Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
BY Noone
#765308
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Modifié en dernier par Noone le 20 juil. 2014, 10:44, modifié 12 fois.
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BY admin
#1350693

Salut Anonymous!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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BY Elieza
#765317
Salut Eva.
Ne prend pas mal ce que je vais dire, mais l'erreur c'est de croire que les mots ont une valeur, de l'importance. C'est faux: ce qui a de la valeur, ce qui est concret, ce sont les actes.
Car il est facile de raconter et promettre monts et merveilles pour ensuite disparaitre dans la nature....courage a toi néanmoins.
BY valaire
#765353
J'ai effacé il y a quelque temps mon histoire parce que je n'intéressais personne
Les réponses peuvent parfois intervenir au bout de quelques minutes, heures, voire quelques jours. Alors patience.
Je l'ai revu 15 ans après dans ma ville, mais il m'annonce qu'il vit à des milliers de kms, nous avons la trentaine maintenant.
Je suis allée 2 fois chez lui ces 2 dernières années car il me priait de le rejoindre.
Pour un début, une rencontre en terrain neutre n'aurait-elle pas été la meilleure option? Mieux encore, n'était-ce pas à lui d'effectuer le déplacement?
Quand je rentrais chez moi, il m'abandonnait chaque fois prétextant des problèmes personnels (il était sous AD à un moment donné).
En effectuant des milliers de km pour aller à sa rencontre, tu as fait preuve d'une grande facilité. Il l'a compris et entend bien le tirer à son avantage.
Eva au début d'une relation, une femme doit éviter de trop extérioriser ses sentiments. C'est une forme de protection de soi et puis, ça te permet d'évaluer le dévouement de l'autre.
Il m'a alors invitée à vivre avec lui.
Sur quelles bases?
Je n'avais plus confiance donc je lui ai demandé de venir me chercher pour me prouver sa sincérité
La confiance ça se mérite. Qu'a-t-il fait de concret pour mériter ta confiance? Les paroles seules ne suffisent pas! Et puis, plus je lis ton post, plus je réalise à quel point tu t'es engagée avec légèreté.
Voilà un mois qu'il me parle de mariage, enfants, et moi je n'ose rien croire, j'essaie de me protéger, j'ai peur. Il me rassure comme jamais et son dernier message est "n'oublie pas que je t'aime pour toujours". Cela remonte à 10 jours. Je n'ai plus de nouvelles depuis et je suis en SR.
Arriver à une vraie relation c'est tout un processus.
Je l'ai rassuré sur mes sentiments, j'ai boosté son ego, je sais, mais j'ai fait ce que je pouvais et maintenant mes forces m'abandonnent.
Tes sentiments? Donc tu en as pour ce mec?
Les mots ont un sens, une valeur, je pleure parce qu'à ses yeux, ils ne comptent pas.
Lui seul m'a promis mes rêves les plus secrets, je n'ai rien demandé et je ne lui ai jamais laissé croire que je le croyais, alors pourquoi m'avoir de nouveau laissé espérer si c'est pour encore m'abandonner? Je ne comprends pas.
Les mots n'ont un sens et une valeur que s'ils sont suivis d'actes concrets. Les paroles sans les oeuvres sont mortes.
Si quelqu'un pouvait m'aider à comprendre, je lui en serais reconnaissante.
Votre relation n'a été bâtie sur aucune base sérieuse. Il y a eu trop de précipitation de ta part car lui il s'en fou (ce qui semble l'intéresser, c'est ce qu'il peut tirer de toi). Comme je le disais plus haut, arriver à une relation, une vraie, c'est un processus: on pose des bases, on apprend à se connaitre, à se supporter, à se faire confiance, etc. On parcoure des étapes, on fait face aux situation et c'est tout ça qui fait naître le vrai amour.
BY Coriandre
#766177
Voilà, je viens de lire ton histoire un peu singulière pcq'elle ne rentre pas vraiment ds le cadre d'une rupture. C'est plutôt une concrétisation que tu attends. Mais le SR est pt-etre aussi utile. S'il n'a pas encore 30 ans, ça peut-être la peur de l'engagement. En ts cas tu fais bien de le laisser venir à toi. C'est qd même moins douloureux qd on reçoit une lettre d'amour de celui qu'on aime. J'ai hâte de te lire ce jour où il debarquera effectivement ds ta ville.
BY valaire
#766243
J'espère que de ton côté ça peut aller, je te le souhaite.
Je n'ai pas retrouvé ton histoire Valaire, mais j'espère que tu vas bien!
Plein de courage à nous tous!
Je me suis peut être mal fait comprendre. Je n'ai pas de problème sentimental. Bien évidemment comme dans n'importe quel couple tout n'est pas parfait mais on parvient toujours à tout gérer. Pour moi c'est ce qui importe.
15 ans après notre amourette d'adolescents, c'est lui qui est venu dans notre ville natale, il m'avait contactée via FB, c'est donc bien lui qui a effectué le 1er déplacement.
OK c'est compris, cette précision valait bien la peine.
Il m'a confié de profonds problèmes personnels, cela m'a mise en confiance et nous avons échangé quelques baisers.
Eva, il arrive que les hommes racontent des histoires (imaginaires ou réels) aux femmes pour gagner en crédibilité; cela fait partir d'une stratégie de séduction.
Pendant vos causeries, prends plus du plaisir à l'écouter. Au besoin, pose lui des questions, mémorise ses réponses et après, fais le point. S'il n'est pas sincère, il y aura une ou plusieurs incohérences quelque-part car aucun crime n'est parfait. Tu as un cerveau, il faut t'en servir.
Deux ans après, il est de nouveau revenu dans notre ville et c'est là que je lui ai ouvert mon coeur.
- Ton mec. Il t'a dit ce qu'il fait de l'autre coté?
- T'a t-il dit ce qu'il vient faire au pays?
- Passez-vous beaucoup de temps ensemble?
- T'a t-il présenté à ses parents? A l'inverse tes parents le connaissent-ils?
- T'a t-il rassuré qu'il n'entretient aucune autre relation?
Si je te soumets toutes ces interrogations, c'est eu égard à votre "relation à distance" et au titre de ton post "Il avance et il recule" qui montre bien qu'à tes yeux il y a quelque chose qui ne tourne pas rond avec ton mec. Sinon tu ne serais pas sur ce forum.
Je savais qu'il repartirait, j'ai donc vécu ce que je pouvais en quelques mois.
Combien de mois très exactement?
Or dès qu'il est reparti, il m'a priée de le rejoindre et j'ai voulu vivre cette "expérience", "relation à distance" parce qu'à 15 ans, j'avais eu peur de l'aimer.
Quand je rentrais chez moi, il m'abandonnait chaque fois prétextant des problèmes personnels (il était sous AD à un moment donné).
Au moins cette "expérience" t'aura prouvé une chose, c'est que ton mec n'inspire pas totalement confiance. Tu dois donc avancer tout doucement, le temps de l'étudier car en 15 ans, beaucoup de choses peuvent avoir changé.
"Notre relation n'a été bâtie sur aucune base sérieuse", tu as raison, mais quand je vois que des couples se séparent après avoir partagé des années d'amour concrétisé par un mariage, des enfants, une maison, etc, je me dis que même les bases solides ne laissent personne à l'abri.
Il ne s'agit pas d'effacer tout risque, mais simplement de les réduire. Mieux vaut un échec qu'une succession d'échecs.
Je suis restée 8 ans avec mon ex ex (le gars avant celui que j'aime maintenant) avec des preuves de sa part par milliers et pourtant, je suis bien heureuse que cette relation soit terminée.
Les preuves ne font qu'attester des faits mais ne les rendent pas justes.
Les paroles ont une valeur à mes yeux, j'y ai consacré mes études.
Personnellement je préfère de loin quelqu'un qui agit peu mais qui agit quand même, plutôt qu'une personne qui passe le temps à m'abreuver de longs discours sans rien faire.
Il n'y a pas de règle fondamentale en amour, ce ne serait pas de l'amour sinon!
Cet homme, oui, je l'aime profondément.
C'est pas une raison pour se livrer en holocauste. Même quand on aime, il faut bien garder sa tête sur les épaules.
Ma relation est mal partie, c'est plus que sûr, mais je préfère une pause à 30 ans, un démarrage lent et fragile, plutôt qu'une séparation à 40 ou + ans, avec les fameuses preuves d'un amour concret.
Je n'ai rien bâti pour l'instant et je suis ici pour apprendre et tenter une reconquête ou même une conquête tout court de cet homme. Je vais peut-être droit dans le mur, mais je crois au progrès.
Nous n’émettons que des opinions. Quoi qu'il en soit, c'est à toi qu'il revient de peser le pour et le contre.
Une relation à très longue distance n'est pas évidente du tout, mais il est mon premier amour, je ne peux pas laisser tomber sans rien tenter, ce n'est pas dans ma nature, alors j'attends de voir ce que la vie nous réserve.
Bonne chance et surtout soit prudente.
BY Coriandre
#766616
Eh ben, Valaire a tellement dissequé ton histoire que tout commentaire semble superflu. C'est de la confrontation de toutes les opinions que la verité peut t'apparaitre. Ce qui tue ds une relation, c'est l'incertitude, être sur ses gardes, avoir l'intuition q qq chose ne tourne pas rond.
Reste ds ton coin, on verra bien.
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BY Akarash
#766668
Salut Eva.

