Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
#644788
Bonjour, allé à mon tour de raconter mon histoire, j'ai 31 elle 28. Elle voulait une vie de famille et moi, d'abord une vie pro stable, POUR une vie de famille. Je l'ai demandé en mariage il y a 4mois le jour de son anniv mais m'a reproché d'avoir été indécis comme toujours et elle l'a pris comme une pression qu'elle me donnait. Je suis pourtant prêt pour être mari et père.

Mon ex et moi sommes rencontré sur un site de rencontre. Avec déjà la grosse erreur d'habiter du jour au lendemain ensemble, d'abord chez elle puis chez moi. Je pense que notre problème commun était de ne pas rester seul. J'admets qu'on dise que dans le couple c'est elle qui portait la culotte, mais pourtant professionnellement je suis patron. C'est elle qui faisait tout, le linge, la cuisine, a même organiser mon voyage de reve aux USA. Elle a aussi quitté son boulot qu'elle aimait pour me suivre lors de mon installation d'entreprise.

Bref le bonheur pour moi et j'ai rien vu venir. Certes j'étais beaucoup moins possessif que celle d'avant. Je ne l'ai pas assez écouté selon elle et elle s'est "usée" notamment lors de mon agressivité pendant mes crises d'angoisse. Et elle ne me fait plus confiance. Ces sentiments ne sont plus les memes

Ca fait maintenant un peu + de 2 mois qu'elle m'a annoncé qu'elle me quittait. La semaine de l'annonce a été la + horrible de ma vie. La voir déménager, faire ses cartons (les meubles étaient à elle). Elle est repartie chez ses parents. Je sais qu'elle retravaille chez son ancienne patronne. De mon coté, je me suis retrouvé pendant 1 mois dans l'appart avec un clic clac une table de camping et mon chat. Je passe tous les jours devant l'immeuble.
Je ne l'ai pas trop harcelé mais j'ai quand même fait des interdits. j'ai envoyé des fleurs à la st valentin à son travail en n'étant pas sure qu'elle travaillait là bas. A chaque fois qu'elle me contacte pour une histoire de papiers ou de fermeture de compte, je n'avais meme pas de bonjour au début de ces sms ou mails. Et je lui réponds à chaque fois que je l'aime que c'est la femme de ma vie etc...
Sur facebook, j'ai d'abord supprimé sa mere que je tutoyais et que j'apréciais mais qqchose m'a décu : j'ai lu les mails de mon ex lors de son départ et j'ai vu que sa mère faisait tout pour la faire revenir, demandait à sa fille quand tout sera finit de ne plus communiquer avec moi. Et par derriere, je recois un mail de sa mere me disant qu'elle ne s'occupait pas de nos affaires! J'ai donc écrit à cette chere belle maman qu'elle n'aurait pas du me mentir, et je lui ai fait rappeler qu'a son epoque elle avait eu le meme soucis. Je n'ai jamais eu de réponse...
Puis par courage j'ai ensuite supprimé de facebook mon ex. Mais je voulais garder contact avec le reste de la famille et ce sont eux qui ont fini par me retirer : 1 Partout. Je pouvais encore voir des choses car mes amis (elle, n'en a pas) l'avaient en contact. Je lui ai demandé de les supprimer car elle pouvait avoir de mes news et pas réciproquement.
Des nouvelles de la belle famille me manque. Je les appréciais tous.
J'ai écrit plusieurs fois mails ou sms pour donner mon point de vue : je suis pour la fidélité, 4ans et demi de vie commune, ca ne se jette pas à la poubelle comme ca. J'ai déjà eu apparemment déjà une 2nde chance il y a 2ans lors de son opération et je ne m'étais pas occupé d'elle (la raison est que je n'aime pas les hopitaux j'ai perdu une copine d'une maladie). Je lui ait dit qu'elle avait trop d'emprise sur moi. On n'a pas assez communiqué.
Selon elle, aucun retour n'est possible. Elle qui positivait, c'est maintenant l'inverse. Certes étant échaudé de la précédente relation, j'ai moins donné de preuves d'amour pour être moins possessif, me dire d'être "moins amoureux". Une façon à moi de me protéger au cas où... Que neni! car les regrets m'envahissent, de ne pas lui avoir montrer tout mon amour.

Je lui ai dit (cette fois par messagerie vocale) que je ne la recontacterai que dans 1 mois pour faire un travail sur moi meme et j'ai aussi tenté une invitation à partir en WE où je m'occuperais de tout. Je voulais m'imposer.

Elle est retourné chez ses parents pour des raisons financières. Elle a du changer de voiture. J'aimerais bien en faire autant pour oublier mais je préfère attendre le bilan de mon entreprise pour savoir où je vais. J'étais surement plus réaliste qu'elle, car avoir des enfants quand on démarre une entreprise et que sa moitié est au chômage, c'est pas l'idéal... Elle n'a pas compris l'avenir qu'on s'était promis.
On s'est dit qu'on ne se trouverait pas pour l'instant un "next".
L'avis de sa famille est collé à elle : pas possible de venir la voir à l'improviste avec des croissants
Modifié en dernier par sam16 le 09 avr. 2014, 10:13, modifié 8 fois.
#1349606

Salut sam16!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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BY sam16
#653639
Après 3 semaines j'ai envoyé ma lettre. j'y ai mis ce que je pensais d'elle : qu'elle n'était pas encore prête de fonder une famille. En pj, je lui fait un cd audio de titre joyeux (genre "excuse me lady" de joe dassin), des photos de nous 2 heureux dont certaines qu'elle n'avait jamais vu, et surtout un récent roman où notre histoire est très proche du texte.

En 2 mois, je lui ai envoyé qqs textos que je ne considère pourtant pas comme harcèlement (des choses banales, des factures, des citations...), seulement 1 sms à sa tante et sa soeur pour avoir des nouvelles. Le tout : Pas de réponses ! à croire que l'idée de cette famille (que j'appréciais) est un clan voir une secte !

Dans ma lettre, j'ai bien dit que j'acceptais la rupture.
Même si j'accepte, j'ai besoin d'avoir une discussion en face à face pour déjà prendre des nouvelles, lui montrer que je suis un mâle dominant ;) mais surtout pour savoir si je dois l'attendre ou pas. Le SR m'a fait travaillé sur moi même. Mais dois je tenter de la reconquérir ou encore attendre et faire SR ?

Je suis sur des sites de rencontre, je sais que je plais beaucoup (déjà ca ;) , mais fidèle comme je suis, je n'ose pas aller plus loin.

Je lui ai d'abord demander de lire le roman puis de choisir vers quel personnage elle se situe (en gros l'ex ou la next). Entretemps, j'ai dans l'idée d'aller à la sortie de son travail et de lui demander yeux dans les yeux de choisir entre ce qu'il y aura dans chaque main :
-la bague qu'elle m'a offerte
-des places à un concert privé (pas forcément pour reconquérir mais au moins garder contact)

merci d'avance de me donner des conseils
Modifié en dernier par sam16 le 22 déc. 2013, 10:26, modifié 2 fois.
BY sam16
#655594
Mme m'a envoyé un sms il y a qqs jours me demandant de lui envoyer des papiers (copie impots communs) et de lui rembourser un facture commune. Elle me dit aussi qu'elle a bien reçu mon colis.
Mais c'est tout j'en sais pas plus. Je lui avais souhaité joyeuses paques semaine dernière, j'ai envoyé un sms a sa soeur comment ca allait elle : Je n'avais eu aucune réponse des 2 !
Donc d'un coté j'ai vraiment pas envie de lui répondre pour le remboursement de facture car si elle veut jouer à ca j'en ai d'autres à lui présenter et qu'elle n'en a pas conscience.
Mais d'un autre coté j'ai besoin qu'on se revoit pour connaitre les véritables de cause de la rupture car après mon travail sur moi même (sr) la grande partie était bidon ! je sens qu'elle a été influencé.
Dois je attendre qu'elle se manifeste ? Que je lui rentre dans le lard ? ou je la recontacte en faisant le désintéressé ?
#668218
Bon,
il y a 15j je l'ai appelé, elle a été très hautaine avec moi. J'ai pourtant fait au mieux pour garder mon calme. Je lui ai demandé si on pouvait aller prendre un verre. Elle me répond qu'elle n'a pas le temps pour ca alors que je sais très bien qu'elle en a beaucoup du temps libre. Juste pour me rabaisser.
Elle m'a répondu je vais voir. Mais dans la foulée j'ai ensuite appeler chez ses parents où elle vit, mais avant qu'elle arrive de son travail. Je suis tombé sur son père avec qui je m'entend bien. Il me dit qu'elle ne veut plus me voir. Je lui ai donné mes arguments calmement, je veux qu'on se voit afin qu'elle réponde à mes questions pour que je puisse avancer.
Qqs jours après je décide de lui écrire à nouveau tout ce que j'ai sur le coeur, lui demandant de répondre à mes questions.
extrait de ma lettre :
"
A...,
personne n'arrive à comprendre ton comportement étrange. Par respect envers toi, je ne t'ai pourtant pas beaucoup contacté pendant ces 3mois. Par respect envers moi par contre, j'ai BESOIN d'avoir des réponses à des questions. Mais vu ton comportement,
je vais essayer de te dire les choses par écrit.

Déjà, par rapport à ma lettre. Je parle toujours avec mes sentiments. Je t'ai dit que j'avais accepté notre séparation, ce qui ne veut pas dire que je ne suis pas en recherche de bonheur! tes réponses ont toujours été vagues et donc mal comprises. Par ex. ton sms "tu ne m'es pas indifférend mais nous sommes tous les 2 malheureux" "Mon amour pour toi est différend du tien" et j'en passe. Le fait de te voir les yeux dans les yeux, j'aurais aimé que tu aies le courage de me dire plus directement "je ne t'aime plus". C'est principalement cela.2 que j'ai besoin d'entendre. Mais tu n'en as pas été capable. En effet au début je l'ai vu comme tu l'as dit, comme de l'espoir, car après 5ans il est rare d'avoir été sure de prendre la bonne décision. Mais après travail sur moi même, même si le roman t'as paru kitch, cela m'a permis d'avancer. Mais maintenant je me retrouve face à des questions dont je n'aurais peut-être jamais la réponse car toi même tu ne les connais peut etre pas. ou fuis tu depuit le début ? Normal alors que nos discussions ont toujours tournées en boucle.

Par la suite, Je voulais te dire que je n'ai pas besoin de ta pitié mais de la compréhension. As tu remarqué que tu as rompu lorsque j'étais à terre ? J'étais au plus bas mais tu ne le comprenais plus. Tu ne me parlais plus. Je ne te retrouvais que dans mes bras quand tu avais besoin de moi.

Mes "choses inattendues" dans ma lettre :
(là je parle en fait des soucis que j'ai eu tant au niveau pro que perso. Elle, elle pensait que c'était minime mais ca m'a aussi épuisé, pris bcp de temps)
---
puis après je balance ce que j'avais sur le coeur :

Tu ne l'as pas remarqué, mais j'ai dû déménager 2 fois en très peu de temps car tu crois qu'il était facile de trouver un logement en si peu de temps ? de trouver du monde pour m'aider ? Donc, pour revenir à tes factures qui te tiennent tant à coeur, je crois que tu es plutot gagnante dans l'histoire. Tu as gardé le vaporetto. Combien de km je t'ai dépanné avec ma voiture ? (je dois changer ma boite de vitesse d'ailleurs!). J'ai aussi résilier internet, j'en ai eu pour 49€ de résiliation et 20€ de recommandé. Donc tu vois tes papiers j'en avais un peu rien à foutre comme toi.
Mes occupations : Mon organisation, le sport 2 à 3 fois par semaine qui me fait énormément de bien et me sociabilise, du bricolage dans ma maison avec les meubles que j'ai acheté, un peu de cuisine, en célibataire indépendant, mais ca reste encore amer car personne à qui parler.
Avec toutes ces choses positives et négatives j'avais seulement besoin d'en parler avec la personne la plus proche que je connaisse et aussi la plus concernée. Mais je ne voulais pas te harceler. Je voulais de facon légitime, prendre de tes nouvelles, "t'écouter" même si nous sommes séparés.
Je me suis insrit sur des sites de rencontre, non pas pour pouvoir retrouver qqun tout de suite car je ne suis prêt que pour toi. J'ai seulement besoin de me refaire des ami(e)s et savoir que je plais, me réconforte.
J'ai besoin d'une femme sur qui je peux compter et j'en ai déduit que tu n'étais pas prête. Tu n'étais pas vraiement motivé à trouver du travail aussi car ta vie d'avant te manquait ? Moi au contraire, j'étais prêt à habiter nantes. De plus, Je me sens prêt depuis cet "artefact" à être chef de famille responsable et je t'en remercie.
Mes Autres questions :

-Qu'as tu pensé de mon colis ? les photos t'ont fait elles sourire ou au contraire accentué ta fuite et ton comportement hautain que je ne comprends toujours pas.
-Le weekend où tu es parti, que s'est il vraiment passé ? qu'as tu reçu comme conseil par rapport à nous ? Je te redemande avec sincérité, as tu rencontré qqun ?
-Nous n'avions pas les mêmes projets de vie ?? Le gros point à m'expliquer car à part ton changement de comportement, nos lignes étaient parallèles.
Ta soeur m'a seulement dit par la suite que tu avais d'autres projets et que tu étais indépendante. Désolé mais mais ce n'est pas la A.... avec qui nous avions fixé nos lignes de vie. Tu me reprochais un dédoublement de personnalité lors de mes angoisses. Mais regarde toi !!
-J'étais selon toi indécis face au mariage ? -> J'avais pris ma décision car murement réfléchi aussi. Qui m'a répondu oui et s'est ensuite rétracté ? Comment tourner la page facilement face à ton indifférence après ca ? Je ne suis pas rancunier et je t'ai promis que je t'attendrais. Tu es qqun de fragile mais ton fort caractère te protège. Je suis fier de toi pour ca dans un sens. Mais ca explose forcément un jour ou l'autre comme lors de notre discussion téléphonique. Moi je dois tenir le coup, je suis comme toi usé par cette rupture mais je n'ai pas le choix, c'est dur d'avancer face à toutes ces questions. "

Mais le soir même par sms, je lui dit qu'elle n'était pas obligé d'y répondre. Et si elle veut vraiment un enfant de moi, alors elle sauras où son coeur la mèneras. Je t'ai aimé avec sincérité princesse.
Modifié en dernier par sam16 le 08 mai 2013, 23:41, modifié 2 fois.
#668219
je continue tant bien que mal mon SR
j'ai juste mis en copie sur FB un bon anniv pour 2 ami(e)s trentenaires à qqs jours d'intervalle.

