans cette rupture, c MOI qui décide quand, où et comment... non mais oh, il va voir combien mon estime est remontée en flèche ! je commence à être enragée depuis depuis quelques jours, c peut-être ma cure de magnésium qui fait effet !!!
voila pour les news les amis, en espérant que le moral va tenir...
nous aussi Krok tu nous as manqué, c qu'on s'attache à ces ptites bêtes-là
bises, Eloïs

[krokmiten]

Salut Elois,

C'est vrai que ça fait "moins" mal (en tous cas pour le moment donc je touche du bois...), mais effectivement ça s'accroche bien à nous ces sensations là... des vrais sangsues!!!!

Pour ce qui concerne le fait de "fêter" notre mois de célibat + sr bah moi aussi je suis à j-5 et si je dois le "célébrer", je crois que je ferai ça avec mon ami JackDaniels... donc moralité ça craint de les fêter...quant à y penser je crois que quoi qu'on fasse cette pensée va s'insinuer dans notre petite tête et nous mettre la claque qui va avec... mais ne partons pas défaitiste on verra bien le moment venu...
déjà que je pète les plombs avec tous mes mots de passe...bah oui je te le donne en mille c'est la date anniversaire du début de mon ex-relation...(je dois être trop romantique... ) bon j'ai essayer de les modifier au fur et à mesure mais c'est pas toujours possible et même une fois modifier, machinalement je le fais quand même...avant de me dire bah merde c'est plus ça... Enfin ça passera aussi avec le temps c'est ce qu'il faut se dire ( je suis aussi en mode auto-persuasion qui sait ça peut marcher... )

En tous cas j'espère aussi que ton mode "koh lanta" te fera du bien et que tu retrouveras vite gout au boulot, parce que mine de rien ça aide à penser à autre chose (pas tout le temps mais le temps que ça dure même si c'est qu'une heure ou deux par jour je trouve que c'est salvateur...).
Mais petite question c'est quoi ton boulot?tu es pigiste?rédactrice?
Et autre question tu es de quelle ville?parce que si tu dois faire 1000 bornes pour revoir ton ex c'est que soit tu habites dans le "nord-nord", ou alors tu es du "sud-sud"? élémentaire ma chère Elois! Je sais je fais mon curieux mais pour être à égalité (par avance) moi je suis technico-commercial dans une pme et je vis à Reims (capitale du champagne!!! ).

Bisous.

[éloïs]

salut Krok,
moi aussi mes mots de passe faut que je les change... j'y avais pas encore pensé dis donc !!!
nan suis pas pigiste, ni rédactrice... va falloir que tu devines ! héhé, tu trouveras jamais...! on est seulement 3000 en France, ménacés de disparition en plus... ben voila un autre ptit jeu que celui de trouver ton prénom ! (t sûr que c pas Frodon ??? )
bon pour la 2ème question, pas de mystère, facile : j'habite en région parisienne et monsieur à l'extrême sud de la France, en diagonale sud-est quoi... voila, ptit curieux va !
bon à mon tour : qu'est-ce qu'elle vend ou fabrique de beau ta pme champenoise ? pas des kleenex j'espère...
bonne soirée, bises, Eloïs

[krokmiten]

Salut Elois,

Bah simple de trouver surtout si tu me dis que vous êtes "en voie de disparition" et qu'il n'en reste que 3000 de votre "espèce" en France...mais bon je vais essayer de mener ma petite enquête alors je propose "correctrice" j'imagine qu'il ne doit pas en avoir des milles et des cents...mais là aussi je me trompe peut être...

Et c'est sur c'est pas Frodon de la comté!

Et pour répondre à ta question non on ne vend pas de kleenex (quoi que ça m'aurai bien servi le jour et les jours qui ont suivi ma rupture... mais bon passons on vend des poêles à granulés de bois (c'est des poêles à bois en quelque sorte mais complètement automatique) et du "solaire"! Et disons qu'en ce moment ça a le vent en poupe!Et oui ya du crédit d'impot pour l'achat de ce type d'appareil donc ça aide pour les vendre!
Donc RP, bon on est quasiment voisin pour ainsi dire vu que Reims n'est plus qu'à 45min (en tgv) de Paris!

Aujourd'hui j'ai eu la mauvaise idée d'aller sur ce FB (en fait ya 15min...) et j'ai vu sur sa fiche (mon doigt à cliquer tout seul... ) qu'elle demandé de news à un de ses potes et notamment elle lui proposé une rencontre...bon je sais qu'elle sort et qu'elle voit du monde, qu'elle va boire des coups avec des potes à elle, même certains qu'elle n'avait pas vu depuis des lustres... serais-je jaloux???!!!et bien oui on dirait!!! et ça fait chi.. parce que quand on était ensemble je ne l'était pas, là elle est "libre" de faire ce qu'elle veut, et qu'elle fasse quelque chose ou pas avec d'autres mecs, bah ça blesse mon ego je crois... bon j'en suis pas au stade de déprimer mais bon assez pour me faire redescendre un peu dans ma barre de moral...
Mais bon ça va passé j'espère, faut que je m'en persuade!!!! Auto-persuasion quand tu nous tiens...

J'espère que toi de ton côté ton moral est bon!!! bises

[éloïs]

Nan, pas rédactrice non plus Krok. Allez, un indice sinon tu vas t'épuiser : l'écriture fait partie intégrante de mon métier, mais n'intervient qu'à la fin... j'ai l'impression de rejouer à un jeu mythique de mon enfance : qui est qui ?
OK pour ton job qui touche ma sensibilité écolo, c bien Krok tu participes à la rénovation de nos systèmes de consommation, une ola pour toi !!!
Sinon aujourd'hui ct mitigé : stt des vagues de waou et des rouleaux de bof, avec 2-3 déferlantes de sniiiiiif.
Je t'envie d'être capable de travailler... moi c d'autant plus dur qu'on a le même métier et qu'on partageait cette passion commune (+ même réseau). Mon accomplissement pro lui doit bcp (on se soutenait et s'aidait mutuellement), donc je ressens une sorte de dégout pour ce métier qui, lui, l'a plongé en dépression car il a accumulé les déceptions et attendu une reconnaissance qui ne vient pas, malgré tout son engagement et ses compétences. J'espère me débarasser de ce sentiment rapidement, et me raccrocher au boulot pour avancer... En plus, c précaire, je fais des contrats par ci, par là et mon avenir pro est loin d'être tracé !! Faut que je le trace moi-même et j'ai le vertige : je suis maintenant toute seule à faire face aux difficultés. La contrepartie, c l'indépendance, et je ne suis pas mécontente de la retrouver car c mon caractère. Mais comme tous les amours fusionnels, j'ai eu tendance à penser "nous" avant "je"... et maintenant que j'en suis consciente, il faut que j'apprivoise cette liberté individuelle retrouvée... et waou que de possibilités !!!
Voila mes ptites réflexions perso. En fait je passe mon temps en ce moment à lire des bouquins sur le développement personnel... moi qui méprisais ce genre de rayon dans les librairies !!! Je suis même surprise à acheter des magazines féminins pour voir comment mes semblables vivent... si ça c pas des changements !!!
J'espère que ta journée a été bonne et le moral s'est maintenu à un niveau acceptable... Idem pour toi Théo, j'espère que tu t'en sors avec ton boulot et que la nostalgie te laisse tranquille
Bises, EloÏs

[Theodora]

Coucou Elois et Krok

Alors je ne joue pas au concours d'Elois, car je connais la réponse. En revanche, je propose de baptiser Krok "Ferdinand", puisqu'il continue à refuser obstinément de s'appeler Frodon (alors que c'est si joli … ).

Je rigole en imaginant Elois dans les bouquins de développement personnel : ça change, hein ? Moi j'en ai lu deux, et je compte m'arrêter là, mis à part peut-être "le lâcher-prise" de chaipuki, qui me serait bien utile en ce moment. Hier la nostalgie est partie voir ailleurs si j'y étais (et c'était drôlement bien), aujourd'hui elle revient, mais je tente de la mépriser souverainement (je n'y réussis qu'à moitié). Et surtout j'en ai marre mais alors marre de dépenser mon énergie mentale à penser à cette histoire, cette rupture, mon ex … C'est fatiguant et j'ai d'autres choses à faire. Mais je ne sais pas encore me dévisser la tête, alors, faut bien que j'accepte.
Au moins, athlète du SR que je suis, n'ai-je plus jamais la tentation de le contacter … C'est déjà ça de pris !

Et vous, pas trop difficile de maintenir le silence ? Parce que je me souviens du début, et ce fut pour moi de l'ordre des 12 travaux d'Hercule (en plus dur ).

Te prends pas la tête sur FB Krok, en plus qu'est ce que tu fiches encore sur la page perso de ton ex, mmmmm ? T'as vraiment envie de passer ta vie à vérifier la sienne ? FB on l'a dit ici, c'est le diable.

Elois, pour le boulot, oui, c'est dur de retrouver sa concentration (j'ai encore du mal, même si ça commence timidement à revenir). Essaie de te fixer, pour commencer, de petits objectifs chaque jour, sans vouloir tout faire à la fois ou trop grand. On est déjà content quand on parvient à les tenir …

A propos de boulot, faut que je me mette un coup de pied (mental ) aux fesses, car j'en ai plein sur le feu, là.

Bises et bon courage à vous pour ce fichu silence …

[frogger]

hello les gens,
quoi de neuf Théo, Krok, Frogger ?

Salut! Bien moi j'ai été tranquille sur le forum cette semaine, j'avais un exam à passer ce mercredi soir alors je m'y ai préparé tout les soirs cette semaine. Et ça a eu du bon car ça a bien été! Je suis confiant pour ma note

Sinon du nouveau bien il y en a eu de mon côté! J'ai été chez mon ex vendredi matin dernier, 1h30 en tout et ça a été vraiment bien à mon avis! J'ai tout raconté sur mon fil, tu peux aller voir pour les détails!

quand ma b-m a demandé : "Et Eloïs, comment va t-elle", ma mère (que j'avais brieffé pour ne pas s'étendre sur le sujet - SR oblige - et ne sachant pas si elle était au courant) a répondu : "comme elle peut"... et là méga silence gêné. ma b-m : "mais qu'est-ce qui se passe ?", ma mère : "tu n'es pas au courant ???" , ma b-m : "euh bein je voyais bien que cela n'allait pas fort mais fiston ne s'est pas confié et est par monts et par vaux en ce moment, je ne le vois pas bcp...". bref, elle ne semblait pas être au parfum (alors qu'ils sont très complices, elle l'appelle quasi tous les jours...) même si évidement a bien perçu que mon homme avait pas un super moral depuis quelques tps. ma mère a assuré en disant : "c très dur pour Eloïs, cela va prendre du temps, mais elle va rebondir ", sans plus de détails, en précisant que comme je suis de nature secrète je ne m'étale pas sur le sujet, mais que cela se voyait physiquement.

Purée c'est le comble elle était pas au courant Et dis donc, elle a bien dénoué la situation ta mère! Chapeau!

Je continue de suivre ton post et j'espère que le moral reste bon de ton côté! A+!

