Je n'en peux plus. J'ai prévu de mourir ce soir, j'ai peur.

[christine]

Mon ex ne reviendra jamais, il me l'a dit. Je fais n'importe quoi, jusqu'à coucher avec lui, créer de faux profils sur Meetic pour lui parler. Je suis une dépendante affective, j'ai besoin de lui comme un bébé a besoin de sa mère. J'ai tellement peur de la solitude. Je souffre depuis des années d'une maladie bizarre, la dysmorphophobie, qui fait que me sens horriblement moche. Cela m'empêche d'avoir des relations sociales, a brisé ma vie de couple. Ce soir, j'ai décidé d'acheter du vin, et de le boire avec les antidépresseurs et le Lexomil que le psy m'a donnés. Je suis sûre que je me sentirai laide toute ma vie. Je vois des psys depuis 12 ans (j'ai 34 ans), ça ne m'aide pas. Je n'ai plus d'espoir de mener une vie normale. Je n'en peux plus, je veux me détruire.

[admin]

Salut christine!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[loute]

et tu crois que c'est la solution ma cherie?
penses à ta famille, tes amis....

malheureusement, la souffrance, c'est le lot quotidien de l'etre humain mais tu es plus forte que ça!

et tu ne crois pas qu'il y'a pire dans la vie que d'avoir un gros nez ou des petits seins?

on est là nous, parle nous...
courage

[christine]

Des amis, je n'en ai plus, à cause de cette foutue maladie. Mes parents et ma soeur, je n'ose pas y penser... Mais je ne veux plus souffrir.

[loute]

des amis?
sors ma belle, inscris toi à un sport ou une activité...
on est presque 7 milliards sur terre...des amis on peut s'en faire, rien qu'en faisant un

[christine]

Tu sais Loute, je suis inscrite depuis un an au réseau des anciens élèves de mon école de commerce, qui propose des sorties au théâtre, des cours d'oenologie, de cuisine. Je n'ai jamais osé y aller... Toujours cette peur que les gens me dévisagent en se disant : "C'est qui cette fille laide et stupide?" Je ne peux plus vivre cet enfer

[titange]

hey ma poulette
ta pa le droit de nous abandonner

moi aussi jai parfois des idéées noires mais pense a ceux qui reste
et tu va les rendre triste toute leur vie
cest sa que tu veux ?
faire du mal a ceux qui ton toujours aimer?
ceux qui ont ete la pour toi

alor reflechis sa ne sert a rien de fuire
il faut juste attendre et un jour on sera plus fort
et puis dis toi
que tu es en vie
en bonne sante
alors que meme si tes moche (sa cest a confirmer parce que je suis sure quil yen a des plus moches que toi) ya des gen qui sont bcp plus triste que nous

pense 2 min a ces pti bou de chous qui sont a lopital
qui souffre et qui se batte
alor ba toi toi aussi

je sais cest facile de dire sa
mais si tous les largues quittait la vie ba yaurait plu personne !

alor reflechi ma poulette
regarde toi dans le miroir et souris
tu vois que tes jolie


reponds nous stp
on va sinquieter sinon
et si ta besoin de parler je suis la et on est tous la pour toi

[salemome]

comment peut-tu envisager un truc pareil, t'es jeune et ta tte la vie devant toi !!
il ne faut pas perdre espoir de reprendre le dessus sur ta maladie, ne laisse personne te gacher la vie, aucune personne ne mérite qu'on sacrifie notre vie pour elle. Pense a toutes les choses qui t'attendent si tu te bas pour y arriver, la vie est belle malgré tout, et crois moi tu sera telement fier de toi quand tu y arrivera !!
allé ma belle courage !!

[adouce]

Chère Christine,

Ne dis pas de telles choses, la vie mérite d'être vécue. Elle te réserve de si belles choses. Pense à toi, à ta famille...
Je comprend qu'un histoire d'amour qui finit mal brise le coeur et ne donne plus envie de vivre (moi aussi j'ai un gros chagrin d'amour) mais dis toi que tu ressortiras grandie de chaque expérience vécue...

Je te souhaite bien du courage et n'hésite pas à t'exprimer ici..

