. Parfois l'Ex devient méchant après la rupture tout simplement parce qu'il n'a plus rien d'autre a offrir à celui qu'il quitte.
Je m'explique : j'ai eu une histoire compliqué avec un homme, je me suis littéralement saignée à blanc pour lui, j'étais toujours gentille, tendre, patiente, affectueuse, sûrement même trop. Alors que lui ne voyait pas tout ce que je faisait pour lui (moi je m'en fichais j'étais amoooooouuuureuse), il était égoïste, immature, il avait besoin que les gens l'aiment et il portait en permanence un masque, rejeter sans cesse toutes les fautes sur moi, jamais à l'heure, combien de lapin il m'a posé, parfois plusieurs heures APRES le dit RDV, se privait pas de me balancer à la gueule mes échecs (qui étaient biiiiien moins nombreux que les siens, mais cela je ne le lui faisait pas remarquer, trop bonne trop c*nne).
Au début tout ces défauts me semblait bien moindre, puis à force de faire des efforts, d'être déçue et après avoir fait ma propre introspection (il m'a fallu du temps pour comprendre que le problème ne venait pas que de moi) j'ai sentie que cela n'allait plus du tout, je lui en ai parlé : RIEN A FAIRE. Il ne pouvait (ou voulait) pas comprendre, et a continué à tirer sur la corde comme un con, au point ou même ses potes qui me connaissaient peu le prévenaient qu'il allait me perdre et qu'il s'en mordrait les doigts. Eh bien au bout d'un moment ce qui devait arriver arriva, j'ai fini par le quitter, je peux vous dire que ça lui a fait tout drôle. Il est revenu en rampant à mes pieds, mais rien à faire, j'avais atteint, voir même dépassé ma limite de tolérance, je lui avais trop donné pour lui accorder encore ne serait-ce qu'une miette de mon attention, quand il revenait vers moi je le jetais, parfois même assez méchamment. Il me disait qu'il ne me reconnaissais plus que j'avais changé, qu'il ne comprenait pas ce qu'il avait fait pour mériter que je le traite de la sorte, et cela avait le don de m'horripiler encore plus. J'étais toujours la même, je suis toujours aussi tendre et patiente dans mes relations (quoique un peu moins tout de même), mais je ne veux plus l'être avec lui.
Parfois les Exs changent radicalement de comportement à notre égard, mais ce n'est pas vraiment qu'ils changent c'est juste qu'il/elle n'a plus envie d'être celui/celle qu'il est avec une personne en particulier parce qu'il/elle en a trop abusé. Il a fallu BEAUCOUP de temps à mon Ex pour réaliser à quel point il s'était laissé porté dans cette relation, il a fini par comprendre qu'il n'avait pas fait de concessions, ni d'efforts pour me garder, et quand il l'a réalisé c'était trop tard. Parfois ceux qui se font larguer n'ont pas sus, pas pus ou pas voulus voir que l'autre n'allait pas bien, ne s'épanouissait plus dans la relation, et la rupture survient lorsque l'autre n'a plus envie d'attendre, quand il n'en a plus la force. La lassitude finie par l'emporter sur les sentiments, et à ce moment l'Ex peut ressentir une impression de gâchis, et cela se transforme en haine pour celui qui n'a pas plus l'empêcher : celui que l'on largue. Ce que le largué ne comprend pas car il ne sait pas dans quel état était alors celui qui largue avant la rupture. Ce n'est pas parce que vous avez l'impression que on vous a largué d'un coup de tête que c'est vraiment le cas, parfois vous n'avez simplement pas conscience de ce que votre Ex avait déjà fait pour vous, pour sauver votre couple.
Et c'est alors bien plus difficile d'assembler un puzzle si on en a pas toutes les pièces.
Bien sur je n'ai pas la science infuse, ce n'est qu'un schéma général, qui ne s'applique pas de manière unilatéral aux femmes, je ne dis pas que c'est ce qui s'est passé pour chacun de vous. Mais c'est un type de rupture qui est je pense assez courant, que l'on envisage pas assez parce qu'il demande une introspection assez compliquée et douloureuse à mettre en pratique, mais que j'ai très souvent observer, en général dans les trois premières années de la relation.