[éloïs]

Bonjour les gens !
Aujourd'hui vendredi 15 mai : 1 mois de rupture[/b], 3 semaines de SR.
C'est l'heure de dresser un bilan, pour me motiver d'une part et d'autre part pour éviter le coup de cafard qui insidueusement me guette de son oeil pernicieux (eh faut pas croire, je l'ai à l'oeil aussi !).
1- J'ai cassé une fois le SR en 3 semaines : il y a 12 jours pour un "ça va" par mail. Résultat : rien de neuf et des interprétations malsaines.
2- Je tiens le coup face au SR et je suis plutot fière de moi : le manque violent s'estompe progressivement car je sais que le silence est le seul recours dans mon cas (monsieur a besoin d'y voir plus clair sur nous, sur cette fille rencontrée). Même pas cherché à contacter ses amis pour de l'espionnage, même pas échaffauder des stratagèmes pour l'influencer ( bon, à un moment j'ai juste pensé à lui envoyer tous les jours par la poste des morceaux de nos photos déchirées... )
3- Je l'ai un peu mauvaise quand même qu'il ne cherche pas à prendre de mes nouvelles. Mais c de la mauvaise fois engendrée par la colère : le connaissant, c pour m'épargner et aussi parce qu'il n'est pas à l'aise dans ses baskets, donc il attend que je demande des nouvelles. ça doit pas mal l'étonner mon silence... héhé
4- Le coup de l'appel de sa mère : j'y ai pensé pendant 2 jours, et puis finalement je me suis dit que cela ne veut rien dire qu'il n'ait pas parlé de notre séparation. A chacun sa gestion de sa vie privée face à ses parents.
5- Je suis en train de reconstruire mon tissu amical (que j'ai négligé pdt 5 ans...), et bien que je me force encore, c plutôt agréable au final. Tiens la semaine prochaine (lors de mon Kho-Lanta), ma meilleure amie de collège (avec qui j'ai renoué il y a 1 an, mais de manière peu suivie) vient me rejoindre pour passer le w.end entre filles. Donc d'avance, je sais qu'on va bien s'amuser en évoquant les souvenirs de nos aventures d'ado : ça c'est de la nostalgie agréable !!! Et puis, c plus facile de sortir à 2 le soir que toute seule...
6- Complexée à la base par 2-3 trucs, bizarrement en ce moment je me sens pas trop mal dans mon corps (le fameux régime du Dr Chagrin d'amour : imparable !!!) et j'en prends soin. Peut-être même que je vais me mettre à aller à la piscine, au moins une fois par semaine...
7- Point très négatif : le boulot. Va falloir que je me resaisisse rapidement...
8- J'arrive pas à abdiquer réellement. J'ai ce put*** d'espoir qui me colle à la peau. Et puis des satanées dates qui arrivent : 22 mai (nos 5 ans), 8 juin (mon anniv)... Va t-il se manifester ??? Pour mon anniv, oui j'en suis certaine... Pour nos 5 ans... Suis obligée d'avouer que j'espère un petit signe. J'espère aussi que je saurai me retenir de lui en envoyer un.
9- Très positif : j'ai pris conscience de plein de trucs sur moi. Si un jour on devait écrire une autre histoire, je ne reproduirai pas les mêmes erreurs qui, rétrospectivement, me sautent aux yeux aujourd'hui.
10- Ma pudeur et ma timidité de sauvageonne ont été mises de coté pour arriver à me confier à vous, et ça c'est parce que je suis en mode "survie" : j'ai senti que si je ne faisais rien immédiatement, je ne me releverai pas. J'espère continuer sur cette voie, même en mode "vie" car s'ouvrir aux autres est plus vital que je ne le pensais... Et d'ailleurs : un grand merci à vous tous !!!
11- Moins cool : le creux des vagues qui font que j'ai encore une crise de larmes au moins une fois par jour, le soir dans mon lit stt... avec cette sensation de coup de poing dans le ventre et de n'être pas complète, pleine de trous partout comme un gruyère...

Pour le bilan, c fait. Les objectifs maintenant :
1- Je continue le SR encore 1 mois au moins, en évitant les dates-piège
2- Je me remets au boulot pour de bon et je finis l'étude en cours le plus rapidement possible
3- Je fais du sport
4- Je me prévois des vacances pour cet été
5- Je ne vais récupérer mes affaires que quand je me sens en béton armé du coté des émotions
6- Je continue à sortir et à voir du monde
7- Je fais ce que j'ai envie sans scrupules (et non comme avant : "si je fais ça, il ne va pas être déçu ?"... pfff quelle nouille quand j'y pense !!! tout ça parce que j'avais la trouille de le perdre un jour ) = je booste mon estime de soi = je suis cohérente avec moi-même = je suis indépendante et j'agis comme tel, na !
8- Je continue à me fixer des objectifs et à avoir des projets à court et moyen termes.

Bon ben, c super salutaire ce petit exercice. Me vla avec un moral remonté en flèche ! Je vous espère tous au mieux et vous embrasse,
à bientôt ,
Eloïs

[krokmiten]

Salut Elois & Theo,

Théo : c'est vrai que j'ai abusé en allant sur sa fiche perso FB...mais je dois dire que c'était plus fort que moi... en plus cet après-midi ma soeur va aller boire un coup avec mon ex, du coup je l'ai brieffé sur ce qu'elle ne devait pas dire...bah oui je ne savais pas quoi lui faire dire exactement et puis je n'ai pas non plus envie de "manipuler" leur relation! De toute façon j'aurai le droit au débriefing ce soir donc patience... facile à dire mais à faire...

Elois : Bon pour ton job je sèche un peu, mais je n'ai pas dis mon dernier mot, j'imagine déjà que tu dois être en "freelance"...donc je ne sais pas peut-être webmaster-journaliste off-line/on-line? Juste une petite question (je fais encore mon curieux ) ton prénom c'est "Eloise" ou c'est juste un pseudo?
Bon pour en revenir à ton histoire, je comprend que ça puisse être dur de se remettre au travail surtout vu les conditions dont tu nous parles...(même boulot, même réseau...) j'imagine que ça doit te renvoyé encore et toujours à lui... Je pense que ce que Théo te propose, cad des "mini" objectif à très court termes ça peut être un bon compromis pour que tu "relèves" la tête professionnellement parlant, petit à petit... Regarde juste quelques semaines en arrière ce qu'on a déjà "accompli" comme travail sur nous même! Tu aurais parié un centime sur le fait qu'aujourd'hui tu ne serais pas une loque, après un mois sans ta "moitié"?! Moi je n'aurai jamais pu tenir ce pari, j'étais persuadé que j'en serais au même point émotionnellement parlant que le jour de son départ...or avec du recul, c'est pas la fête dans ma tête mais c'est aussi loin d'être "un sarajevo sentimental"... Donc accroche toi copine!!!et petit à petit tu arriveras à reprendre le dessus sur ta vie pro, parole de F.... oups j'ai failli te donner mon prénom !!!

Maintenant en ce qui concerne ton "bilan" je dois avouer que je trouve l'idée vraiment excellente, d'ailleurs je ferais le mien ce fameux jour fatidique!!! Et grâce à toi, tu m'as vraiment mâcher le travail, je sais que nos histoires ne sont pas vraiment les mêmes... mais par contre la manière de ressentir et d'interpréter les choses elles par contre c'est du pareil au même!!!!ça en ai même troublant dans un sens... alors Elois s'il te plait sors de mon corps!!!!

Blagues à part je vais reprendre point par point :
1--> pour le sr quand on le rompt effectivement on a vite fait de tomber dans les travers de l'interprétation... tout à fait d'accord avec toi!!!!
2--> j'adore l'idée de l'envoi de vos photos en ptis morceaux par la poste, sadique sur les bords c'est sûr mais bon... plus sérieusement félicitations pour ne pas succomber à l'espionnage amical...moi c'est un combat de tous les instants!!!
3--> ah l'égo qu'est-ce qu'il nous fait mal celui, c'est clair que de se demander pourquoi il ou elle ne prend pas de nouvelles de nous alors qu'on est censé avoir compter dans leur vie!!Du coup de la passion nait la colère et de la colère nait le côté obscur de la force!!! Alors faut qu'on fasse gaffe à ne pas se transformer en Sith!!!!
4-->tu as raison arrêtons de penser à leur place!!!!qu'on pense déjà pour nous ça sera déjà pas mal, et à chaque fois de toute façon qu'on tombe dans ce travers on le paie cash et avec les intérêts en peine...
5-->La reconstruction du tissu amical, je suis aussi un peu en mode je me force à reprendre contact avec tous ceux que j'avais plus ou moins délaissé et bizarrement à chaque fois j'appréhende bah je suis toujours agréablement surpris!!!donc un seul mot d'ordre faut qu'on se fasse violence et qu'on bouscule nos habitudes et qui sait on risquerai d'y prendre gout!
6-->M'en parle pas j'avais aussi un pti bidon, mais comme de par hasard il commence à se faire malle!!!
7--> c'est qu'une histoire de temps je suis sûr, t'inquiètes pas copine!
8-->Ah là ça se corse... abdiquer je ne suis même pas sûr d'appréhender vraiment ce concept alors quant à l'appliquer c'est une autre paire de manche...je crois que de toute façon on est condamné à conserver un espoir même infime de leur retour...et que seul le temps le fera disparaitre sans qu'on s'en rende vraiment compte... pour ce qui est des dates anniversaires là pareil on n'y peut rien, c'est déjà chaud avec les mots de passe alors quand la date arrive c'est quasi impossible de faire fi de tout ce qui va avec...
9--> tout à fait d'accord avec toi et ce à 15000000%!!!!c'est net que cette séparation aura au moins pour conséquences positives une vrai remise en question de soi, et une analyse des erreurs à éviter à l'avenir!
10-->Peut être finalement le point le plus troublant pour moi... un peu comme toi je vivais dans ma bulle avec mon ex-chérie, j'avais une poignée d'amis que je voyais souvent donc à qui je pouvais me confier, mais le plus troublant dans tout ça c'est que j'ai presque le sentiment de toujours vous avoir connu (en tous cas théo et toi) même si ce n'est pas vrai, et cet état de fait (et peut être le fait que je sois derrière mon écran...) me permet de m'ouvrir à vous... je sais qu'on traverse plus ou moins la même chose donc ça aide quand on se comprend mutuellement, mais avec du recul jamais je ne me serais imaginé vous coucher par écrit ma peine...donc moralité ça a du bon de s'ouvrir aux autres!!!! Et entre nous UN GRAND MERCI à toi aussi et Théo bien sûr!
11-->ça c'est sûr que le retour de bâton fait mal surtout quand tu l'as pas venu venir...ah satanés musique,son, odeur, image, fringue...bref tout et n'importe quoi qui te fait te souvenir que tu es seul(e), et cette sensation de vide que tu ressens, cette sensation d'avoir perdu sa moitié... d'ailleurs petite parenthèse tu connais le mythe des androgynes? c'est dans Le Banquet de Platon, (c'est mon livre de chevet! ) et bien dedans tu as l'origine de l'expression "moitié". Ce mythe pour moi est un idéal amoureux à atteindre, je sais que je suis un peu fleur bleu sur les bords mais quand j'ai rencontré mon ex j'étais persuadé d'avoir achevé la quête de mon androgyne... bon le présent me prouve que je m'étais trompé...bref on referme la parenthèse!!!! Quoiqu'il en soit je t'invite à le lire à l'occasion (juste cette histoire tu te retrouveras peut être dedans...)

Bon ceci étant dit, félicitation pour la motivation que tu as et les objectifs que tu t'es fixée! Ton point 7 des objectifs je me retrouve, j'ai toujours pensé à mon ex couple avant moi et c'est vrai qu'avec du recul on a été des nouilles...moi j'avais même des scrupules à me faire une soirée foot sachant qu'elle ne bougeait pas l'apart...arf!

Enfin, je vais arrêter les frais j'ai encore pondu un pavé... désolé Elois pour toute cette lecture!

Je ferai aussi ce petit exercice, en tous cas ravi de voir que ton moral est remonté en fléche ça fait plaisir copine!!!!

Bisous les filles et prenez soin de vous!

