- 29 oct. 2013, 03:42
#781018
Tout d'abord je voudrais souhaiter la Bienvenue à tout ceux qui me liront.
Alors, je suis Fleudelyss, j'ai 22 ans.
Je vais essayer du mieux que je peut afin d'écrire mon histoire, ce qui n'est pas une tâche facile vous comprendrez.
Deux aimants
Jour de l'an de l'année 2011, dans un petit bar habituel ou je traine et lui aussi. (Un petit constat étrange, Première rencontre, le jours de l'an = même journée du décès de son père = Jour de l'an 2013-14 première fois qu'on se revois depuis la rupture, ça faisait 10 ans qu'il était décédé.. j'y vois un petit signe) Il nous protège de là-haut.
Je venais de me séparé depuis 2 mois d'une relation de 2 ans et demi et heureusement. Je m'en étais remise assez vite je dirais, car je voyais bien que cette relation ne fonctionnais pas du tout. Bref, ce jour de l'an à été pour moi la rencontre d'un homme extraordinaire et si spécial. Habituellement je ne vais jamais aborder un homme comme ça, mais j'avais bu et je lui est adresser la paroles. J'avais des amis commun avec lui. On s'est adresser quelques mots et ces tout. Suite à ça, je ne sais pas pourquoi, mais je les ajouter sur Facebook, car je le trouvais bien sur de mon gout (normalement je suis rarement attiré par les autres hommes, enfin ils doivent avoir quelque chose de spécial). Invitation accepter. J'avais 18 ans dans ce temps là, vers mes 19 ans et lui 22 ans à l'époque. Mais aucuns échanges sur Facebook. Quelques temps plus tard, je le croise encore à ce fameux bar. J'étais avec des amis, assis à une table et je le voyais de loin lui aussi avec des amies. Nos regards se croisaient et je ne comprenaient pas pourquoi. Je décide d'aller à la salle de bain, en sortant il vient m'aborder. À ce moment, nous nous sommes attirés comme deux aimants. Plus rien existais autour, un peu inexplicable. Nous nous sommes reparler sur Facebook après, il m'a demander qu'on se revoit. Et là tout à été très vite. On s'est revu, nous étions vraiment attiré l'un par l'autres c'était étrange. Il m'a embrasser. Peu de temps après on se rejoins encore à ce fameux bar ou il y avait un petit spectacle de musique, il m'invite a aller chez lui. J'ai un peu hésiter.. Car je n'avais jamais fait ça. J'avais coucher avec un seul homme avant lui. Je vais passer les détails... Suite à ça je part en voyage dans le sud avec mes amies.
Au retour, mon père me dit qu'on avait mit un petit colis à ma porte. C'était lui, il m'avait offert deux chandails de son ancien groupe de musique avec un petit mot. Je ne cacherai pas que j'ai toujours eu un faible pour les musiciens, car la musique est importante dans ma vie. Puis, tout va très vite. Dans ce temps, c'était à distance. Nous venions de la même ville, mais lui faisait ses études à l'extérieur, donc revenait les weekends au deux semaines environs. Nous étions toujours ensemble. Deux petits aimants.
Il y a des choses que l'on ressent et que l'on peu nier. C'était comme une certitude au fond de moi. Au début de tout, les deux nous ne voulions nous engager concrètement dans une relation de couple. Avec le temps, et les vacances d'été.. Nous étions constamment ensemble et j'ai vite ressenti que je voulais ''plus''. Il a été le premier à me dire qu'il m'aime, après 3 mois. Il m'a fait part de ses peurs, de sa relation avec son ex qui l'avait détruit. De sa peur de cette relation à distance qui reprendrais quand l'école recommencerais.. J'ai donc décidé de passer par dessus ce que je souhaitais. Évidemment.. Ce n'étais pas une bonne chose, car avec le temps je me suis oublié. Les moments entre nous étaient magiques. Des vacances superbe, un petit voyages, j'ai rencontrer toute sa famille, connais ces amis. Tout est parfait. Comme un petit film. Je n'avais jamais connu ça et je ne croyais pas que cela pourrait m'arriver à cet âge. J'ai bel et bien rencontrer mon âme soeur.
