Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
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Salut volim!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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#671338
Je l'ai largué, non je ne suis pas heureuse, mais je devais le faire. Il en allait de ma santé, de mon équilibre. J'en ai bavé pendant plus de 5 ans avec lui, il y a un mois j'ai dit stop, je me suis tenue à ma décision et je ne changerai pas d'avis. Heureusement mon cas n'est pas une généralité.
Quand une personne quitte l'autre c'est que quelque chose cloche, à toi de savoir ce qui clochait chez toi et d'y remédier (ou pas). Certaines erreurs sont rattrapables, d'autres beaucoup moins, voire pas du tout :wink:
Il arrive que le largué n'ait rien à se reprocher, dans ce cas.... SR SR SR !!
#671342
J'ai posté ces messages sur un topic différent, dans lequel les membres se demandaient "pourquoi les Exs étaient méchants après la rupture". Ayant déjà été largueuse (ouh la vilaine) et vu que je suis une feignasse et que j'ai pas envie d'écrire encore exactement la même chose je vais les copier/coller ici :mrgreen: .
Parfois l'Ex devient méchant après la rupture tout simplement parce qu'il n'a plus rien d'autre a offrir à celui qu'il quitte.
Je m'explique : j'ai eu une histoire compliqué avec un homme, je me suis littéralement saignée à blanc pour lui, j'étais toujours gentille, tendre, patiente, affectueuse, sûrement même trop. Alors que lui ne voyait pas tout ce que je faisait pour lui (moi je m'en fichais j'étais amoooooouuuureuse), il était égoïste, immature, il avait besoin que les gens l'aiment et il portait en permanence un masque, rejeter sans cesse toutes les fautes sur moi, jamais à l'heure, combien de lapin il m'a posé, parfois plusieurs heures APRES le dit RDV, se privait pas de me balancer à la gueule mes échecs (qui étaient biiiiien moins nombreux que les siens, mais cela je ne le lui faisait pas remarquer, trop bonne trop c*nne).

Au début tout ces défauts me semblait bien moindre, puis à force de faire des efforts, d'être déçue et après avoir fait ma propre introspection (il m'a fallu du temps pour comprendre que le problème ne venait pas que de moi) j'ai sentie que cela n'allait plus du tout, je lui en ai parlé : RIEN A FAIRE. Il ne pouvait (ou voulait) pas comprendre, et a continué à tirer sur la corde comme un con, au point ou même ses potes qui me connaissaient peu le prévenaient qu'il allait me perdre et qu'il s'en mordrait les doigts. Eh bien au bout d'un moment ce qui devait arriver arriva, j'ai fini par le quitter, je peux vous dire que ça lui a fait tout drôle. Il est revenu en rampant à mes pieds, mais rien à faire, j'avais atteint, voir même dépassé ma limite de tolérance, je lui avais trop donné pour lui accorder encore ne serait-ce qu'une miette de mon attention, quand il revenait vers moi je le jetais, parfois même assez méchamment. Il me disait qu'il ne me reconnaissais plus que j'avais changé, qu'il ne comprenait pas ce qu'il avait fait pour mériter que je le traite de la sorte, et cela avait le don de m'horripiler encore plus. J'étais toujours la même, je suis toujours aussi tendre et patiente dans mes relations (quoique un peu moins tout de même), mais je ne veux plus l'être avec lui.

Parfois les Exs changent radicalement de comportement à notre égard, mais ce n'est pas vraiment qu'ils changent c'est juste qu'il/elle n'a plus envie d'être celui/celle qu'il est avec une personne en particulier parce qu'il/elle en a trop abusé. Il a fallu BEAUCOUP de temps à mon Ex pour réaliser à quel point il s'était laissé porté dans cette relation, il a fini par comprendre qu'il n'avait pas fait de concessions, ni d'efforts pour me garder, et quand il l'a réalisé c'était trop tard. Parfois ceux qui se font larguer n'ont pas sus, pas pus ou pas voulus voir que l'autre n'allait pas bien, ne s'épanouissait plus dans la relation, et la rupture survient lorsque l'autre n'a plus envie d'attendre, quand il n'en a plus la force. La lassitude finie par l'emporter sur les sentiments, et à ce moment l'Ex peut ressentir une impression de gâchis, et cela se transforme en haine pour celui qui n'a pas plus l'empêcher : celui que l'on largue. Ce que le largué ne comprend pas car il ne sait pas dans quel état était alors celui qui largue avant la rupture. Ce n'est pas parce que vous avez l'impression que on vous a largué d'un coup de tête que c'est vraiment le cas, parfois vous n'avez simplement pas conscience de ce que votre Ex avait déjà fait pour vous, pour sauver votre couple.
Et c'est alors bien plus difficile d'assembler un puzzle si on en a pas toutes les pièces.

Bien sur je n'ai pas la science infuse, ce n'est qu'un schéma général, qui ne s'applique pas de manière unilatéral aux femmes, je ne dis pas que c'est ce qui s'est passé pour chacun de vous. Mais c'est un type de rupture qui est je pense assez courant, que l'on envisage pas assez parce qu'il demande une introspection assez compliquée et douloureuse à mettre en pratique, mais que j'ai très souvent observer, en général dans les trois premières années de la relation.


et un autre bout de post qui va dans ce sens :
A la lecture de mon histoire il peut vous sembler évident que mon Ex était un couillon qui s'est laissé porter et que j'ai bien fait de le quitter, mais la réalité et bien plus complexe. Des qualités il en avait énormément aussi à côté, tout comme j'ai des défauts et que c'est aussi de ma faute si cette situation a dérapé. Car oui dans un couple on est deux, deux pour que ça marche, deux pour que ça merde.
Il lui a vraiment fallu beaucoup de temps pour comprendre ses erreurs (et il m'en a fallu pour voir ou étaient mes fautes aussi). Avant ce déclic il s'est beaucoup "victimisé", comme beaucoup ici aussi (combien de fois j'ai pus lire cette phrase : "je ne méritai pas ça", je ne crois que personne ne mérite vraiment de souffrir). Je vaux pas mieux hein j'étais pareil au début. Mais au bout d'un moment il faut arrêter de se demander ce que l'autre aurait du faire pour vous et penser à ce qu'il avait déjà fait pour vous, peut être sans que vous en soyez conscients.

C'est pour cela qu'il est important de réaliser une introspection pendant le SR, que bien peu arrive à boucler entièrement (qu'on soit clair ça ne se fait pas en quelques jours et c'est très difficile de se remettre en question et ne reconnaître nos vrais tords) et de réfléchir de la manière la plus neutre possible à ce que fut la rupture, pour prendre conscience des déboires de l'autre mais aussi des notres.
Voila fin du copier/coller : c'était l'instant flemmarde.

Alors oui je peux te garantir que après l'avoir quitté je me suis sentie tellement soulagée !
Mais même si j'avais mes tords dans la relation, il a quand même sacrément merdé aussi. Donc : ceux qui largue ne sont pas toujours des vilains pourris gâtés qui avaient tout pour être heureux mais qui ont préférés partir par luxe de se lasser d'avoir la peau du ventre bien tendue pour préfèrer croire aux mensognes des autres, qui se rendront un jour compte qu'il ont été bien cons et qu'ils ont abandonné la vraie vie pour aller voir si l'herbe n'était pas plus verte ailleurs parce que de toute façon la roue tourne !(le comique de répétition vous échappera sûrement : j'ai fais un mixte de tout ce que j'ai le plus souvent pus lire à propos des Exs ou des situations que je trouve parfois un peu trop cliché : avis perso qui n'engage que moi). Et dans mon cas : BORDEL elle était plus verte ailleurs cette fichue herbe :lol: !

Breeeeef, voici un exemple (qui n'est pas LA théorie qui explique tout et écarte les autres) des différentes étapes par lesquelles peuvent passer un ou une largueuse, et ce cas est loin d'être isolé, donc posez vous tous de même la question de savoir si ce n'est pas le votre avant de la pousser du bout des doigts (parce que oui ça demande une lourde introspection). J'ai fréquenté beaucoup d'ami(e)s et beaucoup m'ont tenu EXACTEMENT le même discours.
Si votre Ex vous a dis "tu as brisé quelque chose en moi", c'est qu'il y a de fortes chances qu'il/elle est vécu ce que j'ai décris. C'est encore arrivé à une de mes amies récemment, même histoire, même durée, même reproches non écoutés, même lassitude, résultat ? Elle l'a quitté aujourd'hui...
Modifié en dernier par Vanilla le 14 mai 2013, 00:52, modifié 1 fois.
#671350
Eh ben comme toi vanille vu le comportement de mon ex 5 mois après la rupture elle doit être sacrément heureuse la mienne. Mais franchement au point d'être désagréable surtout quand la rupture est consommé c'est qu'il y a un profond ressentiment. Mais que faire dans ce cas.
#671572
Bonjour à tous,
Si votre Ex vous a dis "tu as brisé quelque chose en moi", c'est qu'il y a de fortes chances qu'il/elle est vécu ce que j'ai décris. C'est encore arrivé à une de mes amies récemment, même histoire, même durée, même reproches non écoutés, même lassitude, résultat ? Elle l'a quitté aujourd'hui...
bah pour le coup j'ai entendu "sa a détruit quelque chose en moi".

Pour ma part 1 an et demi a s'aimer, elle musulmane moi chrétien, et une famille voulant la marier à tt prix à des prétendants (et oui j'ai connu sa fin 2012), le jour ou sa mère à su pour moi (voulant se convertir malgré tt) la fin à été proche. De là elle dansait entre « sentiment de m’aimer » et « sentiment tout court ». j'ai tout connu (tu es unique, je t'aime à Indifférence)

Quoi que je ne sais plus où est la vérité dans tt ça et peut être qu’à leurs ou j’écris elle est en train de préparer son mariage (elle ma tellement parler de mariage que la pour le coup).. Sa fait très mal par moment quand j’y pense, elle ne ma jamais sollicité, jamais dis « c’est terminé », jamais dit « je ne t’aime plus » le silane et l’indifférence ont parlés

Je n’ai fait aucun interdit, pas un seul, je pensais qu’elle reviendrait de elle-même. Au Final 4 mois et demi après je pense qu’elle à été soulagé, car elle ma remplacé. Et à ce jour elle hante mes pensés, c’est horrible mais moins que les premiers mois.
#671619
c'est vrai que la mienne m'a dit qu'elle était soulagé de plus etre avec moi... la fin d'un poids, mais accessoirement, j'ai toujours droit à ses sms en ce moment moins car j'y répondu plus (1 ou 2 par semaines)... et qu'elle me détestait "moins" que lorsque nous étions ensemble... bref elle semble apaisée...

