10 ans, 4 ans de mariage, un bébé de 6 mois ... infidélités.

Salut à tous ...

Après vous avoir lu depuis 4 mois et demi, je finis par m'inscrire parce que je vais très mal, parce que mes proches commencent à être fatigués de moi, de mon replis, etc...

J'ai 33 ans, après 10 ans de relation, dont 4 ans de mariage et un bébé de 6 mois, mon mari m'a annoncé le 21 avril 2013 qu'il me quittait.

Je ne nie pas que depuis la naissance du petit les choses étaient tendues entre nous. Il est né en octobre. J'ai découvert en février que mon mari entretenait une relation étrange avec une collègue, il la voit à longueur de journée, et je me suis rendue compte que depuis novembre 2012 il lui téléphonait 30 min tous les matins, 30 min tous les soirs, et tous les lundis dès que j'allais au boulot ou tournais les talons. Donc forcément cette découverte (il a toujours nié qu'il y ait une relation autre qu'amicale entre eux) m'a fait pété un câble et alors que les choses s'étaient arrangées entre nous en début d'année, on est rentré dans une crise sans fin. Il faut savoir qu'il m'a déjà trompée une fois officiellement, deux fois moins clairement, une relation via web cam, une relation étrange avec une autre collègue et un paquet de mensonges ...

Bref deux mois à se disputer tout le temps à cause de cette fameuse collègue, et il a fini par pêter un cable, se sentant sans cesse épié, il est rentré après un break de 2 jours et m'a annoncé que c'était terminé, qu'il ne m'aimait plus.

On a cohabité deux mois puis j'ai pris mon appart. A peine trois jours après mon départ, j'ai dû retourner à la maison pour un soucis de médicaments du petit et là je découvrais un repas préparé avec des coeurs partout, un bouquet de roses rouges, j'ai pété un plomb et tout détruit dans le salon (de la maison dont on est proprio et dont je paie toujours le crédit). Depuis c'est succession d'interdits je présume, je passe mon temps à pleurer, à le supplier de revenir, je le menace de tout dire au mari de cette collègue (puisque c'est effectivement avec elle qu'il est malgré qu'elle soit mariée et maman d'un garçon de 5ans) ou de dire à cette fille ce que je pense d'elle et de son manège. Il me dit que si je fais ça c'est fini de nos relations alors forcément je le fais pas car à la fois j'ai peur de le perdre définitivement et également que tout ça dégénère pour notre petit garçon.

Mais je continue ces SMS, je continue à le supplier, et je pense vraiment que ma vie est terminée sans lui, que je n'ai pas de futur, que j'ai tout investi pour finalement me retrouver comme une pauvre conne. J'ai accepté et pardonné ses infidélités, j'étais pas facile mais je lui ai tout donné, je me suis bien comportée et je ne supporte pas que cette fille qui se comporte comme une trainée à ramener mon mari dans le lit de son mari, sous le toit de son fils, ne se ramasse pas.

Moi j veux juste récupérer mon mari, ma vie d'avant. Je vais vraiment mal et suis souvent à deux doigts de me foutre en l'air ...

Dites moi juste qu'il reviendra .. ou pas car il n'a aucun intérêt à revenir. J'ai acheté les bouquins JRME mais rien n'y fait, je sais que si je lance le SR au bout de 4mois je le perds juste définitivement ...

J'ai vu des voyantes, j'ai lassé mon entourage, je me renferme sur moi et sincèrement je me dis que la mort serait plus douce que tout.

SI vous aviez quelques témoignages, avis, retour etc je vous remercie déjà de m'avoir lue.

Salut

Ne serait ce que pour ton bout de chou , ne commets pas l'irréparable pour un mec qui n'en vaut pas la peine.

Ensuite arrêtes la voyance parce que tu perds ton fric inutilement avec ces charlatans .

Tu te mets dans un mode hystérique qui ne lui donnera pas envie de revenir. Pour l'instant il est en mode passion avec sa collègue donc tu n'es pas audible et il doit te voir pour l'instant comme quelqu'un qui passe son temps à l'emmerder . Alors ne cherche plus à le contacter pour lui dire de revenir , ça va l'éloigner encore plus . Et te faire encore plus de mal .

Pars du principe qu'il ne reviendra pas et que ta vie sera aussi bien sans lui .Repose toi , pense a toi et plus à lui .

