Rupture après 8 ans. C'était mon premier amour

[jackcd]

Bonjour à tous,

Voila, après avoir lu de nombreux témoignages sur ce sujet qu’est la rupture amoureuse, j’exprime aujourd’hui le besoin de faire partager la mienne. Je pense que ca peut être un exécutoire, je l’espère du moins…
J’ai 26 ans, et j’étais en couple depuis 2004 avec ma compagne qui va avoir 24 ans cette année. Autant dire qu’il s’agissait de notre première histoire d’amour.
Notre relations a toujours été fusionnelle, la passion a tout de suite été forte et le besoin l’un de l’autre également. Notre histoire a pris fin suite à une décision unilatérale de sa part en ce début d’année 2013.
Vous imaginez la détresse que j’éprouve en écrivant ceci, ca je ne le réalise d’ailleurs toujours pas…c’est l’unique femme de ma vie, nous avons passé tant de temps ensemble, il y a avait une telle confiance et complicité que je n’aurais jamais pu imaginer la fin de notre relation.

Jusqu’en décembre 2011 ma situation professionnel était précaire (CDD) A ce moment j’ai eu une proposition de CDI de mon employeur, CDI sur un poste délocalisé à 400 km de la ville ou ma compagne terminait ses études.
Autant dire que l’année 2012 a été une épreuve pour nous deux, d’autant plus que niveau boulot j’ai eu du mal à supporter la pression imposé par mon travail de commercial.
J’ai vite été en sur régime, mes week end devenaient de plus en plus court, c’était pour moi l’occasion de simplement dormir pour récupérer. On faisait moins de chose avec ma copine, ca se limitait à des restos et quelques cinés. Mais j’avais vraiment besoin d’elle, on s’appelait chaque jour.
Même si je lui expliquais mes difficultés, elle me reprochait le fait qu’on se voit moins, que j’ai moins d’attentions pour elle, que parfois même le week end je dorme tout un aprèm plutôt que de la voir… Ca ne m’empêchait pas de penser à elle mais je m’en rend compte aujourd’hui j’étais déjà dans un début de dépression.

En juillet nous sommes partis une semaine en vacance à Arcachon. Ca a été une vrai bulle d’oxygène, notre dernier moment magique rien que tout les deux. J’ai les larmes aux yeux rien qu’en écrivant le nom de cette ville.

Après ca rien n’a changé j’avais toujours les mêmes difficultés niveau travail et elle me faisait toujours le mêmes reproches. De son coté, elle a commencé à travailler en septembre. Ca n'a pas été facile non plus pour elle.
C’est à ce moment que mon médecin m’a prescris des AD pour m’aider à tenir ma place et mon job. Je ne lui en ai pas parlé car j’avais honte, j’avais toujours dis que je ne tomberais pas le dedans, que je n’aurais pas cette faiblesse. A partir de la j’ai été encore moins réceptif aux alertes qu’elle m’envoyait. Bon, avant les AD, c’est la confiance aveugle que j’avais en notre amour qui faisait que je ne les prenais pas au sérieux.

Le 28 décembre, nous nous sommes téléphoné comme d’habitude sauf que elle n’était pas comme d’habitude. C’est la qu’elle m’a annoncé qu’elle avait besoin de se retrouver, de faire le point sur sa vie tout ca en pleurant. Elle a perdu sa grand-mère en cours d’année, ce qui fait qu’elle a très mal vécu les fêtes de fin d’année. En plus je n’ai pas passé noël avec elle pour une panne de voiture qui m’a obligé à rester chez moi ce week end la.

Je dois avouer que j’ai plutôt mal pris cette volonté de faire un break, ca a touché mon amour propre et surtout je n’ai pas pris ca au sérieux encore une fois. J’ai alors décidé d’accepter ca et je ne l’ai pas rappelé pendant 10 jours : ca a été ma plus grande erreur…C’est à ce moment que j’ai arrêté les AD.

Quand je l’ai rappelé, on en est vite arrivé à la conclusion qu’on avait chacun attendu désespérément un appel ou un message de l’autre. Je lui ai alors proposé de venir passer le week end chez elle mais elle a refusé que je dorme avec elle. La encore une fois je n’ai pas compris alors qu’on venait de se dire qu’on s’aimait et surtout qu’on se manquait. Je me suis dis qu’il fallait encore attendre, créer le manque. Donc je n’y suis pas allé.
Nous nous sommes rappelé la semaine suivante et la elle m’a dis qu’elle avait eu assez de temps pour bien réfléchir. Elle voulait qu’on s’arrête la… Même ca je n’y croyais pas donc je lui ai dit qu’il fallait encore attendre, se laisser du temps, qu’on ne pouvait pas mettre un terme à notre si belle histoire si vite. En fait je ne voulais juste pas raccrocher en se disant que c’était fini. Elle a alors accepté qu’on attende encore. Ca m’allait très bien car je savais qu’elle allait finir par ouvrir les yeux. A partir de ce moment, je dois avouer que j’avais peur de la rappeler, je préférais la laisser revenir.
Elle m’a appelé lors du dernier week end de janvier pour me dire que cette situation ne pouvait plus durer, qu’il fallait acter notre séparation. Une nouvelle fois j’ai botté en touche et me suis enfermé dans mes illusions.
Je ne réalisais vraiment pas, c’est difficile à exprimer mais c’est comme si je n’avais pas réussi à écouter ce qu’elle m’avait dis.