A la lecture de mon histoire il peut vous sembler évident que mon Ex était un couillon qui s'est laissé porter et que j'ai bien fait de le quitter, mais la réalité et bien plus complexe. Des qualités il en avait énormément aussi à côté, tout comme j'ai des défauts et que c'est aussi de ma faute si cette situation a dérapé. Car oui dans un couple on est deux, deux pour que ça marche, deux pour que ça merde.Voila fin du copier/coller : c'était l'instant flemmarde.
Il lui a vraiment fallu beaucoup de temps pour comprendre ses erreurs (et il m'en a fallu pour voir ou étaient mes fautes aussi). Avant ce déclic il s'est beaucoup "victimisé", comme beaucoup ici aussi (combien de fois j'ai pus lire cette phrase : "je ne méritai pas ça", je ne crois que personne ne mérite vraiment de souffrir). Je vaux pas mieux hein j'étais pareil au début. Mais au bout d'un moment il faut arrêter de se demander ce que l'autre aurait du faire pour vous et penser à ce qu'il avait déjà fait pour vous, peut être sans que vous en soyez conscients.
C'est pour cela qu'il est important de réaliser une introspection pendant le SR, que bien peu arrive à boucler entièrement (qu'on soit clair ça ne se fait pas en quelques jours et c'est très difficile de se remettre en question et ne reconnaître nos vrais tords) et de réfléchir de la manière la plus neutre possible à ce que fut la rupture, pour prendre conscience des déboires de l'autre mais aussi des notres.
!Si votre Ex vous a dis "tu as brisé quelque chose en moi", c'est qu'il y a de fortes chances qu'il/elle est vécu ce que j'ai décris. C'est encore arrivé à une de mes amies récemment, même histoire, même durée, même reproches non écoutés, même lassitude, résultat ? Elle l'a quitté aujourd'hui...bah pour le coup j'ai entendu "sa a détruit quelque chose en moi".
riddick a écrit :Eh ben comme toi vanille vu le comportement de mon ex 5 mois après la rupture elle doit être sacrément heureuse la mienne. Mais franchement au point d'être désagréable surtout quand la rupture est consommé c'est qu'il y a un profond ressentiment. Mais que faire dans ce cas.Tu le dis toi-même, il y a un profond ressentiment. Je pense qu'elle extériorise justement tous ces ressentis. Pendant 5 mois elle a du se repasser le film de votre histoire des milliers de fois , et 5 mois après sa "colère" prend le dessus, mais avec le temps ça passera.En étant désagréable, c'est sa façon à elle de chasser ses démons.
volim a écrit :Ok merci,On ne peut pas devenir ami avec un ex qu'on a aimé, ou alors des années après peut-être. Les "on reste ami" ne sont là que pour déculpabiliser le ou la largueuse. L'amitié est un sentiment très fort, je parle de la vraie amitié... L'amitié avec un ou une ex, pour moi c'est de l'amour sans sexe.
Mais une autre question,
Le largeur lors de la rupture, je ne t aime plus je reviendrais plus mais je veux qu on reste ami ca veut dire quoi?...
riddick a écrit :Il y a une autre option pour ma part et qui peut concerner d'autre personne : une mauvaise estime de moi , elle ne me respecte tout simplement plus et se comporte de façon odieuse alors soit parce.qu'elle me voit faible suite à mes interdits soit à cause du ressentiment. D'ailleurs contrairement à beaucoup ici elle na jamais cherché à se déculpabiliser en voulant devenir mon ami, avant la rupture elle me disait qu'on serait pas ami.Riddick, je ne sais pas si tu continues à communiquer avec ton ex, ou pire, si tu la vois, mais dans la mesure du possible, il faut arrêter. J'ignore les raisons de votre rupture, mais quand une personne te rejette odieusement, il faut disparaître de sa vie. L'estime qu'elle a de toi on s'en fout, c'est l'estime que tu as de toi-même qui compte
riddick a écrit :Il y a une autre option pour ma part et qui peut concerner d'autre personne : une mauvaise estime de moi , elle ne me respecte tout simplement plus et se comporte de façon odieuse alors soit parce.qu'elle me voit faible suite à mes interdits soit à cause du ressentiment. D'ailleurs contrairement à beaucoup ici elle na jamais cherché à se déculpabiliser en voulant devenir mon ami, avant la rupture elle me disait qu'on serait pas ami.