J'ai lu avec attention ton histoire, et les pertinentes analyses de Valaire. Je te conseille la plus grande prudence, ton jules a l'air de ne pas envisager "sérieusement" les choses... Mon ressenti est qu'il ne se rend pas compte de ce qu'implique ses promesses : vivre à deux, partager le quotidien, fonder une famille, etc. Je ne sais pas s'il est sincère dans ses sentiments, mais si au bout de tant de temps rien ne s'est concrétisé (recherche d'une maison, économies pour les billets d'avion) j'ai bien peur que ce ne soit rien que des "words words words"...

Bon courage.
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BY Bravado
#767373
Salut, tu vis beaucoup dans les nuages et dans le fantasme d'une idylle parfaite!

Je suis venu du Canada pour ma chérie en Suisse et elle est aussi venu me voir dans mon pays pour mieux me comprendre et me prouver son amour. J'ai ensuite tout plaqué et pris un allé simple avec 2 valises après avoir tout liquidé chez moi... a commencé mon parcoure du combattant en Suisse... après 6 ans c'est la meilleure chose qui pouvait m'arriver et toute les actions que ça m'a coûtés sont maintenant mille fois récompensé ;)

Par contre si elle n'avait pas fait l'effort de venir chez moi... je l'aurais zappé, même si je l'aime infiniment ;)

Il vit sur quel continent?

Bon courage, soit l'actrice de ta vie et non spectatrice!
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BY Bravado
#767831
Je suis cana... québécois oui ;)

Ton ami n'est pas canadien mais français expatrié au Canada (Québec?) si j'ai bien saisi?

Pacsé? Tu veux aller au Québec ou ailleurs au Canada? Parce que les exigence du Québec sont beaucoup moins rudes que celle du Canada... et peu savent que pour le Québec pas besoin de passer par le Canada... mais par le Québec fonctionne aussi ;)

D'être rêveur ce n'est pas un soucis et c'est même très beau... mais bien sûr avec la conscience et la logique comme compagnons ;)

Tu sais, changer radicalement de pays et tout ce que ça implique est littéralement un saut dans le vide et ce de nuit... ça demande une importante confiance en soi, estime de soi, grande capacité d'adaptation, ouverture d'esprit, une débrouillardise pointu et beaucoup de foi... on dit que la foi peut déplacer des montagnes!

J'ai beaucoup préparé mon départ et aussi laissé une place à une part d'improvisation (c'est nécessaire car on ne peux pas tout prévoir, certains scénarios seront hors de notre réalité et culture!). Je suis du type assez confiant et avec une forte conscience de ce qui m'entoure... très réaliste : donc très peu pris au dépourvus par des fantasmes ou allégories imaginés!

Je sais aussi recréer le sentiment du début, de l'arrivée, du sentiment d'émerveillement devant ce nouveau pays magnifique et cette Europe si raffiné. Faire un recul et de voir de nouveau avec les yeux de l'arrivée (ces autos si différentes, ce 2ème bouton au wc pourquoi? Ces poignées de porte étranges, cette nana au supermarché qui ne comprend pas ce que je veux et me regarde comme si je sortait d'une soucoupe volante, ces gens avec un grand sourire devant mon accent mais qui ne captent que dalle, pour la 102ème fois qu'une personne te raconte son voyage au Canada et comme la poutine est vraiment immonde etc). Bref, même après 6 ans je me sens toujours en vacance et en voyage... mais shhhttt il ne faut le dire à mon patron ;)

Courage et prend soin de toi avant tout, on fait les choses pour soi et ensuite on partage le bonheur qui en découle avec les autres!
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BY Bravado
#768307
Merci pour tes beaux mots ;)

Effectivement, déchirement entre tes passions : ta carrière ou ton amoureux (les 2 peuvent être éphémères et sujet à changement!).

Je doit avouer qu'à l'époque j’étais dans une situation "idéale" pour opérer le changement radical, disons pour que tu comprennes mieux, je me retrouvais devant une toile blanche et vierge!

Qu'est-ce qui te retient vraiment (disons que les formalités pour entrée au Québec n'en font pas partie... c'est plutôt un effet et non la cause, de l'administratif facilement réglable ;) ) ?

1- Ton boulot.
2- Ton manque de confiance en soi.
3- Ton doute envers la sincérité de ton chum ;)
4- Ton défaitiste.

Tes 3 pires ennemies :

1- La distance
2- Le temps.
3- Ta confiance en soi.

L'amour n'est pas plus fort que tout... uniquement au cinéma et chez Walt Disney... sinon ce forum serait très vide ;)

"« Il n’y a pas d’amour, il n’y a que des preuves d’amour. »
de Pierre Reverdy"

Un amour inconscient n'est pas très fort et ne va pas bien loin... lis quelques histoires ici tu en sera convaincu!

La magie de l'amour ne dure qu'avec la conscience et la raison aux rênes... n'en déplaise aux sacro-saints défenseurs de l'amour incontrôlable et si abstrait... qui se retrouvent si souvent ici en se demandant qu'est-ce qui leur arrive et ce qui leur a échappé ;)

L'amour doit aussi être composé de concret et d'un sens claire.

Bon courage à toi et fait une liste de tout ce qui est positif (moteur) et négatif (frein... je te rassure je ne suis pas mécanicien lol Pour toi : Inspirant ou non inspirant!).
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BY Bravado
#768439
Eva a écrit :Bravado, tu dois penser que je n'arrête pas de me mettre des bâtons dans les roues, mais je ne veux pas faire de peine à mes parents. Je sais qu'eux, ne se contenteront jamais de simples mots. Et moi je leur dois tellement, que je ne pourrai jamais risquer de les blesser. L’ex dit qu'il va venir demander ma main à mon père et je sais que lui et moi semblons être perchés dans la Lune, mais je trouve quand même qu'il fait des efforts, non?
Tu es la bienvenue ;)

Je ne pense pas du tout cela, je crois plutôt que tu fait une réflexion et un sain cheminement, à toi de décider où il te mènera :)

Je te sens dans 2 éléments perturbateurs : la peur et la volonté de tout contrôler!

La peur est malheureusement souvent un frein au bonheur, il paralyse et fait que les gens font du sur place! Mais, ne t'en fait pas ça se soigne et c'est assez généralisé dans notre société, où la course aux résultats et à la performance créer des personnes, qui de peur de mal faire ou d'échouer, ne font tout simplement rien, comme ça rien de mal n'arrive... mais rien de bien non plus!

La volonté de tout contrôler et de tout planifier est aussi un facteur sécurisant, ça nous protège d'un éventuel dérapage qui pourrait faire échouer un but ou une cible. La vie est étrangement naturellement bien organisé et planifié... mais aussi avec une part de chaos dans l'équation de son succès et de sa grande beauté!

On ne contrôle pas tout ou uniquement sa propre partition et d'une façon toute relative. Une maladie, un grain de sable dans une mécanique bien huilée et solide, un feu de forêt qui semble une catastrophe... et pourtant : une personne plus consciente de ses limites et le début de l'humilité, une possibilité de changer une mécanique pour une autre encore mieux adapté, une végétation encore plus luxuriante et riche qui pousse : sont autant de preuves que ce chaos fait bel et bien partie de la vie sans pour autant être négatif, bien au contraire!

Il ne reste plus qu'à le réaliser, l'accepter et de l’incorporer dans son cheminement de vie.

Il est aussi important de suivre son "instinct", cette petite voix qui nous souffle bien souvent la réponse juste, tu semble le faire et plus ta conscience sera affinée et plus cette voix sera claire :)

Je peux comprendre aussi, ton soucis de plaire à tes parents, de vouloir par culture et tradition les ménager... mais est-ce compatible avec ton souhait de bonheur personnel? Est-ce que de toujours dire ou donner ce que les gens veulent est le bon chemin du bonheur? Je ne parierais pas là-dessus ;)

Sinon, je serais toujours au Québec, malheureux et en train de me tourmenter et me faire violence pour entrer dans le moule que les autres auraient bien daigné imaginer pour moi... juste y penser et... quel échec ça aurait été!

Le plus important, vitale et dynamisant : plaire aux autres ou à soi?

