Les allumeuses ou le manque de confiance en elles

[coeurperdu]

J'ouvre ce fil un peu en rogne, ce soir. Dans le fil consacré "c'est quoi l'amour", j'avais parlé de cette amie (ma meilleure amie, quelque part) qui voulait qu'on aille passer quelques jours chez ses parents en avril, avec qui j'ai une relation très forte, à tel point que nos connaissances se demandent si on est ensemble, et nos amis essayent de comprendre pourquoi on ne l'est pas.
Je juge notre relation ambigüe, ce qui, avouons-le, ne me déplait pas. Des regards en coins, des câlins tendres... Le pompon a été atteint aujourd'hui. La semaine dernière, après un après-midi passé ensemble, elle me sort, au téléphone : "je crois que je suis en train de tomber amoureuse de toi..." suivi de "faut pas...".
On s'est revu aujourd'hui, on a passé la journée ensemble. Comme elle aime bien le faire, elle m'a montré à quoi ressemblera son décolleté cet été... Puis, elle s'est couchée pour se reposer, fatiguée. Elle m'a demandé de la masser. Emporté par mon élan, je me suis laissé aller à dépasser un peu le massage, ce qui n'a pas semblé la gêner... jusqu'au moment où elle m'a appelé, en plaisantant, "mon chéri", et m'a tiré vers elle pour m'embrasser, puis, de nouveau "faut pas..."...
Elle m'a appelé il y a quelques heures, et ça a fini en engueulade... Elle m'a demandé de ne plus parler de cet après-midi, m'en voulant d'être ambigu et de ne pas comprendre qu'il n'y a rien entre nous. Et quand, ne niant pas mon ambiguïté à son égard, j'ai voulu lui faire avouer la sienne, elle s'est braquée, continuant à m'en vouloir, me disant que c'était de ma faute si elle avait dérapé - à cause du massage "élargi" - me menaçant de ne plus me revoir si je restais aussi ambigu, d'annuler notre voyage chez ses parents, disant que ça la saoulerait si j'étais aussi ambigu pendant le séjour... Puis elle m'a raccroché au nez.
Alors je me demande où se situe son problème. Je sais qu'elle a peu confiance en elle, mais de là à avoir besoin de m'allumer pour reprendre confiance, c'est trop.

[admin]

Salut coeurperdu!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[blackspiritual]

Ma foi tu as l'art detomber sur des idiotes


Promis réponse plus constructive demain mais je te dis ce qui me passe par la tête la

[halli2727]

c une menteuse! il n'y a pas "rien" entre vous...
elle est indécise, c tout, elle ne sait pas ce qu'elle veut.
c un schéma assez courant : les deux meilleurs amis qui sont attirés l'un par l'autre...dans ce cas-là, en général, l'homme n'est pas contre aller plus loin, alors que nous les filles, on a tendance à se dire :"c mon ami, je veux pas perdre son amitié, si on couche ensemble rien ne sera plus pareil, bla bla bla..."
je ne pense pas qu'elle soit juste une allumeuse, qui ferait ça pour s'amuser, tester son pouvoir d'attraction sur les hommes : ce serait idiot de le faire avec un ami si proche parcequ'on connait bien les risques...
les relations ambigues sont bcp mieux appréhendées par les hommes que par les femmes en général : sur le long terme, la femme fera un choix alors que l'homme peut rester longtemps encore dans cette situation...

[Pralineglacée]

Je ne peux pas juger pour ton amie mais j'ai 3 connaissances qui sont comme ça... La meilleure amie de mon ex qui lui crée aussi un lien ambigu (pas de massages ou autres, pas aussi loin mais vouloir passer des vacances ensembles, qu'il lui rende des services, utiliser des termes très affectueux et limites dans ses messages...). Mes 2 meilleures amies aussi sont comme ça (Là avec les massages, montrer le décolleté...) avec leurs amis.

Ce que j'ai remarqué c'est qu'elles adorent la période où l'homme est au petit soin pour elles. Je dirait qu'elles adorent les "chevaliers servants", attentifs, agréables à leur bras... Les sorties au resto, les massages, qu'on fasse tout pour elles...

Mais pas s'engager plus avant dans une relation où elles auront aussi les "désagréments" de la vie à 2, où elles aussi devront donner. Tous les avantages d'une relation et pas le reste.

Comme il est noté dans le livre "les hommes préfèrent les chieuses", tant que l'homme n'a pas ce qu'il veut, il fera tout pour l'obtenir... Et se coupera en 4 pour elles.
D'où la peur parfois pour ces femmes de perdre un "amis" qui est aux petits soins pour un petit amis qui sera ?????
Je les plains... mais c'est surtout dur pour les hommes qui les cotoient. Car à part changer de comportement envers elle et ne plus faire autant, je ne vois pas de solution. Cette ambiguïté peut durer des années sinon. A toi de voir si tu aime rester comme ça avec elle ou non...

[coeurperdu]

Je sais bien qu'il y a quelque chose entre nous...
Mais ça fait bizarre de se prendre ça dans les gencives.
Alors qu'hier encore, on discutait du fait qu'elle voulait déménager et s'installer dans le même immeuble que moi. Au tel elle me disait que si elle s'installait là, faudra pas que je la colle, qu'on se voie pas trop, qu'on fasse pas trop "couple" (elle me reproche vraiment qu'on a l'air d'un couple)... alore qu'hier elle me sort qu'elle aimerait vraiment habiter près de moi pour qu'on se voie souvent, prendre un apéro, regarder un film, faire les courses ensemble. Elle m'a même demandé si elle pouvait venir avec moi chez mes parents pendant les prochaines vacances... Mais elle dit que ça l'énerve que les gens croient qu'on est ensemble. Elle m'a même dit un soir qu'elle trouvait ça dingue, qu'on était pas ensemble... mais qu'elle pensait souvent à s'installer avec moi, que j'étais la personne en qui elle a le plus confiance. Elle m'a même sorti que c'est dommage qu'elle ne soit pas amoureuse de moi, parce qu'elle serait heureuse avec moi, qu'elle se verrait bien faire sa vie avec moi...
Et surtout, ce qui me met en boule, c'est qu'elle cherche activement un mec sur meetic.
Elle en a rencontré un dimanche, avec qui elle est "sortie" durant la soirée, pour me raconter ça en rentrant, pour me dire qu'il ne lui plait pas tant que ça, qu'il n'est pas aussi intelligent que moi, et le laisser.
Elle en rencontre encore un ce soir... Et elle m'a dit hier d'arrêter mes ambiguïtés, parce que - dixit elle - à partir de ce soir, elle aura un copain, donc il faudra que j'arrête. (Alors qu'elle m'a dit elle-même qu'elle le trouvait immature... mignon, mais immature)
Bref, c'est une nana formidable, mais c'est pas évident à gérer, ses ambiguités. Je sens bien qu'il y a quelque chose (à moins qu'elle soit juste une allumeuse qui a même besoin d'exciter son meilleur ami pour avoir confiance en elle) mais ça fait chier de se faire engueuler parce que, en gros, en la chauffant, je la pousse à aller plus loin (le baiser qu'elle m'a reproché parce que, soi-disant, je lui en avais donné envie...).
(Quoique, elle doit avoir un problème... Sa question favorite, quand elle me laisse la câliner ou quand elle s'assoit sur mes genoux...: "tu bandes?" )

