- 14 mai 2013, 21:54
#671770
Bonjour à tous, j'ai regardé votre site plusieurs fois ces derniers temps et je me suis dit pourquoi pas poster mon histoire après tout.
Alors je suis un français vis actuellement au Pays de Galles depuis 2 ans, là où j'ai rencontré mon ex, une belge. Un amour assez international pour ainsi dire.
Nous faisions tout les 2 le même travail et nous nous sommes plus, la première fois où nous nous sommes rencontrés. Elle est plus agée que moi (30 ans cette année et moi je vais en avoir 24) et a toujours été sujette à des doutes, des peurs, des crises, à la limite de la dépression.
Quand je l'ai rencontré, j'étais plus ou moins avec une autre française depuis 2 semaines mais je m'en foutais, je voulais être avec elle, c'était devenu une certitude. Et j'ai du me battre en quelque sorte pour y arriver, la séduire et la mettre à l'aise. Et cela a fonctionné, nous avons passé 9 mois fabuleux ensemble. Il y avait certes des hauts et des bas, notamment à cause de ses crises que je trouvais difficile à gérer parfois (elle pouvait parfois dire des trucs méchants et le regretter, elle avait toujours des doutes), mais des moments magiques aussi. J'étais sur un nuage, mon avenir était sur des rails toute tracés. Et puis est venu le moment de la fin de l'année, de décider si je voulais qu'on me renouvelle mon contrat ou pas. Elle ne le voulait pas et allait donc rentrer en Belgique. Je voulais la rejoindre l'année d'après mais elle avait des doutes, elle ne savait pas.
Le temps a avancé, et le moment de me décider est arrivé un jour comme ça, comme une fleur, sans possibilité de réfléchir plus qu'une petite matinée.
Je l'ai donc appelé, je lui ai exposé la situation et elle ne savait pas, elle avait peur, et elle m'a donc dit que je devais peut être mieux rester une 2ème année. J'ai donc accepté de rester, me suis engagé à rester, à contrecoeur...
Puis les semaines ont continués, et tellement de moments passés ensemble, des rires, des sourires et des caresses qui me hantent encore même au moment où j'écris ces lignes.
Et un mois avant de partir, elle me dit qu'elle aurait aimé que je vienne avec elle en fait, mais je m'étais engagé auprès de mon travail et une part de moi avait peut être peur de ses doutes, du coup j'ai décidé que je devais me tenir à ce que j'avais dit.
2 semaines avant de rentrer, elle tombe gravement malade, une méningite foudroyante parmi les plus graves, elle se retrouve à l'aune de la mort. J'ai passé sans hésiter une des journées les plus horribles ce jour où j'ai du l'emmener aux urgences où j'ai cru qu'elle allait mourrir dans mes bras. Je me suis battu pour qu'elle s'en sorte (je me souviens encore de sa ponction lombaire où elle ne devait pas bouger alors que ça lui faisait un mal de chien : je lui ai prit la main et j'hurlais qu'elle me la broie mais qu'elle ne bouge pas, en boucle, en larmes. Tout l'hopital m'avait entendu je pense...), toujours là, j'ai géré l'administration et tout ça.
Ce moment intense avait renforcé l'amour que j'avais pour elle, je ne pouvais pas la perdre, c'était inconcevable ! Du coup je me suis battu pour essayer de la convaincre de tenter la relation à distance alors qu'elle n'y croyait pas el moins du monde. Et elle a accepté. ça a été dur, très dur mais elle tenait, m'a soutenu quand j'ai eu des problèmes de santé cette année, s'est ruiné pour venir me voir par surprise quand je me sentais mal. Et on essayait de se voir assez régulièrement.
Mais, les choses en ont décidés autrement...
Au mois de décembre, janvier quand on se voyait on s'engueulait, très souvent, et puis elle passe l'agrégation (équivalent CAPES en Belgique) cette année et ça lui faisait très peur, du coup elle était souvent stressé, m'écoutait plus et je devais lui remonter le moral en pleine crise, de plus en plus souvent.
