Rupture nette et bien merdique

[duboisma]

Salut, je comprends ton incompréhension face au peu d'explications que tu as reçu ( pour ne pas dire aucune) , je te conseillerai de ne pas lui écrire. De te concentrer sur toi, rien que sur toi , pour remonter la pente tout doucement, 5 semaines c'est déja super mais continu, c'est lui de refaire surface si monsieur daigne vouloir te dire qlc ( je pense que ça viendra forcément). Le fait de lui avoir renvoyé ses affaires lui prouve que tu restes forte. Il va croire que tu réagis mieux qu'il ne l'avait pensé ( et ça devrait l'intriguer) ! Concernant l'ajout sur FB , j'étais exactement comme toi, on se fait direct des films mais dis toi que tu ne SAIS RIEN, et tant que ce sont tes interprétations, tu ne dois pas en tenir compte =) bon courage!

[admin]

Salut duboisma!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Flow75]

Il y a un moment ou il faudra que tu reprennes contact, comme je te l'ai déjà dit... Rien que "je viens aux nouvelles. Si tu veux bien m'en donner". Ca coute rien, et ca ne l'engage a rien de répondre. Et c'est un bon moyen d'entamer une conversation.

Quant à Facebook, c'est le mal, on interprète tout un tas de choses.

La lacheté des hommes nous désarme, c'est pour ça que je suis d'avis qu'au bout d'un moment, il faut aussi les confronter à leurs actes, et tu es en dans ton droit de demander une explication ! Tout le monde a le droit à une explication.

[Gloups]

Avis d'homme !

Quand tu dis :

:
- qu'est ce que c'est que cette putain d'histoire de sentiments qui s'estompent, franchement?
-larguer comme un gros lâche: larguer comme ça parce qu'on est pas sûr de son coup, ou alors parce qu'on en a rien à foutre de la personne?
- comment recontacter quelqu'un après cinq semaines de SR? Pour dire quoi?

Les sentiments qui s'estompent, pour moi, ne sont qu'une maladroite traduction d'une remise en question personnelle.

Je deviens apte à croire que pas assez de communication tue le couple, l'inverse aussi.
Vivre dans le non-dit, tout comme dans l'ouverture totale est néfaste.

D'expérience personnelle (et aussi professionnelle), annoncer un verdict n'est jamais simple et génère des dommages collatéraux.
Ceci étant dit, je tends à croire que de toutes façons des impairs ont été commis (comme à chaque rupture), des deux côtés, mais cela ne justifie en rien la manière.

Maintenant, il ne faut plus rien laisser passer, si contact il doit y avoir, et comme le dit Flow75, si conversation il doit y avoir...

Il faudra que tu te montres comme la personne de qui il est tombé amoureux, okay ? Si tu n'as pour l'instant rien à lui dire de positif, protège toi. Et dis toi bien, que personne n'oublie quelqu'un qui a partagé sa vie.
La rupture unilatérale étant tellement cruelle pour l'autre (peu importe la manière et dans ton cas visiblement abrupte), qu'on ne peut revenir qu'en étant sûr que sa partie a compris et pardonné. Question d'égo et de culpabilité.

Et pour Facebook...d'un outil à la base social, ce site est devenu un exutoire virtuel à but imaginatif. Bref décroche, c'est pas la vraie vie !

[Gloups]

Bonsoir,

Effectivement, j'ai utilisé "remise en question personnelle", je crois qu'en le traduisant simplement, je dirais "perdu". Mais en l’occurrence, je préfère utiliser cette formulation car je me plais plutôt à croire que dans de telles circonstances, la moindre pensée, la moindre idée va germer, grandir, prendre de la place jusqu'à envahir tout un esprit.

A ce moment là, ce qui n'était qu'une simple graine, va se transformer en arbre et couvrir, puis obscurcir tout le reste.
Donc, le terme "perdu" au fond reste un mot approprié, mais dans la forme cela se traduit par une remise en question, car le seul horizon est cet arbre, c'est la seule chose visible.

Voilà pour l'inconscient...agissant lui-même sur un conscient qui aurait tendance à se transformer en concret, en rupture.

Je pense que c'est pour cela que certaines ruptures sont abruptes, les mots, les argumentations ne sortent pas.

Quand je parlais de torts partagés, tu le verras en lisant mon histoire, je crois que parfois l'on entend ce que l'on a (à un moment donné) envie d'entendre. Et l'on crée un point fixe dans le temps et dans notre propre mémoire. On s'y accroche jusqu'à ne plus entendre l'autre.
On amène de l'eau à notre propre moulin, ce moulin qu'on croyait commun.
Mais on y amène aussi un peu de sable et quelques graines...

Très métaphorique mais avec un tout petit peu de recul, j'imagine qu'on arrive à pourrir l'autre tout en croyant bien faire.

Ma chère Maggie2315, tu l'as dit toi-même, le contexte n'y était pas propice, mais est-ce que cela signifie qu'il ne peut jamais l'être ?

Il y a tant de personnes sur ce forum qui croient que le SR fera avancer la situation, je l'espère. J'espère qu'à terme, le SR fera office désherbant dans la tête de ceux qui nous ont été chers !

[Gloups]

Merci d'avoir lu mon histoire et de ton analyse. C'est une analyse que la majorité des personnes que je côtoie partage. De mon côté, je laisse le temps et finalement, je lui laisse le choix.

Car ces personnes ont le choix !
En l'espèce :
- penser au passé, prendre du recul et prendre sur soi et revenir sur un terrain miné (notre cœur !)
- penser au passé, ne pas prendre de recul, ne jamais assumer (fierté, orgueil..) et ne jamais avancer (tant pis pour eux !)

Et dans les deux cas : "passé" peut-être remplacé par "futur".

Je pense que ta moitié est un type bien. Oui, beaucoup d'hommes se comportent comme des lâches, prétextant des "je suis plus amoureux" afin de vaquer à des occupations flattant allégrement mieux leurs égos que d'être en couple. En l’occurrence, des vices : sexe, drogues, et autres...cela leur permet d'exister, une forme d'égocentrisme latent et enfouis !

Ce que tu dis peut être vrai, car je me pose moi-même la question, si n'arrivant pas à le communiquer, n'arrivant pas à demander quelque chose "égoïstement"...je n'aurais pas opté pour la solution de facilité quitte à en souffrir : fuir !
Je n'ai ni le vécu ni la bonne parole pour le dire, mais peut-être que te voir partir à l'étranger l'a plus que déstabilisé...au point où son imagination lui a fait croire que ton séjour te changerait ? Réaction de protection, ou, comme j'en parlais l'autre soir avec une amie, de peur de casser...autant gagner la rupture ?

Oui il a pu avoir peur. Et désormais, je crois qu'on est un peu dans le même bateau, quelle communication tenir, entretenir ou ne pas (SR) ?

[Kharn76]

Coucou!

Ton dernier post est très intéressant! Si je le compare à mon histoire, pour pouvoir expliquer cette perte de sentiments qui nous trouble tant... (Deux fois on m'a quitté pour ces raisons...)

J'explique pour ceux qui te suive : Elle a perdu ses sentiments, elle ne savait pas pourquoi, nous nous sommes séparé, j'ai fait un SR de 19jours, puis nous nous sommes revus pour s'expliquer sur cette séparation et nous sommes tombé sur les même conclusions.

Elle, a perdu ses sentiments de façon progressive, sur 6 mois environ. Entre nous ça a toujours été l'amour fou. Pendant ces 4 ans j'ai été son prince charmant, elle adorait me faire plaisir (prendre soin de moi, m'acheté a manger, écouter la même musique que moi, aller au ciné, faire des soirées, bref) Seulement, sans le vouloir je me suis réfugié derrière cet amour qu'elle m'apportait et j'ai fait beaucoup moins de concessions qu'elle. Par exemple, elle qui aimait tant les sorties culturelles, nous en avions fait très peu pendant ces 4 ans! Je les remettais à plus tard car je croyais notre amour intouchable. (Alors qu'aujourd'hui j'en réclamerait! ^^)

Seulement au bout de ces 3 ans et 6 mois, elle commença à ne plus y trouver son compte... Et à s'en rendre compte surtout! Mais par peur de briser notre couple, elle ne m'en parla pas. Et se dit que ça allait passer, que ça ne pouvait pas être à cause de ça. Grosse erreur! Cela a fait naître a long terme des frustrations! Et c'est bien sur l'inverse qui se produit... Nous sommes tout les deux en tort dans cette séparation.

Quand nous nous somme vus, elle m'a dit : "oui j'étais trop maxime! maxime! maxime!" Elle pensait a mon plaisir avant le sien. Et je ne m'en rendait pas forcément compte (Bon il y a d'autres petites raisons mais ce n'est pas la peine d'en parler ici) Et c'est ce que je retrouve dans le dernier post que tu as mis.

A t-il toujours fait ces concessions? Et en a t-il oublié son propre désir?

Dans Les hommes viennent de mars les femmes viennent de venus ils expliquent très bien cette situation (qui m'a sauté au yeux quand je l'ai lu) :

Il n'est pas rare que des couples que l'on croyait "modèle" se séparent, à la surprise de tous. Dans ces cas là (alors là il parle de la femme) la femme n'avait pas la possibilité de suivre son cycle. C'est très mauvais d'étouffer ses émotions négatives pour faire croire que tout va bien. En bâillonnant ses émotions négatives, on muselle aussi ses émotions positives! A force de réprimer les émotions négatives, les frustrations s'accumulent...

Voilà j'espère avoir pu t'éclairer un peu.

Pour ma part nous nous sommes rendu compte tout deux de nos erreurs. Et j'aimerais qu'elles nous servent pour une future histoire évidemment...

[Kharn76]

Ok, oui moi non plus on a pas fait que des trucs à moi pendant 4 ans

Eh bien oui difficile d’expliquer la situation, tant que lui aussi est dans le brouillard. Il lui faut peut être encore du temps avant de pouvoir mettre la main sur ce qui n'allait pas. Ce qui est sûr c'est qu'il n'est pas parti pour une autre. Alors est-il toujours aussi dans cette réflexion. Il se posera forcément la question.

Je viens d'acheter Etre fidèle à soi-même en amour de Michele Gaubert et Véronique Moraldi, j’espère y trouver quelques éléments de réponses. D'autres en tous cas

[Kharn76]

S'il a toujours été sincère avec toi c'est que c'est vrai. Rassure toi.