Ensuite , quand tu seras un peu plus sereine, il faudra bien le contacter ne serait ce que pour voir tes problèmes de maison ou pour votre enfant. Parce que tu vas pas non plus le financer hein! A ce moment là ,si tu as toujours envie qu'il revienne , tu pourras toujours voir . Mais tu dois avant tout te refaire et remonter la pente .

Et dis toi bien une dernière chose . A un moment donné , monsieur et sa collègue devront se poser la question sur leur avenir.

Elle est mariée , va devoir divorcer ...Ca pourrait bien lui faire peur le saut dans le vide. Et lui aussi .C'est pas sur du tout que ça mène quelque part tout ça ...

Allez bon courage et ne te laisse pas aller à des envies morbides .

Je vous remercie pour vos réponses.

Agentorange, je sais bien que tu as raison, mais comment couper le contact avec le père de mon fils, que je suis amenée à voir deux fois par semaine ? Ce soir encore j'ai pété un câble et viré hystérique en lui disant que je voulais qu'on coupe tout contact et qu'on sorte définitivement de la vie l'un de l'autre. Je sais très bien qu'en continuant à le voir je ne m'en remettrai jamais. On a encore eu un échange virulent où j'essaie de lui faire ouvrir les yeux sur la trainée qu'il se tape mais non ... J'ai vécu dix ans avec lui je connais ses idées sur tout, et d'un coup c'est comme si on lui avait lavé le cerveau. Ca me blesse profondément et cette relation me détruit.

En plus je sors de la clinique, je suis crevée, je me suis faite opérer jeudi de la vésicule, et quand je pleure ça fait trop mal. Sauf que ça fait 4 mois que je pleure non stop et que je n'arrive à rien. Je vois un psy une fois par semaine. J'ai un nouveau traitement AD à commencer. Tu sais Agentorange je voudrais bien partir du principe qu'il ne reviendra pas (et il ne reviendra pas c'est un fait acquis il me l'a certifié) et que ma vie sera bien mieux sans lui mais pour moi ma vie est juste terminée s'il ne revient pas. Et je me demande franchement à quoi ça sert de vivre cette vie là. Je sais que je peux paraitre excessive mais j'ai tout investi dans mon mariage et plus généralement dans ma vie avec lui, on était un couple hyper fusionnel qui faisait tout ensemble. J'ai pas envie de vivre cette vie sans lui et surtout je ne trouve pas les clefs, la force pour y arriver.

Je n'arrive pas à me reposer, ni à penser à autre chose qu'à lui. Rien n'y fait. J'ai l'impression d'être une idiote bornée. J'ai tellement de sentiments et ressentiments en moi. Je ne vois pas du tout comment je vais pouvoir remonter la pente.

Delia merci pour ton soutien, sincèrement. Et oui, depuis la naissance de mon fils je n'ai pas passé une journée sans pleurer finalement. C'est triste. Et je sais qu'il n'y est pour rien mais c'est lui qui paie tout ça car il ressent ma douleur, mon angoisse ...

Tu sais ma famille et mes amis ne savent plus quoi me dire devant mon entêtement à considérer que sans lui la vie ne vaut pas la peine d'être vécue. Je ne crois personne qui me dit qu'un jour ça ira mieux, comme si j'étais la première et la seule à vivre un chagrin d'amour aussi intense.

Je ne trouve rien pour m'aérer comme tu dis je n'ai envie de rien, à part dormir et ne plus me réveiller. Je sais que c'est moche et une fois encore excessif, mais sincèrement c'est tout ce que je ressens.

Merci pour tes quelques mots, merci pour vos réponse à tous les 2.

Salut Anaelle.

Pour rompre le contact:

Tu peux peut-être lui dire que pendant 2-3 semaines , tu ne veux pas le voir et que tu donneras des nouvelles du petit par sms (c'est lui qui est parti que je sache donc monsieur connard assume aussi les conséquences !) . Pas simple mais essayes un truc de ce genre la .Ou vas chez des parents , des amis , un endroit ou il te trouvera pas . Et si monsieur connard n'est pas content , tu l'emmerdes !

Pour le reste , tu en prends plein la gueule , c'est normal que tu sentes la terre se dérober sous toi après 10 ans .

Mais personne , pas même Dieu , ne mérite l'espèce de dévotion que tu as envers ton ex. Et à part la liberté , aucune cause ne mérite qu'on meurt pour elle . Alors , reprends ton souffle , retrouve ta lucidité, et relève la tête !Donc, commence déjà par descendre monsieur connard de son pied d'estale et ça va aller un peu mieux.

