- 22 nov. 2013, 20:46
#791501
À cet instant je suis à 8 jours de sr.. pas de nouvelles rien, journée de merde..
REMISE EN SITUATION:
À vrai dire je voudrais mentionner que quand j'ai écrit ça j'étais pas dans un très bel état et que j'ai écrit ça très vite.. Et puis je constate que le négatif ressort beaucoup plus que le positif de l'histoire.. donc ca donne pas une belle image et je peut comprend alors ta façon de pensée.. que je mérite mieux etc. Je trouve ca assez difficile raconté mon histoire, parce qu'il s'est passé tellement de choses, des belles comme des moins belles que je peut pas tout résumé parfaitement... mais j'ai essayer de faire le mieux que je le peut. Et oui je trouve ca très difficile être à Montréal.. moi qui aimais cette ville maintenant j'ai juste envie de fuir.. j'ai envie d'être isolé dans un endroit tranquille dans la nature.. bref, je ne cacherai pas, et tu t'en doute surement que je ne vais pas bien, à vrai dire, super mal. J'ai pensée consulté un psy mais j'ai pas eu le courage encore, la semaine prochaine je le ferai promis. Et puis je m'alimente plus beaucoup, j'ai perdu du poids (ces aussi à cause des médicaments que je prend aussi pour mon problème d'attention) je ressent plus la faim.. Je passe mes journées isolé, et sortir est un vrai fardeau pour moi. Je manque beaucoup de cours et puis je suis en retard dans mes travaux. Juste le fait d'être dans une foule, ou attendre le métro ou bien être à l'école me fait sentir mal. Je me sens encore plus seul. Je sais pas comment expliqué mais ca me fait sentir mal. J'ai envie de connaitre des gens, de pouvoir sortir (aussi si je serait pas aussi pauvre ca aiderais) et m'amuser mais j'en suis incapable. À cause de ce que j'ai vécu (en partie a cause de cette histoire, mais la je n'est pas raconter mon passé..) et bien je me suis isolé des gens d'une certaine façon. J'ai toujours ressenti cette solitude en moi, et ce, depuis toute petite. D'une certaine façon, et je cite mon ''ex'' (je vais l'appeler: G.) et bien d'une certaine facon je te protege de ta solitude. Voila ce qu'il me disais. J'ai vécu une autre relation de 2 ans et demi avant lui. Qui était très différente que celle-ci. L'amour que j'ai pour G. est beaucoup plus intense, la relation que j'avais avec lui était beaucoup plus profonde et belle. Malgré ce qui est arrivé et malgré ce qu'il m'a fait. Car oui, je reconnais qu'il n'a pas été correct avec moi j'ai peut etre laisser des chances que je n'aurais pas dut.. mais je suis rester car je croyais qu'il en valait la peine et je le crois encore. C'est quelqu'un de très complexe tu vois, mais je le comprenais, et j'aimais sa facon d'être. Nous étions différents mais on avait des choses en communs qui fesait que la relation était vraiment belle. On se chicanais très rarement. Bref, j'ai envie qu'il revienne ces sur. Mais je fais mon silence radio et je continue.. tu vois je n'Est aucune difficulté a le tenir.. ce n'Est pas la première fois que je fais le SR. Et dans les fois que je l'Es fait ça à marcher. Mais ca na pas durer..Mais je jure une chose. Si il revient (ca j'en suis plus sur..) je vais mettre ca au clair. Je veux une vrai relation de couple. Et repartir sur des nouvelles base, recommencer une nouvelle histoire si on peut dire ca comme ca, serait ce que je lui dirait. Autrement cela servirait a rien de revenir ensemble.. mais ces très dure, j'ai de la difficulté a lui dire non. Mais ca, je te le dit, et je le jure que je tient cette promesse. Enfin, ca fai maintenant 1 semaine que ce silence radio continue. Aucune nouvelle de lui, il écrit rien sur facebook. on dirait qu'il 'est volatilisé.. Il doit être vraiment occupé par ces études.. Comme toujours il est occupé.. alors je me demande si il penses à moi.. je dois avoué que la dernière fois que nous nous sommes parlés.. c'était sur facebook et ca ces très mal fini.. je lui es dit ce que je pensais.. j'ai même dit que je le détestais, que ej voulais plus quil vienne me parler ni me voir. Et il m'a écrit un message.. je l'es un peu mal prit.. il m'a dit qu'il avait pas aimé mes messages et que nous devions laisser le temps passé... un peu avant cela.. nous nous étions vu.. c'était étrange comme atmosphère mais bon je savais que cela s'en venait car on en avait parlé et je lui est demandé si il était vraiment dure de sa décision et il a répondu.. pas vraiment. Bref. je vais le laisser tranquille.. essayer aussi de ne plus rien publié sur facebook (Que se soit des citations ou des chansons tristes.. bon je sais ces pas correct..) il faut que mes pensée de mort cessent. bon j'en est pas parlé mais oui j'ai des pensée de suicides qui me revient en tête constament. Je m'imagine la corde au cou ou en m'enfoncant un couteau dans le coeur et ca me fait du bien de l'imaginer.. mais tout ca je n'en parle pas vraiment.. je veux pas être jugé. Je sais que je suis malade dans ma tête (malade de dépression, de solitude), mon corps devient aussi malade. et puis mes parents je leurs est pas avoué tout ca.. je m'ouvre pas vraiment a eux .. et mes quelques amies proches (qui viennent pas de mtl) ne prennent pas de mes nouvelles.. sinon je leurs en parles pas trop car chaque fois elle juge ma relation avec lui et ca m'énerve. Alors je garde ca pour moi.. et ici.. ca aide.