Cet amour aura été difficile. Deux âmes soeurs qui se rencontrent dans une autres vie peut être très difficile. Je suis quelqu'un de très spirituelle et je crois en certaines choses, comme des petits don que j'ai.
Ce ressenti était là. Malgré tout je ne mettait pas trompé.
Relation à distance et trahison
Les mois passent, les deux nous avons du mal à vivre cette relations à distances. Cela nous fait souffrir. Je le vois pleurer, il s'ouvre à moi, il a peur. J'ai peur et je souffre mais les moments qu'on se revoient sont encore magiques. Nous sommes assez différents, il a beaucoup de caractère et très rationnel tendis que moi je suis plus douce et très rêveuse. Mais nous sommes deux êtres sensibles qui se torture l'esprit facilement. Le printemps 2012 arrive, je le sens distant. J'ai un ressenti qui ne me ment pas, il se passe quelque chose. Normalement, même à distance j'avais une confiance aveugle envers lui. Viendras alors quelque chose qui m'a détruire à jamais. J'apprend qu'il m'a trompé avec une fille de son école (qui soit dit en passant elle va se marier..). En fait, je le sentais et il a fini par me l'avouer. C'est alors la catastrophe.
Maintenant... Vous qui me lisez, je sais que vous ressentirai qu'à ce moment j'aurais dut le quitter... Et je ne souhaite en aucun cas être juger.
Je suis resté finalement. Nous en avons bien sur discuter beaucoup, j'ai prit un peu de recul. Je ne sais pas si je regrette d'avoir rester. Car pour moi cette relation était trop importante pour moi, il l'était malgré tout. Je l'aimais d'un amour sincère et inconditionnel. C'est l'été.. On retourne en vacances, encore les mêmes moments magiques.
Retour à l'école. Ça ne va pas.. Je doute trop, j'ai peur et je souffre encore. En octobre il décide de mettre fin à cette relation, pour mon bien et pour ne plus me faire souffrir. Car, encore une fois il est incapable de s'engager. Ces quelqu'un de très occuper aussi. On ne se voyait pas beaucoup et ça nous affectais. Alors, je retombe sur ce site. Je fais le SR et ça marche. Il revient me parlé, prendre de mes nouvelles proposes des petits trucs pour qu'on se voit.. Mais rien de plus. Je suis pendant ce temps déprimé, en dépression et je vois une thérapeute. Je décide de lui écrire une lettre. (On s'écrivait beaucoup, il a garder toute mes lettres dans une petite boîte). Je lui propose de se voir, avant Noël pour discuter et mettre les choses au clairs. Et hop, je retombe chez lui dans ses bras. Je vois qu'il doute encore, rien est clair avec lui. Il est dure à comprendre. On recommence à se voir comme avant, je suis incapable de me détacher de lui je ne le cacherai pas. C'étais comme mon amour, mon frère, mon meilleur ami. Les vacances sont fini, on se revoit encore que les weekends. Mars 2013, j'ai un doute. J'entend parlé qu'il y a une fille à son travail qui lui tourne autour. Mais j'essaie de lui faire confiance et à croire qu'il ne ferait pas la même erreur. On m'avertie en rêve qu'il y a bien quelque chose. Je ferme les yeux et n'a crois pas.
Cette fille a une grande langue et j'ai une amie commune avec elle. Elle lui racontes certaines choses. Parfois j'étais avec lui et je voyais qu'elle lui écrivais toujours. J'avais des doutes. Puis en juillet, j'apprend encore d'autres choses, j'ai trop des soupçons. Malgré qu'il me disait qu'il se foutait d'elle et qu'il y avait rien je voulait en avoir le coeur net. Moi qui n'était pas de nature jalouse, et bien cela à changer. J'en suis devenu folle dans ma tête. J'ai communiquer avec cette fille. Paf! Elle m'a tout avouer. Qu'il s'était vu plusieurs fois (durant le temps des fêtes qu'on recommençait à se voir). Elle était même aller à la ville de ses études pour voir une amie et elle a dormi chez lui et son même été déjeuner ensemble le lendemain. Mais il avait mit un terme quelques temps après, mais se parlais encore..J'étais fâché, détruite. Encore une fois, je me suis sentie tellement bête et trahi. Depuis ce moment je ne fais plus confiance à personne. Cette fille n'a pas été correct aussi envers moi.. Je vais passer ce bout là. Quand je l'es su je l'es appeler, engueulé et je lui es dit que je ne voulait plus rien savoir de lui. Bien sur qu'il se sentait mal. Il est venu chez moi, nous en avons parler... Et puis, hop on a recommencer à ce voir pareil. Je ne crois pas être dépendante affective, car je peut très bien vivre seule, en voici la preuve maintenant. Bref, j'y arrive.. Je décide de pas trop en parler à mes proches ce coup là, de peur d'être juger. Je lui en parle souvent, je pleure souvent. On retourne en petit voyage.