Oublie la destruction de l'autre nana , ce sera contre productif. Plus tu la descendras , plus il la défendra ! Si tu veux passer tes nerfs , c'est lui qui à la limite doit en prendre plein la face (et allégrement, ca te défoulera - sans insulte c'est encore meilleur) et surtout pas l'autre parce que ça te disqualifiera toi !

Dernier point , tu démarres une nouvelle vie avec une bouche à nourrir.Tu dois l'assumer cette bouche à nourrir,et tu es tout pour ce petit bout. TOUT . Son univers c'est toi .Le monde est pas franchement tendre , alors remets toi en selle ! Et tu verras dans quelques temps tu seras fière de toi et plus forte .Et il se pourrait bien que monsieur connard fasse son come back piteux quand toi tu seras passé à autre chose . Alors , tu verras à quel point tu as avancé et pas lui .

Tout se paye , tout se mérite !

Allez bon courage !

Coucou,

Ton histoire me touche et me donne envie de réagir, car ton état me fait penser à mon état il y a de ça un an. J'étais en relation depuis 3 ans et demi, donc bien moins longtemps que toi, mais nous étions fusionnels aussi. Quand il m'a quittée, j'étais dévastée et les sensations que tu décris, je les ressentais aussi. Pour te dire, j'ai même fini à l'hôpital pendant 5 jours car j'avais pris des médicaments. Je souffrais trop, toute ma vie s'était écroulée. Dans ce que tu décris, il y a un fond dépressif et une dépendance à ton ex qui n'a rien à voir avec de l'amour. Je ne remets pas en doute ton amour pour lui, loin de là, mais il y a une dépendance dans ce que tu décris et qui te donne l'impression que ta vie n'a aucun sens sans lui.

Tu dis que tu vois une psy une fois par semaine. Peut-être pourrais-tu miser un peu plus sur cette thérapie, ou aller la voir plus souvent? J'ai moi-même consulté et réalisé qu'avec mon ex, j'avais reproduit certaines choses de mon enfance. Peut-être que toi aussi, tu réaliserais certaines choses, qui te feront prendre du recul. Mais ce n'est qu'une piste que je propose.

Sinon, si tu sens que la proximité avec ton ex est impossible à gérer, peut-être pourrais-tu partir un petit peu? En vacances, ou chez des amis/famille dans une autre ville? Je sais que ce n'est pas toujours possible avec le travail ou les enfants, mais ça peut aider à prendre du recul et se recentrer sur soi. Parfois, on a tellement la tête dans le guidon qu'on en devient "dingue".

En tout cas, je sais que c'est horriblement dur et que parfois, la pensée de disparaître est un soulagement. Mais ce n'est pas une solution! Un jour, dans quelques semaines ou quelques mois, tu iras mieux et tu te retourneras en voyant le chemin parcouru. Et ça arrivera, promis! Regarde moi... Seulement, c'est quelque chose qui se fait en sourdine, petit à petit. C'est long mais tu t'en sortiras. N'hésite pas à aller chercher de l'aide, que ce soit ici ou chez tes amis ou ta famille, ou ta psy. Courage.

A nouveau merci pour vos réponses et votre soutien. Ma dispute avec lui m'a tenue éveillée toute la nuit, alors que je devrais vraiment me reposer.

Agentorange pour rompre le contact c'est n'est pas si simple, déjà pour notre fils, qu'il voit une fois par semaine, et si je lui dis qu'il ne le verra pas de 3 semaines il ira devant le juge immédiatement, et il aura gain de cause (je bosse dans la justice).

Et si je vous dis que le mois dernier je lui ai envoyé 6500 SMS, et qu'il a répondu à 3000 environ ... Je sais que là je vais passer pour une cinglée et exploser tous les records du forum. Bon il faut savoir qu'à la base quand on était ensemble on s'envoyait entre 500 et 1000 SMS par mois ... J'aimerai réussir à couper mais je n'y arrive pas. Je tiens 1h ou 2, et puis c'est reparti, et ça part en live. Ca me détruit j'en suis tout à fait consciente et malgré tout je ne stoppe pas ça.

Il faut absolument que j'y arrive pourtant.

Tu as également raison sur le fait qu'il doit descendre de son pied d'estale, parce qu'effectivement il m'a tout fait en dix ans, mais vraiment tout, et même si je reconnais mes torts dans notre relation, j'ai vraiment encaissé et pardonné. Au point d'être toujours capable de retourner avec lui s'il revenait. Je ne sais pas si je suis d'une imbécilité sans bornes ou s'il m'a jeté un sort ...