j'ai compris certain tord, sans doute pas tous... elle ne cesse de me repeter que nous étions deux et que nous avons fait chacun des betises...
pourtant j'aimerai repartir... mais pour une nouvelle aventure, plus saine et plus claire entre nous deux... j'y crois... mais c'est dur
#671664
riddick a écrit :Eh ben comme toi vanille vu le comportement de mon ex 5 mois après la rupture elle doit être sacrément heureuse la mienne. Mais franchement au point d'être désagréable surtout quand la rupture est consommé c'est qu'il y a un profond ressentiment. Mais que faire dans ce cas.
Tu le dis toi-même, il y a un profond ressentiment. Je pense qu'elle extériorise justement tous ces ressentis. Pendant 5 mois elle a du se repasser le film de votre histoire des milliers de fois , et 5 mois après sa "colère" prend le dessus, mais avec le temps ça passera.En étant désagréable, c'est sa façon à elle de chasser ses démons.
Perso ça fait un mois que je l'ai quitté, pas vu ni entendu depuis. Si l'envie lui prenait de me contacter maintenant ou dans les mois qui arrivent, je ne lui répondrais pas, tout simplement parce que je lui ai tout dit. Je n'ai plus rien à argumenter ni à lui prouver. Je suis allée au bout du bout de mon histoire avec lui. Comme le dit le post plus haut, je suis lasse, fatiguée et usée. Je lui ai dit ses 4 vérités avant de le quitter, je suis certaine qu'il n'a pas saisi, que dans sa tête je suis la méchante qui l'a quitté "sans raison", mais je m'en fous totalement...
Je vais tout de même t'avouer une chose, je l'ai aimé comme jamais je n'ai aimé, peut-être s'en rendra-t'il compte un jour, ce jour là marquera d'une pierre blanche le temps des regrets pour lui.
#671815
volim a écrit :Ok merci,
Mais une autre question,
Le largeur lors de la rupture, je ne t aime plus je reviendrais plus mais je veux qu on reste ami ca veut dire quoi?...
On ne peut pas devenir ami avec un ex qu'on a aimé, ou alors des années après peut-être. Les "on reste ami" ne sont là que pour déculpabiliser le ou la largueuse. L'amitié est un sentiment très fort, je parle de la vraie amitié... L'amitié avec un ou une ex, pour moi c'est de l'amour sans sexe.
Tout ça dépend aussi de la durée de la relation, de la raison de la rupture, bref, plein de choses entrent en jeu.
Pour mon cas, à l'heure actuelle, être ami avec mon ex relève de l'impossible.
#671817
Il y a une autre option pour ma part et qui peut concerner d'autre personne : une mauvaise estime de moi , elle ne me respecte tout simplement plus et se comporte de façon odieuse alors soit parce.qu'elle me voit faible suite à mes interdits soit à cause du ressentiment. D'ailleurs contrairement à beaucoup ici elle na jamais cherché à se déculpabiliser en voulant devenir mon ami, avant la rupture elle me disait qu'on serait pas ami.
#671823
riddick a écrit :Il y a une autre option pour ma part et qui peut concerner d'autre personne : une mauvaise estime de moi , elle ne me respecte tout simplement plus et se comporte de façon odieuse alors soit parce.qu'elle me voit faible suite à mes interdits soit à cause du ressentiment. D'ailleurs contrairement à beaucoup ici elle na jamais cherché à se déculpabiliser en voulant devenir mon ami, avant la rupture elle me disait qu'on serait pas ami.
Riddick, je ne sais pas si tu continues à communiquer avec ton ex, ou pire, si tu la vois, mais dans la mesure du possible, il faut arrêter. J'ignore les raisons de votre rupture, mais quand une personne te rejette odieusement, il faut disparaître de sa vie. L'estime qu'elle a de toi on s'en fout, c'est l'estime que tu as de toi-même qui compte ;)
#671824
riddick a écrit :Il y a une autre option pour ma part et qui peut concerner d'autre personne : une mauvaise estime de moi , elle ne me respecte tout simplement plus et se comporte de façon odieuse alors soit parce.qu'elle me voit faible suite à mes interdits soit à cause du ressentiment. D'ailleurs contrairement à beaucoup ici elle na jamais cherché à se déculpabiliser en voulant devenir mon ami, avant la rupture elle me disait qu'on serait pas ami.

ben heureusement Riddick qu'elle t'as jamais dit qu'elle voulait etre ton amie, parce qu'avec une amie comme ca, t'as plus besoin d'ennemis....:/ (je fais référence a ton post ou elle a été odieuse selon moi)
#671902
pinpin a écrit :J'ai largué récemment, aucuns sentiments, pas de regrets, la fille a disparue de ma memoire, remplacée par une autre. Y a rien de mechant, rien de gentil, la vie avance et c'est tout.
Oui, on l'a tous fait plein de fois... Mais j'ai envie de te demander : après combien de temps ?
Parce qu'après 6mois/1an, ça devient plus compliqué quand même...
#671926
bibi111 a écrit :
pinpin a écrit :J'ai largué récemment, aucuns sentiments, pas de regrets, la fille a disparue de ma memoire, remplacée par une autre. Y a rien de mechant, rien de gentil, la vie avance et c'est tout.
Oui, on l'a tous fait plein de fois... Mais j'ai envie de te demander : après combien de temps ?
Parce qu'après 6mois/1an, ça devient plus compliqué quand même...

La pour le coup, les deux dernières c’était

1 an et demi environ, et 1 mois.
#672507
Tant mieux Vanille si j'ai pu mettre des mots sur tes ressentis.

Volim on ne peut pas donner une seule interprétation à une phrase, comme cela a déjà été dit peut être veut elle se déculpabiliser, mais peut être qu'elle veut aussi te garder dans sa vie. Se séparer de quelqu'un que l'on fréquente depuis des années c'est une chose, lui dire adieu s'en est une autre. L'amitié peut aussi servir de coussin amortisseur à la rupture les premier temps, pour s'habituer doucement au nouveau quotidien, trouver de nouvelle habitudes, et aussi pourquoi pas laisser une manœuvre de repli au largueur si il se rend compte qu'il regrette sa décision.

Mais ce n'est pas ça l'important, ce qui compte c'est ce que toi tu ressens. Et si tu ne voulais pas de cette amitié alors tu as bien fait de couper tout contact.
#672807
Moi j ai ete claire depuis le debut elle le sais! Mais ne veut pas accepter elle veut me culpabiliser on me disant que je suis importante! Mais chacun ses ambitions on ne faitl amour a son amie!
Maintenant je vis ma vie sans rien lui demander de son programme, elle me donne tjrs son planning je lui dis juste c est bien.
Ma vie ne regarde que moi et des amis j en ai je ne veux pas d une ex!
#672940
Coucou tout le monde.
moi je voulais m'adresser surtout à vanille193 et Vanilla, parce que vous avez exactement là même histoire que mon ex, que je voudrais séduire à nouveau. A vous lire j'ai l'impression que tous espoirs est vain, mais si vous pouviez néanmoins me donner votre avis sur ma situation.
Bon alors je vous fait un petit résumé. Je connais mon ex depuis 9 ans, pour pratiquement 7 ans de vie commune. C'était mon premier amour, et du coup j'ai pas su l'aimer comme il faut, bien que mes sentiments aient toujours été réels pour elle. Alors je l'ai négligée, je lui ai indirectement interdit d'avoir une vie sociale, je l'ai indirectement encore obligée à choisir entre sa famille et moi, je lui ai imposé une vie de petite vieille, pratiquement jamais de sorties ou d'activités ensemble. En gros j'ai été une pauvre merde quoi. Et c'est pour ça que je me suis fait largué. Je le comprend, je l'accepte parfaitement, et je dirais même qu'elle a eu raison.
Elle est partie en disant qu'elle n'était plus amoureuse et qu'elle ne voudrais plus jamais l'être, ni de moi, ni de qui que ce soit d'autre. J'ai eu beau lui dire que j'avais pris conscience de mes erreurs, sa réponse était toujours la même: trop tard. Elle m'a dit qu'elle voulait que je tourne la page, que je l'oublie et que je refasse ma vie. Néanmoins elle dit qu'elle ne me déteste pas et qu'elle ne veut pas me faire souffrir. Elle dit aussi qu'elle voudrait bien garder contact, elle a pas dit "amis". Elle m'a dit aussi que je l'avais complètement tuée. Et en fait elle m'a dit le 18 janvier qu'elle voulait rompre, mais pendant deux mois elle est restée avec moi, et je m'évertuais à lui montrer que j'ai changé, mais je voyais bien qu'elle s'éloignait encore et toujours, du coup, le 18 mars elle est partie. Depuis je l'ai harcelée, mais samedi elle s'est mûrée dans le SR, et moi, en ayant compris la necessité de laisser passer du temps, je me lance de même dans le SR.
Et donc voilà, comme je le disais, à vous lire, j'ai l'impression que tout espoirs est vain. Mais vous qui avez vécu plus ou moins la même chose qu'elle, est-il vraiment possible qu'elle ne m'aime plus du tout? Elle reconnaissait il y a quelque temps qu'on avait passé de bons moments ensembles. Moi j'espère qu'elle soit encore un peu amoureuse, mais que son amour soit totalement aveuglé par le ressentiment et la rancoeur envers moi. D'où la raison de mon SR, lui laisser du temps pour faire le point, pour reprendre contact et lui montrer le nouveau moi, et la séduire à nouveau, sans précipiter les choses. Pour ça je pensais un peu jouer avec la nostalgie, lui parler parfois de moments agréables qu'on a passer ensemble, et alterner avec des activités que j'ai fais tout seul après son départ, pour lui montrer de façon concrète mon changement.
Donc voilà, vous pensez que je perd mon temps? Je sais bien que chacun est unique, mais avec votre point de vue de filles, et surtout vous qui avez vécu la même chose, vous pouvez m'éclairé un peu?
#672980
Hap, je te conseillerais de la laisser tranquille quelques temps, un bon bout de temps, pour qu'elle puisse y voir clair dans sa tête. Tu sais, quand une femme est lassée et pleine de rancoeur, il faut la laisser respirer, sous peine de la dégoûter à vie.
L'amour ne s'éteint pas comme ça du jour au lendemain, ça se fait doucement.
Là je vais te parler de moi. Je me suis lassée petit à petit, si bien que les derniers mois, j'avais l'impression d'être spectatrice de notre histoire. Je voyais tout ça de haut, j'analysais, je regardais etc... Pendant ce temps, lui n'a rien vu, il me pensait tellement acquise qu'il a du croire que j'étais dans une mauvaise passe, sans s'en soucier le moins du monde.
Et puis un jour paf...Quand la pression dans la cocotte minute a été trop forte, et bien le couvercle a sauté et tout a explosé.
Je sais qu'aujourd'hui encore il doit se demander "pourquoi ? qu'ai je fait de pire que ce que je lui fais subir depuis 5 ans ? Elle ne m'a rien dit, je n'ai rien vu venir etc etc", je le connais par coeur et je sais que c'est exactement ce qu'il se dit en ce moment.
Je me suis lassée... Mes sentiments pour lui se sont évaporés, c'est comme ça.
Peut-être que dans quelques mois, s'il me contacte, je lui répondrai, parce que je suis une personne polie et surtout je ne cracherai jamais sur quelqu'un que j'ai aimé plus que tout. Quant à reprendre une histoire avec lui, il faudrait qu'il change du tout au tout, et je n'ai pas le droit de lui demander ça, tout simplement parce que c'est impossible !
Donc laisse la respirer, se remettre en question, profites en pour te remettre en question toi aussi.
Quand la tension sera retombée des deux côtés, essaie de la contacter, mais ne sois pas pressé. Ton ex est blessée, lassée et dégoûtée, n'oublie jamais ça... Je souhaite sincèrement que tu arrives à la reconquérir, mais sache que si tu y arrives, il ne faudra plus jamais la décevoir, tu n'auras plus droit à l'erreur... Es-tu prêt à ça ?
#673011
Pas grand chose à rajouter au post de Vanille, laisse lui de l'air, laisse lui du temps.

