Journal intime d'une abdication

[Nia_nia]

Bonsoir !

Ayant énormément parcouru le site sans jamais oser créer un compte je me lance aujourd'hui, mais pas dans la rubrique souhaitée...

Il est 1h35 je suis prise d'insomnie, je crois que j'ai épuisé mon stock de larmes et que je me suis complètement déshydratée. Je bosse demain, je dois me lever à 7h mais je n'arrive pas à fermer l’œil. Alors je vais écrire. Je vais écrire sur ce site, pour noter mon "combat" et mes futurs progrès, ce journal sera ma thérapie... Je vous invite donc à partager une partie de ma vie

Alors pourquoi l'abdication ?
Je l'ai décidé vers 19h53 après une dernière crise de larmes. Mon ex m'a quitté le 30 juin car je cite "pour l'instant pas de place pour une relation dans sa vie" doublé d'un "plus de sentiments pour toi" et j'apprends qu'il a une next deux jours plutard et qu'il l'affiche fièrement sur face, sans même prendre en compte ma douleur... Je me sens souillée, blessée, humilié, comment peut on se comporter de la sorte ?
J'ai rompu mon SR de deux semaines pour lui passer un savon ! (Le savon du siècle). J'ai hurlé à en perdre ma voix, j'ai littéralement pété les plombs, mais lui s'en défend, voir en rigole car "il l'a rencontré après la rupture"...

Je me sens tellement bête, d'avoir cru pouvoir régler les soucis qu'on avait. J'étais prête à faire des efforts, mais toute seule ça ne pouvait pas fonctionner. Il n'avait déjà plus la tête à ça

Alors comment mettre en place une abdication ?
Un seul mot d'ordre: SUPPRIMER ! pour les anglophones DELETE, pour les italiens SOPPRIMERE, les portugais APAGUE, les allemands BESEITIGEN etc (merci reverso) enfin bref supprimer...
Je n'osais pas le faire, je m'accrochais avec des "et si, et si", finalement en me posant la bonne question c'est à dire "et si tout ça m’empêchait d'avancer ?", j'ai décidé de supprimer son numéro, tous ses textos, de mes amis facebook, de supprimer ses amis de mes amis facebook bref tout ce qui a un rapport avec lui. Demain (ou tout à l'heure) je posterai le reste de ses affaires et je commencerai mon deuil...

Que reste t-il après la SDTTDSE ? (suppression de toute trace de son ex )
En fait pas grand chose, je me sens vide, épuisée (alors que je n'ai eu qu'à tapoter sur quelques touches...). Je suis incapable de dire qu'il me manque, que je l'aime ou même que je le hais, c'est une sensation de vide total. Mes émotions font grève. Je sais que ça ne va pas durer mais pour l'instant je souffle...

Je veux aller de l'avant, je prie, je me raccroche à la foi pour m'en sortir...

Il est 2h35 du matin et je tombe de fatigue ! Je commence déjà à regretter ma courte nuit de sommeil. Au réveil, la vie continue... Je suis belle, forte et intelligente et c'est pour ça que je vais m'en sortir

[admin]

Salut Nia_nia!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[bibounette]

Salut Niania, je viens de tomber sur ton post par hasard, je ne viens plus très souvent ici, ma rupture à moi date de début mai donc de l'eau est passé sous les ponts.
Je t'envoie juste un mail de soutien. Il y aura des moments parfois un peu dur, mais avec le temps ( oui c'est pas nouveau), on finit par cicatriser ce que l'on pensait incicatrisable. L'important, c'est de garder la tête haute.

[strass]

Nia_nia, tu as adopté la bonne attitude, cela demande du courage, beaucoup plus de courage que certain(e)s n'auront jamais.

Alors bravo, et tiens le coup !

[Kakahuet]

Bonjour,

Tu as pris la bonne décision, et je pense que c'est celle qui demande le plus de volonté au contraire de rester dans un certain "confort" lorsqu'on reste "accroché(e)" aux basques de son ex...

Les effets ne s'en feront sentir que dans quelques temps mais tu verras que c'est la seule alternative lorsuq'on décide de vivre pour soi et non à travers d'autres (comme c'est bien souvent le cas par ici, malheureusement).

Oui, l'abdication d'une relation terminée est nécessaire, on peut choisir de se lamenter pendant des années, de courir après une chimère pendant des années, pour se rendre compte au final qu'on a plus perdu de temps qu'autre chose...

bon courage à toi !

[None]

Hello Nia_nia!

il semblerait que tu aies le bon comportement!
Comment tu te sens aujourd'hui?

[Nia_nia]

Bonsoir!

Je vous remercie pour ce soutien qui me va droit au cœur !!! Je m'y attendais pas et ça me touche énormément.

@Bibounette, j'ai lu ton histoire et je dois te dire que je suis juste fan de toi ! J'espère pouvoir suivre ton exemple

@Strass, je tiendrai le coup ! Pour moi ce journal est un exutoire. Je veux « guérir » et surtout suivre l'évolution de cette guérison

Je te crois @Kakahuet ! Ayant déjà fait un SR de plus 1an pour un précédent ex qui n'est jamais revenu, j'ai tiré des leçons du passé. Comme tu dis, j'ai une vie à vivre, il faut juste que je réapprennes comment...

@Peekaboo, pour savoir comment je me sens après cette première journée il faut lire la suite de mon pavet de journal ^^

[Nia_nia]

Reprise du journal, jeudi 18/07/2013

Aujourd'hui première journée d'abdication et je vais la résumer par une question: Quel bruit fait un cœur lorsqu'il se brise ?

Ma réponse ?...

Réveil au top ! A vrai dire je saute du lit, car je suis complètement à la bourre. Ayant dormi à presque 3h du matin se lever à 7h était mission impossible. Je n'ai quasiment pas rêver de lui étant donné la courte nuit

J'ai emballé tout ce que j'avais de lui: les couverts qu'il m'avait prêtés, le portable prêté qu'il me réclamait sans cesse (PS: le chargeur est mort mais ça il l'ignore :s), les écharpes que je lui avais piquées pour garder son odeurs près de moi et enfin les mots doux qu'il m'écrivait quand il était en mode love.

Armée de mon colis et d'un sentiment de fierté, je me rends à la poste et là, c'est la descente aux enfers... Je tremble, je me sens si mal, je ne saurai l'expliquer, c'était physique. J'ai ressenti une tristesse paralysante. Mais bon, je fais bonne figure. Je ne vais quand même pas me mettre à chialer
Enfin bref, mission accomplie derniers souvenirs de mon ex postés

Maintenant la journée au travail !

Je travail à l'accueil d'une banque. Je vois les clients défilés à longueur de journée et en général on partage quelques conversations ce qui fait du bien. Je m'interdis de déprimer ! Je suis toujours souriante (c'est ma marque de fabrique ) de toute façon, pleurer devant les clients c'est anti-professionnel donc je tiens le coup. Je ne vais pas vous mentir : Put*** qu'est ce que c'est dur de faire comme ci de rien n’était !!! En plus, aujourd'hui, l'agence était déserte. On dirait ces foutus clients se sont filés le mot pour me foutre le cafard, mais je ne craque pas !

Je ne sens plus mon cœur, j'ai juste mal au ventre et comme un poids sur ma poitrine. Forcement, je réfléchis, me pose des questions, j'essaie d'élaborer un plan pour m'en sortir. Ces foutus larmes montent mais il est hors de question que je pleure !!!

Il me manque, je me sens seule mais horriblement seule. Quand je suis arrivée dans cette ville où je n'avais aucune connaissance, il est la première personne que j'ai rencontré, il m'a aidé à trouver un logement, m'a vraiment prise sous son aile, m'a présenté ses amis, sa famille, etc .
Aujourd'hui avec cette abdication je coupe tout, d'où mon grand sentiment de solitude

Fin de la journée

Tant bien que mal, la journée s'achève. Contente de ma petite victoire, je rentre chez moi et là, sans pourvoir expliquer comment ni pourquoi, je fonds en larme, je hurle de douleur, je suis pliée en deux devant ma porte (faut dire que quand je pleure, je ne fais pas semblant !!! ). J'attends. J'attends que la douleur passe. Puis je me lève, bois un verre d'eau histoire de me réhydrater, je me pose... J'ai la réponse à ma question: Quel bruit fait mon coeur lorsqu'il se brise ? Eh bah je crois qu'il y a d'abord un hurlement silencieux, je prends conscience de mon mal être puis la douleur me gagne au point d'en devenir insupportable pour la garder en moi.

Le meilleur moment de la journée ? Lire vos messages de soutient
Le bon coté avec ce journal, c'est que j'écris, j'analyse, je dédramatise et j'évacue ! Je pense aux fautes d'orthographe au lieu de me focaliser sur mon ex, sur le mal qui m'habite. J'ai peut être un début de solution : se forcer à penser à autre chose.

Bilan de la première journée ?

Il faut que je me trouve un plan de toute urgence pour m'en sortir... Je suis belle, forte et intelligente et c'est pour ça que je vais réussir

Merci de m'avoir lu à demain

PS: Les jours passent et ne se ressemble pas. A méditer !

[Nia_nia]

Bonjour !