De mon côté, une fille ici a commencé à me draguer, du flirt innocent pensais-je à ce moment, mais la vérité c'est que cette fille me plaisait, dégageait une sensualité sans failles et jouait avec mes faiblesses. Je décidais donc que je devais l'éviter comme je pouvais.
De l'autre coté j'essayais de faire comprendre à mon ex que j'aurais bien aimé être séduit, ne serait-ce qu'un petit message coquin de temps en temps, retrouver cette emphase sensuel, sexuel pour ainsi dire.
Elle disait qu'elle avait d'autres chats à fouetter, qu'elle était suffisament mal comme ça pour pas que je lui rajoute une couche en plus là dessus.
Et entre temps certains problèmes familiaux ont refaits surface, m'ont pas mal touchés mais je n'osait pas en parler à mon ex, trop accaparé par son stress, j'avais peur de lui rajouter plus qu'elle ne portait déjà. Donc je gardais ça pour moi, le laissant grossir à l'intérieur de moi.
Et cette autre fille continuait de jouer sur la corde sensible, savait comment m'attirer, me séduire et petit à petit je me suis laissé aller à jouer le jeu, Icare voulant voler un peu trop haut...
Rien de méchant mais je commençais à rentrer dans ce jeu de séduction, et de l'autre côté mon ex était mal, moi aussi et là j'avais cette euphorie, cette liberté.
Et puis mon ex est venu me voir, un week end qui s'est très mal passé où on s'est presque engueulé tout le week end. J'étais à plat après, blasé pour ainsi dire, et le week end d'après je me suis dit que merde je vais pas éviter tout le temps cette autre fille étant donné que je m'entends bien avec elle en plus ! Du coup je suis allé à une soirée, on a pas mal bu et du coup une chose en emmenant une autre on s'est embrassé avec cette fille, rien d'autres. Complètement saoul, je répétais à mon coloc (qui me rappelait que j'avais une copine), que j'avais juste besoin d'affection dixit ses propres mots.
Une semaine après, nous devions nous voir, à Budapest, pour la St Valentin, un voyage que je lui avais pris. je comptais là dessus pour nous retrouver, loin de tout, juste tout les 2. Et au final ce voyage s'est transformé en interminable calvaire où on parlait pratiquement que pour s'engueuler et rigolait à de rares fois. Et entre-temps je recevais des messages de cette autre fille qui me redonnait le sourire, coupable.
A la fin du séjour on est rentré, moi au pays de galles et elle en belgique et c'est la dernière fois que nous nous sommes vu en chair et en os...
Après ce séjour, j'étais presque content de rentrer, je me sentais mal, j'étais perdu. Je la sentais distante au téléphone, et puis moi aussi. Elle avait peur pour le futur, moi aussi je pense. En Juillet je devais venir à Bruxelles et nous devions amménager ensemble, un grand pas, peut être trop...
Du coup, après ce séjour, une soirée est arrivé très vite et cette autre fille était là, nous nous sommes vus et avons couché ensemble. Cela parraissait tellement bien sur le moment, tellement libre, tellement excitant. Et mon ex s'est douté qu'il s'était passé quelque chose à ce moment là. Du coup par skype je lui ai dit ce que j'avais fait, et que je me sentais mal vis à vis de ça, ce qui était aussi vrai au fond. Que j'étais dans une période très difficile, avec des trucs durs à gérer par rapport à mon passé qui ont refait surface dernièrement (des choses dont elle est au courant à la base), que j'étais perdu, que je me sentais juste mal et que je savais pas quoi faire. Après une longue discussion elle avait accepté de nous laisser une seconde chance quand même. Et puis le lendemain elle m'envoie un mail en me disant qu'elle savait pas trop si je devais venir le week end d'après comme c'était prévu en fait, qu'elle digérait peut être pas aussi bien que ça ce que j'avais fait au final.