Je me permet tout de même de rebondir là dessus :
Hap a écrit :Moi j'espère qu'elle soit encore un peu amoureuse, mais que son amour soit totalement aveuglé par le ressentiment et la rancoeur envers moi.
Eh bien pour mettre en parallèle nos histoire, sache que lorsque je l'ai quitté j'avais encore des sentiments pour lui, c'est aussi pour cela que j'étais un peu vache avec lui. Ca me tuée de voir tout les efforts qu'il pouvait déployer, toute l'attention qu'il m'accordait, tout l'amour qu'il avait pour moi alors que moins de la moitié de cet acharnement m'aurait amplement suffit pendant la relation. C'était un pitoyable gaspillage, parce qu'il me disait, faisait ce dont j'avais besoin, mais encore ce foutu problème de timing : trop tard !
Bien sur je ne parle que de mon cas, le tien sera peut être différent, donc encore une fois : laisse la respirer loin de toi.
vanille193 a écrit :Pendant ce temps, lui n'a rien vu, il me pensait tellement acquise qu'il a du croire que j'étais dans une mauvaise passe, sans s'en soucier le moins du monde.
Oh que oui, du vécu. C'est pour cela que c'est encore plus exaspérant (du moins cela l'était pour moi) quand on nous rapporte les propos de l'Ex dans lesquels il se victimise et qu'on a l'impression que ça lui est tombé sur la tête comme ça.
#673034
vanille et Vanilla,
ce que vous nous dites est vraiment exceptionnel,
c'est en plein dans le mille...

mon ex est parti pour les memes raisons, avec presque les mêmes mots...
je n'ai rien vu qd elle avait besoin de moi, car j'étais complètement absorbé par mon concours, alors qu'elle avait besoin que je sois a ses cotés... mais je ne pouvais pas a ce moment...

Elle m'a quitté, juste apres me écrits (février), elle a dit a bcp qu'elle voulait se remettre avec moi cet été... et pourtant moi je voulais l'immédiateté...
on s'est remis ensemble... le temps que je passe mes oraux... cela a été salutaire pour moi, car c'est sans doute grace a elle que j'ai eu mon concours (agregation)...
mais elle est repartie le soir de mon retour des oraux...
1 mois plus tard on s'est encore revu... mais malgré une bonne entente, un contact privilégié, je la vois s'en aller... de plus en plus loin...

le temps maintenant je l'ai... mais c'est trop tard, malgré mon SR qui dur déja 10 jours... cet été est bien trop tot pour refaire quoique ce soit...
je ne sais pas si je la reverrai, car je dois la laisser souffler... longtemps... elle en a besoin... et peut etre qu'un jour... dans plusieurs mois... années...

Il y a 10 jours, elle m'a dit qu'elle était dégouté que je m'interresse plus a elle maitenant que cet hiver, que je m'occupe si bien d'elle en ce moment...
alors je suis parti... pour qu'elle prenne l'air, que nous nous retrouvions plus neutre, avec des attentes l'un comme l'autre plus équilibrés

quand on se quitte le largué veut l'immédiateté, alors qu'il faut de la patience... mais ca c'est dur, car on manque de notre drogue...
le SR sert a cela...

laisser souffler.. se faire souffler mais si c'est pas tout les jours droles...
#673047
Et bah déjà merci à toutes les deux d'avoir répondu.
Moi je ne me victimise pas, au contraire. J'ai conscience d'avoir été une pauvre merde. Le choc de la rupture m'a fait ouvrir les yeux, et du coup je me suis vachement remit en question et j'ai énormément changé. Je lui ai dit de toutes les manières possible, je l'ai harcelée pour qu'elle me laisse une chance, j'en suis même venu à lui écrire des chansons, des poèmes, j'ai pris toute une soirée pour découper des mots et des lettres dans des pubs et des magazines et lui faire un poème en lettre anonyme que je voulais déposer sur le pare-brise de sa voiture et qu'elle trouverait en sortant du boulot...
Vanille193, oui je suis prêt pour ces changements, et je veux les faire, parce que depuis qu'elle est partie je me suis rendu compte de l'importance qu'elle avait pour moi. Encore une fois je ne me victimise pas, elle avait parfaitement raison de partir, et je ne lui en veux pas.
Une fois elle m'a dit qu'elle était hyper dégoûtée en voyant ce que notre relation était devenue, que ça aurait pu être grand et beau. Mais il me manquait l'expérience que j'ai maintenant. Elle était ma première histoire et comme beaucoup d'entre nous j'ai commis l'erreur de croire qu'elle m'était acquise (entre autre connerie de gros con qui ne veut pas voir la souffrance de l'autre et qui s'en mord les doigts maintenant). Du coup je lui ai simplement répondu que c'est maintenant que ça pourrait l'être.
En tout cas, comme vous me le conseillez, je lui laisse du temps pour souffler et faire un peu le point. Et même si je suis désespéré et si la plupart de ceux à qui j'ai parlé de ma situation m'ont dit de tourner la page, je ne peux pas. Tout ca a ravivé mon amour pour elle, et je veux tout faire pour lui montrer que j'ai changé et que je peux maintenant lui donner l'amour qu'elle a tant désiré. Je sais aussi que si par miracle elle me laissait une seconde chance, ce serait pas encore gagné. Parce qu'après lui avoir pourri la vie pendant toutes ces années, je comprend bien qu'à chaque fois qu'on ferrait quelque chose ensemble elle se dirait que je vais encore tout gâcher. Mais pas cette fois, car comme je lui ai dis, maintenant je sais l'importance qu'elle a pour moi, et je sais que j'ai besoin d'elle pour être heureux et avancer. Et en ayant connaissance de cela, je ferais forcément ce que je peux pour lui donner envie de rester avec moi.
Bon bien sûr tout ça, ça sonne comme des belles paroles, mais je vais m'accrocher pour lui prouver que c'est plus que ça. Mais pour le moment silence radio alors.
Merci pour vos réponses en tout cas c'est sympa et ça m'éclaire.
Faudrait que vous écriviez un mode d'emploi pour les taches comme moi et vos ex. Ca nous éviterais de vous faire autant de mal et d'en arriver là ensuite...
Et je sais dans une rupture les torts sont partagés et blablabla mais là franchement je vois pas ce que je pourrais lui reprocher, peut-être d'avoir essayer de se faire à cette vie de merde que je lui imposais...
M'enfin bref, encore une fois merci à vous deux.
#673062
Quand je t'ai lu vanille, j'ai eu l'impression de comprendre les sentiments de mon ex et les stades par lequel elle est passée. Quand je lis que vous avez pu être vache avec votre ex malgré tous les efforts déployés par ceux ci alors que la moitié seulement aurait pu être suffisant au bon moment j'ai l'impression de comprendre certains comportements quelle a pu avoir. La question que je me suis toujours posé était de savoir si ces comportements vache pendant et après la rupture était du au ressentiment, de la rancune ou bien si c'était un manque de respect et de la pure méchanceté? Comment savoir?
#673079
riddick a écrit :La question que je me suis toujours posé était de savoir si ces comportements vache pendant et après la rupture était du au ressentiment, de la rancune ou bien si c'était un manque de respect et de la pure méchanceté? Comment savoir?
Ton interrogation est légitime, mais un peu vaine. Au final, à quoi bon savoir d'où viennent les comportements post rupture ? Tout ce qui compte c'est de savoir ce qui les a engendré pour ne pas reproduire les mêmes erreurs, et si ce n'est pas déjà fait aussi pour pouvoir s'excuser. Les trois premiers sont très liés. Quand au dernier, eh bien je ne pense pas que l'on puisse vraiment se délecter de la peine de quelqu'un si l'on est pas soit même déjà un peu "sadique". Je n'ai jamais pris du plaisir a contempler la souffrance de mon Ex, ou des personnes qui on pu me causer du tord, mais elle m'indifférée. Donc au moins pour la 4ème je pense que cela dépend essentiellement du caractère de ton Ex.

Dans mon cas personnel je dirai un mélange de rancune et de lassitude. Quelque part je lui en voulais de se réveiller si tard, mais j'en étais aussi très blasée parce que lassée, je me disais que si j'avais su plus tôt qu'il suffisait de le larguer pour qu'il comprenne je l'aurai plus tôt, avant que ce soit trop tard, mais bon pas ma mentalité. J'ai aussi estimé que cette personne, ne m'ayant pas respecté des années durant, et ne le faisant pas plus avec la rupture ne méritait pas le mien non plus, c'est pourquoi j'ai pu être très sèche. Et puis j'en avais assez d'être la jolie blonde quiquiche toujours souriante aussi tout simplement.

Après encore une fois, pour ma part je décris une situation personnelle, donc ne vous mettez pas martèle en tête non plus, ça sera peut être différent pour vous. Mais ça sera sûrement aussi difficile.
#673083
Bin je sais pas pour les autres, mais moi plus je te lis plus je vois mon ex. Lundi dernier elle était à la maison, j'ai craqué et je me suis mis à pleuré devant elle, tout ce qu'elle m'a dit c'est qu'elle s'en foutait...
Je pense qu'elle est dans le même état d'esprit que toi, en tout cas ça y ressemble parfaitement.
Pourquoi tu estimes qu'il ne te respectais pas plus avec la rupture?
#673086
Eh bien de par son attitude mais aussi ses propos qui m'était rapportés.
Quelques jours après la rupture il avait confié à une de mes amies (oui pas très fut-fut non plus hein, sachez le messieurs : ne jamais se confier aux meilleurs amies de vos Exs si vous voulez que vos propos soient confidentiels) qu'il ne comprenait pas ce qui avait changé, que si je l'avais quitté c'était forcément que j'étais tombé amoureuse de quelqu'un d'autre. Donc ce qu'il disait indirectement c'est que j'étais responsable de la rupture parce qu'étant un cœur d'artichaut. Ca m'a vexée, déjà parce que cela faisait longtemps que je le prévenais que son attitude tué mon amour petit à petit, qu'il rejeté ENCORE la faute sur moi, pas fichu de se remettre en question juste deux minutes, mais aussi parce que nous étions ensembles depuis des années et qu'il me connaissait, qu'il savait que je ne suis pas du genre à tombée amoureuse pour un oui ou un non. Ca m'a blessée de savoir que j'étais amoureuse d'un homme qui finalement ne me connaissait pas tant que cela. Tout cela a fait que je ne me suis pas sentie comprise, ni respectée.