La fin
Septembre 2013. Je déménage dans la même ville que lui pour mes études. Je me dis que là les choses vont surement changer, un nouveau départ quoi. Et bien non, je suis encore détruite de ces trahison. Je lui en parle souvent mais malgré tout il ne se fâche jamais et essaie de répondre a mes questions et me consoler. Je ne suis pas facile à vivre je crois. Malgré ce déménagement, je suis déçu. Rien ne se passe comme je croyais. Moi qui croyais me faire pleins de nouveaux amis, d'aimer mon programme à l'université et de le voir plus souvent et que le mot ''couple'' pourrait prendre forme. Hélas.
Octobre, rien ne va plus. Je me sens vraiment seule, personne à qui parler. J'habite seule aussi ce qui arrange pas les choses. Il semble perdue et me redis que ces peut être mieux pour notre bien d'arrêter cette relation car il ne peut clairement me donner ce que je veux, et qu'il m'a fait du mal. Je ne veux pas. Alors la torture commence. On en parle, ça va pas. Ou parfois il évite. Le 3 novembre ces ses 25 ans. Je l'appelle tout de même et je vais déjeuner avec lui malgré tout. La boule à la gorge. Je sens que la fin arrive. Le 15 novembre, ces la fin. J'ai exagérer dans mes réactions, j'ai pensée au suicide je ne lui en cache même pas. Ça va plus du tout. Conversation sur Facebook, vraiment ambigu et pourri qui se fini comme de la merde, comme quoi de laisser du temps passer. Parfois, il me disais que peut être un jour nous nous retrouverons.. j'y crois aussi, même si je devrais pas..
Un petit mot
Malgré tout... Je tiens à dire ceci:
Notre amour était sincère, même si ses sentiments lui faisait peur je le sais au fond de moi. C'est comme une vérité imprégné en moi. Cette histoire est inachevé. Par contre, cette rupture sera essentiel pour nous, comprendre certaines choses et évolué pour mieux se retrouvé, je l'espère. Mais s'il revient, ces qu'il aura prit conscience de certaine choses et qu'il est pret à s'engager. Je laisse la vie aller et suivre son cours.. Mon petit anges, malgré ses erreurs m'a apprise tellement de choses comme je lui en est apporter. Deux êtres torturés et tristes. Je souhaite seulement que la vie nous apporte de la douceur, de l'amour et de la paix. Sincèrement. Je l'aimerais toujours, quoi qu'il arrive. BÉLOU.
Pour la suite, ce sont les pages suivantes, vous y verrais tout mon cheminement et mes faiblesses. Au plaisir de vous lire, d'échanger avec vous en ces moments difficiles qui marquent une vie. La route sera longue.
Alors, je suis Fleudelyss, j'ai 22 ans.
Je vais essayer du mieux que je peut afin d'écrire mon histoire, ce qui n'est pas une tâche facile vous comprendrez.
Deux aimants
Jour de l'an de l'année 2011, dans un petit bar habituel ou je traine et lui aussi. (Un petit constat étrange, Première rencontre, le jours de l'an = même journée du décès de son père = Jour de l'an 2013-14 première fois qu'on se revois depuis la rupture, ça faisait 10 ans qu'il était décédé.. j'y vois un petit signe) Il nous protège de là-haut.