pinpin a écrit :J'ai largué récemment, aucuns sentiments, pas de regrets, la fille a disparue de ma memoire, remplacée par une autre. Y a rien de mechant, rien de gentil, la vie avance et c'est tout.Oui, on l'a tous fait plein de fois... Mais j'ai envie de te demander : après combien de temps ?
bibi111 a écrit :pinpin a écrit :J'ai largué récemment, aucuns sentiments, pas de regrets, la fille a disparue de ma memoire, remplacée par une autre. Y a rien de mechant, rien de gentil, la vie avance et c'est tout.Oui, on l'a tous fait plein de fois... Mais j'ai envie de te demander : après combien de temps ?
Parce qu'après 6mois/1an, ça devient plus compliqué quand même...
Hap a écrit :Moi j'espère qu'elle soit encore un peu amoureuse, mais que son amour soit totalement aveuglé par le ressentiment et la rancoeur envers moi.Eh bien pour mettre en parallèle nos histoire, sache que lorsque je l'ai quitté j'avais encore des sentiments pour lui, c'est aussi pour cela que j'étais un peu vache avec lui. Ca me tuée de voir tout les efforts qu'il pouvait déployer, toute l'attention qu'il m'accordait, tout l'amour qu'il avait pour moi alors que moins de la moitié de cet acharnement m'aurait amplement suffit pendant la relation. C'était un pitoyable gaspillage, parce qu'il me disait, faisait ce dont j'avais besoin, mais encore ce foutu problème de timing : trop tard !
vanille193 a écrit :Pendant ce temps, lui n'a rien vu, il me pensait tellement acquise qu'il a du croire que j'étais dans une mauvaise passe, sans s'en soucier le moins du monde.Oh que oui, du vécu. C'est pour cela que c'est encore plus exaspérant (du moins cela l'était pour moi) quand on nous rapporte les propos de l'Ex dans lesquels il se victimise et qu'on a l'impression que ça lui est tombé sur la tête comme ça.
riddick a écrit :La question que je me suis toujours posé était de savoir si ces comportements vache pendant et après la rupture était du au ressentiment, de la rancune ou bien si c'était un manque de respect et de la pure méchanceté? Comment savoir?Ton interrogation est légitime, mais un peu vaine. Au final, à quoi bon savoir d'où viennent les comportements post rupture ? Tout ce qui compte c'est de savoir ce qui les a engendré pour ne pas reproduire les mêmes erreurs, et si ce n'est pas déjà fait aussi pour pouvoir s'excuser. Les trois premiers sont très liés. Quand au dernier, eh bien je ne pense pas que l'on puisse vraiment se délecter de la peine de quelqu'un si l'on est pas soit même déjà un peu "sadique". Je n'ai jamais pris du plaisir a contempler la souffrance de mon Ex, ou des personnes qui on pu me causer du tord, mais elle m'indifférée. Donc au moins pour la 4ème je pense que cela dépend essentiellement du caractère de ton Ex.
Par contre pour le coup de l'autre mec, tu sais moi j'ai pensé la même chose. L'année dernière elle a rencontré un gars au boulot, et tout de suite ils se sont liés d'amitié. Moi, peut-être par jalousie ou parce que je le croyais vraiment, j'ai toujours trouvé leur relation ambigüe. Et maintenant que je me suis fait largué, bah je me suis souvent demandé si c'était pas pour se mettre avec lui. Elle qui n'aime pas conduire, ça la dérange pas de se taper deux heures de route aller-retour pour passer une soirée avec lui (j'avais d'ailleurs été la surveiller, passer 2h20 dans ma voiture à imaginer le pire, garé devant chez ce mec) et j'ai l'impression qu'elle passe pas mal de temps avec lui. Quand j'ai demandé à mon ex ce qu'il en était, elle m'a simplement dit qu'elle aimait être avec lui parce que c'était simple et sympa, comme ça l'était parfois avec moi avant qu'elle me quitte, j'étais simplement son pote, mais ça s'arrêtait là, il manquait le petit plus. 