Après cela nous nous sommes croisés, il a voulu discuter, je n'y suis pas allée avec le dos de la cuillère. Je regrette certaines choses que je lui ai dis, pas sur le fond, mais sur la forme (j'ai laché un nom d'oiseau et ce n'était pas nécessaire). J'ai aussi considéré comme un manque de respect le fait qu'il vienne encore et encore me recontacter alors que je lui avais explicitement demandé de me fiche la paix.
#673090
Ah bah moi je risque pas me confier à ses amis, je les connais pas. :D Par contre pour le coup de l'autre mec, tu sais moi j'ai pensé la même chose. L'année dernière elle a rencontré un gars au boulot, et tout de suite ils se sont liés d'amitié. Moi, peut-être par jalousie ou parce que je le croyais vraiment, j'ai toujours trouvé leur relation ambigüe. Et maintenant que je me suis fait largué, bah je me suis souvent demandé si c'était pas pour se mettre avec lui. Elle qui n'aime pas conduire, ça la dérange pas de se taper deux heures de route aller-retour pour passer une soirée avec lui (j'avais d'ailleurs été la surveiller, passer 2h20 dans ma voiture à imaginer le pire, garé devant chez ce mec) et j'ai l'impression qu'elle passe pas mal de temps avec lui. Quand j'ai demandé à mon ex ce qu'il en était, elle m'a simplement dit qu'elle aimait être avec lui parce que c'était simple et sympa, comme ça l'était parfois avec moi avant qu'elle me quitte, j'étais simplement son pote, mais ça s'arrêtait là, il manquait le petit plus.
Mais bon comme tu le dit, c'est ton cas et si toi tu n'as effectivement pas trompé ton ex, c'est peut-être différent pour nous. En tout cas moi maintenant je ne pense plus qu'elle m'a remplacé. Mais bon c'est compréhensible aussi de penser ce genre de chose. Pour moi ça expliquait à merveille qu'elle me largue comme ça, et surtout qu'elle soit aussi inflexible quand je lui parlais de tout ce dont j'avais pris conscience et de tous les changements que j'avais opéré. Mais maintenant je suis certain que si elle m'a quitté c'est parce que j'avais été trop con.
Et sinon pour le reste je suis d'accord, ça peut effectivement être perçu comme un manque de respect.
#673091
Comme Vanilla, je parle de MON histoire, de MON ressenti. Je crois que vous les hommes avez du mal à comprendre le fonctionnement d'une femme. C'est fragile une femme, le saviez-vous? Contrairement aux hommes, elle encaisse sans broncher, et un jour la caisse est pleine... Elle est capable de se souvenir de la plus petite crasse que vous lui avez faite, alors que pour vous c'était "normal". Tout ce qu'elle a encaissé ressurgit. Voilà pourquoi j'insiste sur le temps, oui laissez lui le temps de digerer (si elle y arrive)
Je ne dis pas que vos relations sont foutues ou condamnées à mort, j'ai essayé de vous expliquer ce qu'il s'est passé dans la tête de votre ex lorsqu'elle vous a quittés.
Après, certaines pardonneront, d'autres tourneront la page. Personnellement, je ne le déteste pas, mais à l'heure actuelle, pour ma santé et mon état psychologique, il est hors de question que je le voie ou que je lui parle. J'ai mis un mur entre nous, justement pour éviter d'être méchante, pour me retrouver.
J'avais écrit une réponse pour Hap, elle a disparu.
Bonne nuit à vous.
#673096
Moi oui je reconnais que j'ai énormément de mal à comprendre. Mais aussi, au lieu d'encaisser sans rien dire, pourquoi ne pas gueuler un bon coup? Parce qu'on est cons et que de toute façon on n'entend rien? En tout cas moi même si j'arrive pas à séduire à nouveau mon ex, je sais que je referrais plus ces erreurs, ça m'aura au moins servis à ça.
Et ça m'aide à y voir plus clair, ce que vous dites Vanilla et toi.
J'ai bien compris que le temps était indispensable, et encore plus maintenant. J'ai plus ou moins insisté pour que mon ex passe à la maison samedi pour qu'on s'explique, mais franchement quand j'ai vu l'état dans lequel elle se trouvait rien que par ce qu'elle était en ma présence... Elle s'est détendue au bout d'un moment, mais franchement ça m'a choqué.
Et j'ai eu un message de toi en MP vanille193, auquel j'ai répondu. Je sais pas si c'est de celui-là qu'il s'agissait par contre. M'enfin s'il a disparu, normalement non :roll:
Bonne nuit tout le monde.
#673103
Hap a écrit :Mais aussi, au lieu d'encaisser sans rien dire, pourquoi ne pas gueuler un bon coup?
Je suis d'accord avec Vanille, parfois les femmes encaissent jusqu'à en exploser, et c'est aussi pour cela que je dis que c'est de la faute des deux individus si le couple implose. Mais attention, toutes les femmes ne communiquent pas de cette façon. Pour ma part au début je râlais un peu, puis constatent le peu d'impact de cette méthode, je me suis radoucie, je lui ai expliqué les choses. Je me rappelle d'une conversation que j'avais eu avec lui dans laquelle je lui disais que je l'aimais mais que d'être sans cesse dans l'attente me faisais souffrir. Pendant deux semaines il faisait attention, ça repartait du feu de Dieu, puis pouf plus rien. Il devait considérer qu'il avait remplit une sorte de quota et qu'il était tranquille jusqu'à la prochaine crise. Au bout d'un moment, puisque cela ne servait à rien de lui en parler j'ai finie par arrêter, et j'ai commencé à m'éloigner, tout doucement mais sûrement. Au début j'espérai que cet éloignement lui donnerait l'électrochoc que j'attendais tant, mais non, alors je me suis résignée et j'ai fini par en avoir assez.

Dire que les femmes se taisent se n'est pas non plus complètement exacte. Parfois oui, mais parfois les largués n'ont pas su voir les indices, et certains pourtant vraiment visibles (parce que quand on a dit "je ne me sens pas bien dans la relation" et que rien ne change je ne vois pas ce que l'on peut faire de plus) qui montraient que le/la largueuse n'était pas ou plus heureux/se.
#673105
Encore une fois, je revois totalement mon ex.
Je suis parti une fois en vacances pendant une semaine, sans elle, juste avec mes parents, et elle m'avait beaucoup manqué, du coup à mon retour bah je l'ai couverte de l'attention qui lui manquait tant. Ca a duré quelques jours, puis plus rien. Et comme toi au bout d'un moment elle en a eu marre de parler pour ne rien dire, du coup elle gardait tout pour elle, tout en s'éloignant toujours un peu plus, sans que je me rende compte de rien. Et l'électrochoc moi je l'ai eu avec la rupture.
Et franchement je sais vraiment pas pourquoi j'ai pas agi avant d'en arriver là. Comme toi elle me disait aussi qu'elle se sentait mal dans notre relation, et plus d'une fois, mais je sais pas, j'ai jamais rien fait sur le long terme.
Peut-être comme tu le disais (ou vanille je sais plus), j'étais à ce point convaincu qu'elle m'était acquise que je pensais que c'était simplement une petite crise pasagère et puis c'est tout.
#673193
Bonjour à tous,

Post très intéressant mais surtout il me fait peur malheureusement...
A l'inverse c'est que moi je suis une fille et que c'est donc un garçon qui est à votre place et qui a agi comme vous.

Il a encaissé, il a essayé de me faire réagir et en vain... Il est parti il y'a un an mais j'ai l'impression que nous n'arrivons pas à nous détacher.
Je pense qu'il a peur au fond de lui que je ne change jamais. Il a réussi à se sortir de cette situation après 8 ans de relation et je pense que retenter pour lui et synonyme de nouvelle souffrance. La au moins vu que c'est sa décision il mène la danse et il gère beaucoup plus...

Il m'a dit qu'il n'y croyait plus...
Que s'il existait une baguette magique qui me fasse "évoluer" oui il reviendrait mais il n'y croit pas.
C'est compliqué car je ne le sens pas détaché de moi, il cherche quand même à me voir, à prendre la température mais ne veut pas revenir et c'est très déstabilisant.

Enfin ma question est la suivante: vu vos ressentis actuels, évitez-ous vos exs? Moins vous les voyez mieux vous vous portez? Etes-vous quand même attirées encore par eux?

merci de vos réponses
#673203
Moi c'est une vieille histoire (ce n'est pas lui qui m'a amenée sur ce site), il y a longtemps que je n'éprouve plus rien pour cet homme : ni rancœur, ni sentiments. Maintenant ce n'est plus que "Somebody that I used to know" comme disait l'autre. Donc à l'heure d'aujourd'hui non je ne l'évite pas, tout comme je ne cherche pas à le revoir, si je le croise je serai contente de prendre un café avec lui, en souvenir du bon vieux temps (oui parce que en dehors de tout ce foutoir il y en a eu beaucoup), mais le contact s'arrêtera au moment au le RDV se terminera. Par contre au moment de la rupture, ce n'est pas vraiment que je l'évitai parce que je ne voulais pas le voir, mais il me fatiguait parce qu'il me chantait toujours le même refrain et que je voyais bien que il me disait ce que je voulais entendre pas ce qu'il pensait vraiment.
A mon humble avis, si ton Ex cherche encore à entrer en contact avec toi c'est qu'il est partagé entre l'envie de te redonner une énième chance, mais qu'il a aussi peur que tu lui infliges une souffrance supplémentaire.

Pour ce qui est de l'attirance physique ? Eh bien pendant la séparation oui il y en avait encore de mon côté, en filigrane, c'est un très bel homme et il y a toujours eu une certaine alchimie entre nous, mais au jour d'aujourd'hui non je ne pense plus qu'il y aurait quoique se soit, surtout parce que je ne suis pas attirée par un simple physique, mais par une personne en entier (sans forcément parler d'amour, juste d'un tout), et que je sais très bien ce qu'est la personne de mon Ex et ça ne n'attire plus.
#673210
Oui Bali, je l évite...Et oui, moins je le vois et mieux je me porte. Peut-être qu un jour j aurai envie de le revoir, mais là tout de suite NON.
Mais si ça peut te rassurer, les hommes n'ont pas la même sensibilité que nous. Attention, je ne dis pas qu'ils en sont dénués, mais c'est différent chez eux.
Pour répondre à Hap, bien sur que je lui ai montré mon mal -être, on a eu plusieurs minis ruptures avant. C'est à croire qu'il était sourd et aveugle. "Gueuler"n'est pas dans ma nature, pleurnicher et quémander non plus, je préfère discuter, mais quand l'autre en face est fermé comme une huitre, et bien je finis par baisser les bras et je m'en vais.
#673223
Oui voilà même si Vanille et moi nous ne vous redonnons sûrement pas beaucoup d'espoir sachez tout de même qu'il ne s'agit que de nos versions de nos propres histoires, des sentiments qu'éprouve Vanille que j'ai moi même éprouvé il y a quelque temps. Mais ce n'est en aucun cas une fatalité, et quand bien même vos Ex emprunteraient le même chemin que nous avons nous même prit qu'ils/elles en sont au même point.
Et si jamais oui vos chances sont effectivement nulle et non advenue, et bien même si ça vous brisera le cœur, ainsi va la vie. Vous aurez au moins apprit une leçon essentielle, qui peut être un jour vous permettra de nouer une relation exceptionnelle, bien plus que ne l'était celle que vous avez eu avec votre Ex.