Je me suis mis à paniquer, j'essayais de l'appeler presque tout le temps, je savais pas quoi faire. Je voulais même m'absenter à mon travail pour aller la voir mais on m'a dit que c'était peut être pas la bonne décision. Du coup je me suis calmé. mais je me sentais tellement mal, et cette autre fille qui voulait carrément sortir avec moi aussi, qui réveillait complètement mon coté charnelle. J'étais perdu, je me sentais tiraillé de toute part. J'en ai pleuré devant ma patronne, qui du coup m'avait laissé un jour de congé pour me changer les idées.
Je suis donc aller dans un coin de campagne que j'aime, qui m'apaise. Et là j'ai prit mon téléphone et j'ai décidé de rompre avec mon ex. Sur un instinct, instinct de survie pour ainsi dire, essayant de trouver le moyen le plus rapide, le plus facile d'apaiser la souffrance d'une manière ou d'une autre.
Je lui ai fait mal, très mal, et moi j'étais effondré aussi, je ne savais pas ce que j'avais fait, j'étais perdu. Mais je me disais que c'était peut être la bonne solution, qu'on s'engueulait beaucoup après tout. Et cette autre fille qui ne s'est pas fait prier pour venir à la charge. J'ai donc accepté de tenter quelque chose avec elle, j'ai passé un week end de rêve, surréaliste ou tout était tellement simple et idyllique mais malgré tout mon ex restait dans ma tête. Elle a essayé de me recontacté, une semaine après pour me dire si j'étais vraiment sûr, et, alors que je l'aimais encore et que je l'aime encore, je lui ai dit que oui j'étais sûr parce que c'était ce qu'il y avait de mieux à faire. Après ça, elle m'a supprimé de tout moyen de contact, plus aucun contact pendant un mois, ni du sien, ni du mien.
Entre temps avec cette fille, je l'ai revu le week end d'après et puis l'autre et je sais pas, quelque chose clochait, ça se passait bien en soi, mais trop bien. Je me suis rendu compte que j'agissais comme si c'était mon ex mais ce n'était pas elle, je n'étais pas avec la bonne personne.
Nous avons donc décidé d'arrêter tout les 2, je ne me sentais pas à l'aise dans cette situation, mais je me suis retenu de contacter mon ex. je me suis dit qu'il fallait d'abord que je comprenne comment on en était arrivé là, pourquoi tout ça c'était passé, pourquoi j'étais celui qui a rompu alors que là je ne voulais qu'une chose c'était etre avec elle ?!
J'ai donc pris du temps pour moi, juste moi, pour réfléchir, pour réaliser les erreurs que j'avais commis, mon immaturité sans bornes qui lui faisait peur alors que je ne m'en rendais pas compte, mon hyperdépendance qui lui donnait plus de responsabilités qu'elle ne pouvait en porter et provoquait en partie ses crises et mon côté irresponsable qui a eu peur d'assumer la faute qu'il avait commis.
Fort de cette réflexion sur moi même je me suis dit qu'il était temps de rompre le silence radio, 6 semaines après qu'on ai rompu, que je pouvais essayer de la reconquérir ! je l'ai donc appelé et elle allait très bien, elle semblait rayonnante au téléphone.
Je lui ai dit que je l'aimais comme un fou, que j'avais paniqué, je n'avais pas réalisé ce que je faisais, et que je ne voulais qu'une chose c'était faire ma vie avec elle.
Et je voulais juste qu'elle me donne une lueur d'espoir, quelque chose auquel m'accrocher mais elle m'a dit qu'elle ne croyait plus vraiment en nous, qu'il y avait vraiment peu de chances que ça se produise, qu'elle m'avait déjà donné suffisament de chances.
Elle m'a répondu qu'elle était retourné avec son plan cul de l'époque et qu'elle était bien comme ça, qu'elle ne voulait rien à voir affaire avec moi au moins jusqu'à fin mai quand elle aura fini son concours et que son plan cul sera partit.