[Noone]

message supprimé

[Kharn76]

Coucou! Si tu as besoin tu sais que je serais toujours là!

Eh bien faut croire que la rupture, et peut être même ce SR a eu quand même bien plus d'effet que l'on pensait. Peut être même qu'il n'a pas fait le deuil de la rupture. Et cela peut prendre un certains temps. Car vous vous êtes apportez des choses à chacun et lui ne s'en ai pas encore rendu compte.

Tu en es sorti plus grande que lui. Tu n'as aucun regrets, ou remords à avoir.

Mais l'essentiel c’est de savoir comment toi tu vas par rapport à cette histoire? Si son état te passe au dessus ou pas?

[éclipse]

et passer son temps à jouer aux jeux vidéos.

Oh on dirait le mien dis donc. J'ai lu ton histoire. Le mien aussi d'un seul coup, il était devenu moins attentionné, moins amoureux, il était devenu froid, distant, inactif, il passait son temps à jouer à ses jeux vidéos à la noix. Et ça faisait deux ans qu'on était ensemble. Je lui en ai fait la remarque, et ça ne lui a pas plu. C'était moi la méchante, peu compréhensive. Bah oui fallait que j'accepte de passer après ses jeux et sans broncher. Le pire c'est que je le retrouvais sur les serveurs vocaux de ses jeux en train de rigoler avec des gars et des filles pendant leur parties, pendant que moi j'étais mise à l'écart les trois quart du temps. Du coup, on ne partageait plus rien, on ne discutait plus, et mes sentiments pour lui on finit par s'éteindre petit à petit. J'ai créé une grosse dispute pour tenter de le réveiller, de le faire réagir "tes jeux ou moi" bah il a choisi, mais ne m'a pas choisi moi.
Son addiction à ses jeux vidéos a été plus fort. Quand ils sont dans leur jeux, ils sont déconnectés de la réalité. C'est comme quand tu regardes un film, pendant deux heures, tu ne penses à rien, t'es dans le film, absorbée. Bah les jeux vidéos c'est pareil pour certains, quand ils jouent, ils ne pensent qu'à ça, et ce qui les entoure, n'existe plus du tout. Du coup, on ne peut pas leur manquer. Je suis sure que depuis que tu es partie, il joue deux fois plus.

[éclipse]

Franchement tu n'as rien à te reprocher, et ne te remet pas en question à cause de son comportement et ne doute pas de toi, c'est lui qui a un problème, pas toi. C'est quelqu'un d'immature, qui n'a visiblement pas coupé le cordon maternel, et qui ne sait pas s'assumer tout seul. D'ailleurs n'as-tu pas l'impression par moment que tu remplaçais sa mère, que tu étais un substitut à ses yeux ?
moi avec le mien j'avais cette vraiment cette impression. Il était un peu comme un enfant sur certains points. Au début de notre relation j'étais indépendante, forte, etc...et il était fou de moi. En fait, ma relation avec lui à commencé à se dégrader, quand j'ai commencé à lui faire des reproches notamment sur son utilisation abusive des jeux. Je crois qu'à ses yeux, j'ai cassé l'image de la mère aimante qui vénère son fiston quoiqu'il fasse, pour devenir une mère castratrice. Et ça, ça l'a refroidit sentimentalement.
C'est pour ça, qu'en ce qui me concerne, je pense que finalement c'est une bonne chose que ça se soit terminé, car avec ce genre de personne, on ne pourra jamais rien construire. Ce genre d'homme est lache, immature, et prendra toujours la fuite, à la moindre occasion. Et ce ne sera pas ta faute, mais de la sienne.
Je sais que c'est malheureux, on aimerait qu'ils changent, qu'ils deviennent matures et prennent leur responsabilité, mais c'est impossible, c'est leur façon d'être, leur personnalité, ça ne peut pas se changer comme ça.

[Noone]

Franchement tu n'as rien à te reprocher, et ne te remet pas en question à cause de son comportement et ne doute pas de toi, c'est lui qui a un problème, pas toi. C'est quelqu'un d'immature, qui n'a visiblement pas coupé le cordon maternel, et qui ne sait pas s'assumer tout seul. D'ailleurs n'as-tu pas l'impression par moment que tu remplaçais sa mère, que tu étais un substitut à ses yeux ? Non pas vraiment... Il ne m'a jamais fait comprendre qu'il cherchait une maman, et je n'ai jamais joué ce rôle à mon avis... Je sais que le cordon n'a pas été coupé avec sa mère par contre, c'est évident. Pour ce coup là je suis assez choquée parce qu'elle avait toujours dit qu'elle ne l'aiderait pas à trouver un appart, que ça c'était ses affaires à lui, qu'il fallait qu'il s'assume... le fait qu'elle le fasse, si je comprends bien, ça montre que c'est parce qu'elle pense que si elle ne le fait pas il va rester chez elle et continuer à ne pas s'assumer...
moi avec le mien j'avais cette vraiment cette impression. Il était un peu comme un enfant sur certains points. Au début de notre relation j'étais indépendante, forte, etc...et il était fou de moi. En fait, ma relation avec lui à commencé à se dégrader, quand j'ai commencé à lui faire des reproches notamment sur son utilisation abusive des jeux. Je crois qu'à ses yeux, j'ai cassé l'image de la mère aimante qui vénère son fiston quoiqu'il fasse, pour devenir une mère castratrice. Et ça, ça l'a refroidit sentimentalement. As-tu raconté ton histoire quelque part?... Je ne pense pas que dans mon cas ça soit ça... Je crois que le problème c'était vraiment qu'il ne voyait pas d'avenir avec moi. Pendant la rupture il m'a dit "au début je pensais pas à me marier avec toi parce que j'étais très heureux et c'était le début, mais maintenant ça fait deux ans et l'envie de mariage n'est toujours pas venue alors voilà, mieux vaut en rester là, passons à autre chose", saupoudré su fait que ses sentiments s'étaient "estompés"...
C'est pour ça, qu'en ce qui me concerne, je pense que finalement c'est une bonne chose que ça se soit terminé, car avec ce genre de personne, on ne pourra jamais rien construire. Ce genre d'homme est lache, immature, et prendra toujours la fuite, à la moindre occasion. Et ce ne sera pas ta faute, mais de la sienne.
Je sais que c'est malheureux, on aimerait qu'ils changent, qu'ils deviennent matures et prennent leur responsabilité, mais c'est impossible, c'est leur façon d'être, leur personnalité, ça ne peut pas se changer comme ça. Je sais, et je suis d'accord avec toi. C'est ça qui me rend triste. On ne peut pas sauver les gens d'eux mêmes, même quand on les aime.

[Kharn76]

Merci beaucoup Kharn de me répondre. J'ai vu que tu étais devenu un VIP sur Jrme, donc je suis flattée =)

Ah bon?? Oula eh bien c'est moi qui suis très flatté !! ^^

Depuis la rupture, j'ai fait des bonds incroyables vers la reconstruction: j'ai énormément voyagé, j'ai trouvé un nouvel appart (pour quand je reviendrai en France) et j'ai trouvé un nouveau boulot pour la rentrée de septembre. J'ai continué le sport, j'ai essayé de faire des choses nouvelles et intéressantes et je vais sans doute partir au Japon cet été, moi qui pensais que j'allais rien faire, puisque évidemment, j'allais pas partir en République Dominicaine avec mon ex...

Le Japon la classe..!! C'est bien que tu poursuive toutes c'est activités, tu ne te laisses pas abattre. C'est réconfortant.

Et puis j'ai l'impression que tu as plus un sentiment de pitié envers ton ex qu'un sentiment amoureux. Ce qui pourrait te faire poser la question si tu es encore amoureuse de lui ou plutôt amoureuse des souvenirs que tu avais avec lui? Si ce sont les souvenirs, c'est que tu te guéri inconsciemment!

Le fait de te dire qu'il faut inévitablement "tourner la page" ça te blesse? Ou tu te résigne et prend la vie comme elle vient?

[Kharn76]

Je me rends compte qu'il n'est plus en mesure de le faire, et ça me rend vraiment très très triste.

Pourquoi? Parce qu'il n'a pas fait le deuil de la rupture... Malheureusement tu as raison, tant qu'il est dans cet état il n'y aura rien a en tirer. Et cet état vient surement de votre séparation même s'il ne s'en rend pas forcément compte. Il lui faut un déclic. Et ce déclic diffère tellement d'une personne à une autre...

Après, je dirais pourquoi pas essayer de reprendre contact? Mais toi seule est en mesure de le savoir. C'est peut être ce contact qui pourrait lui faire prendre conscience de la situation dans laquelle il est. Après il ne faut pas que ce contact te blesse davantage et ne t'apporte trop d'espoir. Tu dois le faire si tu t'en sens capable. Si tu sens que tu pourrais y trouver quelque chose qui te permettrais d'avancer. Seule ou à deux.

[Kharn76]

Cela dit, je pense effectivement reprendre contact. J'ai rien à perdre, et on verra bien ce que ça donne. Comme toi je me dis que ça peut peut-être un déclic. C'est un mec qui a besoin de contact, de concret pour avancer. Donc on verra bien. Et moi maintenant, j'en ai marre du SR. J'ai peur de le recontacter car je ne sais pas du tout comment je serai accueillie, mais je ne peux plus me demander ad vitam eternam comment il régaira quand je le recontacterai. Il faut que je sache. Dans l'idéal il répondra positivement, mais si jamais ce n'est pas le cas il est temps que mes derniers espoirs volent en éclat.

C'est exactement ça!! Il faut néanmoins que tu sois prête à affronter cette situation. Tu as beaucoup de courage d'écrire ça, et de le penser aussi. Tu agiras pour toi. Et c'est toi qui auras choisi d'aller de l'avant, tu n'auras rien à regretter.

Bon courage!

[désespoir]

je viens de lire le post. donne nous des nouvelles, si il a répondu ou pas.

au moins comme tu le dis, maintenant tu n'as plus toutes ces questions (vais je reprendre contact ou pas,) dans la tête.

[désespoir]

tu es un exemple de silence radio!!!!. jamais d'interdit, tu n'as jamais craqué...félicitation!!!

j'espère très sincèrement que tout ce que tu as entrepris portera ses fruits...

