Journal de bord de mon SR

[lyndaya]

Je commence un SR dès à présent. Et franchement, ça fait un bien fou qu'un tel forum existe, merci aux organisateurs !

L'objectif de ce SR n'est pas de tenter de le récupérer, mais surtout d'aller mieux moi-même, de relativiser, de ne plus culpabiliser, d'arrêter de me questionner, donc d'arrêter de me faire du mal ...

Donc DAY-1 : le plus difficile, je le sais, c'est la tentation de craquer, d'appeler en pleurant ... Le jour même de ce DAY 1 (avant qu'il ne devienne officiellement un DAY 1), j'ai laissé 3 messages très courts, mais en moins de 10 minutes, lui demandant des explications : le 1er, je pleurais ; le 2ème, j'étais énervé ; le 3ème : très clame, sérieuse, je lui demandais de me rendre certaines affaires et par la même occasion qu'il récupère les siennes, mais par le biais d'amis communs. Évidemment, j'ai immédiatement regretter ces messages. Je n'aurai pas du appeler, d'autant que je me l'était dit toute la journée, mais j'ai craqué le soit venu ... Jusqu'au moment où je me suis dit, ok, arrêtes de souffrir, c'est toi même qui te fais souffrir, ça n'arrangera rien de pleurer, de crier, d'être toute douce en même temps, pas vis à vis de lui, mais vis à vis de moi. En 10 minutes de messages, j'avais l'impression de perdre ma dignité. Alors, j'opte désormais pour le SR, pour moi d'abord.

Donc, je DOIS résister désormais à la tentation de l'appeler, pour mon bien-être mental et physique aussi, je le sais. Donc, je décide de prendre les choses en main. Concrètement, ce DAY 1 se traduit par la mise en oeuvre d'un test de stratégie pour ne pas craquer. La voici, et c'est là l'intérêt du journal de bord, de voir si ça fonctionne ... J'ai pris un papier format A4 et j'y ait écris en gros feutre noire :
- SILENCE RADIO ON WAY
- Ne l'appel pas, tu vas le regretter. Si tu es tenté, rends toi immédiatement sur la page du forum SR (j'ai vraiment adoré le post d'introduction du forum, très clair et motivant).
- Ne craque pas : sortir, s'occuper l'esprit
J'ai accroché ce papier sur mon téléphone fixe (je n'ai pas de portable ... et oui, une des rares dans ce monde...peut-être un signe qui montre que je suis capable de résister aux tentations ... LOL). En fait, ce papier cache complètement mon téléphone, je ne l'ai plus sous mes yeux immédiatement. Ce que j'ai sous mes yeux quand je regarde dans la direction du tel, c'est ce papier et ça me fait du bien (pour le moment).

Voilà à quoi se résume mon DAY 1, + une bonne dose de prise de conscience aussi. Je pense que c'est important dans la mise en oeuvre d'un SR, surtout du point de vue des objectifs réels de cette démarche. Je pense qu'il ne faut pas la voir comme le moyen de récupérer l'histoire, mais comme un moyen de se reconstruire.

J'ai hâte de voir la suite des choses ... mon DAY 2 ... Est-ce que je serai dans le même état d'esprit ?

[admin]

Salut lyndaya!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Diane99]

[lyndaya]

Merci Diane pour tes encouragements !

DAY 2 :
Il m'a tel ce matin. Je n'ai pas répondu, donc il a laissé un message : « salut, c'est moi, je t'appel pour avoir de tes nouvelles, rappel moi si tu peux, bye ».

Bon, ce message me met fatalement en colère. En colère parce que les 3 messages que je lui ai laissé hier étaient franchement clairs (même si j'ai pleuré, crié, puis plus cool), ce que je lui demandais, c'est de m'expliquer son comportement. Bref, j'attends pas à ce qu'il prenne de mes nouvelles, comme si nous étions des vieux potes ! Du coup, je ne préfère pas rappeler car je crains de me mettre en colère ou de partir dans un monologue habituel ... Et puis, je cherche à aller mieux, pas à replonger tête la première dans une spirale de souffrances, de larmes, de nuits blanches, de remise en question... J'avoue quand même que j'ai une envie de l'appeler, mais ça me fait peur, et j'ai l'impression de ne pas en avoir la force mentale, j'ai peur d'être encore déçue et du coup de replonger. D'autant qu'aujourd'hui je me suis sentie un peu mieux, grâce au boulot. En fait, cela faisait quelques jours que je n'y allais pas, et je me suis décidé à y aller ce matin, à me sortir du lit, m'arranger la gueule, parce que y avait du dégât, mais le fait d'avoir pu parler d'autres choses avec des personnes qui ne sont pas au courant de ma situation, ça m'a fait du bien.

