Avoir des problèmes à régler

[YesOhMyGod]

Hier soir je suis sorti avec des potes, et j'ai fait le before avec juste un, il ne connaissait pas trop l'histoire de la rupture avec mon ex, alors je l'ai mit au parfum dans les détails.

Après m'avoir dit comme tous mes autres potes au jus qu'elle était tarée, que c'était dégueulasse que c'était une salope etc
Il m'a dit qu'elle n'était surement pas prête pour une relation avec moi, parce que j'étais le mec qu'il lui fallait mais qu'elle était pas prête pour ça et qu'elle avait des "problèmes à régler" d'abord.

Il m'a dit que j'étais quelqu'un d'entier, honnête, pas du genre à fermer ma gueule et qu'elle n'avait surement jamais connu ça, ma foi il a sans doute pas tort parce que parfois j'avais envie de dire à mon ex "Mais enfin A est ce que tu t'imagines que je suis le genre de bouffon que tu as l'habitude de fréquenter?" quand elle semblait étonnée que je l'ouvre quand ça filait pas assez droit.

Bon en gros il m'a dit que j'avais rien à me reprocher et que j'étais un mec au poil, c'est très gentil de sa part mais ça me rassure pas du tout au contraire parce que c'est pas la première fois qu'on me dit ça après une rupture, mon seul tort serait donc de tomber sur des malades? Flippant...
Mais je sais pertinemment que j'ai des torts et que j'ai mal agi parfois, pas forcément volontairement d'ailleurs, une relation se construit à deux et se détruit à deux.

Enfin bref, là où je bloque carrément c'est sur cette notion de "problèmes à régler" on a pas trop développé la soirée nous appelait, mais je ne comprends pas c'est très vague, quels sont ces problèmes?

Mon ex me l'avait dit la première fois qu'elle m'a quitté "je ne suis pas prête pour une relation j'ai des problèmes à régler", mais quel problème peut empêcher une relation?

On en a tous des problèmes, j'en ai, vous en avez, là je dois dire que je bloque complètement car peu importe ma situation à quelque niveau que ce soit je vois pas en quoi ça peut remettre mon couple en question tant que je suis bien avec la personne le reste n'a pas la moindre importance au contraire même je considère ça comme quelque chose de positif dans ma vie d'être en relation avec quelqu'un, on a pas à assumer une relation, c'est pas un poids, c'est pas un fardeau c'est comme ça que je vois le truc c'est censé apporter du positif pas être quelque chose à devoir assumer en plus de ses problèmes.
C'est vraiment il me semble se noyer dans un verre d'eau.

Donc là franchement je suis perdu, je ne vois pas trop ce que mon ami et mon ex ont voulu dire par là.
Lui m'a même dit "peut être que dans quelques années elle aura changé et sera prête pour une relation avec toi"
C'est mignon, mais moi dans quelques années cette fille me laissera parfaitement indifférent (à voir si c'est pas déjà le cas je n'ai pas eu l'occasion de le vérifier), j'en conclus donc qu'il s'agirait de problèmes dans ses relations aux autres???

[admin]

Salut YesOhMyGod!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Palimpseste]

Je peux te donner un semblant de réponse, parce que mon histoire avait débuté alors qu'il y avait des "problèmes" à régler. J'avais les mêmes incompréhensions que toi à l'époque : comment une histoire sentimentale, qui est censée apporter du positif, peut-elle devenir un fardeau ?

J'avais mes problèmes, comme lui avait les siens. Le nôtre étant que l'on était marié chacun de notre côté. Je pensais puiser de la force dans le lien que j'avais avec lui, pour sauter le pas. Lui, de son côté, ne puisait aucune force dans ce lien, car cela lui rappelait à chaque fois la tempête qu'il allait devoir traverser : 17 ans de mariage et trois enfants. Il était comme un timer, que ma présence remettait à zéro. Pourtant, je ne mettais pas de pression sur la situation, c'est lui qui avait tiré des plans sur la comète. Sauf qu'entre la théorie et la pratique...

Donc il s'est mis à être très déconnant au niveau de l'attitude, très autodestructeur, très malsain. Je n'ai pas compris la transformation entre l'homme que je côtoyais depuis deux ans (on se connaissait en "potes" depuis deux ans) et ce que je voyais se dérouler sous mes yeux, surtout qu'il avait l'air de douiller moralement : il le vivait difficilement, parfois avec une satisfaction immédiate, mais mal à moyen terme.

Donc je mettais de la distance (un SR en langage local) pour me protéger de sa méchanceté. Car parfois il a été méchant et plutôt irrespectueux, envers moi, envers sa "future ex" à l'époque. Il prenait les SR pour un rapport de force, croyait que je voulais le faire plier... Je ne faisais que me planquer devant les tirs d'obus qui fusaient...

Bref, il fallait qu'il traverse cette séparation d'avec sa femme, qu'il trouve le courage d'affronter, de défaire et durant tout ce temps, il a joué à "Chipie casse-toi reviens... Chipie t'es loin fous l'camp..." (tu connais les paroles du grand Gotainer... enfin peut-être pas, question de génération).