[loute]

non elle ne t'allume pas, elle est deg d'etre attirée par son meilleur ami

[coeurperdu]

Vous avez peut-être raison, mais ce qui me fout en boule, malgré tout, c'est que, telle que je la connais, elle va se mettre avec un mec qui lui plaira bien (mais dont elle ne sera sans doute pas amoureuse) tout en continuant son jeu avec moi. J'essaye parfois de comprendre pourquoi tant de mauvaise foi. Quand, hier soir, j'ai admis mon "ambiguïté" et lui ai demandé d'admettre son comportement plus que tordu (après qu'elle m'ait reproché de lui avoir donné envie de m'embrasser), elle s'est vraiment emportée, bloquée comme un disque rayé sur "tu refuses de comprendre", "si tu ne veux pas comprendre, je préfère qu'on ne se voie plus"...

[Pralineglacée]

Vous avez peut-être raison, mais ce qui me fout en boule, malgré tout, c'est que, telle que je la connais, elle va se mettre avec un mec qui lui plaira bien (mais dont elle ne sera sans doute pas amoureuse) tout en continuant son jeu avec moi

Fort possible... Ma meilleure amie et son meilleur ami on passé 1 an ambigu... Puis il lui a avoué son amour, elle lui a dit non et a demandé à rester amis. Il a accepté. Rien n'a changé, ils étaient très proches comme vous.
Il est tombé amoureux d'une autre 6 mois après qui a dit oui. Il n'y avait pas eu ce jeu entre eux.
Mon amie a été très déçue d'être laissée de côté, qu'il ne soit plus avec elle comme avant... Et s'est mise avec un autre garçon, presque le premier venu.

Allez comprendre!!! Moi même je trouvais qu'ils auraient fait un très beau couple et croyait qu'elle en était amoureuse tellement c'était ambigu entre eux

[Pralineglacée]

PS : tu as admis ton ambiguïté, as-tu dis que tu l'aimais? C'est très différent pour une femme...

[coeurperdu]

C'est un peu complexe... On s'était rencontrés sur le net il y a deux ans, on est tombés amoureux par téléphone (donc à travers nos vraies qualités, je pense, sans faux-semblants), on est sortis furtivement ensemble quand on s'est retrouvés et revus parfois sur Paris (à l'époque, nous habitions deux régions différentes). A l'époque, j'étais en froid avec mon ex (la paupiette), mais, au moment de savoir qu'elle allait pouvoir rencontrer un autre mec, j'ai fait des pieds et des mains pour la récupérer (ego, quand tu nous tiens ; d'ailleurs, après ça, je suis allé voir une psy pour comprendre pourquoi mon ego me dirigeait ainsi), et j'ai un peu laissé mon amie de côté. D'ailleurs, elle me le reproche encore aujourd'hui... (comme mon ex a encore dit à une de mes amies qu'elle n'arrivait pas à oublier qu'entre elle et elle j'ai pu craquer pour une autre)...
Il y a six mois, quand on s'est revus, j'ai fini par lui dire mes sentiments (déjà là, c'était ambigu, on se câlinait et elle repoussait au bout d'un moment, me disant - déjà - qu'il ne fallait pas).
Plus d'une fois on s'est disputés à cause de ça, pour se reparler et repartir de plus belle.
Elle m'a affirmé plus d'une fois qu'elle ne m'était pas amoureuse de moi, s'en désolant, vu que je représentais l'homme idéal pour elle (dixit elle), et disait qu'elle savait qu'elle serait heureuse avec moi. Elle reste campée sur le fait qu'il n'y a rien entre nous, alors que ses gestes (et bien souvent ses mots) disent le contraire.

Sinon, en novembre, j'ai revu une ancienne copine de lycée, avec laquelle j'ai succombé rapidement (mais comme elle habite un autre continent, on a laissé tomber).
Ce qui m'a attiré la haine de mon amie et des textos assassins de sa part. D'ailleurs, chaque fois que je passe beaucoup du temps avec une autre pote, elle s'inquiète, m'écrit pour me dire qu'elle ne veut pas que cette pote prenne sa place...

[Puppis]

Hé bien, j'ai eu droit à une explication de première main sur ce genre de comportement...

L'une de mes soeurs est exactement pareille, sauf qu'elle a la "délicatesse" de le faire avec son meilleur ami qui, lui, est homo. Donc lui ne se laisse pas avoir par ses "avances". Pour le reste, sinon, c'est du copier collé.

On a eu l'occasion d'en parler très souvent, que ce soit avec elle ou avec lui (que je connais très bien aussi).

Et voici finalement les conclusions que j'en ai retiré (càd un mélange des miennes et celles de ma soeur, lui, et des amis que nous avons en commun):

Elle, elle a peur de s'investir vraiment dans une relation exclusive. En se "partageant" elle garde une forme de contrôle: lui pour la tendresse et la séduction sans risque, des amants pour le sexe déshumanisé et de temps en temps une relation amoureuse qui dure maximum quelques semaines parce qu'elle dit qu'elle refuse toute forme d'engagement.

Pour elle, en résumer, elle se protège de toute relation qui risque de déstabiliser son petit monde tout organisé, quitte à vivre ces histoire sur la corde raide (mais elle avoue aussi que chacun est remplaçable, il sont là pour des rôles pré-formatés et j'ai compris qu'elle les dépersonnalise pour qu'ils puissent convenir à ses désirs...)

Je ne prétends en aucun cas que ton amie fonctionne de la même manière, mais si je peux me le permettre, je lis entre tes lignes ce même processus de déshumanisation: il semble qu'elle refuse elle aussi de prendre en compte tes émotions, du moment que tu joues le rôle qu'elle t'a attribuer.