Je venais de me séparé depuis 2 mois d'une relation de 2 ans et demi et heureusement. Je m'en étais remise assez vite je dirais, car je voyais bien que cette relation ne fonctionnais pas du tout. Bref, ce jour de l'an à été pour moi la rencontre d'un homme extraordinaire et si spécial. Habituellement je ne vais jamais aborder un homme comme ça, mais j'avais bu et je lui est adresser la paroles. J'avais des amis commun avec lui. On s'est adresser quelques mots et ces tout. Suite à ça, je ne sais pas pourquoi, mais je les ajouter sur Facebook, car je le trouvais bien sur de mon gout (normalement je suis rarement attiré par les autres hommes, enfin ils doivent avoir quelque chose de spécial). Invitation accepter. J'avais 18 ans dans ce temps là, vers mes 19 ans et lui 22 ans à l'époque. Mais aucuns échanges sur Facebook. Quelques temps plus tard, je le croise encore à ce fameux bar. J'étais avec des amis, assis à une table et je le voyais de loin lui aussi avec des amies. Nos regards se croisaient et je ne comprenaient pas pourquoi. Je décide d'aller à la salle de bain, en sortant il vient m'aborder. À ce moment, nous nous sommes attirés comme deux aimants. Plus rien existais autour, un peu inexplicable. Nous nous sommes reparler sur Facebook après, il m'a demander qu'on se revoit. Et là tout à été très vite. On s'est revu, nous étions vraiment attiré l'un par l'autres c'était étrange. Il m'a embrasser. Peu de temps après on se rejoins encore à ce fameux bar ou il y avait un petit spectacle de musique, il m'invite a aller chez lui. J'ai un peu hésiter.. Car je n'avais jamais fait ça. J'avais coucher avec un seul homme avant lui. Je vais passer les détails... Suite à ça je part en voyage dans le sud avec mes amies.
Au retour, mon père me dit qu'on avait mit un petit colis à ma porte. C'était lui, il m'avait offert deux chandails de son ancien groupe de musique avec un petit mot. Je ne cacherai pas que j'ai toujours eu un faible pour les musiciens, car la musique est importante dans ma vie. Puis, tout va très vite. Dans ce temps, c'était à distance. Nous venions de la même ville, mais lui faisait ses études à l'extérieur, donc revenait les weekends au deux semaines environs. Nous étions toujours ensemble. Deux petits aimants.
Il y a des choses que l'on ressent et que l'on peu nier. C'était comme une certitude au fond de moi. Au début de tout, les deux nous ne voulions nous engager concrètement dans une relation de couple. Avec le temps, et les vacances d'été.. Nous étions constamment ensemble et j'ai vite ressenti que je voulais ''plus''. Il a été le premier à me dire qu'il m'aime, après 3 mois. Il m'a fait part de ses peurs, de sa relation avec son ex qui l'avait détruit. De sa peur de cette relation à distance qui reprendrais quand l'école recommencerais.. J'ai donc décidé de passer par dessus ce que je souhaitais. Évidemment.. Ce n'étais pas une bonne chose, car avec le temps je me suis oublié. Les moments entre nous étaient magiques. Des vacances superbe, un petit voyages, j'ai rencontrer toute sa famille, connais ces amis. Tout est parfait. Comme un petit film. Je n'avais jamais connu ça et je ne croyais pas que cela pourrait m'arriver à cet âge. J'ai bel et bien rencontrer mon âme soeur.
Cet amour aura été difficile. Deux âmes soeurs qui se rencontrent dans une autres vie peut être très difficile. Je suis quelqu'un de très spirituelle et je crois en certaines choses, comme des petits don que j'ai.
Ce ressenti était là. Malgré tout je ne mettait pas trompé.
Relation à distance et trahison
Les mois passent, les deux nous avons du mal à vivre cette relations à distances. Cela nous fait souffrir. Je le vois pleurer, il s'ouvre à moi, il a peur. J'ai peur et je souffre mais les moments qu'on se revoient sont encore magiques. Nous sommes assez différents, il a beaucoup de caractère et très rationnel tendis que moi je suis plus douce et très rêveuse. Mais nous sommes deux êtres sensibles qui se torture l'esprit facilement. Le printemps 2012 arrive, je le sens distant. J'ai un ressenti qui ne me ment pas, il se passe quelque chose. Normalement, même à distance j'avais une confiance aveugle envers lui. Viendras alors quelque chose qui m'a détruire à jamais. J'apprend qu'il m'a trompé avec une fille de son école (qui soit dit en passant elle va se marier..). En fait, je le sentais et il a fini par me l'avouer. C'est alors la catastrophe.
Maintenant... Vous qui me lisez, je sais que vous ressentirai qu'à ce moment j'aurais dut le quitter... Et je ne souhaite en aucun cas être juger.