Donc voilà, ma présence lui rappelait à chaque fois tout ce qui était hors de sa portée et ce qu'il devait affronter pour l'avoir. Avec l'angoisse d'échouer au bout. Quand je dis "ce qui était hors de sa portée", ça ne se rapporte pas à moi particulièrement, mais à une liberté d'action plus grande. Il devait régler ses problèmes pour se sentir disponible.

[YesOhMyGod]

En fait dans le cas de ton ex je comprends très bien de quoi il s'agit, vraiment pas simple ce genre de situation et c'est clair qu'il est difficile d'envisager une nouvelle relation sereinement quand on a un background comme le sien.

Mais dans le cas de mon ex il n'y a rien de tout ça, on est jeunes, on a jamais été mariés, on a pas d'enfants bref aucune contrainte de ce type en fait.

[YesOhMyGod]

Les femmes sont des professionnelles de la névrose. Elles n'ont pas besoin de subir des contraintes objectives pour se sentir "piégées", "enfermées" et pour péter les plombs. La jeune femme est un être dur par nature, et esclave par destin. Elle se forge donc ses propres chaînes. Lui imposer les tiennes, c'est la libérer des siennes. Quand elle te dit qu'elle a "des problèmes à régler", ça veut juste dire que ton contact ne la libère pas d'elle-même.

Le pire, c'est que tu as très certainement raison

[Antonia]

Palimpseste parle de se sentir disponible, SDM de libération.

'Avoir des problèmes' c'est en effet à mon sens avoir du mal à se rendre disponible à une relation avec quelqu'un. Ca peut être pour tout un tas de raisons. Mais il paraît évident que les circonstances de cette indisponibilité sont à combiner à la dynamique de la relation.
Si on est indisponible et que l'autre en face ne bous électrise pas suffisamment pour débloquer l'indisponibilité, et même la ravive, ça ne peut pas fonctionner.
Que tu le voies ou pas, que tu estimes qu'elle n'a pas de 'problèmes à résoudre' ne signifie pas qu'elle n'en a pas. Cela souligne et renforce plutôt le décalage entre vous deux.

[YesOhMyGod]

Palimpseste parle de se sentir disponible, SDM de libération.

'Avoir des problèmes' c'est en effet à mon sens avoir du mal à se rendre disponible à une relation avec quelqu'un. Ca peut être pour tout un tas de raisons. Mais il paraît évident que les circonstances de cette indisponibilité sont à combiner à la dynamique de la relation.
Si on est indisponible et que l'autre en face ne bous électrise pas suffisamment pour débloquer l'indisponibilité, et même la ravive, ça ne peut pas fonctionner.
Que tu le voies ou pas, que tu estimes qu'elle n'a pas de 'problèmes à résoudre' ne signifie pas qu'elle n'en a pas. Cela souligne et renforce plutôt le décalage entre vous deux.

Nope.

C'est elle qui a voulu une relation de couple avec moi, elle arrêtait pas de me complimenter, elle était aux petits soins pour moi, bref elle semblait vraiment amoureuse.

Un dimanche soir:

Elle- "Est ce que tu veux qu'on soit officiellement ensemble?"
Moi- "Oui pourquoi pas "
Elle- "Alors ça y est t'es mon mec? "
Moi- "Yep"
Elle- ":D"
Et de rajouter
"Mais tu sais, je veux pas que tu te forces si c'est pas ce que tu veux" j'ai répondu que j'en avais envie aussi.

Et 10j après:
"Je suis désolée en fait je ne suis pas prête pour une relation bla bla bla des problèmes à régler avec moi même d'abord bla bla bla"

Alors qu'entre temps dans les faits strictement rien n'a changé, rien de chez rien, puisque vu tout ce qu'on faisait ensemble avant de décréter qu'on était en couple c'était déjà comme si on l'était, ça changeait juste de statut sur le papier, mais pas dans la pratique.

[Antonia]

Alors je réexplique: être (in)disponible, ce n'est pas physiquement, mais émotionnellement parlant.

Qu'elle ait insisté pour être avec toi, ok, mais c'est elle aussi qui s'est barrée. Alors entre les 2, vous avez partagé, échangé, fait des trucs... Que sais-je, et un élément ou une combinaison d'éléments ont fait qu'elle n'a pas eu envie de poursuivre.
Incompatibilité ? Problème à s'investir parce que finalement elle se rend compte que tu ne lui plais pas, ne lui conviens pas autant qu'elle le pensait au début ? Elle utilise la formule 'j'ai des problèmes à résoudre' qui signifie que à ton contact, ils ne sont pas résolus, sont ravivés, sont palpables... Et ça l'indispose.

Un autre exemple:
Tu rencontres une nana qui s'est séparée récemment. Vous vous plaisez fortement, ça démarre rapidos. Et puis 3 semaines après, ça ne va plus. Si elle croyait au début être prête et dispo à une relation, en fait cette nouvelle relation naissante lui fait ressentir encore plus fortement la perte de la relation précédente. Au lieu de s'investir dans la nouvelle, elle ressasse sur celle d'avant, et ne te voit plus aussi aveuglément qu'au début. La comparaison s'installe, le manque de l'autre aussi.
Et bam, elle se casse en te disant 'j'ai des problèmes à résoudre'.

