Peur de l'engagement !

[postppuce]

Coucou tout le monde,

Je me trouve dans une impasse et je ne sais vraiment pas comment agir de peur de tout gâcher.
j'ai rencontré mon copain il y a 5 mois et nous sommes depuis en relation. Je suis à Paris et lui est en Bretagne mais la distance ne nous pose pas de problème pour l'instant car on a toujours essayé de se voir un maximum...

La relation a été idyllique pendant 4 mois et maintenant qu'elle devient de plus en plus sérieuse mon copain me dit qu'il a peur de l'engagement. cette fichue phrase que tant de femmes redoutent.

Il me dit qu'il a peur et qu'il a un blocage car jour après jour notre relation devient de plus en plus sérieuse et qu’aujourd’hui rare sont les couples qui durent toute la vie donc pour lui il arrivera un moment ou ça va se terminer et ça fera bien trop mal.....

Bien sur il me dit qu'il a des sentiments pour moi, qu'il est bien avec moi et que je suis superbe mais la relation sentimentale en elle-même le bloque face à toutes ces peurs.

Je lui ai demandé ce que je pouvais faire mais il me dit que c'est à lui de faire quelque chose...se séparer serait un soulagement car il n'y aurait plus ce poids ( peur d'engagement) mais il serait triste de se séparer car je compte pour lui et il tient à moi...
Donc pour le moment il est indécis.

Je ne sais vraiment pas comment agir pour ne rien saboter et c'est terrible car je l'aime vraiment.
Nous sommes mercredi et malgré les circonstances il vient quand même me voir dimanche pour être avec moi.
On restera tous les deux pour une semaine ou plus..

Qu'en pensez- vous ? Avez-vous déja été confronté à ce genre de situation ? Si oui comment y remédier pour ne pas perdre notre chéri ??

Merci pour tout ceux et celles qui me répondront..

[admin]

Salut postppuce!

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[tristan72]

slt....je vais te rassurer mais de plus en plus d'hommes sont confronté également à cette peur de s'investir....ce n'est plus le monopole de la femme lol, je sais de quoi je parle c'est de ca que souffre mon amie actuellement.
Mon conseil est simple prenez du bon temps sans penser à l'avenir..vivez au jour le jour car le simple fait d'évoquer "l'avenir" va lui faire prendre de la distance...

[postppuce]

oui de plus en plus d'hommes il est vrai mais je trouve ça dommage de se prendre la tête au lieu de vivre la relation au jour le jour...
Je sais bien que continuer a vivre ma vie et a être heureuse aura plus d'impact pour une décision positive plutôt que de me voir me morfondre mais j'ai peur qu'il s'en aille....
j'aimerai tellement le rassurer dans le bon sens...j’appréhende sa venue dimanche, j'ai vraiment peur de comment ça va se passer ;(

[tristan72]

tu sais je suis presque dans le même cas que toi...être près d'elle pour la rassurer me correspond beaucoup plus mais on ne réagit pas tous de la même manière..moi j'ai du mal à ne pas la contacter depuis ce matin et il serait bien que je tienne jusqu’à la fin de la semaine genre dimanche...mais juste le fait d'y penser me fait chier...lol

[postppuce]

Je vais également tenté de prendre mes distances avant qu'il vienne dimanche mais j'aimerai tellement le rassuré mais je me sens impuissante !
Au debut de la relation tout allait c'était magique et un beau jour : PAF ! IL se rend compte que plus on avance et plus ca devient serieux et ca lui fait peur.
l'histoire c'est qu'il a 25 ans et qu'il est resté 6 ans avec une fille, c'était sa 1ere et seule histoire car avant il n'avait eu que des amourettes de quelques jours.
pendant 6 ans il croyait que cette histoire allait durer toujours...
Apres cette rupture et quelques mois il a enchainé avec moi et bien qu'il soit bien depuis 5 mois pour lui tout va s'arreter un jour car il en a fait l'experience et il a eu mal, plus ce jour est loin plus ca fera mal.....
On se sent impuissante face a ce pessismiste, je ne sais pas quoi faire pour lui donner envie d'y croire

[tristan72]

on est bien dans la même situation et rapport avec le passé de notre partenaire...et contre ça on ne peut lutter, moi en tout cas je n'essaie pas de me battre contre son passé car je partirai perdant à coup sûr. Il faut trouver le moyen de le rassurer et le seul je pense c'est de ne plus parler d'engagement et laisser prendre les décisions...afin qu'il pense qu'il tire les ficelles de sa vie et que ce n'est pas l'autre qui va le faire évoluer mais bien lui de manière à pouvoir mieux assumer ses choix..