Voilà juste un point de vue, et si j'ai tort, et bien je m'en réjouis !!

[coeurperdu]

Tu as peut-être raison. Ces filles ont peur de s'engager.
Je viens de retrouver un mail d'elle datant du mois de novembre, où elle me reprochais déjà mon comportement "déplacé", disant que je refusais de comprendre (etc...) et quand je lui ai répondu qu'elle y mettait parfois vraiment du sien, elle m'avait répondu "je vois pas du tout de quoi tu parles"....

[Puppis]

Sans faire de la psychologie de bazar, est-ce que tu sais quel est son modèle familial, dans quelle atmosphère elle a grandi?

Parfois ça en révèle beaucoup.. Si je te dis que ma soeur est la benjamine de la fratrie, habituée à ce que tout le monde s'occupe d'elle, tu vois un petit peu l'origine de son attitude. Maintenant c'est inutile d'en tirer des conclusions freudiennes et tout, mais ça peut apporter un éclairage différent à ses attitudes.

Et l'autre "truc" aussi que je peux te donner, c'est que plus tu cèdes à ses caprice, moins tu es intéressant. Commence à jouer les Divas, et c'est elle qui va réclamer plus d'attentions!

[coeurperdu]

Son passé est gratiné. Née sous x, abandonnée par ses parents, adoptée... Des relations très difficile avec ses parents adoptifs comme avec sa mère bio. Elle n'ose pas encore rencontrer son père bio, malgré le fait qu'il lui a déjà écrit. Elle fait une analyse depuis cinq ans.
On en a déjà parlé, souvent, énormément. Et je pense qu'elle recherche son père, et comme sa mère bio lui a parlé de son père (à l'époque de sa naissance) comme d'un homme immature et pas prêt à s'engager et à avoir un enfant, je me demande si elle ne cherche pas un homme comme ça.

[Puppis]

Ou si plutôt elle reproduit cette attitude pour tenter de la comprendre, tout en se protégeant de toute blessure possible...

Mais STOP à la psychanalyse sauvage. C'est SON problème a elle, pas le tiens. Si tu crois qu'en partageant ses problèmes tu l'aides, tu te trompes monumentalement. Ça serait comme accompagner un alcolo (ou une, je ne suis pas sexiste!) faire la tournée des bars.

Plus tu reste en dehors de ses histoires tout en étant présent pour elle, plus tu te montre fiable et digne de confiance. Et tu t'épargne aussi tous les dégâts collatéraux. Au final, vous en êtes tout les deux gagnants, toi parce que tu as su maintenir une distance qui t'empêche de souffrir et elle parce qu'elle voit que tu ne te comportes pas selon son schéma malsain et douloureux.

Pense quand-même à toi avant tout, parce que si tu es capable de le faire tu l'aideras elle aussi à devenir plus mature.

[blackspiritual]

salut . Désolé pour ma réponse d'hier c'était un peu déplacé peut être voici mon avis plus construis.

Je ne connais pas cette fille mais à mon avis c'est pas spécialement sain. Et si elle correspond au "profil" qu'a fait Puppis sur sa soeur je dirai que ça n'engage rien de bon vraiment. Pour moi c'est tout simplement égoiste de continuer ce jeu là sachant que toi tu peux commencé à avoir des sentiments. Faire ce genre de jeu n'est pas embétant en soi si les deux sont ok. Mais là tu n'as plus l'air vraiment ok pour que ce soit un jeu.

D'après ce que j'ai compris tu sors d'une longue relation et ça fait quelque temps que tu t'en ai remis. Mais apparement cette rupture t'as pas mal secoué. Je ne pense pas que ce soit sain de tenter une relation. Si elle démarre comme ça c'est vraiment pas bon. Vaut mieux quelque chose qui part sur des bases plus saine et dans laquelle tu ne te prendras pas la tête d'entré de jeu....

[coeurperdu]

Disons que c'est pas tellement le jeu qui m'embête. C'est plutôt de me voir reproché mon "comportement" à son égard, alors qu'elle joue elle aussi (et qu'elle allée très loin en paroles) qui me dérange. Je ne sais pas si c'est elle qui a peur ou si elle a juste tenté de m'allumer pour se rassurer sur son pouvoir de séduction (mais une femme dirait-elle à un ami - qu'elle a allumé sans sentiments et par égocentrisme - qu'elle est en train de tomber amoureuse de lui?).

[coeurperdu]

Puppis, je te réponds ici:
Le pire avec mon amie, c'est qu'on est pile au milieu, surtout elle: d'un côté, la séduction, les câlins, son aveu de sentiments, le baiser d'hier... et de l'autre... un dîner ensemble le week-end dernier où elle est partie dans un "tope-là" hyper-appuié, et carrément, il y a quelques mois, un texto où elle me demandait: "tu veux pas être ma copine"? Ajoute à ça son idée, complètement tordue, de m'adopter... ou que je l'adopte...
Et, résultat, l'engueulade d'hier vu que je refuse de comprendre qu'il n'y a rien entre nous, elle qui me raccroche au nez en me disant que si c'est comme ça, elle ne veut plus me parler...

[Puppis]

Je viens de passer un coup de fil à ma petite soeur, (sans lui donner de raison mais j'ai glissé quelques questions dans la conversation)...

(et ce qu'elle m'a raconté confirme ce que j'ai dit auparavant, sans entrer dans les détails)

Parlons de toi et je vais y aller sans gants:

Tu sais ce qui est parfait pour elle? Tu lui offres tout les avantages d'une relation amoureuse, sans rien de sexualisé.

Comme je l'ai dit, je déteste la psychologie sauvage, mais là c'est tellement évident que c'est difficile de ne pas voir ça: (PARDON) elle te castre d'avance. Elle apprécie tout ce qui est masculin chez toi, (d'où le tu bandes?) mais s'arrange immédiatement pour que ça ne soit pas le cas.

Le problème n'est pas toi, le problème est qu'elle a peur des hommes, de leurs envies et de leur désir. En agissant comme ça, elle a l'impression de garder le contrôle. Elle veux l'amour sans le sexe, l'amour inconditionnel d'un parent, mais pas celui d'un amant.

L'ambiguïté, c'est la planque parfaite! Tu es trop déstabilisé pour oser poser des questions!

Tu veux reprendre le dessus? Ne cède plus à ses demandes, soit le même mais interdit-lui tout contact physique. Oublie les reproches, oublie les colères. Cette fille a il me semble peur de son propre corps, donc plus tu te montre détaché, plus elle se sentira en confiance pour dépasser ses peurs.