Bonne vacances en montagne, moi je part une semaine en Turquie, à bientôt :)
BY nadoushe
#770461
Eva ! tu n'as qu'une solution à faire , trouves toi un moyen pour le provoquer, le faire sortir de ses gants...aiguise sa jalousie sans le trahir...fait lui sentir qu'il peut te perdre et que tu peux pas être éternellement à sa disposition...si son amour est sincère il va réagir.
c ce que j'ai fait à mon mec et ça a marché....mais après c moi qui a tt foutu en l'air.
Valvaire si tu peux venir lire mon histoire et me faire part de ton point de vue je te serai reconnaissance ..tes interventions sont très profondes.
BY Carrie007
#770487
Bonjour Eva,

Cela fait quelques mois, voire années, que je parcours ce forum sans pour autant m'inscrire. Mais là, ton histoire m'a beaucoup touchée et m'a fait écho. Pas réellement ton histoire d'amour mais la tienne, celle qui fait que tu es celle que tu es.

Je remarque un énorme manque de confiance en toi et sans une réelle estime de toi, tu ne pourras rien construire d'un point de vue amoureux. Il faut que tu entames un vrai travail sur toi avant ne serait-ce d'envisager une relation avec quelqu'un. Je pense que tu dois te poser les vraies questions:

- pourquoi cet homme, si loin de toi géographiquement? C'est plus compliqué et en même temps cela pourrait te protéger en cas d'échec car la distance pourrait être une excuse à ce que cela ne fonctionne pas.

- es-tu bien en phase avec toi-même? As-tu des passions, des envies, des désirs qui te sont propres? Ou ne vis-tu qu'à travers le regard des autres (parents, amis, amoureux...)? Tu as le droit, et même le devoir, d'être ce que tu es. Tu peux être aimée pour toi. Si tu changes, si tu joues au caméléon, ça te reviendra comme un bommerang. Et là, la chute sera vertigineuse.

J'ai envie de te dire de d'abord vivre pour toi et pour toi seule. Cultive le bonheur qui est à l'intérieur de toi. Toi seule connait ton chemin et ton histoire. Tu peux mentir aux autres mais tu ne peux pas te mentir à toi même.

Quand je te lis, je lis de la souffrance. Tu as été dénigrée enfant mais cela fait partie du passé. Je sais que c'est facile de dire ça mais je sais de quoi je parle. Pardonne à ceux qui t'ont fait du mal. C'est pour moi la plus belle des qualités.

Je ne suis pas psy, je ne suis pas en couple (je connais aussi des "problèmes" avec le même homme depuis 3 ans), je suis moi aussi dans la trentaine et ne suis certainement pas la plus avertie pour te conseiller. Mais ce que je sais est que je veux avancer, pardonner et ne plus (trop!) regarder en arrière, simplement dans le rétroviseur parfois. Toi seule peut changer le cours des choses.

Je ne suis pas pour faire une "stratégie" à tout prix. Le SR, je comprends, je l'ai moi aussi pratiqué. Mais sois naturelle avec ton homme. Si ce dernier tient à toi, il reviendra, même à des milliers de kilomètres. Des promesses, des belles paroles ("nous deux c'est pour le vie", "je t'aime très fort et je serai à la hauteur de t'aimer et te rendre heureuse"), j'en ai eu aussi. Et je sais qu'il le croyait sincèrement au moment où il le disait. Mais ces mots là ne valent qu'au présent. Moi-même je refuserais de m'aliéner à un homme qui exigerait des promesses éternelles.
Tu es en attente de projets, et c'est bien normal. De mon côté, je me dis aussi que la vie avance, que je n'ai toujours pas d'enfant, que je n'ai toujours rien construit de sérieux avec un homme que j'aime. Mais j'apprécie d'être celle que je suis, d'avoir les amis que j'ai et les passions qui m'animent. Pour rien au monde je n'aimerais être quelqu'un d'autre.

N'oublie pas que tu est la personne la plus importante de ta vie. Comme le disait quelqu'un précédemment: arrête d'être spectatrice, sois actrice de ta vie. On a le droit qu'à un tour et la vie est courte. Personne ne vivra à ta place.

Il te fait des promesses de mariage, d'enfants, de vie commune... Qu'est-ce que cela t'apporte si ce n'est de l'angoisse et de la souffrance apparemment? Aurais-tu peur de t'engager dans une vie réelle?

As-tu déjà pensé à consulter un thérapeute? C'est une piste comme une autre.

La vie n'est pas parfaite mais ta vie sera ce que tu en feras. Ne crois pas que je sois complètement guérie, je suis moi aussi névrosée, mais je me soigne! J'apprends surtout à m'aimer et à être en accord avec mes envies. La route est parfois raide mais ça vaut le coup.
BY Carrie007
#774455
Je suis ravie d'avoir de tes nouvelles Eva. Comme je te le disais, ton histoire m'a beaucoup touchée et c'est pour cette raison que je me suis inscrite sur le forum pour pouvoir te répondre.

Je pense que tu sais toi-même de quoi tu souffres: peur de l'engagement, peu d'estime de toi, tu es persuadée que tu n'es pas aimable donc tu fais tout ce qui est en ton pouvoir pour qu'il finisse par te quitter et que tu puisses te dire "j'avais raison, je ne suis pas aimable, la preuve il est parti...". Tu sais, je suis intimement persuadée qu'il y a de la jouissance dans la douleur et dans la souffrance. En même temps, quand on ne connait que ça (ou presque), c'est un état rassurant et une émotion dans laquelle on peut se réfugier. Mais la vie ce n'est pas que ça. Ce n'est pas que douleur et peine. Tu peux être aimée. La preuve, il t'aime et te le dit. Mais tu ne le crois pas et il aura beau faire tout ce qu'il peut, tu ne le croieras pas tant que tu n'en seras pas persuadée et tant que tu ne t'aimeras pas. Et ce travail, il n'y a que toi qui puisses le faire.

Tu sais, je ne tire pas de mon chapeau tous ces conseils, ces solutions... J'ai énormément travaillé sur moi, sur la dernière relation qui a compté et sur ce que je pouvais faire pour améliorer ma vie. Je sais que je suis aimable, qu'un homme peut m'aimer et me rendre heureuse car, désormais, je m'aime (et de plus en plus) et je suis heureuse (et de plus en plus aussi). La fatalité n'existe pas.

Crois en toi avant de croire en l'autre. Cet homme n'est pas ton oxygène. Tu aimerais quelqu'un qui se raccroche à toi tout le temps? Tu aimerais quelqu'un qui ne te croit pas quand tu lui dis "je t'aime"?

Tu as très bien cerné ton problème et toutes les clefs sont à l'intérieur de toi. Maintenant, je réitère mon conseil d'aller peut-être consulter un professionnel. Un bon thérapeute ne te donne pas de réponse à tes questions. S'il est honnête, il te dira même qu'il ne les a pas car il n'existe aucune loi universelle. Mais il t'aidera dans ton cheminement personnel. Car toi seule peux prendre conscience de tes problèmes et les exposer à autrui te force juste à les regarder en face et ne plus en avoir peur. C'est libérateur, crois-moi.

Et n'oublie pas: l'amour est un risque. Mais il est essentiel ce risque...

repose toi bien en vacances. A bientôt
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BY Bravado
#774854
Salut Eva,

Ne te sens pas petite c'est une erreur... tu es égale et digne autant que ton prochain ;)

La vie m'en a fait chier... jusqu'à ce que je réalise que je résistait inutilement et passivement!

La vie n'est pas un grand maître... c'est soi-même, la vie est uniquement un outils puissant pour y arriver et surtout continuer à prendre conscience. Comme certains livres sur le développement personnel : de petits échantillons. Leur auteurs n'ont rien de plus que chacun ne puissent réaliser ou constater!

J'aime beaucoup ce que Carrie007 écrit, c'est très parlant et même criant de vérité :)

Tu as mis le doigt, chère Eva, sur un point vraiment cruciale : celui qui pointe vers toi-même! Tes doutes et tes déceptions ne sont que le reflets de sentiments que tu ressens envers toi-même... tu dois les combattre et inverser la dynamique... en étant confiante envers toi-même et en ayant de la gratitude envers toi-même (estime de soi)!

Je te met un lien remplis de précieux trésors : http://www.redpsy.com/infopsy/estime.html = ce n'est qu'un outil (pas un maître ;) ). Le savoir sans les actes n'est rien, la théorie sans la pratique est inutile! L'expérience est l'art d'essayer des choses et d'expérimenter des méthodes activement, sinon si ça ne reste que de la connaissance jamais appliqué : c'est stérile et un gaspillage de connaissance!

Une personne qui a du charme n'est pas nécessairement l'image des critères "standards" que la société distille. C'est plutôt un rayonnement d'une attitude : celle de la confiance en soi et de l'estime de soi... qui alimente un bonheur, qui sera un aimant envers les gens en général ;)

Tu dois atteindre cet attitude et "hygiène de vie" mentale, elle sera tout du long de ta vie un allié et un porte bonheur incroyable... qui lui fonctionne réellement ;)
Eva a écrit :Je me sens alors comprise, c'est comme s'il ressentait cette conviction que me dicte mon inconscient, cette petite voix au fond de moi qui me dit "je suis indigne d'être aimée donc je ne dois pas le croire, il faut le rejeter car il finira par me quitter avant même de m'avoir retrouvée". Je suis tarée, je sais, je suis désolée... (...)