[Petitpandouille]

Hello,
J'ai été dans le même cas que toi et je n'ai pas réagi de la bonne façon et il m'a larguée finalement même si cela lui a fait mal...
A part te protéger, prendre un peu tes distances...les relations à distance, c'est super compliqué surtout quand un commence à craquer (le cas de mon ex) car avec cette fichue distance, c'est plus difficile de communiquer. Moi, il me raccrochait au nez et je ne pouvais pas demander d'explications.
Ce n'était que 200 bornes mais pour lui c'était l'autre bout du monde...
Bon courage à toi. Si tu veux voir mes erreurs va voir mon histoire...

[postppuce]

Oui je veux bien connaitre ton histoire....
Lui est tres patient et respecteux, je sais qu'il ne m'enverra jamais chier sauf si je deviens et agis comme une vraie folle... et encore
Disons que j'ai l'air d’être conditionner pour tout foirer aussi.
Comme dis Tristan la meilleure chose a faire c'est de ne pas lui mettre la pression et lui laisser tirer les ficelles de la relation...
Tout est quand même paradoxal car même s'il est indécis il veut venir et veut me voir et quoiqu'il arrivera entre nous me dit-il je ne le perdrais jamais.....
Mais je sais pertinemment que si je ne le perdrais jamais y'aura toujours plus que de l'amitié et ca restera une relation ambiguë....

il n'y aura que deux options : soit il me quitte dimanche ou soit on reste ensemble, je crois bien que la meilleure des choses en attendant ce moment est de rester détaché, heureuse ( du moins en apparence) et de prendre les choses avec légèreté en vivant chaque moment de complicité sans lui mettre la pression et sans le harceler j'en ai conscience , le savoir c'est bien mais l'appliquer est une tout autre histoire...

[tristan72]

Oui tu sais moi je devrais bientôt revoir mon amie j'espère d'ici la fin de semaine mais je reste très pessimiste les gens qui doutent un jour doutent toujours..pas forcément au point de quitter l'autre mais restent en proie a se poser 10.000 questions comme c'est le cas de mon amie...bref c'est la merde lol

[Nico31]

Salut !
J'ai moi aussi été confronté à la peur de l'engagement (quand celle-ci est très ancrée, on peut même parler de phobie de l'engagement). Mon ex est elle aussi dans ce cas là. Les conseils que je vais donner sont basés sur mon expérience, ils ne font donc pas office de vérité absolue. Malheureusement je vais faire l'oiseau de mauvaise augure. Mon conseil est : fuir !!!! Je sais, ça parait radicale comme conseil et ce n'est sûrement pas ce que tu veux entendre mais comme je viens de dire, mon conseil est basé sur ma propre expérience. Je suis resté 8 ans avec mon ex. 8 ans entrecoupés de pauses et de ruptures car elle s'éloignait pour souffler dès que la peur l'envahissait. 8 ans durant lesquels j'ai fait en sorte de "l'étouffer" le moins possible, ne pas être collant, etc...
Et résultat final : on n'est plus ensemble. Car quoique l'on fasse, si l'autre ne décide pas de se "soigner" (je n'aime pas ce mot car ce n'est pas réellement une maladie, mais je n'en trouve pas d'autres), et bien le cycle être ensemble -> rupture -> se remettre ensemble -> rupture se répétera indéfiniment.
Pour l'instant tu n'as pas conscience de cela car votre relation est "jeune" (ne le prends pas mal, mais 5 mois, c'est "jeune" ^^). Tu es donc prête à attendre. Sauf que, crois en ma malheureuse expérience, si il ne décide pas de changer/se soigner, tu peux attendre longtemps ! Car viendra forcément le moment où tu voudras plus : vivre ensemble, officialiser votre union (mariage ou pacs, ...), un bébé, etc... Et là sa peur refera surface et le schéma se reproduira. Sauf qu'au lieu que ça fasse 5 mois, cela fera peut être 2-3-4 ans que vous êtes ensemble. Et par conséquent la séparation n'en sera que plus douloureuse !
Le mieux à faire est, comme vous l'avez deviné, de s'éloigner et de le laisser tranquille. Et encore, ce n'est pas le plus difficile. Le plus difficile est de ne pas succomber lorsqu'il/elle reviendra vers vous en prétextant que vous êtes la bonne personne, qu'il/elle est sûr de lui/elle maintenant, etc... Sur le papier c'est joli, mais dans les faits c'est une autre histoire. Car sur le moment vous lui manquez, donc il/elle revient. Mais une fois de nouveau ensemble, sa peur resurgira tôt ou tard et le cycle se reproduira.
Mon conseil est donc de ne pas perdre de temps avec ces personnes. A moins qu'elle démontre une volonté de changer/se soigner. Il faut savoir une chose concernant les personnes qui ont peur de l'engagement : croire ce qu'elles font et non ce qu'elles disent ! Gardez cela en tête, vous éviterez ainsi de grosses déconvenues.