Mais c'est à toi de voir si tu as envie de le faire, la personne n°1 dans cette histoire reste TOI!

[coeurperdu]

Le pire, telle que je la connais, c'est qu'elle va se trouver un mec avec lequel elle va se mettre (juste après l'avoir rencontré), coucher, puis le quitter. Quoique, le dernier, elle a été insupportable avec (allant jusqu'à le narguer, après une semaine, en lui disant combien un type de meetic était mignon et lui plaisait...) et il l'a quittée. Depuis, elle se lamente sur ce mec en espérant, dans le fond, qu'il revienne... alors que quand elle était avec, il me semblait évident qu'elle ne l'aimait pas.

[Puppis]

C'est ce que voulais essayer de te dire: elle va coucher avec un nouveau mec mais lui est juste un coup (donc sans personnalité). Et ensuite: répéter la même conduite sous une forme ou une autre...

Quant à être insupportable avec quelqu'un qu'elle rencontre, regarde: elle justifie son passé! Les mecs, tous des salauds, il disparaissent tous au final OU les femmes faibles et soumises n'ont rien compris, ben faut les mater les hommes.

Sors de tout ça. Détache toi. SERIEUSEMENT, fais le pour toi. Des qu'elle commence à parler de ses histoires de coeur/cul, dévie la conversation. Ne soit plus son confident. Part sur un autre sujet. N'écoute pas ses histoire, prends un prétexte pour couper court. Ne joue pas les grandes soeurs (je dirais bien frère, mais jamais je n'oserais être si intime avec mon propre frère!)

Non seulement tu t'éviteras de te faire du mal, mais tu vas rétablir ta position (RESPECT) dans son esprit.

[coeurperdu]

Pourquoi faut-il qu'elle soit jolie, cultivée, intelligente et intéressante, tellement plus agréable que mon ex?...
Et pourquoi faut-il que son passé soit si dur à assumer? Mein Gott !!!
Je me rends vraiment compte qu'avec les hommes, soit elle se barre avant de les aimer (vu que j'ai l'impression tenace qu'elle n'a jamais été amoureuse ; elle m'a même sorti, très joliment, que quand on avait été ensemble, elle n'avait pas du tout été amoureuse de moi, mais que quand j'ai eu envie de récupérer mon ex - quel con ! - elle a voulu me retenir et s'est cru amoureuse... Charmant !!!), soit elle fait en sorte qu'ils se barrent (je sais qu'elle a été infernale avec certains de ses ex, m'a-t-elle raconté), mais c'est sans doute inconscient, ou alors elle commence à en prendre conscience, comme du fait qu'elle cherche son père dans ses mecs.

[Puppis]

Suffit les questions, il n'y a de réponse, du moins pour le moment.

Tout ce que je peux te dire, c'est essaie de t'en tenir aux quelques pauvre conseils que j'ai pu te donner, en résumé:

Pense à toi!!!

(mais je reste là si tu as par hasard l'envie de discuter...)

[Pralineglacée]

L'amie dont j'ai parlé plus haut me disait qu'elle voulait (pour tomber vraiment amoureuse) d'un homme qui ai "une main de fer dans un gant de velours" : qui soit capable de lui faire faire ce qu'il voulait lui sans qu'elle s'en rende compte : pas un garçon qui faisait ses caprices!
Elle parlait de son meilleur amis (amoureux d'elle) comme d'un "petit frère"...

Donc, si elle t'intéresse, je te conseille aussi de te détacher "physiquement" : vois-la comme une femme que tu apprécie et sans "profiter" de chaque excuse pour la toucher. Elle sait que tu as envie de ça aussi, donc en joue...
Mais ne donnera pas plus tant que tu le montreras.
Elle a plus besoin de quelqu'un de fort à ses côtés, de protecteur.

Comme l'a bien dit Puppis : "Sors de tout ça. Détache toi. SERIEUSEMENT, fais le pour toi. Des qu'elle commence à parler de ses histoires de coeur/cul, dévie la conversation. Ne soit plus son confident. Part sur un autre sujet. N'écoute pas ses histoire, prends un prétexte pour couper court. Ne joue pas les grandes soeurs (je dirais bien frère, mais jamais je n'oserais être si intime avec mon propre frère!)

Non seulement tu t'éviteras de te faire du mal, mais tu vas rétablir ta position (RESPECT) dans son esprit."

[coeurperdu]

On a en parlé sérieusement, en jouant cartes sur tables et: elle m'a sorti qu'elle était amoureuse de mon âme, mais que physiquement, j'étais pas son genre. Et qu'elle le regrette, parce que, si je lui avais plu davantage, on serait déjà ensemble et que ça aurait pu être sérieux (elle qui n'a jamais tenu plus de deux mois avec un homme). Et, puis, dit-elle aussi, je lui ressemble de trop, intérieurement, et elle préfère, dit-elle, les hommes différents d'elle.
Pas simple, la nana.

[Puppis]

Heuuuuuu...

Je crois que je n'avais pas si tort finalement...

Ca me semble inutile de répéter ce que j'ai déjà écrit, mais bon. Miss Incertitude is back?!?!

Comment vois-tu la situation? Et la suite? Tu penses pouvoir maintenir la même relation avec elle?

Non, Chieuse la nana

[coeurperdu]