J'ai ravalé ma fierté, je l'ai mérité pensais-je, surtout qu'elle savait que ce mec m'énervait.
Mais après coup je lui ai envoyé 2 mails à son boulot avec une photo, une petite anecdote, une vidéo. un sms une fois et une lettre avec des photos et des petites phrases qui avaient un sens pour nous, dans l'espace d'une semaine. J'ai fait complètement n'importe quoi et je le sais, je m'en mords les doigts !
Après coup du coup elle m'a envoyé un mail en me disant que je devais arrêter de la harceler comme ça, que je lui laissais même pas le temps de réfléchir, que ça se trouve elle aurait pu accepter si jamais je m'étais pas acharné comme ça, mais que là elle se rendait compte que mes messages et autres la rendait plus triste qu'autre chose et qu'elle n'en voulait plus. Que je devais faire ma vie et elle la sienne. Point barre.
Je lui ai donc renvoyé un mail cordiale en lui disant que je trouvais ça dommage avec tout ce qu'on avait construit, que j'aurais tout donné pour être avec elle mais que j'avais des plans de mon côté quand même, que j'espèrais la voir et être de nouveau avec elle mais que si cela ne se faisait pas c'est que ça ne devait pas se faire. J'ai pris sur moi pour écrire ce message, je ne voulais pas paraitre needy, je voulais qu'elle me voit comme quelqu'un capable d'avancer, de fort, plus l'homme dépendant.
Ce message a eu l'effet inverse...
Elle m'a rappelé en pleurs, en me disant que c'était sûr que moi j'allais m'en sortir j'étais jeune et plein de possibilités alors qu'elle elle était vieille et pouvait plus rien changer de sa vie, que j'étais un con, que j'aurais même pas du répondre à son mail. J'ai essayé de la remonter, de lui dire que c'était pas vrai, et pui sque je l'aimais, peu importe tout, e de lui expliquer pourquoi j'avais envoyé un tel mail. Mais rien n'y faisait. Elle m'a raccroché au nez.
Après plus rien pendant 2 semaines jusquà ce que je lui envoie un message pour lui parler de la guitare que je dois lui rendre, et que je voulais lui parler aussi, une vraie discussion.
J'ai essayé d'être posé, logique, réfléchi mais j'ai terminé en disant que de toute manière peu importe ce que je dis je m'enfonce, que j'étais perdu, que je creusais ma tombe plus qu'autre chose ces derniers temps. elle m'a dit que j'étais un gamin, que j'avais besoin que ce soit elle qui me dise quoi faire pour la séduire presque, et qu'elle a besoin de stabilité,de concret alors que j'avais rien fait dans ce sens. Qu'elle ne voyait plus d'avenir avec moi, qu'elle ne m'aimait plus et qu'elle ne voulait plus rien avoir affaire avec moi, qu'elle ne voulait même plus me voir.
ça c'était il y a 3 semaines de ça. Je m'étais presque résigné, difficilmement, mais à passer à autre chose. mais ce week end, je suis retourné dans des endroits qui m'ont rappelés des bons souvenirs passés ensemble et j'ai réfléchi. je me suis rendu compte que je l'aimais sincèrement, que je donnerais tout pour elle mais aussi et surtout que je m'étais battu pour elle, battu pour qu'on sorte ensemble, battu pour qu'elle vive, battu pour qu'on continu malgré la distance, pourquoi je devrais baisser les bras maintenant ?!
Mais j'aimerais savoir comment faire pour rattraper le coup, mais je ne sais pas, je suis perdu. Elle me manque terriblement et c'est dur.
J'ai encore sa guitare à lui rendre et je sais que ce moment là sera ma dernière carte et qu'il n'y en aura plus aucune après.