Quant au fait d'arrêter de critiquer l'autre, mais comme je disais c'est tellement injuste qu'elle ne se ramasse pas. Que leur histoire ne foire pas, qu'il voit un futur avec une fille comme elle qui trompe son mari dans son propre lit alors que j'ai respecté le mien pendant toutes ces années. Je me suis bien comportée, je perds tout, elle se comporte comme une trainée, elle a l'embarras du choix. Franchement où donc est la morale de l'histoire là ?

Mais je vais à compter d'aujourd'hui ne plus lui parler d'elle, ça ne sert à rien. Il s'est fait laver le cerveau. J'espère juste que c'est la vérité que tout se paie, et qu'ils le paieront tous les 2 parce que sinon, ça rime à quoi de se comporter correctement, avec droiture et respect d'autrui ?

Quant à lui, lui balancer ce que je pense à la tête, c'est fait, parfois un peu trop ou un peu trop fort. Mais on ne se refait pas. Déjà à la base j'ai quelques tendances grande gueule donc bon ...

Le fait est que 4 mois après, j'ai fait tous les interdits possibles, et je pense qu'il est parti avec mon coeur, mon âme, mon sourire, ma fierté, ma dignité, et mon intelligence, aussi.

Oui mon fils est ma priorité, d'ailleurs sans lui, je ne serais plus là, c'est d'une évidence. Mais je ne me sens pas une bonne mère, je m'occupe de lui, il est propre il est éveillé il est cool mais il a de gros problèmes d'angoisse ou de sommeil et je sais que c'est ma faute. Et puis je suis tellement H24 à penser à son père que je rate tout de lui. C'est moche. Là aussi il faut que je me reprenne.

Mais franchement je ne connais pas vos histoires, je ne sais pas si vous avez des enfants, mais là encore je me débats avec un sentiment d'injustice. Je suis en convalescence donc je n'ai pas le petit avec moi, et il rentrait juste d'une semaine de vacances avec son père, je trouve ça tellement dur à vivre. Personne ne devrait avoir à se priver de son bébé ... On ne fait pas un enfant pour ne pas l'avoir une partie du temps, c'est pas une vie.

Delia, à nouveau merci pour ton soutien. Le psy pour le moment ne m'aide pas vraiment, je pense comme l'évoque justement PtiteLoulou que je ne le vois pas assez pour que ça avance. Je vais le voir demain j'en reparlerai avec lui. Je dois commencer de nouveaux AD demain, on va voir. Je ne suis pas trop pour, avec un bébé, mais bon ... En plus le seul projet que j'ai est de passer un nouveau concours et là pour le coup si je suis shootée ça le fera pas du tout.

PtiteLoulou, merci pour ta réponse et ton soutien, tu mise juste sur pas mal de choses. Le problème de dépendance notamment. Mon père m'a abandonnée quand j'avais 5 ans et il était tout pour moi. Puis ma mère est décédée, je n'étais que depuis 4 mois avec mon ex mari, ce qui fait que j'ai tout reporté sur lui, d'ailleurs sans lui j'aurai sûrement mal tourné. Il est ce qu'il est mais il m'a apporté beaucoup de bien et de bonnes choses en 10 ans de vie commune.

Donc oui, y'a du boulot sur mon passé et oui je pense que les séances chez le psy ne suffisent carrément pas.

Je suis triste de lire ton témoignage et de voir que tu es passée à l'acte mais contente de voir que tu n'y es pas restée et que maintenant tu vas bien.

Concernant la proximité comme je disais plus haut, elle me détruit mais c'est moi qui la cherche. C'est un cercle vicieux dans lequel je m'enfonce sans trouver le courage de le rompre.

L'ensemble de mon entourage, maintenant au courant de ses infidélités, mensonges, me dit que le mieux pour moi est qu'il ne revienne jamais et que je me relève et écrive un autre livre, seule ou à 2. Mais moi je ne vois pas les choses comme ça, pour moi s'il ne revient pas ma vie n'a pas de sens. Et vivre seule je trouve sincèrement que c'est rater sa vie, tout simplement.

Quand je me relis j'ai juste l'impression d'être une gamine capricieuse et bornée, alors que j'ai 33ans, un job avec des responsabilités, et un enfant ...