[Theodora]

Je crois que chacun de nous ou presque (peut-être pas ceux qui ont des enfants) a pensé plus d'une fois à mourir. Moi-même, évidemment, souvent, tant j'avais le sentiment de ne pas parvenir à faire mon deuil de cette relation (je n'y suis pas encore parvenue, d'ailleurs). Une des choses qui m'a vraiment arrêtée … c'est de prendre conscience qu'en me tuant … j'imposais ce deuil si douloureux, si impossible à faire … à ma famille et mes amis.

Je leur transférais (et de quelle manière !) ma souffrance. Je m'en débarrassais, certes, mais je les en chargeais et de manière définitive. Eux qui … m'ont toujours aidée, aimée, eux qui ont toujours été là.

Je ne parle ici que pour moi (et certainement pas pour ceux qui, à bout de courage et de force, se tuent, a fortiori pas pour toi, Christine), mais j'ai pensé, en réalisant cela, que je me débarrassais d'une immense douleur … d'une manière extrêmement facile : au prix, quelque part, de la vie de ceux que j'aime : mes parents, ma soeur, mon frère, mes neveux et nièce, mes amis.

Qui ne m'ont jamais fait, qui ne m'ont jamais souhaité que du bien.

Alors, j'ai rangé cette idée, cette envie parfois, cette solution simple. A la place, j'essaie de vivre. C'est plus long, plus aléatoire, plus difficile, mais je ne peux pas, quelle que soit ma souffrance, ne penser qu'à moi-même.

[loute]

je suis tout a fait dac!

tout ce qui ne tue pas, rend plus fort!

il y'a toujours pire que soit.

et serieusement je suis sure que tu es jolie.
tu sais, si tu as des ex, c'est que tu plais, LA BEAUTE C EST SUBJECTIF...

[becca2345]

Bonsoir Christine,

Tu sais si jamais tu faisais ça, penses à la souffrance que tu infligerais à tes proches. Cette souffrance rien ne la guérit jamais, elle ne s'atténue jamais contrairement à celui d'une rupture. Là tu sais que quoiqu'il arrive, plus jamais tu ne verras la personne, plus jamais tu ne pourras tenter une approche, lui sourire, lui dire que tu regrettes certaines choses ...

Tu te soulagerais de ta peine ça c'est sûr mais à quel prix pour les autres ? Penses à tes proches même si tu n'es pas forcément tout le temps en bons termes avec eux ils t'aiment et souffriraient énormément si tu faisais une bêtise.

[Magou]

Christine,

Il y a toujours de l'espoir...pour le moment tu ne le vois pas car tu vis des moments difficiles, de sombres moments comme beaucoup de gens.
Mais tu ne peux pas renoncer à la vie de cette manière...il faut que tu te battes pour aller mieux et tu verras que le jour où ça ira mieux, tu te diras "j'ai réussi à m'en sortir" et tu ne le devra qu'à toi même et en seras fière.
Et puis une vie normale...c'est quoi...on a tous nos démons, des choses qui font que parfois on se dit que cette vie là ne vaut pas la peine d'être vécu...mais c'est faux.
Rien que pour vivre 1 seul moment de bonheur, ça vaut le coup !!!
Et des moments de bonheur, tu en as encore pleins devant toi !!

Alors courage !!!
Et puis comme les autres l'ont dit avant moi...on est là !!!! tu pourras toujours trouver du soutien ici ...

[christine]

Merci beaucoup de votre soutien.
J'essaie vraiment de relativiser mon sentiment de laideur et mon chagrin d'amour. Je sais qu'il y bien pire : mon petit frère est mort d'une leucémie. Il a beaucoup souffert dans sa chair. Je sais que c'est bien pire que le mal que j'éprouve en ce moment. mais tout ça, c'est trop : le petit frère qui meurt, l'horreur de me sentir si laide (j'ai été incapable d'avoir une relation sexuelle avant 31 ans, tellement je fuyais les hommes), les échecs amoureux à répétition à cause de ce sentiment de mocheté. ça sert à quoi, à qui, que je sois là, dans cet état?