Elle a été claire, sur ce coup-là, en tous cas plus que d'habitude.
D'abord, je l'ai gentiment appelée "ma borderline préférée", vu que, il y a quelques mois, j'avais lu un article sur le sujet dans lequel je l'avais reconnue sur quelques points (elle a bien évolué depuis, même si sa peur de l'abandon reste vivace). Elle s'est énervée, disant qu'elle n'était pas borderline, mais "d'humeur changeante". Je lui ai alors dit franchement à quel point c'était chiant pour son entourage, de la voir adorable pendant un moment, puis soudainement la sentir cassante et désagréable. On en a pas mal parlé, elle disant qu'elle allait faire gaffe...
Puis, elle m'a sorti que j'étais son frère, qu'elle parlait de moi comme ça à ses "prétendants", et qu'elle aurait bien aimé que je la traite avec la même amitié que mes autres amies. Je lui ai répondu qu'avec mes autres amies, on avait nos vies chacun de notre côté et on se trouvait un moment pour se voir. Alors qu'avec elle, c'était limite le contraire (elle-même me l'a dit un soir: après avoir déliré sur tout ce qu'on pourra faire une fois qu'elle habitera au-dessus de chez moi - si elle déménage -, elle m'a sorti: "faudra quand même qu'on se ménage des moments pour être seuls chacun de notre côté" ). Et puis, je lui ai bien dit que les voyages, les coups de fils tous les jours, ça n'était pas du tout comme avec mes "amies". C'est là qu'elle a râlé, en me demandant pourquoi je disais qu'on avait pas une amitié "normale", et en me disant qu'elle me trouvait parfois collant et envahissant (le pompon venant d'une nana qui appelle énormément et qui demande tous les deux jours qu'on se voie). Et là je lui ai vraiment retourné toutes ses accusations contre elle, lui mettant devant les yeux toutes ses incohérences de comportement avec moi.
Pour la "déclaration", elle s'est réfugiée derrière l'amour qu'elle a pour mon âme, disant que je ne suis pas son genre, physiquement. Par contre, pour le baiser de la semaine derrière, il y a eu un gros flottement de son côté, tout ce qu'elle a trouvé à dire, c'est : "c'est toi qui a commencé avec tes câlins"...
Ce soir, j'avais un dîner avec une amie, et ma très chère amie chieuse m'a appelé peu avant que je parte, et je l'ai prévenue que je sortais. Elle avait l'air contente que je voie une femme, me disant qu'elle espérait que je tombe fou amoureux de quelqu'une, afin qu'elle et moi on aie une vraie relation d'amis.
Puis elle m'a rappelé peu après, glissant dans la conversation qu'elle n'aimait pas trop que je sorte, qu'elle aimerait que je ne fréquente qu'elle... Ego, quand tu nous tiens...

[Puppis]

Oh, ça me fait marrer, finalement... Tellement prévisible!

Mais avoue franchement, là à travers tes lignes, ça te plait un petit peu aussi?

J'arrête là pour ce soir, trop mauvaise conseillère. Une version plus sensée de ma part après une bonne nuit de sommeil.

Mañana, Coeurperdu!

[coeurperdu]

Je viens de regarder mon portable, que je n'avais pas pris avec moi ce soir. Elle a essayé plusieurs fois de m'appeler. Elle m'a écrit deux textos: le premier pour me demander de l'appeler une fois rentré, le second, gratiné: "Bon j'en ai marre. Bonne baise. A l'appel de la queue, les amis n'existent plus, à ce que je vois. Tu es un mec facile. Tu sautes sur la première venue!!"
A mourir de rire !!!

[Theodora]

Elle te fait totalement tourner en bourrique. Tu ne t'en aperçois pas ?

Tu es sa marionnette. C'est elle qui est aux commandes, elle tire les ficelles, et toi tu réagis à chaque tension de la corde. Elle teste son pouvoir sur toi. Et je vais te dire : quand on aime l'âme de quelqu'un … on aime aussi son corps. Ce qu'elle te dit là, c'est qu'elle ne t'aime pas.

Attention Coeurperdu, cette fille est dangereuse. Elle ne le fait pas exprès, sans doute. Encore qu'elle est consciente de ce qu'elle fait. Peut-être pas de "pourquoi" elle le fait. Et tu ne peux pas la sauver.

Puppis a raison : éloigne-toi, plus de contacts physiques. Et même, si tu peux, vire-la de ta vie pour le moment. Tant qu'elle ne sera pas soignée.

[coeurperdu]

C'est vrai qu'elle est étrange. Ce qui est con, c'est qu'elle est passionnante, passionnée et foutrement intelligente, ce qui rend sa compagnie (ses "lunatismes" exceptés) plutôt agréable.
Son texto de samedi soir était vraiment gratiné ("bonne baise", "à l'appel de la queue...", "tu es un mec facile. tu sautes sur la première venue"), dicté par la jalousie ou l'ego, ou les deux.
Heureusement que je n'avais pas mon portable avec moi ce soir-là, sinon l'amie avec qui j'ai passé la soirée aurait trouvé ce texto plus que bizarre venant d'une nana qui se prétend ma meilleure amie et me place comme son frère...

[Theodora]

Elle a un GROS problème.

Le déséquilibre psychologique n'a rien à voir avec l'intelligence, ni la culture, ni la beauté, d'ailleurs. Et toi tu n'as pas besoin de ça. Surtout après une rupture, tu es encore fragile.

Protège toi, surtout.

[blackspiritual]

Je vois que ça s'arrange pas. Je sais pas si tu as vu mais je t'ai envoyé un pm. Bon ça attendait pas de réponse mais cette fille à quelque traits de caractères commun avec mon ex ( l'indécision, lunatique) et je voulais te raconter un peu mon histoire. sans forcémment que tout le monde puisse lire J'ai vécu 5 ans avec une personne ayant ce type de caractères et c'était pas facile tous les jours. D'ailleurs ce genre de chose est contagieux mon caractère était sur le point de changer aussi.

Moi je pense que tu as toute tes chances avec cette demoiselle en continuant comme tu le fais (rendre jalouse même onvolontairement ) mais je pense sincèrement que ce n'est pas du tout une bonne relation.

En plus j'ai l'impression que c'est quelqu'un de très possessif et qui à mon avis risquera de te couper de ton entourage ( elle le dit elle même : elle n'aime aps que tu sortes). Enfin grâce au ciel mon ex n'était pas aller jusque là.

[coeurperdu]