Sinon, j'ai l'impression que mon papier sur mon tel fonctionne bien, et j'avoue que ce forum me fait du bien. J'y traîne pas mal ... Ca me fait du bien de lire les posts positifs et les expériences, et d'écrire la mienne.

Bref, j'espère continuer à avoir la force de continuer. Je vois cet espace temps comme l'occasion de relativiser, de réfléchir sur moi-même, de mesurer ce que je veux, ce que je ne veux pas. Je n'envisage pas le retour, je ne le projette pas du tout, bien au contraire d'ailleurs, je m'efforce de me projeter sans lui.

Je vais tenter encore une autre stratégie : relever des défis. Quand on est en couple, surtout depuis un certain moment, moi cela faisait 4 ans ... on a tendance à laisser l'autre faire certaine chose, ou se cacher derrière pour d'autres trucs. Moi par exemple, je n'aime vraiment pas prendre la voiture pour faire de longue distance (cela me fait angoisser ...). J'avais pris l'habitude qu'il conduise dans ces situations, ça m'allait très bien. Sauf que je suis obligée de prendre la route la semaine prochaine pour un déplacement de 3 jours. Du coup, je vais relever ce défi et voir comment ça se passe sans lui. Le truc, c'est qu'avant d'être avec lui, j'avais beaucoup moins de craintes à prendre la route, je le faisais souvent, et j'aimais ça. J'espère que je retrouverai ce plaisir, et une certaine confiance en moi durant ce défi.

Finalement, l'objectif de tout ça est de parvenir à relever LE plus gros défi : vivre sans lui sans souffrir. Je vais y aller doucement sur les défis, il y en a un paquet, tous en lien avec le fait de ne plus les faire avec lui. On était tout le temps ensemble, partout, alors je peux dire qu'il y en a des défis à relever.

Bref, je sais que j'aurai des coups au moral, je sens bien que je ne suis pas stabilisée par rapport à cela, mais j'essaye de m'efforcer d'aller mieux, alors j'espère que rien ne viendra perturber ma détermination.

[Mimisicu]

J'ai accroché ce papier sur mon téléphone fixe (je n'ai pas de portable ... et oui, une des rares dans ce monde...peut-être un signe qui montre que je suis capable de résister aux tentations ... LOL). En fait, ce papier cache complètement mon téléphone, je ne l'ai plus sous mes yeux immédiatement. Ce que j'ai sous mes yeux quand je regarde dans la direction du tel, c'est ce papier et ça me fait du bien (pour le moment).

Bravo! Quelle motivation continue dans ta lancée mais tu auras certainement de grosses tentations... excellent le coup du téléphone caché sous des impératifs écrits en gros

[Diane99]

Bonsoir lyndaya,
Si tu ne te sens pas prête à avoir une conversation posée avec lui, ce que je comprends tout à fait, je te conseille de ne pas le rappeler et de l'ignorer encore un peu.
Pour le reste je te dis encore une fois bravo, je te trouve très positive, et ça fait plaisir à lire.
Les défis sont une bonne idée, une très bonne idée pour regagner de la confiance en soi.
Continue comme ça, tu es sur la bonne voie!

[lindou]

Courage pour ton SR , ne plus contacter nos ex demande une volonté éprouvante qui s assimile a une cure de désintoxication , on est en sevrage . Donc c est normal au on soit tentée , je ne sais pas au bout de combien de jours ça passe ...?

[lyndaya]

Merci pour vos encouragements ! Ca fait du bien !