[Kharn76]

Et s'il n'arrive rien, j'ai suffisamment mis à profit mes 3 mois et demi de SR pour ne pas être anéantie.

Très bien, je suis fier de toi!

Tu as fait ce que devais faire, pas de regrets, nous verrons bien ce que cela donnera.

[Noone]

Je sais pas quoi faire là.
Donc pour l'instant je me remets en SR, je laisse passer deux trois jours, on verra ce que je me sens de répondre à ce moment là.

[Kharn76]

Le sens tu sincère toi qui le connais?

"je ne t'en veux pas mais c'était "irresponsable" de ta part" ça on va essayer de passer à côté c'est un sujet que tu devras abordé bien plus tard pour ne pas ajouter de tension supplémentaire au dialogue si tu décides de répondre.

Je sens qu'il dit vrai, et de plus il reconnait certains fait ce qui n'est pas négligeable. Vous avez besoin d'une réelle discussion c'est évident. Aller prendre un verre me semble donc bien adapté.

Et en abordant le sujet de votre "couple" il faudra bien évidemment que chacun reconnaisse ses torts et qu'aucun d'entre vous ne se place "au dessus de l'autre" car on est deux dans un couple alors chacun sa part de responsabilité et après savoir pourquoi il se sent immature pour une relation? Peut être essayer de le faire relativiser..!

[Frimousse20]

Bonjour Maggie,

J'ai lu ton histoire ainsi que tous les messages de ton post. J'ai eu l'impression de lire ce que que je suis en train de vivre actuellement. Mon ex m'a également quittée de manière très abrupte en me disant qu'il n'avait plus de sentiment pour moi. C'est peut-être vrai, mais je pense que c'était également un prétexte pour se débarasser au plus vite de moi, puisqu'il est déjà en chasse deux semaines après la rupture.

Les hommes se servent souvent de cette raison pour qu'ils puissent se libérer sans qu'on ne les blâme trop, car ils espère que nous croirons que s'il n'y a plus de sentiment on n'y peut pas grand-chose et donc on ne leur en voudra pas. Les sentiments peuvent disparaître au fil du temps, oui. Mais jamais sans raison. Comme toi, je ne sais pas vraiment ce qui a fait que ses sentiments se sont estompés en quelques semaines, et je ne le saurai jamais car il ne veut pas me les dire et qu'il s'est énervé à chaque fois que j'essayais d'obtenir une réponse.

Toi tu as trouvé la raison au fil du temps et c'est très bien. Cela te permet au moins d'avancer et avoir l'opportunité de régler les choses avec lui. Moi je reste dans le flou et je le resterai pendant un bon moment je pense. D'une part parce qu'il ne veut plus me parler et qu'il n'a pas répondu à mes deux derniers messages.

Si tu veux nous pouvons parler en MP, cela me ferait plaisir de discuter avec toi et ça nous aiderait peut-être toutes les deux

Frimousse.

[Mitraku]

Bonjour Maggie,

Ton histoire m'a touché.
T'es une fille solide et tu te respecte beaucoup.

Bon courage.

[Noone]

Bonjour Maggie,

Ton histoire m'a touché.
T'es une fille solide et tu te respecte beaucoup.

Bon courage.

Merci beaucoup Mitraku. C'est vraiment gentil de me dire ça. Je ne sais pas si c'est vrai mais en tout cas j'essaie.

Bon courage à toi aussi.

[Chloé]

Salut Maggie,

J'ai lu tout ton post après ta réponse sur le miens!!
Je vois effectivement beaucoup de similitudes !! Dans le type d'histoire, mais surtout dans nos types de réactions également ! Bien que je n'ai pas exactement procédé comme toi, j'aurais aimé le pouvoir - car c'était mon intention première !

(Honnêtement j'ai été mal conseillé par mon entourage, qui voyant ma belle histoire et mon SR, me disait qu'il fallait que je mette mon orgueil de coté pour le récupérer) Bref

Du coup je tenais vraiment à te tirer mon chapeau !!
Tu es très forte, compliment pas toujours facile à accepter lorsque la situation peut rester dur et à quel point on peut se sentir faible dans ces moments là.
Mais je pense que tu fais vraiment tout dans les règles de l'art. Et qu'au moins tu te reconstruit.
Tu me redonnes espoir en moi, en ma capacité à surmonter cette période difficile même si ça mets du temps ! Cela me semble moins flou ... plus réel et concret.
Je me demande un peu moins "si c'est vraiment fini, combien de temps mettrais-je pour m'en remettre" (tout en pensant que je mettrais au moins 2 ans parce que j'ai entendu dans une série débile qu'on mettait la moitié du temps de la relation ...)

Bref merci merci.
Et du coup aujourd'hui, je me demandais si tu lui avais répondu à son mail et ce que tu comptais mettre.

Sinon je comprend tellement cette déception devant l'homme qu'il est devenu et les terribles regrets de votre histoire et de ce qu'elle pouvait éventuellement promettre à l'époque. des regrets qui font si mal.
Le seul avantage est qu'il sera peut-être plus facile pour toi de ne pas revenir trop facilement vers lui.
Je pense qu'il faudra qu'il fasse ses preuves lui aussi maintenant. (j'suis ptet influencée par mes propres désirs)
Mes effectivement, là où le bas blesse, c'est qu'il faut qu'il règle ses problèmes d'immaturité, et d'engagement.
Peut-être se sent-il trop jeune pour avoir rencontrer une femme si parfaite que toi ?
A-t-il eu beaucoup d'histoire avant ? Etait-il dans une relation sérieuse ? Savais-tu vers quel âge il idéalisait de se "poser".

Aparté sur ma situation : le mien m'avait dit dès le début qu'on s'était rencontré à l'âge idéal pour pouvoir construire quelque chose de sérieux (c'était lui qui m'avait embarqué dans l'engagement, peut-être sans avoir réellement réalisé ce que c'était)

Bon sinon, concernant ta réponse à son mail, j'ai lu le John Alexander (qui m'a fait beaucoup de bien) et il donne des conseils sur la reprise de contact, si tu veux qu'on en parle n'hésite pas !

Chloé

[Noone]

Sinon je comprend tellement cette déception devant l'homme qu'il est devenu et les terribles regrets de votre histoire et de ce qu'elle pouvait éventuellement promettre à l'époque. des regrets qui font si mal.
Le seul avantage est qu'il sera peut-être plus facile pour toi de ne pas revenir trop facilement vers lui.
Je pense qu'il faudra qu'il fasse ses preuves lui aussi maintenant. (j'suis ptet influencée par mes propres désirs)
Mes effectivement, là où le bas blesse, c'est qu'il faut qu'il règle ses problèmes d'immaturité, et d'engagement.
Peut-être se sent-il trop jeune pour avoir rencontrer une femme si parfaite que toi ?
A-t-il eu beaucoup d'histoire avant ? Etait-il dans une relation sérieuse ? Savais-tu vers quel âge il idéalisait de se "poser".

Une femme aussi parfaite que moi! C'est trop mignon! Et faux !

Alors... Il a eu une relation sérieuse avant moi, qui a duré quatre ou cinq ans je crois. Cette fille est maintenant mariée, ils sont toujours dans le même groupe d'amis donc je l'ai vue souvent en deux ans (et en fait, je la connaissais avant de le connaître lui, même...)
La question de l'engagement, je crois que c'est très compliqué pour lui. Il a toujours dit qu'il voulait se marier, et surtout, avoir des enfants. je l'ai vu plusieurs fois avec des enfants et j'ai aucun doute sur le fait qu'il sera un père exceptionnel. Il est dans un environnement où tout le monde se marie. Ensemble, en un an, nous sommes allés à 7 mariages l'année dernière. Donc étant donné qu'on a 28 ans et qu'on est ensemble depuis deux ans, ça commençait à être vraiment attendu. La dernière fois qu'on a vu ses amis ensemble, c'était deux semaines avant la rupture, et ses amis me parlaient de lui en me disant "ton mari"...
Je pense qu'idéalement il aimerait être prêt, et je l'ai déjà entendu dire des trucs du genre "27 ans c'est l'âge pour commencer à avoir des enfants" ou parler d'un de ses potes en disant "lui il voudra se marier tard, genre vers 30 ans je pense".

MAIS. Sa vision du mariage et de la vie à 2 est plus ambivalente qu'il ne le montre. Au bout d'une semaine de relation, il m'a demandé ce que je pensais du mariage. je lui ai répondu ce que j'en pensais (moi ce que je veux, c'est passer ma vie avec une seule personne si possible, mais officialiser ça de cette manière, ça n'est pas indispensable) et lui m'a répondu: "Je ne sais pas si je pourrai aimer la même personne toute ma vie, mais j'ai hâte et très envie de vivre le mariage et ce genre d'intimité avec quelqu'un. Le divorce arrive souvent, mais ce n'est pas grave, car sur le moment on a vraiment pensé qu'on ferait toute sa vie avec la personne, et c'est l'intention et la motivation qui comptent."

On a eu ce genre de discutions à un autre moment dans notre relation, au bout d'un an. Il parlait d'un couple d'amis qui allait se marier et il a soutenu que fallait être réaliste, que statistiquement les mariages ça finissait en divorce et qu'ils seraient pas l'exception. A ce moment là, je lui ai dit "faut que tu te rendes compte que t'es en train de me parler à moi, je suis ta copine, je suis pas ton vieux pote, si tu penses ça des relations et que tu prévois qu'un jour tu vas arrêter de m'aimer eh bien il faut qu'on se sépare parce que la fin de notre histoire dans ce cas là je la connais et je vais bien douiller". Et il a été tout confus, en me disant qu'il avait été maladroit, qu'on s'était mal compris, qu'il parlait pas pour nous, qu'il m'aimait et que c'était la seule chose qui comptait, qu'il ne se posait pas la question et qu'il espérait lui aussi faire sa vie avec une seule personne.

Donc voilà. Je peux pas non plus trop faire mon hypocrite et ma victime, je me doutais un peu que le problème de l'engagement allait nous tomber sur la gueule un jour ou l'autre hein?! La seule chose, c'est que j'ai toujours pensé qu'il risquait de venir si je lui mettais la pression! Pas qu'il allait me quitter en me disant: "En fait je suis pas prêt à envisager une relation définitive" alors que je lui ai jamais rien demandé! (et que honnêtement le mariage (dans le sens de "projet de vie à deux" et ces trucs là, je les veux, c'est certain, je les veux avec lui, si possible, mais je les veux pas maintenant).