Désolé pour cet immense pavé et bravo à ceux qui m'ont lu en entier
Quoiqu'il en soit, je suis ouvert à tout conseil et vous remercie d'avance.
Alors je suis un français vis actuellement au Pays de Galles depuis 2 ans, là où j'ai rencontré mon ex, une belge. Un amour assez international pour ainsi dire.
Nous faisions tout les 2 le même travail et nous nous sommes plus, la première fois où nous nous sommes rencontrés. Elle est plus agée que moi (30 ans cette année et moi je vais en avoir 24) et a toujours été sujette à des doutes, des peurs, des crises, à la limite de la dépression.
Quand je l'ai rencontré, j'étais plus ou moins avec une autre française depuis 2 semaines mais je m'en foutais, je voulais être avec elle, c'était devenu une certitude. Et j'ai du me battre en quelque sorte pour y arriver, la séduire et la mettre à l'aise. Et cela a fonctionné, nous avons passé 9 mois fabuleux ensemble. Il y avait certes des hauts et des bas, notamment à cause de ses crises que je trouvais difficile à gérer parfois (elle pouvait parfois dire des trucs méchants et le regretter, elle avait toujours des doutes), mais des moments magiques aussi. J'étais sur un nuage, mon avenir était sur des rails toute tracés. Et puis est venu le moment de la fin de l'année, de décider si je voulais qu'on me renouvelle mon contrat ou pas. Elle ne le voulait pas et allait donc rentrer en Belgique. Je voulais la rejoindre l'année d'après mais elle avait des doutes, elle ne savait pas.
Le temps a avancé, et le moment de me décider est arrivé un jour comme ça, comme une fleur, sans possibilité de réfléchir plus qu'une petite matinée.
Je l'ai donc appelé, je lui ai exposé la situation et elle ne savait pas, elle avait peur, et elle m'a donc dit que je devais peut être mieux rester une 2ème année. J'ai donc accepté de rester, me suis engagé à rester, à contrecoeur...
Puis les semaines ont continués, et tellement de moments passés ensemble, des rires, des sourires et des caresses qui me hantent encore même au moment où j'écris ces lignes.
Et un mois avant de partir, elle me dit qu'elle aurait aimé que je vienne avec elle en fait, mais je m'étais engagé auprès de mon travail et une part de moi avait peut être peur de ses doutes, du coup j'ai décidé que je devais me tenir à ce que j'avais dit.
2 semaines avant de rentrer, elle tombe gravement malade, une méningite foudroyante parmi les plus graves, elle se retrouve à l'aune de la mort. J'ai passé sans hésiter une des journées les plus horribles ce jour où j'ai du l'emmener aux urgences où j'ai cru qu'elle allait mourrir dans mes bras. Je me suis battu pour qu'elle s'en sorte (je me souviens encore de sa ponction lombaire où elle ne devait pas bouger alors que ça lui faisait un mal de chien : je lui ai prit la main et j'hurlais qu'elle me la broie mais qu'elle ne bouge pas, en boucle, en larmes. Tout l'hopital m'avait entendu je pense...), toujours là, j'ai géré l'administration et tout ça.
Ce moment intense avait renforcé l'amour que j'avais pour elle, je ne pouvais pas la perdre, c'était inconcevable ! Du coup je me suis battu pour essayer de la convaincre de tenter la relation à distance alors qu'elle n'y croyait pas el moins du monde. Et elle a accepté. ça a été dur, très dur mais elle tenait, m'a soutenu quand j'ai eu des problèmes de santé cette année, s'est ruiné pour venir me voir par surprise quand je me sentais mal. Et on essayait de se voir assez régulièrement.
Mais, les choses en ont décidés autrement...
Au mois de décembre, janvier quand on se voyait on s'engueulait, très souvent, et puis elle passe l'agrégation (équivalent CAPES en Belgique) cette année et ça lui faisait très peur, du coup elle était souvent stressé, m'écoutait plus et je devais lui remonter le moral en pleine crise, de plus en plus souvent.