[éloïs]

bonjour tout le monde ! quoi de neuf de votre côté, SR et compagnie ? moi ça va, même si je me sens "bizarre" depuis ce w.end... comme une gueule de bois... p'être que j'ai trop abusé de l'amour pdt ces 5 ans ?
son silence me perturbe, j'aimerais être fixée : oui ou non, il est tombé amoureux de cette fille ? oui ou non, je suis totalement sortie de sa vie ? j'aime pas ces états tiédasses, médiodres, flous... mais je sais que si je lui mets la pression pour savoir, c rapé pour moi. Mais scrooooooooooogneuuuuuuuuuugneu comment on peut flotter dans les limbes des sentiments, moi ça me parait si simple l'amour, c une évidence à mes yeux, c blanc ou noir.
Je le sais pourtant : laisser faire le temps, le laisser retrouver un sens à sa vie... n'empêche, c looooooooooog !!! je voudrais avoir 80 ans et connaitre le fin mot de l'histoire...
A part ça, je pars demain donc les préparatifs de mon périple m'occupent (un peu) l'esprit. j'espère revenir plus sereine et que mes pensées arrêtent de galoper dans tous les sens, irrémédiablement vers lui. j'espère que je tiendrai le coup le 22, que je saurai résister.... ça va être dur !!!
bon allez trève de jérémiades, je me fatigue toute seule, alors qu'est ce que ça doit être mes copains et copines de JMRE !

Juste une petite question (je fais encore mon curieux ) ton prénom c'est "Eloise" ou c'est juste un pseudo?

oui, c un pseudo... au moment de créer le compte JRME, c Héloise qui m'est venu à l'esprit à cause du couple mythique qu'elle formait avec Abélard, c le défi intellectuel mêlé à la passion qui me fait penser à mon couple... ou plutôt à mon puzzle tout décollé !

d'ailleurs petite parenthèse tu connais le mythe des androgynes? c'est dans Le Banquet de Platon, (c'est mon livre de chevet! ) et bien dedans tu as l'origine de l'expression "moitié". Ce mythe pour moi est un idéal amoureux à atteindre, je sais que je suis un peu fleur bleu sur les bords mais quand j'ai rencontré mon ex j'étais persuadé d'avoir achevé la quête de mon androgyne

vi je connais, ben moi aussi je sais que c lui et pas un autre, je l'ai su le jour où je l'ai rencontré (gt pas célibataire, lui non plus mais ct trop fort, évident). il me disait avoir ressenti la même chose, cette impression d'avoir enfn trouvé son alter égo (et il m'a même dit lors de la rupture, que jamais il ne s'était senti aussi en phase avec qqn)... pfff faut croire que ces choses là sont biodégradables pour nos ex...
m***de je suis révoltée en fait, je lui en veux pour ce gâchis, je lui en veux de passer notre histoire au buldozer, de continuer de tout détruire au lieu de faire marche arrière... c pas juste, c égoïste
allez vivement demain, la mer, les mouettes, les huitres, les pins et tout ça parce que je commence à virer zinzin les amis...
plein de courage à vous dans vos SR respectifs et vos pérégrinations vers votre moi tout consolidé,
bisous à tous, j'espère avoir de vos nouvelles avant de partir (parce que vous allez me manquer !!!)
Eloïs

[krokmiten]

Salut Elois,

bon et bien pour moi aussi aujourd'hui c'est un de ces fameux jours sans... peut être le fameux contre-coup de ce 1/12 anniversaire de ma rupture (en admettant qu'il y ai quelque chose à fêter....), donc pas la top forme du moral mais demain est un autre jour et j'espère que ça ira mieux!!!!

C'est vrai qu'ils (nos ex) sont chiants à tout gâché comme ça... ils se rendent pas compte qu'on est ce qu'il y a de mieux pour eux?!! Bon allez on va essayer de ne pas se focaliser dessus, mais c'est vrai que ces derniers jours c'est re-difficile, et ce silence...faut arrêter de dire que le silence est d'or!!!!! et qu'il vaut tout les discours!!!!je me contenterai d'un seul discours mais qui m'aiderai à savoir quoi faire...
La solution c'est effectivement d'avoir quelques années de plus (80 ans je trouve que tu as abusé, bah oui juste quelques années 1 ou 2...).

En tous cas profite bien de ton koh lanta, ressource toi un max et essaie de faire le vide, enfin si tu y arrives, mais j'ai foi en toi!

Moi de mon côté je retourne voir mon frère vendredi pour le week end, ça m'avait fait du bien et j'étais rentré ressourcé.

En tous cas gros bisous et à bientôt sur le forum!

PS : tu va nous manquez aussi!

[éloïs]

hello tout le monde ! me voila de retour quoi de neuf pour vous ???
moi suis en pleine forme, toute reboostée, toute bronzée, et je me sens bcp plus forte... ça fait du bien !!! vraiment, partir et voir autres choses, ya pas mieux !!! bon allez, je vous raconte mes péripéries sur les dunes :

- le premier soir, au resto du camping, face au coucher de soleil, j'étais tranquillement en train de savourer mon dessert, j'étais bien, je commençais à me détendre (après une lutte de titans contre les sardines de ma tente qui ne voulaient pas rester fichées dans le sable, bref)... et voila qu'un allemand (venu faire du parapente dans le coin) vient s'incuster à ma table, en quête d'une conquête justement... ben il a pas été déçu !!! il a ramé pdt 30 mn en essayant de me faire la conversation, mais décidemment j'avais pas envie de parler et encore moins de me faire draguer... sur le coup, ça m'a vraiment gavé mais après ça m'a tout de même flatée
- le lendemain, après promenade et piscine, je rentre dans mon tipi (ça fait plus exotique)... et driiiiiiiiiiiiiiiiig le téléphone, je ne le trouve pas, driiiiiiiiiiiiiiiiiig, enfin je le trouve au fond de mon sac, je décroche sans regarder l'identifiant... erreur !!! ct ma belle-mère (ex) : "allo Eloïs, je t'appelle pour savoir comment tu vas, cela doit être tellement dur, gnagna", bref de la pitié à tartiner qui m'a bien gonflé, alors j'ai répondu (avec ma voix enjouée que j'ai d'habitude) : "ça va, de toute façon cela ne peut aller que mieux, le temps fait son oeuvre, blabla". elle : "quand même cela doit être dur.." grrrrr je détourne la conversation sur elle : elle ne savait vraiment pas avant que ma mère lui dise, il y a 10 jours. Ils n'en n'ont presque pas parlé depuis, elle ne sait rien des raisons de la rupture apparement (et j'ai rien dit évidement ). Je lui ai demandé des nvelles de monsieur son fils : "il a l'air d'aller plutôt bien" et là je me suis mordue la langue pour ne pas rétorquer "quand on est amoureux, cela va tjs bien, c mieux que les antidépresseurs" . a la place, j'ai dit : "tant mieux". après, j'ai droit à son sacro-saint laïus sur son envie de garder contact avec moi, qu'elle m'appelera bientôt pour reprendre de mes nvelles et quand elle viendra à Paris elle veut qu'on se voit (et là j'ai à nouveau mordu ma langue de vipière pour ne pas dire : "bein ça fera un tir groupé avec sa précédente ex, celle qu'il a quitté pour moi ", parce qu'elles sont plus ou moins en contact encore et qu'elle habite Paris). bon voila, je suis restée évidement très amicale, sans tristesse, j'ai vraiment essayé de la rassurer mais j'ai l'impression qu'elle me croit vrament au bord du gouffre... ça m'a bien énervé d'ailleurs ! c'est pour cette raison, que je vais à present éviter les contacts avec elle, stt au téléphone... et puis je soupçonne monsieur son fils de prendre des nouvelles par son intermédiaire : alors s'il veut des nouvelles, il faudra qu'il prenne son courage à 2 mains pour m'appeler ou m'écrire !!! hihihi vivement mon anniversaire dans 10 jours, pour voir comment il va s'y prendre... mes résolutions d'avance : 1/ il appelle : je réponds pas, éventuellement je le rappelle le lendemain ou le surlendemain selon la teneur du message, voire je réponds par mail pour bien marquer une distance ; 2/ il écrit ou sms : idem, je laisse passer du tps et réponse ultra détachée et courte.
- ceci est la conséquence directe de ce qui s'est passé le 22 (nos 5 ans qu'on ne fêtera jamais) : c'est à dire niente, nada, nothing, que dalle, aucun signe... et après un ptit coup de cafard (attenué par l'arrivée d'une copine pour le w.end et d'un rhum-orange bien corsé), cela m'a fait vraiment prendre conscience de la réalité : c'est fini et je n'ai pas besoin de lui pour vivre. voila, ma dépendance affective s'est noyée d'elle-même ce jour-là, j'ai accepté qu'il ne soit plus amoureux de moi, définitivement ou provisoirement, c pareil. il est évidement que je l'aime tjs, mais différemment, je donné un grand coup de pied dans son piedestral surlequel je l'avais installé. j'ai bien identifié mes responsabilités, mais les siennes aussi. mon estime de moi est remontée en flèche, et depuis ce jour tout va mieux. il me manque moins, je pense à lui c certain, mais j'arrive aussi à ne pas penser à lui pdt 10 voire 20 mn d'affilée... et vraiment, je suis moins triste, j'ai même bien rigolé avec ma copine. et j'ai envie de me remettre à travailler, ce à quoi je m'attèle dès demain...

voila, je suis vraiment contente d'être partie et de m'être réellement rendue compte que je n'ai besoin de personne, que je suis assez forte pour avancer dans la vie sans lui. le verrou a sauté ! et puis j'aime l'idée que tout est possible, que je suis maître de mes choix, sans avoir à prendre en considération son avis (que j'anticipais)... fini le caméléon qui surcompense et qui s'adapte, vive moi qui s'assume !!!
je n'abdique pas encore, mais si reconquête il y a, elle ne viendra pas de moi je pense... je ne ferai plus l'impasse sur ma dignité au nom de l'amour, même avec un grand A. jamais je n'irai mendier des miettes ! na !

comme cela fait du bien d'aller mieux !!! et puis j'ai déjà prévu une soirée avec des copines d'enfance pour mon anniversaire et un resto avec des copines de fac, plus évidement un repas de famille... je n'aurais jamais autant fêter mon anniversaire !!! et j'ai accepté des soirées à venir en juin, pleine de gens que je connais pas : waou je deviens un animal social !!!

j'attends de vos nouvelles avec impatience, en vous espérant dans d'aussi bonnes conditions de "remontage de pente" ou de "haut de vague qui perdure"...
bises à tous, Eloïs

[krokmiten]

Salut Elois,

Comment ça plaisir de te lire et de te savoir en si grande forme morale!!!! Faut que je me test ce pti koh lanta de la nature!
C'est vraiment trop fort, mais on doit être calqués sur le même "moule moral" parce que j'ai les même ressentis que toi!
J'ai fait pti week end avec mon meilleur ami à lyon chez mon frère,j'ai déliré comme ça faisait longtemps que je ne l'avais pas fait!
J'en étais même arrivé à la même conclusion que toi, je veux avancer et sans plus rien attendre d'elle! Bon je nuance ce discours aujourd'hui mais je ne vais pas m'étendre là dessus sur ton post,j'irai posté sur mon sujet! Mais en résumé je l'ai eu au tél pr une histoire administrative, et je voulais en profité pour lui proposé de se voir (pour prendre la température et voir l'état d'avancement de moral...); résultat après le SR elle est sur le cul de m'avoir au tél, elle en pleur même...je lui propose quand même un rencard fin de semaine, je lui dit tu vois et tu me proposes un date et je te dirais si c'est bon ou pas...et hier un pti texto pour me dire que vu sa réaction à mon appel,elle ne savait pas comment elle allait réagir en me voyant...c'est pas l'hallu!!!! Sans déconné c'est moi qui appréhendait et c'est elle qui a peur de craquer...
Enfin,ça m'a un peu retourner hier soir mais pas de quoi m'empêcher de dormir et en ça je suis vraiment content car je le prend comme une victoire!!!Ya un mois j'aurai psychoté toute la nuit et j'aurai eu cette bouloventre...bon je l'ai eu mais elle n'est pas là en permanence!
Bon je vois que je m'étant quand même!!!

