Tout est bien qui fini mal

Bon, je suis de retour sur jrme... Ce qui est rarement positif...

Je suis une jeune femme de 20 ans venant du Québec et voici mon histoire :

28 octobre 2011, à cause d'amis en commun, je rencontre un gars qui est tout simplement génial... On est tout simplement pareils, on a les mêmes goûts... Ça fait carrément peur!!!

On se revoit et effectivement ça clique. Je sens que ce gars est spécial, qu'il ne sera pas un parmis tant d'autres! Je découvre au fil des jours qu'il est mon idéal, mon prince charmant!

On se fréquente plusieurs mois et en février 2012 on rend le tout officiel. Je nage en parfait bonheur, l'amour couke dans mes veines, je suis si heureuse!

Mais quelques mois après je me mets à tout gacher... Je l'étouffe l'empêche de voir amis et famille car j'ai peur de le perdre, je lui fais tellement mais tellement de mal... Lui qui est un être si doux et si fragile je fais en sorte qu'on se chicane toujours et lui ne fait que pleurer et tout mettre sur ses épaules...

Le 28 août il en a plus qu'assez, son vase est plein, après un petit accrochage il me laisse... J'ai si mal, je veux mourir, je l'harcèle de sms, de téléphone, le supplit de me reprendre... Pendant 1 mois à tous les jours je lui envois des sms, je le vois à deux reprises et je sens que je m'auto-détruis. Je découvre ce site et commence un Sr.

Début novembre, après un mois et demi de SR, il commence à commenter mes trucs sur facebook. On s'envoit des sms de temps à autre. Début décembre on s'envoit des sms plus souvent, on se revoit à plusieurs reprises pour coucher ensemble... Notre relation est de plus en plus ambigue... On s'avoue nos sentiment et le 14 janvier on revient ensemble.

Au début j'étais si heureuse, sur un petit nuage... Mais je me suis mise à avoir peur... Et vous savez, quand on a peur de perdre quelqu'un on fait souvent tout pour le perdre. Ma confiance en moi et en lui a été ébranlée par la rupture... Malheureusement je me remets à faire les mêmes erreurs (étouffement, colère). Mais il s'est développé une carapace, il ne pleure plus, il ne se laisse plus marcher sur les pieds.

Depuis quelques temps, ma vie n'est pas super... J'ai des difficultés à l'école, au boulot ça ne va pas, je suis stressée, avec ma famille ce n'est pas rose, je me plains pour un rien... Tout ça a affecté ma vie de couple...

Hier soir j'étais chez lui et j'étais au plus mal... Je ne pouvais pas m'arrêter de pleurer... Il faisait tout pour me consoler sans succès... Je voulais rester chez lui et 2 minutes après voulait aller chez moi... Il était à bout, son vase s'est remplis et il m'a dit c'est fini.

J'étais sûre qu'il blaguait mais il m'a dit ne plus être heureux avec ma définition d'un couple... Il pleurait, me disait qu'il m'aimait toujours mais qu'il ne pouvait plus... J'ai évidemment essayé de le convaincre sans succès...

Je lui ai dis que je n'avais pas envie de le voir avec une autre fille et que je ne voulais pas aller avec un autre gars... Il pleurait et m'a dit ne va pas avec un autre gars...

Tout le long du chemin il pleurait, moi j'essayais d'être forte... Rendu chez moi il m'a fait un calin... Je lui ai demandé de m'envoyer un sms pour me dire lorsqu'il était rendu chez lui... Ce qu'il a fait je lui ai répondu ok...

Je ne compte pas l'harceler cette fois mais je voudrais tellement lui parler, réparer mes erreurs... Je l'aime tellement d'un amour profond... Je ne sais pas si c'est possible de récupérer une deuxième fois... Vos avis? Vos témoignages?

Merci énormément

As tu pense à voir un psychothérapeute ? Histoire de faire le point et savoir pourquoi toi tu réagis comme ça, pourquoi tu as peur. Tu étais peut être encore trop dans l'idée de le récupérer sans penser à toi, sans savoir comment tu te projetterais avec lui.

Je crois qu'en amour rien n'est impossible mais vous devez être bien tous les deux pour repartir sur de nouvelles bases.

Oui j'y ai effectivement pensé, mais on dirait que j'ai négligé en quelque sorte ma santé mentale, ce qui a aussi affecté la sienne... En d'autres mots il était au bout du rouleau...

J'ai fais des erreurs, beaucoup d'erreurs, mais je l'aime, je ferais tout pour lui mais je me sens si impuissante face à cette situation...