Sinon, non je n'ai pas encore répondu à son mail. Je me suis pris la tête une grosse partie de la journée d'hier pour savoir quoi lui répondre, j'ai écrit un tas de trucs pathétiques et à fleur de peau, heureusement que je n'ai pas envoyé ça.
Du coup je vais répondre:
-merci pour ton message
-j'ai compris ce que tu me dis au sujet du choix du téléphone pour la rupture. Je pense que de toute façon les modalités de cette conversation ne sont pas représentatives de notre relation et de ce que nous étions, donc c'est pas la peine d'épiloguer la dessus si tu es d'accord
-c'est une bonne idée qu'on se voie, là je suis à l'étranger et après je pars au japon, mais si tu veux d'ici là on se donne des nouvelles de temps en temps
-réponse à la question qu'il me posait et question sur son boulot
-à bientôt (moi, désolée, je peux pas écrire "bises", c'est absolument au-dessus de mes forces)

Voilà où j'en suis pour l'instant! On verra bien si il m'envoie des nouvelles et à quelle fréquence pendant le mois que je passe encore à l'étranger...

[YesOhMyGod]

-merci pour ton message Inutile de le remercier ce n'est pas une faveur qu'il te fait, répondre est NORMAL
-j'ai compris ce que tu me dis au sujet du choix du téléphone pour la rupture. Je pense que de toute façon les modalités de cette conversation ne sont pas représentatives de notre relation et de ce que nous étions, donc c'est pas la peine d'épiloguer la dessus si tu es d'accord Idem tu enlèves, vous aurez largement le temps de parler de tout ça de vive voix
-c'est une bonne idée qu'on se voie, là je suis à l'étranger et après je pars au japon, mais si tu veux d'ici là on se donne des nouvelles de temps en temps "Se revoir? Oui pourquoi pas, bon là je suis à l'étranger, après je pars au Japon je te tiendrais au courant "
-réponse à la question qu'il me posait et question sur son boulot
-à bientôt (moi, désolée, je peux pas écrire "bises", c'est absolument au-dessus de mes forces)

[YesOhMyGod]

-merci pour ton message Inutile de le remercier ce n'est pas une faveur qu'il te fait, répondre est NORMAL
-j'ai compris ce que tu me dis au sujet du choix du téléphone pour la rupture. Je pense que de toute façon les modalités de cette conversation ne sont pas représentatives de notre relation et de ce que nous étions, donc c'est pas la peine d'épiloguer la dessus si tu es d'accord Idem tu enlèves, vous aurez largement le temps de parler de tout ça de vive voix
-c'est une bonne idée qu'on se voie, là je suis à l'étranger et après je pars au japon, mais si tu veux d'ici là on se donne des nouvelles de temps en temps "Se revoir? Oui pourquoi pas, bon là je suis à l'étranger, après je pars au Japon je te tiendrais au courant "
-réponse à la question qu'il me posait et question sur son boulot
-à bientôt (moi, désolée, je peux pas écrire "bises", c'est absolument au-dessus de mes forces)

Hahaha, YesOhMyGod arrive sur mon topic!
Il passe trois paragraphes à me parler de la rupture, moi je dis RIEN à ce sujet?

Attends mets toi à sa place imagine tu lui parle de la rupture et il ne relève rien là dessus tu penses quoi?
Ouais hein ça fou l'seum, ça titille, tu saurais plus quoi penser, tu sais que ça rend fou ce genre de trucs, il va bien se faire des noeuds aux neurones pour savoir le pourquoi du comment, donc il va penser à toi se prendre la tête et se dire "peut être qu'elle est passée à autre chose " et ça c'est BIEN.

[Noone]

Ben je passe déjà complètement sous silence le fait qu'il ne se souvient de notre relation que pour le bonheur que ça lui a apporté et qu'il regrette rien, je reviens pas sur les motifs de rupture dont il me parle, je peux pas juste lui dire "écoute j'oublie que t'as téléphoné si t'oublies que je t'ai insulté"?

[YesOhMyGod]

Ben je passe déjà complètement sous silence le fait qu'il ne se souvient de notre relation que pour le bonheur que ça lui a apporté et qu'il regrette rien, je reviens pas sur les motifs de rupture dont il me parle, je peux pas juste lui dire "écoute j'oublie que t'as téléphoné si t'oublies que je t'ai insulté"?

C'est pas le moment de lui parler de ça
Faut qu'il ait encore plus envie de te revoir, faut qu'il puisse se prendre la tête sur ce que tu penses, ou ne pense pas, laisse le mariner avec ses interrogations.

[Noone]

laisse le mariner avec ses interrogations.

Mon frère m'a dit la même chose "fais le mariner, laisse le ronger son frein, il est grave mal, il faut qu'il le reste"

[YesOhMyGod]

laisse le mariner avec ses interrogations.

Mon frère m'a dit la même chose "fais le mariner, laisse le ronger son frein, il est grave mal, il faut qu'il le reste"

Les grands esprits toussa

[Noone]

Bon ben j'ai répondu. On verra bien la suite, je m'attends pas à recevoir une réponse dans l'immédiat en tout cas.

[Noone]

Petit moment de bad... Je vois pas ce que je fous à écrire un mail à un mec en lui disant que je veux bien le revoir alors qu'il me dit que "c'est vrai que [ses] sentiments se sont estompés et [qu'il]n'y peut rien". A part de la stupidité masochiste, je ne vois pas ce qui m'anime. Pfff. Là tout de suite je regrette d'avoir répondu et de lui avoir dit que je voulais le revoir. En fait j'en ai pas envie, je vois pas à quoi ça va me servir de me faire larguer une deuxième fois en face; à part me faire replonger bêtement.

[Kharn76]

Aaaaaah mince, t'as pas à avoir de regrets, dans le pire des cas sa réponse te permettra de savoir où il en est aussi! C'est toi qui décidera le moment venu. Il peut se passer des choses qui feront que tu auras envie de le revoir, par exemple un changement de comportement dans ses écrits... Ou pas.

Et même si tu le revoyais rien ne t'empêcheras de faire machine arrière. Tu t'es exprimé avec ton cœur et tu n'y peux rien. Tu seras capable de voir s'il a pris assez de recul, s'il est prêt, s'il en vaut la peine, car c'est lui qui doit te prouver son désir de se remettre avec toi. Tu lui donne juste un petit coup de pouce. A lui de s'investir un peu maintenant.

Il doit se rendre compte que tu es une fille adorable

PS: désolé d'intervenir un peu tard, mais oui bien sur, comme je t'ai dis, tu as tjrs été là pour moi, à chaque moment où je te demandais, alors je serais là pour toi!

[Noone]

Merci Kharn! Tu as raison de me rappeler que de toute façon rien n'est figé et que d'ici mon retour en France (dans un mois) il peut se passer plein de choses.
De toute façon pour l'instant il ne m'a pas répondu.

[YesOhMyGod]

Maggie dans tous les cas t'auras rien à regretter, t'auras été au bout du truc, au bout d'un moment il faut savoir s'arrêter, tu donnes une deuxième chance à votre histoire et à lui, si ça fonctionne tant mieux, sinon au moins tu auras la satisfaction d'avoir essayé et tu sauras comme moi avec A

[YesOhMyGod]

N'oublies pas que tu ne le fais pas pour lui tu le fais pour toi

[YesOhMyGod]

Si tu cherches à le récupérer c'est que tu l'aimes toujours, donc tu le fais pour toi, mais comme je te le disais, il faut savoir mettre une limite, prendre le risque de souffrir une deuxième fois oui ok, mais après stop, si ça ne fonctionne pas cette fois il faut l'oublier définitivement

[Flow75]

Ca YOMG, c'est une règle qui est tienne, on peut avoir envie d'essayer 2, 3, 6, 12 fois si on veut, chacun ses limites après tout !

Maggie maintenant attend sa réponse, c'est évident que tu en apprendras un peu plus ! Surtout qu'il me semble que tu lui tends une perche, voyons s'il la saisit... Et l'avantage c'est que pour l'instant la distance te protège !
Quant au fait de se revoir, tu peux très bien dire oui et décommander si finalement tu ne le sens pas, rien est figé après tout.

Moi je crois que les sentiments peuvent revenir, parfois la vie fait que la flamme s'éteint un peu, on est plus dedans, on se cherche, et on peut se sentir oppressé dans une relation, parfois on mélange tout... Alors après, il est devenu quelqu'un de différent apparemment, un peu paumé, il ne te fait plus vraiment rêver, je crois que finalement c'est ca qui te fait hesiter. Après tout ce chemin parcouru est ce que ca vaut le coup de se retourner ? A toi de voir, si tu lui laisses le bénéfice du doute ! Mais toi aussi tu dois être un peu perdue du coup, j'imagine. Tu aurais peut etre préféré savoir qu'il avait trouvé un super job, un appart, et une belle joie de vivre, là ta reconquête aurait eu un sens.
Mais vu que c'est devenu plus ou moins un looser, tu te tâtes... Et je comprend !

[YesOhMyGod]

Ca YOMG, c'est une règle qui est tienne, on peut avoir envie d'essayer 2, 3, 6, 12 fois si on veut, chacun ses limites après tout !

Je n'ai jamais dis que c'était une règle, je dis juste qu'il faut y mettre une limite, vouloir que ça fonctionne, laisser une chance à une histoire au risque de souffrir ou de souffrir à nouveau je suis totalement pour parce que c'est ça la vie qu'on a rien sans rien et que le bonheur s'obtient dans la douleur.

C'est à chacun de voir jusqu'où il est prêt à aller, mais je pense que la limite universelle c'est quand la dose de bonheur qu'une relation peut nous apporter est moindre que la dose de souffrance.

D'un point de vue plus pragmatique si ça n'a pas fonctionné la première fois il y a peu de chances que ça fonctionne la deuxième fois, mais comme personne ne lit l'avenir, que les gens changent, évoluent, ça peut fonctionner très fort la deuxième fois, alors on peut essayer, pour être sur.
Par contre, si ça ne fonctionne ni la première ni la deuxième fois, ça ne fonctionnera jamais.