En tous cas Elois, je suis vraiment mais vraiment grandement ravi pour toi copine!!!! Faut qu'on continue sur notre lancée!!!!

Gros bisous

[Theodora]

Rebonjour vous deux ! Je viens du post de Krok, là …

Vraiment heureuse de vous voir si bien remonter la pente, petits padawans
Vous avez parcouru un sacré chemin depuis la rupture, et même si la route n'est pas toute droite et que les reculs sont des choses qui arrivent et avec lesquels il faut compter, vous êtes sur la voie royale, là.

J'ai l'impression à vous lire que vous vous redécouvrez vous-même.
Elois, puisque c'est ton post, après tout , tu as bien géré l'appel de ex-belle-maman … Et pourtant ce n'était pas facile. Je trouve (même si elle le fait gentiment, c'est certain) qu'elle se mêle un peu de ce qui ne la regarde pas en insistant pour savoir si tu vas bien. Le "ça doit être dur quand même" était un peu de trop … tu as peut-être raison quand tu penses que son fils a voulu avoir, par elle, des nouvelles indirectes (auquel cas, cela ne l'honore pas : il pourrait avoir le courage et la sincérité de te les demander, sans fards, directement). Ou bien, il ne lui a rien demandé, mais elle veut quand même avoir des infos peut-être pour en parler avec lui s'il ne lui dit rien.

Cela dit, un petit SR avec belle-maman ne serait peut-être pas inutile dans le mois qui vient, hein ? Le temps de te renforcer encore. C'est jamais très bon ce qui nous rappelle l'ex.

Pour la date de vos 5 ans … tu peux être certaine qu'il y a pensé. Plus que certaine, même. Mais … cela aurait été un peu de mauvais goût (un peu cruel, même, dans un sens) qu'il t'écrive pour fêter des 5 ans qui n'auront pas lieu …
Remarque, tu peux copier ma phrase précédente pour me la ressortir le 13 juin (ça aurait été nos 12 ans de relation) quand M. Ex ne m'aura rien écrit ce jour là : je m'y prépare, et je n'attends rien. En fait je me suis programmée deux soirées dans la même soirée : spectacle de danse avec des copines, puis fête chez une autre à la suite; manque plus qu'à bien occuper ma journée, et hop, ça va le faire. Parce que certaines dates … c'est pas facile facile à gérer, tout de même …

De mon côté, ça va correct. J'ai eu pas mal de travail les dernières semaines, plus des amis à la maison (ça occupe, les touristes, c'est fou). Des messages de M. l'ex sous deux prétextes administratifs, que j'ai réglés par mail. Depuis, pas de news, ça va faire … euh … je sais plus, une dizaine de jours, peut-être ?

Mais je me sens mieux dans le silence, qui m'aide à me détacher. J'ai de grands moments de sérénité et de calme intérieur, qui m'aident à trouver la vie belle et intéressante.

Bisous à vous deux, les copains.

[éloïs]

Hello Théo, contente d'avoir de tes nouvelles ! Ouais t'as vu, avec Krok, on est en pleine ascension de la montagne russe, à l'aise dans nos chaussures de randonnée... mais je fais gaffe quand même, une chute est vite arrivée en altitude

Ou bien, il ne lui a rien demandé, mais elle veut quand même avoir des infos peut-être pour en parler avec lui s'il ne lui dit rien

je vais te dire le fond de ma pensée sur cette affaire (sans pouvoir m'étendre parce que c très personnel) : je pense qu'elle prend des nouvelles car elle culpabilise aussi, car elle se sent responsable du comportement de son fils, de son instabilité latente (à cause de leur histoire familiale très très très lourde, et de son parcours sentimental à elle...) + tu as raison, je crois aussi qu'elle veut trouver un moyen pour qu'ils en parlent... je ne suis pas dupe. ce soir encore, je faisais partie des destinataires d'un mail groupé qu'elle a envoyé... la prochaine fois qu'elle me contactera directement, je lui répondrai gentiment que c plus sain pour moi de couper pour le moment les ponts aussi avec elle, et que le moment venu lorsque la cicatrice sera bien refermée je reprendrai contact. ça va être un coup dur pour elle, je le sais, mais maintenant je pense d'abord à moi... héhé je change !

Mais … cela aurait été un peu de mauvais goût (un peu cruel, même, dans un sens) qu'il t'écrive pour fêter des 5 ans qui n'auront pas lieu …

oh bin, un ptit "coucou, comment ça va ?" m'aurait fait plaisir... Mais tant mieux, cela m'a permis de me confronter à la réalité... et puis au fond, je sais bien qu'il y a pensé, on m'oublie pas comme ça (waou calmez-moi, je sens plus mes chevilles, mes chaussures de randonnées me serrent grave !!! )

Remarque, tu peux copier ma phrase précédente pour me la ressortir le 13 juin (ça aurait été nos 12 ans de relation) quand M. Ex ne m'aura rien écrit ce jour là

t'inquiète pas, j'y veillerai !!!

La sérénité, c ce à quoi j'aspire... j'ai hâte d'y parvenir... Tiens, si vous connaissez le film d'animation français Chasseurs de dragons (j'adoooooooooore , une BO époustouflante ), pour moi la sérénité, ça ressemble à une des scènes finales : des lapins angora qui planent (la qualité du poil est importante pour saisir l'impression de flottement... sisi ) dans un océan de verdure et de petites fleurs... mdr oui je sais !!!

bon allez, je m'en retourne à l'ascension de ma montagne, avant que vous n'en sachiez trop sur mes lubies et délires surréalistes... bonne soirée à tous !
Eloïs

[Theodora]

pour moi la sérénité, ça ressemble à des lapins angora qui planent (la qualité du poil est importante pour saisir l'impression de flottement... sisi ) dans un océan de verdure et de petites fleurs... mdr

Eloïs, on te l'avait pourtant bien dit : pas d'abus de substances pendant une rupture …


Krooooook !!!! … Viens vite, y'a Eloïs qu'est vraiment au sommet de la montagne, là !

[éloïs]

mdr le pire c que je ne bois quasi pas (jamais plus d'un verre, sinon je rigole pour un rien) et je ne fume pas (rien du tout) : délire 100% naturel, certifié AOC !!! suis économique comme fille, hein ?!!? je me fais même rire toute seule quelque fois bon alors, vous imaginez combien on pouvait se marrer avec mon "ex" (arrrrrrrrrg je l'ai dit !!!) car on a le même humour, aux franges de l'absurde et du surréalisme, ct le spectacle tous les jours et fous rires assurés... ben ça me manque vachement ça oh zut, j'ai failli me casser la goule là...!!! ooops je me reprends : jamais il ne pourra retrouver une telle osmose dans le délire, na
[quote="Theodora"]Krooooook !!!! … Viens vite, y'a Eloïs qu'est vraiment au sommet de la montagne, là !] ah ouais, je voudrais bien essayer un shoot à l'oxygène pur, histoire de planer !!!

[éloïs]

bon ben nouvelle découverte ce matin : je n'ai vraiment plus peur de l'avenir sans lui, j'arrive à me projeter sans m'angoisser, sans appréhension particulière, sans tristesse, j'ai confiance en mon avenir... mais c autre chose quant au passé : les souvenirs me font trébucher, et les larmes montent sans prévenir , ce n'est pas vraiment des crises de larmes comme au début mais c comme une chappe de tristesse qui s'abbat sur moi brutalement et c pas facile de s'en extraire...
bon, faut que j'apprenne à contrôler ces pensées avant fin juin, quand j'ai prévu de descendre récupérer mes affaires, sinon je vais pas tenir le choc ! et il est hors de question que je verse la moindre larme devant lui, ou que j'ai la voix qui parte dans les aigus (le truc qui me trahit quand je suis stressée, chambulée, triste)...
zavez des astuces les copains pour contrer les souvenirs ? moi j'ai bcp de mal à penser aux mauvais, peu nombreux face aux très bons avec lui... zut, pourquoi c pas un gros salop, ça serait plus simple de le détester !!!
bon ben, il me reste tout de même les lapins angora qui planent...
bisous, à plus
Eloïs

[Theodora]

Moi, j'utilise deux moyens contradictoires …

Le premier : se laisser aller aux souvenirs, quand ils arrivent, et pleurer. Ne pas avoir peur de pleurer, pour moi, chaque crise de larmes est un moyen d'évacuer un petit bout de notre histoire, un petit bout de lui. Il arrive un moment où on ne pleure plus, même quand les souvenirs remontent. Avec ce moyen là, il faut accepter de se laisser traverser par une vague de tristesse, de la vivre entièrement. On pleure, et puis on s'essuie les yeux, et ça va mieux.

Le second moyen, c'est dès qu'un souvenir pointe son nez … lui claquer le beignet. Pan, sur le bec ! Je faisais cela quand j'étais des des endroits ou des situations dans lesquelles je ne pouvais pas (ou voulais pas) pleurer. En fait, les souvenirs remontent de façon quasi inconsciente, je veux dire qu'on ne les suscite pas exprès (ou alors c'est qu'on aime souffrir), mais on peut "consciemment", par un effort de volonté, avoir une action sur eux. Moi, je me disais : "bon, je suis en train de me souvenir de ça. Je ne veux pas y penser maintenant, je le range et je m'en souviendrai plus tard, quand je serai capable de l'affronter, quand je serai plus forte. Là, je vais plutôt penser à aujourd'hui (que puis-je faire pour passer une bonne journée, qu'est-ce qui me valoriserait à mes propre yeux, même une bricole, qu'est ce qui me ferait plaisir), et à demain (t'sais ? là où on plane avec les lapins ? ). Je penserai au passé plus tard.

Evidemment, parfois faut faire cet effort de volonté énormément de fois dans la journée.
Mais on y arrive de mieux en mieux, avec le temps.

Bon courage, Elois … Et bisous.