[Palimpseste]

Et 10j après:
"Je suis désolée en fait je ne suis pas prête pour une relation bla bla bla des problèmes à régler avec moi même d'abord bla bla bla"

Alors qu'entre temps dans les faits strictement rien n'a changé, rien de chez rien, puisque vu tout ce qu'on faisait ensemble avant de décréter qu'on était en couple c'était déjà comme si on l'était, ça changeait juste de statut sur le papier, mais pas dans la pratique.

Je vois deux options (il y en a sûrement d'autres) :
- soit elle a voulu tester l'étendue de son pouvoir à tes dépends, inconsciemment ou pas, un peu comme ces femmes qui testent la grossesse, juste pour savoir si elles peuvent tomber enceinte et après avortent (dit comme ça c'est simpliste, mais en fait c'est un peu plus complexe). Cette option est très large, parce qu'elle englobe un éventail qui va du comportement de dinde gâtée à celui de victime de trucs nébuleux et pas résolus.
- soit elle a estimé qu'elle n'était pas à la hauteur de ce que tu attendais d'une relation et elle a fait machine arrière.

Quant au "background" qu'elle et toi n'aviez pas : chacun a le sien, auquel il donne l'importance qu'il mérite ou pas. En clair, elle peut se rendre indisponible avec un truc anodin ou fondé.

[YesOhMyGod]

Alors je réexplique: être (in)disponible, ce n'est pas physiquement, mais émotionnellement parlant.

Qu'elle ait insisté pour être avec toi, ok, mais c'est elle aussi qui s'est barrée. Alors entre les 2, vous avez partagé, échangé, fait des trucs... Que sais-je, et un élément ou une combinaison d'éléments ont fait qu'elle n'a pas eu envie de poursuivre.
Incompatibilité ? Problème à s'investir parce que finalement elle se rend compte que tu ne lui plais pas, ne lui conviens pas autant qu'elle le pensait au début ? Elle utilise la formule 'j'ai des problèmes à résoudre' qui signifie que à ton contact, ils ne sont pas résolus, sont ravivés, sont palpables... Et ça l'indispose.

Un autre exemple:
Tu rencontres une nana qui s'est séparée récemment. Vous vous plaisez fortement, ça démarre rapidos. Et puis 3 semaines après, ça ne va plus. Si elle croyait au début être prête et dispo à une relation, en fait cette nouvelle relation naissante lui fait ressentir encore plus fortement la perte de la relation précédente. Au lieu de s'investir dans la nouvelle, elle ressasse sur celle d'avant, et ne te voit plus aussi aveuglément qu'au début. La comparaison s'installe, le manque de l'autre aussi.
Et bam, elle se casse en te disant 'j'ai des problèmes à résoudre'.

Non tu ne comprends toujours pas, quand je te dis que ça n'a rien changé d'être ensemble officiellement ou pas c'est que ça n'a rien changé à la relation qu'on avait puisque dans les faits on a toujours fait comme si nous étions ensemble, on se fréquentait depuis genre 3 semaines/un mois, et quand je dis fréquenter, je parle pas des trucs de puceaux qu'on voit ici habituellement du genre "On a été 3 fois au restau et à la fin il m'a embrassé" je parle d'une vraie relation juste pas officialisée où on s'était pas encore dit "on est vraiment ensemble en couple exclusif" et tout.

Ça changeait juste sur le papier pour la 3e fois, mais pas dans ce qu'on faisait.

Si je ne lui plaisais pas autant qu'elle le pensait je suppose qu'elle s'en serait rendu compte bien avant puisque pour la 4e fois (à force ça va finir par rentrer ) notre relation avant/après mise en couple "officielle" (ouais c'est pas comme si on avait été le gueuler sur tous les toits non plus) n'a changé d'un iota que ce soit, nous faisions exactement les mêmes choses qu'avant, et nous nous parlions de la même façons, c'est à dire tous les jours, avec de petits surnoms affectueux, quand je dis qu'après qu'on se soit dits qu'on était en couple rien n'a changé c'est que vraiment RIEN n'a changé.

Et je pense qu'elle n'aurait pas voulu me revoir après, car je l'ai revu après la 1ère rupture, après deux semaines de silence, elle s'est clairement pas fait prier et c'est elle qui m'a sauté dessus alors que je m'y attendais pas du tout, et après, elle a parlé de faire des trucs ensemble à nouveau quand elle serait rentrée (elle partait quelques temps dans sa famille), et c'est elle qui me disait en gros ce soir là "je n'osais pas revenir après ce que je t'avais fait, tu m'as manqué, je pensais à toi" là je lui ai dis "pourtant, tu m'avais dis que j'allais te manquer pendant 3 jours et que tu m'oublierais parce que tu aurais du travail".
Elle m'a dit "Je m'étais trompée, je pensais à toi même au boulot, je regardais même si tu postais sur facebook dans tel groupe pour voir si tu étais actif et ce que tu faisais, j'étais triste je me demandais ce que tu faisais".
"Quand tu m'as dis que tu venais (oui on s'est vus à l'improviste, ndlr) je n'y croyais pas j'étais trop contente" etc
Pour me jeter à nouveau une semaine plus tard.

Pour ton exemple elle s'était "séparée" "récemment" de son "ex" en effet, depuis, 6 semaines je crois, mais ce n'était pas vraiment son ex, et ils n'ont jamais vraiment été ensemble, c'était juste un mec qui la tringlait une fois par mois quand il était de passage depuis 6/7 mois, et dont elle refusait de reconnaitre qu'elle en était amoureuse (c'est ce que je pense).