Hap a écrit :Mais aussi, au lieu d'encaisser sans rien dire, pourquoi ne pas gueuler un bon coup?Je suis d'accord avec Vanille, parfois les femmes encaissent jusqu'à en exploser, et c'est aussi pour cela que je dis que c'est de la faute des deux individus si le couple implose. Mais attention, toutes les femmes ne communiquent pas de cette façon. Pour ma part au début je râlais un peu, puis constatent le peu d'impact de cette méthode, je me suis radoucie, je lui ai expliqué les choses. Je me rappelle d'une conversation que j'avais eu avec lui dans laquelle je lui disais que je l'aimais mais que d'être sans cesse dans l'attente me faisais souffrir. Pendant deux semaines il faisait attention, ça repartait du feu de Dieu, puis pouf plus rien. Il devait considérer qu'il avait remplit une sorte de quota et qu'il était tranquille jusqu'à la prochaine crise. Au bout d'un moment, puisque cela ne servait à rien de lui en parler j'ai finie par arrêter, et j'ai commencé à m'éloigner, tout doucement mais sûrement. Au début j'espérai que cet éloignement lui donnerait l'électrochoc que j'attendais tant, mais non, alors je me suis résignée et j'ai fini par en avoir assez.
Vanilla a écrit : Au passage courage Vanille, tu t'en doutes certainement mais un jour ça passera, et peut être plus vite que tu ne le crois.Merci Vanilla, oui ça passera... Je n'en reviens pas du chemin que j'ai parcouru en tout juste un mois. Je vis ma vie tranquillement, comme avant qu'il ne vienne me la bousiller. Bien sur j'y pense, mais je n'ai plus ce pincement au coeur. Quand j'y pense, je ressens comme un soulagement, l'impression de m'être sortie d'un sale guêpier. J'essaie de profiter au maximum de ma tranquillité d'esprit. Ca fait du bien d'être zen, surtout après 5 ans d'angoisses...
déterminée a écrit :Je viens de tomber sur ce topic et j'ai l'impression d'avoir encore encaissé un coup !Rahhhh c'était exactement pour cela que j'ai hésité à poster cette réflexion par peur d'enfoncer des gens déjà à terre. Déterminé je ne pense que tu te flagelles déjà bien assez. Contrairement à toi je ne suis pas resté plus de deux décennies avec mon Ex, et à partir du moment ou le frisson des premiers temps à commencé à s'amenuiser il aurait fallu construire un amour plus mature, chose que ni lui ni moi n'avons su faire. De mon côté mes sentiments amoureux ce sont effrités avec la lassitude, c'est une certitude, mais le temps à aussi jouer en sa (notre) défaveur. Au bout d'un moment la biologie amoureuse s'arrête, les deux individus ne peuvent plus se cacher derrière le masque des endorphines et on est mit en contact avec les "altérités" de l'autre, je ne vous apprend sûrement rien. Dans mon cas je pense que c'est aussi cette succession d’événements qui a provoqué mon désamour.
Vanilla, on a déjà communiqué par MP et j'ai apprécié ta maturité, c'est peut-être pour ça que ton intervention m'a tellement bouleversée.
Je me demande maintenant si mon ex n'a pas été dans ton cas. Pourtant, je n'ai pas l'impression de l'avoir martyrisé pendant toutes ces années, je pense même avoir donné beaucoup mais je sais qu'il y a des domaines dans lesquels je n'ai pas été à la hauteur. Et je pense que je n'ai pas pris la mesure de ce que ça provoquait comme souffrance chez lui. Comme tu le dis, je n'ai pas su comprendre qu'il avait besoin que je change sur ces points-là. C'est vrai que je le considérais comme acquis mais de la même façon que j'étais acquise pour lui, je pensais qu'on s'aimait tellement que les petits dysfonctionnements n'étaient pas si importants.
Vous savez, quelque fois, quelqu'un que vous aimez a un défaut qui vous exaspère mais vous savez très bien que cela ne remettra jamais en question votre amour (amitié) pour lui (elle). Et bien, c'est ce que je pensais. Ce n'était pas de la suffisance mais de la routine...