[Noone]

En ce qui concerne le nombre de fois où il faut se prendre des baffes pour savoir s'arrêter, je crois que ça dépend de chacun. Il y a bien longtemps, et quand j'étais triste à cause de quelqu'un d'autre, un ami m'avait dit: "Il y a des gens qui ont besoin de se prendre 5, 6 baffes dans la gueule avant de comprendre... peut-être que vous êtes de ces gens là et dans ce cas, eh ben allez vous prendre vos baffes dans la gueule et ne culpabilisez pas pour ça". A l'époque j'avais eu une rupture qui s'était traînée sur presque un an, beurk de chez beurk, le truc immonde dont on peut pas se sortir (jusqu'au moment où on y arrive, heureusement).
===>NEVER AGAIN <===

A l'heure actuelle, je n'ai pas reçu de réponse.
Je commence à me dire:
1/ -qu'il ne répondra pas
2/ - que de toute façon si il ne répond pas c'est probablement la meilleure chose qui puisse m'arriver car
3/ - franchement je sais pas ce que j'espère d'un mec qui me dit qu'il est trop immature "pour s'engager dans une relation en envisageant qu'elle soit définitive". C'est pas comme si y avait le moindre espoir que sur un malentendu ça marche.

Les histoires comme ça, je les connais. Le mec ne peut/veut pas s'engager. La fille au début s'en fiche, ensuite elle attend, ensuite elle lui en veut. L'histoire se termine. Le mec rencontre quelqu'un d'autre et s'engage dans les cinq mois.

Je suis soulagée par le recontact, ça m'a permis d'au moins me débarrasser de ma colère, qui m'épuisait depuis plus de trois mois et dont je ne savais que faire... Mais je crois que le plus simple serait sans doute de s'arrêter là. De toute façon, s'il ne répond pas (ce que je commence de plus en plus à croire), je ne le relancerai pas.

[Noone]

Aucune réponse.
D'un côté tant mieux, je sais à quoi m'en tenir maintenant.
C'est mort
Rideau.

[YesOhMyGod]

Tu en auras peut être une plus tard, mais ne te fais pas de faux espoirs, n'attends rien, vis ta vie et tu verras bien, ne l'attends pas en tout cas

[Noone]

Non... pas le choix en effet. Tant mieux peut-être en même temps. C'était tellement mal barré de toute façon.

[YesOhMyGod]

De bonnes choses t'attendent ailleurs aussi faut pas l'oublier

[Noone]

J'espère bien

[Noone]

Bon ben j'y croyais plus du tout mais finalement, au bout d'une semaine, j'ai eu une réponse...
Comme je vous l'avais dit, je lui avais dit que ce serait bien qu'on se donne des nouvelles d'ici le moment où on se voit, et j'ai utilisé une formule un peu sèche "dis moi si ça te convient comme arrangement".
Son mail, c'est en gros un paragraphe de reproches dans lequel il me dit que je n'ai pas à utiliser des termes comme ça, que si j'ai envie de lui écrire il faut que je le fasse et que je n'ai pas "à travestir celle que [je suis]sous prétexte que notre relation n'est plus la même". Il ajoute "tu me parles comme à un interlocuteur lambda". Il ajoute "feel free de communiquer avec moi tant que tu veux, en restant toi même".
Bla bla bla il est content pour mon boulot truc truc...
Et puis il doit interrompre son mail parce qu'il va à un concert.

Ca m'a fait un choc ce message.
J'ai pas envie de lui répondre.

[Kharn76]

Coucouuu!

Tu crois qu'il te prend de haut? Que son message est fermé?

Prend le temps de digérer ce message, c'est normal que tu n'ai pas envie de répondre. Tu le reliras à tête reposé et tu l’interpréteras peut être différemment.

Ce sont vraiment que des reproches envers toi? Il n'a vraiment pas compris que dans un couple on est deux...

[Noone]

Coucou Kharn!

Merci d'être là pour moi
Là pour l'instant je sais que je suis pas bien (j'suis en train de pleurer et tout et tout)...
Dans son mail en gros il me reproche d'avoir dit "dis moi si ça te convient comme arrangement", il me dit que c'est absurde de "prévoir" de se donner des nouvelles, qu'il faut que ça soit spontané, que si je lui écris il sera toujours content de lire et de réagir mais que je peux pas lui parler comme ça, comme si il était une personne lambda et que je dois pas travestir celle que je suis sous prétexte qu'on est des ex.

Il me soule, ce message que je lui ai envoyé il m'a genre fallu 9 heures pour l'écrire correctement. Il me rappelle trois fois en 5 lignes qu'on est plus ensemble et ensuite il s'offusque je me comporte pas de manière "naturelle" avec lui, comme si c'était facile pour moi.

Après il me dit qu'il est content pour mon boulot gnagnagna et que lui compte arrêter le sien parce que si ça continue il va être malheureux (c'est fou comme tout ce dans quoi il s'engage le rend malheureux).

Là on va voir dans quel état d'esprit je serai quand j'aurai digéré tout ça mais pour l'instant franchment I am done with this shit, c'est bon on va en rester là... Franchement j'allais bien ces derniers temps, là je reçois ça je me dis "mais mon dieu mais c'est pas possible comment est-ce qu'il peut réagir comme ça et encore une fois pas se mettre à ma place ne serait-ce que six secondes?" et j'vais me mettre en SR définitif. Il est pas mon vieux pote, je vais pas lui parler comme si de rien était et je trouve ça gonflé qu'il me fasse la remarque sur ce ton.

[Noone]

Coucouuu!

Tu crois qu'il te prend de haut? Que son message est fermé?

Prend le temps de digérer ce message, c'est normal que tu n'ai pas envie de répondre. Tu le reliras à tête reposé et tu l’interpréteras peut être différemment.

Ce sont vraiment que des reproches envers toi? Il n'a vraiment pas compris que dans un couple on est deux...

Pour répondre plus précisément à tes questions:
-il me prend pas de haut mais il se permet d'être vexé que je lui parle de manière différente, et il trouve ça ridicule. Il se met en plus dans une position de dominant du genre "si t'as envie de m'écrire fais le", et pas "gardons le contact".

-son message n'est pas fermé, mais il attend de moi quelque chose que je ne peux pas faire. Moi désolée, je vais pas lui envoyer "bises" et faire comme si le fait qu'on soit pus ensemble ne changeait rien à mon comportement avec lui.

Il est grave de chez grave, j'ai envie de lui mettre des baffes.

[YesOhMyGod]

Bon ben j'y croyais plus du tout mais finalement, au bout d'une semaine, j'ai eu une réponse...

Told ya

Comme je vous l'avais dit, je lui avais dit que ce serait bien qu'on se donne des nouvelles d'ici le moment où on se voit, et j'ai utilisé une formule un peu sèche "dis moi si ça te convient comme arrangement".

Bah c'est pas sec du tout, c'est cordial, juste cordial, ni chaleureux ni froid.

Son mail, c'est en gros un paragraphe de reproches dans lequel il me dit que je n'ai pas à utiliser des termes comme ça, que si j'ai envie de lui écrire il faut que je le fasse et que je n'ai pas "à travestir celle que [je suis]sous prétexte que notre relation n'est plus la même". Il ajoute "tu me parles comme à un interlocuteur lambda". Il ajoute "feel free de communiquer avec moi tant que tu veux, en restant toi même".

Je te fais la traduction: "tu rampes pas à mes pieds et ça m'emmerde" CLASSIC.

Bla bla bla il est content pour mon boulot truc truc...
Et puis il doit interrompre son mail parce qu'il va à un concert.

"Ouais non là j'peux pas te parler j'ai une vie TROP intéressante, attends je vais passer sous un tunnel"

Ca m'a fait un choc ce message.
J'ai pas envie de lui répondre.

Tu l'as piqué au vif dans son petit égo c'est bien ça montre qu'il en a pas rien à foutre de toi

Sérieux fais ce que tu veux, réponds, réponds pas, on s'en carre, si tu veux reviens dans deux semaines avec un message totalement à coté de la plaque, ça va lui violer le cerveau.

[Noone]

Sérieux fais ce que tu veux, réponds, réponds pas, on s'en carre, si tu veux reviens dans deux semaines avec un message totalement à coté de la plaque, ça va lui violer le cerveau.

YesOhMyGod <3


Lui il a juste l'air choqué qu'on puisse pas se parler comme si de rien était. On dirait qu'il est complètement passé à autre chose et que ça lui effleure même pas l'esprit que ça puisse être difficile pour moi.

Mais merci beaucoup pour ta traduction, elle me remonte le moral.
Et ta suggestion est top. Si jamais je réponds un jour (pas gagné à l'heure qu'il est), c'est ce que je ferai.

[YesOhMyGod]

YesOhMyGod <3

<3

Lui il a juste l'air choqué qu'on puisse pas se parler comme si de rien était.

Bah cad que là il vient de réaliser qu'il t'avait quitté, donc que tu n'allais plus être toute douce toute mimie avec lui comme si de rien effectivement, faut le comprendre ça lui a fait un choc au pauvre petit

On dirait qu'il est complètement passé à autre chose et que ça lui effleure même pas l'esprit que ça puisse être difficile pour moi.

Au contraire, est ce que ça t'emmerde toi de te faire zapper ou de pas être amie avec quelqu'un dont t'as rien à glander?
J'pense pas, du moins j'espère pas, bah c'est pareil pour tout le monde, il tient à toi c'est évident sinon il whinerait pas comme ça.

C'est déstabilisant aussi on aime tous bien avoir le contrôle sur les choses et nos relations, là il sent que tu lui échappe, que t'es plus à ses pieds alors bon ça l'emmerde, mais encore une fois tu ne veux pas avoir le contrôle sur une relation dont tu te fous t'en as juste rien à foutre.

Mais merci beaucoup pour ta traduction, elle me remonte le moral.

Je t'en prie

Et ta suggestion est top. Si jamais je réponds un jour (pas gagné à l'heure qu'il est), c'est ce que je ferai.

De toutes façons te justifier revient à reconnaitre implicitement que tu as des comptes à lui rendre, ne pas le faire c'est lui dire "les choses sont comme ça tu m'as quitté, deal with it or fuck the fuck off", un peu comme un gamin qui tape sa crise, tu vas pas te justifier d'avoir refusé de lui acheter sa putain de sucette.

[tnaker]

Coucou Maggie!