Mais sans vouloir me la ouej, la relation qu'elle a eu avec moi était bien meilleure que celle qu'elle a eu avec lui, elle était la première à le dire, et à me trouver toutes les qualités du monde sans pour autant me comparer à lui.
De plus quand je l'ai rencontré j'étais en bad sur l'ex qui m'a amené ici et j'ai fini par voir que cette fille était beaucoup mieux que cette ex, donc ça veut pas forcément dire grand chose.

Enfin voilà, en toute objectivité ce que tu me dis ne correspond en rien à ce qui s'est passé et ne colle pas du tout avec la situation.

Ça correspond bien à d'autres situations, avec d'autres femmes, mais clairement pas à celle ci.

Je vois deux options (il y en a sûrement d'autres) :
- soit elle a voulu tester l'étendue de son pouvoir à tes dépends, inconsciemment ou pas, un peu comme ces femmes qui testent la grossesse, juste pour savoir si elles peuvent tomber enceinte et après avortent (dit comme ça c'est simpliste, mais en fait c'est un peu plus complexe). Cette option est très large, parce qu'elle englobe un éventail qui va du comportement de dinde gâtée à celui de victime de trucs nébuleux et pas résolus.

Ça n'est pas son genre je pense la connaitre suffisamment pour pouvoir dire que c'est pas ça, ça ce serait plutôt l'apanage des tarées au passé difficile et nébuleux ce qui n'est clairement pas son cas.
Néanmoins elle a quand même un pet au casque, mais pas de cette nature.

- soit elle a estimé qu'elle n'était pas à la hauteur de ce que tu attendais d'une relation et elle a fait machine arrière.

C'est marrant que tu dises ça, car c'est ce que plusieurs personnes m'ont dit.
Elle semblait se sentir inférieure à mes exs, exs dont j'ai pourtant rien à battre pour la plupart, même une fille avec qui je couchais en début d'année, et avec qui je n'ai jamais été, que je ne considère même pas comme une ex, pourtant elle en parlait comme d'une ex à moi.

J'ai eu beau essayer de lui expliquer en long en large et en travers que cette fille j'en avais rien à foutre, mais rien de chez rien hein, je n'ai jamais eu envie d'être avec ni rien, j'ai mis fin à la "relation" et je n'ai jamais cherché à la revoir elle persistait pourtant à penser que cette fille avait été très importante pour moi.
Elle m'a prit la tête comme c'est pas permis parce que sur mon facebook il y avait une photo de mon avant dernière ex que j'avais mis il y a 2 ans et pas retirée parce que je ne supprime rien et surtout parce que j'avais oublié l'y avoir mise, elle m'avait dit aussi "Elle est très jolie, je suis jalouse".

De même a certains moments elle a fait des trucs pour essayer de m'impressionner, en tout cas c'est ce que tout le monde me disait quand j'en parlais on me disait "Elle fait ça pour t'impressionner" mais sur le moment je m'en rendais pas forcément compte, ou pour me plaire, m'exciter mais en étant totalement à coté de la plaque parfois.
Et quand j'ai parlé d'un des trucs en question à une amie elle m'a dit "Elle a fait ça parce qu'elle pensait que ça t'exciterait, te plairait mais elle était complètement à l'ouest", et c'est ce que mon ex m'a dit, qu'elle "pensait" que ça m'exciterait.
Cette même amie dit comme toi, qu'elle ne se sentait pas à la hauteur et en mesure d'assumer une relation avec moi, pourtant je comprends vraiment pas pourquoi???
Cette fille je l'ai choisie autant qu'elle m'a choisi donc il n'y avait pas de problème, je voulais être avec elle et qu'on fasse un (très) gros bout de chemin ensemble.

A un moment elle s'est même sentie mise en danger par une gamine de 16 ans qu'on avait rencontré tous les deux en soirée et qui est devenue une bonne pote, moi j'ai pas prêté attention sur le moment, mais c'est vrai que cette meuf essayait de me séduire, enfin elle voulait que moi je veuille d'elle (mais elle ne m'attire pas du tout c'est juste une bonne pote donc ça risquait rien), d'ailleurs maintenant que mon ex et moi ne sommes plus ensemble il ne s'est rien passé avec cette fille (normal) pourtant j'aurais surement pu, si j'avais voulu, comme quoi c'était ridicule tout ce cinéma, se sentir menacée à 23 ans par une gamine de 16 ans faut vraiment être au ras des pâquerettes niveau confiance en soi

Quant au "background" qu'elle et toi n'aviez pas : chacun a le sien, auquel il donne l'importance qu'il mérite ou pas. En clair, elle peut se rendre indisponible avec un truc anodin ou fondé.

Bref en gros elle s'est fait une montagne de rien pour des conneries si je comprends bien?
C'est dommage, j'en connais plein des filles comme ça qui ont des "problèmes à régler" qui jettent les mecs pour des détails, des trucs insignifiants, et qui sont constamment à chialer d'être seules, j'en connais une comme ça si tu n'es pas grand et tatoué c'est pas la peine d'y penser c'est vrai que c'est le plus important hein....
Un an qu'elle est seule, un an qu'elle pleure sa mère de n'avoir personne, triste, et agaçant aussi.