J'ai peur de l'influence de ses proches, j'ai peur de faire un sr puisque c'est la deuxième fois...

Si tu as de (nouvelles) choses a lui dire - je veux dire par la pas du rabâchage de ce que tu as déjà dit, alors prend ton plus beau clavier et écris lui.

Mets plusieurs jours a écrire : lance toi puis pose la lettre puis relis la et ajouté/ modifie jusqu'à ce que cette lettre te corresponde totalement et que tout ce que tu avais a lui dire est dedans (evite qd meme de parler de ton malheur, ca n'a pas dinteret)

Si ça se trouve une fois écrite tu ne ressentiras pas le besoin de l'envoyer d'ailleurs...

Bref si ça te fait du bien, fais le pour te libérer l'esprit. C'est ce que j'ai fait avant de commencer un SR. Et du coup même si évidemment je suis toujours au plus bas, le fait de lui avoir dit et explique clairement mes idées m'a soulagée. Je n'ai pas le poids du 'mais il ne sait pas que.. ', 'peut être il doute de...'etc. Maintenant il faut penser à soi.

Quant aux proches.. Honnêtement s'il ne voit pas quelqu'un parce que maman lui dit que c'est pas bien...moi je pense qu'il doit rester avec maman ;) je caricature, les proches peuvent avoir de l'influence mais un individu ne vit pas pour ses proches non plus.

Mais a ta place, j'essayerai de voir un psy pour y voir plus clair et surtout lâcher prise. Je vais faire ça moi je crois.

Oui c'est aussi ce que je faisais la première fois qu'il m'a laissé. Je lui écrivais sans lui remettre la lettre, mais ça me permettait de mettre sur papier mes émotions, de les extérioriser.

C'est juste qu'on dirait que pour l'instant j'ai trop mal pour faire ça....

On dirait je n'arrive pas à comprendre si c'était un geste réfléchis ou non... Il m'a dit y avoir pensé depuis quelques jours (les derniers jours étaient horribles, on se chicanait énormement et on dormait peu ce qui faisait qu'on était très irritable, voir quasi dépressif)... Mais en même temps ça semblait tellement soudain avec son "je t'aime encore aussi", "ne soit pas avec un autre gars", ses larmes tout le long du trajet...

Il m'a tellement fait de reproche comme ne pas aimer ma façon de voir le couple, ne veut plus rien me devoir, du temps pour lui... Bref la même chose que la première fois..

Oui tu as totalement raison pour les proches.. Et pour le psy

C'est fou à quel point j'ai envie de lui écrire, j'ai peur qu'il pense que je me fou de lui, mais je sais que le harceler à courrut à ma perte la dernière fois...

alors si le harceler a couru à ta perte, ne le refais pas ! Tu as toi-même la direction vers où aller.

Sois forte, laisse toi (et éventuellement laisse lui) du temps pour avoir l'esprit au clair. Je pense que quand on est dans le "feu de la rupture" on n'est pas vraiment lucide, parfois prêt à tout pour reconquérir alors qu'au fond il faut réfléchir à ce que l'on attend d'une relation et ce que l'on recherche vraiment.

C'est vrai ce que tu dis... Mais quand on aime on pense qu'avec son coeur! Mais oui, le temps, je vais lui laisser du temps et de l'espace, je crois qu'il en a besoin...

C'est juste... Sérieusement je n'arrête pas de me passer la scène en tête... Un instant il était là pour moi, il voulait que j'aille prendre ma douche pour qu'on aille dormir, un instant plus tard il me disait que c'est fini.... Qu'il ne veut plus rien me devoir, que ma façon de voir le couple ne lui convient pas (toujours besoin de lui alors que lui a besoin de s'ennuyer), me dit que si on reste ensemble on va rentrer dans une routine de chicane.... Me dit qu'il m'aime, il pleure, il ne veut pas me voir avec un autre gars... Il me dit qu'il y pense depuis une semaine, mais cette même semaine il m'a écrit un message pour me dire ô combien il m'aime et que me perdre serait un énorme vide dans sa vie... Il me dit qu'il ne peut pas revenir sur ses mots car s'il le fait, je vais lui faire regretter en doutant toujours de son amour et de si je peux lui faire confiance... Je comprends tellement rien!!!! J'essaye tellement de savoir si c'était réfléchis ou impulsif...

Je comprends :/

Mais pense à toi, à la reprise tu n'étais pas bien car tu avais peur de le perdre etc.., alors, une 3e fois ?