A partir de la tout est allé très vite, ca a été la chute vertigineuse : je l’ai rappelé à la Saint Valentin, sans évoqué le sujet du jour, mais juste pour prendre de ses nouvelles et surtout entendre sa voix. Elle avait l’ai heureuse au tél, son travail se passait bien désormais. Pour mois ca devenait vraiment dur, le manque d’elle me pesait fortement.
Je l’ai alors rappelé lors du dernier week end de février pour lui dire tout ce que j’avais sur le cœur : de nouveau j’ai eu au tél une fille épanouie, qui m’a raconté qu’elle sortait jusqu’au bout de la nuit, qu’elle s’était fait de nouveau amis, qu’elle s’était acheté une nouvelle voiture, bref tous les voyants au verts. Je lui ai alors dis que je l’aimais, qu’elle était le femme de ma vie, qu’on devait se revoir. C’est à ce moment que je me suis mis à flipper réellement, que j’ai commencé à comprendre ce qui se passait. Elle est restée insensible en me disant que c’était fini. Je lui ai demandé si elle avait rencontré d’autres garçons, je ne sais plus bien ce qu’elle ma répondu, mais c’était grosso modo, je rencontre des gens, certains s’intéressent à moi et sa me plait mais pour le moment je suis seule. Ce m’a anéantie d’entendre ca… Je me suis alors mis à pleurer puis je lui ai dis : « je sais que toi et moi nous feront notre vie ensemble, je t’en supplie ne fait pas de bêtise » et elle sur un ton qui raisonne encore dans ma tête : « t’as pas le droit de me demander, on est plus ensemble, donc si j’ai envie de coucher avec le voisin, je couche avec le voisin ! » Comment la femme que j’ai chérie pendant 8 ans, qui m’aimait à un point inimaginable, qui me répétait sans cesse que j’étais l’homme de sa vie, qu’elle m’aimerait toujours, qu’elle mourrait si elle venait à me perdre un jour, comment mon bébé pouvait me dire une horreur pareil !
Ce soir le, je n’ai rien avalé, je n’ai pas dormi de la nuit non plus. Ca a été le commencement d’un enfer qui dure jusqu’à aujourd’hui.

Le lendemain je me suis dis que je ne pouvais pas laisser les choses évoluer comme ca, je devais reprendre la main et agir pour la conquérir.
C’est la que j’ai commencé à relire inlassablement ses SMS et ses lettres d’amour, je m’y rattachais.
Je l’ai rappelé 3 jours plus tard, le mercredi 27 février, pour lui exprimer encore une fois tout moins amour, mes sentiments, avec une verve que je n’avais jamais eu. Elle s’est mise à pleurer en me disant que je n’avais pas le droit de lui faire ca, pas le droit de lui dire tout ca maintenant qu’elle commençait à se reconstruire. C’est bête mais à ce moment je me suis dis que j’avais réussi à toucher son cœur, que c’était le début de la reconquête. J’allais apprendre quelques jours plus tard que ce soir la, après avoir raccroché, elle recevait quelqu'un chez elle…
A partir de la je n’ai plus arrêté de lui envoyé des SMS enflammés, j’avais une inspiration débordante, une motivation et une énergie infinie, j’y croyais à fond.
Malheureusement, tout cela restait vain : elle me disait que malgré le fait que tous mes messages lui faisaient plaisir ils ne l’avaient pas touché, car ses sentiments avaient changés, qu’à force de lui manquer j’avais fini par ne plus lui manquer. La je lui ai avoué que l’année 2012 avait été plus rude que je ne l’ai laissé paraître, que j’avais pris des AD. Elle m’a reproché de ne pas lui en avoir parlé. Elle m’a également fait des reproches sur le fait qu’on ne faisait pas assez de chose ensemble, et surtout sur le fait que je ne l’avais jamais intégré à ma famille. Il s’agit ici d’un sujet complexe, un autre vrai problème qui me pèse et dont je n’ai jamais réussi à lui parler réellement. Disons que si elle a toujours pris cela pour un manque d’amour vis-à-vis d’elle, moi je cherchais simplement à la préserver, voir à la protéger d’un environnement familiale malsain et conflictuel.
Elle m’avoué qu’elle avait rencontré quelqu’un peu de temps avant. C’était horrible ! Je voulais juste une chance de reconquérir son cœur. A partir de la chaque jour je l’ai harceler de coupe de tél, je ne vivais plus que dans la crainte de l’imaginer avec l’autre, être dans ses bras, rire avec lui, et vous imaginez quoi d’autre…
Je lui ai demandé ou elle en était avec lui, c’est la qu’elle ma dis qu’ils s’étaient embrassé. J’étais terrorisé à cette idée.
Le week end je l’ai encore eu au tél : ce jour la je lui ai de nouveau demandé de prendre son temps avec lui, de nous laisser une chance, d’attendre qu’on se revoit avant d’aller plus loin, de ne pas lui donner son corps avant qu’on se revoit. J’avais l’intime conviction qu’une rencontre physique sonnerait la fin de ce cauchemar.
Elle m’a répondu ceci : « ne t’inquiète pas, de toute façon avec lui je ne veux pas que ca aille trop vite, je veux prendre mon temps »
Avec lui !!!!!!
Et la elle m’a tout avoué : elle a mal vécu notre séparation même si elle en était à l’origine. De la, des copines l’ont incité à sortir avec elles, à faire des rencontre, elles l’ont meme inscris sur un site de rencontre. C’est la qu’elle a connu un gars avec qui a beaucoup parler, puis elle a été chez lui, lui est venu chez elle, tout ca 3 ou 4 fois en tout, avant ce fameux mecredi soir ou il est venu chez elle…
Elle m’a également dis que c’est le lendemain qu’elle a rencontré l'autre homme, sur présentation d’une copine. Mois j’avais juste envie de mourir. Au moment où j’avais repris espoir, voila ce qui se passait en réalité.
Durant cette conversation, elle m’a demandé si je l’avais déjà trompé, je me demande toujours pourquoi. Je lui ai simplement avoué qu’en 2011, j’avais refusé les avances d’un collègue de travail parce que je l’aimais et que je ne voyais pas ma vie avec une autre.