[Palimpseste]

faut vraiment être au ras des pâquerettes niveau confiance en soi

Si c'est ça, un long chemin l'attend.

D'après tes intervention sur ce forum, tu parles super cru (c'est pas une critique mais un constat), avec un vocabulaire très décomplexé (provocateur ?) sur le sexe... Alors peut-être s'est-elle dit que c'était un domaine où elle pourrait te fasciner, ne pas être complexée, etc. Si tu t'exprimais de la même manière devant elle, cela a dû créer un terrain d'athlétisme sexuel dans sa tête, où la performance se mesurait à la surenchère. D'où une escalade hallucinante peut-être de ses provocations ?

Ce n'est qu'une conjecture, mais qu'il faut peut être faire entrer en ligne de compte avec son niveau/type d'études (par rapport à toi), ses difficultés, la manière dont elle se perçoit/a été considérée dans son environnement.

Bref, parfois les gens veulent être à la hauteur sur des bases un peu bizarres, qu'ils se fabriquent à partir de données partielles. Là, elle n'a pas fait de la synthèse de données (exercice intellectuel intéressant), mais de la compression d'informations (avec pertes de données, comme toute compression qui se respecte).

Je pense que pour apaiser le côté incompréhensible de l'histoire, il faut appréhender cette ex dans sa globalité et pas se focaliser sur son attitude dans un forum ou ses paradoxes.

[Antonia]

Ce que je tente (laborieusement car tu veux absolument que ça colle à ton cas précis et 'unique') de t'expliquer concernant l'indisponibilité n'a rien à voir avec l'avant / après décision 'd'être un vrai couple' comme tu le martèles.

Il y a EU un changement à un moment donné puisqu'elle s'est barrée! Pas forcément dans votre relation, mais EN elle. Elle l'a identifié dans la phrase qu'elle t'a servie: 'j'ai des problèmes à résoudre'.

Toi, tu ne l'as pas vu. Point. Ca ne veut pas dire que dans sa tête elle est passée d'une relation dans laquelle elle était impliquée, à que dalle comme ça, direct, sans aucune transition. Pas possible, y a forcément eu un cheminement. Que tu ne pouvais pas voir, surtout si elle est du genre à pas trop tenter l'introspection, ni la prise de recul, ni la discussion mais plutôt à opter pour la fuite en avant.

Ce n'est pas rare les situations où en apparence ça roule mais où finalement en grattant un peu sous le vernis, la rupture n'est pas loin car il y a malaise. Malaise non évoqué, pas bien identifié, refoulé, etc... mais jamais visible à l'oeil nu.

Ciao.

[YesOhMyGod]

Si c'est ça, un long chemin l'attend.

Elle niait manquer de confiance en elle alors que ça crevait les yeux parfois quand même.
Je ne sais pas si le chemin est long, je pense pas, ça dépend des gens.

D'après tes intervention sur ce forum, tu parles super cru (c'est pas une critique mais un constat), avec un vocabulaire très décomplexé (provocateur ?) sur le sexe... Alors peut-être s'est-elle dit que c'était un domaine où elle pourrait te fasciner, ne pas être complexée, etc. Si tu t'exprimais de la même manière devant elle, cela a dû créer un terrain d'athlétisme sexuel dans sa tête, où la performance se mesurait à la surenchère.

Y'a des chances mais le pire c'est que c'est quand elle ne cherchait pas à m'impressionner ou à m'exciter qu'elle y arrivait le mieux, donc...

D'où une escalade hallucinante peut-être de ses provocations ?

Ce n'est qu'une conjecture, mais qu'il faut peut être faire entrer en ligne de compte avec son niveau/type d'études (par rapport à toi), ses difficultés, la manière dont elle se perçoit/a été considérée dans son environnement.

Non non ça se tient.

Je sais qu'elle complexe aussi par rapport à son niveau d'études oui, et ce qu'elle fait dans la vie ou quoi, pourtant y'a vraiment pas de quoi elle se débrouille bien mieux que moi.

Bref, parfois les gens veulent être à la hauteur sur des bases un peu bizarres, qu'ils se fabriquent à partir de données partielles. Là, elle n'a pas fait de la synthèse de données (exercice intellectuel intéressant), mais de la compression d'informations (avec pertes de données, comme toute compression qui se respecte).

Ouais j'ai pas trop compris son délire parce que pour moi cette fille elle est très bien comme elle est je veux dire, sa vie, sa personnalité, sa façon d'être, j'ai rien à lui reprocher elle a des défauts comme tout le monde, alors tout ça c'est dans sa tête.

Je pense que pour apaiser le côté incompréhensible de l'histoire, il faut appréhender cette ex dans sa globalité et pas se focaliser sur son attitude dans un forum ou ses paradoxes.

Attitude dans un forum? Comment ça?

[YesOhMyGod]

elle est du genre à pas trop tenter l'introspection, ni la prise de recul, ni la discussion mais plutôt à opter pour la fuite en avant.

Ce n'est pas rare les situations où en apparence ça roule mais où finalement en grattant un peu sous le vernis, la rupture n'est pas loin car il y a malaise. Malaise non évoqué, pas bien identifié, refoulé, etc... mais jamais visible à l'oeil nu.