Ma sœur croit en lui, (elle dit qu'il est plus humain et mature que moi) il m'a dit de lui dire qu'il ne la décevra pas. C'est moi seule au fond qui ai peur de le décevoir, lui, lorsqu'il viendra. Il a beau me dire que je suis belle, son unique amour, je ne me sens pas assez bien pour lui.
Même ta sœur, malheureusement ne t'aide pas à avoir une "belle" image de toi-même! Alors que tes écrits ici démontrent bien que tu es humaine et mature! ;)

On t'as dit de pardonner aux autres... je te dirais encore mieux : pardonnes-toi à toi-même, le reste suivra naturellement.

Effectivement tu es en train de faire fuir ton amoureux, je comprend très bien son attitude plus dure découlant de sa frustration... il se tue à te dire qu'il t’aime et que tu es la plus belle! Pour lui aucun problème il en est convaincu... mais pas toi! C'est pour ça que tu reviens constamment la harceler avec ça... tu dois commencer à te convaincre toi-même que tu es belle et tu dois t'aimer d'un affection remplis de douceur... ainsi tu pourras commencer à croire que les autres puissent eux aussi avoir ce sentiment envers toi!

Ça sera impossible tant que tu te sentira indigne de tout ça!

Avoir honte et vouloir le pardon des autres... est diminuant et carrément contre productif.

Il y a malheureusement souvent une victime en nous et un juge... qui ne cesse de condamner la victime. Il faut arriver à faire taire ce juge... comment? En laissant le défenseur et "héro" prendre ta défense... c'est toute une gestion interne assez folle! Mais efficace. Je sais que tu as la capacité à faire cette démarche thérapeutique :)

Bon courage et à bientôt ;)
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BY Bravado
#774859
Réussir à se voir soi-même avec compassion et amour... et non constamment vouloir se voir par les regards des autres... nos attitudes sont le reflet de notre propre vision sur soi.

Une des choses primordiale et vitale, pour moi, est de toujours pouvoir me regarder dans la glace avec un regard profond et avec le sourire (une satisfaction d'être en amour avec soi-même)

Alors une fois cela réussis, l'image que les autres nous renvois sera en harmonie avec celle que l'on a soi-même sur soi! Et capable de rejeter celle qui est négative et dénaturé :)

Une extrait qui aide à comprendre et visualiser ce qui se passe en nous :

"Vous écrivez que nous sommes tous conditionnés par le rêve de la planète, lequel comprend toutes les règles de la société, ses croyances et ses lois, telles que les expriment les diverses religions, les gouvernements et les écoles. Lorsque nous sommes “ dressés ” de cette manière, ne soumettons-nous pas notre essence véritable au rêve de la planète ?
Oui, et je nomme d’ailleurs ce processus la domestication des humains. Enfant, le rêve extérieur “ capte ” notre attention et nous enseigne que croire. Lorsqu’on est encore tout petit, on ne choisit pas ses croyances, mais on donne son accord à l’information qui nous est transmise par le rêve de la planète. A mesure que nous grandissons, nos parents, nos éducateurs, nos guides religieux ainsi que les médias nous enseignent à rêver de la même façon que tout le monde. Semblable à une jeune éponge qui absorbe tout, on se crée un système de croyances concernant ce qui est juste ou faux, bon ou mauvais, beau ou laid. Nous ne choisissons pas ces concepts : ils sont programmés en nous. Le rêve de notre vie se déroule alors en accord avec notre système de croyances.
Au cours de la domestication, on devient progressivement un être humain “ acceptable ” grâce à un système de récompense et de punition. Si on respecte les règles et si on fait ce qu’il faut pour plaire à papa et maman et à ses professeurs, on est un “ gentil garçon ” ou une “ gentille fille ”. Dans le cas inverse, on est un “ vilain garçon ” ou une “ vilaine fille ”. Pour éviter d’être rejeté, on se conforme à l’image de nous que se forgent les autres. Au bout du compte, on s’identifie tellement à cette image de soi-même, au masque que l’on porte, que l’on se perd complètement dans le rêve de la société, sans savoir que l’on rêve.

A ce stade, n’avons-nous pas complètement intériorisé le rêve extérieur, au point de ne plus avoir besoin de quiconque pour nous domestiquer ?
Exactement. Nous devenons notre propre dresseur. Nous nous récompensons lorsque le rêve extérieur dit que notre comportement est acceptable, et nous nous punissons lorsque ce n’est pas le cas. Lorsque nous sommes domestiqués, tout notre système de croyances est comme un Livre de la Loi que nous utilisons pour juger toutes nos expériences, même si ces jugements vont à l’encontre de notre propre nature intérieure. Lorsque nous violons l’un de ces Commandements - “ Tu ne feras pas ceci ou cela ” - nous sommes punis par notre Juge intérieur, cette part de notre esprit qui édicte des sentences fondées sur notre système de croyances. Puisque ce Juge intérieur nous condamne presque tout le temps, nous subissons une punition sous forme de rejet de soi, de culpabilité, de honte et d’anxiété.
L’autre partie de notre psychisme à laquelle s’adresse ces jugements est la Victime, le “ pauvre de moi ” qui pense qu’il n’est “ pas assez fort, pas assez intelligent, pas assez bon, pas assez digne ”. La Victime dit : “ Je suis un perdant ; tout le monde vaut mieux que moi, alors à quoi bon essayer ? Je n’y parviendrai jamais ”. Le Juge est d’accord avec ces affirmations et décrète : “ Oui, tu n’es vraiment pas à la hauteur ”, et la Victime n’a plus qu’à subir la culpabilité et la punition. On croit que ce Livre de Loi, que le Juge et la Victime sont réels, mais ce ne sont que des croyances qui nous ont été imposées par le rêve extérieur et que l’on accepte comme vraies. Etant donné que nombre de nos croyances nous condamnent à souffrir, il nous faut changer celles qui nous maintiennent dans un état de peur et de limitation.

En fait, d’après les Toltèques, la plupart de nos croyances nous font souffrir, n’est-ce pas ?
Oui, et la raison pour laquelle elles nous font souffrir est qu’on ne les examine pas. La plupart des choses auxquelles croient les gens ne sont que des accords, des croyances consensuelles auxquelles ils ont donné leur accord sans jamais les avoir remises en question. Dans le rêve de la planète, les gens souffrent, vivent dans la peur, et créent toutes sortes de mélodrames douloureux. Etant donné que le rêve extérieur est régi par la peur et rempli d’injustice, de violence et de guerre, les Toltèques considèrent que c’est un cauchemar. Dans notre état normal, nous vivons dans un brouillard d’accords que nous avons conclus avec nous-mêmes, avec notre famille, nos amis, la société et avec Dieu. Pour changer ce cauchemar en un rêve de paradis sur terre, il nous faut briser ces accords fondés sur la peur qui nous privent de notre liberté personnelle et de notre pouvoir."

Tiré de : http://www.cercledevie.com/index.php?op ... &Itemid=50

Don Miguel Ruiz a écrit les 4 Accords Toltèques (j'aime cette philosophie, sans pour autant en faire une vérité et religion... ce n'est qu'une piste et il faut prendre ce qui nous convient et laissé le reste aux autres!).
BY le_bio
#776347
Salut Eva,

Je me suis permis de venir lire ton histoire suite au message d'encouragement que tu m'a laissé sur mon poste il y a quelques jours.
Ton histoire est vraiment spéciale en effet mais tu as du beaucoup souffrir.
Je crois que tu as pris la bonne décision en voulant appliquer un SR dans l'espoir de faire naitre un manque de toi auprès de ton prince.
C'est a lui de faire ses preuves, a lui de te prouver autrement que par des promesses qu'il t'aime !