De mon côté, une fille ici a commencé à me draguer, du flirt innocent pensais-je à ce moment, mais la vérité c'est que cette fille me plaisait, dégageait une sensualité sans failles et jouait avec mes faiblesses. Je décidais donc que je devais l'éviter comme je pouvais.
De l'autre coté j'essayais de faire comprendre à mon ex que j'aurais bien aimé être séduit, ne serait-ce qu'un petit message coquin de temps en temps, retrouver cette emphase sensuel, sexuel pour ainsi dire.
Elle disait qu'elle avait d'autres chats à fouetter, qu'elle était suffisament mal comme ça pour pas que je lui rajoute une couche en plus là dessus.
Et entre temps certains problèmes familiaux ont refaits surface, m'ont pas mal touchés mais je n'osait pas en parler à mon ex, trop accaparé par son stress, j'avais peur de lui rajouter plus qu'elle ne portait déjà. Donc je gardais ça pour moi, le laissant grossir à l'intérieur de moi.
Et cette autre fille continuait de jouer sur la corde sensible, savait comment m'attirer, me séduire et petit à petit je me suis laissé aller à jouer le jeu, Icare voulant voler un peu trop haut...
Rien de méchant mais je commençais à rentrer dans ce jeu de séduction, et de l'autre côté mon ex était mal, moi aussi et là j'avais cette euphorie, cette liberté.
Et puis mon ex est venu me voir, un week end qui s'est très mal passé où on s'est presque engueulé tout le week end. J'étais à plat après, blasé pour ainsi dire, et le week end d'après je me suis dit que merde je vais pas éviter tout le temps cette autre fille étant donné que je m'entends bien avec elle en plus ! Du coup je suis allé à une soirée, on a pas mal bu et du coup une chose en emmenant une autre on s'est embrassé avec cette fille, rien d'autres. Complètement saoul, je répétais à mon coloc (qui me rappelait que j'avais une copine), que j'avais juste besoin d'affection dixit ses propres mots.
Une semaine après, nous devions nous voir, à Budapest, pour la St Valentin, un voyage que je lui avais pris. je comptais là dessus pour nous retrouver, loin de tout, juste tout les 2. Et au final ce voyage s'est transformé en interminable calvaire où on parlait pratiquement que pour s'engueuler et rigolait à de rares fois. Et entre-temps je recevais des messages de cette autre fille qui me redonnait le sourire, coupable.
A la fin du séjour on est rentré, moi au pays de galles et elle en belgique et c'est la dernière fois que nous nous sommes vu en chair et en os...
Après ce séjour, j'étais presque content de rentrer, je me sentais mal, j'étais perdu. Je la sentais distante au téléphone, et puis moi aussi. Elle avait peur pour le futur, moi aussi je pense. En Juillet je devais venir à Bruxelles et nous devions amménager ensemble, un grand pas, peut être trop...
Du coup, après ce séjour, une soirée est arrivé très vite et cette autre fille était là, nous nous sommes vus et avons couché ensemble. Cela parraissait tellement bien sur le moment, tellement libre, tellement excitant. Et mon ex s'est douté qu'il s'était passé quelque chose à ce moment là. Du coup par skype je lui ai dit ce que j'avais fait, et que je me sentais mal vis à vis de ça, ce qui était aussi vrai au fond. Que j'étais dans une période très difficile, avec des trucs durs à gérer par rapport à mon passé qui ont refait surface dernièrement (des choses dont elle est au courant à la base), que j'étais perdu, que je me sentais juste mal et que je savais pas quoi faire. Après une longue discussion elle avait accepté de nous laisser une seconde chance quand même. Et puis le lendemain elle m'envoie un mail en me disant qu'elle savait pas trop si je devais venir le week end d'après comme c'était prévu en fait, qu'elle digérait peut être pas aussi bien que ça ce que j'avais fait au final.