Depuis hier soir, je pense vraiment à couper les ponts avec cette amie (chose pas évidente vu qu'on est vraiment amis et qu'on partage des tonnes de choses). On a passé une semaine sympa chez ses parents, comme elle me l'avait proposé... avec quand même quelques dérapages: elle qui me prend la main en voiture, qui m'embrasse...toujours en reculant au final et en disant ses deux mots préférés "faut pas" (peur?). Toujours la même explication: je suis l'homme idéal pour elle, mais physiquement, ça colle pas (pourquoi m'embrasser, si je ne l'attire pas, allez savoir. Perso, une amie qui ne m'attire pas, je ne tenterai jamais rien de physique avec)... Et hier soir, elle m'annonce, toute guillerette, qu'elle a passé la soirée avec un gars de meetic (qu'elle trouvait et trouve immature) et qu'ils viennent de se mettre ensemble, qu'elle a envie de s'amuser, qu'elle est jeune... Telle que je la connais, ça va pas durer, vu qu'elle ne connait de lui que ce qu'il lui a montré jusque-là... et surtout qu'il ne sait rien d'elle à part ce qu'elle a bien voulu lui dire (donc rien sur son passé, ses angoisses... Je crois être le seul à la connaître telle qu'elle est vraiment)...
Elle a reçu un texto incendiaire d'un autre mec de meetic avec qui elle avait flirté il y a peu, texto lui reprochant de lui avoir fait miroiter des choses et de lui avoir fermé la porte, la traitant gentiment d'allumeuse... Comme quoi, je ne suis pas seul à la sentir comme ça. Je ne l'ai pas défendue, j'ai au contraire soutenu ce mec. Tout ce qu'elle a trouvé comme explication à son comportement, c'est : "les femmes sont frivoles, elles aiment séduire"...
Bref, son comportement m'écoeure vraiment. Visiblement, pour elle, des caresses et des baisers, ça ne signifie que peu de choses. Alors que, pour ma part, je ne pourrais pas embrasser (et répondre à un baiser) si je n'étais pas amoureux.
Je pense vraiment que je vais, au contraire, tenter quelque chose avec l'autre "amie", celle qui fait tant enrager la demoiselle ci-dessus. Cette amie, même si je ne ressens pas encore pour elle la même flamme que pour ma chieuse, me semble saine, équilibrée et sereine, en plus d'être intelligente, adorable et très jolie, d'autant plus que j'ai l'impression qu'on se plait.
Ma chieuse, même si elle est pleine de qualités, je sais que, tant qu'elle ne sera pas guérie et qu'elle aura peur d'aimer, je souffrirais avec elle.

[jedi]

Salut,

Oui, je pense que tu ferais mieux de t'éloigner d'elle pour le moment. Cette fille à sans doute beaucoup de qualités mais c'est une LSE (low self esteem). En gros, elle manque de confiance en elle et elle souffle le chaud et le froid avec toi. Un jerk s'en sortirait pour la garder, mais qui veut être un jerk ??? Pour connaitre cette situation, dis toi que sortir avec une fille comme ça, c'est tout sauf une relation stable. Elle te donnera la nausée avec ses indécisions et tu passerais ton temps à vouloir la récupérer.

En terme plus technique, c'est limite hystérique comme comportement, dont le symptôme n'est-il pas de jouir de l'insatisfaction du désir chez l'autre.

Un psy serait donc plus recommandable comme compagnie.

++

[coeurperdu]

Tu as évidemment raison. D'autant plus que, maintenant qu'elle a un copain, elle devient bien moins intéressante. Elle m'appelle toujours autant, mais uniquement pour me parler de lui, de ce qu'il lui a dit, de ses doutes... Ça semble être devenu son seul sujet de conversation. Plus aucune trace de son intelligence, de sa culture, de ses passions, en tout cas avec moi. Peut-être qu'elle ne peut montrer son intelligence qu'à une seule personne à la fois...
Parfois, elle m'appelle pour des âneries, juste pour savoir ce que je fais un après-midi..., sans me proposer pour autant qu'on se voie. Visiblement, ma compagnie lui manquait uniquement quand elle était célibataire.
Bref, la preuve qu'une forte amitié homme-femme prend un coup dans l'aile quand l'un des deux rencontre quelqu'un.
Si au moins je pouvais encore un peu profiter de son intelligence... Mais là, la nana passionnante que j'ai connu jusqu'ici s'est mutée en midinette à l'eau de rose, à la limite du surjeu quand elle me parle de son mec (à moins que ça soit moi qui soit trop pudique avec les autres au sujet de l'objet de mon amour, quand je suis amoureux)...

[loute]

coeurperdu, je n'ai pas suivie ton histoire, mais tu ne trouves pas ca etrange qu'elle parle autant de son mec a son ex???

[coeurperdu]

Ouaf, tu sais, avec elle... Ca me gonfle, à la longue.
C'est une ex de très longue date, rien à voir avec ma paupiette (celle qui m'a amené ici).
On est sortis ensemble pendant peu de temps il y a plus de deux ans. On s'était rencontrés sur un forum et on est tombés amoureux à force de s'appeler tout le temps et de tout partager (avant de se voir en vrai). On se revoit "vraiment" depuis le mois de septembre, ça a toujours été ambigu entre nous (elle prétend que c'est le fait qu'on ait été ensemble qui a laissé des traces), et ça a régulièrement dérapé légèrement. A chaque fois elle reculait, disant qu'il ne "fallait pas". Il y a encore deux semaines, ça a redérapé, elle me disant par la suite que j'étais l'homme parfait pour elle, mais que, physiquement, apparemment, je n'étais pas son genre.
Tordue, quoi. Quelques jours après ce dérapage, elle revoit un mec de meetic et se met avec... et depuis, ne fait que me parler de lui, de ses qualités, à quel point il est beau, intelligent... (par moment, ça fait presque mauvaise comédie de boulevard tellement ça fait too much... Mais peut-être est-ce ça quand on tombe amoureux?) et plus trace, en tout cas pour moi, de son intelligence, sa culture, etc... Donc peu d'intérêt pour moi à lui parler encore.

[loute]

coeurperdu, moi ca me semble legerement faux si tu veux mon avis.
c'est vrai que quand on est amoureux, on a tendance à souvent parler de l'autre, mais pas à son ex!!!!
je veux dire on peut balancer quelque chose du style " j'ai un nouveau copain et je suis heureuse avec, il est genial" mais basta!
pas besoin de dire qu'il est beau,intelligent, blablabla: j'ai l'impression que mlle veut voir tes réactions!
elle essaye peut etre aussi de se convaincre qu'elle est folle de lui, pour ne pas penser à toi mais je reste douteuse!

et ton ex qui t'as enmené sur JRME, des nouvelles?