[isalily]

ca sert a te prouver a toi meme que tu es forte et que tu peux vaincre tout ca !!!
t'es au plus mal?!! bah tu peux que remonter la pente alors courage et fonces !!!

[Puppis]

Christine,

je ne vais pas te faire de blabla sur la souffrance des proches, je sais d'expérience perso que ça n'a aucun effet.

Mais je peux te dire que ce que tu vis je l'ai vécu, ce désespoir absolu, ce vide, ce Rien et c'est très loin d'être ce que tu crois que c'est. Pas une fin, en aucun cas, mais une véritable alarme.

L'écœurement absolu: quelque part c'est normal. Cela fait si longtemps que tu n'est plus à l'écoute de toi-même, que tu te renies, t'humilies, que tu en finis par croire que cette situation est sans issue.

Mais laisse moi te dire une chose, essaie de l'entendre: Ce n'est pas toi qui parle, c'est ta souffrance

Un alien au fond de toi, très loin de connaitre toutes tes facettes et la valeur de ta vie.

N'écoute pas ces sirènes, regarde à quel point des inconnus ce mobilisent pour toi: Parce que tu vaux PLUS QUE CA!!!

Tes problèmes de dismorphophobie? Je connais aussi, (je choisi tj un 42 dans les magasins alors que je ne fais qu'un 36... Sans y croire.) mais je sais ce que cela signifie: n'entre pas en guerre avec ton corps, au contraire, remercie le de t'avoir porté et soutenu toutes ces années, et apprends à l'apprivoiser comme un animal sauvage (comme dans le petit prince, avec e renard!)

Accepte ça: tu peux décider que cette douleur ne t'appartient pas. Née d'ailleurs, tu peux la renvoyer ailleurs. Tu as le droit (et le devoir) d'être libre, de choisir ta vie, de décider d'être ce que tu veux être!

Je t'en prie, ne te laisse pas faire, ne cède pas à cette "facilité", je jure sur ma propre vie que ça en vaut la peine!!!

Courage ma belle, et tout plein d'amour aussi!

[Theodora]

D'accord avec isalily ! Et ça sert aussi, une fois que tu auras réussi à surmonter ces épreuves - je suis sûre que ça viendra, même si c'est difficile - à être capable d'aider ceux qui en souffrent. Et ça … c'est pas rien !

[meli32]

Christine personne ne merite qu'on fasse ca. Serieux arrete tout ca ma belle je sais que c'et dur, que tout se greffe autour mais franchement tu es jeune et tu a droit au bonheur ( que tu trouvera ca j'en suis sure)

Sors toi tout ca de la tete sil te plais.... franchement je suis sure que tu es quelquun de bien ma belle.... et d'ici quelques temps tu verra que tout ira mieux. On est toute la pour toi....

[christine]

Merci pour vos témoignages, qui me donnent du courage. Je sens que vous me comprenez vraiment, parce que vous êtes passées par là, vous aussi. ça fait beaucoup plus de bien qu'une séance chez un psy. Et, avec vous, je ne me sens pas jugée. Vous comprenez vraiment. Et vous prenez le temps de m'aider. Pas comme certains qui se contentent d'un "ça va aller, bonne soirée!"
Ce sera peut-être un peu de rosé ce soir, à la Bridget Jones, mais sans médicaments:)
Merci, merci. Vous ne pouvez pas savoir à quel point vous me faites du bien.

[Theodora]

Après ce post, là, Christine, c'est plutôt nous qui devrions te remercier !

Avec un gros gros bisou. Thinking of you.

Théo

[isalily]

bah en voila une bonne nouvelle

[loute]

on est là ma BELLE oui car je suis sure que tu l'es!
on a tous du charme...dsl pour ton petit frere, mais justement je suis certaine qu'il veut te voir heureuse de là ou il est, alors bats toi pour lui.

[OLIV1981]

je vais te dire christine, on est a mon avis pas mal de gens a y avoir pensé ici

mais moi quand j'y ai pensé, deja j'ai commencé a regarder autour de moi et je me suis dis qu'il y a des milliards de gens + malheureux que moi sur terre, certes on a le droit d'etre malheureux mais en gardant cette objectivité

mais surtout quand j'ai de mauvaises pensées, je pense aux gens que j'aime ( famille, amis) qui sont morts sans le vouloir, et pour eux je me dis que je n'ai pas le droit de penser à mourrir car eux ne le voulaient pas, et ca marche...