Le lendemain, j’ai décidé de titiller son cœur en lui disant que j’allais accepter d’aller avec une autre fille, une copine de 2 ans dont je m’étais rapproché durant cette période difficile. C’est une fille que ma chérie avait rencontré lors d’une soirée, une fille trés jolie, qui s’était faite tromper par son homme en fin d’année. Elle ne savait plus non plus ou elle en était je pense, d’où sa proposition. Moi je ne voulais pas profiter de cette situation, enfin je ne veux pas non plus me draper de toutes les vertus. C’est surtout qu’il s’agissait d’une bonne amie, sans plus. Ca aurait été purement physique, et ca je n’en avais pas envie. Je ne voyais et ne vois toujours que par ma chérie.
Quand je lui ai annoncé cela, ca l’a mis dans une rage folle. Elle m’a dit qu’elle ne voulait rien savoir de tout ca, de mes plan cul, que si elle m’avait raconté tout ce qui s’est passé de son coté, c’est parce que je l’avais inondé de questions (ce qui est vrai)… Je ne l’avais jamais vu (plutôt entendu en l’occurrence) si énervé.

La suite a été rude : perte de poids, nerf à vif, sommeil absent…Je n’attendais qu’une chose : être en vacance pour la revoir.
J’ai eu une semaine de vacance fin mars, en même temps qu’elle, durant laquelle je suis rentré chez mes parents. Je voulais absolument la revoir.
Je l’ai appelé sans cesse. Elle ne me répondait qu'à l’usure. Elle m’a répondu plusieurs fois alors qu’elle avec lui. A chaque fois qu’elle me disait ca, j’avais envie de m’ouvrir les veines.

Le jeudi 21 mars est le dernier jour où je l’ai vu. Je l’ai appelé une nouvelle fois, et la elle m’a proposé de venir me voir.
J’étais heureux de la voir vous ne pouvez pas imaginer, je l’ai tout de suite prise dans mes bras, elle s’est laissé faire…mais sans me prendre dans les siens. J’avais besoins de sentir corps contre le miens, sentir son parfum, ses cheveux. Je lui ai une nouvelle fois déclaré mon amour, mais elle est resté de marbre en me disant que c’était terminé, la page était tourné, ses sentiment absents, qu’à force de lui manquer, j’avis fini par ne plus lui manquer. J’ai l’impression de l’avoir entendu des dizaines de fois ca.
Elle m’a également avoué qu’elle avait dormi avec lui durant toute cette semaine, et qu’ils avaient fait l’amour une fois. C’était un séisme émotionnel pour moi, j’ai sentie mes jambes me lâchées, le sol se dérobé sous mes pieds. Elle m’a également dit qu’en un mois avec lui, elle avait fait plus de chose qu’en 8 ans avec moi.

Depuis ca je suis de nouveau sous AD. Je l’ai eu deux fois au tél depuis. Elle a toujours l’air d’aller très bien. A chacun de mes appels, elle a prononcé les 2 mots suivants : « mon copain »
Elle ne se rend pas compte du mal qu’elle me fait, de la souffrance qui est la mienne. Je sais qu’elle ne fait pas ca volontairement. Je pense qu’elle est juste insouciante, Inconsciente même, et ne réalise pas ce qu’était notre histoire. Une histoire de 8 ans, durant laquelle certes une certaine routine s’était installée, je ne peux le nier. La distance causée par nos deux ans de différence et nos études a souvent tiraillé notre couple. Nous avions d’ailleurs déjà fait une pause de quelques mois en 2007, avant de se retrouver et de passer nos trois plus belles années de couple, après peut être les deux premières. On était simplement bien ensemble, dans les bras l’un de l’autre on se sentait seul au monde et nous n’avions besoin de rien d’autre. Ce sentiment que beaucoup de couple éprouve je suppose, même si on pense forcément que ce qu’on vit personnellement est toujours plus fort, intense, unique.

Je suis détruit à l’idée qu’elle fasse se vie avec quelqu’un d’autre. J’ai essayé de suivre tous les conseils de mes proches : je me suis rapproché de mes amis, les vrais ceux qu’on compte sur les doigts de la main, et qui ont été la malgré e fait que je me sois éloigné d’eux également l’an dernier. Je me suis remis à faire du sport, ce qui m’a permis de retrouver l’appétit. Néanmoins, j’ai l’impression qu’au travers de tout ca, je me voile la face.
Mon sommeil reste profondément perturbé et il ne se passe un instant sans que je ne me surprenne à me perdre dans mes pensées, que ce soit lors d’une conversation au restaurant entre amis, en montant un col à vélo, en roulant en voiture, ou en suffoquant sous des kg de fonte. Elle est la partout, son souvenir est omniprésente, elle me manque tout simplement, je l'aime.
Je ne peux pas croire que tout cela soit allez si vite, qu’une si belle et longue histoire puisse se terminer comme ca, que la femme de ma vie ait pu se tourner si vite vers un autre.
Je suis profondément triste et touché au cœur.