Je suis resté finalement. Nous en avons bien sur discuter beaucoup, j'ai prit un peu de recul. Je ne sais pas si je regrette d'avoir rester. Car pour moi cette relation était trop importante pour moi, il l'était malgré tout. Je l'aimais d'un amour sincère et inconditionnel. C'est l'été.. On retourne en vacances, encore les mêmes moments magiques.
Retour à l'école. Ça ne va pas.. Je doute trop, j'ai peur et je souffre encore. En octobre il décide de mettre fin à cette relation, pour mon bien et pour ne plus me faire souffrir. Car, encore une fois il est incapable de s'engager. Ces quelqu'un de très occuper aussi. On ne se voyait pas beaucoup et ça nous affectais. Alors, je retombe sur ce site. Je fais le SR et ça marche. Il revient me parlé, prendre de mes nouvelles proposes des petits trucs pour qu'on se voit.. Mais rien de plus. Je suis pendant ce temps déprimé, en dépression et je vois une thérapeute. Je décide de lui écrire une lettre. (On s'écrivait beaucoup, il a garder toute mes lettres dans une petite boîte). Je lui propose de se voir, avant Noël pour discuter et mettre les choses au clairs. Et hop, je retombe chez lui dans ses bras. Je vois qu'il doute encore, rien est clair avec lui. Il est dure à comprendre. On recommence à se voir comme avant, je suis incapable de me détacher de lui je ne le cacherai pas. C'étais comme mon amour, mon frère, mon meilleur ami. Les vacances sont fini, on se revoit encore que les weekends. Mars 2013, j'ai un doute. J'entend parlé qu'il y a une fille à son travail qui lui tourne autour. Mais j'essaie de lui faire confiance et à croire qu'il ne ferait pas la même erreur. On m'avertie en rêve qu'il y a bien quelque chose. Je ferme les yeux et n'a crois pas.
Cette fille a une grande langue et j'ai une amie commune avec elle. Elle lui racontes certaines choses. Parfois j'étais avec lui et je voyais qu'elle lui écrivais toujours. J'avais des doutes. Puis en juillet, j'apprend encore d'autres choses, j'ai trop des soupçons. Malgré qu'il me disait qu'il se foutait d'elle et qu'il y avait rien je voulait en avoir le coeur net. Moi qui n'était pas de nature jalouse, et bien cela à changer. J'en suis devenu folle dans ma tête. J'ai communiquer avec cette fille. Paf! Elle m'a tout avouer. Qu'il s'était vu plusieurs fois (durant le temps des fêtes qu'on recommençait à se voir). Elle était même aller à la ville de ses études pour voir une amie et elle a dormi chez lui et son même été déjeuner ensemble le lendemain. Mais il avait mit un terme quelques temps après, mais se parlais encore..J'étais fâché, détruite. Encore une fois, je me suis sentie tellement bête et trahi. Depuis ce moment je ne fais plus confiance à personne. Cette fille n'a pas été correct aussi envers moi.. Je vais passer ce bout là. Quand je l'es su je l'es appeler, engueulé et je lui es dit que je ne voulait plus rien savoir de lui. Bien sur qu'il se sentait mal. Il est venu chez moi, nous en avons parler... Et puis, hop on a recommencer à ce voir pareil. Je ne crois pas être dépendante affective, car je peut très bien vivre seule, en voici la preuve maintenant. Bref, j'y arrive.. Je décide de pas trop en parler à mes proches ce coup là, de peur d'être juger. Je lui en parle souvent, je pleure souvent. On retourne en petit voyage.
La fin
Septembre 2013. Je déménage dans la même ville que lui pour mes études. Je me dis que là les choses vont surement changer, un nouveau départ quoi. Et bien non, je suis encore détruite de ces trahison. Je lui en parle souvent mais malgré tout il ne se fâche jamais et essaie de répondre a mes questions et me consoler. Je ne suis pas facile à vivre je crois. Malgré ce déménagement, je suis déçu. Rien ne se passe comme je croyais. Moi qui croyais me faire pleins de nouveaux amis, d'aimer mon programme à l'université et de le voir plus souvent et que le mot ''couple'' pourrait prendre forme. Hélas.