Nous sommes d'accord.

Mais c'est stupide (pas ce que tu dis, son attitude).

[cam24]

moi aussi un homme m'a quittée parce qu'il avait des problèmes à régler, donc quand une femme quitte un homme à cause des problèmes c'est une femme qui jettent les hommes comme de la m..., et quand une femme se fait plaquer par un homme qui a des problèmes c'est un homme qui voulait que du sexe.

En tout cas le mien il a désormais tout son temps pour régler ses problèmes et moi j'ai tout mon temps pour régler mes emmerdes et trouver un nouveau mec!!!

[YesOhMyGod]

donc quand une femme quitte un homme à cause des problèmes c'est une femme qui jettent les hommes comme de la m..., et quand une femme se fait plaquer par un homme qui a des problèmes c'est un homme qui voulait que du sexe.

Qui a dit ça?

[Palimpseste]

Attitude dans un forum? Comment ça?

Il m'avait semblé lire que vous étiez sur le même forum tous les deux. Mais je dois confondre.

[Unpeubeaucoup]

Je rebondis sue ce qui a été dit plus haut : l'indisponibilité émotionnelle de nos exs !

Moi aussi, j'ai eu le droit à une super déclaration alors qu'on venait juste de se rencontrer et 3 semaines après, il a décidé de mettre fin à cette relation naissante. Oui, il ya avait des affinités mais pour autant, ça n'a pas duré longtemps. Les affinités nous ont rapprochées et n'ont pas suffit à faire durer le couple. Pourquoi ? Parce que lui comme moi arrivions avec un bagage , pour lui plus lourd que le mien. Comme toi YesOhmyGod, il m'a dit avoir des problèmes à régler.
J'avais évidemment identifié des soucis (aucun rapport avec moi), lui dire que sa situation ne me génait pas, qu'elle était gérable pour moi, rien à faire ! Le jour de la rupture, nous avons pas mal discuté. Il a reconnu avoir des problèmes à régler mais n'a pas pour autant fait la corrélation entre ses soucis et le fait d'avoir perdu l'étincelle du début. Je pense qu'il a senti mon envie d'engagement mais aussi mes fragilités et s'est dit que je risquais plus d'être un fardeau plus qu'un soutient. En voulant le soutenir, je l'ai étouffé certainement. Je pense que lui non plus n'était pas prêt pour l'engagement. Je n'aurai sans doute été qu'un soucis de plus. Là où je pensais que la relation l'aiderait à dépasser ses craintes, elle l'a entravé. Pour lui, je pense que ça demandait une énergie qu'il n'avait pas. D'un caractère entier et sincère, je n'ai fait que lui mettre la pression. Si on ajoute cela au poil de confiance en soi qui lui manquait et à ses soucis persos (famille, travail), je ne pesais pas lourd dans la balance. Pour en déduire tout ça, j'ai du creuser !
Même ce qui pour nous peut paraître dérisoire, autant du point de vue des défauts que des dits "problèmes à régler", pour nos ex, c'est pas la même chose. Lui m'en a dit beaucoup mais pas tout. Nos exs ont tous comme nous une vie intérieure, certains cachent assez bien leurs tourments "internes". Comme il a été dit plus haut, ton ex a cheminé pour en arriver à cette décision. Moi le mien, je l'avais senti s'éloigner, c'est pas pour autant que j'ai su comment le retenir ! Elle a mené sa éflexion dans son coin, sans t'en parler, sans doute a-t'elle des peurs invisibles pour l'extérieur mais qui la font souffrir. Malgré l'attirance, il arrive parfois que l'autre n'arrive pas à surmonter ses démons et préfère arrêter là les choses. En langage d'ex ça donne "de toute façon, on n'est pas sur la même longueur d'ondes", ce qu'il faut lire à mon avis c'est à ce moment nous n'avons pas les mêmes besoins et je ne peux pas répondre aux tiens, tu ne peux pas répondre aux miens.
Espérons qu'un jour nos "ondes" soient de nouveau sur la même longueur, mais j'en doute fortement vu qu'e tout contact est rompu depuis presque 9 mois !
Face à la souffrance intérieure, nous ne pouvons rien ...

[YesOhMyGod]

Attitude dans un forum? Comment ça?

Il m'avait semblé lire que vous étiez sur le même forum tous les deux. Mais je dois confondre.

C'est pas la même ex

L'ex dont tu parles m'y a suivi bien après que je l'ai quitté, elle me provoquait, et elle est bien plus trash que moi quand elle parle de cul, tout le contraire de l'ex dont il est question ici

Au contraire j'ai retenu la leçon cette ex là j'ai pris bien soin de faire en sorte qu'elle ne sache pas où je glande sur le net, ni quels sont mes mots de passe, les sites où je vais, je l'avais ajouté sur fb parce qu'elle insistait lourdement, et viré illico dès qu'elle m'a largué, quand on s'est revus elle a tenté une feinte pour que je l'ajoute à nouveau sur facebook mais je l'ai grillé direct et n'ai pas donné suite et quand elle m'a relargué je l'ai bloqué direct.
Bref j'ai fait en sorte que si on ait un contact elle et moi ce sera pas contre ma volonté.