[éloïs]

T'as raison Théo (comme d'hab' ) : je fais un deal avec moi-même : je m'autorise seulement les souvenirs le soir, dans mon lit. Si y en a qui se pointent en pleine journée, je me force à penser à autre chose jusqu'à ce qu'ils dégagent. Et ça marche pas mal, bon... j'ai juste l'impression de m'anesthésier au présent et au futur proche, c mon chlorophorme à moi pour l'instant Faudrait pas que je m'habitue, le but est de pouvoir un jour penser au passé et que cela soit surmontable/supportable, sans (trop) d'amertume ni de tristesse... C pas pour tout de suite, hein ! Et puis faudrait être en mode abdication pour de vrai...
Tiens et puis je fonctionne à l'inverse de la méthode JVME : me suis créee un profil FB pour reprendre contact avec la vie sociale moderne . Pas de risque de croiser monsieur, il est déteste ce genre de truc et comme il ne cherche pas le contact...
Bon et puis pour le boulot, m'y suis remise mais la concentration est pas encore à son meilleur niveau, je papillonne... grrrrrrrrr !!! J'avance donc, mais très trèèèèèèèès lentement et j'ai l'impression de réfléchir différemment, c bizarre je ne sais pas si c en mieux, ou en pire... drôle de sensation, je me sens "différente" P'tain, je vis cette rupture comme une expérience paranormale !!!
Des pensées pour vous, à plus,
Eloïs

[krokmiten]

Salut les filles,

Bon je vois qu'on avance dans le bon sens, c'est une bonne chose voire un très bonne chose!
Que je suis content de voir que tu prends ta vie en main Elois, ça fait zizir de te lire!!! En plus ce qu'il y a de bien avec toi, c'est que lorsque que je n'arrive pas à coucher mes ressentis, bah vu que tu traverses à peu prêt les même phases que moi (montagnes russes et compagnie), a peu près de manière synchro en plus, et bien j'ai souvent qu'à te lire pour pouvoir y voir plus clair!
C'est derniers jours pareil, je m'imagine la vie sans elle, voire même avec une autre...bon si vous m'aviez posé la question il y a 2-3 jours, c'était limite j'étais prêt à m'engager avec une autre, et aujourd'hui je ne m'en sens pas capable encore...a fucking montagnes russes! mais la victoire en soit, pour ma part c'est d'y avoir déjà penser!!! Bon c'est clair et net que c'est vraiment tôt pour moi, mais aujourd'hui je reprend possession de ma vie. je m'explique, j'appréhendais d'écouter du r&b (c'est mon style de musique préféré, bref et 99% de ces chansons traitent d'amour...voire de rupture...) donc autant vous dire que j'aime autant les paroles que le sample...alors pas simple de s'y remettre! Du coup j'avais complètement vidé mon ipod, et remis uniquement des ziks qui me faisait bouger la tête... Or je m'y suis remis gentiment et j'arrive même à écouter des musiques du style "love u better" de ll cool j, même si ça m'arrive de m'identifier aux paroles, mais les conséquences ne sont pas une crise de larme, mais juste un peu de peine, d'amertume et de nostalgie... Bref pas de quoi me mettre à 4 pattes...et puis j'essaie de faire un peu comme vous, de rejeter les souvenirs qui peuvent faire naitre de la peine, en négociant un sursis avec eux jusqu'à que je sois dans mon lit! et oui j'arrive à peu prêt à les feinter!!!
Bref je crois qu'on avance bien, dans le bon sens! On est pas encore sortie de la berge comme dirait gad, mais on s'en approche!
En tous cas bonne idée pour FB, surtout si tu es sur de ne pas le croiser! parce que c'est vrai que ça permet de revoir des personnes perdues de vue depuis des lustres et du coup de pouvoir échanger sur autre chose que cette rupture!!!
Quoiqu'il en soit les filles, je pense fort à vous et je vous souhaite bon courage!
Prenez soin de vous..
Bisous

[karen]

oui balayer vite fait quand on se met a penser. et franchement vous n etes pas loin de la guerison il faut attendre encore un peu, au fil des jours ca va encore aller mieux.

[éloïs]

Merci les zamis (Théo, Krok, Karen) pour vos commentaires Bon voila les dernières news :
1- Réunion de travail jeudi dernier : une personne profesionnellement importante pour nous 2 me demande de transmette un truc à monsieur quand je le verrai... hmmmm me voila toute coite, impossible de dire quoique ce soit, le choc quoi. je reprends mes esprits et vais trouver la personne, en lui disant que je préfèrerais qu'elle lui envoie directement, "nos chemins ayant fortement bifurqué" : étonnement évidement, mais je garde cette fois mon sang froid en n'en disant pas plus, mais en gardant le sourire. une 2ème collègue me demande de ses nouvelles, et je réponds "bien sans doute" et j'annonce qu'on n'est plus ensemble, sans détour. voila, une partie de mon univers pro est au courant (les nouvelles vont vite dans un ptit milieu, cela va se rependre comme une trainée de poudre, ses "ennemis" vont s'en donner à coeur joie, et ça m'énerve car il ne le mérite pas), je redoutais ce moment, mais c fait.
2- Harcèlement de l'ex belle-maman depuis le milieu de la semaine via le téléphone de ma mère, à qui j'ai interdit de répondre + je reçois vendredi un colis de sa part avec une carte et un cadeau d'anniversaire (en avance, c seulement demain). résultat : ça m'a fatiguée fortement et j'ai envoyé un mail pour la remercier évidement, en lui disant une nouvelle fois que je vais bien et que je m'emploie à aménager ma nouvelle vie à mon gout avec des projets qui me tiennent à coeur. Et en lui disant que je souhaitais un temps qu'on laisse couler l'eau sous les ponts, d'autant que si je savais que monsieur ne lui demandait rien, elle lui donnait certainement de mes nouvelles, et que s'il voulait vraiment de mes nouvelles je préfèrerais qu'il m'appelle ou m'écrive (sous-entendu, un peu de courage mon gars ). Tout ça écrit avec gentillesse et légèreté, en filant la métaphore du pont. Réponse rapide de sa part (je cite) : "très chère Eloïs, je transmettrai ton message à X dés notre prochaine entrevue. j'espère bien que les pages que tu vas écrire seront gaies et positives, je te fais confiance. je comprends que tu souhaites prendre du recul, mais tu resteras _EloÏs_pour moi, donc je serai "la fille qui attend sur le pont"! fais de grosses bises pour moi toute ta petite famille (j'espère avoir le loisir de pouvoir rester en contact et vous revoir tous). gros bisous". Voila j'ai répondu que j'étais certaine qu'on se reverrai un jour, et que l'eau coulait vite sous les ponts quelques fois, surtout en cas d'orage, avec toute mon affection, etc... Voila c vague, et suffisament explicite j'espère pour qu'elle ait compris le message, j'ai autorisé ma mère à la rappeler aujourd'hui (pour la politesse, on n'est pas des rustres quand même ), pour être tranquille après.
Qu'est-ce que vous en pensez ? Moi étrangement, j'en pense rien, si ce n'est qu'elle lui donnait bien de mes nouvelles, comme je le pensais. Voila, on verra demain son (à monsieur ex) attitude, mais je n'attends rien de particulier en fait : qu'il se manifeste ou non, c pareil, je sais que c fini. j'en viendrai même à souhaiter qu'il ne fasse rien, ce sera d'autant plus clair.
Zut alors, est-ce que je ne serais pas en train d'abdiquer ??? pourtant, je l'aime tjs c certain... mais j'ai même plus envie d'aller chercher mes affaires, mais va falloir car j'ai vraiment besoin de 2-3 trucs pour cet été... j'hésite... on verra bien dans les semaines à venir, pas de pression !
3- Je continue mon parcours de sociabilisation intense : j'ai organisé chez moi une ptite soirée entre copines de lycée vendredi, ct super sympa, cela faisait plus de 6 mois qu'on s'étaient pas vu toutes ensemble. Cela m'a fait vraiment plaisir, avant ct un peu la corvée... quelle sauvage gt !!! Ma mère et ma soeur m'ont même dit que j'avais changé, en mieux et (attention séquence émotion) qu'elles admiraient la façon dont je gérais cette épreuve en la transformant positivement et qu'elles m'enviaient ma force de caractère... ben zut, qu'est-ce que ça fait plaisir d'entendre ça !!! Ma soeur m'a même dit qu'elle espérait que monsieur Ex ne revienne pas car elle voulait que je reste comme ça... je l'ai rassuré en lui disant, que si un jour on recommençait quelque chose, ce sera différent, puisque je n'étais plus la même et que j'avais compris mes failles, mes erreurs et que j'étais désormais vraiment en cohérence avec moi-même. Et c'est vrai, je me sens libérée. Pas encore tout à fait sereine, mais ça va venir, je le sens. L'été va aider.
Bientôt 2 mois de rupture, SR + 47 jours (avec un juste un interdit au bout de 10 jours) et ça paye pour moi... waou !!! MERCI LES GENS DE JRME !!!
Gros bisous à tous, j'attends aussi de vos nouvelles
Eloïs

[karen]

il semblerait bien que ce soit une abdication en bonne est du forme. felicitations.

[éloïs]

bon bein... besoin d'écrire car j'ai reçu ce matin en première heure un long mail de lui pour mon anniv, et vlan crise de larmes avec souffle coupé et bouloventre comme le 1er jour, heureusement cela n'a duré qu'un quart d'heure... mais ct violent, je ne m'attendais pas à cet effet... pourtant je sens bien que j'abdique, mais quand même le retrouver via ses mots, cela me renvoie au passé, à ce que j'ai perdu.
quant au contenu du mail, je ne sais pas quoi en penser , je résume : me souhaite un "bel anniversaire" et en profite pour me donner qq nouvelles. il me parle de son boulot dont il se détache vraiment, cela lui laisse du tps qu'il met à profit pour tout sauf le boulot (escapades, ballades), il va donc bien et n'est pas du tout stressé pour la suite des événements (et rajoute "c énooooooooorme"... en effet, vu que l'avenir l'angoissait tjs), il parle d'une bouffée d'air frais pour lui vu qu'il attend tranquillement sans se prendre la tête que les choses viennent (que pour le boulot ? en général g l'impression). Bref passage m'étant consacré (je cite) : J’espère que de ton côté tout va pour le mieux et que ces quelques semaines de silence mutuel ont été pour toi tout aussi profitables. J’imagine que tu dois toujours être à fond dans ce que tu fais et que tu t’es pris quelques moments pour t’évader un peu. Je l’espère en tout cas. Donne-moi de tes nouvelles si tu le souhaites.
Je ne sais plus trop quoi te dire alors je termine comme j’ai commencé en te souhaitant très bel anniversaire.
Je t’embrasse Eloïs.
P.S. : un petit cadeau a été commandé, mais pas encore arrivé, ce sera donc pour plus tard !
Je me permets juste une analyse stylistique : il me parle comme à une copine, c'est un ton inhabituel, malgré quelques essais d'humour par-ci, par-là. bref je ne reconnais pas notre complicité, et c'est je crois ce qui me fait mal. J'ai envie de répondre mais demain ou après-demain ou beaucoup plus tard... je ne sais pas. Pourquoi m'offrir un cadeau (prévoir à l'avance, alors que généralement cela le gonflait et que je choississais moi-même) ??? Pour soulager sa conscience ou pour réellement me faire plaisir ??? Rien n'est dit sur ses sentiments, si une histoire est commencée avec la "rencontre"... à le lire, le boulot n'est plus sa préoccupation première, il va mieux, mais est-ce que ce n'est pas plutot parce qu'il est amoureux ???
pffffffffff je suis perdue, peut être que je vois de l'ambiguité là où il n'y en a pas... en plus, je sais qu'il n'a jamais gardé contact avec aucune de ses ex, quand ct fini, ct vraiment fini et SR définitif de sa part. Et là je sens que c différent... Quelle torture !!! Toute ma belle assurance de ces dernières semaines s'effrite...
Chers copains de JRME, votre regard m'aiderait bien, encore une fois...
Bisous à tous,
Eloïs

[karen]

on ne peut pas savoir reellement ce qu il a dans la tete, mais une chose est sure c est qu il a beaucoup d affection pour toi. ce qui est dommage c est qu il te coupe net ta reconquete et que du coup ca te fait regresser, de nouveau a te poser des questions, je sais que ce n est pas evident de ne pas s en poser. si j etais toi je n interpreterai pas du tout le mail, tu lui envoies un petit message de remerciements sans t etaler, et dans ta tete tu te dis que c est fini. je sais c est pas possible parce que c est tres dur et que tu n a pas envie, mais je t assure on y arrive. il n y a que comme ca que tu vas arriver a prendre le dessus et si un jour il revient ce ne sera qu une bonne surprise. courage.

[éloïs]

Merci Karen, oui ma raison me dit aussi d'agir comme cela, de répondre avec un ton détaché et enjoué en évitant de s'étendre sur ma "nouvelle" vie... mystère et boule de gum quoi, au cas où Je sais bien que c fini, vraiment j'en ai pleinement conscience, mais son comportement me parait ambigu parce que je le connais par coeur... Réponse puis de nouveau SR je pense, on verra bien s'il se manifeste le bougre... faut pas que j'attende quoique ce soit, c certain, sinon rebelotte !!!
Ma soeur me dit d'attendre d'avoir reçu son cadeau, pour adapter la réponse et le faire poireauter... ça me parait plutôt une bonne idée...
Cela va mieux que tout à l'heure, la raison reprend le dessus sur les émotions... Et oui tu as raison Karen, il faut prendre ce mail pour ce qu'il est : une marque d'affection, rien de plus certainement à ce jour.