Salut Anaelle ,

euh ... tout dabord : PAS SE FOUTTRE EN L'AIR ( règle number one ! )

Ton histoire est bouleversante , je compatis sincérement face à ta détresse

je pense que pour le moment , tu devrais voir un médecin , lui parler juste de ton désarroi

mais pas d'antidépresseurs ( c'est la spirale infernale ) juste discute à un docteur , puisque tu as fais le tour dans ton entourage.

Essai de prendre des vacances , à la mer ou quelque part

fais un break avec ta ville ect

Ne supplie plus ton mari.

Montres lui que tu peux faire face et prendre sur toi ( même si ça te parait impossible dans l'immédiat , fais illusion)

écoutes du rock , une musique qui donne la gnac

ressaisis toi , vraiment , déconnes pas avec le suicide , ce serait horrible pour ton enfant

et ton mari , ne se fera pas moine après , donc autant pas le laisser gagner sur tous les fronts !

merde tu as eu une vie avant / pendant et après lui !

courage , je t'envoie des ondes positives

bisous

Ton histoire me touche. La mienne remonte à 5 ans déjà, nous n'avions pas d'enfant mais elle s'est installée chez nous 15 jours après notre rupture alors que je n'avais pas encore récupéré toute mes affaires, papiers... J'ai dans un premier temps voulu le récupérer. J'étais suivie par un psy, sous anti dépresseur, j'avais perdu 10 kg.

Tout ça pour dire que je ne voyais pas ma vie sans lui. Puis j'ai pris du recul, j'ai écouté mes proches, mes amis, j'ai repris le travail, je suis sortie et j'ai survécue.

Aujourd'hui avec le recul, je peux te dire que si je le croise dans la rue je ne lui saute pas au cou mais je lui crache à gueule !!! Cette fille avec qui il m'a trompé, lui a fait un enfant, a rencontré quelqu'un d'autre et est partie. Tout ce qu'il a gagné c'est une penssion alimentaire !

Vis pour toi mais surtout pour ton fils, qui doit subir ton comportement, il doit sentir ton chagrin et doit le vivre aussi.

Et si tu le récupères, ne penses tu pas que quelque chose sera rompu ? Tu y penseras sans cesse et ta douleur sera toujours présente. Ca ne sera pas saint !

Tu vas t'en sortir, et des jours meilleurs vidront seulement si tu le vires complètement de ta vie.

Salut Anaelle2013,

Je suis désolée d'apprendre ce qui t'arrive en ce moment. Je souhaite que le père de ton enfant revienne, car c'est ce que tu veux après tout. Mais tu ne mérites pas ses nombreuses infidélités.

Pour le moment, construis toi et sois forte. Je te promets que tu iras mieux.

Courage Anaelle!

Bonjour tout le monde et merci à nouveau pour vos réponses.

Je sens bien qu'à nouveau ici tout le monde pense la même chose, que son départ est en gros une bénédiction pour moi, pour sortir de ses infidélités et peut être un jour refaire ma vie avec quelqu'un qui ne me mentira pas ...

Mais comme chez tout le monde notre histoire est compliqué, et je ne suis pas blanche dans tout ça. Je ne lui ai jamais menti et ne l'ai jamais trompé. Seulement je n'étais pas toujours facile comme fille et on a eu à surmonter un paquet d'épreuves, j'ai eu des épisodes dépressifs et il semble qu'il ne m'aimait plus, à ce moment là la collègue est passé par là, il a fini par me quitter pour elle et maintenant ils vivent leur trip très heureux.

Je crois que c'est vraiment ce qui me blesse le plus, qu'il soit avec cette fille. Ca me soulagerait tellement que leur histoire foire. Je ne peux pas imaginer qu'il soit avec une fille comme elle, qui représente soit disant tout ce qu'il détestait, mais en plus qui n'a aucune valeur, aucun respect. Je ne peux pas supporter que cette fille soit amenée à approcher mon fils un jour ... C'est juste pas possible (elle voit déjà mon fils d'ailleurs :( )...

Je pense sincèrement qu'il ne reviendra pas et je suis persuadée que tout le monde pense ça d'ailleurs. Pourquoi reviendrait il, déjà ? Et puis comment, après tout ça ? Je sais que dans mon entourage personne ne pense qu'il reviendra, mais les gens me disent ça en espérant que je vais aller mieux pour qu'ensuite je puisse avancer sans ça.