Je me suis mis à paniquer, j'essayais de l'appeler presque tout le temps, je savais pas quoi faire. Je voulais même m'absenter à mon travail pour aller la voir mais on m'a dit que c'était peut être pas la bonne décision. Du coup je me suis calmé. mais je me sentais tellement mal, et cette autre fille qui voulait carrément sortir avec moi aussi, qui réveillait complètement mon coté charnelle. J'étais perdu, je me sentais tiraillé de toute part. J'en ai pleuré devant ma patronne, qui du coup m'avait laissé un jour de congé pour me changer les idées.
Je suis donc aller dans un coin de campagne que j'aime, qui m'apaise. Et là j'ai prit mon téléphone et j'ai décidé de rompre avec mon ex. Sur un instinct, instinct de survie pour ainsi dire, essayant de trouver le moyen le plus rapide, le plus facile d'apaiser la souffrance d'une manière ou d'une autre.
Je lui ai fait mal, très mal, et moi j'étais effondré aussi, je ne savais pas ce que j'avais fait, j'étais perdu. Mais je me disais que c'était peut être la bonne solution, qu'on s'engueulait beaucoup après tout. Et cette autre fille qui ne s'est pas fait prier pour venir à la charge. J'ai donc accepté de tenter quelque chose avec elle, j'ai passé un week end de rêve, surréaliste ou tout était tellement simple et idyllique mais malgré tout mon ex restait dans ma tête. Elle a essayé de me recontacté, une semaine après pour me dire si j'étais vraiment sûr, et, alors que je l'aimais encore et que je l'aime encore, je lui ai dit que oui j'étais sûr parce que c'était ce qu'il y avait de mieux à faire. Après ça, elle m'a supprimé de tout moyen de contact, plus aucun contact pendant un mois, ni du sien, ni du mien.
Entre temps avec cette fille, je l'ai revu le week end d'après et puis l'autre et je sais pas, quelque chose clochait, ça se passait bien en soi, mais trop bien. Je me suis rendu compte que j'agissais comme si c'était mon ex mais ce n'était pas elle, je n'étais pas avec la bonne personne.
Nous avons donc décidé d'arrêter tout les 2, je ne me sentais pas à l'aise dans cette situation, mais je me suis retenu de contacter mon ex. je me suis dit qu'il fallait d'abord que je comprenne comment on en était arrivé là, pourquoi tout ça c'était passé, pourquoi j'étais celui qui a rompu alors que là je ne voulais qu'une chose c'était etre avec elle ?!
J'ai donc pris du temps pour moi, juste moi, pour réfléchir, pour réaliser les erreurs que j'avais commis, mon immaturité sans bornes qui lui faisait peur alors que je ne m'en rendais pas compte, mon hyperdépendance qui lui donnait plus de responsabilités qu'elle ne pouvait en porter et provoquait en partie ses crises et mon côté irresponsable qui a eu peur d'assumer la faute qu'il avait commis.
Fort de cette réflexion sur moi même je me suis dit qu'il était temps de rompre le silence radio, 6 semaines après qu'on ai rompu, que je pouvais essayer de la reconquérir ! je l'ai donc appelé et elle allait très bien, elle semblait rayonnante au téléphone.
Je lui ai dit que je l'aimais comme un fou, que j'avais paniqué, je n'avais pas réalisé ce que je faisais, et que je ne voulais qu'une chose c'était faire ma vie avec elle.
Et je voulais juste qu'elle me donne une lueur d'espoir, quelque chose auquel m'accrocher mais elle m'a dit qu'elle ne croyait plus vraiment en nous, qu'il y avait vraiment peu de chances que ça se produise, qu'elle m'avait déjà donné suffisament de chances.
Elle m'a répondu qu'elle était retourné avec son plan cul de l'époque et qu'elle était bien comme ça, qu'elle ne voulait rien à voir affaire avec moi au moins jusqu'à fin mai quand elle aura fini son concours et que son plan cul sera partit.