Sur FB en fait on ne voit plus nos fiches car plus amis, mais en MP je peux lui écrire et voir si elle l'a lu

et aussi un sms pour lui dire que tous mes soucis principaux étaient résolus, que j'avais passé une super semaine, un super concert, que je n'espère plus rien d'elle à part se donner des news de temps en temps
#668230
un avis de qqun me ferait pas de mal

dois je continuer mon SR où tenter une reconquête après bientot 4 mois ?

Je pense que je l'ai bien agacé (je ne dirais pas jusqu'à harceler) mais j'ai envie de savoir qu'elle était son projet de vie s'il n'était pas commun et de lui prouver qu'on peut se refaire confiance car cette rupture m'a fait évolué. Mais vivre dans l'indifférence, sans réponses, c'est la chose la plus dégueulasse qu on puisse faire à qqun
BY Uber
#668246
Après avoir lu ton histoire et surtout vos comportements, je pense que tu agi mal.

Il te faut un SR strict, pas pour la reconquérir mais pour que toi tu panses tes blessures. Il est évident que tu souffres énormément de cette rupture et je pense que tu es proche de la dépendance affective.

Le mieux serait d'aller voir un psychologue et d'en parler avec lui/elle. Ca ne peut que t'aider à avancer et surtout faire sortir tout ce que tu as sur le coeur.
Tu n'es pas prêt pour une reconquête. Comme me l'a dit un coach, une reconquête ne peut se faire que si tu as accepter que tu as perdu l'être que tu aimes. Tant que tu n'as pas vraiment accepter ta rupture, tu ne pourras rien faire.
C'est vrai que ne pas avoir de réponse est énervant. Mais accepte le, accepte qu'elle ne veuille plus te parler. Tu ne peux rien y faire, malheureusement...

Il est evident que tu l'aimes, mais tu penses plus à elle qu'à toi. En te lisant j'ai l'impression que tout ce que tu fais, au final tu le fais pour elle, pour la reconquérir. Mais tu te trompes de cible. C'est à toi et à toi seul que tu dois penser.

Sur ce site on est tous dans le même état. On souffre, on pleure, on ne comprend pas pourquoi. Mais tu dois penser à toi d'abord. Mettre ton ex dans une parenthèse pour le moment, un SR strict est impératif pour ta santé mentale et morale.
Et n'ai pas peur de franchir les portes d'un psy, ça ne peut que t'aider !
#668248
salut sam,

j'ai lu tout ton post, et je dois dire que je reconnait dans ton ex la mienne, une femme qui assume tellement bien sa décision qu'elle ne montre rien... plus rien du tout. la mienne aussi va retourner chez ses parents du coup ton post me prépare pas mal sur ce qui risque de m'arriver à l'avenir.

honnêtement, je pense que tu en as fait trop. elle t'as quittée et toi tu l'abreuve de news de toi, alors que au global elle ne veut plus entendre parler de toi. un vrai SR strict c'est aucune nouvelles. là visiblement tu l'as souvent brisé quand même.

laisse toi le temps de respirer et ne l'informe pas sur ta vie, si elle veut savoir elle devra venir te poser les questions... et remarqué que tu as bien évolué. Mais pour ça tu dois créer le manque sam

Les lettres le colis, c'est bien mais c'était peut être trop tot, trop frais.

ça fait combien de temps désormais?

http://www.jerecuperemonex.com/forum/en ... 33953.html
#668330
merci de m'avoir donné des conseils.
j'ai déjà vu qqun (une kinésio) et elle m'a beaucoup aidé pour mes problèmes d'angoisse.
J'en ai pratiquement plus (j'avais une phobie depuis des années des grands ponts, un truc très con mais qui laisse transparaitre un manque de confiance). De plus, une coach de jrme m a aussi beaucoup fait avancer et je la remercie. Elle m a dit de faire le deuil. ok mais l'inconscient nostalgique, les rêves et les réminiscences me font toujours espérer.

J'ai accepté la rupture en effet qu'au 1er degré. J'arrive à vivre seul dans un coin pommé avec notre chat, je fais du sport 3 fois/semaine. Le soir il y a des hauts comme des bas.
Le manque, de pouvoir parler de nos journées. Je me bouge pourtant les fesses à développer mon entreprise (ah oui ce fût un reproche que je travaille trop c sur elle aurait préféré que je sois chez pole ?), à faire d'autres rencontres aussi, et voir, quand ils sont dispo, mes amis.

Mais la solitude pèse, je ne sais, si derrière sa carapace hautaine, il y a une petite flamme restante. De la colère j'en ai surement encore, car elle n'a plus confiance en moi (agacé de mes messages), mais moi non plus, elle m'avait fait bcp de promesses : me suivre, m'aider, trouver n'importe quel job, se marier puis faire un schroumpf. Il fallait juste attendre qqs mois et tout aurait été ok. Tout le monde me dit que je suis qqun de gentil, un homme à marier. Personne n'a compris son changement de comportement si soudain. Des défauts j'en ai. Selon elle, on n'a pas assez communiqué, comme beaucoup ici, du à la routine. Paradoxalement, c'est pourtant ce que je souhaite, pour lui prouver que nous étions fait l'un pour l'autre, qu'avec le temps, on peut évoluer, corriger.

Nous nous sommes séparés (c'est plus bénéfique que de dire qu'elle m'a jeté comme une vieille chaussette) le 15 janvier. Physiquement on ne s'est revu que le 18 février pour l'état des lieux. Ses messages pour la paperasse commune ou les miens pour donner/tenter de demander des nouvelles ne se sont espacé que de 15j max 3 semaines.

Dois je faire un SR plus long, de combien de temps? voir illimité mais avec quel objectif ? le 27 juillet sera une date importante ca fera 5ans qu'on aura commencé notre chemin.



"sans toi je ne suis pas rien mais avec toi je suis ++"
#669041
je n'ai pas autant d'experience que toi en la matière, moi ej stagne a chaque fois à 1an et demi max de relation.

Que la solitude te pèse c'est logique, 4ans avec qqun ça disparait pas comme ça! déja je trouve que tu as la bonne démarche: sport, investissement professionnel, amis, rencontres...

je pense que tu dois continuer le sr, car à chaque fois que tu rechute ça va allonger la remontée... c'est normal de craquer, mais si tu craques trop souvent tu ne vas jamais pouvoir avancer. il vaut mieux un bon sr salvateur, qui te remette en selle et quand tu te sentiras serein, la tu pourras lui envoyer un message ou la voir si tu en ressens le besoin... en tout cas je crois que c'est la meilleure des démarches après tout ce que j'ai lu ici.

il faut que tu t'habitues à cette nouvelle vie. elle est pas moins bien, ou plus ennuyeuse, juste différente.

laisse lui le temps de souffler aussi, de prendre du recul. la en lui donnant des news souvent tu montre ta fébrilité. C'est normal de l'etre mais tu ne dois pas le montrer. prouver qu'on peut changer c'est une bonne idée mais montrer qu'on a changé c'est beaucoup mieux selon moi... nos ex ne croient plus aux promesses (sinon elles seraient restées) mais elles croient ce qu'elles voient. Reconstruit toi doucement d'abord avant quoi que ce soit!
#669061
je suis d'accord avec Riccky, laches la. Mon ex a agi de la meme façon, sauf qu'elle avait un next. Pour toi, je pense que c'est différent, je pense sans vouloir te vexer, que tu l'etouffes. Laisse la tranquille, fais un SR et si tu dois la contacter pour des raisons "pratiques", sois poli, calme, respectueux et ne lui parle en aucun cas de la rupture. Et ne contacte pas sa famille ou juste un ptit mot pour un anniv par exemple. Ce n'est pas facile pour eux, ca ne l'est jamais si ils t'aimaient bien, mais ils sont du coté de ton ex, d'abord.
#669086
Merci beaucoup de votre soutien. Je me suis pris qqs jours de vacances (ca sera surement les seul depuis 1an et les prochaines dans 1an aussi) avec des amis mais au même endroit ou nous étions allé 2fois mon ex et moi. Je vous laisse deviner les réminiscences qui ont ressurgi!
C est que je bosse beaucoup, le temps qui passe doit être différent du sien.
Mes amis me disent qu elle ne reviendra pas. C est cash, mais c est la realité. j ai accepté qu elle parte. Mais j espère toujours qu elle revienne quand moi je serai pret aussi. Je me suis motivé à changer, je change. Il faut que je continue mon SR mais d un autre côté j aurais préféré qu elle réponde à mes questions pour que j avance plus rapidement. Je suis pas macho. Sensible mais ayant été trop possessif avec une autre, j aurai du moins être à mon travail et + être à ses côtés
Merci merci de lire vos messages de soutien
#669183
Moi aussi mes amis me disent quelle reviendra pas. Et comme la majorité a tjrs raison je les écoute et fais mon chemin. Peut être ils se tromperont mais pour le moment ils ont vu juste donc je pense qu'à moi... En amour rien n'est écrit pays je crois que les nanas sont plus difficiles a reconquérir que les mecs...

J'ai pas vu d'exemple de mec ayant récupérer sa copine ici mais plutôt l'inverse...
#672838
4 mois pile que la séparation a commencé. 2 semaines de SR strict. j'ai pourtant pas beaucoup envoyé de sms interdit, la plupart était pour la paperasse commune mais les 7 derniers restent sans réponses depuis le 10avril. juste un seul appel ou je lui demandais qu'on se voit. Même pas répondu à mes questions. Est ce qu'elle s'en fout, essaie d'oublier ? ou attend d'y répondre, réfléchit sur sa décision ? j'en sais rien !!!
Tous les jours je pense à la femme de ma vie qui m'avait dit oui mais selon c'était une demande forcée/hésitante de ma part. (Je suis balance et elle scorpion)
Je suis inscrit sur des sites de rencontres (amical et aussi amoureux). Je tombe que sur des cinglés ou des personnes mal dans leur peau. Mais moi pas motivé, j'attends, je suis un mec bien. j'ai pas envie de la "tromper" avec un plan q pourtant c'est ce qu'il est conseillé ?
#672842
sam16 a écrit :Bon,
i
"
A...,
personne n'arrive à comprendre ton comportement étrange. Par respect envers toi, je ne t'ai pourtant pas beaucoup contacté pendant ces 3mois. Par respect envers moi par contre, j'ai BESOIN d'avoir des réponses à des questions. Mais vu ton comportement,
je vais essayer de te dire les choses par écrit.

Déjà, par rapport à ma lettre. Je parle toujours avec mes sentiments. Je t'ai dit que j'avais accepté notre séparation, ce qui ne veut pas dire que je ne suis pas en recherche de bonheur! tes réponses ont toujours été vagues et donc mal comprises. Par ex. ton sms "tu ne m'es pas indifférend mais nous sommes tous les 2 malheureux" "Mon amour pour toi est différend du tien" et j'en passe. Le fait de te voir les yeux dans les yeux, j'aurais aimé que tu aies le courage de me dire plus directement "je ne t'aime plus". C'est principalement cela.2 que j'ai besoin d'entendre. Mais tu n'en as pas été capable. En effet au début je l'ai vu comme tu l'as dit, comme de l'espoir, car après 5ans il est rare d'avoir été sure de prendre la bonne décision. Mais après travail sur moi même, même si le roman t'as paru kitch, cela m'a permis d'avancer. Mais maintenant je me retrouve face à des questions dont je n'aurais peut-être jamais la réponse car toi même tu ne les connais peut etre pas. ou fuis tu depuit le début ? Normal alors que nos discussions ont toujours tournées en boucle.

Par la suite, Je voulais te dire que je n'ai pas besoin de ta pitié mais de la compréhension. As tu remarqué que tu as rompu lorsque j'étais à terre ? J'étais au plus bas mais tu ne le comprenais plus. Tu ne me parlais plus. Je ne te retrouvais que dans mes bras quand tu avais besoin de moi.

Mes "choses inattendues" dans ma lettre :
(là je parle en fait des soucis que j'ai eu tant au niveau pro que perso. Elle, elle pensait que c'était minime mais ca m'a aussi épuisé, pris bcp de temps)
---
puis après je balance ce que j'avais sur le coeur :

Tu ne l'as pas remarqué, mais j'ai dû déménager 2 fois en très peu de temps car tu crois qu'il était facile de trouver un logement en si peu de temps ? de trouver du monde pour m'aider ? Donc, pour revenir à tes factures qui te tiennent tant à coeur, je crois que tu es plutot gagnante dans l'histoire. Tu as gardé le vaporetto. Combien de km je t'ai dépanné avec ma voiture ? (je dois changer ma boite de vitesse d'ailleurs!). J'ai aussi résilier internet, j'en ai eu pour 49€ de résiliation et 20€ de recommandé. Donc tu vois tes papiers j'en avais un peu rien à foutre comme toi.
Mes occupations : Mon organisation, le sport 2 à 3 fois par semaine qui me fait énormément de bien et me sociabilise, du bricolage dans ma maison avec les meubles que j'ai acheté, un peu de cuisine, en célibataire indépendant, mais ca reste encore amer car personne à qui parler.
Avec toutes ces choses positives et négatives j'avais seulement besoin d'en parler avec la personne la plus proche que je connaisse et aussi la plus concernée. Mais je ne voulais pas te harceler. Je voulais de facon légitime, prendre de tes nouvelles, "t'écouter" même si nous sommes séparés.
Je me suis insrit sur des sites de rencontre, non pas pour pouvoir retrouver qqun tout de suite car je ne suis prêt que pour toi. J'ai seulement besoin de me refaire des ami(e)s et savoir que je plais, me réconforte.
J'ai besoin d'une femme sur qui je peux compter et j'en ai déduit que tu n'étais pas prête. Tu n'étais pas vraiement motivé à trouver du travail aussi car ta vie d'avant te manquait ? Moi au contraire, j'étais prêt à habiter nantes. De plus, Je me sens prêt depuis cet "artefact" à être chef de famille responsable et je t'en remercie.
Mes Autres questions :

-Qu'as tu pensé de mon colis ? les photos t'ont fait elles sourire ou au contraire accentué ta fuite et ton comportement hautain que je ne comprends toujours pas.
-Le weekend où tu es parti, que s'est il vraiment passé ? qu'as tu reçu comme conseil par rapport à nous ? Je te redemande avec sincérité, as tu rencontré qqun ?
-Nous n'avions pas les mêmes projets de vie ?? Le gros point à m'expliquer car à part ton changement de comportement, nos lignes étaient parallèles.
Ta soeur m'a seulement dit par la suite que tu avais d'autres projets et que tu étais indépendante. Désolé mais mais ce n'est pas la A.... avec qui nous avions fixé nos lignes de vie. Tu me reprochais un dédoublement de personnalité lors de mes angoisses. Mais regarde toi !!
-J'étais selon toi indécis face au mariage ? -> J'avais pris ma décision car murement réfléchi aussi. Qui m'a répondu oui et s'est ensuite rétracté ? Comment tourner la page facilement face à ton indifférence après ca ? Je ne suis pas rancunier et je t'ai promis que je t'attendrais. Tu es qqun de fragile mais ton fort caractère te protège. Je suis fier de toi pour ca dans un sens. Mais ca explose forcément un jour ou l'autre comme lors de notre discussion téléphonique. Moi je dois tenir le coup, je suis comme toi usé par cette rupture mais je n'ai pas le choix, c'est dur d'avancer face à toutes ces questions. "

Mais le soir même par sms, je lui dit qu'elle n'était pas obligé d'y répondre. Et si elle veut vraiment un enfant de moi, alors elle sauras où son coeur la mèneras. Je t'ai aimé avec sincérité princesse.
Punaise...c'est accusateur, culpabilisant, agressif.
Tu dis choses "positives", je n'en vois aucune dans cette lettre.