Au passage courage Vanille, tu t'en doutes certainement mais un jour ça passera, et peut être plus vite que tu ne le crois.
#673239
C'est bon de vous lire en un certain sens.

Pour mon histoire personnel, je me suis toujours attendu au pire. Encore aujourd'hui je la vois comme un roc (elle est partie), quelqu'un dont rien ne déstabilise, qu'elle n'en avait plus rien à faire. Très vite après la rupture ne voulant pas trop comprendre je lui ai demandé d'arrêter de me contacter. J'avais déjà beaucoup de mal au travail alors recevoir des sms était tout sauf salvateur. Je n'ai su que plus tard que nous attendions la même chose l'un et l'autre ces semaines là: un contact.
J'ai ensuite eu un comportement que je ne comprend pas, je me défendais contre toutes ces paroles. Je me sentais littéralement agressé en plus d'être anéanti. J'avais l'impression d'avoir quelqu'un en face de moi qui n'en avait juste plus rien à faire (c'est peut-être le cas mais passons) alors que nous vivions encore ensemble. Ce comportement ou supposé comportement me faisait vraiment mal alors j'ai misé sur le même cheval: la défense et le questionnement. Grosse erreur !
Puis un jour je suis aller chez elle, 2 semaines après avoir déménagé. Tout y était encore: photos, tout, tout, tout. Ce jour là j'étais heureux, vraiment heureux. Je n'ai pas su avoir les larmes aux yeux comme elle, je lui ai dis de vivre sa vie, de bouger, aller faire un tour dans un magasin de meubles pour qu'elle refasse la déco pour son bien, tout. Je pensais à ce moment là que ça allait me servir... Pas du tout mais alors pas du tout.
J'ai vraiment agis comme un con dans le sens d'une reconquête.

Aujourd'hui il n'y a plus rien de son côté (je le sais ou je le crois, qu'importe?). Elle trouve ça ridicule que l'on ne se parle plus. Oui mais moi j'ai encore des sentiments je dois bien accepter cet état de fait. C'est aussi pour ne plus avoir mal, avoir des mots plus haut que d'autres, rester calme, enfin beaucoup de choses que je ne veux même plus lui dire bonjour. Parce que voilà elle a également brisé quelque chose chez moi, comme j'ai du briser quelque chose chez elle. Je n'essaie plus de comprendre ou savoir ce qu'elle ressent par contre moi je n'ai plus confiance du tout et à la voir, je vois quelqu'un de soulagé, voire heureuse (quand nous vivions encore ensemble, elle m'avait demandé si je pensais vraiment qu'elle était heureuse et contente d'être célibataire). Je me rend compte en fait en écrivant qu'elle a vraiment eu des sentiments pour moi. J'ai quelque part foiré beaucoup de choses dans la relation post-rupture mais franchement... Si je comprend pourquoi elle est partie (bien que je ne sois pas d'accord avec sa vision des choses sur certains faits qui se sont produis, elle s'est vraiment beaucoup victimisée dixit les amis communs), je comprend moi que j'étais juste paumé. Je me souviens d'une phrase qui me reste encore aujourd'hui "tu te rends compte de toutes les démarches que j'ai du faire?" alors qu'elle n'a pas du faire grand chose: envoyer un mail au propriétaire et internet et... C'est tout.
#673250
Ce que je comprends pas c'est qu'après m'avoir annoncé qu'elle m'aimait plus et accepté l'amitié que je lui proposait elle ne cherche pas à entretenir des relations cordiale. C'est pas compliqué et puis si elle m'aime plus au moins en souvenir du passé. Elle avait peut être peur que je m'embête en essayant de la convaincre. Mais elle me dit qu'on a rien à se dire c'est pas vraiment de l'amitié, toute façon je suis pas sûre d'en vouloir.
#673268
Merci beaucoup pour vos réponses...

Je me demande qu'est ce qui pourrait me faire dire qu'il n'en est pas arrivé au point de non retour comme vous?
Je vuos jure ça me fait peur de vous lire, car je pense comme vous dites que lui s'est détaché petit à petit, il s'y était préparé.
Après je ne le sens pas détaché complètement, quand il sent que le vent tourne de mon côté je sens qui'l s'interroge, qu'il esssaie inconciemment de vérifier que je suis toujours là etc...

Je ne sais plus...
#673312
Vanilla a écrit : Au passage courage Vanille, tu t'en doutes certainement mais un jour ça passera, et peut être plus vite que tu ne le crois.
Merci Vanilla, oui ça passera... Je n'en reviens pas du chemin que j'ai parcouru en tout juste un mois. Je vis ma vie tranquillement, comme avant qu'il ne vienne me la bousiller. Bien sur j'y pense, mais je n'ai plus ce pincement au coeur. Quand j'y pense, je ressens comme un soulagement, l'impression de m'être sortie d'un sale guêpier. J'essaie de profiter au maximum de ma tranquillité d'esprit. Ca fait du bien d'être zen, surtout après 5 ans d'angoisses...
Encore merci Vanilla, pour tout ce que tu as écrit, je me suis sentie moins seule d'un coup :)
#673392
Je viens de tomber sur ce topic et j'ai l'impression d'avoir encore encaissé un coup !
Vanilla, on a déjà communiqué par MP et j'ai apprécié ta maturité, c'est peut-être pour ça que ton intervention m'a tellement bouleversée.
Je me demande maintenant si mon ex n'a pas été dans ton cas. Pourtant, je n'ai pas l'impression de l'avoir martyrisé pendant toutes ces années, je pense même avoir donné beaucoup mais je sais qu'il y a des domaines dans lesquels je n'ai pas été à la hauteur. Et je pense que je n'ai pas pris la mesure de ce que ça provoquait comme souffrance chez lui. Comme tu le dis, je n'ai pas su comprendre qu'il avait besoin que je change sur ces points-là. C'est vrai que je le considérais comme acquis mais de la même façon que j'étais acquise pour lui, je pensais qu'on s'aimait tellement que les petits dysfonctionnements n'étaient pas si importants.
Vous savez, quelque fois, quelqu'un que vous aimez a un défaut qui vous exaspère mais vous savez très bien que cela ne remettra jamais en question votre amour (amitié) pour lui (elle). Et bien, c'est ce que je pensais. Ce n'était pas de la suffisance mais de la routine...
Je n'ai pas su comprendre mais il n'a pas su non plus l'exprimer : il râlait régulièrement parce que la maison était bordélique mais jamais il n'a laissé entendre que ça pourrait remettre en question notre couple ! Il râlait d'ailleurs la plupart du temps après les enfants et c'était moi qui devais remettre les choses au point: tout n'était pas de leur faute !
Au moment de la rupture, il m'a dit qu'il n'avait rien à me reprocher mais quelque temps plus tard, il a dit à une amie "je n'y crois pas, les gens ne changent pas...".
Et puis, est-ce que ça justifie qu'il soit parti avec une "amie" à moi après m'avoir trompée avec elle pendant des mois ?
Je ne sais plus où j'en suis, je recommence à me torturer en me disant que je suis responsable de mon malheur. J'avais accepté mes torts au moment de la rupture, je lui avais écrit une lettre en ce sens mais maintenant, je me retrouve devant l'horreur absolue : c'est moi qui l'ai fait fuir ?
#673414
Déterminée,