[coeurperdu]

Cette nana-là, c'est vraiment particulier avec elle. Je pense qu'il y a deux ans, on est tombés amoureux de nos "âmes" (avant de se voir en vrai) et que cette entente parfaite, cette compatibilité, tout ça tient toujours. En plus, si son mec savait que, quelques jours avant qu'il tente avec elle et qu'elle accepte, elle avait "dérapé" avec moi, me demande ce qu'il en penserait. Elle lui a même déjà dit que c'était ambigu avec moi (sans entrer dans les détails, et heureusement !!), visiblement (et bien légitimement) il a peu apprécié (sans trop oser râler, d'après ce que j'ai compris, vu que ça vient de commencer entre eux)...
Je pense sérieusement lui dire, quand elle m'appellera, que je préfère couper les ponts avec elle pendant un moment. Non seulement à cause de cette ambiguïté (qu'elle continue à souligner entre nous alors qu'elle est "prise"), mais aussi parce que, maintenant qu'elle est avec lui, elle ne cherche plus à me voir, et surtout parce que me voir relégué au rang d'oreille attentive me plait assez peu. Surtout si c'est uniquement pour me raconter à longueur de journée qu'elle est sur un nuage... C'est marrant cinq minutes, mais je préférais quand même quand on parlait musique, littérature, philo et psycho. Là, j'ai l'impression de parler à la cousine de Candy...
L'amour rend niais, dit-on. Et là, elle doit être follement amoureuse, apparemment...
Qu'elle soit bien avec lui, soit. Mais là, ça dégouline de sirop et de barbe à papa tellement ça fait exagéré. Perso, quand je suis sincèrement amoureux, je suis heureux, mais je reste pudique, même quand je parle de l'objet de mon amour à mes amis. Je ne deviens pas pour autant guimauvé comme une gamine de 15 ans devant Zac Efron...
Quant à ma paupiette, plus de nouvelles depuis un mois. Un pote m'a dit qu'il l'a envoyée bouler quand elle lui a, pour la énième fois, demandé comment elle pouvait me contacter... parce qu'elle avait absolument besoin d'un bouquin pour son mémoire, et que je ne lui réponds plus du tout. Il lui a répondu : "S'il ne te réponds plus, c'est peut-être qu'il n'a plus envie de te parler". Elle l'a apparemment mal pris, et depuis, plus rien. Le rideau est tombé sur la sangsue.

[coeurperdu]

Ma chieuse, je ne lui courrai pas après. Pas cette fois.
Avant-hier soir, je suis allé voir un concert, rentré tard. A mon retour, je vois que ma chieuse a essayé de m'appeler plusieurs fois entre 20h et 21h. Évidemment que je n'ai pas pu répondre vu que... je n'étais pas chez moi. Comme il était tard, je me suis dit que je l'appellerais le lendemain. A mon réveil, message d'elle: je ne lui réponds plus, elle a compris qu'elle n'existe plus pour moi maintenant que j'ai une copine (elle pensait sans doute que j'allais au concert avec la femme avec laquelle j'étais déjà allé dîner plusieurs fois), elle a effacé mon numéro de fixe et va faire de même avec celui de mon portable, est déçue de me voir agir ainsi, et préfère qu'on en reste là.
Pas plus tard que dimanche soir, elle m'a dit qu'il valait mieux qu'on coupe les ponts, vu qu'on a une amitié trop ambigüe (pas une vraie amitié, dixit elle. Pas faux...) et que maintenant qu'elle a un copain, elle ne veut plus me voir seule à seul, et qu'en plus, son copain se méfie de moi (pas étonnant, vu qu'elle lui a dit, alors qu'ils viennent de débuter leur histoire, que c'était ambigu entre elle et moi...), ce que j'ai accepté (vu que je pense la même chose)... pour la voir me rappeler le lendemain matin pour qu'on n'enterre pas notre relation...
Par rapport à ma sortie d'avant-hier, n'importe qui de censé, n'ayant pas réussi à me joindre durant une heure, se serait dit que je devrais être occupé... Sauf elle, qui croit comprendre que je la vire de ma vie... Je la plains sincèrement.

[Theodora]

Elle est vraiment space, Coeurperdu …
Moi, j'ai l'impression qu'elle "joue" avec toi. Encore. Elle fait ça en espérant une réaction de ta part. Elle espère que tu vas revenir en courant … Elle teste son pouvoir sur toi : c'est vraiment une allumeuse.
Sinon, c'est qu'elle a vraiment un gros problème : une amie qui agit ainsi parce que son "meilleur ami" ne l'a pas rappelée dans l'heure qui suit ça n'existe pas …

[Pralineglacée]

Bah, la meilleure amie de mon ex (celle qui lui coure après, lui me dis ne rien éprouver pour elle), lui a bien reproché de ne pas l'avoir rappelée... Elle était plutôt fâchée...

Mon ex lui tél un soir pour prendre de ses nouvelles. Elle était à une fête et lui demande de la rappeler plus tard quand elle sera rentrée. Il le fait et tombe sur elle complètement bourrée et incohérente... Après quelques minutes il raccroche car pas moyen de discuter normalement. Et le lendemain, elle lui tél tôt le matin pour lui reprocher de ne pas l'avoir rappelée

Connaissant mon ex (et je pense que c'est valable pour la plupart des hommes), ce n'est pas l'attitude la plus séduisante pour le faire craquer Surtout qu'en + il n'aime pas les effets de l'alcool sur les gens

Oui, je trouve ça un peu bizarre certaines réactions féminines Je trouve que cela risque plus d'énerver un homme et, à la longue, de l'éloigner... Mais je me plante peut-être complètement, messieurs

Ce genre de femme m'a l'air d'avoir un manque de confiance en elle ET surtout dans ses choix... Un besoin de se rassurer... De savoir qu'on va lui courir après et ne supporte pas le cas contraire. Qu'en pensez-vous?

[coeurperdu]

Je ne l'ai pas rappelée après son message de mercredi matin, et ce matin, à mon retour de cours, c'est elle qui m'a appelée pour qu'on se voie... pour qu'elle me rende le dernier CD qu'elle a de moi, disant qu'elle ne voulait pas me l'envoyer, vu que ça serait à ses frais, et qu'elle ne voit pas pourquoi elle ferait ça pour moi.
Je lui ai gentiment expliqué qu'elle s'était plantée sur toute la ligne mardi soir, mais elle m'a rétorqué qu'elle s'en foutait de ce que j'avais fait ce soir-là. Puis elle me ressort (encore) qu'on en reste là, que notre amitié n'en est pas une réellement, qu'elle en a parlé à son copain et qu'il était choqué. Puis elle surenchérit en disant qu'elle se sent mieux depuis que je ne suis plus dans sa vie.
Ce besoin qu'elle a d'être agressive pour se protéger (en tout cas, je le ressens comme ça), c'est dingue. Effectivement, vaut mieux qu'elle me rende mon disque, et basta. Je vais avoir beaucoup de boulot sous peu, et vaut mieux qu'elle ne me pollue pas l'esprit avec ses conneries.

[Theodora]

Demande lui qu'elle te l'envoie et rembourse lui les frais d'envoi. Ou dis lui que tu le lui donnes. Parce que c'est un prétexte pour te voir, ça.