Tu ne lui fais que des reproches, tu est en mode "et moi, et moi"....enfin bref, ca, c'était é éviter. Jte conseille de faire le mort.
Perso je reçois un courrier comme ça, tu peux être sur que tu n'as plus jamais de mes nouvelles.....
#672972
je n'ai pourtant écrit que la vérité. Tu ne lui aurais pas dit ce que tu aurais sur le coeur à ma place ?
qu'aurait-il fallu lui dire alors ? lui jeter des fleurs ? je l'ai déjà fait et c'est se rabaisser plus à mon goût
#673138
Si, mais tu peux dire ce que tu as sur le coeur en parlant de toi....la, tu la rends "responsable" de tout, y compris de tes soucis, tu la juges, tu la traites comme une "gamine",enfin, en général ce genre de lettre c'est pour poser les choses, faire le point sur ses propres erreurs,sans reproches.

A te lire là, on a l'impression que tu jettes de l'huile sur le feu...y'a quand même un fossé entre jeter des fleurs et cette lettre quoi.
#673464
Tu crois que je dois lui écrire à nouveau ?
donc cette fois en ne reconnaissant que mes erreurs ?
sans colère ni insulte.

En fait c'est marrant, enfin marrant un grand mot : je suis allé voir un voyant aujourd'hui et c'est ce qu'il me conseille de faire, de l'inviter à une ballade pour parler un we. Mais je ne recevrais pas de réponses en tout cas pas avant 6mois. J'en ai marre de souffrire de l'indifférence !
Elle va trouver un nouvel appart tout viellot cet été mais ne retrouvera qqun pas avant 2ans ! Je dois lui tourner le dos car c'est finit quoi qu'il arrive. Ca je n'arrive pas à y croire. C'est la femme de ma vie qui m'a dit oui de l'épouser ! Apparemment je retrouverai qqun de mieux après l'été et j'aurais passé à autre chose. moué :/
Le voyant m'a confirmé que c'est bien sa mère qu'il a influencé sur sa décision (voir manipulé!)
car elle aussi a un don de voyance mais elle l'aurait utilisé à des fins personnels et donc malhonnêtes ! Sa mère me testait en fait et j'ai rien vu. Elle aurait rigolé de moi quand je lui ai écrit (quand je lui avais demandé qu'elle ne devait pas influencé sa fille car elle aussi avait eu se problème étant jeune). Elle aurait dit à mon ex que j'avais du dédain envers mon ex et qu'elle était étonné que mon ex n'avait rien vu. ->C'est que je ne l'écoutais pas assez car je me protégeais en évitant d'être possessif comme je l'avais été avec une autre auparavant. A la fois enfant et je travaillais trop, je ne l'amenais pas assez en weekend. Mon ex de l'état possessif a donc tiré un trait sur moi. Elle aurait bien reçu mes 2 lettres mais en aurait brulée une :(
Qu'est ce que je l'aimais ! Ce n'est pas à une tierce personne d'orienter la vie de qqun !
Comment a t-elle pu pas passez de la femme trop amoureuse à j'en ai plus rien à foutre.
Des potes vont de toute façon veulent l'appeler car ils l'appréciait bien.
J'ai arrêté de donner de mes nouvelles fin avril.

J'ai des rancards en ce moment mais bof, je sais pas où j'en suis, à part si la nana veut tirer un coup, ce que conseil mon entourage... enfin je sais que je plais. Je suis pourtant qqun de bien, pas comme d'autre, je n'ai jamais trompé ma moitié.

Le médium me dit d'écrire cette lettre dès maintenant. Chacun a ses torts, elle pense à moi mais veut m'oublier. Je suis pourtant bien parti dans mon SR strict de 2 semaines et ce n'est pas suffisant pour prouver qu'on a changé car le paranormal je n'y crois pas non plus à 100% (même si j'étais stupéfait qu'il trouve des trucs sans rien que je dise).

Je sais pas quoi faire, écrire pas écrire ?
#673719
Non mais tu es sérieux Sam avec ton voyant??? Franchement? Tu crois ce qu'il te dit au pied de la lettre.... Tu le connais mieux que personne, tu as vécu avec! Donc arrêtés de demander aux autres et demandes a toi même si tu crois vraiment quelle t'aime comme au début... Et tu verras que non! Les femmes sont différentes. Elle finissent toujours par se poser des questions alors que nous on se les pose des le début... Elle voient tout rose au début puis gris ensuite et nous l'inverse.

Qu'est ce que tu veux lui écrire une lettre. Elle n'est même plus réceptive... Attends son retour si elle t'aime vraiment sinon reconstruis toi. Ce sera sur, exigeant mais cette épreuve n'arrive pas la par hasard c'est que tu n'étais pas prêt...

Désole d'être cash... Mais arriver a croire des charlatans ça me dépasse...
#673720
coucou

Si elle est du genre possessif, la seule façon de la récupérer, c'est de faire le mort. SR total. Ne lui donne plus de tes nouvelles, pas de lettre, pas de sms, rien. Elle va se poser des questions, sentir qu'elle te perd, et rappliquer illico.
#673781
j'ai voulu tester, je n'avais pas fait cette expérience auparavant. A prendre et en laisser, car il m'a quand même stupéfait sur certains trucs. je pense qu'il s'est quand même trompé entre avenir et futur car ma prochaine compagne avait toute la description de ma précédente ex.

Je vais attendre les nouvelles de mes amis qui vont tater le terrain.

Mais dans tous les cas, vu que sa mère en fait de la voyance, je reste persuadé que mon ex a été fortement influencé et ça ça me désole. Tout s'est écroulé alors qu'il y avait moyen pour repartir avec des bonnes bases. Qu'est ce que j'aimerais lui faire un enfant... elle qui était si impatiente

Même si elle était possessiven, il n'y a que de faibles chances qu'elle découvre que j'ai changé. Je vais continuer mon SR. J'arrive à la plus dure des étapes du SR : NE PLUS ESPERER et PENSER QU A SOI

Je pense qu'il restera de toute façon une part d'espérance moins envahissante, plus gérante. Ce soir par ex, rancard !!!
BY None
#673784
sam16:

Je viens de lire ton histoire, et effectivement, la lettre... c'était trop.
Pour avoir été de l'autre côté de la barrière, et avoir eu un ex qui comme toi a appuyé sur mes tords à l'époque, je peux te le dire: La harceler ne sert à rien, se donner un délai pour la fin du SR non plus...
Tu as trop chercher à la contacter, garde ta dignité, je t'en supplie... Reprends toi en main!
#678637
me revoilà après 1 mois de sr
j'ai dû recontacter mon ex par obligation bancaire (je pensais que ca aurait été elle qui aurait été débité mais bon)
donc toujours communication par email
je suis resté simple, cool, que tout allait, me suis excusé de l'avoir culpabilisé et que j'étais curieux de savoir si elle avait brulé mes lettres (cf. dire du voyant)
je lui ai dit que le sr permettait de prouver que je peux changer. et j'ai finis par lui dire que je l'aimerais toujours qqpart dans les étoiles (oui je suis très romantique)

... et bien entendu, madame n'a répondu que sur la paperasse.

alors je lui ai posé des questions très futiles (genre où est ce que tu achetais ce produit je sais pas où tu l'as acheté) -> elle m'a de nouveau répondu mais que sur ca.
et hier soir interdit : j'envoie un sms "tu me manques aussi. bonne nuit" alors que je ne sais même pas pour le "aussi"
Elle n'a pas reparlé de la lettre où je lui demandais des détails de notre rupture.
Car pour rappel, on ne s'est revu qu'une fois un mois après (il ya 3mois) lors de notre état des lieux.
Pour elle tout a été dit. Mais ses sms étaient contradictoires ("mon amour pour toi n'est plus le meme que le tien" "tu n'es pas indifférent pour moi mais nous sommes tous les 2 malheureux")

je lui ai promis que je l'attendrais mais elle m'a dit que ce n'était pas la peine.

Je sais pas quoi en penser:
-est ce que je continue le sr pour une possible reconquête ? j'en souffre énormément, je bosse bcp, mais je me distrais au mieux (nouveaux ami(e)s), inscris sur des sites de rencontre et je rencontre mais pas plus loin car c'est comme si je la trompais alors que je devrais en profiter (je suis pourtant canon!) je pense trop souvent (moins maintenant) à elle
-dois je lui proposer une rencontre, "j'ai vraiment besoin de te parler par rapport aux questions dont tu ne m'as pas répondu" et ca permettrait de savoir ou elle en est avec moi, de la rebooster et de savoir si c vraiment fini afin que j'avance.
#678993
J'étais si bien dans mon SR !
mais depuis ce weekend où j'ai dû la recontacter, le haut devient bas !
j'ai relu le mail de discussion de la mère avec sa fille, je me suis bien fait baisé par la belle mère qui en fait ne m'apréciais guère alors que je lui ai donné toute ma confiance, je la considérais comme ma 2ème maman. Extrait du jour où j'ai proposé à mon ex d'aller voir un médiateur :

----
"Un couple sur le point de ce séparer peut pour se donner une chance allez chez un médecin ou médiateur pour dénouer les fil et essayer une nouvelle chance. Ça c quand les deux sont sur ce principe et à mon sens ce n'est pas ton cas. Pour moi il est dans la logique d'imposer cela sous pretexte que c pour lui mais surtout comme ol n'accepte pas c une façon d'imposer ce qu'il souhaite ... Alors Axxxxx merci de bien refléchir aux actes que tu acceptes car tout cela tu le sais influence Ta vie après. Savoir écouter, entendre. Prendre du recul sur la réelle façon d'être de sam, sa psychologie (il fera tour pour que ce soit comme lui le veut) et faire le bon choix.

Je ne comprend pas pourquoi tu es agressive quand on essait de t'aider ? Moi je pense simplement que tu sais qu'on a raison et au lieu d'admettre et d'agir pour ton bien être tu pense que c une intrusion dans ta vie. Ce n'est pas le cas, dans le contexte oú tu es et oú tu fais face, on est fatiguée et les décisions doivent être prise avec la logique de ton départ et ta décision que tu as murement réfléchit.

Ce respecter m'a dit un jour la psy c de prendre les décisions qui nous concerne et non des décisions que nous n'avons pas besoin mais pour faire plaisir à l'autre ou par ce qu'on se sent obligée. Là ta décision d'aller chez le médecin tu le fait pour avoir la paix(qui n'en sera pas une) pour la culpabilité de la souffrance que tu sembles lui infliger.

De toute façon on est là"

----------


aujourd'hui sms de la part de mon ex me demandant sur quel compte le problème bancaire a été prélevé.

Je tenterais bien de lui proposer un café ou d'aller marcher mais je n'arrive pas à le formuler de façon simple et détaché. Je ne veux pas la supplier mais j'ai besoin d'avoir des réponses, de lui parler mais sans être le dominé !
comment la faire comprendre que ce n'est pas à sa mère de la guider ? (et donc de me fuir)

Quel type de phrase me conseilleriez vous pour l'inviter ?
#679070
la semaine où elle commencait à déménager il y a 4 mois. l'ordi était allumé mais je ne suis jamais aller voir ses emails depuis. Je l'ai déjà fait avec une autre. Mais celle ci je la respecte trop.
#679082
bonsoir
j'ai lu tout ton post.
je vois pas ce que sa mere a dit d'influençable ....d'ailleurs apparement elle s'est enervé apres sa famille qui donnait son avis me semble t il....

et si je peux me permettre,a chaque fois que tu la contactes "banalement" tu es toujours en demande....un rdv,des reponses....tu parles de toi toi toi
tu devrais t'en tenir au stricte minimum

pourquoi ne pas essayer un sr strict de chez strict de 3 ou 4 mois?

bon courage
#679085
Mouais.
Un truc de toutes façons, c'est que si tu commences a essayer de lui faire "comprendre" que sa mere a "tort", ben prépares toi a la guerre nucléaire.
T'as pas a la convaincre de quoi que ce soit, et plus tu essaieras de lui démontrer des choses (même si au fond tu as raison), tu vas la braquer.

Tu sais, ma belle mère, je pensais qu'elle m'aimait bien, ben elle a quand même retourné le cerveau de son fils pour qu'il me quitte et se mette avec une fille de leur confession...maintenant qu'on est de nouveau ensemble, jt'explique même pas, je me sens comme une sous merde en sa présence, mais bref.
De toutes façons, pour le moment vu la "tension" entre vous, vaut mieux rien faire et rester en retrait.
Le temps, mon ami, le temps.
#679358
tatoo a écrit :bonsoir
j'ai lu tout ton post.
je vois pas ce que sa mere a dit d'influençable ....d'ailleurs apparement elle s'est enervé apres sa famille qui donnait son avis me semble t il....

et si je peux me permettre,a chaque fois que tu la contactes "banalement" tu es toujours en demande....un rdv,des reponses....tu parles de toi toi toi
tu devrais t'en tenir au stricte minimum

pourquoi ne pas essayer un sr strict de chez strict de 3 ou 4 mois?

bon courage
sa mère a donné son avis et mon ex écoute fortement ses parents (ce qui est normal même à 28ans) mais là c est carrément de la manipulation. En plus elle est aussi dans la voyance, donc elle en a profité pendant que notre couple allait pas bien pour lui faire les cartes.
Mon expérience que j'ai fait dernièrement avec ces charlatans c'est que ok y a un truc (6ème sens) mais l'avenir on peut toujours le modifier pas selon son destin mais ce que l'on fait de sa vie !
#679366
j'ai quand même tenter avant d'aller faire mon sport ce soir, une invit pour un café ou marcher. bien sûr pas de réponses. Donc en effet vous avez raison : SR de 3-4 mois. Déjà 1 mois je me sens bien sur tjrs amoureux mais bcp moins dépendant d'elle. Il n'y a qu'elle qui peut se rendre compte de l'influence qu'elle a eu. Je lui ai déjà dit d'écouter son coeur plutôt qu'autrui.
je vous remercie pour vos témoignages et soutien.