Merci de m’avoir lu, je me rends compte que j’ai été très long.

Carl

[admin]

Salut jackcd!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[donoob]

Bonjour CARL,

Ton post n'a pas été long, je l'ai lu de A à Z, je ressens ta peine et je compatis de tout coeur avec toi.
Néanmoins, je dois t'avouer une chose, ta plus grosse erreur est de ne pas avoir accepté la rupture. Tu aurais du passer en mode SR. Elle n'a pas pu réaliser qu'elle te perdait réellement. Tu lui écrivais des messages, des lettres, tu l'as appelé. Dans son inconscient, elle savait que tu étais acquis. Elle n'avait rien besoin de faire que tu étais à ses "pieds". Comment penses-tu qu'elle est pu ressentir un manque quelconque ?
En parallèle, elle a réussi à rencontrer de nouvelle personne et ainsi son next. Je pense que tu as été trop curieux, tu as posé des questions sur sa relation qui n'avaient pas à être posés. Ca t'a fait plus souffrir qu'autre chose. Et c'est la que la spirale de la descente en enfer a commencé. Car tu t'imaginer pleins de choses. Ce qui est normal ...
Je te parle de tes erreurs car elle t'ont empêché d'avancer ... Elles t'ont fait stagner voir reculer. Il faut vraiment que tu arrives à passer en mode SR. Que tu dépenses ton énergie non pas pour la récupérer dans un premier temps, mais pour que tu sortes la tête de l'eau. Et dieu sait que tu auras besoin d'énergies... Alors ne la gaspille pas !
Cela risque de prendre vraiment énormément de temps. Tu ne l'oublieras pas et elle ne t'oubliera pas, ne t'inquiéte pas. En plus, tu vas pouvoir enfin lui faire ressentir un vrai manque.
ça fait combien de temps que vous n'êtes plus ensemble ?
Je pense qu'en plus de l'amour que tu as, ta fierté et ton ego a pris un gros coup ?
J'ai l'impression que tu veux la récuperer, par pur possession. Tu veux qu'elle qu'a toi !

[jackcd]

Bonjour,

Si j'excepte le break, officiellement elle m'a annoncé pour la première fois qu'elle voulait qu'on arrete le 16 janvier, ca va donc faire 3 mois.
Et elle a rencontré quelqu'un le 28 février, il y a donc un bon mois.

Le SR, je me l'impose par la force des chose depuis maintenant 2 semaines, depuis qu'on s'est revu en fait. Je l'ai simplement appelé le lendemain et ce mardi pour savoir comment elle allait

Le problème c'est que j'ai voulu faire un SR durant notre break soit 15 jours, et tu ne peux pas imaginer à quel point je le regrette. Je ne sais pas comment interprété ca, mais elle m'a clairement fait comprendre que j'aurais du lui déclarer tout mon amour à ce moment la, que c'est ce qu'elle attendait. Aprés avec des si il est toujours facile de réecrire les histoire, je ne peux pas savoir ou en serait aujourd'hui si je l'avais fais.

Aujourd'hui, j'ai bien peur que mon SR sonne le glas de notre amour, j'éspère qu'elle ne m'oubliera pas comme tu le dis. Néanmoins, je ne peux pas me mettre dans sa tete, c'est à dire dans la tete de quelqu'un qui démarre une nouvelle histoire. Moi je continue à croire naivement qu'elle ne peut pas m'oublier, ni avoir perdu tous ses sentiments.

Je veux qu'elle soit à moi ca c'est certain de la meme facon que je veux lui appartenir. Je considère peut etre à tord que l'amour est ainsi, qu'il doit etre possessif, passionnel. C'est ce que j'ai vécu pendant 8 ans. En tout cas c'est sur que si quelqu'un me dit : "si tu l'aime vraiment, tu dois accepté qu'elle soit heureuse avec quelqu'un d'autre" je ne serai pas d'accord. C'est avec moi qu'elle doit etre heureuse, je sais ce que je dois faire pour ca.

Pour ce qui est de ma fierté, ca fait un moment que je me suis assis dessus. Le fait qu'elle me laisse est une chose, le fait d'etre remplacé si rapidement en est une autre. Quand je l'ai su, je me suis sentie en dessous de tout, le dernier des derniers, comme si je n'avais rien été pendant 8 ans pour elle. Ca ne m'a pas empéché de la supplier de me donner une dernière chance...Tout a été si vite que j'ai l'impression que le temps joue contre moi et contre nous à une vitesse folle. C'est pour ca que j'ai paniqué et l'ai harcelé les semaines passées. Certainement une erreur de plus. Maintenant je ne sais vraiment plus quoi faire.

Merci pour ta réponse, ca fait du bien de parler de cette facon d'un tel sujet. Avec les proches c'est différent...

[donoob]

C'est tout à fait normal d'avoir des regrets ! Si j'avais fait ça ou si je lui avais dit ça ... SI et SI !
Mais qui te dit que tu l'aurais récupérer... Personne ne le sait.

En ce qui concerne le SR, il faut absolument que tu arretes de lui écrire. Même pour prendre de ses nouvelles ! A quoi ça te sert de savoir qu'elle va bien ? Qu'avec son next ça se passe bien ? Ca te fera plus de mal que de bien... D'ailleurs, même si elle vient aux nouvelles, ne lui réponds pas...