I agree with YOMG!!

[Noone]

Merci Tnaker de t'intéresser à mon topic! Et merci pour ton avis!

[Noone]

Bon.
Donc moi depuis ce mail je n'ai rien répondu. A vrai dire je me disais vraiment que j'allais laisser tomber et me mettre en SR définitif... Etant donné que dans son message il ne parlait que de la possibilité selon laquelle c'est moi qui prendrais de ses nouvelles je me disais que je risquais pas d'entendre quoi que ce soit de sa part...
Et là, je viens de recevoir un autre mail. C'est juste un lien vers un article qu'il veut que je lise, rien de plus.

Je suis contente pour plusieurs raisons:
1/ même si dans le mail il m'écrivait en substance "écris moi quand tu veux, je me ferai un plaisir de te répondre" du genre "mais surtout ne t'attend pas à ce que je le fasse spontanément, c'est moi qui t'ai larguée hein?!" ben finalement c'est lui qui le fait de lui même
2/ donc quelque part et sans doute seulement temporairement, j'ai "réussi" à inverser la tendance
3/ça met fin à mes interrogations "reconquête ou pas?". Là je vais lui répondre je pense.

Conclusion et moralité (provisoire): rien ne sert de faire des plans sur la comète pour les reconquêtes, les choses ne se passent pas comme prévues.

Bon maintenant la peur c'est de tomber dans la friendzone et tout et tout... mais bon nous verrons bien. Là, disons que le projet c'est de normaliser les relations.

[tnaker]

Coucou Maggie,

pour 1/ et 2/ je comprends mais pourquoi dis-tu que ça met fin à tes interrogations de reconquête?

L'article a un lien direct avec vous ou penses-tu que ce n'est qu'un prétexte? Oui évite la FZ, tu n'es pas la bonne copine, sinon envoie le paître Bonne chance à toi

[Noone]

Hum... Quand je dis que ça met fin à mes interrogations sur la reconquête, je vais peut-être un peu vite en besogne. En fait dans le mail qu'il m'a envoyé la semaine dernière, il me parlait uniquement du fait que moi je lui écrive et qu'il réponde. Il se présentait vraiment comme un destinateur passif du genre "écris moi dès que t'en as envie", en évoquant jamais la possibilité d'une réciprocité quelconque... et ça m'a vraiment agacée, je me suis dit "ok, il se la joue comme ça, ben il va voir si j'ai envie de lui écrire" et je me disais que j'allais complètement lacher l'affaire, ou alors que j'allais lui écrire dans deux semaines ou plus, mais pas avant...
Là le fait qu'il m'envoie cet article, c'est idiot, mais ça me montre qu'il pense à moi (parfois j'en doute ) et du coup je me dis que je vais lui répondre.

Pour moi, y a pas d'entre deux: si je garde contact c'est uniquement pour le récupérer, pas pour être amie. Je reste pas amie avec mes ex, et il le sait. D'ailleurs son avant dernier mail commence par "je connais ta politique vis-à-vis de tes ex" (je les sors de ma vie et je les revois jamais). Donc il le sait très bien, que pour moi ces contacts sont pas anodins.

Après, je suis pas à l'abri qu'il essaie de me friendzoner quand même, ou alors qu'il veuille m'annoncer en douceur qu'il a quelqu'un d'autre (j'essaie de me préparer à toute éventualité désagréable, on n'est jamais trop prudent...)

L'article n'a pas de rapport avec nous... heureusement car en fait il traite d'un sujet très glauque mais dont on avait l'habitude de parler à cause du boulot que je fais.

[tnaker]

Oui s'il te contacte c'est que quelque part il pense à toi (et ça fait toujours plaisir) Parce que certains se mangent l'indifférence la plus totale, et ça c'est extrêmement violent (mais ont la chance d'être fixés...).

S'il connaît ta politique c'est positif alors, il ne s'y risquerait pas trop je pense? Quel intérêt dans ce cas de te dire qu'il y a quelqu'un d'autre? Ils ne sont pas aussi effrontés? Si tu vois qu'il cherche la FZ il va falloir être extrêmement violente avec lui (dans le bon sens) càd dire disparaître totalement et appliquer ta politique. On verra si ça lui fait quelque chose

Tu bosses dans le secteur hospitalier?

[Noone]

En fait c'est un peu plus compliqué que ça... Si tu te souviens bien, la rupture a eu lieu par téléphone (magique), je l'ai insulté parce que je trouvais qu'il était lache, et quand je lui ai demandé si on pouvait se voir pour en discuter en face, il m'a dit non (magique encore).

S'en est suivi un silence STRICT de 3 mois et demi (je les ai fait, les 100 jours dont tu parles! Je sais que c'est pas toujours évident) que j'ai brisé en mode "c'était pourri comme dernier souvenir mutuel". Il m'a répondu en me disant qu'il avait eu tort de refuser de me voir et qu'on pouvait se voir à mon retour... Du coup je lui ai répondu ok mais dans ce cas là donnons-nous des nouvelles d'ici là parce que sinon ça sera vraiment bizarre de se revoir après tout ce temps... Il m'a répondu le message de la semaine dernière dans lequel il dit que je choisis mal mes termes, que je dissimule la personne que je suis, que je lui parle comme si il était n'importe qui, et là il m'envoie l'article.

Donc en gros là je crois qu'on garde contact d'ici le moment où on se reverra. C'est une sorte de salle d'attente de la revoyure, en somme.
J'appréhende vraiment ce moment de se revoir d'ailleurs, je me dis que finalement ça me servira à rien de me refaire larguer en face cinq mois plus tard.
Bref.

Bon, voyons voir comment les choses évoluent.

[tnaker]

Oui je te comprends... L'appréhension elle sera palpable de toute façon, et le plus difficile sera de ne rien attendre de cette entrevue. Ça sera très dur à gérer, garder tes émotions en ne sachant pas sur quel terrain tu marches. Je serai donc d'avis pour toi d'attendre qu'il insiste pour te revoir, et non pas avec l'intention de te revoir en toute amitié... Dans ce cas tu lui feras payer le prix de ta personne qui nul doute sera bien meilleure que celle qu'il a quitté par téléphone.

Le plus délicat aussi serait de jongler entre faire comme si rien ne s'était passé, alors qu'on a vécu assez longtemps avec la personne, ne pas remettre la rupture sur le tapis etc... Et débuter une "nouvelle histoire" c'est bien beau en théorie mais à mettre en pratique c'est une autre histoire...

Enfin je pense qu'avec ces personnes-là, il faut s'armer de patience et surtout être prêt à tout (a fortiori à les perdre...).

[Noone]

Oui je te comprends... L'appréhension elle sera palpable de toute façon, et le plus difficile sera de ne rien attendre de cette entrevue. Ça sera très dur à gérer, garder tes émotions en ne sachant pas sur quel terrain tu marches. Je serai donc d'avis pour toi d'attendre qu'il insiste pour te revoir, et non pas avec l'intention de te revoir en toute amitié... Dans ce cas tu lui feras payer le prix de ta personne qui nul doute sera bien meilleure que celle qu'il a quitté par téléphone.

Oui, c'est ça...Et moi je me dis "mais qu'est-ce que je vais aller foutre à boire un café avec un mec qui veut plus de moi?" Je sais que la stratégie de la reconquête, c'est justement de reconquérir, donc il faut bien que ça commence quelque part... Mais ça me bloque, c'est bizarre, c'est pas un truc que j'ai vachement hâte de faire, et j'ai peur que ça me rendre triste et me fasse repartir à la case départ... Enfin bon, je suis pas encore rentrée cela dit, on n'en est pas là. Pas de plans sur la comète.

Le plus délicat aussi serait de jongler entre faire comme si rien ne s'était passé, alors qu'on a vécu assez longtemps avec la personne, ne pas remettre la rupture sur le tapis etc... Et débuter une "nouvelle histoire" c'est bien beau en théorie mais à mettre en pratique c'est une autre histoire...

Personnellement, je ne me suis jamais remise avec un ex. Je ne sais même pas si j'en suis capable. Je vois des couples autour de moi qui ont réussi, et qui se sont même mariés après, donc je me dis qu'il y a des preuves (en tout cas pour l'instant) que c'est possible. Y a qu'à regarder le Pince William et Kate Middleton : après tout, il l'a quittée! (joke, je me fonde pas sur eux pour essayer de croire à mon histoire, hein?!)... Mais y a qu'à voir la section "j'ai récupéré" pour voir que souvent y a un mais et que c'est pas de la tarte de se remettre avec quelqu'un qui nous a fait souffrir.

Enfin je pense qu'avec ces personnes-là, il faut s'armer de patience et surtout être prêt à tout (a fortiori à les perdre...).

On les a déjà perdus...

[tnaker]

Oui mais avant de reconquérir le mieux est (je pense) de savoir où tu vas, càd si ton ex serait réceptif. Comme tu n'en sais rien, et comme tu n'as pas envie de te casser la figure une 2nde fois, c'est mieux de lui laisser l'initiative, de le laisser les commandes non? Au moins tu seras un peu plus "fixée" sur ses intentions. Que si tu pars en reconquête fleur au fusil tu vas être en plein brouillard, et là où tu verras amour, tu ne sauras pas si lui voit amitié. Après ça dépend de chacun oui...

Oui recommencer une story avec un next il faut avoir les reins solides, mais surtout avoir pris le recul nécessaire, corriger ce qui n'allait pas chez nous, voir si nos besoins et attentes correspondent aussi à ceux de notre ex, et finalement réapprendre à faire confiance. ça demande beaucoup de courage et de travail sur soi. Mais rien n'est impossible.

Perdu je voulais dire VRAIMENT pas de contact rien de rien

[Noone]

Oui mais avant de reconquérir le mieux est (je pense) de savoir où tu vas, càd si ton ex serait réceptif. Comme tu n'en sais rien, et comme tu n'as pas envie de te casser la figure une 2nde fois, c'est mieux de lui laisser l'initiative, de le laisser les commandes non? Au moins tu seras un peu plus "fixée" sur ses intentions. Que si tu pars en reconquête fleur au fusil tu vas être en plein brouillard, et là où tu verras amour, tu ne sauras pas si lui voit amitié. Après ça dépend de chacun oui...