Ca me fait de la peine de lire ce que tu écris...Je sais que tu tournes le truc dans tous les sens mais n'oublie pas stp que dans un couple nous sommes 2... Je me suis torturée de la même façon que toi "c'est ma faute, ma très grande faute!!!!" et bien non, certes d'une certaine manière on a peut être pas sentie que notre chéri s'éloignait, on a pas compris ses appels mais surtout on a fait comme on a pu avec notre vécu, nos croyances etc... Je suis comme toi je lui reprochais plein de trucs, il m'agacait mais c'était lui et pour moi c'était aquis et on ne se serait jamais séparés. Et bien non ça ne l'était pas... Mais ce n'est pas de notre faute si on avait besoin de passer par une rupture pour comprendre des choses.
En revanche te tromper pendant des mois??????? Honte à lui, comment peux tu l'estimer? Le salaud c'est lui, c'est irrespectueux, il n'avait qu'à se casser avant mais faire ça c'est odieux...
Non tu ne l'as pas fait fuir, l'amour ce n'est pas ça.
#673424
oui Vanille tu as tres bien résumé la vision du largueur mais toi tu es restee 5 ans avant de prendre ta decision moi elle en afit le tour en 1 an
elle sortait dune relation de 7 ans avant moi ce qui nest pas mon cas
bref nya til pas un moment et si tu sens que le mec est sincère a reflechi a ses erreurs ou la colere retombe et ou les bons souvenirs refont surface?
#673460
Oui Prudent, je pense qu'il y a un moment où on sent que l'autre est sincère si toutefois il l'est vraiment. Le probléme c'est qu'il faut du temps pour ça, beaucoup de temps. Le temps qui passe peut effacer toute trace d'amour autant qu'il peut le renforcer. Donc c est un risque à prendre..
Moi je suis restée 5 ans parce que je suis trèèès patiente et surtout, je l'aimais à en crever, j'ai longtemps gardé une lueur d'espoir, j'espérais un déclic de sa part. Sauf que le déclic c'est moi qui l'ai eu.
Ton ex sortait d'une relation de 7 ans, peut-y a t'elle laissé des plumes et cherche-t'elle à se preserver. En tout cas, si ça peut te rassurer, je n'ai aucune haine contre mon ex, lassitude oui, mais pas de haine. J'espère que j'arriverai à lui reparler dans quelques mois. Pour l'instant je le fuis comme la peste.
#673494
Et bah c'est exactement ça, vous arrivez à mettre des mots là où j'ai jamais pu exprimer mes actes. Je passais mon temps à râler après mon ex, mais comme vous, je la croyais tellement acquise, tout comme je pensais l'être pour elle, que jamais je n'aurai cru qu'elle partirait, même si elle me disait parfois être mal. Je croyais, ou j'ai simplement voulu croire, que ce n'était que passager, alors je faisais quelques efforts pendant deux-trois jours, puis ça repartait comme avant...
Vanille193, moi elle a enduré ça pendant 7 ans... Enfin je dis 7 ans mais je sais pas trop exactement quand ça a commencé à se détériorer.
Et si après un mois toi tu le fuis encore comme la peste, j'ose à peine imaginer ce que mon ex ressent...
Bon bah encore plus motivé pour mon SR!
#673711
déterminée a écrit :Je viens de tomber sur ce topic et j'ai l'impression d'avoir encore encaissé un coup !
Vanilla, on a déjà communiqué par MP et j'ai apprécié ta maturité, c'est peut-être pour ça que ton intervention m'a tellement bouleversée.
Je me demande maintenant si mon ex n'a pas été dans ton cas. Pourtant, je n'ai pas l'impression de l'avoir martyrisé pendant toutes ces années, je pense même avoir donné beaucoup mais je sais qu'il y a des domaines dans lesquels je n'ai pas été à la hauteur. Et je pense que je n'ai pas pris la mesure de ce que ça provoquait comme souffrance chez lui. Comme tu le dis, je n'ai pas su comprendre qu'il avait besoin que je change sur ces points-là. C'est vrai que je le considérais comme acquis mais de la même façon que j'étais acquise pour lui, je pensais qu'on s'aimait tellement que les petits dysfonctionnements n'étaient pas si importants.
Vous savez, quelque fois, quelqu'un que vous aimez a un défaut qui vous exaspère mais vous savez très bien que cela ne remettra jamais en question votre amour (amitié) pour lui (elle). Et bien, c'est ce que je pensais. Ce n'était pas de la suffisance mais de la routine...
Je n'ai pas su comprendre mais il n'a pas su non plus l'exprimer : il râlait régulièrement parce que la maison était bordélique mais jamais il n'a laissé entendre que ça pourrait remettre en question notre couple ! Il râlait d'ailleurs la plupart du temps après les enfants et c'était moi qui devais remettre les choses au point: tout n'était pas de leur faute !
Au moment de la rupture, il m'a dit qu'il n'avait rien à me reprocher mais quelque temps plus tard, il a dit à une amie "je n'y crois pas, les gens ne changent pas...".
Et puis, est-ce que ça justifie qu'il soit parti avec une "amie" à moi après m'avoir trompée avec elle pendant des mois ?
Je ne sais plus où j'en suis, je recommence à me torturer en me disant que je suis responsable de mon malheur. J'avais accepté mes torts au moment de la rupture, je lui avais écrit une lettre en ce sens mais maintenant, je me retrouve devant l'horreur absolue : c'est moi qui l'ai fait fuir ?
Rahhhh c'était exactement pour cela que j'ai hésité à poster cette réflexion par peur d'enfoncer des gens déjà à terre. Déterminé je ne pense que tu te flagelles déjà bien assez. Contrairement à toi je ne suis pas resté plus de deux décennies avec mon Ex, et à partir du moment ou le frisson des premiers temps à commencé à s'amenuiser il aurait fallu construire un amour plus mature, chose que ni lui ni moi n'avons su faire. De mon côté mes sentiments amoureux ce sont effrités avec la lassitude, c'est une certitude, mais le temps à aussi jouer en sa (notre) défaveur. Au bout d'un moment la biologie amoureuse s'arrête, les deux individus ne peuvent plus se cacher derrière le masque des endorphines et on est mit en contact avec les "altérités" de l'autre, je ne vous apprend sûrement rien. Dans mon cas je pense que c'est aussi cette succession d’événements qui a provoqué mon désamour.
Mais dans ton cas les choses sont différentes, si vous avez su rester ensembles si longtemps c'est bien que vous avez su faire perdurer votre amour, le transformer en quelque de chose de moins éphémère. Je ne peux pas croire que tu t'es conduite comme une horrible mégère pendant 20 ans, il ne serait pas resté si longtemps dans ce cas. Donc c'est peut être quelque chose qui s'est détraqué au fur et à mesure, peut être que son capital de patiente s'est amenuisé avec le temps et qu'il est devenu plus exigeant. Quand bien même il était de son devoir de t'en parler, au lieu de cela il a préféré fuir sous les jupes d'une autre. A mon sens quand on trompe son/sa partenaire c'est qu'effectivement il y avait des problèmes dans le couple, mais que l'on a préféré les ignorer, repousser les interrogations douloureuses.
Oui tu as sûrement tes tords dans la rupture, comme nous tous, mais pour autant tu n'en es pas l'unique responsable, ton Ex s'est enfui, lâchement, il t'a manqué de respect, t'a menti, t'a trahit. Alors non je ne pense pas que ton Ex a fait tout ce qu'il a pu pour arranger les choses, bien au contraire il s'est laissé porté par le courant.
bali196234 a écrit :Je me demande qu'est ce qui pourrait me faire dire qu'il n'en est pas arrivé au point de non retour comme vous?
Simplement parce qu'il a encore envie de te voir, je met peut être trop mon histoire en parallèle avec la tienne. Mais moi mon Ex a la fin je n'avais même plus envie de le voir, et c'est aussi le cas pour Vanille apparemment.
prudent a écrit :bref nya til pas un moment et si tu sens que le mec est sincère a reflechi a ses erreurs ou la colere retombe et ou les bons souvenirs refont surface?
Pour ma part oui la colère est retombée depuis longtemps, et j'ai toujours en mémoire certains épisodes agréables de cette relation. Pour autant je ne veux plus vivre une histoire avec cet homme, trop d'eau à coulée sous les ponts depuis pour que je puisse l'envisager.
#673735
Post hyper intéressant, qui pose un sujet fondamental dans une relation me semble-t-il : le manque d'écoute et de compréhension entre les hommes et les femmes.
Ca m'a fait du bien de vous lire, car ça remet en perspective l'histoire qui m'a amené ici (qui commence à dater maintenant...^^). Cette écoute, cette compréhension, cette attention que j'avais dans les débuts de cette relation a fini par s'étioler avec le temps.

Certaines d'entre vous ont dit qu'elles avaient prévenues leurs ex, en leur disant "je suis mal dans notre relation"....et bien, ça m'a rappelé un souvenir que mon cerveau avait complètement enfoui : l'ex qui m'a amené sur ce site m'avait prévenu 5 mois avant la séparation. Par un long mail, auquel je n'avais guère prêté attention à l'époque, faut bien le reconnaitre...

Et je pense que c'était à partir de ce moment là qu'elle a pris ses distances avec la relation, qu'elle est devenue, comme vous le dites, "spectatrice".

Vous avez éclairé aussi une chose, une des dernières questions auxquelles je n'avais aucune réponse (même si j'avais cessé d'y réfléchir, l'eau ayant couler sous les ponts depuis :-) ) : pourquoi mon ex m'avait littéralement haï les 8 mois suivant la séparation. Et bien vous l'expliquez très bien ici : lassitude, fatigue d'avoir attendue trop longtemps, perte de crédibilité.
La rupture date d'il y a un an et demi, j'ai bien sur fait un trait sur cette histoire, bien qu'elle ait été riche d'enseignements, cette histoire et cette fille me laisse un gout très amer...c'est la vie :-)

Autre chose : la haine ou la rancoeur post rupture du largueur/largueuse n'a effectivement rien à voir avec les sentiments de l'ex. La mienne, bien que cela puisse paraitre incroyable, avait encore des sentiments pour moi bien après la rupture,jusqu'aux tous derniers contacts sans toutefois désirer reprendre la relation.

Bien à vous tous :-)
#673774
Tu voit Paul on attend toujours des réponses à nos question même quand l'histoire et la reconquête son classé au niveau archive. Pour récupérer son. ex au delà du SR il faut absolument comprendre son ex pour pouvoir être dans l'empathie et adopter les bonnes attitudes en rapport avec ses réactions. Sinon ça peut virer à la bataille d'ego quand l'ex à tellement été déçut, lassé iinconsciemment il va pas se comporter comme si rien ne s'était passé, il faut accepter de prendre des coups sans broncher et éviter de rentrer dans des discussions stériles jusqu'à ce que ça lui passe.
#673984
riddick a écrit :Tu voit Paul on attend toujours des réponses à nos question même quand l'histoire et la reconquête son classé au niveau archive.
Relis moi, déforme pas ce que j'ai écris.... ;) je n'attendais pas de réponses.
J'en ai eu sans les vouloir. Les choses sont venues à moi simplement.
La nuance est importante pour moi :)
#673987
oui il y a toujours des avant signe que l'on prend en compte ou pas, moi je l'ai ai pris zen compte et j'ai changé mais apparemment pas assez vite pour elle et au dernier "débordement" de jalousie,ce fut la goutte d'eau qui la fait me virer en disant des choses très méchante ... par contre quand je lui envoi un sms (1 seul interdit) elle me répond de suite. Pk ? comment savoir si c'est elle veux me garder en ami ou si elle regrette un peu ....
#673989
Max, elle te répond parce que tu es important pour elle, c'est contradictoire, mais c'est comme ça.
Je l'ai dit dans d'autres posts, si mon ex me rappelait maintenant, je ne lui répondrais pas, mais plus tard, dans quelques mois, pourquoi pas... Lorsque j'aurai "digéré" tout ça.
Pour le moment, je suis égoïste, je pense à moi avant tout. Moi aussi je lui ai dit des horreurs au moment de la rupture, j'ai dit des choses que je n'imaginais pas pouvoir dire un jour à quelqu'un. Le trop plein sans doute... Le pétage de plomb ;)
#674033
Ce que je voulais dire Paul c'est qu'on aimerais toujours comprendre le comportement de ses ex, surtout quand on a été dans des situations ambigus comme tu a du en vivre également ;.
rien que par curiosité de la nature humaine.
Je voulais surtout pas laissé entendre que tu vivais encore aujourd'hui dans le passé ;), j'imagine bien qu'après tout ce temps tu sois passé à autre chose.

Ca parait tellement contradictoire de se comporter méchamment avec quelqu'un qu'on aime et pourtant ça peut arriver. On nous balance souvent des formules comme "si elle/il t'aimais elle/il te ferais pas ça, elle/il voudrais te voir heureus(e)".

Elle se comportais de façon horrible avec moi, me manquait de respect et pourtant je savais qu'elle m'aimait.. aujourd'hui je dis pas.. non d'ailleurs aujourd'hui je pense que non, j'en suis presque sure. Mais récupérer son ex c'est tellement difficile ça se limite pas qu'au SR même si dans un premier temps c'est la seul chose à faire. Il y a tellement de paramètre qui rentre en ligne de compte.

Bizarrement ce qui me blesse des fois c'est de voir qu'elle ne se comporte pas en ami avec moi et en même temps je suis presque sure que je m'en plaindrais si c'était le cas. Mais c'est juste que je trouve qu'une fois qu'on aime plus et qu'on a plus de sentiment ça coute rien d'offrir un peu d'amitié, de chaleur à un personne qu'on a aimé. C'est quand même au largué normalement d'avoir du ressentiment c'est lui qui se fait jeter.
#674048
déterminée a écrit :Merci Vanilla d'essayer de me réconforter.
Tu sais je ne dirais pas cela si je ne le pensai pas, dans ton cas je pense que les choses sont réellement plus compliqué. Quoiqu'il en soit j'espère sincèrement que tu guériras de cet homme, que tu rencontreras quelqu'un qui partage ta vision des choses.
riddick a écrit :Mais c'est juste que je trouve qu'une fois qu'on aime plus et qu'on a plus de sentiment ça coute rien d'offrir un peu d'amitié, de chaleur à un personne qu'on a aimé. C'est quand même au largué normalement d'avoir du ressentiment c'est lui qui se fait jeter.
Je ne suis pas d'accord, c'est comme tout, ça dépend des situations. Prend un homme ou une femme qui tromperait son partenaire, que celui ci l'apprenne et décide de mettre fin à la relation. Je pense que dans ce cas tout le monde comprendra que le largueur n'ai pas de tendresse a offrir a celui qui l'a trahi. Et bien il n'y a pas qu'en couchant ailleurs que l'on peut trahir quelqu'un. Moi même j'ai longtemps senti ce sentiment, quand il ne respectait pas ses promesses, qu'il me manquait de respect. Après personne n'est obligé de partager mon point de vue, mais je pense que c'est pendant la relation que l'on peut attendre quelque chose de l'autre, je ne pense pas que le largueur ait un impératif moral envers celui qui largue si ce n'est celui de le respecter, comme on doit le respect à autrui. Mais si le largué ne respecte pas le largueur (espionnage, hystérie, chantage, harcèlement...), même si ici on a tendance à diminuer l'impact de ce genre de pratique pour déculpabiliser le largué, qu'il ne s'étonne pas qu'il risque d'y récolter du mépris.