Elle va avoir l'impression de te perdre... Surtout si les dernieres semaines tu étais à ses pieds. C'est la meilleur chose à faire. Néanmoins, je sais que c'est plus facile à dire qu'a faire... Tu seras tenté à plusieurs reprises de lui écrire ou de lui répondre. Il faudra que tu sois fort. Mieux que tu écrives sur le forum qu'a elle.

Tu vas te poser des questions ? comme : Dois-je lui donner des nouvelles, sinon elle va m'oublier ? ou Ah, elle demande de mes nouvelles, elle pense à moi, peut être que j'ai encore une chance, faut que je lui réponde. Dans ces deux cas, il faudra pas répondre.

En ce qui concerne son next, c'est tout a fait normal que tu te dises : Comment elle fait pour passer a autre chose aussi vite ?
Dis toi, que c'est elle qui a pris la décision de rompre. Elle a un énorme avantage sur toi, et pour passer a autre chose, le mieux c'est une relation pansement ! C'est ce qu'elle fait... Elle passe du bon temps, il l'a fait rire, mais ça ne veut pas dire qu'elle ne pense pas à toi ! qu'elle t'a oublier !
Pour l'instant c'est le début, il se découvre etc ... La nouveauté lui fait découvrir un sentiment de liberté. Elle a besoin de souffler. Il y a un risque qu'elle tombe amoureuse, mais c'est peu probable.

[bachatera]

Salut....

Ton message me fait vraiment de la peine, presque donne les larmes aux yeux...comme je te comprends! j'ai l'impression de vivre la même situation après seulement 2ans et demi (mais à distance..), de nature passionnelle, je suis un peu emportée et prête à tout donner comme toi...

Je suis désolée pour toi...j'imagine combien une telle rupture peut être douloureuse après 8 ans de relation...et combien on tombe de haut lorsqu'on réalise qu'on a tjs été là pour l'autre et que d'un seul coup il peut nous lâcher...combien la croyance d'appartenir l'un à l'autre est une pure ILLUSION.
Il ne faut jamais perdre de vue que même si on veut toujours posséder l'autre qd on est amoureux (surtout amoureux fou), personne n'appartient jamais à personne....

Elle a dû se sentir délaissée à un moment où toi-même tu avais besoin de te reposer...peut-être n'aurais-tu pas lui cacher être mal à cette période, même si c'est dur pour un mec de s'avouer faible devant la femme qu'il aime (enfin devin quiconque !! )
Quoiqu'il en soit, c'est fait, c'est fait, et ça ou autre chose..qui sait ?
Je vis un peu la même situation, mon copain est loin de moi, il parle peu et intériorise tout...même la souffrance, le manque, il les garde enfouis, il veut à tt prix paraître (et garder) son indépendance ! Or je serais tellement plus comblée s'il communiquait davantage...j'en souffre énormément...et effectivement parfois j'aimerais tt arrêter parce que je passe plus de temps à souffrir qu'à être heureuse ! et je m'interroge de plus en plus..
enfin bref, d'où l'importance de communiquer dans un couple.

Par ailleurs, je suis d'accord avec le post précédent : tu aurais dû faire un SR.
Et je crois que d'un pt de vue très objectif il n'est pas du tt bon pr toi de poser des questions, de connaitre les détails...c'esy hyper malsain, tu devrais t'abstenir de demander des nouvelles! et surtout pas si ça concerne des mecs.
Ca ne m'étonne même pas qu'elle ne soit pas prête à s'engager vraiment maintenant, on n'oublie pas 8ans de relations comme ça.
Tu devrais faire un vrai SR, mais pas pour espérer la reconquérir...en tout cas pas maintenant, fais-le d'abord pour toi, pour te protéger, vivre ta vie, grandir et t'ouvrir à autre chose.

Peut-être qu'elle s'interrogera et reviendra vers toi. Mais ça ne doit pas être ton objectif principal...même si ça peut être dur à accepter. Tu t'étonneras peut-être toi-même de plus en plus indépendant et à te sortir la tête de l'eau comme il faut! C'est tout ce que je te souhaite....franchement essaie, ça ne coûte pas grand chose: investis-toi dans ton boulot, le sport, les amis...ça t'évitera de ruminer inutilement.

[jackcd]

C'est vrai que c'était malsain de lui poser toutes ces questions, je m'en rendais compte d'ailleurs en le faisant... Mais il y a avait déjà de la curiosité et quasi une volonté Mazo, comme ci je cherchais à me faire mal. C'est difficile à exprimer mais je sais qu'il y avait un peu de ca, pour quelle raison, je ne le sais pas. A certains moment, je me suis dis que je cherchais à m'auto convaincre qu'elle n'était pas la fille que je croyais (même si j'ai passé 8 ans avec, faut être motivé quand même)

Pour ce qui est de sa relation actuelle, j'ai bien peur malheureusement que ce soit sérieux : la présentation aux parents a déjà été faite...