Aujourd'hui je suis un peu moins enthousiaste. Je sais que j'ai bien fait de me débarrasser de ses affaires mais les débuts de week end sont difficile. En plus j'ai toujours le réflexe de regarder son Facebook ou de vouloir l'espionner bref, les mauvaises habitudes ont la vie dure. Je me dis qu'avec le beau temps, il va profiter de sa next et que moi je suis là à ressasser, à ne pas avancer...

J'espère que ça ira mieux...

[None]

Hello Nia_nia!

Comme tu l'as sans doute remarqué sur ce site, les phases vont s'enchainer (up et down).
Sauf qu'au début ça changera en quelques heures, et puis petit à petit, tu verras, elles seront moins intenses, et tu ne te sentiras plus tellement <<bipolaire du sentiment>>...
En attendant il faut s'accrocher, il n'y a que ça. Ah, et aussi, comme on me disait à moi: STOP REGARDER SON FACEBOOK!
Mauvaise idée que de vouloir voir si il fait sa vie. Facebook n'est pas la vraie vie! On y montre une infime part, mais ça ne veut rien dire.
En attendant, passe une bonne journée, je t'envoie de bonnes ondes!

[Chloé_soleil]

Courage Nia_nia Bientôt, tu iras bien mieux, j'en suis sûre !
La roue tourne !

[Kakahuet]

Bonjour,

Et bien, c'est un bon début...
Le coup de mettre toutes les affaires de côté est un grand pas vers le début de ta nouvelle vie!
Après, il ne faut pas être trop impatiente non plus, les choses vont bouger petit à petit ....

De plus, répètes toi que ce que tu as fait (et que tu vas continuer à faire) est LA chose qu'il fallait faire...
Je me rappele une (autre) époque (épique) où j'étais dans ce cas de figure et où il fallait que mes proches me disent que j'avais fait ce qu'il fallait, que c'était le seul moyen de m'en sortir... je m'y suis accroché et ça a fonctionné...sinon je serais resté encore un moment au fond du trou !

Donc continues comme ça, il y aura du mieux et du moins bien mais laisses toi le temps de tout assimiler comme il faut, ne brûles pas les étapes !

Bonne journée

[strass]

Bonjour !

Aujourd'hui je suis un peu moins enthousiaste. Je sais que j'ai bien fait de me débarrasser de ses affaires mais les débuts de week end sont difficile. En plus j'ai toujours le réflexe de regarder son Facebook ou de vouloir l'espionner bref, les mauvaises habitudes ont la vie dure. Je me dis qu'avec le beau temps, il va profiter de sa next et que moi je suis là à ressasser, à ne pas avancer...

J'espère que ça ira mieux...

Ne te pose pas ce genre de questions, personne ne sait comment ça se passe entre eux. Au début tout est beau tout est rose, c'est bien connu. Mais tout ne peut pas éternellement filer droit.

Facebook : aux chiottes ! Supprime-le, tu t'en fous. Même si c'est très, très difficile de cliquer sur ce fichu bouton. Moins tu en sauras, mieux tu te sentiras.

En gros fais tout ce que tu peux pour ne plus avoir de ses nouvelles !

[Nia_nia]

Hello Nia_nia!

Comme tu l'as sans doute remarqué sur ce site, les phases vont s'enchainer (up et down).
Sauf qu'au début ça changera en quelques heures, et puis petit à petit, tu verras, elles seront moins intenses, et tu ne te sentiras plus tellement <<bipolaire du sentiment>>...
En attendant il faut s'accrocher, il n'y a que ça. Ah, et aussi, comme on me disait à moi: STOP REGARDER SON FACEBOOK!
Mauvaise idée que de vouloir voir si il fait sa vie. Facebook n'est pas la vraie vie! On y montre une infime part, mais ça ne veut rien dire.
En attendant, passe une bonne journée, je t'envoie de bonnes ondes!

Merci Peekaboo ! C'est vrai que j’étais tellement sûre d'aller de mieux en mieux que la rechute d'hier m'a fait réaliser que malgré toute la volonté du monde on n'abdique pas aussi facilement. Le facebook est bloqué, mais le mal a déjà était fait car j'ai appris qu'il avait quelqu'un ... Enfin merci pour tes bonnes ondes

[Nia_nia]

Une fois de plus merci pour vos conseils et votre soutien !

Strass tu a complètement raison, moins j'en sais mieux je me porte... Et ça revient à être maso, se faire du mal pour rien. Faut que je me concentre sur moi et uniquement sur moi.

@Kakahuet: je pense aussi que j'ai voulu brûler les étapes, et aller mieux vite, tournée la page et ne plus souffrir autant. Mais y a un temps pour tout

@Chloé_soleil : Merci. Je me dis aussi que la roue tourne mais je n'ai pas envie de me focaliser dessus de peur d'attendre "son malheur" et de ne vivre que dans l'attente...

[Nia_nia]

Reprise du journal le 20/07/2013

On est déjà le 20 juillet ! C'est fou ce que le temps passe vite. Hier j'ai passé une journée quasi normal, sauf la soirée où un fois de plus je me suis effondrée ! Aujourd'hui ça va un peu mieux. Je vais bosser jusqu'à 13h puis je rejoins une amie avec qui je vais passer le week end !

Au programme

Danse, plage, danse, cours de maquillage (rien de mieux pour se sentir pétillante )... enfin j'espère que ça va payer ! Que d'ici mon retour sur le site, je serai dans un bel état d'esprit.

Le but de ce week end

Me changer les idées. Ruminée toute seule dans son appartement = bad idea ! Donc profité du beau temps, rire et partagé de bon moment avec ceux que j'aime et qui m'aiment !

Je vous souhaite un bon week end et certainement à lundi pour de nouvelle aventure

[beauté65]

Bonjour Nia-nia, je ressens exactement les mêmes choses que toi. Je ne veux pas récupérer mon ex et j'ai décidé d'abdiquer mais c'est dur car je suis très nostalgique et je pense à lui tout le temps alors que je sais que ce n'était pas lui ! Je me suis inscrite sur OVS et hier soir, j'ai rencontré 4 personnes très sympas, cela m'a fait du bien de sortir, pendant quelques heures il n'était pas dans ma tête. Alors oui, on va s'en sortir parce qu'on le veut. Je vais te redire ce qu'on t'a déjà écrit : sors, occupe-toi, fais des projets mais aussi ne te force pas à aller bien, si tu as des émotions, vis-les ! Et aussi, le temps est notre plus fort allié !! Courage !!

[strass]

Alors Nia_nia, ce week-end t'a permis d'y voir plus clair ? Ou au moins de te changer un peu les idées ?

[Nia_nia]

Week end du 20/07/2013

Bonsoir !
Je suis contente de poster aujourd'hui car j'ai hâte de raconter mon premier week end "d'abdicatrice"...

Pour commencer, je ne sens plus mes jambes ! J'ai tellement dansé que je suis courbaturée de partout ^^( en plus je remets ça le week end prochain )

Enfin, plus sérieusement, un week end sous le signe du grand 8 émotionnel . Comme je l'ai indiqué dans mon précédent post l'objectif de ce week end était de me changer les idées eh bah bilan mitigé et je vais vous dire pourquoi.

Samedi soir
Tout ce passe à merveille je retrouve mes amies (dans la ville où vit mr l'ex) et on se rend à la soirée dansante organisée par notre asso, et on danse toute nuit. Pas le temps de penser à lui, j’enchaîne les danses et surtout je prends mon pied Retour à 3h du mat car demain on se lève tôt .

Demain ( soit dimanche)
Réveil à 8h30, moral en berne, je suis hébergée chez une amie, si je ne me mets pas à pleurer des larmes de sang c'est uniquement pour ne pas la mettre mal à l'aise... Il me manque...
On prend la route pour la plage, je casse l'ambiance en voiture avec ma tristesse. Je ne dis pas un mot (ce qui, me connaissant est tout sauf normal), je porte des lunettes de soleil pour cacher mes yeux, je demande une pose pipi pour aller exploser de larmes cachée derrière un buisson. Enfin bref juste pathétique...

Une fois a la plage, je décide de retrouver la parole. Je veux profiter des petits plaisirs simple que j'ai, pour ne pas avoir a les regrettés plutard. Alors je range Mr l'ex dans un coin de ma tête, et profite de mes proches contents de me "retrouver".

Au programme dimanche soir, ciné + danse. Je test mon potentiel séduction afin de rebooster mon ego mais je sens bien que je ne suis pas du tout prête pour me relancer avec quelqu'un d'autre.
En plein milieu de la soiré, à ma grande surprise Mr l'ex tente de me joindre. 5 appels en absences, je ne répond pas, il ne laisse pas de message, je me dis que c'est pas important, que ça lui passera et je continue ma danse...

Lundi
9h Mr l'ex essaie encore de me joindre, il fini par me laisser un message au bout du troisième appel. Je l'écoute et je m'effondre.
Il a reçu mon colis, ses affaires, il est triste, me remercie de les avoir envoyé, cherche à se rassurer en disant "on est pas fâché " qu'il n'est pas quelqu'un de méchant (tant mieux pour lui) et que si j'ai besoin de parler je peux toujours passé chez lui discuté.
Ma réponse : "Maintenant que t'as une copine on va discuter de quoi ?" Évidemment plus personne pour répondre à ma question...