Courage sois forte ;-)
BY le_bio
#776534
Très sage pensée en effet !
On a toujours peur qu'en agissant pas l'autre nous oubliera, ça doit être un sentiment humain.
J'espère pour toi que tout se passe comme tu le désire !
BY wakatepe
#776771
Eva,
Je lis, depuis quelques temps, tes interventions toujours extremement rassurantes et douces (pléonasme ?) et je me permets juste d'intervenir, car une question me turlupine-ca se dit encore ca ? bref- comment vas tu, toi ? ou en es tu ?
BY wakatepe
#776904
Si j'ai pu te faire esquisser un sourire, alors ma journée est reussie, les yeux mouillés ce n'était pas voulu.
Et, en aucun cas tu n'as à t'excuser, et tu es loin, bien loin, d'etre insignifiante, pour tous ceux que tes ptits mots soulagent et rassurent.
Si j'avais le tel de ton cher acadien, je lui dirais 2 mots sur un ange dont il ne voit pas ne serait-ce que le bout des ailes.
En tout cas, je fais partie de ceux (et je ne suis pas le seul) qui seront toujours là pour toi si tu as besoin de partager tes "enfantillages" adorables. :bisou:
BY le_bio
#777272
Coucou Eva,

Saches que te lire est toujours un plaisir, tes mots sont très touchants !
Saches que moi aussi je m’intéresse a ton histoire.
Et que moi aussi comme Waketepe si je pouvais dire quelque mot a ton prince pour lui ouvrir les yeux je ne me générait pas.
Lors de ton intervention sur mon post tu avait réussi a me redonner espoir.
Bon la c'est pas trop ca, nouvelle période de mou mais bon je vais pas m'étaler sur ton post ;-)

Plein de courage a toi !
Avatar du membre
BY louma
#777284
Dès que j'entrerai dans une configuration astrale ascendante ;) ce qui n'est certainement pas le cas ces jours-ci, je reviendrai sur ce post, sans faute et avec plaisir.
Il paraît que ça porte chance de ramasser une plume d'ange, assurément il doit bien y en avoir quelques unes qui trainent dans les coins.
Continue d'écrire et d'aimer comme tu es Eva, le forum en est charmé.
BY déterminée
#777460
Bonsoir petit ange,

Je n'ai pas grand chose à ajouter aux interventions de Bravado et Carrie mais une chose me gêne.
Je pense très sincèrement que les autres nous voient tels que nous nous donnons à voir. Or, dès tes premiers mots, tu t'excuses d'exister, d'intervenir comme si ce droit t'était dénié, comme si tu n'étais pas assez bien pour entrer dans ce forum et t'y exprimer !
Que penses tu que les autres JRMistes aient de plus que toi ? Certainement pas, pour nombre d'entre eux, la capacité de s'exprimer en français correct ou le sens de l'orthographe en tout cas, ce qui est déjà une politesse envers les lecteurs...
Ton histoire serait moins intéressante que les autres ? Sur quels critères ?
Il faut absolument que tu apprennes, avant même de t'aimer, à te respecter, à te considérer comme quelqu'un qui a le droit d'exister pour que les autres te voient aussi comme un individu à part entière, quelqu'un d'intéressant.

Alors, les intervenants sur ton post (moi y compris) sont attendris par ta douceur et ta fragilité mais tu le sais, le monde compte nombre de gens peu scrupuleux et peu enclins à l'attendrissement voire au respect des plus faibles. Or, ta faiblesse n'est que le reflet de celle que tu supposes. Je suis persuadée, moi, pour t'avoir ressemblé un peu, que tu caches beaucoup de force sous tes plumes. Alors, secoue les, redresse la tête et montre une image plus affirmée de toi, tu verras que les autres ne t'en respecteront que plus !

Pour ta douceur, garde la, elle est tellement charmante, fais-en une force !
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BY Bravado
#777629
J'aime bien ce que les autres t'ont écrit c'est un cygne ;)

Donnes-toi le droit d'être estimé et d'en être digne tout comme les autres ;)

Nous sommes tous des gens ordinaires... qui accomplissent des choses extraordinaires... à certains moments, parfois et souvent... plus souvent qu'on voudrait l'admettre!

Ton histoire (chacune de nos propres histoires) est unique et la plus importante et douloureuse que celle des autres... pour toi. Chacun vit quelques chose qui le touche personnellement et aucune empathie me pourras jamais nous donner l'assurance profonde et inconsciente que c'est pire chez les autres... parce que nous ne le vivont pas soi-même... la complexité de l'histoire de chacun est un fils de toute une vie avec sa propre culture, patrimoine familiale et événements qui pavent chacun sa propre vie et chemin. La seule personne qui à une vision globale et complète est l'individue lui-même... ce qui dosera et viendra nourrir l'ampleur de sa douleur... alors qu'humainement personne ne pourras en évaluer et oser croire comprendre un autre individu aussi parfaitement!

C'est pourquoi malgré les drames qui nous entourent (enfants qui meurent de malnutritions, guerres, catastrophes naturelles et tueries dans les écoles etc) : ça reste toujours sont propre drame qui est le pire... parce que soi-même toucher et acteur de celui-ci!

Bref, courage et estimes-toi être autant honorable et noble que n'importe qui ici et ailleurs ;)
BY wakatepe
#777886
Dis donc, si avec tout ca tu n'as pas ton ego regonflé c'est à n'y rien comprendre ! ;)
Mais c'était un peu le but de ma démarche initiale hein :siffle:
BY Elieza
#777893
wakatepe a écrit :Dis donc, si avec tout ca tu n'as pas ton ego regonflé c'est à n'y rien comprendre ! ;)
Mais c'était un peu le but de ma démarche initiale hein :siffle:
:-Ban :-Ban :-Ban :-Ban

:-Old
BY Carrie007
#778572
Chère Eva,

La métaphore avec le conte du Vilain Petit Canard m'a tout simplement éblouie. Et m'a aussi rappelé une anecdote.

Comme je l'ai déjà expliqué, j'ai effectué une thérapie qui a pris fin cet été. Un jour, mon psy me demande quel était mon conte préféré lorsque j'étais une enfant et, spontanément, je lui réponds "Le Vilain Petit Canard". Et là il m'a répondu du tac au tac "Je comprends mieux. Arrêtez de vous voir comme le vilain petit canard que vous n'êtes pas mais regardez-vous plutôt comme le cygne que vous êtes devenue." Et ce fut un déclic. Si j'attire des gens, que ce soit en amour ou en amitié, c'est que je suis réellement un cygne. Et j'ai commencé à m'apprécier et à me donner de la valeur.

Eva, tu dis que tu te sens toute petite à côté de ton prince. Mais ne pourrais-tu pas imaginer que lui-même puisse se sentir tout petit à côté de toi? Tu t'exprimes très bien, tu es loin d'être idiote et tu sembles très curieuse. Tu es bourrée de qualités et il le sait, sinon il ne s'embêterait pas, surtout aussi loin...

Eva, si tu as envie de lui écrire un mail, de lui dire qu'il te manque, de lui écrire que tu l'aimes, fais le. Un homme amoureux n'a pas peur de ça. Je ne te vois absolument pas comme une chiffe molle (n'aurais-tu pas lu "les hommes adorent les chieuses" ou un titre dans ce genre par hasard? Le mot chiffe molle y est couramment employé. Je l'ai moi-même lu. Je n'ai rien contre ce bouquin, il y a des conseils et des exemples judicieux, mais il ne faut pas oublier que ce bouquin a été écrit par une américaine pour des américaines. Et leur culture et la notre sont très différentes...). L'amie qui te fait penser cela te blesse et tu devrais le lui dire. Si c'est une véritable amie, elle comprendra ton ressenti. Sinon, tant pis pour elle.

Eva, et si tu écrivais tes émotions? L'écriture m'aide beaucoup. J'ai toujours un carnet sur moi. J'ai plusieurs cahiers entamés. Je marque une idée, une pensée, une réflexion, mes peurs, mes craintes, mes angoisses mais aussi mes joies et mes bonheurs. J'écris aussi de la fiction pour permettre à mon imagination débordante (et parfois à mauvais escient) de se focaliser sur autre chose.

Tu parles à un moment de la petite fille blessée en toi. Nous avons tous en nous plusieurs "sous-personnalités" qui doivent apprendre à parler et à cohabiter les unes avec les autres: la petite fille, la part de doute, de peur et de souffrance, la part de joie de vivre, la critique...

Commence à être gentille avec toi-même. Tu mérites d'être heureuse et tu le seras.
BY Carrie007
#778950
Chère Eva,

Comme tu as l'ai triste ce matin. Je ne sais quoi te dire pour te réconforter. Je pense qu'aucun de nos mots ne pourrait te soulager actuellement. Pourquoi aimes-tu te faire si mal? Pourquoi te dénigres-tu à ce point?

Ton amoureux te dit qu'il t'aime. Crois-le. Il n'a aucune raison de te mentir. Si tu es libre en décembre, rends lui visite. Il n'attends que cela. Maintenant, as-tu peur de le revoir? Penses-tu que tant que vous ne vous êtes pas revus, il y a toujours de l'espoir et que cet espoir s'envolera quand vous vous retrouverez?
J'ai l'impression que ton histoire, tu ne la vis que dans ta tête actuellement. Ton amoureux ne peut pas venir en France pour le moment. Ce n'est pas que tu ne comptes pas pour lui, c'est juste qu'il ne peut pas. J'ai l'impression que tu t'empêches d'être heureuse car tu as peur d'être heureuse: et si tout ce bonheur s'arrêtait un jour? Mais j'ai envie de te dire que demain, tout peut s'arrêter. Je n'ai pas envie qu'un jour tu te réveilles et que tu aies des regrets parce que tu n'auras pas osé. Si tu peux le rejoindre, vas-y, n'hésite pas une seconde. Ta famille sera toujours dans ton coeur mais c'est avec ton amoureux que tu dois construire ta vie. Tu as le droit au bonheur. Répète toi cette phrase aussi souvent et aussi longtemps que nécessaire: J'AI LE DROIT AU BONHEUR. Tes doutes, tes craintes, tes peines, tes douleurs sont là mais ils ne doivent pas t'empêcher de vivre.