@Elieza78 : tu as reconquis ton ex ? au bout de combien de temps ? c'est lui qui est revenu après SR ?
#679490
Yep.
Après 7 mois de séparation, c'est lui qui est revenu après 2 SR de 2 mois et demi de ma part, il n'arrivait pas a ne pas me contacter en fait, et je lui mettais des gros vents (notamment grâce aux gens ici qui m'ont aidée a tenir).
Mais la situation est un peu différente, il m'a quittée alors qu'il m'aimait, pour une histoire de religion/parents. Ce SR lui a permis de s'affirmer face a eux et de choisir SA vie en quelques sortes...(a 32 ans il serait temps....).
BY sam16
#684254
Je reviens ici car j'ai besoin de vos conseils savoir si je dois faire du forcing afin que j'essaie de voir mon ex une bonne fois pour toute ou est ce que je continue un SR qui me ronge.
J'ai fait qqs rencontres mais je ne suis pas du tout motivé! Je ne pense qu'à la femme de ma vie
Il y a une semaine j'ai voulu demander des nouvelles de sa petite soeur et de ses enfants, avec qui je m'entendais bien. J'en ai profité pour lui dire que j'en avais marre que sa soeur ne veuille pas au moins une fois me donner des réponses. Et là... la discussion est partie en cacahuète, choquante même, au vu des préjugés que toute la famille a sur moi :
Sa soeur:
-"Contrairement à ce que tu penses, quand elle aura son appart elle ne te parlera pas plus que maintenant. Laisse la tranquille, fait ta vie et oublie la. Personne ne se mêle de vos histoires, vous êtes maître de vos vie depuis toujours donc ne cherche pas un coupable, elle n'est absolument pas influencé!
Bonne continuation"

Moi qui appréciait sa soeur, ca m'a boulversé... mais je lui ai répondu :

"si personne ne se mele de nos vies, pourquoi recevoir un tel message ? Pourquoi ta mère lui dit dans son sens ce qu'elle doit faire (si elle même voit 1 psy) ? Tu avais accepter que ta belle mère fasse de même à ton mari ? ...
Axxx est assez grande et mature pour transmettre les réponses que je lui demande depuis le début. Nous ne méritons pas ce climat malsain c tout.
Pour info je vous ai tous considérer comme ma 2ème famille (qui devait bientot l'être) dont Cxxx comme ma 2nde maman, une totale confiance...enfin.
Ca doit etre une institution dans cette famille de ne pas pouvoir communiquer. J ai pas été éduqué comme ça dsl.
Je suis d'accord avec toi sur le fait que chacun fasse sa vie et j espère que tt va bien chez toi. Bises.
Sam"

- réponse de la petite soeur :
"Un tel message pour que tu comprenne que c'est son choix, tu dois le respecter et si elle a envie d'être tranquille et bien fait le! J'ai juste répondu à ton message.
Ma mère ne lui dit absolument pas quoi faire! Axxxx te dis ce qu'elle veut et sous aucune influence. Et ne parle pas d'éducation parce que je pense pas que la tienne soit un exemple!
Sur ceux, je n'ai rien a te dire je n'ai absolument pas envie d'être harceler comme tu le fais avec ma soeur, donc merci d'effacer mon numéro."

-j'ai donc défendu mon point de vue et me suis trop laché (je l'admets et j'en regrette certains mots) :

"Mais je ne l'ai pas harcelé ! Faut arreter! J'ai plutot attendu tu veux dire. Écoute moi j ai vu comment j'ai été trahi. C'est fait de tte façon. Je n'ai pas à être jugé surtt sur des apriori et donc bien sur que ca a influencé ta soeur. ("connais toi toi meme") Mais ça ça doit notre différence d'âge et aussi notre csp. Exemple vu d'exterieur: même avec ton parrain tu as rompu tte communication. Je ne cherche aucunement de tension ou de comparaison comme tu le fais. Ma famille est stable, de bons amis, un métier correct. Juste à trouver une belle famille en qui je peux faire confiance. Tu comprendras cela peut être un jour. Bonne continuation à toi aussi."

puis samedi j'envoie un sms à mon ex :

"Vraiment très choqué des apriori reçu sur mon compte dû à ton indifference et ce manque de communication.
IL FAUT que l'on se voit prochainement sur ce que je t'ai demandé mais besoin de souffler avant. Je ne pense pas mériter ca et tu le sais...Bon we"

et le dimanche, 1ère fête de famille sans mon ex, je souffrais de son manque, j'ai juste envoyé :
"communion de ma nièce aujourd'hui"

C'est alors que 20min après je reçois :
"le message d'hier était celui de trop. j'ai eu beaucoup de patience, je considere que ça devient de l'harcèlement. sache que je ne répondrai plus à aucun message, mail ou téléphone. Le jour où tu auras de mes nouvelles c'est que j'aurais porte plainte."

j'ai cogité tout le reste du dimanche et le soir je lui ai quand même répondu :


"De la patience alors que tu n'as jamais donner de réponses ?!
On est 2 a souffrir mais de 2 cotés extremes à cause d'un manque de communication et donc, préjugés des 2cotés. Oui choqué après ttes ces années d etre considéré comme éjecté du jour au lendemain dans l'indifférence avec maintenant agressivité gratuite! En effet surement Erreur de ma part de te donner de mes nouvelles. Essaie de te canaliser. Je vais faire de même car oui ton manque (instants de bonheur) me pèse. A coté j'ai pas trop de mal à me faire de nouveaux ami(e)s.
Ma gd mere me demande a chaque fois si j ai des nouvelles de la "cocotte", elle ne peut plus marcher et je l'aide du + souvent que je peux.
J'aimerais aussi être prêt de toi dans les moments difficiles pour t'apaiser mais je sais que tu es une femme de caractère et donc forte sauf que là bien malgré moi, je suis "le moment difficile".
J'ai considéré ta mere comme une 2ème maman mais je me suis senti trahi, sans doute je n'ai pas reussi a gagner sa confiance. Elle n'a fait qu'appuyer la balance de son coté par son propre jugement et donc N'est PAS totalement responsable. je pense qu on aurait pu s'en sortir si on s'etait moins "collé" des le départ. Je t'aurais + écouté et on se serait expliqué et + soutenu. Me reprocher comme source de rupture d avoir ete en retard de qqs min a l'hopital ou a la gare par rapport ttes ces annees de moments de bonheur que j ai pu te donner, davoir trop travailler pour l'avenir de notre foyer ... Ça dsl ca m'depasse. Tt le monde a ses defauts fait des erreurs dans sa vie. Toi aussi tu en as fait. Je ne peux que te redire de regarder ce qu on a traverser, d'ecouter ton cœur. Ceux des autres on s en fout! Je serais devenu prêtre sinon...
J'attends qu tu m dises en face que tu ne m'aimes plus. J aurais du te le demander bcp plus tot. Faute a moi. Mais Il me fallait cette rupture pour comprendre mes défauts.
Tout roule sinon comme je t'ai dit. Sauf ce silence...
Je ne te l'aurais jamais assez dit ... de tt mon cœur, je suis un battant, un protecteur, juste, mais certes avec des défauts, comme toi.
Des preuves d'amour je n aurais même pas eu assez d une vie pour t'en donner à ce que je ressens pour toi !
Dsl de t'avoir écrit si tard. Mais il me faudra des réponses de vive voix. Pas maintenant je t'ai dit car j'ai aussi besoin de passer à autre chose.
Je t'aime et mon seul vœu c'est que nous soyons heureux séparé ou pas.
Bonne nuit.
Sam"


Donc voilà je ne sais plus quoi faire. Elle est tjrs fermée, ne veut pas communiquer. Je cherche une phrase ou un truc original, simple, rigolo qui pourrait casser cette tension, ces préjugés de harceleur et qu'on puisse se poser et parler sagement. 4mois que je ne l'ai pas vu dont 1mois de sr strict mais on a du reprendre contact pour une facture. Elle cherche à m'oublier car pour elle s'est usée à m'attendre alors que moi je suis prêt maintenant à lui faire un bébé. Si j'allais la voir à la fin de son travail c'est risqué ? Mes amis me conseillent un SR de 2 à 5mois (dates de nos anniv) Je ne sais pas quelle solution prendre. Je tiens à elle.
Merci d'avance.

Sam
Modifié en dernier par sam16 le 22 déc. 2013, 10:57, modifié 2 fois.
#684294
.....elle te dit clairement que les seules nouvelles que tu auras c'est si elle porte plainte, et le lendemain, tu lui dis qu'il faut que tu aies des réponses de vive voix? Tu cherches quoi en fait? A ce qu'elle le fasse (porter plainte?)...Parce que la ca te pend au nez Sam.
Il faut que tu laches l'affaire.
ET NON, tu ne vas pas a son travail. La sphère professionnelle, c'est sacré, et tu n'as pas a faire ça, ca va clairement (encore plus) envenimer la situation.

Souffle un coup. Respire. Arrete.
BY sam16
#684321
ok.
je pensais m'excuser envers sa soeur d'ici qqs jours ou semaines. bonne ou mauvaise idée ?

J'ai des amis qui voudraient bien la contacter mais je leur demande d'attendre un peu.
Je cherche une idée originale, un artefact, pour l'après SR, dans qqs mois, qui pourra lui faire retirer sa carapace et de continuer le projet de mariage et de bébé qu'on s'était lancé.
J'ai lu qqun sur le forum qui était allé frappé à la porte de son ex avec des croissants le jour de son anniv, j'ai trouvé l'idée pas mal mais risqué.

Je souffle aussi. Je vis mais dans l'espoir car l'espoir fait vivre. Je pense un peu moins à elle mais encore trop. Il faudrait que je l'oublie comme elle le fait avec moi.
donc la forcer dans qqs semaines pour s'expliquer une bonne fois pour toute n'est pas une bonne idée ? A elle de me contacter ?
#684392
sam16 a écrit :ok.
je pensais m'excuser envers sa soeur d'ici qqs jours ou semaines. bonne ou mauvaise idée ?

J'ai des amis qui voudraient bien la contacter mais je leur demande d'attendre un peu.
Je cherche une idée originale, un artefact, pour l'après SR, dans qqs mois, qui pourra lui faire retirer sa carapace et de continuer le projet de mariage et de bébé qu'on s'était lancé.
J'ai lu qqun sur le forum qui était allé frappé à la porte de son ex avec des croissants le jour de son anniv, j'ai trouvé l'idée pas mal mais risqué.

Je souffle aussi. Je vis mais dans l'espoir car l'espoir fait vivre. Je pense un peu moins à elle mais encore trop. Il faudrait que je l'oublie comme elle le fait avec moi.
donc la forcer dans qqs semaines pour s'expliquer une bonne fois pour toute n'est pas une bonne idée ? A elle de me contacter ?

1/ Les excuses a sa soeur oui.
2/Les amis qui al contactent, NON.
3/Elle t'a dit clairement qu'elle ne veut plus de contact (ca c'est pour le moment), donc tu vas pas aller frapper chez elle. Sérieusement, arrête d'élaborer je sais pas quelles stratégies. Là, clairement, fais toi oublier. Et je te parle pas de jours, je te parle de semaineS, voire de mois.

3/Oui, à elle de te contacter.Tu as tout résumé: les gens quels qu'ils soient aiment ils être forcés? Non: Tu vas (encore une fois, comme si ça ne suffisait pas) la braquer.


Je ne suis pas dure pour te casser ton délire, qu'on se comprenne bien, mais tu as été trop loin. Donc là, ta seule carte, c'est de te faire oublier. TOUT ce que tu tenteras pour une période plus ou moins longue là, va être vécu/subi comme une agression.

Donc rends toi service.
#684408
Bonjour ...et houlààààà aussi !

Sans paraphraser ce qui a déjà été dit ci-dessus, je pens equ'il est temps que tu stoppes tout ce que a rapport avec elle...
D'abord parce que quoique tu fasses (petites attentions, blagounettes, tentative d'humour etcc...) sera interprété comme une agression caractérisée...
Il est sûrement humain de vouloir absolument savoir le "pourquoi du comment" MAIS je t'assures que cela ne va te conduire nulle part, sauf à te replonger dans une spirale négative.
Vous êtes séparés, chacun vit sa vie de son côté, c'est con, mais c'est la situation actuelle....
A partir de là, la SEULE et UNIQUE chose que tu dois avoir en tête est de t'occuper de toi et de faire en sorte de ne plus y penser H24....

les stratégies alakon genre apporter les croissants, fleurs, paillettes et confettis, ne sont réalisables que dans des circonstances très particulières et ne fonctionnent quasiment jamais...

Fais toi à l'idée que votre histoire est morte, et enterres là !
Peut être qu'un jour une nouvelle histoire pourra recommencer, mais cela ne pourra se faire qu'avec du temps et un travail sur toi pour que tu sois beaucoup plus serein ...
Là dans l'état actuel des choses, tu es vraiment trop impliqué là dedans...

bon courage
BY sam16
#684929
bonjour,
c'est cool, sans vous lire c'est ce que j'ai fait
-Un sms simple où je m'excuse et je pardonne à sa petite soeur, je lui dit que je l'apprécie beaucoup et j'aurais tellement aimé qu'elle soit ma belle soeur et que j'efface son numéro.
-Je ne contacte plus mon ex à part nécessité, jusqu'à fin octobre, date de son anniv à part si elle souhaite d'elle même reprendre contact ^^
-Et je viens de commencer à sortir, à faire des soirées OVS, donc j'espère me faire plein d'ami(e)s

Je reviendrais poster en temps voulu.
Merci pour ce site et pour vos soutiens
BY sam16
#685396
Alala qu'est ce que ça me manque les dimanche câlin avec sa moitié !!
Trop envie d'un enfant d'elle et d'autres possibles nextes qui me courent après pfff.
Trop d'idées de petits we que j'aurais pu lui offrir...
Allé on s motive ! ;) je vais faire du ménage lol
BY sam16
#694737
2x 1 mois de SR ! plus qu'UN :
c'est bizarre ce dernier je le trouve plus long et pourtant je m'occupe!
Je me suis fixé une date à début aout soit qqs jours après notre date de rencontre.
Car ce sera le feu vert pour une ouverture vers d'autres relations. Certaines m'attendent, ca fait toujours plaisir de savoir qu'on plaît :)
Mais j'ai toujours été fidèle, je lui avais dit que je l'attendrais 6 mois, de mon côté j'aurais tenu mes promesses du début de notre histoire à la fin(?)
Je compte lui envoyer un petit mot où j'ai compris que je n'aurais jamais de réponses, que je lui ai laissé du temps quitte à prendre le risque qu'elle m'oublie, qu'elle oublie nos projets. Et surtout je lui rendrais sa bague de de fiancaille et des vêtements d'été que je viens de retrouver.

Y a des soirs quand je rentre, je rêve qu'elle m'attende à ma porte, qu'on s'explique et qu'on finisse par s'embr...., brrrrr je dois pas être le seul, c'est beau de rêver mais retour à la réalité OH!!