[Theodora]

Bonjour Elois.

Chaque contact nous fait "régresser" en quelque sorte (même si on ne retombe pas aussi bas que le jour de la rupture, heureusement). Si tu réponds, tu vas attendre à nouveau. Bien sûr, en répondant tu vas te dire que tu n'attends rien, et puis tu attendras quand même (notre volonté va dans un sens et notre désir dans l'autre, alors c'est pas simple !).

Je pense que ta soeur a raison : attends le cadeau (s'il arrive) pour le remercier. Ca t'évitera de remercier deux fois. En ce moment, en plus, je trouve que remercier nos ex, c'est un peu difficile. Dans quelques années, on les remerciera (ils n'ont rien fait de mal) mais là …

Si tu penses que tu dois répondre, suis le conseil de Karen. Attends deux ou trois jours encore, voire davantage, et répond quelque chose de détaché, évasif (rien sur toi, ne lui dis pas où tu en es, ce que tu fais, ce que tu penses, ce que tu vis) et aimable. Et soit brève, trois quatre lignes pas plus, sans aucune question.

Sur le contenu de son mail, Karen a raison. Essaie de ne pas te prendre la tête. Il semble aller bien, effectivement, ne plus stresser, se détendre. Eh bien tant mieux pour lui. Tu n'as aucun moyen de savoir s'il est amoureux, s'il vit autre chose avec quelqu'un, puisqu'il ne te dit rien là-dessus. Et, de toute façon, pour le moment il a rompu, et n'envisage pas de revenir (en tout cas il ne le dit ni ne le montre) : alors qu'il soit avec quelqu'un ou pas, ça ne change rien à ta situation à toi.

Continue comme tu l'as fait jusque là (je trouve que tu as extrêmement bien géré la rupture). Ne te laisse pas mettre à genoux pour un mail de lui, même si dans les jours qui viennent le passé risque de remonter en toi. Laisse le passé remonter, s'il le fait, et puis … il redescendra. Occupe-toi, essaie de chasser les pensées qui s'y rapportent quand elles se présentent, elles font toujours très mal, fais des projets, habite ton présent et ta vie, vois des amis (t'as vu ça l'effet de la rupture, alors qu'on était des sauvages ? ) … Et dis toi que tu aimeras à nouveau et que tu seras aimée. Si tu es triste, sois triste à fond pendant un moment, et puis accroche toi à cette idée. Garde une entière confiance en la vie. Ca nous tient debout et nous fait avancer.
S'il veut revenir, il connaît le chemin. S'il ne veut pas, tu ne peux pas te permettre de l'attendre, tu as ta vie à vivre. Fais en sorte qu'elle soit heureuse, riche, pleine. Compte tenu de qui tu es, elle le sera ! Il faut juste le vouloir, et commencer (même modestement) à la construire dès aujourd'hui.


Pour sa mère (ton post précédent) … je dois dire que je trouve tout de même son attitude étrange, pas forcément très "saine". Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai un peu le sentiment qu'elle vit les histoires d'amour de son fils comme si c'était les siennes, un peu par procuration. J'ai l'impression de quelque chose d'un peu intrusif mais c'est peut-être mon côté sauvage, qui parle . C'est son fils unique ? Tu as bien fait de lui dire de couper les ponts un moment.

Et pour ce que te disent ta soeur et tes copines … franchement, elles ont raison. Une des bonnes choses de cette rupture, Elois, c'est qu'elle nous permet de mesurer la force que nous portons en nous sans toujours le savoir, et aussi le courage et l'envie de vivre. Toutes choses sur lesquelles nous pourrons toujours nous appuyer par la suite.

Je t'embrasse

Théo

[Theodora]

Et au fait JE TE SOUHAITE LE MEILLEUR ANNIVERSAIRE DE TOUS TES ANNIVERSAIRES.

[karen]

ben oui quoi du coup j en ai oublié ton anniversaire. BON ANNIVERSAIRE. des fois je me demande s il me manque pas un grain.

[krokmiten]

Salut Elois, Théo et Karen,

dans un premier temps, joyeux anniversaire copine!

Alors pour ce qui est des derniers évènements et bien on peut dire que ça a été mouvementé ces derniers temps... Mais je tiens quand même à te féliciter pour ton "avancement" dans ta vie perso, c'est clair qu'on reprend le dessus sur nos vies et mon dieu que c'est bon!!!!

Pour ce qui est du courrier, et des conséquences, rassures toi je pense que c'est plus que légitime tes larmes, et entre nous il vrai que le meiux c'est de ne pas interpréter ce qui se trame dans la tête de nos ex... Comme le dit si bien Théo, si il voulait être clair quant à un éventuel retour il saurait te le dire, or ça n'a pas été le cas, donc essaie de ne pas te focaliser sur un espoir; je sais toujours aussi facile à dire qu'à faire mais même si il est au plus profond de chacun de nous, ce foutu espoir, bah qu'il reste bien enfouie, et on le fera ressortir le cas échéant mais tout ça ne dépend plus de nous...

C'est vrai que le mieux peut être serait de lui répondre une fois ton cadeau reçu, histoire de limiter les contacts et aussi de ne le remercier qu'une seule fois... Donc patience, jeune padawan, et une fois que tu lui répondras un simple merci et une réponse évasive feront effectivement très bien l'affaire!!!

En tous cas accroche toi au présent copine, accroche toi à ta vie, regarde nos entourages nous trouvent déjà changer, et en mieux qui plus ait!!!!Et ça en soit si c'est pas une put** de victoire je ne sais pas ce que c'est!!!! Alors acceptons ces "oasis", continuons sur notre lancée, oui on avance dans le bon sens, oui on risque de reprendre des claques dérrières les oreilles, mais comme tu le disais c'est passager cette peine-nostalgie, quand il y a quelques semaines la même situation t'aurai retourner pendant des jours, là c'est quelques heures!!! Encore une victoire!!!!

NOs sentiments à leur égard, malheureusement en sont toujours au même point...et ça on y peut absoluement rien, donc faisons avec mais en gardant comme objectif d'avancer pour nous et nous seul, pour le reste bah ça seul l'avenir nous éclairera...

J'espère que tu iras de mieux en mieux, a priori tu reprends déjà le dessus sur tes émotions, même si c'est loin d'être évident tout le temps, mais continue comme ça tu es sur la voie royale!!!!

Et puis c'est ton birthday merde, faut que ce soit TA journée, alors profites un max c'est quand même qu'une fois par an!!!

Je pense à vous et bon courage à vous toutes!

Gros bisous.

Krok

[Theodora]

Et toi, ami Krok, comment vas-tu ? J'espère que tu parviens à garder le cap.
gros bisous !

[éloïs]

Merci beaucoup les zami-e-s , c très gentil et cela me touche vraiment !
Je vais prendre du temps pour réfléchir à une réponse ou pas, et si réponse il ya à son contenu... là je suis encore un peu embrouillée, je relirai vos conseils demain, quand le flou se sera dissipé... D'ailleurs pour ruser avec ma sale caboche, suis allée au ciné voir le dernier Ken Loach, très bon, très positif + un Cantona plus décalé que jamais = tout ce qu'il me fallait
Bon à l'instant (je bous de colère), encore un coup déguisé de belle-maman (oui Théo, relation mère-fils on ne peut plus fusionnelle + culpabilité liée au traumastisme de son fils dans l'enfance + vie amoureuse médiocre et cahotique + comportement maladif de "St-Bernard" à savoir veut tout le temps aider tout le monde et donc intervient facilement dans la vie des gens qu'elle sent en difficulté + se pique de conseils emprunts de psychologie alors qu'une thérapie lui serait peut être nécessaire... bref, un cas d'étude !!! en fait je me rends compte que je ne pourrais plus la supporter, même si elle est adorable ) : mon ex belle-soeur (femme de son frère) me laisse un msg vocal (heureusement que g pas entendu le tel et répondu !!!) pour demander comment j'allais, me souhaiter un joyeux anniversaire et me dire de ne pas hésiter à venir les voir si je suis de passage dans le sud, avec évidement, une voix ultra gentille pleine de pitié... grrrrrrrrr, oui évidemment c gentil, mais c la première fois en 5 ans (nos relations étaient amicales, mais on était pas très proche et on ne se voyait que 4 ou 5 fois par an) !!! donc ça sent un coup de belle-maman qui veut savoir à tout prix si je vais pas me jetter d'un pont... pfffffffffffffffff ça l'embête que j'aille pas si mal que ça ???!!! nan je sais, cela la saoule que j'ai pas besoin de son aide... mamma mia, quelle famille !!!! je vais envoyer un ptit sms de remerciement ce soir pour la belle-soeur télécommandée par la belle-mère, hors de question que je rappelle !
Bon ben ça fait du bien de piquer une colère !
Merci encore, j'aimerais pouvoir vous rendre la pareille un jour...
Eloïs

[éloïs]

Pour vous faire rire 5 mn : mon ex belle-mère m'a encore gratifiée ce soir d'un sms de joyeux anniversaire (après la carte et le cadeau de vendredi), s'interrogeant sans doute sur ma non-réponse à la belle-soeur télécommandée... tout ce petit monde n'aura de réponse que lorsque j'aurais répondu à monsieur, histoire de courcircuiter le réseau d'information, c pas poli mais tant pis
bonne soirée les amis, bises, Eloïs

[Theodora]

Ah oui … elle a vraiment un problème, là, ton ex belle-mère …

Si elle s'intéresse autant aux rupture et à la vie amoureuse des autres donne lui l'adresse de JRME …

Tu vas comment aujourd'hui ?

[éloïs]

oui pour la belle-mère, j'espère qu'elle va s'arrêter rapidement car ça devient pénible. sinon aujourd'hui cela va nettement mieux, j'ai retrouvé mon niveau de moral de dimanche, et je redeviens raisonnable
j'ai commencé l'equisse d'une réponse à envoyer demain, je prends mon temps, peaufine le texte par définition court, évasif, détaché, aimable (avec un peu d'humour parce que son style "j'écris à ma correspondante allemande" me faire peine... faut pas exagérer, on est pas des étrangers) où je ne parle pas de mon ressenti, je parle en 2 mots de mon break façon Kho-lanta, j'évoque juste de 2-3 projets en cours et à venir dans l'été, je ne pose pas de questions... car j'ai réfléchi, et si vos conseils me paraissent tout à fait justifiés, j'adapte quand meme à l'animal : je le connais, si le ton et le contenu sont trop impersonnels, il va prendre ça pour de l'amertume et je vais lui faire pitié... donc j'opte pour un mixte amical-mystérieux-bref qui j'espère traduit le fait que je vais bien et que j'avance tout à fait bien sans lui. Et en fait, cela me parait vraiment naturel puisque je suis dans cet état d'esprit ! Et puis vraiment, je n'envisage pas de reconquête et je ne préfère pas m'accrocher à cette illusion, donc je n'agis pas comme tel... d'où ma décision de ne pas attendre le cadeau. Un peu de poireautage pour le faire cogiter (minimum syndical), un mail qui va lui poser plus de questions que lui donner de réponses, et s'il veut revenir, IL CONNAIT LE CHEMIN (et il va découvrir combien il est devenu escarpé)
Quant au cadeau j'aviserai un fois effectivement reçu, j'envisage quand même un PS de la sorte (je précise, l'auto-dérision fait partie de ma nature, j'aime dédramatiser, il est donc habitué) : en quel honneur ai-je droit à un cadeau d’anniv, je fais partie d’une caste privilégiée d’ex, l’exlite ?
Qu'est-ce que vous en dites (malgré mon assaisonnement personnel) ?
Merciiiiiiiiiiiiiiiiii bcp !!!
Bisous à tous, Eloïs

PS : Krok, on attend de tes nouvelles, comment ça se passe le SR ? des nouvelles de mademoiselle ?