J'ai ravalé ma fierté, je l'ai mérité pensais-je, surtout qu'elle savait que ce mec m'énervait.
Mais après coup je lui ai envoyé 2 mails à son boulot avec une photo, une petite anecdote, une vidéo. un sms une fois et une lettre avec des photos et des petites phrases qui avaient un sens pour nous, dans l'espace d'une semaine. J'ai fait complètement n'importe quoi et je le sais, je m'en mords les doigts !
Après coup du coup elle m'a envoyé un mail en me disant que je devais arrêter de la harceler comme ça, que je lui laissais même pas le temps de réfléchir, que ça se trouve elle aurait pu accepter si jamais je m'étais pas acharné comme ça, mais que là elle se rendait compte que mes messages et autres la rendait plus triste qu'autre chose et qu'elle n'en voulait plus. Que je devais faire ma vie et elle la sienne. Point barre.
Je lui ai donc renvoyé un mail cordiale en lui disant que je trouvais ça dommage avec tout ce qu'on avait construit, que j'aurais tout donné pour être avec elle mais que j'avais des plans de mon côté quand même, que j'espèrais la voir et être de nouveau avec elle mais que si cela ne se faisait pas c'est que ça ne devait pas se faire. J'ai pris sur moi pour écrire ce message, je ne voulais pas paraitre needy, je voulais qu'elle me voit comme quelqu'un capable d'avancer, de fort, plus l'homme dépendant.
Ce message a eu l'effet inverse...
Elle m'a rappelé en pleurs, en me disant que c'était sûr que moi j'allais m'en sortir j'étais jeune et plein de possibilités alors qu'elle elle était vieille et pouvait plus rien changer de sa vie, que j'étais un con, que j'aurais même pas du répondre à son mail. J'ai essayé de la remonter, de lui dire que c'était pas vrai, et pui sque je l'aimais, peu importe tout, e de lui expliquer pourquoi j'avais envoyé un tel mail. Mais rien n'y faisait. Elle m'a raccroché au nez.
Après plus rien pendant 2 semaines jusquà ce que je lui envoie un message pour lui parler de la guitare que je dois lui rendre, et que je voulais lui parler aussi, une vraie discussion.
J'ai essayé d'être posé, logique, réfléchi mais j'ai terminé en disant que de toute manière peu importe ce que je dis je m'enfonce, que j'étais perdu, que je creusais ma tombe plus qu'autre chose ces derniers temps. elle m'a dit que j'étais un gamin, que j'avais besoin que ce soit elle qui me dise quoi faire pour la séduire presque, et qu'elle a besoin de stabilité,de concret alors que j'avais rien fait dans ce sens. Qu'elle ne voyait plus d'avenir avec moi, qu'elle ne m'aimait plus et qu'elle ne voulait plus rien avoir affaire avec moi, qu'elle ne voulait même plus me voir.
ça c'était il y a 3 semaines de ça. Je m'étais presque résigné, difficilmement, mais à passer à autre chose. mais ce week end, je suis retourné dans des endroits qui m'ont rappelés des bons souvenirs passés ensemble et j'ai réfléchi. je me suis rendu compte que je l'aimais sincèrement, que je donnerais tout pour elle mais aussi et surtout que je m'étais battu pour elle, battu pour qu'on sorte ensemble, battu pour qu'elle vive, battu pour qu'on continu malgré la distance, pourquoi je devrais baisser les bras maintenant ?!
Mais j'aimerais savoir comment faire pour rattraper le coup, mais je ne sais pas, je suis perdu. Elle me manque terriblement et c'est dur.
J'ai encore sa guitare à lui rendre et je sais que ce moment là sera ma dernière carte et qu'il n'y en aura plus aucune après.
Désolé pour cet immense pavé et bravo à ceux qui m'ont lu en entier
Quoiqu'il en soit, je suis ouvert à tout conseil et vous remercie d'avance.