DAY 3
Aujourd'hui, c'est dur, je me suis rendu compte que le message dont je parle dans mon DAY 2, était en fait un vieux message. Donc, il ne m'a pas appelé. Je prend une claque ! C'est super dur. Ce matin, j'ai vraiment eu un gros coup de déprime. Je ne suis pas allée travailler. J'avais envie de l'appeler, vraiment. J'en ai encore envie. Mais j'essaye de relativiser, et surtout de me protéger pour ne pas retomber dans des souffrances horribles, ça me fait vraiment peur. J'ai peur de retomber dans cette souffrance, alors qu'hier vraiment ça allait un peu mieux. J'ai même enfin pu dormir ! Je me sentais apaisé hier, et aujourd'hui, je me sens en difficulté psychologique. Bref, je sais et je me convainc que l'appeler me mettra vraiment dans une situation de merde, pleurer, déprimer, pleurer, déprimer ....... Et en fait, c'est ça qui me fait le plus peur. Je souffre encore, mais moins qu'il y a quelques jours où j'étais vraiment mal.

J'ai donc essayé de m'éloigner mentalement, ou plutôt de défouler mon esprit. J'ai entrepris le ménage de mon appartement. Y avait vraiment du boulot, j'ai laissé les choses dépérir, il était à mon image des derniers jours. Ça m'a fait du bien, j'ai pu me défouler. J'ai viré les quelques affaires qu'il avait laissé.

Ces prochains jours, j'irai dans les magasins pour décorer l'appart, et surtout la chambre, pour essayer de faire qu'elle devienne entièrement la mienne, de me la réapproprier pour moi, pareil pour l'appart.

Je résiste, mais c'est vraiment difficile. La seule chose qui me retient, c'est la peur de souffrir de nouveau en entendant des choses que je n'ai pas envie d'entendre. De toute façon, il y a quelque chose de bizarre, si je devais l'appeler, je ne saurais pas du tout quoi lui dire, ni comment être avec lui. J'aimerai bien comprendre ce que cela signifie au niveau de mon cheminement. Peut-être je le comprendrai plus tard, lorsque j'aurai fais un chemin plus important.

Mon papier sur mon tel est toujours là, mais je me demande si je ne vais pas finalement le retirer parce qu'il me rappel peut-être trop justement que je suis en SR, et donc ça me renvoi à mon histoire. Je vais l'enlever pour essayer, voir ce que ça me fait au niveau de la tentation.

Bref, c'était très difficile aujourd'hui. On prends des claques, mais on est obligé de se relever. Demain, je vais aller travailler. On verra bien...

Ça fait du bien de faire un bilan journalier de sa situation, de voir son évolution, ça permet peut-être un peu plus d'objectivité et une prise de conscience. J'espère que je me sortirais de là au plus vite, et surtout que je ne céderai pas à la tentation d'appeler. Ce SR, je le fais vraiment pour moi. Comme je l'ai déjà dit, je ne m'attends pas à un retour, et je pense que c'est cela aussi qui m'aide.

Bon courage à tous et toutes !

[lyndaya]

DAY 4
J'ai retiré mon papier du tel, je pense que c'est mieux comme ça, car si le premier jour de mon SR ça m'aidait, aujourd'hui, ce n'est plus le cas, au contraire ça me ramène tout le temps su SR. Bref, pas une bonne idée ! Même si ça reste relativement difficile, je me rends quand même compte que j'évolue chaque jours. De plus, ça commence à me saouler tout ça. Du coup, je me rends compte que je me détache et qu'il m'est désormais impossible de me projeter avec lui. Ça sent la victoire tous ça ! La seule chose qui me fait mal en fait, c'est surtout la manière dont la rupture a été faite, c'est ce qui est le plus dur à encaisser. Mais avec le temps, je parviens à encaisser. Mais bon, je commence à fatiguer. Ça me fatigue de penser à cette histoire. Bref, DAY 4, pas plus d'émotions que ça.

[Escyse]

Bienvenue dans Space Mountain ! (niveau émotions je veux dire. Parraît que c'est aussi hormonal..)

Courage

[T-10]

Salut Lyndaya,

Quel courage, Oui comme dit Escyse attends toi a des jours avec et des jours sans, bon maintenant ce qu'il va falloir faire c'est savoir gérer les jours sans, ça faut t'y préparer. Allé tu peux le faire, on est avec toi