Ce soir retour dans ma campagne, bien dégoûtée car j'ai l'impression d'être au même point qu'avant mon départ... Je n'attends pas de réponse de sa part, je ne veux pas une discussion "autopsie de notre relation" . Qu'on l'incinère ! Je ne veux pas savoir le détail de sa mort, revoir avec lui pourquoi notre relation est morte n'enlèvera pas ma peine et le manque, alors à quoi bon ?
Il a quelqu'un d'autre et moi je suis seule, il doit profiter de son bonheur et doit me laisser en paix car il me fait du mal. Sa pitié j'en veux pas ! sa culpabilité qu'il se la garde! je ne suis pas et ne serai jamais son amie... Maintenant qu'il a tout reçu, il n'a plus de raison de me contacter. J'espère qu'il respectera mon silence, ma peine, et m'a volonté d'aller de l'avant... En échange je respecterai sa décision et n'interviendrai plus jamais dans sa vie.

Bilan final
Je retiens c'est que j'ai pu profité de mon week end, peut être pas entièrement mais ça ma fait un bien fou... Des progrès à poursuivre Demain, je reprends le boulot, il faut que je cartonne... Je suis belle, forte et intelligente et je vais m'en sortir

Bonne soirée à vous et merci de m'avoir lu

[M'zelle Loutre]

Un petit passage ici, envie de te suivre, de t'épauler un peu si j'en suis capable (même si tu t'en sors très bien toute seule ! )

Tu me rappelles mon crédo pendant la rupture "aller mal ne va pas m'aider à aller mieux" ^^, refuser les larmes, se faire violence, sourire et danser pour ne plus y penser. Petit à petit ça deviendra naturel et les montagnes russes seront moins intenses.

bonne nuit (sans rêve ! )

[strass]

Un week-end en dents de scie ... c'est normal. Mais tu verras, au fil des jours tu te sentiras mieux. En tout cas tu es sur la bonne voie. Tu m'as l'air d'être une femme avec la tête bien sur les épaules.

Et pleurer à cause de quelqu'un n'a jamais été une tare, c'est simplement que tu en avais besoin c'est tout.

J'attends impatiemment de tes prochaines nouvelles

[None]

Salut Nia_nia!
Comme dit Strass, pleurer, t'en avais besoin, tu as donc bien fait. Ca permet d'évacuer tout le stress et la tristesse.
Maintenant, je pense que si Mr ex t'a recontacté c'était pour voir si à tes yeux il avait le "mauvais" rôle et te rappeler que ce n'est pas un mauvais bougre. Donc t'as bien fait de l'envoyer bouler.

Si recontact il y a par la suite, fais comme tu l'as déjà fait: sobre, détaché.
Il comprendra donc que tu n'es plus sa chose, et que tu vis ta vie!

En attendant haut les coeurs, et courage pour les grands 8!

PS: Comme on me conseillait moi: Pense à bien manger, ce que tu aimes, dors régulièrement (si c'est pas le cas y'a de l'homéopathie pas trop mal) !

[Nia_nia]

Bonsoir,

Je suis contente d'avoir un retour par rapport à mon poste... En fait ça aide à ne pas se sentir trop seule, et c'est fou ce que ça du bien

Beauté65, je te remercie pour ton soutien. Ovs c'est une très bonne idée, j'ai déjà essayé lors d'une précédente rupture. A l'heure actuelle? je suis dans une cambrousse donc c'est mort, mais je vous ai vous, et c'est déjà beaucoup

M'zelle Loutre ton crédo je l'adooore ! C'est tellement vrai ! La rupture nous fou dans un cercle vicieux. Faut pas se laisser emporté, ce serait donner trop d'importance à l'ex de foirer notre vie. En plus la tristesse n'engendre que la tristesse, alors oui, "aller mal ne va pas nous aider à aller mieux"

Merci Strass, c'est vrai que pleurer n'est pas une tare. Mais c'est dure de voir de la pitié dans le regard de ses proches. .. Surtout que j'ai tendance à confondre compassion et pitié

Merci Peekaboo pour le conseil ! J'ai perdu 3kilos depuis fin juin et je viens de m'en rendre compte...(youpi pour le bikini) mais tu as raison, s'accorder des petits plaisirs ça fait du bien au moral.

PS: j'ai parlé à Mr l'ex ce soir, c'est encore le chamboule tout dans ma tête, je dois réfléchir à la suite de mon plan d'abdication... La nuit porte conseil ... Je vous raconte demain

En attendant je vous souhaite à tous une bonne nuit ! Qu'elle vous apporte le repos que mérite tous les largués

[Nia_nia]

Suite du journal !

Hier j'ai parlé à mon ex , après une journée bien pourrie au travail, en rentrant chez moi j'ai vu ses 5 appels en absence. Et un message répondant à ma question précédente, disant qu'il n'avait plus de next...

J'ai décidé, de le rappeler, ça me saoulait de voir tout ses appels sans savoir ce qu'il me voulait à la fin. Je l'appelle et là, plus d'insultes (de ma part ), pas de cris, ni de larmes... Une conversation banale qui donne à peu près ça:

Moi: Salut ça va ? J'ai vu que t'as essayé de me joindre...
Lui: Oui, je voulais juste prendre de tes nouvelles.
Moi: Tranquille et toi ?
Lui: Pas trop la forme en ce moment...

Bref je lui demande des nouvelles de sa famille, il me raconte sa vie, puis revient à moi sans transition pour demander, tenez vous bien: "Et toi ? les amours ?" je lui réponds que ça ne le regarde pas (je n'allais quand même pas lui avouer que je pleure encore pour lui ?), il me dit que de toute façon ça ne l'affectera pas... (mouai dans ce cas pose pas la question). La conversation devenant un peu bizarre, à mon gout je décide de couper court.

En raccrochant, je me sens bien, la dernière fois que je l'ai eu au téléphone, soit il y a une semaine, j'étais complètement hystérique. Et hier, j'étais juste zen. Il veut me voir, moi non. J'ai cru comprendre qu'il allait être occupé avec ses filles au mois d’août, du coup j'en profiterai pour souffler... Je me suis dis, maintenant qu'il a de mes nouvelles, il va me coller la paix eh bah figurer vous que non.

Aujourd'hui, appels manqués de sa part. Il a retrouvé des vêtements à moi dans son appart. N'y tenant pas comme à la prunelle de mes yeux, je lui dis qu'il peut s'en débarrasser... Sa réponse "il veut me les rendre en main propre". J'ai encore coupé court en disant qu'on verra ça plutard n'ayant pas donné de date précise.

Mon ressenti ?

Bah je continue sur ma lancer, mes plans ne changent pas, je veux aller mieux. Je suis, depuis la rupture, à fond dans le boulot, mon cdd se terminant bientôt, je dois absolument décrocher le cdi. Je m'y accroche car ça me permettra de commencer une nouvelle vie, de pouvoir être stable, avoir de véritable projet sur l'avenir. Alors non, mes plans et mes priorités ne changent pas...

Il est célibataire ? Tant mieux pour lui.
Il déprime ? Tant pis pour lui.

Je ne suis pas son amie, je ne veux pas être la béquille qui le soutient, quand lui va mal alors qu'il ne m'a pas soutenu lorsque j'étais au plus bas.

Je vois souvent sur ce site, que lorsque l'ex lève le petit doigt on commence à se poser 10 milles questions, à analyser tout et rien. Pour ne rien vous cacher j'ai été tenté hier. La nuit m'a porté conseil, vaut mieux éviter les faux espoirs et les grandes déceptions.

Je reste en mode coeur de pierre, je ne veux pas penser à ces différents échanges, avec lui. Je les ranges dans un coin de ma tête pour l'instant... Je suis belle forte et intelligente et je vais m'en sortir...

Merci de m'avoir lu, bonne soirée !

[strass]

Bravo Nia-nia, tu tiens le bon bout : moins on espère, moins on risque d'être déçu(e) !

Courage

[pepper16]

T'inquiètes pas, tu vas y arriver !!!! Et puis si tu es sûre de ne plus vouloir le récupérer, le fait qu'il t'appelle sans cesse, c'est ta bouée de sauvetage ! (ce que je veux dire c'est que tu auras encore plus le courage de t'en sortir en le voyant galérer) !! ben oui faut pas oublier le mal qu'il nous ont fait merde

J'ai également posté dans cette rubrique : je sais que je dois y arriver, lui et moi c'est fini" j'ai posté ce matin, si tu veux bien me lire, personne ne m'a répondu ahahahahahahahahhaha

bravo pour ce post, il est vraiment bien écrit !

[Nia_nia]

Vendredi 26/07/2013

Aujourd'hui je suis triste. Mais extrêmement triste et il ne s'agit pas que de mon ex... Ceci est mon journal d'abdication, en le commençant je me suis promis d'être honnête et de raconter tous les éléments importants dans ma vie jusqu'à l'abdication totale...

Au travail, ça ne va pas...
Vous souvenez vous lorsque j'ai parlé de mon travail ? De l'importance pour moi d'obtenir le CDI qui allait me permettre de changer de vie ? Eh bah j'ai appris aujourd'hui que je ne l'aurai pas, ce qui complique un peu la chose...