1. elle t'appelle pour te dire "c'est fini de chez fini, tu sors de ma vie".
2. fini ? tu parles. Moins de 48 h après c'est elle qui te contacte pour te demander de te voir (le CD c'est un lamentable prétexte).
3. elle te parle de son mec pour te rendre jaloux. Sinon, elle n'aurait pas besoin de t'en parler ni de s'appuyer sur son prétendu "avis" pour te donner son ressenti à elle.
4. Je suis entièrement d'accord avec ta dernière phrase.

Si tu peux, montre-toi plus fort qu'elle. Ne lui donne pas ce prétexte pour te voir.

[coeurperdu]

Je vais lui rembourser les frais d'envois, c'est le mieux.
Le plus comique, c'est que pas plus tard que dimanche soir, elle me sortait la même chose, que notre amitié était malsaine, surtout maintenant qu'elle a quelqu'un, et qu'il valait mieux couper les ponts.
Lundi matin, elle m'appelle aux aurores, trois fois en moins d'une demi-heure (moi, je dormais encore), et me laisse un message pour me demander si je peux la faire bosser son texte pour son exam de chant..., précisant bien dans son message qu'elle savait que j'allais penser qu'elle se sert de moi, et finissant le message en me disant que si je ne voulais pas la faire bosser, son copain lui avait déjà proposé de l'appeler pour s'en charger.
Moi, outré qu'elle puisse se servir de moi comme ça, je laisse filer. Elle me rappelle dans la journée, me demandant si mon absence de réponse, elle pouvait l'interpréter comme un non, et je lui dis froidement ce que je pense. Et elle de me sortir que c'était un prétexte pour qu'on se revoie... Le soir, elle me rappelle parce qu'elle angoisse pour son exam. Moi, trop bon prince, je la rassure (trop bon, trop con !!!) et elle me demande qu'on essaye de se voir ("en amis", qu'elle précise ), allant jusqu'à me demander si elle me manque, me disant que je lui manque et qu'elle m'aime... beaucoup...
Et mardi soir, sa crise. Jalousie, ego, peur de l'abandon?
D'ailleurs, tout à l'heure, elle m'a aussi reproché de ne plus m'être manifesté depuis son message de mercredi matin.
Son mec, elle m'en parle beaucoup. Elle m'a beaucoup répété qu'elle lui a parlé de moi et de notre ambiguïté, et qu'il semblait peu apprécier et se méfier de moi, et qu'il avait l'air jaloux (normal)... d'où sa volonté de couper les ponts par respect pour lui.

[Theodora]

Bref, elle n'arrête pas de vouloir couper les ponts … et de t'appeler sans cesse pour bien les couper ? Et même, pour bien bien bien les couper, elle cherche des prétextes pour te voir ?

'Scuse moi, mais elle est bizarre … Elle a une façon de couper les ponts vraiment particulière !

[jedi]

Salut coeurperdu,

Dans ce que tu nous expliques, n'oublies pas le rôle que tu joues. Je te sens parfois en "SR" et parfois à son écoute. L'important me semble-t-il est de se rendre compte de ce que l'on alimente afin de ne pas être totalement dupe.

Je me permet une petite référence en direction de l'analyse transactionnelle et du fameux triangle dramatique de Karpman. je souligne ici le jeu victime-sauveur-persécuteur qui semble ressortir de ce que tu nous expliques. Sans rentrer dans les détails, elle me parait jouer son rôle de victime à merveille. N'oublions pas que c'est ce rôle qui amène le plus de gratification. Vient ensuite l'homme jaloux en "persécuteur" (subtilement, mis en place par la belle). Je te laisse deviner qui tient le rôle de sauveur.

Bonne chance

++

[Pralineglacée]

Oh oui, ce triangle va à merveilles aussi aux quelques amies dont j'ai parlé sur ce post elles sont de pauvres malheureuses et mon ex adore jouer le preux chevalier
C'est dommage : je suis incapable d'être comme elles... Mon ex a même sorti à ma mère (réponse au bon anniversaire qu'elle lui a envoyé après notre rupture) qu'on était des dures à cuire dans la famille
Mais je sais que cela marche sur beaucoup d'hommes ce que ton amie fait avec toi : 1/te rendre jaloux alors qu'elle est ambiguë avec toi: la meilleure amie de mon ex montre un faible pour lui mais ne le lui dit pas (il le sent et moi aussi). Lui n'éprouve rien pour elle. Et elle se met à lui parler des hommes qui lui tournent autour à son travail
Bref : tu entre en compétiton et tu as envie d'être le meilleur Tu te dis que si elle s'intéresse à toi en ayant autant de succès... Ca flatte, non?

surtout que 2/ elle te fait sentir que l'autre ne la traite pas si bien, qu'elle n'est pas heureuse et qu'avec toi par contre...

3/Mais bon, non, elle n'est pas amoureuse de toi = en langage féminin : à toi de te battre pour et être à mes pieds. Et quand tu le seras, je me choisirai un autre car cela ne m'amusera plus...


Dis-toi une chose : ce qui l'intéresse, c'est la période où tu es à SES pieds et que tu le sois toutes ta vie... Pas de te donner quelques chose à toi...

[coeurperdu]

Tout à fait d'accord. Je vois bien que, si elle a réagi aussi mal mardi soir à ma "non-joignabilité" et l'a immédiatement associée à la jeune femme que je vois beaucoup en ce moment (et dont elle pense que je suis déjà avec), ça n'est évidemment pas par jalousie - vu qu'elle ne veut pas prendre la place de cette femme (et la jalousie, c'est vouloir prendre la place de la personne dont on est jaloux, non?) -, mais uniquement parce qu'elle n'est plus le centre de mon univers, parce que je porte mon attention ailleurs (alors que, quand on était célibataires tous les deux, on passait nos vies ensemble), malgré le fait, d'ailleurs, qu'elle, elle ait quelqu'un.
Comme quoi, avec son ego, avoir quelqu'un ne l'empêche pas de m'en vouloir de m'intéresser à une autre qu'elle.
C'est son copain qui doit être content s'il la voit aussi furieuse de me savoir avec une autre...
Je me rends compte que, comme ma paupiette, elle a trouvé un mec qui semble ne s'inquiéter de rien et accepter tout, y compris quand elle lui dit franchement que c'est ambigu entre elle et moi (si elle le lui a déjà dit, comme elle le prétend). Ce genre de mec, j'ai l'impression que ça ressent de la jalousie, mais que ça ne réagit pas du tout comme d'autres le feraient, cad se barrer dès qu'ils sont au courant de ce genre de "détails" pas clairs.