Je n'ai pas su comprendre mais il n'a pas su non plus l'exprimer : il râlait régulièrement parce que la maison était bordélique mais jamais il n'a laissé entendre que ça pourrait remettre en question notre couple ! Il râlait d'ailleurs la plupart du temps après les enfants et c'était moi qui devais remettre les choses au point: tout n'était pas de leur faute !
Au moment de la rupture, il m'a dit qu'il n'avait rien à me reprocher mais quelque temps plus tard, il a dit à une amie "je n'y crois pas, les gens ne changent pas...".
Et puis, est-ce que ça justifie qu'il soit parti avec une "amie" à moi après m'avoir trompée avec elle pendant des mois ?
Je ne sais plus où j'en suis, je recommence à me torturer en me disant que je suis responsable de mon malheur. J'avais accepté mes torts au moment de la rupture, je lui avais écrit une lettre en ce sens mais maintenant, je me retrouve devant l'horreur absolue : c'est moi qui l'ai fait fuir ?
bali196234 a écrit :Je me demande qu'est ce qui pourrait me faire dire qu'il n'en est pas arrivé au point de non retour comme vous?Simplement parce qu'il a encore envie de te voir, je met peut être trop mon histoire en parallèle avec la tienne. Mais moi mon Ex a la fin je n'avais même plus envie de le voir, et c'est aussi le cas pour Vanille apparemment.
prudent a écrit :bref nya til pas un moment et si tu sens que le mec est sincère a reflechi a ses erreurs ou la colere retombe et ou les bons souvenirs refont surface?Pour ma part oui la colère est retombée depuis longtemps, et j'ai toujours en mémoire certains épisodes agréables de cette relation. Pour autant je ne veux plus vivre une histoire avec cet homme, trop d'eau à coulée sous les ponts depuis pour que je puisse l'envisager.
) : pourquoi mon ex m'avait littéralement haï les 8 mois suivant la séparation. Et bien vous l'expliquez très bien ici : lassitude, fatigue d'avoir attendue trop longtemps, perte de crédibilité. riddick a écrit :Tu voit Paul on attend toujours des réponses à nos question même quand l'histoire et la reconquête son classé au niveau archive.Relis moi, déforme pas ce que j'ai écris....
je n'attendais pas de réponses. , j'imagine bien qu'après tout ce temps tu sois passé à autre chose. déterminée a écrit :Merci Vanilla d'essayer de me réconforter.Tu sais je ne dirais pas cela si je ne le pensai pas, dans ton cas je pense que les choses sont réellement plus compliqué. Quoiqu'il en soit j'espère sincèrement que tu guériras de cet homme, que tu rencontreras quelqu'un qui partage ta vision des choses.
riddick a écrit :Mais c'est juste que je trouve qu'une fois qu'on aime plus et qu'on a plus de sentiment ça coute rien d'offrir un peu d'amitié, de chaleur à un personne qu'on a aimé. C'est quand même au largué normalement d'avoir du ressentiment c'est lui qui se fait jeter.Je ne suis pas d'accord, c'est comme tout, ça dépend des situations. Prend un homme ou une femme qui tromperait son partenaire, que celui ci l'apprenne et décide de mettre fin à la relation. Je pense que dans ce cas tout le monde comprendra que le largueur n'ai pas de tendresse a offrir a celui qui l'a trahi. Et bien il n'y a pas qu'en couchant ailleurs que l'on peut trahir quelqu'un. Moi même j'ai longtemps senti ce sentiment, quand il ne respectait pas ses promesses, qu'il me manquait de respect. Après personne n'est obligé de partager mon point de vue, mais je pense que c'est pendant la relation que l'on peut attendre quelque chose de l'autre, je ne pense pas que le largueur ait un impératif moral envers celui qui largue si ce n'est celui de le respecter, comme on doit le respect à autrui. Mais si le largué ne respecte pas le largueur (espionnage, hystérie, chantage, harcèlement...), même si ici on a tendance à diminuer l'impact de ce genre de pratique pour déculpabiliser le largué, qu'il ne s'étonne pas qu'il risque d'y récolter du mépris.
vanille193 a écrit :j'ai encore des sentiments pour lui, voilà pourquoi je ne veux pas le voir ni l'entendre. Je sais que si je le revoyais, il serait capable de m'embobinner et je replongerais.Pourquoi forcément "embobiner"? Pourquoi le changement te paraît à ce point inconcevable? Peut-être que la rupture a eu l'effet d'un électrochoc et que ça lui a fait prendre conscience de ses erreurs et qu'il s'est réellement remit en question.