Le SR c'est claire qu'il fait que je m'y tienne, je ne m'en relèverai jamais sinon, ca fait déjà plus d'un mois que je patine, que je me pose des questions pour rien, que je l'appel pour rien (sauf souffrir)

@bachatera : je ne connais pas votre couple ni les problèmes de ton homme, et malgré la situation dans laquelle je me suis mis, je me permets de te dire une chose : comme tu l'as dis, et ca je m'en rends compte maintenant, on ne maitrise rien dans la vie, surtout pas les sentiments, on ne les possède pas. Alors si tu te poses ces questions la à cause de son comportement, dis lui, mais dis lui carrément de façon à le toucher et à le faire réagir maintenant. Je ne crois pas au destin. Il faut qu'il sente que malgré son amour pour toi, il peut te perdre s'il ne change pas. Moi quand j'ai réalisé qu'elle ne m'appartenait pas, mais que c'était bel et bien à moi de tout mettre en œuvre pour la garder, il était trop tard, même si j'ai toujours un peu d'espoir.

L'amour est trop beau, jouer avec est un trop grand risque. Le travail, la réussite et le fric qui m'ont amené à me pourrir la vie ne pèse pas grand chose à coté de l'Amour de sa vie.

[bachatera]

C'est vrai que c'était malsain de lui poser toutes ces questions, je m'en rendais compte d'ailleurs en le faisant... Mais il y a avait déjà de la curiosité et quasi une volonté Mazo, comme ci je cherchais à me faire mal. C'est difficile à exprimer mais je sais qu'il y avait un peu de ca, pour quelle raison, je ne le sais pas. A certains moment, je me suis dis que je cherchais à m'auto convaincre qu'elle n'était pas la fille que je croyais (même si j'ai passé 8 ans avec, faut être motivé quand même)

Pour ce qui est de sa relation actuelle, j'ai bien peur malheureusement que ce soit sérieux : la présentation aux parents a déjà été faite...

Le SR c'est claire qu'il fait que je m'y tienne, je ne m'en relèverai jamais sinon, ca fait déjà plus d'un mois que je patine, que je me pose des questions pour rien, que je l'appel pour rien (sauf souffrir)

@bachatera : je ne connais pas votre couple ni les problèmes de ton homme, et malgré la situation dans laquelle je me suis mis, je me permets de te dire une chose : comme tu l'as dis, et ca je m'en rends compte maintenant, on ne maitrise rien dans la vie, surtout pas les sentiments, on ne les possède pas. Alors si tu te poses ces questions la à cause de son comportement, dis lui, mais dis lui carrément de façon à le toucher et à le faire réagir maintenant. Je ne crois pas au destin. Il faut qu'il sente que malgré son amour pour toi, il peut te perdre s'il ne change pas. Moi quand j'ai réalisé qu'elle ne m'appartenait pas, mais que c'était bel et bien à moi de tout mettre en œuvre pour la garder, il était trop tard, même si j'ai toujours un peu d'espoir.

L'amour est trop beau, jouer avec est un trop grand risque. Le travail, la réussite et le fric qui m'ont amené à me pourrir la vie ne pèse pas grand chose à coté de l'Amour de sa vie.

Non je comprends très bien de quoi tu parles avec ce côté maso...pousser le truc jusqu'à l'extrême quitte à en perdre sa dignité pour tout tester de l'autre et se prouver à soi que finalement non c'était pas ça...non je vois très bien..l'être humain est faible...

Et puis qd tu as tt donné à l'autre, que tu as construit avec, tu lui en veux à mort d'avoir pris la décision de choisir unilatéralement et non plus à deux...c'est ça aussi, il y a de l'ego, de la rancune...bref bcp de mauvaises choses, tout sauf de l'Amour !

Moi perso j'ai décidé d'arrêter de me faire du mal. Au pire, y a plein d'autres mecs autour et je sais que tant que j'aurai pas fait le tour de cette relation quitte à me faire énormément de mal (car avouons-le on aime souffrir, et c'est mieux que de ne rien ressentir tout court), je m'y accrocherai. Mais je sais aussi que le jour où j'arrêterai, si ça doit s'arrêter, je tournerai la page pour de bon et même mieux: finalement ce sera une libération ! Objectivement je passe bcp plus de temps à souffrir qu'autre chose dans cette histoire, et j'ai donné plus qu'on ne m'a donné. Donc bon...
Le pire c'est que je sais que le jour où je partirai, il me regrettera (je dis ça sans fausse arrogance, juste le connaissant...il voudra me récupérer mais ce sera trop tard!).

En attendant, je teste...mais j'ai décidé de rester digne cette fois. Ca passe ou ça casse.

[jackcd]

J'en suis aujourd'hui à 10 jours de SR total, 3 semaine si j'excepte un appel de 3 mn de demande de nouvelles. J'ai encore vraiment du mal à le mettre à mon profit, même si j'essaye, dans le fond je ne pense qu'à elle !
Depuis hier c'est très difficile, ca me rend malade qu'elle ne m'appel pas, ne cherche pas à savoir si je vais mieux. Je subis le SR totalement.
Je l'aime tellement. Je me suis encore réveillé en pleure aujourd'hui suite à un rêve ou nous étions ensemble, heureux et amoureux.
Je sens que je la perds et ca me fait de plus en plus mal de la savoir dans les bras d'un autre.
Il y a un an tout juste nous passions un long week end de 5 jours tous les deux.
Je suis vraiment dans une phase dure, pleine de nostalgie et de mélancolie.

Je ne sais plus quoi faire, j'ai besoin d'elle, je l'aime !

[jackcd]

J'ai aujourd'hui besoin de m'exprimer à nouveau sur mon histoire. Je suis en SR depuis 1 mois (SR brisé à 3 reprises...)