[JoliDragon]

Christine, félicitations!
Félicitations pour ta dernière résolution, un peu de rosé, rien de plus.
Félicitations pour avoir trouvé la force de résister à l'envie de fuir la douleur de façon bien trop définitive, c'est un combat bien difficile.
Félicitations encore pour avoir oser venir ici écrire ta souffrance, trouver la force d'oser demander de l'aide n'est pas donné à tous, hélas...

Tu te trouves dans la pire période, mais cela vaut la peine de s'accrocher pour le jour où tu reprendras conscience du fait que la vie en vaut vraiment la peine.
Les troubles de l'esprit sont des fléaux, le mien, je ne connais pas encore son nom, mais je sais déjà que je lui "dois" beaucoup dans mes déboires sentimentaux. Ils sont de fléaux, mais pas des fatalités. Ton combat n'est pas encore perdu, j'en suis convaincue, face à ces maux la médecine n'est vraiment plus science exacte. Plusieurs années de lutte, mais as-tu déjà songer à changer de thérapeute et/ou de style de thérapie? L'important maintenant est que tu trouves la force de continuer à avancer, pour toi et toit seule. Prends le temps de mieux faire connaissance avec toi-même, apprends à t'aimer. La beauté n'est qu'un état d'esprit!

[Theodora]

La beauté, c'est l'art de plaire. Et le reste, c'est de la géométrie.

[violette]

Christine ...

Je comprends d'une certaine façon très bien ce que tu ressens.
Lorsque j'avais 22 ans, j'ai eu un si grand chagrin d'amour que j'ai fait deux tentatives de suicide.
En 3 semaines, je me suis retrouvée aux urgences, lavage d'estomac et tout ça.

J'ai mis 2 ans à m'en remettre. J'ai passé deux ans en enfer. Deux ans foutues en l'air ... Je suis passée par des stades archi douloureux d'autodestruction, de conduite à risques, de mutilation, de desespoir. De la colère contre lui mais surtout contre moi. De la colère contre le monde entier en fait ...

Un jour, je me suis réveillée et je ne sais pas par quel miracle, c'était parti.
Deux semaines plus tard, j'ai rencontré quelqu'un et ca a été la plus belle histoire d'amour que j'ai vécu. Ca a duré des années.
Cette histoire m'a apporté les réponses que je cherchais vis à vis de la vie, de l'amour, de moi, de ce monde.
Même si elle est terminé, même si mon coeur s'est encore brisé, même si d'autres questions sans réponse sont venues, un millier de fois plus complexes que celles que je me posais à 22 ans ... J'ai appris à accepter que le bonheur n'était pas permanent, qu'il y aurait toujours des zones d'ombres et des moments d'abattements mais surtout, surtout, que la vie ne se résumait pas à ça.
J'ai même appris à avoir la curiosité de vivre pour avoir des réponses.
Pardonnes toi, aies pitié de toi.
Si j'avais réussi mes tentatives, je n'aurais jamais vécu ça. J'aurais détruit ma famille, mes amis. Je serais morte avec la haine et l'ignorance.

La mort, ce n'est pas difficile. Ce qui est difficile, voire impossible, c'est de vivre avec. Et tout ça, tu le sais.

[pathi95]

dis pas de betise...meme les plus beaux souffrent et se font larguer...on est avec toi .....tu as surement comme nous tous quelque chose qui plait alors mets toi en valeur!..et puis regarde autour de toi! y'a des beaux avec ds moins beaux ok? tu crois que sur terre y'a 6 milliards de beaux?
Bisous
patrick

[christine]