Octobre, rien ne va plus. Je me sens vraiment seule, personne à qui parler. J'habite seule aussi ce qui arrange pas les choses. Il semble perdue et me redis que ces peut être mieux pour notre bien d'arrêter cette relation car il ne peut clairement me donner ce que je veux, et qu'il m'a fait du mal. Je ne veux pas. Alors la torture commence. On en parle, ça va pas. Ou parfois il évite. Le 3 novembre ces ses 25 ans. Je l'appelle tout de même et je vais déjeuner avec lui malgré tout. La boule à la gorge. Je sens que la fin arrive. Le 15 novembre, ces la fin. J'ai exagérer dans mes réactions, j'ai pensée au suicide je ne lui en cache même pas. Ça va plus du tout. Conversation sur Facebook, vraiment ambigu et pourri qui se fini comme de la merde, comme quoi de laisser du temps passer. Parfois, il me disais que peut être un jour nous nous retrouverons.. j'y crois aussi, même si je devrais pas..
Un petit mot
Malgré tout... Je tiens à dire ceci:
Notre amour était sincère, même si ses sentiments lui faisait peur je le sais au fond de moi. C'est comme une vérité imprégné en moi. Cette histoire est inachevé. Par contre, cette rupture sera essentiel pour nous, comprendre certaines choses et évolué pour mieux se retrouvé, je l'espère. Mais s'il revient, ces qu'il aura prit conscience de certaine choses et qu'il est pret à s'engager. Je laisse la vie aller et suivre son cours.. Mon petit anges, malgré ses erreurs m'a apprise tellement de choses comme je lui en est apporter. Deux êtres torturés et tristes. Je souhaite seulement que la vie nous apporte de la douceur, de l'amour et de la paix. Sincèrement. Je l'aimerais toujours, quoi qu'il arrive. BÉLOU.
Pour la suite, ce sont les pages suivantes, vous y verrais tout mon cheminement et mes faiblesses. Au plaisir de vous lire, d'échanger avec vous en ces moments difficiles qui marquent une vie. La route sera longue.
Modifié en dernier par fleurdelyss le 23 août 2014, 15:24, modifié 26 fois.
Au fait, j'ai parlé avec loucitron sur facebook, on risque bien d'aller boire une verre. Elle m'a dit qu'elle t'avais rencontrer et que tu étais sympathique, peut être un de ces jours on pourrait se rencontrer à 3. peut importe.. Bonne journée! et courage à toi aussi!
. moi aussi j'ai fait quelques interdits mais ces pas si pire. a+
. Je me reconnais même pas, j'ai l'impression d'être ailleurs dans une certaine bulle dont je doit me défaire. Stagné à rien faire et pas avancé, je me dis qu'un jour je vais être tellement tanné de vivre comme ça, que je vais me relevé très vite. J'attend ce jour avec impatience. Je sais qu'il ne faut surtout pas que je gâche pas session universitaire, même si je suis complètement perdu.. Est-ce que je veux vraiment faire ça de ma vie? Est-ce que je suis dans le bon programme? Qu'est-ce que je veux faire plus tard? Ces questions je me les suis toujours posé puisque j'ai toujours été un peu difficile la dessus, j'avais l'impression que rien ne m'intéressais. Je me demande si j'ai fait les bon choix etc. Tout ça me torture, et donc ce qui fait que j'ai de la difficulté justement à m'y mettre vraiment dans mes travaux ou simplement aller à l'école (c'Est vraiment un fardeau). Comme un poid que je dois trainé sur mes épaules chaque fois. Et puis, je sais pas pourquoi, j'aurais envie de fuir cette ville.. moi qui adorais Montréal.. J'aurais envie de me retrouvé dans la nature ou près de la mer, afin de relaxer. Il me manque, j'arrête pas de m'imaginer des trucs, qui aurait pu se produire avec lui. Ma petite lueur d'espoir reste encore encré en moi, je peut pas croire qu'on peut craché sur cette histoire. Je comprend son choix, mais je trouve que ces une certaine torture, torture pour nous deux puisqu'on s'aime encore. Mais je comprend son point. Lui crois que je ne comprend pas, que je veux rien entendre... Bref, ça ces tellement fini comme de la merde nous deux.. Et je l'es un peu chercher d'une certaine