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allé on remet du daft punk!!!
BY sam16
#702398
Je poste sur mon journal
Déjà 4 semaines de SR strict en plus de celui de mai.
Je me sens super bien dans ma vie perso et pro. Je dors trop bien sur mes nouveaux matelas :)
Juste à attendre le feu vert de mon ex, pour savoir si elle veut reprendre contact ou pas. J'ai préparé une boite à musique où je lui rendrai ma bague de fiancaille.
Je suis bien sûr prêt à refaire ma vie commune avec elle, rien ne s'oublie, l'envie d'un ptit bonhomme est là, mais en fixant bien sûr une base plus que solide, si elle le veut et que ca vienne vraiment d'elle comme une femme mature (enfin mature... heu... :)) .
Je lui ai promis que j'attendrais 6mois. Je l'aime toujours bien sûr.
Mais la raison est làmaintenant. Si pas de réponses de sa part, je n'aurais rien regretté. J'aurais suivi mon objectif. Et je sais que d'autres next vont m'attendre ou m'attendent déjà au pied du paillasson lol

Je post aussi une discussion récente avec un ami proche concernant les raisons de la rupture.
J'ai bien confirmation que la décision de mon ex n'était pas totalement venu d'elle, mais bien fortement appuyée de ex belle maman. Mon ex voit les bonnes paroles de ex belle maman comme le messi. J'aurais bien voulu avoir une discussion avec ex belle maman. Mais ca serait très peu plausible.

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"Ouais. Moi quand je lis ça, ça mfait plutôt peur. Elle se fait manipuler. Peux tu m'expliquer de quoi elle parle quand elle dit que la tempête est passée ?

Franchement exbelle maman elle en joue. Le coup de poignées de placard de lui acheter des lampes. ... je me pose une question : est ce que c'est Ex qui a voulu te quitter ou sa mère qui a tout fait pour qu'elle te quitte ? Je me pose cette question car si c'est sa mère, pour quelles raisons aurait elle fait cela? Qu'est ce qui ne lui aurait pas plu ou qu'aurait elle découvert pour vouloir à ce point t évincer ?
Ces questions ne vont peut être pas te remonter le moral mais je ne sais si tu te les ait posées.

Dans ce que je lis, Ex part parce qu'il le faut mais je ne sais pas si c'est parce qu'elle le veut vraiment.

En tout cas la situation me paraît non 'remettable'. Pour moi, c'est trop compliqué et ça serait trop dur pour toi. Même quand tout recommence, le passé existe toujours. N'oublie pas qu'il existe toujours de l'herbe plus verte ailleurs !!!

Après, tu fais ce que tu veux, c'est ta vie. Mais je suis franc et te dis ce que j'en pense."

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Moi :

""la tempête est passée" : car le dimanche où elle me dit que c'était finit et qu'elle organisait son déménagement au plus vite, c'est à dire 5j plus tard, il fallait que tout soit clos. Je ne comprenais pas pourquoi ca allait si vite et qu'on ne se donnait pas une chance, une pause pour y rémédier. Et donc j'essayais de savoir pourquoi. Mes questions étaient redondantes car ces réponses étaient trop simples et trop vagues, comme tu dis sa décision n'est pas totalement venu d'elle. J'en pleurais, donc oui c'était la tempête.
Mais quand j'ai lu ce mail 2-3j après quelques jours avant qu'elle parte, je me suis ressaisi, j'ai montré que j'avais bien compris la grosse entubade qu'on avait essayé de me donner. Et Axxx n'a jamais voulu l'admettre. Trop aveuglée par ce qu'on lui a dit sur moi. C'est donc pour ca entre autre que j'ai gardé le thermomix par ex.
Je ne le regrette pas non plus matériellement parlant. C'est aussi un appareil magique pour attirer les "next" :))

Ex belle maman, je la voyais comme une 2ème mère. Y a surement certains facteurs de ma personnalité dont elle n'a dû apprécié (lui tenir tête ? l'éloigner de sa cher fille ? cru l'avoir rendu malheureuse ??? j'en sais rien car elle a jamais eu le courage de me le dire). En tout cas, il vaut mieux faire sa vie en écartant ce type de personne qui manipule sa famille (mari sous ses ordres par ex.) et ne dit pas honnêtement les choses en face à ceux qui lui tiennent tête. Une belle mère reste cependant une belle mère...
Notre couple s'est brisée par cet artefact, j'en suis persuadé.
mais ce que exbelle maman a oublié : elle s'est peut-être bien foutu de la gueule de son ex gendre en l'évinçant malproprement, (ca m'a rendu encore meilleur cela dit :))
(Comme tu m'as dit elle m'aurait répondu si je m'étais trompé sur son compte).
-> Elle aura aussi bien bousillé la vie de sa propre fille. Axxx s'en remettra, certes j'en suis sûre selon les bonnes paroles de sa môman, sans rien qu'elle n'ait vu. "Tant que sa mère sera sa meilleure amie.... elle n'aura Pas ou peu d'ami(e)s..."

Moi aussi j'ai un lien très fort avec ma mère. (enseignante retraitée très appréciée, elle aime autant ses élèves que ses enfants)
Je lui dit tout. Elle m'aide beaucoup. Mais ne contrôle certainement pas ma vie."
------------------------------


y a peut être un point de désaccord avec mon ami,
certes on n'oublie pas, mais moi j'avance avec toutes les bananes (décès, solitude, 1ère, 2ème,.. ruptures) que j'ai eu dans ma vie. Je suis convaincu que la durée, la fidélité, solidifie la base du couple. L'avenir nous dira si on était fait l'un pour l'autre. Je l'aime mais je ne peux continuer ma vie avec elle sans réciprocité et sans batons dans les roues.
BY sam16
#705149
je viens de refaire mon texte, + court + direct +cool +moi!
le temps passe plus vite maintenant (nouvelles connaissances, pleins d'occupation) mais la date de l'objectif que je me suis fixé avance à grand pas !

il me manque une phrase justifiant pourquoi j'aimerais reprendre contact !
qu'en pensez-vous ?

Axxxxx,
Malgré le peu que tu m'as dit, ça m'a ouvert les yeux sur ce qui n'allait pas. Il n'est donc jamais trop tard pour reconnaître ses torts... Je reconnais que je m'y suis mal pris il y a qqs mois. Je n'étais plus moi même. J'ai compris mes erreurs et j'ai donc travaillé pour être quelqu'un de meilleur :+actif +attentionné +ouvert et j'y travaille encore car seul ou en couple il faut toujours se remettre en cause, se soutenir et aussi rester positif (c'est une qualité que tu m'as appris ;)

Depuis plusieurs semaines, j'ai préféré couper tout contact car j'ai compris que je n'aurais jamais les réponses que j'attendais. Et aussi, pour que tu te retrouves, quitte à prendre le risque que tu oublies notre histoire, nos projets...
Je ne te demande pas de revenir en arriere comme tu m'as dit.
Je souhaite reprendre contact avec toi. Dans l'attente d'une réponse de ta part, Je t'embrasse.
Sam

PS: j'ai retrouvé des vêtements à toi dans les affaires d'été
BY Elieza
#711121
sam16 a écrit : Mais la raison est làmaintenant. Si pas de réponses de sa part, je n'aurais rien regretté. J'aurais suivi mon objectif. Et je sais que d'autres next vont m'attendre ou m'attendent déjà au pied du paillasson lol

Voilà quoi.....
BY sam16
#713523
oui voilà...
2j cette semaine de nuit bestiale sans dormir avec une nana que je ne connais presque pas. Dur pour mes 70h de travail/semaine ! Dans l'instant c'est top (pour l'hygiène comme dirait un de mes potes :))
Mais maintenant, vu que je n'ai plus d'objectif, j'ai lu qu'il était conseillé d'avoir des aventures, bah moi je trouve que ca m'enfonce encore plus, de ne plus savoir où j'en suis :'

J'aurais pas pensé que mon ex aurait été si indifférente. Mon mail était simple, détaché, serein.
Si elle n'a pas voulu y répondre, c'est peut être que tout n'est pas oublié pour elle dans sa tête ? j'aimerais bien avoir l'avis d'une femme. Les ex reviennent forcément un jour pour prendre de nos nouvelles ? savoir si ils ou elles ont fait le bon choix ? ou mieux s'expliquer ...

mais qu'elle suive les conseils de ex belle maman à la lettre, c'est pour moi à 28ans un manque de maturité et de confiance... put1 comment la faire réagir, réactiver la méga flamme qu'il y avait entre nous :!: :!: :!:
BY sam16
#715273
j'ai commencé à lacher prise depuis qqs mois maintenant (2mois de SR)
j'ai recommencé à avoir d'autres relations (mais sans lendemain)
ne pas savoir son véritable justificatif de son départ, c'est sur ca que j'ai du mal à ne pas passer cette fixette comme tu dis.
faire du forcing ? ca va encore plus l'agacer ?
je pense qd meme allé à son travail qqs min avant la fermeture, je lui rendrai ma bague de fiancaille, ses vêtements, sans rien dire et basta !
#715308
"ne pas savoir son véritable justificatif de son départ, c'est sur ca que j'ai du mal à ne pas passer cette fixette comme tu dis." <== j'ose avancer que ce n'est pas vraiment la réelle raison de ta fixette... car même si tu connaissais la vraie raison (en admettant qu'il y en ait une-ou plusieurs- ) je suis certain que tu ne lâcherais pas forcément l'affaire...

Et pour continuer dans la parabole de la flamme, il faut te dire qu'un feu , quel qu'il soit (sauf peut être aux enfers ^^), doit s'éteindre au bout d'un moment...que ça soit par manque d'air ou par manque de combustible... Mais le plus important n'est pas qu'il s'arrête, c'est de savoir ce qu'il faut faire ensuite ! soit on souffle sur les braises et on entretient un "mini-feu" qui nous semble bien pauvre après le brasier que l'on a connu, soit on recharge en nouveau combustible pour recommencer l'expérience...
BY sam16
#715943
La vraie raison de la fixette ? : qqun qui te dit oui pour se marier (alors que c est moi qui retardait avant)
Et que 2mois après la flamme s éteint du jour au lendemain, oui il a été dur de faire face sans savoir pourquoi. Elle croit que son jugement est venu d'elle même mais j'ai bien compris l influence de l'entourage depuis longtemps.

Aller à son taf au contraire ça fait des mois que je l ai pas vu. Elle travaille souvent seul comme moi.J ai repris confiance en moi et la voir droit dans les yeux ne me ferait pas (ou plus) peur. Au contraire peut être qu elle verrait un soupçon de changement (rien que physique déjà :) car elle est parti quand j étais au plus faible de ma vie. J ai des sentiments pour elle (flemme au ralenti) mais ne rien savoir de l autre coté c est pas simple. Vu ses SMS d explication ("mon amour pour toi n est plus le même que le tien...etc", sa décision même si elle se dit que c était définitif, par l influence qu elle a eu (aussi, j ai pas eu l occasion de me justifier),
inconsciemment cette décision etait hésitante. Elle s est consolidé à cause des 2mois d interdits et par le temps. J ai tout tenté pour mixer SR, tentative de contact, pour surtout ne pas l harceler justement par respect. Sinon ça aurait été 20sms jour alors qu au final ça fait 1sms/15j et encore question de paperasse. Alors il est ou le harcèlement qu elle me reproche ? Ce jugement sur moi en tout cas je sais d ou il est parti. Si elle doit vivre en fonction de ce qu on lui dit,à 28ans avec ce manque d ambition, enfin si, un seul, faire des gosses en totale discordance avec la réalité, elle n avancera jamais à rien !
Ok moi aussi c est fusionnel avec mère mais je prends des décision que je veux !!!

Maintenant oui je peux me dire qu il est possible de faire un enfant mais aparemment elle n a rien compris, juste suivi ce qu on lui a dit et pis c tout.... ! quand elle relira tout ça, alors peut être que la petite braise qu il reste l aura fait réagir et avancer. Je sais que je suis prêt à tout rebâtir sainement. Mais elle, en serait elle capable ? Samedi ça fera 5ans que j aurais rencontré ce petit bout de femme que j aurai tant chéri mais que je n aurai su lui prouver à cause de tous ces facteurs incontrôlables qui nous est arrivés ..
#715949
Crois tu que tu es prêt ? prêt à ce qu'elle ne voit pas que tu as changé, comme tu le penses, que tu ne lui feras peut etre aucun effet, que peut etre meme ca la gênera plus qu'autre chose, que elle, ne soit pas prête à te voir ? crois tu que tu pourras assumer le malaise que ca va te procurer si son comportement va à l'inverse de ce que tu esperes ? Si oui, alors vas y mets lui en plein la vue. Sinon abstients toi.
BY sam16
#716135
Oui je me sens plutot serein face à un refus bien sûr.
Mais c est la curiosité qui domine, l'Homme (être humain) déteste rester dans le doute.
Je ferai tout pour savoir ce qui s est passé dans sa tête.
#716300
Chacun a sea façon de voir les choses effectivement...
Si tu tiens à savoir le pourquoi du comment dans les détails, fais ce que tu penses le mieux, mais je reste persuadé que tu vas avoir affaire à un mur...