Il commencerait par me montrer ses bons cotés, ceux qui m'ont faite craquer il y a 5 ans, mais le naturel reviendrait au galop et je ne veux plus de ça. Quelque chose s'est cassé en moi.
riddick a écrit :Eh ben comme toi vanille vu le comportement de mon ex 5 mois après la rupture elle doit être sacrément heureuse la mienne. Mais franchement au point d'être désagréable surtout quand la rupture est consommé c'est qu'il y a un profond ressentiment. Mais que faire dans ce cas.la rupture est consumer...
c'est bien dit, comme pleins de choses sur ce poste.Hap a écrit : J'ai pris connaissance aussi de l'importance qu'elle avait dans ma vie, et du fait que j'ai besoin d'elle pour être heureuse et avancé (ok je changerais peut-être d'avis après un SR plus ou moins long, mais pour le moment ça me paraît totalement inconcevable, c'est elle et uniquement elle). Et donc, si j'ai besoin d'elle à mes côtés, je ferrais forcément tout ce que je peux pour ne pas qu'elle me quitte encore une fois. Et ça passe logiquement par le fait de la rendre heureuse, chose que je suis capable de faire maintenant que j'ai pris conscience de mes erreurs et que je me suis remis en question.C'est pas forcément impossible pour moi ^^ à mon sens, tout est possible et faisable. Seulement, on ne maitrise pas tous les paramètres dans une reconquête.
Après je conçois que tout ça ait l'air de belles paroles, mais pourquoi ce serait impossible? Simplement parce que c'est trop beau pour être vrai?
ce n'est que mon opinion. Vous en pensez quoi ? ^^ ).Vanilla a écrit :Je suis entièrement d'accord avec toi Paul (coucou au passage, j'espère que tu vas bienCa va très bien Vanilla, et toi ?
J'en profite pour appuyer ce que tu as écrisVanilla a écrit :D’où l'importance de RELATIVISER.100 % d'accord, surtout pour le côté drame grec. Ok pour pleurer un bon coup, mais à un moment faut aussi commencer à revivre. Se forcer à faire des rencontres aident beaucoup (c'est du vécu^^), se ramasser des rateaux fait partie de la reconstruction lol ^^ mais ses mini échecs finissent toujours par payer
Sur ce forum on a tendance parfois à lire des posts inquiétants, ou la personne semble sur le point de se suicider, et c'est normal parce que ce site est avant tout un exutoire à la souffrance, il faut toucher le fond pour remonter. Mais une fois au fond faut arrêter de creuser. C'est sur un chagrin d'amour ça fait mal, on le sait tous, si on est sur ce site c'est que on doit, ou qu'on à du en gérer un (je ne cherche pas à niveler la douleur, je pense que quand il y a des engagements ça doit être naturellement plus douloureux). Mais bon sang au bout d'un moment, même si c'est dur il faut (ré)apprendre à vivre, et on a pas BESOIN de quelqu'un pour cela, on a besoin d'air dans nos poumons, d'eau et de nourriture, mais c'est tout. Parfois quand j'en lis certains j'ai l'impression d'être en face d'un personnage dramaturge grec, sur qui la fatalité et le destin s'acharne.
Vanilla a écrit :Alors certes on peut avoir envie d'être auprès de quelqu'un mais ce n'est pas une absolu nécessité pour vivre, bah si la preuve on est tous encore vivant. Et je pense que c'est ça le principale, c'est que l'on est pas mort, que on peut encore vivre des choses passionnantes. Quand on en vient à se complaindre dans son malheur c'est que on ne veut pas non plus avancer, pas voir que le monde continue de tourner.Encore d'accord ^^ ou l'on ne veut pas tourner la page, et voir l'évidence. Je pense qu'il faut cesser, généralement, de prendre une rupture amoureuse subit pour un échec.