[frogger]

en quel honneur ai-je droit à un cadeau d’anniv, je fais partie d’une caste privilégiée d’ex, l’exlite ?

Moi j'aime bien

[Theodora]

Oui, Elois, tu fais comme tu le sens … Répond, mais rien d'important sur toi, et prend le ton qu'il faut, celui qu'il te connaît. Faut d'abord être soi-même (même quand on écrit à sa correspondante allemande ).
Attention cependant à ne pas trop attendre de réponse de sa part, une fois que tu auras envoyé le mail. Il peut fort bien ne pas répondre.

Pour ton ex belle mère, je suggère qu'on se cotise pour lui offrir un mec, qui se dévoue quelques mois, et puis la quitte ensuite … non, parce que c'est vrai, quoi, elle a grand besoin de vivre une rupture qui lui appartienne en propre … Bon, Krok, tu veux bien venir dépanner Eloïs, sur ce coup là ?

[éloïs]

Pour ton ex belle mère, je suggère qu'on se cotise pour lui offrir un mec, qui se dévoue quelques mois, et puis la quitte ensuite … non, parce que c'est vrai, quoi, elle a grand besoin de vivre une rupture qui lui appartienne en propre

elle est avec un mec depuis 5 ans dont elle arrive pas à se débarasser, après l'avoir vidé sa substance (pas de méprise , je parle de son intérêt en général), elle voudrait qu'il se casse de lui-même (ben oui elle veut pas lui faire du mal directement, mais elle est super désagrable avec lui)... un cas, je vous dis !!! même mon ex blague de son comportement avec les hommes, à la croisée de la mante religieuse (pour la dégustation progressive du monsieur une fois la phase de conquête passée) + migale (pour la toile = la dépendance dans lequel elle l'attire)... bon, vous pouvez apprécier que mon ex a des circonstances atténuantes (mais je l'excuse pas, on est bien clair) !

Attention cependant à ne pas trop attendre de réponse de sa part, une fois que tu auras envoyé le mail. Il peut fort bien ne pas répondre.

promis-juré Théo je n'attends rien, SR direct car abdication en règle

[éloïs]

ca y est, réponse envoyée... bon, j'avoue j'ai le coeur qui bat à 200 à l'heure mais promiiiiiiiiiiiiiiiis, je n'attends pas de réponse, vraiment, trop dur de le lire, trop dur de répondre. j'adore écrire, et on s'écrivait souvent, mais là c une épreuve qui m'a épuisée... pfff cela m'a tellement chamboulée (même si le moral est bon) qu'hier au resto italien, un petit gateau à l'amande m'a fait l'effet de la madeleine infernale en m'aspirant vers un souvenir, et piiiiimpooooom les larmes sont montées puis difficilement ravalées (c la première fois que ça arrivait en "public" ) + cette nuit cauchemard où je découvrais une photo de lui enlacé à son nouvel amour... beurk
voila, retour à mon SR, sorte de retraite des sentiments, des souvenirs = stage intensif de présent et futur pour une nouvelle page de vie.
En avant marche vers le SR !!!
Bisous à tous, Eloïs

[Theodora]

Bravo, Eloïs ! La réponse, c'est fait (coche la case ! ). A présent, retour vers le présent, retour vers ton futur, aussi (mais surtout ton présent).

Si c'est possible, plus de contacts. A chaque fois, c'est douloureux. Et même si tu vas t'efforcer de ne pas attendre … comment ne pas ? Moi, j'y suis jamais vraiment arrivée et pourtant, Dieu sait que j'ai essayé …

Les souvenirs à la Marcel Proust dont tu parles sont terribles : ils ne préviennent pas ! J'ai connu cela plusieurs fois, et en public … on ne se sent pas fières … Quant au rêve, il est je pense directement lié à tes peurs bien sûr mais au fait que tu lui as répondu. Si c'est comme pour moi, quand j'avais de grandes plages de silence (4 semaines, par exemple), je ne rêvais plus de mon ex, et je me sentais mieux globalement. Un contact et hop … je dormais mal à nouveau, sommeil haché, rêves de lui et sa pouf … et ceci durant plusieurs nuits consécutives.

Franchement, c'est mieux quand on fait notre vie sans eux. Elois, encore une fois, s'ils veulent revenir, ils connaissent le chemin …

Une question : tu es sûre qu'il a quelqu'un dans sa vie (ou dans sa tête, ce qui revient au même selon moi) ? Ou bien c'est toi qui l'imagines ?
PS appelle sa mère, elle va te dire …

[éloïs]

Merci Théo !

Une question : tu es sûre qu'il a quelqu'un dans sa vie (ou dans sa tête, ce qui revient au même selon moi) ? Ou bien c'est toi qui l'imagines ?

ben si tu te rappelles : il voulait qu'on se sépare (n'a jamais dit "quitté", au passage... ) parce que 3 semaines avant lors de son escapade-retraite (because of dépression) "il a rencontré quelqu'un qui n'habite pas ici" (= m'a trompé + ne savait pas ce qu'il ressentait pour elle = perdu) avec qui pendant ce laps de temps il a eu très peu de contacts. quand j'ai craqué par mail mon SR au bout de 10 jours, je lui ai demandé s'il commençait une autre histoire, sa réponse : "Je ne commence rien au sens où tu l’entends. Je vis au jour le jour. Pour voir. Je suis encore dans une phase de découverte de moi et de voyage à droite et à gauche, ici et ailleurs." Voila... en gros, je sais pas !!! Mais évidement je le redoute, et dans son mail de lundi, il dit qu'il continue ses ballades, qu'il met à profit le temps pour lui et tout sauf le boulot... ça m'éclaire pas plus !!! Franchement, sans me voiler la face, je pense que cette rencontre a provoqué la séparation, la remise en question, le changement de vie et d'état d'esprit, mais j'ai l'intuition qu'elle n'est qu'un déclancheur... pas plus... mais ce n'est que de l'intuition par rapport à l'homme que j'ai aimé, peut être a-t-il changé du tout au tout... ? je ne sais vraiment pas... son état euphorique me fait pourtant penser à un état amoureux, mais peut-être se sent-il mieux parce qu'il commence à voir la vie autrement (il dit qu'il n'attend plus grand chose du boulot, qu'il ne se prend plus la tête, qu'il attend tranquillement que les choses viennent... zut ça se trouve il s'est juste converti au boudhisme ).
Voila Théo (les autres aussi bien sûr ), si tu as un avis sur la chose... je veux bien, quel qu'il soit
bisous !
Eloïs

[Theodora]

Oui, je me souvenais bien de tout, cette "rencontre" avec une autre etc. … mais j'avais le sentiment (je sais, je suis trèèèès naïve, au fond) que cela pouvait être du "virtuel", une sorte de relation à distance pour le moment …
80% de chances cependant que ce ne soit pas que du virtuel … sauf que tu n'en as aucune preuve. Et que, s'il est avec elle "réellement", il est (sorry d'avance) trop lâche pour te le dire.

Et je comprends que tu associes cette sorte d'éveil qu'il ressent avec le sentiment amoureux, car ça y ressemble. Ou alors, il a découvert une substance planante dans la garrigue …

Je ne sais pas si tu as gardé l'intention d'aller récupérer tes affaires, fin juin, chez lui, ou si finalement tu préfères t'abstenir de le voir.
Si tu décides d'y aller (mais réfléchis bien, surtout, car tu imagines facilement à quel point le revoir peut tout réactiver en trois seconde), il faudra peut-être que tu aies une explication claire avec lui : est-il amoureux de quelqu'un d'autre ? Votre histoire est-elle pour lui, actuellement, définitivement terminée ou pas … Bref, c'est ce que je ferais, moi (mais sans doute par mail et pas de visu, trop dur), car j'ai fini par comprendre que l'incertitude était une torture qui tuait à petit feu, alors qu'une bonne certitude en plein dans la tête, ça fait affreusement mal, ça te met à genoux, et puis … tu te relèves.

[éloïs]

mais j'avais le sentiment (je sais, je suis trèèèès naïve, au fond) que cela pouvait être du "virtuel", une sorte de relation à distance pour le moment …

possible... stt que je sens qu'elle n'est pas française, genre touriste italienne, islandaise ou ouzbek... intuition ! à cause du "elle ne vit pas ici", l'emploi du verbe vivre au lieu d'habiter : le premier m'évoque l'ailleurs, alors que le second la proximité... m'enfin, les interprétations c par définitions hypothétiques, et je m'en fous, na !

80% de chances cependant que ce ne soit pas que du virtuel

possible aussi, cf ses escapdes incessantes dans son "département et à l'exterieur"...

Et que, s'il est avec elle "réellement", il est (sorry d'avance) trop lâche pour te le dire.

possible encore !!!

Je ne sais pas si tu as gardé l'intention d'aller récupérer tes affaires, fin juin, chez lui, ou si finalement tu préfères t'abstenir de le voir.

sincèrement, je ne sais pas. j'ai arrêté de me poser la question, et je laisse venir. il m'a dit que son mois de juin sera particulièrement calme niveau boulot, donc si je me décide à descendre, pas besoin de le prévenir des semaines à l'avance...

il faudra peut-être que tu aies une explication claire avec lui : est-il amoureux de quelqu'un d'autre ? Votre histoire est-elle pour lui, actuellement, définitivement terminée ou pas … Bref, c'est ce que je ferais, moi (mais sans doute par mail et pas de visu, trop dur), car j'ai fini par comprendre que l'incertitude était une torture qui tuait à petit feu, alors qu'une bonne certitude en plein dans la tête, ça fait affreusement mal, ça te met à genoux, et puis … tu te relèves.

pareil, je fonctionne par essence comme cela : je choisis tjs l'amputation à la gangreine, la vérité à l'incertitude, question de survie. évidemment cette question me brule les lèvres (déjà posée au début, à savoir moi : "tu es sûr de ne plus m'aimer ?", lui : "nooooon. tout n'est pas aussi tranché" pfffffffffff), perso je préfèrerais qu'il me dise cela de visu, les yeux dans les yeux, je veux l'entendre et le voir. par écrit, c'est un adepte du flou et de la tournure nervalienne quand il est ennuyé, qu'il se sent coupable. trop facile ! et je me connais, dans les moments les plus durs émotionnellement (discussion importante sans masque ni faux-semblants), j'ai un sang froid assez étonnant (j'ai expérimenté avec mon paternel) qui m'empêche de craquer et de pleurer. c'est comme si je fonctionnais en pilote automatique dans ces moments là, je ne pense plus, j'agis. bon après, c une autre histoire...
donc si j'y vais, oui on aura cette discussion qu'il le veuille ou non. mais comme j'ai rien décidé...

[Theodora]

"Vivre" et "habiter" … On sent la fille qui sait décortiquer ses sources, là … Je savais bien que le commentaire de doc servait à quelque chose, dans la vie !