Certains diront que mon discours est celui d'une personne aigrie et pessimiste. Peut être... Mais comme dit plus haut, je ne fais que donner un conseil issu de ma propre expérience. J'espère vraiment pour vous que cela ne se passera pas de la même manière.

[Paul63]

Salut,

Je ne conseillerais pas de fuir pour ma part. Si tous les couples devaient fuir à la moindre difficulté, il n'y aurait plus beaucoup de couples sur cette planète ! ^^
Ton mec, la chose qu'il doit se dire en ce moment je pense c'est "bon...je suis resté avec une nana pendant 6 ans, je pensais aller au bout....résultat ? Je me suis fais foutre de ma gueule, ça a pas marché. Donc la prochaine (toi, en l'occurrence) ça marchera pas non plus."

Il faut que tu détruises ce raisonnement.
La peur qu'habite ton mec, c'est de se faire larguer de nouveau.
Tu peux lui dire d'une part, que quand on est en couple, on prend le risque de se faire quitter, ça fait partie des trucs qui peuvent arriver.
Mais...que tu es très heureuse avec lui parce que....(et tu lui dis pourquoi tu es bien avec lui, pourquoi tu l'aimes).
Vu qu'il a peur de se faire quitter, tu devrais lui dire qu'est ce qui ferait que toi, tu déciderais d'une rupture. Lui dire "si tu fais ça, si tu deviens comme ça, je finirais par te quitter" (ex : si tu me trompes, si tu deviens collant, colérique, si je ne me sens plus écouter ou comprise, si je ne peux plus compter sur toi etc)

Si ton mec sait ce qu'il ne doit pas faire pour être quitter, ça devrait le rassurer quand à sa peur de l'engagement, il aura une feuille de route qui fera qu'il pourra se projeter dans l'avenir avec toi.

Après avoir retirer cette peur de lui, tu dois lui parler d'avenir, sur comment tu vois les choses avec lui à court et moyen terme : vous rapprocher ? habiter ensemble ? des enfants, pas d'enfants ? Pas de mariage, mariage, pacs ? être à la ville ? à la campagne ?


Après, si ça marche pas et si tu vois que vous n'êtes pas du tout sur la même longueur d'onde niveau projets, il serait là, peut être temps de prendre une décision.

[Nico31]

Il faut que tu détruises ce raisonnement

Oui et non... Certes il faut que tu le mettes sur la piste, mais la réflexion et éventuellement le changement d'opinion doit venir de lui. Si cela ne vient pas de lui, tôt ou tard ces doutes referont surface. Car il aura l'impression que tu lui a dicté ce qu'il devait faire et aura l'impression que tu veux le contrôler (je parle en connaissance de cause).

Une chose est sûre : cela peut être long et c'est sans garantie de résultat (certes, comme toute histoire vous me direz Mais là cela reste quand même légèrement différent).
La question est donc : est-ce que tu es prêtes à faire les sacrifices nécessaires et à attendre le temps qu'il faudra...?

Seul toi peut répondre à cette question.