Vanilla a écrit :Alors oui certes ces grands moments vous ne les vivrez peut être pas avec vos Exs. Mais cela ne veut pas dire qu'il n'y en aura plus.Oui, c'est ce que je disais au dessus, et pour mieux te rejoindre dans ton idée : pleurer, écrivez sur le fofo votre peine et votre douleur le temps nécessaire.
Attention je ne dis pas que ce n'est pas normal de souffrir et qu'il faut de suite commencer à guérir, ABSOLUMENT pas, chaque chose en son temps. Il y a un temps pour souffrir, se relever, réfléchir, guérir, avancer.
Vanilla a écrit :Et puis il faut aussi relativiser sur la relation. La relation était elle si épanouissant pour vous que pour l'autre qu'il n'y paraissaient ? A mon avis non (mais bon ça vaut ce que ça vaut). Et vous même est ce que vous vous y plaisiez tant que cela. Quand ils sont malheureux, les individus on tendance à se retourner vers des périodes plus heureuse et à les idéaliser, c'est un phénomène cognitif naturel, mais cela explique (en partie) pourquoi on a du mal à les lâcher nos Exs. C'est aussi là que réside l'intérêt du SR, réfléchir loin de l'autre a ce que fut véritablement notre relation pour nous, mais aussi pour l'autre, comment a t'elle évolué, qu'est ce qui a provoqué le désamour...Ce que tu racontes est source de richesses, quand on y répond aux dernières phrases que tu viens d'écrire, ça aide vraiment à avoir une vie sentimentale meilleure après la rupture.
Vanilla a écrit :Mais quoiqu'il en soit je vous souhaite à tous beaucoup de courage, même si c'est dur, on fini toujours par guérir, faites vous confiance. Et tant pis si je passe pour une bien pensante, mais dans du négatif en cherchant bien on trouve toujours du positif.Tu n'es pas du tout bien pensante. Pour avoir vécu ce que tu écris, tu dis exactement ce qu'il est nécessaire d'entendre ^^
) j'en ai bavé, mais on s'en sort. On finit toujours par s'en sortir Paul63 a écrit : A vous tous beaucoup de courage également. Dieu seul sait à quel point j'ai souffert, Vanilla pourrait vous dire dans quel état j'étais (n'est ce pas ?Meuh non tu étais pas (si) pitoyable que cela
. De toute façon on l'a tous été à un moment ou à un autre, moi aussi les premiers temps combien de fois je me cachais pour que personne ne me voit pleurer, combien de nuits passées sans trouver le sommeil, combien de kilos tonne de nutella, de kinder je me suis envoyé, j'aurai voulu m'en faire une perfusion et m'envoyer directement dans le bras toutes les cochonneries sucrées que j'aurai pu balader partout en écoutant "All by Myself", ma compil de scorpions et toutes ces autres chansons qui donnent envie de s'enfermer sous une couette pour pleurer jusqu'à désèchement complet des canaux lacrymales. riddick a écrit :Ça fait du bien de vous lire ! Beaucoup de sagesse dans vos propos!Je sais que on vous rabâche beaucoup les oreilles avec ce foutu temps (moi aussi j'avais envie de l'envoyer se faire f*utre), mais ça dépend quand même en partie de lui. Le recul que l'on a part rapport à nos relations et séparations vient du fait qu'elles ont eu lieu il y a longtemps, que on en a guéri, ou que de l'eau à coulé sous les ponts. Un jour prochain vous aussi vous l'aurez ce recul, et si vous aurez eu la force de comprendre et d'apprendre de vos erreurs ce n'en sera que mieux pour votre avenir amoureux.
Paul63 a écrit : A vous tous beaucoup de courage également. Dieu seul sait à quel point j'ai souffert, Vanilla pourrait vous dire dans quel état j'étais (n'est ce pas ?
Vanilla a écrit :Meuh non tu étais pas (si) pitoyable que celaLol ^^ c'est sympa