Oui tu as tout à fait raison. Là, pour l'instant, j'ai vraiment AUCUNE idée de ce que je suis en train de faire. J'ai écrit un vague truc pour répondre à son lien, ça fait genre cinq lignes, à aucun moment je ne m'adresse directement à lui, mais bon, au moins je réponds. Là je sais pas si je dois lui écrire ou pas. J'essaie de me dire que je me pose la question en mauvais termes, qu'il ne s'agit pas de savoir si je "dois" mais si j'en ai "envie", mais le truc c'est que ça non plus j'en sais rien! J'ai pas envie de m'embarquer dans un truc long, compliqué, qui va me retourner la tête et me faire aller droit dans le mur et en même temps j'ai du mal à me dire que je ne lutte pas ne serait-ce qu'un minimum... c'est quand même accorder peu de crédit à ce qu'on a vécu. Et puis je me dis aussi qu'au début c'est lui qui s'était accroché, qui m'a envoyé plein de messages auxquels je répondais pas tellement et en tout cas pas très vite... Que lui il s'est accroché une fois alors que c'est peut-être à mon tour...

Pffff. Toutes ces prises de tête commencent vraiment à me souler.
En tout cas je suis d'accord avec toi. Je lui ai donné ma date de retour donc à partir de ce moment là je compte voir si il propose qu'on se revoie. La question, après, ce sera de savoir si j'y suis prête... parce que je crois pas. Mais bon, on n'y est pas. Faut que je calme mon cerveau.

Oui recommencer une story avec un next il faut avoir les reins solides, mais surtout avoir pris le recul nécessaire, corriger ce qui n'allait pas chez nous, voir si nos besoins et attentes correspondent aussi à ceux de notre ex, et finalement réapprendre à faire confiance. ça demande beaucoup de courage et de travail sur soi. Mais rien n'est impossible.

Perdu je voulais dire VRAIMENT pas de contact rien de rien

Qui vivra verra (peut-être)...
Pas de contact... moi j'y suis prête. C'est la seule manière de vraiment passer à autre chose de toute façon (en tout cas pour moi). Ma question avant d'agir dans cette histoire c'est toujours "cette action est-elle le meilleur moyen de morfler le moins possible?"... Si ça m'expose trop, je ne fais rien.

[tnaker]

Ton retour est prévu pour quand? Bien sûr si tu n'es pas prête, ne le rencontre pas. Il te faudra aiguiser tes armes, mettre toutes tes chances de ton côté, mais aussi te parer d'un bouclier au cas où, pour cela il faut blinder ton coeur, donc du temps

Pour son mail, si tu estimes que ça appelle une réponse, même de courtoisie, alors oui mais attention à ce que ça ne parte pas en échanges stériles. Dans le doute abstiens-toi.

Pour le reste oui, protège-toi. Tu as quand même une certaine valeur à ses yeux, on ne sait pas laquelle, mais te tenir prête à le rayer de ta vie est une bonne chose. C'est du coup pour coup.

[Noone]

Je rentre en France dans deux semaines... mais j'ai été vague, je lui ai dit que j'allais peut-être partir au Japon tout de suite après (c'est pas un mensonge... j'ai pas mes billets d'avion mais je prévois toujours mes départs complètement à l'arrache) et que du coup je ne savais pas exactement quand on pourrait se revoir.

En fait pour l'instant j'ai répondu à son message (le lien internet). Je ne sais pas si je dois envoyer un lien à mon tour... On verra.
Aujorud'hui, sa soeur a posté une photo de lui sur Facebook (lui je l'ai viré depuis longtemps, mais sa famille j'ai pas encore réussi à passer le cap). Gloups.

Et toi ça va? Ton permis c'est bientôt non?

[tnaker]

C'est mardi Sinon comme toi j'appréhende un peu le retour...

Ok il a donc quelques infos te concernant, s'il est prêt à te revoir il te le fera savoir, peut-être indirectement. A toi de voir si tu te sens prête. L'idée du Japon pourrait prolonger ta reconstruction, c'est peut-être pas si mal de partir aussitôt oui.

Après, je sais pas si c'est bon de rentrer tout de suite dans une partie de ping pong laisse lui toutes les initiatives, ça te brouillera moins le cerveau, la seule question que tu te poseras sera "dois-je répondre?". Enfin c'est toi qui le sens et qui le connaît le mieux

C'est toujours mieux d'entretenir un petit lien avec sa famille, pareil pour moi, ça n'aide pas à oublier mais s'ils ont compté pour nous à un moment donné de notre vie ça serait bête de les supprimer. Double tranchant encore une fois...

[Noone]

Oui, le retour est flippant... La distance protège vraiment, l'air de rien. Et puis je ne sais pas toi mais rupture+distance=moyen de trier ses amis sur le volet et du coup ça aussi ça fait un peu flipper...
Du coup oui, le Japon c'est à la fois l'occasion pour moi de réaliser un rêve (je veux y aller depuis des années) et une bonne solution de lâche pour éviter d'avoir à affronter un retour au réel.

Le lien avec la famille... Officiellement à la fin de la relation sa mère m'a envoyé un texto et moi je lui ai envoyé une lettre... J'ai gardé toute la famille sur Facebook mais parfois ça me déprime plus qu'autre chose. A termes faudra les enlever je pense.

Bon courage pour le permis! N'oublie pas, c'est une affaire de cinéma

[tnaker]

Merci je vais viser l'oscar j'espère ne pas me ramasser

C'est pas lâche de fuir, tu te protèges, si ça peut t'être salutaire ne te pose pas de question, d'autant plus si c'est un rêve que tu es en passe d'accomplir

Pour les amis je n'ai pas saisi? La distance fait le tri naturellement parmi les "amis". Etre moins gentil, j'aurai au moins appris ça avec cette rupture. Il faut peut-être voir le retour comme un "nouveau départ", laisser à l'étranger ce qui te déplaisait chez toi, te servir de cette expérience pour de toute façon rebondir, c'est ce que je me dis...

Pour la famille je ne sais pas, au moins en ne les supprimant pas tu montres que tu es quelqu'un de fidèle et que tu ne tournes pas le dos aux personnes qui t'ont apporté quelque chose. Question de point de vue après oui...

[Noone]

Pour les amis je voulais juste dire que la rupture et la distance dont de bonnes occasions de faire le tri... On est déçu par certains, agréablement surpris par d'autres...Mais bon du coup ça crée de l'incertain aussi. Non seulement j'ai perdu toutes mes habitudes de couple, mais en plus je ne suis pas certaine d'avoir autant d'amis qu'avant... Donc je ne sais pas vraiment comment sera ma vie en France une fois que je serai rentrée. Bref, on verra ça le moment venu.

[tnaker]

Oui j'ai vécu la même chose, beaucoup m'ont déçu mais maintenant je sais qui sont les fidèles désormais ça t'évitera de perdre ton temps maintenant

[Noone]

En ce moment ça va pas mal. Avec mon ex, j'ai eu un contact lundi... j'lui ai envoyé un lien sur internet, il a répondu très vite après... Depuis, RAS. Ces recontacts ont le chic pour me rendre heureuse (au moins j'ai des nouvelles, et il me répond rapidement) et malheureuse à la fois (je me contente de miettes, et j'ai l'impression que c'est de la condescendance bienveillante plus qu'autre chose...).
En ce moment, je suis partagée. Lui et moi on a plus ou moins convenu de se revoir à mon retour en France, qui est dans 9 jours bientôt. Mais en fait, je ne vois pas à quoi ça servirait:
-->Si c'est pour parler de la rupture: non merci... ça va bientôt faire cinq mois, je n'ai pas besoin de remuer le couteau dans la plaie, et je n'ai plus mes incompréhensions du départ
-->Si c'est pour faire comme si de rien était et comme si on était de vieux potes, ben franchement non merci aussi...
En fait, je suis tellement en colère contre lui . Je repense à la dernière semaine avant la rupture et à tous les trucs qu'il m'a dit: -on ira au Japon, -on ira dans ce restau, -je t'emmènerai à cet endroit, -on va faire de la chute libre dans deux semaines, -on va au ciné samedi, -ne t'inquiète pas pour la distance, ça se passera bien (et description de son emploi du temps et de tous les moments libres).
Qu'il ait des doutes sur se sentiments, ok. Qu'il veuille me quitter, ok. Mais alors tous ces mythos qu'il m'a sortis sur un futur alors qu'en fait dans sa tête il se demandait quand et comment il allait me quitter, franchement merci.
Et ça m'intéresse pas de renouer avec quelqu'un comme ça en fait. Alors oui, je sais, c'est normal juste avant la rupture de mentir comme ça, mais honnêtement les trucs sur le Japon, les restaus les endroits où on allait aller, il me les sortait tout seul, c'est pas comme si je lui demandais quoi que ce soit ou que je faisais le forcing.

Bref.
Je crois que je me projette trop, et qu'il faut juste que je prenne les jours comme ils viennent. Voyons déjà si il reprend contact avec moi (pour ma part, je vais pas lever le petit doigt cette semaine) et puis on verra à partir de là.

[tnaker]

Bon déjà tu auras l'opportunité de le revoir c'est quand même pas mal... Maintenant hors de question de ne récolter que les miettes. Et pour ça, il va falloir que ex se dévoile et malheureusement tu n'as aucun contrôle dessus.

Dans le contenu ce ne sera pas évident, ça va être difficile d'éviter d'évoquer le passé mais je pense que tôt ou tard il faudra l'aplatir. Image positive, pas trop d'espoir afin de ne pas se faire mal si 2e chute il y a, et laisse faire les choses...

Ne bouge plus le petit doigt oui (toi au moins tu t'y tiens ) et s'il doit courir après toi qu'il le fasse...

[Nico31]

Salut !

Bon tu connais déjà mon point de vue, mais je me permets de te le redonner ici au cas où certaines personnes souhaitent le confirmer ou le contredire.

-->Si c'est pour parler de la rupture: non merci... ça va bientôt faire cinq mois, je n'ai pas besoin de remuer le couteau dans la plaie, et je n'ai plus mes incompréhensions du départ

Il est évident que cela ne viendra pas de toi (d'ailleurs il ne faut pas !). Malheureusement il faut te préparer à l'éventualité que cela se produise. Car il souhaitera peut être aborder le sujet. Ne serait-ce que pour "rétablir les choses" (suite à ta remarque, certes justifiée, sur le fait qu'il ait rompu par téléphone). Par forcément pour t'en remettre une couche une deuxième fois, mais tout simplement pour être correct avec toi. Donc prépare toi à cette éventualité.