Avez vous vu au cinéma "Paris à tout prix" ?

Figurez vous que je suis dans la même situation... Je m'explique; je ne suis pas française de nationalité, du coup pour rester dans ce pays adoptif il me faut un cdi et là on m'annonce que c'est mort. En gros le prochain changement de ma vie c'est de rentrer en Afrique et repartir à zéro...

J'ai tellement mal, je suis une battante, mais là je pose les gangs. Je partirai au plus tard début septembre... Je suis effondrée car je quitterai tout ce que j'ai pu construire ici... mes amis, mon indépendance (que je pourrai ranger au placard), et puis mon ex...

Il va me manquer...

Je me dis que c'est bien qu'on ne sois plus ensemble, il a bien fait de me quitter, sinon comment aurai-t-on pu se quitter dans ses conditions... Mon Dieu je l'aime tellement, je ne supporterai pas de lui dire que je m'en vais... Faut que je sois forte mais c'est tellement difficile...

Comment se retourner quand tout va de travers ?

Pour l'instant je n'ai pas la réponse à la question
Je suis triste, j'ai prévu un week end de danse et je vais danser (peut être pour la dernière fois d'ailleurs...) je ne vois pas d'issue, je suis complètement perdue...

Je vais peut être mettre cette info dans un coin de ma tête et la ressortir plutard. Au retour de mon week end.

Aujourd'hui, je suis toujours belle, moyennement forte et certainement intelligente, m'ai je ne sais plus comment je vais m'en sortir...

En tout cas je vous remercie de m'avoir lu...

[Miss Brookner]

Bonjour,

cela fait un petit moment que je te lis car je trouve que tu écris bien et je trouve que tu affrontes ta rupture avec beaucoup de lucidité et de courage.
Ton dernier post est émouvant et au delà de l'histoire de ton abdication, il apporte une nouvelle dimension à ton histoire. Alors je choisis de te dire simplement que je te soutiens et j'aimerais que tu aies encore la force d'envisager que ta situation puisse s'arranger parce que je suis sûre que cela peut s'arranger. Ton employeur est-il au courant de ta situation et de l'impact qu'a le fait que tu ne sois pas en cdd? Peux-tu trouver un cdi ailleurs? J'imagine que tu as une carte de séjour? peux-tu la renouveler?

J'imagine comme tout doit être difficile à mener de front. Je ne minimise pas du tout la gravité de ta situation mais tu as l'air d'être une battante.....
Tu as bien fait d'écrire ici, je pense que tu vas trouver du soutien...

Courage...

[Ptiteféeblonde]

Désolée pour toi Nia_Nia....

J'ai lu en effet tout ton journal, où je t'ai trouvé bien forte.... c'est bien... ça fait réfléchir...

Tu es une battante....

J'espère que tu trouveras rapidement un CDI....

[Chloé_soleil]

Je ne suis pas son amie, je ne veux pas être la béquille qui le soutient, quand lui va mal alors qu'il ne m'a pas soutenu lorsque j'étais au plus bas.

Bravo pour ta force

[strass]

Décidément, un emmerd' n'arrive jamais sans un autre ...
Fais des pieds et des mains pour trouver un CDI ailleurs, tu peux y arriver, rien n'est impossible !!!

Courage Nia_nia, je ne sais pas quoi te dire d'autre, c'est touchant ce qui t'arrive

[Nia_nia]

Bonsoir !!!!

Je vous remercie une fois de plus pour votre soutien !! Franchement c'est une véritable bouffé d'oxygène qui me rend instantanément le sourire...

Merci Miss Brookner. Tu as raison, je dois garder de la force pour trouver un plan b. Mon employeur est au courant de la situation... Ils ne veulent pas me garder en tant que commerciale, mais me veulent au siège (ce qui est plutôt flatteur). Le problème est que pour l'instant, il n'y a pas de poste de dispo, et surtout que je ne sais pas s'ils me l'ont dit juste pour me consoler ou s'ils le pensaient vraiment... Quoiqu'il en soit mon titre de séjour expire dans 1 mois, le compte à rebours est lancé, je ne peux le renouveler qu'avec un contrat de travail dans mon domaine, soit la banque... Mais bon je ne baisse pas les bras, comme tu le dis si bien j'envisage encore que ça puisse s'arranger et je vais postuler ailleurs. Je ne pense pas que ça puisse porter ses fruits en 1 mois mais au moins ça va me changer les idées

Oui Strass, une emmerde n'arrive jamais seule... Aujourd'hui ça fait un mois jour pour jour que mon ex m'a quitté et le boulot m'a un peu lâché, j'espère que le cycle va s’arrêter là, car pour l'instant je suis à bout.

[Nia_nia]

Reprise du journal : Week end du 26 au 29 juillet...

Aujourd'hui je vais bien... Je relis les mots de mon poste de vendredi et je vois à quel point j'étais dévastée, mais aujourd'hui je vais mieux. Je viens de passer un des meilleurs week end de ma vie, j'ai dansé pendant près de 7h samedi dernier, c'était le bonheur totale et cette coupure Dieu sait que j'en avais besoin...

Lorsque je ne dansais pas, je me reposais dans un gîte vraiment sympathique dans le sud ouest. J'avais l'impression d'être au paradis et d'avoir ranger tous mes problèmes dans un sac. Aujourd'hui c'est retour à la réalité, mais avant de faire mon bilan, laissez moi vous raconter ce week end de salsa...

Vendredi 27 juillet 2013

La nouvelle tombe, je n'aurai pas de cdi sur ce poste, moi qui espérais tant, je suis effondrée , je pleure toute la journée essayant tout de même de garder le peu de dignité qui me reste pour mes clients. Leur problème de carte bloquée, de réclamation contre ci ou contre me laisse de marbre. J'envoie un message à mon ex ( besoin de soutien peut être ?) je lui demande juste comment il va, il me répondra 10ans plutard "très bien et toi ?" Pfff j'ai les boules pourquoi lui ai je envoyé ce foutu texto ? En plus il n'était pas obligé de me foutre le "très" en pleine figure, enfin je lui dis que ça va et je lui souhaite un bon week end, message auquel il n'a pas pris la peine de répondre(re-pff bien fait pour moi).

Bref revenant au boulot, Je ne ris pas, je ne pleure plus, l'ambiance est lourde j'étouffe, je veux m'enfuir et justement je réussi à me sortir de là... En effet, j'étais sensée partir plus tôt, ayant posé mon samedi, j'avais un train vendredi à 17h. Donc je me sauve à 16h30, je cours prendre mon train... Je rejoins mes amies et en route pour le festival de salsa

Arrivée au gîte, on pose nos affaires, on se prépare pour aller danser, la soirée se passe globalement bien retour à 3h du matin dodo à 4h, trop épuisée pour réfléchir à quoi que ce soit...

Samedi 27 juillet 2013

Superbe journée avec mes amies, on forme un magnifique quatuor. On profite d'être dans la région pour visiter un vignoble et goûter les spécialités du coin. Quand vient le soir, on se fait belle, motivées à passer une bonne soirée, nous voilà sur la route à chanter en espagnol des chansons qu'on ne comprends même pas... La soirée est géniale !!! J'ai fais la paix avec moi même, ça faisait longtemps que je n'avais plus montrer cet aspect aussi enjoué de ma personnalité, on ne m'arrêtait plus, je me faisais inviter et lorsque ce n'était pas le cas j'allais inviter. Je me défoulais, j'étais tout simplement heureuse...

Avez vous remarqué la beauté des gens heureux ? Eh bah, moi je peux vous confirmer que ce n'est pas un mythe car 3 prétendants en une soirée ça faisait longtemps que cela ne m'étais pas arrivé (ma meilleure amie me dit qui la mini jupe y était aussi pour quelque chose, c'est peut être pas faux après réflexion ) !!!
Avec les soucis que j'ai actuellement, je ne me vois pas m'engager dans une relation, mais je reste épicurienne et essaie de profiter au max de ce que la vie m'offre. Alors pourquoi pas ? Je verrai s'il y a possibilité pour un flirt, c'est une affaire à suivre...

Retour au gîte à 4h du matin, après avoir dansé entre 19h et 3h du matin quasi non stop, j'ai mal partout, mes jambes pèsent 3 tonnes chacune. Une bonne douche pour une bonne nuit de sommeil, la journée était parfaite...

Dimanche 28 juillet 2013

Réveil difficile à cause des courbatures et déjà un peu nostalgique de ce week end qui s'achève... Petit retour à réalité, on fait un dernier tour au festival, on se prend quelque souvenirs, quelque danses puis nous voilà parti... Arriver vers 21h on décide tout de même de prolonger l'ambiance en passant la soirée ensemble à écouter de la musique latine.

Entre temps moi, je retrouve internet, ses plaisirs et ses tristesses... je m'explique: je me connecte sur Facebook, histoire de mettre les photo du festival et la je vois qu'on me propose de rajouter Mr mon ex en ami car il nous reste 3 amis en commun. La claque que je me suis prise qu'on j'ai vu qu'en photo de profil il y avait lui et sa next !!! J'étais obligée de verser une larme, faut se rendre à l'évidence ça fait toujours mal. Et je l'ai presque cru lorsqu'il me disait ne plus être avec, mais bon, bien que je tiennes encore visiblement à lui, actuellement il est le cadet de mes soucis... La soirée avec mes amies c'est bien passée, je ne vous cache pas que j'ai quand même un peu monopolisé la bouteille pour oublier ma peine et accepter ce retour à la réalité

Aujourd'hui, lundi 29 juillet 2013

De retour dans ma campagne, je lis vos messages et ça me fait du bien. Je vais avancer, j'en meurs d'envie, de toute façon les jours passes et qu'on le veuille ou non. Alors autant se faire une raison...