J'ai appris hier qui était son next... Et il s'agit d'une très vieille connaissance à moi (ca remonte au collège) Mon meilleur ami est resté en contact léger avec via FB (moi je n'y suis pas)

Ce mec est mon exact opposé : il n'a pas fait d'étude, pas de bac, il n'est jamais sortie de sa ville natale (une petite ville de 6000 habitants dont je suis originaire également, ainsi que mon ex), il fume, il sort et bois beaucoup, il est du genre à poster sur FB ses photos de cadavres de fin de soirée.
Je tiens à préciser qu'il n'y a pas de jugement de valeur dans mes propos, chacun vis sa vie comme il l'entend.

C'est simplement que le contraste avec moi, moi qui ai passé huit ans avec elle, est saisissant :
J'ai tjs été plutôt "intello" je suis partie faire 5 ans d'études à 100 km de chez moi (mon ex m'avait rejoins dans cette ville pour ces études est y travail aujourd'hui), dans ma vie professionnel, comme je vous l'ai expliqué j'ai bougé, 4 mobilité en 3 ans tout ca sur un espace de 500 km, bref je crois que je peux considérer que j'avais de l'ambition et la volonté d'évoluer (avant qu'elle ne me quitte...)

Niveau perso, je ne suis pas un clubeur, on a ensemble toujours privilégié les petites soirées romantiques, restos, ciné.
Je suis également quelqu'un avec une hygiène de vie impeccable, je ne fume pas, je ne bois que pour les grandes occasion, je fais énormément de sport, et je suis attentif à mon alimentation.
Bon certain peuvent considérer que tout ca manque un peu de fantaisie, je peux le concevoir.

En tout cas, c'est mon vraiment mon opposé j'vous dis !

Après je ne peux pas nier une chose : il arrivait qu'elle me reproche le fait que l'on ne sorte pas suffisamment en boite, et ce genre de truc. Après, quand je n'avais pas envie, je ne lui ai jamais interdis de sortir entre copine, ca lui arrivait, et ce n'était pas une vrai source de tension entre nous, du moins je ne le pense pas.

Après avoir appris qu'elle m'avait remplacé 2 mois après notre rupture, le fait de désormais savoir qui il est une nouvelle étape, avec en prime une nuit blanche aujourd'hui.
Je n'ai jamais eu une haute estime de ce type même si je ne l'ai pas côtoyé depuis très longtemps, certains de mes amis qui sont resté plus ou moins en contact confirme mon impression.

J'ai lu un truc sur JRME, comme quoi une personne pouvait à un moment se focaliser uniquement sur les 5% de votre personnalité, les 5% qui lui déplaisent, et chercher ces 5% chez un autre.

Qu'est-ce-que vous pensez de tout ca ?

Merci de vos réponses, je suis déboussolé

[excelsior]

coucou jackcd,

ton histoire ressemble bcp à la mienne, 8 ans de relation, et une next pour lui ...
je suis tout à fait d'accord avec le 5% de défauts... mon ex m'a quitté pour une gamine de 20 ans qui rigole tout le tps. Pendant une dispute je lui ai dis ce que je pensais de cette fille (avant la rupture je l'aimais déjà pas cette nana) et là il m'a sorti "justement, elle, elle rit" parceque c'est vrai que je ne rigole pas pareil qu'à 20 ans, je dois faire tout les papiers adm, j'ai repris des etudes qui me stressent, je dois m'occuper de la maison etc... Donc forcément ben je ralais souvent. Il a trouvé une nana plus libre, qui sort beaucoup (je suis assez casanière mais j'aime qd meme sortir, mais aller dans des bars pour picoler et fumer tout les soirs c'est pas mon truc). L'année dernière il avait été attiré par une fille qui etait encore le contraire de moi, toujours habillé colorée, qui rigole tout le tps, avec des gros bijoux bling bling.
Tout ca pour dire que oui ils vont vers une personne qui ne nous ressemble pas, mais ca ne veut vraiment rien dire. Mon ex m'a dit y'a 2 semaines (ca fait 1 mois qu'il m'a quitté pr elle) en pouffant de rire qu'elle n'était vraiment pas parfaite, avec un air de dire que moi je l'étais. Donc voila, et je pense que inversement, j'ai essayé de sortir la tete de l'eau en m'inscrivant sur un site de rencontre (finalement j'y vais jamais j'en ai pas envie) et dans les critères, j'ai marqué tout ce que mon ex ne voulait jamais faire: le ménage, les voyages, le bricolage etc... Et finalement je ne pense qu'à lui. Je pense qu'ils ont besoin de liberté pr le moment, de gouter à tout ce qu'ils ont envie, mais un jour ils retomberont. Peut-être pas dans nos bras mais en tt cas il réfléchiront j'en suis sure.

[jackcd]

Bonjour,

Après plusieurs mois passés sans consulté le site et le forum, me revoilà... Comme quoi c'est vraiment compliqué.

J'ai réussi à passer en SR durant les derniers mois, en particuliers après avoir appris qui elle avait choisit pour me remplacer dans son cœur. Ca a vraiment été un choc, qui m'a poussé à mettre un couvercle sur tout ca, un simple couvercle...
Durant cette période, je me suis rapproché de mes amis, j'ai repris le travail de façon constructive en exprimant mon mal être et mes aspirations ce qui a été plutôt bénéfique même si mon contexte professionnel a vraiment été délicat cette année (licenciement de 2 collègues proches sur une équipe de 6 personnes, vous imaginez l'ambiance)
J'ai continué et même accentué le sport ce qui m'a vraiment fait du bien aussi.