-->Si c'est pour faire comme si de rien était et comme si on était de vieux potes, ben franchement non merci aussi...

De son côté, il y a de forte chance que cela se passe comme ça, du moins en apparence (ce qu'il pense, c'est autre chose). A toi de faire en sorte de réveiller ses sentiments et de lui remémorer vos bons moments. Avec subtilité bien entendu. Ne va pas lui sortir direct une phrase du genre "tu te rappelles nos vacances à tel endroit ? C'était génial non ?"
Donc ne pas prendre des exemples concrets, mais faire du "second degré".

Voilà mon humble point de vue.

[Noone]

Merci beaucoup d'intervenir sur mon topic Nico. Ton humble point de vue est toujours apprécié! Pour l'instant, de toute façon, aucune nouvelle. Et je n'ai pas l'intention de (trop) lui courir après... En plus, ce soir, j'ai rencontré un mec qui m'a proposé d'aller au cinéma avec lui... J'aurai probablement pas le temps d'ici mon retour en France, mais c'est toujours bon pour le moral de se rappeler qu'il existe d'autres mecs sur terre

[Noone]

Toujours aucunes nouvelles de mon ex. Même si cela me déçoit un peu, j'ai l'impression d'aller un peu mieux chaque jour. Petit à petit mes espoirs diminuent, je me dis qu'il ne me donnera pas de nouvelles, que je ne le reverrai jamais et que je ne serai plus jamais en couple avec lui. Ca fait un peu de peine, mais c'est aussi un soulagement de progressivement laisser tomber et m'autoriser à être heureuse à nouveau. Il me manque encore, mais j'ai l'impression que la plupart des bons souvenirs "s'estompent" au fur et à mesure.

[tnaker]

Coucou Maggie!

Je ressens à peu près la même chose que toi quand tu dis qu'on se fait progressivement à l'idée de ne plus être en couple avec eux. Au début on ne pense qu'à ça, et passée la période difficile, là où tout se chamboule, on ressort la tête de l'eau petit à petit et on s'imagine peut-être un autre avenir et pas forcément avec lui. Le temps toujours le temps.

Courage à toi!!

[Noone]

Courage à nous!
Y a encore des périodes vraiment déprimantes, ou tout d'un coup j'ai l'impression d'être prise de vertige quand je me rends compte
1/ qu'il ne me contacte pas
2/ donc il doit s'en foutre
3/ donc on se reverra jamais
4/ donc on se remettra jamais ensemble
5/ donc à un moment ou à un autre dans ma vie il va falloir tout recommencer avec quelqu'un d'autre, et ça, ça m'épuise.

Mais bon, on va survivre. On a déjà de la bouteille, ça commence à faire plusieurs mois maintenant, donc voilà, il faut continuer, rien lâcher, se distraire, essayer des choses nouvelles, essayer de faire en sorte que ce putain de coeur brisé nous donne l'occasion de devenir des personnes meilleures.
Le but ultime, le premier, c'est d'aller complètement mieux.
Le but secondaire, c'est que la relation avec notre ex ne soit pas trop trop dégueulasse, qu'on se remette avec eux ou pas (je parle pas de rester amis, ça bien sûr que non, évidemment que non, jamais, never, mais juste d'avoir un dernier souvenir pas trop immonde).

[tnaker]

Oui SVP donnez-nous du courage

La relation avec l'ex ne dépend pas que de nous. Après si vraiment ils ne veulent définitivement plus de nous dans leur vie eh bien qu'ils aillent se faire voir. J'ai pris un nombre important de vestes là c'est bon j'ai assez donné. Donc s'ils veulent encore de nous ils sauront quoi faire ce ne sont pas des enfants non plus. Et puis c'est trop gros pour être vrai de nous rayer d'un trait net comme ça. Donc tôt ou tard... Sinon c'est des baltringues clairement LOL

Après c'est vrai que reprendre à 0 ça fait énormément peur, mais nos ex (avec toutes les qualités qu'ils ont) ils ne sont pas irremplaçables. Des gens biens, qui sauront veiller sur nous et avec qui nous pouvons nous épanouir il y en a. La compatibilité que l'on recherche ne courre pas les rues, mais elle existe aussi ailleurs. Ces personnes là nous auraient peut-être soutenues en pareilles circonstances au lieu de fuir.

Quoiqu'il en soit c'est l'objectif d'aller mieux nous-même qui prime. Chaque jour on se détache un peu plus de la relation passée et on réapprend à vivre seul. Voilà c'est dur mais on va y arriver c'est certain et comme tu dis on a de la bouteille maintenant

Patience surtout et du courage!!

[Noone]

Voilà, exactement! Et nous on mérite mieux que des baltringues!!

[Noone]

Bon et sinon, il y a une semaine, je reçois un texto et message facebook de son meilleur pote.
La discussion s'engage. J'aimais beaucoup ce mec, il était très sympa, mais depuis la rupture j'avais pas entendu parler de lui et je m'étais dit que j'aurais plus jamais de nouvelles, donc je suis assez surprise.
Ce jour là on parle un peu de ce qui s'est passé dans nos vies ces derniers mois, il me demande quand je rentre en France, je lui dis "dans une semaine", il me dit de l'appeler quand je rentre, qu'il faut que je vienne chez lui voir son nouvel appart. On ne parle pas de mon ex.

Ok. Je suis contente mais en même temps je suis persuadée que tout ça n'a rien à voir avec mon ex, que au mieux son meilleur pote s'est juste dit que le temps avait passé et qu'après tout j'étais sympa et qu'il voulait prendre de mes nouvelles.

MAIS aujourd'hui, donc cinq jours plus tard, ce même meilleur ami me recontacte par texto. Ca donne ça:
lui: T'es rentrée?
lui (trois heures plus tard, j'avais pas vu son premier texto): Alors?
moi: non non pas encore, j'arrive en France mardi. Qu'est-ce qu'il y a?
lui: ah ok. Non je pensais que tu rentrais aujourd'hui c'est tout.
moi: ok. Tout va bien?
lui: of course!!


Alors je sais pas si je me fais une montagne de rien du tout, mais tout ça me fait flipper grave.
Ce mec, j'ai pas de nouvelles de lui pendant cinq mois et tout d'un coup il semble avoir envie de me voir le jour même de mon retour en France?? Mais pourquoi??? Je peux pas m'empecher de penser qu'il a une mauvaise nouvelle à m'apprendre et du coup je m'imagine les pires trucs!!!

[Chloé_soleil]

T'es sûre qu'il n'est pas intéressé par toi ?

[Noone]

Franchement je suis certaine que je l'intéresse pas. En tout cas ça me paraît totalement impossible!

[YesOhMyGod]

T'es sûre qu'il n'est pas intéressé par toi ?

Ha ha on a eu la même idée

[Noone]

T'es sûre qu'il n'est pas intéressé par toi ?

Ha ha on a eu la même idée

Non, franchement aucun risque!
J'essaie de pas trop penser à cette histoire parce que je sens qu'une mauvaise nouvelle va m'accueillir dès que j'aurai posé le pied en France. beurk!!

[Mikra]

On prend les paris.
Je suis sur qu'il est intéressé par toi aussi ! ça se sent à des km !

[Noone]

Hahaha! Ok. Pari tenu!
Je suis certaine qu'il est pas intéressé par moi.
Je rentre en France dans deux jours, je saurai bien assez tôt de toute façon.

[YesOhMyGod]

Je parie aussi aller, Maggie, s'il essaie de te serrer, tu nous invites tous au restau, ton manque de confiance en toi va te couter cher

[Noone]

Et si je gagne? (parce que je vais gagner, quoi qu'il arrive et quoi qu'il en soit, la clef du mystère, c'est pas que je lui plais!!)

[Chloé_soleil]

mdr je pense qu'on peut réserver le resto

[Noone]

Bon, on va bientôt savoir de toute façon, je prends l'avion tout à l'heure...

[Noone]

En plus, si c'était ça ça me désespérerait parce que ça voudrait dire que pour mon ex la relation n'est qu'un lointain souvenir et qu'il l'a bien fait comprendre à son meilleur pote.

Je lis et relis les histoires du forum, j'ai jamais vu un ex se comporter aussi catégoriquement et clairement que le mien. En général c'est toujours sale, y a de l'ambiguité, de l'ambivalence, de la peur... Le mien, y a rien, que dalle. A croire qu'il ne m'a jamais aimée


[le retour en France me chamboule un peu, clairement]

[Frimousse20]

Je lis et relis les histoires du forum, j'ai jamais vu un ex se comporter aussi catégoriquement et clairement que le mien. En général c'est toujours sale, y a de l'ambiguité, de l'ambivalence, de la peur... Le mien, y a rien, que dalle. A croire qu'il ne m'a jamais aimée

On est deux !
Bon voyage à toi

[Chloé_soleil]

Je sais pas, tu sais, chez certains mecs, l'amitié s'arrête dès qu'une nana est jolie Il peut te draguer sans que ton ex ne lui ai donné "l'autorisation"... et puis rien n'est sûr encore !
Tu verras bien ! Bon retour

[Noone]

Je sais pas, tu sais, chez certains mecs, l'amitié s'arrête dès qu'une nana est jolie Il peut te draguer sans que ton ex ne lui ai donné "l'autorisation"... et puis rien n'est sûr encore !
Tu verras bien ! Bon retour

Je suis pas du tout son genre! Il aime les filles grandes aux cheveux raides, et je suis petite aux cheveux frisés!
Enfin bon, on verra bien. Pour l'instant, il faut que j'arrive à fermer ma valise.

[tnaker]

Bon voyage Maggie!!

Pour le type en question le plus important est : veux-tu quelque chose avec lui?

[Noone]

Bon voyage Maggie!!

Pour le type en question le plus important est : veux-tu quelque chose avec lui?

Alors là, pas du tout.
Ex ou pas ex, je veux pas de son meilleur ami

[tnaker]

Fais lui comprendre gentiment!!! et pour une éventuelle mauvaise nouvelle non je ne pense pas, ce n'est pas des choses qu'on cherche à dire. Et lui parler de ton ex semble risquer ou alors il faut la jouer très fine!!