Arrête de penser que tu es une mauvaise personne, une mauvaise fille.

J'ai envie de te dire aussi que ton amoureux a raison de ne pas répondre au quart de tour à tes mails et tes textos. Cela ne signifie pas qu'il ne pense pas à toi mais il te laisse aussi te dépatouiller avec tes démons. Tes angoisses, tes peurs, tu dois apprendre à les gérer sans lui. Il n'est pas ton psy et heureusement! Apprends à lui faire confiance et à te faire confiance ma jolie Eva... Sur ce forum, on sera là pour "t'écouter", ne t'inquiète pas de cela.
BY wakatepe
#778964
Eva,
D'où provient ce manque total de confiance en toi ? Je te sais pourtant intelligente et tres sensible. Ne vis tu pas dans un rêve, bien loin de la réalité ? Ta vie semble n'être qu'un sommeil perpétuel.
Tu n'as rien de malsain, ni de monstrueux. Pourtant, tu choisis de vivre dans cette attente et cette espérance stériles. Tu es déçue à chaque échange, il faut arrêter cette spirale négative. Je mets un petit bémol à l'intervention, pourtant tres fine, de Carrie: ta vie tu la construis seule. Peut etre, ensuite, tu la partageras avec ton aimé.
Il est temps pour toi de choisir le sens ta vie.
BY Carrie007
#778991
Oui, Wakatepe a raison: ta vie tu la constuis seule. Une phrase un jour m'a beaucoup aidée: la seule personne avec laquelle tu es sûre de finir ta vie, c'est toi... Et pour accepter d'être aimée, il faut d'abord que tu t'aimes et que tu t'acceptes dans toutes tes dimensions. Tu n'es pas parfaite? Tant mieux! De toute manière, la femme parfaite est une connasse et le prince charmant doit être ennuyeux à mourir...
BY déterminée
#779033
Ne crois pas que tu sois la seule à te sentir fragile et inconsistante. Les autres font illusion, c'est tout !
Tu te dis honorée de mon intervention mais si tu me voyais dans la vraie vie, dans ma vie, tu n'aurais plus cette image de personne sensée, posée et "pleine de bon sens", tu verrais une femme complètement paumée qui se demande pourquoi elle continue à mettre un pied devant l'autre et qui cède parfois la place à une harpie hystérique qui ne sait que hurler sa peine...

Alors, dis toi que tu n'es ni pire, ni meilleure qu'une autre. Tu es toi, c'est tout avec tes forces et tes faiblesses et que tu dois faire avec (ce qui ne veut pas dire ne pas essayer de corriger ses faiblesses).
Tu es timide et réservée, et alors ? Qui a dit que c'était une tare ? Certains préfèrent les gens extravertis, d'autres ceux qui sont plus réservés. Il n'y a pas de personnalité parfaite, chacun est comme il est et "plaira" plus à certains qu'à d'autres, c'est normal.
Nous sommes tous des cygnes... dans le regard de ceux qui nous aiment !
Avatar du membre
BY BigSister
#779187
Je vois que tu es entre de bonnes mains Eva, tu vois je te l'avais dis que tu devrais oser sortir de l'ombre

Maintenant, les autres ont raison et je te l avais déja dis:cesse de t excuser de t excuser de t excuser de déranger et de te dénigrer de cette façon

ouvre les yeux sur tes qualités au lieu de focaliser sur tes faiblesses ;)
BY Carrie007
#779525
Coucou Eva,

Je suis contente de constater que tu t'occupes de toi et que tu te recentres sur toi. En effet, si le fait d'aller le retrouver "chez lui" te fait peur et perdre les pédales, vaut mieux attendre qu'il vienne te rejoindre ici. Je sais que l'attente est difficile mais cela pourra certainement aussi te permettre de te sentir plus forte et plus sereine vis à vis de lui.

Si pour toi, le silence que tu t'imposes est une preuve d'amour, alors fais-le. N'oublie pas cela: tu es la personne la plus importante de ta vie. De toute manière, quand on aime vraiment quelqu'un, même si on n'a pas de nouvelles ou si on n'en donne pas, on aime toujours cette personne et on ne l'oublie pas.

Tu as déjà beaucoup de choses pour toi: tu es sensible, douce, intelligente, cultivée et je suis sûre très jolie. Toi aussi tu as une belle âme. Et puis tu as une famille qui t'aime, des amis qui t'aiment certainement aussi beaucoup et un métier dans lequel tu t'épanouis. Et ton prince dans tout ça? J'aurais envie de te répondre qu'il n'est qu'un plus dans ta vie. En tout cas pour le moment.

A bientôt douce Eva
Avatar du membre
BY Bravado
#779528
Pour toi Eva :

Joli texte sur les peurs qui nous paralysent et l'importance de les apprévoiser et de les dépasser !

J'avais peur...

J'avais peur de la vérité jusqu'à ce que...
je découvre la laideur des mensonges.
J'avais peur d'être seul jusqu'à ce que...
j'aie appris à m'aimer moi-même et à prendre soin de moi.
J'avais peur de ce que les autres penseraient de moi jusqu'à ce que...
je me rende compte qu'ils auront une opinion de moi de toute façon.
J'avais peur qu'on me repousse jusqu'à ce que...
j'aie compris que je dois croire en moi-même.
J'avais peur du ridicule jusqu'à ce que...
j'aie appris à rire de moi-même.
J'avais peur de vieillir jusqu'à ce que...
j'aie compris que je gagne en sagesse chaque jour et que
la jeunesse, c'est d'abord dans la tête et dans le coeur.
J'avais peur du passé jusqu'à ce que...
je comprenne et décide qu'il ne pouvait plus me blesser
si je le voulais vraiment.
J'avais peur du changement jusqu'à ce que...
j'aie vu que même le plus beau des papillons devait
passer par une métamorphose.


Passe une belle journée :)
BY Coriandre
#780664
Bravado a écrit :Pour toi Eva :

Joli texte sur les peurs qui nous paralysent et l'importance de les apprévoiser et de les dépasser !

J'avais peur...

J'avais peur de la vérité jusqu'à ce que...
je découvre la laideur des mensonges.
J'avais peur d'être seul jusqu'à ce que...
j'aie appris à m'aimer moi-même et à prendre soin de moi.
J'avais peur de ce que les autres penseraient de moi jusqu'à ce que...
je me rende compte qu'ils auront une opinion de moi de toute façon.
J'avais peur qu'on me repousse jusqu'à ce que...
j'aie compris que je dois croire en moi-même.
J'avais peur du ridicule jusqu'à ce que...
j'aie appris à rire de moi-même.
J'avais peur de vieillir jusqu'à ce que...
j'aie compris que je gagne en sagesse chaque jour et que
la jeunesse, c'est d'abord dans la tête et dans le coeur.
J'avais peur du passé jusqu'à ce que...
je comprenne et décide qu'il ne pouvait plus me blesser
si je le voulais vraiment.
J'avais peur du changement jusqu'à ce que...
j'aie vu que même le plus beau des papillons devait
passer par une métamorphose.


Passe une belle journée :)
Superbe!!!!!!!!!
Je pense à toi Eva. Tu mérites le meilleur
Avatar du membre
BY louma
#780830
ca fait presque un an que je viens ici, de temps en temps ici ou parfois plus fréquemment..
J'ai remarqué qu'il y avait des vagues, du flux et du reflux..
Parfois les bonnes nouvelles s'additionnent, les élans sont collectifs, un joli courant d'air chaud souffle sur le forum, et parfois, comme ces temps-ci, on sent plutôt un petit vent de Sibérie...
Courage Eva... et chers vous autres.
BY Carrie007
#781088
Pourquoi le "club des laissés pour compte"... Vous ne croyez pas que le bonheur puisse être ailleurs que dans les bras de votre ex? Il était à ce point tout pour vous? Votre oxygène? Le centre de votre univers?

Alors oui, une rupture c'est douloureux mais l'échec d'un couple, d'une relation, c'est l'histoire de deux personnes et pas d'une seule. Regardez autour de vous et constatez ce que vous avez. Et appréciez ce que vous avez. Si on sait se contenter de ce que l'on a, alors on a une vraie chance d'être heureux.
BY Carrie007
#781122
Chère Eva,

Le message ci-dessus ne t'était pas particulièrement adressé. Je connais suffisamment ton histoire pour savoir que ce qui te ronge est bien plus profond que ton histoire d'amour... C'est juste que je n'aime pas cette étiquette du "club des laissés pour compte". Cela sonne comme une fatalité. Après tout, nous aussi on a déjà toutes et tous "laissé tomber" quelqu'un. Quand l'amour s'en va, il faut parfois savoir l'accepter, tout simplement. Et aller chercher le bonheur ailleurs, en soi plus particulièrement. Et non pleurer sur soi, uniquemeny sur soi et ce qu'on a perdu. Haut les coeurs!!!