Par contre niveau sentimental, je n'ai jamais vraiment arrêté de penser à elle. Néanmoins, j'étais sur le mode off, je ne crois plus en l'amour, aux sentiments, tout ca c'est des conneries, vous voyez le genre. De plus, j'ai assisté à d'autres ruptures chez des connaissances à moi, ruptures qui pour certaines mettaient en jeu des enfants. Cela n'a fait que me conforter dans ma volonté de vivre pour moi. A quoi bon construire pour que tout parte en fumé du jour au lendemain ?

Ca allait plutôt bien, comme ca, même si la mélancolie ou plutôt la nostalgie de notre relation pouvait m'envahir certains soirs. Volontairement, début juin, je ne lui ai pas souhaité son anniversaire. J'étais dans mon trip et je faisais tout pour ne pas en sortir. Je crois même qu'à ce moment la j'ai réussi à lui en vouloir surtout du fait s'elle n'ait pas pris de nouvelles de moi depuis nos deniers échanges durant lesquels j'étais vraiment mal, épuisé nerveusement et physiquement, et en arrêt de travail.

J'ai reçu un appel d'elle fin juin, appel toujours affiché "ma chérie" sur mon portable. Je n’ai pas osé répondre, les derniers échanges que l'on avait eut, sans être violent pour autant, avait été dévastateur pour moi. Sa façon de s'exprimer avec moi était tellement différente, tellement froide, c'était vraiment un supplice. J'avais l'impression d'aller mieux, je ne voulais retomber dans le fond du trou, car l'équilibre restait fragile je le sentais bien.
Derrière elle m'a envoyé un SMS qui disait grossomodo : je sais que ca peut paraitre blizzard que je t'écrive, je voulais avoir de tes nvls, j'espère que tu vas bien ou mieux, et que tu as repris le travail.
Ca m'a fait pleurer... Je n’ai pas osé répondre, j’aurais peut être du revenir ici à ce moment.

Finalement, j'ai répondu le lendemain que oui j'vais repris le travail mais que les modalités était différentes.
Sans plus, j'étais sur la défensive à mort...
Elle m'a répondu immédiatement qu'elle espérait que ce serait moins stressant pour moi, et qu'elle ne comprenait pas que je n'ai pas partagé plus avec elle sur mes difficulté d'alors. Elle m'a aussi demandé si j'étais toujours dans la même ville (je rappel que j'avais déménagé à 400 km d'elle ce il y a bientôt 2ans ce qui a précipité notre rupture)

Je lui ai répondu que j'allais pas tarder à me rapprocher et lui ai demandé si son travail se passait bien.

Elle m'a répondu que c'était difficile, qu'elle avait du mal à gérer ses relations avec ses collègues mais qu'elle allait surement bientôt être stagiérisé.

El la je n'ai plus rien répondu, je ne savais vraiment pas quoi dire, j'avais envie d'aller plus loin, mais je ne savais pas comment, et surtout j'avais peur. Son retour sur mes pb de communication avec elle quand à ma pression professionnel m'a beaucoup fait réfléchir mais par peur du retour de bâton je n'ai rien fait de plus. J'avais surtout peur que le sujet du next vienne sur la table, ca, ca me tétanisait.

Les mois son passé, je lui ai souhaité sa fête fin aout, s'en est suivit un échange de SMS banal...

Début octobre nous fêtions habituellement l'anniversaire du début de notre relation. Cela aurait du être le 9éme... Le j'ai connu un bad trip, la grisaille de l’automne n'aidant en rien. Un nuit j'ai rêvé d'elle, et me suis réveillé en pleure, j'ai pris mon tél et ai essayé de l'appeler à 5h du mat. Je flippais, au final je l'ai simplement bipé.
Et elle m'a rappelé dans les 5 mn. (Elle travail régulièrement de nuit j'imagine que c'est pour ca)
J'ai pas osé répondre... Dans la mâtiné, je lui ai fait un SMS pour m'excusé de l'avoir dérangé en pleine nuit.
Elle m'a répondu que je ne l’avais pas dérangé mais qu'elle avait eu peur qu'il me soit arrivé qqch, elle m'a demandé si je n'avais rien de grave.

Je lui ai répondu texto : on ne peut pas dire que ce soit grave, simplement je crois que certaines choses ne peuvent pas se soigner malheureusement...

Elle ne m'a rien répondu, ca a été notre dernier échange à ce jour.

La vie a repris son cours normale jusqu'à vendredi denier ou je suis revenu dans la région pour une semaine de vacances. Sur la route, je l'ai croisé elle et son next en voiture, et la tout est remonté à la surface. Durant tout ce we, j'ai lutté pour ne pas l'appelé ou lui écrire, c'est une volonté totalement irrationnel, je sais même pas quoi lui dire en fait à par que je l'aime toujours comme un fou.
J'ai préféré revenir ici.

Cela va faire un an dans 3 mois qu'elle m'a quitté, et je n'ai pas progressé d'un pouce. Le couvercle que j'ai posé sur tout ca est juste prés à sauter à n'importe quelle occasion.
Je m'attendais à ce que ce soit difficile, d'ou ma lutte désespéré pour la faire changer d'avis en début d'année.
C'est encore plus dure et surtout plus long que ce que je pouvais imaginer.

Merci de m'avoir lu, j'avais besoins de faire le résumé de mes émotions.
Maintenant, j'ai hâte que cette année 2013 se termine.

Bon courage à vous tous,

[Kevin75]

salut,
je vis une histoire quasi-similaire à quelques détails près.
Ou en es-tu désormais?