manière, je sais pas pourquoi, pour le faire souffrir un peu? En échange de la souffrance qu'il me fait.. bon je sais pas si vous comprenez.. Je me souviens la dernière fois qu'on ces vu.. c'était un dimanche, il m'Avait dit que je pouvais passé chez lui en arrivant à Montréal pour écouté notre émission du dimanche.. Et puis il m'a récris plus tard parce qu'il était trop fatigué, mais ça m'a faché puisque je débarqué à Montréal juste à côté de chez lui et aussi parce qu'on se voyait pas souvent.. (J'ai été un peu décu de mon arrivé à Montréal, j'imaginais tout très beau.. puis j'ai atterrie très bas.. je croyais aimé aller à l'université, me faire beaucoup d'amis, le voir beaucoup.. et puis rien est arrivé). Bref, finalement en arrivant, je l'es appeler et il m'a dit de passer pareil.. donc on c'est vu mais je savais pas trop comment réagir, j'avais cette boule dans la gorge (cette boule que j'ai souvent), c'était étrange, parce que d'une manière je savait que la fin arriverais.. puisque depuis 1 mois sa trainais et qu'on en parlais.. et puis ce dimanche la il m'avait bien prévenu qu'il voulait pas en parler.. (c'est ca le problème il voulait jamais en parler presque.. sauf la fois d'avant à son anniversaire.. qu'on a fini les deux en pleurs.. bref). Ce dimanche la, je lui est juste demandé si tout était clair dans ça tête.. il m'a dit: pas vraiment puisqu'on se voit encore.. Alors ces tout, mais quand je dis la soirée était étrange, on se collait et tout, mais j'Avais l'impression de forcé les choses, je sentais qu'il se retenais, car il se sentais mal de peut être mal agir. Du coup, sa fesait un bon bout de temps qu'on avait pas couché ensemble, et ça me frustrais (car oui niveaux sexe c'était extra).. donc je le ressentais.. je suis partie plutot triste le lendemain, c'était ma dernière nuit avec lui le 10 novembre 2013.. puis au cours de la semaine qui a suivi on s'est échangé beaucoup de texto ou écrit par facebook, et ça allait pas, je fesait beaucoup d'interdits.. je l'appelait en pleurant car je le sentais distant..et puis ce qu'il me disait me fesait mal.. j'ai un peu forcé les choses vers une tournure de rupture je dirais.. involontairement.. Donc la dernière fois qu'on s'est parlé (par facebook -_-) ça s'est mal fini... je lui est dit que je le haïssait pour tout ce qu'il m'a fait.. que je voulais plus jamais lui parler ou le voir.. il l'a donc mal prit mais respectais mon choix.. ces derniers mots auront été: tu controle pas ce que tu dis, laissons un peu de temps passé. Puis plus rien depuis maintenant 2 semaines... En fait je comprend très bien qu'il ne vient pas me reparler puisque je lui est dit de pas le faire, mais du coup ça me fait mal d'un sens, j'aurais envie d'un petit texto ou un petit mots juste pour savoir qu'il ne m'oubli pas ou qu'il pense à moi. Mais le connaissant il est trop occupé.. c'était ca aussi le problème, il avait jamais de temps pour moi, toujours trop occupé à faire passé ses études ou la politique avant moi.. bref, ça fait 2 semaines, 2 semaines de torture. Je me demande comment il va? Penses-t-il à moi? M'aime t-il encore? Est-ce qu'il voit une autre fille? Est-ce qu'il pleure? Est-ce qu'il parle de moi avec ses amis? Va-t-il revenir un jour? ... Demain je vais me forcé pour allé à tout mes cours, même si se sera très pénible.. je vais aussi essayer de faire le plus de travaux possible ce weekend, puisque je suis vraiment mais vraiment en retard. Je passe mes journée dans mon mini appart, en pijama, à écouter de la musique et passé mon temps sur l'ordi. Boire une bière, bref ces pitoyable je sais.. Et du coup ces la seul place ici, sur ce site, ou je peut vraiment en parler. Des amis virtuels quoi, puisqu'ici je suis seule. Je vais essayer de dormir, en m'imaginant encore de belles images.. Je vous laisser sur ces paroles qu'il m'Avait déjà envoyé les paroles de cette chansons et ça m'avait beaucoup touché: