- 29 juil. 2013, 00:00
#720977
Voilà sur ce forum je suis connue pour intervenir sur les posts généraux de SR mais jamais je n'ai tenu et entretenu un post à moi,
Aujourd'hui je souhaite axer ma guérison sur écrire chaque jour un petit quelque chose sur mon post à moi ce forum qui représentera ma thérapie jusqu'à ce qu'un jour je ne ressente plus le besoin de me confier ainsi et que je puisse passer définitivement à quelque chose de nouveau
récapitulatif de mon histoire à ce jour 28/07/2013:
Rencontre du père de mon fils à 16 ans (en 2005) mais ce n'est pas lui qui m'amène ici aujourd'hui.. A 20 ans je rencontre celui que je considérais comme mon sauveur, mon meilleur ami pendant quelques mois au départ, et ce pour lequel j'ai atterri ici: j'ai eu une enfance merdique, peu de soutien de mes proches qui m'ont laissé avancer et grandir seule dans l'adolescence, je m'étais accrochée à mon premier amour comme à un radeau de survie, je voulais etre la petite fille que je n'avais pas eu le temps d'etre mais il était abusif avec moi, il me traitait comme un deuxième papa, était sévère , me laissait peu d'autonomie ..
quand j'ai rencontré G. tout s'est illuminé dans ma vie, je me sentais enfin femme et aimée en tant que femme, j'étais sa princesse , il me faisait rêver ... on a vécu une histoire passionnelle pendant quelques mois sans que j'ose faire le pas de quitter mon deuxième papa , le couperet est tombé , j'étais enceinte , je suis restée avec le père de mon fils jusqu'à la naissance de celui-ci mais peu après cela on s'est séparé car il m'a retiré mon téléphone, se montrait autoritaire , me disait que je devais faire ainsi et non pas comme ça pour éduquer mon fils ..
Un beau jour de 6 mai 2011 ma mère arrive pour une "mission sauvetage" et me déménage mes affaires en moins de 2 chez mon amour numéro 2, mon G. On vit ensemble pendant 4 mois mais sa mère est très dure avec moi et lui ne s'en rend pas compte , elle va jusqu'à me dire que pour le bonheur du père de mon fils et celui de son petit G., j'aurais mieux fait d'etre morte en couches et G. qui travaille beaucoup et elle qui est là tous les jours et le corps médical qui me regarde avec mépris parce qu'à un mois mon fils ne vit plus avec son père et sa mère en même temps ... milieu septembre je craque et je rentre la mort dans l'âme chez le père de mon fils qui en janvier 2012 ira jusqu'à me battre par jalousie. On fait un accord avec G . , dés que j'ai un boulot je reviens mais les mois passent et le bon boulot ne pointe pas son nez ...
Début 2013 on décide d’essayer d'avoir un enfant par folie et par amour je crois et ça ne marche pas de suite mais on s'aime encore et début mai , il me demande même en mariage et me parle de faire tatouer l'initiale de notre prénom respectivement au creux du poignet ...Une semaine se passe je suis très occupée, mon frère vient en visite, je ne le contacte pas mais fin de semaine je remarque que j'ai du retard. je fais un test le lundi matin 13 mai 2013, deux traits roses, le bonheur version 100000 à ce moment-là , toutes les barrières s'effacent au nom de cet enfant, je n'ai plus peur je vais me battre et défendre notre amour critiqué par tout le monde, lynché , sali , j'imagine notre petit poupon tout rose , son regard de fierté quand il deviendra papa. je l'appelle , pas de réponse, je me fais pas plus de souci que ça, c'est quoi une journée contre l'éternité ensemble, main dans la main ? je regarde les vêtements de bébé,les bagues de fiançailles, je me fais plaisir, je rêve , je VIS un conte de fées pendant une journée entière ... le soir toujours pas de réponse ..
Le lendemain je commence à me faire du souci , je veux quitter le centre de formation ou je suis parce que je commence à stresser, "non G. me fais pas ça , n’aie pas encore fait un accident fatal ce coup-ci, je t'aime, tu ne peux pas nous faire ça, bébé et moi on a besoin de toi, on est une famille maintenant" , je lui envoie un ultime sms avec "j'arrive , je viens voir si tout va bien" , réponse immédiate" non non tout va bien ne t'inquiète pas" et là j'insiste, finalement le truc intime qui me concernait je le lui jette à la figure de colère, de dépit, de mal-être à l'idée de ce qui se prépare .... "G. je suis enceinte , si t'en a quelque chose à foutre rappelle-moi" , réponse "ah merde , je devais te parler, je sais plus quoi faire maintenant, on a jamais été doué pour faire les choses au bon moment M." ................
La terre s'écroule le moment même ou je lis ce sms, je comprends tout de suite ce comportement, il y en a une autre, je commence à pleurer en plein milieu de la classe en formation devant tout le monde, je quitte les lieux j'essaye de respirer mais j'y arrive pas , je le contacte je lui dis " tu m'aimes " " oui c'est pas ça mais" "et notre enfant ?" "ben je vais t'accompagner au planning si tu veux " et "G. quand on aime moins une personne on a la décence de mettre une capote plutôt que de faire croire qu'on l'aime au point de vouloir un bébé" "je sais, je sais .." ...Il me met en colère, j'ai envie de le tuer , il réagit pas , le cheval blanc et le prince charmant ont foutu le camp mon coeur est en miettes , je rentre chez le père de mon fils en titubant , je m'effondre dans le hall et pleure par terre en tapant le sol, ma vie c'est plus rien que je crois à ce moment-là, il me transporte au lit et appelle de suite le docteur ... je veux plus manger, je veux plus boire je veux mourir sur place dans le lit .. il me donne de suite des calmants très forts mauvais pour le bébé mais à ce moment-là je me rappelle de rien, tout est flou , je vis plus , mon corps est tranché en deux ...
pendant deux jours je traine droguée par les medocs jusqu'à mon lieu de formation , le soir je lui téléphone et je lui dit que je l'aime encore et toujours, je lui parle de notre bébé mais je sens plus rein , je parle à un mur , il me répète encore et toujours que c'est JUSTE "bad timing" , cela me rend encore plus folle , il me raconte même sa "belle histoire d'amour" et du fait qu'ils ont attendu UNE semaine avant de passer à l'acte et que la première fois c'était le soir du 13 mai 2013 , deux fois de suite mais que depuis ATTENTION ils se sont bien rattrapés , "et mon bébé , et moi?" "oh bad timing" , fliiiiiiinnguueee ..."et mon sms pour me dire que c'était fini toi et moi ?3 "oh tu sais je comptais te l'annoncer à la fin de la semaine, par respect" PAR RESPECT??? oh oui sérieusement ???
le jeudi matin j'ai l'entretien de ma vie , celui que je dois réussir et qui va définitivement me sortir de la misère et de la dépendance si j'obtiens le poste, assistante judiciaire pour le parquet, je dois me présenter à bruxelles. Ce matin-là une envie de lui dire ce que j'ai vraiment sur le coeur par sms me prend "tu te souviens de quand on parlait de notre fille, elle aurait tes yeux mais ATTENTION mon nez, comment on en est arrivé là ? Toi et moi on s'était dits pour la vie jusqu'au rocking chair, tu es l'homme de ma vie pour toujours et à jamais, G." , il me répond un peu plus tard qu'on peut se voir et qu'il peut me ramener de bruxelles si je le veux , mes ailes reviennent , mon envie de vivre aussi , il m'aime c'est certain, on va etre ensemble à jamais , j'ai la patate du coup pour cette interview, je reussis les doigts dans le nez, l'examinateur me dit " vous serez engagée en septembre" , je sors je suis heureuse tout simplement, je vais le voir, respirer son odeur , ...
il passe me chercher, il est convivial mais a trop de sentiments pour elle, il me dit qu'il commence à hésiter et que je dois revenir de suite le lendemain si je veux etre avec lui je dis que je dois en parler et reflechir ... LE lendemain je viens chez lui avec un petit plat de spaghetti préparé , je me suis levée à 5 h du mat pour ça , je lui dis que j'ai besoin de plus de temps par respect pour mon fils et il ne veut pas, il me parle encore et toujours d'elle, du fait que elle est super tendre avec lui, il fait sous-entendre qu'elle a toutes les qualités qui me manquent et surtout aucun défaut que j'ai , il me blesse encore et toujours , je pleure et il semble perdu , il me dit bon dernière chance , PUISQUE tu es enceinte , je te laisse jusque dimanche, je dis ok et je repars ...
j'ai l'impression qu'il ne m'aime plus en fait que c'est parce que je suis enceinte qu'il veut bien faire un effort, il a été si froid et il m'a tant blessée , il parle du sexe avec elle comme si j'étaios sa pote , de me refiler un chat pour que kim et lui soient plus tranquilles , je sens bien que c'est pas moi qu'il veut ...le samedi je lui dis " je suis prête à tout quitter pour toi, et toi le veux-tu ?" là une réponse cinglante " non excuse je veux pas tout quitter comme ça moi , je suis désolée mais j'aime K." , mes jambes se paralysent, je fais une crise de tétanie, je pleure, c'est al misère, je demande même au père de mon fils de me faire interner ...
le lendemain il me ramene des affaires à moi, il accepte de venir discuter au parc avec moi , je veux faire mon deuil, je veux qu'il m'explique POURQUOI? POURQUOI POURQUOI , courant avril tu m'as dit que tu m'aimais à la folie , tu me l'as dit !!!! il me répond "faut pas croire ce qu'on dit dans l'extase du moment " paf un ultime coup de poignard , il m'aura achevée jusqu'au bout .. je me sens une sous-merde le soir même je recouche avec le père de mon fils alors que ça faisait deux ans que par respect pour celui que j'aimais on avait plus rien fait et je pleure pendant tout l'acte de douleur mentale
lundi férié 20 mai , le matin je vois des vidéos de bébé sur facebook , goutte en trop , je prends mon sac, mon manteau je jette à la gueule du père de mon fils que je suis enceinte , et j'erre dans la ville , sans but , je sais plus ou je vais, ou je suis , je pleure comme une ame abandonnée , vers 15H je lui téléphone et là miracle il me dit "j'arrive, n'avorte pas , je suis là" , il arrive, me dit qu'il m'aime qu'on repart de suite chez lui, que il va m'embrasser etc je l'écoute sans y croire "non mais oh je suis dans un monde parallèle c'est ça ? hier tu m'as fait crever au fond d'un trou, j'ai voulu me jeter par la fenêtre et maintenant t'es là" , je le vois pas et je pense à mon fils qui va être seul avec son père qui risque de faire des conneries si je reviens pas je dis "je dois aller voir mon fils je peux pas venir comme ça" , il me dépose part chez l'autre qui pleure dans ses bras pendant 3 h et il ne reviendra plus ...
depuis tout le reste de ami jusque mi juin , j'ai tenté de le récupérer par tous les moyens , lettres d'amour, "on est une famille, on va avoir un bébé", coups de téléphone, sms , revenir faire à manger juste pour lui , ... rien n'y a fait , le mercredi 5 juin je lui dit "aujourd'hui c'est le jour j , on peut tout arranger on est une famille, je ferais tout pour nous fais-moi confiance, on peut pas etre juste une famille heureuse ??" réponse cinglante "non je ne crois pas !" , je pars seule avorter, pas de coup de fil, pas de sms, je lui en envoie un pour dire que c'est fait, il ne répond pas , me propose pas d'aide, me demande pas s'il me faut des médicaments , j'existe plus à ces yeux, je crois même qu'il est soulagé ... je le vire de mes amis Facebook mais continue les interdits jusque samedi ou je le traite de père indigne et que ces enfants auront honte de lui ...et là grâce au site je commence un sr rompu par lui 9 jours plus tard et rerompu de ma part parce que je ne supportais pas quand il ne répondait pas à mes sms ...
seul éclair d'humanité de sa part depuis quand je lui ai envoyé un mail le 2 juillet pour lui dire que je rompais cette fausse amitié entre nous et que moi j'aurais été toujours là pour lui mais que lui ne l'a pas été à l'heure des avancements et des décisions les plus graves de ma vie , il semble enfin touché un minimum, il me propose de l’accompagner sur la tombe de son grand-père , pendant 10 jours je ne répond pas , déçue par sa réponse si laconique, son manque d'envie de se battre juste parler de son grand-père mais je me dis qu'il est pas doué pour communiquer et je finis par lui dire "ok pour en septembre pour aller poser des fleurs sur la tombe de ton grand-père " , j'ai pas su m'en tenir là j’ai eu besoin de savoir ou il en était et j'ai récolté la merde à savoir que j'ai su comme projet qu'il voulait emménager avec elle et parlait de bébé et fiançailles , je pète de nouveau le SR, gros interdit je lui crache un mail venimeux ou j'utilise les termes "cale bite" etc
depuis j'ai bu une fois en voyant la marraine de mon fils enceinte pour le mois de janvier d'une fille (moi c'était prévu 3 j avant elle) , là je lui dit que je l'aime à jamais et plus de réponses ...
depuis SR de nouveau qui se veut définitif, il a cassé tout ce qui restait en moi de communication envers lui , rien ne l'a a fait réagir, c'est comme si je n'avais jamais existé , je me demande parfois s'il n'y a pas du lavage de cerveau là-dessous, il est plus du tout celui que j'ai connu...
Aujourd'hui j'ai un boulot depuis juillet, au lieu de septembre j'ai été engagée en juillet par le parquet et j'adore mon boulot, je me suis investie dans du bénévolat pour child focus, je me suis fait des nouveaux amis et je fais du sport à nouveau sans compter que ma silhouette est devenue plus désirable qu'avant ...mais tout ça il s'en fout alors aujourd'hui je tente de l'éloigner à jamais de mon coeur ...
Merci à ceux qui me liront ...
Aujourd'hui je souhaite axer ma guérison sur écrire chaque jour un petit quelque chose sur mon post à moi ce forum qui représentera ma thérapie jusqu'à ce qu'un jour je ne ressente plus le besoin de me confier ainsi et que je puisse passer définitivement à quelque chose de nouveau
récapitulatif de mon histoire à ce jour 28/07/2013:
Rencontre du père de mon fils à 16 ans (en 2005) mais ce n'est pas lui qui m'amène ici aujourd'hui.. A 20 ans je rencontre celui que je considérais comme mon sauveur, mon meilleur ami pendant quelques mois au départ, et ce pour lequel j'ai atterri ici: j'ai eu une enfance merdique, peu de soutien de mes proches qui m'ont laissé avancer et grandir seule dans l'adolescence, je m'étais accrochée à mon premier amour comme à un radeau de survie, je voulais etre la petite fille que je n'avais pas eu le temps d'etre mais il était abusif avec moi, il me traitait comme un deuxième papa, était sévère , me laissait peu d'autonomie ..
quand j'ai rencontré G. tout s'est illuminé dans ma vie, je me sentais enfin femme et aimée en tant que femme, j'étais sa princesse , il me faisait rêver ... on a vécu une histoire passionnelle pendant quelques mois sans que j'ose faire le pas de quitter mon deuxième papa , le couperet est tombé , j'étais enceinte , je suis restée avec le père de mon fils jusqu'à la naissance de celui-ci mais peu après cela on s'est séparé car il m'a retiré mon téléphone, se montrait autoritaire , me disait que je devais faire ainsi et non pas comme ça pour éduquer mon fils ..
Un beau jour de 6 mai 2011 ma mère arrive pour une "mission sauvetage" et me déménage mes affaires en moins de 2 chez mon amour numéro 2, mon G. On vit ensemble pendant 4 mois mais sa mère est très dure avec moi et lui ne s'en rend pas compte , elle va jusqu'à me dire que pour le bonheur du père de mon fils et celui de son petit G., j'aurais mieux fait d'etre morte en couches et G. qui travaille beaucoup et elle qui est là tous les jours et le corps médical qui me regarde avec mépris parce qu'à un mois mon fils ne vit plus avec son père et sa mère en même temps ... milieu septembre je craque et je rentre la mort dans l'âme chez le père de mon fils qui en janvier 2012 ira jusqu'à me battre par jalousie. On fait un accord avec G . , dés que j'ai un boulot je reviens mais les mois passent et le bon boulot ne pointe pas son nez ...
Début 2013 on décide d’essayer d'avoir un enfant par folie et par amour je crois et ça ne marche pas de suite mais on s'aime encore et début mai , il me demande même en mariage et me parle de faire tatouer l'initiale de notre prénom respectivement au creux du poignet ...Une semaine se passe je suis très occupée, mon frère vient en visite, je ne le contacte pas mais fin de semaine je remarque que j'ai du retard. je fais un test le lundi matin 13 mai 2013, deux traits roses, le bonheur version 100000 à ce moment-là , toutes les barrières s'effacent au nom de cet enfant, je n'ai plus peur je vais me battre et défendre notre amour critiqué par tout le monde, lynché , sali , j'imagine notre petit poupon tout rose , son regard de fierté quand il deviendra papa. je l'appelle , pas de réponse, je me fais pas plus de souci que ça, c'est quoi une journée contre l'éternité ensemble, main dans la main ? je regarde les vêtements de bébé,les bagues de fiançailles, je me fais plaisir, je rêve , je VIS un conte de fées pendant une journée entière ... le soir toujours pas de réponse ..
Le lendemain je commence à me faire du souci , je veux quitter le centre de formation ou je suis parce que je commence à stresser, "non G. me fais pas ça , n’aie pas encore fait un accident fatal ce coup-ci, je t'aime, tu ne peux pas nous faire ça, bébé et moi on a besoin de toi, on est une famille maintenant" , je lui envoie un ultime sms avec "j'arrive , je viens voir si tout va bien" , réponse immédiate" non non tout va bien ne t'inquiète pas" et là j'insiste, finalement le truc intime qui me concernait je le lui jette à la figure de colère, de dépit, de mal-être à l'idée de ce qui se prépare .... "G. je suis enceinte , si t'en a quelque chose à foutre rappelle-moi" , réponse "ah merde , je devais te parler, je sais plus quoi faire maintenant, on a jamais été doué pour faire les choses au bon moment M." ................
La terre s'écroule le moment même ou je lis ce sms, je comprends tout de suite ce comportement, il y en a une autre, je commence à pleurer en plein milieu de la classe en formation devant tout le monde, je quitte les lieux j'essaye de respirer mais j'y arrive pas , je le contacte je lui dis " tu m'aimes " " oui c'est pas ça mais" "et notre enfant ?" "ben je vais t'accompagner au planning si tu veux " et "G. quand on aime moins une personne on a la décence de mettre une capote plutôt que de faire croire qu'on l'aime au point de vouloir un bébé" "je sais, je sais .." ...Il me met en colère, j'ai envie de le tuer , il réagit pas , le cheval blanc et le prince charmant ont foutu le camp mon coeur est en miettes , je rentre chez le père de mon fils en titubant , je m'effondre dans le hall et pleure par terre en tapant le sol, ma vie c'est plus rien que je crois à ce moment-là, il me transporte au lit et appelle de suite le docteur ... je veux plus manger, je veux plus boire je veux mourir sur place dans le lit .. il me donne de suite des calmants très forts mauvais pour le bébé mais à ce moment-là je me rappelle de rien, tout est flou , je vis plus , mon corps est tranché en deux ...
pendant deux jours je traine droguée par les medocs jusqu'à mon lieu de formation , le soir je lui téléphone et je lui dit que je l'aime encore et toujours, je lui parle de notre bébé mais je sens plus rein , je parle à un mur , il me répète encore et toujours que c'est JUSTE "bad timing" , cela me rend encore plus folle , il me raconte même sa "belle histoire d'amour" et du fait qu'ils ont attendu UNE semaine avant de passer à l'acte et que la première fois c'était le soir du 13 mai 2013 , deux fois de suite mais que depuis ATTENTION ils se sont bien rattrapés , "et mon bébé , et moi?" "oh bad timing" , fliiiiiiinnguueee ..."et mon sms pour me dire que c'était fini toi et moi ?3 "oh tu sais je comptais te l'annoncer à la fin de la semaine, par respect" PAR RESPECT??? oh oui sérieusement ???
le jeudi matin j'ai l'entretien de ma vie , celui que je dois réussir et qui va définitivement me sortir de la misère et de la dépendance si j'obtiens le poste, assistante judiciaire pour le parquet, je dois me présenter à bruxelles. Ce matin-là une envie de lui dire ce que j'ai vraiment sur le coeur par sms me prend "tu te souviens de quand on parlait de notre fille, elle aurait tes yeux mais ATTENTION mon nez, comment on en est arrivé là ? Toi et moi on s'était dits pour la vie jusqu'au rocking chair, tu es l'homme de ma vie pour toujours et à jamais, G." , il me répond un peu plus tard qu'on peut se voir et qu'il peut me ramener de bruxelles si je le veux , mes ailes reviennent , mon envie de vivre aussi , il m'aime c'est certain, on va etre ensemble à jamais , j'ai la patate du coup pour cette interview, je reussis les doigts dans le nez, l'examinateur me dit " vous serez engagée en septembre" , je sors je suis heureuse tout simplement, je vais le voir, respirer son odeur , ...
il passe me chercher, il est convivial mais a trop de sentiments pour elle, il me dit qu'il commence à hésiter et que je dois revenir de suite le lendemain si je veux etre avec lui je dis que je dois en parler et reflechir ... LE lendemain je viens chez lui avec un petit plat de spaghetti préparé , je me suis levée à 5 h du mat pour ça , je lui dis que j'ai besoin de plus de temps par respect pour mon fils et il ne veut pas, il me parle encore et toujours d'elle, du fait que elle est super tendre avec lui, il fait sous-entendre qu'elle a toutes les qualités qui me manquent et surtout aucun défaut que j'ai , il me blesse encore et toujours , je pleure et il semble perdu , il me dit bon dernière chance , PUISQUE tu es enceinte , je te laisse jusque dimanche, je dis ok et je repars ...
j'ai l'impression qu'il ne m'aime plus en fait que c'est parce que je suis enceinte qu'il veut bien faire un effort, il a été si froid et il m'a tant blessée , il parle du sexe avec elle comme si j'étaios sa pote , de me refiler un chat pour que kim et lui soient plus tranquilles , je sens bien que c'est pas moi qu'il veut ...le samedi je lui dis " je suis prête à tout quitter pour toi, et toi le veux-tu ?" là une réponse cinglante " non excuse je veux pas tout quitter comme ça moi , je suis désolée mais j'aime K." , mes jambes se paralysent, je fais une crise de tétanie, je pleure, c'est al misère, je demande même au père de mon fils de me faire interner ...
le lendemain il me ramene des affaires à moi, il accepte de venir discuter au parc avec moi , je veux faire mon deuil, je veux qu'il m'explique POURQUOI? POURQUOI POURQUOI , courant avril tu m'as dit que tu m'aimais à la folie , tu me l'as dit !!!! il me répond "faut pas croire ce qu'on dit dans l'extase du moment " paf un ultime coup de poignard , il m'aura achevée jusqu'au bout .. je me sens une sous-merde le soir même je recouche avec le père de mon fils alors que ça faisait deux ans que par respect pour celui que j'aimais on avait plus rien fait et je pleure pendant tout l'acte de douleur mentale
lundi férié 20 mai , le matin je vois des vidéos de bébé sur facebook , goutte en trop , je prends mon sac, mon manteau je jette à la gueule du père de mon fils que je suis enceinte , et j'erre dans la ville , sans but , je sais plus ou je vais, ou je suis , je pleure comme une ame abandonnée , vers 15H je lui téléphone et là miracle il me dit "j'arrive, n'avorte pas , je suis là" , il arrive, me dit qu'il m'aime qu'on repart de suite chez lui, que il va m'embrasser etc je l'écoute sans y croire "non mais oh je suis dans un monde parallèle c'est ça ? hier tu m'as fait crever au fond d'un trou, j'ai voulu me jeter par la fenêtre et maintenant t'es là" , je le vois pas et je pense à mon fils qui va être seul avec son père qui risque de faire des conneries si je reviens pas je dis "je dois aller voir mon fils je peux pas venir comme ça" , il me dépose part chez l'autre qui pleure dans ses bras pendant 3 h et il ne reviendra plus ...
depuis tout le reste de ami jusque mi juin , j'ai tenté de le récupérer par tous les moyens , lettres d'amour, "on est une famille, on va avoir un bébé", coups de téléphone, sms , revenir faire à manger juste pour lui , ... rien n'y a fait , le mercredi 5 juin je lui dit "aujourd'hui c'est le jour j , on peut tout arranger on est une famille, je ferais tout pour nous fais-moi confiance, on peut pas etre juste une famille heureuse ??" réponse cinglante "non je ne crois pas !" , je pars seule avorter, pas de coup de fil, pas de sms, je lui en envoie un pour dire que c'est fait, il ne répond pas , me propose pas d'aide, me demande pas s'il me faut des médicaments , j'existe plus à ces yeux, je crois même qu'il est soulagé ... je le vire de mes amis Facebook mais continue les interdits jusque samedi ou je le traite de père indigne et que ces enfants auront honte de lui ...et là grâce au site je commence un sr rompu par lui 9 jours plus tard et rerompu de ma part parce que je ne supportais pas quand il ne répondait pas à mes sms ...
seul éclair d'humanité de sa part depuis quand je lui ai envoyé un mail le 2 juillet pour lui dire que je rompais cette fausse amitié entre nous et que moi j'aurais été toujours là pour lui mais que lui ne l'a pas été à l'heure des avancements et des décisions les plus graves de ma vie , il semble enfin touché un minimum, il me propose de l’accompagner sur la tombe de son grand-père , pendant 10 jours je ne répond pas , déçue par sa réponse si laconique, son manque d'envie de se battre juste parler de son grand-père mais je me dis qu'il est pas doué pour communiquer et je finis par lui dire "ok pour en septembre pour aller poser des fleurs sur la tombe de ton grand-père " , j'ai pas su m'en tenir là j’ai eu besoin de savoir ou il en était et j'ai récolté la merde à savoir que j'ai su comme projet qu'il voulait emménager avec elle et parlait de bébé et fiançailles , je pète de nouveau le SR, gros interdit je lui crache un mail venimeux ou j'utilise les termes "cale bite" etc
depuis j'ai bu une fois en voyant la marraine de mon fils enceinte pour le mois de janvier d'une fille (moi c'était prévu 3 j avant elle) , là je lui dit que je l'aime à jamais et plus de réponses ...
depuis SR de nouveau qui se veut définitif, il a cassé tout ce qui restait en moi de communication envers lui , rien ne l'a a fait réagir, c'est comme si je n'avais jamais existé , je me demande parfois s'il n'y a pas du lavage de cerveau là-dessous, il est plus du tout celui que j'ai connu...
Aujourd'hui j'ai un boulot depuis juillet, au lieu de septembre j'ai été engagée en juillet par le parquet et j'adore mon boulot, je me suis investie dans du bénévolat pour child focus, je me suis fait des nouveaux amis et je fais du sport à nouveau sans compter que ma silhouette est devenue plus désirable qu'avant ...mais tout ça il s'en fout alors aujourd'hui je tente de l'éloigner à jamais de mon coeur ...
Merci à ceux qui me liront ...
Modifié en dernier par mojitogirl le 29 juil. 2013, 01:00, modifié 2 fois.
!!!!!!!!!
bichonne toi ! L'amour c'est pas être malheureux comme ça je te promets !
je commence à relativiser je me dis que si je tiens aujourd'hui je pourrais tenir à jamais 
)