[YesOhMyGod]

Je rebondis sue ce qui a été dit plus haut : l'indisponibilité émotionnelle de nos exs !

Moi aussi, j'ai eu le droit à une super déclaration alors qu'on venait juste de se rencontrer et 3 semaines après, il a décidé de mettre fin à cette relation naissante. Oui, il ya avait des affinités mais pour autant, ça n'a pas duré longtemps. Les affinités nous ont rapprochées et n'ont pas suffit à faire durer le couple. Pourquoi ? Parce que lui comme moi arrivions avec un bagage , pour lui plus lourd que le mien. Comme toi YesOhmyGod, il m'a dit avoir des problèmes à régler.

Ils sont chelous ces gens quand même "je t'aime viens on se met ensemble" et puis non en fait

J'avais évidemment identifié des soucis (aucun rapport avec moi), lui dire que sa situation ne me génait pas, qu'elle était gérable pour moi, rien à faire !

La première fois qu'elle m'a quitté c'est l'impression que j'ai eu elle me sortait mais tous les problèmes du monde qui existaient (ou n'existaient pas d'ailleurs) par rapport à son travail par exemple et moi j'étais en mode "mais on s'en tape de ça c'est rien" mais ouais bah rien à faire.

M'enfin toujours est il que la deuxième fois qu'elle m'a quitté c'était pas "j'ai des problèmes je suis pas prête pour une relation" ça a été "j'ai rencontré quelqu'un j'en ai rien à foutre de toi dégage" (je résume).

Le jour de la rupture, nous avons pas mal discuté. Il a reconnu avoir des problèmes à régler mais n'a pas pour autant fait la corrélation entre ses soucis et le fait d'avoir perdu l'étincelle du début. Je pense qu'il a senti mon envie d'engagement mais aussi mes fragilités et s'est dit que je risquais plus d'être un fardeau plus qu'un soutient. En voulant le soutenir, je l'ai étouffé certainement. Je pense que lui non plus n'était pas prêt pour l'engagement. Je n'aurai sans doute été qu'un soucis de plus. Là où je pensais que la relation l'aiderait à dépasser ses craintes, elle l'a entravé. Pour lui, je pense que ça demandait une énergie qu'il n'avait pas. D'un caractère entier et sincère, je n'ai fait que lui mettre la pression. Si on ajoute cela au poil de confiance en soi qui lui manquait et à ses soucis persos (famille, travail), je ne pesais pas lourd dans la balance. Pour en déduire tout ça, j'ai du creuser !

C'est marrant quand même ces gens qui voient une relation de couple comme un fardeau alors que c'est censé être un truc cool.

Enfin cela dit, là où je diffère de toi, c'est que cette ex je ne lui ai jamais rien demandé, c'était toujours elle qui proposait qu'on se voit (non pas que j'en avais pas envie mais j'étais jamais très au fait de son emploi du temps), presque toujours elle qui me contactait.
Et elle se faisait beaucoup, beaucoup de films sur mes attentes, un jour elle m'a dit qu'elle "n'avait pas le temps" de m'envoyer "50 sms/jour" tout ça parce que je lui avais dis que c'était déroutant qu'on s'envoie 3sms dans la semaine quand elle était si affectueuse quand on se voyait, et que 30h pour répondre à un bête sms de 3 lignes, c'est beaucoup quand même.
Après elle s'est monté tout un film là dessus alors que moi j'ai plus jamais rien dis à ce sujet et que je la laissais venir vers moi.
Et aussi parce que je lui ai dis que ça me faisait bizarre vu que j'avais l'habitude des filles qui envoient 4000sms/j et chouinent quand on répond pas assez vite, alors que pourtant là ça me faisait des vacances, elle a du prendre ça comme un reproche je sais pas je lui ai pourtant dit que c'était bien comme ça aussi.

Bref moi je demandais pas grand chose j'étais très satisfait de la relation qu'on avait, on se voyait le week end, un soir en semaine, on sortait une fois de temps en temps, quand on se voyait j'avais rien à redire c'était parfait, bref je lui ai jamais demandé plus que ce qu'elle m'a donné d'elle même.
Donc je suppose que j'avais rien d'étouffant ou de trop demandé.
Mais elle se faisait encore une fois un max de films sur mes attentes j'ai l'impression ou ce qu'elle pensait que j'attendais d'une relation avec elle.

Dans les bizarreries il y a la première fois où on est allés en boite après elle m'a dit que c'était vraiment bien parce qu'on avait pas été collés ensemble toute la soirée, qu'elle pouvait faire un peu ce qu'elle voulait et que je me sentais pas obligé de la coller en permanence (ouais quand je vais en soirée une fois que j'ai passé l'entrée je fais ma vie je connais plus personne, enfin façon de parler), et enfin on aurait dit que pour elle c'était un truc dingue comme si ses mecs d'avant l'avaient jamais lâché d'une semelle en boite alors que moi j'ai du passer les 3/4 de la soirée sans elle facile, mais je vois pas bien l'intérêt d'aller en boite si c'est pour rester collé à sa meuf toute la soirée.

Je crois que ça en dit long sur l'idée qu'elle se fait d'une relation et elle a dû se monter la tête sur mes attentes alors qu'en vrai je voulais rien de plus que ce qu'elle me donnait déjà.