Mon nouveau plan (20 jours)
Pourquoi 20 jours ? C'est le temps que je me donne pour essayer de trouver une solution avant le rapatriement des troupes (soit mon retour en Afrique). Je dois faire de mon mieux pour soit gagner du temps (un moyen de prolonger mon séjour pour mieux chercher), soit en cas de retour faire les choses comme il se doit (vente des meubles, organisation...). Si je n'ai toujours rien le 20 août je mets en vente mes meubles sur le bon coin d'ailleurs si vous êtes intéressés faites le moi savoir

Mon bilan ?

Malgré les moins bonnes nouvelles, la vie continue. Même si c'est dur, entre pleurer à s'en rouler par terre pendant trois mille ans et se relever, je choisi la deuxième option. La vie est réellement trop courte pour ne pas faire de son mieux et regretter plus tard.
C'est qui m'effraie pour l'instant, c'est de reprendre le travail demain (ou tout à l'heure). Comment continuer à faire comme si de rien était alors que ses jours sur le poste son comptés ? Pas évident, mais j'espère tenir le coup durant 1 mois encore.

Le bon coté de mon plan de 20 jours, c'est que j'ai décidé de ne plus contacter mon ex durant cette période. Je vais pas super bien, il ne faut en aucun cas qu'il l'apprenne. Je ne veux pas qu'il me voit faible et mal dans ma peau, je ne veux pas inspirer de la pitié et le conforter dans sa décision qui m'a fait si mal... Et puis si je rentre en Afrique, à quoi bon lui reparler ? Je suis belle, forte, et intelligente et quelque soit ma situation, je vais m'en sortir...

Merci de m'avoir lu, bonne soirée à vous

[miu]

Salut Nia, j'ai lu ton journal intime depuis quelques jours. ça me touche pas mal. Je suis étrangère comme toi, donc je comprends bien ta situation difficile, l'amertume de quitter, l'espoir de vivre encore à l'étranger pour éblouir la jeunesse et pour accumuler des expériences intéressantes dans la vie. Mais bon, où qu'on soit, quoi qu'on fasse, on se sent heureux, on profite de chaque moment précieux, c'est déjà trop bien :- )

Je te souhaite forte, courageuse et posée, je sais que tu vas t'en sortir de cette période difficile. La barrière est faite des fois comme ça pour nous faire l'épreuve. Moi aussi, je suis en train de traverser une période très difficile, des larmes, la tristesse, la solitude, la pauvreté, l'indécision...mais bon, je croise deux doigts pour que tout aille bien, pour que je sois forte, courageuse et patiente dans toutes les situations.

Courageuse, Nia ^^

[pepper16]

Nia Nia bravo pour ton courage !!!!!! Je sais que c'est plus facile à dire mais concentre toi sur ton travail, tes amies, ta détermination à rester en France, car c'est cela au fond qui est important ! Pourquoi ? Car c'est ta vie tout simplement... Ne te laisse pas sombrer pour quelqu'un qui n'en vaut pas la peine, le centre de ta vie, c'est toi et toi même

[Enola]

Coucou Nia Nia, je lis régulièrement ton journal.

Tu écris non seulement super bien mais en plus tes réflexions sont très intéressantes.

Je suis admirative de ta force et j'espère que tu vas remonter la pente ( amoureuse, professionnelle,...)

Je t'embrasse.

[Nia_nia]

Mes chers JRMISTE ! Me voilà de retour sur ce site après une petite semaine d'absence. J'ai en quelque sorte fais un SR à la maison mère du SR .
Bref juste une envie de prendre un peu de recul, de souffler par rapport à tout (même à ce site). Envie de ne plus compter les jours qui passent mais plutôt de les voir défilés sans s'y prêter attention... Ainsi nous sommes déjà le 05 Août ! J'ai tellement de chose à vous raconter mais je vais essayer de ne parler que de l'essentiel.

Avant la reprise du journal évidemment un grand merci s'impose pour votre soutien ! Votre compréhension par rapport à ce que vis. Ce que j'aime sur ce site, c'est vraiment cette notion de partage, chaque histoire est différente mais on a tous à gagner des expériences des autres.Ainsi , grâce à vous, je suis motivée à écrire et à raconter ma petite progression

PS: Miu merci pour de ton soutien n'hésite pas à m'écrire en MP si tu veux (ne dit on pas que aider les autres c'est s'aider soi même ?)

Merci pour ces compliments Enola, j'espère que t'as un peu de temps devant toi pour lire le pavé qui suit

[Nia_nia]

Reprise du journal du 30 juillet au 05 aout (Récapitulatif des émotions de la semaine)

Mardi, Mercredi → Franchement journées de m**de
Très difficile de travailler dans l'incertitude. Triste, je ressasse à peu près tout ce qui a foiré dans ma vie, du moins ces dernières semaines (conseil: ne jamais ressasser ses erreurs quand les choses vont mal ). Je me couche à 4h30 à cause de l'angoisse de reprendre le boulot et me lève à 8h du matin sachant que j'embauche à 8h15. Inutile de vous préciser que je zappe totalement le maquillage (adieu le regard de biche, bienvenu aux valises sous les yeux), je fais le strict minimum (douche, brossage de dent) en un temps record et me voilà partie pour une journée de travail. Évidemment durant la journée je me sens moche, fade, et je déprime encore plus. Bref je ne vis plus, je « zombite » !
Ces 2 jours c'était l'enfer, mon ex me manquait, j'ai commencé a culpabilisé de la rupture. Facebook n'est certes pas la vrai vie mais impossible de me décoller de cette fichue photo de profil avec sa next, à en croire que je suis maso. Son bonheur, me renvoyait à ma propre tristesse alors que logiquement pour ne pas dire scientifiquement il n'y a aucun lien entre les deux... Je prends peu à peu du recul par rapport à notre rupture et je ne lui en veux presque plus, la peine s'atténue et je trouve que c'est déjà un grand pas

Jeudi, Vendredi → Il est temps de sortir la tête de l'eau
Ma chef m'a la veille foutu un gros coup de pied au derrière (façon de parler hein) pour me sortir de ma léthargie. Elle m'a dit que le négatif n'attire que le négatif. Que si je compte rester dans l'entreprise, je dois préserver mon image, histoire qu'on garde de moi que le positif. Je pense sincèrement que c'est comme une rupture. Lorsqu'on est plaqué on a tendance à vite devenir une loque et nous savons maintenant qu'il faut se ressaisir, prendre soin de soi, penser à soi et trouver des plans pour s'en sortir. Alors, c'est ce que j'ai fais avec mon boulot!
L'évènement important de ses deux jours, c'est le poste Auditeur à pourvoir en interne dans mon entreprise. Alors vous me direz comment fait-on pour passer de l'accueil d'une banque à un poste d'auditeur ? Eh bah je vous répondrai que je me pose exactement la même question ! Mais bon, je veux croire que mon bac+5 puisse servir à quelque chose et que j'ai mes chances. Quoi qu'il en soit, j'ai postulé, et puis comme une drogue j'ai étendu mes recherches sur d'autres banques, me revoilà lancée
Je fini donc ma semaine, dans un élan d'optimisme. Ma nouvelle activité au boulot ? Me chercher un nouveau boulot

Samedi → Un léger coup de blues... un éventuel next
J'ai fait le choix samedi d'aller danser au lieu de monter voir ma famille sur la région parisienne (famille que je n'ai pas vu depuis 10 semaines ) Prise de remord j'ai quand même reporter mon voyage au week end prochain...
Comme à mon habitude je débarque en ville avec mon petit sac de voyage en mode SDF pour aller poser mes affaires chez une pote, pote avec qui il était prévu d'aller danser par la suite. Le hic, est qu'en fait son programme avait changé... Elle avait prévu une autre soirée et du coup n'était plus dispo. Mon autre amie qui devait nous rejoindre elle aussi avait changé ses plans. Sur le coup, je me suis sentie mal ! Loin de moi l'envie d'endosser le rôle de Caliméro, mais à ce moment là j'ai ressenti une grande solitude; ma famille me manquait . Je n'en veux pas à mes amies, elles ont leur vie après tout ! Sans pieds à terre dans la ville de mon ex , je me suis prise la réalité de ma rupture en pleine figure, j'ai juste eu l'impression d'être une sorte de boulet pour elles, et surtout une véritable SDF...