[Paul63]

Dans ce cas là, on est toujours manipuler lorsqu'on nous explique quelque chose sur un truc...ça a pas de sens ^^ faut pas voir le mal partout

Si elle en parle, ce serait pour rendre service au couple, et non l'un contre l'autre, ou pour lui faire du mal....
Et je pense que si elle laisse faire les choses, elle pourra attendre longtemps avant qu'il change d'avis... comment il changera ? avec de la chance ? le hasard ? une fée qui viendra un soir sur son lit pour tout lui expliquer ? ouais...ok...

Si son mec se sent manipuler en lui expliquant ce que j'ai proposé, ça veut dire que le mec n'a aucune confiance en elle. Et construire un couple sans confiance, c'est impossible.

[Nico31]

ça a pas de sens

Je suis d'accord, mais je n'ai jamais dit que ça en avait...
La peur de l'engagement en elle-même est illogique, donc forcément les causes qui font qu'ils ont peur sont elles aussi illogiques.
Tout ce que je dit ne fait pas office de vérité générale, et heureusement !
Je ne fais que donner des conseils basés sur ma propre expérience. Pour ma part j'ai, comme tu l'as conseillé, essayé de la raisonner et essayer de lui faire comprendre que j'étais différents des autres, que ça se passait bien entre nous donc que ça ne pouvait que bien se passer plus tard, etc...
Elle m'a avoué plus tard qu'elle prenait toutes mes marques d'affection et d'attention pour de la manipulation. Que tout ce que je faisais était interprété comme venant d'une mauvaise intention. Que je ne faisais tout ça que pour la contrôler, ou par jalousie, etc...

faut pas voir le mal partout

Je suis d'accord avec toi. Malheureusement c'est à eux, ce qui ont peur de l'engagement, qu'il faudrait dire ça.

Si elle en parle, ce serait pour rendre service au couple, et non l'un contre l'autre, ou pour lui faire du mal....

Je suis d'accord, malheureusement c'est comme ça qu'ils le perçoivent.

Si son mec se sent manipuler en lui expliquant ce que j'ai proposé, ça veut dire que le mec n'a aucune confiance en elle

Pas tout à fait : il n'a aucune confiance en lui ! Il ne se sent pas à la hauteur de l'amour qu'elle lui porte et pense que ce n'est pas normal qu'une personne bien s'intéresse à lui. Du coup, inconsciemment, il fait tout pour détruire la relation et se donner raison.

[Paul63]

Pour ma part j'ai, comme tu l'as conseillé, essayé de la raisonner et essayer de lui faire comprendre que j'étais différents des autres, que ça se passait bien entre nous donc que ça ne pouvait que bien se passer plus tard, etc...
Elle m'a avoué plus tard qu'elle prenait toutes mes marques d'affection et d'attention pour de la manipulation. Que tout ce que je faisais était interprété comme venant d'une mauvaise intention. Que je ne faisais tout ça que pour la contrôler, ou par jalousie, etc

Oui mais ça c'est quand on a un raisonnement tordu et méfiant
Tu crois pas qu'il faille donner une chance à l'ex en question ? On peut espérer que l'ex ne raisonnera pas de manière aussi bidon que la tienne (excuse moi hein pour ton ex....^^)

Je suis d'accord avec toi. Malheureusement c'est à eux, ce qui ont peur de l'engagement, qu'il faudrait dire ça.

Justement, c'est ce que je pousse à postppuce à faire, c'est de dire ça à son ex et de lui faire comprendre

Pas tout à fait : il n'a aucune confiance en lui ! Il ne se sent pas à la hauteur de l'amour qu'elle lui porte et pense que ce n'est pas normal qu'une personne bien s'intéresse à lui. Du coup, inconsciemment, il fait tout pour détruire la relation et se donner raison.

Mon ex pensait la même chose : elle pensait ne pas être assez bien pour être aimée. Je suis d'accord avec ça....son ex a besoin d'être rassuré ? On le rassure. Il a besoin de reconstruire de la confiance en lui ? On peut l'aider à ça.
Si c'est pas son amoureuse qui peut faire ça, si c'est pas l'amour, qu'est ce qui l'aidera ?

[Bravado]

Ha la fameuse phobie de l'engagement, un refrain tant prisé par beaucoup d'hommes et parfois de femmes !

Des bonnes réponses ici : http://gazette.ditaime.com/article/38.html