jalousie et paranoia maladive. Break reconquete

[fallin1988]

bonjour ,

je vais faire très court, j'ai fais des jalousies et suspiscions inimaginables envers mon homme qui dit pourtant m'aimer. Je veux me reprendre et le reséduire comme au début il dit qu'il aime l'ancienne moi mais qu'il est blasé. Ne s'interesse plus à moi. Dois je le quitter ( car lui ne prendra pas la décision il me dit que c'est à moi de réfléchir) ? Temporairement et revenir métamorphosée en ayant vu un psy (ce que je fais) repris confiance en moi ou du moins trouvé de combien de temps? C'est un indien et il m'a présenté à ses parents, etc . J'ai peur qu'il ne reste avec moi que par défaut. Je suis perdue je ne sais plus quoi croire quoi penser et je ne crois plus en son amour.

Alors pourquoi reste il alors que je l'ai poussé à bout mais vraiment? M'aime il vraiment ? Que dois je faire pour repartir sur des bases saines et ravirer la flamme? Je sais que c'est de ma faute entièrement car il a tout fait pour me rassurer (preuves, promesses, etc) mais je l'ai poussé à bout blazé, etc je le regrette j'ai pris conscience de mon problème mais pour mon couple faut il une séparation? Le truc c'est que lui veut me laisser prendre les décisions du coup est ce que je dois faire un sr ou pas il y a eu trop de crises et je veux qu'il retrouve une moi mieux ravirer la flamme après ces nombreux tue l'amour le problème est qu'il laisse toujours la balle dans mon camp et s'arrange toujours pour que les décisions me reviennent du coup je suis encore plus perdue. Comment puis je le surprendre si c'est à moi que revienne la décision? Combien de temps doit durer mon break?

[admin]

Salut fallin1988!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[fallin1988]

j'ai oublié qu'il fuit les conversations sérieuses du couple et des fois il me laisse en plan au téléphone et fais autre chose ou parle à quelqu'un d'autre. Je sais que je l'ai soulé que je suis fautive et le poids de ma culpabilité. Mais j'ai l'impression qu'il ne m'aime déjà plus même s'il dit le contraire.

[fallin1988]

merci d'avance pour vos conseils constructifs.

[Lou_Bli]