Regarde Vanille, sans trop m'avancer je pense pouvoir dire qu'elle est encore amoureuse (non ?) pourtant elle s'éloigne de son Ex et ne lui offre que son silence. Cette attitude peut paraître froide, mais elle est salvatrice pour elle, parce qu'elle doit se protéger. Et il est tout à fait normal que son bien être passe avant celui des autres.

Et puis il y a des cas, des personne pour qui tout simplement un Ex ne peut pas et/ou ne doit pas être un ami, qu'une fois la rupture amoureuse survenue il faut savoir lâcher l'autre pour oublier plus facilement.

Mais très sincèrement, quoiqu'il en soit, et tu l'as dis toi même, je pense que si ton Ex avait accepté ton amitié tu t'en serais aussi plains, parce que l'amitié n'est qu'un simulacre de relation quand on aime encore quelqu'un d'amour, et on ne peut s'en satisfaire qu'un temps.
#674072
Hé oui Vanilla, je suis sur la voie de la guérison mais j'ai encore des sentiments pour lui, voilà pourquoi je ne veux pas le voir ni l'entendre. Je sais que si je le revoyais, il serait capable de m'embobinner et je replongerais.
Il commencerait par me montrer ses bons cotés, ceux qui m'ont faite craquer il y a 5 ans, mais le naturel reviendrait au galop et je ne veux plus de ça. Quelque chose s'est cassé en moi.
Pour donner un exemple à ceux qui ont du mal à comprendre, c'est un peu comme si pendant des mois, chaque jour vous alliez donner un coup de scie au pied du même arbre, même si celui-ci est un chêne centenaire il finira par s'écrouler.. Ben voilà, je suis tombée, j'ai eu trés mal et je ne veux plus revoir cette scie :)
Bon dimanche à vous...
#674086
vanille193 a écrit :j'ai encore des sentiments pour lui, voilà pourquoi je ne veux pas le voir ni l'entendre. Je sais que si je le revoyais, il serait capable de m'embobinner et je replongerais.
Il commencerait par me montrer ses bons cotés, ceux qui m'ont faite craquer il y a 5 ans, mais le naturel reviendrait au galop et je ne veux plus de ça. Quelque chose s'est cassé en moi.
Pourquoi forcément "embobiner"? Pourquoi le changement te paraît à ce point inconcevable? Peut-être que la rupture a eu l'effet d'un électrochoc et que ça lui a fait prendre conscience de ses erreurs et qu'il s'est réellement remit en question.
Tu dis que le naturel reviendrait au galop, et j'en suis sûr, c'est exactement ce que mon ex se dit aussi et c'est pour ça qu'elle ne veut pas me donner une autre chance.
Mais depuis qu'elle est partie, je me suis non seulement rendu compte de mes erreurs, mais j'ai aussi apprit que l'amour de quelqu'un n'était pas une chose acquise. J'ai pris connaissance aussi de l'importance qu'elle avait dans ma vie, et du fait que j'ai besoin d'elle pour être heureuse et avancé (ok je changerais peut-être d'avis après un SR plus ou moins long, mais pour le moment ça me paraît totalement inconcevable, c'est elle et uniquement elle). Et donc, si j'ai besoin d'elle à mes côtés, je ferrais forcément tout ce que je peux pour ne pas qu'elle me quitte encore une fois. Et ça passe logiquement par le fait de la rendre heureuse, chose que je suis capable de faire maintenant que j'ai pris conscience de mes erreurs et que je me suis remis en question.

Après je conçois que tout ça ait l'air de belles paroles, mais pourquoi ce serait impossible? Simplement parce que c'est trop beau pour être vrai?
#674096
Hap, c'est impossible POUR MOI. Il m'en a tellement fait qu'à MES yeux il n'est plus crédible. Je ne veux pas parler de toutes les crasses qu'il m'a faites, non pas par pudeur, mais le fait d'en parler fait ressurgir des choses que je veux oublier.
Lis ton MP, tu verras que je ne généralise pas :)
#674217
riddick a écrit :Eh ben comme toi vanille vu le comportement de mon ex 5 mois après la rupture elle doit être sacrément heureuse la mienne. Mais franchement au point d'être désagréable surtout quand la rupture est consommé c'est qu'il y a un profond ressentiment. Mais que faire dans ce cas.
la rupture est consumer... :) c'est bien dit, comme pleins de choses sur ce poste.
Et dans mon cas elle est bien consumer, mais il continue de croire qu'il me manque.
C'est aussi qu'il y a un ressentis? ou juste l'ego qui se gave? :/
#674317
Ce sujet est vraiment très intéressant.

De mon côté je pense avoir compris une bonne partie de ce qui a fait qu’on a rompu à force de me remettre en question, faut dire la rupture ne date pas d’hier, mais je ne m’étais jamais vraiment à son ressenti « post-rupture ».
Donc j’espère qu’il n’est pas trop tard et je vais la laisser souffler, e même pour moi et apprendre à être patient, vivant ma vie de mon côté, parce que c’est nécessaire.

A l'heure actuelle je ne sais pas ce qu'elle ressens, hormis qu'elle est retournée avec son ex quand on s'est engueulé (ça n'a pas duré), mais depuis c'est la première fois que le sr est aussi long, et aussi strict des 2 côtés.
J’en suis à 50-60j de SR (je ne compte plus), mine de rien ça faisais 8 mois que j’occupe plus ou moins ses pensées et qu’elle occupe constamment les miennes donc ça nous fera du bien.

Pour tout vous dire j’ai loupé une reconquête mais je tenterais à coup sûr de la revoir en juillet je pense, là dernière fois je ne peux m’empêcher de penser que j’étais bien partie (à moins que je sois aveuglé ?) même si certains de mes mauvais côtés ont vite refaits surface faute d’être suffisamment détaché.

Désolé de parler autant de moi, mais en ce moment "les coup de blues" sont légions.
#674500
Hap a écrit : J'ai pris connaissance aussi de l'importance qu'elle avait dans ma vie, et du fait que j'ai besoin d'elle pour être heureuse et avancé (ok je changerais peut-être d'avis après un SR plus ou moins long, mais pour le moment ça me paraît totalement inconcevable, c'est elle et uniquement elle). Et donc, si j'ai besoin d'elle à mes côtés, je ferrais forcément tout ce que je peux pour ne pas qu'elle me quitte encore une fois. Et ça passe logiquement par le fait de la rendre heureuse, chose que je suis capable de faire maintenant que j'ai pris conscience de mes erreurs et que je me suis remis en question.

Après je conçois que tout ça ait l'air de belles paroles, mais pourquoi ce serait impossible? Simplement parce que c'est trop beau pour être vrai?
C'est pas forcément impossible pour moi ^^ à mon sens, tout est possible et faisable. Seulement, on ne maitrise pas tous les paramètres dans une reconquête.
Pour l'ex qui m'a fait venir ici par exemple, je lui ai envoyé une magnifique lettre écrite avec l'aide d'un coach JRME, il y a un an...cette lettre, elle aurait pu faire craquer et revenir d'autres personnes. Pas mon ex.
Ce que je veux dire, c'est que ces choses là n'ont rien de scientifique, c'est le "paramètre humain" ^^ donc non ce n'est pas impossible, et pas trop beau pour être vrai.

Mais là ou je suis pas d'accord avec toi, c'est dans ta phrase "c'est elle et uniquement elle". C'est difficile à expliquer...disons que je crois que quand un mec veut reconquérir une fille (et inversement) pour mettre toutes les chances de son côté, je pense qu'il doit tout faire pour ne pas faire une fixette sur une seule et même nana (en l'occurrence l'ex ^^) mais avoir conscience qu'elle peut partir définitivement de sa vie (ça fait partie des "options" à ne pas négliger je pense)
La fixette, ça fait naitre des réflexions du genre "si je ne réussis pas à la reconquérir, je vais me suicider....elle est toute ma vie et j'ai rien d'autre...ce sms est DECISIF et si elle n'y répond pas c'est mort définitivement...." bref, le phénomène de la fixette, ça fait qu'on se met une pression de malade sur les épaules....et c'est pas bon.
La fixette fait grandir l'obsession, et ça donne souvent des choses négatives (comme le harcèlement, la déprime / dépression...)


Mais après...je peux me tromper, j'ai certainement pas la science infuse :-) ce n'est que mon opinion. Vous en pensez quoi ? ^^
#674568
Cet état d'esprit que tu décris, c'est exactement le mien. Je suis encore totalement dépendant de mon ex, et je sais qu'avant de tenter ma reconquête je dois passer au-dessus de ça, mais c'est hyper dur. J'y travaille mais j'en suis encore à un stade où quoi que je fasse je ne vois qu'elle.

Pour ce qui est d'un changement radical (je parle pas non plus d'une véritable transformation) bah ça me fait du bien de voir que je suis pas le seul à y croire. Après je suis d'accord avec toi, il y a ce "paramètre humain" qui entre en compte.

Un jour mon ex m'a dit qu'elle croyait à mes changements mais qu'elle s'en foutait, que c'était trop tard. Là on va sûrement me dire que du coup j'ai plus qu'à tourner la page, mais je veux croire qu'il reste un espoir. Peut-être que je me voile la face, peut-être (certainement même) que j'en souffrirai encore plus quand je me prendrais la vérité dans la tronche, mais je veux continuer à croire qu'il me reste une chance, même la plus infime.

Et on en revient au début de mon post, et à ce que tu disais Paul63: la fixette...
#674652
Je suis entièrement d'accord avec toi Paul (coucou au passage, j'espère que tu vas bien :D ).

D’où l'importance de RELATIVISER.
Sur ce forum on a tendance parfois à lire des posts inquiétants, ou la personne semble sur le point de se suicider, et c'est normal parce que ce site est avant tout un exutoire à la souffrance, il faut toucher le fond pour remonter. Mais une fois au fond faut arrêter de creuser. C'est sur un chagrin d'amour ça fait mal, on le sait tous, si on est sur ce site c'est que on doit, ou qu'on à du en gérer un (je ne cherche pas à niveler la douleur, je pense que quand il y a des engagements ça doit être naturellement plus douloureux). Mais bon sang au bout d'un moment, même si c'est dur il faut (ré)apprendre à vivre, et on a pas BESOIN de quelqu'un pour cela, on a besoin d'air dans nos poumons, d'eau et de nourriture, mais c'est tout. Parfois quand j'en lis certains j'ai l'impression d'être en face d'un personnage dramaturge grec, sur qui la fatalité et le destin s'acharne. Alors certes on peut avoir envie d'être auprès de quelqu'un mais ce n'est pas une absolu nécessité pour vivre, bah si la preuve on est tous encore vivant. Et je pense que c'est ça le principale, c'est que l'on est pas mort, que on peut encore vivre des choses passionnantes. Quand on en vient à se complaindre dans son malheur c'est que on ne veut pas non plus avancer, pas voir que le monde continue de tourner.