Désolée si certaines personnes se sentent "offensées". Moi aussi j'ai très mal vécu ma rupture, mon monde s'est écroulé. Mais la vie continue et heureusement.
BY Carrie007
#781150
Et je sais que tu vas y arriver, Eva. j'en suis convainvue car tu y travailles et tu sais te remettre en question. Et j'espère que tu ne t'auto-flagelles (flagèles?) plus autant qu'avant.
BY Carrie007
#781309
Comme ton message me ravit Eva... On se ressemble beaucoup, moi aussi je suis une amoureuse des mots et je pense que nous aimons toutes les deux un même auteur ("La rêveuse d'Osteende", je suis sûre que ça te parle...)
BY Carrie007
#781431
Oscar et la dame rose... Je me rappelle très bien quand je l'ai lu ce roman. En 2008. J'étais dans ma chambre et mon père me l'avait prêté (on ne partage pas grand chose avec mon père si ce n'est le goût du bon vin et de la littérature). Et j'ai pleuré, pleuré... Le premier roman qui m'a fait pleuré... J'ai toujours aimé EE Schmitt mais là, il a pour moi attends le summum de son art.
BY wakatepe
#781454
Si vous aimez mon auteur favori, EES, vous adorerez "Concerto à la Mémoire d'un Ange" (le titre vous va si bien), si ce n'est déjà fait.
BY Carrie007
#781586
Non Eva, les moments avec mon père ne sont ni forts ni profonds, cela reste au contraire très superficiel. Mais j'ai juste appris à faire avec, et ne m'en porte pas plus mal...
BY Carrie007
#782836
Bonjour Eva,

Pense à toi avant tout. Tu sais, on ne peut pas aimer les autres quand on ne s'aime pas soi-même. Alors prends bien soin de toi avant tout. Je te conseille un texte de Julos Beaucarne qui s'intitule "Femmes et hommes". Tu le trouveras facilement sur les moteurs de recherche.

Sinon, tu dis que le message de ton prince t'a moins touché que d'habitude? Saurais-tu en dire la raison? Essaie de développer un peu plus et j'essaierai de te répondre le mieux possible.

Pour watekepe: "Concerto à la mémoire d'un ange", je l'ai lu tout dernièrement. Cela faisait longtemps qu'on me l'avait prêté et j'ai enfin pris le temps de le savourer. Il faut dire aussi que j'aime beaucoup les nouvelles...
BY Carrie007
#782897
Je pense que tu as raison de faire comme bon te semble ma chère et douce Eva. Si tu ne veux pas lui écrire maintenant, mais plus tard, fais-le. Toi seule connais ton chemin...
BY le_bio
#782932
Coucou Eva,

Un petit mot pour te dire que je te souhaite a toi aussi du courage ;-)
Je ne saurais trop te conseillé dans ta situation qui est inconnue pour moi.
Peut être que le fait que tu sois plus distante avec lui le pousse a faire de même.
Il est certain que si tu restes dans le silence et si il t'aime vraiment il te relancera a nouveau.
A toi de voir comment tu sens la chose.
Mais pense avant tout a te protéger, tu ne mérites pas de souffrir autant ;-)

Sois forte !
BY Carrie007
#783951
Eva,

Ce n'est pas te lamenter, te montrer capricieuse ou chiante que de demander des attentions à l'autre. C'est juste vouloir avoir une place dans la vie de l'autre.

Eva, en quoi es-tu si sûre qu'il ne t'aime pas? Il est loin, c'est difficile de montrer à l'autre qu'on l'aime quand on est séparé par des milliers de kilomètres.
Je ne dis pas qu'il faut faire durer cette relation coûte que coûte mais j'ai l'impression que tu ne crois pas en ses mots d'amour et que tu ne crois tout simplement que tu es aimable. Car tu es aimable Eva, sois en sûre et certaine.

Une chose que tu as écrite hier m'a marquée. Tu écris que tu penses que les autres femmes qui "touchent" ton prince sont meilleures que toi, plus intéressantes (je résume ici). Mais c'est faux. Tu es différente de ces femmes. Elles ont leurs qualités mais toi aussi tu as les tiennes. Ne l'oublie pas.

Tu dis que tu as peur qu'il te dise "ciao". Oui, c'est un risque. Car il peut aussi se lasser que tu ne le crois pas quand il te crie qu'il t'aime. Et les miettes, non Eva, définitivement non, ce n'est pas suffisant.

Si tu as besoin de te libérer de lui, fais-le, écris cette lettre. Mais pour toi.

Si tu as "peur" d'embêter les gens ici (ce n'est pas le cas, j'en suis certaine, sinon ils n'ons qu'à pas te lire), envoie moi un message en MP pour me raconter ton histoire. Je te dirai franchement ce que j'en pense.
BY Carrie007
#783987
Eva,

Ces femmes ont beau être de sublimes mannequins, elles ne sont pas ... TOI. Tout simplement. Avoir un physique de rêve, tu crois vraiment que cela fait tout? Et je suis sûre en plus que tu es très très mignonne.
Tu sais, j'ai "la chance" d'être grande et élancée. Et d'avoir plutôt un joli minois. Maintenant je suis trop vieille (!) mais à l'adolescence, j'avais été abordée par un photographe et j'ai réalisé quelques défilés. Tu crois que je m'appréciais davantage? Ce fut la période la plus triste et noire de ma vie. Et pour me prouver que je valais mieux que ça, je me suis mise à grossir pour qu'on ne voit plus la "belle fille" en moi. Je détestais qu'on me résume à un physique. Je n'ai maigri et retrouver ma silhouette (à quelques kilos près, mais à ceux là j'y tiens!) que lorsque je me suis réconciliée avec moi-même. Avec MOI, Carrie, pas la plastique.

Eva, je suis d'accord qu'un sms par jour c'est la moindre des choses. Mais il est vraiment loin, des actes, il ne peut pas en faire. Tu risques de regretter.

Concernant facebook, je suis malvenue pour juger car je n'ai pas de compte. Maintenant, je crois qu'il s'agit d'un vrai piège...

Eva, tu ne m'embêtes pas et si tu veux m'écrire en MP, n'hésite surtout pas. Je te lirai attentivement et te répondrai tout aussi attentivement.
BY wakatepe
#784026
Chère Eva,
Bah alors ? petite séance de brainstorming ? sentiments contradictoires et paradoxaux ? Bataille entre cœur et raison ? Une eclipse de tes illusions ?
Ecris cette lettre, si ce n'est déjà fait, mets y toute ton âme... et garde la prêt de toi. Tu sauras, tres vite, si tu as envie de l'envoyer ou si elle n'est qu'un moment de "faiblesse" (lucidité ?).

Ta capacité d'amour est immense pourtant elle oublie une personne, la plus importante : Eva !
Tu ne vaux pas mieux, (quoique, j'en connais...enfin bref), ni moins que tout autre. Mais, un jour, tu le sauras. j'ai confiance en toi.
zoubzoub
BY Carrie007
#784170
Coucou Eva,

J'ai beaucoup pensé à toi hier, même après avoir posté mon message. J'aurais voulu encore te dire plein de choses.

Tu dis que les ex amies de ton princes étaient asiatiques et que tu ne l'es pas? Et bien, tant mieux! Comme je te l'écrivais hier, le physique ne fait pas tout, et heureusement. Pour ma part, je suis sortie avec des blonds, des bruns, des chauves, un noir,etc...
Il y a quelques années, j'étais "fiancée". C'est l'homme avec lequel j'ai vécu ma plus grande histoire jusqu'à présent. Je suis sûre que je n'aurais pas été malheureuse avec lui. Et pourtant, il était loin d'être un "super beau gosse". Mais quand j'étais avec lui, je le trouvais très beau et je n'aurais jamais été voir ailleurs.

Une personne, on l'aime pour ce qu'elle est, par pour ce à quoi elle ressemble. Certes, un joli physique aide, je ne serai pas hypocrite là-dessus, mais on ne tombe pas amoureux d'un simple physique.
Comme je l'ai déjà écrit sur un autre post, personnellement, un mec canon mais stupide ou méchant, je ne pourrais pas, même pour une nuit. Et on sait très vite à qui on a affaire.

Tu as d'incroyables qualités humaines Eva. Il faut vraiment que tu t'en rendes compte. Là, tu es en train de te bousiller la vie à penser au pire. Répète-toi, quitte à faire la méthode Coué, que tu es une fille formidable et que le prince a lui aussi de la chance de t'avoir dans sa vie.

Je n'ai pas envie qu'un jour, à 75 ans, tu te "réveilles" et que tu te dises que tu n'as pas vécu ou que tu te demandes ce qui se serait passé si seulement tu avais osé être toi et vivre ta vie.