Hello,

Je connais bien ce genre de situations...Pour en avoir fait plus d'une fois l'expérience, je te conseille de changer radicalement d'attitude avec lui.
Paradoxalement, quand on sent que quelqu'un ne nous aime plus, ou pas comme on voudrait, on a tendance à s'acharner, le presser de questions, de reproches et revenir sans cesse à la charge alors que c'est tout l'inverse qu'il faut faire. Pour qu'une relation fonctionne il faut être deux à s'investir, ça ne sert à rien de vouloir tout prendre en charge et se sentir responsable à 100% de ce qui se passe, se culpabiliser d'être trop ceci ou pas assez cela. Non seulement tu te retrouveras avec une estime de toi au plus bas, mais en plus, et c'est le pire, si tous tes efforts ne fonctionnent pas et qu'il décide de rompre quand même, le rejet sera encore plus difficile à avaler.
Je n'ai pas encore assez évolué dans mon rapport au couple pour te donner de vrais conseils fiables, mais voici quelques pistes de réflexion :
- faire une thérapie quand un de nos fonctionnement (telles qu'une jalousie excessive) nous pose problème, c'est une très bonne idée, mais il faut avant tout le faire pour soi, et surtout pas pour sauver notre couple. J'ai testé le truc avec un de mes ex et ma thérapie m'a fait du bien. Seulement, malgré le fait que j'évolue dans un sens positif et que je fasse des montagnes d'efforts pour le garder, il en est quand même arrivé un jour à ne plus m'aimer, et ça, c'est très dur à vivre. Donc ton objectif ne devrait pas être de le garder LUI à tout prix, mais à régler ton manque de confiance en toi de manière à pouvoir un jour entretenir des relations riches avec quelqu'un (et peut-être pas forcément lui)
- de manière générale, te concentrer sur ta vie, tes activités et passions ne pourra que te faire du bien, plutôt que de rester focalisée sur lui et sur votre relation. Si tu parviens à penser à toi sans attendre qu'il le remarque ou qu'il réagisse dans le sens que tu veux, cela ne pourra qu'évoluer dans un sens positif.
- Imagine ta vie sans lui et demande-toi ce qu'il manquerait à cette existence pour que tu sois heureuse (sauf ce garçon, évidemment), et essaie de combler par toi-même toutes les choses qui te manquent pour être heureuse, indépendamment de lui. Dans le meilleur des cas, il reviendra vers toi et ses sentiments renaîtront de leurs cendres (puisqu'on préfère tous être attiré par quelqu'un d'équilibré et heureux que l'inverse) ; dans le pire des cas, tu seras à même de pouvoir construire ton bonheur toute seule, et rencontrer sûrement quelqu'un d'autre qui te correspondra sans doute davantage.
- Dans tous les cas (je dis bien TOUS les cas, même quand on est horriblement jalouse, colérique, hystérique ou je ne sais quoi d'autre), une relation n'est jamais la responsabilité d'une seule personne. A tort ou à raison, ton copain semble rester passif dans tout ça. Il porte donc 50% de la responsabilité de ce qui se passe, ne serait-ce que par ses réactions...Tout ça pour dire, il ne faut pas te culpabiliser de tes ressentis, même s'ils sont envahissants ou inadéquats (quelque chose dans ton histoire personnelle a induit ton manque de confiance en toi et ta jalousie, inconsciemment tu essaies de régler le problème à travers ta relation mais ça c'est quelque chose qu'il va falloir changer à mon avis. Il faut prendre le problème à bras le corps, pour toi et non pas/plus en fonction de lui)
- Je me suis retrouvée dernièrement dans une situation un peu ressemblante à la tienne, et j'ai décidé de faire un break (avec SR que lui brise de temps à autres), et je trouve cela assez libérateur. Déjà la décision vient de toi, ce qui renforce un peu l'estime de soi...D'autres part, on doit bien s'occuper donc on est amené à travailler sur soi (boulot, études, développement personnel etc.) et les résultats ne peuvent être que positifs... Maintenant la difficulté, quand on est quelqu'un de jaloux, c'est de ne pas paranoïer en se disant qu'il va voir ailleurs. ça c'est dur ! Mais bon, ce genre de forum est là pour nous retenir de briser notre SR aussi je crois

Voilà mes réflexions, désolée pour cette tartine
Bonne chance.

[fallin1988]

merci beaucoup pour ce long message et d'avoir pris le temps de me répondre mais si il brise le sr dois je répondre vu qu'on est pas vraiment séparés ?

[fallin1988]

merci beaucoup pour ce long message et d'avoir pris le temps de me répondre mais si il brise le sr dois je répondre vu qu'on est pas vraiment séparés ?

[Lou_Bli]

Je ne sais pas trop, ça dépend de ce que tu lui as dit ou non...Par exemple, lui as-tu dit que tu voulais faire un break ou pas ?

[fallin1988]

on en a parlé on s'est dit que ce serait mieux de se laisser du temps pour mieux se retrouver. Mon but est de changer pour moi faire ce que tu as dit mais pb: je vis en ile de France ne connait personne et a du mal à me trouver de vrais bons amis je suis solitaire malgré moi et comme j'ai perdu toute confiance en moi je ne sais que faire . Ce break c'est pour me requinquer , changer un peu mon mode et hygiène de vie m'améliorer au niveau de ma timidité et sociabilité faire plein de choses quoi.