Et je reste également persuadé qu'au delà de trouver des réponses à tes questions, tu vas chercher à la "retourner" puisque tu as encore la sensation que la "petite braise "peu se rallumer...donc tu es encore dans l'espoir alors fais gaffe à toi quand même .
BY sam16
#716306
la retourner ? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

sérieusement, j'ai envoyé un sms hier soir pour savoir ce que je devais faire de ses vêtements
en effet je ne m'attend pas à un miracle mais qui ne tente rien n'a rien ;)

samedi ca fera 5ans, je cherche un truc à la fois simple et décalé... et détaché
je n'attend pas de réponses non plus mais bon

pour les réponses je les aurais surement un jour mais vu qu'elle (ou qu'on la) forcé à m'oublier, en effet c'est très peu plausible maintenant

Allé je retourne chasser, et ca mords ! :D
#716312
Sam16, ton histoire est touchante, effectivement, passer d'un projet de mariage/bébé à RIEN sans transition ou presque, c'est vraiment dur.
Mais tes SR ne sont pas suffisants encore. Ok, tu ne la contactes pas depuis des semaines mais tu penses à elle encore beaucoup trop.
Et ton projet de lui écrire en lui expliquant ton silence et tout, c’est une mauvaise idée.
Elle ne t'a pas oublié mais elle a vraisemblablement tourné la page.
Un ami m'a dit un jour "Les femmes tournent les pages et toi tu te demandes toujours si ton nom est écrit sur la suivante"
Malgré le temps qui passe, cette séparation est encore très douloureuse pour toi, tu es encore dans l'idée de pouvoir modifier ce qu'elle a dans la tête.
"Je l'aime tellement qu'elle DOIT m'aimer en retour, c'est impensable autrement."
On est tous passé par là, c’est normal, mais il va vraiment falloir que tu fasses le deuil de cette relation...
Courage.
BY sam16
#717700
ébé avec ca vous m'avez cassé le moral,
hier soir mon plan q m'a dégouté. Aucun sentiment de ma part, il faut j'arrête de déconner.
Je préfère rester seul avec mon chat :|
dans la foulée, un interdit : j'ai écrit un sms à mon ex en lui demandant pardon sur la raison que je ne connais pas, que je lui avais promis 6mois et le temps est dépassé mais que la vie est si courte
comme d'hab, toujours sr de sa part.

j'étais bien parti, je dois être redescendu. Je bosse aussi +de 70h/semaine en ce moment, je dors que 3-4h quand plan q, alors y a un peu de ca aussi. Mais allé après avoir passé l'anniv de notre rencontre ca ira mieux ;) allé je vais reprendre un bon rythme de sommeil et reprendre mon training que j'ai stoppé depuis 10j

Je sais pas comment sera pris le "bon anniversaire" mais je préfère tenter que de regretter..
#738334
J'ai voulu appeler quelques jours après, au travail de mon ex. Je tombe sur sa patronne avec qui je m'entendais bien.
Elle me dit qu'elle est occupée. Je lui dit que je rappellerai. Le soir même j'envoie un sms à cette patronne lui expliquant pourquoi j'avais appelé. Pas de réponses.. je décide donc de l'appeler samedi juste après la fermeture. Réponse assez sèche :
"par rapport à ce Axxxx m'a dit je vous conseille de la laisser tranquille"
-Le dimanche j'apprends par ma soeur qu'Axxxx l'a appelé il y a 2mois mais elle ne devait pas me le dire. Axxxxx lui dit qu'elle ne sait pas comment faire avec moi, que je ne "comprends pas"

C'est quand même aberrant, moi qui aie accepter à ce qu'elle parte, je cherche depuis 7 mois à qu'on s'explique une bonne fois pour toute ! et pourquoi interdire ma soeur de m'en parler ? A quoi ca sert alors qu'elle l'appelle ?
Pas très intelligent... Et j'ai perdu une grande confiance envers ma propre soeur maintenant.
Un ami l'a eu aussi au tel, elle est toujours chez ses parents...
-Le dimanche soir je laisse pour une fois un message vocale à Axxxx , calme, m'excusant si je l'ai "harcelé", alors que pour moi c'en était pas (2 SR de 1mois et demi), que je ne comprenais pas son appel à ma soeur alors que je cherche à ce qu'on se voit. Je lui dit que j'étais libre cette semaine et ca serait avec plaisir qu'elle accepte un rdv pour qu'on se rende nos bagues de fiancaille.
-Le lundi soir, sms à sa patronne lui expliquant qu'elle ne connaissait que 50% des dires. Je lui ai signalé aussi ce que mon ex n'a jamais osé lui dire, qu'elle n'était pas assez récompensé financièrement (elle est au smic) par rapport à tout le travail qu'elle lui avais fourni (heures supp jamais payé, même pas une demi heure pour déjeuner) et qu'elle méritait qu'elle se mette à son compte, donc le conseil que je lui ai donné à mon tour, que Axxx aussi pouvait la quitter du jour au lendemain...

J'ai préparé mon dernier colis avec ses derniers vêtements, des dessins de mes petites nièces fait à l'époque, des mots d'amour de sa part, les sms incohérents du début de la rupture imprimés sur feuille, le mail de manipulation de sa mère, plein de babioles qui me fait penser à elle, et ma bague dans une boite à musique assez kitch, je reconnais.
Je ne préfère pas passer à son travail et je suis en train de lui préparer mon dernier message : après qu'elle m'est rendu la bague que je lui ai offerte (si honnêtement, elle me la rend), cette séparation sera sans retour réciproque et qu'après ca il sera trop tard pour moi si elle compte revenir
Modifié en dernier par sam16 le 22 déc. 2013, 11:28, modifié 1 fois.
#738361
sam16, je suis un peu de loin mais par rapport à ce que je lis là, je dois te dire qu'il faut arrêter.

Juste arrêter. Comment peux-tu te permettre de dire ça à sa patronne? C'est le problème de ton ex si elle n'est pas capable ou n'a pas envie de demander plus d'argent. Je trouve que tu dépasses les limites. Que tu sois proche ou pas de sa patronne ce n'est juste pas tes affaires.

Il faut savoir à un moment se dire stop, je vais trop loin, ça ne me regarde plus. Tu n'es plus dans sa vie, tu n'as plus à interagir avec ces gens là. Excuse moi d'être franche mais mon ex se permettrait ce genre de choses, je le rejetterais violemment.

Moi je n'ai parlé de mon histoire seulement aux amis communs QUI M ONT SOLLICITE, je ne suis pas allée parler à sa cousine que j'appréciais pourtant énormément, ce n'est pas ma place. Ni dire à sa mère que son fils était un menteur, cette limite là, tu dois te la fixer toi.

Et très sincèrement, plus tu agiras comme cela, plus tu l'éloigneras.
#738367
J'ai relu un peu le début de ton histoire et je rajouterais juste que SA famille, c'est SA famille et il est bien normal qu'ils prennent parti. Tu dois couper les ponts avec eux, et toutes les personnes qui sont liées à elle et non à toi: patronne, belle-famille, amis à elle etc.
#738554
Rho mais punaise, t'es GRAVISSIME...

Mon ex me fait un coup comme ca, de contacter mon boss, mais c'est TERMINE définitivement de chez définitivement. il entends plus jamais parler de moi, et si je suis de bonne humeur je vais pas porter plainte pour harcèlement sérieux!!

Ca va pas bien??? DE QUOI JE ME MELE, c'est TON EX.
#738556
Ah, et tu n'as pas ACCEPTE qu'elle parte, nuance, elle a choisi de partir, et c'est son droit, point barre.

Je te te conseille vivement d'aller chercher un soutien psychologique, parce que tes actes et tes discours sont vraiment limites, voire flippants.
BY None
#738646
Elieza78 a écrit :Ah, et tu n'as pas ACCEPTE qu'elle parte, nuance, elle a choisi de partir, et c'est son droit, point barre.

Je te te conseille vivement d'aller chercher un soutien psychologique, parce que tes actes et tes discours sont vraiment limites, voire flippants.
:-1 :-1
BY sam16
#738872
heu... non ca va je vous remercie. Je n'en ressens pas le besoin.
J'ai beaucoup d'amis de mon côté. Le temps et la raison fait que c'est pas plus mal qu'elle se soit cassée pour elle et pour moi. Je regrette bien entendu que ca n'a pas été une pause. Mon ex se voile les yeux quand je lui ai dit qu'elle est fortement manipulée par sa mère (cf voyance par le tarot "revieeeeeens ma fille") Elle le découvrira d'elle même et regretta peut-être quand elle se souviendra des bons moments, à ce que nous avions construit ensemble.

je ne regrette absolument pas mes actes car j'avais bien réfléchi sur les conséquences. Ne pas faire comme les autres, vous trouvez ca "grave": Moi je préfère sortir du cadre et prendre mon courage à 2 mains que de regretter de n'avoir rien fait pour sauver mon couple!
Mais au moins j'ai tout tenté pour prendre contact car comme on me la dit, ses agissements sont incohérents : appeler ma soeur et surtout pas m'en parler!!!! oO
Après ca ne regarde que moi car chacun a son histoire.
Et je commence progressivement à passer à autre chose :) Il me faut des réponses pour que j'avance plus vite dans ce deuil pour ma prochaine relation, c'est tout.
Après si chacune, vous trouvez que c'est pris de suite comme de "l'agression", alors en effet je vous conseillerai (c'est subjectif aussi) à mon tour de mettre de l'eau dans votre vin, de vous ouvrir au lieu de vous apitoyer devant votre pc, de se mettre à la place de l'autre, voir aussi de consulter.
J'ai fait plus d'un pas pour reprendre contact. Je vais rendre ma bague c'est tout. Bonnes guérisons à vous
Modifié en dernier par sam16 le 09 avr. 2014, 10:27, modifié 100 fois.
#738949
Sam16,

je ne vois pas en quoi prendre tes propos comme de l'agression ferait de nous des personnes ayant besoin de consulter. Je ne vois pas pourquoi tu parles d'apitoiement devant le pc, ici c'est ton post, il est fait pour que les gens viennent te donner leurs avis. A partir de là, tu as le droit de suivre ou ne pas suivre, d'être d'accord ou ne pas être d'accord. Mais à priori tu n'es pas ouvert à avoir des avis divergents des tiens.

J'ai répondu car je trouvais réellement que tu dépassais les bornes, et ce n'est pas la première fois.

C'est mon point de vue, je dis pas que j'ai raison, je te donne mon avis. Tes réactions par rapport à ton ex me semble disproportionnées et déplacées, c'est MON avis, je tenais à te le donner pour que tu comprennes que ce n'est pas forcément ton ex qui se braque, c'est que ton comportement mène certains caractères, comme le mien par exemple, à prendre les jambes à son cou et couper court. Elle n'est sûrement pas blanche dans la situation, ton ex, mais je la comprends par rapport à ses réactions.

Et si elle a besoin de suivre les conseils de sa mère, elle le fera, tu n'es pas plus légitime qu'elle dans tes conseils. Peut être qu'elle a tort et s'en rendra compte, peut être pas. En attendant, plus tu insisteras, plus elle s'éloignera de toi car tu insistes, insistes, te mêles à son travail, à sa famille et tu n'as pas à le faire. Tu n'es qu'un homme dans sa vie, désolée de te le dire. 4 ans et demi, ce n'est pas ce que j'appelle une grande relation, je dis pas que ça ne laisse pas de trace, moi j'ai été détruite par un homme avec qui j'ai été 2 ans et demi, et ça m'a suffit à aller très mal. Mais objectivement, je ne suis qu'une page dans sa vie. (on était fiancé, vivait ensemble, avions adopté un chien, il voulait être papa, pour te remettre dans le contexte)

Avoir besoin de réponses c'est normal, mais j'estime que dire à sa patronne que son employée risque aussi de la lâcher c'est TOTALEMENT hors propos. C'est mon avis, mais pour moi, c'est complétement exagéré. Juste pour te dire que de l'extérieur, c'est flippant. C'est tout, je n'ai peut être pas toutes les clés, mais ce que je lis aujourd'hui pour moi, ce n'est pas justifié par ta relation.

Si tu as besoin de réponse, demande les à ton ex et à personne d'autres. Si elle ne veut pas te répondre, elle le fera peut être dans plusieurs mois ou années. Mais laisse la respirer, c'est le seul conseil que je peux te donner. Et tu verras que toi aussi, tu respireras.

Pour infos, les ex font des choses contradictoires, c'est pas pour autant qu'ils changeront d'avis. Mon ex a dit à une amie commune qu'il m'aimait toujours, je lui ai demandé des explications, il a pas su m'en donner. Si la porte est fermée, c'est pas en s’accrochant éperdument, à vouloir à tout prix que la personne en face voit à quel point "mais si tu m'aimes, rappelle toi, on était bien", que ça changera grand chose.

Les gens sont libres de vouloir partir, de ne plus aimer, de ne plus arriver à aimer, de ne plus vouloir être avec une personne avec qui tout marchait bien. ça ne s'explique pas, c'est ce qui fait mal en amour, on est pas tous pareils à l'intérieur, on avance pas à la même vitesse.

Si les choses doivent changer, ça viendra d'elle. C'est tout ce que je pense, et oui, c'est subjectif.
BY sam16
#739002
Voila là je préfère discuter dans ces conditions que d'être directement catalogué. Ce forum est là pour débattre, je prends les remarques pour m'améliorer (toi, moi, elle ne peut être parfait) mais certainement pas pour être mis sur un bucher par des préjugés.
Elle et ses proches m'ont déjà placé dans la case "harceleur", alors que mon entourage me soutient le contraire (hyperpacifiste). Une bataille dont je n'ai souhaité et que je souhaite finir au plus vite. Il est humain de ne pas vivre avec de l'indifférence. Nous avons chacun nos besoins à des cotés extrêmes. J'ai fait au mieux que j'ai pu pour respecter de longues périodes de sr mais sans réactions, il a bien fallu que je montre aussi à des moments, Mon besoin et il n'y avait pas grande solution car nos amis étaient d'abord les miens et me soutiennent grandement et que je n'ai pas m'en vouloir c'est comme ca. Je vois peut etre trop par nos précédentes générations (plus saines mais c'est mon avis) qui ont beaucoup moins divorcées et qui se sont respectées avec de plus fortes concessions.
Je reconnais que j'y suis allé loin dans ma phase ultime de prise de contact. J'ai bien noté depuis longtemps le dicton "suis moi je te fuis" mais avec son attitude hors du commun et déstabilisante, j'ai dû faire des choix pour ne pas regretter.