Je serai bien retournée dans ma campagne mais plus de train pour le retour. J'ai donc fini par trouver un plan B, invité à la dernière minute un pote qui m'a dit oui La soirée était sauvée !
A la fin de la soirée c'est à dire vers minuit je revois mon prétendant n°3 du week end précédent. Il a l'air toujours aussi intéressé par moi voir plus. On fait la route ensemble, du moins il me raccompagne, on discute, rigole, je lui propose de venir danser le lendemain il accepte, il demande mon numéro de téléphone, on se fait la bise et se quitte, le rendez vous est pris pour le lendemain

Dimanche → Entre ex et next
Cinq semaines jour pour jour depuis la rupture, j'ai revu mon ex, et vous savez quoi ? J'étais au top de ma forme
Je vous explique: pour la soirée de dimanche j'ai décidé d'être en mode fatal et ce, pas pour les autres mais pour moi. Me voilà donc vêtue d'un adorable mini short qui mets en valeur mes formes, d'un haut qui n'a rien d'exceptionnel, de chaussure à talon de 10cm et une fleur dans les cheveux car je suis une véritable salsalera Je tiens à préciser que malgré la taille de mon short et la longueur de mes talons je ne ressemblais en rien à une prostitué
Enfin bref je danse, je profite de la soirée quand je reçois le message suivant:

« je t'ai vu danser à tel endroit Bonne soirée »
ma réponse «  merci ! Bonne soirée à toi aussi »
sa réponse « merci  »

Il était là ! Mon ex qui ne m'avait plus donné signe de vie !!! Je panique légèrement, me regarde t-il en ce moment ? Je le cherche du regard dans la foule et ne le voit pas. Je me fais inviter à danser, n'hésite pas à dire oui, je range mon ex dans le coin de ma tête d'où il a failli s'échapper et retourne à mes occupations.
Entre temps mon futur next est là, je profite de la soirée avec lui il est jaloux de me voir danser avec autant de mec, me dit que je me fais dragué à chaque fois, le problème c'est que je m'en rends pas compte. Je trouve cela mignon, sa jalousie, son regard sur moi lorsque je suis sur la piste, le fait qu'il s'inquiète lorsque je tombe sur un bon danseur, j'adore son coté doux, son humour, sa façon d’être à la fois direct avec moi mais tout en restant timide, bref je fonds (mais ça il l'ignore...)

Fin de soirée:
Après une pause restaurant avec mon futur next et mes amies on retourne à la soirée qui tends à sa fin. Le petit monde se disperse, et là je vois à quelque mètre de moi mon ex...
Nos regards se croisent mon sang ne fait qu'un tour ! Je le trouve beau, soigné comme à son habitude, mon cœur s'emballe, en même temps je ressens une forme de tristesse de ne pas être à ses cotés.
Sinon ma réaction ? Un petit sourire timide, et un salut de la tête qu'il me rend. Puis sa meilleure amie qui doit surement me détester, je ne sais pour quelle raison lui à fait comprendre qu'ils s'en foutent du fait que je sois là. J'ai alors détourné mon regard continuer la conversation avec mes amis, comme ci de rien n'était, puis dans la minute qui à suivi (pour m'enfuir en fait) j'ai décidé qu'on était crevé et qu'il était sage de rentrer. Mon futur next n'a pas compris mon changement d'humeur. On s'est tous dit au revoir, je suis restée souriante, puis avec ma pote nous sommes rentrées nous coucher.

Bilan:

Ce matin (lundi 05 Aout), j'ai couru à la librairie du coin, car de vous à moi je ne connais pas grand chose à l'audit en fait. J'ai donc pris un bouquin pour me préparer au cas où j'aurai un entretien (sait on jamais)

→ Plus de nouvelle de mon ex depuis nos derniers messages, sincèrement je n'en désirai pas. Je vous cache pas ma joie de l'avoir vu, surtout que j'étais pleine de vie heureuse et rayonnante. Je suis contente car mon indépendance est une chose que j'avais perdue lorsque j'étais en couple avec lui. Et la il m'a vu en Miss Independant (comme le chante NE YO), bien dans ses talons et surtout sexy.

→ Ma nouvelle philosoplie "carpe diem" , je vous annonce donc que je laisserai sa chance à mon futur next ! Je suis bien avec lui, il me fait rire, même ci pour l'instant ma situation en France est encore floue je veux croquer de la vie à pleine dent. Pour rien vous cacher je pense de plus en plus aux moments partagés avec mon futur next (combien j'aurai aimé l'embrasser) et moins à mon ex !!!

Sur la route de l'abdication, est ce une lumière que j'aperçois au bout du tunnel ?

Je reste dans l'incertitude côté emploi (je ne perds pas le nord). Mais je me bats, fais de mon mieux j'essaie de trouver vraiment quelque chose. Cette semaine c'est repartie pour les recherches, je vous tiendrais au courant évidement
Côté cœur, je me donne le temps, advienne que pourra.

Je suis belle, forte et intelligente et je vais m'en sortir !

Merci pour tout ceux qui ont eu le courage de lire ce pavé. Bonne soirée à vous !!!!

[strass]

Je tiens à préciser que malgré la taille de mon short et la longueur de mes talons je ne ressemblais en rien à une prostitué

En tout cas tu n'as pas perdu ton humour, tu es géniale Nia

Je reste dans l'incertitude côté emploi (je ne perds pas le nord). Mais je me bats, fais de mon mieux j'essaie de trouver vraiment quelque chose. Cette semaine c'est repartie pour les recherches, je vous tiendrais au courant évidement
Côté cœur, je me donne le temps, advienne que pourra.

Je suis belle, forte et intelligente et je vais m'en sortir !

C'est tout ce qu'il faut retenir !!! Et en plus tu relativises, c'est parfait !

[Enola]

Je suis belle, forte et intelligente et je vais m'en sortir !

Nia_nia a tout compris !

Évidemment toujours un plaisir de te lire. Très intéressant de voir ton cheminement et de constater que, même si ce n'est pas tous les jours rose, il y a beaucoup de choses positives. Et je suis d'accord avec ta chef, le positif attire le positif et le négatif attire le négatif.

Je suis donc sûre que de très bonnes choses t'attendent encore. Le top se serait pour ton boulot là !

Et pourquoi pas un petit next !


P.S : pour ce qui est de prendre des distances avec le site, je pense aussi que c'est important. Histoire de se permettre de ne plus réellement penser à la rupture mais d'avancer. Mais si on a des nouvelles de temps en temps de toi c'est cool

Profite bien !

Je t'embrasse!

[marcus33]

bonjour Nia

Je ne sais si ton post est toujours d'actualité

j'ai beaucoup aimé la façon de décrire ta douleur, celle qui te brise le coeur et ta façon de réagir, de te battre.
Saches que je suis de tout coeur avec toi , moi aussi je suis en train de vivre cette phase et j'ai l'impression que mon coeur est en miette, je ne dors plus , je dois faire face devant les autres
j'emmerde toutes mes amies avec mon histoire ( je verrai bien celles qui resistent lol)

Oui pour facebook il faut le supprimer , de skype aussi, de son reprtoire

il faut accepter les choses , c'est dautant plus dur que vous avez vecu une belle histoire

mais accepter c'est déjà le debut du renouveau qui s'entrouvre, et a force de regarder une porte qui se ferme on ne voit pas celle qui est en train de s'ouvrir

Tu iras bientôt mieux et tu retrouveras ton sourire car effectivement tu es la plus belle la plus forte et la plus sympa!! ( si ce b'est déjà fait)

un ami

[Nia_nia]

Reprise du journal du 06 au 17 Août 2013

Bonsoir à tous !

Il était temps que je remonte un peu ce post car aujourd'hui je fête mes 1 mois d'abdication ! Suite à mon dernier post, on aurait pu croire que tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes, que je vis quelque chose de beau avec mon futur next, que j'ai totalement oublié mon ex, raison pour laquelle j'aurai déserté le site... Malheureusement ce n'est pas le cas.

Eh oui les amis , je suis en phase down et ce n'est pas drôle du tout

Je ne vais pas faire de résumé chronologique aujourd'hui, comme à mon habitude, mais plutôt un résumé de ce que j'ai pu ressentir globalement durant ma période de silence.

L'angoisse...
Une angoisse due aux soucis d'ordre professionnel que j'ai actuellement. Vous souvenez vous ? Je parlais dans un précédent post de mon plan de 20 jours, 20 jours au bout desquels je serai fixée sur mon sort (à savoir si je reste encore quelque temps en France ou si je dois rentrer dans mon pays). Lundi j'irai à la préfecture ne sachant pas l'issue, je vous dis pas dans quel état je suis...
Par ailleurs, pour le poste d'Auditrice dans mon entreprise, toujours pas de nouvelle (même pas pour un entretien), je postule ailleurs pour l'instant que des retours négatifs du coup j'angoisse...

Le doute...
Dans ce climat très joyeux, il y a quand même mon éventuel next, seulement voilà je doute, et ça me bouffe. On s'est échangé des textos durant ses 10 derniers jours et on se voit demain. Il est impatient de me voir , je l'étais aussi ,mais d'un coup je me sens totalement vide. Plus de sourire niais quand je lis ses messages, pas forcement envie de répondre, et je m'en veux. C'est quelqu'un de bien mais suis-je vraiment prête ? Pour cause, mon ex squatte de plus en plus mes pensées, les barrières que je me mettais par rapport à lui tombent, je n'ai presque plus de système immunitaire face à lui. J'ai l'impression d'être face à un dilemme qui n'en est pas un, c'est pas comme ci mon ex avait encore sa place dans ma vie, ma tête l'a compris mais mon cœur ne s'y résout … Pour compliquer l'équation, c'est là que se pointe la nostalgie.