[fallin1988]

De ton côté peux tu me renvoyer un lien de ton histoire ou tiens moi au courant de l'évolution de ton côté ça me ferait plaisir aussi de pouvoir continuer à te conseiller et se serrer les coudes

[Lou_Bli]

Alors, dans ce cas, puisque le break semble officiel entre vous, je te conseille de suivre les conseils du premier sujet dans le section "Silence Radio", il résume bien la situation en somme. Pour faire court : quand ton copain te recontacte, réponds succinctement et surtout pas immédiatement. Qu'il se rende compte que tu n'es pas à sa botte.
Pour faire court, mon ami et moi sommes en break parce que notre relation devenait trop conflictuelle, trop souvent. Entre autres à cause d'un manque substantiel de confiance en moi qui a été amplifié par une trahison de sa part. C'est d'autant plus difficile de tenir ce break que c'est moi qui 'l'ai imposé, sentant que c'était la seule et unique solution pour que chacun de nous travaille sur lui, se recentre, et éviter peut-être un clash annoncé. Je me suis mis des petites échéances pour tenir sur la durée que nous avons fixés (plusieurs semaines). Par exemple, pour la semaine qui vient, je me suis fixée comme objectif un certain avancement dans mon boulot, et de faire de l'exercice tous les jours et de ne pas le contacter. J'espère que mon bilan sera positif dimanche, je te tiendrai au courant
Tu as beaucoup de chance de voir un thérapeute. Moi je voudrais bien, mais je n'ai pas les moyens en ce moment. Fais-tu une thérapie comportementale ou analytique ? Je te soutiens à fond dans cette entreprise. C'est très dur, mais au fond c'est la meilleure chose que tu puisses faire pour toi.
Bon courage!

[Lou_Bli]

Ah oui, et pour ton autre message, ce que tu décris est fréquent pour les personnes qui placent un peu trop leur relation amoureuse au dessus de tout le reste : on s'isole forcément...et cela s'amplifie avec l'âge, la fin des études, le fait de vivre seul, tout ça...Quel âge as-tu au fait ? Si tu es encore aux études, alors c'est déjà plus facile, investis-toi dans des activités étudiantes (associations des étudiants, activités sportives ou culturelles), c'est un moyen de rencontrer du monde...Même quand on n'est plus étudiants, en fait : il y a une tonne d'associations qui proposent des activités de socialisation en fonction de tes intérêts...C'est dur de franchir le pas, mais il le faut. Il y a aussi le site "On va sortir" (sur ce site, le mieux est selon moi les activités auxquelles tu t'intéresses vraiment, parce qu'aller boire des verres avec des inconnus, j'ai testé et franchement ce n'est pas top...disons que c'est aléatoire, tu ne tombes pas forcément sur des gens avec qui tu as des choses en commun.) Nouer des autres relations que celles de ton groupe d'amis en commun avec ton copain est une entreprise longue, ça ne va pas se faire en 5 minutes, mais ça en vaut la peine.

[fallin1988]

C'est fou j ai l impression qu on est exactement dans la meme situation toutes les deux je fais une TCC (thér. comportementale et cognitive ).Tu penses qu'un break d'un mois est raisonnable?

[Lou_Bli]

Oui, complètement. ça laisse le temps de laisser certaines choses émerger. Avec mon copain, on est en break depuis 15 jours et je peux te dire que depuis ce temps j'ai entendu parler de lui à plusieurs reprises
Là, je vais re-rentrer dans un SR strict car je me suis rendue compte que de répondre à ses mails et sms en exprimant mes sentiments n'apportaient rien de bon (malentendus, conflits...). Le dialogue est au point mort. J'en viens à envisager sérieusement la rupture alors qu'avant cela me faisait très peur. Au début il me manquait plus que maintenant. Le manque passe, et ce qui reste sont nos incompréhensions, la mauvaise qualité de la relation dernièrement, les conflits pas digérés etc. En réalité, le break permet de se rendre compte qu'on arrive à vivre quand même même si c'est dur de le tenir. Et je trouve qu'il permet d'y voir plus clair, une fois que la sensation de manque s'estompe un peu.
As-tu déjà clarifié avec lui la durée du break ?