Alors oui certes ces grands moments vous ne les vivrez peut être pas avec vos Exs. Mais cela ne veut pas dire qu'il n'y en aura plus.
Attention je ne dis pas que ce n'est pas normal de souffrir et qu'il faut de suite commencer à guérir, ABSOLUMENT pas, chaque chose en son temps. Il y a un temps pour souffrir, se relever, réfléchir, guérir, avancer.

Et puis il faut aussi relativiser sur la relation. La relation était elle si épanouissant pour vous que pour l'autre qu'il n'y paraissaient ? A mon avis non (mais bon ça vaut ce que ça vaut). Et vous même est ce que vous vous y plaisiez tant que cela. Quand ils sont malheureux, les individus on tendance à se retourner vers des périodes plus heureuse et à les idéaliser, c'est un phénomène cognitif naturel, mais cela explique (en partie) pourquoi on a du mal à les lâcher nos Exs. C'est aussi là que réside l'intérêt du SR, réfléchir loin de l'autre a ce que fut véritablement notre relation pour nous, mais aussi pour l'autre, comment a t'elle évolué, qu'est ce qui a provoqué le désamour...

Mais quoiqu'il en soit je vous souhaite à tous beaucoup de courage, même si c'est dur, on fini toujours par guérir, faites vous confiance. Et tant pis si je passe pour une bien pensante, mais dans du négatif en cherchant bien on trouve toujours du positif.
#674779
Vanilla a écrit :Je suis entièrement d'accord avec toi Paul (coucou au passage, j'espère que tu vas bien :D ).
Ca va très bien Vanilla, et toi ? :-) J'en profite pour appuyer ce que tu as écris
Vanilla a écrit :D’où l'importance de RELATIVISER.
Sur ce forum on a tendance parfois à lire des posts inquiétants, ou la personne semble sur le point de se suicider, et c'est normal parce que ce site est avant tout un exutoire à la souffrance, il faut toucher le fond pour remonter. Mais une fois au fond faut arrêter de creuser. C'est sur un chagrin d'amour ça fait mal, on le sait tous, si on est sur ce site c'est que on doit, ou qu'on à du en gérer un (je ne cherche pas à niveler la douleur, je pense que quand il y a des engagements ça doit être naturellement plus douloureux). Mais bon sang au bout d'un moment, même si c'est dur il faut (ré)apprendre à vivre, et on a pas BESOIN de quelqu'un pour cela, on a besoin d'air dans nos poumons, d'eau et de nourriture, mais c'est tout. Parfois quand j'en lis certains j'ai l'impression d'être en face d'un personnage dramaturge grec, sur qui la fatalité et le destin s'acharne.
100 % d'accord, surtout pour le côté drame grec. Ok pour pleurer un bon coup, mais à un moment faut aussi commencer à revivre. Se forcer à faire des rencontres aident beaucoup (c'est du vécu^^), se ramasser des rateaux fait partie de la reconstruction lol ^^ mais ses mini échecs finissent toujours par payer :-)
Vanilla a écrit :Alors certes on peut avoir envie d'être auprès de quelqu'un mais ce n'est pas une absolu nécessité pour vivre, bah si la preuve on est tous encore vivant. Et je pense que c'est ça le principale, c'est que l'on est pas mort, que on peut encore vivre des choses passionnantes. Quand on en vient à se complaindre dans son malheur c'est que on ne veut pas non plus avancer, pas voir que le monde continue de tourner.
Encore d'accord ^^ ou l'on ne veut pas tourner la page, et voir l'évidence. Je pense qu'il faut cesser, généralement, de prendre une rupture amoureuse subit pour un échec.
On devrait faire un sondage sur les gens qui ont tourné la page, je suis sur qu'on aurait un gros score de personnes qui affirmeraient que leurs vies est mieux après la rupture qu'avant.
C'est tout le paradoxe des ruptures....^^
Vanilla a écrit :Alors oui certes ces grands moments vous ne les vivrez peut être pas avec vos Exs. Mais cela ne veut pas dire qu'il n'y en aura plus.
Attention je ne dis pas que ce n'est pas normal de souffrir et qu'il faut de suite commencer à guérir, ABSOLUMENT pas, chaque chose en son temps. Il y a un temps pour souffrir, se relever, réfléchir, guérir, avancer.
Oui, c'est ce que je disais au dessus, et pour mieux te rejoindre dans ton idée : pleurer, écrivez sur le fofo votre peine et votre douleur le temps nécessaire.
Puis avancez.
Vanilla a écrit :Et puis il faut aussi relativiser sur la relation. La relation était elle si épanouissant pour vous que pour l'autre qu'il n'y paraissaient ? A mon avis non (mais bon ça vaut ce que ça vaut). Et vous même est ce que vous vous y plaisiez tant que cela. Quand ils sont malheureux, les individus on tendance à se retourner vers des périodes plus heureuse et à les idéaliser, c'est un phénomène cognitif naturel, mais cela explique (en partie) pourquoi on a du mal à les lâcher nos Exs. C'est aussi là que réside l'intérêt du SR, réfléchir loin de l'autre a ce que fut véritablement notre relation pour nous, mais aussi pour l'autre, comment a t'elle évolué, qu'est ce qui a provoqué le désamour...
Ce que tu racontes est source de richesses, quand on y répond aux dernières phrases que tu viens d'écrire, ça aide vraiment à avoir une vie sentimentale meilleure après la rupture.
Vanilla a écrit :Mais quoiqu'il en soit je vous souhaite à tous beaucoup de courage, même si c'est dur, on fini toujours par guérir, faites vous confiance. Et tant pis si je passe pour une bien pensante, mais dans du négatif en cherchant bien on trouve toujours du positif.
Tu n'es pas du tout bien pensante. Pour avoir vécu ce que tu écris, tu dis exactement ce qu'il est nécessaire d'entendre ^^
A vous tous beaucoup de courage également. Dieu seul sait à quel point j'ai souffert, Vanilla pourrait vous dire dans quel état j'étais (n'est ce pas ? ;-) ) j'en ai bavé, mais on s'en sort. On finit toujours par s'en sortir :-)
#674966
Paul63 a écrit : A vous tous beaucoup de courage également. Dieu seul sait à quel point j'ai souffert, Vanilla pourrait vous dire dans quel état j'étais (n'est ce pas ? ;-) ) j'en ai bavé, mais on s'en sort. On finit toujours par s'en sortir :-)
Meuh non tu étais pas (si) pitoyable que cela :lol: . De toute façon on l'a tous été à un moment ou à un autre, moi aussi les premiers temps combien de fois je me cachais pour que personne ne me voit pleurer, combien de nuits passées sans trouver le sommeil, combien de kilos tonne de nutella, de kinder je me suis envoyé, j'aurai voulu m'en faire une perfusion et m'envoyer directement dans le bras toutes les cochonneries sucrées que j'aurai pu balader partout en écoutant "All by Myself", ma compil de scorpions et toutes ces autres chansons qui donnent envie de s'enfermer sous une couette pour pleurer jusqu'à désèchement complet des canaux lacrymales.

Mais un jour on en a marre de souffrir pour quelqu'un qui n'était manifestement plus heureux avec nous, et qui n'avait plus envie de nous garder dans notre vie (sauf si il/elle revient juste à temps) et on commence à tourner la page. Chacun son rythme.

Moi ça va, je t'envoi un MP.
riddick a écrit :Ça fait du bien de vous lire ! Beaucoup de sagesse dans vos propos!
Je sais que on vous rabâche beaucoup les oreilles avec ce foutu temps (moi aussi j'avais envie de l'envoyer se faire f*utre), mais ça dépend quand même en partie de lui. Le recul que l'on a part rapport à nos relations et séparations vient du fait qu'elles ont eu lieu il y a longtemps, que on en a guéri, ou que de l'eau à coulé sous les ponts. Un jour prochain vous aussi vous l'aurez ce recul, et si vous aurez eu la force de comprendre et d'apprendre de vos erreurs ce n'en sera que mieux pour votre avenir amoureux.
#680324
Paul63 a écrit : A vous tous beaucoup de courage également. Dieu seul sait à quel point j'ai souffert, Vanilla pourrait vous dire dans quel état j'étais (n'est ce pas ? ;-) ) j'en ai bavé, mais on s'en sort. On finit toujours par s'en sortir :-)
Vanilla a écrit :Meuh non tu étais pas (si) pitoyable que cela :lol: .
Lol ^^ c'est sympa :-)
Tu dis ça...mais c'est parce que tu ne sais pas exactement TOUT ce qui s'est passé et ce que mon ex m'a fait. Tu ne peux le savoir car je ne l'ai jamais raconté : la teneur des dialogues de la rupture en elle même... C'était...un cauchemar hyper violent.
Mais aujourd'hui je ne vois pas ça négativement. Je préfère avoir vécu ça que certains pour qui les ex sont partis sans rien dire...!
Et puis, quand un couple se déchire....il est très courant que des paroles blessantes volent.
Donc rien que du très banal, in fact...^^
#752162
BONJOUR A TOUS

mon histoire est la même sauf que cest LUI qui a explosé !!!!et il a deja quelqun en vue....
pour resumé 6 ans de relation et 3 ans de vie commune.... avec les memes raisons que Vanille !!!!!
le jour ou la bombe a explosé j'ai ouvert les yeux...au debut il ma dit que c'etait peut être trop tard et finalement ma bien fait comprendre que cetait trop tard...;aujourd'hui meme cest la guerre il faut se separer de l appartement se disputer tel meuble et voir comment gerer ce qui reste de NOUS (chien et amis communs...) je vois un psy depuis le debut de la rupture c'est a dire 1 mois et demi.... lui na cessé de me dire qu'il avait peur de souffrir encore si jamais il me redonnai une autre chance car pour lui je ne pourrais pas changer si vite..... sa souffrance est trop grande pour une autre chance mais la rupture pas defintitive selon ses paroles... puis mister part en vacances rencontre une fille toute mimie toute gentille qui lui plait bcp (elle represente alors tout ce que je ne suis plus ou que je n'ai pas su être) il n'est pas encore avec mais elle lui plait et je SAIS qu'il doit lui plaire ...... lui qui est si gentil, attentionné, devoué....charmeur !!!!! oui j'ai maissé filé l'homme parfait MA PERLE RARE l'homme de ma vie qui aujorud'hui ne cesse de me dire que NON IL NE REVIENDRA JAMAIS EN ARRIERE que lui et moi cest VRAIMENT terminé quil est mieux comme ca que je dois l'accepter !!!!! il ny aura pas de retour possible il ne se remet JAMAIS avec une ex !!!!

alors je vous demande votre avis..... sincèrement je suis deja en train de changer je sais que c'est long que je ne redeviendrai pas celle quil a connu et aimé du jour au lendemain mais est ce que j'ai un infime espoir de le reconquerir un jour ?