Nostalgie quand tu nous tiens...
J'ai fais une recherche sur google "remède contre là nostalgie" et devinez quoi ? Je n'ai rien trouvé ! Comme quoi Google n'a pas réponse à tout. Ma meilleure amie me dit qu'à part se faire lobotomiser elle ne voit pas d'autres solutions, je le ferai peut être un de ces jours Plus sérieusement, je repense de plus en plus à ma précédente relation. Lors de la rupture, bien que larguée, je ne vous cache pas que j'ai ressenti dans le fond un grand soulagement, car la relation devenait malsaine pour nous deux. J'étais à bout tout comme lui, plus de communication, trop de disputes... Mais aujourd'hui je suis en mode flash back, les mauvais souvenirs de la relation s’effritent, je n'idéalise pas, loin de là, mais je prends conscience que mon histoire n'a pas été que souffrance, que je ne hais finalement pas mon ex. Certes je veux toujours avancer, mais seraient-ce des regrets qui me guettent ?

La peur...
C'est idiot mais j'ai peur ! Peur de ne pas pouvoir tourner la page (de ne pas vouloir tourner la page ?) . Je ne veux pas faire de mal à un mec qui s'attacherait à moi alors que dans le fond je pense à quelqu'un d'autre. Je ne veux pas augmenter la population de ce site bien que sympathique . Je ne veux pas non plus laisser filer cet éventuel next que j'apprécie et risquer de me bloquer pour un ex qui ne reviendra pas. Par dessus tout je ne veux pas d'une relation pansement, car je trouve ça injuste de jouer avec les sentiments des autres... Bref je suis tout simplement perdue...

Bilan: Le chamboule tout émotionnel
En me relisant, je comprends mieux pourquoi je suis en phase down. C'est vraiment une thérapie d'écrire. Je me sens comme affaiblie par cette abdication, rien ne se passe comme prévu pour l'instant, je ne compte pas baisser les bras, mais croyez moi l'abdication est vraiment difficile même quand on est décidé.

J'aurai une question à vous poser : depuis ma rupture soit le 30 Juin, il ne s'est pas passé une semaine sans que je ne reçoive un texto de mon ex (certes banal mais tout de même un texto). Je voulais être en SR, pour me reconstruire et pour passer à autre chose, par contre je me vois mal ne pas répondre à un message, je réponds donc par politesse parce que je pense qu'il n'y a pas d'animosité entre nous mais finalement est-ce une bonne chose ?

Tout à l'heure, je serai en week end, je verrai mon futur next et mes amies, j'irai peut être danser. J'essaierai de profiter et croquer là vie à pleine dent histoire de déstresser . Lundi, je serai fixée par rapport à mes papiers, que le ciel entende mes prières parce qu'il ne me reste plus que ça, une petite dose d'espoir qu'on appelle la foi... Je suis belle, forte intelligente et j'espère m'en sortir !

Je vous tiendrai bien évidement au courant, en attendant bon week end à vous Bisou

[beauté65]

bonjour Nia Nia, comme je me reconnais dans tout ce que tu as écrit !!
Je te comprends si bien car je vis exactement la même chose que toi ! Moi aussi je suis dans la nostalgie alors que je sais que cette relation est définitivement terminée (il a une next et seulement 15 jours après la rupture et il est en vacances avec elle ...) Moi aussi, j'ai envie de m'en sortir mais plus les mois avancent (bientôt 3 mois) et moins je vais bien... c'est étrange alors que je pensais que plus le temps passerait, mieux j'irai ! eh oui, rien ne se passe comme prévu !! Je me dis tous les jours que pour lui, c'est le bonheur et je l'envie de s'en sortir si bien. Je te souhaite d'aller mieux, d'avoir tes papiers, la réussite dans ton job et bien sûr l'amour !!!

[Nia_nia]

Bonjour mes chers jrmistes !

Ça fait un bail ! Les jours passent si vite... J'essaie de m'occuper au max (de chercher du boulot hein) de voir des proches et surtout de ne pas déprimer. C'est deux dernières semaines j'ai reçu le visite de ma mère (6 jours) puis de ma meilleure amie (5 jours) dans ma campagne. Je dois avouer que ça fait du bien de ne plus être la seule black du bled

Aujourd'hui ça se calme, je suis seule et je replonge un peu, mais ça, je vous le raconterai dans le post qui suit...

Je tiens à vous remercier d'être présent et de suivre ce post, quelque part c'est de vous que je tire ma force mon envie de me battre. De savoir que je peux avoir votre soutien dans toutes ses épreuves me rassure. Je me sens toujours mieux après avoir posté ... Une véritable thérapie !

[Enola]

Au plaisir de te lire Nia_Nia

[Nia_nia]

Coucou les ami(e)s !

Je suis contente de vous retrouver car j'ai eu des petits soucis à poster ses derniers temps. Du coup une séance de rattrapage s'impose...

Pour ne pas perdre une miette de l’évolution de mon abdication, je ferai différents post avec les dates réelles auxquelles j'ai écrit, ainsi vous comprendrez mieux et mon journal restera cohérent.

Au plaisir de te lire Nia_Nia

Merci Enola pour ton optimisme et tes encouragements !!! ça me donne la pêche tout ça

Beauté65 : Comme je te comprends ! J'ai aussi cette impression que plus le temps passe, plus on est impatiente d'aller mieux et moins ça va... On a pas le choix il faut prendre son mal en patience et juste avancer... Courage à toi et merci pour tout.

Marcus33: Mon post est toujours d'actualité, j'avais juste un peu moins de temps pour écrire et quelque soucis à poster. Merci pour tout soutien, le cœur en miette on connait tous ça par ici, j'en suis encore à en ramasser les morceaux... Les amies, je te dis pas la galère, cette impréssion qu'on a d'être vraiment le boulet qui ne fait que ressasser. Les gens ne comprennent pas qu'on parle d'une rupture qui date de six, quatre, deux mois et parfois même d'une semaine !!! A en croire qu'ils ne sont jamais passés par là ! Je suis d'accord avec toi sur le fait d'accepter les choses, je me demande si dans le fond je les ai vraiment accepté en fait ... En tout cas merci pour ton soutien et le partage de ton vécu, toi aussi tu iras beaucoup mieux car tu as l'air tout aussi géniale

Merci Strass !!! L'humour est la seule arme dont je dispose actuellement pour faire face à la situation. En plus c'est un plaisir de décrocher un sourire à ses lecteurs de par ses écrits J'essaie de relativiser, rester pragmatique et d'avancer car il faut avancer...
PS: j'adore ta signature elle me redonne le sourire à chaque fois...

[Nia_nia]

Journal du Jeudi 22/08/2013

Aujourd'hui, c'est pas la forme, en fait c'est dernier temps c'est pas la forme... Je suis dans le brouillard complet et ce, bien qu'il y ait un peu de positif : eh oui les amis, je serai encore parmi vous 3 mois supplémentaires... Pour le retour en Afrique, le poids est déjà un peu moins lourd. J'ai en gros un peu moins de 90 jours pour un trouver un emploi digne de ce nom !

Côté emploi:
Je dois rester forte et me plonger à 100% dans mes recherches. Pour le poste d'Auditeur c'est définitivement mort (je l'ai appris aujourd'hui) donc petit coup au moral. Mais je ne vais pas baisser les bras, une recherche de travail ce n'est pas évident surtout avec un compte à rebours de déclencher... Je ne lâcherai pas, ne baisserai pas les bras, car mon bonheur y dépend et je suis l’architecte de ma vie, si je ne le fais pas, personne ne le fera pour moi !

Côté cœur:
Concernant l'ex: -->Toujours envahie par la nostalgie, le manque et surtout cette idée qu'il m'a zappé, qu'il est amoureux d'une autre et bla-bla-bla enfin... vous comprenez ! Comme des envies de craquage, mais à quoi bon ? Ce qui me déprime ? C'est que j'ai l'impression de subir cette abdication, alors qu'avant, du moins au début c'était mon choix !

Concernant le next:--> Il y a eu un bisou, mais surtout des larmes Je m'explique. Je devais le voir Dimanche (le 18/08/2013) pour notre premier vrai rendez vous en tête à tête, on avait prévu un ciné (juste pour info, le film american nightmare est à éviter...) un resto, puis une soirée à danser bref un beau programme ! Le hic, c’était mon état...

Dimanche toute la journée je n’étais pas dans mon assiette. La soirée de la veille, j'ai pensé à mon ex, et me suis une acharnée sur ce pauvre rosé qui ne m'avait pourtant rien fait. Je confesse, j'ai l'alcool facile en soirée . Donc le réveil dimanche pas top, la journée à la plage non plus, au retour, 3h avant le rendez vous , sans crié gare, je fonds en larme, j'ai un gros poids sur le cœur. ça faisait longtemps que je n'avais pas pleurer comme ça ! Ce n'était pas la petite larme qui s'échappe de l’œil, mais plutôt le torrent, le OK , la morve et les frissons... Mon amie n'a pas compris ce qui se passait et elle n'était pas la seule... On en a discuté, je lui ai dit que mon ex me manquait énormément que ça faisait mal, j'étais d'accord pour ce rendez vous, mais finalement étant donné ma réaction je n'étais clairement pas prête. On ne peut pas se mentir à soi même...