Même ce qui pour nous peut paraître dérisoire, autant du point de vue des défauts que des dits "problèmes à régler", pour nos ex, c'est pas la même chose. Lui m'en a dit beaucoup mais pas tout. Nos exs ont tous comme nous une vie intérieure, certains cachent assez bien leurs tourments "internes". Comme il a été dit plus haut, ton ex a cheminé pour en arriver à cette décision. Moi le mien, je l'avais senti s'éloigner, c'est pas pour autant que j'ai su comment le retenir ! Elle a mené sa éflexion dans son coin, sans t'en parler, sans doute a-t'elle des peurs invisibles pour l'extérieur mais qui la font souffrir. Malgré l'attirance, il arrive parfois que l'autre n'arrive pas à surmonter ses démons et préfère arrêter là les choses.

C'est marrant elle m'a dit qu'elle ne disait jamais rien et que parfois ça pétait, elle était comme moi avant sauf que moi j'ai jamais largué une meuf a cause de mes soucis ou quoi, juste quand ça pétait c'était grosse engueulade et après y'avait réconciliation.

Mais oui les ruptures avec elle c'était toujours précédé d'un silence de plusieurs jours et quand je reprenais contact c'était "j'ai réfléchis bla bla bla" bref en gros elle ruminait dans son coin et me jetait ensuite.

En langage d'ex ça donne "de toute façon, on n'est pas sur la même longueur d'ondes", ce qu'il faut lire à mon avis c'est à ce moment nous n'avons pas les mêmes besoins et je ne peux pas répondre aux tiens, tu ne peux pas répondre aux miens.

Sauf que vu la description de ces "besoins" ou "non besoins" ou "problèmes" ces gens ne peuvent être en couple avec personne, mon ex est restée plusieurs années avec des mecs, donc je trouve ça, bizarre, même si sa vie a changé depuis.

Espérons qu'un jour nos "ondes" soient de nouveau sur la même longueur, mais j'en doute fortement vu qu'e tout contact est rompu depuis presque 9 mois !
Face à la souffrance intérieure, nous ne pouvons rien ...

Ouais alors là j'en doute.
Oui mais si elle souffre c'est de sa faute, vu comment elle traite les gens, en gros là elle a dégagé de sa vie l'une des seules personnes qui était genre vraiment là pour elle, et elle me traitait bien pas comme elle traite les autres, elle ne disait quasiment rien de mauvais sur moi et on se parlait beaucoup, on se voyait souvent alors qu'avec les autres enfin elle est très repliée sur elle même depuis peu de temps avant qu'on se rencontre j'ai l'impression et c'est ça qui la met mal.

Justement tiens quand on s'est revus elle avait fini un tournage, et sur les tournages c'est comme une famille, mais après ça s'arrête, elle m'a dit qu'elle déprimait parce qu'en rentrant chez elle elle s'est rendue compte qu'elle était toute seule, pas de mec (normal elle m'avait dégagé), pas d'amis (normal aussi vu comment elle traite les autres), enfin qu'en gros a part son taf elle n'avait rien et que si les gens du taf lui donnaient l'impression pour un temps d'être entourée bah après c'était le retour à la réalité quoi.

[WhateverTheCaseMayBe]

Un autre exemple:
Tu rencontres une nana qui s'est séparée récemment. Vous vous plaisez fortement, ça démarre rapidos. Et puis 3 semaines après, ça ne va plus. Si elle croyait au début être prête et dispo à une relation, en fait cette nouvelle relation naissante lui fait ressentir encore plus fortement la perte de la relation précédente. Au lieu de s'investir dans la nouvelle, elle ressasse sur celle d'avant, et ne te voit plus aussi aveuglément qu'au début. La comparaison s'installe, le manque de l'autre aussi.
Et bam, elle se casse en te disant 'j'ai des problèmes à résoudre'.

Je suis bien d'accord avec Antonia, j'ai vécu ce genre de relation trop rapidement enclenchée et le deuil de la précedente relation n'ayant pas été fait , j'ai preféré mettre un terme à la nouvelle relation avec le next, car je n'étais pas disponible émotionellement.


Je pense que nous avons tous un "lot de problèmes " à régler, mais tout dépend de l'endurance de chacun. Beaucoup vont vouloir tenté une relation en dépit des soucis de boulot , famille, finances ect ... Quand d'autres en ne se sentant pas à la hauteur pour faire face , vont prendre peur de cette relation et par conséquent de cette nouvelle personne ( qui a, elle aussi son lot de pb). Afin de se protéger d'une source de pb supplémentaires...

Les femmes sont des professionnelles de la névrose. Elles n'ont pas besoin de subir des contraintes objectives pour se sentir "piégées", "enfermées" et pour péter les plombs. La jeune femme est un être dur par nature, et esclave par destin. Elle se forge donc ses propres chaînes. Lui imposer les tiennes, c'est la libérer des siennes. Quand elle te dit qu'elle a "des problèmes à régler", ça veut juste dire que ton contact ne la libère pas d'elle-même.

ps: Seigneur des mouches , je suis toujours aussi fan de tes analyses lol
( j'attend toujours ta réponse à mon mp )
YEsohmygod , j'attend egalement ta réponse à mon mp lol