J'espère que ca va marcher avec la prochaine, je vais prendre mon temps. wait & see ;)
BY None
#739463
sam16 a écrit :heu... non ca va je vous remercie. Je n'en ressens pas le besoin.
J'ai beaucoup d'amis de mon côté. Le temps et la raison fait que c'est pas plus mal qu'elle se soit cassée pour elle et pour moi. Je regrette bien entendu que ca n'a pas été une pause. Mon ex se voile les yeux quand je lui ai dit qu'elle est fortement manipulée par sa mère (cf voyance par le tarot "revieeeeeens ma fille") Elle le découvrira d'elle même et regretta peut-être quand elle se souviendra des bons moments, à ce que nous avions construit ensemble.
je ne regrette absolument pas mes actes car je connaissais les conséquences.
Mais au moins j'ai tout tenté pour prendre contact car comme dit ma coach ses agissements sont incohérents : appeler ma soeur et surtout pas m'en parler! oO
Après ca ne regarde que moi car chacun a son histoire.
Et je commence progressivement à passer à autre chose :) Il me faut des réponses pour que j'avance plus vite dans ce deuil pour ma prochaine relation, c'est tout.
Après si chacune, vous trouvez que c'est pris de suite comme de "l'agression", alors en effet je vous conseillerai (c'est subjectif aussi) à mon tour de mettre de l'eau dans votre vin, de vous ouvrir au lieu de vous apitoyer devant votre pc, de se mettre à la place de l'autre, voir aussi de consulter.
J'ai fait plus d'un pas pour reprendre contact. Maintenant je rends ma bague et je m'arrêterai bien sûr, là. Bonnes guérisons à vous
En attendant, la moitié pour laquelle j'ai attéri ici est à mes côtés, c'est que je dois pas être si barge que ça! Ou du moins, ça doit être qu'il est barge comme moi ;)
Et moi j'l'ai certainement pas supplié.
PS: appeler sa boss, pote ou non, ça se fait pas, le domaine pro c'est le domaine pro.
On te juge pas, on te dit de respecter les limites.
#739479
Oui, idem, vu que ma moitié est aussi de nouveau a mes cotés, mais enfin bon, ca c'est typique, quand tu vas pas dans le sens de ce que les gens veulent entendre, ben tu es direct "le méchant qui comprend rien et qui juge".
Enfin, bref, je te souhaite VRAIMENT de te réveiller, et évite si possible la case plainte, parce que si tu continues comme ca, c'est ce vers quoi tu t'achemines lentement, mais surement.
BY sam16
#752523
Me revoilà !
Donc j ai commencé une nouvelle relation depuis une 10aine de jours (pas plan c pour cette fois)
Le problème c est que je ne suis pas a fond étant donné que je pense toujours à ce qui s'est passé. J'ai toujours de l'amour pour cette ex avec qui j ai passé une bonne partie de ma vie. J ai toujours pas renvoyé mon dernier colis (lui rendre ma bague)
Et je m'enlise...
Etre avec la next me sert à m aider au SR mais comment mettre fin deuil à ce deuil si je ne peux avoir une discussion avec mon ex.
J ai enfin su pourquoi elle avait appelé ma sœur il y a qqs semaines: pour lui dire qu elle en avait marre que je la relance mais par contre elle a demandé de mes nouvelles (?)
J ai pardonné à ma sœur depuis car j étais vraiment fâché qu elle me l ait pas dit (mon ex lui avait interdit) tandis que quand moi, j ai appelé les proches à mon ex, c était de suite répété. Je trouve complément idiot que mon ex ne m ait pas appelé moi, chose que je lui demande depuis le début!
Modifié en dernier par sam16 le 22 déc. 2013, 11:45, modifié 1 fois.
BY sam16
#769214
J'ai pris la décision de lui renvoyer ses dernières affaires ainsi que ma bague de fiancaille dernièrement. La semaine où je décide de lui envoyer je retrouve mon chat, enfin... celui que nous avions adopté en commun, mort empoisonné devant chez moi. Et paf encore une claque dans ma gu.... !
la douleur passe plus vite ayant travaillé sur moi depuis qqs mois, sur ma dépendance affective.
Je suis en couple depuis presque 2 mois avec une next. Complètement l'opposé de mon ex d'ailleurs, celle ci n'aime pas le téléphone, génial pour l'organisation !, ni la tv, a du mal à exprimer ses sentiments, limite me cache des choses (ex par exemple) et je dois quasiment tout faire ! wait & see...


J'en reviens à mon ex belle mère.
Car j'aimerais avoir un avis sur la discussion entre elle et sa fille pendant notre séparation qui pour moi, est une partie de l'iceberg sur la psychologie de cette femme qui pour moi a pourri nos vies. Elle prépare une formation de sophrologue. Je pense avoir trouvé sa sociopathie que je considère comme pervers narcissique*.

*dixit rubrique définition sur wikipedia
http://fr.wikipedia.org/wiki/Perversion_narcissique

"Axxxxxx,
Je sais que c une situation difficile et je le comprends ... C aussi usant.

Un couple sur le point de ce séparer peut pour se donner une chance allez chez un médecin ou médiateur pour dénouer les fil et essayer une nouvelle chance. Ça c quand les deux sont sur ce principe et à mon sens ce n'est pas ton cas. Pour moi il est dans la logique d'imposer cela sous pretexte que c pour lui mais surtout comme ol n'accepte pas c une façon d'imposer ce qu'il souhaite ... Alors axxxxx merci de bien refléchir aux actes que tu acceptes car tout cela tu le sais influence Ta vie après. Savoir écouter, entendre. Prendre du recul sur la réelle façon d'être de sam, sa psychologie (il fera tour pour que ce soit comme lui le veut) et faire le bon choix.

Je ne comprend pas pourquoi tu es agressive quand on essait de t'aider ? Moi je pense simplement que tu sais qu'on a raison et au lieu d'admettre et d'agir pour ton bien être tu pense que c une intrusion dans ta vie. Ce n'est pas le cas, dans le contexte oú tu es et oú tu fais face, on est fatiguée et les décisions doivent être prise avec la logique de ton départ et ta décision que tu as murement réfléchit.

Ce respecter m'a dit un jour la psy c de prendre les décisions qui nous concerne et non des décisions que nous n'avons pas besoin mais pour faire plaisir à l'autre ou par ce qu'on se sent obligée. Là ta décision d'aller chez le médecin tu le fait pour avoir la paix(qui n'en sera pas une) pour la culpabilité de la souffrance que tu sembles lui infliger.

De toute façon on est là

On t'aime axxxxxx, soit appaisée

Ce que tu fais et bien pour toi. Canal ton énergie la dessus"


Pourquoi je relis cette discussion : Mes sentiments sont toujours là envers mon ex. Mais avec ce que je lui ai balancé pour qu'elle comprenne que sa mère est limite une cinglée, dans son trip à vouloir parler avec les morts, voir l'avenir (notre couple pas tenable selon belle môman !!!) et protéger la seule famille qu'elle ait pu construire (femme adoptée en famille d'acceuil), mon ex considère que je l'ai trop harcelé me retrouvant dans l'impasse pour pouvoir communiquer avec elle.
Quand le passé ressurgit où nous étions en harmonie, quand je revois cette manipulation dans cette famille sectaire dont le grand gourou est ex belle mère, ca me désole vraiment pour l'avenir de mon ex...
Modifié en dernier par sam16 le 22 déc. 2013, 11:49, modifié 2 fois.
#769646
Des fois il faut savoir lâcher prise, arrêter de vouloir comprendre ou raisonner des actes.

C'est dur, je tâche d'appliquer ça dans ma vie car pas tout s'explique et même, à quoi bon? Tu veux lui dire que sa mère est une pervers narcissique? tu vas te prendre un mur et en plus de cela, ça va renforcer ton côté "harcèlement"

Avance, occupe toi la tête, et arrête de chercher des explications et/ou des excuses aux actes des gens.

Ce qui est fait, est fait. Avance, c'est tout. Et c'est dur pour chacun de nous de devoir subir des choses qui nous paraissent injustes. Fais des recherches si ça te fait du bien, mais n'agis pas, ça ne fera que braquer les gens. Persuade toi que c'est sa mère son problème si ça te rassure, puis mets ça dans un coin de ta tête, et avance. Tu n'as rien à y faire.

Bon courage
BY sam16
#769867
Merci SomeMights de me montrer le droit chemin
Je pense trop aux autres et pas assez à moi meme en effet -> le but du SR !
D'autres ne font pas que penser malheureusement, ils manipulent leur proches pour leur propre intérêt et non en fonction des sentiments contradictoires qu'expriment le (la) manipulé(e)

extrait de la définition qui en effet je mets au coin de ma tête ;)

La perversion d'un parent, d'un supérieur peut briser un couple, défaire une vie ou ruiner une carrière professionnelle. La stratégie perverse cherche à déstabiliser l'autre, par une séduction flatteuse ou un acharnement souvent sournois et subtil, puis par une disqualification insidieuse et récurrente. L'objectif est d'obtenir un moyen de contrôle sur l'affection, l'attention et la disponibilité de l'autre ; sans reconnaître sa propre vulnérabilité.

Il peut très bien que ce phénomène se passe dans un couple mais ce n'était pas mon cas, juste de l'amour. Sa mère ne m'a jamais donné de réponses (=qui ne dit mot consent) elle doit bien s'en mordre les doigts d'avoir ruiné ce qu'on avait construit mais ca elle ne (se) l'avouera jamais.
#802696
Je reviens après qqs mois, pour raconter la fin de mon histoire, enfin... notre histoire avec mon ex.
Pour donner aussi un témoignage post rupture parmi tant d'autres, afin peut-être d'aider mon prochain.
Ce que je suis devenu à présent :
Je me suis encore + investi dans mon entreprise. 2013 n'a pas été simple. Je ne peux qu'être fier de cette réussite. Parallèlement, je continue activement le sport, beaucoup + que lorsque que j'étais avec mon ex. Cela ma donné de la solidité, + de confiance en moi, moins d'angoisses. Je me suis fait de nouveaux ami(e)s, je sors boire un verre avec mes copains de temps en temps, des soirées jeux... je me suis battu pour redevenir heureux, bref je vis !
Sentimentalement, un défaut apparu qui s'estompera à la longue : ma méfiance quand une femme vous dit qu'elle vous aime. Contrairement à ce que ex belle mère m'ait pu sorti + bas : je ne me suis jamais senti parfait et je me suis toujours remis en cause justement.
A ce jour, je vis une nouvelle vie, un peu compliquée, au jour le jour, mais un nouveau moi, avec plus de sagesse, mieux résistant aux aléas la vie (échec amoureux, solitude, décès d'un proche, stress financiers, etc...)
Mon ex ? elle fait sa vie. Ce qu'elle en pense de notre rupture ? j'en sais rien, elle n'a jamais répondu à mes lettres, n'a jamais voulu qu'on se revoit et m'a on donc mis dans la case harceleur... j'ai donc beaucoup souffert de cette indifférence.

En voici La fin de cette saison de cette relation proche de 5ans :


Je m'en étais arrêté à la bague de fiancaille, où mon ex l'avait conservé. A trop me poser cette question sans réponse, il était pour moi incompréhensible qu'elle la garde. J'ai donc un jour, après une énième demande de ma part, reçu un mot avec non pas une, mais 2 bagues : LA bague mais aussi la 1ère que je lui avais offerte.
Recevoir cette 1ère bague m'a alors blessé (pourquoi ne pas m'avoir renvoyé tous les autres bijoux tant qu'à faire ?)
Je lui ai alors de suite répondu que je lui renverrai car celle ci, elle l'avait accepté par "confiance, amour, et honnêteté"
J'ai alors laissé passé du temps pour faire passer à nouveau la pilule, continuer à m'occuper de moi. Puis je suis retourné voir mon généraliste dont elle a une spécialité psy mais que je n'avais pas revu depuis ma rupture car mes angoisses s'étaient estompées. J'étais fier de moi quand elle me dit me trouver plutôt fort (alors que mon ex me reprochait mes moments de faiblesse) face aux étapes que j'avais sû encaisser. C'est elle qui m'a conseillé de tout redonner ce qui me faisait penser à mon ex. Et elle avait raison ! elle a un don pour dire les choses vraies, que, pour conclure, il faut penser à soi, qu'il ne faut pas penser à un espoir d'un renouveau "même s'il peut exister un jour", le tout est qu'il ne faut pas y penser.
J'ai donc pris la décision d'aller un samedi, de tout déposer devant chez elle. Qqs jours avant, j'avais vu dans l'annuaire qu'elle avait trouvé un nouvel appart à coté de son travail. Mlle était enfin sorti de son cocon familiale. Après avoir déposé les cartons (du simple cadeau, babioles, au gros cadeaux, venant de mon ex ou de sa famille, cadeaux de noel etc...revendable ou donnable à ceux qui en ont besoin si elle ne souhaitait pas les garder comme moi), je suis rentré là où elle finissait son travail, attendu 3s à l'entrée, c'est à ce moment là que ce petit bout de femme apparu : Elle mit 2s à calculer que c'était moi car j'avais changé de look. C'est seulement pendant une seconde que j'ai pu reconnaitre le vrai visage de la seule femme que j'avais éperdument aimé. Elle me dit à la fois balbutiante et triste "oh c'est toi!...... Qu'est ce tu fais là ? je suis en clientèle !!!" Dans mon élan de force, je continua tout de même mon objectif, lui rendre l'enveloppe qui contenait les bagues. Et je lui dis sèchement : "le reste est d'vant chez toi, si tu veux me parler je reste dans le coin qqs minutes, je vais chez un de mes copains". C'est alors que mon ex changea de comportement, froide, comme à la rupture, elle se précipita dehors voir ce que je lui avais laissé pendant que moi je repris la route.
Comme prévu je me suis senti alors....libre ! J'avais réussi à être aussi fort que je lui suis maintenant car j'avais fait ce que je devais faire pour stopper cette souffrance qu'est l'indifférence.
En allant voir mes ami(e)s, en leur racontant, ils m'ont dit que j'avais bien fait. Comme moi ils ne comprenaient de toute façon pas la brutalité de la rupture, et que la mère de mon ex était de toute façon pas nette.


Puis en rentrant le soir à la maison :

je reçois un sms d'ex beau père :
"Je viens d apprendre que tu t'es déplacé pour de nouveau importuner Axxxxxx. Si tu persistes je porte plainte pour harcèlement."

Moi :

"Écoute Mxxxx tu es bien gentil et je n'ai rien contre toi bien au contraire.
Primo tu ne dois pas avoir la bonne définition du mot harcèlement et tu n'as aucune raison de me menacer.
Pour explication (car j'en donne): J'ai simplement laissé tout ce qui me faisait penser à la femme avec qui j'ai vécu une bonne partie de ma vie et qui je te rappelle, avait accepter de se marier (mariage, à un avenir sûrement heureux squizé par quoi et/ou plutôt par qui ?)
Il fallait que je le fasse pour trouver la sérénité, une paix et avancer, conscient de la blessure engendré de votre côté de mon bâton en retour, mais je t'assure, minime par rapport à ce que j'ai dû traverser: un traumatisme face à cette rupture brutale et manipulatrice face à une indifférence non voulu (venant de qui de nouveau ?)
J'ai tenté à plusieurs reprises de connaître le véritable fond de pensée d'axxxxx dont ses explications et ses sentiments étaient incohérents lors de notre rupture, contraire à ses sentiments qu'elle avait au fond d'elle 2j avant. (Ce we de janvier, Qui lui a donner des "ordres" de ce qu'elle devait faire de sa vie? Cf mail...)
Pour ca Il n'y a que le temps qui permet de nous le dire et j'en ai encore la preuve ce soir quand axxxxx attend de vous de ce qu'elle doit faire
Donc
2ndo à 29ans il serait p-e temps de laisser sa propre fille tranquille face à sa propre vie, de se faire des ami(e)s par ex. Je suis tres content qu'elle ait retrouvé son propre logement. Vous ne l'aidez pas bien au contraire, j'en parle en connaissance de causes! J'en suis ressorti nettement + fort, + confiant en moi ce qui a surement dû troubler ta fille ce jour. Nous n'avions été depuis notre rencontre que "toujours collé" et il nous fallait de toute façon 1jour ou l'autre penser a soi même chacun de son coté. Ta femme a voulu m'évincer de son clan qu'elle protège (pour quelle raison ?), pourri notre vie amoureuse par perversion narcissique,p-e pourri ma vie , mais surtout non réfléchi, sur celle de sa propre fille. Je lui avais envoyé un mail dont elle a dû bien de foutre de moi mais au final qui ne dit mot consent. Elle n'a qu'à s'en mordre les doigts et arrêter ses croyances qui ne guident aucunement la vie d'autrui.
Si vous laissez aller les sentiments de votre fille, elle sera j'en suis sur, heureuse, épanouie, avec ou sans moi, qui je vous l'assure l'ai aimé comme il se doit.
Cxxxx (ex belle mère), je suis tout ouïe à ta véritable pensée ou plutôt ton "jugement". Communiquer n'aurait évidemment pas envenimer les choses non souhaitées.
Tous, sincèrement, je ne vous en veux pas sur ce que vous êtes, au contraire.
Une bonne soirée"

Ex beau père :

"Laisse Axxxxx tranquille sinon je porte plainte pour harcèlement ."