Angele1 merci pour ton message, et pour ta promesse, j'aimerai tellement pouvoir croire qu'un jour j'irai mieux ... Là encore ça semble évident et pourtant, pas pour moi. Cette impression pesante que ma vie est terminée ...

Feeling23 j'ai également perdu 10kg quand il m'a annoncé sa décision de divorcer. J'ai absolument voulu continuer le travail mais mon corps a laché, j'ai dû me faire opérer et là je suis en arrêt pour un mois. J'espère en profiter pour me reconstruire un peu.

J'espère que son histoire foirera comme celle de ton ex ... qui n'est jamais revenu du coup ?

Je pense beaucoup à mon fils en ce moment, je n'ai pas pu le voir beaucoup car il est parti une semaine en vacances avec son père puis absent pendant ma convalescence, je l'ai eu un peu hier et il est tellement perdu, perturbé par la vie qu'il mène ... Il m'a brisé le coeur hier si petit et si fragile ...

Je sais que si je récupérais mon ex ça serait compliqué, mais j'ai l'impression que rien n'est pire que d'être sans lui en fait ... Vraiment :(

Le virer complètement de ma vie c'est compliqué avec le petit non ? J'ai commencé depuis hier un SR un peu adapté. Pas de messages (je passe donc de 200 par jour à plus rien) sauf pour le petit qui commençait son premier jour en nounou depuis sa naissance, et cette semaine à cause de ma convalescence on se voit tous les soirs ... Vendredi je récupère mon fils et ensuite on ne se verra plus à nouveau que quand il viendra le chercher ou le déposer, une fois par semaine. Donc oui je commence un SR où je me contente de répondre aux SMS matériels concernant mon bébé ...

StupidGirl oui pas se foutre en l'air, pour le moment j'y arrive :) mais c'est dur j'ai eu un gros gros coup de mou dimanche et sincèrement je crois que j'ai failli passer à l'acte, vraiment ...

Je vais commencer à faire comme tu dis, notamment avec le SR, faire face et prendre sur moi. Et ne plus le supplier ni lui demander pourquoi il me fait ça, ne plus lui dire que s'il ne revient pas je n'ai plus de futur etc ...

L'autre soir c'est un peu étrange quand j'ai failli me foutre en l'air il a senti l'urgence et est resté en SMS avec moi jusqu'à 3h du matin. Il m'a toujours dit qu'il était sur de ne jamais revenir mais me disait que puisque visiblement mon seul but dans la vie c'était d'être à nouveau tous les 3, j'avais qu'à me battre pour ça et pour lui montrer à quel point il avait été con et lui faire regretter. Je sais très bien qu'il essayait une sorte de manipulation pour m'obliger à trouver une raison pour me battre et qu'il savait très bien que quoique je fasse il ne changerait jamais d'avis mais du coup j'avais un peu l'impression d'être une idiote.

Tu sais tu as raison mais je ne me souviens plus de ma vie sans lui, pour moi c'est comme si j'étais née avec lui ... Mais ça s'explique par plein de choses, absence de mon père, décès de ma mère suite à seulement 4 mois de relation avec lui etc ...

Merci pour ton soutien et tes ondes positives ...

On va se battre pour mon bout de chou :)

Oh si il est revenu après sa rupture... sauf que moi j'ai complètement changé de vie, changé de numéro, j'ai complètement disparu. Aucun moyen pour lui de me retrouver. Il s'est donc pointé chez mes parents un soir, avec son nouveau numéro inscrit sur un post-it (Mr voulait avoir des nouvelles du chien, oui on avait un chien....ça 2 ans après, laisse moi rire !!!!!)

J'ai jeté le papier et j'ai plus jamais entendu parlé de lui. Aujourd'hui je revis sans, lui et quand on m'en parle je me dis mais qu'est-ce que j'ai été bête de vouloir le récupérer... ce fumié !

Bon courage... le bout du tunnel finira par arriver, ne t'inquiète pas, au bout c'est grand ciel bleu...

Ah comme quoi ... Des fois je me dis quand même que les mecs qui pétent un boulon comme ça ou qui ont des choix un peu inconséquents finissent tous toujours par revenir en fait... Et que c'est généralement bien trop tard :(

J'ai plein de raison de vouloir qu'il revienne mais je crois que c'est principalement lié à mes sentiments pour lui mais également à mon fils et au fait que je vois mal comment je pourrais être aussi complique qu'on a pu l'être tous les 2...

Je te remercie pour ta réponse et de me motiver à croire en l'avenir ... :)