Mais tu pourrais avoir raison, je pense : sauf que pour en être sûre, faut que tu fasses une recherche dans tous ses écrits des occurrences "vivre" et "habiter" et après, hop, tu sauras …

Bon, pour juin et tes affaires, ne te prends pas la tête, effectivement. Tu verras bien en fonction de comment tu le sens. Et si tu préfères la confrontation en face, fais-le (car le style nervalien … maintenant que tu le dis, le mien est, à l'écrit, adepte du style Duras dans son aspect le plus minimaliste, d'où certaines ellipses de pensée extrêmement malaisées à comprendre … sans compter les silences …).
Bravo pour le sang-froid en live … Je ne suis pas certaine du tout que j'en serais capable pour ma part. Encore que si je me réfère aux quelques conversations téléphoniques, c'est moi qui étais en contrôle, et lui … en pleurs. Mais ça ne signifie pas que, face à face, je m'en tirerais aussi bien … Toute façon, vu que j'abdique en ce moment, le problème est réglé !
Mais je trouve que ton ex, en revanche, te doit une bonne explication franche. Parce que le flou artistique du style "j'ai besoin de me retrouver" "ce n'est pas si simple" "je veux faire le point" … 'scuse-moi, Eloïs, mais je trouve ça … strange, quand ça dure des mois.
Un être humain normalement constitué et qui a une certaine habitude de l'introspection, est, me semble-t-il, capable (sauf dépression lourde ou raptus paranoïaque ou ce genre de choses) de savoir à peu près où il en est, question sentiments et point sur sa vie, au bout d'un mois de réflexion et de calme …

[krokmiten]

Salut les filles,

Pas simple cette situation, mais je t'envie Elois d'arriver à titiller l'abdication... Pour ma part depuis quelques jours, en fait depuis le début de la semaine, je suis dans des jours sans...
C'est flashbacks à tout va, je m'endors en pensant à elle, je me réveille et direct j'ai mal au coeur au sens propre et figuré, et les journées j'essaie de ne pas me focaliser sur elle, de me dire que c'est mort, elle est partie, elle fait sa vie...
Ca m'embête parce que je ne pensais pas que le revers de médaille serait aussi marquant, je me sentais de mieux en mieux, presque assez pour envisager de nouvelles relations avec d'autres, d'ailleurs j'ai rencontré quelques filles, avec qui je discute bien; ça me redonnait confiance en moi; mais à chaque fois je m'interroge sur la légitimité de tout ça; dans ma tête c'est presque comme si je la trompais...vous allez me dire qu'on est plus ensemble et que de toute façon techniquement parlant c'est pas le cas , mais mon cerveau lui ne veut rien savoir!!!
Mon SR lui est toujours maintenu depuis le fameux coup de fil où elle a fondu en larmes et les textos pour se dire que c'était peut être trop tot pour se revoir... Ah oui ce week-end j'ai quand même envoyé un texto à sa mère pour lui souhaiter bonne fête, je sais que ce n'est pas recommandé, mais j'avais des rapports particuliers avec sa mère, je la considérait comme ma seconde mère, alors je lui ai envoyé un texto "neutre" juste pour marquer le coup... Elle m'a bien sur répondu, et un peu foutu les boules parce qu'elle m'a répondu que ça la touchait énormément, qu'elle me considérait comme son fils, qu'elle me remerciait mille fois, que je lui manquait et qu'elle pensait bcp à moi...et elle ponctue le texto par "cette 1ere fête sans toi n'est pas pareil..." Bref ça m'a bcp touché, et ça ne m'a pas plus perturbé que ça ce week end! Juste un pti pincement au coeur, mais mon week-end s'est bien déroulé dans l'ensemble!
Maintenant j'attends avec impatience que les beaux jours du moral reviennent, et puis je ne prendrais plus pour acquis ma sortie de la "torpeur", j'apprécierai cet état comme un "oasis" et je ne m'enflammerai plus! Ca a du bon l'expérience!

Enfin je ne vais pas non plus m'étendre c'est quand même ton topic Elois, alors les filles j'espère que vous vous portez bien et que le moral est au beau fixe! A bientot.
Bisous

[karen]

courage krok c est un petit down ca va aller mieux garde confiance en toi.

[éloïs]

"Vivre" et "habiter" … On sent la fille qui sait décortiquer ses sources, là … Je savais bien que le commentaire de doc servait à quelque chose, dans la vie !

zut, ça se voit ! encore un indice pour Krok qui va finir par me démasquer...

Nerval & Duras, ben Théo on est verni ! c vrai quoi, on leur demande pas d'être des machines qui encodent en 0 ou 1, mais y en a marre de leur buée dans la cervelle à ces 2 là - même ces 3 là, parce que Krok, la tienne aussi elle a l'air bien embuée du siphon (tiens et à quel auteur tordu, elle te fait penser la tienne ? je la sens romantique exaltée hypersensible : genre Baudelaire sur la fin ou un Musset adolescent... m'enfin à toi de trouver son avatar littéraire ) ! pourtant le SR ça devrait leur faire l'effet d'une clim'... ben non, ils continuent à cracher autant de vapeur qu'une vieille locomotive !!!

Mais je trouve que ton ex, en revanche, te doit une bonne explication franche. Parce que le flou artistique du style "j'ai besoin de me retrouver" "ce n'est pas si simple" "je veux faire le point" … 'scuse-moi, Eloïs, mais je trouve ça … strange, quand ça dure des mois. Un être humain normalement constitué et qui a une certaine habitude de l'introspection, est, me semble-t-il, capable (sauf dépression lourde ou raptus paranoïaque ou ce genre de choses) de savoir à peu près où il en est, question sentiments et point sur sa vie, au bout d'un mois de réflexion et de calme …

tout à fait d'accord, si j'y vais fin juin, il va devoir savoir parce que c la moindre des choses. de toute façon, j'ai prévu un regard terrible, genre "jugement dernier" s'il n'assume rien... et je ne suis pas sûre de retenir le qualificatif "pleutre" (pour le caractère désuet du mot, et parce que cela m'évoque des guenilles de courage) de ma bouche, pourtant si apte à rigoler en temps normal, ça va lui faire bizarre j'espère que mon regard suffira, car cela me ferait mal d'avoir à lui dire ça, moi qui l'ait tant admiré (avant sa chute brutale du piedestal, depuis il gît au pied le pauvre ). Tu n'as pas essayé toi, Théo, de le cuisiner ton Duras pour qu'il te dise enfin si c noir ou blanc ? de le secouer quand il pleurniche ?
Nerval m'a dit que j'étais la personne qu'il respectait le plus en ce bas monde, ben va falloir qu'il le prouve, le coco !!! ayè suis remontée comme un coucou suisse, et j'attend même pas de réponse à mon mail, promiiiiiiiiiiiiiiiis !!!

bon sinon, mon ptit Krok, je vais te dire un secret qui peut être va te soulager et te permettre d'aller mieux : je suis en abdication light. a savoir : je sais qu'aujourd'hui, pour les semaines, les mois et peut être les années à venir, c mort et enterré = pas de reconquête = je fais ma vie, je fais exactement ce que j'ai envie de faire = il a décidé de me quitter, donc il ne veut plus de moi dans sa vie (là on évacue les pb de buée, c son problème, et cela ne doit pas influer sur mes décisions, mon moral, etc) = c son choix et on ne veut pas des miettes d'amour (n'oublie pas on est pas des mendiants), on veut qu'ils nous aiment et désirent passionnement, donc compte tenu de leur buée intérieure, ils n'en sont pas capable aujourd'hui = reconquête de notre vie, reconstruction intensive de notre estime, stage intensif de présent et futur et laissons-les résoudre leur petites questions existencielles...
en revanche... c là où le light joue un rôle car il permet de dépasser le deuil actuel (c un peu comme les gens qui croient au Paradis ... ah oui on appelle ça des croyants) : si tu es persuadé comme moi, au fond de toi, que c LUI/ELLE, il n'est pas interdit de garder un espoir (sous forme de braise, pas plus, hein !) sagement rangé dans un coin de notre coeur, pour éventuellement un futur lointain ! rappelle-toi la métaphore autoroutière : on bifurque chacun de notre côté (suite disons... à un trou dans la chaussée !), mais peut être n'est-ce qu'une déviation dans notre itinéraire commun...? alors, avance toujours plus, ne reste pas sur la bande d'arrêt d'urgence, la vie est pleine de surprises, même autoroutières ! de vrais sentiments ne disparaissent pas comme ça, il y a des évidences qui peuvent se brouiller à un moment, mais qui perdurent... je pourrais te parler de résilience, mais ça nous emmenerait loin ! garde en tête qu'il a des objets (les miens par exemple dans mon boulot...héhé, indice n° 2 !), des émotions, des sentiments qui ne perdurent que grâce au changement... il faut l'accepter et en profiter pour rebondir, on est des gens suffisamment moelleux (= intelligents et forts ) pour ça !
Allez, remonte sur ton poney ou dans ta 2CV et huuuuuuuue ah oui, moi la bifurcation/déviation j'ai décidé de la faire sur un destrier digne de ce nom : genre Petit Tonnerrre dans Yakari... avec pour point de mire la colline aux lapins angora qui planent...). Faut choisir ton moyen de locomotion et ta destination Krok maintenant, afin de te raccrocher à quelque chose quand le moral flanche. T'as de la chance, on est dans un post où tous les délires sont permis... D'aileurs, Théo si tu veux nous faire part aussi de tes modalités de voyage, je me sentirais moins seule avec mon poney et mes lapins !

Allez courage, les zamis, relativisons : on est ni cul-de-jatte, ni manchot (peut être que je m'avance, pardon si c le cas... mais même dans ces cas-là, il y a des avantages à y voir : pour les filles, adieu l'épilation des jambes et pour les hommes, ben fini les corvées de poubelle... ), alors profitons-en !
Je vous embrasse, ya Petit Tonnerre qui réclame son avoine...
Eloïs

[éloïs]

je crois que g fait une bêtise : je l'ai inclu dans une liste de diffusion (collègues + amis) dans un mail envoyé ce matin... je me suis dit : tiens, après tout pourquoi ne pas le mettre, ce n'est plus officiellement qu'un collègue après tout...? stupide Eloïs, va !!! j'ai scruté ma boite mail toute la journée comme un chat devant un aquarium... et évidement, le moral est bof bof... pourquoi j'ai fait ça ???!!! ce fichu mail d'anniversaire est une bombe à retardement, j'ai l'impression... j'aurais pas dû lui répondre, quelle nouille trop cuite !!!
bon bein, faut que je retrouve Petit Tonnerre après ce désarçonnage en règle... j'aiiiime pas les montagnes soviétiques, c traitre !!!

[krokmiten]

Tu m'étonnes que c'est traitre!!!! Moi j'ai réussi à rattraper ma licorne et à remonter dessus!
Pour moi tu as bien fait de l'inclure, c'est plus le number one, il est devenu lambda, et faut qu'il le sache!
UN bon sonseil fait toi violence et sors ce soir avec des ami(e)s, c'est l'un des seul moyens de penser à autre chose et on est souvent agréablement surpris de ces bienfaits!!! J'en ai fait l'expérience jeudi soir et c'est comme ça que j'ai pu choper ma licorne!!! Bin ça aide pas pour le sommeil moi je n'ai eu que 2h de sommeil avant de retourner bosser mais ça valait coup!
J'espère que ce week-end ensoleillé t'aiderai à remonter petit tonnerre!
Gros bisous

[éloïs]

Merci Krok, oui j'avais prévu de sortir ce soir, même dès cet aprem, tiens !!! contente que tu aies trouvé une petite licorne, c robuste ces bêtes-là mais farouche (le moindre gnom ou elfe, et ça déguerpit)... moi mon mustang est vif, mais il se cabre quand on s'y attend pas, le sacripan !
Alors comme ça, ça te parait pas être une boulette le mail collectif...? oh et puis c fait, il le prendra comme il veut, de toute façon sa vie ne m'intéresse pas (plus), qu'il aille au diable avec sa buée sentimentale et sa famille de st-bernard !!! j'en profite, je me défoule, c'est permis... pffffffffff pourquoi je l'aime encore cette andouille ???!!! grrrrrrrrrrrrrrr
Courage à toi aussi Krok...