Si vous êtes faits pour être ensemble il reviendra, sinon autre chose t'attend... alors aujourd'hui ON PENSE A SOI !!

J'essaye de penser à moi, au moment présent... Mais il y a toujours quelque chose qui me fait penser à lui... Je peux pas ouvrir la télé, sortir de chez moi sans qu'un souvenir remonte à mon esprit...

J'aime énormement cet homme et je lui ai fais du mal... Je ne sais pas comment me pardonner... Pourquoi l'être humain fait du mal aux gens qu'il aime!?

À chaque fois que je me dis "ça va aller, rien n'arrive pour rien, si tu as à être avec lui, il va revenir, laisse du temps au temps, parfois il faut détruire pour mieux reconstruire...". D'autre moment je deviens folle littéralement lol... Je pense à dans 6 mois, je m'imagine qu'il ne me parle plus jamais d'ici là, je pense au mois de juin, à nos activités qu'on avait prévu, à son anniversaire, à notre voyage qu'on devait faire en août...

Bref c'est des montagnes russes...!

Le problème c'est qu'il souffle le chaud et le froid. Du coup ça flingue encore plus car on espère et puis on se dit que ça sert à rien mais on re espère.. Et pendant ce temps on n'avance pas.

Pourquoi tu dis que tu lui as fait du mal toi ? Parce que la je vois que c'est lui qui te fait du mal..

Exactement!!!! Il me dit que c'est fini et me donne pleins de raisons, mais d'un autre sens il me dit que oui il m'aime toujours et quand je lui dis que je ne veux pas d'un autre gars il me dit ne va pas avec un autre gars... C'est dure de se fixer!

Je ne lui ai pas fais de mal depuis la rupture, je parlais de pendant notre relation! J'ai crée des chicanes pour aucunes raisons valables, je l'ai étouffé, il faisait tout pour me rendre heureux alors que je n'étais jamais satisfaite... Bref il se mettait un énorme poids sur les épaules pour me satisfaire car il était en amour, et moi, j'ai merdé :(

vc1234 puisque tu connais tes erreurs, puisqu'il t'aime encore, il est temps d'entamer un SR, primordial pour toi.

Tu peux le récupérer, mais la balle est dans ton camp. Tu dois d'abord te reconstruire, vivre pour toi. Analyser ce qui vous a mené à l'échec de votre couple. Ensuite décider de ce que tu dois changer en toi pour ne pas que ça se reproduise, avec lui ou avec un autre. Voir un psy est une bonne solution peut-être dans ton cas. Et au bout de plusieurs semaines de SR STRICT (attention pas de lettres ni de mails ni de textos ou autres messages), tu te sentiras mieux, tu pourras le recontacter, et c'est là qu'il verra ton évolution. Il n'y a pas d'autre solution. Lis attentivement tous les articles (et pas seulement le forum!!) de ce site. Tous ces articles sont écrits par des professionnels qui connaissent bien le sujet, tu y trouveras beaucoup de conseils et beaucoup de réconfort.

Courage tu n'es pas seule!! Tiens nous au courant!

Salut enila5!

Oui j'ai effectivement décidé de faire un SR stricte. Je t'avouerais qu'au début j'avais peur, car je me disais que la première fois qu'il m'a laissé, j'ai fais le SR après avoir fait un mois d'interdit. J'avais peur que dans le cas présent ça ne l'aide qu'à m'oublier... Mon frère, qui est très proche de mon ex, m'a dit qu'il lui a envoyé des sms il y a 3 jours pour savoir comment je vais, il lui a aussi dit qu'il a mal... Depuis mon frère n'arrête pas de me dire que je peux lui parler sans l'harceler, que je devrais lui dire ce que je ressens... Je lui ai demandé s'il pensait que j'avais une chance, il m'a dit qu'il me savait pas... Je me demande s'il sais quelque chose... Ma meilleure amie l'a aussi croisé avant-hier et il lui a aussi demandé comment je vais...

Bref, le SR me fait du bien car pendant ce temps, il n'y a rien pour me faire du mal, pas de réponse décevante ou quoique ce soit... La seule chose que je redoute c'est facebook et les weekends... Facebook parce qu'il est très facile de se faire des films, d'être parano. Et les weekends parce que ça veut dire sortie et sortie veut dire nouvelles rencontres...

Donc je vais trouver des solutions à mes problèmes, il le faut... J'aime tellement ce gars, je souffre c'est pas possible à l'idée de l'avoir perdu encore!