Ecris cette lettre Eva. Fais toi confiance, toi seule connais les mots qui seront les bons.
BY Carrie007
#784242
Coucou Eva,

Je vais d'abord rebondir sur tes derniers mots et l'ex dont je te parle dans mon précédent message.
En fait, cela fait très longtemps que je l'ai oublié. Il est arrivé à point nommé dans ma vie, après une relation passionnelle vécue avec un autre.
Mais en réalité, je suis très heureuse que nous ne soyons plus ensemble car même si je n'étais pas malheureuse avec lui, je n'étais pas amoureuse et je pense qu'il m'aurait manquer quelque chose à un moment donné. Cela n'aurait pas valu le coup que je foute en l'air une famille que j'aurais construit avec lui... C'est quelqu'un à qui je pense tendrement et j'espère qu'il a trouvé une femme qui lui convienne mieux.

Ensuite, oui, il faut être heureux pour soi et avec soi avant tout, le reste est cadeau... Ces filles dont tu parles, c'est normal que tu ressentes de la jalousie puisqu'il est loin. Et puis comme tu manques de confiance en toi, tu ne peux pas t'empêcher de penser qu'elles sont mieux que toi,etc...

Tu sais, il y a trois ans, je suis tombée éperduement amoureuse de l'ex pour lequel je suis venue faire un tour sur ce forum. Il avait beau me dire qu'il m'aimait, que j'étais la plus belle, qu'il m'admirait, que j'étais drôle et intelligente, qu'il n'avait jamais ressenti ce sentiment pour quiconque auparavant,etc... j'étais tellement mal que j'étais incapable de le croire. Et j'ai joué un rôle et je l'ai perdu à jamais. Il n'y avait pas que ça, bien sûr, mais cela a joué.

Tomber amoureuse fut la chose la plus belle et la plus dévastatrice de ma vie. Je suis tombée en grave déprime et j'ai cru que je devenais folle. C'est simple, je ne me reconnaissais plus, j'ai même cru que je devenais bipolaire!
Mais cela m'a obligé à entreprendre un travail sur moi-même. Je suis allée consulter un thérapeute. Je me suis mis un coup de pied dans le derrière et j'en suis heureuse.

J'ai compris que toutes les clefs étaient à l'intérieur de moi et que j'étais mon propre auto-saboteur. Je me dévalorisais sans cesse. Si tu savais combien de fois je me suis sentie bête, insignifiante, moche,etc... Et puis un jour, j'ai arrêté de me demander ce que je valais. Je me suis demandé ce que je voulais. Et depuis, je sais que je suis aimable et une personne "bien". Je suis fière de moi et de ce que je suis. Je veux avancer et être heureuse. Alors j'avance et je suis de plus en plus heureuse. Et j'y arrive car je m'apprécie pour ce que je suis et je m'aime chaque jour un peu plus.
Attention, tous les jours de ma vie ne sont pas roses. Il m'arrive du broyer du noir (ou du gris) mais j'accepte les jours "sans". Je ne suis plus mon ennemie.

Tu sais, on peut avoir connu tous les malheurs du monde, il n'y a aucune bonne excuse pour refuser d'avancer. IL N'Y A PAS DE FATALITE.

Si tu ne les connais pas, je te conseille les contes de Jacques Salomé: "contes à guérir, contes à grandir"; "contes à aimer, contes à s'aimer"; "contes d'errance, contes d'espérances". Tu te retrouveras dans certains.
BY Rambo
#784429
Salut eva, si tu veux je serai ton ami Facebook. On les rendra jaloux ;0)

Je me suis retiré des sites de rencontres aujourd'hui et il y avait une histoire d'elle mise a son indue sur une page frontispice d'un site de rencontre, bref j'ai rien dit a propos de ça. Je la laisse presque jamais seule avec mon ordi et mon cell. Faut pas qu'elle lise ces lignes. Je vais bientôt faire un SR a ajRME

Tout est vraiment une question de perception pour moi. Je vois une fille passionnée, rêveuse et intelligente. Sensible,plus ou moins équilibrée lol ! On l'est TOUS.
Tant pis pour ce que le monde entier pense de toi. Tu es parfaite comme tu es, ne change rien. C'est toujours bon de vouloir cheminer et on le fait comme on peut. Sans pression. Notre pire ennemi c'est notre "ÇA" qui recherche l'approbation de la société et le plaisir et tout un tas de truc. On s'en fait des priorités inconsciemment et nous en sommes conscient ! La vie est remplie de défis, d'aventures, de rires et de pleurs puis on meurt. :0)

Quand arrive l'amour, on s'uni a une vie et c'est une autre vie qui s'ouvre à nous. Cette vie n'est pas unique même si elle n'est pas la seule possible. Qui sait le vrai de vrai amour est peut être ton voisin. Qui sait. On sait même pas la moitié des choses sur nous on va pas prétendre savoir ce qui nous pend au bout du nez demain. La vie se présente simple et nous on provoque des drames, des fautes, des joies et des peines. Peu importe tes choix, tu riera, pleurera, aimera, sera heureuse et triste et déçue et fière etc... Tu peux la provoquer pour combler un besoin qui ne se présente pas par lui même. Évite les drames. Écouté le, laisse le parler, réfléchis et pose pas de questions non nécessaires. Juste pour encourager à s'exprimer lui. Écouté encore et nourris la petite voix en toi de ces informations et ouvre la a entendre toute ta vie, ton cœur et ton âme. C'est toi qui parle écoute toi!

Lol on a pas a te dire ce que tu es et ce que tu devrais faire. On peut te dire ce que nous on ferait et si réellement tu manque d'estime personnelle, va doit pas aider que l'on te trouve d'autres traits traitables lol. Tout est traitable quand on y met l'effort. Je regarderais toute ma vie d'un autre œil, je cesserais de m'en faire pour demain. S'il te laisse il fait quoi au juste lol. Il t'appelle plus ? Hahaha! Il te menace et si tà tite voix nous l'a dit c'est pour qu'on te le rappelle? Ce qui compte c'est maintenant et maintenant tu caresse des rêves pas un être. C'est pas pareil pour une soirée romantique. N'empêche que si ta petite voix te dit de vivre, choisis parmi ce que tu as comme options et choisis celle que ta tite voix dit. Fais juste la différence avec les autres voix, celles qui parlent tout le temps très fort et q'on entend tout le temps.

J'dis ça, j'dis rien
BY Rambo
#784430
Une autre chose lol

Je disais que tu peux provoquer la vie, il y a plusieurs façons de le faire. Il y a du renforcement positif et des trucs du genre. On peut encourager la vie et l'aider un peu ;0)
Faut juste pas se battre contre elle.

L'autre chose hihi
Je serai aimé comme je suis car je suis ce que je suis. On aime de différente manière et moi j'aime ma copine (j'essaie de plus la considerer conne mon ex mais comme ma copine et qu'on est en pause lol !)comme elle est . Je l'accepte dans son intégrité et je suis compréhensif. Ça m'aide a tout justifier et pas culpabiliser haha.je me dis que je l'aime et que ces trucs qui choquent parfois sont si charmants su fond... Faut exiger la même chose. Prenez-moi comme je suis et c'est a toi de voir.

Maintenant côté situation avec ta douce moitié si tu veux l'avoir va falloir provoquer la vie et ça se fait suffit de bien choisir et de créer les chemins. Si tu es malheureuse, tu peux toujours le laisser lol. Tas même pas a le faire. SR c'est plus simple et facile pour mieux entendre les rites voix ;0)

Si tas des trucs a dire dis-les mais te laisse pas emporter et va pas créer des drames. Tu met plus de pression ça c'est certain. C'est très contre productif. Sois plus portée a écrire car tu t'exprime très bien et ça te ressemble plus. Garde ta voix plus rare pour lui pour le charmer. C'est ton unique pouvoir de séduction, peut devenir un jeu en attendant. Vous pouvez briser la routine. Créer des mystères sans le rendre trop jaloux non plus . Tu laisse planer puis tu rassure puis t'attend et un autre truc s'est produit ou tu as heurté la voiture d'un mec et il t'as offert un cafe et tu te sentais seule et tu rêvais que c'était lui lol! Hahaha! Faut aussi choisir ce que tu poste sur FB puis le bloquer parcevque tu tiens a une vie privée étant donné votre situation mais je te jure que je vois personne, c'est juste FB lol !


J'dis tout ça, c'est juste ce que je pense maintenant et j'apprend sur le tas comme toi. J'apprend beaucoup en me mettant dans les chaussures des autres. Ça aide d'aider. C'est comme une thérapie et en ce moment, c'est ma thérapie et un exutoire. J'aimerais en avoir moins besoin et je travaille la dessus. J'essaie de créer une certaine stabilité dans ma vie et c'est mission difficile, faut trouver la bonne approche qui nous convient. On peut apprendre des erreurs des autres et se méfier de notre impatience et nos frustrations.

Petite chenille deviendra un papillon.

Ha oui ton mec il fait de la projection parfois. Il t'accuse de ses torts. Il croit que tu pense comme il penserait et voit ce qu'il veut voir. Lui, il l'ignore.