Bonjour à toutes et à tous,

Merci de tout coeur du soutien que vous m'avez apporté.
J'ai honte car, malgré votre aide, je n'ai pas réussi à me contrôler, mercredi soir. J'ai pris des antidépresseurs et ce fameux rosé. J'avais l'impression que ce n'était pas moi qui faisait cela, mais une autre Christine, que je ne connaissais pas, qui me faisait peur. Heureusement, la vraie Christine a pris le dessus. J'ai appelé un ami. Pompiers, urgences, perfusion, hospitalisation, entrevue avec un psychiatre, parents et soeur désespérés... J'ai tellement honte de leur avoir fait si peur. Tout ça pour quoi? Pour ne plus jamais voir le soleil? Pour n'avoir, pour le coup, aucun espoir de construire une jolie vie, un jour, avec un autre que mon ex? Il aura fallu cette expérience horriblement égoïste de ma part pour que je me rende compte de tout cela. Mourir pour un chagrin d'amour, cela aurait été tellement stupide. J'aurais gagné quoi à mourir? Je ne sais pas ce qu'il y a après la mort. Rien, peut-être. J'ai pris conscience de ma folie en me retrouvant dans la chambre d'hôpital. C'est tellement sinistre, un hôpital. Les voisins de chambre, l'attente du médecin, la peur de ne pas avoir le droit de ressortir de l'hôpital... Je regardais par la fenêtre, je voyais le soleil dont je m'étais privée, j'enviais les gens qui marchaient à l'air libre.
Je vais faire bien attention à moi. Continuer à progresser dans ma psychothérapie, pour parvenir à aimer et à trouver ainsi le chéri qui me correspondra. Hier soir, j'ai dîné avec mon beau sauveur (l'ami que j'avais appelé). Un garçon adorable, un resto très sympa, une crème brûlée... Dire que j'aurais pu rater cela.
Pardonnez-moi de ne pas avoir eu le courage d'écouter vos sages conseils. Merci merci de tout coeur d'être là. Je resterai sur le forum pour, comme vous, essayer d'aider ceux qui se trouvent dans la détresse.
Je vous embrasse tous très très fort.
Christine

[Magou]

Christine,

Je suis heureuse de voir que tu reprends le dessus...
Gardes confiance en l'avenir...il te réserve encore de très bon moments...
Et je suis sûre que tu ne voudrais pas manqué ça...

Si tu as besoin d'aide, n'hésites pas à revenir sur le forum...

Bon courage !!!

[loute]

COURAGE MA BELLE!

meme si c virtuel, on ne te lachera pas...

[Theodora]

Christine … il ne faut pas confondre ne plus avoir l'envie de vivre avec avoir envie de mourir.

Que l'on n'ait plus l'envie de vivre, après une rupture … c'est normal. Mais avoir vraiment envie de mourir est quelque chose d'autre. Et, d'après ton post, je crois que tu l'as compris, et c'est très important.

Prend soin de ceux que tu aimes : ils prennent soin de toi. Et puis, même si c'est de loin, comme dit Loute, on est là.

[christine]

Merci:)

[Theodora]

Et comment te sens tu, aujourd'hui ?

[Heme80]

Coucou Christine,

Je viens de lire les dernières nouvelles et je suis très heureuse de voir une telle prise de conscience !
Ton acte aurait pu entraîner de bien pires conséquences mais fort heureusement tu es encore de ce monde, tu as eu cette chance d'échapper au pire, ce n'est pas pour rien !
On a tous une place dans le coeur de quelqu'un, un parent, un ami etc...et on se doit de rester ici pour eux, meme malgré nos souffrances !

Je pense que bon nombre d'entre nous ont déjà pensé au suicide ici mais une fois la reconstruction entamée et le bonheur qui revient petit à petit on se dit que vraiment on a était stupide !

Crois moi, toi aussi tu vas te reconstruire et finir par être heureuse, en se contentant de choses simples, en étant en parfait accord avec soi-même tu verras on fait des merveilles !

Aujourd'hui celà fait un peu plus de 3 mois que mon ex m'a quitté et je commence enfin, grâce au SR que je débute, à me dire que la vie est courte, qu'il y a bien plus malheureux et qu'il faut en profiter !!!

Ce n'est pas toujours simple et les coups de blues sont bien souvent présents mais grâce au soutien de tous sur ce site on avance tout doucement et j'espère également te voir avancer avec nous tous !

Bisous