Moi :

"Merci d'arrêter de me menacer. Pour calmer ton énervement Passe à autre chose comme je l'ai fait et comme expliqué précédemment. Pour moi Cxxxx restera la source de vos problèmes familiaux.
CQFD"

Ex beau père :

"Je t interdit de mêler cxxxx a tes histoires.
Tu en parleras bientôt devant les juges Ignore nous"

Moi :

"M...M...M... À quelle place te crois tu pour me donner ainsi des ordres et de me prendre de haut ?
Si tu me dis que Cxxxxx n'a pas à être impliquée, pourquoi toi alors, le fais tu ? Laisse ta fille et moi tranquille (séparément maintenant) car justement hier j'avais pris la décision ultime de TOUT ignorer (comme tu dis) en ayant la force de tout lui rendre et je n'en suis que plus heureux dans ma nouvelle vie!
Je ne t'ai exposé que les faits: La sociopathie de cxxxx est, preuves à l'appui, bien le principal artefact de notre séparation, de vos problèmes familiaux, d'intégration, de manque de communication avec autrui, qui a conduit ta fille à être plus malheureuse. Le mal est fait et je ne regrette en rien d'avoir simplement tout rendu hier, ce qui m'a permis de tourner la page . Je ne serai pas le 1er ni le dernier à te parler de perversion narcissique dont j'ai par chance réussi à disserner le personnage.Si ta fille (et non ses parents) décide d'aller au clash, futile à mon sens,
J'ai pour cela, de bons moyens de défense avec moi. Bon courage à toi car je doute que tu sois de même heureux vu ton énervement. Il serait conseillé pour vous de vous faire aider pour gérer vos problèmes familiaux en interne.
Sache que je garde tout de même de bons souvenirs avec vous. J'ai fais ce qu'il fallait pour être en paix. Merci de me laisser vivre ma vie à présent."



C'est alors que je reçois un message de mes parents qui se trouvaient à l'autre bout du monde. Ces derniers réveillés à 5h du mat, par qui d'après vous ? la mère de mon ex.
Ma mère n'a fait que l'écouter alors qu'elle aurait très bien pu raccrocher (ce que demandait mon père) vu que ca ne la regardait pas, mais trop bonne comme elle est...
le but de cet appel ? parce qu'à mes 32ans il faut mêler mes parents à mes histoires ? (alors que ex beau père "m'interdit 2 minutes avant l'inverse ???").
Tout simplement parceque cette femme déséquilibrée (dû à son passé?) est incapable d'avouer sa part de culpabilité, et a donc essayer d'inverser les rôles. Cette dame n'a donc bien sûr surtout pas eu le courage de m'appeler, si elle voulait de me dire qqchose, d'affronter un débat orale... je n'ai reçu que des sms... Pour elle, il valait mieux tenter d'en parler à mes parents comme si elle pensait que sa fille et moi n'étions pas des adultes responsables, qu'il fallait qu'elle prenne la place de sa fille?, de me faire passer pour LA personne qui pose problème, LA personne fragile psychologiquement (alors qu'à cet instant je me sentais simplement libéré, libre d'avoir une confirmation de ce que je pensais depuis bien longtemps). Elle y mit toutes ses interprétations (bourrées d'incohérences) de son côté, en renvoyant à mes parents (lol) nos échanges sms non pas dans l'ordre chronologique, mais dans un sens + arrangeant pour elle, en imitant ce que je lui disais (en me sortant que c'est moi qui suis incohérent ?!!!). En leur demandant aussi qu'ils interviennent pour moi (reLOL).
De mon côté c'était donc plutôt à en rire...


Ne savant pas cet instant ce qu'il s'était dit, j'ai cru que cette femme s'en prenait à mes parents, j'ai donc voulu les protéger :

"Cxxxx, si ta fille n'est plus heureuse, que vos liens extrafamiliaux soient rompu, tu ne peux t'en prendre qu'à toi même. Tu n'as pas à menacer mes parents. Laisse ta fille vivre sa vie et laisse nous tranquille. Merci d'en prendre acte."

Ex belle mère :

"Sam
Nous n'avons aucun lien de famille de rompu. Je n'ai aucunement menacé tes parents. Mais je ne me laisserai pas traitée comme tu l'as fais dans le texto que tu as envoyé à mon mari. J'ai eu de la patience car une séparation est douloureuse pour celui qui est quitté. Tous textos, mails que tu enverras je le ferai parvenir à tes parents afin que la vérité et la cohérence de tes propos soient rectifiées. De mon côté je vais portée plainte.
Je trouve ça triste pour toi de devoir reporter sur moi ton échec amoureux qui ne me concerne pas d'où mon silence jusqu'à présent.
Et si tu es honnête envers toi même tu peux reconnaître que je et nous t'avons soutenu, écouté, bien reçu et accueillis.
Je comprends que tu aies encore du chemin à parcourir et j'espère que cela ira pour toi.
J'espére que ta famille tes amis sauront t'entourer pour passer ce cap."


->(ba voyons... la place de victime.....! et très rigolo : la mère complètement déconnectée, comme dans son mail à sa fille, se donnant les paroles du messi*, conservant son orgueil au lieu de simplement s'excuser car elle ne comprend pas qu'elle, ni nos familles, n'avaient rien à faire dans notre rupture, veut porter plainte car je touche à son ego en la mettant simplement devant ses faits accomplis)
*ah oui un jour elle raconta à une fête de famille qu'elle était, dans une autre vie, une servante de marie antoinette et qu'elle s'était réincarnée plusieurs fois. J'ai toujours honnêtement respecté son trip sur ca. Même mon ex n'était comme moi pas ouverte à ca mais ca en devenait... de la manipulation enfin de compte.
->"LA vérité", comment se permet-elle de prendre la place d'un juge ? en fait c'est plutôt SA vérité qu'elle veut faire admettre à d'autres !!! Tout l'art de la manipulation encore une fois. J'ai simplement dit ce que je pensais d'elle par des preuves accumulées.



Moi :

"Cxxxx je te parle de faits ! Tu lui as donné des ordres dans ton mail et tu m'as fait passé pour qq1 de fragile en achevant notre bonheur. Veux tu le relire ce mail ?
Tu dis bien que tu consultes ... (fragilité psychologique?) Qqs jours après tu oses me dire que tu ne t'occupes de notre séparation. Au mieux c'est de l'hypocrisie. Au pire ... Ce que j'ai affirmé. Triste à dire donc aussi et d'avoir attendu jusqu'ici pour te le dire. Une separation douloureuse ne se traite justement pas par de l'indifference sous ordres !
Le fait que tu te contredises que tu réfutes ces faits, confirment mes dires et j'ai bien vu comment tu procédais de tte façon. Tu juges sans être jugé : Mes parents n'ont rien à faire la dedans. Mon chemin s'est justement terminé hier! Porter plainte et espérer du bien pour moi : en voilà une belle incohérence !
Débat stérile donc. Et oui le souhait de fêter des annivs de vous avoir bien accepter aussi, je l'ai dit sincèrement et de façon entière. Comme dit je ne regrette en rien ces souvenirs qui ne sont aucunement incohérents face à ce que je te reproche. J'en arrêterai là. Bon courage à toi et j'espere que tu laisseras ta fille se rendre heureuse d'elle même."



Puis voilà ci dessous enfin ce que j'attendais, à la fois écoeurant mais soulagé d'avoir une confirmation de ses aprioris sur mon compte, de son vrai visage: non pas celui d'une victime, mais celui qui détient les ficelles, cette personne qui protège son clan, s'est mêlée de la vie de sa fille certes (mais à 29aaans!!!!! hum! ....), mais qui dans la finalité a bien réussi à m'évincer, à me mépriser par toute sa famille, à me faire passer pour qqun de mauvais, fragile, et tout fait pour rompre tout contact entre sa fille et moi et dont notre couple ne regardait que nous! Ce n'est apparemment pas la 1ère fois qu'elle agit comme cela. Elle avait tout fait à l'époque pour évincer toute sa belle famille, ses beaux parents, le parrain de sa fille, et faire passer pour un dingue, un des neveux. Je ne peux pas juger cette histoire car je n'y connais pas toute l'histoire, il y a des raisons que je ne connais certainement pas. Mais tout ce que je peux dire, c'est que ce même process a été fort ressemblant à mon évincement. Continuant dans son orgueil et dans ses incohérences, elle dit à ma mère qu'elle arrêtait de me répondre, m'imitant en fait, et ba non! Mme n'a pas accepté ce qu'on pense d'elle et réplique :


ex belle mère :

"T'inquiéte pas pour notre fille elle est bien et c le principale.
Quand au mail dont tu parles nous n'avons pas à nous justifier sur les échanges, soutiens que notre fille nous demanait et avait besoin dans ce moment. D'ailleurs toi qui te fais passer pour le gas parfait !!! Allez lire la boîte mail personnel d'une personne me semble une belle valeur !!!
Sam tu es incohérent dans propos... Nous aussi nous avons garder tous les échanges .....
Alors je te laisse à tes ruminations, tes focalisations sur autrui.. Ça t'occupe la vie appremment ! C triste ... Un jour tu passeras à autre chose... Du moins j'espère"

->>>"pas à nous justifier...." (ce 'nous' où elle inclut dans son monde, pas elle seule mais toute reste le de sa famille car elle en est dépendante, pour avoir confirmation de sa seule pensée, se donner de l'importance quand on est faible mais n'assume pas en fait).
->>>Par Devant, Elle espère que ca aille pour moi, et par Derrière elle m'invite à sa pitié malsaine. Quelle hypocrisie !


Moi :


"Cxxxx, à quoi ça te sert de sortir des méchancetés gratuites et à ne pas reconnaître ta trahison, d'influencer tes proches par des cartes, à faire du mal aux autres quand on te sort du factuel et qu'on ose pour une fois te dire tes 4 vérités. Ne ment pas, Tu sais très bien que ta fille est malheureuse en grande partie par cette forte influence, il n y aurait pas eu cette discussion et non maintenant je ne rhumine pas comme tu le fais mais j'admets de ne pas etre parfait. Toi non. Je déménage dans ma nouvelle vie et j'avais besoin de sortir de ma vie l'ininterressant. Je te le redis Tu ne peux t'en prendre qu'à toi même. Arrête tes anneries et laisse moi en paix."



Bilan :
Voilà ce qu'un manque de communication a pu faire au final. Des non dits, des personnes qui n'auraient certainement pas dû s'imisser dans notre couple. Il aurait fallu qu'on arrive à gérer, seulement nous 2, nos différents, chose qui était prévu mais contré par une tierce personne. Nous étions tous les 2 usées par le travail, la routine; nos projets, nos envies, retardées par des aléas extérieurs, beaucoup de pressions professionnelles pour ma part qui décalaient nos projets en attente. Pourtant l'amour y était j'en suis sûr et c'était le principal. Nous n'aurions pas pris la décision de nous marier... Maintenant je sais que quand on se marie avec la fille, on se marie avec la mère !
Les sentiments de mon ex à la rupture, étaient contraires aux conseils qu'on lui apportait (cf mail où ex belle mère demande à sa fille pourquoi elle est agressive envers elle!). Avec en surcouche, des apriori, des pensées malsaines sur mon compte "un mal être qui joua sur la santé de mon ex" selon ex belle mère. Est-ce péjoratif quand ce sont les autres qui ont besoin de consulter un médiateur, un médecin psychologue ? mais pour soi, on trouve ca normal d'y aller, pas pour les autres? Alors que je suis chef d'entreprise trop plongé dans mon travail et, elle, femme au foyer (en formation de sophro*) n'ayant trouvé d'autres occupations de m'écarter de sa famille, de n'avoir que du mépris même encore à ce jour. (*toutes les personnes que j'ai pu rencontrer, faisant cette profession, ont toujours eu un passé difficile). J'avais du stress permanent mais il ne fallait en fait jamais se plaindre face à mon ex qui me donnait des ordres à la baguette. Quid des nombreux we quand on allait voir ses parents et quand cette exbelle mère ne se plaignait pas? (problème de surpoids....)
La place du gendre parfait étant déjà prise par mon ex beauf (né d'un père biologique comme ex belle mère), il était donc encore plus difficile de plaire à ex belle mère. Je ne leur avais par ailleurs pas fait un beau cadeau en amenant leur fille avec moi dans mon projet professionnelle à 1h de chez eux(dans le but d'un avenir familiale meilleure), mais mon ex et moi avions communément signé qu'on s'épaulerait mais ces promesses n'ont pas été tenu.J'ai voulu de mon côté, placer une qualification pour définir cette manipulation par cette ex belle mère. Une qualification estimée peut-être trop durement (pas trouvé d'autres qualificatifs à cette "perversion narcissique") mais humainement réciproque face à ce qu'elle a voulu faire passer comme message sur moi. Une ex dont on l'avait forcée à prendre une décision et de se barrer en 4j top chrono avec en cadeau de sa part, un raisonnement illogique, très incohérent à ses sentiments ("tu n'es pas indifférent pour moi mais nous sommes tous les 2 malheureux")
Je n'ai rien à regretter de m'être battu pour notre couple, tenter de lui avoir prouvé qu'elle était la femme que j'ai le plus aimé dans ma vie. D'être rester cartésien, en remontant par les conséquences aux causes, après avoir réussi à rompre cette indifférence, par un clash inévitable où chaque partie a voulu avoir raison. Elle et moi avions nos torts. Mais dans cette rupture, à la base, ca ne devait être que mon ex et moi et non ex belle mère! Mon ex, a 29ans, aura laissé faire et aura été incapable d'accepter un seul rdv. Elle aura préférer croire en sa mère CASTRATRICE et non en moi. Quid dans 50ans.
Il lui faudra surement plusieurs années pour comprendre. Orgueilleuse, elle aura choisi la souffrance dans le silence. Moi par contre, j'aurais p-e dû m'y prendre autrement.
Au final : une destruction de liens, un couple qui avait pourtant connu le bonheur, à 2, et dans chaque famille commune, pour finir par de la tristesse car personne n'osera un jour se reparler, d'avouer ses fautes, de ne s'être donner la moindre chance après séparation et réflexion.
J'ai surement dû me faire traiter de tous les noms mais j'estime avoir fait ce qu'il fallait pour comprendre l'origine de cet échec et pour pouvoir continuer ma vie indépendamment et sereinement.

A tous mes loupés, mes ratés, mes vrais soleils

Fin de la saison.
Bon courage à vous