Le rendez vous...
Il c'est bien passé, il y a donc eu ce fameux baiser, mais pas là petite étincelle, mon cœur était en grève... J'ai donc avoué à mon futur next que je n'était pas prête, lui veut apparemment attendre (ce qui, je trouve me fou une pression supplémentaire). A ce jour, nous échangeons des textos sympa, il me soutien dans mes recherches et prie pour que je trouve un boulot lol, je le trouve adorable et je m'en veux de ne pas réussir à lui donner ce qu'il espère tant...

Bilan:

Je reste en France certes, c'est une bataille de remportée mais je suis loin d'avoir gagné la guerre n'est ce pas ? Il faut pas que je baisse les bras, à force de volonté je vais bien finir par y arriver. Pour le next, toujours en stand by, je garde le contact avec lui mais aussi mes distances, tant que ma vie reste "instable" je ne peux de toute façon pas me stabiliser dans une relation... Pour l'ex, je vis au jour le jour. Je pense que l'abdication est de plus en plus dur car ma vie n'est pas toute rose en ce moment. Je crois aussi qu'on a tendance à se tourner vers quelque choses qu'on connait quand les choses vont mal. Je dois m'en sortir, me plonger dans ces recherches explorer toutes les pistes...

Je suis belle, forte et intelligente, je dois m'en sortir...

[Nia_nia]

Journal du 27 /08/2013: Première nuit dans les bras d'un autre !

Ça y est mon futur next est mon next, du moins officieusement... Je lui ai dit que je n'étais pas prête pour parler de "nous" et que pour moi on est pas vraiment ensemble. Que des barrières que je me fou tellement j'ai peur de le faire souffrir.

Il est adorable, trop chou avec moi, je passe toujours un bon moment en sa compagnie. Cependant même lui a remarqué mes absences entre deux baisers. Il s'inquiète, veut savoir ce qui se cache derrière mon regard mélancolique, ce qui se dit dans mes silences. Il me demande, pose des questions au sujet de ma dernière relation mais ses questions raisonne en écho, sans réponse, car le est sujet tabou.
Que lui répondrai je ? "Mon ex ? Pfff ce gros con j'essaie désespérément de l'oublier, il arrive que j'en pleure encore de son manque toute la nuit !" Nooon vaut mieux ne pas répondre...

Il comprends qu'on ne peut pas forcer les choses mais espère énormément ! Moi je me sens un peu mal, mon cœur se traître est en panne il ne répond plus, peut être ne l'ai je pas assez bien réparer ou ramasser tous les morceaux ? Peut être que je suis finalement, malgré mes précaution, allée trop vite ? Peut être aurai je du laisser faire le temps ? Mais comment passer à autre choses en étant seule dans son coin, comment trouver la force d'avancer sans se bouger, rencontrer du monde ? Je me pose certainement trop de questions car pour moi c'est inédit. Mais bon là j'ai mal au crâne, j'arrête... Il y a un temps pour tout !

Bilan
J'ai passé une bonne nuit même ci ça fait vraiment bizarre d'être dans les bras de quelqu'un d'autre. Comment l'expliqué ? On ne se sent pas "chez soi" , je suis une Sdf, mon ex m'a mis à la rue, mon next m'a récupéré mais je m'y sens pas encore à ma place. Il me l'a dit au téléphone, à un moment dans la nuit j'ai repoussé sa main violemment (même mon inconscient s'y met ) ! Enfin bref, ce soir je dormirai seule et ce n'est pas plus mal. Je n'aurai pas besoin de cacher mes larmes...

Je suis belle, forte, intelligente et je vais m'en sortir...

Je vous remercie d'avoir pris le temps de me lire !
Bonne soirée

[barbapapa2]

Bonsoir Nia_nia,

Je suis nouvelle ici. Je viens de découvrir ton histoire et ton journal et j'avoue que je te trouve pleine de courage et de force.
Les après ruptures se sont les montagnes russes, un jour ça va, un jour ça ne va plus et on voit mal la suite.
Je me suis séparée de mon "'ex" il y a 3 semaines et j'avoue que ton courage me donne l'envie de me battre. Jusque là je ne rêvais inconsciemment qu'à une chose : le récupérer, mais en lisant ton post, je me dis que j'aimerais avoir la même force en ce moment, la force de lui dire d'aller voir la bas si j'y suis, la force d'intégrer que moi aussi, "je suis belle, forte et intelligente".
Alors oui te lire me donne moi aussi la force de me battre.

Bonne soirée

[Nia_nia]

Merci Barbapapa2 et bienvenue sur le site

A 3 semaines c'est normal de penser à récupérer son ex, c’était pareil pour moi, pour rien te cacher même parfois j'y pense encore... Ce qui me fait tenir ? Le fait de me dire que je ne vais pas gâcher mon énergie à courir après un mec qui a pris une décision qui ne se prend pas à la légère. Alors non, malgré la peine, on avance à son rythme, on essaie d'aller mieux, on se trouve une vie, on se reconstruit tout simplement...

Beaucoup de courage à toi ! Car le chemin de la guérison est long

[Nia_nia]

Reprise du journal le 31/08/2013: une page se tourne...Une journée riche en émotion

Aujourd'hui les amis, j'ai plus que besoin de votre soutien car à 12h45 la France aura gagné un chômeur de plus

Coté boulot:
Eh oui c'est mon dernier jour de travail, avant un nouveau saut vers le vide. J'ai la boule au ventre, les larmes aux yeux, c'est tellement dure ! J'ai l'impression de vivre une deuxième rupture et l'ironie du sort veut que ce soit deux mois jour pour pour après que mon ex m'ait largué.
Mais qu'est ce qui m'arrive ? C'est quoi cette poisse internationale ? J'ai pas envie de sortir de chez moi, c'est idiot, je me dis que lorsque je rentrerai à la maison je serai une chômeuse qui n'aurait droit à aucune aide. Je trouve ça tellement injuste j'ai peur de sortir, j'ai peur d'aller bosser, peur que la matinée se termine...

Coté cœur
Vous pouvez me lapider à souhait pour ce que j'ai vais car je crois le mérite ! Après avoir tenu plusieurs jour sans voir la page Facebook de mon ex, j'ai craqué se matin. Pourquoi ? Besoin de me rassurer peut être, à défaut de lui parler, je verra une photo ou un connerie de ce genre... Eh bah ça n'a pas loupé ! Une photo oui j'en ai vu, celle de lui et de sa next en amoureux en profil !!! En me lapidant viser bien là tête que je crève sur place car je m'effondre complètement... Je ne suis qu'un débile, mais quelle idée ? Comment peut-on être aussi maso ?
Je ne comprends pas, pourquoi me fait-il ça ? Il ne l'avait jamais fait auparavant, il doit être très amoureux d'elle. J'ai l'impression qu'il me fou son bonheur en pleine gueule car cette photo est public, alors qu'il fait toujours attention à ce que des inconnus n'aient jamais accès à son profil. Bref c'est peut être égocentrique mais je le prends actuellement pour moi.

Alors oui, j'ai pleuré ce matin, et pour mon ex et pour mon boulot, je me suis effondrée dans la salle de bain, j'ai l'impression d'avoir perdu mes repaires. Mon ex ne le saura jamais, il ne saura pas que j'ai passé des nuits à pleurer pour lui, des journées à penser à lui, et que ses piques je les reçois en pleine gueule et que je fait semblant d'aller toujours mieux, je suis une nouvelle fois brisée. C'est dernier journée au boulot va m'achever, oh mon Dieu, qu'ai je fait pour mériter ça, je suis tellement désemparée, il faut que j'aille bosser...

[Enola]

Coucou petite Nia_Nia !

Courage ! Sois forte ! Tu as craqué avec Facebook, certes, ça arrive. Finalement, peut-être que cela t'aidera à tourner la page même si ca fait très mal.

Tu es dans quelle région et tu cherches du travail dans quelle branche ?
Je pense que pour ton bien il est très important que tu trouves quelque chose même si ce n'est pas dans ta branche, même si c'est bénévole, pour t'occuper !

[Eva6]

Bonjour Nia_nia...

J'ai lu ton journal jusqu'à ton dernier post.. J'ai mal quand je te lis... Car je ressens ta douleur. Voir l'homme qu'on aime dans les bras d'une autre, et qui plus est heureux... Quel horreur ! On a beau vouloir passer à autre chose, mais c'est trop dur, on se dit qu'on n'y arrivera jamais. En plus des autres problèmes au quotidien...

Courage, le temps fait son chemin. C'est long, pénible, mais au fond, le seul espoir dans tout ça c'est de positiver. En te lisant je vois qu'il y a des hauts et des bas... Suite à cette photo il faut remonter maintenant, et définitivement arrêter de regarder.

Si cet homme est avec quelqun d'autre, c'est qu'il n'était pas pour toi... Dis toi qu'ailleurs, quelque chose de mieux t'attends... Parfois on veut forcer les choses mais ça ne marche pas. Ne craque pas, tiens bon... Continues d'écrire... Et tu verras dans quelques mois l'évolution.